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なにもしない旦那

レス29
（トピ主 5 ）
🙂
みゆい
夫婦
旦那は、とにかく何もしません。 「自分は働いている」 というのが、盾になっていて、子育ても家事も一切参加してきませんでした。 子供をお風呂に入れてほしいとお願いすれば、俺は1人でのんびり入るのが好きだから。と言ったり。 夜泣きには、子供が発作をおこしたと連絡すれば、俺が育児をしている訳じゃないから俺早く帰っても治る訳じゃないと、言ってみたり。 何にもできないならと、ごみ捨てを出掛けに頼めば、ゴミを捨てに行く時間もないのかと捨てゼリフをはかれ。 子供の体調が悪い中、私も高熱が出てしまったので、私が病院に行きたい旨と、もし子供に発作が起きたら夜間救急に連れていってほしいと伝えると。 昼間私が病院に行くのをやめて、夜間子供が発作を起こした時に、私が連れていって、自分も診てもらえばいいだろうと言ってみたり。 これだけ働いてることを盾にしてるのに、給料はいつになっても大卒初任給レベルで。それでも、不況だから皆こんなもんだと言って努力や転職もせず。 生活していけないから、私も働くと言えば、俺は働いてるんだから俺に迷惑をかけるなと。 どの給料で、そんな事言ってんだよ！と、心の中で激怒しましたが… 最初は、協力してもらおうと一生懸命話しもしたし、角がたたないようにお願いしたりもしたのに、あまりに伝わらないし嫌な気分になるだけなので…完全に諦めて、旦那はお給料を持ってきてくれるんだ。1人で頑張って育てている方に比べたら、私は恵まれている。感謝しなければ… と、思うよう努力しているのですが。 何の為に、こんなことしてるのかわからなくなるんです。 子供の為と思ってきたつもりだったけど。私に経済力があり、1人で育てられるのなら、離婚すべきなのか… こんな父でも、子供には一緒にいた方がよいのか… 私だけが我慢すればよいのなら、子供にとってはこのままよいのではとも思うのです…

トピ内ID：77f960e5ae70db3f

#４０代
#夫
#夫婦関係

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たぶん

🙂
ゆかたん
トピ主を家に閉じ込めておけば、王様でいられるのです。 所詮、トピ主は働きに出ないだろうとタカを括っている。 私なら即、就活開始です。 卒乳したらもう、男女で役割分担する必要はなくなります。 どう考えても、収入を得て家事も育児も外注を利用したほうが、全体の効率がいいです。 いずれにしろ、大卒初任給並みの給与では立ち行きません。

トピ内ID：37f19aba0056745a

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感想

🙂
gon
＞子育ても家事も一切参加してきませんでした。 　トピ主さんは、専業主婦ですよね？ 　であれば、子育てはともかく、一切の家事は、トピ主さんがすべきだと思います。 ＞生活していけないから、私も働くと言えば、俺は働いてるんだから俺に迷惑をかけるなと。 　トピ主さんも働いて、私は働いているんだから私に迷惑をかけるなと言えば良いと思います。 　トピ文を読む限り、トピ主さんもご主人も、お互いへの思いやりを微塵も感じませんが、なんで結婚されたのでしょうか？

トピ内ID：21a986c3da3321dd

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共働きしかないのでは

🙂
れい
40代のトピになっているので夫婦とも40代なのでしょうか。 旦那の給与が大学新卒レベルと書かれていましたが、それよりはあるのでしょうが、40代なら転職しても給与は簡単には上がらないので副業するか共働きでしょうね。 それで家事育児は分担にしたら良いと思います。 お子さんはまだ小さいのですか？

トピ内ID：4ca24674d1fa83b3

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旦那さんは逃げていませんか？

🙂
ピンキー
育児・家事はトピ主さんの仕事ではありません。 それに、仕事をしているからと言って、トピ主さんの体調不良を完全に無視しているのは、家族として継続できるか私には理解できません。 お子さんにとって、そのお父さんの言動は良いモノなのでしょうか。 母親が体調不良で困っていて、助けを求めても何もせず、心配する様子も無い状況をどう思うのでしょうか。同じ様な性格になるか、母親を思って心を痛めながら成長するのか。 すぐに行動することは難しいかもしれませんが、金銭的なこと以外のお子さんの成長を考えてみても良いかもしれません。 文面だけで私にはわからないですが、ＤＶに近いモノを感じます。

