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    夏休みに義妹一家が我が家へやって来る

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    BAMSEN
    話題
    都内に住む40代教員、兼業主婦です。
    夫の妹一家が今年行動制限のない夏休みとなったため、地方より上京し1週間我が家を起点として
    ディズニーリゾートはじめ色々な所へ行くとGW頃より言い始め、
    小学生の甥姪にも「夏休みは東京の○○伯父ちゃん(夫の事)のところへ行くよ」言ってしまったので
    決定となってしまいました。
    私は夏休みとはいえ、授業がないだけで補習や部活指導があり学校での勤務は変わらず有りますし
    職業柄在宅勤務ではありませんので、その旨伝えたところ、
    「お兄ちゃんはテレワークで家にいるでしょ、夕ご飯は銀座にお寿司食べに行ってもいいしお構いなく」との返答。
    コロナ前のGWにディズニーリゾートへ甥姪を連れて行ったところ、
    チケット、昼食、夕飯、果てはご近所へのお土産のお菓子までも私達夫婦が負担しました。
    今回もそれが当然と思っているらしく、昨日「ディズニーのチケット、予約してくれはった?」とラインがあったため
    東京はコロナ感染者が増えているけれど予定に変更はないのかと聞いたところ
    「私、病院勤めやからコロナなんて気にしてたらどこへ行かれへん、夏休み楽しみ♪」と相変わらずの返答でした。
    甥姪は可愛いですが、今会うことには躊躇いがありますし、もとより「してもらって当然」の義妹とは距離を置きたいと思っているので困っております。
    ちなみに私達の娘は留学中で夏休みも帰国しないため、いとこ同士の交流もありません。
    今、外国人観光客が増え、ホテルがとりにくいとも聞きますが
    できれば我が家への滞在は遠慮してもらいたいのが本音です。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主さんでは説得出来ない

    しおりをつける
    blank
    詩音
    滞在を断りたいなら、実兄のトピ主夫から「無理。遊びに来るのは自由だけど宿泊はホテルを取れ。我が家に接待を期待するな。」と、はっきり言わせないと駄目だと思います。

    トピ主夫が説得する気がないなら、義妹家族が来る一週間トピ主さんは不在に。
    シングル一人なら近場のホテルがまだ空いてないですか?
    トピ主さんは今後も一切接待する気がないことは示さないと、ずっと続くかもしれませんよ。

    トピ内ID:e78fd3b326e4422c

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    チケットなどはネットで取ってくださいね

    しおりをつける
    🙂
    ブルースター
    うちは忙しくて、チケットを取る時間もお金もないので、全てをご自身でやっていただかないとムリなんですごめんなさい
    宿泊準備も大変なので、できたらホテルに泊まっていただけると、もっとありがたいです
    と、LINEしたら?

    交渉というのは、こちらもハードルを上げて妥協してあげたんだよ~と示す必要があるので
    泊めてもいいか、と思っていても
    本当は、お泊まりも止めて欲しいし、ましてや、チケットの手配なんてとんでもない!と示さないと

    チケットのこと聞かれたら
    お構い無くっていうから受け入れたけど、忙しいので、そういうことならキャンセルでお願いしますね
    と返せば、大人しくなるんじゃない?

    トピ内ID:3fb5a6395db7a9da

    ...本文を表示

    ありがとうございます、トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    BAMSEN
    詩音さま
    ありがとうございます、夫が先ほど姑に電話して妹を阻止してもらおうとしたら
    「去年送ってもらった鰻が美味しかったから来週の土用の丑の日もよろしくね、あとお祖母ちゃんにも食べさせたいから同じの送っておいてね」と一方的に言われて電話切られたとのことでした。
    この子にしてこの母アリです。
    舅は定年退職後も生活レベルを落としたくない、ゴルフ・パチンコ三昧で金欠になると夫にお金を無心しているようです。
    お互いの親との金のやり取りは口を挟まないようにしているのですが、かなりの額を振り込んでいるようです。
    私自身の両親は贈与税の関係もあって毎年一定額の非課税贈与をしてくれます。
    そのことを姑舅ともに快く思っていないようです。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    でも泊まらせちゃうんだよね

    しおりをつける
    🙂
    デモデモダッテ?
    そして費用は全部トピ主さん夫婦持ち。

    ヤダヤダ、と言いながらこのトピは、結局言いなりになっちゃう人の愚痴なんだよね。レスで「断って良いよ、断らなきゃ駄目」と言われてもデモデモダッテで、受け入れちゃう。だったら最初から諦めれば良いのに。

    いつまでも良い人でいれば吸い取られる人生で終わるよ。義両親が居なくなっても義妹一家がいるでしょ?このままだとブーブー言いながらも「それが私の人生」と諦めるしかないんだよ?それで良いの?

    それが嫌なら、夫婦で話し合って色々決めないと。親に仕送りする事や義妹とのお金の事。

    ハッキリと「もう、しない。出来ない」と言えば良いだけなのに。

    トピ内ID:41f73fb9d9383508

    ...本文を表示

    なかなか強者ですね

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    前回ディズニーに連れて行ったのはコロナ前。
    今回は連れて行くわけでもなく義妹家族が勝手に行くんですよね?

    でしたら、今はチケットもアプリでスマフォ表示とかなっててよくわからないので、ご自身でお願いします。
    で良いと思いますよ。

    後、今急激に罹患が増えていることですし、私が通勤があるので、楽しみにしているところにコロナに罹患したら泊めれなくなるので、もしチケットが取れたなら今回は滞在先のホテルを確保してください。
    くらい言ってみては?

    これなら角も立ちにくいと思うのですがどうでしょう?
    旅行がキャンセルになると良いですね。

    トピ内ID:8f37cb94cf048e41

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    ただでいい思いをしようと必死の義妹

    しおりをつける
    🙂
    およ
    人達に気を使って後で悔しい思いをしないように、主さん夫婦は義母、義妹の上を行くくらいの気の強さをもたないと太刀打ちできないのでは

    引き受けたりしたら感謝されるどころか、軽くみられる材料を与えるだけになりそうな・・

    トピ内ID:afe536618be2f8b1

    ...本文を表示

    トピ主さんたちも・・・

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    自分の妹に断りも入れられなくて、お母さんに電話して妹を阻止してもらおうとするって、こりゃダメだと思いました。ご主人だって40代なのでしょう?いつまでお母さんに頼っているんだか。
    トピ主さんも「この子にして、この親アリ」と言っているだけ。
    このトピでは、ただ愚痴を聞いてもらって「そりゃ酷い義妹ですね」「トピ主さんのご両親は贈与してくれるのに、義親はお金を無心するんですね」と同調してもらえれば気が済むんですかね?

    チケットのことにしても、お泊りのことにしても、どうして言われっぱなしなんでしょう。
    学校の先生なんだから、日ごろから同僚職員や保護者に自分の意見を言ったり、説得したりする機会は多いはずでしょう。
    いうべきことをきちんと言わないから、義妹に言われっぱなしになっているのだと思いますよ。
    小町を読んでいれば分かると思いますが、今どき、親だって家に泊めずホテルに泊まってもらう人が多いです。
    義妹一家を1週間も自宅に泊めるなんてあり得ないです。

    トピ内ID:d19fb77438d9e638

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そんな感染対策もマトモにしなさそうな人を泊めてトピ主が感染したら
    職場に超迷惑かかりませんか?

    そもそも
    「私は仕事だからお構いできないけど」とかなんで言うんですか?
    「チケット取ってくれた?」って聞かれたら「先払いでお願いします」
    ってなんで言わないんですか?
    「予定変更ありませんか?」とかなんで聞くんですか?
    言うなら「コロナ増えてきてるんで今回は家にはこないでね」でしょ。

    どこをどう見ても嫌がってるなんて相手にわからないと思います。

    別に夏休みにあなた達がどこに行こうが自由だけど、
    なぜ我が家が全部負担しないといけないのかわからない。
    自分たちでチケットも宿も交通機関も手配して勝手に楽しくお過ごしください。
    って超オブラートに包んで言えばいいのに。

    トピ内ID:2044a6bbcca59764

    ...本文を表示

    ご主人、弱腰ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    5えんだま
    阻止する為に母に電話って、直接妹に言えばいいのに。
    言われるままの贈答品に金銭援助。
    ご主人は本当の家族の溜息は聞かないのか気づいていないのか。
    親との金のやり取りには口を挟まないのに、
    トピ主両親からの贈与の話、なんで義実家が知っているの?
    書いてある事と行動が伴っていないじゃないですか。
    誰が言った!と思ってしまいましたよ。ご主人がポロっと言っちゃったの?
    甘いな〜。

    長男とはこうあるべきで育てられたのだとしたら、
    形は違えどご主人も妹さんと同類です。

    夫婦で話し合って今後の方針を決めた方がいいです。
    この話合いは、ご主人の為でもトピ主の為でもないのですよ。
    娘さんの為。
    ご主人やトピ主の代わりに、祖父母・叔母に利用されないように考えて下さい。

    トピ内ID:8576ab406c04e472

    ...本文を表示

    まあ、其れぐらい必要経費かな

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    私の実家も昔、九州の親戚の拠点になっていたから、わかるような気がしますが、関西の人たちって、かならず、上京すると、親戚宅に泊まるでしょう。
    まあ義理の妹さんなら、其れぐらいするかなと思います。行動計画の表を提出させて、この日は外食、この日は家で食事(近くのファミレスでもいいけれど)と計画立てればいいです。
    何処のチケットとかも必要なものは聞いて、みやげは、自分で買うように言うかな~。宅配便で送らせるだろうから、ご自分で買わせたほうがいいと思います。
    なんとなくお金かからないように、持って行くと思います。朝だけ用意するねと無礼講でよいのでは。

    トピ内ID:8f4bc794cf15307f

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    ご主人が駄目じゃん

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    義妹や義両親も強者ではありますが、
    ご主人高給とりなんですね。
    しっかり財布扱いされ、拒否できない優柔不断な人ですもの。
    トピ主さんの収入や相続を当てにしてる?
    って、ご主人を悪く言われても仕方がないよ。

    文書(メール、LINEなど)で、きっちり断りましょう
    チケットも銀座の寿司も接待する気は無いからって。

    鰻ねー(笑)
    送っちゃ駄目よ
    文句言ってきたら、え?なんで?今はいくらでも自分で手配できるでしょ?って言わなきゃね。

    一週間なんて、とんでもないですね。
    受け入れたくないならなんで断らないんだろう?
    OKしちゃったなら宿泊はよいとして、
    ご接待(チケットも外食も)しないから、自分達で勝手にしてねって、さっさと伝えなきゃねー

    トピ内ID:45d7885490530219

    ...本文を表示

    ヤバイね

    しおりをつける
    🙂
    bbb
    お寿司、旦那さんが家計費で奢ったりして。

    それだけなら良いけど、ディズニーなんかでコロナ持ち込まれる可能性もあるし。

    もう決定したのでしょうか。私だったらその期間、何処かよそに滞在して、家に鍵かけておきますね。

    トピ内ID:e3af52d9a7e549f5

    ...本文を表示

    先にお金を徴収する

    しおりをつける
    🙂
    やだねー
    泊まる日数×1万円
    チケット代×人数分
    食事代×人数分

    これらを先に貰うことにしたと連絡すれば来ませんよ(笑)
    義家族はトピ主さんたちから採取することしか考えていないと思うので採取できないならきませんよ。

    旦那さんは完全に舐められてるでしょうから、まずは旦那さんの目を覚まさせたいですが面倒ですよね。
    夏休みの間追い出しちゃえば?

    とりあえず義妹さんには「私は忙しいからチケットの予約とかは自分でやってね。忙しいからもう返信はできません。あと、今回からは全て自分の分は自分で払ってね」と送って夏休みの間はブロックでいいと思います。

    ケチと言われたら、あなたは図々しいしセコいよね。と返して欲しい…。

    義両親への対応も無視でいいと思います。

    この義家族と仲良くしてもストレスしかたまらないので嫌われたもん勝ちですよ。

    トピ内ID:16c60dad73fe4661

    ...本文を表示

    やだねー様に同感

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    波風立てない解決はなさそうですね

    これからも親戚付き合いは続きますから  早めに
    ご自分の気持ちは通さないと!
    その分 ご主人との絆は しっかり 深めていきましょう。

    トピ内ID:bd16198f07bc4786

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    経験あるのは小学生の子供だけ

    しおりをつける
    🙂
    インフル罹患した!
    私が子供の頃は同時期に各親戚で小学生が居たため、子供だけが夏休みにお互いの家に泊まりっこしましたよ。
    でも、そこからどこの遊園地に行くとか有名レストランに食事に行くとかでなく、それぞれの地元の歩きで行ける範囲で遊び、
    食事に関しては

    「◯おばちゃんのピーマンの肉詰めが好き!」
    「◇おばちゃんのサンドイッチが好き!」
    「☆おばちゃんのケーキが好き!」

    と、子供が可愛げあるレベルのメニューをリクエストするだけで、食材の産地とか価格とかなんか気にせず、そこの家庭任せで作ってくれるものを喜んで食べてました。
    どこかの家庭にだけ集まるのでもないため、都度に払ったのか、お互い全く払わなくてもヨシとしたのかは分かりません。
    でも、今の価値観でも、子供だけ・この内容なら、金銭支払いはお互い皆ナシでも良いかな、と思えます。


    トピ主さんの姑と小姑は、大人も押しかけて高級頻繁を要求し全部トピ主の家庭に奢られる集る(たかる)気満々だなんて、非常識ですね〜。

    義母義妹家族がトピ主達からご馳走様、おもてなしを受けた分、トピ主達にお返ししてるならアリですが…

    嘘で良いから、トピ主夫婦がインフルエンザになったことにしちゃえば?
    コロナだと他の騒動になりそうだから。

    トピ内ID:5493c9876df0e917

    ...本文を表示

    お金は、、、

    しおりをつける
    😮
    ひねもす
    トコトン困った時、
    実家、義実家、いろいろ事情も違うでしょうから、
    その都度の家庭状況で、援助の仕方や量的な部分も、違っては来るでしょうが、

    少なくとも、それぞれに暮らして過ごして居られるのなら、
    「贅沢」のための援助は、受け取る方のためにもならないですよ。

    いまどき、持続可能な援助、それも、暮らしていけるのに、プラスした贅沢分
    ホイホイ渡していたら、
    受け取った側は、『貰って当り前』神経になってしまいますよ。
    ずーーと続けて、いけるのですか?

    1回が、2回、3回目も、4回目も当り前になってから、
    「ダメ」だと言っても、逆に「当てにして」いるからこそ、大騒動にもなりかねませんが?

    義妹さんだったら、将来、子供が進学で、
    都内に住まなくては、なんて事になったら、当り前のように、トピ主家に住まわせてもらえる、
    なんて、考えそうですが、、、、

    丸抱えの「おもてなし」ではなく、ちゃんと線引きしたお付き合いでないと、
    長続きはしないと思いますけど、、、、

    ハッキリ言っても良いのでは?
    「前回、至れり尽くせりで「おもてなし」させていただいたけど、
     我家も、そう毎度、毎度、同じおもてなしは、続けられないので、
     今後は、『自腹』でお願いしますね」
    これぐらい、言っても良いと思いましたが。

    「今回」が大変なだけでなく、
    『今後』に続くという事を、ご夫婦揃って、考えられるべきなのでは、と思いました。

    トピ内ID:f816ef60f60ffabc

    ...本文を表示

    夫が問題かと…

    しおりをつける
    😅
    よいこ
    それぞれのお小遣いの範囲での支援なのですか?

    >> チケット、昼食、夕飯、果てはご近所へのお土産のお菓子までも私達夫婦が負担しました。

    これは異常です。
    そして、これを断ったら来なくなるので一石二鳥ですよ。

    要は夫次第です。
    夫の夫実家支援のためにトピ主の家計負担が増加しているなら言うべきです。
    負担が無いのであれば、貴方の預金が足りなくても、それは実家への異常な支援のせいだから、私は何かの時に助けるのを躊躇してしまう状況だと懸念を伝えては?

    チケットは取る必要ありません。
    行きたいならご自身で取るように言うべきです。
    良い妻のキャンペーンはもう終了で。

    トピ内ID:c66ca24f240b8e07

    ...本文を表示

    嫌われたくないの?

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    何でそんなペコペコしてるんですか?
    「感染怖いしそもそも費用持つ意味わからないし、家も長期滞在は困る」
    って言えない理由は何なんですか?
    弱みでも握られているんですか?

    トピ内ID:09de2f7c90ba3c8e

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    波風立てた方が良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    スガビオサ
    波風立てないようにしてるけど
    波風立てて、相手が怒った方が、来なくなって好都合な気がする

    トピ内ID:3fb5a6395db7a9da

    ...本文を表示

    チケット購入

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    今はネット購入オンリーの、完全事前予約制ですよね。(チケット購入後のキャンセル、払い戻し不可)
    これって、万一クラスターが発生した場合に、速やかに来園者を特定するための意味もあるので、義妹さんが自分で取らないと意味無いと思います。
    第7派は政府や自治体が行動制限しない分、各自で感染予防するようにとの方針なので、個人や民間レベルで自衛して行くしかない。義妹さんがワクチン接種も出発前や旅行中のPCR検査もしてないとしたら、遊びに来ても、楽しみにしてる「東京の素敵な場所」には、どこにも行けない可能性だってあり得ますが、その辺は覚悟してるのでしょうか?

    ディズニーも寿司屋も、行きたいなら自分で予約するように(でないと当日入れない可能性もあるかもしれない)と連絡すればいいと思います。
    あと、「当日になって、休園や店が休業でも文句言わないでね」「第7派のピークは夏休み中に来るとの予測は知ってると思うので、こちらに来た事で感染して、隔離される事になっても自己責任で」と、はっきり言い渡しておいたらいいと思う。

    うなぎは、品薄で入手出来なかったでいいでしょう。(ニュースでも、うなぎの値上がりや品薄はやってますよね)
    「そんな事ない」と姑が言って来たら、「うちでは購入出来なかったので、購入出来るなら、ご自分でどうぞ」でいいと思います。

    トピ内ID:6df6c3ca21df3601

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    いつも不思議なんですが

    しおりをつける
    🙂
    らん
    何故断れないんですか?
    専業主婦ならわかるけど、お仕事されているし、嫌にきまってますよ。
    何故強くでれないんですか?
    何が弱みでも握られてる?
    仕事が忙しくてうちには泊めてあげられない…ごめんなさいね。って言えばおわる話では?
    チケット取ってくれた?って言われたら
    仕事が忙しくて、自分でとってもらってもいいかな?ごめんなさいね。
    って言う。せっかく仕事してるんだから
    免罪符使えばいいのでは?

    トピ内ID:4d1f9185430c48b1

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    短期賃貸住宅を借りる

    しおりをつける
    🙂
    虎柄のパンダ
    義妹一家が宿泊に来る期間、旦那様がウィークリーマンションを借りて義妹一家と一緒にそこで生活してもらえば?
    文句言われたら旦那様が「今はここが自分の家だ!」と主張すればいいのです。
    もちろんその期間は旦那様から自宅の鍵は回収しておいて下さい。
    費用は旦那様のお小遣いから。義妹一家と折半するもしないも旦那様の自由。

    トピ内ID:d08e32101f055527

    ...本文を表示

    前例を作るからどんどんたかられる

    しおりをつける
    🙂
    ガス湯沸器
    前例を作らないことです。いくら甥や姪が可愛くても。
    自分の子どもは自分で面倒みろと。お金は自分らで出せと。
    なんなら泊まるホテルも自分らで用意しろと。
    いない間に人がきてうろつかれるのイヤじゃないですか。
    物がなくなったりすることもあるかもしれないですよ。

    わたしはそういうストレスを一切感じたくないし、与えたくないので
    自分の実家に帰る時もホテルをとって、実家や弟の家に泊まることはしません。
    呼ばれてもせいぜい1時間程度でおいとまします。
    普段の生活リズムを崩されたくないだろうという配慮もあるのですが
    家族だからと甘えるのはどうなんだろうという考えの持ち主だからです。

    某テーマパークもまたチケットの価格上がりましたよね・・・。
    そんなことしてたら、あっという間に10万20万飛んでいきますよ・・・。
    娘さんがいらっしゃるなら、そこにむしろ使いたいですよね、お金。
    なのに、なぜハッキリと言えないのですか。

    いいかっこして、何が楽しいんですか。
    「おじちゃんとおばちゃんはケチだから」と思われてるくらいのほうが気楽ですよ。

    違う家族なんですから。
    線引きしないと。

    友人でも同僚でも家族でもそうですが、お金のことは各自で、という線引きをしたほうが
    お互いに楽ですよ。
    たかる人はとことんたかる。甘い汁を吸いつくすんですから。
    特にギブアンドテイクもできない、相手の事情も組まない人相手なら強気でいかないと。

    泊まりにくる1週間前にでも
    「コロナに感染したのごめんね。」
    とドタキャンしたらどうですか。

    ほんとうに感染して苦しまれている人には申し訳ないですが
    そんな迷惑家族を撃退するにはそれしかないと思います。
    なんならご主人にもお芝居打ったらどうですか。
    ご主人ごと騙してしまいましょう。

    トピ内ID:6b04d36070413531

    ...本文を表示

    夫に断らせる

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    コロナなんて言い訳にせず、在宅勤務なら、家で仕事してるから宿泊は迷惑だと、夫からきちんと断らせましょう。良い格好しいの夫が悪いのです。遊興費や食費は、自分で払えと言えない夫。兄妹といえ、もう互いに別家庭。お財布代わりにされるのに受け入れてる夫が悪いです。
    この機会に、うちだって教育費がかかって厳しい、妹家族の分まで出すことはできない、うちを当てにして遊びに来るな、と言ってもらいましょう。

    このまま良い顔し続けてると、集り続けられます。進学先は都内、兄夫婦のとこで無料下宿なんて、相談もなく決めだしますよ。そうなる前に断わらないとダメです。

    トピ主も働き、トピ主実家も援助し、それが義実家親族の贅沢代に消えるなんて、悲し過ぎますよ。

    トピ内ID:d590367c7301dd78

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    トニー
    この手のトピ主にありがちですが結局何にも言えず言うなりになって後日談として「結局泊まらせて費用も我が家で持ちました。揉めたくないので・・」とかなんとか言ってトピを閉める感じになりそう。「直接」「本人」になぜ言わない?なぜメールやLINEで文章で言わない?拒否した証拠を残しておいて知らん顔してたらいいんですよ。居留守でも何でも使って家に入れなきゃいい。ご主人はどこかテレワーク専用のレンタルルームなどを借りて留守にするのもいいでしょう。たかられてるのに気づいてください。甥姪も将来「オバチャーン」ってたかりに来ますよ。義妹がそう吹き込んでるに決まってる。いっそ縁を切ればストレスも無くなるのでは?

    トピ内ID:6669102f77c23caa

    ...本文を表示

    なぜそんなことに?

    しおりをつける
    🙂
    あかさたな
    なんでディズニーのチケットすら自分で取らないのですか?
    妹さんの旦那さんにプライドはないのか?
    何を考えているのかサッパリわかりません。

    年末にディズニーに行きましたけど、代理で取れる感じではなかったですよ?
    アプリで管理されてました。
    断る理由になりませんか?

    トピ内ID:90cbc90d05549afd

    ...本文を表示

    仕事する

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    大変ですね。
    チケットは〝忙しい〟を理由に、自分で取ってもらいましょう(夫に言わせる)。

    1週間の滞在が確定なら、仕事を理由に朝7時くらいに、家を出て、夜22時くらいに帰るようにしてみては?
    夕飯も済ませて、もう帰ったら、風呂入って寝るだけ。

    お構いなく....。なんですよね?

    休みの日も、ホテル等に滞在して、なるべく家にいない。

    3食、洗濯も各自でしてもらい、夫に任せたらいいと思います。

    夫は、実の妹なのだから、逃げずに責任持って対応してもらいましょう。
    お金は使うと思うけど、しょうがないかな.....。

    とりあえず、私なら、自分は避難します。
    何か文句言われたらコロナを理由にしていいと思います。学校ですしね、怖いので....と。

    トピ内ID:dae33a64dde7a530

    ...本文を表示

    きっぱりとあなたが断る。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    家に泊めることは出来ませんの一点張りで良いのでは?
    理由は私がそう思うから、で良いですよね。

    隙あらば土足で上がり込む性質の人たちに、隙を見せてはいけないのはご存知のはず。

    こういう類いの人間には社交辞令は通じません。
    禁止をはっきりと伝えましょう。

    トピ内ID:1ba4186fcaa35a9e

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    真の敵は夫 今すぐに妻が直接義妹へ全て断り、夫と今後話し合い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    断わる以外にどんな選択肢を望んでいるのですか?
    最初は夫婦ともに良かれと思ってしたおもてなしですが、現状集られてます。
    夫の行動がゆるゆるの甘々だからズルズルと払い続けてきてる。
    これではいやだいやだと言いながら歓待して招待接待ご馳走し続けてるだけ。
    リセットする時です。

    ここは[誰に何を言われようと](ココ重要)早急にまずは夫がいる時に妻から義妹へ「今後一切の頼まれごとはお断りします。うちは泊められませんし、チケットも食事も全て自力手配してください。」で妻のLINE IDはブロック+妻の電話番号は着信拒否。
    そして夫へは「銀座の寿司をご馳走になるから素泊まりでいいだなんてあまりにも図々し過ぎてご馳走も泊まるのも私はとても気分が悪いので無理。今後、家には泊めません。家計からは支出できない。私は同席しませんし、とてもお付き合いは続けられません。あなたはどう?」ときっぱり伝える。

    ホテルが取りやすいとか取りにくいとか、第7波BA5が急拡大してるといった今の現状は[母親と妹にいい顔して嫁使って親孝行する夫]とは切り離して対処すべきです。
    夫の親戚関係は全て夫が、妻の親戚関係は全て妻が担ったら良いのです。

    トピ内ID:afcbc0f328812162

    ...本文を表示

    弱い人が損をする

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    でもこの場合の弱い、とは社会的弱者のことではなく、

    大人になっても嫌なことを嫌と言えない、
    そういう自分のせいなのに他人の悪口は陰で言う、、という弱さです。
    嫌なら毅然と,かつ明るく 「ごめんね無理だからーじゃあ」とお断りすれば良いと思います。
    子どもが悲しむのは、コロナのせいで、確かに可哀想だけど実は今の時代の子供にはよくあることです。
    すぐケロリとすると思う。妹達が代わりの楽しみを用意すればいい話。

    トピ内ID:6fb5a87bc70571ef

    ...本文を表示

    そこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    夫が電話して。鰻の話。父への多額の振り込み。
    あなたはすぐに話をすり替えられるタイプみたいですね。
    だから、義理一家にいいようにされるんですよ。

    そこじゃなくて、あなたは教員。
    学校で教える立場。
    しかも日本一感染者が多い都内の人。

    だったら、尚更、東京に次いで感染者が多い関西から来る一家なんてお断りでしょ。

    教員なのに、何故コロナ禍に鈍感なの?

