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    父からの毎日のLINEが鬱陶しい

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    🙂
    Miho
    ひと
    35歳既婚女性です。
    今年に入って父がスマホに変え、毎日のようにLINEが来てうんざりしています。内容はほんとにどうでも良い事で、どう返信すれば良いのかわからない内容も多々あります。例えば、「市役所の建て替え工事が終わりました。」や「こちらは大雨です」などです。
    返信しないでいるとおーい!生きているのか?など来ます。用があってこちらがLINEしたら、それに対して平日の午前中(私が仕事中なのは知っているのに)でもバンバン電話してきます。。ただLINEで返信してくれたらいい内容なのに、、。
    子供の時から父は仕事命で、一緒に出かけた記憶もないですし、学校行事、ピアノの発表会、部活の試合等なに一つ来たことありませんでした。いつも母と兄と私で出かけていました。母もそんな父が嫌になり私が大学に入ったタイミングで別居し、去年他界しました。
    大学卒業まで何不自由なく生活させてくれて感謝していますが、これまで私に関して何も興味がなかったのに、なにも私生活や仕事に関して質問されたこともないのに、自分が退職して時間ができたからと、相手が返信に困るような内容のLINEを一方的に送ってきて、返事が遅いと生存確認をしてくるので、とてもストレスです。

    くだらない内容のメッセージは送らないで!とはっきり言うべきでしょうか?もうお爺さんなのであまりキツイこと言わない方がいいのかなとか、考えてしまい言えてないです。。

    同じような経験のお持ちの方、またはご自身の子供に毎日メッセージを送られている方、どのように対処するのがベストでしょうか?

    トピ内ID:a205eba66a574a74

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    いい勝負

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    🙂
    不義理さん
    返信が面倒だとか
    どうのこうのと文句言う前に

    たまにはあなたの方から
    元気?とか
    今日はどういう1日だった?とか
    他愛ない話でも
    書いてあげればいいのにね…

    この小町でトピ立てる時間や
    レスに対する返信する時間はあるんでしょ?
    でもお父さんに対して返信する時間はないんですね

    自分がされて嫌な事には敏感なのに
    自分の不義理には鈍感

    父が退職して
    時間ができて
    娘の事を考える時間ができて
    今までの分を取り戻そうとしてると考えれば
    私ならそこまで冷たくはできないな

    感謝してると言いながら
    貴女の感謝は
    結局言葉だけ…

    妻に先立たれ
    辛い思いをしている父親の寂しさに寄り添う事が出来ないのに
    過去の父の子育てに不参加だった態度に不満を持つ娘

    このトピを見て
    トピ主さんを反面教師にしようと思います
    ありがとうございました

    トピ内ID:cb8b136a8f1b8340

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    不自由ない生活のありがたさ

    しおりをつける
    🎶
    フルーツサンド
    中年になった現在、私も高齢者の父親とスマホで頻繁に連絡を取り合っています。
    当然ですが、誰しもいつ死ぬかわかりません。
    仕事命であまり遊んだり思い出作りをしてくれなかったお父さんかもしれませんが、何不自由ない生活を与えてくれたお父さんのLINE に付き合うのって、そんなに鬱陶しいですか?
    昔と今は、もちろん会社という組織の理念や雇用形態が違うので、普通に勤め続けた高齢者世代は今の働き盛りより多いと思います。
    それでも、不自由ない生活を維持するだけの労力は大変だったはずですよ。
    そんな仕事命男性だったお父さんが、今になって娘の生存確認までしてくるのは、ご自身の同年代や身近な人が天国へ行ったりもするし、体調や体力も昔ほど自信がなくなったせいかと思いますよ。
    ただ、電話は時間を奪われるので勘弁だとは思いますよね。
    でも、文字で済むLINEなら、どうか返してあげてください。