トピ内ID：9de14a0c0cea82b9

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うちもそうです

🙂
かなえ
家事、子育て一切協力しません 昭和50年生まれの夫です 家庭科が男子、女子で分かれていた時代… 家庭教育もあるでしょうけど もう少し下の年代だと、一気に協力的な男性が増える気がして… なんにしろ教育って大きいなあと思う でも、義父（団塊世代）なんかは あれしろ、これしろって、まるで義母を 召使いのようにコキ使ってますから （義母も対等でいい返してますけど、世話はやく） 夫は基本的に何も頼んでこないだけマシかなあ…とか思い直したりして 最近は、夫に頼まれてないことや、私がしたくないことは（感謝を期待して）したりしてません 自分軸で考えてます 私もね、受け入れよう、いいところみて感謝しようってやってきました なんか、良い嫁とか良い奥さん像があったんですよね でももう辞めました、バカバカしくて 感謝なんてものは、湧き上がるモノであって しなければいけないなんていってするものではないのです いやなもんはいやです 直接いうと面倒くさいことになるので、ラインで伝えます でも、夫を変えようととも思いません いやはいや、と伝えるしこうして欲しいもいうけれど、やるかやらないかは夫が決めることなので、その先はまかせる やってくれたら感謝できます また、私は私で自分のできる環境改善をしていってます より快適に、より楽しく、気持ち穏やかに過ごせるように、自分のできることを淡々と いいところを見るのは、まだやってます いいところがあったから、結婚したんだなと 思ってます 借金、暴力、極端なアルコールなどは、私の望む穏やかな生活は送れないので これ以外なら、結婚生活って送れるのではないでしょうか？ 期待はせず、いいところは見て。 何かあれば助け合い。 そんな感じで日々送ってます

トピ内ID：c7e1684301915d40

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期待するだけ無駄

🙂
たこ兄弟の母
＞給料はいつになっても大卒初任給レベル 笑っちゃいました。 いえ、私の周りでもこういう方、ちらほらいるもので。 私の親友の夫です。 親友から紹介された時、「この人でいいの？」と、真顔で聞いたほどです。 「私が働けばいいし」と、言っていたけど今アラフィフ。 主さんとまったく同じ状況です。 なので主さんの気持ちよくわかります。 夫はおそらく会社でも鼻つまみ者なんでしょう。 人の指図を拒否することで、俺って偉いんだよっていう 自分のプライドを守ることに必死なんだと思います。 まず、夫の言うことを真に受ける必要はないかと。 ＞生活していけないから、私も働くと言えば、俺は働いてるんだから俺に迷惑をかけるなと。 迷惑かけてもいいので働きに出ましょう。 家事だって手抜きにすればいい。 文句をいくら言われてもスルー。 ＞こんな父でも、子供には一緒にいた方がよいのか… そうかもしれませんが、夫婦険悪な家庭は子供に悪影響です。 今、離婚は得策ではありません。 ゆっくり準備をすれば良いのでは。

