詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • ママ友と遊ぶとママ友の夫がもれなくついてくる
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友と遊ぶとママ友の夫がもれなくついてくる

    お気に入り追加
    レス203
    (トピ主13
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    悩める羊
    ひと
    アラフォー 4歳娘の母です。

    ママ友が1人いるのですが、そのママさんの旦那さんがいつでもどこでも着いてきます。
    女子会(アラフォーなので女子会ってなまえはおこがましいですが便宜上女子会ってことで)も、娘同士が我が家でシルバニアで遊ぶだけの時も、私がちょっと相談したくお茶飲む時も、もれなく付いてきます。

    そんな人います??

    50過ぎたおっさんがなぜ来るんですかね。
    想像もつかず…

    明るく話すわけでもなく、子供に気を配るわけでもなく、率先して何かをするわけでもなく。

    そのママ友も、連れて行きたいわけじゃないけど旦那が来たいっていうからよろしくー って感じです。

    先週末は我が家に来てずっとトイレにいました。
    朝からお腹痛かったそうです。

    なんといいますか…生理的に受け付けません。
    最近では気持ち悪過ぎて娘に お休みの日に〇〇ちゃんと遊びたい と言われても何かと理由をつけて避けてしまいます。
    しかし、娘は〇〇ちゃんが大好きだし、〇〇ちゃんもうちの娘が1番の仲良しです。
    ママ友もその旦那が気持ち悪いことを抜きにしたらとてもいい人で、(私と)仲良くなれてよかったー といつも言ってくださる人です。
    地元から遠く離れているし、平日はフルタイムで働いているので今の住まいの近くに他のママ友はいません。

    結婚して15年だそうで新婚でもラブラブでもなさそうです。

    50過ぎてお留守番ができないのでしょうか。

    何が聞きたいかをまとめると下記の通りです。
    ・こんな人周りにいますか?よくいるのでしょうか。
    ・なんとかパパ同伴を回避する方法はないでしょうか。
    ・そもそもなんでついてくるんですかね。
    ・気持ち悪がる私がひどいですか?

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 351 面白い
    • 503 びっくり
    • 41 涙ぽろり
    • 5142 エール
    • 31 なるほど

    レス

    レス数203

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    よく聞く

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    いつでもついてきて何するわけでもない彼氏、旦那さんの話ってよく聞きますよ。

    >先週末は我が家に来てずっとトイレにいました。
    いや、無理。
    気持ち悪いし、汚らしい。
    なんでよそのおっさんが立て籠った自宅トイレを掃除しなきゃいけないのよ。
    これだけでお断り。

    >なんとかパパ同伴を回避する方法ばないでしょうか。
    理由とかどうでもいい、
    他人は良くても自分が嫌なら全て、
    回避はストレートにお断りするだけ。

    旦那さんがついてきてでもその人も遊びたい理由ってあるのですか?
    ないなら夫婦丸ごとおことわりでいいでしょ。

    角なんて立ったって気になりません。

    トピ内ID:7e9f8a738a8d4de8

    ...本文を表示

    私もムリだわ!

    しおりをつける
    🙂
    まやや
    公園遊びなら100歩譲って分からんでもないけど
    家遊びに付いてきて、ずっと人の家のトイレに籠ってるって気持ち悪すぎる!!
    お腹の調子が悪いなら家に帰ればいいし、
    ママ友も自分の旦那がトイレを占領してる状態を何も言わないのもナシだわ。
    「旦那が来たいっていうからよろしくー」じゃねーよ(笑)
    そのママ友、全然いい人じゃないよ。

    >◾︎こんな人周りにいますか?よくいるのでしょうか。

    時々公園に付いてきて子供と遊ぶパパはいますが、
    ママ友の家に上がり込む人は聞いたことないです。

    >◾︎なんとかパパ同伴を回避する方法ばないでしょうか。

    「女同士で色々話したいから御主人無しで〇〇ママと〇〇ちゃんだけで会いたいです」とかかな。
    それでも連れてくるなら、自分の家で遊ぶことは絶対しません。

    >◾︎そもそもなんでついてくるんですかね。

    奥さん依存か、行動をチェックしてるのか。
    あとは奥さん以外の女性が気になるとかかな??

    >◾︎気持ち悪がる私がひどいですか?

    めちゃくちゃ不気味だしママ友も変だと思います。
    公園だけのお付き合いにして、自分の情報は出さないようにします。
    相談とかしないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:c32cb26b16717289

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ごめんね、ご主人が苦手で

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    と言うしかないわね

    ご主人がいない時なら会いたいわ
    さすがに、よその家に来て一日中、トイレにこもるなんて、生理的にムリになっちゃって、ごめんね
    ずーっと我慢してたんだけど
    と笑顔で言う

    トピ内ID:a9d1def622a5067e

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >◾︎こんな人周りにいますか?よくいるのでしょうか。

     周りにはいませんが、小町ではごくたまに目にします。

    >◾︎なんとかパパ同伴を回避する方法はないでしょうか。

     ママ友にお願いするしかないと思います。

    >◾︎そもそもなんでついてくるんですかね。

     分かりません。本人に訊かないと分からないでしょう。

    >◾︎気持ち悪がる私がひどいですか?

     気持ち悪がって、態度に出ているならちょっとと思いますが、心の中で思っているだけなら、そうは思いません。

    トピ内ID:469cdc6eff43e1fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    のの
    旦那さんがいたら気を遣う。
    話したいことが話せない。

    って、ママ友に正直に言ったら?


    もっと正直に言うなら
    「何でいちいち連れてくるの?めんどくさい。気持ち悪い」
    なんでしょうけど、さすがにそこまでは言えないと思うので。

    トピ内ID:4c7c62c49bbcac8e

    ...本文を表示

    当面はコロナが増えてきたのを理由に平日の公園遊びだけにする

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    そんな気持ち悪いパパ見たことないです。
    具合悪いなら、家族みんな来るべきではないし
    人様のお宅のトイレに閉じ籠るって
    非常識極まりない。

    トピ主さんのお子さんにも
    ママ友さんにも
    最近はコロナがまた増えてきたから
    週末は別々にしましょうって
    声かければ良いと思います。

    私の周りにはそんな気持ち悪いパパが
    いないので、トピ主さんがお気の毒です

    トピ内ID:f75e4374c31a8062

    ...本文を表示

    濡れ落ち葉?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    私の周りには居ませんが昔からよく見聞きする話です。

    一昔前は定年後の夫が趣味も無く暇なので妻の行く所にいつもついていく「濡れ落ち葉症候群」なんて言葉がありましたよ。
    でも最近の旦那さんは定年になって無くても妻にくっついて行く人もいるらしいですね。

    ホント、女性同士の集まりに一緒に行って何が楽しいのでしょうね。

    一人で留守番が寂しい?
    多くの旦那さんは妻子が遊びに行っている間に羽伸ばしたいのでは?な想像もしますが人もイロイロですからね。
    でも寂しい、で付いてくるのも大人の年齢の男性が何だかな?ですが中にはモラハラ気味な夫も居ますからね。
    妻の行動は逐一監視して居たい、みたいな?執着心のような?
    これだと第三者は恐怖でもありますが奥さんは精神的におかしくなりそうですが。

    ママ友の旦那さんはお仕事されてないのでしょうか?
    旦那さんの仕事時間中に会う事出来ないのでしょうか?
    トピ主さんがお仕事されているので平日は無理って事ですかね?

    しかしいつも旦那さん一緒でそこで「何でいつも一緒なの?」「旦那さん居ない方が良い」とも言えないというか。
    もしLINEで尋ねても、そんな旦那さんだから其れを見る可能性もありそうで。
    聞いた所で旦那さんが来たがる、で終了ですしね。

    そもそもですが、他にママ友さん居ないと言ってもそんなママ友さんとストレス抱えてまでお付き合いしなくても良いのでは?
    お子さんがその女の子と遊びたいと言うなら、此処はママ友の前にあくまでも子供が主役なので、お子さんだけ遊びにこさせるとか?
    お子さんだけ遊びにこさせるのはまだ難しいですか?
    家の中で遊ばせているならトピ主さん一人で子供達見守れそうですが?
    ママ友には送迎だけ頼む。

    トピ主さんがそのママ友さんとお話したい時は、旦那さんがついてくるのは必須なので仕方ないけれど、会う回数減らす方向が良いのかな?

    トピ内ID:75d6e79e37a8c601

    ...本文を表示

    よくいるかは知りませんが、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    実際にあなたの目の前にいるんですよね?
    回避する方法はハッキリ言うしかありません。
    ご主人を連れて来ないで欲しい、ご主人が来るなら会いたくないと。
    なんでかは本人かママ友に聞かないと分かりません。
    あなたが酷いと言われたら、我慢できるのでしょうか?

    どんなにママ友がいい人だろうと、
    それを受け入れている時点で非常識認定です。
    ママ友の家に行ってご主人がいるのは仕方ない。
    でも外で会う時も家に呼んでも連れてくるなんてあり得ないです。
    家族ぐるみで仲良くしたい訳では無いなら、
    ママ友と距離を置いた方が早いと思いますよ。
    ハッキリ言った所で…という気がします。
    だって普通の感覚の人達なら、最初からそんな事はしませんから。

    トピ内ID:4664dd614f5bf6df

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    悩める羊
    みなさまありがとうございます。
    私の感覚がおかしいんじゃないということがわかり安心しました(笑)

    私自身は ママ友と楽しく充実した日々を送りたい! なんて気持ちはこれっぽっちもなくて…
    気が合う人がいれば友達になれたらいいな くらいです。

    しかし、娘がそのお家の子と大の仲良しです。幼稚園の前に通っていた保育園から一緒なので4歳にして友達歴3年半です。たまたま入園した幼稚園も同じで、引っ越さない限り小学生の登校班も同じです…

    ↑これがなかなか疎遠にできない理由です。

    はっきり言えばいいじゃん というご意見もありましたが、私がチキンなのか言えないんです。みなさんママ友に旦那は苦手だから連れて来ないで なんて言えるのでしょうか…わたしにはなかなかハードルが高い(笑)

    お互い共働きなので旦那の仕事中に遊ぶこともできずです。

    女だけの方が気が楽だなー と勇気を出して言ったのですが
    うちの旦那は空気だと思えばいいから と苦笑いで言われました…

    やはり娘に諦めてもらうしかないかな。
    それか私が我慢するか。
    …顔を思い出しただけで鳥肌が立つくらい気持ち悪いです(涙)

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    二人はセット

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    夫はダメだけどママ友は良い、なんてことにはなりませんね。
    二人セットで考えなきゃ。
    私なら気持ち悪くて二人ともサヨナラ、少なくとも集まりには呼びません。

    トピ内ID:6868d052b043aa89

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お友達とは幼稚園で遊べるからいいでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >顔を思い出しただけで鳥肌が立つくらい気持ち悪いです(涙)

    もう、ここまで思ってるなら週末は「忙しくなっちゃって~」で
    会うのは止めたら?
    娘さんには「幼稚園でいっぱい遊んでね」でいいのでは?
    小学生になったら新しいお友達できるし子供だけで遊べるようになるから
    その一家とのお付き合いしなくてもどうとでもなりますよ。
    ここで少しずつ距離を取らないと中学校まで「参観日、運動会一緒に行こう」
    「PTA一緒にやろう」等々ずっとママ友の御主人の顔を見ることになりますよ~。

    トピ内ID:c32cb26b16717289

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    娘に我慢させるって正気?

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    >>やはり娘に諦めてもらうしかないかな。

    え?え?なんで?
    娘さん何も悪くないのに可哀想。

    夫が、他の男性を家に入れないでって言ってるから、女だけで遊ぼうよ。ご主人来るなら今回はなしで。

    って言いようはいくらでもあるやん。

    トピ内ID:1ad629eef03212d2

    ...本文を表示

    既出かもしれませんが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様のご主人にママ友の旦那さんを連れ出してもらうのは出来ませんか?
    ご主人には負担を掛けてしまうかもしれませんが、
    ご近所のファミレスなどで過ごしてもらったり…。
    お勧めは出来ませんが、ビールでも飲んで与太話で時間を潰してもらえば良いのでは?

    でもなぁ~、誘われてないのに押しかけてきてトイレに籠るって、
    主様としては、めちゃくちゃ迷惑な話しですよね…(汗
    私だったら、
    ”体調がお悪いようですから、帰ってゆっくりなさったら良いですよ~”
    と言っちゃうでしょうね。

    トピ内ID:b24e5cf0f4320ad4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人の家のトイレに篭る??そして‥

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    そんなにお腹が痛かったら帰るのが普通でしょう?!
    人の家のトイレに篭るって非常識ですよ。
    コロナだったら?ノロだったら?
    うわー!!絶対無理!
    帰ったら思い切り掃除します。
    以前お腹をこわした客にトイレを汚され詰まらせられた経験あり、散々でした。

    いくら子供が仲良しでも私なら言っちゃいます。気持ち悪すぎる。
    もう来ないで‥と。

    > (私と)仲良くなれてよかったー といつと言ってくださる人

    ちょ、ちょっとトピ主さん利用されているのがわかりませんか?
    そのママ友がご主人を相手にしたくないんですよ。
    だから連れてくれば放置で自分も楽が出来るから連れてくるのです。
    トピ主さんが文句言わないし。

    トピ内ID:4de741772783c8c5

    ...本文を表示

    恨まれないように

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    言いたい事いえばという意見がありますが、すでに話していますよね。それを拒否されたのですから、もう言わないほうが良いです。
     そのご夫婦を傷つけることになります。気分を害して子供やそのママと元通り仲良くなれるとはおもえません。その夫婦の仲をさくことになるかも、そうしたら恨まれますよね。他人の家族ですからあなたの口出すことでもありません。
     先のことを心配するなら何も言わず、付き合いは子供だけにすればよいでしょう。
     そうすれば向こうも大体理由は想像つくでしょう。
     気持ち悪いならそういうカンはあたることがあるので、ご主人の在宅時にあなたの子供だけをその家にいかせるのはやめましょう。家の防犯も増やしたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:e2ecce6ba5dbb2df

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    断る練習をしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ろこなつ
    私もチキンな性分なので、気持ちは分かります。
    でも上手に断る練習はした方が良いですよ。娘さんも4歳の今なら小学校に上がれば人間関係も仕切り直しができますし、失敗してもダメージが少ないうちに練習しましょう。

    自分ならどう伝えるか考えてみました。
    面と向かっては上手に言えなさそうなので、ラインで次の集まりの話をしているときなどに「ごめんなさい、やっぱりどうしても旦那さんに気を遣ってしまうので、特別な事情があるわけではないなら母親だけの集まりにさせてもらいたいです。」って伝えるのが一番無難な気がします。
    一度言ってしまったら、そのあとどんなに気を使わないでと言われても「そう言ってもらえてありがたいんだけど、私がどうしても気を遣ってしまうのでごめんね」「性格なのでごめんね」と譲らない。

    または、夫を悪者にさせてもらって「うちの夫が留守中に男性客を迎えることが嫌みたいで」と言うとか、もうこの際旦那さんも同席してもらって外に連れ出してもらうとか。

    向こうの旦那さんはこのご時世に体調不良でも平気で訪問してくる人ですから、トイレを占領するどころかリビングで吐くとかコロナを感染させるとか、エスカレートする可能性がありますよ。

    トピ内ID:1c9f41dbcd7567fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言いましたよ

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    古くからの友人グループで、夫婦三組のうち一組同士が結婚したので、女性二人と夫婦一組の四人で年に一度会っていました。

    私は夫を連れて行きませんでしたが、あるときからもう一人の女性が必ず夫同伴で来るように。その夫だけが高齢だったので最初は気を遣っていろいろ話しかけて盛り上げましたが、場を悪くする発言が多くてイヤになってきました。しかも、夫婦仲が悪いことを知っていたし。

    ある日、その高齢夫が体調悪いのに無理に連れてきました。具合悪いアピールすごく不機嫌だったので、その人が席をはずしたとたんに連れてきた妻に言いましたよ。私はその人が苦手だから今後は連れてくるなって。

    とても驚いていましたがわかってくれました。私からするとなぜわからないのかって感じです。連れて来ていたのは暇なのと、私たちが盛り上がるので居心地が良かったからのようです。

    その後は連れてこなくなりほっとしましたよ。理由を言ったかは知りませんが。

    たぶん、そのママ友ははっきり言わなきゃわからないですよ。ママ友は自分の夫に対して付いてくるなって言うのが面倒なだけです。

    言えないんだったら、娘さんだけ来てもらったら? トイレにこもるなんてありえないです。私だったらその家族ごと疎遠ですね。娘にはなんとかガマンしてもらいます。

    トピ内ID:05db387a8ecd6cf0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は無理です

    しおりをつける
    🙂
    50過ぎのおっさんが
    傍にいるだけで気持ち悪い
    主さんもよく我慢していますね。
    トイレはもう絶対に無理。
    その夫婦、感覚がずれていますよ。
    よくある私は良いから
    貴方も良いはず、という無神経な考え方。
    私なら疎遠ですね。
    子供は幼稚園で遊べば
    充分ですよ。
    これからの先
    そういう夫婦って何か
    ありそうで恐いです。

    トピ内ID:6083a200dec36956

    ...本文を表示

    旦那様に悪役を買ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    申し訳ないけど、トピ主の旦那様に悪役になってもらいましょう。
    旦那がやきもち焼きで、夫婦セットであっても男性と頻繁に会うのは嫌がるんだよね。前から嫌だったの我慢してくれてたみたいで。もしどうしても旦那様がついてきちゃうなら、子供だけ預かったり預けたり、そうやって遊ばせよう?ママ友とお子さんだけなら問題ないからそういうときがあったら気兼ねなくきてね。

    って、託しちゃうのはどうでしょう?子供同士が仲良くてもう4歳なら送迎だけしておうちに遊びに行ってもらうのも全然OKだと思いますよ。
    実際既婚でよその奥様に興味がある男性はたくさんいるみたいですし、まま友の家に行きたいっていう時点で警戒する旦那さんもいるでしょう。

    トピ内ID:142bc95d1cc54beb

    ...本文を表示

    いない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    かなり交友関係広い アラフィフです。世界に色々な友達がいて、日本人でも色々な国に住んだ経験のある友達が多いです。それでも そんな経験1度もないです。

    何が聞きたいかをまとめると下記の通りです。
    ・こんな人周りにいますか?よくいるのでしょうか。

    いないし、 よくいる訳がない。日中のレストラン行った事ありますよね?考えてみたらわかるでしょ、女性ばかりじゃない? 

    ・なんとかパパ同伴を回避する方法ばないでしょうか。

    ゆっくり話せないから来ないでほしい、とはっきり伝えるしかない。特に人んちまできて 朝からお腹が痛いと籠ってるなんてありえない。冷暖房を 自宅で使いたくないから?とかケチだからなのかなと勘繰ってしまう。

    ・そもそもなんでついてくるんですかね。

    自宅にいると冷暖房を使い無駄になるから外出することで節約できる、ランチを食べられる、奥さんと一緒にいたい、嫉妬深いから女性と会っているのか確認したい、奥さんだけ楽しんでいるのがやだ。。。とか?

    そもそも平日に一緒に来て そのご主人 仕事は? 
    レアなケースだから なぜついてくるかは その夫婦しかわからない。 

    ・気持ち悪がる私がひどいですか?

    ひどくない、普通の感情

    私なら ついてくるなら 会わないと伝えますね。たまに 何か会って途中で合流したとか 夫婦同伴で 4人で食事する予定だとか、その人の家に遊びに行ってご主人がいた、なら別.そういうことはあると思うけど 毎回ついてくるってありえないです。ちょっと変わった夫婦だと思う。

    トピ内ID:da996b7a765103a3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ごめん、あたしは性悪だから

    しおりをつける
    😣
    ごめんね
    盗聴器でも仕掛けられてんじゃないのって疑った。
    知人でそういうの、やられた人がいるんでね。
    男性不在のひとんちのトイレにこもる理由が腹下しだけだとは思えない。
    ってか、目的があってこもったんじゃないの?

    トピ内ID:5b4d37760f1a780a

    ...本文を表示

    ストレートに言わなくたって

    しおりをつける
    🙂
    ひえ~
    >みなさん、旦那は苦手だから連れてこないで
    なんて言えるのでしょうか

    って、誰もそんなストレートな言い方しませんよ。
    「ご主人が一緒だと私が気をつかってしまうから」と「あなたが平気でも私が無理」で押し通すんですよ。
    第一、ママ友の家に遊びに行くのに旦那を連れてくるそのママも、付いてくる旦那も相当おかしいよ。
    しかもトイレに籠るなんて、あり得なさすぎて言葉もない。

    「空気みたいだと思えばいいから」と言われたら「思えない」
    「気にしなくていいから」と言われたら「よその男性はどうしても気になる」
    それでもわかってくれなかったら「じゃ子供さんだけ遊びに行来てね」ですね。

    それにしても世の中、理解に苦しむ人っているんですね。
    私なら完全に「子供だけの付き合い」にしますよ、絶対耐えられない。
    なんだかんだで受け入れているトピさんって心が広いですね。

    トピ内ID:5d667ef3bc665c66

    ...本文を表示

    私は、夫不在時に男性を家に入れることが不快だけど

    しおりをつける
    🐤
    majority
    トピ主さんが不快感を伝えないから、ママ友も許容されてると思ってるんじゃないかな?

    やっぱり私は他人だからかあなたの旦那さんを空気とは思えない。神経質と思われても仕方ないけど、旦那さんも一緒なら来訪は遠慮して欲しい。ごめんね。
    あなたとお子さんだけなら大歓迎だよ。

    とかなんとか。
    トイレ一日使ってた日の後なら言いやすいと思います。

    トピ内ID:d5debc839176e05e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    定年後のぬれ落ち葉みたい

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     奥さんが行くところなら何処へでも「ワシも」って付いてくる。

     会社型人間にありがちなんでしょうけど。独りでいるのが余程寂しい甘々チャンですね。

    トピ内ID:ebe4766bab061f52

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    🙂
    冷やしうどん
    トピ主さん、平日はフルタイムで
    働いていると書いてますよね?
    だから遊ぼうって誘うのは
    土曜日か日曜日ですか?

    ママ友さんの家は旦那さんが土日が
    休みで、4歳の子持ち50過ぎの男性
    なら土日は家族で過ごすのが
    当たり前と考えているのでは
    ないですか?

