詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    さえない自分が虚しくてたまらない・・・

    お気に入り追加
    レス110
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    るる子
    ひと
    私の話を聞いて下さい。知人のAさんをいつも羨ましいと思っています。
    Aさんと私は同じ大学の同級生で、彼女は綺麗なので男性にモテモテで常に恋人が途切れることがありませんでした。

    そして彼氏でもない男性も彼女の恋人になりたいが為にブランド品を贈ったりして、彼女も何の躊躇いもなく、それを貰い使ってました。

    大学卒業後、私は就職しましたが、Aさんは家が裕福な為
    就職することもなく毎日遊び暮らしています。

    就職してからの私は、生きんが為に休暇も取ることなく働いていますが、日々生活していくのが「やっと」です。

    こんな私でも人生で初めての恋人ができ、交際して1年とちょっと経ちましたが、昨日その彼がAさんを見て「この人、すごく可愛いねぇ」と言ったのです。

    何でもない言葉なのは充分わかっているのですが…ものすごくショックでした。
    昨晩は一睡もすることが出来ず、ずっと泣いていました。

    あろうことか今日初めて会社を休んでしまいました。こんなことで仕事を休んでしまうなんて…自分で自分が恥ずかしいです。

    こんな私ですが、どうか皆さんの意見をお聞かせ下さい。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数110

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    元気を出して

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    分かります分かります! 素敵な彼が出来て幸せだったのに
    しみじみ言われてしまうと切ないものがありますよね。
    まあA子さんは綺麗とのことだから、彼も深い意味なく言ったのでしょうが、彼女としては面白くないというのは良く分かります。 でもね、トピ主さん、人生って採算が取れるように構成されているんですよ。私は今30代後半ですが、幼少時代に綺麗でチヤホヤされまくり、何の悩みも無かった子が、同窓会で会ったら揃いも揃って老けまくりで驚きました。会話をしても昔の華やかさなどまるでなく、旦那と姑の愚痴ばかり延々と垂れ流していて、まわりは引いていましたよ。昔は「アイドル」だったのに。一方学生時代は地味な雰囲気で、ちょっと冴えないタイプの子は、何だか生まれ変わったように小奇麗になり、イイ旦那さんにも恵まれたようで、穏やかなオーラが漂っており、見とれてしまったほどです。外見だけの魅力は必ず衰えます。美人であればあるほどに、です。内面で勝負しましょうよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    比較だけで一生を終えるなんて空しい

    しおりをつける
    blank
    黒砂糖
    自分より優れたヒトと自分を比較して
    「不公平だなぁ」「わたしはさえない」
    とぼやきながら一生を終えるなんて究極の損。

    美人とお金持ちしか幸せになる権利ないかな?
    そう思ってる限りは一生不幸。
    そんな自分に納得して人生終えられやしない。

    働かなくていい資産と、男性の賞賛とブランド品の貢物があれば必ず「しあわせ」になれるかな?

    無宗教無教養ですが魂の永遠は信じています。
    どこの誰に生まれるか、自分の親や容姿は魂が自分で自主的に事前に選んでるんですって。
    今回の人生はこの皮と環境でいこう!って自分で決めたのですよ。

    わたしの彼も友達の写真見せて「このヒト美人でしょ~」
    って言ったら「うんすごい綺麗、でもタイプじゃないけど。」って言うよ。
    彼は不備だらけのわたしを選んだんだから別に悔しくは無い。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そんなの、わからないよ。

    しおりをつける
    blank
    がんこ
    確かにいます。
    はたから見て、うらやましいくらいに恵まれている人は。

    でも、どうなんでしょう。
    きれいだとか、お金持ちだとか、そんなことで本当にその人が幸せかどうかなんてわかりません。
    いろんな苦労をしょっているかもしれません。

    自分で稼いだお金で生活が出来て、彼氏もいる。
    幸せじゃないですか。「さえない」なんて、とんでもない!

    きれいなお友達がいることを、彼氏に自慢しましょう。
    私だったら、そうします。
    もっと自分に自信を持って、もっと素敵な女性になりましょう!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はは~ん

    しおりをつける
    blank
    ぽんたろう
    るる子さんはAさんが羨ましくもあり
    妬ましくもあるのですね

    私の友人にも超お嬢様で大学卒業後
    好きなことをしてその後結婚た子がいます
    結婚相手は高収入の方で子供がいても
    余裕の悠々自適生活
    私も彼女のことが羨ましくもあり時に
    妬ましいときもあります
    気持ちよくわかります 

    でもそういう人が世の中にいてもいいって思いませんか?傍にいるとカチンときますけど(笑)
    他者を受け入れるってそういうことだと思うのです。
    Aさんのことが気になるのはわかるけれど
    もっともっと自分の幸せを見つけましょうよ!


    彼氏の一言で会社休んだっていいじゃないですか!
    自分はその一言で傷ついたと、
    そんな自分にも落ち込んだりもしていると
    彼氏に話したらいかがでしょうか?
    話にくいかな?話したらきっと落ち着きますよ~

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    blank
    おっちゃんですが
    「隣の芝生は綺麗に見える」です。
    誰しも自分のパートナーより綺麗(かっこいい)な人を見ると素直に「綺麗(かっこいい)な」と思いますし、人によっては言葉に出すでしょう。

    だからトピ主さんの彼氏はある意味で素直な人間だと思います。

    それに友人のAさんですが、彼氏でもない男性から躊躇なくバックを貰っても平気で、しかも実家が裕福だから遊んで暮らしてるそうですが、このような女性と付き合える男性ははっきり言って余程の金持ちのボンボンじゃないと無理ですよ(笑)

    嫌味ではなく素直に彼氏に「彼女の実家がお金もちだから仕事もしてないし、男性からも平気でブランド品を貰ってるよ。それに恋愛には不自由してないんだって」と言った事を話してはどうでしょうか?恐らく平凡な生活を送ってる彼氏さんならドン引きするんじゃないですかね?

    だから真面目に働いて生活をしているトピ主さんと、普通の会社員(想像ですが)の彼氏のカップルの方が「普通で当たり前の関係」だと確信しています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    その気持ちをバネにしたら?

    しおりをつける
    blank
    アロエ
    綺麗でお金持ちで、働かなくていいし、モテモテの友人。確かに羨ましいかもしれない。

    でも、その人の人生と自分の人生を比べてどうなるの?変な劣等感持つだけ自分が損だと思う。その友人から見下されたわけでもなんでもないいんでしょ?
    彼の何気ない一言がそこまでショックな理由って何?
    彼女と競ってどうするの?どうなりたいの?
    自分に自信がないんじゃないの?

    真剣に働いているトピ主さんは、素敵だと思いますよ。今後もキャリアを積んで自信をつけていけば、
    30代になった時に、容姿や家よりもっと素晴らしいものが手に入りますよ。

    私も男性から言い寄られることが多かった。でもね、
    だから男性を見る目がなかったり、自分を高める努力を怠ったかもと後になって後悔しましたよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    違う世界の人

    しおりをつける
    blank
    さく
    他人と自分を引き比べて、うじうじ思ってしまう気持ち、わかりますよ~。

    ところで、TVや映画、雑誌に出てくる、
    女優さんとかモデルさんとかいますよね。
    それはもう美人で、スタイル抜群で。

    「それに比べて私は…」って思います?
    思いませんよね。
    なぜなら、別世界の住人だから。

    同じ土俵で張り合える、張り合おうと思うから、つらくなるんです。

    彼にしたって、素直な感想を言っただけであって、そこに
    「美人の彼女の方に乗り換えよう」なんて気持ちはありませんよ。
    トピ主さんだって、彼の前で「俳優の○○かっこいいよね」
    とか言いませんか? それと同じですよ~。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ・・・と言われても困るんです

    しおりをつける
    blank
    くりきんとん
    そのAさんがあなたに何か意地悪でもしましたか?
    彼女が綺麗でお家が裕福なのも、彼女があなたを踏み台にして得たものではないですよね。
    男性からのプレゼントにしても、それを周りに自慢げに見せびらかしていたのならいざ知らず、こちらが断っても無理矢理プレゼントを押し付けてくる人もいるわけで、「彼以外の人からプレゼントを貰っている」のも彼女が一方的に悪いとも限りませんよね。

    と彼女を弁護するのも、私も若い頃から「私自身が何かをひけらかしているわけでもないのに」何かと周囲の女性から反感を買っていたから。
    結婚後も知人から「うちの旦那があなたの事を『可愛い』と言うから妬けちゃうわ」と言われたことがありましたが、私はその知人の旦那さんなんて全く興味もないので「可愛い」と言われても少しも嬉しくありませんし、逆に「奥さんがいるくせに他の女性(しかも既婚者)をそんな目で見ているなんて」と気持ちが悪くなりました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も一緒・・・・

    しおりをつける
    blank
    小さい頃から家が貧乏で、両親はお金のことでいつも喧嘩ばかり。お小遣いなど貰った記憶はなく、友達が食べているおやつをいつも指を銜えて幼心に見てるだけ。道に落ちている飴が食べたいがために拾って食べたこともあります。
    両親は共働きで、休みの日にどこかへ遊びに連れて行ってもらったことは数えるほどしかありません。よその子供が羨ましくてたまりませんでした。お菓子が食べたくて万引きもしました。
    学校は自分のお金で卒業し、やっと手に職を持ったと思ったらアレルギーが出てドクターストップ。苦しかったです。辞めないといけませんでした。
    せっかく勉強して手に職を持ったのにやっぱり私は職にまで恵まれてない。
    でも食べていくには働かねば。就職活動してもなかなか職にありつけず、現在、女には似合わない警備の仕事を周りにバカにされながらも続けてます。
    恥ずかしいです。
    もう32歳にもなるのに恋愛にも恵まれません。
    周りは女性らしい職に就いてます。会社受付、アナウンサー、事務職等。みんなキラキラ輝いて周りがまた羨ましく見えます。嫉妬というか・・・。
    やっぱり私は恵まれてない。
    何の不自由もなく育った人って羨ましい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    blank
    くりきんとん
    他にもいろいろなことで中年になった今でも妬まれることが度々ありとても困っています。
    長年の経験から私は「出来る限り目立たないように」ということを心掛け、少しでも「自慢」に取られかねない話題は避けているのですが・・・
    でもどうやっても妬んでくる人はいるので、最近では人間関係が苦痛にさえなってきています。
    トピ主さんに限らず、「他人を妬ましく」思ってしまう人みんなに聞いてみたい。
    「他人を妬んで何か得なことがありますか?」
    「妬まれる側の気持ちを考えたことがありますか?」
    「本人にはどうしようもないことで妬まれた場合、妬まれた側はどうすればいいのですか?」
    トピ主さんはトピ主さんで苦しんでいるのでしょう。彼女が目障りなのでしょう。
    でもそれは「彼女のせい」なのでしょうか・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人は人。自分は自分。

    しおりをつける
    blank
    タコモコ
    そのお友達がこれから先もずっとそんなに恵まれるとは限りませんよ・・人生うまくできてて、努力なしに死ぬまでずーっとよいなんてことは無いと思います。
    私だったら彼にその子の事実を話しますね。
    「そうなの、すごくモテモテで、彼氏以外の男の人からブランド物買ってもらっちゃったりしてるんだよ、すごいよね~」と。
    普通の男性ならそれを聞いたらひくと思います。

    あなたはあなた。あなたなりの幸せの持ち方が必ずあるはずなので、そんな努力もしないでのうのうと生きてるお友達に引け目を感じるのはおかしな話です。
    もし、彼氏がそんなお友達の中身を知った上で関心を示すなら、正直それだけの男だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    貴方の心のAさんの存在を消しましょう

    しおりをつける
    blank
    ときこ
    貴方はきっと素敵な女性です。貴方の悪いところは、貴方が「かわいいひと」と思い込んでしまったAさんを意識しすぎる事です。多分Aさんは、貴方がライバル視しやすい程度の人なんですよ。かけ離れてはいないはずです。でもきっとAさんにも悩みや苦しみや色々な不幸的要素があるはずです。貴方を好きになった彼氏は、貴方と同じ部類のタイプのAさんも好みのタイプという事は判りきったことではないですか?とにかく貴方が、Aさんの呪縛から解き放つ事です。貴方がAさんより優れた面を探してもいいけど、もうどうでもいい人にしてしまいましょうよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    涙のわけは?