トピ内ID：31d148c3e304cbef

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専業主婦ですよね？

🙂
珈琲
〉生活していけないから、私も働くと言えば、俺は働いてるんだから俺に迷惑をかけるなと。 専業主婦なら、家事子育ては基本的にトピ主の仕事です。 なぜ色々と頼みたがるんですか？ 夫も家事を頼まれたから意固地になっている気もします。 低収入男性と結婚して専業主婦で子供を生んだのもトピ主ですよね？ なぜ産休育休が取れる会社で働かなかったんですか？　 〉どの給料で、そんな事言ってんだよ！と、心の中で激怒しましたが… その給料の人と結婚して子供を産んだんですよね、トピ主が。 〉私に経済力があり、1人で育てられるのなら、離婚すべきなのか… こんな父でも、子供には一緒にいた方がよいのか… 私だけが我慢すればよいのなら、子供にとってはこのままよいのではとも思うのです… トピ主がワンオペでパートでもするのがベストでしょうね。 子供の学費が心配だし、トピ主が不機嫌にならなければ家族は円満でしょう？ 家事育児に影響のない時間でパートに行きましょう。 子供のお風呂はトピ主が入れればいいし、子供が発作を起こしたならさっさと病院に釣れていけばいい。 トピ主と子供の体調が悪いなら、昼でも夜でも母子で病院にかかればいいんです。 本当は、経済力を付けて離婚がベストでしょうね。 トピ主が同世代男性並みの経済力をつけられるならですが、無理でしょう？ 貧困シングルになるくらいなら、ワンオペパートの方がいいと思います。

トピ内ID：408346e9506a79e6

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結局

🙂
ん？
何が言いたいのですか？ 夫の愚痴を言いたいだけですか？ 育児に協力してほしいなら話し合うしかありません。 それで分かり合えないなら離婚も視野に入れてもいいと思いますが、経済的に自立してないのに無理でしょう。 子どもが不幸になるだけ。 子どもの年齢が分かりませんが、夫になんと言われようと働けばいいのです。 この文章から、何かと理由つけて働きたくないと言っているように思える。 愚痴言ったって行動しなきゃ何も変わりません。 とにかく就活しましょ。

トピ内ID：80b89c1a970fce33

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強く、一歩踏み出そう

🙂
和泉のおかん
お子さん、心配ですね。 あなたが愛情深い方でよかった。 残念ですが、その男は大外れです。 離婚を視野に入れて、行動起こしましょう。 我慢も一方的な言い分も聞く必要なし。 その稼ぎでよく言うよ！と言ってしまった時、暴力受けたら証拠写真を撮る。 暴言も書き留めておく。 その人、自分以外に興味ないのでは。 子供に対して1mmも愛ないし。 あなたを閉じ込め便利扱い。 夫の、親兄弟も家族愛の無い人達のような気がしますが。 私の夫も、全力で逃げるべきと思えるような機能不全過ぎる家庭にいました。ただまだ10代だったので、私が救い出し母親代わりに育て直しましたが。良かったのか悪かったのか、35年経て今は安定してます。 あなたの夫は40代？もう凝り固まって人の意見聞く感じでもなさそう。 なら、早く自立して子供と一緒にその横柄な男から離れましょう。早くしないと、その男の家族の介護までさせられるのでは。 勇気出して。

トピ内ID：771eeca3d271852f

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家事育児全部しろはおかしいわよ

041
キンレイ
専業だから家事育児全部やれってレスあるけど、外で仕事に対して専業は家で家事、であって、育児は共同でしなきゃ歪むわよ。 「私は専業だから」ってむきになって子供を母親だけが抱え込んで夫にかかわらせなかったらろくなことにならないから（一人親で一人しか関われないならいいんだけどね、二人いて母親だけが抱え込んだら歪むわよ）。共同の仕事よ。 妻が高熱出た中で子供を病院に連れてくのは夫に決まってるじゃないのよ。 で、 ＞私も働くと言えば、俺は働いてるんだから俺に迷惑をかけるなと。 これは無視してトピ主が働きに出るしかないと思うわよ。パートでも。 大卒初任給てのは、月二十万とか？ 子供の人数が分からないけど、一人であってもそれじゃお子さんが高校大学と進みたくても教育費出ないでしょ。で、トピ主が家計に入れる分は家事やれと言うしかないかと（それ言われるのが嫌で妻が働きに出るの阻止してんだろうけどね）。だって絶対的に足りないもん、 あと、離婚したらまだお子さんが小さいなら各種手当てがつくわよね。 財産分与と各種手当てと、あなたが本気で正社員で働いた場合に稼げる額を足してみて、夫の稼ぎと実際どうか比べてみるのも必要よね。 夫がいなくなればいろんな出費なくなるしね。 そのためにも、自分が職につけるか、どれだけ稼げるか、確認するためにもね、とにかく働きに出てみた方がいいと思うけどね。

