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    夏休みに義妹一家が我が家へやって来る

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    🙂
    BAMSEN
    話題
    都内に住む40代教員、兼業主婦です。
    夫の妹一家が今年行動制限のない夏休みとなったため、地方より上京し1週間我が家を起点として
    ディズニーリゾートはじめ色々な所へ行くとGW頃より言い始め、
    小学生の甥姪にも「夏休みは東京の○○伯父ちゃん(夫の事)のところへ行くよ」言ってしまったので
    決定となってしまいました。
    私は夏休みとはいえ、授業がないだけで補習や部活指導があり学校での勤務は変わらず有りますし
    職業柄在宅勤務ではありませんので、その旨伝えたところ、
    「お兄ちゃんはテレワークで家にいるでしょ、夕ご飯は銀座にお寿司食べに行ってもいいしお構いなく」との返答。
    コロナ前のGWにディズニーリゾートへ甥姪を連れて行ったところ、
    チケット、昼食、夕飯、果てはご近所へのお土産のお菓子までも私達夫婦が負担しました。
    今回もそれが当然と思っているらしく、昨日「ディズニーのチケット、予約してくれはった?」とラインがあったため
    東京はコロナ感染者が増えているけれど予定に変更はないのかと聞いたところ
    「私、病院勤めやからコロナなんて気にしてたらどこへ行かれへん、夏休み楽しみ♪」と相変わらずの返答でした。
    甥姪は可愛いですが、今会うことには躊躇いがありますし、もとより「してもらって当然」の義妹とは距離を置きたいと思っているので困っております。
    ちなみに私達の娘は留学中で夏休みも帰国しないため、いとこ同士の交流もありません。
    今、外国人観光客が増え、ホテルがとりにくいとも聞きますが
    できれば我が家への滞在は遠慮してもらいたいのが本音です。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主さんでは説得出来ない

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    blank
    詩音
    滞在を断りたいなら、実兄のトピ主夫から「無理。遊びに来るのは自由だけど宿泊はホテルを取れ。我が家に接待を期待するな。」と、はっきり言わせないと駄目だと思います。

    トピ主夫が説得する気がないなら、義妹家族が来る一週間トピ主さんは不在に。
    シングル一人なら近場のホテルがまだ空いてないですか?
    トピ主さんは今後も一切接待する気がないことは示さないと、ずっと続くかもしれませんよ。

    トピ内ID:e78fd3b326e4422c

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    チケットなどはネットで取ってくださいね

    しおりをつける
    🙂
    ブルースター
    うちは忙しくて、チケットを取る時間もお金もないので、全てをご自身でやっていただかないとムリなんですごめんなさい
    宿泊準備も大変なので、できたらホテルに泊まっていただけると、もっとありがたいです
    と、LINEしたら?

    交渉というのは、こちらもハードルを上げて妥協してあげたんだよ~と示す必要があるので
    泊めてもいいか、と思っていても
    本当は、お泊まりも止めて欲しいし、ましてや、チケットの手配なんてとんでもない!と示さないと

    チケットのこと聞かれたら
    お構い無くっていうから受け入れたけど、忙しいので、そういうことならキャンセルでお願いしますね
    と返せば、大人しくなるんじゃない?

    トピ内ID:3fb5a6395db7a9da

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    ありがとうございます、トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    BAMSEN
    詩音さま
    ありがとうございます、夫が先ほど姑に電話して妹を阻止してもらおうとしたら
    「去年送ってもらった鰻が美味しかったから来週の土用の丑の日もよろしくね、あとお祖母ちゃんにも食べさせたいから同じの送っておいてね」と一方的に言われて電話切られたとのことでした。
    この子にしてこの母アリです。
    舅は定年退職後も生活レベルを落としたくない、ゴルフ・パチンコ三昧で金欠になると夫にお金を無心しているようです。
    お互いの親との金のやり取りは口を挟まないようにしているのですが、かなりの額を振り込んでいるようです。
    私自身の両親は贈与税の関係もあって毎年一定額の非課税贈与をしてくれます。
    そのことを姑舅ともに快く思っていないようです。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    でも泊まらせちゃうんだよね

    しおりをつける
    🙂
    デモデモダッテ?
    そして費用は全部トピ主さん夫婦持ち。

    ヤダヤダ、と言いながらこのトピは、結局言いなりになっちゃう人の愚痴なんだよね。レスで「断って良いよ、断らなきゃ駄目」と言われてもデモデモダッテで、受け入れちゃう。だったら最初から諦めれば良いのに。

    いつまでも良い人でいれば吸い取られる人生で終わるよ。義両親が居なくなっても義妹一家がいるでしょ?このままだとブーブー言いながらも「それが私の人生」と諦めるしかないんだよ?それで良いの?

