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    ご飯が不味いから作らなくていいと彼氏に言われました

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    しゅみ
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    彼氏と同棲して2年、婚約して数ヶ月後に籍を入れる予定です。
    共働きですが家賃や生活費は彼が出してくれていて、わたしは家事をやるということになっています。
    1週間ほど前にラーメンを夕飯に作ったのですが大量に麺を茹でたせいか、彼が食べてる最中に汁を吸って麺が伸びてしまいました。
    汁がないよほらと隣で言っているのをみて、わたしは油そばみたいに食べればいいじゃん。と軽いジョークのつもりで言ったのですが、その一言が彼を怒らせてしまいました。
    私は残していいよというと、せっかくまずいものを頑張って食べようとしているのに残せと言うな。それならもっと早く言え、今度からそっちがラーメン食べる時は麺が伸びて汁を吸ったものを食えよ?と言われました。
    私も好きでまずいものを出してるわけじゃないと反論したりして結局その日は終わったのですが、喧嘩した次の日に謝りました。
    ただ今日に至るまで一向に許してくれません。
    本当に謝る気持ちがあるなら喧嘩したあの日に謝っているはずだ。反省していない。料理教室に通え、不味いからもう飯作らなくていい。そのかわり生活費は渡さないから。
    と言われました。
    いままで一緒に住んできて、普通にご飯を作って美味しいと言ってくれていたのに、今まで使ってきたものも不味かったとさえ言われてしまいました。
    なぜここまで言われなければいけないのか。とても、悲しいです。
    普通に過ごそうと思っても、言われたことが悲しいのと、話しかけても顔も見ないで適当な返事をされて精神的にきついなと思ってしまいましたが、普段は本当に一緒にいて楽しい人なのです。
    どうすれば彼とまた仲直りできるでしょうか。話しかけたくもないし、ごはんも作りたくないですが、いままで通り普通にしているべきでしょうか。
    長文ですみません。お暇があればコメントください。

    トピ内ID:075dfbaabc2d715e

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    取りあえず生活費は出そう

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    取りあえず
    生活費を出して、対等な関係になってはどうですか?

    トピ主さんの料理のクオリティーがどのレベルか。
    ラーメンの件だけで判断すると、とても残念な感じなのかなと想像します。
    だから家事を分担し、生活費も分担して、対等な関係になった方が、精神的には楽ですよ。

    私は専業主婦で長年、夫のために夕食を作り続けましたが、食事の要望には答える努力をし続けてきました。(夫は偏食です)
    一度失敗するといつまでも(何年も)そのことを言われたものです。

    もともと料理は出来る方で、学生時代から家族のために作ってましたので、滅多に失敗はしないのですが。


    役割分担として家事担当は家計担当より立場は弱いです。

    いずれにせよ、お金を出して不味い物を食べさせられるなんて最悪です。
    逆の立場なら嫌だと思いませんか?

    だから、失敗した時は反論などせず
    「ごめんなさい」
    と頭を下げるべきでしたね。

    トピ内ID:e9ac5742a77da64d

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    努力をしてください

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    家賃や生活費を出してもらっており家事はあなたの担当。それは仕事と同じで基本的にはミスは許されないものなんですよ。

    >わたしは油そばみたいに食べればいいじゃん。と軽いジョークのつもりで言ったのですが
    →それなのに直後には残していいよと伝えて二転三転するのは良くないです。

    彼が頑張って今まで食べていてくれたことがわかったのならこれから美味しく作る努力をしましょう。
    ごはんを作りたくないなんて言ってないで、どんな味付けなら彼が食べやすかったのかなど意見を交換してみたらどうでしょう?

    そりゃ誰だって不味いご飯にたいして生活費というお金を払いたくはないですからね。

    トピ内ID:6c58a55cbe7ae045

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    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    藤子
    同棲をやめて自宅に戻って、料理の腕を上げることに専念するか、婚約解消のどちらか。

    昔から胃袋をつかむと言われます。
    今はコンビニ、惣菜、宅配など手軽で美味しいものはたくさん溢れていますし、手作りにこだわらない人もいます。
    でも、彼は手作りの料理を所望しているのですから、彼の希望に耳を傾けなくてはいけないんじゃないでしょうかね、これから夫婦になるなら、そこは大事なところだと思います。

    あなたがどうしても、料理は苦手、適当、不味くてもそこそこ大丈夫、というレベルから、改善するのが嫌なら、
    婚約解消も考えたほうがいいと思います。
    あなた次第です。

    トピ内ID:ff665509cfa0092d

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    そんなことなったことないので

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >1週間ほど前にラーメンを夕飯に作ったのですが大量に麺を茹でたせいか、彼が食べてる最中に汁を吸って麺が伸びてしまいました。