    職場の先生達、生徒さん達に感染させないように不要不急の行動は自粛が当たり前ですよ。

    義一家を断るには沢山の理由をお持ちなのに、何故ここでわざわざ相談して時間を無駄に使っているの?

    もし、同僚や生徒が「大阪から一家で泊まりにきて、ディズニーや銀座、寿司屋に毎日繰り出してるんですよ~」と聞いたら、ドン引きするし。コロナ禍を過信してないか?と絶対思うとおもいますよ。

    トピ内ID:658a1ce74481307c

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    はっきり言わせてもらうと、きっちり断れない時点で自業自得かと。
    そんなに甥姪にいい顔したい?

    旦那さんは所謂利用される子ってやつなんですか?
    それともなんか弱みでも握られてんの?
    義両親、義妹家族まとめて疎遠にすれば簡単なのになぁと思います。

    トピ内ID:f35dd2e26034d579

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    この義妹の行動に限らず義実家をまとめて縁切りする案件ではないですか。
    それに夫が逡巡、煮え切らないようなら仕方がない、夫もまとめて縁切りです。
    結局はあなたが既成事実として受け入れてしまっているのが問題です。
    義実家もさることながら、あなた自身の決断の問題です。
    あなたな今後も義実家に搾取される人生を受け入れるのですか。

    トピ内ID:aaf0588efd391f2d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    方法などないのでは?

    「できれば」とか「遠慮」のお願いの体ではなく、一言「来ても我が家には上がらせない。おもてなしなどしない」と宣言の後、実力行使するしかないと思います。

    その間は費用がかかりますが、あなた方夫婦がビジネスホテルやマンスリーマンションに避難するしかないでしょう。

    物理的に家に上がれなければ、ブチ切れるでしょうが、流石に諦めるでしょう。

    あなた方夫婦が断れないのをわかっているからつけあがるのです。

    話ができない相手には円満に断る方法なんてないのです。

    締め出すのは甥姪が可哀想とか、思われるでしょうが、義妹夫婦はあなた方の娘に対してどれだけの事をしてくれたのでしょうか。

    夏休みの度に地方の家に泊まらせて、海や山でキャンプやバーベキューなどなど、子どもが喜びそうな事をしてくれたのでしょうか。

    今これだけモヤモヤしているのでは、それもなかったのではないでしょうか。

    本来兄妹は平等の立場でなくてはならないのです。

    ご主人の「妹は何があっても可愛がるもの」風の意識が変わらない限り、あなた方は永遠に義妹夫婦の体の良い財布係兼召使いです。

    夫婦で良く話し合って下さい。

    トピ内ID:ccff8ed096a01a6f

    ...本文を表示

    心痛お察しします

    しおりをつける
    🙂
    ワタル
    病院勤めだから、コロナを気にしてたらどこへも行けないという一文を読み。
    え?って、意味分からなくなりました。

    ウチも都内在住で妻は医療機関勤務ですが。
    勤務先と自宅以外の外出に、かなり気を使ってますよ。
    感染すれば周りが濃厚接触者になり、職場の機能に支障出るからと。
    妻は医師という立場だからという意味もあるかもですが、そのような意思を持っているので、僕も普段の生活に気を付けてる程です。
    ※旦那が遊び歩いて感染して、私にもうつったなんて申し訳なさすぎなんで。

    コロナ禍によって分かったのは、各々で考え方は違うんだなと感じました。
    どれが正しいかは分からないのですが、この時期の遠出は充分に無責任かと思いますよ。
    自覚が足りないと思いますけどね。
    ただそれが義理の兄弟だと言いづらいですよね、、、
    本来なら旦那さんなり、本人なりが言ったり慎むべきなんだろうけど。
    イヤな世の中だよなー。

    トピ内ID:ea6ce894281f13c4

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    夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    なぜ直接妹に連絡をしないで
    母親なのでしょうか?
    要は母と妹に見栄を張りたいのでしょう。
    これだけ妹に当てにされるのは
    今までどれだけ甘いお兄ちゃんを
    してきたのか想像が出来ます。
    不思議に妻子には冷たいけど
    自分の兄弟、甥、姪には優しい
    夫が結構います。
    妻子は自分の物感覚で
    俺の身内を一緒にもてなす側に
    なってしまうのです。
    辛辣で申し訳ないですが
    この夫の体質を改善しない限り
    夫親族の集りは永遠に
    続きます。

    トピ内ID:a14a637fe60f306a

    ...本文を表示

    ありがとうございます、トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    BAMSEN
    沢山のご意見をいただきありがとうございます。
    なぜ強く言えないのかというご意見に対してですが、
    姑は後妻さんで義妹と夫に血のつながりはありません。
    そのため、夫が姑と義妹に非常に気を使っているという状況にあります。
    また、家計についてですが一定金額をそれぞれ家計に入れ、生活費に充てて残った分は貯蓄しております。
    贈答に関してはそれぞれの手元の稼ぎより支出しておりますが、
    食費(外食費込)は家計なので、上京の際に親族と食事をする分は家計から支出しております。
    また、私一人が留守にするというご意見もいただきましたが
    現在の住まいは土地は私の母から贈与されたもの、上物は建て替えにあたり1000万弱のローンを残し
    両親の援助で建てたものなので、私が出て行って解決するというのは違和感を覚えます。
    (夫がローンを払った=夫の家という感覚が姑舅にはあるらしいです、総額の10%も満たない額なのに・・・)
    実質、私の家ですし留守にして大切な食器コレクションなどを
    割られたりするリスクを考えると家を空けることはできません。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    なんでお金請求しないの?

    しおりをつける
    🙂
    マリーゴールド
    図々しい人に舐められると、骨の髄までしゃぶられるよ。
    自分が犠牲になる必要なんてないのに。

    勇気を持って、「今月〇〇で金欠で厳しくって。チケット代と食費、あと〇〇で〇万円先払いして貰えると予定組めそうです!振込先は〇〇です!
    前回はこちら負担だったから、我が家が金欠の時は援助して貰えると、すっごく助かります。
    お会いできるの楽しみにしてます」って送ってごらんよ。
    なに言われても「〇〇円でいいの!お願い!」って逆に集るんだよ!

    頑張って!家族と自分を守るためだよ!

    トピ内ID:4ccf449b3e840f8c

    ...本文を表示

    お金、有り余ってるんですね

    しおりをつける
    🙂
    ビタ一文
    言われるがままお金出してあげるんだ...びっくり!

    >私自身の両親は贈与税の関係もあって毎年一定額の非課税贈与をしてくれます。
    >そのことを姑舅ともに快く思っていないようです。

    しかも、たかり屋に臨時収入喋っちゃってるし... ご夫婦して良いカモですね。カモのお手本のよう!重ね重ねびっくりです。

    義両親も義妹も内心びっくりしてるかも、、トピ主のような人が家庭崩壊させても求められるがまま寄付し続けるんでしょうね。

    1度破産したら目が覚めるのでは?正直なところここまで家庭やお金にルーズな先生には、うちの子は教わらせたくないと言うのが本音です。

    トピ内ID:6796d392bc5c5c21

    ...本文を表示

    旦那さんがダメダメ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    電話をする相手が何故姑?
    親に頼らないと妹に意見も言えないの?

    普通に妹に、東京に来るのはいいけど、ウチには泊められないからホテル取れ、ディズニーの予約も自分でやって、こっちは仕事中だから、相手も出来ない、と言えばいいだけですよね。理由を訊かれてもダメなものはダメで通せないなら、いつまでも妹の言いなりですよ。

    トピ内ID:1c08133a3990aff4

    ...本文を表示

    費用負担は一切しない

    しおりをつける
    🙂
    ハイドランジア
    と電話なりラインなりで連絡する
    それで諦めたらラッキーですし
    もうすっかり来る気でいるようですから
    いきなり全て拒否は厳しいかもしれませんので
    どうしてもとごねたら
    当然チケットは自分で手配する
    寝る場所と風呂、朝ごはんくらいまでなら面倒みてもいいけど
    夫婦とも仕事で一緒に動けないからそれ以外は全て自分でどうにかしてくださいと
    譲歩するところからやってみてはいかが?
    お義母さんにも鰻は送らないしどうしても欲しいなら着払いで手配だけしてあげてもいい
    と金銭的なことはもう面倒みない事を義理親族にはっきり伝え
    夫婦で意思共有し何か言われても今までさんざん負担してきた
    これ以上は無理ですで押し通す
    どうしても払わなければならないならご主人の個人負担で家計からは出さない
    義妹家族にしてもホテルを取らなくていいだけで一週間分2桁万円浮くわけですからメリット充分
    強い意思で切り抜けましょう

    トピ内ID:81b0d8a02bc541d8

    ...本文を表示

    決断できないトピ主夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    とも
    トピ主夫婦がキッパリ断れないのであれば、
    今まで通りがんばるしかありません。

    断れば角が立つでしょう。
    強い抵抗を受けるでしょう。

    その上で決断して実行できるか否かだけの話です。

    >そのため、夫が姑と義妹に非常に気を使っているという状況にあります。

    知らんがな、関係ないやん、という話ですね。

    トピ内ID:cd9519523170b62a

    ...本文を表示

    夫と義妹は他人という事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    >義妹と夫に血のつながりはありません。

    義妹の夫は、その事ご存知なのでしょうか?

    >「お兄ちゃんはテレワークで家にいるでしょ、夕ご飯は銀座にお寿司食べに行ってもいいしお構いなく」との返答。

    上記の義妹のセリフ。血の繋がりの有る無しによって、見方が変わってくると思うのですが。
    いくら兄の方が継母と義理の妹に気を使っているとはいえ、成人してお互いに家庭も持っている義理の妹が「お兄ちゃん」と言って甘えるって、おかしいと思うのですが。
    義妹がトピ主さん夫の父親と養子縁組していたとしても、ご主人と彼女は法的にも他人です(だから義理のきょうだい同士で結婚も出来る)
    ご主人が、自分の父の妻である、義母に気を使うのは理解出来る。
    実家にいた頃なら、義母の娘と兄妹として接するのも理解出来る。
    ただ。お互いに結婚して子供もいる現状で、特に仲良しという訳でもないのに、一方的に妹の方が、血の繋がらない兄に依存(主に経済面で)するのは、異常な事だと思います。

    きょうだいの甘え等では無く、義妹はご主人の精神的な負い目を利用して経済的にたかっている。
    もしくは、兄としてでは無く、「自分の言うことを何でもきく都合のいい男性」として、ご主人を利用してるように思えます。

    トピ内ID:6df6c3ca21df3601

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、トピレス2によればお姑さんは義妹さんを連れて義父さんと結婚したのですか?
    だからといって主さんの夫さんが気を遣う必要は無いと思います。

    とにかく今はウチには経済的に余裕がないし私は職業的にも客を招くことは難しいの一点張りにしてはいかがでしょうか?

    がんばって下さいね~

    トピ内ID:4d1210854300e322

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    ああ、それでは伝わらない

    しおりをつける
    🐶
    61歳主婦
    「今、こちらはコロナで大変だから」と、暗に来ないでと言ったつもりでも。
    「ああ、大丈夫~心配してくれてありがとう。」と受け取られる。

    配慮や常識が足りず、自己中でタカリ気質の人には伝わりませんよ、
    そんなやり方・言い方では。

    「貴方は休みでも、私は仕事です。それに前回の遊行費も全額こちらに出させて
     そのままですよね。今回もそのつもりなのでは?
     どちらにしても、非常に迷惑です。今回だけではなく、今後一切お断りします。」

    これ位は言いますよ。最低限。
    私がトピ主さんの立場なら、更に言うな~間違いなく。100%確実に。

    トピ主さん、優し過ぎる。
    それは美徳だと思うけれども、相手は「同じ位善良な方に対してのみ」にしましょうよ。

    そりゃあ、一番悪いのは義妹、次にハッキリ言えない夫君かもしれないけれども。

    最後の踏ん張り所で、言えない、悪者になりたくない、なんて自己保身は
    この様なケースでは、傷口を深くするだけですよ。

    トピ内ID:e799e4b326ecb394

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    ...本文を表示

    それを「デモデモダッテ」と言う

    しおりをつける
    🙂
    やっぱりか
    いや、だからさ。ここに書いてあることを、何故ご主人に言えないの?夫婦でしょ?そしてご主人からガツンと言わないと。このままだと良い様に利用されるんだよ?もっと危機感を持たないと。

    結婚したら一番に優先すべきは夫や妻なの。ご主人はこの場合、トピ主さんが困る事はやっちゃ駄目。毒親からトピ主さんを守らなきゃ。介護とかなら兎も角、遊びなら尚更だよ。

    ご主人、優しいって言うか気弱なんだろうけど、ここは夫婦でタッグを組んで、断らなきゃ。お義母さんと義妹さん、意地もあって、あなたの潤沢な資産も当てにしてるのに気が付かないと。

    トピ内ID:c1a65f1fd702ccad

    ...本文を表示

    じゃあ仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    レス2でもまったくやる気が感じられませんでした。
    愚痴を言いたいだけなら愚痴トピです、と先に明記してください。
    断る気がないなら受け入れるしかないんじゃないですか?

    夫が義母に気を遣うから?
    だからなに?って感じです。

    イヤなら断る。
    妥協できるなら妥協する。
    断れないなら受け入れる。

    方法は皆さんがたくさん教えてくださっていると思います。

    トピ内ID:3b8635f3b376da69

    ...本文を表示

    よくわからないな

    しおりをつける
    🙂
    はち
    >姑は後妻さんで義妹と夫に血のつながりはありません。
    そのため、夫が姑と義妹に非常に気を使っているという状況にあります。
    なぜ血の繋がりがないと気を使うんですか?
    とっくに家を出てるのに。

    同居してた時の継母への気遣いを無意識にまだしてるんじゃないですか?

    私だったら、ですが。
    夫の継母と一応義妹とは言え、不躾非常識な他人なので夫が断れないなら私が断るまで。です。
    家に来たところで一切あげないし、なんなら通報も辞さない。

    それくらいやらないと無理でしょう。
    嫌なら夫に「ここは実質、私の家だから」おかしなことしてくれるな、とでも言います?
    夫婦仲を考えたら姑と義妹にさっさと言って終わらせた方がいいと思いますけど。

    単なる愚痴だというなら黙って受け入れたらいいですが、本当にどうにかしたいなら自分が動いた方が早いです。
    義実家の人たちなんて他人だからどう思われようと関係ないし。

    トピ内ID:4316b10794b73d24

    ...本文を表示

    ウィークリーマンションを借りてもらう

    しおりをつける
    🙂
    ゴマフアザラシの母
    夫に短期賃貸住宅を契約してもらい義妹一家と夫はそこで寝泊まりしてもらう。
    今の自分の家はここだから、と夫が義妹一家に説明すればよい。

    自宅は費用負担の大半をトピ主側が担っているのだから自宅に招いて宿泊されたくないと強く出ていいのではないでしょうか。

    費用は夫のお小遣いから。義妹一家と折半するのもしないも夫の自由。家計やトピ主さんからは出さない。
    もちろん夫が留守の間は夫から自宅の鍵は預かっておくこと。

    トピ内ID:c648717718eff778

    ...本文を表示

    後妻だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「疎遠」で良くないですか、何で遠慮の必要があるんですかね?
    図々し過ぎます金蔓と思われているだけですよ、ホント厚かましい…。
    今後一切関わる事の無いように、ご主人にきつく言って下さい。

    トピ内ID:37b95152e6e6fb30

    ...本文を表示

    夫が悪い2

    しおりをつける
    🙂
    母と妹に血のつながりがない
    けど今まで気を使ってきたのですね。
    見栄なのかプライドなのか
    わかりませんが
    夫は今、何に気を使っているのでしょう。
    お互い独立をし
    それぞれの家庭があるのに
    血の繋がっていない義妹が
    当たり前に1週間来るのは
    変だと感じませんか?
    義妹に直接言えない何かが
    あるのでしょうか?

    トピ内ID:a14a637fe60f306a

    ...本文を表示

    イライラするトピ主さんに!!

    しおりをつける
    🙂
    まい
    断れないのなら、
    諦めて受け入れるしかありません。
    トピを立てても
    でもだってなのですから
    無意味です。
    お金もちなのですから、
    姑や義妹の財布になっても痛くも痒くもないでしょう。
    断ることできないのですから
    仕方ないです。

    トピ内ID:3f2ef7f9b78e9d00

    ...本文を表示

    赤の他人

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    絶縁になっても何も困りませんよね?

    家は、実質トピ主さんの物だし
    なんでペコペコしてるの?
    お断り一択でしょ?

    トピ内ID:2406068b13991f9b

    ...本文を表示

    デモデモダッテは嫌われますよ

    しおりをつける
    🙂
    トワルドジュイ
    夫が義母と義妹に強く出られないのはわかりました。
    その点もおかしいのですが、それは夫の問題ですのでトピ主にあれこれ言ったところで無駄なので置いておきましょう。

    トピ主の本音は「図々しい義妹を来ないようにさせる魔法の言葉はありませんか?」ということですよね。
    義妹の反応からすると、天然で甘えてるのではなさそうなのでたぶん魔法の言葉はないでしょうね。
    義妹一家の行動をトピ主がどうにか止める方法もないですよね。
    となると「家に入れない」しかありません。
    夫からも自宅の鍵を取り上げ、義妹一家が帰るまであなたも帰ってくるな、とするしかないのでは?
    夫は「姑、義妹に強く出られない」のですから、トピ主の留守時に義妹一家を家に上げてしまうかもしれませんよね。
    夫も叩き出されたとなれば、義妹は夫に強く出ても意味がありませんし、後の対応はトピ主次第。
    食費、宿代、パークチケット代は、ご主人が出したければ個人で出させればいいですし、嫌ならご主人本人が断ればいいこと。

    なぁなぁでなんとかやり過ごしたいのでしょうが、そもそも「集る」ことが目的の人達をなぁなぁでやり過ごせるわけがないでしょう。
    嫌ならキチンと嫌という、それでも向こうが強行突破をしようとするならこちらも強い対応をするしかありません。

    デモデモダッテで愚痴だけ言って集られ続けるつもりならそれはそれでトピ主の勝手ですが、そういう人は(そういう人の相談は)嫌われますよ。

    トピ内ID:dd18f6d852629d25

    ...本文を表示

    ならば我慢して受け入れて下さい

    しおりをつける
    🙂
    アフラ
    >姑は後妻さんで義妹と夫に血のつながりはありません。そのため、夫が姑と義妹に非常に気を使っているという状況にあります。 


    だから何?嫌なんでしょ?

    自分の城に入れるのが嫌なら、
    あなたがハッキリ言う以外に
    他に何が方法あるの?


    旦那が頼りにならないし味方になってくれないんでしょ?


    あ〜だこ〜だと出来ない理由並べても
    解決しないよ


    出来ないなら我慢しかないよ


    もう愚痴らない


    口外無用です



    弱い旦那を持つと苦労するね


    ここぞの時に自分の意思表示すら満足に出来ない人は幸せになれません

    トピ内ID:5fac0c5de190b0b7

    ...本文を表示

    あーハイハイ

    しおりをつける
    🙂
    とんつく
    結局トピ主さんはどうしたいの? どうなってほしいの?
    単に愚痴を吐き出したいだけならそれでいいけど、解決したいのならデモデモダッテじゃ何にもなりませんよ。

    トピ内ID:596fbd6d76f72a97

    ...本文を表示

    トピ主さんは金銭的に余裕がありそうなので

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ご主人が説得できないなら、妹夫婦や義親を阻止する事は難しいでしょう。
    義親への金銭的援助は、ご主人の小遣いから援助すれば良いので、トピ主さんは関与しなければ良いだけです。
    ご主人もお金が惜しければ自分で何とかするでしょう。
    継母との事なのでご主人が強く言えないのも想像に難くないですし。

    また、妹夫婦に関して、1ヶ月を切った今、断るのは難しいでしょう。
    GWから言っていたのであればもっと早く言わなければ、今更そんな事を言われてもあちらも困るでしょう。

    一番良いのは、トピ主さんは一切関与しない事。
    家はトピ主両親の援助が大きく、自分が出て行くことに納得がいかない様子ですが、ずっと出て行く話ではなく精々1週間程度の事ですよね?

    それなら、この機会に良いホテルを予約し、のんびり羽を伸ばしましょう。

    トピ主とお嬢さんの部屋にカギを付けて、スペアの鍵も持ってホテルステイ。
    高価な食器、ブランド物、触られたくない物は全てトピ主とお嬢さんの部屋に保管しカギを閉める。
    なるべく食器を使われないように、500mLのお茶のペットボトルを箱買いして飲んでもらう(コップを都度使われなくても済むように)
    食器の代わりに、紙皿・紙コップ・割りばしを置いておき、旅行中に食器を洗うのは嫌だろうから…と、いかにも相手を思いやっているかのような理由をつけて、トピ主家の家の物を極力使われないようにする。
    トイレットペーパーは一番安い物を買って、付け替えておく。

    それでも不安なら、家中にカメラを置いて、外から家の中を監視できるようにする…等ですかね。

    カギを付けるのが難しければ、レンタル倉庫を利用して、高価な食器や触られたくない物を全てそちらに保管する事をお勧めします。
    手間もお金もかかりますが、空気が読めないおかしい人に正論をぶつけても疲れるだけで時間の無駄です。

    トピ内ID:bcbd40ab47b0c8dd

    ...本文を表示

    無理ですごめんなさい。を永遠に唱える。

    しおりをつける
    🙂
    mumimushu
    ごめんなさい無理なんですごめんなさい。そう言い、家には入れない。騒がれたら警察を呼ぶ。

    甥姪もこのまま甘やかしていたら、無遠慮な人間になりますよ。
    そんな人間を増やしたら、これからもっと厄介なことになりませんか?

    無理ですごめんなさい、で押し通してください。

    トピ内ID:c3aaf77c68b575fa

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    ハッキリ断らない貴女にもイライラする

    しおりをつける
    😮
    F
    何故、夫とちゃんと話し合わないのですか?

    私なら、その日は、夫婦でホテルに宿泊して、自宅には入れないようにします。

    搾取されるお金より、宿泊代の方が安いでしょ。

    なんか、本当に教師ですか?
    知恵を働かせて下さい。
    完全になめられてますよ!

    トピ内ID:ebadd3e2c91ba9cf

    ...本文を表示

    誤解は解いた方が良いよ

    しおりをつける
    🙂
    スガビオサ
    ローンと名義関係はどうなってます?
    9割トピ主さんの名義になってるなら
    私の名義の家に住んでるだけですよ!とハッキリ言わないと、図々しい人は勝手に色々言ってくる

    ご主人が気を遣っても上手く行かないよ
    どっちも主張が強すぎ
    どちらとも距離をおいて
    何にもしてくれないよね~!って言われるくらいで丁度良いのに
    目指してるところを間違えてると思う

    1週間泊めたり、チケット手配して、何が待ってると思いますか?
    後先考えずに要望に答えてるだけじゃ、振り回されるだけで、良いことないですよ
    ご主人と、親族とどんな関係になりたいのか話し合って下さい。その上で、どう対応するか決めないと。

    トピ内ID:3fb5a6395db7a9da

    ...本文を表示

    毅然と断るだけ、真の敵は旦那さんだよね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    毅然とブレずに断るだけよ?
    なぜ、それが出来ないの?
    自分の家を守りたいのよね?
    それなら、頑張らないと。

    私なら「節度ある身内なら歓迎するけど、そうじゃないよね?貴方が断れないなら離婚でいいわ」と旦那さんにキレますね。

    それにコロナ流行ってますね。
    トピ主様が義実家や義妹に、
    「仕事柄、今、我が家は感染するわけにいかないので、夏休み含め来訪は当面お断りです」と一方的に通達するだけです。
    あれこれ言ってきても「絶対ムリ」で拒否。

    付け入るスキを与えちゃダメです。
    毅然と断るだけですよ。

    この問題、本当の敵は旦那さんだと思うけど。
    身内かわいさで、なぁなぁになるのがダメ。
    私なら、こんな厚かましい親戚がいる夫もろとも捨てますね。

    トピ内ID:6202605bb21faa24

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    断るよりも

    しおりをつける
    🙂
    ぽーの一族
    断るよりもどう楽しく過ごすか考えた方が良くないですか?

    言うつもりもなく断るつもりもない、チケットまで取る算段を愚痴るけど何もしようとしないのは知恵を絞っている皆不快でしかありません。
    大人しくチケットをどうやってとるか考えておいた方が主様の為です。
    ただの愚痴でしょうか?
    悪口並べて自分はイイ子ちゃんなのは良くわかりました。

    トピ内ID:892ffc8cce5925d5

    ...本文を表示

    強く言わないと

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    強く言わないとダメですよ。もう当たり前になっちゃってますから。
    愚痴を言っていないで、強く!すぐに断りましょう。
    今年受け入れたら…ズルズル行きますよ。

    トピ内ID:f92865d2fdafff55

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    ハッキリ断ればいいだけですよ

    しおりをつける
    blank
    理由を言う必要すらなくて、
    「泊めません。費用も負担しません。」でいいじゃないですか。

    トピ主さんの仰る通り、
    トピ主さんがご自宅をわざわざ離れる必要はないですよ。

    搾取されるだけの関係。
    早めに断ち切っていいのでは?

