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    癌なのに彼氏が働けとうるさい

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    😭
    りなりな
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    小町の皆様はじめまして、りなりなと申します。今回は私の愚痴を聞いていただきたく投稿させていただきました。

    私は婚約者の転職を機に九州から関東へ彼の地元に引っ越してきました。

    私の転職先も決まっていたのですが、乳癌が判明し、内定は取り消しとなりました。
    収入もない、知らない土地での闘病生活。
    結婚前に胸を摘出するという、女性として辛い選択。
    人生で一番幸せな時だったはずなのに…
    入籍も手術が終わってからと、先送りになりました。(世帯を同じにすると医療費等高くつく為)

    今現在は、家事をしながら毎日自宅でゆっくり過ごしております。
    生活費は婚約者が家賃、光熱費を支払い、私は食費や雑費を支払っております。
    外出時はほぼ割り勘です。

    この状態が約1ヶ月続いているのですが、外出したり、物を揃えたい婚約者と、出費を抑えたい私との間で摩擦が起きております。

    彼としては手術前で時間もあるので、働きに行ってほしい。
    私としては、節約しながらストレスなく自宅で過ごしたい…その考えの違いですれ違っております。

    今朝もちょっとしたことで喧嘩をしてしまいました。
    すぐ俺にお金ださせようとする!貯金があるだろうと言われました。
    貯金は治療もあるので極力減らしたくはありません。
    けれど全く支払いをしていないわけではないので、悲しい気持ちになりました。
    彼は私が職についていないことで、自立していない、甘えているという考えです。

    確かに、彼には金銭面で多く頼っています。
    けれど、ずっと働かないわけではないのに…
    私は病気だから頑張れない…
    それは確かに違うと思います。
    闘病しながら、働きながら生活してる方はたくさんいらっしゃいます。

    でも、病の間くらい養って欲しいというのが本音です。
    治療費でみるみる貯金が減るのが怖いです。

    私は病気を建前に甘えているのでしょうか?

    トピ内ID:d0d220a9f140ba1a

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    ちょっと…

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    はぃ????
    その彼 完全に 貴女よりお金ですね

    手術前で時間もあるから働きに??はぃ?
    ヤバイ男ですよ
    全てご両親に話してください 婚約破棄しましょうよ
    まだ間に合いますよ!

    トピ内ID:0b38d08b6541e59c

    ...本文を表示

    結婚を

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    白紙に戻すべきだと思う。

    病めるときにも健やかなるときも。

    誓いを立てるまでもなく、彼からはあなたと生涯を共にする気持ちは全く感じられませんが。

    一度立ち止まって、この人と本当に結婚してもいいのか、良く考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0add42a7b7b13128

    ...本文を表示

    事実ですか

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    なんと鬼のような彼!
    見知らぬ関東までついてきてくれて、働く意欲はあったのに重い病気になって、不安も多大にあるのに労わるどころか、ひどい有り様です。

    あなたの親御さんは何と?
    我が娘なら、婚約は一旦白紙で直ぐ帰って来るように、てか連れ戻しますね。
    手術すれば済む話しではない。
    術後のケアに時間掛かるんです。
    そんな本性現した鬼のような駄目男には任せてられませんよ。

    目を覚まして。今は自分100%で考えるべきです。実家へ戻りましょう。
    あなたに余計なストレス与える他人は要らないと思う。

    トピ内ID:adf9978233eeb5a1

    ...本文を表示

    しばらく

    しおりをつける
    🙂
    実家に帰り体調が落ち着いてから同居でも良いのでは?
    婚約者と言ってもまだ未婚ですし法律上何の関係性もない彼氏ですよね?
    ストレスを抱えてまで同居する意味はなんですか?

    トピ内ID:4618b88b304a697f

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    実家に帰りましょう

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    辛い時期に寄り添えるレスを書けなくて申し訳ありせんが、
    入籍前、つまり「他人」です。
    彼には貴方を扶養する義務はありません。
    これはあくまでトピ印象からですが、
    彼は貴方と結婚(入籍)する気持ちはもう無いと思います。

    >私は病気を建前に甘えているのでしょうか?
    トピ主さんは「普通」と思います。
    むしろ孤軍奮闘の印象ですが、
    彼のキャパシティーが対応できないと思います。
    貯金もそうですが、心の平穏のために実家に帰ることをお勧めします。

    トピ内ID:cb38d4c27f03b04a

    ...本文を表示

    難しいけど。

    しおりをつける
    🙂
    engage
    癌は長い病ですから。
    放射線治療が始まったら負担も大きいので、早めに仕事を決めたほうがいいですよ?
    ていうか、就職はかなり難しくなったかも?
    内定取り消しになるくらいですから。
    判明した時期が悪かったようですね。
    彼はパートやアルバイトでも良いと言ってくれてますか?

    〉すぐ俺にお金ださせようとする!貯金があるだろうと言われました。
    貯金は治療もあるので極力減らしたくはありません。

    喧嘩の原因は、トピ主が彼に支払いを頼んだんですか?
    トピ主は節約したいんですよね?
    自分のお金を節約するために彼に払わせるのは違うと思います。

    〉けれど、ずっと働かないわけではないのに…
    私は病気だから頑張れない…
    それは確かに違うと思います。
    闘病しながら、働きながら生活してる方はたくさんいらっしゃいます。

    トピ主は、いつから働く予定でしょうか?
    ステージによって全然違いますが、医師に相談していますか?
    彼に話してますか?

