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    なる
    話題
    来春、結婚予定です。

    先日、彼が私に相談ナシでお母さんとマンションを購入しました。
    聞けば、彼の実家から徒歩10分の所に、良い物件があったそう。新生活を始めるにあたって、私なりの青写真があったのですが、行く度に、お母さんが持たせてくれる色んな荷物が運ばれていて、彼の実家の家具配置そのもの。何だかくつろげません。

    昨日は布団が運ばれていて、「結婚するなら、真新しい布団」と私は思っていただけに、「高いお金出さずに、別の事にお金使いなさい」とお母さんに言われた時は愕然としました。
    新品ではない替え用のシーツもありました。

    気にし過ぎかもしれないけど、寝室にまで、お母さんが居るみたいで、気持ち悪いです。
    自分で揃えたキッチン道具も、行くと場所が替えられてたり、結婚前からお母さんと火花散らしたくないから、今は我慢していますが、お母さんの行動はエスカレートしていくばかりです。

    お母さんは主婦の先輩だけど、この先も、チェックが入りそうで、怖いです。
    やっぱり、今のうちから、お断りした方がよいでしょうか。
    どういう風に言うのが、カドが立たないでしょうか?

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    今のうちに

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    花火
    はっきりとさせた方がいいと思います。
    そもそも新居を妻になるトピ主さんに相談せずに母親と2人で決めた彼に問題あります。
    母親にアドバイスを求めるのは結構ですが何故肝心な結論を母親と出してしまうのでしょう?
    ここに彼との結婚後の関係が見えてしまいます。
    結婚後も何かあれば彼は母親と決めてしまうでしょう。
    そうなってからでは遅いです。
    今、彼と喧嘩になったとしてもはっきりと話し合ったほうがいいですよ。
    ただ「イヤなのっ!」と言ってもダメですから「人生の先輩であるお母さんに教えてもらうのは助かることだけどこれから家庭を築くのは私たちだから最終的には自分たちで決めていきたい」と言えばいいと思います。
    また色々揃えて貰っているようですが、これに関しても「今からこんなに頼って新婚生活をスタートさせたらいつまで経っても自立出来ない。まずは自分たちでどこまで出来るか頑張ってみるべきだと思う」と言えばいいと思います。
    とはいえ、何もかも拒絶では彼も母親も気分良くないでしょうから「ま、いっか」と思える物は好意と思って受け取りましょう。

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    お母さんと結婚するの?

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    もしや?
    彼にトピ主さんとお母さん、どちらと結婚するつもり?と聞いてみれば如何ですか?
    私は姑世代ですが、お嫁さんに相談せずに新居を決めたり、家具を運ぶなど考えられない異常な行為だと思います。
    本当にその彼と結婚して大丈夫ですか?
    今なら間に合いますよ。
    はっきり自己主張するべきです。

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    今言わないで、いつ言うの?

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    秋そら雲
    今のうちに、はっきり言いましょう。
    「わたしにも理想の家庭というものがあります。
    新居のことは自分で(あるいは彼と二人で)揃えたいので、ご心配いただかなくてけっこうです」と。

    今なら、まだ「他人」です。
    結婚すれば「嫁」です(彼のお母さんにとって)
    もっと口出しされることは目に見えてます。
    今のうちに、「言いなりにならない嫁」というスタンスを身に着けましょう。

    でも、あなたに相談もせず、お母さんと一緒にマンションを買ってしまう彼も、問題あるように思いますが・・・。

    がんばってくださいね。

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    断固として戦うべきです!

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    ざっく
    姑の「思惑通り」になっちゃいましたね。
    マンション資金を出したのも、自分が好き勝手に入り込めるから。としか考えられませんね。
    姑がおかしいのは当たり前ですが、ご主人もかなりおかしいですよね?貴女との生活の場を、貴女に相談なく決めるなんて。
    失礼ながら相当のマザコンなのでは??
    布団やシーツが中古品なんて、失礼にもほどがありますよ!
    自分達で使っていたものならともかくも、他人(義両親)の使ったものなんて死んでも嫌ですし、大体新婚家庭に古い物なんて常識がなさすぎますよね。
    ご主人と早急に話し合うべきです。被害が拡大しないうちに。
    早くしないと大変なことになりますよ!
    揉めたらマンションは売りに出してでも、姑の身勝手を阻止すべきです。

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    最初が肝心だけど

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    おめでとうございます
    何も意思が無い嫁だと思われたらこのあとの生活・人生すべて牛耳られますよ。
    たぶんご主人はなにも気にしないタイプで親に言われるがままなんですよね?

    でも最初から姑と争うのも得策ではない・・・
    住み始めたら勝手に古いものは処分して、新しい自分好みのものを使うといいです。

    訪問されて「あら替えたの??」って言われたら涼しい顔して、お祝いで両親が新しい寝具を贈ってくれたので。とか適当に流せばいいかなと。

    多少図太くならないとね。

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    主張しなくては!

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    リンゴ
    相談ナシにマンションを購入された時点でブチ切れれば良かったのに。
    彼はお母さんと結婚する訳では無いのです。
    トピ主さんと結婚するのですから。
    それから、2人のお城です。
    城主である彼とトピ主さんが決めることです。
    お姑さんになる方に、お話をする前に、彼とトコトンお話することです。
    お姑さんが良かれと思ってやってるから、と思ってる場合もありますし、言いなりになってる場合もあります。結婚前から、お姑さんの言いなりになっていては、結婚後は、もっと恐ろしいことになると思います。

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    こういうときの常套レスですが

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    のまのま
    で、彼はなんて言ってますか?彼がお母さんの側につくなら、考え直す余地アリ?

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    なんだか

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    目薬
    先が思いやられますね。

    あなたに内緒でマンションを購入するというのも理解できないし、お母さんというより、あなたの彼は何をしてるんでしょうか?

    あなたは、彼に「お母さんの好きなようにされたくない」「私には私のしたいスタイルがある」と言えませんか?

    大の男が、新居の事を母親とアレコレとやってるのもビックリです。
    普通は、将来奥さんになる人と相談して進めますよね。

    そんな調子では、この先が思いやられますよ。

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    まずい状況だと思います

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    アメリカンドッグ
    トピ主さんは、まるで以前の私のようですので、経験から言わせていただきます。

    彼のお母様は、この先もっとエスカレートしますよ。
    そして、マンションなんて一生物の買物を婚約者に相談無しで購入するあなたの彼も同じです。たぶんずっと母親のいいなり。

    ごめんなさい。脅す訳ではないですが、数年後にトピ主さんが幸せを実感しているとは到底思えません。

    悪気の有無にかかわらず、実際トピ主さんが不安や戸惑いを感じているのです。意思表示をしないからとも言えます。このままでいいわけないですよ。
    私は夫に離婚覚悟で訴えて、今は義両親と決別しています。心の底からほっとしています。

    結婚前で目をつぶりたくなるお気持ちもわかりますが、違和感はずっと消えません。勇気を出してください。

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    ローンは?

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    yu
    義母が頭金でも出したんですか?
    そうなら自分の家も同然と、考えているかもしれませんね。脅すようで悪いですが・・。

    しかし布団くらい新婚さんなら新しいのがいいに決まってるでしょ~。マンション買えるくらいお金持ってるのに布団はお古って・・。
    自分の価値観を押しつけてお嫁さんの事は二の次という感じがしますね。

    早いとこ、ご主人と一度話し合ったほうがいいかもしれません。
    男の人はそういったことに無頓着ですから、イヤだと
    はっきり言わないとわかりません。しかし言い方は工夫しないといけませんけどね。

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