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    27歳年下の彼氏と義両親

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    🙂
    ペオニー
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    小町の皆さん、結婚後も自分の両親や旦那様の両親に金銭的なサポートをしていますか?

    私は54歳女性、シングルマザー、12歳の娘がいます。28歳の彼氏がいます。付き合って1年になり最近彼からプロポーズをうけました。お酒もタバコもしない、まじめでステキな彼です。娘ともとても仲がいいです。
    彼の両親は60代半ば、健康で仕事はしていますが、酒タバコ旅行、友人との飲み会などに興じるタイプの人達です。息子2人からの月々金銭的援助を半ば強制的に送らせています。私が彼と結婚後も当然息子の彼から、金銭的援助を受け続けるつもりのようです。彼は現在月々5万円と両親の携帯代を払っています。彼が結婚後は自分の家族ができるから金銭的援助はできないと、やんわり断ると、親を見捨てるのか?育てた恩をわすれたのか?奥さんだって稼いでるからできるだろと言われるそうです。私は離婚後必死に働いて娘との生活を支えてきました。離婚後、精神的にも金銭的にもやっと自由になったのに、10歳ほどしか歳が違わない義両親の金銭的援助をしなきゃいけないのかと思うと、彼との結婚に不安がよぎります。利用できる人間が増えたラッキーくらいに思われていると感じます。
    この先の人生、もう出来るだけ苦労はしたくないと思うのです。私は冷たい人間ですか?

    トピ内ID:0490a454a5f2a912

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    無茶苦茶やね

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    🙂
    坂上
    まず彼のご両親、まだ若いのにこどもに無心するなんて。
    彼も縁切りして無視すりゃいいのに。
    そしてあなた。
    彼は義両親とあなたの介護を近い将来背負わなければならないとわかっていますか?
    義両親と年齢が変わらないんだから同時期にそれはやってきますよ。
    今ですら義両親の無心を断れない優しい彼なら、あなたと義両親のかいごをもくもくと一人背負うはず。
    介護する方が先に倒れますよ。
    息子ほど年の離れた彼はいまはあなたが好きでしょう。
    しかし、彼はこれから男性として魅力的になり、あなたは老人へと変化します。
    間違いなく将来彼は若い女性に目が向くことを覚悟していますか?
    それだけの年の差はあまりにも無謀だと思います。
    籍などいれず恋人のままでいた方が彼のためだと思います。

    トピ内ID:78bc17c9ade04492

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    冷たくはないけど

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    その彼と結婚したら、漏れなくその親がついてくるわけです。
    結婚するメリットがあるんですか?

    トピ内ID:36d2694b502c461d

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    こんなことを書いて気分を悪くされたら大変申し訳ないんですが、娘さんまだ12歳なんですよね。トピ主さんの彼と大変仲がいいって書いてますが、まさか彼側の結婚の目的が娘さんって事はありませんか。
    よくあるんですよ、義父から義理の娘への性的虐待に関わるような事件。
    あまりにもトピ主さんと彼の年齢が離れているので、そういう可能性もなくは無いことを頭に入れてください。
    娘さんに何か危険が及んでからでは遅いです。

    トピ内ID:cdb3f5d1b576ce04

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    義両親の事より、年齢差的に結婚はやめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    結婚する必要有りますかね?

    付き合って1年、今彼がトピ主を好きな気持ちはホンモノだと思いますが、あと6年後にはトピ主還暦ですよ?

    その頃彼は33歳。まだまだ若く男盛り。

    トピ主が美魔女みたいに頑張っても、かなりキツくなると思います。

    義両親の事もですが、結婚を本当にするなら、娘さんが成人になってからでも良いのでは?

    その時彼の気持ちが変わっていなければですが。

    トピ主は子供を産める訳じゃないし、早く結婚しなきゃいけなり理由が無いと思います。

    トピ内ID:6e802d68b0d265df

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    そこじゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    娘さんとの年齢が近いですよね、彼氏さん。

    そっちの方が 何倍にも心配ですけど?

