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    どこで間違ったのか…。

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    🙂
    レモネード
    ひと
    すべて自分の考えていた通りの人生の選択のはずなんです。
    両親・義両親を見送り、夫とは円満に熟年離婚。
    古くなっていた家を断捨離も含めて建て替えて、一人暮らしのしやすい家にしました。私が使うのは1階の2LDKのみで、2階は息子達が来たとき用に空けてあります。一応、トイレと洗面台はありますが、二世帯住宅として使うつもりはありません。
    私は男女雇用均等法の第1世代なので、「成人たるもの自分の生活は自分で賄うべし」と信じて生きてきました。再雇用になった今でも、自分の収入で生活し、自分で身の回りの事を処理して生きています。息子達も同様の価値観で生きています。
    長男は職場結婚し、1児をもうけました。妻の育休後は夫婦で協力して子育てをしているようです。
    次男には結婚願望が無く、このまま一人暮らしを希望しています。
    お互いに自立しています。私も自由に一人暮らしを楽しんでいます。
    でも、なんです。息子達は、まだ元気な一人暮らしの親の事など、全く心配していません。
    2人とも自動車で30分以内の所に住んでいるので、お盆やお正月には顔を揃えてくれますが、近すぎて我が家に泊まっていくことはありません。まあ、私も、その方が楽は楽なんですが、結局、必然的に一人でいることが多くなります。独り言も多くなりました。
    すべて自分の望み通りのはずです。何の文句も無いはずです。
    でも、歳月を経て本当のパートナーとなっておられる熟年の御夫婦を見ると、何か自分が間違っていたような気がするのです。隣の芝が青いのは分かっています。そんなに良いことばかりじゃないですよね。 でも、考えてしまうんです。どうして、私は一人ぼっちなんだろうって。

    トピ内ID:e11503593fd31769

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    間違ってないと思います

    しおりをつける
    🙂
    独楽
    >息子達は、まだ元気な一人暮らしの親の事など、全く心配していません。

    お元気だからこそ、でしょう。
    住んでるところもお近くで、それだけでも安心なんだと思います。
    トピ主さんはきっと何もかも望み通り過ぎたから目標みたいなものがなくなったんじゃないですか。
    トピ文読んでて思いましたが文章がお上手だと思います。そういう方面の趣味とかサークル等はどうですか?ブログなどやってみるとか。
    それじゃなくても何か興味あることにどんどん挑戦してみては。
    せっかく自由で元気なのだから他の人を羨ましがってる時間がもったいないですよ。
    目標を作って前向きに行きましょう。
    矍鑠としたトピ主さんを見習いたいです。

    トピ内ID:a75cdcdf7a0fe741

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    戦ってこられましたね

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    先月還暦を迎えた男です。
    雇用機会均等法の第一世代なら、同世代でしょうか。
    連れ合いに子供達の世話を託す形で送り出し12年です。
    私は現場を離れられず、家族と会えるのは年二、三度です。
    家族の団欒はとっくに諦めました。
    子供達のためを考え、良かれと思い選択したことです。
    将来子供達も独立し、任務が終われば彼女もいづれ戻ってくるのかどうか?
    それはわかりませんが、私もこの仕事をいつまでも続けるつもりはありませんので、
    引退したら若年層や次世代の子供達のためになる活動をしてみたいです。
    具体的に言えば民間の学童保育のようなものでしょうか。
    何が言いたいかと言うと、人は皆ひとりだと思うのです。
    単なる話し相手が欲しいのであれば、ジムなどに通って友達作りをしたり、
    推しかいるならファン同士のSNS上での付き合いとか、
    色々孤独を紛らわすことはできると思います。
    しかしそれで心の隙間を満たすことは、果たしてできるのか。
    であれば、自分が残された人生、自分で納得できるようなものを目指してみることではないでしょうか。
    孤独であることは、恥でもなければ、迷惑でもないと思うのです。
    亡くなった両親は、
    親孝行は心配させなければそれが親孝行、と言っていましたが、
    親の立場になり、子供達も独り立ちしたなら、
    子供達に心配させないのが、親心かと。

    トピ内ID:8fbe2ca6f9e6156a

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    お寂しいのなら

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    今お寂しいわけですよね。
    1人でいることを悠々自適なおひとりさまと表現する人もいれば、あなたのようにひとりぼっちと表現する人もいる。
    同じ一人でも随分と聞こえ方が違います。

    あなたの言葉どおり「間違った」ことがあるのだとすれば、ご主人と離婚になったことではないですか。
    円満にといったところで離婚は離婚です。しかも熟年。
    致し方ないことであったならばもっと遡って、ご主人を夫に選んだこと、になるのかもしれないです。
    でもこれは語弊がありますよね。ご主人と結婚したことで大事な息子さんを2人も授かれたわけで。

    悠々自適なおひとりさまと思えないのならば、今からでも出会いを探されてはいかがでしょうか。
    昨今、ありますよねそういうの色々と。

    トピ内ID:06ad85db66340c9e

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >どうして、私は一人ぼっちなんだろうって。

    そういう選択をしたからでしょ?
    何か想定と異なることはありましたか?