    トピ内ID:f65c0a13ec3bd7c5

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    私なら、率直に言います。

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    おじいさんだからと言って、親子だからと言って、仕事の邪魔までしちゃ駄目でしょ。
    真剣に話します。不用意な用事で仕事中に電話が来たら、本当に大切な用事で電話が来ても無視することになるよと。
    LINEも、既読がついたら生きてるってわかるんだし、既読がつかなければ仕事か何かだって思って欲しいとも言います。
    言い方には気をつけはしますが…。親子だからこそ、子供の邪魔をしないで欲しいし…。
    それでもしつこければ、「何で急に私にしつこくするのか」と聞きます。

    言いにくいなら、スタンプのみの返事にします。「へぇ…。」とか、「ふぅ~ん」とか。
    ちょっと嫌みに見えるような絵のを選んで…。

    トピ内ID:a530d8c0844713d0

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    スタンプ一個

    しおりをつける
    blank
    メメント
    まあスタンプ一個貼っとけば?
    「見ました」で。
    「見ました」があんまりなら、
    「そうですね」「了解」「承知しました」「いいですね」辺りをぐーるぐーる。生きていることは情報として渡せる。まあ既読で分かってるはずやがな。

    あと、「仕事中は電話には出られません。そのためにラインがあるのでラインでお願いします」は言ってもいいのでは?

    トピ内ID:d2f857f286f88a92

    ...本文を表示

    いつまでも、してもらう側?

    しおりをつける
    🙂
    午年水瓶座O型
    >内容はほんとにどうでも良い事で、どう返信すれば良いのかわからない内容も多々あります。

    それは、トピ主さんのコミュニケーション力の低さに起因するのではないかなと感じます。


    >「市役所の建て替え工事が終わりました。」

    そうなんだ!
    綺麗な建物になるねー。

    >「こちらは大雨です」

    そうなの?
    こっちはそんなに降ってないよー。


    そんなに返信に困る内容には思えません。
    知らない人とどうでもいい世間話とかするのが苦手なタイプですか?
    人付き合いを学ぶ機会が少なかったのでしょうか。


    >返事が遅いと生存確認をしてくるので、とてもストレスです。


    年齢的に
    トピ主さんの方から、お父様に毎日生存確認をすべきなのではありません?
    逆に高齢になった親をよくほっとけるなと思いますけどね。
    お父様からLINEが来なかったら毎日放置するんですか?
    いつまでも「心配される側」の子供気分なんですね。




    お父様の年齢を考えれば
    トピ主さんは「心配をする側」に移行していてもおかしくありません。

    私ならば鬱陶しく思われても、親の事が心配で毎日生存確認をしてしまいますけどね。

    お父様が仕事命で頑張って稼いでくれたおかげで、トピ主さんは金銭的に恵まれた環境にいた。
    自分がいかに恵まれていたか理解されてます?
    自分と同じような家庭環境出身の人達としか付き合って来なかったのですか?
    ピアノまで習わせてもらえるような裕福な家庭で育ったお嬢さんには、自分が恵まれた家庭環境出身だとわからないかしら?



     >もうお爺さんなのであまりキツイこと言わない方がいいのかなとか、考えてしまい言えてないです。。

    もうお父様はお爺さんなんですよね?
    トピ主さんは、心配される側ではなく、老親を心配する側の立場になったのです。
    いつまでもしてもらう側ではない。
    成長されてくださいな。

    トピ内ID:8da67901fb6b805b

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    一人暮らし?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お母様はいらっしゃらないのですか?
    私の両親は長らく二人暮らしでしたが、母が少し認知症ぎみになり会話があまり弾まなくなったら、父も少し怪しくなりました。
    母が鬼籍に入り、父が一人暮らしになったのでスマホに替えて、LINEもインストールしたら、同じように他愛ないトークを入れてくるようになりました。
    私は生存確認できてありがたいと思っています。
    仕事してますので、昼休みに返事を書いたりスタンプ押して、夜は短時間ですが毎日電話をしています。
    少し怪しかった会話が、みるみる普通になり、会話の大切さが身に沁みました。
    大したことは話しません。暑かったね、玉ねぎ安くなったね、冷たい麺が美味しい季節だねと他愛ない話です。