    〉でも、病の間くらい養って欲しいというのが本音です。
    治療費でみるみる貯金が減るのが怖いです。

    彼とは入籍前であることを忘れずに。
    支払いの大半を持ってくれるだけで感謝ですよ。
    家賃は高いし、トピ主が在宅なら光熱費は上がりますよね?
    特に今年は節電にも限界がありますし。
    トピ主が来てから光熱費の支払いがどーん!と上がって驚いたのかもしれませんね。(笑)

    貯金が心許ないのは、トピ主自身の問題です。
    高額医療費制度がありますから、負担には上限がありますよ。
    病院で相談しましょう。

    彼と結婚するなら、腹を括って貯金がなくなるのは耐えましょう。
    また働いて稼げばいいんです。
    どうしても不安なら実家の親に頼みましょう。
    彼はまだ婚約者でトピ主の扶養義務はありません。

    色々とタイミングが悪かったし、一度、実家に帰ってもいいと思いますよ。
    無理しないでね。

    トピ内ID:57c86aa552aca3e2

    ...本文を表示

    平穏な結婚生活にはならなさそう…

    しおりをつける
    🙂
    getten
    病気は、引っ越し後にわかったのでしょうか?

    彼は診察に付き添ったり、手術の説明を一緒に聞いたりしないのですか?

    トピ主さんの病状について、彼はどのくらい知ろうとしてくれていますか?


    トピ主さんの体のことなので、「あなたのほうから配慮して」と一方的に求めるのではなく、トピ主さんから説明したり理解を求めたりする必要があると思います。

    特に、「病の間くらい養って」と強く思うのであれば。

    その考えが甘いかどうかはあまり問題でないと思います。

    経済状況や価値観などにより、その考えを許容できる夫婦もいますので。

    けれども、どうやらトピ主さんの彼はそうではないようですから、病気の深刻さや辛さなどは自ら伝えて分かってもらわなければなりません。


    現状では、本気で「節約しながら自宅でストレスなく過ごしたい」というのであれば、トピ主さんのご実家が一番適しているように思いました。

    手術まであとどのくらい時間があるのか分かりませんが、今のままでは、お金・仕事のことについて彼と何度もやりとりしなければなりませんよね。

    同じ喧嘩を繰り返すと思います。

    仮に、トピ主さんが反論を控えて表面的には喧嘩とならなくても、お金・仕事のことで何かしら言われ続けるでしょう。

    それってストレスですよね。

    もう既に、節約しながら自宅でストレスにまみれて過ごしていますよね。


    少し先を見通してみると、トピ主さんが乳がん治療を終えてからも、「ほら、またそうやって俺にお金を出させようとする!」と何かにつけ言われそうです。

    つまり、彼のお金に対する考え方や感覚は、これからもずっと続くということです。

    トピ主さんの病気と無関係に。


    まだ法律婚の状態でないなら、私なら別れたい相手ですね。

    トピ内ID:436de95ea3c14b74

    ...本文を表示

    かれは・・・

    しおりをつける
    🙂
    キラメイジャー
    病めるときも健やかな時も・・・

    貴方を支える自信がないのではないですか?

    病気が判明した婚約者(彼女)を一生支えるドラマの様なことにはなっていない。
    彼自身も不安なんじゃないのかな?
    癌、乳がんなどは判明が早ければ治らない病気ではないとはいっても
    命にかかわる病気、そして乳房を失うかもしれない?
    貴方とのおつきあいの年月も絆の深さもここでは分からないけれど
    彼自身が逃げ出したくなっているのかもしれないですね(だからと言って自分から去ることはできない)

    御免なさいね嫌な事を書いてしまいますが・・・

    彼は、乳がんであるあなたを受け入れられているのでしょうか?

    トピ内ID:2cf8599ba189fd8f

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    入籍すると医療費が高くなるとは?
    トピ主さんの健康保険はどうされているのでしょう?
    年金もありますよね。
    少なくとも入籍すれば夫の扶養家族ですから、国保の国民年金の保険料はかかりません。
    諸々疑問には思いますが、、

    私にも娘がいます、
    入籍も延期としたその状況なら
    一度帰ってきなさいと説得します。
    まずは娘の身体を第一に考えます。
    保険も親の健康保険に入ればいいし、高額医療を使えば月の限度額も決まっています。
    職につけない間の国民年金は必要ですけどね。

    きついことを申し上げますが
    彼に病の間くらい養って欲しいはあまえだと思います。
    彼に扶養義務はありませんから。

    入籍を延期した理由は医療費のことだけですか?
    結婚式の延期なら元気になってからやりたいと理解出来ますが
    入籍の延期は何か迷いや不安があるあからでは?

    ただ、あまえだとは言いましたが
    こんなときに甘えさせてくれない彼で大丈夫ですか?
    甘えさせてくれない彼のもとでは
    ストレスない療養など無理でしょう。

    可能なら一旦親元に帰って療養し
    彼との今後ももう一度考えるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:e216a55118644df5

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    現実は

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    確かに彼は冷たいかもしれないけど、彼氏がうるさい、って言うのはどうなんでしょう。
    現実的に彼がいなければ精神的にも金銭的にもやっていけないでしょう。

    外食はしない、出費は抑える、そこは主張してもいいと思うんです。
    でも、働きたくない、彼に負担して欲しい、という態度だと、この人一生家でごろごろしてるだけなんじゃ?と思われて破談になりそうな気がします。彼はそれを選ぶ事ができます。
    そしたら実家に帰るなりしても、結局すぐ沢山働かなければなりません。

    少しアルバイトするのでも嫌なんですか?

    トピ内ID:a42299162282936c

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