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    私の存在はそんなにじゃまなのでしょうか?

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    😢
    mumu
    ひと
    文書が読みにくかったらすみません。
    娘に付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
    今度同棲をしたいと申し出がありました。
    それについて彼氏の方も親にその話をしたそうです。
    親から彼へそして娘へ質問が来ました。
    1親の関係は?
    2同棲を始めたり結婚したら娘の親(私)が住み着かないか?彼氏はそれでいいのか?
    と聞いてきました。
    我が家は単身赴任家族でほぼ私独りで子供を育ててきました。
    子供達全員成人というところで私は脳卒中で倒れ麻痺が残りました。
    独りで生活は厳しいですが主人も単身赴任をやめて戻ってきています、車にも乗れます。(許可をもらってます)
    私実家は両親のみで住んでいます。
    父が生前の頃から年に1ヶ月ほど手伝いをしに行きます。
    それは病気になった後も変わりません。
    今後もその予定です。
    他県の趣味関係の友人の家の人部屋を借りていて(シェアハウスのような感じ)そこで療養することもあります。
    私が住んでも問題のない家は上記3ヶ所あります。
    それを踏まえて
    付き合って5ヶ月ほどの彼氏の家からなぜそんな事を言われなくてはならないのでしょうか?
    婚約しているわけでもなく、結婚前提の付き合いでもなく。
    お互いの家に挨拶さえしてない状態です。
    彼氏は30歳です。
    少なくとも高齢者になり介護が必要になれば子供に頼る事もあるかもしれません。
    相手の家は兼業農家です。
    もし直接彼氏や彼氏親からそんな侮辱的な事を面と向かって言われたら
    私は耐えられる自信はありません。
    ストレス社会になっているので私より若い人も脳卒中になる人は年々増えているようです。
    なぜ会ったこともないのにそんなに上から目線でものがいえるのでしょうか?
    私の父の実家は数百年続く本家の分家になるので少しは相手親の気持ちもわかりますが
    今の段階で言ってくるのはありえないし、家族間会議で相手にはやんわりと伝えるならまだ分かるんです。

    トピ内ID:8ba1ce9e3dd0ebd7

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    住みつかないか?は、言い過ぎですね…

    しおりをつける
    🙂
    りっちゃん
    同棲するなら、それ自体はともかく。なぜそこまで、今の段階で言う?それは私も思います。

    てか。「実家は両親のみで住んでいます」なのに、「父が生前の頃から」→意味がわかりません。トピ主さんのお父さんは亡くなっている?なら、両親で住んでいますではないと思うので。

    そこはともかく。娘さんの彼氏の親は、もしかして大金持ちなんですかね。だから、金を狙われるなど心配しすぎているとか?そういうの、あるようですよ。

    このようなネットでも見たことあります、金を狙われることを心配しすぎる金持ち。
     
    そして、その逆も。息子が結婚するからって、嫁となる女性の親が金持ちだと知って、自分たちの老後が安心!とか言ってるアキれた人たち。

    まあ、でも、30の男、娘さんも成人でしょ?今の段階では同棲しようというだけでも、やはり結婚へと考える、とも思いますよ。

    会ったこともないあちらの両親のことなんかテキトーにほっといて、もう成人同士なんだから、とりあえず同棲するならすれば?と言えばいいかと。

    でも、いくら成人でも、娘のことは関係ないとかではないから、居どころはきちんと教えといてね、とか、まめに連絡するとかは大事だとは思います。

    トピ内ID:10ce517a1413fdb3

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    好意的に解釈すれば

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    同棲して問題なければ結婚するつもりなのでしょう。

    その前に色々聞いているのではないですかね?

    トピ文から推測するに保守的な地方(結婚は家と家みたいな)でしょうか?

