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    りりこ
    子供
    亡夫の三回忌がすんで再婚(入籍)しました。
    来月には海外赴任する現夫の帯同で出国します。
    その前に亡夫の婚外子を施設に入れる予定でした。
    婚外子は夫の不倫相手が産んだ子供です。
    生れてから5才になるまでは実母(亡夫の元不倫相手)が育てていましたが、彼女に恋人ができると子供は放置されるようなり、結局夫が引き取りました。
    それから3年、私は婚外子の母親代わりをしてきました。
    本当はしたくなかったのですが、亡夫には、傾きかけた私実家の商売を助けてもらった恩があり、断れませんでした。

    夫の裏切りの証のような婚外子の存在でも育てていると多少の情は湧きます。
    私は自他ともに認めるよき母親代わりで、婚外子もよく懐きました。
    だから両親も兄夫婦も、私は1人になっても婚外子を育てあげると思っていたようで、私の再婚の報告に驚き、婚外子を施設に入れる予定だと知って激しく憤りました。
    そして、どれだけ非難しても私が考えを変えないとわかると、父は勝手に婚外子を実家に連れ去りました。
    慌てて実家に行っても中に入れてもらえず…
    絶対に婚外子を施設なんぞに入れさせない。
    婚外子は自分と母さんで世話をするからお前は勝手に海外にでもどこにでも行けと、父に言われました。
    その後、婚外子から私に電話があり「お母さん、いつものお仕事で出張なんだよね?いい子にしてるからお土産いっぱい買ってきてね」と言われました。
    父も母も婚外子に本当のことは言っていないようです。
    両親は元気ですが、父は家業に忙しく、母は家業の手伝いがあるうえに闘病中の兄嫁の代わって3人もいる兄夫婦の子供の世話に追われています。
    婚外子まで育てられるとは思えません。
    施設をキャンセルし、婚外子に何も告げず、両親にまかせて出発しても大丈夫でしょうか?
    法律的に私に責任があるわけではないのですが…
    後で何かしら大きなトラブルになるのではと心配です。

    トピ内ID:537a89b8c819a877

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    父親親族は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子どもさんは、八歳位かな。
    実母の事も、覚えているだろうし。
    実父が亡くなったことも、理解している。

    亡くなった父親側の、祖父母はご存命ですか?
    そちらへの連絡や相談はどうなっているのかしら?
    トラブルと言えば、実母とこちらでしょうか。

    何にせよ、肉親の縁の薄いお子さんだと思います。
    成人年齢までの、10年位お子さんが心穏やかに生活出来ますように。

    複雑な生い立ちのお子さんなので、ご両親が悩んだりしたら、相談できる場所の確保や目星だけでも着けておいた方が良いと思います。
    今現在、ご実家から切られている状態だと思いますが、トピとも何とか繋がっていられますように。
    何か良い案があればと思います。

    それとは別に、トピにはトピの人生があるのは事実です。
    御幸せになって下さい。

    トピ内ID:e05ba9953d2c2f25

    ...本文を表示

    トピ主さんも赤の他人なのですよね

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    その子供と養子縁組をしているわけではないようなので
    トピ主さんが責任を取って育て上げなければならない子供ではないです

    金銭援助を受けたのはトピ主さんではなくてご両親ですから
    援助を受けた故に
    責任を感じるのならご両親が里親として面倒を見る
    というのなら任せておいて、施設の連絡先だけ渡しておけばいいと思います
    自分のキャパをわきまえない人が感情的になっているときに何を言っても通じませんよ

    施設にいってもらうつもりだったのなら、子供には本当のことを伝えて
    お母さんではないということだけははっきりさせておくほうがいいと思います

    トピ主さんにはトピ主さんの幸せを追う権利があると思います
    2年前ご主人がなくなった時点で施設に行ってもらった方がよかったのでしょうが
    そこまで割り切れなかったのがトピ主さんのやさしさだと思います

    ただ一つ心配なのは

    お金目当ての可能性はありませんか?
    トピ主実家に援助できるぐらいの資産があった亡夫なら
    トピ主さんとお子さんそれぞれ遺産があるはずですからそれを
    目当てにしているということはないのでしょうか?
    その子の資産の管理は、どうなっているのでしょう?
    多分弁護士に任せてあると思うのですが、そうでないのなら
    ご両親の手の届かないようにしてあげてください

    トピ内ID:89702f47a73c79d1

    ...本文を表示

    ご両親に任せたら?

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    4人子供がいます。
    大変だったのは2人目まで。
    3人目4人目は上の子が面倒のお手伝いをしてくれたのでずいぶん楽でした。
    もう8歳、自分のことは自分でできる歳なので一人増えようが大丈夫。

    施設は感心しません。
    ご両親お兄さま夫婦のほうが情ががあります。
    一般家庭で育つメリット、大きいです。
    ことに男の子なら父親のありかた、女の子なら母親のありかた、将来結婚して家庭をもって親となった時のありかたに影響します。

    ご両親が大丈夫と言われているならお任せしましょう。
    >婚外子まで育てられるとは思えません。
    思えませんでしょう?
    やって見ましょう。

    トピ内ID:51a62f4e2d6d5f4d

    ...本文を表示

    児童相談所に繋げておこう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主は、亡きご主人の代わりに、児童相談所につなげましょう。早急に。

    その婚外子はトピ主の父母とは血縁関係がないので、へたしたらトピ主の父母が誘拐にあたるんじゃないの?

