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    🙂
    わんこ
    ひと
    アラフィフの女性です。
    情けないやら、腹が立つやら、姉のことです。
    今年のはじめ、祖父が白寿で亡くなりました。
    祖父はそれなりに遺産がありまして、相続人は私の叔母Aと叔母B、昨年、父(祖父の息子)を亡くしたため私と姉は祖父の代襲相続人になります。
    祖父は70代の頃から目が不自由で、ここ10年くらいは足も不自由(寝てきりに近い)でした。
    祖母は私が物心がつく前に亡くなっており、20年以上前から祖父と同じ県に嫁いだ叔母Bが、毎日祖父の家へ車で30分かけて通い、祖父の面倒をみていました。叔母Aは隣県、私と姉は子供のころから東京におり、祖父の住む県とは新幹線の距離です。
    上記のような状況ですので、叔母Aより「20年以上父の面倒を見てきてくれたBに、多めに遺産を相続してほしいと思っている」と遺産分割の申入れがありました。私は、祖父の介護は一切しておりませんし、ここ数年はコロナでお見舞いにもいけない状況でしたので、叔母Bが多く遺産を相続をするのは大賛成で、むしろ、何もしていない遠く離れた私と姉が(叔母AとBが提案してきた)少なくない遺産分割代償金を受け取るのも烏滸がましいと思いました。ちなみに提案してきた叔母Aも私と同額の金銭を相続する内容の案です。
    ところがです。姉は、叔母達が提案してきた代償金の額に納得せず、法定相続分どおりの分割を主張しています。姉も祖父の介護はいっさいしていませんし、私以上に墓参り以外、当地に近寄らなかったにも関わらずです。
    それどころか、私に、「わんこが少ない額を相続するのなら、法定相続分と代償金の差額を私に譲れ」と詰め寄ってきました。姉がいうには、叔母Bは祖父の実子でかつ裕福(嫁ぎ先が地元の名士)なんだから、介護するくらい当たり前だしズルい、だそうです。母には「私は独身だから老後のために1円でも多くお金が欲しい」と言っていたようです。

    続きます。

    トピ内ID:19c4d792b720e027

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    決まった事に変更を提案すれば、必ず揉めるんですよ

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    🙂
    私も絶賛調停中
    この度は御愁傷様です。哀しみの涙も乾かぬうちに辛い事になりましたよね。

    ですが、ここは法的に事を進めるのが一番の得策だと思いますよ。亡くなったお祖父様に、それなりの遺産があるのなら、遺言状があっても良いはずですよね。それに従って粛々と事を進めれば良いのです。

    なまじ情を絡めるから、皆が揉める結果になるんです。悲しいけれどそれも現実なんです。

    お姉様以外の3人が「一番苦労した人に多く譲りたい」気持ち。そこはすごく良く解るんです。ですが皆が賛成してくれるとは限りません。それぞれに自分の人生が掛かっていますから。寧ろ反対されることが多いでしょうね。

    またあなたの様に、兄弟姉妹のうち誰かが遺産放棄しても、別の形でトラブルになることだってあるんです。実際お姉様は無理難題を突きつけて来たでしょう?あなたがどんなに嘆いても、人間にはそういう面があるのですよ。

    どっちにしても姉妹仲は拗れ、元のようには戻れない。悲しい結果になるんです。自分だけが譲れば良いってもんでもないんです。

    それでもトピ主さんが、B叔母様ために遺産を放棄したいのなら、個人で話し合わずに弁護士を入れての話し合いが良いでしょうね。お姉様の言い分を聞けばすんなりとは解決しなさそうです。最悪、調停での話し合いになると思います。

    何よりA叔母様B叔母様が、そこまでの話し合いを望んでいるのか?こんな形を取ってまで遺産を譲り受けたいのか?まずはそれを確認することが大切ですよ。

    くれぐれも私情は抑えて、冷静になってくださいね。

    トピ内ID:20a94492670344d3

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    法定相続

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    お姉さまは仕方がない
    金の亡者になってしまったんだから、義理や人情は通じない

    姉には法定相続させて、
    残りを叔母ABと貴女が話し合い分ける
    なんなら、姉が申し訳ないと、貴方分を叔母Bに進呈して、貴方は相続辞退で良いのでは?

