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    😢
    アン
    夫婦
    「私の話聞いてる?」
    これがいきすぎた結果、夫の心を壊してしまったかもしれません

    現在、夫、私(専業主婦)、娘(4歳)の3人家族です
    夫は基本定時に帰ってきます
    その後、娘の面倒を全てやってくれます
    また、娘は超パパっ子で休日はパパにべったりです
    そんな中、私が夫に話しかける時に、娘に気を取られたり等で返事をしないことが度々ありました。その度に
    「無視?」
    「私の話なんて聞くに値しないの?」
    「所詮、私なんてただの召使い程度にしか思っていないんだね?」
    等々、今思えば酷い言葉を浴びせてきました
    また、私も言い出すと止まらない性格で、その後もずっと不満をぶつけ続けてしまいました

    ある日、夫が娘を寝かしつけた後、何をする訳でも無くただ座っているのです
    私が「ねぇ」と話かけると夫はすぐに私のもとにかけよってきて「はい!」と答えます
    そこで「ぼーっと座ってるだけで、テレビとか見ないのかなって思っただけ」と言うと「あ、そうだよね」と言い、夫はテレビをつけました
    しかし、音量がテレビの前に座っている夫でも聞こえづらい程度の小ささです
    私は再び「ねぇ」と声をかけると夫はすぐにテレビを消して「はい!」と私の前にかけよります
    その他にも一緒にテレビを見ている時に私が話しかけるとすぐにテレビを消して私の方を真剣に見てきます
    「いや、たいした話じゃないから」と言っても「いやいや、俺にとっては大事な話だから」と遮ります
    何度か「テレビ見ながら聞いてくれていい話だから」と言った事もありますが、しばらく経つとまた同じようにテレビをつけずに…といった具合です

    今更このような事を言うのも自分勝手なのですが、夫には私に怯える生活を送ってほしくないのです
    あの時は産前産後ということもあり、訳もわからずイライラしていました
    その中でも夫はよくやってくれたと思います
    どうしたらこれを解決できるでしょうか

    トピ内ID:5e05025701172bd9

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    間に合うといいけど。

    しおりをつける
    🙂
    自動鉛筆削り器
    お子様が4歳ということは、4年間も不満をぶつけ続けてきたのですね。
    それで、怯えるなというほうが無理でしょう。いつも、夫には無理難題を押し付けたい方なのですね。
    言い出すと止まらない性格ということで、さぞ、夫は辛かったことでしょう。

    もしも、本当に心から夫に、よくやってくれたと思っているなら、今からでもその言葉を形にしてはいかがですか?

    毎日か毎週夫に「ありがとうのお手紙」を書くのです。「〇〇の時、私はイライラして申し訳なかったけど、貴方に△△してもらったことをとても感謝している。あの時は言えなかったけど、本当にありがとう。」

    このお手紙を毎日か毎週(もちろん中身は変えて)夫に渡しましょう。半年続けたら、何か変化が生まれるかもしれません。手紙の良いところは、口で言う言葉と違い、感情的になりにくい、口調のきつさなどが和らげられる、相手の手元に残り何度も読み直すことができるので、読み直すたびに感謝の気持ちが伝わる、肉筆だと書いた人の人格や人柄が偲ばれ温かみがある、などです。

    夫の心が壊れてしまったなら、もう無理かもしれませんが、もしかしたら、まだ間に合うかもしれません。

    トピ内ID:62379dc37f442d67

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    🙂
    すー
    今から都合が良すぎますよ。苦笑
    男って、聞いてる?と聞かれまくると相当ストレスに感じるそうです。
    私も元彼に同じ事をしてしまいました。一年程してフラれました。

    性別のせいにしたくないですが、大半の男は同時に二つ以上のことをするのは苦手だと思います。
    何娘さんと張り合っているんですか。
    4歳の女の子ですよね。
    そりゃ娘さん中心になりますよ。
    話が聞いて欲しいのなら、もっと可愛く言えばいいです。
    経験者だからこそ言えます。


    正直言って潮時な気がします。
    娘さんがパパっ子なら、離婚したら父親が親権者でいいでしょ。

    トピ内ID:dbdedd7d08fccd62

    ...本文を表示

    それはあなたの問題

    しおりをつける
    🙂
    うし
    機嫌が悪いときは、しつこくねちねちと責める。

    機嫌が良いときには、ただテレビ見ながら聞いてくれたらいいから。

    気まぐれ?
    もう二度と不機嫌にならないと誓えるんですか?
    あなたの機嫌を見て行動を合わせろということでしょうか。

    それにテレビを見ているのに、なんで離れたところから「ねえ」って声を掛けるの?

