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    夫から離婚を切り出されました。

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    😣
    夜明け
    夫婦
    39歳会社員の主婦です。夫は36歳です。結婚生活は7年ですが、結婚前の付き合っていた期間も入れると合計で13〜14年くらい一緒にいます。子供はいません。

    いきなり離婚を切り出されました。きっかけは先日、不妊治療をするかしないかで揉めたことで、それから2週間考えて切り出したそうです。
    理由は、
    ・お金を使いたいときに使えないのが辛い
    (家計の管理は私が主にしています)
    ・子供も必要ないと感じ始めた
    ・今までの積み重ね

    などとのことです。
    夫には月々お小遣いを渡しており、高額になる買い物の時は事前に伝えてくれるように言ってました。このやりとりも煩わしいと。
    子供についてはずっと協力してくれていましたが、もう嫌だと。不妊のため、病院に通うなどしています。不妊の原因は不明です。
    先日揉めたのは、今後どうしていくかを話していた際に、急に「子供はいらない」と言い出し、平行線だった為、離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。

    1人で生きていきたいと言い、いきなり離婚届を持ってきました。考えが変わることはないと言っていますが、結婚前に同棲していた時も、急に別れを切り出してきたことがあり、その時と感じは似ています。その時も理由は、「1人になりたい」と言っていました。
    離婚を切り出されてどうしたらいいのか、対応に困っています。親に相談もまだ早いか?とあれこれ考えてしまいます。
    私個人としては、まだ夫婦でやっていきたいです。よろしくおねがいします。

    トピ内ID:b028eb69aac5ae6b

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    いや、トピ主さんから切り出してます

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    >離婚しかないよ、と私が言ってしまいました

    これはトピ主さんの発言ですよね?
    まさか別れる気もないのに言ったのですか?
    それとも離婚と脅せば夫は自分の思い通りに動くと思ったのですか?

    今回離婚を切り出したのはトピ主さんです。
    夫はそれを了承して離婚届を持って来ただけです。

    夫婦で子供を持ちたい気持ちに温度差もあるようですし、子供を作るだけの為に行為するのも嫌になったのでしょう。自分は種のためだけの存在なのか、と。
    トピ主さんも子供がいないなら夫と婚姻を継続したいという希望が無いのですよね?
    何せ子供が要らないなら離婚だと言い渡していますから、子供がいなくても夫婦二人で仲良くやって行きたいとは読み取れませんでした。

    トピ内ID:243c44cfc09f586b

    ...本文を表示

    状況が分らないです。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。

    >いきなり離婚を切り出されました。

    いきなり離婚を切り出したのはトピ主さんでは?

    忘れてしまったわけではないですよね?
    こちらに書き込んでいらっしゃるのですし。

    「離婚」という言葉は相手を翻意させるための魔法の呪文でしたか?
    呪文は効かなかったようなので、ご自身の発言に責任を持ち、誠実に話し合うのが良いと思います。

    呪文に頼ったことは謝罪した方が良いですよ。
    離婚を切り出したのはトピ主さんなのですから。

    トピ内ID:710294c7a1a57616

    ...本文を表示

    切り出したのは夜明けさんですか?

    しおりをつける
    🎶
    szk
    夜明けさん、はじめまして。
    >夫から離婚を切り出されました。
    ではなく、
    >離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。
    そののち、夫が離婚に合意しました。
    ということで合っていますでしょうか。
    でも、よく考えたら、
    >私個人としては、まだ夫婦でやっていきたいです。
    ということで合っていますか。
    さて上記の前提として。次のように提案されてはいかがでしょうか?
    「先日は離婚しかないと言ってしまったがそれは本意ではなかった。申し訳ありません。
    よく考えた結果、私はあなたと夫婦でやって行きたいというのが本当の望みです。
    不妊治療よりも何よりも夫婦でいたいというのが私の想いです。
    不妊治療は止めます。わたしも就職して家計に貢献できるようにがんばります。
    ですからどうかこのまま夫婦でいてください。お願いします」
    「あなたの信用を得られるように頑張るので1年間の猶予期間をもらえませんか。それでも一年後に信用できないということでしたら離婚を受け入れますから」

    トピ内ID:11aaab5b3584ae04

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    夫に離婚を切り出しましたの誤りですね

    しおりをつける
    🙂
    シグルド
    >離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。
    離婚を切り出したのはあなたの方であって、ご主人はそれを受け入れただけ。
    立場を入れ替えて発言した事実を歪曲しているのに、ご主人の発言だけは「急に」とか「いきなり」と表現したりと、あなたの文章はあなたにとって都合が良すぎて信憑性を欠きます。
    いつもこうした論理展開なのでしょうから、理由の一つに挙げられている「今までの積み重ね」はこれだけの文章を読んでだけで納得出来てしまいます。
    恐らくは自分の要求を通す為の脅し文句として「離婚しかないよ」を使ったのでしょうが、離婚したくないのなら発言を謝罪撤回し、ご主人の要求を受け入れるしかないでしょう。

    トピ内ID:94515c5a83d1c7f4

    ...本文を表示

    切り出したのはトピ主さんだと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    それに対してご主人は応えただけ。
    まだ夫婦としてやっていきたいなら「離婚しかないよ」なんて言うべきじゃない。
    言われた方の気持ちが分かったでしょ。
    心から謝る事、子供のいない人生も前向きに検討する事ですね。

    > 子供についてはずっと協力してくれていましたが、もう嫌だと。

    頑張ったのはトピ主さんだよ。
    それは間違いない。
    ただそれだけになっちゃったのかもね。
    夫婦あっての子供。
    順番間違えると子供がいても幸せにはなれないと思う。