    彼に何人前作ったのですか?我が家は大食い男性陣3人いるので4人家族で6〜7人前一気に作りますが、各自どんぶりには2人前程度だし食べてる最中に汁がなくなるほどのことになったことがないので、何したらそうなるのか気になります。

    >汁がないよほらと隣で言っているのをみて、わたしは油そばみたいに食べればいいじゃん。と軽いジョークのつもりで言ったのですが、その一言が彼を怒らせてしまいました。

    何故「茹で過ぎちゃったね、ごめん」とまず言わないの?そして軽いジョークではなく、言い訳&感じ悪いジョークですよ。失敗してごめんねと作って人が言った時に相手が「油そばと思って食べるよ」と慰めで言うならともかく。

    >私も好きでまずいものを出してるわけじゃないと反論したりして結局その日は終わったのですが、喧嘩した次の日に謝りました。

    何故言い訳と自己弁護?
    わざとじゃなくても例えば「お腹ちょい焦がしちゃった、ごめん」など、失敗したらまずいいますよ。

    >いままで一緒に住んできて、普通にご飯を作って美味しいと言ってくれていたのに、今まで使ってきたものも不味かったとさえ言われてしまいました。

    彼はあなたと違って失敗した時にタチの悪いジョークで誤魔化すような気遣いのない人ではなくて、口に合わなくても今までは美味しいと言ってくれてただけでは?

    >どうすれば彼とまた仲直りできるでしょうか。話しかけたくもないし、ごはんも作りたくないですが、いままで通り普通にしているべきでしょうか。

    仲直りしたいなら失敗して変なジョークで誤魔化そうとしてごめんねと謝るべきでは?

    話しかけたくもないなら、このままお別れでいいと思います。

    トピ内ID:5587700aa71e8328

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    その結婚はなし

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    彼の態度も問題だけど
    トピ主様にも問題はあると思う

    喧嘩両成敗というけれど、一方だけが悪いというのは案外と少ない。

    >1週間ほど前にラーメンを夕飯に作ったのですが大量に麺を茹でたせいか、彼が食べてる最中に汁を吸って麺が伸びてしまいました。

    大爆笑
    料理の基本というか・・・・ゆでてしまった面は仕方がない。
    だけど、それを全部やっつけ仕事のように汁の入ったどんぶりに入れたのはトピ主様だよね。

    無いわー。
    食べている最中に伸びてしまってまずくなることは目に見えている。
    実際に見ていなくても「あ、それ無いわー」」と判断できるレベルよね。

    だから「料理教室に通え」という彼の言い分はよくわかるよ。

    でも、何事もいい方ってあるだろうし、彼の反応の仕方ってモラハラ臭プンプン。

    結婚辞めておいたほうがいいと思うよー。

    まあ私はトピ主様のようなラーメンの出し方をする人とは結婚できない。

    トピ内ID:fbbd9942b1ef4dcf

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    麺類は難しいですよね。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    固めにゆでて食べる直前に汁を注ぐとか。
    鬼の形相で家族を席につかせて、一気に仕上げるとか。
    ちょうど良い頃合いで全員が食べ始めるには、色々と工夫がいりますよね。
    でもね、ご飯なんて生活のほんの一部に過ぎません。
    たとえ一食失敗したからって、なんだって言うのよ。
    のびたラーメンも、きっといつか、あんな日もあったと懐かしく思い返すものですから、
    「話しかけたくもない」なんて思わないでね。
    単純な失敗を、いつまでも引きずってはいけませんよ。
    私は新婚の頃、チャーハンで失敗しました。
    六人分だったのよ。

    トピ内ID:83ce491a01aa81f1

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    それは辛い

    しおりをつける
    🙂
    もりのうさぎ
    一緒に住んで2年でご飯も作り続けてきて、それでまだラーメンのスープと麺のバランスがわからないわけですね……
    それはなかなか重症かも。

    主様はそういうご飯で育ったのかな。

    私の夫(50代)も、料理は好きでよく作るのですが…ホントに美味しくないんですよ。
    野菜炒め作るときは、冷たいフライパンに多めの油をドローっと入れて、その中に(下味を付けてない)肉と野菜を敷き詰めて、その後「超強火」をつけるんです。
    味付けは塩コショウですが、塩はアジシオの瓶を逆さにして底を拳でポンポン叩くので、大量に出ます。

    最終的にはめちゃめちゃ油がベタついた、肉の臭みもとれてない、そして野菜がベチャーーとしなだれ、かなり塩辛いシロモノができあがります。
    そして超強火で炙るため毎度フライパンが焦げ付きます…。

    若い頃は、「ちょっと塩辛いかも」とか「フライパンは熱してからの方がベタつかないよ」などとアドバイスした時もありましたが、主様と同じように「ご飯に合うようにわざと塩分多めにしてる」とか「このしんなりした野菜がいいんだ」とかよくわからない理屈を言ってむくれ、25年たった今でも改善しません。