    しおりをつける
    blank
    バギー
    あなたはAさんに偏見があるんじゃないですか?
    彼氏が途切れたことが無いのは、幸せでもないと思います。失恋も多かったってことなんだから。
    ブランド品もらっても良いじゃない。遠慮するタイプの女性から見れば、下品に見られたりもするでしょう?
    片面から幸せに見えても、言わない苦労や悩みもあると思いますし、トピ主をうらやんでいることもあると思います。

    写真のことも、可愛い人をみれば、そう言って普通じゃないですか?彼女の立場からすれば、確かに面白くはないですけど、黙ってじーっと写真を見つめて、印象づけられた方が嫌だな、わたしは。
    涙が出るのは、彼氏になんぞ不満でもあるのかな?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いつか、覆る日が来る!

    しおりをつける
    blank
    ぎんねこ
    例え、彼氏と結婚が決まってからでも、いいなぁと思う異性のことは、口に出ます。逆に、彼氏の友達から見たら、あなたは魅力的に見えるかもしれませんよ。
    結婚式の打ち合わせで、私の友達何名か、向こうの友達何名かに、お会いする機会がありましたが、私の主人も、グループの中で一番可愛いと思われる友人のことをしきりに褒めていました。実際、彼女は十五の時から、ステディな彼氏がいる恵まれた人でしたが、やはり可愛いタイプは、万人共通でわかります。たまたま、そういうタイプの方だっただけだと思いますし、あなたの魅力は別にあると思います。
    その時、私は主人の後輩から、「会社では窓口をなさっているんですか」と、盛んにアプローチを受けました。
    長年、主人を支えてきて、ある日、昔の友人達の話になった時、例の彼女のことを「何であの程度の子のことを、皆は大切にするのか」と言われました。可愛いからといって、中味があるわけではないし、現実、彼と関わりがあるわけではありません。
    どうして、そんな一言で、あなたが沈むのか。彼としっかり繋がっているのは、側にいるあなたのほうです。自信を持って、彼を支えてあげてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    Aさんみたいな人って・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆりとさくら
    世の中に,Aさんみたいな人って本当にいるんですね。
    でも,Aさんが本当に幸せかどうかはわかりませんよ。

    ところでるる子さん,ご自分の性格や外見で「好きなところ」を5つあげてみてください。
    無い事はないはずですよ。
    それを声に出して読み上げて,最後に「私は愛される価値のある人間だ」と言いましょう。
    これ,結構利くおまじないなんですよ。

    彼氏さんとお幸せにね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    blank
    古殿
    >何でもない言葉なのは充分わかっているのですが…ものすごくショックでした。
    昨晩は一睡もすることが出来ず、ずっと泣いていました。
    >あろうことか今日初めて会社を休んでしまいました。

    あまり「冴えない」とか、自分で思い込みすぎるのが悪いと思います。
    私も、冴えなくて、友達の方がかわいい、姉の方がかわいい。母親は美人だ。とか言われて、苦労をしました。
    でも、自分は自分でいいと思います。
    どんなに頑張っても、他人にはなれないのですし、自分を強く持っていてください

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたはあなたです。

    しおりをつける
    blank
    あゆみ。
    確かに美人でお金もあるA子さんは、羨望の対象になりやすいと思います。A子さんが私のそばにいたとしたら、私も「いいなぁ~。羨ましい~」って思ったことでしょう。あなたがA子さんを羨ましいと思う気持ちは、ちっともおかしくはありません。

    他の方から辛口レスがついているかもしれませんが、私は、あなたが泣いたことの非難はしません。仕事を休んだことも、もう済んでしまったことです。

    でも、あえて書かせていただきます。

    あなたがやらなければいけないのは、その次の段階を目指すことです。人間は平等なんて、嘘です。格差社会はいただけませんが、生れ落ちたとき、持っている才能は個々によって違います。ありふれた言い方になってしまいますが、あなたにはあなたの魅力があります。SMA○も歌ってたじゃないですか、「もともと特別なオンリーワン」って。

    クサい言い方になってしまいますが、流した涙を糧にして、頑張ってください。最初から何もかも手にいれている人より、努力して輝いている人のほうが、私は、好きです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    離れた方がいいですね

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    あなたはAさんに振り回されすぎています。きっと、心からその人の事を羨ましい、と憧れにも似た気持ちがあったのでしょう。でも、その人から離れた方があなたにとっては良いような気がします。せっかく彼氏が出来て今が1番楽しいときなのに、そんな些細な事で(あなたにとっては些細な事じゃないかもしれませんが)落ち込んでしまうなんて、人生もったいなくないですか?今離れないと、これからもずっとAさんと自分を比較する人生で終わってしまいますよ。

    もっと他の人にも目を向けた方が視野も広がって人生観も広がるはずです。Aさんとはもう関わらないように出来ませんか?あなたの精神的にも悪い影響しか与えていないような印象です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人それぞれですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ブランシュ
    私にも大学時代そんな友達がいました。
    おうちが自営で、裕福で、可愛くて男の子に人気があって・・・。
    でも人生やっぱりいろんな事があるようです。(あれから20年あまり)
    彼女はひとり娘で学生時代からの彼氏を養子に貰い自分の両親と同居していました(彼も義父の仕事を手伝っていました)が、うまくいかなかったらしく別居。そのうち両親が離婚(母親が男を作って貯金持って逃げたらしい)し、父親は落胆のあまり、家業を放り出してギャンブルに溺れ、借金こしらえヤクザに追い回され行方不明(多分殺されたんだろうとの噂)、店は人手に渡っています。彼女夫婦は彼の故郷に行ったらしい。
    これは極端な例だとは思いますが、人生何があるか分からない。事が起こった時に頼りにできるのは自分しかいません。あなたは自立して仕事に頑張っているではありませんか。友達のほうは、もし実家が破産でもしたら、一人で生きていけるかどうか?どうぞ、自分に自信を持って生きていって下さい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    泣くほどの事ではない

    しおりをつける
    blank
    タコス
    常に彼がいてモテモテだった彼女が羨ましくて、貢がれるブランド物を使いまくる彼女、実家が裕福で働かなくていい彼女が嫉ましかったんですね。
    なんで彼女はそんなに恵まれてるの!!私の方が頑張って生きてるのに!!って長年の嫉妬が充満してるところに、大切な彼が彼女を賞賛した事で一気に爆発しちゃったのでしょうね。
    生きんがために働いてるって、大半の人はそうですよ。あなたと同じように頑張ってる人はたくさんいます。彼をを取られた訳でもないのに、一晩中泣いて会社まで休むなんて、ちょっと過敏に反応しすぎ。いちいちそんなこと気にしていたら、生きていくの大変だよ。ちなみに、生きんがために働く人は、それくらいの事で泣いて仕事を休みませんよ。会社に迷惑です。
    あなたにはあなたの魅力があるから、今の彼も付き合っているんだろうし、誰かと比較して自分を卑下するなんてバカらしい事は止めて、自分の精神年齢を上げる努力をしましょう。
    泣いても落ち込んでも、彼女が綺麗でこの先もチヤホヤされることに変わりは無いでしょう。
    その素敵な彼女はあなたの友人じゃなく知人程度なら
    今後あまり関わらないで済むようにしたらどう?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    好かれているから付き合っているんでしょ

    しおりをつける
    blank
    リン
    私も昔、あの人みたいになれたらな、この人みたいだったらな、とよく思ってました。でも、ある人に「可愛くってうらやましい」みたいなことを言ったところ、「えっ!?私から見たらリンちゃんこそうらやましいよ!」と。程度の大小こそあれ、人は多少なりとも「隣の芝」を気にして生きているんです。
    それに、(これ大事、)「可愛い」と「好き」はまったく別物です。世の中を見て!外見の美しい人しか愛されていないと思いますか?美しければ幸せになってますか?
    あなたはまだお若いかもしれませんが、若い方は知らない事実があります。それは、「『可愛い』は若いうちしか通用しない」ということ。可愛さしかとりえがない人は、それを失ったときに窮地に立ちます。それに引きかえ、あなたは頑張って働いてまじめに生きて、今は彼に好かれている。自分の手にある幸せを、大切にして下さい。
    ここまではあなたの書き込みだけを考慮して書きました。でも、その彼女も見えない所で悩んだり努力したりしている可能性がありますよ。でも、それをあなたの悩みや苦労と比べても仕方ない。あなたはあなたの努力を続けるしかないです。お互い、平凡な人生を大切に生きましょうよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    頭を使って生きてゆく

    しおりをつける
    blank
    きのこ60
    40代の既婚女性です。

    お気持ちよくわかりますよ。
    わたしも美人でお金持ちの友達が多かったので
    平凡だった私はあなたと同じような事をよく思い
    ときどき落ち込んだものでした。

    でも地道な努力はそれなりに成果を出す、と、いう事を今、実感しています。

    ちゃんと仕事をしているあなたは親が裕福だからって遊んでいる彼女より立派です。

    彼だってそれで貴女と別れて彼女を選んだりしないでしょう。今後、自分の大切な人を彼女に会わせたりしないことです。ねっ、美人というのもこうして自分は悪くないのに世間がせばまってしまうのですよ。

    仕事をして結婚をして(貴女がのぞむなら)用意周到に頭を使って生きていって下さい。容姿や親の財力などに頼って無計画に生きている人をいつか追い越しうらやましがられるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    即物的なひとが多いですね

    しおりをつける
    blank
    そば粉
    目に見えることがすべてな人が世の中には多いですね。

    大きな家に住んで、親の資産がうなるほどあって、
    家族カードで買い物をバンバンしている美人の友人がいますよ。男性遍歴も派手です。もてもてです。
    でもたった一つの愛は見つけられてないように見えます。

    そんなことより、トピ主さんは彼氏と愛を語らったり、こんどのデートで手作りクッキープレゼントしようかなとか、もっと考えるべき有意義なことたくさんあるのでは?

