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    🙂
    母親
    ひと
    どうしてかわからず、トピを立てることにしました。

    私は、子供が成人後、元旦那から離婚を言い渡され、10年前に別れました。相手の女性が妊娠したのがきっかけで、夫婦の関係が修復できるのは無理だと判断したからです。

    今中古の賃貸マンション(築50年)で一人住まいをして、パートを週3回して充実した毎日を送っています。
    還暦の私を温かく迎えてくれる職場は、とても楽しく離婚のつらさを乗り切ることができました。

    私の娘は縁があって、裕福な家庭の息子さんと結婚しました。お金だけでなく、家柄もよいご家庭です。
    コロナ禍だったので、家族だけでの結婚式をして、相手のご家族がとても良い方たちで大変安心しました。

    ただ、同じ地元(都内)に住んでいるのにもかかわらず、娘夫婦は私の家へ訪問しません。会うときは本人たちの住居か外のレストラン、ホテルです。ですが、娘から、頻繁に旦那さんの実家へ行っていることを聞き、ショックを受けています。

    娘は旦那さんを私のところへ連れてくることが恥ずかしいのでしょうか?(旦那さんは私のマンションに来たことはありません。)


    金銭的に100歳まで、贅沢をしなければ賃貸で生きていくだけの資産があると思うので、そのため住居費を中古マンションを借りることで押さえていますが、都心の駅近、おしゃれでどちらかというと、やや高級な場所に住んでいます。

    怖くて直接聞くことができないため、小町でご相談させていただきたいです。

    トピ内ID:146b94eea60e6c6e

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    卑屈に考えなくても・・・

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    娘さんがお相手のご実家で可愛がっていただけることが一番なのではありませんか?
    逆に、ご実家へはお婿さんしか行ってないとしたら、それはそれでご心配では?

    恥ずかしいと娘さんが思っているかどうかは分かりません。
    私はそういうのは気にしないタイプですが、気にする人はしますから。
    また娘さんの旦那さんが「気を使う」という理由で、外で会うことにしているのかもしれませんし。

    悪いように考えたらキリがありませんよ。
    娘さんが幸せであり、
    トピ主さんが日々を楽しく過ごすことが出来たら上等です。

    トピ内ID:f4e59c24f9e52cdc

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    単純な話だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    旦那さんは気を使えない男で娘さんは旦那さんに気を使っている。
    残念だけどそれだけ。

    >娘は旦那さんを私のところへ連れてくることが恥ずかしいのでしょうか?

    違うと思います。

    トピ内ID:d25e0724e65ec394

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    招待されてるのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さん夫婦は義実家にお呼ばれされてるのでは?
    「いいお肉買ったから食べにいらっしゃいよ」とか。

    あなたが娘さん夫婦を家に招待したのに断られて外で会う、または娘さん夫婦の家に呼ばれるならまた話は違いますが。

    普通は家って呼ばれて行くものでは?

    トピ内ID:a1353c8a386c4ff5

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    娘さんが警戒してるのかも

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    トピ主さんの方から、娘さん夫婦をお招きしたり、自宅に遊びに来てと誘っても、お断りされるのでしょうか?
    そうではないのであれば、義実家によく行くのは、義理実家からお招きされたり、娘さんの夫が実家に顔を出したがるからでは?

    >娘は旦那さんを私のところへ連れてくることが恥ずかしいのでしょうか?

    これは無いと思います。
    ただし。トピ文を読み、私は娘さん自身が、あまり今のトピ主さんと、距離を縮めたく無いのかな…と思いました。
    一人暮らしのトピ主さん宅を頻繁に訪れる事で、「ひとりは寂しい」「同居したい」等と言われるのではと、警戒されているのではありませんか。
    実際問題として、トピ主さんはどう思っているのでしょうか。
    娘さん夫婦に自宅に来て欲しい真意に、「将来的に娘夫婦と同居したい」という気持ちが少しでもあるなら、自宅で会う事を避けられているのは、そのせいかも。