    どうしても招きたいのであれば、
    全額、夫負担で。
    タカリはいけない事ですから。

    トピ内ID:bb89942e97fa6283

    ...本文を表示

    人を家に泊めることに関する考えの違い

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    私も以前、義妹一家が我が家に泊まりたいと言った時、私が用事を抱えていてお構いできないからと拒絶したところ夫に猛反発されたことを思い出しました。私としては家族以外の者を泊める以上、ある程度余裕を持ってきちんとして差し上げたい。これは生前、私の祖母も言っていたことです。一方夫は、相手が泊まりたいと言った以上もてなしはさておき受け入れるのが優先だと。多くの人には一見、夫の方が心が広く感じられると思います。とは言っても結局、それまでの経験上、私が何もしない訳にいかない。しなければしないで、承諾した夫だけが感謝され「奥さんは何もしてくれなかった。」と言われることになるのだから。もちろん災害や緊急の場合は受け入れますが、トピ主さんの状況は緊急でも何でもありませんし、必死に探せば宿泊先だってまだ空いていると思います。

    トピ内ID:b2aded906e79eef0

    ...本文を表示

    今年は諦める

    しおりをつける
    🙂
    もねのおか
    もう1ヶ月切ってしまったので、今年は最後のプレゼントと思って諦めるしかないのかなと思います。
    しかし、血が繋がってなくて仲良くもない義妹とその夫と子供たち、1人くらい遠慮する人いないのか!図々しい!って感じですね。こちらから呼んでもないのに全額負担させるって…

    今後の対策として、来年の早い段階で「先にお伝えしておきますけど、今年の夏無理です。」でとおす。義母のように言うだけ言って切ればいいです。会わなければいいんだから。
    後はレンタルスペース等借りるか、鍵付きの倉庫用意するとかして大事なもの退避してください。そんな図々しい人たち、壊すどころか、これちょうだいとか言い出しそう。見せちゃダメ!

    そもそも旦那さんもそんなに気を使わなくていいんじゃないかな。
    気を使いたくてそうしてるんなら何も言えないですけど、ただ気兼ねしてるんなら、ぶっちゃけ旦那実家の遺産がなくてもそんなに苦労しないですよね。
    なんなら放棄してもいいくらい。てか、放棄させられますよ、きっと。
    うちの母が旦那さんの立場でした。色々世話したのに祖父亡き後母含め先妻の子供達は裁判で遺産放棄させられ、後妻の祖母が遺産全部受け取りました。今でっかい家に後妻の娘(叔母)一家が住んでいます。
    そして遺産相続が終わった途端に年賀状も年始の挨拶も法事も何も連絡してこないでほしいと。(うちは裕福でなかったからかもしれませんが)

    全く一緒になるとは言いませんが、利用できるだけ利用して、金の切れ目が縁の切れ目な人達だと思います。

    母を慰める時にはお母さんがいてくれたから私たちがいるんだよ、今までお母さんがやってきたことは私たちがよくわかってるよ。もう気にしないで。と言いましたが、内心はらわた煮えくりかえっていました。
    旦那さんから断りにくそうなら、断ってあげてどうか旦那さんに優しくしてあげてください。

    トピ内ID:a63ff1f7e1400b8c

    ...本文を表示

    善い人ぶるか止めるか、それだけ。

    しおりをつける
    🙂
    とら
    でもでもだって・・・と言いながら断らないのは自業自得。
    みんなトピ主夫婦の事を思って、色々考えたり背中を押しています。
    断り切れずにトピ主の家がメチャクチャになろうとお金が飛んでいこうと
    トピ主夫婦が選択したのなら別に良いのかなって思います。

    だけど断るつもりなら一刻も早く断りを入れましょぅ。
    子どもも楽しみにしているだろうし、早く断る!これは大事。
    体調が悪くなった、旦那のリモートが無くなったなど。理由は何では良いです。
    とにかくチケットは取っていないと言う。
    申し訳ないが訪ねてきてもうちには絶対に泊められないのでホテルを取ってと。
    電話で埒が明かないなら旦那にLINEかメールして一方的に宣告して貰う。

    子どもが泣いてるとか、泊めろとか怒鳴ってきてもオロオロしない。
    「ごめんなさい、無理です。」と言って電話切っていいんじゃないですか?
    トピ主宛に電話かかってきても決して優柔不断な返事をしない。
    「スミマセン、泊められません。」で押し切る。
    こんな図々しい義妹ならしばらく疎遠になってもいいでしょ?
    来る予定日当日は念のため、雨戸閉めて居留守にするか外出しては?
    宿がないと電話して来ても、断ったのに勝手に来た妹が悪いのです。
    日本なので治安は良いし、探せばどこかしら泊るところはあります。

    それが無理なら、毎年家の中ガチャガチャにされても我慢しましょう。
    毎年ディズニーやお寿司屋で接待してください。
    トピ主夫婦が決めることです。

    うちも父が再婚したので、継母に気を遣う旦那さんの気持ちはよくわかります。
    だけど黙っているとどんどん要求がエスカレートしますよ。
    無理な要求を断ったために義母に激怒された経験がありますが、その時は落ち込みましたが
    今は疎遠になり良かったと思っています。

    とにかく旦那と話し合って早急にどうするか決めましょう。

    トピ内ID:fba7732fd59c13c8

    ...本文を表示

    ホテルの空きなら、まだまだあるよ!

    しおりをつける
    😨
    しっかりして!
    私も近々東京へ行きます(通院のため)。
    そのためホテルの手配をしたばかりなのでわかるのですが、空き室はまだまだありますよ。もちろん、この時期なので空きは少ないといえば少ないのですが、まったく予約できない!ということはまずありません。

    トピ主さん、どうしてそこまで良い人ぶるの?
    嫌われたっていいじゃない、なぜハッキリ言えないの?(トピ主さんが言う相手は夫。で、夫から妹に言ってもらえばいいのです。)
    納得できないことは口に出して、行動しないと。

    自分の人生、そんなことに搾取されるなんて絶対に嫌ですね、私なら。
    (というか、そんな夫なら離婚でいいやと思ってしまう。死ぬまで義父や義妹に搾り取られそうですもん、そんな情けない夫なら。)

    トピ内ID:9511eb6815ca20b4

    ...本文を表示

    正しい認識が無ければ、長く付き合う事は、無理

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    自宅に関する名義、とか、ずっと誤魔化したままにするのか、
    一度は、ちゃんと伝えて置くのか、決められた方が宜しいのでは?

    トピ主さん実家からの贈与に、義実家がおもしろくない態度だとしても、
    ソレが、現実なのだし、自宅に関しても、知って置いてもらわないと、
    トピ主夫名義だと、勝手に勘違いして、大きな態度って感じも、しなくもないです。
    直接、トピ主家の資産云々に義実家が、口出す権利は無いとはいえ、
    「息子(兄)名義の家」だと思い込んで居るのと、
    実は「嫁と嫁実家の援助の家」では、格段に意識も変わるのが、
    普通だろうとは思います。

    夫さんに強く言えないのは、夫さんの義実家での立場だけでなく、
    夫婦間で、お互いの『実家の格差』をのり越えられていないから、なのでしょうか?

    よく言われる「金持ち喧嘩せず」で、
    いっそ、ホテル代持ちで、宿泊手配して、自宅で宿泊は、諸事情で無理なんです。
    せっかくなので、一度はご飯も一緒に、程度されてみるとか?

    格差が有っても、無くても、あの嫁(義姉)には、ちょっと文句あるんだけど、、、
    程度のお付き合いでも、いいんじゃないでしょうか。
    決めるのは、トピ主さんって感じの話には思いました。

    トピ内ID:f816ef60f60ffabc

    ...本文を表示

    できれば?

    しおりをつける
    🙂
    レレレのおばさん
    >できれば我が家への滞在は遠慮してもらいたいのが本音です。

    できれば?
    できなければ滞在は仕方ない、ぐらいのレベルですか?
    じゃあもう素泊まりで泊めてあげたらどうですか?
    向こうはGWから泊まる気満々なんです。
    本気で断りたいなら「うちに泊まるのは無理です」とちゃんと伝えないと。
    ご主人も姑もあなたも義妹に気を遣って誰もはっきり断らないなら永遠に伝わりませんね。
    なら覚悟を決めて泊める、その代わりにトピ主さん達は生活のペースを崩さない。
    トピ主の子供がいないならディズニーも一緒に行く理由もない。
    ならお金を出すこともないでしょ。
    チケットは「忙しいのでネットで取ってくださいね」とわざわざURL貼って送っておいたらどうですか。
    朝食だけはロールパン一袋ぐらい置いといてあげたら?
    足りなければ外で食べるでしょ。
    夜は銀座でお鮨食べるからお構いなくと言ってるんだから毎日そうしてもらいましょう。
    晩御飯どうするの?と聞かれたら「私たちの分しか用意してません、食べに行かれたら?」と言えば?
    お金は渡さない。
    で、何もしてくれないとあちらが不機嫌になればしめたもの。
    居心地悪いと思わせればOK。

    が、トピ主さんにできるのかな?
    なんだかんだ言いつつちゃんとおもてなししてお金も出してそうですね。
    そしてまた繰り返される。
    なぜならちゃんと断らないから。
    じゃあせめて「今度大阪行く時は私たちもお宅に泊めてね♪」ぐらいは言いましょうよ、本気じゃなくても本気ぽくね。

    トピ内ID:85bdc5f2f6039d1d

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    食器避難

    しおりをつける
    🐶
    みどり
    私も食器集めていますが、すごくこわいです。隠しておかないと割られそうですよ。いっぱいあるからとねだられたり、勝手に持っていくかもしれないし。箱に入れて、自室に隠しましょう。

    その他高級化粧品とか食品も隠しましょう。

    自室は出る時鍵かけて。

    外食はだんなさんのお小遣いからだしてもらい、チケットは本人に買わせればいいですよ。

    今回出すとまた来ますよ。

    トピ内ID:53a2b5ba5578c3e7

    ...本文を表示

    これは無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    ばち♪
    今後も義家族からの要求は下がることがなく、むしろ上がることが簡単に想像できます。
    断るときの理由は、「いやだから」のみでよいと思います。
    変に理由を準備すると、いつまでも追及してくるので、話が終わりません。
    会話が成り立ちそうにない相手に、理由を説明するのは無意味です。

    トピ内ID:160a629a892f4bba

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    主さんが1番悪い

    しおりをつける
    🙂
    さえ

    最初にきちんと断らない主さんが1番悪い

    後からグチグチとしかもここで不満ぶちまけるのは無しですよ

    >チケット、昼食、夕飯、果てはご近所へのお土産のお菓子までも私達夫婦が負担しました

    何これ?
    何でこんな事するの?
    呆れるわ…

    旦那は使いものにならない

    ならば主さんが自分で拒否すればよいだけの話

    >姑は後妻さんで義妹と夫に血のつながりはありません。
    そのため、夫が姑と義妹に非常に気を使っているという状況にあります

    それとこの意味の分からんこぎつけのような苦しい言い訳は何?後妻だから何?


    1番悪いのは主さん

    義母、義妹はもう論外

    本当の敵は旦那

    主さんみたいな人には
    正直イラッとします

    トピ内ID:5fac0c5de190b0b7

    ...本文を表示

    無視すればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >ディズニーのチケット、予約してくれはった?

    私なら

    「私は行かないし、自分で取って下さい」

    と言いますよ。

    >病院勤めやからコロナなんて気にしてたらどこへ行かれへん

    怖…こういう人のいる病院怖くて行けないわ。
    私も同じ立場だけど、自分から人に遷すんじゃないかと思って怖くて
    どこも行かれへんけどね。

    1週間も休みがこの時期に取れるというのも…凄いなと…

    もう、私なら疎遠覚悟で

    「夫の家ではないので私は許可できないから来ないで!」

    と言うかな。

    トピ内ID:a1274a7c5532ccc1

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    トト
    ご主人のお父様は、どうもがめつい子連れ女性と再婚されたようですね。そして連れ子の娘もしっかり母親のやり方を受け継いでしまっているようで。

    それにしてもご主人がなぜそんな二人に気を遣わなくてはならないのかが不思議です。
    家はほぼトピ主さんの資産のようですので、なおさらです。ここはむしろご主人、トピ主さんに遠慮する場面でしょう。
    独身で兄妹として同じ家に暮らしていた頃に、何か弱みでも握られてしまったんですかね、ご主人は。その弱腰本当に謎です。

    家の所有区分がそのようなことなら、トピ主さんが直接はっきりお断りすればよいと思いますよ。
    そのことでお姑さんが何か言ってきても
    もう無視でいいじゃないですか。
    こんな関係いつまでも続けるのはトピ主さんのお嬢さんの将来のためにも良くないです。

    トピ内ID:5820d1bb4bcfa10a

    ...本文を表示

    仕事を理由に断る

    しおりをつける
    🙂
    まー
    学校の先生なら、
    「学校の方針で同居家族以外と飲食や旅行など禁止となった。
    申し訳ないが、今回我が家には宿泊させてあげられない。」
    と、サクッとお断りしたら?

    ご主人も頼りにならなさそうなので、
    ご主人にも詳しくルールなんて説明する必要はなく、
    「学校の方針」で…で押し通す。

    後妻の義母にも迷惑かけられていそうだし、
    ここでいい顔して関係を続けるメリットなんて一つもないと思う。

    実際義理妹家族にコロナを持ち込まれて、
    無症状で部活指導し、
    クラスターがでたらどうするつもりなんでしょう?

    トピ内ID:2bf727716427ed0d

    ...本文を表示

    なんで断れないの?

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    え、血が繋がってないとか余計断りやすくない?
    そこまでの縁じゃないじゃないですか。
    トピ主って所謂でもでもだってですよね?
    そんなんで教師できるの?

    トピ内ID:1ae9b0ebb72e97fb

    ...本文を表示

    相手にしない、締め出す。

    しおりをつける
    🙂
    こまよ
    本当にお構いしないで良いのでは?
    なぜ、チケットをこちらで取る理由があるの?
    全く理解不能。
    自分たちがやりたくて、やってあげてる愚痴のように見えます。
    きちんと旦那さんが断るべきでは?

    トピ内ID:61bddd931813c3a7

    ...本文を表示

    なんでLINEで返さないの?

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    なんで『予約はお金を振り込んでいただいてからかなって思って。お待ちしていますね!』ってなんで返さないの?振込先の口座情報も添えて。

    断る必要なんてないんですよ。ただ、『食費や滞在費は、申し訳ありませんが、実費をいただきますね』と書けばいいだけです。

    トピ内ID:c501adb3135876d3

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    いい人をやめる

    しおりをつける
    🙂
    悪者になれ!
    自分の気持ちはハッキリしていますよね?
    義妹一家に来てほしくない!と。
    他人を優先して、自分を犠牲にしていると、そのうち病みますよ。
    多分、常日頃から押しに弱く、嫌だなと思いながら受け入れてしまってるんじゃないでしょうか?
    断ることで関係が悪くなるのなら、距離を置けばいいのです。
    自分の口で義妹さんにハッキリ断りましょ。
    今、ここに書いてる内容をそのまま伝えましょ。
    いいように利用してくる人とは離れましょ。
    義妹さん一家を受け入れ続けて何かメリットはありますか?

    トピ内ID:f37584942d57df06

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    あれもできない、これも無理、では解決しない

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    トピ主さん御夫婦と、義母さん義妹さん、
    お付き合いが無くなって困ることってありますか?
    夫さんも気を遣うばかりで困ることしかないみたい。
    お付き合いを遠慮しては?

    あれもできない、これも無理、と仰ってますが
    何もできないということは、受け容れるしかないということでは?

    トピ内ID:b12dfdeb584f93ea

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    旦那さんとよく話し合ってください

    しおりをつける
    🙂
    しろろ
    これは義妹に問題ありという以前に、旦那さんに問題がありますよね。
    旦那さんには複雑な事情があるとはいえ、旦那さんが許容してるから今の状態になってるわけなので。

    トピ主さんが今戦うべき相手は義妹ではなく旦那さんです。
    今後旦那さん側のご親族とどのように付き合っていくのか、
    旦那さんとよく話し合わないと何も解決しないと思います。

    旦那さんがご実家との付き合いを改めてくれるに越したことはないですが、
    実際問題としてそう簡単には方針転換できないでしょう。
    その場合は「旦那さんがどう付き合おうが関知しないけど、
    自分の小遣いを使って家の外でやってほしい。我が家に問題を持ち込むのは認めない」
    とはっきり宣告すべきです。
    「自分(トピ主さん)を悪者にしてもらっても一向に構わない」とも付け加えるべきでしょう。
    波風立てないようフェードアウトってのは無理だと思いますので。

    トピ内ID:06d1a0087c9bb4ce

    ...本文を表示

    言うは自由

    しおりをつける
    🙂
    のん
    義妹の言うは自由なので聞く必要はないのです。義妹のプランを怒ってはいけません。『そうなんだいいですね。』と肯定しておいて 夫婦で話し合ってできる範囲のことだけを義姉に話せばいいだけなんです。

    トピ内ID:8ce344662a97ebe2

    ...本文を表示

    早く断ろう

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    >夫が姑と義妹に非常に気を使っているという状況にあります。

    情けないですね………
    明らかに主さんご夫婦が金銭的に余裕があるとあてにして、たかりまくっているのに何も言えないんですか。

    あちらはもう連休を取っているのでしょうし、早く断らないと押しかけてきますよ?

    いい加減思い通りにはできないと学ばせましょうよ。
    でなきゃ、このままずっと続くでしょうね。

    トピ内ID:fd22fa640588e65b

    ...本文を表示

    人は変えられないけど自分は変えられる

    しおりをつける
    🙂
    b
    ご主人と、義母義妹と血の繋がりがないのなら話はもっと簡単、と考えましょう。

    あなたが嫌がっているから家には来るなとご主人に言ってもらえばいい。ご主人が丸め込まれるならあなたから「気疲れして仕事に影響あるので遠慮してほしい」とはっきり伝えていいですよ。

    何ならどのくらいの割合であなたとあなたの実家が家購入に資金を出したか説明して、あなたの家であることを強調してもいいです。

    そんな厚かましい人達に嫌われようが関係ないです。血縁関係のない息子と兄をばかにするのもほどがある。ご主人の実家での扱われ方が想像できる。その妻のあなたに対しても尊重する態度の欠片も見えない。

    彼女らに対してご主人もあてにならない態度なら、貴方が変わるしかないじゃないですか。しっかり自分と自分の家族を守ってください。

    トピ内ID:fdb1161986c55f94

    ...本文を表示

    コロナを理由に断る、今後も断る

    しおりをつける
    🙂
    羽衣
    これ、段々と依存されるので早めに断らないとズルズルきますよ。

    都内であれば、職種により今のコロナにより、会社により会食、旅行をなるべく控えるように通達出ています。

    教員であれば、今の現状お伝えして、仕事の都合上と伝えて断わって良いかと思います。
    断らないで、コロナにかかると諸々後々大変ですよ。関わった方々とかあちこち連絡したり、対応もかなり大変ですし。

    現状、仕事関係の会食、出張も一部延期になっています。

    後、都内でもビジネスホテル、空きありますよ。無理に義妹に尽くす必要は無いです。集られる前に早く疎遠にしましょう。

    トピ内ID:bdda7f652ca217e1

    ...本文を表示

    ああ、夫が元凶ですね

    しおりをつける
    🙂
    なり
    断れない夫が悪いです。
    その状況で厚かましい。
    妻の資産を当てにする夫プラス夫親族の思考です。

    夫が断れないなら自分が断ると前置きしてトピ主が矢面に出るしかありません。

    それを拒否するなら夫も同罪。今後を見直した方が良いですね。

    トピ内ID:6cc94494e71f1b9b

    ...本文を表示

    ありがとうございます、トピ主です3

    しおりをつける
    😡
    BAMSEN
    今日、義妹から再びラインがあり、(私、夫、義妹のグループラインで夫に向けて)
    「思い出してん、前回ディズニー行ったとき東京駅で京葉線乗り換えめっちゃしんどくて何の罰ゲーム!思ったわ」
    「ややこしいかもしれんけど車で八重洲口まで迎えに来てくれたら嬉しいわ」
    「お兄ちゃんの車セダンやからうちの子車酔うやん?大きな車借りといてな」
    「夏休みやからレンタカー早よ押さえないと」
    さすがに私もキレました、夫から
    「今後自宅へは泊まらせない、こちらに来ても連絡するな、ホテルが取れないなら上京は諦めろ」と
    返信してもらいました。
    即、夫携帯に電話があり、
    「子どもたちにとっては東京の伯父さんのところへ泊ることに意味があるんや、家族やろ!」
    「BAMSENさんが言わしてるんやろ、お兄ちゃんはそんなこと思ってないやろ」等々ものすごい勢いでまくし立て、
    電話を切られて膠着状態のようです。
    なお、ディズニーのチケットは取っていないです。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    厚かましい人には面の皮厚く対応

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    最初は体調やコロナ流行を理由に丁寧にお断りを電話でする。
    それでもいつもの厚かましい調子で押し切ってきたら
    喧嘩上等、きっぱり「ご遠慮ください」という。

    その上でやってきたら、一切お金を出さない。
    蕎麦を茹でたりくらいはしてもいいかも。
    それも2日くらい毎回蕎麦茹でるだけ。

    義妹は相当厚かましいのです。
    それは厚かましくすればトピ主夫婦がお金もおもてなしもしてくれてきたから。
    普通の感覚ではない厚かましい義妹には
    同様に「なぜ貴女たち一家のレジャー費を負担せねばならぬのか?絶対無理」と
    無言の能面面で財布の口を開かなければ
    次回から来ないかも。

    要はお金をかけず良い思いをしたいだけの人だからです。

    まとまりませんがトピ主さんきっと出来ます。
    がんばって。

    トピ内ID:854104b69da8a658

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    再度断り、念には念をで

    しおりをつける
    🙂
    ステイケーション
    義妹さんたちが来ると言っている日に
    ご主人とご自身たちが通勤など利便性のいい、
    かつちょっと“良い”ホテルに
    ステイケーション兼ねて避難なさったら
    いいのではないですか?

    同じお金でも
    厚かましい義妹さんに使うより
    自分たちの為に使うのならば
    有意義に感じられますよね

    断って、不在にするからとだけ言えば
    もし勝手に来られたとしても問題ないし

    ご主人の都合もあるとは思いますが
    疎遠でいいのではないでしょうか

    トピ内ID:83a05c1ae0e7d761

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    義母が後妻なら尚更

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    気を使う必要などないのでは?
    養子になってなければ、義父が亡くなってしまえば、疎遠決定ではありませんか。

    ご主人が何をそこまで気にして義母や義妹を無駄に甘やかすのか、しっかりと話をした方が良いです。

    また、義父は存命でしょうか?

    義母が話をできない人なら、義父を利用する手もありますよ。

    後、テレワークって、必ずしも自宅から行わなければならないなんて法律はないのです。

    あなた方が自宅に鍵を掛け、ビジネスホテルやマンスリーマンションに一時避難する事だってできます。

    夜には自宅に帰る事を希望するのであれば、レンタル会議室なるものもありますよ。

    自宅を無人にして、義妹家族を物理的に自宅にあげさせないようにする方法など、いくらでもあるのに、何に遠慮しているのでしょうか。

    話ができない相手には穏便に断る方法など、ないのです。

    ご主人が鬼になれないのであれば、あなたが鬼になるしかありません。

    家を守りたいのか、ご主人の気持ちを擁護するのが先(義妹の召使い)なのか、良く考えて下さい。

    トピ内ID:ccff8ed096a01a6f

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    一方的な気遣い

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    ご主人と義母、義妹に血の繋がりが無いから気を遣う?
    それは相手にとっても同じはずなのに、相手はご主人に気を遣っているようには思えませんが?
    こちらだけ気を遣う理由ってなんですか?

    トピ主家に泊まりたいのは、あれこれ世話を焼いていい思いをさせているからですよね。
    せめて金銭面だけでも以前と同じようには無理だと言うべきです。ディズニーのチケット代だって値上がりしてますよね?

    言えない…というなら仕方ありません。
    我慢しましょう。
    困った義母、義妹というトピだと思いますが、それを許して今まで何も出来なかったトピ主夫婦のほうが問題かと。

    トピ内ID:37e7b2f6d1d542be

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    仕事がら

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    私も教員なのでわかりますが、もしコロナ感染したら影響は膨大です。
    夏休み中でも部活や登校指導はあるでしょう?

    私は田舎の学校ですが、飲食や宿泊は届けます。

    コロナと、体調あたりを上手くつかってキッパリ出来なくなったとお断りしたら?

    トピ内ID:63b40537a7742ff8

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    泊めてあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    夏の朝
    経済的に大分余裕があるようですから、これまで通り泊めて差し上げて、お金も出してあげたらよいと思います。
    諦めておもてなしに徹すると決めてしまえば楽になりますよ。
    だって断れないんですから。

    それにしても、こんな弱いご両親を見て育つ娘さんが、同じようにならないか心配です。
    子どもは親に多大な影響を受けますから。
    冗談抜きで、娘さんも人に踏み付けられる人生にならなければいいのですが‥。

    トピ内ID:1cb6b92774a67f8d

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    ダメな夫

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    姑は後妻で義妹はその連子、血縁関係はないということなら夫から見てアカの他人ではないですか。
    それなのにこんなに尽くそうとするなんて理解できません。
    あなたもです。
    私ならとっくに縁を切っていますが。

    トピ内ID:aaf0588efd391f2d

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    縁切り上等!

