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    結婚した息子の帰省

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    😢
    へちまま
    ひと
    長男は5月に結婚しました。
    私は東京で、息子夫婦とお嫁さんの実家は関西です。
    私たち夫婦が関西に行って顔合わせをし、結婚式も関西で執り行いました。
    コロナのために、お嫁さんとはzoomでおはなししただけで、うちに来てもらったことはまだありません。
    コロナの規制も少し緩くなって、夏にこちらに帰省するらしいですが、2泊3日。共働きなので、2人の予定を合わせてこちらに来るだけでも大変なんだろうなと、来てくれることには感謝しています。
    ただ、2日目はふたりでディズニーランドに行くらしいです。そして、初めは、初日、うちに少し寄って、その日の夜は迷惑かかるだろうからディズニーの近くに泊まり、ディズニーの後も、ディズニーの近くに泊まり、最終日は時間があればうちに再度寄ってから帰ろうかな?と言いました。
    なんかすごく他人行儀になっちゃって寂しく悲しいです。
    今まで一度もうちに来たことなく結婚して、初めての義実家、緊張するでしょうし、気も使うでしょう。かつて私も嫁でしたからわかります。
    この計画を、お嫁さんに気を遣って息子が考えたのか、お嫁さんが提案したのかはわかりません。
    息子と電話で話しして、結局うちに2泊して、うちからディズニーに行くことになりました。
    でも、最初に思いっきりうちで過ごさない計画を提案され、それが本心なのかなと、心が晴れません。
    私が子離れできてないだけなんですかね?
    息子が帰ってくると言うので、畳を変えたり、襖を張り替えたり、大掃除したり、いまからやっていたんですが、本当に打ちのめされた気分です。
    どなたかに聞いてもらえたらと、書き込んでしまいました。
    嫌な気分になられた方がいたら、ごめんなさい。

    トピ内ID:47b45edf87933e6c

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    1泊ずつにしてあげてよ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    なんで2泊無理やり泊まらすかな。
    確かに一泊もしないのは寂しいから、一泊ぐらいしていってよと言うのは良い。
    初日挨拶も兼ねてトピ主家に泊まって、あとは気持ち良くディズニーに送り出してあげたら良いじゃないの。
    二人とも働いていて休みを合わせるの大変なんですよ。
    挨拶に来てくれるだけで十分じゃないの。

    息子が帰ってくる、というだけで畳変えたりふすま張り替えたり、って、つまり今までだって息子一人でしょっちゅう実家に帰ってたわけでは無いでしょ?
    結婚したから他人行儀になっちゃったみたいな、結局は姑根性で嫁のせいでと暗に言ってるようなもんだけど、実際は違うでしょうに。
    なんで嫁ができると、こんな風に考えちゃうのかしらね。息子取られちゃった、って思うのかしら、やっぱり。

    今頃、息子夫婦はもめてると思いますよ。
    なんで2泊も実家に泊まらなきゃいけないんだ、って。
    息子と電話で話して、って息子夫婦にちゃんと話し合う時間上げたんですか?
    勝手に貴女と息子との間の話で決めちゃったんじゃないの?
    何が問題か理解できますか?
    泊まる泊まらないの問題では無くて、夫婦二人で決めたことを、夫が母親と話して覆しちゃったんです。
    些細なことのように見えてこれは夫婦関係を継続する上で、夫婦の信頼関係の根幹を揺るがす重大問題です。
    自覚ないかもしれないけど、貴女姑としてやらかしてますよ。
    新婚早々波風立てるような事おやめなさいよ。
    今からでも電話して、せっかくだから二日目はそのままディズニーでホテルに泊まったら?と言ってあげなさい。
    最初に失敗しちゃうと、2度と来なくなっちゃいますよ。
    淋しいからという気持ちは分かります。ですが淋しいから、と支配しようとしてはダメですよ。
    一泊ずつで、貴女と息子夫婦それぞれウィンウィンです。

    トピ内ID:58dcf72fecd3d192

    ...本文を表示

    やめなよ。

    しおりをつける
    🙂
    いい加減
    そのままの計画を受け入れたらよかったのに。お嫁さんの中では、面倒かつ独りよがりな義母認定ですね。
    お家を綺麗にして待ってたようですが、息子、息子ばっかり。息子のためでしょ?

    息子の奥さんの気持ち、考えたことありますか?
    ディズニーのホテルをとても楽しみにしてたのに、一泊すらできずそれどころか、直接話したこともない義母がいる義実家にいきなり二泊もしなきゃいけないとか、今頃とても憂鬱だと思います。あなただったらキツくないですか?