    義母もそういう調理法をよくしていたのでそのせいかと思います。ただ出来上がり自体は義母のほうが断然美味しかったので、調理法のまずさ、プラス夫の味音痴のせいかもしれません。

    主様も、目安としてはファミレスやラーメンショップなどに比べてかけ離れたものは作らないようにしてあげて欲しいです。
    油麺でもないのに汁がなくなるほどに麺が入ってるラーメン、売ってますか?
    「私流」の美味しくないものを延々と作られるのは家族には拷問です。

    トピ内ID:7b043f301a72184d

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    お金を出さない。出てしまった本心か?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    私はたとえ腹立ち故の一過性の言葉であっても生活費は出さない。と彼が言ったのが何よりも本音だと思います。
    出したくないの。お金。ほんとは。

    これ、ヤバい。
    住居と生活費を「出したくないのに出してやってる」「それに見合う家事をしろ」は、容易に経済DVになりますよ。

    あと、共働きで住居と生活費は彼、自分は家事、で公平だと思ってます?
    あなた名義の口座のお金があなた個人の財産であり、将来の子どもの学費や家購入の頭金、車などの大きな買い物、家族旅行などにあてにされることはないですか?

    もし、あなたの口座預金でも家族としての支出にあてる世帯預金だとされるなら、結局経済的には二人とも。家事はあなた一人。ということになります。
    しかも「家事」と「育児」は密接に繋がるので将来あなたの役割は増えます。

    一回、彼の望みと自分の思ってるのとズレてはいないか。
    ちゃんと見直してみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:ceb9da01c8dcc215

    ...本文を表示

    私も料理ド下手です

    しおりをつける
    🙂
    得意料理は冷やっこ
    私もお料理苦手です。
    お料理教室にも通いましたが、永遠に磨かれないセンスと永遠に慣れない手つきで、人間向き不向きあるよなぁ、、と思います。

    私は付き合って5年ちょっと。半同棲で丸3年経ちます。(20代未婚女子です)
    半同棲の最初の1年間は、某レシピアプリで頑張ってましたが、やっぱりセンスがなく、上手に作れませんでした。

    彼にももちろん愛想つかされますよね。わかります。
    最初のうちは「悪くない!」や「美味しい」とお世辞言ってくれてましたが、途中から「料理向いてないよな?」や「俺が作った方が早いし上手い」や「これ美味しくはないな」などストレートに言われるように。

    男友達同士でも会話に出るんでしょうね。
    「俺の彼女(や嫁)は、料理が美味い」だの話題が。
    自慢できるような彼女じゃなくて申し訳なくなります。

    でも他で魅力的なところを増やすしかないですよね!自慢してもらえるようなこと他にもあると思います!
    (とはいえ食問題は一緒に暮らす上、結構重大ですよね、、)


    >普通に過ごそうと思っても、言われたことが悲しい
    悲しいですよね、わかります。でも、トピ主さんは2人の関係、ご婚約まで進んでますし、現在喧嘩中でも破綻だなんだ等は言われてませんよね?
    ということは料理ができないことよりも、もっと他でトピ主さんが魅力的ということではないでしょうか。
    できないところは他で補いましょう!

    私も半同棲2年目からは潔く「料理はできません!」と宣言し、2人で仲良くスーパーで売ってるほぼ完成品を丼にしたり、外食してます。


    >どうすれば彼とまた仲直りできるでしょうか
    むしろ入籍前に、料理問題について向き合う良い機会なのではないでしょうか。
    お互い無理のない関係づくりのために、しっかり苦手報告と改善策、話し合ってみましょう

    仲直りできるよう、2人の最善策が見つかるよう、願ってます。

    トピ内ID:626ea8d0d897a0dd

    ...本文を表示

    愛情を感じない

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    普段はどうなんですか?
    ご飯の味付けの旨い不味いではなく
    のびた麺を平気で出すとか
    いまいちの出来でも、作ってあげたんだから
    という態度が全面に出ているとか

    彼氏さんは大事にされてない、どうでもいいものを
    出していい相手だと思われたのが悲しいのではないですか?

    トピ主さんは、お友達や、彼氏さんの御両親に
    ご飯を出す時でも、手抜きしますか?
    のびた麺を出しますか?
    あきらかにのびている麺だと気付いても
    油そばと思えばいいじゃんと相手に言えますか?

    トピ主さんは、親しさや、甘えもあって
    ジョークで流したのかもしれませんが、
    彼氏さんにしてみたら、大切にされてないと感じたのかも?
    ポイントはそこのような気がします。

    トピ内ID:7231c6428aabe55d

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