    あと10年もしないうちに 彼がトピ主さんの介護ですか。。。

    彼 逃げませんか?  家庭から、あるいは娘さんの方に。

    トピ内ID:731269fba610ce54

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    彼が決めること

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    女性であるあなたの年齢から考えると、あなたが考えるほど大きな問題ではありませんよ。
    これね、男女が逆だったらよくある話で困った案件ですよね。
    子供が生まれたらどうする?援助し続けられるの?って話です。
    でも、あなたたちはそれぞれ独立して生計を立てておられたわけで、
    その二人が結婚しても何も変わらないです。
    むしろ、住居費や光熱費の負担は減ります。
    したがって、彼が両親への仕送りを続けることで困ることはありません。
    金銭面において困るのは彼だけです。
    ゆえに彼が決めればいいことです。
    あなたが困る点としては、そのような義両親と縁を結んでしまうことが
    12歳の娘さんに影響がないかどうかですね。
    しかし、54歳で28歳の彼からプロポーズされるなんて素敵だと思います。
    彼が親の影響をどれだけ受けているか、親と縁を切ってでもあなたたち親子を守ることができるかどうかだと思います。
    仕送りすることが絶対にダメとはこのケースでは思いません。

    トピ内ID:4ac6f74e65f575d5

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    冷たくないよ。

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    🙂
    まりちゃん
    ただ、私が思ったこと。その話は、全て事実でしょうか?彼から聞いているだけの話ではないですか?ということが前提です。

    彼から聞いているだけの話ではなく、事実とわかっているなら。彼の両親は、毒親?図々しい?息子の人生より自分らが大事、なのですね。

    だとしたら、彼に、「これは見捨てるとは言わない。酒タバコ旅行一切なしなら、援助も考える」と言うように。と、提案してみては?

    ここではきっと、どうせそんな若い男との結婚なんかムリ、やめておけ、というレスがたくさんつくと思います。が、年齢だけで決めつけることないとは私は思います。

    まず、彼が言っていることが事実か。そこが問題です。

    そりゃ、彼が年下とはいっても、8歳下、10歳下、ひとまわり下、…というレベルを超えていますからね。

    まず、彼がどこまであなたに真剣かということ。

    そして。考えすぎと言わず、用心して。怖いこと、あなたの娘が目当ての可能性はないですか?

    世の中には、そういう怖いことが実際にありますから。

    それがなく、彼が本当に娘さんの、年齢近くても自分が父親になる、という覚悟で結婚しようとしているのなら、親のことなんかほっといて一緒になれるように、と思います。

    トピ内ID:17f5a33d9319dea2

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    あなた1人なら好きにすればいいと思うけど、子供いるんだよね?

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    🙂
    かおりん
    あなた1人なら好きにすればいいと思うけど、主さん、子供いるんだよね?
    彼と一緒になる事で自分の子供に影響が出る事が考えられませんか?
    金銭的な事や彼の実家の事で子供を振り回したり、不憫な思いをさせたりする事を想定できませんか?
    私なら大事な自分の子供にしわ寄せがいくだろう事は安易に想像ができるので結婚はあり得ないです。
    彼と結婚するという事は彼のご両親は娘の祖父母になるわけです。
    リアルに考えてみてください。
    ないでしょう?

    トピ内ID:ca0da1a878400907

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    あと6年で

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    🙂
    四十路
    還暦。
    娘さんはやっと高校卒業ですよね。

    彼氏より、自分が健康のまま働き続けられて、娘さんを無事に高校卒業するまで育てられるかの心配が先じゃないですか?

    ちょっと悩む順番が違うと思います。年齢が年齢ですから

    トピ内ID:f5130331f376c224

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    彼のお金でしょう?

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    🙂
    ハテナ
    結婚したと言ってもこれから二人の間の子を望むことは主さんの年齢的に無理なので、彼としては今までよりお金が必要とはなりませんよね。
    主さんも彼も今までは自分の稼ぎでやりくりして生きてきて、結婚するとなれば生活費が減少こそすれ、増加はしないはず。だとしたらこれまで通り彼が親に金銭的援助を行っても何ら問題はない。

    主さんの稼いだ分まで彼親に援助しろと言われたらそれを拒否するのはわかりますよ。これまで5万だったのに7万にしろと言われた、とかね?
    でも彼の稼いだお金を彼がどう使おうが彼の自由。なんで「利用できる人間が増えた」になるんです?

    この先の人生、もうできるだけ苦労はしたくないなら再婚などしないことです。

    トピ内ID:0d63511e8dc2ddac

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