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    え、そんな金に汚く常識のない義実家なんて、
    嫌われて縁を切ってもらえばいいじゃない。

    ご主人には義実家と自分のどちらを幸せにしたいのか、
    きちんと話し合う必要があると思うよ。

    ご主人は愛情不足の中で育ったから継母や父親に頭が上がらないんだろうけど、
    大人なんだからそろそろ解決しないとね。

    トピ内ID:f3f33bf704d9269d

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    どっちもは、ない

    しおりをつける
    😒
    弱気は損気
    絶対阻止か、嫌々ながらも(そして後悔することになっても)許すか、どちらかしかないですよ。

    でも、今ストップかけないと今後もっと吹っ掛けられると思いますよ、迷惑を。

    電話で言いたいこと言うだけ言って、切ってやればいいだけなのにね。

    トピ内ID:2fd2dfd77588a402

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    じゃずっと愚痴るしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    5えんだま
    ご主人が姑と義妹に気を遣うのは、
    実父との関係がそうさせるのでしょうね。
    気難しい実父の側に居てくれる事に感謝があるのでしょうね。
    ご主人がこのまま気を遣い続けて行くのなら、
    諦めるしかないでしょう。

    この家は私の家なのでお断りしますとも言えない。
    ご主人は強く出られない。

    テレワークが出来るホテルなんて都内にいっぱいありますよ。
    はっきり断ってご夫婦で1週間ほどホテルに泊まるもありだと思いますが、
    でも無理なのでしょうね。

    もう一度だけ書きますと、
    娘さんは守って下さいね。
    遠慮のない姑と義妹。我関せずの舅。
    いつ援助を求める相手が娘さんになるかわかりませんから。
    そこだけはきちんと話し合いましょう。

    この先もお疲れ様です。
    はっきり断る決断がない限り続きます。
    愚痴るしかないと思います。

    トピ内ID:8576ab406c04e472

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    覚悟を決める

    しおりをつける
    🙂
    むー
    トピ主様の気持ちも理解できます。
    義理とはいえ身内ですし、かといって実の家族ほど身近でもないため言いづらいことでしょう。

    でもいつまでもこのままではいられません。
    どこかでハッキリと言うべきことは言ってしまわないと、いつまで経っても状況は変化しないままですよ。

    嫌われる覚悟というのも時には必要ではないでしょうか。
    特にお金の問題は早い内に線決めをしておかないと、後々大問題に発展しますよ。
    覚悟を決めて義妹さんと対峙することを御検討ください。

    トピ内ID:8e08b05d03b684db

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    そんなの、、、

    しおりをつける
    🙂
    むこりん
    強行に断ればいいのではないですか?

    「こちら(方面)に来て、自分達だけで観光したりはいいけど、
    うちに泊まってもらっては困る」と義妹にハッキリ言うことですよ。

    断って夫に裏で愚痴を言われてもそんなのどこ吹く風でいいと思います。
    了承出来ないことは出来ない。これでいいと思います。

    甥や姪のことを考える必要はありません。
    これは「大人の話」なので、子供の気持ちを忖度する必要なんてまったくないです。
    1泊ないし2泊までなら、まだ我慢出来るとしても一週間でしょ?無理です。

    ご主人と意見が合わなくてもいいと思います。
    「自分は妹一家を泊める意思はない」という意思表示はしっかり夫にも
    伝えることです。ご主人はテレワークかもしれないが、トピ主さんは出勤なわけで
    そんな状況で泊りにくるなんて非常識極まりないですよ。

    ご主人は実の妹、血のつながった甥姪相手だから気楽で何ともないんだろうけど、
    トピ主さんからしたら来訪者は皆「他人」ですからね。

    泊りに来た間、家を留守にすればいいというのも頓珍漢な意見です。
    「我が家」を守るのになぜ家主が出て行く必要あるんでしょうかね?

    夫も夫。自分の妻の気持ちよりも、妹、甥姪の希望を優先する夫って最悪ですね。
    これで分かったと思いますけど、どんな時(例えば大震災とか)も
    トピ主さんを守るのは一番じゃないと思いますよ。
    大袈裟かもしれませんけど、えてしてこういうタイプの人はそうだろうと思います。

    トピ内ID:d8fd150f160596c7

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    妹に電話。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    前回は初めてだったから至れり尽くせりしたけど、今回は2回目だし前みたいな厚遇はできない。
    チケットは自分たちで手配してほしいし、銀座にお寿司食べに行くのは勝手だけど奢りませんよ。
    今回は素泊まりでウチには泊まるだけ、遊びもご飯も自腹です。それで良ければ来てください
    まぁ、朝食位はウチにある材料を使ってくれても許します。

    こんな感じのメールを送りましょう。
    義母のウナギはご主人が決める事かな。
    もう別居して別世帯なんだから気を使いすぎるのは相手がつけあがる元です。
    残念ならが義母も妹も優しくしたら感謝してお返ししてくれるタイプじゃないんだから
    そのように対応すべき。教員ならいろんな生徒見てきてるでしょ?
    相手の特性に従って対応変えるのは当たり前の事ですよ。

    トピ内ID:21848855ade7a2ce

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    「BAMSENさんが言わしてるんやろ」上等で

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    トピ文、追加レスを読む限り、もう「どうしようもない」義妹、義父母だと思いますので、円満にお断りは不可能です。完全決裂を覚悟してあたるべきです。
    この期に及んで「自分は悪者になりたくない」は無理です。

    トピ内ID:0287deb336721b01

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    トピ主さん頑張って!!!

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    とうとう、当たり前の反論をしたのですね。
    義妹や義母は大騒ぎすると思いますが、その人たちが手に負えない非常識な人たちなので トピ主ご夫婦は罪悪感を持つ必要は無いです。

    この人たちと関わってたら、いつまでたっても義実家のATM&下僕扱いですからね。
    今回が最初で最後のチャンス。義実家ATM&下僕から解放されましょう。

    ちなみに、私の夫も 義実家のATM&下僕でした。
    義実家や義弟家族の食費や旅費、なぜか私の夫が援助するのが当たり前だったんです。

    私の家族(夫、子供)を守るために、私が義実家と大喧嘩しました。人にたかるな、いい大人のくせして!って怒鳴り付けましたよ。あちらも怒鳴ってくるので、こちらもあちらの話を聞かず、いきなり怒鳴りつけ続けました。話が通じない人の話なんて、聞くのは時間の無駄です。怒鳴ってくるなら、こちらも怒鳴り返して、二度と連絡するなと言って、電話をガチャ切りしましょう。
    縁切りして困ることは何もありません。貯金は貯まるし、家庭は平和だし、良い事だらけになります。

    今が正念場、頑張ってください。応援しています。

    ちなみに、膠着状態だなんて思わない方がいいですよ。もう断ったんだから、後は知らない、終わった事と思っておいた方がいいです。
    またタカる為に連絡が来ますが、え!?断ったじゃん。もう終わった話しないで。と言って、ガチャ切りしましょうね。

    トピ内ID:b0705295f8c6c7eb

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    (義妹に)悪者にされて悲しい…

    しおりをつける
    🐱
    さき
    と、ご主人の同情が貴女に向くようにしましょう。

    もし、義妹から直接連絡がきたら、
    「仕事柄、家に泊まらせたり、接触することは出来ないの」
    とキッパリ言いましょう。

    トピ内ID:ebadd3e2c91ba9cf

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    そうだよ、私が言ってます〜

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >思い出してん、前回ディズニー行ったとき東京駅で京葉線乗り換えめっちゃしんどくて何の罰ゲーム!思ったわ
    人様に迷惑かけた罰ゲームだよ〜。

    >電話を切られて膠着状態のようです。
    なお、ディズニーのチケットは取っていないです。
    いいじゃん。そのままほっとけば。
    万が一、東京に来ちゃっても仏心出して反応したら負けですよ。
    義妹家族だけで家にたどりつけないですよね?

    家族じゃないしね。
    乗り切れるよう頑張って。

    トピ内ID:4316b10794b73d24

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    旦那さん、良く言った!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よく言えましたねぇ…義妹、厚かまし過ぎて開いた口が塞がりませんよ。
    甥姪が可愛いって赤の他人でしょ、どうでも良い人たちですよね。
    義父さんも旦那さんに援助して貰っている位だから資産も無いでしょうし、今後一切関わらなくても全く問題なさそうですね。

    トピ内ID:37b95152e6e6fb30

    ...本文を表示

    3回目のレス拝見して

    しおりをつける
    🙂
    のん
    良かったですね、
    ご主人がガツンと妹に意見して下さって。

    「仏の顔も三度まで」ということです。

    それだけ怒りまくっている義妹なら、今後好都合です。

    さらに文句を言ってくるなら、

    「いっぺん、まともな誰かにお前の言い分を聞いてもらえ!」
    とでもご主人から言ってもらえたら更に良いですね。

    おそらく、義妹はショックをうけていますよ。

    兄やトピさんには何を言っても自分の思い通りしてもらえると信じて疑わず、ってことだったのでしょう。

    アホ抜かすな!
    他人のわたしでもそう思いますからね。

    おそらく、
    義妹は子どもたちから責められ面目丸潰れになるのを恐れて、少しはおとなしくなって兄やトピさんを懐柔しようとしてくるかも知れませんね。

    ま、身から出た錆び、自業自得、身の程知らず、分不相応etc.

    ま、相応の苦しみを味わって貰いましょう。

    トピ内ID:f0437eb32bd4e6ec

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    弁護士さんとか、行政書士さんとか警察とか

    しおりをつける
    😉
    ねこ
    ご相談されてはいかがでしょう。役所含めて無料相談ありますし、そこで無理でも然るべき相談場所を教えて貰えると思います。
    私ならそうして、内容証明郵便で「今後うちには関わるな、来たら警察を呼ぶ」とお送りし、警察にも相談。そして義妹一家が来たら、本当に通報します。
    甥姪に罪はなくとも、親である義妹さんが悪い(義妹さんのご主人はどうしてるのでしょう?私なら義妹のご主事の実家まで巻き込みますが)。甥姪たちにら自分達の親や祖母がいかに非常識か、突き付けて縁切りしましょう。既に今後のお付き合いを切ってもお釣りが来るくらい、過去におもてなししたのですから。
    甥姪に手紙を書いても良いと思います。「あなたのお母さんが私たちに求めていることは恐喝ですし、以前の時もそうでした」って。彼らが読む前に義妹に開けられて処分されるかもしれませんが。

    また、既に皆さん仰られてますが、真の敵はご主人です。ご主人の身内の話なのですから、伴侶であるあなたの手を煩わせるなんてパートナー失格です。
    ご主人が上記実行できないなら、ご主人も追い出しましょう。「漬け込まれて搾取されていく親」なんて、何よりもお嬢さんの教育に悪いです。しっかりしてください。
    応援しています。

    トピ内ID:de56246edb61018e

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    この家は私の家なので

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    勝手に来てもらっては困りますとはっきり言えばいいのでは?
    普通に、親戚付き合いするのも無理な人たちのようなので、今後一切のお付き合いはお断りします。
    そうです、私が言わせました。
    迷惑なのでお断りします。
    あなたは、私の他人です。

    それでいいのでは?

    話が通じる相手かどうか見極めないと。
    教員なんでしょ?
    相手の言いなりになんかならないでしょ、普通?

    トピ内ID:24bec3b9e331e645

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんでそんな親族がいる人と結婚してしまったのか疑問ですが…
    とにかく義母義妹のとんでもない行動の証拠となるLINEなどは一応スクショしておくべきですね。
    私ならもう弁護士に相談するレベルです。

    トピ内ID:2723d20a4d2f8b51

    ...本文を表示

    疎遠になった方が今後損しない

    しおりをつける
    😨
    ブルボン
    >BAMSENさんが言わしてるんやろ

    上等じゃないですか。いい機会です。
    「私が言わしてるわけじゃないけどそりゃ嫌ですよ。ど厚かましいにもほどがあります。」
    とLINEで言い返しましょう。

    膠着状態、いいじゃないですか。
    強行突破で勝手に来たときのために、来る予定だった時にはご家族で出かけちゃえば良いと思います。

    トピ内ID:e788e3b326de3eae

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    厚かましいにもほどがありますね

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    もうラインはブロック 着信拒否
    絶縁上等のレベルですね
    私ならそうします

    そんな厚かましい人がいるなんて驚きだわ

    トピ内ID:db22f02ef564cb6a

    ...本文を表示

    呆れますよね

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    これ以上、厚かましい義妹さんが何か言ってきたら、このトピを読むようにメールに貼り付けたらどうですか。
    そうでもしないと、自分がどういう図々しいことをしているのか分からないみたいですから。

    トピ主さん、応援していますから、頑張ってください。

    トピ内ID:42ce76edcbb59424

    ...本文を表示

    あなた達もホテルに泊まってください

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    必ず家に来ると思います。
    初日だけでもホテルに泊まり、携帯は着信拒否で。
    絶縁しても、あなた達には何の問題も損もありません。

    そして、拒否の元凶があなただと思われてもいいのでは?
    兄嫁が来たからもう行けない、でも良いと思います。
    要は、もう二度と来なければいいだけなので。

    トピ内ID:d331fe367e8f5a86

    ...本文を表示

    こどものからずっとそうやってきたから

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    3つめのトピ主さんレス読みましたけど
    義妹さん、まあ、普通の感覚ではないですよね。 
    ずっとそうやって我が儘放題でやってこられたんでしょう。

    ご主人の家族関係の歪さが、今になって浮き彫りになってきただけで、ずーっとずーっとそういう関係でこられたということ。今更どうしようもないと思います。


    こういうことなら、別に、トピ主さんのせいと思われてもいいんじゃないですか?
    「泊まらせない」
    「チケットも取らない」
    「迎えもしない」
    を貫けばいいのでは?

    それができず、ずるずると結局やってしまう方向になるのなら、それは、ご主人の責任。そしてあなたも強くハッキリ言えないことが原因。

    我慢するしかないと思います。

    トピ内ID:63e4fa94b679aaf5

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    ...本文を表示

    妥協点として

    しおりをつける
    🙂
    えり
    義理一家滞在期間のホテルをご主人が取って今回の宿泊費は自分の独身時代の貯金から出してもらう。滞在期間中一切関与せず、家にも一切入れない。チケットも買わない。今後は義理一家と疎遠にする事を約束させる。が今回の妥協点だと思います。

    トピ内ID:c4f62024739efac6

    ...本文を表示

    以前に支払った分も請求する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相手が非常識猛者なら「 目には目を 」です!!
    以前に宿泊した際に掛かった費用をザッと計算して、義妹に請求して下さい。
    どれほど集ったかを数字で示さないと・・・。
    あと、グループLINEは必ずブロック・削除して下さいね。

    トピ内ID:37b95152e6e6fb30

    ...本文を表示

    これ以上膠着するなら

    しおりをつける
    🙂
    こもも、
    これ以上膠着するなら、
    夫の家だとか言ってくるんじゃないですかね。

    その時は、何としても、庭か
    玄関の外でねてもらいましょう。

    うちのローンと所有権は主さん10対だんなさま1ですから、

    夫の家と言うならば、
    あなたが泊まれるところは、お庭か玄関外のみ、
    トイレもお風呂も使用不可ですってね。

    厚かましい人って、どんどん要求をエスカレートさせてくるし、
    こちらが断ると断った者が悪者になりますよ。

    夫の弟の家族もそう。
    何でも買って、ちょーだいと言い続け、
    断るとこちらがいじめた事になります。
    聞かない、相手にしない。
    最初からきちんと断りましょう。

    トピ内ID:61bddd931813c3a7

    ...本文を表示

    夫が悪い3

    しおりをつける
    🙂
    不思議な関係ですね。
    血の繋がっていない母と妹が
    ここまで強気になるのは、と
    申し訳ないけど色々勘繰りたくなります。
    高価なお歳暮、お中元
    家に来ればお金も含めての
    おもてなし。
    ラインも主さんからの指示で
    お断り
    そして主さんのせいにするくらい
    夫に依存。
    夫は義理の妹に強気に出れない
    訳があるのでしょうか。

    トピ内ID:a14a637fe60f306a

    ...本文を表示

    イライラします

    しおりをつける
    🙂
    そのド厚かましい義妹と義母にトピ主が何故はっきり言えないのですか?物凄くイライラします。
    トピのどこを見ても穏便に済ませたいとは書いていないし、それどころかトピレスには土地も家もご自分の両親が買ってくれたもので夫には所有権はほぼないとかなり強気なことが書いてあります。
    ハッキリ言って、そんな強気なこと読者の皆さんにどや顔で言っても意味ないです。皆さんには関係ないですからね、トピの家を誰が購入したかなんてこと。
    それより義妹と夫にはっきりと言ったほうが良いですよ。トピ主夫も義妹にトピ主の資産を自分の甲斐性のように思わせてええ格好しているようだから。

    家はトピ主のものなので、主(あるじ)であるトピ主が断ると。
    夫もその義妹と義母とは他人なんでしょ?ていうことは甥も姪も全く血のつながりのない他人でしょ?
    全く関係ない他人にこれでもかこれでもかと言うくらい集られているのに、まだうじうじと断れないなんて不思議過ぎます。

    義妹がトピ主が言わせていると言ったそうですが、実際トピ主が夫に「返信してもらいました」なんでしょう?ええ格好しよう、自分だけは悪者にならないでおこうとするからはっきり言えない?
    皆さんがアドバイスされているように、この際はっきり断って金輪際関係なしになっておいたほうが将来の為でしょ?その義母と義妹を連れ込んだ義父の態度も疑問ですから、今のうちにまとめて疎遠にしておかないとそのうち全部トピ主さんが世話する羽目になりますよ。

    トピ内ID:ccc10d7c6df99ae6

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    詐取されるばかりなら意味がない。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    兄弟や親族で助け合っていくものだと思いますが、詐取されるばかりなら意味がないし、いないほうがいいですよね。

    ましてや結婚して自分の家族がいるわけですし、配偶者である主さんにも実際に迷惑かかってますし、このままエスカレートしたら次はお子さんもそうなりますよね。

    義妹さんや姑さんにはご主人が主に金づるとして必要かもしれませんが、主さん夫婦にとって害でしかないになら縁切りも仕方ないと思います。

    むしろ縁を切って困ることってありますか?
    頑張ってください、縁切りを。

    トピ内ID:ca2f236043454e8c

    ...本文を表示

    せやで、わてが言わせてるんや!

    しおりをつける
    🙂
    やっと一歩前進
    もう何とでも言わせて置けば良いじゃないですか。自分に不都合が出れば、嫁のせいにされることは当たり前なんです。嫁姑が上手くいかないのがこの世の法則の様にね。

    誰が悪者になってもいい。大切なのは節度のある親戚付き合いをさせることです。

    こういう人達が相手だと、こちらも無傷ではいられません。ですがここで叩き潰さないと、もっと酷い目に合いますよ。介護とかね。

    トピ内ID:41f73fb9d9383508

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    お兄さん

    しおりをつける
    🐱
    たかし
    彼女さんの方はネイルオフの意味は知っていたとしてもお兄さんが誤解して妹が無料でやってくれると伝えた可能性もあるという事ですね。彼女さんとしては兄妹であの会合の後さらに連絡しあっていると思うかもしれないし。

    お兄さんの場合は、本当に勘違いなのかどうなのかはトピ文からは分かりません。

    1万6千円の物を無料にしてもらおうなんて厚かましいというのは違うと思います。してくれるというならしてもらうし、大人の世界ではそのくらいのやり取りは当たり前にあります。空港まで車で行ってお金を貰わないこともあります。本当にお金は要りませんが、人を雇ったら数万円するでしょう。誰かを家に泊めたり、泊めてもらったり、万単位のサービスのやり取りはよくあります。手土産が必要とかそういうのはどうでも良いです。

    問題が起こったときに逃げてしまうのはダメですが、もし彼女さんが「無料で施術してくれることになっている」と兄から言われたので行ったら料金を請求され、店を出て彼(兄)に電話したら、そのままお金を払わずに帰ってこいと言われている可能性もあります。兄が実際に彼女に「無料で施術してくれることになっている」と言ったならそうするでしょう。

    トピ内ID:fd5b52b2f8988ce2

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    疎遠になる勇気を。

    しおりをつける
    blank
    えむ
    ご主人、疎遠になる勇気を持ってほしいです。そんな酷い人達にいいようにされる事ないです。
    ご主人のお父様はどう思われているのか…。

    義妹一家は迎えに行きなくても訪ねて来そう。東京に着く日だけでもご主人と一泊何処かに泊まられては?

    トピ内ID:6b978428f57dff4b

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    良かった

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    あちらが怒って良かったんですよ。キレさせて、もう交流はゼロ。それが今回の最終目的です。
    だって、付き合い続ける必要ないでしょ?
    私も義家族とそういうやりとりありました。向こうが勝手にキレて、電話ガチャ切りしましたよ。後日、まずいと思ったのか、水に流しましょうと連絡あったので、(本来水に流しましょうはこちらのセリフ)もう歩み寄れませんと、お断りしました。
    そこから疎遠です。あちらが啖呵切ったんだから、あなたは何も悪くないです。夏休みに子どもを楽しませるのは、父母の役目で、親族は善意のある場合のみですよ。
    彼らがやってることは、じわじわと脅迫に近いタカリですね。
    旦那さんに、みっともないからタカリをするなと、妹に説教した方が良いと言ったら?

    トピ内ID:f04d8eb32bdd56a1

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    ご主人よく言った!

    しおりをつける
    🙂
    まるこかあさん
    トピ主さん、頑張ってください。
    そんな義妹に振り回されることないです。縁切って清々じゃないですか。

    いくら夫の親族でも図々しく礼儀を知らない人間と付き合う必要はありません。

    トピ内ID:2d8b29568471ddb6

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    進んだみたいでなにより。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    こういう図々しい親戚を思いのままにさせておくと、いずれその子供が小学生から中学、高校、大学、そしてずっと付きまとってきます。
    トピ主さんにもですが、いつかお嬢さんにも迷惑をかけるようになります。

    進学時、子供が東京の大学に行くから下宿させてと言う可能性も無いとは言えません。

    強い心をどうぞ持ち続けて断り続けて下さい。

    この人たちにはこうするしか無いのです。
    人の都合も聞かずに、土足で上がり込み、ただただ搾取するだけの人からは、離れてください。

    トピ内ID:1ba4186fcaa35a9e

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    今のスタンスを堅持する

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >「今後自宅へは泊まらせない、こちらに来ても連絡するな、ホテルが取れないなら上京は諦めろ」と
    返信してもらいました。

    これでいいと思います。
    相手が騒ごうがスタンスを変えてはダメ。
    厚かましい人間は自分の厚かましさを理解していないので言葉で説得するのは無理なんです。

    部分的に要求を受け入れるのも今はやめたほうがいい。
    全面拒否を貫くことですね。
    あなた方ご夫婦は何も間違っていないので、罪悪を持つことはありません。

    トピ内ID:026c4fb3365a604c

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    夫さんの気が弱いから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    夫さんは複雑な状況や感情の行き違い、ごちゃごちゃした人間関係のもつれあいが嫌いで、そういうところをいつも避けて来たのでしょう

    そしてトピ主さんが親からお金をもらうことも、トピ主さんの親の土地に家を建てることにも何も抵抗がない、プライドを主張しない夫さんのある種の気の弱さをトピ主さんも気に入って結婚したのですね

    そんな事なかれ主義の夫さんが強烈な実家の義理の母親と妹から自分の家庭を守れるはずもなく、おまけにトピ主さんも

    >甥姪は可愛いです
    >私達の娘は留学中で夏休みも帰国しないため、いとこ同士の交流もありません。

    と今までは義妹家族との関係を喜んで受け入れいた様子なので、もうこれは身から出たさびとしか言いようがありません

    トピ主さん的には「子どもは留学中で子どもの相手をしてもらえるわけでもなし、うちとしては何の恩恵もないんだから図々しい!」となるのはわかります

    気の弱い夫さん、その大人しさを是とした妻のトピ主さんという夫婦に、妻の親が随分と肩入れをしてきたこともあって、夫さんの家族に対してもきちんと線引きができなかった、というお話

    でも、何でもいいとこどりはできないんですよね

    トピ内ID:026c4bb3365a5980

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    あり得ない図々しさ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    うちに泊まるのは無理です、
    と何を言われても、突っぱねるしかないと思います。
    親戚とはいえ、そんな図々しい人と付き合いたくないですよね。
    ご主人も良いように利用されているだけと気付いているのでは。
    お二人で今後の親戚付き合いについて、よく話されるとよいと思います。

    トピ内ID:74d50fed0790f6e4

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    逃げて!

    しおりをつける
    💢
    アラフィフ
    他の方も書いていますが、夏休み中はご夫婦でホテルステイして自宅は留守にしてください。
    突撃して、子どもたちにインターフォン押させて居座る可能性が高いです。
    タカリ気質をなめてはいけません。

    トピ内ID:9651668fbc86ea39

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    ご主人頑張りましたね

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    血が繋がらない義妹なら、血縁上従兄弟でもなんでもないのにね…。
    と思ってしまいました。

    うなぎの件もですが、もうご主人から義父に連絡してもらいませんか?
    これ以上母と妹が迷惑をかけるなら、今後一切父親にも援助しないと。
    今までご主人が遠慮して気を遣ってきた事が原因かもしれませんが、相手は良いように利用していますよ。

    主様ご夫婦にはご自分たちの家庭がありますから。
    この際ハッキリと線引きしておくのが良い気がします。

    トピ内ID:8f37cb94cf048e41

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    義妹さんが異常なのは確かだけれども・・・

    しおりをつける
    🙂
    あき
    厚かましいって言葉だけでは片付けられない非常識な義妹さんは今までずっとそうやって生きてきたのでしょうから、言ってきくことはありませんのである程度諦めて、こちらが振り回されないようにうまく立ち回るようにするしかないでしょう。
    義妹さんの言うことは本当に信じられないような言葉ばかりですが、その発言をしても良い相手と思わせている旦那さんにも多少なりとも責任はあると思いますよ。
    義妹がおかしなことを言っていると思うならば、言いなりになんてならずにはっきりと拒むべきです。それをせずになぁなぁにしてきた結果が今に繋がっているのですよ。
    複雑な家庭環境で単純に突き放せる関係ではないのかもしれませんが、限度というものがあるのですよ。
    話にならないなら着信拒否でもなんでもして連絡をこちらから断った方が良いですよ。押しかけて来そうものならこちらもさっさと出かけてしまえば良いのです。
    相手にしているだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:590c9769288d46f7

    ...本文を表示

    家はバレてるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    当日タクシーで家まで来て料金請求されるかもよ~。
    義理妹。そうとう気が強いですね。昔からご主人は振り回されてきたのでしょう。ご主人を完全にナメてますね。家族ではなく手下か金づる扱いです。
    ウチもよく妹家族とディズニーは行きましたが、金銭負担は対等じゃないと続きませんよ。
    もう冠婚葬祭以外の付き合いはしなくていいでしょう。あとはご主人の覚悟しだいですね。
    スカッとした結末お待ちしています。

    トピ内ID:9b0dd54da4e20cc3

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    当然ブロックと着拒しましたよね?