    >金銭的に100歳まで、贅沢をしなければ賃貸で生きていくだけの資産がある

    上記は、要介護状態になっても、今の家でヘルパーなど福祉サービスを利用して、1人暮らしを続ける。もしくは、介護付きマンションや、施設に引っ越す事も視野に入れているという意味でしょうか。
    もしそうなら、娘さんにその事をお話ししてみてはどうですか。
    還暦を迎えてらっしゃる年齢なら、将来的な事を考え、今から終活をはじめ、エンディングノートを書いたり、遺言書を作成しておくのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:dd9c7db37847bba1

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    その状況だと、私も訪問は控えますね。
    理由は単純に、迷惑だと思うから。
    一人暮らし用のマンションなら狭いし、訪問自体が近所迷惑にもなります。
    2LDK、リビングは15畳ぐらいあるお家なら、招待されたら行きます。

    あと、自分が住んでた家でないところは落ち着かないので、行きたいという気持ちにはならないですね。すみません。

    近所迷惑にならないようなら、トピ主さんが娘夫婦を招待したらいいのでは?

    トピ内ID:58360b846461b491

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    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    訪問しないと言うから、疎遠ということかなと思ったのですが

    >会うときは本人たちの住居か外のレストラン、ホテルです
    ということは、そこそこ、交流はあるのですよね?
    ならば、トピ主に気を使ってるんじゃないですか?

    それこそ娘さんのご主人が来るなら、掃除やもてなしをしなきゃならないでしょう?
    その負担をなくそうとされてるのではないでしょうか?

    >娘から、頻繁に旦那さんの実家へ行っていることを聞き
    どのぐらいの感覚なのか、トピ主との差がどの程度なのかわかりませんが
    ご主人の実家への訪問が多くなるのは、お相手の希望ということはないのですか?

    それこそ今は時代錯誤と言われそうですが
    私は結婚当初、遠方に来てホームシック気味になった時
    夫が「行こうと思えば毎月でもいける」
    と言うようなことを言ってくれたことがあり(実際は気休めですが)
    その話を義母にしたら、
    「男がそんなしょっちゅう嫁の実家に行ってたら周りから笑われる」
    「男が嫁の実家にいくのなんて正月ぐらいで十分だ」
    とか言われました
    でも近居の夫実家へは1週間行かないだけで
    全然来ないだの、嫁に来た自覚がないだの言われました
    まあ30年近く前の話なので今時そんなことは無いとは思いますが
    ご主人の実家へ気を使っているとかもあるかもしれません

    それこそ、トピ主が誘っても頑なに断られるとかなら別ですが
    そこまで考えなくてもいいのではないでしょうか?

    レスにもあますが
    トピ主のお宅が1人暮らし用とか、娘さんもそこで育った家でないなら
    <実家>という感覚もないでしょうしね~

    まあ確かに同居を言われることを警戒してるという考えもできますが
    外ででも定期的に会えるならそれでいいのではないでしょうか

    トピ内ID:59c92edde00eadc7

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     恥ずかしいわけではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    美味しいお肉あるから、とか蟹を取り寄せたから、とかそういうお誘いが向こうの家ではあるのでは?
    実家だからただいまーって感覚でしょうし、自室も残っていてちょっとこれこっちに置いておく、とかあれどこかにしまってたよね?と取りに行ったり。

    あなたは特に呼んだりしてないし、一人暮らしのマンションでゆったりできるスペースもなかったり、なにか預かったりもしないのでは。

    いい立地にちょうどいい住居で生涯経済的に困らないなんて素晴らしい。
    それでも娘さんがいいところに縁付くなのって微妙なものなんですね。

    トピ内ID:9a33e693cfb05940

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    そうかもしれない、でも

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    もしかして娘さん一人で古いマンションを夫に見せる招くのが、気後れしているのかもしれません。
    お相手のご実家が立派なら、そう思ってしまっても不思議ありません。

