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    😢
    トピ主
    ひと
    夫の身内の障害者の話になります。

    みんなでリビングで話していて、娘のおむつを私が替えに行くときに違う部屋に行っても毎回見に来ます。
    義父と義母もいるのですが気にしていないのか何もいいません。
    自分の娘は自分で守らないといけないですが義父と義母が気にしていないのに
    私が拒否をする事を言ってしまって関係を悪くさせたくなく何も言えず自分の体で隠すようにいつも変えています。
    ほんとにほんとに情けないです。

    夫は仕事でいる時といない時があり、違う部屋に行くので私と話したくてついて行ってると多分勘違いしています。
    それとあまり気にしていないのかもしれないです。

    おむつ替えだけ?とか赤ちゃんの時の体なんて気にする必要ない!とかの意見もあるかと思いますが、
    娘が生まれる前から私に対しては数々のほんとちょっとしたセクハラはされてきました。
    それも義父や義母の前や見ていないところバラバラです。
    セクハラ以外にも悩んでいることを全部吐き出したいのですがあまり言いすぎて身バレも怖いので詳しくは話せないです、、、
    なので娘に対してはおむつ変えを覗くという1つのことでも余計に悩むようになりました。

    いわゆるガルガル期で私が気にしすぎなところもあるのでしょうか?
    ほんとに誰にも相談できず悩みすぎて体調を崩したこともあり、何かアドバイスや意見を聞きたいです。

    トピ内ID:4fdc106fd7bd4c91

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    夫や義父母に相談する

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    健常者と同じ対応をしてください。
    みんな同じ社会に暮らしているのですから障害者といった変な気遣いは不要です。
    特に一般社会で生活している障害者は善悪の区別がつき、こちらの言い分が理解できます。
    その身内の方はわかった上で拒否しないのをいいことに行動していますよ。
    ちゃんと注意して嫌がって周囲と協力して解決してください。
    嫌なことは嫌でいいんです。
    周りに助けを求めて下さい。

    トピ内ID:30d14ba57d3ef9a0

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    映画で見せる

    しおりをつける
    😅
    まぁちゃん
    かの大江健三郎氏の著書を映画化したものに、
    ご長男に関するエピソードが描かれているものがあります。

    彼が場合によっては理性的に行動できない可能性も考え、
    成長してきた息子に、エネルギーをスポーツで発散させることを思いつき、
    水泳を習わせるというくだりがあります。
    コミカルに描かれてはいますが、内容は決して変な事ではありません。
    人間が大人になっていく、つまり、性に目覚める段階で、
    必ず考えなければならない問題だと思います。

    映画に限らず、そういうものを、夫さんのいる時にさりげなく見られたらいいと思いました。
    赤ちゃんのお世話だけで大変だと思います。
    しかし、ご家族が情報を得て認識するということが
    一番大切じゃないでしょうか。
    皆で、温かい目で見守ってもらいたいですね。

    トピ内ID:c9a7fc7bc6162d93

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    言わなくちゃ

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    先の人も書かれていますが、健常者、障がい者関係なくそれは言っても良いことだと思います。

    セクハラのような事に対しても、自分はこういうのはちょっと無理だと伝えたことはありますか?
    義両親に言えない雰囲気ならご主人に言ってみては?

    今は別で暮らしているとしても、もともとご主人の部屋だったところとかに鍵をつけてもらって施錠して替えたら?
    あと鍵がかかりそうなところといえば脱衣所とか。
    私なら車まで行くかも。

    祖父母でなく叔父(伯父)さんですからね。見せたくないと気にされるのはそこまで神経質でもないと思います。

    トピ内ID:57a0bcc1a70961b3

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    自己責任

    しおりをつける
    🙂
    はしばみ
    娘さんにはちょっと可哀そうだけど、トイレでおむつ替えしたらどうでしょうか?
    それならついて入ってこれないでしょう?

    今後もお子さんの成長とともに気を付けないといけない場面が多々あると思います。
    「障害があるから仕方ない」のだとしたら全てがトピ主さんの自己責任という事になります。
    大げさかもしれませんが、何かあっても誰にも法的にさえ罪が問えないのです。
    お子さんを守るのはトピ主さんの義務ですから、遠慮は無用です。

    トピ内ID:7d621386a1aa6843

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    通りすがりさん
    その身内は分かった上で拒否しないのを良いことに行動してます
    とのことですが、拒否しないから何も思ってないでしょ?という感じでしょうか?

    相談するなら夫ですが話したら私が嫌がっているから家に来ないで。とストレートに言いそうです。

    自分を大切にさん
    セクハラまがいなことは嫌と言ったことあるやつと我慢してしまうことと色々ですが
    嫌だ!とはっきり言っても良いじゃん。と言われて何回もそれの繰り返しもあります。
    「短くはっきりと」というのをネットで見たことがあり短く伝えてもダメでした。
    我慢してしまうことについては私の弱さからです。
    鍵は付けれないので車に行くのが正解な気もしました。

    トピ内ID:4fdc106fd7bd4c91

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    専門知識のある人に相談したら?

