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    苦手なのに近づいてくる人の心理

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    🙂
    めろん
    ひと
    子育て中の主婦です。
    子供の学校のママ友(あえてママ友と呼ばせてもらいます)とパート先で苦手な人がそれぞれいます。

    どちらもアラフォーで同年代。
    初対面から、がつがつした印象で自分が中心でないと気が済まなさそうな雰囲気が会話のやり取りから伝わってきたので私とは合わないと感じ、私からは近づくことなく、挨拶程度の距離を保っています。

    しかしこの2人の共通点は、私に近付き執拗に私のことや、主人、子供、実家のことを詮索したがります。
    また詮索してきては、私の回答がつまらないようで、相手から聞いてきては露骨に機嫌が悪くなり、私や私の家庭のことを否定し、ご自身のマウントを取りたいかのような自慢話?を延々と聞かされます。

    私も個人的なことは答えたくないので、極力話題を避けたり、特定されないような言い回しをしておりますが、アドリブのきかない性格の為、“〇〇ですか?”と色々とピンポイントで聞かれてしまうと、上手にはぐらかすことができなかったことが何回かあり、その点は反省しております。

    お互いに私に対して好感を抱いていないでしょうし、私も苦手意識を持ち始めております。

    お互いに相性が合わないのだから、挨拶程度で極力会話をしたくないのですが、

    学校の集まりや、パートも終わればささっと帰るようにしているのですが、それでも私に合わせて追いかけるように“一緒に帰りましょう”と言われて、帰り際に延々と詮索されては、嫌味を言われ、自慢話を聞かされる…の繰り返しばかりです。

    このような方への応対の仕方というよりかは、このような方の心理を教えてほしいです。

    相手も私のことを知ったところでつまらなさそうですし、お互いにとって楽しいことは何ひとつないのに、どうして近付いてくるのでしょうか?

    トピ内ID:8e136544e75f0b80

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    良い人の仮面は捨てましょう

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    🙂
    MIRAI
    近づいてくる理由?
    >お互いに私に対して好感を抱いていないでしょうし、私も苦手意識を持ち始めております。
    「持ち始めております。」ということは最初は普通に話してたんでしょう?
    まさか自分が嫌われ始めているなんて、全然思っていないだけなんじゃないですか?

    トピ主さんは「嫌いですオーラ」を出せない人なんじゃないですか?
    角が立たないようにと、良い人そうに接してませんか?
    鈍感な人もいますから、「察して下さい」は無理だと思いますよ?

    >私からは近づくことなく、挨拶程度の距離を保っています
    距離を置かれていることにさえ気付けない人はいます。

    >私や私の家庭のことを否定し、ご自身のマウントを取りたいかのような自慢話?を延々と聞かされます。
    自慢話が大好きな人は、嫌がらず聞いてくれる人を見つけたら懐きます。

    あからさまに嫌な顔をして「近づくなオーラ」を精一杯出すしかないと思います。そんなことしたら何を言われるか分からないと不安かも知れませんが、心配いらないですよ。
    周りから嫌われて他に相手してくれる人がいないから、話し相手になってくれるトピ主さんにすり寄って来てるだけです。ハッキリした態度を取れば離れていきますよ。

    遠慮しないで拒絶して下さい。
    「前から思ってたけど、私達気が合わないよね?」「話が噛み合わないし、喋っていてもつまらないわ~」これぐらい言っちゃえば良いのではないかと思います。

    嫌われやすい人はそもそも性格が悪いので、嫌われた原因を相手のせいにして悪口を言ったりしますが、それはもう仕方ないと諦めるしかないです。
    最初に気付かず仲良くしてしまった自分を反省し、人を見る目を養う糧にしてください。

    とりあえず、家庭の事情を根掘り葉掘り聞いてくる人には、最大限注意しましょう。他言されたくないようなことまでうっかり話したら、弱味を握られたことになる場合もありますよ。

    トピ内ID:61836db326c69236

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    きっと

    しおりをつける
    🐶
    パンちゃん
    トピ主さんは、柔らかい優しい感じの方なんでしょうね。
    ゆえに、話を聞いて貰えるななどの錯覚をさせがちなのかも
    しれません。
    自分自慢とトピ主さんの個人情報は、噂話の情報収集って
    とこでしょうか。
    遠慮なく「時間ないのー」や全て「そうなんだ」で逃げる。
    「何で色々聞きたがるの?」って直球で聞いてみれば?
    トドメは「私、他人の事情は興味薄いのよね」で
    突き放す。

    トピ内ID:40be2c6330f5fdc2

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    嫌われている相手を従えたい支配欲、かな?