    私も一瞬他人がうらやましくてクラクラすることありますよ。でも自分や彼のことで忙しくてなかなか他人についてじっくりずっと考える時間がないです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    普通のことだと思う

    しおりをつける
    blank
    ほーじぃ
    もともと持っていたコンプレックスを刺激されてしまった。
    しかも、大好きな彼氏から。

    ショック大きかったですね。
    もちろん、彼氏になんの悪気があるわけもないことは
    わかってるし、Aさんが悪いわけでもない。
    なぜだか自分がみじめに感じてしまうんですよね。

    理解できます。

    会社休んだことは気にするのはやめましょう。
    普段頑張っているほど、そういう
    不意の攻撃には弱くなってしまうことはありますよ。

    私も友達に金持ち美人が何人かいて
    ときどきコンプレックスを刺激されます。
    でも、彼女達にも悩みはあるし、美人ゆえの
    苦労があることも理解できたので、
    まあ、自分は自分でいいかーと考えることに。

    彼女たちのように、他人から羨ましがられたり
    妬まれたり、必要以上に注意を引いてしまう存在には
    なれないなあ、とつくづく思います。
    性格的にムリ。だから自分の今の容姿、境遇こそ自分に向いているのだと割り切り、
    不満な点はすこしでも改善する努力を続けていければいいや、と。

    トピ主さんも、気を楽に持つ方法を、ゆっくり考えていけばいいですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    悲しがらないで!

    しおりをつける
    blank
    たまよ
    う~ん、羨ましい気持ちも悲しい気持ちもよくわかるけれど、いくら悔しがってもいくら悲しがっても、彼女もあなたも何も変わらないのだから、そんなネガティブな気持ちになるだけ、損だとおもうよ。悔しい!とか悲しい!とかネガティブな気持ちになると、心拍は上がるし、血圧も上昇するし、アドレナリンもドクドク出て来て、体自体に変化が見られるんだよ。胃も痛くなるしさ、いいことないよ。

    彼女が幸せかどうかわかんないなんて、酸っぱいブドウの論理はおいといて、彼氏もいるんだし自分で楽しい事をみつけて、何でも精一杯やるしかないよ。美人にはなれないけれど、努力でオシャレな人にはなれるよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人生のピークをいつ迎えるかが大事

    しおりをつける
    blank
    リコ
    同窓会にいくと感じることなのですが、昔さえなかった子ほど年齢を経るごとに美しく変身していて幸せそう。それに対して、昔きれいだった子はそれほどの変化がない。人生のピークをどこで迎えているかということなんじゃないかな。A子さんのピークは今だけど、トピ主さんのピークはこれからだと思う。彼と幸せになって素敵なピークを迎えてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ごめん、辛口で。

    しおりをつける
    blank
    自分が無いのね
    トピ主さんの気持ちわかるよ。

    女としてAさんみたいになりたい、
    なれる可能性があるんじゃないか・・
    というプライドがあるからじゃないかなぁ。
    Aさんは自分とは違う人間、と思っていたらそこまで苦しまない。

    トピ主さんの人生、Aさんを軸に動いてるの?
    Aさんが主体で、それに振り回されて生きていくんですか?
    それって世界が狭いよ。

    世の中色々な人がいて、外見も内面も素晴らしい人がいっぱいいて
    またその逆もしかりです。
    自分の世界を大きく見て、その中で自分の軸をしっかり持とうよ。

    それでもAさんになりたい!と思うなら
    泣き寝入りなんてしないで、努力あるのみ!です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私はそうは思わない!

    しおりをつける
    blank
    姫子
    そりゃモテるというのは得。美貌も得。
    (でもやっかみも受けるよね)

    でも家が裕福で働かないのは、大切な人生経験をする機会を失っていますし、自立していない姿は尊敬できませんねぇ・・。経験も苦労も身の宝ですよ!

    私、既婚者ですが、他の奥さんから旦那さんが(私の事を)綺麗だって言っていたって聞いた事がありますけど、奥さんは余裕ぶっこいてましたよ?よくあることですよ。褒めたからって、どうこう言う訳でもないの。気にしない気にしない。

    私は、どんな立場でもどんな状況でも自分を見失わない、自尊心を高く持って生きる人が素晴らしいと思うけど(美貌とか経済力とか関係ないです)
    残念ながら、今のトピ主さんは、そうじゃない。

    しっかりしようよ!ねっ!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    Aさんばかりじゃない

    しおりをつける
    blank
    sunu
    世の中は、Aさんのような方ばかりではないですよ。
    もちろんトピ主さんもそのことは重々承知していることと思いますが、それでもAさんを引き合いに出されてしまうんでしょうね。
    上の人を見て羨むばかりでも、下の人を見て馬鹿にして安心しているばかりでも人生はつまらないものになってしまいます。どうか、ご自分の人生を歩んでください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼と話をしました(結果報告)

    しおりをつける
    blank
    るる子(トピ主)
    沢山のレスを有難うございます。
    励まして下さる方、叱って下さる方がいらしゃって
    とても嬉しかったです、本当に有難うございます!
    皆さんのおかげで、段々と気持ちも落ち着いてきました。

    さっき彼から電話がありました。
    明日会おうとの誘いでしたが…とてもそんな気持ちにはなれないので
    断りました。
    そして言うか言うまいか大変迷いましたが…別れたいと思ってる旨を
    彼に伝えました。
    意外にも彼が仲々応じないので、かなり困りましたが
    私の気持ちが変わることはないと告げ、やっとの思いでしたが
    なんとか別れることが出来ました!

    また改めて返事を書きたいと思います。
    取り急ぎ、一歩前進したことをご報告致します。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    横ですが、藍さんへ

    しおりをつける
    blank
    あなたの頑張りにエールを送りたくなりました。
    私は無宗教ですが、魂の輪廻は信じています。
    困難な人生を歩んでいる人は、とても徳の高い魂の持ち主だそうですよ。
    魂も、低級な幼いものから、神に近い立派な高級で上質な温かい魂に生まれ変わる為に、修行を続けているのです。
    すでに徳の高い魂の方は、あえてその修行の為に、困難な人生を、自分で選んで生まれてくるそうです。
    それを立派に成し遂げて(←成功するという意味ではなく、困難に立ち向かい、逃げずにまっとうするという意味)、天に帰っていくと、より美しく徳の高い魂となり、より温かく大きな幸せが迎えにくるそうです。
    藍さんはそんな素晴らしい魂の持ち主なのだと思います。
    お互い苦難を乗り越え、魂を磨いて生きていきましょう。
    目に見える現実だけが、幸せの全てではありませんよ。
    応援しています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なぜ、彼をAさんに会わせたの?

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問
    自分に自信がないなら、彼を女友達に会わせちゃだめでしょ。
    みなさん、自分に自信を持ってとか、Aさんも実は色々悩みがあるとかおっしゃってますけど、肝心要なのは「彼をAさんに会わせる必要があったのか?」ってことですよ。

    きついようだけど、悲しがる前にもうちょっと賢くなったら?
    トピ主さんの欠点は、さえないとか貧乏とかいうことじゃなく、自分をわかった上でどうするかってことが理解できてない点ですよ。

    私から見たら、自分をさらに不幸にするようなことを自分でやっているようにしか見えません。
    オンナはね~、自分の魅力を120%生かせるぐらいの頭がないと、やっていけないのよ~!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    他人の芝生は青い

    しおりをつける
    blank
    ダメお嬢
    そのAさん、親のスネかじって遊び暮らしてるなんて、
    いい歳した大人が恥ずかしいですよ。
    社会人としてやってくのは大変なんです、
    それを一生懸命こなしているトピ主さん、自分をもっと評価すべきです。
    ショックのあまり会社休んじゃったのは弱いけどね…
    もっとタフになりましょう。

    こんなこと書くと叩かれますが、私は美人の部類です。
    気が弱いんですが、それが淑やかに見えるようでハッキリ言ってモテます。
    でも、コンプレックスがすごく強いです。

    過保護な親に当然のごとく世話を焼かれて思春期まで過ごしたので、
    他人に世話を焼かれるのが当然と思っている傾向があるのです。
    ただでさえ元々不器用で、気もきかないのに…

    きちんと自立・自律ができ、他人をうまく気遣える友人たちが
    すごく羨ましくて、きっと自分は尊敬に値しない人間と思われてるはずだ、って
    一人泣いたことも幾度となくあります。

    でも、このままでいたくないなら努力するしかないんです。
    どんなに悩んでも自分に出来ることって限られてるから、
    それを精一杯するしかない。
    そして自分だけはいつでも自分の味方でいなければ。

    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    貴女は世界にひとつだけの花

    しおりをつける
    blank
    You are
    あ~比べちゃってますね。

    あくまでも人は人、自分は自分だよ。
    人と比べるのではなく、自分に自信が持てるように自分をもっと磨きましょう。

    案外ね、その彼女も貴女と比べて自分にない良いところを羨んで落ち込んでいるかもよ♪

    人生の幸、不幸は一見不平等に見えて、同じだと
    思います。みんな見えないところで苦労しています。どうせ同じ苦労なら若いときに苦労をしておいた方がいいと思いませんか。また不幸を不幸とあまり思わない人もいますよ。

    ずっと平穏無事だったら人間的に成長できるかな?
    人生でその時、その時に訪れる苦労(悲しい事、辛い事等)が私達をより成長させてくれるのだと思うんですよ。
    不平不満は自分を醜く惨めにするだけ。
    心は自然と顔に表れます。気をつけよう。
    貴女はこの世に一人だけ、貴女だけの良さがあると自分に自信を持ってください。自分を好きになってください。自分自身が嫌いなら、自分を好きになるよう色々と挑戦して頑張って自分に自信をつけましょう。

    笑顔は大事!

    そのままの君が好きだって言ってくれる人と一緒になればいいんだから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ええええ!?

    しおりをつける
    blank
    さく
    トピ主さんの10/20のレスを読みました。

    別れたって? どういうこと?
    どうしてそんな結論になるのか、まったく理解できません。

    最初のトピの主旨は、
    「自分と比べて、何もかも恵まれている友人A。
    自分の彼まで、Aのことを『すごく可愛い』と言い、
    泣いてしまった」……だったと理解していますが。

    トピ主さんは、
    「私の前で他の女を褒める彼はなんてひどい男だ。
    しかも、よりにもよって、私のコンプレックスを刺激するAを。
    こんなひどい男はいらない!」
    という意味で、トピを立てたのでしょうか?

    ↑のような憶測をふくらませない限り、
    トピ主さんのお考えがまったくわかりません……。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ええ~?

    しおりをつける
    blank
    れいん
    別れたんですか?
    理由はまさか彼がAさんの事を可愛いって言ったから?

    もしそれだけが理由だとしたら、トピ主さんちょっと怖いですよ。
    Aさんを羨む以前の問題がありそうですね。

    彼氏さん可哀相。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もったいない!

    しおりをつける
    blank
    麻衣
    トピ主さん、どうしてそれだけの事で彼氏を離してしまったの?
    勿体無いですよーーー!

    Aさんなんて、どーでもいいじゃないですかー。
    あなたはあなたで、Aさんにはない幸せを持ってた
    はずでしょ?