    今日はトピ主に誘われた、とか
    娘がトピ主娘と遊びたいと言えば
    そうかそうかと一緒に行動する以外
    考えつかないのかもしれない。
    かと言ってお腹痛いとよその家の
    トイレにこもるなんてありえないけど。

    平日働いているトピ主さんには
    申し訳ないけど、私は専業で夫は
    土日が休みだったから、子供が
    幼稚園児の頃は週末は必ず家族で
    過ごしていました。お友達を誘う
    としたら家族ぐるみで遠くの公園
    とかでBBQとかしました。

    だからご主人が土日に出勤する
    家の子とは、向こうが暇でも
    あんまり遊ばなかったし、相手も
    遠慮して誘われなかった。

    平日休みのお友達パパさんは、
    幼稚園のお迎えにママと一緒にきて、
    ママ達がお喋りするあいだ、
    全力で子供たちと遊んでくれて
    大人気でしたけどね。

    これからの季節、お庭でプール
    とかしてくれて監視員でもお願い
    してみては?

    トピ内ID:de326174110bfbb5

    ...本文を表示

    子供だけ預かったり預けたりの案は慎重に。

    しおりをつける
    🙂
    とらぞう
    それだけ空気読めない相手なので、
    「子供だけ預かるよ」なんて言ったら週末朝から夜まで預かることになる可能性ありそう。
    反対に向こうに預けるのも、娘さんだし気持ち悪い御主人がいる家に託すのは
    何かあって後悔したくないので絶対無しですね。

    トピ内ID:c32cb26b16717289

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんも、夫に居て貰う?

    しおりをつける
    🙂
    招かれざる客
    娘さん同士、楽しく遊んでいる時に、
    大人4人で、お茶でもされてみれば?

    夫さんには、
    娘の遊び友達で、小学校も一緒なら、
    子供だけでも家を行き来することにもなるだろうから、
    一度、「もれなくさん」に会って、どんな人かみて欲しい、、、は、ダメでしょうか。

    他所様の家に来て、長時間トイレにこもる、、
    近所なら、普通、帰宅しますでしょうに。
    不思議通り越して、気持ち悪いというか、気味悪いって感じもしました。

    トピ内ID:6cf6750512148870

    ...本文を表示

    それは困りましたね

    しおりをつける
    😢
    もやこ
    1人だけママ友にベッタリの夫がいて同行して来ましたが
    そのパパは積極的に他のママともコミュニケーションを
    とる方なので、トピの夫のような人ではありませんでした。
    それでもほとんどママの中のパパ1人は、好意的な人もいましたが
    私は嫌でしたね。
    何でついてくるかって、もう2人で1人だからです。
    もう定食のようなもんですね。
    私は、ワンプレート夫婦って呼んでましたけど。

    私もトピの夫は気持ち悪いです。しかも物凄く。
    1度言って理解できないなら、態度で示すしかないのでは?
    「私は同行されると気にするし空気と思えない。楽しく話せない」で
    子供だけ時間を決めて預かれば?
    午後の3時間だけなど工夫を提案したらどうですか?
    それでも改善されない気配なら、悪いけど幼稚園だけの付き合いにします。
    相手の娘さんだって我慢するわけですから、その様子見て
    何とも感じない人ならそれまでの人で、トピ主さんが思うような
    人物じゃなかった証拠ですよ。

    トピ内ID:80fb562eca02f7e3

    ...本文を表示

    念のため

    しおりをつける
    🙂
    まる子
    本題とはトイレにずっとこもっていたのがちょっと気になります。
    修理業者かなにかがトイレからなかなか出てこなくて、盗聴器を仕掛けられたと言っていた人がいたので…。
    そのような話もあるということをちょっと知っておいてほしいです。

    トピ内ID:600f8796e23b3864

    ...本文を表示

    貴方に対してだけ?

    しおりをつける
    blank
    スガキヤハニー
    女子会って何人でやるの?
    貴方と2人って事ないですよね?
    そのママ友は貴方以外の人と会う時も
    旦那さん連れて行くの?

    その旦那さん、妻の友達なら普通は社交辞令でも愛想よくしたり、話に加わったりしますよね?
    他の方も言ってますが、
    貴方の「気持ち悪い」って直感は
    当たってるかも、、、

    娘さんだけではその子の家に行かせないようにしたいなぁ、、
    でも小学生になったら勝手に行ってしまうかなー、、、

    人の家のトイレの長居、ありえない。

    変な先入観持たせたらゴメンなさい、
    知らないうちにコンセントタップ増えてません?

    夫婦で来た時、貴方がキッチンに行ってる間にどちらかが付けるとか。

    ほとんど反応しない旦那さんを連れて来るなんておかしいわ。

    トピ内ID:dbbbaf3829ab9262

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ストレートに言わない

    しおりをつける
    🙂
    タイガー
    ストレートに「ご主人連れてこないで」なんて言わなくても、なんとなくずっと断り続けていればいいのでは?
    それでもし聞かれたら、お宅と一緒に遊ぼうとするとご主人も来るから・・・とでも言えばいいと思いますよ。
    気にしなくていいのに、と言われても、いえ私は気になってしまうからで通せばいいでしょう。

    トピ内ID:1454096517626ae4

    ...本文を表示

    上下関係が出来ているのですね

    しおりをつける
    🙂
    トルネード
    >>女だけの方が気が楽だなー と勇気を出して言ったのですが
    うちの旦那は空気だと思えばいいから と苦笑いで言われました…

    そのママ友のほうがトピ主さんより上に立っているのですね。

    そうでなければ、やんわりとはいえ夫を連れてくるなと言われているのにその返しはない。

    あなたには何を言っても扱ってもいいと思っいるんだと思いますよ。 

    私は、ご主人を空気とは思えない。
    いつもいるのは非常に気になるし、したい話もやりたいこともできない。
    と私なら伝えるし、それで壊れる関係なら仕方ないです。

    鳥肌たつくらい嫌な人なんでしょう?
    無理すぎますよ。

    トピ内ID:fc2c2e5791f9babe

    ...本文を表示

    トイレ調べた方がいいのでは?

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    マイクとか盗聴器とか小型カメラとか、仕掛けられてませんか?
    トイレのくだりを読むまでは、「妻を1人で外出させるのが嫌な束縛系?」と思ったのですが、トイレのくだりや、トピ主さんの相手に対する感情の部分を読み、もしかして目当てはトピ主さんか娘さんなのではと、ちょっと怖くなりました。

    そういう話でなかったとしても、近所に住んでいるのに、お腹の調子悪くても着いて来て、ずっと訪問先のトイレに篭ってるって、完全に感覚のおかしい人たちです。
    コロナも流行しているのに、下痢ピーの人がよその家に平気で訪問する時点でアウト。
    さらに、相手の家には自分の子供と同じ年齢の幼児がいるのですから、普通の感覚の人なら、訪問は控えるし、夫がそういうの気にしない人だとしても、妻の方で止めるのでは?
    もし夫がノロウイルスやコロナに感染してて、トイレを使った事で、トピ主さん一家(特に娘さん)に感染させてしまったら…とか、考えなかったのでしょうか?

    とりあえず、もうその一家を自宅には上げない。
    あと、相手の家に行くのも、その夫がいる事前提なら、よした方がいいと思います。
    ママ友さんが、夫には逆らえない。夫の言う事は正しいというタイプだった場合、何かあっても、助けてもらえないどころか、夫のアシストしたり、一緒になってトピ主さんを攻撃してくる可能性もゼロじゃないです。

    トピ内ID:bc408349c24100a5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    男性の訪問は旦那のいる時だけで

    しおりをつける
    🙂
    るり
    気持ち悪いですね、言えない気持ちはわかります。
    お友達と遊ぶのはせめて公園だけにするとか、旦那がいない時は男性の来訪はお断りするでいいと思います。
    旦那さんに協力してもらいましょう。

    お腹痛くてトイレに篭るとか気持ち悪いですよ。
    盗聴器はないと思うけれど一度しっかり点検して確認しておきましょう。

    次来た時に回収しようと思ってたとかだったら怖すぎます。
    すべての場所を見ておきましょう。

    もしくは娘さんだけをお預かりするとか?
    私なら娘に我慢させます。
    そんな旦那がついてくるの嫌ですもん。

    トピ内ID:df7421b3315e9d05

    ...本文を表示

    えーと。

    しおりをつける
    blank
    piano
    質問にお答えしますとー

    ・そういう人は周りにいません。聞いたこともないです。
    ・回避する方法はないです。ママ友に遠回しに言っても直球で言っても通じないと思います。
    ・なんでついてくるかはわかりません。まぁ言ってみればふつうの人じゃないからです。
    ・あなたはぜんぜんひどくないです。当たり前の感覚です。

    んで今後どうしたらいいかというと、やっぱり娘さんに我慢してもらうしかないんじゃないですか?
    私は60歳で成人した子どもが3人いて、ママ友づき合いもいろいろ経験してきました。その経験から言えば、夫婦のどちらか一方がすごーく変わった人ヘンテコな人だったら、もう一方もほぼ間違いなくヘンな人だったし、そういう夫婦の子どもがとってもいい子で、ぜひわが子と仲良しになって欲しいと思うような子だったという例はほとんどなかったです。つまり我慢してつき合い続ける必要ないし、むしろ早めに離れた方がいい家族だと私は思います。
    これから子どもの年齢が上がるにつれて躾や教育の方針とかで「あれ?」っと思うこと増えてくると思いますよ。娘さんたち今年中さんですか?小学校に入ったら違う友だちもできるし、あと2~3年の辛抱だと思いますよ。…この2~3年が長い!というのもわかりますが…。思い出すだけで鳥肌が立つなんてもう限界でしょ?

    トピ内ID:4aa0bce0655e8042

    ...本文を表示

    今日も来るの?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    誘われる度に毎回「今日もご主人一緒なの?」って言ってみては?
    で、来る。と言われたら「じゃあ、私は遠慮するわ。家族で楽しんで。」って言うとか。
    気にしないで〜と言われても「いやいや、気を使うよ、人様のご主人だし。」とか。
    毎回それを言ってたら、流石にあちらも気づきませんかねぇ………

    それか、今度あなたのご主人も一緒に遊んでは?
    それで、相手の夫が来るのって違和感あるな…と思ってくれたらいいのですが…
    そうならないかなぁ?

    たまに何処にでもついてくる夫の話は聞いた事はありますが、さすがに具合悪いのに来て、人様の家のトイレに籠る人って…いないでしょう。
    というか、失礼だし、おかしい。

    そんな人見た事も聞いた事もないです。

    ただ、やっぱりそのママがおかしい。
    結局夫がついてくるのに了承してる訳だし、断らないのですから。

    あなた以外のママさんもドン引きだと思いますよ。

    でも、あなたとは仲良くしていたいと思うし、お子さんも仲良しなら、少し強気で言ってもいいのでは?

    毎回ご主人来るなら、こちらは遠慮します。のスタンスでいてみて下さい。

    もう会いたくないですよね。
    人様の夫に興味ないし、子供の面倒見る訳でもないのだから、来る必要が分かりません。

    そのままだと、そのママさんは友達出来なそう。

    トピ内ID:da8f7f7a7648d11a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お子さんが小さいうちに別のお友達を

    しおりをつける
    🙂
    トガリネズミ
    私も、相手のご夫婦は、かなり変わっているし、距離感がおかしいと思います。
    価値観は人それぞれでも、迷惑がられていることに無頓着なのも気になります。

    娘さんがそのお家の子と大の仲良しで、学校も同じになるとのことですが、
    であれば逆に今のうちに、娘さんをこれ以上親密にさせず、他のお友達を作ったほうがいいです。
    今ならまだ、親の介入やさじ加減で、子供の交流相手をコントロールできます。
    習い事をはじめたり、ちょっとしたことで新しいお友達グループはできると思います。
    はっきりと相手を断らなくても、少しずつ距離をとることはできるのでは?

    小学校に入ると、もう親がずっと横についていることはできません。
    放課後やお休みの日は、子供だけでお友達の家に遊びにいきます。
    おうちに娘さんが一人で遊びに行ったら、お母さんは不在で
    お父さんとお子さんだけ、いたりすることも普通にあるでしょう。
    正直、トピ主さんが「気持ち悪い」と感じることより(私も気持ち悪いですが)、
    娘さんの今後が心配です。
    どんなに娘同士が仲良しでも、時にはけんかすることもあるでしょう。
    そんな際にこのご主人が、過剰に自分のお子さんを守ろうとしたりせず、
    一般的な距離感をもった大人の対応をしてくれるのか、
    ご夫婦がお子さんに対して一般的な対応をしてくれるのかとかも、気になります。
    悪い人ではないのかもしれません。
    でも、どこかにズレがあるのご夫婦であることは確かだと思うので、そこが不安に感じます。
    大人はいいんです、それなりに臨機応変に対応できると思うので。
    お子さんのことが気になります。

    トピ内ID:0af63c6eddc2039e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    しばらく断り続け、理由を話す

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    お誘いを受けても、なんだかんだ、のらりくらりと断る。
    そんなことで?みたいな理由でいいと思います。

    外は暑いから出たくない。
    実家の母に呼ばれてるから。
    見たいテレビがあるから。
    またね~。って。

    きっと相手は
    「ねえ、私何かした?このごろいつも、誘っても
     断られるんだけど・・・・」
    って訊いてくる。
    訊いてきたら答えるのです。
    「旦那様がいつもついてくるのが気になるの。
     ごめんね、気にするなと言われても、気になるの。
     女子だけで会いたいタイプなんだ、私。。。」
    って。メールでいいんですよ。メールで。

    トピ内ID:1480a528e3becf76

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    すみません、なんで?

    しおりをつける
    🙂
    とっぽ
    週末は家族の時間で、旦那がいるのに他所に遊びには行かないです。
    双方シングルマザーとか、仕事で旦那がいないとかでないと。
    まあ、気持ちは悪いですが、あちらからするとなんで自分がいる日に子供や妻を誘うんだ?という感じでは?たまにならいいですが、頻度がひどいのでそうなっているとか?
    専業主婦ではないですが、だからこそ週末は家族で過ごしています。
    反対に家族込みでバーベキューとか、旅行とかコロナ前はしていたので。
    旦那さんが激務で子供がいない方がむしろいいかな、というときは一緒に外であったりもしましたが。
    あと、ママ友ではない友人とは出かける時、夫が子供を見て家にいてくれたりもします。
    気持ち悪いのは気持ち悪いですが、トピ主さんも旦那さんが週末家にいるとわかっている人を誘うのはやめた方がいいのでは?

    トピ内ID:5e2743509af12a7f

    ...本文を表示

    気持ち悪いですね

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    個人的には、自分が気持ち悪く思うような他人、しかも男性を、自分の娘に近づけたくないです、決して

    トイレになにか仕掛けられているかも、という話も出てますが、そのママ友の夫が、いつか顔馴染みになったトピ主さんの娘に何かするかもしれません
    信用できないでしょう?
    そして皆さんが言うようにママ友も変ですよね

    よく呑気にこまったなー程度に相手のペースに合わせていられるな、とトピ主さんのことも不思議です

    トピ内ID:4ba233219d4a9718

    ...本文を表示

    わりといる。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    いますよ。
    私は嫌ですが。笑
    そういう人珍しくないんだという認識で
    うまくやりましょ。

    トピ内ID:a570b0ad26745344

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    妥協案を

    しおりをつける
    🙂
    まず、段階があると思います。
    ママ友旦那が嫌だなと思うに数値を着けて下さい。

    例えば、家のトイレを使われるのは怒り10点とか、外で遊ぶのは3点とか、オール10点でも良いと思います。
    とりあえず、数値を付けてみませんか?
    特に女性は自分のテリトリーを家ですね。を侵略されるのが嫌だと思います。トピ主さんは相手の家に遊びに行ったりしないのでしょうか?

    段階踏んで疎遠でも良いと思います。とりあえず、お外で遊ぶを実行してみませんか?今、暑いので難しいかもしれませんが。

    後、習い事とかできませんか?それだけでも接触しない理由が出来ます。

    トピ主さんの旦那さんが出てきませんが、どうですか?案外揃って居たら相手側も気まずさを感じてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:e727c3ef7f72672d

    ...本文を表示

    そのお宅に行った時は?

    しおりをつける
    blank
    対案
    外で会うか、トピ主さん宅に来てもらうばかりですか?
    そのお宅に伺った時の様子はどうなのですか?ワンルームという訳ではないのでしょう?

    トピ内ID:8b052e8c84a936ca

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    たまにいる、そういう変わった人

    しおりをつける
    🙂
    ごたん
    (私と)仲良くなれてよかったー といつと言ってくださる
    →これがすべてですよ。トピ主さんと同じように今までお付き合いのあった人から嫌がられて疎遠にされてしまっての繰り返しってことでしょ。

    いつでもどこでもついてくる旦那さんの話は実際よく聞きます。何らかの特色持った性質の方なのでしょうね。奥様が苦笑いされているということは旦那さん側にその性質があるんでしょう。
    ストレス感じながらの人間関係って本当にムダですよ。
    お子さん同士が仲がいいってそんなの関係ないです。
    疎遠がいいと思います。

    トピ内ID:6368a7f5ea04a0bd

    ...本文を表示

    ご主人が嫌がっている事にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    真犯人フラグ
    トピ主のご主人が、例え子供の友達のパパでママと一緒だったとしても、自分が不在中に家に入られる事を嫌がっているので、今度からはママと〇ちゃんだけで遊びに来てねー。
    内緒にしてても子供がパパに話しちゃって、主人が機嫌悪くなっちゃうと面倒なんでごめんねー。
    で終わる話し。

    ウチのダンナは空気だからーとか言われても、ウチの主人は嫌がってるの、ごめんねーママと〇ちゃんだけなら遊びに来てもらっても全然かまわないんだけど。

    とでも言いましょう。
    さすがにこれでも強硬で付いてくる(連れて来る)事はないでしょう。

    トピ内ID:8dc620624c061c79

    ...本文を表示

    るり様のご意見に賛成

    しおりをつける
    🙂
    クララ
    ママ友旦那だけでなく、ママ友もおかしいですよ。
    お腹の具合が悪いのに、人の家に来て、その家でトイレにこもる?
    ありえない!!
    ママ友は自分の旦那に何も注意しないんですか?
    それはさらにありえない!!
    夫婦そろっておかしいってことですよ。

    トピ文を読むと、トピ主さん旦那さんは参加されていないようです。
    だったら(るり様のレスのように)「旦那さんが来るのはうちの旦那も
    在宅の時だけにしてもらいたい」または「娘ちゃんだけ預かる」ということに
    したらいいのでは。さらっとメールで伝えればいいのです。
    それと、トピ主さんの旦那さんに相談していないのですか?
    考えたくはないですが、ある種の危険人物かもしれませんから、困っていることは
    知らせておくほうがいいと思います。
    それと、よくわかっておられるでしょうが、娘さんを1人でそのお家には
    行かせないように。ママ友旦那がいたら・・と思うとぞっとします。

    トピ内ID:5011375b6a5a3b91

    ...本文を表示

    お子さんに他のお友だちを増やす

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    習い事などで他の友達を増やし
    他の子と遊ぶ機会をつくり
    その子と遊ぶのを減らす

    その一家との遊びは、頻度も時間も減らす

    PTAなどで、彼女とかぶらないようにし、忙しくする

    トピ内ID:a9d1def622a5067e

    ...本文を表示

    正直に言っていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    申しわけないけど、今まで友人と会うときに旦那さんが来たことがなく
    自分は旦那さんが来ると気を遣ってしまう、空気とは思えない
    あなたとお子さんとは遊びたいと思っている
    旦那さんと一緒のときは、遊びに行ったり来てもらうのは遠慮したい
    本当に申しわけないが、理解してほしい

    と真摯に伝えてみてはどうですか?
    それで気を悪くしたり、疎遠になるならそれまでの仲ではないでしょうか?
    お子さんも、そのうち他の友達ができますよ

    どうしても言えないなら、あなたが我慢するしかないのではないでしょうか?
    私なら、赤の他人のおじさんが、自分の家のトイレに腹痛でこもってるなんて無理ですが・・・

    トピ内ID:205485390e619154

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    4歳なら、、、

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    4歳なら、、子供だけで遊ばせてましたよ!年中さんですよね??
    子供同士が仲良くできる場合は、子供の親たちが近くで見てる必要ないので、
    信頼できるおうちなら、、子供だけの行き来で、十分です。

    行かせる場合は、、ちょっとしたお菓子を手土産に持たせて、
    車でも、歩きでも送って行って、帰りも迎えに行く感じです。
    何時〜何時って決めて、ラインで「そろそろ、行くね!」「迎えに行くね!」って感じです。

    そのママ友とトピ主さんは気が合うんですよね??
    でも、、子供が仲良しでも、ママ同士が合うとは限りませんので、
    十分信頼できる親なら、子供だけの行き来でいいのではないでしょうか?

    うちは、下の子がいたので、上の子が遊びに行ったり、
    友達がきて一緒に上の子と遊んでくれると本当に助かるので喜んで、行き来させてましたが、、
    親まで上がらせてもらうのは、稀でしたよ!

    トピ内ID:9b22de20122b5081

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トイレはご用心

    しおりをつける
    blank
    かわせみ
    断れないなら仕方ないですね。

    トイレを調べたほうがいいとのご意見、私も同感です、調べて下さい。

    トピ内ID:798152600e836bec

    ...本文を表示

    無理でしかない

    しおりをつける
    💢
    鈴蘭
    >こんな人周りにいますか?よくいるのでしょうか。

    子どもはすでに成人していて、いろんなママ友をみてきましたが、そんな人見たことも聞いたこともないです。
    もしいたなら即疎遠です。
    幼稚園も小学校も同じだと、そんな気持ち悪い旦那を家に入れなければ上手にお付き合いできないの?もっとサラッと考えないと。

    >なんとかパパ同伴を回避する方法ばないでしょうか。

    まあねー、あんたの旦那気持ち悪いもん!普通ついてこないでしょ!なんてことは言えないでしょうけど普通に断ることは可能でしょ。
    わたしなら、きっと態度に出すからそんな人は寄ってこないのでわからないけど考えてみました。
    百歩譲って穏やかに断るなら
    ゴメンねご主人まで家に入れるのは旦那が嫌がるの。空気と思うのは無理だし。とか、テキトーなこと言って絶対に家になんか入れません。
    それでもまだグダグダ言うなら、じゃあ旦那さんとセットならしょうがないね、娘さんだけならいいよ!って夫婦ごとシャットアウト。
    しかし…家のトイレに閉じこもる?そんなトイレ、掃除したって使えない…。

    >そもそもなんでついてくるんですかね。

    わかりません。わかる必要もない。

    >気持ち悪がる私がひどいですか?