    話したいのなら、あなたから行けばいいんじゃないですか?

    過去のことについて、まず謝るところから。
    そして気分によって態度を変えないこと。

    不機嫌だからって人につらく当たるのは間違っています。

    あなたは一度カウンセリングをうけた方が良いと思います。
    それでやっと、変わろうとしていることがご主人に伝わるでしょう。

    トピ内ID:afe203a4da26719a

    ...本文を表示

    ホント追い詰め型ですねえ。

    しおりをつける
    🎶
    あらら…。
    テレビも小さい音で聞かないと何時トピ主さんに話しかけられるか分からないですからね。
    ぼーっと座っているのも何時でもトピ主さんの話しかけに答えられるようにとの事かもしれません。
    何だか気の毒にもなってきますが。

    これはトピズレですが、もしかしたら旦那さんは耳が少し聞こえづらい(難聴)と言う事もあるかもしれませんよ。
    ですから娘さんの世話していた時も集中していたと同時にトピ主さんの声がよく聞こえなかった。ということもありえますね。

    それにしてもですが、トピ主さんの言い方ですよね。
    「聞こえてた?」位ならまだ旦那さんも言い訳出来ますが、ホント其処まで言わなくてもな言い方ですね。
    まあよく「あの時はああだったから」と同情されたい様な言い訳する方も居ますが言われる側にそんな言い訳関係無いのですからね。

    そもそも言い出すと止まらない性格は産前産後関係ないのでしょう?

    まあそれでもトピ主さんが意識していれば性格も少しは治していけそうですが。

    今出来るのは娘さんの世話してくれているならそれに感謝をしてみるとか?
    父親だから世話するのは当然ですが、それでも仕事から帰って世話をしゆっくりしたい休みの日も相手にしてくれているのは本当に素敵なパパでもありますからね。
    子供の相手一切しない父親も多いですから。

    そして話しかける時も実際きちんと聞こえているのか分からないので距離あるところから話しかけるのではなく近くで話しかける。

    今はトピ主さんに怯えている様子ですぐに元通りになるか分かりませんが、兎に角攻撃的言い方は止めましょう。
    それでも何か言いたい時は先ず深呼吸して見たら?

    トピ内ID:ce9a0cc3b4591a8c

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    おしゃべりの消化は

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    女性同士でやりましょう。
    男性に求めても苦しくなるだけです。
    ママ友連中がファミレスでおしゃべりしてるでしょう?
    あれはあれで世界の平和を
    家庭内の平和を
    守ってるとも言えるのよ。

    同じ立場のママ友、自分の母親、義母、
    趣味友達、ネイルサロンのネイリストや
    占いでもネットの掲示板でもなんでも良い。
    女はそうやってしゃべくりあって
    心の平和を保っているのよ。
    あなたも夫以外のはけ口を探して。
    男性に求めても鬱になるだけ。
    ファミレスで男性同士で
    わかるぅ〜って言い合いながら慰めあっておしゃべりしてる軍団はいないでしょう?

    トピ内ID:1a057385cef0e747

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    やっちゃったね

    しおりをつける
    🙂
    ろりたに
    旦那さん、よく我慢したなあ…
    平日も子供の面倒見て、よくやっていると思う。
    当たられて、辛かっただろうな…
    結果的に旦那さんが召使いになっちゃったんだね。プライドズタズタだ。

    今からでも、ちゃんと感謝を述べなよ?
    旦那さん、泣き出すかもしれないけど、ちゃんと話し合ったら?

    トピ内ID:45ca05bb08558065

    ...本文を表示

    あなたが思うより深刻。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    よくやってくれた?なぜそんなに上からの物言いなのでしょう。
    せめて、よくやってくれていました、とても頑張ってくれていました、などほんの少しの言い方の違いで印象が大きく変わりますがあなたにこの違いが分かりますか?