トピ内ID：d16c1b7de876d4d9

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主です。コメントありがとうございます

🙂
みゆい トピ主
ん？さんの言う通り完全に愚痴ですね… 上の内容で投稿終了していますが、私は働いています。今は扶養も抜けています。 子供が成長し、習い事や高校.大学受験を見据えると、やはり働かなければ現実的に厳しいです。 私も決して働くことが嫌な訳ではないので、働くことに不満は無いし自分で稼げるようになった事で、昔より夫に対して引け目も少なくなりました。 でも、旦那的には自分の方が早く家を出て遅く帰ってくるから(私の方が勤務先が近いので)、 結果今も変わらず、俺は働いている。という考え方なんですよね… 大卒初任給程度の旦那と結婚した。というご指摘もありましたが、当初は大手企業に勤めており、普通に生活はしておりました。 しかし皆さんがおっしゃる通り、上から言われる事が苦手なようで、早々にやめ、今に至ります。 旦那の方が早く帰った日でも、携帯をいじりながらソファーに座り、待たせているからと慌ててカレーとサラダを作れば、これだけ？ という旦那です。 なので、専業主婦だろうが働いていようが、旦那にとってはそんな事 関係ないんですよね…

トピ内ID：6aa058e6f7aff45a

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主です。

🙂
みゆい トピ主
扶養外で働いてはいるのですが、今の水準で子供達の生活を守ることを考えると、子育てが終わるまでは一緒に生きるべきかと思っているのです。 もちろん、子供達を十分に養っていける収入が私にあれば、もっと踏み込んで離婚も考えていけると思うので、今は自分の収入を増やせるよう努力しているところではありますが…

トピ内ID：6aa058e6f7aff45a

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なんで言わないの?

🙂
幸せになってね
『どの給料で、そんな事言ってんだよ！と、心の中で激怒しましたが』 男って言わないと解らないので、グッサリ言ってやれば良いのに。 20万くらいなら直ぐ抜けるでしょうが。 「私だって働いて居るのよ」 「貴男が家事手伝えば私のが稼げるわよ」 「子供産んで貰って家事やって貰って、それで新卒レベルってどう言う了見よ?」 って言えば良いじゃ無いの? あまり役立たずなら捨てるわよ、くらいの勢いで言えば、謝って来るから。 大体妻に「俺くらい稼いでこい」と言う男に高給取りは居ないね。 本当の高給取りは、そんなつまらない事で妻に威張らなくても、会社でも社会でも、仕事や地位で充分一目置かれているので、家に帰って専業の妻に給料で上に立とうなんて思いません。 出来の悪い男ほど「俺は働いてきてるんだ」と言います。 だって彼に取っては働く事自体がもの凄く辛く大変なことだし、家事も育児も出産も妻より秀でることが無い。 だから「仕事をやってるんだぞ! 俺を敬え」って言いながら、妻が働きに出ようとすると邪魔をする。 貴女の夫はその程度です。 その父親を見て育つ男子は、先が思いやられるよね。