    何故、ご自分に非があると思う理由がわからないです。あちらがおかしいに決まってるじゃないですか。
    そういう人は相手を選ぶんです。そんな変な旦那を家に入れてるの主さんだけかもよ?
    奥さんがいい人?粘着されてるだけですよ。そんな人たちにつけこまれてどうするんですか、大事な我が家にそんな気味の悪い人たちを引き入れて、わたしなら一生懸命働いてくれてる自分の旦那に申し訳ないですけどね。

    トピ内ID:0ac32d6edd969088

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    悩める羊
    たくさんのコメント、アドバイス、忠告、励まし…ありがとうございます。
    とても嬉しいです。

    細かくお返事したいのですが週末であまり時間が取れないので、何名かの方か
    ご質問いただいたことを簡単に箇条書きします!
    (後日改めて丁寧にお返事させていただきます)

    ◾︎誘うのは8割ママ友2割私です。
    なので家族で過ごしたいのに私が誘ってジャマしている!…はないかなぁと思います。

    ◾︎私はママ友いないのですが、そのママ友はとても社交的で私以外にもママ友は私が知る限りでも5〜6人仲良くしている人がいます。ただ、たまたまだと思いますが男の子ママさんが多いようで娘さんもうちの子と遊びたがります。
    そして私以外のママ友と遊ぶ時もパパ同伴です…

    ◾︎他に共通のママ友はいないので遊ぶ時はその家族と我が家の2組のみです。

    ◾︎平日は我が家もママ友夫婦と仕事ですので遊ぶのは休日です。

    ◾︎うちの夫は子供同士遊ばせるところに父親行くの変でしょ! と来ません。
    週末のうち1日は家族みんなで過ごす、もう1日はそれぞれしたいことがあれば別行動 が我が家の通常です。

    ◾︎トイレに関しては…(苦笑)ほんと気持ち悪いのですが、お腹が弱いようで 保育園、幼稚園のトイレに入るのもしょっちゅう。レストランでもトイレばかり。
    この点は(もちろんすごく気持ち悪いけど)なんらかの病気かもしれないのでこれを理由に断るのはちょっと言いづらいのです。
    ただ、心の底から だったら来るなよ… と思ってはいます。

    【質問】トイレに篭る がなければどうでしょう。
    私としてはトイレのことがなくても嫌悪感があるんですが…話の中心がトイレになってしまって(それくらい衝撃的ですよね!笑)

    可能であれば トイレの話は一度どこかにしまって考えていただけたら大変嬉しいです。


    あ!トイレに変なタップ等ありませんでした(笑)よかった…

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    友だちがそうしてる

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    休日に出かけると旦那が文句言うから連れてきてるんだと思います。
    旦那とも過ごせるし、友だちとも過ごせて一石二鳥…みたいな。

    お腹の調子悪いのに無理矢理連れてこられたのでは?
    だから遠慮なくというか当てつけのようにトイレに篭る。
    ノコノコついてきたなら、「だから言ったでしょ」って友だちが先に帰すと思う。
    もしかしたら、トピ主さんが会いたがってるくらい話が逆になってるかもしれないです。

    もう連れてこないでくらい言ったら、旦那さんのためにもなるのでは?

    トピ内ID:ba600cb954751215

    ...本文を表示

    幼稚園で遊べば十分じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    お互い平日は仕事なのに、いつ遊んでいるんですか?
    幼稚園で遊べば十分だとシンプルに思います。
    トピ主さんは自分でチキンだと言っていますが、いつまでもチキンだと人間関係やってられないと思いますよ。

    トピ内ID:b59801143fea729e

    ...本文を表示

    話を振る

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    『いつも一緒に来ますけど
    女同士の集まりなど
    退屈でしょう』とか
    旦那さんに話を振ってみる。
    話かけられたことで
    萎縮して来なくなるかも。

    というか、今後娘さんを遠ざける
    考えがあるなら
    ハッキリ旦那さんが
    嫌だ、と相手に言って疎遠に
    なったとしても
    曖昧にして疎遠になっても
    どちらでも遊べなくなるという
    結果が同じなら、言ってしまった
    方が、相手が分かってくれた場合
    遊べるようになる可能性があるし
    言った方がいいと思うけどね。

    トピ内ID:282d1cbe4c0b7f31

    ...本文を表示

    私なら無理です

    しおりをつける
    😱
    じゅんちゃん
    「連れてこないで」と言っても通じないようなので、私なら付き合いは辞めます。だって、旦那さん付きで会っても心底楽しい会話は出来ないでしょ?
    なんで自分の貴重な時間を楽しくない不愉快な集まりに使わなければならないのか?
    あなたの貴重な時間を無駄にしていることに気付いて下さい。

    トピ内ID:201b88d02f75df03

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    逆になんで家族の中にあなた達親子がいるの?

    しおりをつける
    🙂
    真に受けないで
    普通平日お勤めの両親と幼稚園児の家族なんて土日は基本家族だけで過ごすのが(実家に行ったりはあると思いますが)普通ですけどね。

    夫婦が新婚かラブラブかは関係ないです。子供中心ですから。

    たいていの子供は○○ちゃんと遊びた~いとか言いますが、早く月曜になればいいね~保育園で会えるね~楽しみだね~という感じです。

    私の周りの子供たちは幼稚園・保育園でしかお友達とは遊べない。そういうものだと思っています。

    子供の言い分通りに土日に他の園児の家庭と遊ぶなんて無いですよ。

    あっても小学生になってから、年に一回とか半年に一回とか、バーベキューなどのイベントで両方の家庭が両親揃う時だけです。

    あなたの悩み相談でお茶、とか。
    土日に?ないない。相手からしたら土日に~?!と思いますよ。
    本当にフルタイムママですか?フルタイムママ同士なんて保育園の迎えで顔あわしたときに挨拶するくらいでママ友とか悩み相談とかみんなしてなかったですけどね。
    パートママや専業ママは平日昼間お茶してたかもですが。

    フルタイムママの生活にママ友の入ってくる時間がないです。
    平日は慌ただしくお迎え→家事。土日は家族と過ごす。が普通です。

    あながち相手もわざと父親を連れてきてるのかもとすぐ分かりましたよ。

    だって、父親が来たがってるのは本当かもしれませんが、来させないようにはできるでしょ。
    でも連れてきてるってことはいたほうがあなたとの時間を早く切り上げられると思っての事ではないですか?
    現にあなたはその旦那さんのことがとても嫌だと思ってる。
    もしその旦那さんが居なかったら、土日で家族の時間なのにそんなことお構いなしで夕方までいなよ~とか、お茶→この後ショッピングセンターいかな~い?→ファミレスで夕食していかな~・・・とかなるんじゃないですか?

    あなたの旦那さんが不在だからって、少しは遠慮しましょ。

    トピ内ID:b405b502d043eb7d

    ...本文を表示

    初めて聞いた!

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    奥さんの行動を監視したいのでしょうかね・・・?
    気持ち悪い旦那さんですね。

    私も子供が小さい時はママ友がたくさんいて
    頻繫に遊んでいましたが、
    ご主人が付いてくる人はゼロでした。

    ママ友の家に行ってプール遊びをさせてもらう時に
    その支度にご主人が手伝ってくれた、ということはありますが
    それでも私たちママの中には入ってこず、
    プール遊びの相手をしてくれた記憶があります。

    私の夫も私がママ友と遊ぶ時について来たりしたことはありません。
    来ると言ったら断ります。
    夫が来たら相手も気を遣うしめんどくさいですもん。

    私なら子供が遊びたいと言っても
    疎遠にしますね。

    だってストレスを抱えて遊んでもつまらないですからね。
    お子さんの友達は他にもできますからね。

    トピ内ID:acc8e491b99ac49f

    ...本文を表示

    会う場所を変える

    しおりをつける
    🙂
    サーキュレーター
    昔、友人も同じように困ってました。
    そして考えた末に
    女子会はスーパー銭湯で開催したら
    女子風呂には入れないので
    思い切り女子トーク出来たと言ってました。
    (そこまでして話たいの?と驚きましが…)

    トピ内ID:695b55f16191085f

    ...本文を表示

    外は?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    遊ぶならアスレチックやプールや公園で集合にして、その方に子守り押し付けて、友達とのんびりするのはどうでしょう?
    動かなければ、子供達に誘うように伝えるとか。

    集まるのがカフェや家だから、やる事なくて、手持ち無沙汰なのでは?

    50代ならまだまだ子供の相手もできますし、遊んで貰えば良いと思います。

    周りにも、たまに同伴する方いますが、、盛り上げたり、子供の世話をしてくれるので、助かってますが、じっと動かないとか、トイレに篭るとか、正直、気持ち悪いですね。

    改善されなければ、習い事など入れて付き合いを少し減らしてみては?

    小学校に上がれば子供達で勝手に遊びます。あと少しです。

    夫は子供について来てるのか?奥さんについて来てるのか、気になりますね。奥さんだと、一生〜夫付きの付き合いですか??気持ち悪いですよ。

    トピ内ID:cc6624abfc3f9844

    ...本文を表示

    離れた方がいいですね

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    どう考えても普通じゃないよね。
    ママ友には悪いけど色々理由つけて遊ぶのやめた方がいい。
    そのうちトラブルおこるよ、きっと。

    トピ内ID:b24463f0f429c234

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トイレ事件を利用する

    しおりをつける
    🙂
    晴れの日
    朝からお腹を下していて他人宅を訪問、ずっとトイレに籠もっていた。

    上記はママ友さんにも刺さりやすい非常識事件ですよね。特に生理的不快感を前面に出せる。
    これを利用してママ友夫を撃退したらどうでしょうか。

    「言いにくいのだけど、今後ママ友夫さんを連れてくるのを遠慮してもらえないかな。この前、ずっと家のトイレに籠もっていたことあったでしょ。
    うーん、すごい言いにくいのだけど。その後、私トイレ掃除しながらすごい辛くなっちゃって。正直、家族でも友達でも無い人が散々使ったトイレを掃除しててね。掃除しても気持ち悪さが抜けなくって。大げさだけど、本当に涙が出てきちゃった。
    ごめんね、私が神経質なのかも知れないけどもう無理なの。
    本当にごめんねなんだけど、ママ友夫さんを連れて来るのは辞めにしてくれないかな。」

    さらっと言っても通じなさそうだから、くどめに訴えかけてみたら。

    これだけ言って通じないなら、ママ友さんから早めに離れた方が却って安心かも知れませんよ。
    今後、夫絡みで何をやらかすか分からない人ですからね。

    トピ内ID:0cd9feefedf1c4a8

    ...本文を表示

    自覚が無いようですので

    しおりをつける
    blank
    自己認識は正しく
    > 私がチキンなのか言えない

    「なのか」じゃなくて、チキンそのものですよね。
    働くお母さん、仕事もして親でもあるのに不要な我慢をする時間があるのが不思議。

    子供同士、幼馴染みで仲が良いけど親は親で別だしあなたの夫を空気とは思えないので、の意図を言葉を選んで言わないと、このままズルズルとトピ主さん親子の時間もそのママ友夫婦に食い潰されそう。

    だいたい招かれていない人を連れて他人の家に上がり込む神経の持ち主の時点で、そもそも良い人なんですか?

    トピ内ID:99f5f6d9795e2136

    ...本文を表示

    女性特有の相談をしたい

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    真剣に「女性特有の相談をしたいので、次回は申し訳ないけど旦那さん抜きでお願いします」と真摯に伝えてみては?

    「空気だから」
    と言われたら
    「どうしても男性を前にしては口にできない悩みなの」
    と言う。

    それでも聞いてもらえないなら諦める。

    というか、そうやって旦那同伴でくる時点で、その女性が一番非常識。
    よく友人やってられるな、、というのが正直なところです。

    そういう人って知れば知るほど、他の面でも非常識を露呈するものですよ。
    そして、その女性にとって旦那は子分、そして誰よりも自分の味方だと思ってると思います。

    トピ内ID:10f3c7cb65641412

    ...本文を表示

    チキンだと言っておいて

    しおりをつける
    🙂
    おス西マ
    >顔を思い出しただけで鳥肌が立つくらい気持ち悪いです(涙)

    ボロクソやんか

    それでチキン?
    腹の中でこんなこと考えてるなんて怖いチキンだなあと

    >みなさんママ友に旦那は苦手だから連れて来ないで なんて言えるのでしょうか…わたしにはなかなかハードルが高い(笑)

    ならばどうしたいのか

    悪者にならずしてそのオッサンを回避したいとか考えない方がいい

    言っても分からない奴には察しては通用しないよ

    誰が考えてもそのオッサンが異常なんだから

    >仲良くなれてよかったー

    相手夫婦からすれば世間の誰も相手にしてくれないから自称チキンの主さんに粘着してるかもね

    まあ厄介な女と関わったね

    どうするかは主さん次第

    チキンを通すなら我慢一択

    もう口外無用、愚痴らない

    トピ内ID:fa85cc2a36fade1b

    ...本文を表示

    トイレは変だけど週末は家族一緒が普通な…

    しおりをつける
    🙂
    その集まり、女子会と言ってらっしゃいますが、
    トピ主さんと、ママ友の二組なのではないですか?
    そうだとしたら旦那さんついてくるのは変というか認識が違うのでは。
    だって見方によっては家族二組で主様の家が父親欠員なだけとも見えます。
    というか週末なのに主様の旦那様はどこに行ってらっしゃるのでしょうか??そっちのが不思議です。

    トイレ籠るのは非常識だし迷惑でしたね…

    平日の専業主婦同士の集まりに旦那参加、とは前提がちょっと違う気がします。

    いずれにせよ希望や嫌なこともっとはっきり伝えた方が良い気がします。別に集まりがなくなっても良いじゃないですか。娘さんは公園で遊ばせましょう!それか向こうのお宅に行くなら少しマシでは。

    トピ内ID:e93c0b628c0dab5f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まず自宅は止めよう

    しおりをつける
    🙂
    れいこ
    頻繁に来て、さらにトピ主さんちのトイレにこもるなんて気持ち悪いしかないって思ったんですけどね。

    考えてみれば我が家も、夫の休日に私が他の予定を入れると機嫌が悪くなって面倒なんです。なので私は夫の休みの日に予定は入れないんだけど、ママ友はじゃあ一緒に行っちゃえば良いかーって考えている可能性があります。

    それなら毎回、一緒に来るかを聞いて、来ると言うなら『ご主人お休みの日なのね、じゃあその日は止めよう』でいいと思います。子供にもそう言い聞かせる。土日は家族優先というお宅は珍しくないと思うのね。

    お相手が薄々気付いて聞いてきたら『実は主人がうるさくてねー』と答えるとか。

    平日お休みなら習い事を入れるなど、何か用事を作って頻度を減らして娘さんに慣れさせる。私は転校を経験しましたが、案外、新しい友達を作ればケロッとしてました。

    怖いのは『トピ主さんが女として気に入られている』可能性です。私2度経験ありなんですよ。で、意外と友達は『◯◯と会うと、旦那の機嫌が良くてさー』ってノリが軽い(私も友達の夫だからと愛想良くしてたのがいけなかった)ママ友さんの返答を見て、こっち側かもと思ってしまいました。

    トピ内ID:48f776a2841c47e5

    ...本文を表示

    夫婦揃ってデリカシーがない

    しおりをつける
    🙂
    あんころ
    はっきり拒否すれば角が立つ事を気にされてるようですが、そもそもそれを気にする神経がないから土足で上がって来るのです。
    はっきり断っても気まずくなるような感性も持ち合わせていないような気がします。
    そんなご主人に寄り添えるくらい大らかな奥様なんですから。
    貴女は、旦那様を空気だとは思えないし、顔を合わせる以上気を遣う。これからは貴女とお子さんとだけで会いたいと、正直にお伝えしてもよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:b541cf3c6d6947e0

    ...本文を表示

    一度トピ主さんの夫について来てもらっては

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    わけを話してトピ主さんの夫に一度ついて来てもらう事はできないでしょうか。
    それでママ友の夫に話してもらう。
    それで改善しないならもう付き合うことは出来ないですね。

    トピ内ID:05d4b57a8ec822a9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    正直に言う

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    芸能人の渡辺美奈代さんがそうだったみたいですよ。
    ご本人が話していましたが、
    自分はそれが当たり前だと思っていて、何も言われた事がなかった。
    でもよく考えたら変ですよね。みたいな事を仰られていました。

    いやいや、友人ならその人(個体)と付き合います。
    でも、ママ友なら、そのパパもついてくるんですよね?
    考えたほうがいいですね。
    家に招待するときはトピ主夫もいたほうがいいと思います。
    正直ママ友の夫うざい。
    私だったら「今日パパさん来る?だったら遠慮するね~」と言います。
    遠慮しなくていいよ~と言われても
    「ごめんね、凄く気を使ってしまうから、本当にごめんね。私も(自分の)夫がいる時ならいいよ~」と言います。

    トピ内ID:1ae148a660cf8539

    ...本文を表示

    お子さんがネックなんですよね

    しおりをつける
    🙂
    結局、デモデモダッテ
    子供達は幼稚園限定で仲良くしてもらう。休日は家族で過ごすと決めれば良いんじゃ?家遊びは当分無しで。

    もしお子さん達のクラスが違っていたら。幼稚園くらいの子って、いつも一緒にいる子が大好きなんですよね。その子だけじゃなく他の子とも遊べるようにとのチャンスだと思いますよ。

    トピ主さんが自称チキンで、デモデモダッテな内は耐える仕方無いです。トイレ掃除に頑張るしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:c6c1dc953cba1134

    ...本文を表示

    そこまで

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    辛い思いしてまでママ友付き合いする必要ないでしょ。
    子どもは平日に園で遊ばせたら充分。
    週末は体を休めて、体調を整えて翌週に備える。または一緒に買い出しや、作り置きのお手伝いをする、でいいと思うよ。

    どう考えてもそのママ友ファミリーがおかしいから。相手を変えるのではなく、自分の子どもを家族と過ごす時間だよと、言い聞かせてみようよ。

    トピ内ID:4699de6eff41af8d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは嫌…

    しおりをつける
    🙂
    ぐりこ
    お父さん同伴は虫取りとか魚取り、ボール遊びとかで旦那さんが子供たちと率先して遊んでくれるからお母さん達は話盛り上がってて良いよってのがボーダーラインですかね…もしくは両方お父さんも連れてきてるとかなら…まあ一回嫌悪感持った方は何をして頂いても無理ですが

    どうしてもその方と遊ぶなら
    外(公園やショッピングモール等そのお父さんと距離を取れる所)
    そのママ友の家(その方の家ならトイレに籠もられても平気ですしその方のお家なんですから別室に行って貰いやすい)

    ですかね〜もう貴方のお家に呼ぶなら申し訳ないけど旦那さんは遠慮して貰いたい…と言うしか無いですね。
    ハッキリ言うのは気まずい気持ちは解りますがそんな嫌悪感を持ちながらこの先何年も一緒に遊べるんですか??
    その方とお付き合いを続けるなら我慢するかハッキリ言うかしかないと思いますね…

    トピ内ID:cd7cdfe42d1c1362

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    じゃあ諦めてください

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    やたら、笑をつけてるのでそんなに深刻にお悩みではないようですし、
    断れない理由ばかり並べているのでトピ主の気持ちの折り合いがつけばいいだけなんじゃないでしょうか。

    その旦那さんが空気と思えるようになれば角も立たずに解決ですよ。

    トピ内ID:7e9f8a738a8d4de8

    ...本文を表示

    失礼ではないのか

    しおりをつける
    🙂
    年あかなた
    主さんに2つ目のレス
    ちょっとイラッとします

    本当に真剣に悩んでるようには思えませんね、結局何がしたいのか

    笑 なんか付けて何が何でもという気持ちが伝わって来ない

    真剣にアドバイスくれてる人もいるのに
    失礼でしょうよ

    ちょっと愚痴りたかっただけ

    共感が欲しかっただけ

    加えてチキン?ということならもうさっさと諦めて我慢しかない

    都合の良い答えやすいレスばっかり拾って回答してても進歩はない

    まあさせる気もないと思うけど 

    トピ内ID:fa85cc2a36fade1b

    ...本文を表示

    そうか!

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    2度目になります

    他の方のレスを見て、そうだ!と気付きました
    土日なんですね
    それは土日は家族で行動したいかも~!と思っちゃいました

    向こうは、土日は家族1セットで、よかったらあなたも遊ばない?と言ってるんだと思います。
    あなたに誘われた場合も、うちの家族1セットで行くならって意味じゃないですか?
    土日は家族サービスの日ですからね

    土日にママ友と子供だけで会いたい、遊びたいというのはおかしいと思います
    トピ主さんの夫も含めて、家族ぐるみで遊んだらどうでしょうか?お出かけメインで。

    無理して子供たちを遊ばせなくてもいいと思いますよ
    土日は家族で過ごす日なんだよ~って教えたらいいと思います
    そしてたまに家族ぐるみでおでかけしたらどうですか?

    トピ内ID:205485390e619154

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理無理無理

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    絶対無理。
    子供の友達の父が自宅に上がり込み、さらにトイレに籠る?ありえん!どう考えても変な人です。

    ママ友は麻痺してるのでしょうが、受け入れてるスレ主もだいぶおかしくなってますよ。ろくに子供の面倒もみず会話もしないおっさんが家に上がり込むって、防犯上も怖くないですか?

    取り憑かれると厄介です。疎遠一択。子供同士は平日園で遊べば十分。仕事してるならなおのこと、週末は家族で過ごすを定着させましょう。

    ママ友なんて別にいらないし、必要に応じてできるものです。園や学校で情報交換できる人がいれば十分。心配無用。そんな変なママ友に執着する必要は皆無です。

    トピ内ID:370f8662b818fcf4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同じような経験があります。

    しおりをつける
    🙂
    たむ
    私の場合、「旦那さんがいると気を遣ってしまうから女だけです会おう」って言いましたよ。
    うじうじ悩まず伝えた方がいいですよー。

    トピ内ID:6433382f834a1d23

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    トピ主さんのご主人がいないからバランスがおかしくなってるだけでは??
    よその家とは家族ぐるみで遊んでるんじゃないですか?
    トピ主さんのご主人が謎に「女同士」と設定して(実際は違うと分かってるのに)来ないから家族対母子になってるだけで、あなたのご主人が来れば別におかしくないですよ?