    気持ちは分かるけど、法律だからね


    其より、親の相続で揉めそうで、うんざりですね

    トピ内ID:455b47a28deca1d4

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    お二人の方、レスをありがとうございます。
    続き前でしたので、書ききれなかったのですが、この相続はほぼ決着しておりまして、姉は法定相続分を相続する予定です。私と叔母Aの相続分を一部を叔母Bに回します。幸い、現金が多かったので、きれいに分けられそうです。
    このトピは、遺産分割をどうこうしたいというトピではありません。
    まぎわらしくて申し訳ありませんが。

    私は、タイトルのとおり、姉が情けなくて本当に腹立たしいし、悲しいのです。
    私は姉がこんなことを言い出すなんて微塵も思っていませんでした。
    そんなに金が欲しいのか?叔母Bのおかげで、私たちはのほほんとこの20年間生活できてきたのに。
    どうして、そんなに自分勝手で自分の利益しか考えられないようになってしまったのか、それとも初めからそういう人だったのか。
    母も姉に対しては、かなり立腹していて、叔母Bに申し訳ない、と泣いていました。そして、遺言書を残しておく、と決めたようです。
    私と姉は、これまで比較的仲の良い姉妹だったのです。姉が金銭に執着するように感じたことは今まで一度もありませんでした。姉妹とも幸いなことに職に恵まれ、経済的に困窮しているというわけでもありません。
    今の私の気持ちを理解してくれますでしょうか?
    なんの問題もなく関係を築けていた姉妹なのに、祖父の相続をきっかけにこんなことになってしまって。
    どうして、こんなことになってしまったんだろう、と情けなくて腹立たしくて悲しくてやりきれない。
    今は、姉の顔を2度と見たくないし話したくない。(というより、私が上記のようなことを姉に電話で言ってから、着信拒否、LINEブロックされてますが。)今は縁を切ることも考えています。
    こういう状況で縁を切ると、後悔すると思いますか?
    私が大げさに物事をとらえすぎているだけですか?

    トピ内ID:0c1e7e185831000d

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    子供じゃないんだから

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    🙂
    玄米米子
    お若い方かと思ったらアラフィフなんですね。
    ちょっと落ちついて下さいね。

    お姉さん
    今まで仲良しだと思っていたら、自分とは違う価値観をお持ちだと知って驚いているのですよね。
    でもそれは当たり前じゃないでしょうか?
    渦中に入れば分からないかもしれませんが、端から見たら「兄弟は他人の始まり」って言うのを知らないの?と思ってしまいます。
    トピ主さんとお姉さん、大人になってから何十年と別の所帯で生活をしてきたのでしょう。
    その間に色んな事があり、色んな価値観を身に付けるのは普通です。
    特にお姉さんは独身者でいらっしゃるのでしょ。
    将来が不安なのではありませんか?
    その気持ちを全く汲み取ろうとしないトピ主さんも、ずいぶんと頑なですね。

    じゃあ逆にお聞きしますが。
    お姉さんの将来の面倒はトピ主さんが見るのですか?
    トピ主さんのお子さんかな?
    その不安を払拭するための解決策は提示したのですか?
    「大丈夫よ、お姉ちゃん」
    って寄り添ってあげられましたか?

    縁を切ることを考えておられるそうですが、すでにお姉さんはその覚悟をされているのではありませんか?

    決してトピ主さんの価値観を否定している訳ではないですよ。
    老後の不安は人それぞれです。
    ご自分の考え方が正義とするのは、ちょっと偏りすぎだと思います。

    正しい、間違い
    ではありません。

    価値観の違いだと思いますよ。

    トピ内ID:1bf55e81674b877b

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    ショックでしょうけど

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    🙂
    @RIN
    人は変わります

    お姉さんの人生から見える風景は トピ主さんには見えてない部分が大きいのでしょうね
    姉妹と言えど 表面しか分からないものですよ

    心の「欠けた部分」を埋めるのに お姉さんとしては金銭を手に入れることが 重要事項になってしまってるのでしょうね

    人は変わる。。。
    良くも悪くも。

    トピ内ID:e8977c1b97c6f9eb

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    独身でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    誰ががめついのか
    お姉様は独身でしょ?
    だったら別にいいと思いますよ。
    権利です。
    で、主様が補填してあげたのですよね、叔母様に。
    だったらいいじゃないですか。
    しかも、ある程度の遺産があるなら受け取る方もある程度あるってことでしょ?
    何が悪いのですか?何が恥ずかしいのですか?
    主様も独身ですか?
    アラフィフなら自分の老後を考えないのですか?
    そのおばさまが経済的に困窮したら助けてあげればいい事であって別に悪い事じゃないですよ。
    主様が他人のお金に目がくらんでいるように感じます。
    他人のお金まで宛にして自分の思い通りにしようなんて良くないですよ。
    自分の仕事が順調なら相続分の一部じゃなくて全部をあげればいいのに。
    人のお金でいいカッコするなって言いたいです。