    他人行儀も何も、あなたの息子は、別の家庭を持ったのですよ。
    今からでも遅くないです。
    息子さんに謝って、本当に2人が好きなプランで過ごしてと伝えた方が良いです。

    トピ内ID:86c877b1aacbded6

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    母の力

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    帰省というか半分くらいは旅行の気分だったのでしょうね。
    ホテルに負けないオモテナシで母親の力を見せ付けて、
    今後は「ホテルにお金を使うくらいならお義母さんの家が良いわ」と言わせてやりましょ。

    トピ内ID:4a79928f4834986b

    ...本文を表示

    目的はディズニーランドですから。

    しおりをつける
    😅
    Usako
    息子さんご夫婦の目的は、ディズニーランドであって、
    実家には、挨拶程度と考えていたのでないでしょうか?

    せっかくディズニーランドへ行くなら、朝早くから夜遅くまで遊びたい。
    それならディズニーランドの近くのホテルを取ろう。
    その気持ちは良くわかります。

    それを無理矢理実家に泊まらせたところで、
    朝食も夕食も一緒には食べませんよ、おそらく。

    トピ主さんのお住まいが、都内のどのあたりかはわかりませんが、
    たとえ近くと言っても、ディズニーランドまでは車で30分くらいはかかりますよね?
    それ以上かかるお住まいとなれば、やはり泊まること考えちゃいますね。

    今回は、挨拶だけでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:d3c5ff8cad585ed1

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    え?どうして?

    しおりをつける
    😅
    とくめい
    トピ主さんもかつては、義実家でとても気を遣って大変だったのでしょう?

    分かると言いながら、息子さんの奥さんに同じ思いをさせるのですか?

    何方が計画したのかなんて、どうでもいいのでは?

    >この計画を、お嫁さんに気を遣って息子が考えたのか、お嫁さんが提案したのかはわかりません。

    と、このようにトピ主さんは、どうしてもお嫁さんを悪者にしたいようですが、こんな事を思う母親だから、もしかしたら、息子さんの方が避けた可能性だってあるのにね。

    息子さんご夫婦が立てた計画なんだから、その通りにさせてあげたらいいと思いますけどね。

    どういった話し合いでトピ主さんの家に2泊もする事になったのか分かりませんが、2日間も気を使わせなくてもいいのにと、私は思いますよ。

    折角のディズニーランドも、実家に帰らないといけないと思ったら早く切り上げないといけなくなりますしね。

    せめて、初日は泊まって実家からディズニーに行って、次の日は好きにさせてあげたらどうですか?

    家の片付けをしたのは、それはトピ主さんの勝手ですよ。

    畳を変えたのだとか、恩をきせるような事、まさか言ってませんよね?

    これから長く円満に息子さんご夫婦と付き合いたいのなら、息子さんご夫婦の意見を尊重した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:503f14eabde626bd

    ...本文を表示

    元気ならそれだけでいい

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    息子だろうが、娘だろうが、結婚したら別世帯、別の家族なのです。
    気を遣って妻を優先するあなたの息子さんは大正解。出来た息子です。
    私の息子ならあっぱれ。
    奥さんは他人、他人宅に2泊もしてくれる、感謝して精一杯持てなしましょう。
    私もそうします。清潔な家に迎え入れて、よく来たね、疲れたでしょう、足伸ばしなさいよ、て笑顔で。ご馳走もいっぱい作りますよ。息子を選んでくれた方ですからね。
    自分達が亡くなった後、息子を守ってくれ続ける有難い人なのです。
    息子が元気で笑顔ならそれでいい。
    しょうもない不満や欲を出すと、結局息子を苦しめる事になる。
    信じて任せる。口出し無用。

    うちは息子も自由だし、娘にも海越えて海外勤務もどんどん行きなさい、と子供の頃から申しています。2人とも希望の進路で生き生き頑張っていますよ。
    子は育てたように育つ、です。

    トピ内ID:f4a5ca7fbfc99419

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    🙂
    老婆の休日
    息子夫婦は実家 ご両親の家に2泊なのですよね?!

    主さん 私も息子のお嫁さんからは
    義母です。
    3年前に結婚して 地元を離れて 隣県で暮らしています。
    息子は地元の大学卒業し就職し隣県に配属され またお嫁さんは九州の人で 大学は違うけど地元の県で
    就職は息子と同じ会社で配属県が同じの2歳年下のお嫁さんです。

    結婚する前に 今お付き合いしてる人と家に連れて来て 紹介されました。
    その後 結婚の許し挨拶に2人で来てくれました。
    いずれも日帰りでしたね。

    結婚して1泊で帰って来ました。お嫁さんも大学4年間この地で暮らしていたから 息子と2人で行きたい所に寄り 家に帰って来ました。

    初めてお嫁さんを我が家にお泊まりは以外と気を使いましたけど
    今後も帰って来るだろうからと
    お嫁さんには「嫁ちゃんが来るからと
    大掃除をしたりはしてないから いつもと変わらぬ我が家だから 夫婦2人の生活だけど普段通りの掃除をしてて 汚れも目に付いたらしてるけど
    若い人から見たら??あるだろうから 遠慮せずに言って教えて! 息子は所詮男だから 義父さんと同じだと思うから ・・・!」    「これから先の長いお付き合いになるから ありのままの私たち夫婦の生活のこんなこと暮らしの中でも良いなら 遠慮せず気を使わずいつでも気軽に帰って来てね!
    息子置いて嫁ちゃん1人でも良いからね!」と言いましたよ!