    私にも経験ありますよ。
    親友に美人で東大卒でお嬢様で…、東大イケメン彼氏と数年付き合ってた子(B)がいました。
    Bからいつものろけ話を聞かされて、彼氏のいなかった私はずっとつらい思いをしてきました。
    ところが彼女はあろうことか彼と別れちゃったんです。
    先にゴールインしたのは、私でした。
    旦那にBの写真を見せると、「美人だね」「東大なんてすごいね」「気品あるなあ」と言います。非常にムカつきますが、旦那の妻は私しかいません。いくら美人で東大卒でも、旦那と縁があったのはこの私なのです。
    トピ主さんも、やり直して、傷ついた旨をもっと冷静に彼に伝えてみませんか? そしたら、もう言わなくなると思いますよ。
    それから、これを機にAのことは忘れましょう。
    (新しい彼が出来ても、同じ話ですよ)
    がんばれー。

    さ、私も美味しい料理でも作って旦那の心をガッチリ掴もうっと。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    20日のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    えいこ
    トピ主さん、えらいっ!よくやりました!!
    そんな最低の男(暴言失礼)は、
    こっちから捨ててやるくらいが、ちょうどいいです。

    「さえない」だなんて、落ち込んじゃダメですよ。
    そんな男に見切りをつけたトピ主さんは
    充分「さえて」ますよ。

    これからも頑張って下さいねっ♪

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    美女に勝る貴方

    しおりをつける
    blank
    印籠
    美人にこした事はないが、美人に勝る人は多いですよ。

    遊び暮らしている美人より、毎日地道に働いている真面目な人が最後には評価されるんです。

    少なくとも私なら間違いなく貴方に評価をあげますね。

    世の中には目のある人が多いんですから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わからなくもないけど…

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    私は飛びぬけた美人ではないけど、若い頃はよく奇麗、可愛いと言われました。
    でも、今30代半ばですが、ここ数年で、容姿がすっかり衰えたのを痛感します。
    もう、外見では勝負できなくなったんだな…と自覚しています。

    かく言う私が、今までで一番落ち込んでいた時期は、何故か20代前半の、人生で一番奇麗であるべき頃。周囲から「奇麗」と言われても、「見た目ばかりよくたって、人付き合いも下手だし、私って最低」と、悪い方向にばかり捕らえていました。
    それに、体目的、不倫目的で言い寄ってくる男性も多く、男性不信にもなっていました。
    でも、あることをきっかけに、周囲の目を気にせず自分の人生を楽しもう…と考えを変えたときから、人生が楽しくなり、今に至ります。

    外見だけで勝負できるなんて、ほんの若い頃だけですよ。
    それより、いかに人生を楽しむかを研究してみては?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なんで!?

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    彼は別れたくなかったのに、何で別れてしまったの?
    前から考えていたの?
    彼のことは好きではなかったの?
     
    理由が知りたいのです。
    だってそれでは、ただのひねくれちゃんじゃないですか!
    何で別れたことが、前進したことになるのですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    横ですみません、朱さまへ。

    しおりをつける
    blank
    私へのレスをいただきありがとうございます。
    感謝します。
    朱さまの文章を見て涙が止まりませんでした。
    何度も読み返しました。
    なんだか実際に私の事を見てくださってるかのようなレスです。心が温かくなりました。

    トピ主さまに「私のような恵まれてない人間もいるんですよ。私から見ればトピ主は羨ましい。隣の芝生は青く見えます。」という意味で書き込みしたのですが、私が励まされちゃいました(苦笑)。

    でも、私はまだ、指を銜えて生きていかなければなりません。
    般若心経には、我に欲を持たなければ良い、ゼロになれば悲しみも苦しみもないという意味が説いてありますが、それは私には難しいようです。現在頑張ってゼロになろうとしてますが。
    私にとって、ごく普通の生活は「欲」なのでしょうか・・・。

    横レスたいへん失礼致しました。お許しください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    blank
    ありちゃん
     顔と境遇で負けてたら、他に努力するしかないじゃないですか。
     彼女に女性として勝ちたいならね。
     「どうせ負けてるもん。みんなAが好きなんでしょ。」なんてぶーたれて泣いてる女性は確かにさえないですね。

    なんか比較対象が社会に出てもずーっとAさん・・・というのも世界が狭いですし。

     トピ主さんがAさんへの嫉妬から逃れて、幸福感を得られないのは、トピ主さんの心の中の問題ですよ。

     親のせいでも彼のせいでも、むろんAさんのせいでもありません。

     外見が綺麗でお金持ちだから彼女は幸せ。
     幸せの上に男性は美人の彼女に夢中。 

     こういう安直で単純な図式が頭にあるから、彼女をねたましいと思うんですよ。

     彼女だって努力をしてるだろうし、性格だって魅力的だからモテ続けるわけでしょ?

     トピ主さんが仮に同じものを親から貰ってたって同じ様な華やかな人生送れたかなんてわかりませんよ。
     
     現在、大好きな彼とお付き合いしてるわけだから幸せでしょ?
     それを感じられないでAさんを羨ましいと思う、そんなトピ主さんは幸福感を得にくい人だと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    さえないと思いこむあなたがさえない

    しおりをつける
    blank
    ころたん
    Aさんの魅力的な点や羨む点はたくさん並べてらっしゃいますが、ご自分の「冴えない点」は収入面以外、具体的にはほとんど書かれていませんね。

    あなたの最も冴えない点は、「冴えないと思いこんでいる」点です。
    Aさんのせいでも何でもありません。
    私にも、美人で裕福な知人女性がおりますが、彼女は何故かいつもウジウジくよくよしています。
    ハッキリ言って冴えないですよ。誰からも憧れられませんし、慕われていません。
    電話などがかかってくるだけで、こちらの気もめいってしまいます。

    トピ主さんの「冴えない点」はご自分の内面であることに気づいてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    え~っ!

    しおりをつける
    blank
    まる
    「Aさんが可愛い」と言っただけで別れたのですか?

    彼がなかなか別れに応じなかった理由、分かります?
    貴女が好きだからですよ!彼にとってAさんはただの「可愛い人」で、それ以外の感情は全くなし。だけど貴女は彼にとって「そんなAさんよりもずっと愛しい人」なのに。貴女、Aさんよりもずっと素敵な“選ばれた”人間なのですよ?

    と言っても、貴女の中で消化できないものがあったから別れたのでしょうから、とやかく言ってもダメなんでしょうね。

    今度、男性とお付き合いする時には、堂々と胸を張れるたくましい女性になってくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ええ??別れたの???

    しおりをつける
    blank
    マイ
     私も知人から「彼が写真見てマイの事綺麗って言ってた。」とか「旦那がホントはああいう人と結婚したかったって言ってる。」とか言われた事ありますよ。

     こっそり言われるならまだしも、皆の前で言われたので、何だか私が他所の旦那に陰でチョッカイ出したみたいな目で見られ妙な空気が流れましたよ。
     すっごく不愉快でした。
     それに、その旦那さんが実は他の若い子にご執心なのを知っていたので、何だか身代わりにされたみたいで暴露してやろうかと思うくらい腹が立ちました。

     「この子 可愛い。」って男性が公言するのって何にも深刻な事情が無いからですよ。
     惚れてたり、付き合ってたりしたら おくびにも出さないです。

     トピ主さんは自分のコンプレックスしか見えてないみたいですね。
     もう少し、色んな面から物事考えた方が良いと思います。 

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    羨ましいのかな?

    しおりをつける
    blank
    もすちゃん
    トピ主さん、ずばりAさんのことが羨ましいのですね。

    具体的に考えてみてください。
    Aさんの「何」が羨ましいのかしら?
    彼女の存在自体があなたのコンプレックスになっているのかもしれませんが、
    きっとAさんのことはあなたのことそこまで考えることは無いはず。

    そんなの悔しいじゃないですか。
    だったら、自分も彼女のこと出来るだけ記憶から遠ざければ良いんです。難しいですけど。

    話ずれますが、中学時代からのイケメン男友達(ジュノン系雑誌に出ていたことあり)から、
    「10人中5番目から6番目の容姿」と形容された私だって、学生時代彼氏が途切れたこと無いですよ。

    結局は外見もさることながら性格です!
    素敵な彼氏が出来たんですから、大事にしましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さん、ちょっと待って~!

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    世の中にはあなたより美人で素晴らしい女性など星の数ほどいるんですよ。「あの人可愛いね/美人だね~」と、彼がいう度に別れていたら、毎回別れていなければいけません。

    男性が他の女性を褒めたからといって<可愛いね=愛している>じゃないんですよ!トピ主さんは、彼のどこがいいと思って付合っていたのですか?イケメンだから?かっこいいから?足が長いから?

    男性も女性も美しいものに目を向けますが、だからといって、そちらが好きとは限らないのです。可愛い人/美人しか恋愛できなかったら、95%の人間しか恋愛してませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大学時代の友達

    しおりをつける
    blank
    向こうで消臭
    なんて友達に入るんですね。
    私はもともと女子の少ないところにいたのでいま付き合いのある友達はいません。(35歳)

    私のときもいました。もてもての子。そんなに金持ちの子でもなかったけれど貯蓄はがっちりしてました。でも今は普通のお母さんみたいです。途中有名人の彼女にひっそりなったこともあったようですが、捨てられてました。

    逆に私はぜんぜんブサイクでもてることもありませんでしたが、若いときに今の旦那(金持ちの坊ちゃん)をゲットして、優雅に都心のマンション暮らし。結婚してから整形して、ずっと働いているのでお金持ちです。これでも就職したすぐは家賃の支払いができなくて仕送りを親からもらったくらいです。小遣いは1万円でした。(あとは生活費)

    なんだか無我夢中で走ってきましたが、これも逆転に入るのかしら。他人を気にする暇があったら自分磨きしましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    でっ気は晴れました?

    しおりをつける
    blank
    ひよ
    20日のレスを見るまでは「頑張れ、気にするな。
    これから貴方も垢抜けてキレイになる」と言う気持ちで、方々のレスを見させていただいておりました。

    トピ主さん。プライド高い方だったんですね。
    ショックなのは、わかります。でも別れた理由は違いますよね。このトピが高校生などの十代の子のものなら、充分理解できます。
    ですが、もう貴方は社会人であり、もう容姿だけで人は判断できないと解ってるハズです。

    コンプレックスは人を成長させるモノですが、
    過剰すぎるのは、自身をオトシメルものです。
    いくら裕福で美人でも、彼女も「普通の女」です。

    次からは彼女の写真は隠しましょう。これから先何人か出て来る「あなたの」彼氏の為に。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼がチヤホヤしてくれないから虚しいでしょ?

    しおりをつける
    blank
    さゆり
     彼氏が他の女性を褒めたからって一晩中泣いて、会社を休むって。
     おまけに「何とか別れました!」ですか・・・。
     
     確かにさえない人ですねトピ主さん。
    っていうか冴えてない人。
      
     もう少し物事客観的に見た方が良いと思います。 

     モデルや超美形俳優を「素敵ね」って褒めたら彼が「失礼な女だ!」と別れを切り出したら、
     随分 自意識過剰で狭量な男性だと思いませんか?