    しおりをつける
    🙂
    やっぱり専門家
    同居なのかな?

    自治体の育児相談ダイヤルでもいいし、保健所行くとか。
    赤ちゃん連れだと保健所は身近な存在だと思うんです
    乳児健診でも育児相談コーナーがあると思います

    たぶん乳幼児のことも障害者のこともわかる人がいると思います
    それぞれの専門の人達でもいいですよね
    どうすればいいかアドバイスもらえると思いますよ

    相談内容は守秘義務があって他言されないと思う
    一応確認してくださいね


    義実家の人達はその人も幼児みたいな感覚で、小さい子のすることだから許してやれよという感じなんだと思います
    だけど女性の体に興味がありそうで、実際セクハラ行為があるんだったら娘さんにも何かするかもしれなくて、そこは相手が理解しようがしまいが闘ってでも娘を守らないといけないと思う
    ひょっとしたら夫を敵に回すかもしれないけど。

    それも含めて相談してみて

    トピ内ID:9680af2ead734bfd

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    まずご主人に正直に話す

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    トピ主さん、嫌な思いをしてきたのですね、つらかったでしょう。セクハラも、娘さんのオムツ替えも、許してはいけないことなんです。障害があるなしに関わらず、それは絶対にダメな事なんですよ、そんなに申し訳なさそうにしなくてもいい事です。
    ご主人に正直に打ち明ける事は出来ますか?
    ストレートに言って何が悪いんでしょうか?
    トピ主さんとご主人の身内(兄か弟ですよね)は全くの他人ですよ。家族なのは、あなたとご主人とお子様の3人だけ。
    ご主人と身内の方は兄弟でしょうが、だからといって姪っ子のオムツ替えに必要はありません。
    ご主人に話すのは勇気がいると思いますが、ご主人にとって大事な妻と我が子の事です。
    包み隠さず、嫌だった事、された事を打ち明けてください。応援しています。

    トピ内ID:a3513164f7835d2d

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    何かあった後では遅いです。

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    別室に行くとき、ついてこないように強く言えないですか、人間、じろじろ見るんじゃねぇとかすごまれるようなことを言われると行動を変えますよ。迎合する態度をとると、付け込まれます。
    性被害にあってからでは、遅いので、あなたも娘さんも距離をとることです。

    実は知られていませんが、意外と幼児や乳児に興味を持つ変質者は多いです。そういう人の被害に、私の娘がある病院であったことがあるので、油断しないようにされたほうがいいと思います。意外と堂々と、そういう子供に関わるところに務めていたりしますよ。

    そういう環境だと、優しい態度や迎合する態度じゃなく、はねつける怒鳴り散らすような態度や行動が必要になってくるんです。それは人間の知恵の一つだと思います。お行儀が悪いとか考えず、きつい態度ではねつけてください。環境の悪いところでは仕方ないと、割り切って、きつく言うことです。

    トピ内ID:57a7d0c1a70fa25d

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    気をつけた方がよいです

    しおりをつける
    🙂
    みお
    お子さんが立てないうちは車に、立てるようになったらトイレでオムツ替えがいいと思います

    障害があっても性欲はあります。生き物なので当然です
    私も若い頃ボランティアで知的障害のある方に密着されて非常にきつかったのでわかります

    そういうところが制御できないのが障害の障害たる所以ですのでご自分をご自分で守るのは当然としても娘さんはがっつり守ってあげて下さい
    今後大きくなったら遊ぶにかこつけてベタベタしかねません

    本人は悪くないですが悪くないからといって自由にされても困ります
    気の毒ではありますがそういう状況でしたら少し強めに出てでも段々に距離をおくしかないと思います

    身内は甘々ですから「赤ちゃんだからよい」が「幼児だからよい」「小学生だからよい」になっていきかねません
    そこはちゃんと主様が見定めて下さいね

    トピ内ID:7033a1637a6114b1

    ...本文を表示

    強くならないとダメ。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》拒否しないから何も思ってないでしょ?という感じでしょうか?
    て、そりゃそうでしょ。
    》嫌だ!とはっきり言っても良いじゃん。と言われて何回もそれの繰り返しもあります。
    嫌だってハッキリ言っても通じないのに、拒否しないなら絶対大丈夫と思ってると思うのが普通では?

    相手に期待しても無理なんです。
    良いじゃんと言われたら、良くない!いい加減にして!と大きな声で言う。
    止めるまで睨みつける。

    ご主人がストレートに言ってしまうというなら、何よりじゃないですか。
    ご主人は家族なんだから、付き合い方を一番わかっているでしょう。
    ハッキリ言えばいいんです。

    自分の弱さなどと言っていてはダメです。
    あなたは母親です。
    子どもを守らなければいけないんです。
    嫌われていると思わせるくらいでちょいどいいです。

    車に行くよりも、ついて来ないで!ときつく言うことです。
    他人に対するルールを教える必要があります。
    あなたが我慢していると、向こうはいつまで経っても覚えられないです。

    トピ内ID:c1a5c9a415fb0637

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