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    これはアウトですよね?今後の身の振り方に迷っています。

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    🤔
    トイプードル
    夫婦
    初めて質問します。結婚して15年で昨年、不妊治療を経て出産しました。子供は今7ヶ月です。私は専業主婦でほぼワンオペ育児です。本題です。夫が職場の年下女性(独身・彼氏と別れた)と個人的なLINEをしていてその事をめぐり離婚話になっている事です。LINEの内容は夫「△ちゃん、今家?」「はい〜」夫「そっか、美味しいご飯があるから食べに来ないかなーっと思って」「もう夕飯食べちゃいました」夫「ポッケに詰めるだけ詰めてけばいいんじゃね?」因みにこの時、出産前で近距離別居中。
    他にも夫「△ちゃん休みはいつ?」「休みの日は何してるの?」「△ちゃんに殺されるなら本望です」「△ちゃん、今度ご飯お供させて下さい!」など誰が見ても業務外のやりとりをしていて、私がブチキレて問い詰めると夫はやましい事はない。こんなの普通でキレる私がおかしいと言いました。それを受け私がじゃあ職場の人達にLINEを見せて普通なのか聞きに行く!と言うと夫はどうぞ、お前がおかしいのが分かるだけだと言いました。やりとりは1年未満で最近はその女性も打ち解けているのが分かります。「うえ〜ん涙」夫「かわいいやん」「○さんこう言うの好きかと思いまして」夫「だいすきだし」など、私以外の女性と独身同士の様なLINEにショックを受けました。夫は世間的にも信頼されている人で、私も信頼しています。その女性と関係はないと思っています。過去にも私のヤキモチが原因で離婚話になっています。それ位夫の事は好きで我慢ができません。夫は誤解を招く様なLINEをしていたのは悪いと思うけど、私がものすごい剣幕でキレたり周りを傷つけたりするから疲れたと言い、子供が生まれても変わらないね、携帯も見たら離婚だからと。
    私はただ夫と仲良く子供と3人で幸せに暮らしていきたいだけです。私も疲れました。でも、変わりたいです。率直なご意見を宜しくお願いします。

    トピ内ID:e1125628a8fafe02

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    アウトです

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    🙂
    はな
    ショックですね…
    それはアウトですよ。夫が良いと言うんだから職場の人に見せても良いし、そのLINEは写真撮るなど証拠を残した方が良いです。

    離婚するかどうかはあなた次第ですが、好きなんですよね、でも全く反省してない…厳しいですね。

    やっぱり反省してくれなくて、帰る実家があるなら離婚して慰謝料や養育費貰いながら育てる方が精神的には保たれるような気がします。
    関係を続けたいなら、反省してもらいましょう!自分の両親や義両親、彼の会社の同僚や上司(彼も同意してるのだし)にこれが普通なのか、どうなのか意見を募ってもいいと思いますし、彼に進言してもらいましょう。相手の女性に弁護士同伴で会いに行くのも良いと思います。そこまでしたら、相手女性もびびってLINEやめると思います。
    旦那さんは完全に主さんを舐めてます。主さんの方が好きだからなのか。自分はどこまでやるか旦那さんに舐められないように示した方が良いと思います。それは、死んでやる〜とかいう方法だと逆効果なので、弁護士とか頼って建設的な方法でね。
    浮気しても許されそうな雰囲気があるので、とことんやるぞという雰囲気を出しましょう!!
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:a73a130a197831b2

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    スマホ見たのがアウト

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人のスマホ、盗み見たんでしょ?
    そうでなければ知らないことばかり。

    私は人のスマホ盗み見る人は、人として最低だと思ってます。最低限のモラルもない人。

    見るのは離婚を決めて、その証拠集めのためだけです。

    アウトなのはあなたのスマホを見るような行動。

    ご主人が仲良くしてても友人の言葉遊び程度なら問題ないのに、わざわざスマホを覗き見て事を荒立ててなんの意味があるのか。


    >それ位夫の事は好きで我慢ができません。夫は誤解を招く様なLINEをしていたのは悪いと思うけど、私がものすごい剣幕でキレたり周りを傷つけたりするから疲れたと言い、子供が生まれても変わらないね、携帯も見たら離婚だからと。

    好きという感情はモラルを無くしてもいい免罪符と勘違いしてるのでは?

    私もトピ主さんと暮らしたらしんどいと思う。

    やめなよ、スマホ見たり、くだらない嫉妬するの。

    まず、ご主人のスマホは絶対見ないと誓ったら?

    トピ内ID:72b2b2757d305f8c

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    心療内科を受診されては?