    多分ですがあなたは普段から人を弱らせる言葉を自然に発してしまうところがあるタイプの様に感じます。
    言葉は怖いですよ?相手の心に刻み込まれますから、その人の人生を変える時もある、
    直接暴力を振るっていなくても言葉のDVの可能性はあります、あなたのそんなつもりがなくても女性から男性へのDVはこのパターンも多いです。

    どうやらご主人はもうあなたに気持ちを支配されている、ご主人の資質もあったと思いますが無意識にあなたが怖いんだと思います。
    でも普通に考えてご主人の心を傷つけた本人が解決なんて出来るんでしょうか?
    親子や先輩後輩の関係のように最初から上下の差があったならまだしも平等であるべき夫婦なのに、それも妻の方が夫をコントロールしておいて都合が悪くなると「元に戻って欲しい」って勝手だしそんなに都合よくはいかなと思いますよ。

    ご主人が望むなら原因であるあなたとは離れて自分を取り戻したらいいとも思いますが、ここまで恐怖を刷り込まれたらご主人を一人にするのは危険な気がします。
    ここまでの状態だと専門家に診てもらうのが最善、放っておかない方がいいかもしれません。

    あなた自身もカウンセリングを受けられたらどうでしょう、あなたの背景にも何かありそうな気がするので。

    トピ内ID:aa7243d864d7e5d8

    ...本文を表示

    「男はサンドバッグではない」

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    まず、タイトルの意味をしっかり覚えてください。

    いくら蹴られてもパンチを喰らっても、平気なサンドバッグではない。

    多くの夫は、どうすれば女房家族が安心して暮らせるか、頭を痛めている。

    疲れて帰ってきても、女房の機嫌を損ねたくない。

    そういう、家庭持ちの男の気持ちを理解してあげてください。

    健全で、皆んなが居心地のいい家庭生活は、お互いの理解から始まります。

    家庭の中で、感情的な言葉をぶつけられることがいかに辛いか、分かってもらいたい。

    トピ内ID:5f2094c9b8f7dc7b

    ...本文を表示

    それDV、虐待です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピさんは言葉によるDV、虐待状況を作り出してしまった。
    今や夫婦は、『支配する人』と『支配される人』の関係です。

    暴力ではなく言葉によるDV、加害者は相手を見下したり、自分を可哀想に見せて同情や罪悪感を抱かせたり、さまざまな手段で相手を支配しようとします。
    『支配される人』は自分が悪いと思いこんでいることが多いから、自力ではそこから出ることができません。トピレス拝見すると、ご主人はすでに『支配される人』の心理のようです。
    募り募れば、ある日バキッと人間が壊れてしまいます。
    そこまでトピさんが追い詰めたのです。こうした知識は、虐待、DVなどで調べてください。

    今また「トピさんにとって都合のよい関係」に戻す、それはご主人の心理を拗らせる結果にしかなりません。ご主人の心をトピさんの支配からを自由にする必要があります。
    虐待された人が、『支配する人』のもとで心の平安や自由を感じることはないと思います。
    本当は一旦別れるのがベストですが、カウンセリングにかかられてはいかがですか?

    もう一度言いますよ!「トピさんにとって都合のよい関係」に戻ることはありません。

    トピ内ID:e12a9bb1ad5150d7

    ...本文を表示

    旦那さんが可哀そう

    しおりをつける
    🙂
    あやの
    >今更このような事を言うのも自分勝手なのですが、夫には私に怯える生活を送ってほしくないのです

    ええ、自分勝手ですね。旦那さん完全に怯えていますよ。
    それでもあなたに反発することなく、あなたの言葉を聞こうとしています。

    なぜ、よくやってくれている人に上から目線でそんなに強く当たる必要があったのですか?
    普通に考えて、どうかしていますよ。

    これから先、あなたが強く当たると思い出すでしょう。
    フラッシュバックしますよ。
    くれぐれも優しく、強く出ず、旦那さんを尊重してください。

    トピ内ID:d4eb7995d37b819f

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