    トピ内ID:e0226f6286c66cea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    連れてくるママ友も変

    しおりをつける
    🤔
    りんご
    ママ友夫が勝手にくっついて来るのか、ママ友が連れてくるのか分かりませんが、その状況が変と思わず連れてくるママ友がおかしいと思います。

    どんなに良い人で気があっても、夫を連れてくる時点で変とは思わないのですか?私なら思います。

    そういう環境にいるママ友の娘は、将来、彼氏なり夫なりを女子会に連れてくるのかな?

    トピ内ID:fe923db5e0e5feeb

    ...本文を表示

    トピ主を表には出さない

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    トピ主夫とママ友夫は極力接点をなくす。
    週末はトピ主夫と娘が二人で出かけるのが
    一番だと思う。
    その子が週末は遊ぼうと言っても
    うちは週末はパパと娘で出かけるんだって
    ママ友の娘さんの顔だけ見て断る。

    基本的にもうその子もママ友夫婦も自宅に上げない。

    週末は別に過ごして
    幼稚園で仲良くするという形で良いと思います。

    ご近所なので町内会の活動やこども会の役員とか重なりそうですね。
    でもそのうち他のおともだちも出きると思うので
    もう少しの辛抱です

    トピ内ID:f75e4374c31a8062

    ...本文を表示

    色んな

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    レスがあるようですが、トピ主がそちらのお宅に伺えば良いのではないですか?
    理由は言わず、うちに来るのはちょっと…と濁し、そちらのお宅に伺いたい、と申し出る。ママ友夫ももちろんいるでしょうが、トピ主の家に上がられるよりはマシではないですか?

    トピ内ID:6e8b1340f3923889

    ...本文を表示

    なんだか…

    しおりをつける
    🙂
    ろこなつ
    「トイレのことが無いならママ友の旦那さんが付いてきても普通は気にしませんよ。」と言ってほしいのかしら。
    確かに皆さんトイレの件は気持ち悪いと書いていましたが、トイレを理由にして断りなさいと言っていたわけではなく「正直に気持ちを話す」「角を立てない言い方(気を遣ってしまうから、など)で断る」「夫に関わってもらう」「休日に会わない」など色んな視点の助言があったと思うのですが。

    すでにトピ主さんの中で「断れない」という答えが出ているなら自由にされたら良いと思います。

    トピ内ID:1c9f41dbcd7567fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちの場合。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    うちの家族プラス、ママ友とそのお子さんと遊んだ事なら何度もありますよー。

    それは、うちも保育園に通わせていて平日は遊べず、夫は日曜しか休みがないので、基本日曜は家族で。という感じなのですが、子供が1人だけの時は誰かと一緒に遊びたい!と言うので、レジャー施設などに連れて行こうと思った時は、もし良かったら一緒に行かない?という感じでママ友を誘ってました。

    ただ、夫が土日休みではなかったり、休みでもどこにも連れってってくれないと嘆いているママ友だけでしたけどね。

    ママ友も、行きたい!連れてって〜!って喜んでくれていたし、うちも子供が一緒に遊べるので助かってましたよ。
    うちの夫は運転手的な感じの役割で。笑
    でもうちは私より夫の方が社交的なので、ママ友も普通にうちの夫と仲良くしてましたけど。

    逆に、ママ友家族の中に私と子供だけ参加で、レジャー施設へ連れて行って貰った事もあります。

    だからお出掛けでは、うちの場合はアリです。

    ただ、うちに来る時に夫を一緒に連れて来るママ友は1人もいませんでしたよ。
    私も夫を連れて行かない…というか、来ないですし。

    女子会?ママ友会?は大人数で、最初の内は何人かパパが参加してたりもありましたが、その内ママだけの会になりました。
    やはり夫がいるのは皆気が休まらない様で。笑

    だから、トイレに籠るを別としても、その夫はアリエナイです。

    だって、
    >明るく話すわけでもなく、子供に気を配るわけでもなく、率先して何かをするわけでもなく。

    この状態なのですよね…

    何の為に来るの?ですよ。
    100歩譲って明るく話さなかったとしても、子供の面倒くらい見るでしょ、普通。

    それもしない夫って…来る意味が分からない。

    トイレは家でしろ!
    …というか、落ち着かないんじゃないですかねぇ…

    そのママ友の感覚がおかしいです。

    トピ内ID:da8f7f7a7648d11a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ひょっとして、言うほど苦にしていない?

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    その旦那本当に気持ち悪いし、非常識な夫婦にロックオンされて可哀想だなと思って真剣にレスしましたが2つ目のレスを読んで心配するのがバカバカしくなってきました。
    主さんから2割も誘ってるんじゃないですか。そんな異様な旦那がついてくるのがわかっているのに。
    自分のご主人が参加しないとかそう言う問題じゃなくない?

    >トイレに篭る がなければどうでしょう。
    真面目に回答しますと、トイレがなくても変ですよ?ここまで訊かなきゃわかりませんか。
    それとも他の方も仰ってますがここで
    「トイレの件がなければOKですよ!」と肯定してほしいの?たった1人のママ友を失いたくないもんだから。
    文章にも(笑)とかつけてるし、それならもうお好きになさったらいいのでは?

    トピ内ID:0ac32d6edd969088

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    子供だけ

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    子供だけ預かって遊ばせればいいのでは?
    送り迎えだけしてもらって。
    家で女の子同士で遊ぶなら、それほど危険もないんじゃないかな。

    だって別にそのママさんにこだわっているわけではないんですよね。
    子供同士が仲良しだからそこだけと割り切れば。

    「うちの夫、家によその旦那さんがいるのちょっと抵抗があるみたいで」でいいかと。
    ランチとかどうしてもいきたかったら、
    「二人で」いきたいって言い張るとか。

    「お互いだんなに娘を任せてランチしようよ」っていうのも無理かな。

    それが通じなければやっぱり
    「あなたにとっては空気みたいかもしれないけど、私はどうしたって空気みたいにできないよ。人の旦那さんだもの。毎回いらっしゃると流石に気になるんだけど。他のママさんは何も言わない?」って言ってみては?

    人に自分の感じる感覚まで指示されたくないって言うか、「私は」嫌なんだよって言いたいですよね。
    トピ主の感覚って普通だと思うんですが。
    それでも変わらなければやっぱり子供だけの付き合いで。

    トピ内ID:094d6dcc80adb23a

    ...本文を表示

    アサーションを学んでは?

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    トピ主さんはアサーションが苦手なんですね。
    もし、私がトピ主さんの立場なら、

    ごめん!
    ほんと申し訳ないんだけど、ご主人がいると気を遣っちゃうから、今度は、〇〇ちゃんと〇〇さん(ママ友の名前)だけできてくれたらうれしいな!

    って明るく言っちゃいます。
    口頭が難しければ、LINEで。

    「うちのだんなのことは空気だと思ってくれたらいいよ」と返されたら、

    いやいや、人さまのご主人を空気と思うのは難しいよ(汗)
    〇〇さんと女同士で話したいし…ダメかな?

    って聞いてみます。
    まともな友達なら、OKしてくれますよ。
    それで機嫌を損ねるような人なら、子供同士で遊ぶ以外は、疎遠にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:dc7de511573b817f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    すー
    気持ち悪さもありますが、それ以上に危機感が薄いようですね。ママ友夫とは言え親しくない人が家にいるって、怖くないのでしょうか?
    知り合いに盗難されることは、珍しくないですよ。
    うちの娘はお気に入りグッズ、友人は現金。姪っ子達はしまっておいたゲーム機を盗まれました。その際姉が先方母を追求したら高価な物を小学生に与えて、羨ましがらせたそっちに責任がある。と逆ギレだったそうです。子供ができると価値観の異なるご家庭と関わりができるので、十分警戒することをお勧めします。

    家に招く際は気を付ける+うちは録画可能なペットカメラを各部屋に設置してます。(多少抑止になればと、話の中で、ペットが好き過ぎて頻繁にカメラチェックしちゃうの。親バカならぬ飼い主バカでしょ〜と。実際は留守中しか確認しません。)

    1:1なら目が届きますが、ママ友夫が家を勝手にうろついてて大丈夫ですか?盗聴器設置、重要書類持ち出しや写メなど、危険性はいくらでもあります。

    主人から、異性を家にあげることを反対されている。と伝えて今後はママ友夫は断固断ったほうがいいですよ。出来ないなら外でしか会わないを徹底したらどうかなと思います。

    トピ内ID:ae4949aef42d4c0f

    ...本文を表示

    あなたの夫は

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    同じように週末が休日なの?
    自宅に招く時、あなたの夫も家にいる感じじゃないですね。
    あなたの夫とママ友の繋がりがないなら『夫が留守中に知らない男性が来るのは、いい加減にやめてほしいと言ってるから女子会しか出来ないよ。女子会に付いてくる男性は理解できない。家で集まるのはやめてくれと叱られちゃった。』と、しょんぼり言う。
    それで家に来ることが無くなるといいけど。

    トピ内ID:2b50678c4e555077

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もやもやする

    しおりをつける
    😒
    こわいよ
    友人ご夫婦が非常識ななのは理解できます。

    が、主さんもここで気持ち悪いと連呼したり、(笑)を沢山使ったり、友人ご夫婦の事をここまで悪く公の場で書けることに嫌悪感を覚えます。

    そんな事するくらいなら、きちんとお伝えするか、疎遠にする方が余程マシです。


    相手をどうこうするのは、角を立てずに伝えるのはなかなか難しいと思います。
    きちんとお伝えするつもりが無いなら、遊ぶのをやめるか、文句を言わず受け入れましょう。

    トピ内ID:68fa555d2e665cbd

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    るん
    みなさん辛口な意見多いですね...トピ主さんに対して厳しすぎません?
    子供同士が仲良いなら、なかなかいえないですよね。
    旦那さんは土日一緒に家族で過ごしたいから連いてきて、それは別に向こうの家族からしたら普通の事と思っているのかもしれないですね。
    他のママ友と遊ぶ時も旦那連れなので、他のママ友がそれは普通じゃないと言ってくれるのを待つか(まぁ、確率は高くないでしょうが)、やんわり言うか...
    旦那さんも土日は家族で一緒に過ごしたいから来るの?それなら家族水入らずで過ごしてって断りを増やしていったり、家じゃなくて外で会うとか、やっぱりどうしても気を遣うからと言うか。あとは、他の人も言ってましたが温泉とか女の人しか入れたいところで会うのも手ですが。女同士じゃないと話せない話があるから男の人がいるのはちょっと困るって言って旦那さんが来ないようにする機会を増やしていって気付かされたらいいのですが。
    ズバッと言わないとわからなさそうですが、非常識だとわかってるけど旦那を連れて行かないとめんどくさいから連れてきてるようにも思えます。女だけでどうしても遊びたいと言ってみて徐々に旦那さんを排除して会う機会を作っていってみては?

    トピ内ID:a93ed2accd016132

    ...本文を表示

    たぶんその旦那さん、むりやり連れてこられてる

    しおりをつける
    🙂
    羽衣
    トピ主、しつれいだけどあなたも「ぼんやりさん」或いは「大人しい人・遠慮しがちな人」ですよね。
    だからこういう状況になってます。
    そして(友人?)の旦那さんも奥さんからの「被害者」です。

    >連れて行きたいわけじゃないけど旦那が来たいっていうからよろしくー

    これ100%嘘です。
    私独身子なしですが、子供時代(小学・中学)に、フレネミー(友人の振りした敵)がいました。
    このフレネミーA、どこかへ行く(人の関わり)にも私を連れて行き、同じように「羽衣が付いてきたいっていうからー」と私を悪者にしていました。

    フレネミー、私と二人の時には「〇〇さんに誘われたけど私あの人苦手なの。お願いついてきて!」
    です。

    私、自分でいうのもなんですが「ぼんやりさん。」しかも、まわりから「お友達は大事にしなさい」
    「Aちゃんいい子でしょ」と言われて、
    味方のいない私は「いやな気分になる私がいけないのかな・・・?」と洗脳されている状態だったのです。

    ずっとトイレにいる友人の旦那さん、神経が参っている証拠です。

    冷静に考えて。たんじゅんに惜しくない場に無理やり連れてこられる大人しい人、所在ない人が本当に自分から「来たがる」と思う?

    しかも本当に周りに気が配れるなら、旦那連れてこないよ。
    また百歩譲って旦那が来たがったが本当なら、

    回りと旦那がなじめるように間に入るとかしますよ。
    でもトピ主のレス見る限り、そういうこと一切してないよね。

    多分その友人「外面はいい」でしょ。

    でも「家庭内」ではどうかな・・・?
    旦那さん、家に味方がいなくて奥さんと子供に連れ出されている「操り人形」になってない?

    他人の家庭に土足で踏み込む必要ないけど、でも旦那さん批判(書いてある内容見れば、まあ普通は旦那さんを嫌がるから仕方ないけどね)する前にちょっと考えてね。

    トピ内ID:f994bbe89774b3c6

    ...本文を表示

    え~・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    >ママ友もその旦那が気持ち悪いことを抜きにしたらとてもいい人で
    そうかぁ???
    私には夫婦そろって変な人たちとしか思えませんけど。

    >女だけの方が気が楽だなー と勇気を出して言ったのですが
    >うちの旦那は空気だと思えばいいから と苦笑いで言われました…
    こうやって相手の気持ちを察する事も出来ない人のようですし。
    トピ主さんがハッキリ言えないならどうしようもないでしょうね。

    ところで娘さんたちは保育園が同じとか?
    仲良しになったきっかけがわからないのですけど。
    保育園が同じなら休日まで遊ばなくても別に可哀そうとは思いませんし
    そうじゃないとしたら他にもお友達いませんか?
    4歳なんてまだまだ友達関係は流動的なので
    別の子とどんどん遊ばせたら良いんじゃないでしょうか。

    ハッキリ言えないなら離れていけば良いですよ。
    お子さんを我慢させるとかではなく他に目を向けさせましょう。

    トピ内ID:60ff00aec1606c63

    ...本文を表示

    一定数いますね、そういう夫婦。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    50代ですが同級会をすると一人はいます。
    「駐車場で夫が待っているから帰るね」という妻。

    送迎ではなく2時間ほどの同級会で、ずっと妻の終わるのを待っている夫という人です。
    いつもだそうで妻の方も気にしていません。
    つまり夫婦にとっては日常。

    別の夫婦は母子の集まりにパパが無言で参加。
    次も来るだろうと次回からその母子は呼ばれなくなりました。

    ついてくる夫よりも連れて来てしまう妻が問題です。
    貴方は他にママ友がいないし、夫を連れて行っても拒絶しない人だと認定されています。
    ご自分でチキンだと思っている以上に、そのママ友からは都合の良い相手です。

    お子さんのために我慢するのなら、自宅には呼ばないことです。
    お子さんが「遊びたい」と言うなら二人でそのママ友の家に訪問しましょう。
    そのパパの仕事時間のリサーチを。
    パパがいない時間、曜日のみ遊ぶようにこちらも対策を。

    トピ内ID:d00208466742764a

    ...本文を表示

    こちらから誘わない、外で会う

    しおりをつける
    🙂
    ニチニチソウ
    トピ主宅で遊びたい、今ちょっと都合が悪いとか言って自宅に入れるのを避けるとか。
    今後は友人夫がいる時にはトピ主夫も同席させるようにする。トピ主夫が不在時は会わないようにする。
    急に対応を変えると友人夫婦も何かしら感じることがあるのでは?

    トピ主さんも娘の為に習い事など交遊関係を広げては?
    小学生はクラスが変われば遊ぶ友達も変わる。

    他の母親は友人夫同伴には何も不満はないの?

    トピ内ID:250e8b6b5311baae

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🙂
    あき
    男女反対ですが、私も古くから付き合いのある男女のグループがあり、食事や飲み会をすると、男性の友人の1人が必ずと言っていいほど奥さんを連れてきます。奥さんとは今まで面識は無かったですが、何度も連れてくるので自然と顔見知りになりました。会の場に来たら、話しかけて孤独な思いをしていないか気を使いますのでそれが本当に面倒くさいのです。昔話とか絶対に奥さんが知らない話、知らない知人の名前を出した話題になることが多いので、なんとなく奥さんどんな心境なんだろうと気になってしまいます。
    私も連れてこないでとはもちろん言えず、比較的穏やかなメンバーたちなので、誰も同じようなことは口にしないし、思っていても多分言わないと思います。
    奥さん無しで参加する時もたまにあり、その時は奥さんに言って出かけてくるそうなので、異性がいる場により嫉妬心とかでいつも同席しているわけでは無さそう。
    本当に謎ですしハッキリ言って迷惑です。
    でも、言えないですよねー。
    言いづらいことを言うか、疎遠にするか、この2択しかないですね。
    もし疎遠にする覚悟が出来たら、最後に言いづらいことをバシッと言ってからでも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:e3e0ecbf9f620bf7

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    そんなこと自分で決めなよ、って事しかないよね

    ・こんな人周りにいますか?よくいるのでしょうか。
    いません。

    ・なんとかパパ同伴を回避する方法ばないでしょうか。
    奥さんの方にはっきり、旦那さん来るなら外で遊ぼうと言う

    ・そもそもなんでついてくるんですかね。
    主さんがOKしているから

    ・気持ち悪がる私がひどいですか?
    気持ち悪いのは私も同じ気持ちですが、表面上仲良くしているくせに裏でネットにさらすのは相当ひどいと思います。

    トピ内ID:018d581873c178a5

    ...本文を表示

    遊びは平日の幼稚園のみ。土日は遊ばない。

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    何で土日遊ぶの?
    お子さん同士の仲良いなら、平日の幼稚園でしっかり遊んでもらって、
    土日遊ぶのはナシにすればいいよね。

    先に土日に用事を入れておいて
    娘さんにも「どこどこ行くからねー」って言っておけばいいし、
    誘われても「用事あるのー」って言えばいい。

    まぁ用事って言っても、
    スーパーだの、買い出しや、コンビニとかで良いです。

    「来るな」は言えなくても、
    疎遠にする事は出来ますよね?
    土日会えなくても、お子さん達は幼稚園で会えるし、遊べるから充分でしょ。

    それもチキンでできない!って言うなら、
    諦めるしかないですね。
    ずっとママ友旦那同伴で遊ぶしかないです。

    トピ内ID:13fb5a6ee2f7c2ef

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    攻めよう

    しおりをつける
    🙂
    なかちゃん
    旦那さんにどんどん話しかければいいのに。
    「楽しんでますか?大丈夫ですか?」
    「いつも一緒にいらっしゃいますよね?おうちでのんびりしてる方が気楽なのでは?」
    「どこに行くにでも家族は必ず一緒って決めてるんですか?」
    「いえ、別に楽しんでるならいいんですけど。トイレが長いので辛いのかと思いまして」
    どんどん話しかけて仲間に入れましょう!
    そこで距離を詰めてくるようなご主人なら本人に直接「次回は男子禁制会なの。ごめんね」と言えばいいし、そのママ友が「うちの旦那と仲良くしないで!」って言うなら「じゃあ連れてこないで」って言えばいいし。

    とにかく無邪気を装ってグイグイ懐に入って行って、向こうから逃げるのを待ちましょう。

    トピ内ID:5a4e8d87ba3dcd2d

    ...本文を表示

    誘ってるのはママ友のほうだと思う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    まぁママ友って、そもそも子どもに付随する保護者ですからね。
    保護者が女親だけか男親も含むのか、でたいした違いはなさそう。

    夫同伴になるケースって、夫がついてくるパターンと、
    妻が連れてくるパターンがあると思います。そのママ友は、おそらく後者だと思う。

    理由まではわからないけど、トピ主さんと二人では間が持たない、とか
    何かしらの理由で連れてくるのかもしれません。もちろんそれをあなたに悟られないようにしているでしょうけど。

    若しくはあなたは全く関係なく、
    単純にパパだけ家に残っていたら光熱費がかかるから家族総出で遊びにくるだけかもしれません。

    トイレに籠られるのは確かに気持ち悪いので、なるべく外で会うようにしてはどうでしょう。

    いずれにしても、ママとだけ遊びたいってのはなかなか厳しい状況だと思う。

    トピ内ID:5a28177e5c82acb6

    ...本文を表示

    そのママ友夫、異常に嫉妬深い束縛男なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぐうたらのまりあ
    >明るく話すわけでもなく、子供に気を配るわけでもなく、率先して何かをするわけでもなく

    そのママ友夫、気持ち悪いを通り越して、ホラー並みに怖いです。デリカシーのひとかけらもない、明らかに異常な人物だと思います。正常な感覚な旦那さんだったら、用もなく退屈なのに何時間も妻の友達の家にいるなんて拷問ものです。

    おそらくママ友夫は病的に嫉妬深い男で、妻(ママ友)の行動を常時監視するために、つきまとっているんじゃないでしょうか。とはいえ、ただ居てもつまらないだけだから、おなか弱い人のふりしてトイレでスマホでゲームでもして終わるまで時間を潰してるんじゃないですか。

    昔、学生時代に似たようなことがありました。友達に彼氏が出来てから、女子会や女子だけの旅行に、必ず、”彼氏持ちより”で来るようになりました。彼は、私達の女子バナについていけなくて退屈そうで、ほとんど席をはずして外を散歩したりタバコ吸いにいってたりしてました。(それを思い出して、ママ友夫もトイレで暇つぶししてるのでは?と思いました)あいつ何しに来たのかよ?って非常に不快に思って「今度連れてきたらもう誘わないよ。」とはっきり言ったら、彼女は「彼が、私ひとりで行くのを許してくれないの。彼が随行するなら行っていいって」と泣くのです。彼、異常な束縛魔ですよね。気持ち悪いので、もうその子を誘うのをやめました。 

    そのママ友もかなりおかしいと思います。夫の同伴を許可してるのはそのママ友にほかならないので、直接、”遠慮してもらいたい”と言わない限り、回避する方法はありません。理由を聞かれたら、正直に「ご主人のことがちょっと苦手なんです、ごめんなさいね。」って言えばいいです。それで壊れる程度の関係なら、その人、”友達”なんかじゃありません。そのママ友にとってのあなたは、大勢いる遊び仲間の一人にすぎません。

    トピ内ID:95d591f7b49adf14

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    さっこん
    トピ主さんとは状況がちょっと違いますが、私も子どもが小学生のときにママ友のご主人が気持ち悪くて仕方がなかったです。
    そのご主人はいつでもどこでもママ友にくっついて来たりはしなかったんですが、知り合ってからというものの、どんなに遠くに離れていてもわざわざ話しにやってくるんです。
    このご主人は逆にママ友がいない時に来るんです。
    申し訳ないですが、見た目も生理的に受け付けないタイプで…。

    で、あるとき我が家に仲良し親子数組が遊びに来るとなったとき、何故かそのご主人が来たがってるとママ友から言われたんですが、ごめん、無理!と即答しました(笑)

    その後、どんどん嫌悪感が増していって、姿を見たらすぐに遠くまで逃げる、挨拶されても冷たく挨拶を返すだけを繰り返して、寄せ付けないようにしました(笑)

    でも、ママ友さんが連れて来ちゃうんですよね(汗)
    面白い冗談を飛ばせるタイプでもなく、ただいるだけのおっさん…辛すぎますね。
    奥さんも鈍いタイプでしょうか?普通は連れて来ないってわからないもんでしょうか。

    お気持ちがよくわかるので、今後の進展がすごく気になります。
    頑張って意思を貫いてください!