トピ内ID：2712b8ff7709282e

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お疲れ様です。

🙂
アロマ
本当に何もしない夫なのですね… 因みにうちの夫も家事は一切しないし、育児もほぼ私。 私がフルで働いていた時もそれは同じ。 ただ、うちは子供が熱を出したり、保育園の送り迎えなど、私が出来ない時はやってくれてました。 家事にも一切不満は言いません。 それに、稼ぎもいいです。 夫の稼ぎだけで生活が出来るので。 だから私も感謝があるので、そこまで不満に思わずやって来れました。 でも、稼ぎも少ないのに、文句つけるわ、育児に全く協力しないなら…いる意味ありません。 ＞どの給料で、そんな事言ってんだよ！と、心の中で激怒しましたが… そりゃ〜そう思うでしょう。 口に出さないだけ偉い。 それと、あなたやお子さんが具合が悪い時の対応に、思いやりがないな…と感じます。 寄り添いがないですよね。 それでは何の為に一緒にいるのか…ってなって当然ですよ。 今はあなたも働いているなら、家事をしてくれてもいい位。 でもやる気がないんですよね。 あと、お子さんにも悪影響かと。 今はまだ小さいのかな？ でも大きくなったら、親の仲の悪さって伝わりますよ。 お子さんと遊んだりもなければ、父親からの愛情を感じないでしょう。 そうしたら、父親がいる意味…あります？ あなたが我慢できるなら、普段は仲良し夫婦に見せて、お子さんが成人するまで一緒にいてもいいかもしれませんが、そう出来ないならお子さんの情緒は不安定になりますよ。 あなたの稼ぎで経済的に困らないなら、離れた方がいいと思います。 ただ離婚に応じますかね、夫が。 そこが気になりますが…

トピ内ID：fc1deaec992785bb

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本当に不思議です

🙂
はるか
私は十分な自活力があり、経済的な面では夫を頼る必要が全くないのですが、 こんな私には家事も育児も一緒に楽しんでくれる夫がいて、 なぜ自活力が不十分な方のは家事も育児もしないご主人がいるのでしょう。 色々な選択、決断、間違っていませんか？ そんな思いやりも想像力もないような人、父親としても見せるべき鑑になりません。 私なら教育に悪いからと、さっさと離れますけど。 間違えたことに気付く力、そこから行動する力も失っていませんか？ それも選択、判断ミスの一つですよ。

トピ内ID：2e99fb5de9699c15

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大変ですね…

🙂
おっさｎ
こういう考え方の男性が多い事について、同じ男性として本当に残念に思います。 勿論色々な人がいて夫婦があるので、良し悪しではなくて、ご夫婦で納得されているのであればいいんです。 でも実際にトピ主さんみたいに感じている女性があまりにも多いように感じているので。 我が家は共働きですが、もしこれで奥さんが専業主婦になっても、それが奥さんの「仕事」として、外で働くのが私の「仕事」として、夫婦として分担という風に考えています。 自分が外で働けるのは家で奥さんが家事育児をしているから、なわけですもんね。 夫婦ともお小遣い制にしていて、これは奥さんが産休に入ってもそうでしたし、仮に専業主婦になっても一緒です。 同額…にしようとしましたが、私の方が使うし稼ぎも多いので、奥さん自身は全然使わないから〇〇円でいい、と勝手に減額していますが。 ウチの奥さんは自分が暇だと罪悪感とかを勝手に抱くタイプでもあるので、もし専業主婦で子育て終了して暇なら私に家事をさせない、とか、パートにでる、とかで勝手にバランスを取ろうとするので、私から何か言うことはたぶんないでしょう。 お互いの考え方が同じ方向向いていると楽なんですけどね。

トピ内ID：46adba612c2211ef

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母子家庭で準要保護申請した方が生活水準が上がるかもよ

🙂
バツイチ中年女性
あまりにもかつての私と似ているのでレスします。 結果から申し上げれば、そんな稼がないモラハラ夫は今後婚姻生活を送り続けることこそ母子にとって害悪でしかありません。 夜泣き、扶養外ということは保育園ですね？ トピの程度の生活水準はシンママでも十分に保てますので母子で家を出て別居して離れましょう。 子供の生活水準確保のためだったら、離婚までは別居すぐに婚費請求調停→離婚調停、離婚後は公助で生活水準は保てます。 給与差し押さえ付公正証書を確保したら、経済的には生活水準は低くはなりません。 調停に自信が無ければ、市役所の市民無料法律相談や弁護士会相談会、法テラス等利用。 ましてや無事に母子家庭になれば、準要保護申請で高校まで無償化、母子家庭枠で低家賃で公営住宅に入れ、育て上げられます。 小学校では学童保育も児童館も図書館も公立施設利用で習い事費用は浮きます。 中3と高3では塾は必要かと思いますが、 高校は県立、大学は自宅通学の国公立だよとあらかじめ話しておき、中1から6年間は5教科を勉強させておき、 母親は大学の学費は今から18歳までにコツコツ貯める。 家事も母子の分だけだったら例えば「毎週金曜日はカレーだよ。サラダも一緒に食べようね」で喜ばれこそすれ文句は言われません。 レパートリー豊かな給食を食べているお子さんを褒めてあげて。 おもちゃや服や物を沢山買い与えなければ、最少限のものだけで生活すれば、部屋は散らかりません。 部屋が散らからないと、家事も楽。 洗濯だって、二人分ならアイロン不要の服だけ買えば今より楽。 家の中で疲れない。 母子家庭の方が快適。 気持ちが楽になると、心に余裕が出てきます。 お子さんが成長に伴いできることが増えて手が離れてくると、仕事にウエイト多く余裕も昇進する意欲も出てきます。 母の背中を見て子は育ちます。