    >不妊の原因は不明です。

    逆に言えば明確な治療法がないって事。
    それにもう年齢もあるでしょ。
    治療期間は?
    期間によっては諦めも必要だと思う。

    > 考えが変わることはないと言っていますが、結婚前に同棲していた時も、急に別れを切り出してきたことがあり、その時と感じは似ています。

    う〜ん、普段から口にするような人なら気が変わる可能性は十分あると思う。
    ただ最低でも7年ぶり。
    ご主人が軽く口にするような人ではないのはトピ主さんが1番良く分かっているのでは?
    そもそも彼女と別れるのと離婚は重さも覚悟も次元が違う。
    ご主人も成長して、2度目の決断。
    甘く見ない事です。

    トピ内ID:46656dd1c8bc5ded

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    親に相談の前に

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主はどうしたら結婚生活を継続できると思いますか。
    結婚生活って、いろいろありますから、お互いを慮りながらでないと維持できません。
    結婚前の同棲時代って、もうだいぶ前のことですよね。
    過去、同じようなことがあったから何だというのでしょうか。

    このまま結婚生活を継続させるのなら、不妊治療をやめて家計管理の方法も見直す必要がありますね。
    それについてはどのように考えていますか。
    その年齢でしたら、私も子どものいない人生に賛同すると思います。
    いたらいたで、さらに家計管理が厳しくなり、大変な育児にぎくしゃくするでしょう。

    トピ内ID:a0568de1619b1716

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    他の人も言っているけど、離婚を口にしたのはあなたです

    しおりをつける
    blank
    レラ
    離婚という言葉を出せば不妊治療に前向きになってくれると思ったのでしょうか。
    離婚したくないなら、離婚なんて言葉を出してはいけないのに。

    同棲期間に別れを切り出されて、その時は持ち直した。
    でも結婚して7年経って、あなたから離婚という言葉が出てから離婚届を持ってこられたのは、同棲時期に切り出されたのとは全く違いますよ。
    同棲時に「一人になりたい」と思ったのが、7年間の結婚生活を経て「やっぱり一人になりたい」なんです。

    あなたが子供を諦める、そしてそのことについてご主人を生涯責めることはしないならご主人も考えるかもしれません。
    でもあなたがいつか「子供が欲しかった」「あなたが子供が欲しくないと言ったから」などと言えばまた離婚の話になります。
    あなたは子供について生涯グチグチ言わないと誓えますか?実行できますか?

    親に相談、って、親に相談してもどうにもならないでしょう。
    「もしかしたら離婚するかも」などと言ってまたやり直すことになったらご主人の顔に泥を塗ることになるんですよ。
    親に離婚の相談をされていたとご主人が知れば、子供の話云々でなくご主人から離婚の話が出るでしょうね。
    親に離婚について話す時は、離婚が決まった時です。
    あなたとしては青天の霹靂で驚きなのかもしれませんが(事実としてはあなたが引っ張り出した離婚話なので青天の霹靂でも急な話でもありませんが)この状態で親に相談なんて思考が子供過ぎます。

    トピ内ID:594aa3dec3985daa

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    家計管理の交代

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    お金の管理は旦那さんにバトンタッチされてはいかがですか?それをトピ主さんが嫌だと思うなら、相手が嫌だと思う事を相手に強いてきたということになります。

    この提案を実行するだけでも離婚の意思は和らぐと思います。

    トピ内ID:a45750fa431e402e

    ...本文を表示

    トピに無い部分でだいぶ追い詰めてませんでした?

    しおりをつける
    🙂
    水滴
    仲良くしていたのに急に夫側から離婚を切り出して来る話なのかな〜と思って読んだのですが、「いきなり」とか「急に」という話じゃないんだろうなと察しました。

    他の方も指摘していますが、離婚を切り出したのはトピ主さんです。
    それをトピ主さん自身が自分から離婚を切り出したという自覚が無いのが致命的というか・・
    同棲期間にも同じ事があったとトピにあるので、同じような事をトピ主さんも繰り返してるのでは?

    「もう別れるしかない」「離婚しかない」
    そんな気無いのに「あなたが考えを変えなければ、さもないと終わり」と半ば脅しのような言い方を繰り返されたら嫌にもなりますよ。

    >夫には月々お小遣いを渡しており、高額になる買い物の時は事前に伝えてくれるように言ってました。
    ここの部分も「本当にそれ必要?」などと渋ったりしてませんでしたかね。

    ご主人、あなたをなだめたりすかしたりに疲れてしまったんだと思いますよ。

    トピ内ID:ef2dc62f8226ee45

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    トピ主様のほうが酷いですよね。
    不妊治療を続けないと離婚しかないのですよね?
    要は、旦那様本人ではなく子供ありきの結婚だったという事ですね。
    では仕方ないんじゃないですか?
    子供がいなくても夫婦仲良く暮らしていけるけど、あなたは嫌なんですよね?
    子供は、年齢的に諦めないといけない場合もあると思います。
    どちらかというと主様のほうが年上だし、もう40代に突入間近だし。
    原因はわからないみたいですが、旦那様に子供ができないから別れたいと言われるよりよっぽどマシだと思いますが。
    話し合うも何も、あなたが子供がいない人生を受け入れるかどうか先に決めないと、埒があかないと思います。
    旦那様は子供はいらないとハッキリ決めてますよ。
    それをまず受け入れるかどうかで方向性が決まると思います。

    トピ内ID:b9568f636856ee2a

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