     彼にとっては別れて良かったかもしれませんよ。
    自分の劣等感に閉じこもって、自分と向き合ってくれない彼女なんて嫌でしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ほえほえほ
    トピ主さんの考えがまったく理解できません。

    なぜ別れる必要があったのでしょうか?
    この先付き合う男性にもAさんを見て「カワイイ」と言ったらまた別れるのでしょうか?

    ハッキリ言わせてもらえば
    アナタのその異様な程のAさんへの妬みの根拠がさっぱりわかりません。
    「ブランド物もらった、お金持ち、働かない、美人、モテモテ」

    だからなんだって言うんでしょーか?
    これ全部、外面的な事じゃないですか

    いっぱしの社会人が本気で付き合う女性に求めるのは「内面的」な事がほとんどだと思います。
    少なくとも私はそうです。

    少なくともこのトピを見る限り
    るる子さんは
    外見も中身も劣等感のでできているとしか思えません
    もっとポジティブに自分を捉えたらいかがでしょうか?

    乱文失礼しました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もしかすると

    しおりをつける
    blank
    クリムト
    A子さんに対する嫉妬だと思い込んでいたけど、
    あなたの意識下での本当の問題は彼氏との関係
    だったのかもしれませんね。ここに書くことで
    それに気づいたのかも。
    心がデッドロックしてしまったときは、いい悪
    いは結果として、何かぶっこわすのは一つの方
    法です。あなたは自分の心の声を聞いた。あと
    は自ずと道は開けるはず。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なぜ別れる?

    しおりをつける
    blank
    トロピカルママ
    トピのタイトルとあまりにもかけ離れた展開に驚いてしまいました。彼のどこが気に入らなくて別れたいのか、説明がなければあらぬ誤解をされるのではありませんか?

    Aさんのことを悪女のごとく書いていますが、彼女はあなたの恋人を誘惑したわけでも奪い取ったわけでもなく、何も罪はありません。就職せずにいることや男性からブランド物のプレゼントをもらっていることも、あなたには直接関係のないことです。

    あなたのとって大切なものは何ですか?今のあなたは恋人も大学時代の友人Aさんも、そして自分自身さえもまったく大切にしていません。人を大切に出来ない人が他人から大切にされるはずもありません。

    あなたは自分がさえないと思って悩んでいたのではありませんか。さえないのは当然です。あなたはねたみ深く、卑屈です。ねたみ心にとらわれすぎて自分にとって何が大切なのか、見失っているのです。せっかくあなたに魅力を感じる人が現れたというのに。

    気を取り直してもう一度、彼に向き合ってあげてください。悲観するのはまだ早すぎます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    にんじん
     Aさんを美人と言って自分のコンプレックスが刺激されたからって、1年も付き合った彼と別れたんですか?

     ハッキリ言って、トピ主さんのアタマの中が理解できません。
     だって愛情は主さんにあったわけでしょ??

     そうやって、周りを妬んで、自分のプライドを崩すヒトはたとえ恋人でも切り捨てる、あなたは相当プライドの高いヒトですね。ニセのプライド。

     どうして目に見えるものでしか判断できないんですか?
     どうして周囲を妬むばかりで自分を認めたり自分自身を高めようという努力をしないのですか?

     自分が少し低いスタートラインにいると感じているならなおさら、努力をしていくべきじゃないですか?

     彼がかわいそう・・・そんなひねくれた主さんを好きになった彼が気の毒です・・・

     このままでは一生同じことを繰り返していきますよ。。みんなからもらったメッセージ、ちゃんと理解して直していくべきだと思いますね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    るる子さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    彼氏と別れたということですが、お友達のことをかわいいといったことだけが理由なんでしょうか。傷つく言葉だとは思いますが、るる子さんと彼の関係を左右するようなことなんですか?傷ついたと彼に言えばいいことでは?自分で作り上げたお友達への妬みで、本当に大切なものを見失っていませんか?お友達や彼の問題というより、あなたの心の問題だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はっきり言わせて下さい

    しおりをつける
    blank
    たけ
    10/20のトピ主さんの発言、さくさんの意見に同意します。

    何故このトぴを立てたのですか?皆さんがいろんな意見を仰ってるのに、全然聞いていないとしか思えないんですよ。

    貴方がすべきことは、彼と別れることではなく、
     1 Aさんとの関係を断ち切る
      (このままでは一生彼女と比較して終わってしまいますよ!)
     2 (Aさんに限らず)自分を誰かと比較するのはやめる。
      (特に比較してもどうにもならない部分は)
     3 自分に自信を持てるように生活する。
      (資格を取る、趣味に没頭する、など)
    ではないのですか?

    このままでは彼と別れたことも後悔するでしょうし、第一それが貴方の望む生き方なのですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はっきり言わせてください 2

    しおりをつける
    blank
    たけ
    私は彼女(今の家内、はっきり言って美人ではない)と付き合っていた時、彼女の友達が結構美人揃いで、紹介されたり写真を見せてもらったりした時に、「この子かわいいね」「きれいだね」って言ってましたよ。そしたら彼女も「そうでしょ~。『類は友を呼ぶ』って言うしね~」と堂々と(図々しく?)言ってましたよ。そして、私がその人たちになびくようなことは全然なかったですね。
    貴方の彼が気の毒でたまりません。別れを切り出す前に、彼にAさんの事がコンプレックスだって説明しなかったのですか?それで彼がきちんと受け止めてくれなかったら、その時に初めて別れを考えたらよかったのではないですか?

    とにかくこのままでは、貴方は一生同じ事を繰り返すだけですよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も泣いちゃうかも・・・。

    しおりをつける
    blank
    かまぼっこ
    その一言は、相当きついですね。

    その彼と付き合っていけば、同じことが何度もあるかもしれません。。。

    もしかしてトピ主さんのことが忘れられないって言ってくるかもしれませんよ。
    「2度と言うな!!」とハッキリ言ったほうがいいかも。

    難しいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    「あるがまま」でいいのです

    しおりをつける
    blank
    T.T.
     人間には心というものがあり、それが勝手に(主観的に)下す判断に私たちは絶えず振り回されて喜怒哀楽の一生を送るように運命づけられているようです。私もその例外ではありません。

     でも、私も初老に達し、最近違った見方・考え方ができるようになって、喜怒哀楽の感情(特に怒の感情)が多少は和らいできたと感じています。で、その「違った見方・考え方」ということですが、私たちがその一部を成している大自然の世界は「公平にして合理的にできている」ということです。自分が不幸だという思いも実は自分が勝手に(主観的に)そう思っているに過ぎないということのようです。

     るる子さんは主観の塊であり過ぎるのではないのでしょうか。私たちは「あるがまま」でいいのです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人は人、自分は自分

    しおりをつける
    blank
    40代おとこ
    女性は何かと人と比べたがる人が多いようですね。
    なぜ人は人と割り切れないのでしょうか?

    この先もAさんの幸せが保証されているわけでもないのですし、あなたに幸せが訪れてこないわけでもないのです。

    まずは足下から地道に、あなたはあなたにできることをする…。それでは駄目なのですか?

    努力なしに運「だけ」を望むのは、私は間違っていると思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    辛口ですが。

    しおりをつける
    blank
    p
    結局、とぴ主さんは自分のコンプレックスを彼やAさんのせいにして、悲劇のヒロインの自分に酔っているように見えます。

    まずは自分の人生を一生懸命生きて、なにか目標を達成して、自分に自信をもてるようになってください。そうしたら他人との比較において自分の幸せを測ることはなくなります。自分の努力で魅力的な人になれたら、その魅力に気がつく人もでてくることでしょう。

    コンプレックスやひがみの感情でいっぱいだと、人を寄せ付けない不幸なオーラがでてきますよ。さあ顔を洗って、鏡の前でスマイルして、自分を立て直してください。頑張ってね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    オンリーワンよりナンバーワン

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    女性は、プライドが高く、彼氏からオンリーワンと
    思われるより、ナンバーワンと思われたい生き物なんですよ。
    特に若い頃はネ・・・・

    トピ主さんが、彼と別れた気持ちも分かりますよ。
    (でも、もったいないなあ)
    トピ主さんは、随分とプライドの高い方ですなあ。
    トピ主さんのことだけを見つめて、賞賛し続ける
    彼氏を見つけるのが、一番、精神衛生上、よろしいかと思いますね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それじゃ

    しおりをつける
    blank
    ダメなのはあんたの性格だよ。
    あんたがそのAになっても幸せにはなれないよ。
    逆にAならあんたになっても幸せになれるよ。
    幸不幸と容姿・経済状況はいっさい関係ない。
    貧乏でかわいくなくてもニコニコしてて幸せそう、
    そんなヤツは世界にいくらだっているんだよ。

    幸いにもあんたの彼ってのはわかってる人間のようだ。
    なんの躊躇もなくAをかわいいと言える、
    それがどれだけすごいことかわかるか?
    かわいいかわいくないであんたを見てるのではなく、
    また、そんなことにまったく影響されない、
    そういう目であんたを見てくれてるんだよ。

    もしその彼がAに本当に惚れそうならそんなこと
    言うはずがないんだよ。
    もう一度その彼の言葉を思い出して
    その彼の気持ちを考えてみなよ。
    人の気持ちってものがわかるから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    何気なく

    しおりをつける
    blank
    さめこ
     男はたとえそのA子さんと一緒にいても、違うタイプの綺麗な女性、かわいい女性がいたら、綺麗ね!!と言うと思います。もちろん思っていても言わない人もいるけどね。自分が逆の立場だったらどうですか?
    何気なく、彼かっこいいね!なんていう発言もしているかもよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたにはあなたの良さがあるのでは

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    「隣の芝は青く見える」ことはどんな人でもあることで
    そのために人は嫉妬したりします。

    でも、これを自分を磨くためのエネルギーにするか
    自分のエネルギーを消耗させるもとになるかは
    あなたの気持ち次第ではないでしょうか?
    前者の方がいいですよ!!

    あと、人はみんな境遇が違う訳ですから
    それはそうと認めるしかありません。

    生まれながらにして戦争地域にいたり
    貧しい家庭に生まれて読み書きの勉強すらできない人は
    世界中に沢山います。るる子さんはすごくめぐまれていますよ!!

    彼があなたの事を好きなのは
    彼があなたのいいところにひかれたからです。
    だからあなたにはあなたにしかない良さがあるんだと思います。

    彼がA子さんのことを「かわいい」と言ったのも
    テレビに出ているタレントさんを見て「かわいい」と言ったのと
    同じ次元のニュアンスだと思います。

    決してるる子さんと比較して言った言葉ではないと思います。
    人と比べて嫉妬するより、自分らしい生き方を見つけて
    みんながあなたらしいあなたを好きになるような
    人生を歩んだ方が絶対楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気合ダァ!!! と優しさ

    しおりをつける
    blank
    お転婆
    何をおっしゃってるのですか?

    女は容姿がすべてですか?
    美人は必ず幸せな人生を送ってますか?

    答えは、『否』です!

    好きな男性に綺麗な顔と健康な体、安らぎを与えることを否定しませんが、女は総合力で勝負でしょ!