トピ内ID：2a3f796c7dd54c0f

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レスします

🙂
風たちぬ
追加レス拝見しました。 トピ主さんが今されているように、ご自身の収入を増やす努力をするのが現時点では得策だと思います。 そしてお子さん達が大学を卒業したら離婚、が良いと思います。 主さまに対する思いやりのかけらもない俺様との生活はさぞや虚しいことと思いますが、年季明けまでお子さんの成長を楽しみにどうか頑張って下さい！

トピ内ID：d82213991cdd1b70

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冷たい夫でしかない

🙂
むらまさ
すぐに専業主婦なら当然みたいな意見ありますが、専業主婦だと高熱でも夫から心配されなくて当然なのでしょうか？ 私は専業主婦ですが、夫はゴミ捨ても買い物もしてくれますし、ちょっと頭が痛いと言っただけで物凄く心配してくれますよ。 男女平等は良いですが、収入が多いのに家事負担が多いと不満に思ったり、少ないなら多く負担して当たり前とか言う思考の人が増えて、夫婦としてお互い思いやる気持ちはどうでも良い世の中になっていますね。 トピ主さんが専業主婦でもフルタイム勤務でもどちらでも良いです。 ご主人は余りにも妻に対しての思いやりに欠けている印象です。 トピ主さんが気の毒ですわ。

トピ内ID：4d02e1ae0b318504

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皆さん、ありがとうございます

🙂
みゆい トピ主
皆さん、私の愚痴にたくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございます。 温かいお言葉、率直なご意見、どれもありがたいです。 バツイチ中年女性さん。もし離婚をしても十分に生活できるとのアドバイス。心強いです。ありがとうございます。 おっさnさん。 言葉が正しいかわかりませんが… 素直に奥様がうらやましいと思ってしまいました。私の夫が、その1/1000でも思いやりのある人間だったらよかったのに… と、心から思ってしまいました。 昔はここまで酷くはなかったのですが、２０年以上の付き合いを経て、彼の中ではよい意味でも悪い意味でも気を遣わなくて良い人になったんだと思います。 彼の母親、兄弟に対する接し方を見ているとそのように思います。 しかし、彼を選んだのは私。彼を変えることが出来なかったのも私。責任は彼を選んだ私にあります。 どうにか、このくるしい状態から抜け出せないか… 苦しいのです

トピ内ID：6aa058e6f7aff45a

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もはや思いやりをしらない

🙂
みゆい トピ主
むらまささんの言う通り、本当に思いやりがないのです。 話せばキリがないですが… 私が手を骨折した時も、第一声は「それで、仕事出来るの？」 でした。 ウソでも、そこは大丈夫？ですよね…普通。。。 この時期だから、咳をしだした旦那に念のため、私達家族が家の中でマスクをすると、あからさまに嫌な顔をして、家の扉を強く閉めたりして、部屋にこもったり(コロナかもしれないと思われたことに腹を立てた) 自分の会社のパートさんがお休みして自分に負担がかかると「これだから主婦は遣えない」と言ってみたり。 子供が同じ発言をしたのなら、その事で相手がどういう思いになるのか、どういう誤解を招くのか、悪気はなかったとしても、その事で自分がどんな風に思われるのか説明してやめるよう、もしくは他の言い方を一緒に考えるなどしますが、40過ぎたおやじには、いくら言っても無駄だし、その言い方は…と言うと、あからさまに不機嫌になるので、もはやスルーするしかないのです… 子供達にとっても、本当に良くないですよね… だから、子供達の前でおかしな発言をした時には、旦那に宛ててではなく、私は～風に思うよ。と、そうではない意見をやんわり伝えたりしているのですが。。。それが、子供達にとってどんな影響があるのかも気になるところです…