    再婚にあたり、戸籍の手続きは済ませてますか?

    婚姻関係終了届けを役所に出すんです。

    養子縁組だって子供が就学する前には自分を生んだ母親がいるという話をしなくてはならないですよね。

    婚外子に隠しておくばかりではなく、その子供にもいいかおをせず、お父さんである旦那さんから預かっていたけど、自分の家族ではないことと、他にお母さんがいるからそちらの血縁者のもとにいくんだよ、と伝えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6777d0838d76a19f

    ...本文を表示

    何とも言い難いですが

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    お子さんが気の毒ですね。結局、2度も捨てられたことになる。
    そうなる事も想定してたなら何が何でも固辞するほうが良かった
    んですよ。

    >亡夫には、傾きかけた私実家の商売を助けてもらった恩があり

    断れなかったとはいえ、一度受け入れたのならやはり最後まで
    責任を果たすべきでしたね。
    恩を受けたのが親なら最初から親に面倒見て貰うという方法も
    あったのでは?

    >亡夫の三回忌
    >それから3年

    父親と暮らしたのは1年位ですか?ご主人との話で万が一の時
    どうするのか話し合いをしなかったのですか?
    いっそ、1年位だったのならご主人が亡きあとに直ぐに施設に
    入れることも考えなかったのでしょうか?

    >お母さん、いつものお仕事で出張なんだよね?いい子にしてるから
    お土産いっぱい買ってきてね

    既に、捨てられたと感じているのではないですか?
    そもそも、申し訳ないですが引き取った時に5歳だったのなら、話し
    をして『母』ではなくただの面倒を見ている『おばさん』なり『シッター』
    なり線を引いておくことは考えなかったのでしょうか?

    >三回忌がすんで再婚(入籍)しました。
    来月には海外赴任する現夫の帯同で出国

    ご主人はこの子の存在を知っているのでしょうか?
    そして施設に入れることに同意されたのですか?

    ご両親は情があって引き取ったんでしょうか?
    でも、お子さんには事情は説明した方が良いかも。
    何時か戻ってくると期待させるより、再婚して置いておくとハッキリ
    伝えた方が良い…というより施設に申し込むときに説明をなんでしな
    かったんですか?

    トピ内ID:57470743960ef8b7

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    児相、入所予定だった施設等に報連相を強くお勧めします。

    しおりをつける
    😢
    ちょっと心配
    その子の実の両親が「親として機能せず」、主様が
    >3年~婚外子の母親代わり
    になってくれた事

    言動は最善ではないと思いますが
    >子を施設に入れる予定だと知って激しく憤り
    >自分と母さんで世話をするから
    と言い、養育するつもりの方がいる事
    その子にとっては非常にラッキーだと思います。

    誰も引き取りたくない
    施設入所後、誰も会いに来ない
    等の方が、お子様にとっては辛いと予想します。
    ただ
    >婚外子まで育てられるとは思えません
    >後で何かしら大きなトラブルになるのではと心配
    なら
    >施設をキャンセルし、婚外子に何も告げず、両親にまかせて出発して
    【大丈夫ではない】と思います。

    >法律的に私に責任があるわけではない
    ですが…
    【身近な大人として】子の安全や福祉に心配があるなら、匿名で良いので児相に報連相を強くお勧めします。
    >父は勝手に婚外子を実家に連れ去り
    >慌てて実家に行っても中に入れてもらえず…
    等の事情や懸念も伝えず施設をキャンセルしたら、主様も知っていた=納得・了承していたと判断される可能性はありますよ。

    駐在ではありませんが、私は在外です。
    在住国は児童福祉に関する法律は厳しく、子の安全・福祉は通報義務有。令和から、日本も北米・西欧に寄せています。
    主旦那様の赴任先は分かりませんし、旦那様と要相談だと思いますが…
    >海外赴任する現夫の帯同
    日本で何か問題になった場合、Visa取り消しの可能性はありますよ。
    私の在住国では日本人ではありませんが、駐在前、本国での行動が原因でVisa取り消し→帰国になったケースはあります。

    主様とお子様に血縁関係はありませんが
    >自他ともに認めるよき母親代わり~婚外子もよく懐き
    多少の愛着関係構築していたと思います。
    親代わりの「最後に」、放置しない=【誰かに繋げる】事をお願いします。
    御実家も、専門的支援があったら助かるのでは?

    トピ内ID:7e495697424890eb

    ...本文を表示

    すでにあなたは決めている

    しおりをつける
    😭
    和泉のおかん
    ここで相談しても、施設よりは現状がマシなのでは、て回答になるかと。

    しかしなぜ血の繋がらない人達の中に居るのだろう。本当の祖父母は?