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    もしかして切られた後、そのまんまじゃないですよね?
    即刻、義妹をブロック、着信拒否してください。

    >BAMSENさんが言わしてるんやろ

    言わしてる上等じゃないですか。
    で?言わせて何が悪いの?貴方たちが図々しいから悪いのよ。
    っていうスタンス貫いてください。

    いいですか。
    これから先、一切折れてはなりません。譲ってはなりません。
    「このぐらいは優しく」なんて1ミリも出しては駄目。
    罪悪感?波風立つ?親戚だから?
    関係ないです。

    そこまで図々しく育った理由のひとつは
    「許し」「妥協し」「お金をだした」トピ主さん夫婦でもあるのです。

    トピ主さん達が1ミリでも義妹に譲る姿勢を見せれば
    今後一生タカられると思ってください。

    トピ内ID:02584ab33649aec3

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    家族分の旅費を払うよりは

    しおりをつける
    🙂
    あい
    義妹に何万もタカられるくらいなら、
    主さんたちがその日程をリッチなホテルで過ごされてはいかがですか?
    よっぽど有意義になるし、突撃もされないし、いいと思います。

    トピ内ID:90cbc90d05549afd

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    非課税贈与

    しおりをつける
    🙂
    なんでそんな話を義実家にもらしたのか?

    わざとたかっていると思います。

    何か贈与がなくなり、実家関係が金銭的に大変なことになる、または投資に失敗して家が抵当に入ったなど、インパクトのある作り話をするか絶縁するしかないかと。

    トピ内ID:a6b6f5af37ad12c8

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    乗り換えなんて大した事ない

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    新幹線東京駅から京葉線プラットホームまでは確かに遠くて10分ほどかかりますが、歩くのはほんのわずかで、ほとんどエスカレーターと動く歩道で、じっとしていたって運んでくれますよ。
    罰ゲームなんて大げさ過ぎます。

    要するに車で迎えに来てもらいおもてなし待遇を受けたいだけなのかなと思いました。
    それもレンタカー借りさせて(?)
    それこそ何の罰ゲームですかね。

    今まで妹さんに至れり尽くせりしてあげていたから、それが当たり前になってしまっているのですね。

    かく言う私にも超ワガママな妹がいて、若いときから当たり障りなく来ましたが、ここに来て今までの鬱積が爆発し言いたいこと言わせてもらったら激怒してその後連絡来なくなりました。

    私は関東圏、妹は大阪なので会うこともないし電話で多いときに3時間も愚痴を聞くこともなくなり超快適です。

    育ての母にも学生時代から気を使い居候のような生活でしたが、昨年父が亡くなる前後からやっと本音を言えるようになりました。

    これで育ての母から頼られる事もなし。

    あとはお葬式などあれば一回新幹線に乗れば終わりだと思っています。

    トピ主さんも私のように年を取るまで我慢せず、厚かましい妹さんや姑さんからも早く距離をとった方が良いですよ。

    確実にストレスが減り楽に暮らせます。

    トピ内ID:4d0e878542fdc480

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    え、、

    しおりをつける
    🙂
    みの
    なんで金額の請求ができないの??普通に私だったら伝えますね。
    まぁ、普通の教養ある人間なら聞かなくても自分から聞いてお金払うけどね。

    コロナになったとか適当に嘘ついて来させなければいいのでは?、、

    トピ内ID:d8867f4212a5d11e

    ...本文を表示

    必ず夫婦でホテル泊等で不在にすること

    しおりをつける
    🙂
    二度目です
    絶対に、甥姪だけおうちに訪問させます。
    で、後から義妹夫婦がドヤドヤと押しかけ押し切る。
    だから、
    1.夫婦ともにLINEブロック+電話着拒設定
    もし突然の事件事故や急病などの緊急連絡があれば、本当に連絡が必要ならばスマホもLINEも無くたって、電報だって速達葉書だってなんだって使えます。

    2.予定の日は、夫婦で外泊。不在にすること。
    車で出かけるか、よそのコインパーキングにでも泊めておいて、おでかけ、外泊。

    もしトピ主さんご夫婦が在宅で堂々と居留守使っていて応対しなくても
    「〇〇おじちゃーん、○○(地名)から甥姪の○○と○○(名前)が遊びに来たよー!入れて―!入れてー!!」と何時間でも大声でやらかして近所の手前、家に入れざるを得なくなります。
    しかしながら家に車が停めてなければ、ピンポン押しまくって「入れて―!」と騒ぐ子らに対し、ご近所さんが「ほら、車が無いってことはここの○○さんちはお出かけしてるんだよ、もうおうちに帰りなさい、パパとママの所に帰りなさい」と諭してくれるかもしれません。
    絶対に、夫婦ともに家を空けることです。

    トピ内ID:afcbc0f328812162

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    夫にとっては

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    父親の再婚相手と、その連れ子ということですね。

    では貴方の親も一緒に貴方の家に泊めましょう。
    義理の妹さん一家に来るな寄るなが通じないなら、妻の実の親を一緒に呼ぶ。

    夫が義妹さん一家を優先するのなら放置。
    貴方は自分の親だけもてなせばいいのでは。
    面倒な人間関係は狭くするとストレスになります。

    そこに赤の他人を入れましょう。
    義妹さん一家には依存先の義兄一家ではなく、義兄嫁の親が先に居たという環境をプレゼント。
    一番、貴方が話し合わなくてはならないのは「夫」である事実に気づいてください。
    この先も義妹さんの言いなり、義両親に財布代わりにされるならまずはグループLINEから抜けましょう。

    トピ内ID:fd8e6d2263346cf6

    ...本文を表示

    頑張れトピ主

    しおりをつける
    🙂
    Hogan
    小町にしばしば登場する義妹のような無心体質の人間の存在が私には、まったく理解できません。
    どう考えても悪いのは義妹とその母です。
    このままだとずっとたかられ続けられそうですので、今回を機に義妹と縁を切ることをオススメします。

    義妹をギャフンと言わせたレスを楽しみにしています。

    トピ内ID:defe4c15a9f396c3

    ...本文を表示

    小細工なしで行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    来ても泊まらせない。各種手配は一切しない。
    当日は留守にするから来られると迷惑。

    ハッキリきっぱり言いましょう。
    ご主人から言ってもらうのが一番いいかと。

    >子どもたちにとっては東京の伯父さんのところへ泊ることに意味があるんや
    知らん。うちにはお宅らが来ることに何の意味もない。

    言いましょう。

    トピ内ID:b94a805d1c32f341

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    もう別々の家庭を持ったのだから

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    夫さんが独身の時、義妹に気を遣ってあげてたのは理解できます。
    が、もうトピ主さんという新しい本物の家族ができたのです。
    「これからは自分の家庭を最優先する。妻(トピ主)から見たらお前は赤の他人。当たり前だが今まで通りには付き合えない」
    と言ってもらえばいいと思います。
    あとはスルー。ひたすらスルーですよ。

    こんな図々しい義妹(しかも夫さんと血のつながりのない)とは早々に縁を切るのが吉です。

    トピ内ID:9653d75bcfdb152b

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    これからが正念場

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    電話で断ったからと言って解決ではありません。きっと事後承諾的に突撃してくることでしょう。あなた達が今後電話を受けたら、メールで既読をつけたら、受け入れを了解した証拠と強弁し、それでも逃げようものなら約束破りと非難してくるに違いありません。
    ここが正念場、相手に付け入る隙を与えず徹底抗戦をする。既に戦いは始まっています。

    トピ内ID:aaf0588efd391f2d

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    ...本文を表示

    なら次は突撃をどう突破するか。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義妹の思考としては、「はぁ?嫁が言わせとるなら、直接行ったら大丈夫やろ。泊めてもらお。兄ちゃんなら断らへんわ~」だと思います。

    家の前で「子供が泣いとる」「トイレ行きたい」と喚き散らすでしょうね。
    それにどう対応するかです。

    夫婦で家をあけるのがベストですが、日付確定しているんでしょうか?
    わざとずらして遊びに来られたら逃げれないですよ。

    仕方なく家に入れて「明日帰れ」といっても居座られる未来が見えてますよね。
    ディズニーは行かないから!と仕方なく泊めても、家中走り回ってめちゃくちゃにする気でしょう。

    警察呼んで絶縁するくらいの覚悟が必要ですが、旦那さん負けそうですね(笑)

    でもまぁ、「もう言いなりにならない」という姿勢を見せることは大事ですよ。

    トピ内ID:d90ea8ca69df6dea

    ...本文を表示

    離婚案件

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    なんなの、その夫の親と妹は。
    姑と義妹は図々しいたかり屋で、舅も息子に無心?
    私ならそんな下品な親兄弟諸共夫を捨てます。
    たかだか1000万のローンで大きな顔されるなら、1000万にのしつけて義両親に夫を返します。
    それで困るのは夫と夫の親兄弟でしょう。
    そのくらい厳しい態度で夫に向かわないと骨の髄までしゃぶりつくされますよ。
    本当に下品な人等って図々しいからいいように使われるだけです。

    トピ内ID:746f4d94bf9f15c5

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    梅田ダンジョンの方がしんどいわ

    しおりをつける
    🙂
    逃げて良い
    八重津なんかより、梅田の地下街の方が厳しくないですか?義妹さんの言葉からは関西方面にお住まいのようだし、そういう場所には慣れている気がしました。

    そうじゃなくても普通に安心安全の日本国内です。言葉だって通じるんだし、人に聞きながらでも十分ディズニーランドに辿り着けますよ。義妹さんには遠慮って部分がなさそうだし心配する事はありませんて。

    ところで、義妹さんの「兄ちゃんの所に泊まるのに意味がある」ってのに引っ掛かりました。これは裕福な兄夫婦に集り、贅沢をすることを目的としているのでしょう(お義母さんの鰻要求もそうなんですが)

    そして義母義妹の狙いは、ご主人というよりトピ主さんにもある気がします。「金持ちのトピ主さんを困らせてやれ」って気持ちは絶対あると思うんです。

    結婚前は自分達の言いなりだった兄ちゃん(ご主人)が、結婚したら思うようにいかなくなった。他にも、義実家に入れていたお金も無くなった。また「お兄ちゃんを取られた」との焼き餅もありそう。

    そもそも血の繋がりもなく現実は他人です。兄ちゃん(ご主人)がその気になれば自分達親子は縁を切られてしまう。その焦りもあるのでしょうね。どこかで「自分達だって兄ちゃんの大切な家族」とアピールしたい気持ちもあるのでしょう。

    とにかく当日は家に居ちゃ駄目。お家のセキュリティーがしっかりしてそうだけど、用心には用心を重ねてください。万が一ですが、暴走した義妹さんがご主人の会社に突撃するやも知れません。その場合の対策もしっかりと立てておいてください。

    この後もディズニーチケットは買っちゃ駄目です(鰻もね)

    トピ内ID:41f73fb9d9383508

    ...本文を表示

    ツケ

    しおりをつける
    🙂
    ワタル
    追記を読んで思ったのが。
    義姉やアナタの旦那もそうですが、アナタも悪いよね。
    あー言えばこー言う人を見てみぬふりして、自分の心に留めたり、我慢したり。
    そして時に許したり。
    今に始まったコトではないのに、今こうやって腹立ててるのは、その時その時で上手く解決してこなかったツケ。

    ここでたくさんの人がレスを書き込んでも、アナタの心にはなんも響いてなくて。
    たぶんこの先も変わらないんだろなと。
    解決をしたくて書き込んだんじゃなく、酷いでしょ?って気持ちを共有したいだけなんだろなと。
    そういう中途半端に時間を割いて書き込んで、損した気分。

    トピ内ID:ea6ce894281f13c4

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    ...本文を表示

    絶対負けないで!

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    >夫が先ほど姑に電話して妹を阻止してもらおうとしたら
    「去年送ってもらった鰻が美味しかったから来週の土用の丑の日もよろしくね、あとお祖母ちゃんにも食べさせたいから同じの送っておいてね」と一方的に言われて電話切られたとのことでした。

    ご主人が何歳の時にご両親が再婚?して育ててもらったのかわかりませんが
    「お祖母ちゃん」って血のつながりのない「他人」ですよね。
    その人に高い鰻を送れって・・・
    笑っちゃいました。

    今後は一切何も送らないことですね。
    父の日 母の日 誕生日 お中元 お歳暮全てです!

    私は義両親に何もしていませんが特に問題はありませんが
    何かあるとお互い助け合っています。
    (私の親は他界)
    夫も何も言われていません。それが本当の親子だと思います。

    義妹とも縁切るつもりで強固な態度を示しましょう。

    トピ主さんにお金があろうと、
    義妹がたかっていいわけがありません。

    義妹に使った数万円、本来ならトピ主さんが老後に使えるお金なんですよ。
    お子さんが使えるはずだったお金かもしれません。

    あ~~ 私がトピ主さんに代わってガツンと言ってあげたい!!

    トピ内ID:43a05c6d0ed4ac7b

    ...本文を表示

    「金持ち」のレッテルを貼られてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「あの家は無尽蔵にお金があるからタカっちゃえ」と刷り込まれていますね。
    義父のパチンコ代に援助しているご主人もダメダメですね。
    義母・義妹とは今後一切関係を断つにしても、義父の援助については一度ご夫婦で話し合われた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:37b95152e6e6fb30

    ...本文を表示

    義妹とは他人。

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    義父様と義妹は養子縁組しているのですか?
    そうでなければ他人と一緒ですよね。
    義父様が亡くなれば赤の他人です。

    いずれにしても血のつながらない兄弟に(つながっていても)そこまで求めるなんて図々しすぎます。

    私にも兄がいますが、義妹は異常です。

    すぐに着信・受信拒否、可能なら当日夫婦で外出。
    それをしてくれない夫なら追い出しましょう。

    少し気になったのですが、義妹のセリフが関西弁で書かれていますが、関西人全員が図々しいと思われませぬよう。

    トピ内ID:0410ce552e24cfac

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    のん
    その義妹、
    病院勤めとのこと(もし看護師だったらこんな人には世話になりたくない!)、職場でいかに兄さん(トピさん夫)が自分の意のままに厚遇してくれているか吹聴してきたのかも。
    自身の子どもたちにも、伯父さんはワタシのことが大切だから良くしてくれるのよ、だからあなたたちもバンバンしてほしいことを言って良いのよ等、言い続けてきたのかも。

    もしトピさん所に泊まれなくなったり、お兄ちゃんと今後没交渉にされたりしたら義妹は、自分のメンツが崩壊してしまうってことを一番懸念しているのかも、です。

    時すでに遅し。

    「奢れる者、久しからず」 です。

    トピさんご夫婦に平安の日々が戻ってくることを願っています。

    トピ内ID:f0437eb32bd4e6ec

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    追加レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    トト
    うわあ、更に厚かましい要求に驚きを通り越して震えました。恐怖と怒りの震え。

    >「子どもたちにとっては東京の伯父さんのところへ泊ることに意味があるんや、家族やろ!」
    思い通りにならないとなると子供をダシにしたり、義理のなさぬ仲でも家族の情に訴えようとしたり。

    そもそも「家族やろ!」と言うなら、大切な家族に対してこんなド厚かましい要求はしないでしょうに。どの口がそれを言うんだ!ですね。

    他の方もおっしゃっていますが膠着状態と思っていると、相手の出方次第でこちらも少し譲歩するといった意識が残ってしまい、また付け込まれかねないので、もう話は済んだ、決着ついたとトピ主さんご夫婦の意識を切り替えておかれた方がよいと思います。

    トピ内ID:1df1f9d31d57a1b6

    ...本文を表示

    離婚するしかない

    しおりをつける
    🙂
    rei
    そう言う親族を持ったご主人と一緒にいるから、そうなるのです。家の名義はどうなっていますか。残りのローンを主さん側で払って、出て行ってもらうしかない。

    トピ内ID:f113379cb8a65373

    ...本文を表示

    これは愚痴なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    トピ主さんは、どうしたいのですか?

    あれもダメ、これもダメ、夫も太刀打ちできない、昔からそう、いまはこんな展開…

    色々と書き連ねてますが、それを書かれたところで、読んでいる側は何をコメントすれば良いのかと…

    感想を求めてるんですかね?

    全面に出て闘う気があるのかないのか。
    闘う相手は誰なのか(義実家?夫?)
    その辺の決意表明をしてくれないと、あなたの愚痴の垂れ流しに、読者が同調するだけになっちゃいますよね。

    トピ内ID:83e3cf80c4e396f4

    ...本文を表示

    ホテルをおさえる

    しおりをつける
    🙂
    逃げて
    トピ主さん夫婦のために、です。
    断っても当日突撃してしそうで、心配です。
    完全に留守にできるように、上京予定日は自宅から離れた場所で過ごす算段をしておいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:f67e957726bbedc4

    ...本文を表示

    家族だからこそ、「親しき仲にも垣をせよ」

    しおりをつける
    🙂
    sei
     家族だからこそ、「親しき仲にも垣をせよ」で付き合っていきたい。

     義妹さんは、違うのでしょうか?

    トピ内ID:b042716226cd1680

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    ありがとうございます、トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    BAMSEN
    今日、警備会社へ連絡しセキュリティカードの再発行と玄関の指紋認証錠のデータ更新(義実家関係者のデータ削除)をしてもらいました。
    これで家に入られることは物理的にできなくなり一安心です、あとは皆さまが勧めてくださったようにホテルステイの手配もこれから致します。
    以下殆ど愚痴となりますので不快な方は読み飛ばしてください。(親切にアドバイスしてくださった方には申し訳ございません)
    昨夜、夫携帯にラインのテレビ通話が入り、甥姪が泣き叫んでいて夫は思うところもあったようですが
    突っぱねて電話を切ったそうです、詳しい内容はわかりません。
    私のもとへは舅から電話が架かってきて
    「今日、カードが使えなかった、ゴルフ仲間の前で恥をかいた、すぐに元に戻せ」
    →夫が家族カードを持たせており、その出金元が家計口座なので止めました。
     夫実家をリバースモーゲージローンに切り替え、与信が無くなったため舅はクレジットカードを作れません。
    続きます。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    ありがとうございます、トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    BAMSEN
    「○○(義妹)が今更ホテルは取れないと困っている、可哀そうだ、家族なんだから泊めるのは当たり前やろ」
    「○○(義妹)は病院で激務なのに労わってやることもできひんか」
    「○○(義妹)は、アンタが生まなかった男の子生んだんや」
    →義妹は病院勤務ですがリネン室で働いております、舅は義妹に国家資格があるかのようにご近所様に
     何かあったらウチの娘は病院勤務やから何でも相談にのるで と言いふらしています。
    「いつもウチの畑で採れた野菜を送っているやないか、アンタは何かっていうとカネカネ言うけどカネに名前でも書いてあるんか」
    →腐りかけたしなびた野菜など不要と言ってあります。
    「お盆に帰ってきいへんとお母さんが大変やないか、親戚の分もホテルとってあるのに支払いは誰がするんや」
    「大体長男の嫁っていう自覚はあるんか」
    →コロナ前まで我が家の家計から出していましたが今年からは出しません、私も思うところがありおさんどんのために
     わざわざ帰省しません、と言ってあります。
     そもそも長男としての援助も全く受けていないのにアンタ呼ばわりされる筋合いもないです。
    「この前の台風で車庫の屋根と家の屋根に傷がついた、修理の見積もりを○○(夫)に送っててんけど振込がないわ」
    「振込ないと工事始まらへん、お盆に3年ぶりに親戚が集まるんやから、それまでに綺麗になって…」
    →夫のできる範囲内でしてもらってください。
    もはや認知症を疑うレベルです。生来の虚言僻もあり、(結婚前、自身の出身地と学歴、勤め先を私の両親に偽称していました)
    年を取るごとにひどくなっていく舅です。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    主さんよりも夫さんの正念場かな

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     トピ主と違って夫さんは血族な分、一気にここまで実際に切るというのは並々ならぬものでしょうね。

     今まで散々流された後だけに気持ちに寄り添ってあげないとね。強い人でも内面は忸怩たるものでしょうから。

    トピ内ID:45bc6e853f39a22e

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    快刀乱麻!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    やれば出来るじゃないですか!!今迄が甘々過ぎたのです、タカリ一家とは決別ですね。
    今後の付き合いは義父の葬式のみ、義母・妹は姻族関係終了です。

    トピ内ID:37b95152e6e6fb30

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    もう絶縁ですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    家族よってたかって(親戚も?)トピ主夫婦に集ってるんですね。
    絶縁でいいんじゃないですか?今までよく頑張りました。
    付き合い続けていたら、ご夫婦が破産したりあなた達の次にはお子さんが搾取されたりでしょう。
    二度と家には入れない、もちろんお金も渡さない、あちらの実家で会う分には仕方ないけれど、カードは持っていかず現金も最低限。親戚がまともなら救いですが、皆似たような人たちなら会うのは誰かの葬式だけにしてもいいレベルかな…。お祝い事も、あちらからは多分ないでしょうしあなた達からしなくてもよいでしょう。夫の家族親戚ですから最終的に決めるのは夫ですが、夫が嫌だと思ってるならしなくていい、ってことです。あなたへの連絡は、全部留守電どまりにしておく。ブロックすると夫だけに行ってしまい大変かもしれないし、留守電聞くことで対策たてられることもあるかもですし。

    今までと全く違うことになっているので、ご夫婦ともに大変だと思いますが、自分たちを守る為に鬼になることも必要でしょう。あちらも必死でなだめたりすかしたり脅したりしてくるでしょうが、証拠とったり必要なら弁護士に頼むなり、頑張ってください。弁護士なんて大ごとに…と思う人もいるでしょうが、今後何があるか分かりませんしね。

    トピ内ID:de8aaeb321ae76f6

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    連絡手段もブロックしましょう

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    舅もたいがいですね。
    カネカネ言ってるのはどっちだ、って。
    実親でもないんだし、トピ主さんは舅も義妹も連絡手段すべてブロックすれば?
    別に困ることないでしょう。

    義妹が泊まりに来る予定に合わせてホテルに逃げるのは大賛成ですが、ノコノコやってきた義妹一家がトピ主さん宅で暴れたり叫んだりする危険性はないですか?
    防犯カメラを付けたり、隣のお宅にこういう事でお騒がせする可能性がありますと挨拶しておいても良いかもです。
    最悪窓ガラス割って無理矢理入ろうとして警察沙汰になるかもだし。

    その舅の暴言を今後も聞かされるかどうかはトピ主さん次第。

    旦那さんにも、自分は舅と義妹をブロックして今後は一切の要求を拒否します。もし一度でもあなたが受け入れるならそんな身内を受け入れるあなたも同罪です。
    と、最悪の事態(離婚)もありえると脅しましょう。
    離婚する気がなくてもね。

    トピ内ID:f03ffdb32bd1d5e2

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    見栄を張らなきゃ生きていける

    しおりをつける
    🙂
    やる気のある人は応援
    喰うに困る貧乏ならまだしも、ゴルフパチンコで遊べる年金は貰えてるんです。そこからやって行くしかない、出来ないなら我慢する。皆そうやって生活しているんですよ。

    トピ主さん夫婦は金の成る木でも、金の卵を生むガチョウでもない。出せないものは出せないと、何度だって言い続けましょう。

    子供達が泣いても、気を許しちゃいけません。親の集り気質を受け継いでしまうからです。ディズニーがなくなってどんなに悲しんでも「家には東京に行くお金が無いけれど、家族で楽しいことをしようね」と言い聞かせるのが真っ当な親なんです。なのに子供を泣かせて、集りをさせる方がよっぽど可哀相で毒親ですよ。

    親戚達だって、どちらに問題があるか、ちゃんと解ってますよ。普段の義親一家を見ていれば『トピ主さんのご主人も気の毒に』ってね。田舎だと身内意識が大きいから、表面は義親一家をヨイショするだろうけど。

    このまま気を許さず頑張ってください。

    トピ内ID:41f73fb9d9383508

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    その調子!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんグッジョブです。

    トピレス5を拝見してちょっと笑ってしまいました。
    舅、もうコントのレベルですね。

    ここで一気に片を付けないと今後の平和はありません。
    ご主人を支えて二人で乗り切ってください。

    暑いので体調にはお気をつけくださいね。

    トピ内ID:3b8940f3b37922f1

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    トピさんお疲れさま!!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさん、
    清水の舞台から飛び下りる覚悟(例えが不愉快に感じられたならすみません)で、意を決していろいろと決断されて行動に移されたのですね。

    そこまで、今まで人を愚弄する真似をされてきたのですから、むしろ遅きに失したぐらいです。

    少しでもまともな考えをして、トピさんご夫婦に感謝の気持ちを以て、言葉だけでも表明していたら、こんなことにはならなかったでしょうに。

    舅もその言葉とは裏腹に心中焦ってますよ、きっと。

    金銭をトピさんご夫婦に依存している者が何を言ってんだ!って感じます。

    自身の子どもを泣き叫ぶ
    羽目に陥らさせた張本人は義妹、あんただよ、って他人の私でも言ってやりたくなります。

    感謝もせず、調子に乗り捲った人間たちの哀れな末路、って感じです。

    きっと、少し経って現実が見え始めたとき、
    舅、姑、義妹たちは焦りまくることになるんじゃないですか?

    僭越ながら、
    トピさんご夫婦は絶対、この人間たちを易々とお許しになることのないようなさって下さいね。

    今後の人生が、ご自分ららしく生きていかれることを切にお祈りします。

    トピ内ID:f0437eb32bd4e6ec

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    強烈ー!

    しおりをつける
    🙂
    かな
    連れ子同士なら他人なので、ご主人も縁切りにそこまで苦慮されないのでは?
    もう、ゴッソリいってしまいましょう。

    甥姪がライン電話で泣き叫んでるって、地獄絵図ですね

    おじちゃんが泊めてくれへんから行かれへんねん!泊めてー!
    ディズニーチケット取ってー!
    って?

    お父さんお母さんが連れてってくれたらいいだけやん、と思わないところが、もう、絶望的!
    すごい躾されてますね…
    これから、人間関係大変だろうな、甥姪さん。

    義妹さんの旦那さんにプライドはないのか??

    トピ内ID:90cbc90d05549afd

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    トピ主様に1000回エール押したいです!!
    今こそ義実家の人達と戦い、距離を置いてください。
    今まで辛抱強すぎる程に、本当によく耐えて来られましたね。
    このままでは、娘さんが成人したら、娘さんにまでたかりそうで心配です。是非、トピ主様の家庭を守るために頑張って下さいね。

    トピ内ID:e58b385db6f15370

    ...本文を表示

    ご主人かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    子供の頃から相当搾取されてきたんでしょうね…何かと要求されても子供の頃なら呑むしかない。
    でももう大人だから、立ち向かってもいいんですよ。その後妻から辛くあたられても何もしてくれなかった父も一緒に。

    お二人の絆を深めて、ご主人は今から子供時代の自分を取り戻す時期です。歳をとると両親に対立するのは随分体力が必要です。支えてあげて下さい。

    相手は普通の人間ではなく、ご主人が子供の頃から召使いのように扱ってきた人たちなので罪悪感は感じないでください。泣き落としなんかされて、少しでもスキを見せたらまたつけ込まれて全財産搾取です。頑張って!