    トピ内ID:313bfd7b0dedc0d8

    ...本文を表示

    空気にはどうしても見えない

    しおりをつける
    😷
    深呼吸
    そんな人見たことありません。回避するには、
    「旦那さんがついてくる人、初めてだから落ち着かない。あなたには空気でも私はすごく気になる。
    ターシャリーブチルメルカプタンって知ってる?あんな感じ」
    と一度だけやんわりと言って、それでもついてきたらお付き合いはやめた方が無難だと思います。
    犯罪の可能性とか全部抜きにしても、ただ純粋にとにかく気持ち悪いです。

    トピ内ID:bd2cfc96b8d45807

    ...本文を表示

    で結局の所

    しおりをつける
    🙂
    主さんはどうしたいのですか?
    良い訳が多いのが
    気になるのです。
    拒否出来ない訳があるのですか?
    それとも、他所の夫がいる位
    気にしないで、と
    言ってもらいたいのでしょうか?
    ご自分の家で決定権がないのでしょうか。
    段々よくわからなくなって
    きています。

    トピ内ID:6083a200dec36956

    ...本文を表示

    我慢が過ぎれば不満が溜まり、不満が溜まれば憎しみに変わる

    しおりをつける
    🙂
    sei
     我慢が過ぎれば不満が溜まり、不満が溜まれば憎しみに変わる。

     親が憎けりゃ子も憎い、となる前の対処を。

     対処案として、娘さんに諦めてもらうか、「気を使ってしまう」でごり押す。

    トピ内ID:3d21318c5890481c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ママ友が夫を一人にしたくないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    攻撃は最大の防御なり
    違った見方をしてみました。
    ママ友が夫を一人にしたくないのでは?
    例えば、過去に一人にして良からぬことをした過去があり、今後は罰として必ずママ友遊びについてくる様にしたのでは?
    自分が悪いのでママ友夫は仕方なくそれに従い、暇だしやることがないからトイレに篭るのでは?
    携帯とか持って入っていませんか?

    逆に、いつも一人で仲間外れみたいで申し訳ないからと、トピ主さんがママ友夫に積極的に話しかけてはどう出ようか?
    子供達の年齢の頃はどんな遊びをしたのですか?兄弟は?こんなふうに母親と子供で出かけましたか?から始まり何かとママ友夫に話しかけてみてはどうでしょうか?

    もし、ママ友夫が過去に浮気などしてそのペナルティで仕方なく一緒に来ているのなら嫌がると思いますよ。
    更に、トピ主さんがママ友夫にばかり話しかければママ友もちょっと困るかもしれません。

    避けるのではなく、ママ友以上に話しかけてみて、何か話題が出る度にママ友夫にも質問攻めにしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:d04a10dbbab62895

    ...本文を表示

    イヤだ、、、

    しおりをつける
    🙂
    と〜も
    絶対無理ぃ〜
    私だったら、もぅ誘わない。

    トピ内ID:abb043624d4160f5

    ...本文を表示

    おばさんの感覚がおかしいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ベクルクス
    貴女の感覚がおかしいだけでしょ。
    ママ友なんて言ってるけど、保護者の集まり。
    嫌ならハッキリと女子(おば)会だから、おじさんは来ないでくださいと言えば片付くのでは?
    ただし、その際には、子どもも抜きにしてくださいな。子どもが参加するなら、私だって行きたくなくても出ますからね。
    自分の折衝能力のなさを他人に押しつけるなかれ。

    トピ内ID:7f1277ea31e69703

    ...本文を表示

    全く同じです!!!!

    しおりをつける
    😨
    31歳主婦
    私の場合は、
    友人が結婚する前からずっと友人として仲良くしてもらっていました。

    でもその友人が旦那さんとお付き合いを始めた時から、毎回私との食事や遊びにも同伴してくるようになりました。

    友人も私もお互いに結婚し、会う頻度も減り久しぶりに会えるという時でも、100%必ず一緒にきます。

    そしてトピ主さんと同じです…
    私の友人の旦那さんも、ついてきても何をするってわけではないんです。

    むしろ旦那さんが参加できない話題だと機嫌が悪くなり拗ねます。そしてもう帰ると言い出します。

    なので私はいつも気を使って旦那さんにも話をふっています。
    これが本当に疲れます。

    そして私が本当に友人にだけ話したい相談の時などは、なんとその旦那さん、車の中でずっと待機しています。

    私達がファミレスで話すなら、ファミレスの駐車場で。カラオケで話すならカラオケの駐車場で。

    ずっと待機していて、メールで友人にまだかまだかと連絡してきます。

    一度どうしてついてくるのか友人に聞いたのですが、留守番は寂しいからとのこと。自分だけ楽しくないのは嫌だそうで。

    私はいい加減うんざりしていたのと、私の夫の転勤で他県に移動になったので、もう縁を切ることにしました。

    大事な友人でしたが、
    旦那さんありきでこの先も友人と付き合っていくのは無理だと思うので。

    トピ内ID:8b75b2eaeefc31b8

    ...本文を表示

    トピ主です(1)

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    たくさんのレスありがとうございます。
    大切な時間を割いていただいたすべての方に感謝いたします。

    今回質問したことで分かったことは
    ・そんな人全くいないよ!という意見といるよね、そういう人。という意見があること。
    ・土日にママ友と旦那抜きで遊ぶことを普通ととらえる人とありえないととらえる人がいること。
    ・はっきり言えないのが悪いと考える人、はっきり言えるわけないと考える人がいること。
    ・クラスの他の子のように土日に遊べないと娘がかわいそう と思っていましたが意外とそうでもなさそうということ。
    ・匿名でも配慮ある言葉を選ぶ人と匿名だからといって攻撃的な言葉を書く人がいるということ。
    たくさんの考え方や人それぞれの「常識」があるのだと再認識しました。

    まず土日にママ友と遊ぶ必要があるかというご意見がありましたが、もしかしたら地域性もあるのかもしれません。
    今の住まいの近くは土日にママ友同士で遊んだり家に行き来したりわりと多いです。
    しかし、思い返せば私の地元ではそういうことはありません。
    まず徒歩圏内で行けるようなママ友は多くありませんので休みの日にわざわざ会うことはないように思います。
    一方現在の住まいは同じマンションにも同じ幼稚園の子がいますし、よく行く公園だって同じです。
    地域によって「これが普通」が違うのではないかなと思いました。

    次に私が前回のレスで (笑)を使ったことが気に食わないとおっしゃる方がいました。
    気分を害されたようで申し訳ございません。
    これは私の相談で「やだー!気持ち悪い~~なにそれ~~」とクスッと笑っていただけたらな という気持ちの表れで、回答くださったのレスを馬鹿にしているわけでも、真剣に相談していないわけでもないです。
    多少は笑いを交えてお話しできたらな と思いました。
    それが間違いなのであればお詫び申し上げます。
    続きます。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    とてもたくさん回答をいただいたので全員にはお礼を書ききれませんのでこちらでまとめてのお礼とさせていただくことをご了承ください。
    具体的なアドバイスを頂いた方やご質問をくださった方にはできる限りお返事させていただきます。
    しかし、もれなく全員に…ではないことをお許しください。
    また、意図的に私を傷つけようという意思が感じられるレスや揚げ足を取り指摘をしているレスには一切お返事は致しません。
    (↑判断基準は私がそう感じるかどうかです。ご理解ください)

    >はまちさま
    旦那さんがついてきてでもその人も遊びたい理由ってあるのですか?
    →娘のリクエストです。
    ただ、仲良しだからと言って土日遊ばなくたって子供にしたら問題ない というご意見を聞いてそうなのか!と思った次第です。
    ほかの子たちは土日遊んでいるのでかわいそうかなと思ってしまいました。

    >まややさま
    相談とかしないほうがいいと思いますよ。
    →ほんとそうですね!今後は気を付けます!

    >そうなのよ。さま
    →濡れ落ち葉 という言葉を初めて聞いて調べてみました。
    たぶんですが、そういうことなんだと思います。
    何していいのかわからないからくっついてくる。
    会う頻度減らします!(といっても今でも1か月に1回だけなのです)

    >ともさま
    ここで少しずつ距離を取らないと中学校まで「参観日、運動会一緒に行こう」
    「PTA一緒にやろう」等々ずっとママ友の御主人の顔を見ることになりますよ~。
    →ドキッとしました!!そうですよねそれ避けたい…距離取ります!

    >果実の森の住民さま
    うちの夫は私以上にその旦那さんを毛嫌いしてます…
    なので残念ながら無理そうです。

    >トマトさま
    連れてくれば放置で自分も楽が出来るから連れてくるのです。
    →この考え方は私の中になかったのでハッとしました。
    その可能性もありますね。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です(3)

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    >れもんさま
    私も 苦手だから旦那さん同伴では遊びたくない の一言が言えないのは傷つけてしまうんじゃなかという思いです。
    その気持ちを汲んでいただきうれしいです。

    >ろこなつさま
    断る練習、本当に必要ですね。
    がんばります!!
    傷つけてしまうのでは?いやな気持にさせてしまうかな とかウジウジ考えて断れない典型的な日本人です…

    >今回は匿名でさま
    体験談ありがとうございます。
    言ったあとも関係は続いたのですね。
    少しずつ距離を置こうと思います。

    >なすさま
    平日昼間は仕事なので平日お休みOR専業主婦の方の様子はよくわからないのです。
    その旦那さんがついてくるのは土日です。(私もママ友もフルタイムの会社員です)

    >冷やしうどんさま
    読んで納得しました。
    遊ぼうと誘ってくださるのですが、もしかしたら土日は夫婦一緒が前提で私を誘っているのかもしれないです。
    いえいえ、申し訳ないとかそんなことありません!
    そのママ友も私と同じでフルタイム会社員ですが、そもそもの考え方が違うのかもしれないと気づきました。
    プールの監視…100%無理です!だって自分の子供さえなついていないんです。
    残念ですが活用方法の1つも見つけられません…(失礼ですね。私)

    >もやこさま
    辛辣な回答もありちょっと傷ついていたのですが、もやこさまの ワンプレート夫婦に声を出して笑ってしまいました。
    ありがとうございます。
    それ以上ないくらいにぴったりな名前です。すごいです!!!

    >スガキヤハニーさま
    私とそのママさんの二人です。(プラス メインの子供たち)
    娘同士が遊びたいというので遊んでいますが、複数名のママ友同士でワイワイ というのはないです。
    私以外のママ友と遊ぶ時も必ず旦那さん同伴だそうです。
    はい、そのおうちに娘が一人で遊びに行くのはちょっと(いや、かなり?)抵抗あります。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です(4)

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    >アロマさま
    うちの夫は私以上にその旦那さんが苦手なようで 娘のためとはいえ断固拒否ー!!と言われています…
    謎なのは 私は自主的ぼっちで そのママ友しか個人的に連絡とる人いないのですがそのママ友は毎週だれかと遊んでいます。(もちろん旦那連れで)
    私とは月1回~2か月に1回です。
    なので(旦那さんを気持ち悪いと思う)私の感覚が変なのか?と心配になりました。

    >トガリネズミさま
    おっしゃる通りです。
    今はまだ入園して3か月なのでその子とばかり遊んでいますが娘の世界が広がるよう適度にサポートしていこうと思います。

    >ひとみさま
    私でもできそうなすごくいい案です。ありがとうございます。さっそく実行します。
    自分から お宅の旦那苦手で と言い出すのはハードル高いですが、なんで?と聞かれて答えるなら言いやすいです。

    >とっぽさん
    頻度は月1回もしくは2か月に1回くらいです。
    8割先方からのお誘いなので邪魔しちゃってるという考えはなかったです。

    >なさま
    先方はうちの夫が居ても居なくても気にしなそうです。
    うちの夫は いやいや、そういうのってママ同士で気軽に話すもんでしょ いかないよ。と言っています。

    >対策さま
    外で会うことのほうがずっと多いです!とっても月に1度か2か月に1度です。
    先方のおうちに行ったこともありますが 旦那さんもずーっとべったり同じ部屋です…

    >ごたんさま
    特性…ちょっと?かなり?確かに と思いました。
    言葉にできないけれど違和感があるんです…

    >lemon teaさま
    4歳になりたてを子供だけで遊ばせて近くで見てる必要ない はちょっと私には難しいです。
    うちが変わっているのでしょうか…

    >おばさんさま
    旦那とも過ごせるし、友だちとも過ごせて一石二鳥…みたいな。
    ↑この考えは思い浮かびませんでした!あり得るかもしれないです。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です(5)

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    >よしこさま
    月に1回か2か月に回の頻度で土日です。

    >ごんさま
    公園や子供プールにご一緒したことがありますが旦那さんはママの後ろに立ってるだけで一切子供の面倒見てませんでした…
    なので奥さんについてきているんでしょうね。
    まず子供がパパに全くなついていません…
    疎遠コースかな と思っています。

    >晴れの日さま
    さらっと言っても通じなかったので、くどめ が重要ですね。
    頑張ります!!

    >母さま
    そもそもの考えが違う は大いにあり得ると気づきました。
    うちの夫は そういうの女同士のほうが気軽に話せるでしょ。楽しんでおいでよ。というタイプです。
    本人は家のことしたり、趣味を楽しんだり、親のお使いにいったりしています。

    >れいこさま
    週末は家族優先 だけど子供が遊びたいっていうから(私を)誘てくださっている = 自動的に旦那同伴
    ってことかもしれないですね。
    女として…は怖すぎる…全く美人じゃないので違うと願いたいです。
    私は 断ったら娘がかわいそう(土日に遊びたい気持ちをかなえてあげたい)と思っていましたがもしかするとそんなに重要じゃないのかもと思えてきました。

    >まみさま
    土日は家族1セットで、よかったらあなたも遊ばない?と言ってるんだと思います。
    →なるほど!!!と思いました。
    うちの夫はそういうの、女同士のほうが気軽に話せるでしょ。楽しんでおいで~ってタイプです。
    そして私以上にその旦那さんを苦手としているのでうちの夫が来ることはないです。
    娘のためとはいえ、休日に会いたくない と言っています…

    >マドレーヌさま
    恥ずかしながら 園や学校で情報交換できる人 がそのママ友しかいません…
    (選択的ボッチというのでしょうか…積極的にママ友づくりをしていません)

    申し訳ございません。
    仕事の時間になってしまいました。続きはまた後日とさせていただきます。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    無理だわ。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    トピ文、全部読みました。普通じゃないですよ。
    もし特性なら傷つけそうで言えないし、そうでなくてもなんだか今さら言い出しにくいですよね。
    しかし他の方のレスにもありましたが、我慢はしない方がいいです。
    私は、ついいい人を演じてしまい引っ込みがつかなくなり、我慢し続けた挙げ句、いきなり「もう無理!」ってなって没交渉になることが多いです。
    できればはっきり断るのがいいですね。
    思いっきり態度に出すとか…。
    他のママ友さん達が我慢?しているのが信じられません。
    なんとかいい解決法が見つかりますように。

    トピ内ID:0ee3e17a94064e49

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結局堂々巡り

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あーでもない、こーでもないの繰り返し。
    自分で言わなければ伝わらないよ、エスパーじゃあるまし。
    良い顔して何も言えないのならば、このまま我慢し続けるしかないじゃない。
    娘さんがかわいそうと言っても、普段は園だか学校だかで遊んでいるのでしょう?
    基本、土日祝日は家族と過ごす時間だと、お子さんにも認識してもらえるように促しては?
    家族が揃って楽しめる時間なんて、お子さんが小さいうちだけで、その時間はすぐに終わってしまいますよ。
    もしくは、習い事などに行って新しい世界に親子で飛び込んでみるのもありでは?
    パパ付きでない、素敵なお友達も出来るかも知れません。
    常に夫を連れて回るその彼女は、やはり想像力に欠けているようですし、他所様に対する配慮に欠けてると思います。
    私にはその旦那さんよりも、その奥様の方に不気味さを感じます。
    その親にしてその子あり!
    いつかそんな思いをする日が来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:6122a6991fc71413

    ...本文を表示

    断るのは、早い方が傷が浅い。頑張って。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    他の人のトピで時々、『裏切られた、ひどい!』のようなものがあります。
    本当に恋人や友人に裏切られた等もトピもありますが、かなりの割合で、「今までは〇〇してくれていたのに、(だからずっと〇〇してくれるだろうと思っていたのに、)〇〇してくれなくなった。ひどい!」的なものがあります。

    〇〇してくれている期間が長いほど、回数が多いほど、ずっとOKだと期待する気持ちが大きくなり、期待が外れると、がっかりする気持ちが大きくなります。
    がっかりするだけならいいですが、人によっては、傷つくし、逆恨みします。

    それを踏まえた上で。

    トピ主さんの状況。
    私なら耐え続けるの無理です。
    トピ主さんも無理なわけですよね。
    だったら、お断りするのは早ければ早いほどいいです。

    あと、一応、相手からの逆恨みによる痛がらせや付きまといなどにも備えておいた方がいいと思います。
    何もなければそれでいいですが、ちょっと普通じゃないように思えるので、念のため。

    価値観の違いを認める常識的な人で、「そうか、旦那も一緒は(僕も一緒に行くのは)、負担だったんだ。それはすまなかったな。」と分かってくれれば万々歳なんですけどね。一応気を付けておくべきだと思います。

    トピ内ID:3ae727f3c4ea4e30

    ...本文を表示

    性格なのでしょうが、我慢も全レス要らないと思う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたがずっと我慢し続けるか、ちゃんとお話するか、二択でしょう。
    傍から見ても異様な感じです。
    それから全レス必要ないと思うな。
    そういうところ、必要ない義理堅さというか悪者になりたくないというか、自分を雁字搦めにしてるのではないでしょうか。

    トピ内ID:25877e7fb87eeef5

    ...本文を表示

    う〜ん何にも進んでないね

    しおりをつける
    🙂
    虎ガル
    勇気のない自分を認めてくれてる意見を募り、気にくわない意見は排除、まあそんなところかな。

    結局どうするの?
    ここで大切なのはこれからどうするかではないのですか?

    >匿名だからといって攻撃的な言葉を書く人がいるということ

    あなたも同じですよ

    >生理的に受け付けません

    >顔を思い出しただけで鳥肌が立つくらい気持ち悪いです

    どう違うんでしょうか?
    説明出来ます?

    リアルでは断る勇気もないあなたが匿名だからここまで書けるんでしょ?

    悔しいからとカッとなって、
    自分の事を棚に上げてこんな事書いても説得力ないよ、行動が伴ってない。

    >意図的に私を傷つけようという意思が感じられるレスや揚げ足を取り指摘をしているレスには一切お返事は致しません

    どうぞご自由になされば良いかと。

    返事等なくても書いた人誰も困りませんよ、大事なのはみんなの書込みを読んであなたがこれからどうするか、なんで。

    自分にとって心地良いレスばかりに返事されてますが、耳の痛い腹が立つような意見が以外と解決に繋がるので。

    ママ友旦那を受け入れるという最終着地で良いではないでしょうか。

    でも表面上ニコニコしながら腹の中では真反対の事を考えてる主さん、怖いなあ。

    こんなんも傷付ける意見と解釈されるんでしょうか。

    トピ内ID:fa85cc2a36fade1b

    ...本文を表示

    自己犠牲に酔ってない?或いは繊細さん(HSP)?

    しおりをつける
    🙂
    羽衣
    2度目のレスごめん。
    あと私へのレスはしなくて良いですよ。キツイ言い方してるからレスないかもだけど。
    (すでにレス投稿しちゃってたらすみません。)

    自分の都合の良い意見だけコメント返し、別にそれ自体はどうとも思わないけど(意見募って取捨選択するのはあなただし)

    結構細かくほぼ全員に個別にレスしてるあたりで、違和感感じました。
    トピ主は自己犠牲が強いか、或いは繊細さんなことない?(HSPという言葉検索してみて)

    ええと、「ギバー・テイカー・マッチャー」という言葉知ってる?
    「優しくしてナメられる人、ナメられない人の違い」で検索してみて。メンタリストとかいう人の動画がわかりやすいかな。

    ギバー(GIVER与える人)テイカー(TAKER貰う人・助けてもらう人)マッチャー(MATCHER両方トントン。一般的な普通人は皆大抵これ)というもの、調べてみて。

    ギバーは良いと言われます。ことわざでいう「情けは人の為ならず(他者へのやさしさは巡り巡って自分によく返ってくる)」のことですね。
    でも残念ながら、「自己犠牲を伴う優しいギバー」は「奪うテイカー」の餌食になりやすいんです。
    テイカーが優しさに胡坐をかいて、舐めてくるんですね。
    そういうの詳しくは自分で調べてみて。

    あと他の方のレスに、
    「表面上ニコニコしながら腹の中では真反対の事を考えてる主さん、怖いなあ。」
    という意見があります。(すみませんこのレスの方、わかりやすくてコピペしちゃいました)

    この怖い発言に「うん私腹黒よ(笑)」や「ちゃうわい!(つっこみ)」など明るく返せる・思えるならいいけど、「私がつらい思いをしてるって相談なのに、なんで私をそういうの」と傷ついたら繊細さんの気があるかも。

    私は個人的に、友人は「テイカー」であなたは「繊細で自己犠牲のギバー」に見えるけどどう?