    トピ内ID:7bce9242852f93eb

    ...本文を表示

    了解

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    毎回「了解」とだけ返信しておけば。
    二回目以降は「り」を選択すれば予測変換で出てくるので、数秒で終わります。後から生存確認されるよりラクだと思います。

    お父さん、きっと淋しいんでしょうね。頑張って養ってくれてたんだし、毎日のLINEであっても、短文ならお相手して差しあげましょうよ。

    トピ内ID:60920bead8b7dc17

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    私なら鬱陶しい

    しおりをつける
    🙂
    へー
    はっきり言いますね。今までのことも。

    これが母親ならみんなそんなに子どもに依存しないでという意見も出そうなのに。

    どこぞの社長が現役時代子育てに忙しくて参加出来なかったから孫育てしてるって読んで呆れました。自分の都合で好きなことしてるだけ。周りはどう思うか関係なし。

    トピ内ID:8197b56d137e38a1

    ...本文を表示

    甘やかすと付け上がります

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    🙂
    幸せになってね
    こういう事を書くと冷たい人間だと言う人が多いと思うけど。
    こうでもしないと男は相手の立場を察することが出来ないので、トピ主の首を閉めることになりますよ。

    私の父は私が小さい頃から、老後になってもお前達の世話にはならない、が口癖の人で。
    良かれと思って言ったことでも、「煩い!お前の世話にはならないから余計な口は出すな」と全て却下。
    今90歳を前にして、汚部屋の始末、転居、勝手にしたを契約の解除など、面倒の一切を私がしています。

    そんな父も私の仕事中にメールや電話。
    私が「学校で授業をやってる最中は出れないよ」と言ってるのにも構わずガンガン電話。
    なんで直ぐ折り返しかけない?と文句言い放題。
    じゃあ何? 授業中に「今授業中だから、又後でね」とラインしろと?
    営業外回りでも無く、事務机でこっそり打てるわけでも無く、40人もの生徒が私を見つめているのに、どうやって打てと?

    私ハッキリ言いましたよ。
    「私は働いて居るんだ。お父さんだって仕事中に家からバンバン電話来たら迷惑だったでしょ? 私はね。兼業主婦なんだよ。お父さんのように外で働いて、お母さんのように家事も育児もやる。一人で2人分やってるんだ。つまりお父さんの二倍忙しいんだよ。少しはこっちの身になって考えてよ!」
    ここまで言ってやっと止まりました。
    普通考えれば解ることも解らない。

    私だって強く言いたくなかったが、この手の輩にはオブラートで包んで言っても通じません。
    ハッキリ言っても止まらず、グッサリ言って初めて止まる。
    でも「そんな言い方しなくても」って必ず言うんだよね。
    だから最近この手合いには「グッサリ言う前にオブラートに包んで言ったけど、気が付かなかったよね?」ってチャンと言ってやります。

    他人は「貴女が大人になってもっと優しく」ってレスが付くだろうけど、
    そうやって甘やかすから90歳の子供が存在するんだよ。

    トピ内ID:3821d5d7c6c85f0f

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    素敵な父親と思います

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    >これまで私に関して何も興味がなかったのに、なにも私生活や仕事に関して質問されたこともないのに、

    子供に興味がない親は稼ぐことをしませんよ。
    私の父親はアルコール依存とギャンブル依存でした。
    仕事も無断欠勤が多くクビに。
    仕事せず毎日パチンコ屋に行ってました。
    母が「子どもたちの進学費用はどうするのさ」と聞くと「そんなの知らないよ。義務教育終わったら働かせればいい」という父でした。

    私からするとトピ主さんの父親は尊敬に値します。

    なので他愛のない会話でも応じてあげてほしいです。
    返信に困る内容でしたらスタンプで。
    市役所の建て替えの件は「いいね」のスタンプ、大雨の件は「気をつけてね」のスタンプなど。

    トピ主さんは真面目に返信をしようとしているから疲れてしまうのではないでしょうか?
    気楽に考えましょう。

    あと、仕事中の電話は迷惑ですから、ここはしっかり言っても良いと思います。

    ストレスなくLINEできるといいですね。

    トピ内ID:737b7b98a8f70eaa

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