    でももしそうだとしても、それはあくまでも住まいに関してであって
    お母さんに対する愛情は娘さんの行動から溢れていると思いますよ。

    自分たちの新居やホテルに招くのなら、歓待されています。
    お母さんには会いたいし、きてほしいし、同じ時間を過ごしたいのですよ。

    実家の建物が古いから、少し恥ずかしい。
    誰でも持つ気持ちです。
    娘さんや、ご自分を責めたり恥ずかしがる必要はありません。
    娘さんたちと会う時間を楽しまないともったいないですよ。

    私の幼なじみが東京で出会った人と結婚することになり、地方の実家にその方と共に挨拶に来ようとしたところ
    幼なじみのお父さんが大反対。
    結婚に反対ではなく、古くなった実家をお婿さんに絶対に見せたくない!と。

    幼なじみとお母さんは、そんなこと相手も気にしていないと説得しましたが、
    結局は隣市のホテルで顔合わせや、結婚後の帰省なども行いました。

    お婿さんもお孫さんも含めてとても仲のいいご一家でしたよ。

    家の形を気にするなんて可愛いじゃないですか。
    気にしても会いたい気持ちは抑えられずにいるなんて幸せな母娘だと思います。

    トピ内ID:98b24645e10428c2

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    両親がうまく行っている実家は家族の絆も歓迎の仕方も大きいかも

    しおりをつける
    🙂
    貴女も素晴らしい方
    目下夫実家とは、夫と娘さん(お嫁さん)は新家族としての蜜月時代なのかも知れません。

    娘さんが嫌がっていないなら、暖かいおもてなしを受けて親睦を深めているのでしょう。良い事だと思います。

    裕福な家であれば、息子達が来た時には待ち構えておもてなし(料理)をするでしょう。

    毎回、〇〇の和牛肉、〇〇の蟹、ミシュランフレンチから取り寄せたアミューズにワイン、刺し身や寿司の出前。

    ご両親もそれなりのお年ですから、普段は素朴でも、息子夫婦の歓迎を良い機会にその日はご馳走を愉しむと言うのはよくある事です。

    トピ主さんのお住いや生活を恥ずかしがっているとは全く思いませんよ。

    しかし、夫さんも実家の裕福さと歓迎の大出費は自覚しているでしょうから、普通のご家庭では甘やかし過ぎの範疇になり、最愛の新妻が実家の歓迎の差に躓いたり、御義母さんに歓迎の大出費や労力を気使わせるような事は成すまいと分別を持っているのでは?

    格差婚(失礼)ですから、夫側には最初から格差への心つもりは良い意味で覚悟があった筈です。それでも資産家のお嬢さんではなくトピ主さんの娘さんと結婚したかったのですから純愛でしょう。

    ホテルでのお食事はどなたが持ちますか?
    若夫婦側であれば、トピ主さんへの敬意や男としての甲斐性(古風だけど)を身につけたしっかりした夫さんなのだと思います。義母にも良い夫だと思って貰いたいという気持ちがあるなら、かわいいではないですか。

    確かに、立派な住いを見たら誰でも実家が見劣りすると、ちょっとだけ躊躇は持つかも知れません。
    私だってそうですよ。
    それは素直で柔和な心の姿でもあるのではないでしょうか。
    変に裕福な家に嫉みや頑なさを抱くなら、その方が子育て失敗ではないでしょうか?

    義実家デビュー?古いかもしれないけれどお嫁さんとして、今娘さんは義実家と親睦を深める最中。

    応援してあげては?

    トピ内ID:594d8e9f86dd1b00

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    呼んだ?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    夫実家は気を遣うので、行かなくてもいいなら行きたくはないのですが(笑)
    単にお呼ばれの頻度が高いのではないでしょうか。

    トピ主様も、お取り寄せにハマっちゃって、美味しい○○があるから一緒に食べよう、などと声をかければ来るのでは。

    新婚さんで子供もいなければ、親の家に頻繁に行こうとはならないと思いますよ。

    トピ内ID:bbdda40971a7e869

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