    もっと肩の力抜きな。

    トピ内ID:e7563c9311740615

    ...本文を表示

    疎遠一択

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私自身は経験ないですが、たまに聞く話ですね。私の友人が、だいぶ前ですがやっぱり同じ問題で悩んでました。友人の友人が、女性だけの集まりにいつも旦那さんを連れてくる。旦那さんの言い分は「女性ばっかりだと、旦那さんの悪口大会になる。それが嫌だから」ということだったそう。そうだとしても、監視に来るというのは変だと思いますが。

    私はその友人と旦那さん、両方常識がない、と思います。お子さん同士が仲良しということですが、お友達は他にもいるでしょう。また成長していくに従って、お友達も変化していきます。園で仲良くするだけで充分です。

    疎遠一択でいいと思います。

    トピ内ID:8889d06f97302a06

    ...本文を表示

    娘さんだけではない

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    結局のところ、トピ主さんも唯一のママ友である彼女と縁が切れたくないのですね。
    これは悲観的な見方をすれば、そのママ友にとってあなたは「夫同伴でも付き合ってくれる親子」なので、ママ友関係を続けている可能性もあります。
    トピ主さんがきっぱり宣言できないのは、うすうすそれを感づいているからではないですか?

    また逆転発想として、トピ主さんが用事を作ってママ友宅に娘さんを預けるのは不可能ですか?
    お礼とか色々出費がかかると思いますが月に1~2度の頻度で、苦手なママ友旦那と顔を合せずに済むのですから割り切るのもひとつの手段です。

    トピ内ID:63c63f108cdd6900

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    逃げてばかりなトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    しっかりしなよ
    トピ主さんのトピレス(7回)が付いても、事態は1ミリも進んでいませんよね。現実逃避の個別レスばかりで(それも気に入ったものだけ)

    愚痴や慰めが欲しくてのトピならそれでも良いんですよ。ただね、せっかくトピを上げたなら解決に向けて動きませんか?

    まずね、トピ主さんの言う通り、そのママ友夫婦はおかしいです。誰が聞いても変。仮に旦那も着いてくる地域だとしても、子供の面倒を見るとかするでしょう?何にもしないで「ンコだけ」足しに来る、後はジーッとしてるだけは異常です。

    次は、トピ主さんが嫌と思うことは断っても良いんですよ。我慢しなくて良い。

    トピ主さんは周りに気を使い過ぎです。それも間違った方向に。ママ友に気を使い断れない。自分の子供にすら「お休みの日は家族で過ごすんだよ」と教えられない。子供が「ママ友の子と遊びたい」とせがめば聞き入れちゃう。

    あなたがよその旦那を丁重に迎え入れる間に、あなたのためにご主人はどうされているのですか?休みの日にもゆっくり出来ず、妻(トピ主さん)は変なおっさん夫婦の接待に忙しい。
    もう癒やされる自宅じゃ無いですよね。

    近所にいる友達がそのママ友だけだからと、執着してる場合じゃないんです。変なママ友夫婦と繋がってるから、キチンとした人達から遠ざけられていると気が付かないと。

    トピ主さんの家族、壊れそうなところまで来てるんですけどね。

    トピ内ID:c6c1dc953cba1134

    ...本文を表示

    変わる

    しおりをつける
    🙂
    "選択的ボッチ"というのは理由があるからなんでしょう?ママ友関係の煩わしさ=保護者同士の関係の面倒ごとを回避したいと。でも今その面倒ごとにどっぷり浸かっていますよね。

    最初は積極的にママ友を作らないようにしていると読んで、それなら一人ぼっちでも平気だし簡単に切れるのにと思っていました。でもあなた自身は切れないし切りたくないのですか?自分は変わる気なしで相手に変わって欲しいのかなと思うようになりました。

    その方のご主人の特性がどうであれ彼女は今までと変わらずお子さんのプレイデートにご主人込みで週末過ごすでしょう。だとしたらあなたはボッチになろうがお子様への言い訳に苦労しようが離れるしかないと思いますよ。2ヶ月に1度ぐらいの割合で、ご主人のおしりをひっぱたたいて2家族でパーティーでもして細々と親交すればどうでしょう。お子さんには週末習い事でもさせて。

    トピ内ID:e88c6c65f9525a97

    ...本文を表示

    とりあえず土日は遊ばない 家にあげない

    しおりをつける
    🙂
    はま
    土日に家族以外の人間と会うのって疲れる。ましてや家にあげるなんて。
    そこを改善すればいいと思いますよ。
    しっかし、気味の悪い友人のご主人ですな。空気読め無さすぎ。奥さんもか。

    トピ内ID:7bacf1bdbc9e35f6

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    回答くださった方々のご意見や言い回しを参考にしたところ無事解決しましたのでお礼を述べさせていただきます。
    親身になってくださった方、本当にありがとうございます。

    結局どうなったのよ。と心配してくださっている方もいるかもしれませんのでこの先は気になる方のみお読みください。

    8月のどこかで一緒に水遊びをしないか と誘っていただいたので「それって参加者は?」と聞くと「私、夫、娘」とのことでした。
    「それなら家族の時間にお邪魔しちゃ悪いから遠慮するね。」と伝えると「夫には来ないように伝えるのでどうかな。娘がぜひ遊びたいと言っていて。」とのことでした。

    いただいたアドバイスの中から "家族の時間" "遠慮" の2つをキーワードにお伝えしたところ無事に解決できたように思います。

    ママ友も相当変わっている という意見も多数いただきましたので今後も(旦那さん抜きにしても)付き合いを続けていくかは慎重に考えたいと思います。

    個別の回答をすることに苦言をおっしゃる方がいるようなので前回のような個別の回答をするかどうかちょっと悩みます。(以前利用していたサイトでは個別の回答がデフォルトだったのでそうしてしまいました)
    辛辣な言葉を見ると悲しくなりますので…
    ただ、優しい言葉をかけてくださった方には出来る限り個別にお礼が言えたらと思います。

    昼休みに急いで書いたため誤字脱字があるかもしれません。ご了承ください。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主の旦那さまが可哀想すぎて

    しおりをつける
    🙂
    照強だいすき
    「夫には来ないように伝えるのでどうかな。娘がぜひ遊びたいと言っていて。」

    トピ主さん、大丈夫??
    「夫に来ないように伝えたけど、・・・来ちゃった」
    って展開が明白ですが。

    せっかくだから、トピ主さんとご主人とお嬢さんの3人で遊ぶ選択肢は無し?
    旦那さま可哀想ですよ。

    どんな意見も、皆さん時間をかけて一生懸命考えてるの。
    自分の気に入った人だけ回答するのって、失礼ってわからないかな?

    ご自分の旦那様と一度じっくり話して欲しいです。

    トピ内ID:59c0ba00cf4dab37

    ...本文を表示

    気を付けてくださいね

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    夫は来ないように言うとありますが
    当日になって
    「やっぱりどうしても来るっていうから連れてきちゃった」てへっ
    みたいにならないように気を付けてくださいね

    念のため気を遣っている感じで
    「旦那さんは本当に大丈夫?もし旦那さんが来たいって言うようなら、遠慮するから言ってねー」と言っておくといいかもです。

    がんばってください

    トピ内ID:205485390e619154

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    誤解や望まない方向のご心配をいただくので補足します。

    うちの夫とは娘も一緒に家族3人で週末のうちのどちらかはお出かけを楽しんでいます。遊園地や公園、この時期ですとプールや海。
    連休には旅行に出掛けています。
    ただ、夫は平日激務なので旅行の時以外、土日のどちらはなるべく静かに過ごせるように配慮しています。
    (娘と2人で出かけたり、夫とは別室で遊んだり、どちらかの実家に出かけたり)

    こう書くと、土日どちらも一緒に過ごさないなんておかしいとか、不仲じゃないかとか、浮気してるんじゃないかとか仰る方がいるかもしれませんが、とても仲良く暮らしているのでその点はご心配くださらなくて大丈夫です。

    また、気に入った回答にだけ返信してると不満をおっしゃる方がおりますが、望む回答かどうかで判断はしていません。
    耳が痛いもしくはそうじゃないのにな…と思う内容だとしてもレスさせていただきました。
    しかし、攻撃的な回答、悪意の感じられる回答にはレスしません。
    どんなアドバイスもありがたく拝見しておりますが、全てのアドバイスを取り入れられるわけでもありません。
    回答いただいた方の思うベストな行動も取れないかもしれません。
    それでも、優しく丁寧な言葉で回答いただいたことはとてもとても感謝しています。
    体験談や具体的なアドバイスはなくても気持ちに寄り添ってくださるコメントにも同様にとても感謝しています。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    油断は禁物

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    これで解決と油断は禁物ですよ。

    当日プールに行ったら「やっぱり来たいって言うから連れて来ちゃった」が無く、2度とママ友ダンナの顔を見なくて済むようにならなきゃ、本当の解決にはなりません。

    万が一ママ友が「主人も来ちゃった」だったら、トピ主さんは「残念だけど今日は帰るわね」位言えないと。もちろんあなたのお子さんは泣くだろうけど、それに負けないで、ですよ。

    トピ内ID:c6c1dc953cba1134

    ...本文を表示

    当日は友人夫も来ますよ

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    「やっぱりどうしても行きたいっていうから、連れてきちゃった~」と言って、友人夫も当たり前のように登場。
    最初から友人夫も来るというと、トピ主さんが来ないだろうから嘘をつくのです。

    そういう時はどうするか。
    「家族の時間を邪魔するのは悪いから、私たちは遠慮するね~」とトピ主さん親子はさっさと帰りましょう。
    お子さんには「また今度友人娘ちゃんと遊ぼうね」と言って、どこか楽しいところに連れて行ってあげてください。

    トピ主さんの目標としては、友人夫が来ないようになることです。
    友人夫の姿を見たら、これでもかというくらいしつこく「お邪魔ですよねサヨナラ!」と立ち去ることです。
    我慢強く続けることと、お子さんの理解を得るのが大変ですが頑張ってください。
    一度でも許すと、何もなかったかのようにまた毎回来るようになりますから。

    トピ内ID:3cb8665d29099377

    ...本文を表示

    当日連れて来る、に一票。

    しおりをつける
    🙂
    にゅう
    「来ないように伝えたけど一緒に来たいって言うから~」。

    彼女は”来ないように伝える”とは言ったけど
    ”連れて行かないから”とは言ってませんからウソはついていない、というわけです。

    トピ内ID:c32cb26b16717289

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    当日、ご主人が来たら、早々に帰る

    しおりをつける
    🙂
    ウツボ
    今日はご主人はいらっしゃらないって聞いてたから来ちゃったけど、ご家族のお出掛けに変更になってたんだね、前もって言ってくれないから~
    じゃあ。少し遊んだら帰ろうね~
    と子どもに言って、30分ほどで帰る
    嫌だと子どもが騒いでも
    ごめんね~○○ちゃんのパパは来ないって聞いてたのに約束と違ってたから、仕方ないよね、我慢してね
    と大きな声で言って帰りましょう

    そこまでやらないと、
    突然、連れてくるタイプの人は
    何度でも飛び入りです

    トピ内ID:a9d1def622a5067e

    ...本文を表示

    私も当日、夫を連れてくるに一票。

    しおりをつける
    🙂
    興味深い
    まずは当日の連絡で「今日は楽しみにしてるね。もし出発するときに夫さんも一緒だったら私は遠慮するから教えてね!」と明るく伝えておくのはいかがでしょう。釘を刺すのは直前が良いと思います。

    それでも後から合流してくるようなら、そのときはすぐに帰るしかないですね。なかなか帰りにくいと思いますが、今回だけは間髪置かず帰ると決めておくとスムーズに行動に移せると思います。そのときも必ず明るく宣言したほうが良さそうです。逆恨みも怖いので。

    後日談を楽しみにしています。

    応援しています。

    トピ内ID:e61a0bdf53219129

    ...本文を表示

    みなさん意地悪で否定しているわけではないです

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    「解決してよかった!」と言うレスが何故皆無なのか。
    それくらいその夫婦が怪しいからですよ。
    それだけ散々な思いをしておいて少しも疑わないと言うのがもう甘い。

    >夫には来ないように伝えるのでどうかな。娘がぜひ遊びたいと言っていて。

    おそらく主さんが自分の旦那を嫌がっているのは百も承知なんですよこの奥さん。したたかな確信犯。
    伝える?普通は「旦那は来させないから」って言い切ります。
    そして主さんもそんなダルい返事で満足せずその場で
    「絶対、ご主人が来ないなら行きます、当日もしいらっしゃったら私たちはその場で帰りますね、お邪魔するのは申し訳ないので」くらい返さないと。
    それで奥さんが気を悪くしたならそこまで。でも多分縋ってきますよ。
    当日、騙し討ちで旦那がいたら即帰るのは当然だけど、それは時間の無駄でしかないし何より娘さんが泣いてしまうでしょう。そこで主さんが機転を効かせて他の楽しいところに行くのに切り替えるとも思えないし。
    どうせ我慢してそのままプールで遊ぶんでしょ?
    まあそれも主さんの自由ですが、詰めが甘いのは先々苦労しますよ。

    トピ内ID:0ac32d6edd969088

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    はい。初めからそれでよかったです。

    しおりをつける
    🙂
    coco
    たま~にならパパさん参加もありですが、普段遊びでは私の周りでもパパ参加は見ないですね。
    友人家族が変わっているだけです。
    しかも参加したパパが先導きって話を盛り上げたり、会を仕切っているなら参加意義もありますが、お腹が弱くトイレにお籠りなんて「何できたの?」と思うのが普通です。
    旦那さんが来たいと言うのも・・本当ですか?
    体調悪いなら、極力家でじっとしていたいと思うはずですけれど。
    今後「家族団らん」はそうそう多用できなくなると思いますが、娘ちゃんたちだけでも仲良く遊べる機会が作れるといいですね。

    トピ内ID:a6fb781ad179b947

    ...本文を表示

    そもそもね

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    >「それなら家族の時間にお邪魔しちゃ悪いから遠慮するね。」と伝えると「夫には来ないように伝えるのでどうかな。娘がぜひ遊びたいと言っていて。」とのことでした。

    この会話がおかしい。
    トピ主さんに「遠慮するね」と言われて、「夫には来ないように伝える」という返事になるのは
    確実にトピ主さんが(もしくは他のママさんたちも)、夫が来るのを疎ましく思っているとわかっていたわけでしょう。
    夫に何か言われるのが嫌なのか、そのママ友が夫にいて欲しいのかはわかりませんけど
    嫌がられるとわかってても何か理由があって今までずっとついてきてたんですよね。
    それを「遠慮するね」の一言で本当に来ないように伝えるのか?
    疑問に思うのは自然な事だと思います。

    普通に考えて解決と思うのは早いですよね。

    トピ内ID:a56dd60ef04a3f29

    ...本文を表示

    そういう人なんだから、あなたが嫌だったら誘わなければ良い

    しおりをつける
    🙂
    こじらせないで
    おかしくない、おかしい、の問題ではなく、「そういう人」なんだから、あなたが嫌だったら誘わなければ良いだけでは?

    ここで「おかしい」というレスポンスが多ければおかしくて、そうでないというレスポンスが多ければおかしくない、と決めつけて何を得られるのか不明。

    「あなたが」嫌だったら、第三者から見ておかしくても、おかしくなくても、「あなたが」会うのをやめれば問題は解決するですから。

    トピ内ID:07d467f65c2ac717

    ...本文を表示

    多分友人旦那さん来ますよ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    そして友人も「言ったんだけど、付いて来ちゃった」とか、しれっと言うでしょうね。そして、おそらく旦那さんには来るなとは言ってないです。

    来ちゃった時の対策としては、「そうなんだ。じゃ、私たちは帰りますね」とだけ言って、引き止められても一言も話さず帰りましょう。

    それくらいしないと永久に旦那さん連れて来ますよ。

    トピ内ID:6e8582075d04d7b7

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    ご心配ありがとうございます。

    LINEでも「もし当日やっぱり旦那さんも来たいって話になったら教えてください。その場合、私たちは遠慮しますね。」とお伝えしました。

    それでももし当日来たら、その場合は帰ります。
    (近所の公園の水遊び場なのですぐに帰れる距離です)

    そこまできたら私もすっぱり今後のお付き合いは諦められます。

    子供の人間関係が関わってくるとどうも判断基準が鈍るのかもしれません。
    初めての子育てで、私自身の「好き・嫌い」「許容範囲・許容範囲外」だけで物事を判断し
    娘がつらい思い・さみしい思いをすることが怖かったのだと思います。

    そこまでされないと諦めがつかないのか。
    最初からなんで強く言えないのか。
    私の対応が甘すぎる。
    とイライラする方もいらっしゃると思いますが、私の性格の問題でそこはなかなか難しいです。
    申し訳ございません。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    いや、来るでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉夫には来ないように伝えるのでどうかな。娘がぜひ遊びたいと言っていて。」

    伝えた結果自分も行くとなり、結果来ちゃった。でも空気だと思って良いから。

    で、同行。

    伝えるから=夫は必ず来ない、ではないですよ。
    夫は来ない様にする。
    万が一来たら、帰ってもらうまで別行動で良いわ。

    こんな風に約束してないでしょう。

    当日は旦那さんも来るでしょうから、じゃあ家族で楽しんでね。
    うちもそうするわ、とささっと行動するのが良いですよ。

    トピ内ID:9bbe95277d44c09e

    ...本文を表示

    怖いね・・・・。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    「夫に遠慮してもらう」って言葉を鵜吞みにしないように気をつけてください。
    当日になって「やっぱり来たわ」ってなるのが1番ダメージが大きいと思います。
    ご主人が来たら「やっぱり申し訳ないので遠慮しますね」って帰るくらいしましょう。
    ただお嬢さんが心配ですね。せっかくお友達を遊べると思ってただろうに・・・。

    今後の対策としては
    ・ママ友の家に行くときは夫がいる事は諦める。自宅に来るよりマシだと切り替える。
    ・お互いの家以外で会う。カフェとか。出費が痛いけど相手は3人分なので夫は来なくなるかも?
    ・自宅に招く機会を減らす。気持ち悪いもんね。
    ・可能ならお子さんだけを預かる(自宅の時ね)
    ・他のママ友を増やしてお子さんが他の子と遊ぶ機会を得て、違う子でも楽しく遊べるよってする。

    そのママに固執する必要はないので、少し距離を持った方がいいかも。

    トピ内ID:2d36526ef10b9276

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    怖ーい
    そんなのがご自分の配偶者じゃなくて良かったですね!

    主様の文章が見事なので、知的水準の高い方だと感心しています。

    もしかしたら、学校の先生?

    トピ内ID:c979e4ca4f05c5df

    ...本文を表示

    お母さんがんばって!

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    >イライラする方もいらっしゃると思いますが、私の性格の問題でそこはなかなか難しいです。
    申し訳ございません。

    謝る必要はないです。
    トピ主さんの文章はとてもわかりやすくまとめられていますが、それが全てではなく、その場の空気やママ友、お子さんたちの様子など、文章では伝わりきらないものがあるので、最初から断ればいい!などと一蹴できるものでもないと思います。

    そして私もまだ解決とは言い難いと感じます。
    すぐに「夫には来ないよう伝える」という言葉が出たということは、ママ友本人も旦那同伴を嫌がられていると認識しているのでしょうね。
    過去旦那さんが原因で誰かと疎遠になったことやトラブルがあったのだと思います。
    普通の夫婦なら、そこで夫に留守番させたり、または夫自身が自主的に1人で過ごすと思うのですが、なんでいるのかわからない状態なのに毎回連れてくるのだとすると、夫婦共にどこか感覚が違う、いわゆる要注意人物だと思います。

    なぜママ友はいつも旦那さんを連れてくるのか…私は本当に気になってます。
    気になりすぎて「旦那さんいつも来るけど、用事とか会う人とかいないの?1人の時間とかいらない人なの?」なんて聞いちゃうかも…
    「実は」なんてママ友の本音が聞けるかもしれません。性格悪いですね。すみません。
    聞いたところで気持ち悪いことに変わりはないので、旦那セットの場合は即離れて別々にというのを貫くのがよろしいかと。
    娘さんに悪いという気持ちとの葛藤だとは思いますが、こんな思いまでしてその家族と関わらなくてもいいんじゃないかと思います。

    そもそもなんでついてくるのか、もしわかったらその理由をぜひ教えてほしいです。
    8月の水遊びの日も顛末がぜひ知りたいです。
    応援してます!

    トピ内ID:fe17d76bb594e1e7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いいですね

    しおりをつける
    blank
    りお
    50代主婦です。
    うちの子どもたちが小さい頃、こんなママ友の悩みがあったなあ..と思い出しながら読ませて頂いていました。
    トピ主の送ったライン、いいですね。
    なかなかコトは思うように運ばない可能性もあるけど、トピ主の気持ちがそこまで固まっていれば大丈夫。頑張って下さい。

    親が子どもの付き合いに付き合わなくてはいけない時期は、大変ですね。
    相手のお母さんと価値観が合致することは、まれ。たいていはどっちかが気疲れしていたり、腹を立てていたり。家族ぐるみの付き合いが深いほどトラブルになると大事でした。

    娘さんは、まだこれからコミュニティがどんどん広がっていきます。今回の家族にこだわる必要はなし。トピ主親子で楽しそうにしていればそれで良しです。またお友達はできますよ。

    トピ内ID:02045be44b051658

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    固辞するべきだった

    しおりをつける
    🙂
    むき
    >「それなら家族の時間にお邪魔しちゃ悪いから遠慮するね。」
    と伝えると「夫には来ないように伝えるのでどうかな。娘がぜひ遊びたいと言っていて。」とのことでした。

    あなたは折角「家族の時間にお邪魔しちゃ悪い」と断ってるのだから、「夫には来ないように伝える」と言われたなら、なおのことそれは相手の家族の時間を壊すことになるので、固辞するべきでした。
    そうじゃないと、こちらの真意が伝わらないでしょう?トピ主のやってることは、矛盾が生じるのでは?