    しおりをつける
    🙂
    メロメロフラぺ
    たまにいます。
    恋愛でもありますが、
    嫌われたり避けられたりするとよりその相手に執着したがる、嫌がらせをしたくなる、とでもいうのかな。

    主様も明らかに不快そうだけど
    うまくはぐらかせない、そういう困った顔をするのが面白いっていうタチの悪いパターンです。

    私にも幼稚園時代にいました、そういう人。新しいターゲットを見つけてそちらに行かれるか、物理的に離れないと難しいと思います。

    トピ内ID:8091a66bed3333ea

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    ネタ探しだから

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    >帰り際に延々と詮索されて
    ネタ探しです。新しい情報を手に入れて、親しいママ友に披露する。

    そのママ友界隈では情報通になるし、それをネタに悪口言って盛り上がるために、わざわざ声かけてあなたのアラを探しているんです。
    あなたと接する一時の嫌な思いも、その後の優越感が勝っているのだと思います。

    ランチ会などで、色々話盛って話していると思うよ。
    「ちょっと聞いただけなのに、向こうからベラベラ言ってきてさ。」とか「聞いてもいないのに勝手に話してくる。誰も知り合い居ないから話したいんだよね。きっと。ほんと嫌ぁ」とか適当に、武勇伝的に言っているもんだよ。事実とは違うことをね。

    私は子どもが幼稚園だったころ、そういうママ友が近くに一人いて、目の当たりにして驚いたもの。やることなすこと常識はずれで驚いたものです。しかも何も情報を知らない人にあることないこと拡散するから始末に負えない。
    なので、そういう人って斜め上な思考で出来てます。相手にしないほうがいいですよ。直感は当たります。

    呼び止められないくらいに距離を置いて、さっさと帰りましょう。
    それでも追いつかれてしまったら、「これから行く所あるから」「荷物が届くから」「親戚がくるから」とでもなんとでも言って、ダッシュで逃げろ。

    トピ内ID:80f3248dde6684c5

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    心理も何も単に彼女達の性格ってだけでは?

    しおりをつける
    🎶
    ですよね。
    元々苦手だなあとは思っていたけれど、話す中で更に距離感無い人と分かって益々苦手と感じた人なのですよね?

    心理なんて言うものは無く「距離感なく他人の事を聞きたくグイグイ来る人達」なのですよ。
    苦手なのに近づいてくるのではなく、そういう「性格」な人々ってだけです。
    実際多少の差あれど他人の事聞きたがりな人って居ますからね。
    たまたまその二人が度を越しているのでは?

    多分トピ主さんは自分だけに何故と思っているかも知れませんが、トピ主さんの知らない所でも色んな人にグイグイ近づいて根掘り葉掘り聞いて居るのでは?
    まあ特にトピ主さんは風貌とかが話しやすいってところもあるのかも知れませんが。

    その人達をどうにかしたいと言う訳ではないのですか?
    まあそのままで行くのも良いですが唯ひとつ家族を否定されるのは不愉快ですね。
    家族を否定されたら其処だけは「いやいや、他人に自分の家庭の事を否定されると悲しくなるものですよ。」とその度さらりと言い返しておいたら?
    彼女達のマウントは「へえ」「ほお」で右耳から左耳へ聞き流すで良いですが。

    トピ内ID:d204d8afbeda8205

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    情報収集

    しおりをつける
    🙂
    面倒ですね
    あなたに負けてて悔しいが、あなたはいろいろ自分が知らない参考になることを知ってる。
    だからつまらないけど色々聞いて、自分よりいいもの持ってたら頭に来るけど、即同じようなものを買う。負けたくないから、ちょっとそれよりいいモノを。
    お互いつまらなくて楽しいことはないけど、相手には何かしらいい情報をゲットできるというメリットがあるのです。

    同時にあなたのうまくいってない話を聞きだしたら、ボスママに報告、まわりには「ねえ、めろんさんかわいそうなのよ~♪」「ひどいわね~かわいそうね~」と悪者にならないよう同情風の口調で、あなたを下げる話をたくさんの人に吹聴する。たちが悪い人なら嘘も混ぜるかもしれない。
    あなたは自分より下と思わせたいのでしょう。
    まわりだってちゃんとおかしい人と思ってるけど、かかわると面倒くさそうで損しそうだからあなたに近づかなくなり、結果思い通りになってしまう。

    とにかくあなたのほうがいろいろ恵まれていそうで頭にくるんでしょう。
    渾身の自慢話もさらっと流されるから余計くやしいんでしょう。今まで周りにへこへこする人しかいなかったのかな?
    自分より恵まれてなくて、いつも持ち上げてくれてたらいいのに、そうしたら仲間にいれてあげるのに、と思ってると思います。特に、子供や仕事や夫のことで。

    だから、あなたが自分より不幸せそうでないと機嫌良くならない。
    もう私より不幸せになったかな?、なったかな?、と気になって、聞きに来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:b7e560b422a3366a

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