    一番悪いのは亡くなった旦那さん。
    同じくらい悪いのは、その子の母親。
    なんといい加減な。
    5歳なら実母の顔覚えているし、自分より男選んで消えた事も知ってる。
    で、実父に連れられて血の繋がらない女性に3年面倒見て貰った。さぞ困惑しただろうに必死でなついていい子にしていたのでは。

    可哀想に。大人達に振り回されて。
    時期、本当の事を知る。
    あなたの事ものすごく恨むと思う、実母と育ての母に2度も捨てられた、て。
    けどあなたとは血は繋がってない、それどころか自分は敵の子だと知って、いまの家族とも1mmも血は繋がってないのも知って、愕然とするか、もしかしたら大事に育てて貰い感謝するか。

    あなたは再婚したし、今の夫さんには責任何もないし、海外行くしね。
    懐いていて母親してたのに、やっばりどこか引っかかっていたからアッサリ置いていくのでしょうね。情は浅かった。
    二度と、その子には会わない覚悟で再婚されたのですよね。

    元の、旦那さんが亡くなってしまったばっかりに、みんなの運命が狂ってしまった。

    トピ内ID:d234ec0cf357ba8a

    ...本文を表示

    複雑ですが

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    もうひどいことはすでに起きまくっています。
    子ども目線でいうと
    母に棄てられ父に死なれ継母に棄てられ施設送りとなるところだったんですから。

    子どもの頃に愛着を抱いた人から引き剥がされると心に取り返しのつかない傷がつきます。人生をうまく歩めなくなる。
    これそのものがもう、トラブルです。

    それを、その最悪な状況を回避すべく、ご両親が(育ての)ママは仕事で離れるだけだよ、ここでいとこたちと一緒にすごそう、と守ってくれたのでしょう。

    もしご両親が強欲でその子の財産を食い潰したあと手放すのではという心配があるなら、信託などに相談しその子の財産を成人になるまで処分できないよう手配してあげれば大丈夫だと思います。

    誘拐になるのでは、についてはお子さんがその家にいる経緯は説明できるので仮に実母が訴えても刑事事件にはならないしょう。
    せいぜい家庭裁判所で取り戻しの裁判が起こされるかどうかでしょうね。

    法的にあなたにその子の養育義務はないのでしょう。(養子縁組してないなら)
    けれど子どもを不本意とはいえ預かり、その子に親として接した。
    その重みや意味合いを軽く考えるべきではないと思います。

    おそらくその子が成人するまであと10年くらいでしょう。長いようで案外すぐです。
    血はつながらなくても個人の家に安心して暮らせるならその子には大きな意味があります。
    あなたが去ることで与える傷を和らげてくれて、あなたに代表される大人に失望をさせずにあたたかく育ててくれるというなら、ご両親に感謝して委ねてはいかがでしょう。

    トピ内ID:e083c2967c3ad6d2

    ...本文を表示

    なんとまあ残酷なことを

    しおりをつける
    blank
    モカ
    主さん、なんと残酷なことをしたのでしょうね。

    たとえが失礼ですが、仮に犬や猫だって面倒を見始めるときは責任が伴います。
    そりゃね、法的には何の問題もないですよ。でも人道的、道義的にどうですか?

    そのお子さんは気まぐれに誰かに愛され、都合が悪くなるといらないと言われ、たらいまわしにされてきました。1度は自分の母親から、次は主さんから。最後まで責任が持てないなら最初から面倒を見るなどと言わなければよかったんです。ご両親の憤りは至極まっとうです。再婚?いいでしょう。でも「もういらないわ」とばかりにお子さんを突き放すのはなぜですか?そのお子さんに情があるのではないの?お母さんとまで呼ばせて…主さんが「私をお母さんと呼んでいいからね」と言ったんですよね?違いますか。

    家業に忙しくても、兄夫婦の子の世話に追われても、ご両親はそのお子さんを施設に入れたくない。その理由が主さんにはわからないのですか?赤の他人である私ですら憤っています。

    主さんのことも、主さんの旦那さんのことも一切理解できません。
    そのお子さんが少しでも幸せに暮らせることを祈ります。

    トピ内ID:86b5c8a0e35f0b88

    ...本文を表示

    何か…切ないね

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    お母さんは何と言ってるのでしょう?

    ご主人のご両親 ご兄弟は当てに出来ないのですね?

    複雑な心境だと思うし どこ迄出来るか分からないけど主さまのご両親に 任せて良いのでは?

    婚外子に黙って出国は ダメだよね。
    子供とは言え ものじゃなく1人の人間だから。
    いつか知る事になる事実は その時が来たら話してで良いと思う。

    しかし  主さまは優しいなぁ。ご両親から受け継いだものだね。人それぞれ色んな苦労がある。
    トラブルとか 先の事は分からないけど 主さまの人生を生きて欲しい。

    トピ内ID:140ed96aaa91de9d

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