    シャキッとしなさい(失礼)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    blank
    ぴんたろ
    どうして別れてしまったのでしょう、、、。
    一年間の彼との関係を、美人の友人をかわいいといっただけで棒に振ってしまうほどの、そんな簡単な関係だったんですか?
    あなたの友達をほめただけですよ。
    私なら自慢したくなるような友達はたくさんいますが、、、。

    彼はあなたと友人を比較してかわいいといったわけではないのでしょう?
    あなたが彼を許せない気持ちがわかりません。

    彼女に対するコンプレックスから、仕事や彼氏を棒に振らないようにしてください。どんどん自分が情けない存在になっていきますよ。

    男に貢がれなくても、親に与えられなくても、自分でブランドものを身にまとってやる気概を持って、自分の人生を生きていたら、他人なんかどうでもよくなると思います。

    彼氏はびっくりなさっているでしょうね。本当にそれだけの関係だったんですか?2回目の書き込みをみて悲しくなりました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分をたくさん愛してあげて

    しおりをつける
    blank
    4U
    あなたは、彼がA子さんのことをすごくかわいいと表現したことに反応したのではないと私は感じました。
    その言葉の裏というか、あなた自身が作り出した負の感情に打ちのめされたのでしょう。
    「A子さんがかわいい→???→さえない自分が虚しい」と痛烈に感じて、そのきっかけが彼の言葉だったので、自分の中の処理しきれない感情を彼のせいにしたのではないかと感じています。

    別れる別れないの決断は、表面的な理由だけではないものもあるだろうからとやかく言いませんが、今回のことは別れたことでやり過ごせても、いずれまたあなたに突きつけられる問題だと思います。一度、落ち着いて、上記の「???」の部分の自分の気持ちを捉えてみてください。
    それから、今、生活するのに精一杯だということが、心の負担になっているのではないでしょうか?がんばっていることが評価される訳ではないのですよね。でも、いつか自分のキャパシティーの広さに変えられます。あまりにもキツイなら生活を変えるのも一つの手です。変え方は色々ありますよ。
    自分を大切にすること、自分の魂の言葉に素直になることを大切にしてくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    つまらんことで悩むんではありません

    しおりをつける
    blank
    白式部
     Aさんは美人で仕事をしていない。
     あなたはふつうの(失礼)容姿で仕事をしている。

     さて、10年後に笑うのはどちらでしょうか?

     カレシは別に本当のことを言っただけなんだから泣くことはないでしょう。

     ひとつも悩むことなどありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    別れ話に至る経緯、わかる気がします

    しおりをつける
    blank
    ふぁいと
    トピ主さん、その彼といて、癒されたことがありますか?

    私にも、羨ましく妬ましく思ってしまう存在の「ある女性」がいます。そしてその反動で「自分はしょぼい、さえない」とどうしようもなく凹んでしまうことがあります。

    が、一緒にいるとなぜだか癒される彼氏がおりまして、彼氏と会うと、コンプレックスと向き合うパワーが出てきたり、自分を肯定的に感じられたり、するんです。コンプレックスを克服するまでには至らないけど、自分のネガティブな感情を受け入れる余裕が出てきます。
    それは彼氏の癒し効果のおかげなんです。
    彼氏と会うことは、いってみれば「パワー充電!」って感じで、私にとって「元気のモト」です。

    トピ主さんの彼は、悪いところはなかったにしろ、
    トピ主さんを「元気にさせてくれる人」ではなかったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼にはラッキーだったかも

    しおりをつける
    blank
    snark
    「この人、すごく可愛いねぇ」この一言でふったんですか?
    私が彼の友人だったら「別れて正解だよ」って言うでしょうね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    好きなら戻った方がいい

    しおりをつける
    blank
    ぶた母さん
    すごく辛かったんですね。会社を休んで一日中泣いているほど、彼のことが好きだったんですね。
    その辛さから逃れるため、別れ話をしてしまったように、私には思えました。(間違っていたらごめんなさい。)
     もし、彼のことがまだ好きなら、一刻も早く彼のところへ戻った方がいいと思います。
    この際うだうだ言っている場合ではありません。もし彼が「彼女とも別れたし、かわいいAさんにアタック!」なんてことになったら、どうします?
     本当に好きな人は、絶対自分から手放してはだめです。がんばれ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    次の恋からは その1

    しおりをつける
    blank
    スカイミント
     トピ主さんの2回目の投稿を見てびっくりしました。別れちゃったんですか~??
     
     トピ主さんAさんのことを「知人」のって書いてらっしゃいましたよね?友人でもなく,単なる同級生に会わせたなり偶然会ったなりで,単に見た目を彼氏が褒めただけで別れちゃったなんて,もったいないですよ。
     過去に,Aさんに彼氏を取られたことでもありましたか?
     もし,Aさんが普通並みの容姿でお金持ちだったとして,彼が「この人セレブですごいね~」と言ったらやっぱり別れてましたか?

     そんなに自分に対して卑屈にならないで下さい。彼氏さんは「付き合うならああいう人がいいな」って言ったんじゃなくて,単に美人だって言っただけ。トピ主さんは芸能人を見て「この人イケメンだな」って思ったりしたことがありませんか?それと同じだと思います。
     何も一緒にいるときにそんなこと言わなくても,と悲しんだのだとしても,その不満をきちんと彼に言いましたか?私と一緒な時に,他の人をほめられると悲しくなるってちゃんと伝えました?
     いきなり美人だな,って感想を言っただけで別れを告げられた彼も,わけわからないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    次の恋からは 2

    しおりをつける
    blank
    スカイミント
     本当に,彼のこと嫌いになりましたか?
     Aさんが彼に粉かけて彼がなびいた,ってわけでもないのにAさんに一方的に嫉妬して別れを選ぶっていうのは,あなたのことを好きな彼にも失礼ですよ。 
     まだ彼のことがAさんの存在抜きに好きなら,ちゃんと彼に,「一緒にいたのに他の女性を美人だと言われて悲しくなった。実は彼女とは同じ大学で,学生時代にあまりよくない行動があったから,あなたを取られるのではと不安になった。」って,伝えてみたらどうでしょう。
     ただ,具体的なAさんの悪事(?)を言ってはいけないと思います。聞かれたら話す程度で。美人な彼女をやっかんでアレコレ言ってると思われないように。
     もし,本当に彼とやっていけないと別れを選んだままなら,次の恋をするときには,自分は自分。他の人にはなれないし,比べても評価が変わるわけではないこと,そして自分を卑下しないで見た目だけではなく,トピ主さんの性格や一緒に生活できるかとかの総合的なところでトピ主さんを付き合っているっていうことをきちんと信じてくださいね。
     どうかよい方向にトピ主さんの恋が進みますように。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そんな…

    しおりをつける
    blank
    懐中時計
    皆さんが書かれているように、別れたというレスは唐突すぎて驚きました。

    その彼とは別れてしまえばそれで終わりかもしれませんが、コンプレックスは解消されないままじゃないですか…

    そんなんでいいんですか?そんな自分が虚しいんじゃないんですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    鏡よ鏡。

    しおりをつける
    blank
    ミラーマン
     
     トピ主さん 本当に彼の事が好きだったんですか?

     単に「お前は可愛い、美人だ。」とかのくどき文句にのぼせ上がって「彼にとって私は絶世の美女なんだわ。」とか思い込んでたんじゃないですか?

     ところが彼の一言で、魔法の鏡にAさんがうつってしまってショック受けてるのでは。

     「それは、あなた。」といつも自分をうつしてくれた彼という鏡が、以前から羨ましく思っていたAさんをうつした。

     トピ主さんの行動を見てると、こんな役立たずの鏡は壊してしまえ!とばかりに関係を叩ききったみたいです。
     実は、彼自身を大好きで一緒にいたかったわけじゃないと気がついただけなんじゃないの?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    寛容さを持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    ピピ
    30代後半の既婚者(1児の母)ですが、20代の頃は恋人のちょっとした言動に過敏に反応し、コンプレックスが露わになり、カチンときて忘れられなかったです。
    さすがに40歳前になると、ささなことでいちいち怒っている自分を冷静に見ることができるようになりました。
    旦那と喧嘩しても2日から1週間ぐらいで頭の血が下がってきます(笑)。
    トピ主さんも「あれぐらいのことで」と思う日が訪れますよ、きっと。
    他にも彼に不満な点があったのかもしれませんが、せっかくの出会いと縁は大切にした方がいいですよ。
    男性は『視覚的な生き物』だと言われますから、ある程度の美女への反応は仕方がないです。
    私の旦那も美人の友人とは笑顔で話したりしてますよ。私は内心「彼女、美人だからね~」と思ってますが、美人で人の目を楽しませることができる、っていいじゃないですか。
    そのうち、みんな同じように老いて皺くちゃになっちゃうんですから。
    その人の長所というか、美点としてみてあげましょうよ。
    そういう人をゲットしたいと考える男性が多いことも事実です。別にいいじゃありませんか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    Aさんぽかったかな

    しおりをつける
    blank
    特命ちゃん
     わたしは、男性の好意にこれっぽっちも感情がなかったので、父にとても叱られました。おまえはプレゼントへの感謝もない最低な女だと。
     ただ、Aさんとちがい、社会にでて、がりがり仕事人生を送ってきました。すると、よってくる男性が変わってきました。きれいでかわいいではなく、責任をもって、男性と対等に仕事する姿がよいと。
     どうしてあなたは自分がさえないと思うのですか?がりがり仕事をして、会社での評価をあげて昇進してごらんなさい。世界が変わります。本当です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気になるなら

    しおりをつける
    blank
    猫田
    気にするなといっても、気になってしまい。
    比較しればするほど、落ち込んでしまう。

    それなら、その比較する人と少し距離をおかれてはどうでしょうか?

    無視するとか、お付き合いをやめろというのではなく当たり障りのない程度に離れてみる。

    会社やすむほどですから、精神的に疲れてるとおもいます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼氏に謝りなさい

    しおりをつける
    blank
    ええ?何それw
    何で別れたのか、さっぱり意味不明。
    彼氏はあなたの前では実際に可愛い女性を見て
    「可愛いねえ」と当たり前の感想を言う事も許されないんですか?
    あなたは彼氏の前でかっこいい人を見て
    「わあ、あの人カッコイイ!」と絶対に言わないんですか?

    相手があなただけを好きで
    あなただけを選んでくれているのに
    あなたは「相手の愛情を信じない主義」の人なんですね。
    もしかしたら、あなたが好きなのは彼氏ではなくて
    「彼氏に愛されてる自分」だけですか?
    なら、これ以上付き合うのは彼氏にすごく失礼ですね。
    そこをきちんと謝って、彼氏の為に別れなさい。

    それがいやなら、つまらない嫉妬で大切な人を振り回すのはやめなさい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんに1票!