    トピ内ID:fc332b943250d17f

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    凄い義家族ですね

    しおりをつける
    😣
    ひまわり
    トピ主さんご夫婦、頑張って下さい!!!!!

    こんなにたかってくる家族いるんですね。
    普通、お金ないならゴルフやんないでしょ。
    姪甥にそんな電話させるなんて、義妹…わざとらし過ぎる。

    今後のためにも、ここで負けてはなりません!
    いまこそ絶縁する最高のチャンスです!

    トピ内ID:b1f2471f3f94c8c9

    ...本文を表示

    既にリバースモーゲージ?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    イヤイヤこれはアカンでしょ。

    妹さんの件だけじゃなくて、義実家まるごとヤバいですわ。

    確実に今後、この義実家は破綻しますよ。
    その時旦那さんどうするの?
    そしてこの老親の介護はどうするのかしら?

    遅きに失した感が満載ですけど。
    なぜ、今まで義実家対策を旦那さんはしてこなかったの?

    この義実家まるごと旦那さん面倒看ていく気なの?
    奥さん(トピ主様)が働いてるから成り立つだけで、旦那さんだけの稼ぎじゃ成り立たない家庭状況ですよ、よく我慢してきましたね。

    早急に、義実家や妹さんと旦那様は疎遠にしないと、食い物にされるだけ。
    自分の家庭が崩壊する危機だと思って、旦那さんは(捨てる覚悟)を持って心を強くし義実家と立ち向かわないといけないわ。

    旦那さんが今後も義実家を支援するなら、トピ主様は早々に離婚した方が良いと思う。
    だって共倒れするもの。

    それと後妻さんと旦那さんは養子縁組してるのかしら?
    万が一、後妻さんだけ残ったら誰が面倒看るの?

    なんかね、援助なんかしないで、もっと早く義実家を見捨てるべきだったと思う。
    その方が義実家のためだったと思います。

    旦那さん、どえらい時限爆弾抱えてる自覚あるのかな?

    トピ内ID:6202605bb21faa24

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こんな親の息子と結婚したの?
    それが一番の問題では?
    もう同居のまま離婚して自分の財産守った方がいいんじゃないでしょうか?
    私なら今後どうするべきかとりあえず弁護士に相談します。

    トピ内ID:0bcffae77b55c19b

    ...本文を表示

    金が無いなら無いなりの生活するし、そのうち慣れるよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    出すから使われるだけで、なきゃないで出さなきゃ、最初は文句いってもそれに従って「ない生活」に慣れますよ。
    だってないんだから、どうしようもないじゃない。

    修理もホテル代もオモテナシも、私からみりゃ「ばかじゃないの?」ってくらいの援助ぶりですね。
    そりゃタカってくるわって感じです。

    最初から金渡してなきゃ、もっとつつましい生活して修理代くらい頑張って捻出してたかもしれないのにね。
    介護にイベントにホテルにと、どんどんお金を搾取して、トピ主さんたちがスッカラカンになって困っても、絶対助けてくれない義一家ですよね。
    今は健康だからいいけど、夫婦どちらかや子供が病気になった時のために貯めた方がいいですよ。
    これから教育費もかかるでしょうし、子供の未来を狭めても援助する価値あるの?って旦那さんに何度も問いかけましょう。

    私なら「はぁ?まずは今までの金返せ!」って怒鳴ってやりますわ。

    トピ内ID:d90ea8ca69df6dea

    ...本文を表示

    悪いけど、旦那さんの責任かな。

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    これまでの生い立ちに同情すべき経緯もあると思うんですが、旦那さんが義理の家族をつけ上がらせたんじゃないですか?

    言われるがままに財布役を買って出て、どれだけ貢いでるんですか。
    経済的どころか精神的な見返りすらもないのに。

    だいたいトピ主さんにクレームが入ってくる事もおかしいですよ。
    全部旦那さんがバシッと切ればいい話じゃないですか。
    トピ主さんが入るから、余計に話がこじれてる印象です。
    「全て旦那さんに言ってください」で、話を聞くべきじゃないです。

    旦那さんからの相談には乗っても、トピ主さんが矢面に立つのは金輪際辞めましょう。

    子どもの性差別までしてくるような人間をなんで相手にしてるんですか?
    お子さんを侮辱されてるんですよ?
    もっと毅然と対応してください。

    トピ内ID:5319f765ff86f784

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    あなたたちも脇が甘かった

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    毎年一定額の非課税贈与をしてくれます。
    そのことを姑舅ともに快く思っていないようです…
    との事ですが、なんでそんな懐事情を義理の家族にオープンにしたのかな?あなたがご主人に話すのは夫婦としてありだけど、ご主人が義理の家族に言わないように釘刺さしておくべきでしたね。

    そんなに贈与されてるの?羨ましい(妬ましい、ズルい→本音はコレ)、濡れ手で粟でそんなにお金が入ってくるなら、私たちに良くしてくれて当然よね、家族なんだからって都合よく解釈して、たかる気満々。

    美輪明宏さんが言ってました。汗水垂らして働いたのでは無いお金(贈与、宝くじ当選など)には周囲がたかりに来ると…まさにそのパターンになってますよね。

    家族カードを父親に持たせたなんて理解し難いです。自分の生活は自分で何とかしろと線を引くべきでしたね。それを知った義妹が、お兄ちゃんの家はお金持ちだから、私もいい思いさせてもらおう、それくらいしてもらっても、痛くも痒くもないでしょう、だってお金持ちなんだもんって事なんでしょうね。

    親戚の宿泊費まで負担してたなんて、そりゃお金が有り余ってると思われますよ、やりすぎましたね。
    ご主人か義実家にいい顔したかったのですか?あなたの配慮かな?

    節度ある義理の家族なら、遠慮もしたと思うけど、残念ながら、厚かましい方達のようなので、甘い汁吸いまくった今となっては、そうそう考え方を改めることは無いと思いますよ。

    息子であるご主人でなく、あなたが言ってるんだろうって言われてるってことは、義理の家族からお兄ちゃんは人がいいから(悪い意味でね)お金引き出すのは簡単と思われてたのでしょう。それが今になって手のひら返されたから、恨みの矛先があなたに向いてしまったのかな。

    この先、一生たかられる生活になりますよ。
    義理の家族、親戚から何を言われても動じないと決めて、絶縁覚悟で交流を断つしか無いかもしれないですね。

    トピ内ID:d7057cb31dbed090

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    グッジョブ

    しおりをつける
    🙂
    Hogan
    トピ主に拍手。
    まだ、終わってはいませんが、よくやりました。長いことご苦労様でした。他人事ですが、勝手にモヤモヤしていましたので、溜飲が下がりました。義妹とその家族にザマーミロと言ってやりたいですね。ところで、このド厚かましい義妹に夫はいたんでしたっけ?

    トピ内ID:defe4c15a9f396c3

    ...本文を表示

    ご主人を守ってあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    強欲な人々の騒ぎに巻き込まれてトピ主さんも大変だと同情します。
    でも、自身の縁者の醜態を見せつけられ、妻にさらされ、一番傷つき、つらい思いをしているのはご主人だと感じます。
    あなたの家族は自分と海外の娘だと告げて、寄り添ってあげてほしいと思いました。

    トピ内ID:b4e955b68d7abbff

    ...本文を表示

    エールを送ります!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    他の皆さんとだいたい同じ意見だしなぁ…と思いながら経過だけ見させていただいていましたが、トピ主さんのレスが重なるたびに「うわぁ、これは大変だな」と思って応援したい一心でレスしてしまいました。

    ここに書かれているのはあっさりと書かれていても、実際のやり取りは本当に心身ともにお疲れになると思います。旦那さんも当たり前のように出してあげていた人生だったところからの拒否って思っている以上に罪悪感や本当にこれでいいのかな、お金を出しておけばうまくいくのに…っていう気持ちも残っていると思います。
    でもお二人の家庭はお二人で守れるように。
    今年ちゃんと拒否すれば一歩も二歩もたかられる暮らしからは遠ざかれると思います。
    「トピ主さんが言わせてる」って言われても勝手に言わせておきましょう。
    お金や場所、労力はもう出せないんじゃなくて出さない!
    応援しています!

    トピ内ID:76eb9024cce71997

    ...本文を表示

    正念場

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    これからが正念場。
    夫婦2人で同じ方向を見ていれば大丈夫。泣き落としや嫌がらせにも負けず、悪縁はここでスッパリ切りましょう。応援してます。

    トピ内ID:d590367c7301dd78

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    毒親でしたか

    しおりをつける
    🙂
    ルミエール
    最初はトピ主さん、ただのデモデモダッテかと思っていましたが、すごく頑張りましたね。
    お疲れ様です。

    それにしても…義両親は毒親じゃないですか。
    実父も継母も。
    ご主人、完全に洗脳されてたんですね。
    このまま突っぱね続けられるといいですが、こうなると持ち家で物理的に逃げられないのがツライところ。
    まぁ義実家、義妹共々交通費も出せなさそうなので押し掛けはないかな…と思いたいですね。
    今後は電話がかかって来たら取るだけ取って、後はスマホ放置で録音だけしておいたらどうでしょうか。

    ご主人はいきなり全てを突っぱねて切るというのは大変でしょうが、「ほどほどに付き合う」では納得してくれない相手では切るかこちらが折れるかの二択で間を取るのは無理なので頑張ってもらわないとですね。

    トピ内ID:dd18f6d852629d25

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    とんでもない義実家ですね。むしろ義妹なんてかわいいくらいじゃない?
    今までよく我慢してましたね。
    旦那が今後まだ義実家に関わるなら旦那ごと捨てたほうがいいですが、おかしいことに気付いて義実家とは一切縁を切るなら、全力で守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:9b0dd54da4e20cc3

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    そもそも他人ですよね

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    ご主人、後妻の義母と養子縁組しています?
    仮にしているのなら、解消したほうがいいです。
    養子縁組していないのなら、義母ではなく、義父の妻です。

    義父の妻も、その娘も、他人です。
    義父が亡くなれば縁の切れる相手ですから、
    本人たちにもそう伝えてはどうですか?

    トピ内ID:a830045f20ca53bb

    ...本文を表示

    離婚になりました

    しおりをつける
    blank
    スガキヤハニー
    弟夫婦の話。
    元々実家大事な子で結婚も心配してましたがやはり。
    弟の給料をアテにして実家に流れてました。

    初めは3万4万だったのが10万とか、
    旅行代とかになり、弟も親は大事だからなと半分諦めてましたが、
    あまりにも頻回で、そのうち
    両親をこの家に呼びたいと言い出した。
    弟夫婦は私の親と同居中で、
    リビングダイニングと親の和室と仏間、2階に子供3人の2部屋と弟夫婦の部屋でどこに大人2人が住める?

    このままでは家ごと取られると思った弟は話し合いに応じない嫁と離婚しましたよ。

    ま、うちのリアルな話聞いても
    きっと義妹一家を泊めるのは間違いないと思いますが、、、
    (断れれないんだろうなと思って)

    トピ主さん夫婦が破綻する手前まで
    頑張って対応してください。

    トピ内ID:8f095fb88aa39fd6

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    ...本文を表示

    何年言いなりになって来たんですか?夫さんもご実家と似てます

    しおりをつける
    🙂
    猫見回り中
    夫さんが就職してからですか。義夫さんが定年退職してからでしょうか。

    お互いの実家へのお金関係はそれぞれのお財布からなのでしょうけど、夫さんもご実家と似てますよね。

    一個のお財布(トピ主家)があって、中では二つで区切られてるとしましょう。
    区切りの片方がすっからかんでも、もう片方が常に潤沢だからいくら片方がスカスカでもお財布は一つだから問題ない、と言う気持ちなんじゃないですか。明確に意識してなくてもやってることはご実家の方々と同じだったと思いますが。

    あなたの家のためにご実家から贈与された土地、援助金が無ければローンが1000万で済むはずないし、一定額の非課税贈与がなければそれ相応に貯金もしておかなければならない。
    トピ主さんの収入とご実家からの贈与がなかったら夫さん実家援助はここまで出来なかったんじゃないですか?

    なぜ血のつながりがない義母義妹にそれほど気を遣う必要があったんでしょうか。
    気を遣うんじゃなくって気を引きたかったから?かなとも思えますが、えてして親子の金銭感覚は似たようになりがちですし、見栄張りなところも似たんじゃないですか。

    義実家ご一同のやってることと夫さんがやって来たこと、根っこは同じだと思います。

    実家に貢いで自分に老後資金がなくってもトピ主さんがいればなんとかなるとふわっと考えてたんじゃないかな。きちんと将来も見越して夫さんが義実家と一定の線引きが出来るといいですね。

    トピ内ID:cacc749daba7a818

    ...本文を表示

    ひぃー

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    すごい義理実家ですね。恐ろしいです。
    これは、早いところ縁切り宣言した方がいいですよ。夫も、義母と妹は血のつながりもないし。
    3人とも非常識極まりないです。
    ラインもブロックしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:beba57597e64e573

    ...本文を表示

    その期間中避難した方がよさそう

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    突撃してきそうなので、いっそのことトピ主さん、家族旅行でどこかに避難していた方が良さそうです。

    電源切るか着信拒否か...
    家にいても休まらないと思います。

    その期間、避難先でゆっくりエネルギーチャージしてはいかがでしょう。
    突撃されたら怖すぎます。

    逃げ切れますように!

    それにしても、ひどい義理の家族ですね。
    ご主人もこれを機に、逃げ切るようにしっかり納得して行動に移して下さい。
    トピ主さん、気の毒すぎます。

    我が家でしたら、申し訳ないけど、離婚案件です。

    トピ内ID:ef1fcb662f1ac735

    ...本文を表示

    いざとなったらご主人ごと切るしかない

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    もう、義実家からの連絡は全てブロックしちゃって、ご主人を窓口にしちゃえば?と思っていたのですが、どうもご主人の方が頼りなさそう…。
    トピ主さんがガツンと言った方が、向こうも黙るかもしれませんね。

    ただ、本来なら、ご主人が上手く義実家と付き合って、トピ主さんに迷惑をかけないように「結婚当初から」気を配らなければならかったと思います。
    複雑な家庭環境のため、一種の洗脳状態で、そのような気配りは難しかったのかもしれませんが。

    義実家への支援は、家計からは一切出さずに、ご主人の個人のお金で。
    ただし、必要以上にするのは、厚かましい人間を益々図々しくするだけと肝に銘じてもらう。
    今までがやり過ぎだったんです。

    あと、トピ主さんが生前贈与を受けている事も、義実家に知られたのはまずかったですね。
    どうやって知りえたのかわかりませんが、トピ主さんやご主人が言ってしまったのなら、迂闊だったとしか言いようがありません。

    ここに至っては、トピ主さんにまで害が及ぶ事になったら、夫ごと切り捨てるつもりだって、ご主人に言っておいたらどうかと思います。
    で、実際に、いざとなったらそうした方がいいと思う。
    トピ主さんはいつでも縁が切れますから、腹さえ括れば、こんなたかり一族、屁でもありません。
    ご主人は実父でもありますし、そうはいかないでしょうけど、ただ、自分の幸せを考えて、トピ主さんを選ぶか実家を選ぶかの選択をする必要があると思う。

    しかし、義実家も思慮が足りないなぁと思います。
    これだけの援助、ご主人一人では無理で、トピ主さん(とトピ主さんの親)の経済力があってのものなのに。
    スポンサーの機嫌を損ねたら、援助が打ち切られるって、子供でもわかりそうな事がわからないのかしら?
    舅に釘差しとくもいいかもね?
    これ以上こちらへ無心を繰り返すなら、私は夫と離婚も考えていますからって。

    トピ内ID:d71d01b31dd29170

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    逃避先のホテルは

    しおりをつける
    🙂
    逃げて
    ちょっと豪華にされたらいかがでしょう。せっかくなので、美味しいお食事付きのホテルで、ご夫婦で平和な生活を取り戻すまで戦い抜く鋭気を養う機会として活用するのはどうですか?

    あと、勤務先とご近所への根回しも可能ならしておかれた方が良いと思います。
    突撃した義妹一家が、ご近所にピンポンして、「兄に呼ばれたから来たのに留守で困っているんです~子どももいるのに~(しくしく)」なんて、やらないとも限りません…

    トピ内ID:f67e957726bbedc4

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    夫さん貯金はあります?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    そんな義理家族夫諸共捨てちまえ!と思いましたが、あなたの夫はそんなたかり屋が張り付いていたら貯金なんかないのでは?
    トピ主さんは夫の貯金額は把握してます?
    もし貯金とか全然なかったら、離婚の際財産分与でトピ主さんの結婚してからの貯金を持ってかれる可能性があります。
    でも離婚しなかったら夫は親兄弟にお金を吸い取られ続けて(今はトピ主さんに言われて拒否してるようですが、そのうちまたATMに戻ると思います)、トピ主さんのお金をあてにするようになるでしょう。
    一度弁護士とかのプロに相談してみては?
    離婚しないまでもトピ主さんとお子さんを守らないと本当に危険です。

    トピ内ID:746f4d94bf9f15c5

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    エール連打したい

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    トピ主さんのレス、タイトルに「5」と書かれているものまで読みました。

    すごくスカッとしました。
    と同時にお疲れ様でした。
    手間はかかったと思いますが、これでかなり平穏に暮らせますね。
    もちろんまだまだクレームは来るかもしれませんが、ふんぞり返って拒否すればいいんですよ。
    トピ主さんと義理親族はそもそも立場が違います。
    搾取ができないと分かると、泣き落としにくるかもしれませんが、無視しましょう。

    トピ内ID:a81e49583382c4cd

    ...本文を表示

    これからのこと…

    しおりをつける
    🙂
    やばい
    これから、義家族からの連絡は録音やメモをしておいた方が安全ですね。

    マンションはご近所づきあいが無いかもしれませんが、両隣がいらっしゃれば、恥をしのんでお知らせし、インターフォンを鳴らされて喚かれても絶対にマンション内に入れないようにお願いしておくべきです。
    コンシェルジュもしくは管理会社にも。

    そして、マンションには入れないようになったことを義家族には知らせましょう。
    来られてザマミロも面白いけど、実際、対処が大変でしょう?
    本気度を示すべきです。

    トピ内ID:5d304889c9181efd

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    根本原因は夫

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    舅も継母も妹もことごとくひどいとは思いますが、
    根本は夫にありますよ。
    良く言えばやさしい。
    悪く言えば気が弱い。
    想像ではお母さまを早くに亡くし、家族の中で孤立していたのか知れませんね。
    家族の一員であるために大人になってからも金銭的援助をしている。
    それが間違いです。
    感謝のない人たちにいくらしても同じです。
    これからも反省はしないし同じです。
    助長させたのは夫だということを自覚したほうがいい。
    私は夫さんが不憫でなりません。
    お互いに干渉しないではなく、守ってあげてください。

    トピ内ID:f38300942d633c16

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    自分なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    格差婚は怖い
    他人事ながら、あまりにも酷くてびっくりしました。

    自分ならどうするかなと真剣に考えました。

    まず、相手はまともな常識がある人間ではありません。
    ご主人は、本当に被害者なのか、それともあちらと口裏合わせしている可能性も考えます。
    (いままで言いなりになってきた事を考えると、悪意はなくとも洗脳されているかも)

    休みが取れるなら、避難を。
    電話が続くようなら、内容証明を(これで付き合いがなくなれば幸いという気持ちで)
    送ります。
    もし、一言でも夫が義実家をかばうような発言をしたら、離婚も視野にいれると言います。
    (ご主人は、金銭面でもトピ主さんを失うことはできないはずです)

    それでも義実家がしつこいようなら、診断書をもらってください。
    病名は、ストレスによる胃痛や不眠、動悸など、ご自分に当てはまる症状があるはずです。
    そして、今度は弁護士に依頼して、診断書と一緒に内容証明を。

    あとは、夫側の親族で、義家族より立場が上の人に、連絡を取り大恥をかかせる。
    このくらいやれば、見栄っ張りな義理の両親は諦めるのではないでしょうか?
    また妹の夫の実家という手もあります。

    相手はまともではありません、徹底的に戦って、二度とトピ主さん家族に近寄りたくないと
    思うほど、大恥をかかせましょう。

    でも、結婚前に、親族を考慮しなかったのですか?
    特に実家に資産がある場合は、同じような方と結婚すべきです。
    私は弟がいますのでまだましですが、特に一人っ子の場合は気を付けないと。

    あと子がないと、将来的に財産が夫経由で義家族に流れる可能性もあります。(夫より妻が死亡)
    それを見越して、遺言を公正証書にしておくことをお勧めします。

    今回の件で、今後縁が切れますように、願っています。

    トピ内ID:66c2f3eecee78667

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    主さんが対峙するのはもう時間とエネルギーの無駄ですね。
    ここまでつけ上がらせたのはご主人の責任ですので、偽装離婚でもして絶縁しとく方がいいかも。
    これほど非常識な相手に、礼節は不要ですから全てブロックで、押しかけてくれば警察で。
    夫がんばれ!ですね。

    トピ内ID:4d723f7d3e657e47

    ...本文を表示

    何故、そこまで関西弁で?

    しおりをつける
    🙂
    感じ悪
    1つだけ、気になるのは
    義実家の人達の、思い切り関西弁で書いてありますがそこにだけ悪意感じました。
    他はいいのです、確かにひどい義実家だなあとは思います。
    が、他のトピで、登場人物全員が標準語で喋っているわけではない。皆さんいろんな都道府県に住んでいますからね。
    でも、喋り言葉は標準語で書いてありますよね。
    それを貴女は関西弁そのままで。
    何かそこに意図はあるのでしょうか。
    よく、関東では関西弁喋る人が嫌われると聞いたことがありますがそれなんですかね?
    義実家の感じ悪さを強調するかのような関西弁。
    そこだけ、非常に感じ悪い。

    向こうの喋り言葉そのまま書いただけです、って言われそうですけどね。

    トピ内ID:566eff333023d32f

    ...本文を表示

    多額の援助を当たり前にしたのは夫

    しおりをつける
    🙂
    とうもろこし
    甘やかせば要求がエスカレートするもの。
    今回、思いきって全部拒否したのは良かった。
    義実家は子供の涙で泣き落とし、恥をかいた金出せの恫喝ですからトピ主さんは夫の後ろで頑張ってください。
    もっとしっかりと自分達のライフプランを考えてください。
    今日(21日)東京は感染者3万人超え、地方も最多記録更新中で、病院勤務者のディズニーは無理でしょう。

    トピ内ID:520fad8d564d5619

    ...本文を表示

    それは言いがかりです

    しおりをつける
    🙂
    それは関係ない
    >よく、関東では関西弁喋る人が嫌われると聞いたことがありますがそれなんですかね?
    義実家の感じ悪さを強調するかのような関西弁。
    そこだけ、非常に感じ悪い。

    穿ち過ぎだし、何なら言い掛かりのレスだなあって思います。関西の方は、逆に関東の言葉はキツいと言いますよね?これを標準語で書くともっとキツく感じませんか?何よりこれは事実なのだから、敢えて曲げなくても良いと思いますよ。

    ともあれ、ここまで来ちゃった義妹さんの暴言。どこの方言でも、うへえってなりますよ。

    トピ内ID:41f73fb9d9383508

    ...本文を表示

    ご近所への根回しと警察への相談

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    > 今日、警備会社へ連絡しセキュリティカードの再発行と玄関の指紋認証錠のデータ更新(義実家関係者のデータ削除)をしてもらいました。

    これは正しいのですが、家に入れないことがわかると、逆上してドアや塀などを破壊される被害がでる恐れもゼロではありません。
    不在中に不審者を見掛けたら直ちに警察に通報するようご近所に根回ししておいたほうがよいと思います。
    また、非常識な親戚がいて不安を感じている旨を警察にも相談し、見回りを強化してもらいましょう。

    トピ内ID:930da91ba7eb4aaf

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    😅
    びっくり
    関西弁のことを指摘している人もいますが私も言いがかりだと思います。
    トピ主さん、全く気にすることないですよ。

    トピ内ID:e39a5c5123b7bb94

    ...本文を表示

    ここが踏ん張り時です

    しおりをつける
    🙂
    Greenbeans
    トピ主さん、夫さん、よく頑張って言いましたね!
    勇気の要ったことと思います。

    ここが踏ん張り時ですよ。
    今まで、ごねれば思い通りにトピ主夫婦を動かすことができた義両親と義妹。トピ主夫婦の抵抗にあって、一時的に向こうからの攻撃が増すと思います。

    これは心理学では「消去」と呼ばれます。例えば、いつも利用していた自販機が突然お金を入れても出てこなくなったら叩いてみたり人によっては蹴ったりしますよね。今までずっと得られていた物が急に得られなくなると人はフラストレーションを感じ行動が激化します。

    が、それに負けて、相手が欲するものを出してしまうと、激化した行動が強化されます。つまりもっと激しく要求するようになります。

    なので、一度きちんと相手の要求を撥ねつけた後は、それに徹底しなければ、前より酷くなる可能性が高いのです。

    残念ながら夫さんの実家の方々の要求は非常識です。頑張ってくださいね! 正しい方が負けませんように。応援してます。

    トピ内ID:ff36ce65f834375a

    ...本文を表示

    夫が悪い4

    しおりをつける
    🙂
    なるほど、昔から搾取される立場だったのですね。
    それが当たり前に続いていて
    ようやく何十年経って
    おかしいと気が付いたのですか?
    私たち一般庶民から考えると
    義両親にクレジットカードを
    持たせ払いは息子とは余程裕福なのでしょう。
    でも今気が付いてよかったですよ。
    このまま続けば義両親が
    いなくなっても義妹家族の
    集りに主さん夫婦、下手したら
    主さんの子供にまで集りが
    あると思います。
    疎遠、絶縁にしても
    主さん家族には痛くも痒くも
    ないことです。
    主さんの子供さんの為にも
    しっかり「絶縁」してあげて下さい。
    問題は主さんの夫の共依存の可能性です。
    時間が経つと「俺がいないと」と
    なる場合があります。
    気をつけましょう。

    トピ内ID:a14a637fe60f306a

    ...本文を表示

    方言、伝わりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    思う人もいるようですが、方言で話されると知らない側からしたら酔っぱらいと同じで本音に聞こえるんです。

    きついんですよ。

    それも含めてよく夫さんが常識人に育ったと思うくらいのご両親ですね。トピ主さん、夫さん、心を鬼にして。

    コロナもあるから、義妹さんも遠出は控えた方がいいですよ。

    トピ内ID:3b6da26b0298b423

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    難癖

    しおりをつける
    🙂
    えんちょ
    >関東では関西弁喋る人が嫌われると聞いたことがありますがそれなんですかね?
    皆さんいろんな都道府県に住んでいるとご自身で書いているのに
    何故関東限定なのか。
    あぁご自身が関東在中なのかな?