    こんなこと事を言ってても 未だに
    お嫁さんが来ると どこかしら気を使ってる自分が居ますけど
    お嫁さんは我が家のように居てくてますけど!?
    息子の上に娘も結婚して他県で暮らしてます。

    主さん お嫁さんに対して勝手に想像してあれこれ考えない方が良いですよ!
    ホテル泊まりから我が家に泊まってくれるなら 素直に受け入れては?
    母親がお嫁さんに対して不満 愚痴を口にしたら 息子が一番辛いですよ!

    トピ内ID:957bef1681ca9f9c

    ...本文を表示

    旅行気分もあるのかも。

    しおりをつける
    🙂
    ころころ
    まあ、気持ちとしては分からなくもありませんよ。

    でも、やはり息子さんとお嫁さん、どちらが言い出したのかは分かりませんが、気を遣うのは確かなことでしょうし、それはお嫁さんだけではなく、息子さんも同じなのではありませんか。

    もう独身の時とは違うのですし、自分の親にも妻にも気を遣ったり、自分の親に気を遣う妻も、自分の妻に気を遣う親の姿も見たくないのではありませんか。

    一緒にいる時間が長くなれば長くなるほど疲れもするでしょうし、どんなに気を遣ったとしても、お互いに嫌な所が目に付いたり、そういうことで夫婦仲にも影響しかねませんからね。

    であるならば、お互いに気持ちよく過ごせる程度の時間で、誰も嫌な思いをしたりしないようにと、その方がいいと思ったのではありませんか。

    あとは、お嫁さんがもともと関西の方なら、半ば旅行気分でレジャーを楽しみたいという気持ちも大きいのではありませんか。

    関東の人だって旅行や観光、実家があるとか冠婚葬祭など目的がまるでないのに関西に行ったりしないと思いますし、でも、行かなければならない理由や目的があるなら、じゃあちょっと観光もしてみようか、なかなか行けない所にも行ってみようか、という気になると思いますよ。

    忙しい若い夫婦が都合を合わせて、夫の実家に行く。
    でも、ずっと親と一緒なのは気後れしてしまうし、なかなか行けないしせっかくだからディズニーにも行って泊まって楽しみもしたい、というぐらいな気持ちなのではないでしょうか。

    間に合うのでしたら、最初の予定通りでいいと言ってあげた方がいいのではありませんか。
    そんなことで息子夫婦に恨みをかっても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:d9f0b976f5f41f89

    ...本文を表示

    実子でも帰省はめんどくさいもの

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >最初に思いっきりうちで過ごさない計画を提案され、それが本心なのかなと、心が晴れません。
    私が子離れできてないだけなんですかね?

    はい、そのとおりです。

    提案が息子の考えか妻の考えかわからない、とありますが、どちらでもよいことです。
    夫婦の考えです。
    新婚ですから二人で楽しみたいのが自然ではないでしょうか。
    また、こういう時「嫁の差し金か」となるパターンが多いと感じるのですが、実家に泊まるのをめんどくさがる息子も多いです。

    実際私の夫は実家に泊まりたがりません。
    両親のことは大切に思っており、贈り物をしたり年二回は顔を出しますが、さっと行って一緒に食事したらさっと帰る感じ。
    それ以上の滞在はストレスとのこと。
    実子でもそうなんです。
    だから泊まらないことが妻への気遣いとは限りません。

    結局泊まってくれるのはサービスでしょうね。優しいじゃないですか。

    こうして親ばなれ実家離れしていくものです。トピ主さんも子離れしていきましょう。

    トピ内ID:afef95da855026e1

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    仕方なく変更

    しおりをつける
    🙂
    金りん
    荒波をたてないよう変更してくれたのですね。
    チョット息子さんご夫婦が可哀想に感じますが。
    せっかく旅行で素敵なホテルに泊まりたかったのに
    圧力で実家に泊まる羽目になったとしか思えないです。

    お孫さん授かる邪魔だと思いますけど。残念な母親ですね。

    トピ内ID:ea08aabb8b9e31bc

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