    今までの経験から相手は家族がセットなわけだから今後も「夫抜きで」と言われても、それは彼女たちの通常を壊してしまう訳だから、「それでは申し訳ないから」「パパがいないと娘ちゃんがかわいそう」と言って固辞し続ければいいんです。

    そしてその非常識一家とは疎遠にしましょう。付き合う人は選びましょう。
    子供たちは保育園で遊べたらそれでいいじゃないですか。子供にはっきり言えばいいんです。「○○ちゃんとは保育園で遊ぼうね」と。

    トピ内ID:9126de8ca053e361

    ...本文を表示

    時間差で

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    時間差で来ちゃったりしそうですね。ママ友も、疎まれるのは慣れっこでしょうから、それぐらいの技は平気で使うでしょう。

    その時に娘さん同士が遊んでるのに、家族の時間を邪魔しちゃいけないから帰る、と言えますかね。

    結果を楽しみにしています。もちろんトピ主さんを応援してますが。

    もし悪い結果になって、お付き合いをやめるならば、折角だから何故旦那さんが来るのか聞いてみたらどうでしょうか。もしかしたら想像の付かない理由かもしれないし、私もそれを知りたいと思います。

    トピ内ID:f7477a2eaa364b71

    ...本文を表示

    謝る必要はないと思いますよ〜

    しおりをつける
    🙂
    なな
    こういう問題て正解はないし、
    トピ主さんは、
    トピ主さんのやり方があると
    思いますので…

    事前にシミュレーションして
    おけば、
    気持ちも軽くなりますし、
    その時の雰囲気で
    なんとかなるのではないかなと
    思います。

    レスしてる方たちを
    全員納得させることは無理ですしね。

    私もなかなか断り下手ですが、
    みなさんのレスを読んでいると、
    こんな言い回しもあるんだなぁと
    勉強になります…

    トピ内ID:5920fcd7357a9ad6

    ...本文を表示

    家族の時間を理由にするのは、断り文句で使用する

    しおりをつける
    🙂
    ペンネ
    そもそも

    >家族の時間にお邪魔しちゃ悪いから遠慮するね。
    から
    >夫には来ないように伝えるのでどうかな。娘がぜひ遊びたいと言っていて。

    ときて「それならOK」っておかしくないですか?

    トピ主母娘が参加することで相手の夫は遠慮しなくてはならない。結局家族の時間にお邪魔しています。
    良識ある人はそのようなことはしません。

    このような言い回しは断り文句で使うものであって、交渉で使用するものではないと思います。
    ここはいったん断っておいて、次回夫がいない遊びの日に誘ってもらうのが、流れだと思うのです。
    家族の時間にお邪魔しない、を徹底して実行しないと相手には伝わりません。

    多分伝わらないと思うので、疎遠でいいのではないでしょうか。トピ主次第ですが。

    トピ内ID:b178f278c3be2f1f

    ...本文を表示

    気にしてました

    しおりをつける
    🙂
    もやこ
    ワンプレート夫婦に受けていただいて何よりです。
    私も8月の結果、気になります。
    ぜひご報告をお願いします。

    トピ主さんが謝る必要ないと思います。
    素直な人、少し気の弱い人ってトピ主さんみたいな方
    多いですからね。
    ただほかのレス同様に後からご主人が来たり、やっぱり来たいって
    で同行する可能性は高いと思います。
    基本自分達が悪いなんて思ってもいませんから。
    多少の後ろめたさはあるにしろ、我流を押し通すのがママ友なんですよ。

    最近の知人の話なんですが、1人娘の母親がいつも娘夫婦に同行していて
    周りの人に距離を置かれたそうです。
    娘の夫が泌尿器科にかかるのに診察室まで義母である母親まで
    入って診断の話を聞いたという事です。
    行動は3人いつも一緒。
    彼女達には、それが常識で日常なんですよ。
    非常に類似性を感じました。

    今からご主人が来たらどう行動するか今後の付き合い方を含め
    ファイナルアンサーで考えて準備しておく事をお勧めします。

    トピ内ID:80fb562eca02f7e3

    ...本文を表示

    遊びが佳境に入ってから来る

    しおりをつける
    🙂
    信用出来ないのよ
    そのダンナが最初から来てくれるなら良いけれど(回れ右して帰れるから)子供達が遊びに熱中し始めてから、フラリとやって来るってパターンもありそう。

    そうなってから「帰る」とは言えないですよね?お子さん達が可哀想。

    トピ主さんは子供絡みで判断力が鈍ってしまうと言いますが、その通りだと思うんですよ。中途半端がトラブルを大きくしちゃうのに。

    トピ内ID:c6c1dc953cba1134

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    良い対応だと思います。
    色々と悩む事もあるかと思いますが、どうか日々楽しくお過ごしください。

    トピ内ID:ad3e407a2f8c2964

    ...本文を表示

    もしママ友の夫が来たら、それこそラッキーですよ。

    しおりをつける
    🙂
    いけちゃん
    他の方も指摘されていますが、確かに遊び始めてから、相手の夫さんが来るかもしれません。
    でもそれこそラッキーですよ。今回を最後に、今後は「もう無理」と断れますから。
    むしろ、「前回の水遊びは夫が来なかったから、今回は連れて行っていいよね?」なんて、来たり来なかったりで断りにくくなるほうが面倒です。

    今後の関係を心配されていますが、進学進級すれば交友関係が広がるし、引っ越しや転勤などでどんどん人が入って来て、新しい友達もできますよ。よほどの過疎村でなければ、その人しか友達がいない、なんてことにはなりません。

    トピ内ID:808c68db0a4f0bae

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    応援いただき、嬉しいです。
    ありがとうございます。

    次会う予定が8月なのでまだ先ですが、結果は必ずシェアさせていただきます!

    そして、できることなら なぜ着いてくるのか さりげなく聞いてみたいと思います。

    と言うのも、このトピを立ち上げたのも大半は「なぜ着いてくるのか知りたい」という気持ちからでした。
    もちろん本人達に聞かなきゃわからないのは大前提ですが、同じような旦那さんをお持ちの方や、周りにいるよ!という方がもしいたらお話を聞いてみたいなと思いました。

    知ったからと言ってどうなるわけでもないですが、気になってしまって。

    今までの私でしたら理由を聞くことすらできなそうでしたが、今なら聞けそうです!

    何名かの方がご心配下さったようにもし途中からでも旦那さんが来たら「私の急な腹痛」で仕方なくお先に失礼することにします。
    そして娘が大大大大好きな姪っ子のところにでも遊びに行こうかな。

    ウジウジ弱気な私のお尻を叩いてくださった皆様、ありがとうございます。

    (先生ではないです!普通のどこにでもいるような事務員です。)

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    監視の為?

    しおりをつける
    🤔
    ハナミズキ
    上手い案を持たれて良かったです。
    8月、頑張って下さいね。
    ハッキリ旦那さん来ないようにして!と言えない気持ち分かりますー。

    私もなんで夫君がついてくるのか疑問です。
    他の母子さんと遊ぶ時もついてくるのですよね?うーん、、。
    あなたと娘さんとの遊びだけに毎回来るなら、あなたに会いたいからなのかな?と思うけど(これだと本当気味悪いですね)他の親子さんの時もなら違いますね。

    もしかして、、ママ友 過去に浮気して、そのために外出時に監視に来てるとか。
    ママ友も夫と家にいると気が詰まるから外出する。
    名目は子供を遊びに連れ出す。これ自然だし。
    そこに監視目的の夫がもれな同行、、?

    などど詮索するのは、いけませんね。
    すみません。

    トピ内ID:e394a27a7b7e98ea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です!補足

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    自分の文を読み返して、誤解を与えてしまうかも!と心配になり補足です。
    何度も申し訳ないです。

    「急な腹痛」で退散するのは 娘対策です。
    今4歳なりたてで何でもかんでも なんで?(物事の理由が知りたい!)が大ブームでして…
    イヤイヤが過ぎ、理由を知り納得したい時期のようです。
    なので娘の優しさを利用するようでちょっと心が痛みますが「急な腹痛」で納得してもらおうかと。
    流石に〇〇ちゃんのパパがどうしても嫌だから とは言えず。

    ママ友に対しては やっぱり来ちゃった や 途中で合流 なんてことになったら それ以降はもう誘いませんし、誘いにものりません。

    以上補足です。

    では、よい連休をお過ごしください。、

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主の人柄が出ますね

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    >もし当日やっぱり旦那さんも来たいって話になったら教えてください。その場合、私たちは遠慮しますね。

    かなり上からだし失礼な物言いをしますね。
    これだと最初から「ご主人が一緒だと気を遣うから私たちだけで会いたい」
    と伝えた方が良かったのでは?

    >最初からなんで強く言えないのか。

    強く言う必要なんてないですよ。そういう発想が人間関係を難しくしているのでは?
    「気を遣うから~」と断り続けていればよかったのでは?
    だいたい今回のことで十分失礼な物言いをしているし、強く言ってるのと変わらないというか、むしろ失礼だと思います。

    理由を聞くにしたって旦那が付いてきたいだけでしょう?大した理由なんてないと思います。

    腹痛を装ってまで帰ってくるって、大芝居してまで会わないといけない人なのですか?
    それで途中から合流したら今後は誘わないし、誘いにも乗らないって・・・
    そこまでの思いがあるなら最初から行かなきゃいいのに。本当、ご苦労様です、と言いたい。

    トピ内ID:f91ca16adbf2a68b

    ...本文を表示

    ママ友さんにペナルティあり?

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    私もママ友さんが過去に何かやらかしていてそのペナルティとして旦那さんが監視しているのではと思いました。
    そしてまたママ友さんも、旦那さんの信用を取り戻すため(そしてほとぼりが冷め旦那さんの監視が解除された頃に、あなたを口実によくない何かをするため)にあなたをダシにしているとも思いました。

    そうでなければ旦那さんがあなたに邪な感情を抱いているのにママ友さんは気づいていない…とか??

    普通は旦那さんが遠慮しますよ。
    ですが強引に入ってくるあたり、何かあなたには話せない理由がありそうですね。

    トピ内ID:654888d69ee164c9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    監視に1票

    しおりをつける
    🐱
    黒猫執事
    私もハナミズキ様と同じく監視目的かな?と思います。
    理由は同僚男性の奥様と少し被るから

    その男性の入社当初から数年間、毎日、奥様が送迎していました。
    今は送迎はなくなりましたが仕事終わりに同僚達と食事する事になると必ず証拠写真と言って全員の写真を撮って奥様に送ってます。

    何故、奥様がそこまでするのか疑問に思っていたらその男性は前職場で浮気したそうです

    なので、そのママ友も過去にママ友と会うといい浮気した事があるのかなぁと思いました

    トピ内ID:57de13ad13f77a50

    ...本文を表示

    途中から

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    結局、トピ主もその変わったママ友夫婦と同レベルで変わってると思います。
    3人共に変わった中年仲間。
    ずっと断れずに、ずっと3人で仲良く過ごすと思います。

    普通は、自分で断れます。そんな変なケース

    トピ内ID:7e2cc45092d3f9f8

    ...本文を表示

    急な腹痛で退散?

    しおりをつける
    🙂
    シルバー
    そんな嘘ついてまで遊びたいのですか?

    トピ主さんにとって数少ないママ友だから大事にしたいのでしょうが、そこまでして遊びたいの?って思います。

    >旦那は空気だと思って

    これは長年連れ添った間柄だから言える事で、トピ主さんには当然空気と思えばなんて無理がある。ママ友さんはそう思えても、トピ主さんはそう思えない、立場が違う気を遣う、女同士でしか話せない内容もあるとハッキリ言えませんか?これ以上何の進展も無くうだうだとトピを延ばすくらいなら、一言言えばすぐ済む話ですよね?

    場合によって疎遠にする覚悟があるなら、さっさとはっきり言いましょう

    トピ内ID:a468945402706d73

    ...本文を表示

    私の周りにも2組いました。

    しおりをつける
    🙂
    えむ
    子供が小さく親子で遊ぶような年齢の時に私の周りにも2組ご主人が着いてくる家庭がありました。

    1組はたまたま1度一緒になってしまい、もう1組は皆で平日子供がいない時間に遊びに行くと実はドアの向こうにいて会話に耳を傾けてたと言うことが何度もありました。
    正直どちらも気持ち悪いです。そして、どちらも何故女だけの集まりに顔を出したいのかと言うと「主婦の(女性の)会話に興味がある」そうです。女性の会話って情報量多いし噂話もあるしで聞いてるだけで楽しいそうです。
    1組のご主人は無言でニコニコしながら座ってるだけ(それでも私は受け付けられなかった)、もう1組のご主人はお喋りが好きだから一緒に話したいタイプでした(こちらも苦手)。
    トピ主さんの参考になるといいですけど。8月どうなるのか、結果が気になります。

    トピ内ID:bd9c659a4d082fef

    ...本文を表示

    急な腹痛??

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    演技して嘘ついて帰るのでしょうか。
    そこまでして?

    子ども3人いてパパがくる家がありましたが、1人は自営業で夫婦で保育園お迎えに来てるので、休日の公園もスーパーも2人ニコイチって感じです。そういうお家なのね、って感じです。

    もう1人は娘(と妻のことも)が気になって仕方ない人です。でも何人かでいつも遊ぶから、誰かが、飲み会の時はパパ無しよ(笑)とか、うち来る時はパパ遠慮してね、とパパ本人に言ったりしてます。ママは気にしないで〜ついてくるの〜って言うけど、いやいや、気になりすぎるでしょって返してます。

    トピ主さんも普通に空気だと思って。って言われても思えないですよ。とかどうしてパパはいつも一緒なの?って普通〜に会話出来ないのでしょうか。 
    ママ友とかだと家遊びはお互い気を使うからやめとこう、とか暑すぎるから公園遊び夕方にしない?とか提案出来るような関係じゃないと続かない。
    その人パパは他のママ友とか遊ぶ時も来るならもはやそういう人です。理由聞いても仕方ない。

    子ども同士が仲良いからもわかるけど、そんなに嫌で人のダンナさんを50過ぎたおっさん呼ばわりするくらいなら他のママ友探したら?と思います。3人もいるとクセの強いパパとかもいますが、子ども同士仲がいい親のことを影でもそんな言い方はしません。
    そんなに嫌なら最悪、苦痛で帰る。とかしないで最初から遊ぶ約束しない方がいいと思う。いつかはまた会うわけだし。

    合わないとか言い方きついママ友とかはスッと適度に距離空けて付き合うようにして、家に呼ぶのはよほど親しい人です。

    トピ内ID:1a237ae34a4f5443

    ...本文を表示

    トピ主さん、頑張って

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    トピ友人夫婦のようなママ友夫婦、知り合いにいます。
    ママ友夫は、週末は家族だけで過ごしたいようですよ。
    だけど、ママ友は家族でいてもつまらない。
    なので、ママ友の友達と喋りながら子供を遊ばせたい。
    結果、1人だと時間を持て余してしまうママ友夫が、無理やりついてくるみたいです。
    最終的には、夫婦間の問題なんだろうなあと思いながら 見ています。

    ちなみに、私はママ友夫が来たら気疲れするので、遊びの誘いが来たら、「ママ友夫は、家族で過ごしたいのでは?」と聞き、ママ友から当日は夫もついてくるかも、と返事が来たら 遊ぶのは断ってます。
    気にしないでって言われても、やっぱり気を使うんだよね、って 返事してますよ。

    トピ内ID:adc1d884b7c44faf

    ...本文を表示

    理由が必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ケイ
    なぜ旦那が着いて来るのか理由を知りたいということですが、ではなぜ夫婦一組だとおかしいのか明確に理由が言えますか?彼らは夫婦セットで行動するのが日常なのでしょう。もちろん何か深い理由があるかもしれませんが、それを聞いて解決に向かうのですか?または理由次第では仕方ないなと折れるのですか?

    そんなこと言ったら、私からしたら普通に断われないトピ主も不思議だし、夫婦で来るとわかっててトピ主からも誘ってるのも疑問だし、猿芝居するくらいなら「ご主人が来ないときに誘ってね」と言えばいいだけなのにと思ったり、トピ主のやり方が全く理解できませんが、「どういう心理なんだろう」、なんて考えません。
    トピ主は「そういう人」なんです。自分とは違う人なんです。

    だからその夫婦はそういう人なんです。それ以上知る必要がありますか?

    トピ内ID:bcee4c379fb49fbc

    ...本文を表示

    魅力的な人たちなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    うらしま
    >と言うのも、このトピを立ち上げたのも大半は「なぜ着いてくるのか知りたい」という気持ちからでした。

    トピ主は断れない人。
    断ることと強く言うことごっちゃにしている人。
    優先順位を付けれない人

    相手の夫婦は
    家族でいつも一緒の人。
    マイナーでも気にしない人
    他人の目を気にしない人
    マイペースな人。

    大体の性格は分析できます。
    もちろん理由を聞くのはいいと思いますが、そこまで疑問に思うトピ主に疑問です。
    世の中メジャーとマイナーがあって、ここでマイナーの意義主張を聞くことに意義を見出せますか。
    理由が聞きたいほど魅力的な人たちなのですか?とても興味があるとか?

    トピ内ID:c13140a00101efb7

    ...本文を表示

    妻の浮気監視

    しおりをつける
    🙂
    くーん
    うちの両親ことですが、
    母が浮気をしまして。
    それ以降、父はどこにでも同行するようになりました。
    父も自分がどう思われてるか、おそらく分かっていたけど、止められず。
    母も抵抗を感じてるようでしたが、
    さすがに強く言えず。

    こういう例もありますので
    ご参考までに。

    トピ内ID:69038637a40dc6b3

    ...本文を表示

    ここにもいます

    しおりをつける
    🙂
    キティ
    いますいます。我が家に泊まりにまで来たママ友のパパさん
    うちの主人が夜勤でいないから誘ったら、ついてきた。
    ママ友と二人で話したかったのに・・・
    他のママ友の家に泊まった時もそのパパさん泊まったそうで・・・
    夫婦仲良し、2個一なんだろね。
    もうお泊り会は開催しないことにしています。

    トピ内ID:7bd39b9f34f20892

    ...本文を表示

    トピ主です(結果報告)

    しおりをつける
    🙂
    悩める羊
    結果を知りたい方が一人でもいらっしゃれば…と思い結果報告します。

    昨日、遊んできました。
    結果から先に言うと、旦那さんは来ませんでした!!!

    旦那がいつもついてくる理由が気になるなんておかしい というご意見もありましたが、やはり気になるので聞きました。

    ・もともと旦那さんは一人でラーメン屋にも行けない性格
    ・奥さん側の都合で新婚時に建てた家を売って今の家(奥さんの地元)に引っ越しをした(8年前)
    ・今の家の近くには旦那さんの知り会い・友達は誰もいない
    ・自分の都合で引っ越してもらったので ついてきたい という申し出を断れずにいた(8年前)
    ・8年経ってもついてくるのが当たり前になってしまった
    ・ママ友達に嫌がられているのは気が付いていた
    ・直接旦那連れは嫌だ と言われれば旦那は置いてきている
    ・旦那さんに付いて来ないように言うとヘソを曲げて非常に面倒
    ・直接言われなければ 申し訳ない と思いながらも連れてきている

    ということでした。

    嫌なんだろうな とは思っていたけど、はっきり言われたわけじゃないから連れてきていた。
    ごめんなさい。

    と言われました。

    これで「今後は連れてこないから今まで通りたまに遊びたい」とおっしゃってくれれば「ぜひ」となったのですが
    「今後も付いてきちゃうと思うけど、どうしても嫌だったら言ってくれたらその時は置いてくるから今まで通り遊びたい」と言われたので…

    残念ですが幼稚園の中だけのお付き合いにさせていただこうと思います。

    娘が仲良しで一番気の合うお友達だったので何とか良い関係を築けないかと思ったのですが、娘同士の相性がいいからと家族同士の相性がいいとは限らないことを再認識しました。

    相談に乗ってくださり、ありがとうございました。
    イライラさせてしまった方、申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:25cd6bdbd2ce40c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    報告ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    トピ主さん、きちんと報告してくださって、ありがとうございました。

    私も理由が気になっていたので、聞いてもらって良かったです。

    しかし、ママ友たちに嫌がられているのにはっきり言われなければ連れて行く、なんて発想は自己中心的過ぎますね。今後のお付き合いはナシにした方が良さそうです。

    そのうち、きっと総スカンされると思います。

    トピ内ID:05db387a8ecd6cf0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうしても嫌って言うことの大切さ。

    しおりをつける
    🐶
    はっきりすっきり
    <ママ友達に嫌がられているのは気が付いていた

    <直接言われなければ 申し訳ない と思いながらも連れてきている

    <今後も付いてきちゃうと思う

    なかなかに、強烈なママ友さんですね。
    都度都度、「どうしても嫌」って言わない限りは、連れてくるんですね。

    いずれは、皆さんに敬遠されるんだろうなぁ。

    しかし、謎が解けてすっきりしました。主様のこれからの方針も決まったようで、良かったです。
    ご報告、ありがとうございます。

    トピ内ID:ab04b9e30244b8dc

    ...本文を表示

    うわぁ。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >「今後も付いてきちゃうと思うけど、どうしても嫌だったら言ってくれたらその時は置いてくるから今まで通り遊びたい」と言われたので…

    結局連れて来るんだ…
    これは引く。

    いやいや、今回あなたが嫌がってるのをもう分かったハズですよね。
    それなのに、まだ夫を優先するんだ。

    何が嫌かって、毎回こっちが来ないでと意思表示しないといけないの?って感じですよね。

    まるでこっちが悪者かのよう。

    前にレスしましたが、やっぱり離れていってるママさんがいるんですよね。
    そりゃ〜そうだって感じです。

    基本夫が一緒の前提での遊びなら、もう距離を置いたお付き合いをするしかないですよね。

    それでもまだ、子供と遊んでくれるいいパパさんとかならまだしも、人様のお宅のトイレに籠る様な夫ですからね。

    お子さんが仲良しとの事なので、本当に残念ではありますが…
    トピ主さんお疲れ様です。

    その後どうなったか気になっていたので、ご報告ありがとうございました。

    トピ内ID:da8f7f7a7648d11a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気になっていました。

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    ずっと気になっていました。
    ご報告ありがとうございます。

    それにしても、すごく自己中なお友達だなあと思いました。

    皆さんがやはり嫌がっていることをわかっていながら
    それでも、旦那さんも一緒につれてくるなんて
    私はその考え方がそもそも信じられません。

    毎回、旦那さんがついてくるなんて私からしてみたら異常な世界です。

    そのうちにそのママ友さんは、
    だれからも相手にしてもらえなくなるのではないかしら?と思っています。

    トピ内ID:3403651fd7fdb200

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    面倒な夫だわね

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    8年も経つのに、友人どころか知り合いもできないなんて、ちょっとね。精神的に過敏過ぎて身体にも来ちゃってるのかしら。あまり知らないお宅でトイレに篭っちゃうくらいなら、自分の家でくつろいでいればいいのに。