    >義実家の感じ悪さを強調するかのような関西弁。
    >そこだけ、非常に感じ悪い。
    >向こうの喋り言葉そのまま書いただけです、って言われそうですけどね。
    しゃべり言葉をそのまま書いただけだとしたら
    「感じ悪」さんは関西弁が感じ悪いと告白されているのですね。

    トピ内ID:610f1f1353e8b64a

    ...本文を表示

    感じ悪さんのレスですが

    しおりをつける
    🙂
    かすみ草
    言いがかりにも程があります。関西弁で書いたから何がいけないの?何故、感じが悪いのでしょうか?理由はなんですか?私は北海道在住なんですが、こちらも訛りが有る地域が有る様に日本国内に在住していれば、訛りや方言など幾らでも有るでしょう。それにトピ主は言われた内容をただ書いてるだけですよね。(事実を曲げて記載しているのなら問題ですが)今問題視しているのは方言ではないし、トピ主が欲しい助言や得策を述べる場ではないのでしょうか?本当、支離滅裂で論点が乖離し過ぎてて呆れ果てます。トピ主さん、気に留めず右から左へ聞き流しましょう。

    舅さんの言っている事も支離滅裂ですし、家族なんだから何をしても許される.助けてもらえると思っているのなら大間違い。家族だからこそ配慮が必要不可欠になってくるのに。
    今時の長男教も時代錯誤ですし、ご主人も家庭を持ったのならもっとしっかり悠然と構えて欲しかったですね。

    ですが、ここが踏ん張りどきです。またトピ主さんが甘さを見せたら余計に金銭なり毟り取られ、言い寄ってくるに違いないです。

    家にも来そうなので、ご近所の方にも話せる範囲で相談してみると良いと思います。もしトピ主さんが不在時に不審者を見かけたら一報もらう、警察に連絡してもらう、等、恥を忍んで頼むのも良いと思います。(ただ迷惑に思う近隣の方もいらっしゃると思うので、日頃から親しくしている方々限定にはなると思いますが)

    少しでも抑制になればと思い。

    負けないで下さい。こういう時こそ毅然とした態度で且つ冷静にですよ。絶対に怒鳴ったりしてはなりません。

    トピ内ID:e6eb676887d66a65

    ...本文を表示

    旦那さんが悪い

    しおりをつける
    🐱
    お悩み聞きます
    今まで義家族に援助できたのは
    トピ主さまの収入とご実家の援助の家があるからです。

    これ一人の収入ならできないですよ。

    ある意味、ご主人様も見栄っ張りだし
    放置して言いなりなんて感覚ずれています。

    親なので必要な援助はあってもこの件は違います。

    使ったお金も労力も、戻って来ません。
    あとは旦那さんに返してもらいましょう。反省してもらいましょう。

    住んでる家の支払い状況も義両親、義妹に話して出て行くのは
    息子さんですと言いましょう。

    血は繋がってなくても長年過ごしたら家族です。
    でも結婚してお互い新しい家庭を持ってるんだから節度のある付き合いを。

    義妹のご主人ってどんな方んですか?
    こんな非常識な奥さんに乗っかって無銭旅行してるんですか?
    できる限りの法的手続きもしてこの家族とは関わらない様にしないと
    良いことなんてないです。

    いかにおかしな家族なのかご主人がわかってくれたら良いですね。

    トピ内ID:0fab38f961bf31e0

    ...本文を表示

    今が踏ん張り時

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    相手は常識が通じない攻撃的な宇宙人だと思いましょう。
    最後まで油断できませんよ。
    頑張ってください!

    あと、こんな大事な時に、
    関西弁がどうだとか、くだらない言いがかりは止めて欲しいなあ。
    そもそも関西弁で書くと悪意がある、って意味わかんないし。

    トピ内ID:ccf37ebde329e3df

    ...本文を表示

    奇跡だよね

    しおりをつける
    🙂
    P子
    トピのような親と言うか、人間が今まで社会人として来れたこと事体が,奇跡だと思います。そんな環境の中でも夫さん、普通の大人になって居るし、そんな家の中に入って行けた貴女も立派と云えますね。ほんと!奇跡!

    ま~我が家の敷地内にいた故姑も、主の義両親さんに似たり寄ったりの思考持つ人だったわ。でも、一応こちらの気持ちを云えば文句たらたらだったけど、何とか従ってくれたし、自分の子供達家族が帰省した折には基本的には自分の家に迎え入れ、私達は彼等を客として我が家にて数回もてなしましたね。彼等も跡取りの夫が家督を継いだ・・という昔感覚は有ったけど、私達も彼等の地に行けば、それなりにもてなしてくれたので、今でも凄く仲良く付き合っております。

    そんなウインウイン的な関係ではなく一方的な搾取的扱いをされるのは理不尽過ぎます。金輪際止めましょう。
    >「お兄ちゃんはテレワークで家にいるでしょ、夕ご飯は銀座にお寿司食べに行ってもいいしお構いなく」との返答。<

    ならば、今年を最後として、家に宿泊は良いけど、後の事は彼等の言う通り、敢て意図的にお構い無しを通せば良いかなと思います。ご飯は?って聞かれれば、どうぞ銀座にお寿司にでも行けば・・て知らん顔。でも貴女達はこれが出来ないだろうな。

    家に入れないという行為は、もう親兄弟の縁切りを宣言した事にもなりますので、私なら最期の手段とします。でも貴女達がそれも辞さないというなら構いませんが。
    って云うか、もうセキュリティーを変えたんだよね?じゃ頑張って自分の生活を守るしかないですね。彼等の反省があれば良いのだけど・・

    トピ内ID:9fb4a694d81ea2cd

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    え?悪意?何故?

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    横ですが
    感じ悪さんのレス。
    関西弁を普段から喋っている方々に非常に失礼かと。
    関西弁=感じ悪いって言っているのと同義。

    このトピの義実家の方々。関西弁だからダメダメなんじゃなくて
    集り体質で非常識だからダメダメなわけです。
    関西弁は全く関係ないです。
    何処の方言を常用していたって大多数が普通の常識を持っているし
    何処の方言を常用していたって一定数のトンデモな人はいる。

    トピ主さんは言われたことまんま書き起こしているだけで
    それをわざと関西弁を使用して関西弁を貶めようと演出している
    な~んて考えるのは穿ちすぎて嫌悪感を覚えます。
    もしかして感じ悪さんご自身が別の方言に対して
    そういった悪意の演出をしているんじゃない?
    って憶測してしまう。
    だって、大多数の人はコレ読んで感じ悪っとか思わないもん。
    ご自分の底意地の悪さを露呈するようなことは言わない方が吉!
    そうでなければ
    感じ悪さんがなにがしらの方言を使っていて
    そこに巧妙にご自分の性格の悪いところを絡めて貶められた経験がおありかな?
    何処の方言であろうとそれでは方言が可哀想だなと思います。
    方言は
    同じ方言の仲間内で誇ったりするのはあくまで内輪の話だから自由だけど
    おおっぴらに誇るものでもなければ卑屈になるものでもない
    方言は方言それ以上でもそれ以下でもないでしょ。

    トピ内ID:69af611b5e5a79c1

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    義実家の非常識行動へのご対応、お疲れ様でした。
    「家に入れないのは最後の手段」と仰ってる方がいますが、トピ主様はその最後の手段を取らざるを得ない状態に追い込まれていただけ。
    今年だけは家に泊まらせてあげれば、なんてレスは気にしなくていいです。
    むしろ勇気を出して取った行動だと私は思いました。

    横レスですが、感じ悪さん。
    私は関西弁で話しますが「思い切り関西弁で書いてありますがそこにだけ悪意感じました」という意見の方が失礼に感じました。

    >他のトピで、登場人物全員が標準語で喋っているわけではない。皆さんいろんな都道府県に住んでいますからね。
    でも、喋り言葉は標準語で書いてありますよね。

    感じ悪さんは小町のトピをあまりご存知じゃないのですね。
    口語体が関西弁のトピなんて他にもありますよ。

    >よく、関東では関西弁喋る人が嫌われると聞いたことがありますがそれなんですかね?

    いつの時代の話なんですかね?
    何年も昔はそんなこともあったみたいですが、今では聞いたこともないですよ。
    あなたの発言の方が関西弁の印象を下げてます。
    よく考えて発言なさってくださいね。

    トピ内ID:8e08b05d03b684db

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    ...本文を表示

    恐ろしい人たちですね

    しおりをつける
    😨
    ノノ
    ちなみに関西弁がどうなというのありますが、
    私もこう言った体験談を話すときは、説明言葉を標準語、話し言葉は実際話していたシーンをそのまま書くので、当事者の方言になりますね。悪意なんて勿論ないですよね。


    本題に戻りまして、恐ろしい人々ですね。
    とある国では、家族の中で1番稼いだ人が、お爺さんお婆さん、従兄弟まで、血の繋がった人全てを養うという文化があるらしいです。
    もしかしたらそちらの方なのでは?
    その国の人たちはお金を持っている家族に頼るのが当然とも聞いたことがあります。
    正確な情報ではないので、間違っている部分があるかもしれないですが、、、。

    そういう人が子供を育てると、子供もそういう大人になる、、、
    失礼かもしれないけど、ダメ人間を増やさないでほしいですね、、、。

    トピ主さんは今回しっかりと拒絶をされ、それを機会に他のことも線を引くことができたように思います。
    お疲れ様でした、、、、
    これからもう少し困難はあるかもしれませんが、応援しております。

    トピ内ID:04cb0f8baabc7ef9

    ...本文を表示

    リアルで伝わる台詞

    しおりをつける
    🙂
    武道館
    関西弁が、と難癖つける方がいますが、お気になさらずでよろしいと思います。リアルで伝わりやすいと思います。

    さて、それよりも皆さんがおっしゃる通り、今が踏ん張りどきです。ブレずに、やりきってください。

    ここまで拗れる、いえ、調子に乗らせたのは、打出の小槌ごとく、いくらでも小判を降られたからだと思います。それは、家族といえば費用を出してくれる、お兄ちゃんと頼れば宿泊も、奥さんには家政婦業務もさせてくれる。

    相手をエスカレートさせている自覚が夫さんにあるのでしょうか。そして、これからも、もっと、もっとと請求、要求される。

    どうしてもしたいなら、夫さんの、本当のできる範囲で、されたら良いのでは。夫さんには、トピ主とトピ主実家が出した費用の半額は、家計に入れることが前提です。

    きついようですが、夫さんは何か勘違いしているのではないでしょうか。

    いずれにせよトピ主、応援してます。資産も時間も労力も、無限ではありません。

    トピ内ID:1ec4cc9445dfa3b0

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    全ての元凶はご主人では?

    しおりをつける
    🙂
    どんなご家庭にも、困難な親族は居ると思いますが、普通は、自分が身体を張って、家庭を護るべく、自分が矢面に立つと思います。

    ところが、ご主人さまは、トピ主さまや、姑さまに、丸投げしてる。

    私的には、ご主人ごと切り捨てないと、一生、義妹に付きまとわれる感じがしますね。

    トピ内ID:fa6176f5a7ee917f

    ...本文を表示

    旦那が弱いから

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    主さんに全てしわ寄せが来る



    色んな手続きして義家族に対抗したのは本当に良かったと思いますが、根本的にこの旦那の頼りなさを解消しないと主さんは幸せになれない。


    とにかく旦那が諸悪の根元



    主さんは気付いてるのだろうか

    トピ内ID:5fac0c5de190b0b7

    ...本文を表示

    もうほっとけば

    しおりをつける
    blank
    もものき
    ここまで対応してきたので、トピ主さんはこの件の義理家族からの問い合わせは一切無視し、来ると思しき日にはどこかへ逃げておけばいいと思いますよ。

    対応するからいくらでもトピ主さんに言ってくるんですよ。もうその変な人たちにあなたの時間とエネルギー使うのやめましょう。ね。

    今後もこんなことがあるだろうから、お別れを考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:a237b39b04e3cfa0

    ...本文を表示

    離婚しないトピ主さんが偉い

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    今回はトピ主さんが毅然として対処したけれど、ご主人は…?
    こんな気の弱い人、実家にむしり取られて別財布だから各々貯金…なんてしていないと思いますよ。
    すっからかんか、下手したらカードローンで自転車操業だと思います。
    昔の話ですけど、お店を経営している妻の実家を勝手に担保にして借金した旦那さんがいました。
    普通に良い人っぽかったですよ。

    トピ内ID:4be6ff6b0bafbcbe

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    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    今後、御主人が、一度でも期待外れの行動を取った場合、『蟻の一穴』となり、もはや打つ手はありません。


    御主人を・・・・・

    最後の最後まで信用することができますか?


    言い換えれば・・・・・

    土壇場で御主人が、脅しに屈したり、肉親の情にほだされて、妥協したり根負けしないと断言することができますか?


    残念ながら『最大の敵は身内にあり』の懸念があるのです。

    一生、義実家に怯え続ける人生を送るのですよ?

    トピ内ID:0cba06eef209d380

    ...本文を表示

    嘘でいいので

    しおりをつける
    😨
    腹肉がふにょ~
    ご主人から
    「実家と、お前のせいで嫁と離婚の話が
    出ている、金輪際連絡よこすな」
    と義妹に言ってもらったら?

    トピ内ID:f952b1b331131e71

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    夫と向き合う

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    夫が自分の実家と縁を切らない限り、夫ともども義理の実家すべてがトピ主さんにとっては不要なものだと思います。

    子供がいるから、やさしくていい人だから、などなどの反論はあるでしょうが、私がトピ主さんだったら離婚しますね。

    夫が最終的に実家を切る決断をできればいいのですが、無理だと思います。

    トピ主さんとトピ主さんの実家は今後も夫の義実家からの金づる扱いにされるだけです。トピ主さんはまだしも、トピ主さんの実家にまで迷惑がかかっていいんですか。

    私だったら夫に決断を迫ります。両親と妹を選ぶのか、それともトピ主さんを選ぶのか。どちらも選べないような優柔不断な男性だったら、さっさと離婚することをお勧めします。

    トピ主さんは夫の実家と連絡は一切取らなくていいです。着信も拒否でいいのです。なぜ、夫にまかせずに出しゃばって義父とやりあうんでしょうか。無視しましょう。

    情けない夫だから代わりに出て行ってるんですか。義父とくだらない押し問答をして認知症扱いしている暇があったら、夫と向き合ってください。諸悪の根源は夫だとまだ気がつかないのですか。

    トピ内ID:7475d894bfa46da4

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    そもそもは旦那さんの見栄が原因?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    よほど自分が稼いでいるとでも,旦那さんはご実家で吹聴しているのではないでしょうか?自宅も自分が建てて,既にローンも終わったとでも???そんな風に義実家の皆さんは誤解をしているのではないでしょうか?

    っていうか,そうであってほしい。

    じゃないと,嫁のものは息子のもので,息子のものだから自分たち親のものと考える人達認定をしないといけなくなります。
    (こっちの可能性の方が高いのかな?)

    そんな人達とは縁を切りたいですね。。。娘さんのためにも。
    今からでもきっちりとした遺言書と財産移行について手を打たないと,なんだかんだと持って行かれてしまうように思えますね。

    トピ内ID:f04d92b32bdd5d6d

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    もう縁きっていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    このままいい嫁の降りして残りの30年以上、同じストレスを抱えていくくらいなら
    ここではっきりと線引きして、1年間だけ嫌な思いするかもだけど耐えて
    「こちらの行為を冷たいと思うなら
    どうぞディズニーの費用全額と宿泊も手配してくださる優しい方に頼ってくださいー。
    私たちは冷たいようですのでご迷惑かけちゃうんで、
    距離をおきましょう、嫌いな相手にLINEするのもつらいですよねー。
    では、お元気で!私たちより優しい方がいるみたいでよかったですー」

    とガツンといってLINEブロックでいいと思います。
    どケチ夫婦が、自腹で家まで突撃してくるとも思えませんので
    LINEブロックで、あとは放っておけばいいんじゃなでしょうか。

    最初の1か月くらいはちょっと気分悪いかもですが、
    たった1年でそのストレスから解放されるなら安いものだとおもいませんか。

    トピ内ID:39e638557d6612f4

    ...本文を表示

    問題は、トピ主さんがハッキリものを言わないところだと思います

    しおりをつける
    🙂
    梨紗子
    義妹さん家族が来たいって言っていることは確かに図々しいとは思います。
    でもそれをハッキリ断らないトピ主さんに問題があるんじゃないでしょうか。

    なぜお姑さんやご主人に言ってもらってなんとかしたいって思うのでしょう?
    ご自分でハッキリ断るのがいちばんだと思います。

    義妹さんが「BAMSENさんが言わしているんやろ」って言うと困ることがあるのですか?
    言わしてると思われる前にご自分で言ったらいいのでは?

    あれこれ理由をつけず、今年は迎え入れられないの。ごめんね。
    だけでもいいと思うし、あれこれ聞かれても
    「ほんとごめんね。」で躱し続ければいいような?

    よく「他人を変えることはできない」って言いますよね。
    トピ主さんが変わることで簡単に解決できますよ。

    トピ内ID:7dd51b79ce6e668c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あきれるほど
    今まで援助してたんやないですか~、トピ主さんご夫婦が。

     それを、いきなりカード使えなくするとか、全額費用払って妹一家をもてなして、言いなり状態だったのに、急に手のひら返したりして。

    ま、感謝の無い相手に、嫌気がさしたんでしょうけども、相手を増長させたのは、トピ主さん達の方ですよね。

    稼ぎのいい公務員(旦那さんは会社員?)でダブルインカムなんだから、身内からたかられるのは、よく聞く話です。

    よその家の家計まで負担する義務はないし、(親は遊び回って人の金あてにしてんのやろ?)妹の夫は出てこないけど、恥ずかしい人認定。

    おつかれさん。よう貢ぎはったな。義理の親族のおかしさ書き立てているけれど、一番おかしいのは誰か。

    トピ内ID:917eaf242e7a4747

    ...本文を表示

    この期に及んでトピさんご夫婦を責めるのは酷ではないのか!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさんご夫婦が義両親、義妹のド外れた要望を受け入れて
    いたからそれが一番わるかったのではないかと言う方々が
    おられる。

    それは部分的にはそうかもしれない。

    しかしながら、それは結果論的に言えることであって、
    まさか、ここまでド厚かましく当方の感覚からすれば人道を
    外れたと思える人間がそうそういるものではないのではないか。

    当方の想像にすぎないが、
    トピさんご夫婦の折々、これらの人間たちの要望をいつもいつも
    忌々しく思えたが、どうして伝えたものか、拒絶した場合の
    どういう反撃が来るか等悩みに悩み、しかし、ま、ご自分らの
    経済力を考え、この人間たちの要望を受け入れるしか選択の余地
    はないと思い悩まれてここまできたのだろう、と思う。

    しかし、
    今回の義妹の「レンタカーを借りてでも車酔いする息子のために
    配慮してくれ」旨伝えてきたとき、
    このご夫婦にして、コップに一滴一滴溜まっていた水が表面張力を
    経たのち、コップから一挙に流れるが如く、いままでの我慢が
    いかに馬鹿らしいことをしてきたことを悟ったと言えるのではないか。

    最初から、無軌道な要望を拒絶したらよかったなどと言うのは、
    途中の経過やご夫婦の苦悩を踏みにじるものであると考える。

    そんな最初から、結果を見通し正しい道を決断できるものでは
    なかろう。

    まさに、「踏まれたり、蹴られたり」ではないのか、とトピさん
    ご夫婦に深く同情してしまう。

    本当に良い決断ができてよかったですね。今後ともこの人間達に
    屈することなく正しい道を歩んでくださいね、ってご夫婦に
    エールを捧げます!

    トピ内ID:c69448a32303627b

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    💢
    アラフィフ
    私も似たような状態で苦い思いを長らくしているので、お気もちや状況お察しします。

    うちは私達の自宅には数回しか来たことがないのですが、なぜか私の実家(夫の妹から見たら、義姉の実家)に入り浸っていました。
    日帰り圏ではないので泊まりで。
    私達夫婦には長らく子どもが居なかったので、私の両親は孫のように義妹の子どもたちをかわいがっており、桁違いの交通費や小遣いを渡していました。
    (親が私に話してくるので判明)
    タカリだと思うと腹立たしいのですが、有償ボランティアだと割り切りました。
    親の資産はあてにしていませんし、なんちゃって娘家族との団らんにお金を出すのは親の自由ですし。
    そのうち子ども達が大きくなり、来なくなりました。

    話を戻して、うちも私がバリキャリ、夫が妹に甘いです。
    妹は子ども達が高校卒業を機に離婚して一人で家を出ました。理由はわかりません。
    夫はアパートの保証人になったり、少なからず金銭援助をしているようです。

    義妹は私と違って、甘え上手なんですよね。
    私は自分の収入があるから金銭的に夫には頼らないし、普段の生活も自立してます。親からの資金援助ももらっていません。
    夫も親も、甘えられてお金を出してゴロにゃんされるのが気持ちいいをんだと思います。

    今回ピシャリとやっても、甘えられる快感が無くなると元の木阿弥になる可能性がありますよ。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:9651668fbc86ea39

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    夫と話す

    しおりをつける
    🙂
    暑くて溶ける
    良い機会ですので、老後の貯蓄について夫と話されてはいかがでしょう? このままでは定年退職後、夫の貯蓄が全く無く、トピ主さんの貯蓄で夫婦二人を賄うなんてことになりかねません。

    定年退職後、健康なうちは年1~2回旅行する等それなりの贅沢して過ごし、病気をしても入院費を出すことができ、体が不自由になったら手摺をつける等の家のリフォームして、介護が必要になったら施設に入居する・・・等々諸々の夫婦二人の老後資産を試算して、それが共通財布に貯蓄できるかを確認しましょう。できないなら、共通財布に入れる月々の金額を上げるよう夫と交渉しましょう。夫婦二人が老後を過ごす十分な貯蓄を共通財布で捻出可能なことが確認でき、その上で、夫が個人財布から義家族を援助するなら良いと思います。
    また今後、共通財布からの義家族への援助は一切行わないことを夫に約束させましょう。

    だってトピ主さん、老後、ふたを開けたら夫の貯蓄がなく、トピ主さんの両親の遺産を夫のために使う、或いは娘さんに金銭援助を頼むなんて嫌でしょう? 私だったら両親の遺産は実子に遺したいし、義家族のせいで実子に迷惑をかけるなんて絶対に嫌です。

    老後資産は問題ないし、実子にもそれなりに遺産を残せる。その上で、夫が自分のお小遣いから義家族を援助するなら、それは夫の勝手だと思います。

    トピ内ID:d323157eb8975ee1

    ...本文を表示

    請求書出す

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    前回こちらが立て替えた費用を請求するの忘れてた!といって

    >コロナ前のGWにディズニーリゾートへ甥姪を連れて行ったところ、
    チケット、昼食、夕飯、果てはご近所へのお土産のお菓子までも私達夫婦が負担しました。


    夕食一食分だけは ご馳走するけどあとは支払ってね~って
    送ってみたら?

    近所へのお菓子代金とか 我が家が支払う理由全く無いし!と。


    なんでもただだから たかられるんです。
    費用が発生すると思えば たからなくなります(うちの姉がそうでした)

    前回の支払い確認してから動くね~ホテル予約はするけど支払いはうちはしないからね。お金のけじめは兄弟と言えども大事なことだからね。って 笑顔マーク。
    って言います。

    トピ内ID:19aa08a6547e6c65

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    トピ主さんと、トピ主夫さんが優しすぎます。

    私なんか本当の兄弟でもそこまでするつもりは
    ありませんね。
    お財布をあてにされるとずっとそうなるので
    毅然とした態度が必要だと思います。

    義妹さんも、ホテル代やTDLのチケットの
    自分で購入する余裕がないのであれば、
    旅行などやめにすればいいのにと思いました。

    義兄のお財布をあてにしての旅行を
    する感覚にびっくりしました。

    義父さんにはずっと援助するつもりが
    ないのなら、年金生活になったのなら
    経済レベルをさげて生活してもらえばよかった
    と思います。

    トピ内ID:2af1e8c09ab4a210

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    あ〜旦那がアカンわ

    しおりをつける
    🙂
    アワード
    この旦那なんでこんなに弱いの?

    優しいんと違うんよ

    弱いんや

    自分の奥さんがこんなに悩んでるのに今まで放置してたんやな

    ひどいな

    で、旦那が1番悪いのに気付いてないのか気付かないふりしてるのか知らんけど、言うことホイホイ受け入れてた主さんも悪いわ

    なんか主さん夫婦庇ってるレスあるけど、大人として1人の人間として嫌なことは嫌、おかしいなと思ったこときちんと言う、そんな最低限のことすら出来ない人は絶対に幸せにはなれんよ

    誰が考えてもおかしな問題

    相手が怖いとか
    そういう問題じゃないから

    自分の問題

    自分が幸せになる為の問題

    表面上の対応は済んだんやし

    さあ今度は夫婦関係の見直しやで

    これ1番重要

    トピ内ID:5fac0c5de190b0b7

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    文月
    最初のトピから更に感染者増えましたが。東京4万人超えた日も。
    知り合いのナースは、出来るだけ公共交通機関を避けて自転車移動してますよ。
    リネン室とはいえ、万が一ウィルス持ち込んだらマズくないですか?