トピ内ID：6aa058e6f7aff45a

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離婚して養育費

🙂
30代前半5児の母
そんな旦那いない方がいい。こどもたちが父親ってこうなんだと思うから早く離婚してむしろこどもたちが掃除機とかごみ集めとか自発的に出来る子になったほうが子供の教育のためにはいいと思う

トピ内ID：04e298ec9e26a2c7

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いない方が楽に暮らせるのでは？

🙂
かな
経済的にも、母子には色々な手当があります。 大人一人分の家事は減りますし、ストレスも減ります。 子ども達に良い影響を与えるでもなく、悪影響だけ与えるような父親はいらないでしょう。 離婚して、養育費をもらうのがいいと思います。

トピ内ID：ed957ff82201b41e

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迷うなら離婚しない

041
旦那はいらない
離婚経験者です。 迷っているうちは、でもだって、～たら、～れば、旦那が変わればうまくいく、旦那さえきちんとしてくれれば～　なら、決めないほうがいいです。 離婚するなら、どうやって離婚するのか、協議離婚か、自分が親権取るには、財産分与、誰がどこに住む、お金はこれでいけるのか、見通してプランすることが山のようにあります。 小町で離婚したほうがいい、こんな旦那いらない、って言われたから、じゃあ離婚します、で、どうやって暮らしていくのですか？ 紙切れ一枚の関係かもしれないけど、２枚目（離婚届）にサインするときは、手離すものと用意するものを既に決めていなければなりません。 ぐずぐず悩んでいる間に取り返しのつかないことがあるかもしれません。 安全を脅かされることや、今以上に踏み切れない不測の事態（妊娠とか）が発生するかもしれません。 だからといって急げということではなく、今どうなのかをはっきり見極められるのは、トピ主さんしかいないということです。 くれぐれも、子供たちのために離婚しなかった、または離婚した、と、後々言い訳をすることのないように、じっくり考えて見極めてください。 毎月いくらお給料があれば子供全員育てられるか、とか、離婚して再婚できますか？とか思うなら、今は離婚のタイミングではありません。

トピ内ID：3ec6f586cd349bc9

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離婚しますか？

🙂
男目線
旦那さんは仕事をするだけで精一杯なのだと思いました。 結婚して子どもを持つようなキャパは無かったのだと思うし、旦那さん自身も今さらながらそれに気が付いて家族を持ったことに後悔してるような気がします。 妻はおろか、子どもの事を考える余裕もないのでしょう。 そして結婚さえしなければ、給料も全部自分の好きに使えたのにと考えていると思います。 旦那さんにとって家族は足枷でしかなく、自分にのしかかる重しでしょう。 トピ主さんが離婚を言い出せば旦那さんにとっては自由になる吉報だと思います。 おそらく養育費も払いません。 全ての責任から全力で逃げると思います。 離婚しますか？