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    🙂
    にゃん
    いくら変わりたい、と固く誓ったとしても自分の力だけではなかなか難しいものです。無理せず専門家の力を借りた方がよろしいかと思います。
    あとご主人の振る舞いですが、確かに裁判所などで定める『不貞行為』には足りないかもしれませんが、それでも十分にだらしのない、モラルを欠いた行いであると自分には感じられました。
    『李下に冠を正さず』という言葉があります。やましい事はない、なんて、なんと情けない言い訳でしょう。そんなものが必要となる行為、最初からしなきゃ良いのです。

    トピ内ID:b382eae62eac0f48

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    話し合いを

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    離婚する覚悟があるのなら、洗いざらい調べましょう。
    携帯のバックアップは勿論、その女性と会う約束をしていたら探偵をつけて写真を撮ってきてもらう。

    水面下で証拠集めを終えたら、双方の両親同席のもとでしっかりと今後についての話し合いをしましょう。

    旦那さんは開き直って「離婚だ」と言い出すかもしれないけど、不倫しているのだから慰謝料は引き出せます。

    だけど貴女がどうしても離婚したくないのなら、全て見なかったことにして忘れるしかないと思います。
    貴女は「ただ三人で仲良く暮らしたいだけ」と言うけれど、その旦那さんと暮らしていく以上、その願いは叶わないと思いますよ。

    トピ内ID:461847ef0e508167

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    Y
    変わる必要ありますかね?
    そのLINE、どう考えてもおかしいですよ。
    「こんなの普通。お前の方がおかしい」と言い切ってしまうところから考えると、トピ主さんが自分のことをどれだけ好きか分かっていて開き直ってますよね。ご主人。
    相当タチが悪いと思います。

    トピ主さんはどうしたいんだろう?
    本当は離婚したくないのかな。
    家族三人で仲良くしたい気持ちは当然だと思うけど……ご主人が変わらなければ難しいです。アホ丸出しのLINEを見て見ぬ振りして、夫婦を続ける?

    ところでお子さんのことは可愛がってくれてますか?
    協力しながら子育てしていけばそういう絆も生まれそうだけど……

    このままだとご主人は反省しないし、一度お互いの両親を交えて話し合いとかできませんかね。

    トピ内ID:01375b10facd75eb

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    離婚したいの?

    しおりをつける
    😒
    和泉のおかん
    本気で離婚考えてますか?
    ただの脅しですか?

    離婚離婚と騒がない。
    既に夫はなんも動じてない。
    悪びれてもない。

    ひとの携帯は見ない。
    見てもろくなことはないです。

    GPSで監視する人が居ますが異常です。
    他人に執着してもなにもいいことない。
    他人はコントロール出来ません。

    夫は、他人なんです。
    家族にはなったけど、他人なんですよ。
    気が多い人なんでしょうね。
    ガミガミ言えば益々外へ癒しを求める。
    あなたでは埋められない癒しを。

    我慢できないなら離婚です。
    離婚が嫌なら我慢しかない。

    他の女性とのやりとりを見るから腹が立つ。
    見なけりゃいいのです。
    折角子供生まれてきてくれたのに、と思いが強いのはあなたの方で、夫はそこまで思ってない。むしろ子供の誕生で妻が性格丸くなってくれる事を望んでいる。しかし変わらない妻に失望している。

    夫のしてる事は妻を傷付けているが、夫はやめる気配はない。他人を変える事はできないが、あなたは自分を変える事は出来る。
    あなたが大人になる。夫が大好きなら。

    遠い先、離婚となって養育費や慰謝料しっかり取れるように証拠画像は残し、今はガタガタ騒がすニッコリ育児に専念です。

    ぎゃあぎゃあ言うとどんな男も逃げます。
    よその女へ向かないように家庭を安定させましょう。

    トピ内ID:6d5cf7d2d7a54233

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    身の振りようがないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ダンスダンス
    結婚15年目で専業主婦ですよね?
    離婚って選択肢はあるんですか?
    40代?で子供連れて実家に戻るんですか?

    トピ主が変わるのが一番簡単です。
    夫の携帯電話を見ない。
    夫の交友関係に口を出さない。
    嫉妬しない。ヤキモチやかない。
    これだけです。

    〉それ位夫の事は好きで我慢ができません。

    ヤキモチで離婚話になるなら本末転倒でしょう?(苦笑)
    トピ主は夫の事が好きというより、独占欲が強すぎです。
    子供には冷静に、客観的に向き合えますか?
    ちょっと母親として心配な人です。

    〉夫は世間的にも信頼されている人で、私も信頼しています。

    傍から見たらアレですけど、これを胸に刻みましょう。

    本気で離婚する気があるなら、さっさと就活しましょうよ。
    悲しいけど、専業主婦には離婚を決意するのですら難しいんです。
    経済力がありませんから。
    実家の助けを借りるくらいなら、浮気くらい目を瞑ったほうが良いのでは?
    大人として恥ずかしいでしょう?

