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    ニコニコ
    ひと
    関東出身で、地方に住んでいる兼業主婦です。
    普段働いていて、子ども3人いるため、実家のある関東に戻るのは夏休みの3日〜5日間です。

    同窓会の声かけがあっても、普段の土日なので、毎回断っていました。
    特に仲良しの友人は個別に連絡し、たまに会っていましたし、参加できない事を気にしてなかったんですが、
    同窓会幹事の友人から、私のような地方住みを誘っても参加しないから、参加メンバーが決まってしまった。地方の人は、みんなに会いたくないのかな?と相談されました。

    私も、昔は一緒に幹事をしていた事もあったのでアドバイスのつもりで、『地方から実家へ戻る時期は、仕事や学校の都合でお正月や夏休み等になる。行きたくても簡単に行けない。お姑さんと一緒に暮らしている人は言いにくいかも。私の夫の同窓会は、地方の人が戻りやすい時期にやってるから、ほぼ集まるみたいだよ』と声かけをしました。

    それから、すっかり忘れていましたが、
    「私が同窓会の日程に文句言っている。普通は、地方住みを優先させて、年末年始や夏休みにやるものだ」との話が伝わっていて、地元住みの子は私がワガママすぎる、自分勝手だと怒っている、と。
    そういえば、同窓会の誘い無くなった…と、うっすらと思ってましたが、みんなが怒っている事態になっているとは知りませんでした。特に男性の幹事が激怒しているとの事。ブロックされていました。

    誤解を解きたいと思いつつ、何を話しても、もっと誤解されそうで躊躇します。
    文句を言っているように、聞こえますか?

    トピ内ID:30eed99c4f4a2fea

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    どうせ行けないんだから良いじゃない。

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    🙂
    レモネード
    地元に残って同窓会を仕切っている人って、地元にいない人の事が分からないのです。仲の良い友達と時々会っているのなら別に良いじゃ無いですか?どうせ行けない同窓会に拘りがありますか?
    トピ主の年代は、同窓会どころで無い人が多いです。同窓会が面白いのは、卒業してすぐか、成人式の時期か、定年近くなって過去を振り替える余裕ができた頃です。
    それ以外の時期は、自分の生活に手一杯な人は同窓会どころではありません。それで良いんです。

    トピ内ID:6c1ddddd92d27633

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    仲の良い友人から話を固めていく

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    🙂
    ピンキー
    長く合っていないと、相手との意思疎通がしにくくなりますよね。
    会えていないようですし、相談されたのは電話かメールとかですよね?
    実際にあって話すのと違うニュアンスになることはありえると思います。
    仲の良い友達から、どうしてそういう風に伝わったかわからなくて困っていると相談するのが良いと思います。その話を少しずつ広げていってもらうしか無いです。
    もしくは、その男性にお手紙で丁寧にその内容を否定することと謝罪することですが、いい大人のくせにすねているようにこじれていますので、あまり得策とは思えません…。

    読んでいて、相手にも年末年始やお盆などは難しい理由があるのかもしれませんし、旦那さんの幹事と比較されたことがどうだったのかなとは思いました。

    トピ内ID:9ac095b94515e989

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    ほっとく

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    🙂
    posuyumi
    別にもう、ほっとけばいいと思います。
    会いもしない同窓男子にブロックされても特に困らないし。

    普通ならああ、たしかにこの日程じゃ難しいよね、ですむのを激怒って、ねえ?

    でも幹事役に友人も入ってるのにフォローしてもらってないの、そこをつくとほら、つきあいある友人にまで矛先向けることになっちゃうから。あんまり追及してもねえ。

    その噂を伝えてくれた人にえー?怒ってないのに?なんだろうね?
    て、さばさばしておけばそのうち「別に文句あるってこともなさそうだよ?」と伝わるかもです。

    だいたい、激怒、が途中で曲がってるかもね。
    「日程、わかっちゃいるけど夏休みとか正月はそれはそれで組めないんだよなー。週末にしてるんだから来れないってこともないだろうにそういう努力はしてくんないんだなー」という幹事愚痴が、激怒としてあなたに伝わってるのかも。

    平たくいえば、同窓会べつにー、なのが本音だから、ほっとけばいいというわけです。

    トピ内ID:bf9f428c269a8a25

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    文句を言っているようには聞こえない

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    🙂
    婚活中
    トピ主と友人とのやりとりが本文の通りなら問題ないと思います。
    友人に嵌められたのではないかと…

    あるいは本文と現実のやりとりでニュアンスが違うのなら文句と受け取られるケースもあると思います。
    自分が同窓会参加したいために幹事の段取りを批判しているとかならNGですね。実際に先方はそのように受け取っているのでしょう。

    トピ主の伝え方or友人の受け取り方・広め方のいずれかが問題なのでしょうね。

    帰省の際に近い友人には会っていて、同窓会不参加の現状でトピ主が納得しているならほっとけばよろしいかと。

    トピ内ID:5db1e7744bde6372

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    受け取り手によるかな

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    🙂
    ひだまりん
    地方の人が戻りやすい時期にやってるから、ほぼ集まるみたいだよ