    奥さんも、他のママ友達嫌がっているのを承知でご主人を連れて来て平気だなんて、夫婦揃ってすっごく変。

    娘さん達には、幼稚園の中だけで遊んでもらいましょう。それで十分ですよ。

    トピ内ID:c1a618ce957b4f38

    ...本文を表示

    報告ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    えー
    気になっていましたので、トピ主さんのご報告を読んでスッキリしました。トピ主さん、誠実な方ですね。

    さて
    >・旦那さんに付いて来ないように言うとヘソを曲げて非常に面倒

    ママ友さんは、自分が「非常に面倒」な思いをするのが嫌だという理由で、他人に我慢を要求してくる人です。
    というか、我慢をしてくれる人なら付き合う、という自己中心的な人です。
    こんな変わった人と離れたら、もっと良いママ友さんが現れるかもしれませんね。
    トピ主さんの選択で間違いないと思いました。

    トピ内ID:48c9ede7a1212707

    ...本文を表示

    ご報告ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    れい
    HN違うかもしれませんが、以前エールのコメントを書いたものです。その後、気になっていました。

    そのような理由があったのですね…

    よその旦那さんの機嫌取りに巻き込まれて災難でしたね。嫌なんだろうなと気付いておきながら酷いなぁ…とか、その旦那様は苦手だなーっとか感想を持ちましたが。

    改める気がないなら仕方ないですものね。トピ主さんが我慢を続けなくて良かったと思います。

    お疲れ様でした!ご報告ありがとうございました。理由が分かってすっきりしました。

    トピ内ID:48f776a2841c47e5

    ...本文を表示

    人のことより自分のこと

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    結局ママ友さんは人のことよりも自分のことが大事。
    ママ友や友達に嫌な思いをさせても、自分の旦那が機嫌が悪くなる方が自分にとって都合が悪いからママ友には我慢?させている。
    普通逆ですよね。
    人との付き合いは他人に迷惑をかけない、嫌な思いをさせない様にするのが基本なのに。

    トピ主さんの様に文句を言わない人がいるから、今までやって来れたのでしょうね。

    舐められているんですよ。
    馬鹿にされているか。
    サヨナラしか無いでしょう。

    トピ内ID:2693ef0440256cad

    ...本文を表示

    やっぱりおかしな夫婦

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    報告、お待ちしてました!
    いや〜ひとりでラーメン屋も行けないって、今までどうやって生きてきたんですかね?(笑)
    ラーメン屋行けないのに妻にベッタリくっついてくるのも不思議ですが。

    ヘソ曲げたってほおっておけばいいのに、嫌がられてるとわかってて毎度連れてくる奥さんもかなりかわってますよね…。

    「今後もついてきちゃうと思うけど…」にはビックリ!
    連れてくる気マンマンですよね…。

    お子さんが仲良しなのがネックだけど、学校に行くようになったら新しい友達もできるだろうからその夫婦切り捨てて大丈夫ですよ。

    報告ありがとうございました。

    トピ内ID:230d73d2b3c1fe5c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一回だけ言い渡す

    しおりをつける
    🙂
    茱萸
    トピ主さん、お疲れ様でした。
    「今後もついてきちゃうと思うけど、どうしてもいやだったら言ってくれたらその時はおいてくるから」と言われた時点で「ごめんね、一回しか言わないからそのつもりで聞いてね。機会に関わらず、私と会う時は100%ナシでお願いします。機会に関わらず、です」と、笑いながらでもピシャっと言っておけばよかったのに。
    一回で済むし。

    次にもしも「連れて行っていいかな」と言われた時にはぜひ!

    トピ内ID:50620862c64095da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    す、すごすぎる

    しおりをつける
    😱
    たこ兄弟の母
    結果報告ありがとうございます。
    そのママ友、ママ友の夫以上に強烈なキャラですね。

    >「今後も付いてきちゃうと思うけど、どうしても嫌だったら言ってくれたらその時は置いてくるから今まで通り遊びたい」と言われたので…

    すげー。自分は我慢するのがめんどくさいから、主さんが我慢してねって話でしょ(笑)

    他人の気持ちより自分の気持ちが大切。
    だからマイホームを建てたのに売却して
    妻の地元に引っ越しさせるなんて行動ができるのでしょう。

    きっと夫はそのことを根に持っていて
    妻だけが楽しく出かけるのが許せないのでしょう。

    夫は妻と一緒にいたいというよりも、妻の交友関係を邪魔することで
    妻が自分と同じように孤立すればいいと思っているのかな。

    ママ友の夫の性格の問題というよりも、夫婦の問題だったようですね。

    トピ内ID:13ea5e6ee2e95688

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    おつかれさまでした!

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    ひっそり見守ってました。
    何はともあれ、主さんの中でひと段落ついたのだったら良かったかな!今までモヤモヤしたと思います。おつかれさまでしたー!

    トピ内ID:5de56bd69b0ec878

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今後もかあ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    今後も付いてきちゃう、ですか。それは無理ですね。

    一見旦那さんが悪いみたいですけど、一緒の行動は夫婦の選択なんでしょうね。多分トピ主が疎遠になっても、ああまたか、ぐらいの事でしょう。

    その夫婦が今後どうなるのかは興味ありますけどね。
    子供が一人で出かける歳になったら、両親が付いて行こうとするのかな。

    トピ内ID:f7477a2eaa364b71

    ...本文を表示

    興味深く読んでました!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ほんとにそんな旦那さんがいるんだ!と、呆れながら読んでいました。
    そしたら、トピ主さんだけではなく、ごくごく少数ではあるけれど、似たような経験をされている人もいて、びっくり。

    理由、ほんとに何でついて来るのか、何を考えてるのか、知りたかったです。
    が、そのママ友の考えはわかりましたが、ついて来ている旦那さん本人、彼はどう思っていたのか?

    招かれざる客、十分伝わってたでしょうね。
    なのにそれでもついて来る。
    友達や知り合いがいない、へそを曲げる、いやいや、何それ?って感じです。
    いろいろツッコミたいところがありすぎるけど、そこはもう、言わずもがな…

    しかし、8年もあったのなら、旦那さん、自分で何とかしいや!
    としか思えない結果でしたね。

    トピ内ID:0ac6b26edd99a85e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    ママ友さんは自分が変わるとか自分が我慢する妥協するのが嫌だから、相手にそれを強いるタイプなのかなと推察します
    その旦那さんにしても、一回家を建てたのにそれを売ってまでママ友さんの地元に引っ越しさせてるわけでしょう
    それはママ友さんの都合で環境整えて、そのことで旦那さんが我慢させるのは何ともないわけです

    子供を通して自分の人間関係優先で、旦那さんの人間関係構築に協力してるわけでもなく

    結構強引ですよね
    したたかというか

    まぁ会釈挨拶のみの間柄になるのはやむを得ないかなと思います

    トピ内ID:05db3d7a8ecd756f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    疑問がわきました

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、結果報告を興味深く拝見しました。
    私もそんなママ友とは距離を置きたいです。

    が、ムクムクと疑問が湧いてまいりました。
    ラーメン屋にも一人で行けないご主人。自分の家で一人の留守番も嫌なんでしょうかね?外に行くんじゃなくて自宅で一人で居ればいいのに。

    会社には一人で行けているのかな?

    トピ内ID:2e09e562b2e25f0a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    スッキリしましたよー

    しおりをつける
    🙂
    オリオリ
    トピ主さん、ご報告ありがとうございました。
    最初からとてもわかりやすい文章で、
    最後の疑問もちゃんと突っ込んで聞いて下さりスッキリしましたよ。

    親がついていないといけない遊びは未就学児代までで、
    小学生になったら子供たちは勝手に遊び始めるので、
    娘さんもその子とまた仲良く遊ぶ機会もあると思います。
    そうならなかったらそれはそれまで。縁のありなしというだけです。

    寂しがり屋のパパさんだったんですね。
    嫌がられてるとわかっていながら連れてきていて、
    それを今後も続けようとするあたり、ママ友さんも理解しがたいです。

    ちゃんとご報告してくださりありがとうございました。

    トピ内ID:b5ca58e92c3d0d14

    ...本文を表示

    トピ主さんにご報告のみに対してレスします

    しおりをつける
    🙂
    ごたん
    それはそれはお疲れ様でした・・・。
    『ママ友達に嫌がられているのは気が付いていた』でも『旦那さんに付いて来ないように言うとヘソを曲げて非常に面倒』だから、『直接言われなければ 申し訳ない と思いながらも連れてきている』ってことですね。そのママさんも変ですよ、やっぱり。
    トピ主さんの判断、良いと思います。お子さん同士が遊ぶのは制限する必要はないけど、親の交流はまた別物。

    トピ内ID:6368a7f5ea04a0bd

    ...本文を表示

    そのママ友も可哀想な人だな…

    しおりをつける
    🙂
    シームレス
    無事解決してよかったです。

    でもなんだかそのママ友も可哀想な人だなと思いました。(だからと言ってトピ主さんを始め周囲が我慢する必要性は全くない)

    8年住んでて一緒に出掛ける程の知り合いが出来ないというのは分からなくもないのですが、それで妻についていく?一人で休日も過ごせないのでしょうか。
    しかも置いていくと拗ねて不機嫌。めっちゃ面倒くさい。まさに濡れ落ち葉状態。
    まだ今は仕事してるからいいけど、定年したら毎日家に居るわけで毎日買い物にもついてくるのでしょうか。

    一応置いてくる事は出来るみたいですけど、不機嫌になって妻の行動を縛り、その人間関係に影響が出ても気にしないなんて、弱者を装ったモラハラじゃないかとすら思います。
    もうその面倒くささを家庭内で処理することにも疲れてしまったのでしょうか。

    こういう面倒くさい夫と結婚してしまった責任と言えばそうだけど、でも可哀想な人ですね。
    後はママ友自身が強くなるしかないけど、このままだと本当に誰も周りにいなくなってしまうでしょう。

    トピ内ID:6f5a37938c130cda

    ...本文を表示

    トピ主お疲れさま

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    トピ主、お疲れさまでした。
    このトピの結果がすごく気になっていました。

    なんというか、世の中いろんなタイプの人がいるんですねぇ。
    ママ友はよく告白してくれたと思うけど、やっぱりママ友の夫はもちろん、ママ友も変わり者に見えてしまいますね。

    トピ主の判断で正解だと思いますね、距離を置いて良いと思います。

    いやーいろんな夫婦がいるもんだなぁ

    トピ内ID:e28ba2bebafbe664

    ...本文を表示

    従姉の夫もおんなじ

    しおりをつける
    blank
    るいこ
    結論が出てよかったですね。

    私の従姉の夫も、どこにでも来ます。
    こっちは呼んでないので迷惑な事この上ないのですが…
    追い返せないし。

    挨拶はしないし、
    話しかけても無視するし、退屈そうに子供連れて廊下をうろうろしてたり、かと思えば横柄に演説してみたり。
    1日そんな調子で滞在されるので困っています。
    (1日ですよ!1日帰らないんです涙)

    トピ主さんと違うのは、
    親族なので縁が切れない厄介さがあります。
    精神的に幼稚な内弁慶なんでしょうね。
    仕事で出世もしないだろうから暇なんだろうとも思います。

    そのご主人、
    1人でラーメン屋にも入れない程気が弱い上に、常識が無いし、そんなんで職場で浮いてるのではないですか?
    仕事は大丈夫なんですか?

    リストラなんてされたら更に奥様に付き纏うんでしょうね、

    卒業したらホント関わらない方がいいですね。

    トピ内ID:3d2b3c8c5898af52

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう決着ついたようですが

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    私もその旦那さんと似たような立場でした。

    高卒で田舎から都内に就職し、都下で生まれ育った妻と出会いそのまま結婚。妻の実家近くで暮らし既に30年以上だけど妻が友人と出掛ける時について行った事は無し。
    私も人見知りで元々地元にも友人が少なく、増してや未知の土地に知り合いや友人はいませんでしたが、会社絡みから始まって会社以外の友人も少しずつ増えて田舎に暮らすより寂しく無かったなと今は確信しています。
    好きな草野球やゴルフの仲間もいましたし。(今は大病で引退ですが)

    未知の世界にいたから成長も出来たと思います。
    その元ご友人も旦那さんを甘やかし過ぎですよ。

    今更ですが話す機会が有ったらこんな奴もいるから旦那を甘やかすな!と言ってあげてください。

    トピ内ID:2b34ef8c4e3dbcd7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そういう理由が知りたかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    まさえ
    >一人でラーメン屋にも行けない性格
    >今の家の近くには旦那さんの知り会い・友達は誰もいない

    というのと、奥さんに付いて来るというのは別の問題ですよね?
    理由は寂しがり屋だから、と結論づけるとしたら最初からそれくらいわかります。
    それを踏まえてなぜついて来るのか?ですよね?
    結局それは彼の性格(マイペース・周りの迷惑を考えない)でしかないと思うのですが。
    人の家のトイレに籠るところも非常識極まりないですよね?
    そんなこといちいち聞かなくてもわかってる(夫婦が非常識だから)、と言う話だと思うのですが。

    どちらにせよ、夫が付いて来るとわかってトピ主からも誘ってるわけだから
    夫がいてもウェルカムと思われていたのでしょう。
    結局そういうことなんですよ。トピ主の矛盾のある行動が誤解させているのです。

    賢い人ならきっぱりお断りしています。

    トピ内ID:24e821fbae8d38c5

    ...本文を表示

    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    ご報告ありがとうございました。

    そのママ友も夫を持て余しているんでしょうね。
    いくら自分の都合で引越ししたとしても8年も濡れ落ち葉みたいな夫って(汗)
    家族3人でどこかに行くのも、もしかしたら嫌なのかな。

    トピ主さんに関係ないけどね。
    ともかく核心を聞けて良かったですね。

    お子さん達も卒園して小学校に入れば生活の流れが違ってくるし遊び方も変わってくるでしょうし、もう顔を合わすこともないかな〜と思うよ。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:e394a27a7b7e98ea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    報告ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    悩んでいたトピ主さんには申し訳ないですが、ママ友家族の事情も分かりすっきりした気分です。
    その一家は「閉じた世界」にいることで満足しているようですから、もう関わらない事にしましょう。1人でラーメン屋にも行けない内向的な夫をさらに孤立させ、自分に依存させていることをママ友は普通に思っているようですから夫婦としてはそれで満足なのでしょう。

    おそらくママ友は「夫>友達」な人で、これからずっと同じ屋根の下で暮らす夫の気持ちを優先させる為に友人に負担をかけています。それは本人の方針であり、トピ主さんが関わる必要のない事なので疎遠になっても良いと思いますよ。子供さん同士はいずれ2人だけで遊べる年齢になれば決着がつくことです。

    トピ内ID:63c63f108cdd6900

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    不思議な人

    しおりをつける
    🙂
    結果報告ありがとう
    ラーメン屋にも入る勇気がないのに、奥さんのママ友という、直接の知人でも何でもない人の家にはズカズカ上がり込めるなんて。不思議な人が居るもんですね。

    結論が出て良かったですね。
    これからも、幼稚園でお子さん同士楽しく遊べますように。

    トピ内ID:4791ffe3aa4883e8

    ...本文を表示

    子どもは忘れます

    しおりをつける
    🙂
    さんかく
    私が子どものとき、仲がよかった友達Aちゃんと遊べずに、仲良くないのに頻繁にうちに来るBちゃんと遊ぶことを強いられて、とてもイヤでした。

    小学校高学年になって、母がAちゃんママが苦手だったからと分かりましたが、その時は既にAちゃんともBちゃんともクラスが違うので遊ぶこともなく、「ふーん」って感じでしたね。

    子どもは順応性がいいので、決定的にイヤなことでもなければ、忘れますよ。

    トピ内ID:b61511abd480d076

    ...本文を表示

    類友

    しおりをつける
    🙂
    キッチン
    子供のためと言いながらその夫婦とお付き合いができるのは
    やはりトピ主と気が合うからでしょう。
    付いて来る理由が聞きたいとか相手に興味を持ち、首まで突っ込む。
    無理してお付き合いをやめる必要もないと思いますが。

    普通の人なら興味もないしとっくに断ってると思います。

    トピ内ID:8cfa4e73b3cb5529

    ...本文を表示

    要はそういう人だからでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    サッカーg
    >・もともと旦那さんは一人でラーメン屋にも行けない性格

    うちの主人はとある会社の営業でほとんど毎日接待、社交的ですが、
    ラーメン屋はおろか喫茶店も一人で入れない人です。
    ラーメン屋に一人で入るってハードル高いと思いますがね。
    基本寂しがり屋なんでしょうけどもちろんママ友の集いには参加しません。

    結婚して奥さんのい地元で友人がいないって普通にある話ですよね。

    理由を聞いて納得しているようですが、だからと言ってついて来るのは一般的ではないと思いません?
    じゃあなぜついて来るのか?が重要だと思うのですが、そういう思考はしないのですね。

    解決してよかったと思いますが、結局はトピ主もその夫婦と似たような感性の人なのだろうといった印象です。
    無理して会わない必要もないと思いますけど。

    トピ内ID:f26ee82eb43be64c

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    れい
    なんだか私的にはママ友にも「?」です。
    夫の機嫌を損ねるからって、他人が嫌がるだろうとわかってるのに、連れてくるって…

    正直、家庭の問題を他所に持ち込まないでほしいですよね。
    旦那さんはちょっと、って言ってくるまで放置って…
    私なら事前に、「旦那も一緒に来たがってるけどダメだよね?」って確認するけどなぁ。
    ママ友は他人と上手くやるより、家庭が上手く行くことを最優先させてるんだろうな。
    旦那さんは変わり者だけど、ママ友もそれを助長させてる感じある。

    なにはともあれ、旦那さんはちょっと…と言えて良かったですね。

    トピ内ID:11c3ef8c3ffc5048

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    解決して良かった

    しおりをつける
    🤔
    チャイ
    よく頑張りました!自称チキンなトピ主の頑張りを称賛します。人に言うのは簡単!実行するのは難しい!が小町の中に多いです。拍手したいです。

    私も過去に一人だけ女子会に彼氏を連れてくる子がいました。事前連絡がある時と勝手に連れてくる時があり、どっちにしても嫌で嫌で。事前に言われても断りにくいし、それで彼女が来なくても私達は一向に構わなかったのですが、女子特有の集団行動と言うのもありまして。

    この場合、彼女が彼氏に一緒に行く事を打診したとして、なぜついて来るになるのか?
    彼氏の方から行きたいと打診があったとして、なぜ彼女は断らない?

    結論として、感覚が私とは違うし、そこに合わせようと思わず寧ろ気持ち悪いと思い疎遠になりました。けど、なんで連れてくるのか、一緒に来たいのか!の理由は分からず終い。多分、本人たちの中では当たり前の行動なんでしょうね。

    話がズレましたが、いくら引っ越しで嫁の地元に来たからと言って、8年間、周囲と関係を築けなかったのはママ友夫ですよね。
    結婚して夫の地元や義両親と同居なんて沢山あり、その中で女性たちは周囲と関係を築いてます。
    男だって関係ないです。それを怠ったのは本人だし、それを黙認したママ友とは価値観が違ったと思います。子どもに関しても、小学生になりクラスが違えば関係も変わっていきます。普通の感覚を持ってるトピ主のお子さんだから大丈夫でしょう。

    全く交流しないは出来ないので、またモヤモヤは起こると思いましたが、今回の頑張りを糧に解決していって下さい。

    ご報告、有難うございましま。

    トピ内ID:ff7aee7c65ee4745

    ...本文を表示

    結果報告ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    以前ママ友夫がついてくる理由が知りたいとレスした者です。

    まずは8月のご報告ありがとうございました。
    そして、今後の方針が定まって良かったと思います。

    どんな家庭の事情があるにせよ、ママ友がよその人と良い関係性を続けていけないのは、1人で留守番もできないママ友夫、そしてそれを8年許してきたママ友本人の責任ですから、自業自得なのでしょうね。

    「なぜ旦那がついてくるのか?」と聞かれた時点で"この人は夫同伴を嫌がっている。自分に対しても不信感がある"と認識するのが普通なので"またついてくると思うけどこれまで通り仲良くして"と言える凄い神経の持ち主か、"トピ主とは疎遠になりたくない"と懇願されているのか…どちらにせよ気持ち良い付き合いができる相手ではありません。
    他の方もレスしてましたが、今度は夫側の心理が気になりました。
    私ならバカなふりをしてママ友旦那に「旦那さんはなんでいつもついてくるんですか〜?」とかニコニコして聞いちゃいそう。笑
    夫婦間でどういう会話をしてついてきているのか、妻のママ友たちに嫌がられていることを気がついているのか、自分の子供すら懐いていないことをどう思っているのか…
    赤の他人の家庭に首を突っ込むのは不躾ですがが、そういった変わった人の心理や思考回路を覗いてみたくなる人も多いのでは?

    自称チキンとおっしゃってますが、子供絡みで良く会うだけで自分の友達ではない、どんな人かよくわからない相手に「お宅の旦那さん苦手だから連れてこないで」とはオブラートに包んでも伝えづらいと思います。
    「はっきり言わないトピ主も悪い」と言うは易し。それができたら小町で相談はしていないでしょう。
    今回のことで、園外での交流を断つ理由を作ることができたのなら良かったと思います。

    おつかれさまでした。

    トピ内ID:23da86180cf0b86c

    ...本文を表示

    ご報告ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トンカチ
    困ったご夫婦ですね
    一つだけ疑問が残ってるんですが
    旦那さんなんでついてきたいんですかね

    1 一人残され寂しいから
    2     自分だけ残され悔しいから
    3 妻と子が自分と違って友人と交流しているのが微笑ましいから
    4 8年前 新築物件を、売却させられ知らん所に引っ越されて妻だけが楽しいのが許せず 嫌がらせの為

    この中のどれですかね 他にも理由が、あるのかな
    奥さんに断られるとへそ曲げるってなんだそれって感じ

    トピ内ID:379e8f66566b1336

    ...本文を表示

    漏れなく付いて来てもイイ夫とは

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    『オバちゃん』な夫のみです。
    それも、妻について他ママ友宅へ行くのではなく、本人達の自宅か外で会う時。

    オバちゃんな夫とは、自然にスーッとママ(女子)達の中に溶け込んで、一緒に居て楽しい夫の事です。

    兎にも角にも、50を過ぎたおっさんが『
    変』だけじゃなく、その妻共々『変』だってハッキリしてよかったじゃない。

    トピ内ID:c1a618ce957b4f38

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0