トピ内ID：c4897a53eb66b459

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単に

🙂
ささ
単に、身近にサンドバッグ置いときたいだけの男性かと。 貴女を否定することで自分が少し浮き上がった様に悦に浸れるでしょ？ それがしたいだけ。

トピ内ID：2a641ec3df29c502

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「なにもしない旦那」ではなく「破綻した夫婦関係」では？

🙂
いとちゃん
トピ主さん一人ですごくがんばっていらっしゃいますが、10年後も20年後もそんな生活したいですか？いやですよね？心壊れちゃうんじゃないかと心配です。多分、いずれ離婚というゴールというか結末は見えているんじゃないでしょうか。トピに書かれている内容からは、愛情も協力もパートナーシップも、明るい要素が何も見えてこないので。どうして結婚されたのかはわかりませんが、トピ主さんから旦那さんへの愛情も垣間見えてきません。 経済的に自立して、お子さんがある程度大きくなったら、見切りをつけたらどうですか？経済的には厳しくなるかもしれませんが、心穏やかな第二の人生の方がまだいいような気がします。その上で、もしそういう結末を視野に入れるなら、旦那さんの世話を焼かなくてもいいのでは？トピ主さんも仕事をして家計に貢献しているのですから、当然家事育児はお互い協力しないと。まして育児は親としての務めですから。親として、夫としてやるべきことを旦那さんは「さぼっている」わけですよ。へりくつこねて。 そういう人のためにカレーを作るなんて、苦役みたいなものですよね。現状の協力体制が著しく不公平であることを説明した上で、旦那さんに関わる家事は放棄して、文句や暴言も一切無視しますね、私なら。言い返すとヒートアップしてしまう危険があるので。夫はいないものと思って生活します。結婚生活は我慢も必要ですが、我慢だけしかない結婚生活って、そんな罰ゲームみたいな結婚生活死ぬまで送りたいですか？

トピ内ID：55380115376a7118

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思いやりのかけらもない。

🙂
名無し
厳しい意見がありますけど 妻の体調が悪いのに心配もせず、自分の子どもの子育ても微塵もせず、口だけ達者。何が家族だって思いますね。 家事だって育児だって、協力するものじゃないんですか？専業主婦だからって言うなら、現代のコミュニティの希薄さプラス誰も頼れない核家族の中でワンオペ育児、何もしない夫がいるストレス(これデカイ)を24時間365日やってるトピ主さんは偉いですよ。 専業主婦だから〇〇はやって当たり前だとか、自分で選んだ道だというご意見…昭和か…時代錯誤か…と思いました。 かく言うわたしの夫も昭和40年代生まれ。私と15歳差。子どもができた途端本性を現しあまりの昭和気質にビビりましたね。男尊女卑っていうんですかね。最初はトピ主さんと同じように考えるようにしましたけど肉体的精神的に、限界がきて話し合いましたよ。あなたと離婚したいから準備に3ヶ月頂戴。出て行くから。看護師なので子ども養うくらいできるわ。と。そうしたら多少マシになりましたよ。 トピ主さんの夫は甘えてるんですよ。話し合いをして、ダメならATMと思うか、離婚か。他の手を考えましょう。 トピ主さんの味方は沢山いると思いますよ。 未就学児年子2人の母兼パートより

トピ内ID：f8c7d4489605dfa1

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トピ主です。

🙂
みゆい トピ主
皆さん、沢山のレスありがとうございます。 色々考えて、来年子供達の進学を期に私も、パートをやめ就職しようと考えています。   経済力のない自分を棚にあげて、旦那にイライラするよりも、自分のスキルをあげて旦那といつでも別れられるようにする方が、よっぽど時間の無駄にならないのではないかと。。。 今は、就職までに資格を取得しようと勉強中です。   独身時に２つほど国家資格をとっていたので、それをいかしつつ新たに資格をとって、就職のプラスにできればと思っています。 年齢的にも、厳しい就職活動になるとは思いますが、最後の就職と思って頑張ってみようと思います。 目標ができて、気分的にも楽になったというか。十数年ぶりの試験勉強は苦戦しながらもなかなか楽しくやっています。 旦那の事は… とりあえず、一旦おいておいて。 今は、私は私の出来ることを頑張ろうと思います。 旦那が、このままかわらなかったら、多分離婚を選択することになるのかな…とは思いますが。 子供達が自立し、私もきちんと生計をたてられるよう目標を持って頑張っていこうと思います。 目指せ、旦那の年収越え！！！ 絶対越えてやります！

トピ内ID：dc470a83b8f5e258

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