    >歳月を経て本当のパートナーとなっておられる熟年の御夫婦を見ると、何か自分が間違っていたような気がするのです。

    間違っていたとかではなく、自分が選択しなかった人生もあるということでしょう。

    「独りで自由に生きる」ことと「不自由でもパートナーと生きる」を同時に実現することはできませんよね。

    トピ内ID:d5376ecabd3cc6c8

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    間違ったポイントは

    しおりをつける
    🙂
    cat
    離婚に至るような結婚をしたことだと思います。
    全ての人が熟年離婚をするわけではありません。
    しない人の方が多いでしょうね。
    年をとっても仲良く暮らしている夫婦だって、たくさんいますから。

    もちろん、いがみ合いながら老後を過ごす夫婦もいますから、
    そういう人達よりは、一人で気楽に生きているトピ主さんの方が幸せかもしれませんが。

    うちは熟年離婚などしません。
    お互い一人でも生きていけますが、二人の方が楽しいので。
    もうちょっとしたら定年になるので、旅行の計画を立てています。

    トピ内ID:2eb202a76405f3cc

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    どこで間違ったのか…。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >夫とは円満に熟年離婚。
    ここで間違ったんでしょうね。
    離婚していなければ話し相手には困らなかったと思いますよ。
    自分で離婚を選んでおいて、ひとりぼっちって…

    一人になっても子供がいつでも来てくれると思いました?甘いですね。
    長男は自分の家庭を持ち、次男は気ままな独り暮らし。
    実家に頻繁に来ることなんてありませんよね?それぞれ充実しているこの状況で。
    トピ主自身も気ままな独り暮らしを選んだのですから。

    今孤独だと思っているということは、離婚という選択が間違ったということでは?
    もう離婚してしまったのですから、孤独に生きるか新たな出会いを見つけてください。

    自宅の二階を子供たちが来た用に空けているあたり、目論見が外れたと思いますが…
    残念でしたね。

    トピ内ID:9ab9108c3816fc98

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    間違っていませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    ピンクフラワー
    自分が望んだことですよね?
    間違っていません。
    子供たちが泊まってくれなくても楽だって言ってるじゃないですか。

    多分泊まったら泊まったで面倒だって言うと思います。
    パートナーがいればいたで自分のペースが保てないとか、一人になる時間が欲しいとか言うと思います。
    そういう性格なんだと思います。

    トピ内ID:76a97f683872e8bc

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    立派!何も間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    実親、義親、4人共御見送りされたのですね、大変ご苦労様でした。

    うちは3人見送りました。壮絶でした。
    夫と知り合って今日まで36年。
    子供達は大学生、あと数年学費を何とか捻出して払い終えたら、やっと親卒業。
    やれやれですね。

    一軒家を住みやすく建て替えて、悠々一人暮らしを満喫中なのですね。二階にも水回りが在りキレイなまま空けてらっしゃる、大変羨ましく立派なお母様だと思います。
    しかも子供さん達もしっかり自立され、近居に住まわれてる。何かあれば駆け付けられる距離に皆元気に暮らしている。
    超理想じゃないの。
    素晴らしい。

    親も元気で近居、が一番いいです。

    あなたはまだまだ、まだ若くて元気。
    私の両親も熟年離婚しましたが、父はその後急死し、母は私達兄弟のいる都心に出てきて、医療系の専門学校で2年学び、卒業後は病院でバリバリ働き始めましたよ。
    ずっと専業主婦でしたが元々はキャリア志向強い人だったので、水を得た魚のように生き生きと若々しく楽しそうにしてました。
    そして60代で再婚しました。

    再婚にはびっくりしましたが、反対理由もなく、なんかホッとしましたね。
    子供側からしたら、一人でいる親は心のどこかで心配なんです。
    子供さん達も口には出さないけど、気にはしている筈です。
    親はいつまでも元気ではない。
    現実を見ないようにしている子供達は多いと思いますよ。

    元気な内に、可能性のあること視野を広げて色々トライしてみては。
    待ってるだけじゃ始まらない。

    トピ内ID:b3818bcaace905f9

    ...本文を表示

    半分

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    割り算ができてなかったのだと思います。

    独立した子が元気な親にコンタクトをとるのは
    お正月、母の日、父の日、父の誕生日、母の誕生日、盆、敬老の日、両親の結婚記念日。あたりです。

    離婚により両親の結婚記念日は無効になります。
    父の、母の、がつく日は該当する日だけになります。
    お正月や盆、敬老の日は両方にと思えば交互に顔を出すことになりますね。

    子どもが親を気遣う回数は平均的であっても、夫婦が離れて住んでいれば自動的に半分しか会えなくなります。自明の理ですね。

    トピ内ID:ff306f3bb90bfeab

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    無駄は必要。

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    合理的に生きすぎてもつまらないんですよ。
    無駄があっていらない余白があって安心したり元気が出たりすることもあると思う、何もかも思い通りなんてつまらない。

    言い方は悪いですがご主人も断捨離ですか?あなたの人生にもう必要なかったんでしょうか。
    自分の事は自分で、は素晴らしいですけど結局一人ぼっちなら正解はなんなのでしょうね。

    子供たちは大人になればもうちょっと親しい他人くらいの存在、一番仲良くすべきはやっぱり配偶者じゃないですかね。
    夫婦は離婚すれば血の繋がりもないしただの他人、だからこそ大切にする存在だったと思いますけどね。

    トピ内ID:c2a45bb314d186aa

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