    そうでなければ本人同士だけで勝手にするでしょうから。

    トピ内ID:69e4f12489eae19c

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    お嬢さんの事。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    1 親の関係 とはどういう意味でしょう。
    ご主人と不仲だと思われているのでしょうか。

    会ったこともない人から色々と言われて心外のようですが、
    会ったことがないから勘違いをしているのだと思いますよ。
    それも、お嬢さんが詳細を説明すれば済むことだと思います。

    この質問はお嬢さんが受けたものですね。
    お嬢さんは、このことを話せばお母さんが傷つくとは思わなかったのでしょうか。
    そのような判断が出来ないほどまだお若いのなら、同棲は反対してはいかがですか。
    彼のご両親も反対なのではありませんか。

    トピ内ID:d081b4412d521901

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    向こうが娘さんを取り込むつもりだからじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    農家の嫁として、労働力期待されているのではないでしょうか。
    実家が田舎なので、兼業農家の友人も多いです。
    農業の規模にもよりますが、農繁期になると、ホント家族総出で農作業しています。
    家を出ている次男坊も週末は帰ってきて…みたいな感じです。
    それを期待しているのに、娘さんがトピ主さんの面倒を見なくてはならないとなったら来られないから牽制しているのかなと思いました。
    娘さんがそれで良いなら良いですが、その辺分かってるのかなぁ。
    トピ主さん、その質問に答えた上で、逆に質問してはどうですか。
    「私が転がり込むようなことは、少なくとも今のところは考えておりません。
     ちなみに、農繁期に娘が手伝いに駆り出されるようなことはないのですよね?」って。
    親同士の喧嘩で当人同士の関係がおかしくなってはかわいそうではありますが。

    しかし、そんな失礼な質問を平気でしてくる彼の親、それを平気で彼女(娘さん)に伝える彼氏、さらにトピ主さんに伝える娘さん…。
    私がそれぞれの立場なら、同棲段階では言わないなぁ。と思います。

    トピ内ID:4f18f1247a825663

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    なんと失礼な

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    娘の彼の親が。
    彼は一体どんな話しを親にしたのか。
    たかが5ヶ月程度の付き合いで。
    すごく失礼な話しです。
    婚約した訳じゃあるまいし。

    娘があなたを付きっきりで介助している訳ではないですよね?
    家を出たいから同棲?

    私なら許しませんね。
    5ヶ月程度で同棲て、娘のメリットは?
    金銭的な事、家事的な事、同棲てだいたい女性側の負担や不満が噴出ですよ。
    別れたら傷もの扱いに見られる。
    結婚するつもりの同棲ですか。
    こちらからも彼に色々質問ぶつけたいですよね。覚悟はあるのか、と。

    知らん他人が探りを入れてくる、上から目線で。しかもそれを失礼とも思わない彼、そしてあなたに伝えてくる娘。情けなくて私なら涙が出ちゃうな。震えがくるわ。

    反対したら反抗する娘さんですか。
    それならもう放っておくかな。
    悲しいね。

    トピ内ID:a11bb244be1a2c3f

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    かなり腹立ちますよね

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    言い方っていうのがありますよね…。同居を望むかどうかを探るなら「彼女のお母さんは将来的にどうしたいか?どういう考えなのか?」などと聞けば済むはずです。
    住み着くなんて言い方、親も親ならそれをそのまま伝えた子(彼氏)の頭も疑いますね。

    なによりも、娘さんはどういうリアクションだったのでしょうか?その家族も彼氏も怪しいです。相手方の親ですら見下した言い方をするのですから、嫁にでもなった日には奴隷の扱いを受けますよ。大切にされるわけがない!!

    かなり腹が立ちますが、まずは娘さんとしっかり話し合うべきだと思います。冷静に伝えてください。
    私だったらそんな言い方をする彼氏もその親も願い下げ!その場でキレます。

    なんなら、彼氏と娘さんと3人で話し合うといいかも。どういうつもりでその言葉を選んだのか。大概にしろといいたい。
    その交際、おわりますように…!

    トピ内ID:dc1ee0128f324693

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    娘彼がおばかさんだけど、そういう意味では無いのでは?

    しおりをつける
    🎶
    違うような。
    彼親の質問を素直に伝える娘彼が賢くないですね。
    ただトピ主さんが邪魔とかの意味では無いのでは?

    想像だと娘彼は親に同棲の先に結婚があるとか言ったのでは?
    そして娘彼はトピ主さんの状況話したと思うのですよ。
    ほぼ一人で子育てしてきて、最近は脳卒中で倒れ麻痺が残っている、旦那さんが戻って来たとは言え娘さんもトピ主さんを手助けしているとか言ったのでは?
    実際娘さんはトピ主さんの手助けしてませんか?
    それと同時に母娘仲も良いのでは?