    しおりをつける
    blank
    ちきん
    トピ主さんの気持ち、あくまで私は共感できます。
    なかなかレベルアップできない「普通」。

    彼氏と別れて良かったじゃん。
    顔の表っ面見て評価する男は、概ね中身に期待できないですよ。

    私はどんどんトピ主さんに、男を吟味していただきたく思っております。
    あなたきっと、「いい男」つかまえられるよ。

    容姿と境遇が勝るAさんもきっと、男の選別は出来ると思う。
    でも、負けたくないよね。

    休暇にしたってめったにないんでしょ、ほとんど真面目なんだ。
    あなた、そのままでいいよ、十分とっても素敵。

    他に、職場であーだ、親がああだからこーだ、友人がそーだ、書いていらっしゃらない。
    友人Aさんとあるけれど、トピ主さんはわかってるんだよね、自分のコンプレックスとかがAさんに映っていること。

    私は、Aさんに成功してもらいたいと思ってる!
    眠る闘争心とプライドをもう一度、見直して、
    自分の目指す姿に気付いてもらいたい。

    あなた自身、Aさんを美化してる部分があるのかも?
    でも美化でもなんでもいいよね、自分との戦い、これからも変化あったら是非レスしてもらいたいです!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    Aさんについて(トピ主です)1

    しおりをつける
    blank
    るる子
    今現在、特命ちゃん様のレスまで読みました。
    どのように返事を書こうか迷いましたが、先ずはAさんについて書きたいと思います。
    Aさんが私から男性を奪ったとか、そういう事は一度もありません。

    ただ…大学時代に私が思いを寄せていたサークルの先輩がAに夢中で、彼女を振り向かせる為にアルバイトを掛け持ちしてブランド物のアクセサリーを贈ったという事がありました。(彼女に貢ぐ男性は先輩だけじゃなく他にもいました)
    この時もAは何の躊躇いもなく受け取っていました、ですが
    先輩がAの恋人になることはありませんでした。
    先輩の落胆ぶりはかなりのもので、第三者の私でさえ、
    自分の事のように心が痛みました。
    その時にAが私や友人に言った言葉を今でもハッキリと憶えています。
    「私って、ファム・ファタールなのかも…でも、どうすることも出来ないのよね」
    ものすごく不快でしたが、私の心の中で思うだけで口に出して言うことは出来ませんでした。

    Aさんが私に嫌な事をした訳でもないし、先輩も私の気持ちを知ってる訳ではなかったけど…
    頭では充分わかっているのに、その時はズタズタに傷つけられた気分でした。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    Aさんについて(トピ主です)2

    しおりをつける
    blank
    るる子
    本当は自分の気持ちを口に出して言うべきだったかもしれません。
    そして同じ学部・同じサークルだからとか関係なく、
    Aさんとはもっと早く距離を置くべきだったと思います。

    認めたくはないけど、私はAさんとは全てが真逆の人間です。
    でも、どなたかも仰ったように私が「さえない」のは私自身の性格が
    原因なんだと思います。
    皆様からのレスを読んでAさんと比較ばかりしてる自分が
    一番「さえない」んだと痛感しました。(いまさら遅いと言われそうですが)

    恥ずかしい話ですが、成り代われるものならAさんになりたいと思った事があります。
    愚かな考え以外の何物でもないですけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼について(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    るる子
    彼と別れた事に関してですが、Aさんを「この人、すごく可愛いねぇ」と
    言ったことだけが原因ではありません。
    言葉が足りないせいで皆様に誤解を与えてしまいました、すいませんでした。

    交際して1年が過ぎた辺りから、言葉では言い表せない違和感を
    感じ始めてましたが…
    これも大変恥ずかしい話ですが、一人になるのが怖くて堪らなくて、
    その違和感に背を向けて交際を続けていました。

    あの日、彼が私の住むアパートに遊びに来て、たまたまAさんの写真を見て「この人、すごく可愛いねぇ」と言ったのを聞いて、今まで張り詰めていた物がプツンと切れたような感覚におそわれました。

    我侭で勝手なのは充分承知しておりますが、二度と関りたくないと
    強く思ってしまったのです。
    非難されるのを覚悟で書きますが、彼とやり直す気持ちは微塵もありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    これからの私について(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    るる子
    最後になりましたが、これを機にAさんと自分を比較するのを
    キッパリ止めようと思います。
    直ぐに止めることは難しいかもしれませんが、少しずつでもそういう方向に心を持って行くよう努力します。
    そしてAとも距離を置きます。今後Aが手紙や電話をよこして来ても
    他の友人達と同じように取り合わないようにするつもりです。
    (今までの事は自分の気持ちに嘘をついてAに付き合ってた報い
    だと思うことにします。)

    今、引越すことを考えています。
    親類が経営するアパートの一部屋が空いたので、そこに移る予定です。
    住所も電話番号も全部変えて、Aさんや彼とは音信不通になるようにしようと思います。

    レスを下さった全ての皆様、見ず知らずの私の為に、真剣に心配して下さったり叱って下さったりして、涙が出るほど嬉しかったです。
    今後どんな人生を歩んでいくのか全然わかりませんが、これからは
    もっと自分の心を解き放って胸をはって生きていきます!
    人は人、自分は自分ですものね。
    本当に本当にどうも有難うございました!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    隣の芝生は赤いと言うけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    働く女
    好きな彼氏でも、男性なら、綺麗な人を見れば、赤い花を見れば、赤いと思うし、黄色い花を見れば、黄色いと口に出すこともあるでしょう。

    つきあいもしていないけど、ブランド品のプレゼントをあげる男性も、美人女性のその向うにある何か(金持ち)が目当てとも考えられなくもないけれど、
    私のひがみかな?

    働かなきゃ食べていかない我々、平均的庶民にすれば
    女性も、
    自分の能力を磨き、
    悪い性格のくせをなおし、
    生きている・・・

    働かなくてもよい女性のことを
    お金がかかりそうだなと
    思いっきり引いちゃうのは、
    彼氏さんの方じゃないのかな・・・?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よしよし

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    今のあなたの気持ちは 10人中ほぼ10人は経験ずみでしょう。
     お嬢様育ちでみなさんから 可愛がられ死ぬまで幸せな人もいるでしょうし 意外と大変な人生を送る人だっています。それは お嬢様だけでなく皆おんなじなのです。

     自分を磨きましょう。かもし出すものがあなたを光らせてくれるでしょう。
     彼には今の自分の気持ちを素直に 言ってみてはいかがでしょうか。
    「かわいい」って思うかもよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そっかー

    しおりをつける
    blank
    はーまいおに
    40代の既婚者です。今日はじめてこのトピを見たんですが、いきなり別れてしまったトピ主さんにびっくり。でもきっとご縁が無かったんです。誰にでも「琴線に触れる」事はあるんです。そういう一言を言ってしまった彼とは そういう運命だったんですね。

    ところで、私にも「学生時代にかわいかった子が 十年も二十年も経つと 見る影もなくなってしまって」という話、経験があります。

    彼女は高嶺の花という感じの清楚な美人で、彼女に憧れた後輩からバラの大きな花束が誕生日に届いたとか、そういう逸話に事欠かない人でした。

    ところが、35過ぎた頃に再会してびっくり。昔と違って、そんなに綺麗でもないんですよ。それに”頼まなくても男性は寄ってくるもの”と思い込んでたせいか(そのように言ってるのを聞いたことがあるのですが)結局 結婚しなくてはと焦っても独身のまま、というのが現状らしいです。

    それでも相変わらず 勘違いな発言もあり、これじゃあダンナの友達とか紹介できないなぁというのが私の感想でした。

    賢い人はそれなりにきちんと年をとるものです。トピ主さんも自分に自信を持ってがんばってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ”自分”で勝負すればいいんです

    ね、大丈夫。

    みんな思ってることなんだから!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大丈夫ですかぁ?

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    自分のことが好きな、彼が好きだった、ってことですか?本当に彼のことが好きだったのかな?あなたは、今の自分が好きですか?

    人に頼ってる限り、幸せにはなれませんよ。人は人。比べてどうなるもんでもない。

    自分の人生は自分で変えていかなきゃ。中身のある人間になっていけば、類は友を呼ぶ、で内容のある、人間的に尊敬できる人が寄ってくるから。自分を好きになって、自信を持てば、外見は後からついてくるから。

    恋愛は、自分に自信が持てるようになってからするべき!まずは中身の充実をはかりなさい。映画をみたり、本を読んだり、音楽を聴いたり、勉強をしたり、スポーツをしたり、習い事を新しく始めたり、旅行に行ったり。いろんなことを吸収して成長していく自分を楽しみましょう。世の中、恋愛がすべてではないって気になってくるから。

    とにかく、今の自分が好きじゃないなら、人も好きになれないでしょ?

    二週間くらい失恋の悲しみにどっぷりつかってすっきりして、その後は、前向きに頑張って!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人を羨んで幸せになれるのか?

    しおりをつける
    blank
    しぃこ
    生まれ持った環境の違いってあるんですよ。

    人は人、自分は自分と割り切り自分に自信を持っていかないと幸福への道は開かれないと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一途な相手

    しおりをつける
    blank
    ぱおぞう
    私が独身だったころ、はっきりいって美人ではありませんでした。合コンだけはこなしていたのと若かったのとで付き合う相手に不自由はしていませんでしたが誰も私と結婚したいとは言いませんでした。振られてばかり。なんどうまくいかなかったことでしょう。
    どの男も皆、ほかにいい女性をみつけて去っていきました。

    今の夫はとっても近眼で(笑)とっても愛情深く、私と外の女性を比較したりしません。私が相手をしなさすぎると外にいくぞおとか言ってますが、まず行きません。言葉ではなく私にぞっこんなのです。

    私は占いが趣味だったので夫のことも占いました。「この人だけは私を捨てない」と確認できましたので結婚しました。愛情が外に行かないという点でとても幸せです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そうですよそうですよ

    しおりをつける
    blank
    たけ
    29日のトピ主さんのトピを拝見しました。そして安心しました。現状ではトピ主さんのやろうとしていることがベストだと思います。

    彼との事に関しても、Aさん絡みではなく、違和感を感じておられた上での別れなら、むしろそうしたことが後々トピ主さんにとってはいいことですよ。

    あとは「自分は自分」と言い聞かせて生きていくだけですね。

    まさに「雨降って地固まる」ってやつですかね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    間違った

    しおりをつける
    blank
    ちきん
    >私は、Aさんに成功してもらいたいと思ってる!

    と書きましたが、


    トピ主さんに成功してもらいたいと思ってる!

    が正しいです。恥ずかしいです。
    るる子さんです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分に価値を見出してください。

    しおりをつける
    blank
    美人擁護派
    Aさんについて
    Aさんには何も落ち度ありませんね。
    自分が好意を持っている相手を振ったから、トピ主さんが傷つけられたというのは自意識過剰だと思います。
    「ファム・ファタール」な女性にライバル意識を持っても勝ち目ありませんし、
    Aさんにとってもトピ主さんと関わる事はよくないです。距離を置いてあげてください。

    彼について
    彼は今現在もなぜトピ主さんに交際を拒否されたか理解できないでしょうね。
    でも、そんなトピ主さんとは関わっていても、上手くいかなかったことでしょう・・・
    彼にとっては不幸中の幸いなのかもしれません。

    トピ主さんについて
    あなたはとてもプライドが高い人ですね。
    周りの人があなたの側にいられるのは、その性格を表面に出さないため。
    付き合う人間は自分に釣り合いが取れる人だけに限定した方がよろしいと思います。
    新しくリセットされた環境でも自分勝手な人にならないように頑張ってくださいね。
    性格、付き合う人の質が変えられないのならば新たなAさんとあなた自身の性格があなたを苦しめますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    Aさんの言葉

    しおりをつける
    blank
    パイパー
    トピ主さんの28日~29日の返レス読みました。

    >「私って、ファム・ファタールなのかも…でも、どうすることも出来ないのよね」

    ファム・ファタールって…自分で言うなよ!って思いました(笑)
    周りにいたお友達も失笑してたんじゃないですか?
    ハッキリ言って、Aさんって、かなり頭の悪い方とお見受けしました。
    表面上、チヤホヤされるだろうけど、年取ってく段々に相手にされなくなるだろうな。
    いや、この時も本気で相手にする男性なんて、いなかったんじゃないでしょうかね…

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    くだらない!