    この言い方だと、遠回しになんで地方の人が戻りやすい時期にやらないの?と言われたと受け取る人もいると思いますよ。

    地方の人が戻りやすい時期にやってもらえると、参加できる可能性もあるけど、こちらの都合ばかり言えないしね…くらいにしておけば良かったかもしれないですね。

    でも、ブロックされるほどの失言とは思いません。あなたの発言が人を介して独り歩きして、極端に悪い方に解釈されてしまいましたね。
    もしかしたら、意地悪な人が誇張して話を広めたかもしれないです。

    まだ、連絡取れる友人がいるなら、悪く解釈されてしまったみたいだけど、そういうつもりでの発言ではなかった、個別に説明したかったけどブロックされてしまったので連絡手段がなくて歯がゆい思いをしているという真意だけでも伝えて、その友人仲間に伝えてもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:9245b08080dd8f9f

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    私の夫の同窓会は…というのが余計だったかも

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    🙂
    じゅん
    >私の夫の同窓会は、地方の人が戻りやすい時期にやってるから、ほぼ集まるみたいだよ

    これが相手には文句に聞こえてしまったのですね。
    地方の人に配慮がある同窓会の話を引き合いに出して『それに比べてあなたのやり方は地方の人が戻りやすい時期にやってくれる等の配慮が無い。だから集まりが悪いのよ』と不満を述べたと取られてしまったのですね。

    >文句を言っているように、聞こえますか?

    そう言われてみると、そう聞こえなくも無いです。

    『仕事や学校の都合でお正月や夏休みじゃないとなかなか帰省できない』という事実の説明だけで良かったかも知れませんね。

    それ以上に何か言うにしても『私の夫の同窓会は』と地方の人に配慮がある同窓会についてわざわざ触れたりせずに『お正月やお盆の時期だったら私も参加出来るよ』とだけ言えば良かったかも知れませんね。

    >誤解を解きたいと思いつつ、何を話しても、もっと誤解されそうで躊躇します。

    トピ主さんが我儘だという話が広まっているということを、トピ主さんに教えてくれた人は誰なのですか?

    その時、その人に「私は決してそんなつもりで言った訳ではない」との本音を伝えなかったのでしょうか?

    伝えていれば、その人が「ニコニコ(トピ主)はそんなつもりじゃなかったらしいよ。誤解だったみたいだよ」と皆に言ってくれませんかね?

    それが期待出来そうもなければ、最初に話をした幹事の友人に連絡を入れて「あの時、変な言い方をしちゃったみたいでごめんね」と謝っては?

    トピ内ID:bb5aef14c0bc7604

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    そんなに怒られるほどのことでもないと思います

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    🙂
    まり
    私は別に文句を言っているとは思いませんでしたよ。
    文句どころかごく当たり前のことです。
    ここ数年はコロナで開催できていませんが、ご主人と同じように私の地元の中学や高校もみなだいたいお盆前後に同窓会しています。
    全くのお盆だと家族や親戚の都合で参加できない人が多いので、山の日あたりかもう少し前の日程が多いです。

    ただ言い方の問題かもしれません。
    「幹事さん大変だよね。いつもありがとう」
    「参加したいけど普通の土日は(子供の都合で)なかなか帰省できなくてごめんね」
    「夏休みなら連休が取れるし帰省できると思うから、行けたら行くね」
    くらいの言い方ならよかったかもしれません。

    既にブロックされているというのはいくらなんでも相手が怒りすぎだと思うので、もう放置でいいですよ。
    元々同窓会なんて集まれる人だけが集まればいいんだし、人数にこだわることもないですし、トピ主さんが参加する必要もなさそうです。
    今まで通り帰れるときに帰って、会える人とだけ会えばいいと思います。

    トピ内ID:e91df084dd76ed7c

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    伝言ゲーム。

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    nene
    相談を持ち掛けた同窓会幹事の友人が、あなたに代わって釈明するしかないでしょう。
    元々その人が他の人に伝えた内容が、伝言ゲームのように形を変えて、
    あなたが文句を言っている、となってしまったのですから。
    それとも、その人もやはり、あなたがわがままだと思っていたのでしょうか。

    トピ内ID:ad412d80906e6001

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    ニュアンス(言い方)の問題では

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    🙂
    メルモ
    小町にトピを書くときは、冷静に「趣旨」を書きますが、そのまま話した訳ではないですよね。

    人は話を聞くときに、その発言内容そのものよりも、口調とか態度などからより多くの情報を受け取っています。

    もしかしたら、相手は「(旦那さんの同窓会幹事と比べて)気が利かない」と責められているように感じたのかもしれません。

    あるいは伝言ゲームで尾鰭が付いたのかも。

    仲のよい友達にでも愚痴っておけばいいんじゃないですか。まともに反論してもかえって「面倒な奴」扱いを受けそうな気がします。

    トピ内ID:aed2c65b1f58bb96

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    いやいやいや

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    🙂
    マイルスアヘッド
    トピ主さんが幹事にお話しになったことが、ごくごく当たり前であり、そんなこともわからない幹事のほうが、世間知らずだと思います。

    トピ主さんには、同窓会抜きでも交流がある友だちがいるのだし、もうその幹事の男性のことはほっといたら?
    誤解も何も、普通は幹事なら、地方で家庭を構えている人たちにも配慮すべきだし、あまり大きな声で言えないだけで、トピ主さんの意見こそごもっともと考えていると思います。

    トピ内ID:e24fdf5d16056ccf

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