    だとすると娘彼の親はトピ主さんを「勝手に」娘さんと繋がりが深いと感じ、結婚後に一緒に暮らすと言い出さないか、いや一緒に暮らさなくても娘さんにイロイロ依存するのでは無いか?の意味で息子に聞いたのでは?
    其れをバカ正直に娘彼は娘さんに伝えたと言うところでは?

    娘彼の親からすればトピ主さんに他に住む家がるのを知っているか分かりませんが、例え知っていてもそんなの関係なく精神的に娘に依存したりしないかの意味だったのでは?
    実際母娘仲良しでお互い依存し合う親子多いですからね。
    単に世間を見て言った様子にも思いますが。

    そもそも婚約もしていない、結婚の予定も無いのですから同棲しますと言う娘さんも如何なものかとおもいますね。(勿論娘彼もですが)
    結婚しないけれど夫婦同然に過ごしたい同棲ですので、同棲は反対したらいいのでは?
    でも娘さんも30歳とかになるなら親の許可関係無く同棲しちゃいそうですが。
    でもタグ40代って・・・誰が?

    トピ内ID:36ea3ce838d595b4

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    怒んなくってもいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    そんな別に…

    聞いたらダメなの?

    彼氏は娘さんから「うちのお母さんは一度倒れて今もちょっと身体不自由なんだよね」とでも聞いたのでしょう。
    それを向こうのお母さんが「それで、向こうのご両親はお元気なの?」と聞いたのでしょう、そのまんま娘さんから聞いた通り彼氏がお母さんに答えたという程度でしょう?

    ということは娘さんになにかとたよるんじゃない?同棲してるところにいつくんじゃない?なんてどっかで大変な例を聞いてて確認したくなったんじゃない?

    いやいや、そんなことないですって!って明言してあげればすむことです。

    あと。婚約してもないしって息巻いてますが、婚約してもない人と同棲してそこで妊娠したら?
    それに、無防備に過ごすのでほんとに身の安全は?
    個人情報も全て知られるしSNSなどのアカウントやパスワードも知られる可能性もあります。
    そういう意味でただのデート以上に確たる信頼のできる人とそれなりな覚悟をもって臨むべきことです。

    あなたこそ、彼氏がストーカー予備軍ではないのか、ヒモ男の要素はないのか、ご両親はまっとうな人か。
    少しでも「こういう心配はないよね?!」と聞いてあげたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8074f790c89a3d25

    ...本文を表示

    お辛いと思いますが、落ち着いてください

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    その質問の内容を知った経緯はどういった形なのでしょうか?

    彼の親が彼にした質問が、トピ主さんの耳に入った理由です。

    また、
    トピック本文に書いてあるとおりの質問が、メールかLINEの文字で伝えられたのですか?

    確かに相手の親はとても失礼な質問をしたと思います。

    ただもし直接的に言われた訳ではない、メールやLINEのコピペではないなら、
    細かなニュアンスや前後の脈略が分からないと感じます。

    先方は同棲そのものに反対なのかもしれませんし、
    もしかすると逆に彼に責任と覚悟を示して欲しくて言ったのかもしれません。

    そして最も不思議なことは、娘さんはなぜトピ主さんにそれを伝えたのですか?
    そのような事をトピ主さんに伝えれば悲しむと想像しなかったのでしょうか?

    質問ばかりでごめんなさい。

    細かな経緯は分かりませんが、そのようなご家庭だとあらかじめ分かったことは、娘さんにとっても試金石になると思うのですが・・・

    トピ内ID:9164dacf6143ca9d

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    相手の親心

    しおりをつける
    🙂
    テルコ
    反対に同棲する彼氏の両親が
    借金がある。とか、病気があって手伝いに来てほしいって環境で娘を同棲させたい?

    シェアハウスじゃないからさ
    同棲って結婚を視野に入れてるわけじゃないの?
    3ヶ月一緒に暮らしたらさ、慰謝料発生するんだよね。いわゆる内縁の夫婦の扱いになるからね。

    そりゃ、相手の親は心配するんじゃない?

    トピ内ID:e14de92f830dd688

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