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    約束がちがうので同居解消したい

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    💢
    ミサ
    ひと
    夫の両親と完全同居しているミサです。
    義両親、夫、私、子ども(小1)、子ども(2歳)と暮らしています。同居の申し出は夫両親からで、理由は息子家族や孫と暮らしたいから、というものです。わが家は経済的にも精神的にも同居する理由はなかったのですが、私が仕事復帰をして、小1の子どもの放課後(3時くらいから6時まで)面倒をみてくれるなら、という約束で同居しました。2歳の子どもは職場内保育所に連れて行き、朝8時から夕方6時までしっかり預かってもらっています。このペースで4月からやってきていました。ところが、義妹(夫の妹)の子ども(小1)が、登校しぶりや放課後児童クラブに行きたくないと泣くようになったそうで、義母が面倒をみにいきたいので、我が家の小1の面倒はみられなくなる、ついては放課後学童クラブに預けるか、退職できないか、というのです。義妹の家は車で1時間の距離なので、我が家の子と義妹の子を同時に面倒をみることは不可能です。義父はリタイア後再就職をしていますので、子どもの面倒を見ることはできません。義妹は子どものために休暇をかなり使っており、これ以上休むと退職になるそうです。義母は、義妹を退職させたくないので面倒を見に行きたいと迫ってきます。わが家は夫の稼ぎで生活できますが、私も働きたいですし、なにより、この時期から学童クラブに入ることが難しく、預けるとしたらシッターしかありません。そこで、私は、退職するなら同居解消する、同居解消しないならシッター代を義両親が負担するかどちらかしかないと言っています。このことで義母や義妹が私に冷たいと言ってきたのですが、私は冷いでしょうか

    トピ内ID:b7df715962d6ac33

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    許可はいらないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    同居解消に許可はいらないのでは?

    トピ主さんに仕事をやめてもらいたいのは
    子供軒もあるけれど
    義母さんが娘のところに行くから、その間の家事をしてくれる人が欲しいからでしょうね

    夫婦でさっさと、新居を決めて出ていけばいいのでは?

    「お金を出せは」相手が納得しなければ無理ですけど
    同居解消は、トピ主さんたちがその気になれば相手の許可は必要ないと思います

    妙な交換条件を付けるからおかしくなるのですよ
    別居の件にかんしては、約束を反故にされるから別居します
    と通達すればいいことだと思います

    トピ内ID:f5b5ccdf3142b0fd

    ...本文を表示

    同居解消でよいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    くろまめ
    他の方からもレスがつくと思いますが、義母さまは義妹さまのお子さんを通いで面倒を見るのですよね?
    だったら、トピ主さまのお子さまも一緒に義妹さまの家に連れて行ってもらうことはできないですかね?
    もし無理なのでしたら、トピ主さまは、すみやかに同居解消するのがよろしいかと思います。

    約束を反故にしたのは義母さまですので、トピ主さまの案はいたしかたがなく、冷たくもないと思います。
    ただ、トピ主さまは読みが甘かったと思います。義母さまが不在になるという不測の事態は想定しておくべきでした。
    義母さま自身が病気や怪我で長期入院したとして、トピ主さまはどうしますか?
    また、縁起でもないですが、突然お亡くなりになるという可能性だって0%ではありません。
    人を当てにした前提での子育てには最初から無理があるということです。 

    あと、小学校1年生にもなって、たった3時間のお留守番が出来ない(させない)と言うことに驚きました。
    今の時代の子どもたちは非常に大切にされているというか、ジェネレーションギャップ、隔世の感を禁じ得ないです。
    私が子供の頃、小学校1年ですでに”鍵っ子”でした。
    母が帰ってくるまでの間、幼い弟の面倒を見て(幼稚園のお迎え、おやつあげ、遊び相手)、学校の宿題をしたり、ご飯を炊いたり、洗濯物を取り込んで畳んだりといった簡単な家事はやっていました。それでも時間が余るときは、テレビをみたり手芸や読書をして過ごしていました。
    私が特別なわけでなく、よその家の子も大体そんな感じでした。
    ただ、他の子は、学校が終わったら友達と遊んだりお習い事に行くこともあるので、家で弟の面倒を見なければならないと言う意味では、私は特殊だったかもしれません。
    要するに、小学1年なら、親のしつけ次第で立派にお留守番できると言うことを言いたかったのでした。

    トピ内ID:0a435c0cc238a015

    ...本文を表示

    気にするの?

    しおりをつける
    🙂
    相手が自己中なの
    相手を支配するための「冷たい」に怯みますか?
    そう思われないために我慢しますか?

    こんなんで成功体験しちゃったら、この先ずっと魔法の言葉として使われちゃうよ
    そのたびに傷つくことになりませんか?