    なんで専業主婦なのか知らないけど、専業主婦でい続けたいならパトロン(夫)の機嫌を損ねちゃダメです。
    確かに男女は平等だけど、夫婦対等でいたいなら経済力か、離婚を言われない魅力を持ちましょう。

    トピ内ID:a8893d6ec373295b

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    職場と親に暴露

    しおりをつける
    😅
    とんたくん
    >職場の人達にLINEを見せて普通なのか聞きに行く!と言うと
    >夫はどうぞ、お前がおかしいのが分かるだけだと

    出来れば大きくプリントして、掲示板に貼りたいですね。
    タイトルは、「夫は、セクハラ認定されないでしょうか?心配です。」

    義実家のご両親にも郵送したいです。
    「こんなことがありましたので、
    万が一、私が実家に子を連れて帰るようなことがあっても、
    咎めないでください。」

    懲らしめる意味もありますが、笑いに変えてあげて下さいね。
    「うちの人、冗談きついわ~」「こんな愉快ことしてるなんてね~」
    「私が恥ずかしいわ~」「父親が赤ちゃん返りかしら~」とか、

    皆さんの前では、あんまり深刻にならないようなツッコミを入れて
    フォローしてあげて下さい。
    周りに”情けない男”の烙印を押されるのは覚悟の上です。

    つまり、浮気を防止することと、周囲からの評判(低下)を
    引き換えにしなければなりません。
    どっちが大事ですか?それにもよりますけれど。

    トピ内ID:b89df314e0a58296

    ...本文を表示

    色んな意味でダメですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    今時、こんなLINEをその女性が会社のコンプライアンスに提出したらご主人は左遷か、クビか・・では?

    主さんがオカシイなんて事はないです。

    家に誘ってるのだって近距離別居してる時ですよね。
    マジで誘ってる訳ですからね。
    もしその女性が「いいんですかー」とその気になったらウキウキで家に招いたと思いますし。

    実際、その女性が適当にあしらってるので事なきを得てるだけです。
    既婚の上司、ヤバ!ウザ!
    こんな人の奥さん、可哀想!ぐらいのモンですよ。

    また、携帯を見た事が悪い!という論調になりがちですが、実際、これで裁判したら別に主さんは負けませんよ。夫婦間の場合は。
    そして案の定、ご主人は怪しい(というか、みっともない)LINEを繰り返してるという事実がありますからね。
    他人の携帯を見て何か秘密を知り、それを暴露!ならプライバシー侵害、名誉毀損など何らかの罪状が出るかもしれませんけど。

    とにかく、ご主人は今の時代、危機感がまるでない人ですよ。
    LINEなんて活字で証拠が残りますので。

    トピ内ID:5c751724bdcd871d

    ...本文を表示

    子供産まれても変わらない?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    > 私がものすごい剣幕でキレたり周りを傷つけたりするから疲れたと言い、子供が生まれても変わらないね

    この旦那さんの言葉が引っかかりますよね。

    確かに他の女性と仲良くLINEしているのだけ見ると旦那さんが浮気まで行かなくても疑似恋愛でも楽しんでいるかの様です。

    ただ今回はLINEの事でトピ主さんにバレましたが旦那さんの「子供が産まれても変わらないね」と言う台詞は子供が生まれる前からトピ主さんは感情的だと言うことですかね?

    もしかしたら職場に言いに行くならどうぞ、というのは「感情的な奥さん」だと職場の人に知られているって事でしょうか?
    つまりはそんな感情的な奥さんだから夫は他で癒やし求めるよね的に捉えられるよ、の意味だとか?

    トピ主さんが変わりたいと言うのは旦那さんと言うよりそんな自分の性格って事ですか?

    性格ってそう簡単に変わりませんが、変わりたいとなると自分の言動一つ一つに意識していかないと駄目そうですが、どうしても感情が押さえられない、自分ではどうすることも出来ないとなると心療内科とか訪ねて見たほうが良いのかな?

    例えば性格は生まれ持ったのもあるけれど自分が成長してくる生活の中での何かが自分を変え、所謂後天的なものもあると思うのです。
    そういう場合はカウンセリング受け子供の頃からの環境から分析してもらわないとならなかったりもしますからね。

    トピ内ID:7b577539a3facc78

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