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    親のことです。これは毒親?

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    😢
    まに
    ひと
    40代のパート主婦です。義務教育年齢の子供が2人おります。流産、不妊治療経験者です。自分自身は一人っ子です。

    親との関係について悩んでいます。
    理由は
    ・お墓問題。嫁に出たので墓は建てないのはわかります。でもいきなり、取り出せない合祀墓に入ると決め、生前位牌を作ろうとしたと聞き驚きました。これが私にとって一番幸せな形だと言われました。

    ・実家の問題。今の実家で私が過ごしたのは結婚前の2年。ある日突然、引っ越しを考えていたんだがいいところ見つけたからといきなり言われ引っ越した。このマンションは管理費が高いのですがなぜか実家は残したがっていた。近いうちに売却するらしい。

    ・親の引っ越し問題。結局今の家の近くの賃貸に移るようです。以前は私の家の近くに行きたいと言っていたのすが、近くの賃貸は大通り沿いで嫌と同じ市内とはいえ行ったこともない辺鄙なところを考えていた。(ここなら夕日がきれいに見えそうとか)

    ・過去の発言など。昔から「あなたが親の面倒を見るのよ」と言われて育ってきた。
    私のいる前で人様に私のことをほめる癖があり、それがとても嫌だった。
    学生の時、高熱でしんどい時に「病人のふりをするな」と言った後数日無視状態。
    結婚後流産した時嫌々病院についてきてくれた。(直後体調を崩した)

    ・結婚後20年母娘や母娘孫ででかけたことが一度しかない。誘っても理由をつけて断られる。友人とはよく遊んでいるのに。母娘や姉妹ででかけている人を見ると寂しい。こんなことができるのも今ぐらいが最後かもしれないのに。尋ねたら嫁に行ったら親とべたべたするんじゃない、だそうです。

    以上などより、ひょっとして自分の親は毒親なのかと思うようになった。連絡は私からばかり。元気なうちは楽しんで過ごし、無理になったら私に頼る気満々なのが嫌になってきました。長文、失礼いたしました。

    トピ内ID:db44e14ef18049ce

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    定義することを目的にしない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    毒親関連の本は読まれましたか?

    トピ主さんが御両親との関係に悩まれているとしたら、そういう本を読むことを勧めます。

    本を読めば理解されると思いますが、
    毒親と定義することを目的とはしていません。

    (私の知らない書籍にはあるのかもしれませんが)

    親子関係に悩んでいて、解決策を知りたい方へアドバイスが書かれているはずです。

    正真正銘の毒親かどうかを定義すると、
    たぶんトピ主さんの親御さんは違うと思いますが、
    かといってそれ関連の本が役に立たないとは思いません。

    親との関わり方、離れ方、考え方など、ヒントになることがあると思います。

    トピ内ID:818581802a5110da

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    何か困ったことがありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    お墓に関しても家に関しても、トピ主さんが困ることではないのですよね?

    トピ主さん自身が困ったことといえば
    下記の4つですが
    >過去の発言など。昔から「あなたが親の面倒を見るのよ」と言われて育ってきた。
    毎日毎日言われていたのでないのなら、そういうこともあるでしょう程度で毒親とは言えないと思う
    >私のいる前で人様に私のことをほめる癖があり、それがとても嫌だった。
    嫌だと自己主張しましたか?
    そうでないのに察してチャンは違うんじゃない?
    >学生の時、高熱でしんどい時に「病人のふりをするな」と言った後数日無視状態。
    唯一問題があるのはこの件だけだと思います
    >結婚後流産した時嫌々病院についてきてくれた。(直後体調を崩した)
    それでもついてきて切れたのでしょ?結婚しているのなら本来はご主人のするべきことでは?

    毒親にしたくて自分が理解できない行動をられつして、賛同を得たいだけのような気がします

    トピ内ID:0dd0598fc1c42c69

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    頼る気満々には思えません

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    お墓も家もトピ主さんに頼らないための選択に思います。
    嫁に行ったら親とベタベタするもんじゃないも同じでしょう。

    一人娘で自慢したい気持ちもわかりますし、一人娘だから面倒をみるのよとは言ってしまったけれど
    トピ主さんに負担をかけないようにしたいと頑張っているようにしか見えません。