    冷たい、思いやりがない、親不幸、えーとあと何かな?ケチとか?
    思い留まらせればメリットのある、又はデメリットを回避できる側が口にする人格否定発言を、
    受け入れちゃダメだと思うのよ
    文句を言えば望みが叶うっておかしいでしょ

    だから私は「はいはい良くわかってますね」「ということで好きにさせてもらいます」という感じで相手にしません
    しまった!と思うのか、謝ってきたり泣かれたりしますが動じません
    何やってんだ?と思うだけです
    本気で冷たいと思ってる人間に「冷たい」と言ったり泣いて謝ったりして、何かが変わるわけがないでしょうに

    もう義母も義妹も鬱陶しいだけなので相手にせず、引っ越しの準備をすりゃいいですよ

    自治体によりますが児童館が下校途中や夏休み中の小学生を受け入れていることがあります
    個別のロッカーもなければおやつも出ませんが、居場所があるだけでも安心です
    他には図書館や子どもセンター、NPOの学習室など子どもの居場所を提供しているところがあるかもしれません
    もうすぐ夏休みですが保育園に通われていたなら卒園児のボランティアを募集している場合もあります
    ファミサポもありますよね
    一度自治体に相談に行かれるといいと思います

    トピ内ID:c691ffb02d572e7b

    ...本文を表示

    同居解消、シッター代は夫婦で負担

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    子供をめぐり実の娘は退職させたくないが嫁は退職しろと言う義母。今後も何を言われるかわかりません。
    スッキリ別居するにはシッター代(民間学童利用料金)はトピ主夫婦で負担した方が良い。
    とにかく急いで家と民間の学童保育を探してください。
    今後子供に鍵の管理や留守番時に来客対応など根気よく教えること。習い事も考慮しておく。

    共働きだと親を頼りたいのは分かるが、厳しい環境で頑張る夫婦は多いのです。金銭で解決する方が気が楽。

    トピ内ID:5af1f3dbf9206c11

    ...本文を表示

    筋が通らん

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    義妹に仕事を続けさせる為にトピ主に仕事を辞めさせるって、何か合理的な理由があるんですかね?

    どう考えても、同居を解消して義母が義妹と一緒に生活するのが、最も損失が少なくて済む選択だと思います。

    トピ内ID:78de924286fa79f9

    ...本文を表示

    同居解消

    しおりをつける
    🙂
    むー
    冷たくないと思います。
    同居に関する約束事を破ったのは義両親なのに、何故泥を被るのがトピ主様なんでしょうね。
    義妹は退職させたくないから協力したい、でも嫁には仕事を辞めろなんてめちゃくちゃ過ぎます。

    ご主人は何と言ってるのでしょうか?

    シッター代を義両親が負担したところで今後の同居生活に支障をきたすでしょうし、今回の一件を機に同居を解消して義家族とも距離を置いた関係でいいと思いますよ。

    トピ内ID:bd8692092ab5f259

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    退職しないで同居解消

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    嫁には退職を促すくせに、
    娘には勤続を応援。
    ダブスタですね。

    面倒な相手なので、
    さっさと同居を解消して、学童を探します。
    今回だけじゃなくて、ずっと振り回されますよ。
    何かあれば嫁より娘を優先する。そんなもんです。

    娘の勤続を応援するのは勝手にどうぞ、ですが、
    登校しぶりを祖母が対応では、何にも解決しないと思いますけどね。

    トピ内ID:6b4f2c0464e7e391

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    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    冷たくて結構
    私はトピ主さんが冷たいとは思いませんけどね。
    でも別にいいんじゃないですか?冷たいって言われるぐらい。
    「ええ冷たいですよ、だから同居解消します」とでも言ってやればいいでしょう。

    トピ内ID:b8f3eb62bd563dee

    ...本文を表示

    分かってよかった

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    とにかく大至急で別居する方向でいろいろ動きましょう。

    一番大事な約束をたった3か月で簡単に反故にしたうえ逆に冷たいと責めるような人たちです。「シッター代だってこの先払い続けてくれる保証は一切ない」つまり「約束は平気で反故する人間」だと自ら証明してしまったようなものですね。

    別居一択です。早々に一旦距離を置きましょう。

    トピ主さんの退職だけは選択肢にありません。トピ主さんが退職したら最後、義妹さんのお子さんも見る事になります。

    どのみち義妹のお子さんの件はすぐ義母では手に負えなくなります。義妹も結局退職するかもしれません。そうなる可能性も見据えて、ご主人とよく話し合って、早く、そしてきっぱりと行動した方がいいでしょう。

    トピ内ID:76a09457349ff8a4

    ...本文を表示

    子供の面倒は実親がしろ

    しおりをつける
    🙂
    同居は解消
    義妹の子でしょ?だったら義妹が仕事を辞めて面倒見なきゃ。それに子供の事を真剣に考えたら、お祖母ちゃんじゃなく母親(義妹)がケアしないと。義妹が仕事を辞めたくないなんて言ってる場合じゃ無いですよ。子供の一生が掛かってるんです。お祖母ちゃん(姑さん)に何が出来るんですか?

    実の子供の大きな壁に向き合わず「ただ仕事を辞めたくない」な義妹の方が冷たいですよ。親としてもダメダメです。

    子供の面倒を見るなら、義妹さんのご主人、その実家、トピ主さんの義親の順です。真ん中をすっ飛ばしてトピ主さんにツケを回す方が冷たく非常識ですって。

    ところでトピ主さんのご主人の気持ちは?トピ主さんの気持ちを汲んでくれるなら良いのですが。

    トピ内ID:6e42eb26cace7e06

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