    しおりをつける
    blank
    ひろん
    じゃぁ聞きますよ。

    あなたが病気になった、怪我をした、事件事故に巻き込まれるなどして大変な思いをした、A子さんを可愛いと言った彼が困っている時…、例えばそんな時、あなたが憧れて妬んでいるA子さんは、あなたの為に何かしてくれますか?
    苦しんでいるあなたの代わりになってくれますか?

    そんなの無理でしょう。
    当然、逆のパターンでもあなたがA子さんの身代わりになるなんて無理ですよね。

    だからこそ、自分にしか無い魅力を大切にしなくてはいけません。

    素敵な人に憧れて「あんな風になりたいな」と言うのなら、これはある種の目標にもなりうるでしょうが、今のあなたのように妬みで自分の大切な時間を無駄にするような事はバカバカしいです。あなたが会社を休んでもA子さんには何の咎めも無いんですよ。

    そんな考えはおやめなさい。
    あなたにはあなたなりの素敵なところがあるはずです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いいと思う。

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    トピ主さんの嫌でも感じてしまう、劣等感や嫌悪感などの部分はみんなが持っていると思います。

    彼との別れになったのは必然で、きっとトピ主さんは彼にもAさんにも無理して付き合ってしまった部分があったのだと思います。
    それはトピ主さんの優しさかもしれないし、独りになる寂しさ逃れだったのかもしれません。

    でもトピ主さんはそれを超越して、新たな自分になれたのです。
    批判的・トピ主さんがプライドが高いとかのレスもありますが、強さが自分を守る部分もあります。

    八方美人や偽善者になる必要はありません。
    自分を大切にしていけば、同じ人間に今後出会えると思います。

    私はトピ主さんを応援しています。
    成長できて良かったですね!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ちょっと気になったこと

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    >住所も電話番号も全部変えて、Aさんや彼とは音信不通になるようにしようと思います。

    この文がすごい気になりました。
    もしかしてトピ主さん、彼にストーキングされてませんか?
    別れるのも大変だったみたいだし。

    余計なお世話かも知れないけど、ちょっと心配です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    10月27日の お さん。

    しおりをつける
    blank
    しらばか
    たしかに、お さんの、おっしゃるとうりだと、心より、思いました。

    そして、トピ主さん。幸せになれるなれないは、心癖だと思います。「幸せになれる人、なれない人」という本もありましたが、見た目や、環境でなく、幸せになれるなれないは、心癖だと思います。

    勝手気ままなAさんみたいですが、でも、Aさんの行動で、他人を傷つけなければいいじゃない?
    高級品をプレゼントして、後で後悔した人がいても、青春の1ページの思い出として、笑ってると思います。トピ主さんの彼ほど、傷つていませんよね、きっと。

    彼と別れた理由がこの事だけではないとおっしゃってますが(きつく言わせてもらうと言い訳・・)、こんな事が、大きなきっかけになってるんですから、やはり、別れた彼がかわいそう。

    まだ若い、トピ主さん、自分の心癖を、早く気づいて、幸せになってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人生とは

    しおりをつける
    blank
    三十も半ば
    主さんのような相談ごとって絶えませんね。
    いわゆる「嫉妬」ですね?
    古今東西、今も昔も....人を羨んだり美人を妬んだり。
    人間て、時代や国が変わろうとも、普遍的ですね。

    さて、もし自分が主さんの立場だったら、同じ様に感じると思いますよ。それが人間だと思います。
    でも、こういうことに気が付くと、人生もっと楽になります。

    「人生は理不尽なもの」

    生まれつき身体や才能や家庭環境や様々なものに差がついている。そこには何の意味もないのです。ただその自分の持って生れた環境を1度はそのまま受け入れるしかないのです。そしてそこから自分なりに努力し、ベストを尽くして生きる。
    決して他人と比較して幸せを計ってはダメ。(難しいけど)

    ここをしっかり押さえていると、ちょっとした悩みもくだらなく思えますよ。
    もう一度言います。
    人生は理不尽、そういうものなんです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    アンナさんのおまめ

    しおりをつける
    blank
    杏奈
    金曜夜にテレビ朝日で↑というタイトルのドラマ放送してるんだけど
    ベッキー演じる主人公リリがAさんみたいなんす。

    「私って、ファム・ファタールなのかも…でも、どうすることも出来ないのよね」

    ↑このセリフ、まさにリリが言いそうな感じです。
    いやぁ、現実世界にもリリみたいな人っているんですねぇ(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    マイペースで回復しましょう

    しおりをつける
    blank
    いといに
     るる子さんの判断は、それはそれでアリだと思う。

    A子さんにも彼にも振り回されていた自分を見直そうと思った、というのは私は大事なことだと思う。

    願わくば、引越しとか「がんばって」彼らと距離をとろうとして不必要なカロリーを浪費してしまわないように。自然にしててOKですよ。

     ただ男の気分(私)からすると、「A子をかわいい」と言った事が別れの引き金になったというのは、知っておきたい。どうして?と言われつづけて10回目くらいにはぼそっとそれを言ってもいいかもしれない。んで、もしそこでちゃんと謝らないで、「ばかだなぁ、そんなことで」とか「ねたんでもしょうがない」とか言い返してくるようなら「そういう風にしか考えられないところがやっぱりダメなんだ」と自他共に別れを納得させることができます。

    繰り返し謝るようならちょっと考えてあげては?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    元気を出して!

    しおりをつける
    blank
    ピスカル
    美人でモテて全てに恵まれているように一見見える人でも、あなたとは違ったところでの悩みを持っているのではないかと思うのですが。

    私も容姿や学力や人付き合いその他にコンプレックスを抱いていますが、何かの本に書いてありましたが、幸せも不幸せも、皆大体同じくらいずつ持っているらしいのですよ。
    容姿にコンプレックスがあるのなら、努力でカバーできる部分がないか、探してみたら。

    それから、あなたの魅力を自分自身で探してみましょう。自分だけでなく彼にも、またはお友達や兄弟、親にも聞いてみたらどうでしょうか。そしてあなたの中に輝く美点をさらに大切にして、自分に磨きをかけてみてはいかがでしょうか。

    自信がないと、ついうつむき加減の姿勢になりがちですが、猫背をやめて、両肩と胸を開いて顔を上げ、明るくにこやかにほほ笑んでみましょう。猫背で俯いていると、魅力が半減しそうで、もったいないですよ。笑って笑って!! 

    冴えない自分とは、私自身にも当てはまり、気にしているところですが、自分でそれを言っちゃダメ。どうすればより魅力的になれるのか、美容院やコスメの販売員などにも相談してみては?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分を好きになって。

    しおりをつける
    blank
    ピスカル
    なんだか胸が痛くなりました。
    思い詰めすぎるのです。Aさんは彼女自身でしかない。あなたはあなたでしかない。人間の作りは皆違って当然。それを受け入れてください。

    彼には受け入れきらないものを感じていたというのなら、彼の一言が別れを決定的にしてしまったというのなら仕方がないかもしれません。でも、彼にとっては唐突に感じられるのでは。「いきなり(関係を)断たれた」という印象をぬぐえないでしょう。彼がなんだか気の毒。別れ話についてはきちんと話して終わりにしたら、という気がします。音信不通にして自分のことのみ抹消、それでおさらばとは。あなた自身も気持ち悪くはないですか?

    Aさんという呪縛から、あなたご自身が解き放たれるには。Aさんが、ではありません。
    あなたがご自身を認めてください。さえない私が嫌だと感じているのなら、あなたが、あなたらしい良さを探して、あなたの中の珠を磨いてください。問題はあなた自身です。ご自分を好きになってあげてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    その彼とは別れて正解

    しおりをつける
    blank
    ぱおぞう
    いましたいました。
    私の付き合った男にもxxxってかわいいねーとかいう人。
    目移りしている人ってやはりどこかで私を大切にしてくれなかったと思います。そんな男でも別れるといったときにはうろたえて、今年は指輪をやろうとおもっていたのに。なんて言ってました。(3年以上付き合って指輪なし。)

    今の旦那は付き合って半年であっさり100万円の指輪をくれました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんのAさんに対する思いって・・・

    しおりをつける
    blank
    キム
    嫉妬ではなくて(限りなく嫉妬に見えますけどね)
    「深く強い嫌悪感」なのではないでしょうか?
    いくら美人で裕福でモテるとは言え、成人しても働かない・親のお金で遊び暮らしてるような「ダメ人間」に嫉妬するなんて、ちょっと無理があると思います。

    文を読む限り、トピ主さんは真面目に人生を歩んでる方みたいですね。
    そんなアナタがAさんみたいな人のせいで不愉快な思いをしてるなんて、馬鹿馬鹿しいですよ!
    どうか元気を出して下さい!!

    あと彼氏と別れたことに関してですが…トピ主さんを非難し、彼氏を可哀相とか気の毒とか言ってる方々に言いたいです。
    結婚してる訳でも婚約してる訳でもない、ただ交際してるだけの男女が、どんな些細な理由でも、どちらかが一方的に別れたりしても、それは個人の自由だと思います。
    別れを切り出した方が非難されるなんて、そんなのおかしいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    るる子
    今現在、キム様のレスまで読みました。
    27日から28日にかけて書いたお返事でこのトピックを〆たつもりでしたが、その後も沢山のレスをいただけて意外でしたが、とても嬉しかったです。

    あれからスッカリ気持ちも落ち着き、自分で言うのも
    変な感じですが…元気イッパイと言っても過言ではない位の精神状態です!
    (今まで言いたいことを言わずに我慢に我慢を重ねた結果、何気ない
    言葉に過剰に反応してしまった部分があったんだと思います)

    あと、うさぎ様からのレスについてですが…
    彼から携帯や家の電話に何度か電話があるだけで、ストーカー行為を受けてるということはありません。
    来月には引越しますし、電話番号は全部変えますので、
    それまでの辛抱だと思って頑張ります。
    ご心配して下さって有難うございます。

    最後になりましたが、レスを下さった皆様のご多幸を心より
    お祈り申し上げます。
    重ね重ね本当にどうも有難うございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ホッとしました

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    トピ主さん、ご丁寧にお返事ありがとうございます。

    ちょっとシツコイ電話があるだけでストーカー行為はされてないとのこと、安心しました。

    それにしても、その元カレ、よっぽどトピ主さんのことが
    気に入ってたんでしょうねー
    そんなに好きなら、たとえ軽い気持ちでもAさんカワイイなんて言わなきゃよかったのに・・・
    悪い人ではないけれど、何ともトホホな人ですね(哀)

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0