    ずっと過去を引きずっているのがトピ主さんで
    トピ主さんの親はいつもその時々を一生懸命生きてる感じを受けます。
    良く言えば臨機応変なのでしょう。

    過去の発言は消せないけれど
    自分のための身勝手ではなく
    根底にトピ主さんのためと考えてのことでしょうから、毒親とは思いません。

    トピ内ID:ddd717b6a7e6b36a

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    毒親じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    お墓問題、親自身が考えて行動しているので、むしろ有り難い。
    実家問題、親の考えを尊重する。
    引越し問題、親の考えなので無問題。
    過去の発言、他人にトピ主さんのことをほめるのはむしろ良い親では?
    嫌だったらきちんと言うべきでした。
    親の面倒を見ろ、と言われる子はトピ主さん以外にも大勢いるでしょう。
    病人のふりをするな、と言われた前後関係が不明ですが、トピ主さんはいつも仮病を使っていたとか?
    流産後の病院付き添いは親じゃないとダメだったのですか?
    夫さんはどうして付き添わなかったの?
    トピ主さんが付き添いを頼んだのですよね、頼まれたことを行なって文句を言われたらたまりませんよ。

    >尋ねたら嫁に行ったら親とべたべたするんじゃない、だそうです。

    こういう考えの人もいますね。
    娘は嫁にやったので実家と仲良くすると嫁ぎ先に怒られると思っているのかも。

    毒親とは便利な言葉で自分の思い通りの親じゃないとすぐに毒親だ!と言いだすのはいかがなものかと思います。

    親子といえども別の人格。
    親には親の、トピ主さんにはトピ主さんの考えがあり、それは互いに尊重するべき。

    全体的な印象としてはトピ主さんは甘えベタ。
    そして自分の思い通りに親が自分を可愛がってくれない、自分の思うように愛情を示してくれないので不満を溜めている。
    それに対して親の方は自立していると思います。

    >元気なうちは楽しんで過ごし、無理になったら私に頼る気満々なのが嫌になってきました。

    困った高齢者を見捨てるつもりですか?
    トピ主さんだって病院に付き添って貰ったのに?

    トピ内ID:3b473a71d151c5a2

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    毒親ではない

    しおりをつける
    🙂
    婚活中
    『病人のふりをするな』
    以外は毒親エピソードにはならないです。それも前後の状況わかりませんのでなんとも…

    考え方がトピ主とは合わないのかも知れませんが、ご自身と感覚が違うだけで毒親呼ばわりは失礼ですよ。

    将来頼られるのがイヤなのでしょうけど、その理由を毒親だからということにしたいのでしょうか?
    性格が合わないから頼られたくないと主張する事に後ろめたさを感じているのでしょうか?
    なんかそんなふうに読めるトピですね。

    トピ内ID:f21a954338ff004f

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まに
    本当はもっと長文だったのですが、入らなかったのではしょりました。
    一人で考えていたので、人様のご意見をいただけると視点を変えることができて、ちょっと心が軽くなりました。感謝します。

    お墓、実家については私にも意見を聞いてほしい、なぜ勝手に決めるのってことです。先日自分の思いを伝えたのですが、合祀墓については(私には)関係ないわて感じでした。実家については考えを聞いてくれるようです。(私が相続しても誰も住まないので困ると言った・・その他理由あり)

    学生時代の件については、めったに病気しない私がある日高熱を出し、「学校へ行け!」と言われ仕方なく行ったのですが後で伝染病とわかり出席停止に。めったに病気しない子供でした。他では小学生の時、腹痛を訴えているのに長時間放置され、夜中にやっと救急に連れていってもらった。普段のちょっとした病気は一人で通院していました。(幼稚園から。今思うとびっくりですが時代?)

    これは横ですが、昔からおかしな意見・指示がたまにある。勝手に私のものを人にあげたりしていた。(まだ私は持っていたいもの)

    流産時については、当時夫が激務で留守がち。流産中も一人でずっと耐えていました。(大量出血でふらふら)親からのいたわりの言葉が欲しかった。とても不機嫌でした。私はやっと血のつながった親以外の存在が持てると思っていたので大ショック。

    不妊治療を数年し、やっと出産までこぎつけましたが、出産時想定外の大量出血で親子とも死にかけました。(輸血で助かる)命を助けてもらって感謝です。この時は親は喜んでいました。(不妊治療をしていたことは伝えていません)

    先日ひき逃げ事故に初めてあったのですが、(軽傷・通院中)念のため親に連絡したら父からなぜか「よかったね」母はそういう話を聞くのが嫌らしくスルーされています。
    親子の形はいろいろあるんだなと思うようにします。 

    トピ内ID:4e733ab36e5487cd

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