    それが嫌なら、夫婦で話し合って色々決めないと。親に仕送りする事や義妹とのお金の事。

    ハッキリと「もう、しない。出来ない」と言えば良いだけなのに。

    トピ内ID:41f73fb9d9383508

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    なかなか強者ですね

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    前回ディズニーに連れて行ったのはコロナ前。
    今回は連れて行くわけでもなく義妹家族が勝手に行くんですよね?

    でしたら、今はチケットもアプリでスマフォ表示とかなっててよくわからないので、ご自身でお願いします。
    で良いと思いますよ。

    後、今急激に罹患が増えていることですし、私が通勤があるので、楽しみにしているところにコロナに罹患したら泊めれなくなるので、もしチケットが取れたなら今回は滞在先のホテルを確保してください。
    くらい言ってみては?

    これなら角も立ちにくいと思うのですがどうでしょう?
    旅行がキャンセルになると良いですね。

    トピ内ID:8f37cb94cf048e41

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    ただでいい思いをしようと必死の義妹

    しおりをつける
    🙂
    およ
    人達に気を使って後で悔しい思いをしないように、主さん夫婦は義母、義妹の上を行くくらいの気の強さをもたないと太刀打ちできないのでは

    引き受けたりしたら感謝されるどころか、軽くみられる材料を与えるだけになりそうな・・

    トピ内ID:afe536618be2f8b1

    ...本文を表示

    トピ主さんたちも・・・

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    自分の妹に断りも入れられなくて、お母さんに電話して妹を阻止してもらおうとするって、こりゃダメだと思いました。ご主人だって40代なのでしょう?いつまでお母さんに頼っているんだか。
    トピ主さんも「この子にして、この親アリ」と言っているだけ。
    このトピでは、ただ愚痴を聞いてもらって「そりゃ酷い義妹ですね」「トピ主さんのご両親は贈与してくれるのに、義親はお金を無心するんですね」と同調してもらえれば気が済むんですかね?

    チケットのことにしても、お泊りのことにしても、どうして言われっぱなしなんでしょう。
    学校の先生なんだから、日ごろから同僚職員や保護者に自分の意見を言ったり、説得したりする機会は多いはずでしょう。
    いうべきことをきちんと言わないから、義妹に言われっぱなしになっているのだと思いますよ。
    小町を読んでいれば分かると思いますが、今どき、親だって家に泊めずホテルに泊まってもらう人が多いです。
    義妹一家を1週間も自宅に泊めるなんてあり得ないです。

    トピ内ID:d19fb77438d9e638

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そんな感染対策もマトモにしなさそうな人を泊めてトピ主が感染したら
    職場に超迷惑かかりませんか?

    そもそも
    「私は仕事だからお構いできないけど」とかなんで言うんですか?
    「チケット取ってくれた?」って聞かれたら「先払いでお願いします」
    ってなんで言わないんですか?
    「予定変更ありませんか?」とかなんで聞くんですか?
    言うなら「コロナ増えてきてるんで今回は家にはこないでね」でしょ。

    どこをどう見ても嫌がってるなんて相手にわからないと思います。

    別に夏休みにあなた達がどこに行こうが自由だけど、
    なぜ我が家が全部負担しないといけないのかわからない。
    自分たちでチケットも宿も交通機関も手配して勝手に楽しくお過ごしください。
    って超オブラートに包んで言えばいいのに。

    トピ内ID:2044a6bbcca59764

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    ご主人、弱腰ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    5えんだま
    阻止する為に母に電話って、直接妹に言えばいいのに。
    言われるままの贈答品に金銭援助。
    ご主人は本当の家族の溜息は聞かないのか気づいていないのか。
    親との金のやり取りには口を挟まないのに、
    トピ主両親からの贈与の話、なんで義実家が知っているの?
    書いてある事と行動が伴っていないじゃないですか。
    誰が言った!と思ってしまいましたよ。ご主人がポロっと言っちゃったの?
    甘いな〜。

    長男とはこうあるべきで育てられたのだとしたら、
    形は違えどご主人も妹さんと同類です。

    夫婦で話し合って今後の方針を決めた方がいいです。
    この話合いは、ご主人の為でもトピ主の為でもないのですよ。
    娘さんの為。
    ご主人やトピ主の代わりに、祖父母・叔母に利用されないように考えて下さい。

    トピ内ID:8576ab406c04e472

    ...本文を表示

    まあ、其れぐらい必要経費かな

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    私の実家も昔、九州の親戚の拠点になっていたから、わかるような気がしますが、関西の人たちって、かならず、上京すると、親戚宅に泊まるでしょう。
    まあ義理の妹さんなら、其れぐらいするかなと思います。行動計画の表を提出させて、この日は外食、この日は家で食事(近くのファミレスでもいいけれど)と計画立てればいいです。
    何処のチケットとかも必要なものは聞いて、みやげは、自分で買うように言うかな~。宅配便で送らせるだろうから、ご自分で買わせたほうがいいと思います。
    なんとなくお金かからないように、持って行くと思います。朝だけ用意するねと無礼講でよいのでは。

    トピ内ID:8f4bc794cf15307f

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