    トピ内ID:b94d62579f5426f8

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    最近はそんなものです

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
      トピ主が放棄すれば、姉が儲かるだけです。
     マトモに受け取り、いくらか叔母に渡すのがベターでしょう。

     叔母が望むなら、調停に判をおさず、相続の相談にのることでしょう。

     素人にはてがおえないのて、その費用の捻出も手伝いましょう。

    昭和はお世話をした割合で受け取っていました。

     世話した夫婦が貰い、その子孫に渡りました。

     兄弟でまともに平等相続をするのを「田分け」といっていました。
     そして一族所有の先祖伝来のモノはなくなるわけです。

     義母はまともにワリをくいました。
     姑の世話をしたのに、義父の兄弟が平等相続とやらでもっていきました。
     また、実母の世話もしたのに、ナニもしていない遠方の親族がもっていきました。

     調停をしている人、法定相続を主張する人はなぜお世話の時は疎遠だったのですか?

     お世話は疎遠、お金は貰う。

     悪いことはしていませんが。人の道には外れてますね。

     こんなことにならないように、義母には遺言を書いて貰うはずでしたが。

     なぜか「法定通りじゃないと揉めるよ」とそそのかされています。

     それなら介護する人は損ですね。
     法定相続の人にやって、もらったら?と思うけど。

    トピ内ID:a00a16c883bf05d5

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    同世代
    大げさと言えば大げさかな。
    別にお姉さんが法廷相続分の分割を主張することは間違ってないと思います。
    トピ主さん達が叔母さんに多目に、という提案はいいことでしょうけどそれをお姉さんにも求めるのは違うかなと。
    寄付やボランティアを人に強制出来ないのと同様それぞれ考え方がありますから同調圧力はどうかと思います。
    お金は大切ですからね。この先何があるかわからないから貰える分はきっちり貰いたいと思う気持ちも理解できます。
    義理人情より実利を取ったのでしょう。
    そうきたか、と多少引くくらいはわかりますけどそこまで嘆くことでもないような。
    姉とは言っても別人格。人は人、自分は自分、でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:8b5dea91a5abdd65

    ...本文を表示

    それは、トピ主達が先に余計な事を言うから。

    しおりをつける
    🙂
    それ話がおかしい。
    Bさんが介護することに全く疑問ありません。
    嫁じゃなくて実子でしょう?

    それで、Aさんとトピ主が自分の相続分の一部をBさんに譲渡したいと言うのも自由ですが、なんでそれをトピ主姉にも強要するかな。

    トピ主姉が一番多いなら変ですが、姉の取り分は法律に則った1/6?ですよね。

    「私達は、自分の分をこうする。
     あなたはどうする?」
    くらいの伺いや相談ならともかく、

    「私達がこうするからお前も同じにしろ!」

    と、いきなり皆んなでトピ主姉に詰め寄ったように読めます。

    お姉さんだってまだ40代でこれから人生まだまだ長いし、独身なら生活も不安ですよ。

    至極一般的な分配なら、希望者はそのままで良いじゃないですか。

    トピ主やABや母親が集団でトピ主姉に権利放棄を強要して詰め寄る方が、冷たくて現実が見えてなくて情けないです。

    トピ内ID:5ec426b15a4c21aa

    ...本文を表示

    貴女はご結婚され、お姉様は独身?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でしたらお母様にいった
    「私は独身だから」が全てでは?

    あなたがアラフィフなら
    お姉様はそれ以上ですよね。
    独身で子どももいないなら老後の資金は必要です。

    貴女はご結婚されて
    お子さんもいらっしゃるならお互いに相容れないと思いますよ。
    だって
    (言葉は悪くて申し訳ないですが、)
    嫁げば旦那様の資産や子どもの介護があてにできますからね。

    貴女が後悔するかはわかりませんが
    お母様は今回の件で立腹して遺言書をのこすということはお姉様にはやらないってことでしょ。そうなれば貴女の相続分は多くなることは予測できます。だったらお姉様には祖父のお金くらいあげたら。と思います。

    貴女おひとりでお母様を看る覚悟があるなら縁切りされていいと思いますよ。独り身の将来の不安は嫁いだ人間にはわかることはないのだから。

    「情けない」といえるのは
    貴女に後ろ盾があるからでは?

    トピ内ID:f0aa38c05db7d2c1

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