    地方は大らかなのでしょうか…

    トピ内ID:6f6db791efb717bf

    ...本文を表示

    良いご親戚なんでしょうけれど

    しおりをつける
    🙂
    ローズちゃん
    良いご親戚なんでしょうけれど、お気の毒だと思ってしまいます。

    もう少し上手に距離をとって、気持ちよくお付き合いできると良いのにという感想を持ちます。

    頼って大丈夫という安心感を与えているのだと思いますが、良い関係を大切にしたいのなら「分かりやすく相手に負担」をかけてはダメですよ!

    トピ内ID:5c9e5ff98978af93

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    ありがとうございます、トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    BAMSEN
    出先からスマホで入力しているためトピ主表示が出ないかもしれません。
    また皆様からのメッセージは全て読み切れておりません。
    というのも恐ろしい事態が起きています。
    先週の土曜日、早朝犬の散歩から帰ってきたら義妹一家が家の前に居りました。
    (聞いていた予定日より2週間も早く、です。油断しておりました)
    振り払って自宅に入ったものの義妹は
    「行動制限がかかる前に夜行バスで来た、何で居留守するん!」
    「家族なのに何で入れてくれへんの!」
    「子どもら眠れなくて汗だくや、早よ風呂入れな!子どもらが熱中症で死んでも良いんか!」
    義妹夫は酔っぱらって座り込んでおり、
    甥姪は泣き叫び、果ては我が家の門柱に自分たちが漏らした大便を塗り付け…
    警備会社のセキュリティと警察を呼びました。
    クリーニングを手配し、身の回りもの、仕事道具を持って
    1週間ホテル暮らしをしております。
    早く家に帰りたいですが義妹が帰宅したことを確認しないことには動けません。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ヒェェエエ!

    しおりをつける
    🙂
    千葉在住
    大変なことになりましたね・・・

    慰めるとするなら、誰が見ても異常事態ですからこれからは切り離すことに何のためらいもいらなくなった...かな...?

    一日も早くトピ主の心に平穏が戻ることを祈っています

    トピ内ID:c39cb07758d6c10f

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    えー、上を行き過ぎますねー

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    驚愕ですね。
    ホテルへ避難していらして、でも、ワンチャンはどうしているの?
    ペットホテル?

    ご主人から、ビシッと言ってもらわないと。
    ガンとして家に入れたらダメです。
    居座られる。

    トピ内ID:9201ab4d9fa61a60

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    大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もうこの義理関係者はみんなおかしいんですよ。離婚しないと縁は切れないと思います。
    あなたが対処して苦労ばかり。
    見てて気の毒です。

    トピ内ID:c386a26ecbf56398

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    絶対にもう二度と関わってはいけません

    しおりをつける
    🙂
    ザムザ
    引越しを考えた方がいいレベルです

    トピ内ID:444240802e2585e1

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    夫はどうしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    もはやあなたがどうこうできるレベルじゃありませんね。
    帰るよう言っても帰らないのは不退去罪だし家を故意に汚すのも何らかの違法行為だし、被害届けを出しては?
    また弁護士など第三者に相談する。
    その一家は異常です。
    絶対に家にあげてはならないし絶縁するしかない。
    夫は対処できているのでしょうか。
    お気の毒です。
    負けないでください。

    トピ内ID:026c4fb3365a604c

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    もう、義妹家族は宇宙人ですね

    しおりをつける
    😱
    腹肉がふにょ~
    ご主人に
    ウィークリーマンションに移って
    もらい
    今の家にご自身が住んで
    また突撃されたら
    「あなた方のせいで別居中です
    離婚を考えているので
    入れる事は出来ません
    あなたとは他人ですから」
    と、その間にしっかり
    ご主人と話し合い
    引っ越しするか離婚するか
    決めればどうですか?

    トピ内ID:f952b1b331131e71

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    ご主人とご近所も異常?!

    しおりをつける
    🙂
    異常過ぎる事ばかり
    義妹家族に関しては、法的に接近禁止命令出してもらったほうが良いのでは?

    それにしても、大人達を非常識と思いつつ、子供達も異常過ぎませんか?
    多少のヤンチャでも、大便を漏らして手で塗りたくるとか、命令されても出来ないのが普通だと思います。

    しかも泣き叫びながらなんて、どう見ても異常なのに、ご近所さんが先行して警察呼んでなかったのでしょうか。

    それにしても、犬の散歩は1回30分〜1時間だと思いますが、ちょうどトピ主さんの留守を狙い済ましたように訪問するとか計画的というか。

    トピ主さんは犬の散歩に出ていたとしても、ご主人はその時間、どこで何をしていたのですか?

    義妹家族が勢揃いでそんな大騒ぎしてたら、普通、目が覚めますよね。
    トピ主が帰る前に、スマホで連絡してくれなかったのですか?

    トピ内ID:5493c9876df0e917

    ...本文を表示

    旦那さんは?

    しおりをつける
    😱
    F
    一緒にホテル宿泊してるんですよね?!

    何と仰ってますか?
    また、警察からは何と言われてるのでしょうか?

    ご主人の身内、異常ですよ。

    トピ内ID:ebadd3e2c91ba9cf

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    シェルロック
    警備会社と警察呼んで、義妹家族はどうなったのか気になります。
    いくらなんでもヤバすぎる…

    トピ内ID:ff735944c007d9a0

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    だから離婚をお勧めしたのに

    しおりをつける
    🙂
    みやこ
    トピ主様、旦那様も同じ穴のムジナだと思われます。さっさと離婚をお勧めします。

    トピ内ID:4c67941ae2ac032f

    ...本文を表示

    負けないでください

    しおりをつける
    🙂
    Hogan
    ここまでくるとホラーです。
    小町には時折理解不能な人が出てきますが、今回の義妹一家はその中でもモンスタークラスです。
    難しいとは思いますが、これを機に縁を切ってください。

    トピ内ID:defe4c15a9f396c3

    ...本文を表示

    「災い転じて福となす」きっかけになることを祈ります。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    一番情けないのは、
    義妹の夫ですね。
    話になりません。

    警察にも通報済みとのこと、人糞をひとさまの家(のモノ)に塗りつける、って異常も異常、凄まじい犯罪行為です。
    この人たちの行状をトピさんの文面で拝見しただけでも素人の当方でも複数の罪状が思い浮かびます。

    義妹は失職に追い込まれる可能性も大ですね。

    おそらく、
    義母は、警察に関わる罪状については、トピさんご夫婦に「情状酌量」を強く求めてくるものと思われます。

    どうか絶対負けず「徹底抗戦」を頑張って下さい。

    おそらく、
    ストーカー関連でよく聞く、接近禁止(正式な表現はわかりませんが、)的なことも充分適用されますよね。

    情に流されず「裁判」等も含めて、トピさん頑張って下さいね。

    陰ながら応援しております。

    トピ内ID:f0437eb32bd4e6ec

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ごまちゃん
    夫もだらしがない。

    即離婚へ向けて弁護士を依頼し。ご主人は自宅から叩き出して、全て弁護士経由で離婚へと持っていきましょう。

    トピ内ID:96b5eb94d2edf763

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😮
    チャチャ3
    まさか義妹一家お家に入れちゃってホテルに避難したんじゃないですよね?
    警察も呼んだし、滞在するお金もないしもう帰ってますよね?
    警察と一緒にお宅に帰ったらいかがでしょうか?
    ワンちゃんは誰かに預けたのですか?

    トピ内ID:f974a9b3312ff73f

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    ご主人は何をしている?

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    この異常事態なのに一切話に出てきませんが…
    「お前の妹だろうが!」って一喝していい案件&離婚案件ですよ?
    申し訳ないけど完全に常識がない一家じゃないですか。

    次に見かけたら、警察にそく連絡ですね。排除してもらいましょう。
    住居侵入ですね。甥姪が泣いていても、大便を塗るような子供です。無視。

    こういう対応にご主人がなにも関わっていないようで理解できません。
    もう関わるつもりがないようなら、ご主人ごと捨てるのがいいと思います。
    慰謝料たっぷりとりましょうね。義理の妹からも。迷惑料として。

    トピ内ID:b94a805d1c32f341

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    異常。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >果ては我が家の門柱に自分たちが漏らした大便を塗り付け…

    え?オッソロしいです。

    そんな人いるんですね…

    大体、家族家族言うけど、血も繋がってない赤の他人なんですよね。
    今までいい顔し過ぎちゃいましたね。
    もっと早く縁を切るべきだったかと。

    きっと、親しく出来るご近所さんや友達なんかもいないんでしょう、その義妹家族は。
    図々しすぎるから。

    というか、異常ですよ。

    もう、ご主人がしっかりしないと。
    ここまで依存されちゃったのは、ご主人の責任かと。
    強く言えないとか言ってる場合ではないですよね。

    あなたからしたら、もっと他人ですし、こんな事が続いたらノイローゼになりそう。

    お母様から贈与されたマンションだそうですが、引越しも考えなくてはならないかもですね。
    それか人に貸して一旦別の場所で暮らすとか…

    あなたは何も悪くないのに、こんな被害に遭うとはお気の毒です。

    とりあえず近所に住んでいなくて良かったですね。

    でも、夏休み中はずっと要注意かも。

    絶縁に向けて頑張って下さい。

    トピ内ID:8f343f94cf016a86

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    ええぇー!!!

    しおりをつける
    😱
    ひゃー
    最新レスに戦慄しました。
    怖い。怖すぎる。そして気持ち悪い。

    トピ主さんだけがホテル避難?
    夫さんはどうしてるの?

    ここは夫さんとじっくり話し合い夫側の一族とは絶縁する覚悟を固めないといけません。
    あまりにも異常です。
    夫さんが縁を切れないと言うなら離婚も考えないとだめですよ。
    縁起でもないですが、あなたが先に亡くなったら配偶者が不動産を相続します。
    彼らは絶対その不動産を狙ってきます。
    形だけでも離婚しておけば財産は全てあなたの子供に行きます。
    それも危ないなら信託財産にして手出し出来ないよう、今から手続きした方がいいです。

    それから転居は無理でしょうか。
    今の家を売るのは無理でも賃貸に出すとか。
    何で異常な親戚のためにこちらが身銭きって引っ越さないといけないんだと
    思うかもしれませんが、私なら多少の出費は厭わずとにかく身の安全を最優先にします。
    それくらいのモンスターですよ。
    本当に気をつけて。

    トピ内ID:6fd385013eacbde8

    ...本文を表示

    絶句!!!!!

    しおりをつける
    🙂
    「漏らした大便」ですって??!!!!

    そんな人間がいることが信じられません。
    恐怖です。常軌を逸しているでしょう?何か精神的な問題があるのは明らかですよね。

    ご主人どうしているの?
    警察を呼んだのに、まだトピ主さんの家に通い詰めってことなんかあり得るのですか?
    1週間もホテルにいるってことは、義妹一家が来てから1週間ですよね?その間、その人たちはどこで何をしているんですか?・・・もし自分たちの家に帰っていないとしたら???

    本当に怖いです。
    大便を門柱に塗り付けるんなんて、器物破損とか損壊で罪を問えるんじゃないんですか?
    そもそも、大便を「漏らす」なんてあり得ません。異常過ぎて言葉が見つかりません。

    トピ主さんが無事でいますように。

    トピ内ID:ccc10d7c6df99ae6

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    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    葉月
    自分の排泄物をどうこうするって、認知症以外でもあるんですね…
    ただただビックリです。

    トピ内ID:fe7a27fa4b62e08d

    ...本文を表示

    嘘か誠か

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    大変申し訳ないですが
    普通の暮らしをしている者には
    信じられない話です。
    予定の2週間前に玄関先で
    糞尿まみれ?
    義妹の夫の仕事は?
    そして主さんの夫は?
    夫の身内なのに
    夫がなかなか登場して来ない。
    ここまで来ると主さんの夫は
    どれだけ搾取され言いなりに
    なってきたのか
    本当の話ならストーカー扱いですよね。
    警察に相談されたらどうでしょう。

    トピ内ID:a14a637fe60f306a

    ...本文を表示

    玄関に防犯カメラは付けていますか?

    しおりをつける
    😮
    ゆみ
    ホームセキュリティは導入されているのでしょうか?
    もし、まだならすぐに設置しましょう。

    落ち着いたら、もう引っ越しした方が安全だと思います。

    この手の人間のすること、
    軽く考えない方がいいですよ。

    トピ内ID:ccb44eff4f21a7a4

    ...本文を表示

    異常です。

    しおりをつける
    😱
    怖い
    ご主人の対応次第ですが、もう即離婚して依存する義家族丸ごと絶縁したら良いのでは?

    トピ内ID:6ad73d0a673de65a

    ...本文を表示

    録音と録画。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    もう遅いかな?

    さっき書き忘れてしまったのですが、その糞を塗りつけたりされた所を画像に収めていますか?
    まぁ、警察も呼ばれてるので、実害は立証されてるでしょうけど…

    もう携帯も通じない様にされてるのかな?
    もし、留守電とかで酷い発言があったら、取っておいた方がいいですよ。

    後々の為に、色々証拠を取っておいた方がいいと思います。

    警察で逮捕とかされないなら、今後弁護士に頼んだりも考えると思うので、とりあえず証拠を取っておきましょう。

    それにしても…酷い人達ですね…

    トピ内ID:8f343f94cf016a86

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    超ド級 ウルトラ メガ モンスター

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    早急に離婚届を出しましょう。
    ご主人とは事実婚認定されない様な、別居が良いと思います。

    まるでピラニア軍団、義父もヤバい人なので関わってはいけません。
    ご主人一人になると、骨まで喰い尽くされそうで可哀想…守ってあげたいですね。

    トピ内ID:16f7138bb4e42b9f

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    なんで旦那さんが対応しないの?

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    以前にもレスしましたが、なんで旦那さんが対応しないんですか?
    義妹さん一家のあまりの奇行ぶりとトピ主さん夫婦のだらしなさに、もう笑ってしまいました。

    やっぱり旦那さんが弱すぎるんじゃないですか?
    今回の騒動でも、旦那さんの行動が全く書かれていないですよね?
    何してたんですか?
    旦那さん側の家族にはトピ主さんが対応したらいけないですよ。

    旦那さんが毅然と叱りつけるべきです。

    だんだんトピ主さん夫婦の自業自得に思えてきました。

    トピ内ID:5319f765ff86f784

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    被害届出しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    re
    急展開で大変な目に遭われ、心中お察しします。
    突撃訪問し、大騒ぎした挙句他人の住宅を故意に汚損、どうやら普通の常識が通じる相手ではなさそうですね。素人なので確実なところは言えませんけど、器物損壊など罪にならないのでしょうかね。
    最低でも損害賠償はしっかり請求して、しでかした事への責任を追求し、償ってもらいましょう。

    今後は弁護士を交え、義理の親族間の絶縁も視野に、夫婦で方向性を探ってください。
    夫も問題ありならこの際手離して、お子さんたちと身軽になってください。
    遅かれ早かれいずれは対峙しなければならない事態がこういった形で今起きたんです。
    もうしがらみなんて考えなくてよくなりましたね。応援しています。

    トピ内ID:de8b587c782f4f10

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    よく頑張りましたね

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    まさかの攻撃に、よく対応されました
    これで、さすがに、拒絶するには十分な理由が出来ましたので、しつこくするなら、弁護士に頼んで訴訟を起こす方向へ話しを持っていけると思います。

    まだ大変だと思うけど、頑張って

    トピ内ID:3fb5a6395db7a9da

    ...本文を表示

    カオスですな

    しおりをつける
    🙂
    ゆく人くる人
    叫ぶ義姉…
    泣き喚き大便を漏らしてそれを門に塗り付ける??小学生の甥姪…
    酔っ払って座り込む義姉夫…

    悪夢のような信じ難い光景ですね。

    トピ主さんのご主人がこの人たちと縁を切れないなら
    トピ主さんがご主人を切るしかないと思いますよ。
    マジで。
    もうどうにもならないでしょ。

    トピ内ID:547dd637cadb9083

    ...本文を表示

    さすがにちょっと…

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    そこまで話が通じない義妹一家は何か精神的な疾患ありな気がします。
    本当なら縁を切るのに十分な理由になりますよ。義理の親ごとね。
    旦那は何してるの?普通は自分の身内がこんななら、恥ずかしくて情けなくて耐えられないけど。

    トピ内ID:9b0dd54da4e20cc3

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    ...本文を表示

    警察に被害届

    しおりをつける
    🙂
    はる
    損害賠償請求を弁護士とおして。
    今後一切かかわらないならば今回の被害届は取り下げるが
    以降一度でも押し掛けたり損害を与えるならば、然るべき法的手段で被害を請求すると
    (素人ですみません、そのような感じで)
    相手側に通知。
    ご主人はトピ主さん側に立つと思いますが
    もし少しでも「いいじゃないか」的な素振りがあれば
    別居や将来的別離も視野に入る案件だと思います。

    お気を確かに。
    頑張ってください。

    トピ内ID:854104b69da8a658

    ...本文を表示

    状況がいまいち飲み込めないんですが…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ホテルに引っ越してるのはトピ主さんだけ?旦那さんは?
    義妹家族は警察に引き取られていってそのままってこと?それともトピ主さんの家に入り込んで、結局旦那さんが相手して居座ってるってこと?

    突撃してくるとは思っていたけど、二週間前とは…。
    そこまでひどい義妹一家なら、一回離婚された方がよいと思います。
    こんなこと考えたくないけど、トピ主さんに何かあったら財産は全て旦那さんのものですよ?
    そうなると、旦那さんから義妹家族で渡る可能性があります。

    それを避けるためにも、いったん離婚して籍をぬいて他人になって暮らした方がよくないですか?
    トピ主さんの財産を狙って、命とか狙ってくるんじゃないでしょうか…
    ちょっと常識がおかしくて、病んでると思います。

    トピ内ID:d90ea8ca69df6dea

    ...本文を表示

    今回の件、義妹家族がいる地域の児童相談所に連絡しては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ・仕事があるのでわが家への滞在を断ったら、強引に子供を連れてきて暑い中家の前で放置させていた
    ・トイレにも行かせず糞尿を垂れ流し、それを我が家の柱へ塗り付けていた
    ・母親は暴言を吐き散らし、父親は酔っぱらって座り込んでいた

    どう考えても本人も子供たちも様子がおかしい。
    これは虐待になるのではないか?
    警察にも連絡を入れたので、確認してもらえば証拠は提出できる。

    そういったことを相談して、できれば義妹の様子を見に行ってもらったらどうでしょうか。
    万が一虐待の疑いとかあれば、義妹と子供たちを引き離してまともな道に戻せるかもしれません…

    今後おかしなことをしたら虐待として即通報するよって釘刺しにはなると思いますが、どうでしょう。
    今回のことを義妹が騒ぎ立てたとしても、義妹がまともだと思う人はいないと思いますよ。

    トピ内ID:d90ea8ca69df6dea

    ...本文を表示

    義妹一家はトピ主宅に1週間も居候?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主がホテルに緊急避難中に、義妹一家はトピ主宅に1週間も好き放題に居候ですか?
    トピ主宅が今どうなっているのか、想像するだけで恐ろしく、もうホラーでしかありません。

    トピ内ID:145a486ce2e8e5cf

    ...本文を表示

    夫さんも御一緒ですか?

    しおりをつける
    🙂
    オバケより怖い怪談
    義妹さんが帰ったことを確認するまでって??
    もう1週間も経っているのに?
    それは、夫さんが家に入れたってこと??
    (もし今回夫さんが、それでも、家に入れたのなら、恐ろしい。)

    家の防犯カメラ証拠を消されてしまったりしてないですか?
    前回来てくれた警察なら、事情を話して一緒に戻ることはできませんか?
    (流石に大便など異常事態と記録されているハズ。)
    セキュリティ会社にボディーガードなどの有料サービスはないかしら?

    もし家の中にいるなら、夫ごと叩き出さないと。
    ご両親がご健在なら、お父様に弁護士を手配して頂くことはできませんか?

    トピ内ID:53da8b19f817718f

    ...本文を表示

    怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    逃げて
    想像を絶する事態ですね…
    フィクションでもこんな展開、お目にかかれません。
    お怪我等はありませんでしたか?
    早く平穏な日常を取り戻せますように。

    トピ内ID:f67e957726bbedc4

    ...本文を表示

    クリーニングって

    しおりをつける
    🙂
    クリーニング会社に糞便の始末をさせるですか。
    本当の話ならなんとも迷惑な話しです

    トピ内ID:9dd84c9eab3276cb

    ...本文を表示

    持ち家は妻の固有財産。真の敵の夫を追い出して離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ女性
    わんちゃんと夫さんはどうしたの?どうしているの?
    わんちゃんはペットホテル?
    夫さんは主さんと一緒にホテル避難?

    義妹一家が警察に厄介になったなら、身内の誰かが迎えに行かなければ出られません。
    警察に迎えに行ったのは誰ですか?

    義妹一家と義両親が異常者であることは紛れもない事実ですが、その異常者たちを妻とつなぎ合わせているのは紛れもなく夫です。
    義実家や義妹一家にお金を流しているのは夫です。
    間違わないでくださいね、言葉では夫が何と言っていても、真の敵は夫。
    離婚一択。
    ここはぶれちゃいけません。

    (1)証拠集め
    清掃会社がビフォアーアフターの写真撮っているのを画像データ転送してもらってください。
    録音録画、警備会社のデータ保管も万全に。
    夫婦のカード明細や振り込み履歴含め、長年のお金の流れの証拠も金融機関やカード会社の証拠となる物をかき集めて。
    家計簿や日記なども。

    (2)夫婦別居
    妻の持ち家なのですから、今すぐに夫に荷物をまとめて出て行ってもらうこと。
    これほどの大惨事の直後でなければ夫だって居座っちゃう可能性すらあるのだから今すぐ夫を追い出す一択。
    幸いにも引っ越し屋さんも閑散期、夫にも経済力があるのですから、妻が毅然として出て行け!と夫を叩き出せば、夫の自己資金で別居はスムーズにできるはずです。
    わんちゃんを夫が連れて行こうとしたら子の親権監護権と一緒で離婚協議での話し合いに持ち込んで主さんが絶対に手放さないで。別居まで犬の躾合宿も一法。

    (3)義妹一家に接近禁止命令手続
    警察と警備会社を当日に呼んでいるのでこちらはスムーズ。
    これで安心して住み続けることができますので主さんは引越ししなくて済みます。

    (4)夫婦別居後、家事弁護士に依頼して離婚調停、離婚裁判。
    長期戦。学校の先生の2学期は多忙でも、弁護士が家裁の代理人になってくれるので、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:afcbc0f328812162

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    紀子
    え!21世紀、都会で、道端で大便ですk?それを門中にこすりつける???!!!信じられません。完全な犯罪ですね!

    逆に、犯罪を犯してくれたお彼で、追っ払いやすいのではないですか?

    わたしは海外のですが、日本では、この家族にトピ主さん及び家族の何キロ以内に近づかないとか、家の何キロ以内に近づかないという法的な方法は取れないのですか?取れるなら、早急にやりましょう。

    それにしても、肝心な夫(この義妹のあに)は何やってるのですか?

    早く安泰な日がおとづれますように!

    トピ内ID:8eb28541cb14a5ee

    ...本文を表示

    小説より奇なり

    しおりをつける
    🙂
    P子
    犬の散歩・早朝ですよね? 義妹夫さんは夜行バスの中で眠らず、ずーと飲酒していた訳ですか? 玄関前に酔いつぶれて座り込んでいた。子供は便意を我慢できなくて
    その場で出してそれを門柱に擦り付けた?ちょっとその絵が恐ろしくて想像したくないのですが。もう常識とかを考える範疇ではないね。

    でもって、鍵が開かないから主さんの帰りを持っていた? 家の中には夫さんは居なかったの?居る筈でしょ?子供がトイレ~~!と騒いでいるの無視していたって事になるのだけさ?夫さんまだ寝てたとかですかね?

    今は自宅に居ない主さん・・今現在、そんな義妹さん主自宅に夫さんと居るって事で宜しいですか? なら何しに義妹さん此処まで無理してきたんだろうね。義妹夫にも仕事がある筈だし・・夫親に連絡入れたの?何だか、よく分からないトピです。

    昔、同居を勝手に決めて、灼熱の中、毎日押しかけてきて、朝から夕方まで玄関前に居た80代の義親を決して中に入れなかったお嫁さん・・それもホテル避難してたな。そんなトピを思い出しましたわ。

    世の中、本当に不思議で理解に苦しむ人間って居るのね。 彼等にそんなバイタリティーがあるなら、別の方法考えられないのかな~。

    主さんお疲れ様です。早く解決して欲しいですね。

    トピ内ID:9fb4a694d81ea2cd

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    ...本文を表示

    いや…

    しおりをつける
    🙂
    消化不良
    そこは 主さんの家ですよね 名義など 今後の事もあるし その酷い現場 写真に撮っておけばよかったかと思います(撮っているかとも思いますが)

    書類上 主さんの家なら 一時的に ご主人との関係を 白紙にしてみるのは 一つの案ですが

    もともと 他人のはずですが それは あまりにも酷すぎる

    残念だけれど ご主人と縁を切ったほうがよさそうな気がします 義妹 異常すぎます

    トピ内ID:ef40198fba7d783d

    ...本文を表示

    ご主人の事どこまで御存知ですか?

    しおりをつける
    🙂
    バーズ
    主様はご主人の事どこまで御存知ですか?
    何か隠されているような気がします。
    ご主人とは離婚された方が
    いいです。このままだと家が乗っ取られ財産も奪われます。
    お子様にも被害か及びます。

    トピ内ID:9fba8f774429fe39

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    ...本文を表示

    やばいですね…

    しおりをつける
    😣
    よいこ
    残念ですが、夫の払ったローンなどを夫に返し、自宅を完全に自分名義に変えて、夫との離婚も視野に入れた方がいいと思いますよ。

    完全に異常者です…夫の実家の人々。

    トピ内ID:c66ca24f240b8e07

    ...本文を表示

    どんどん話が破綻していておもしろいですね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなた義実家と夫に弱みでも握られているのですか?
    そうとしか思えないくらいおかしな話です。
    持てるものは持たざるものにせっせと施してあげればよいと思いますよ。
    困っちゃうのー、あれもだめなのもれもだめなの、
    それだけ言ってすっきりしたいのかなとも思いました。

    うんうん、困っちゃいますよね、トピ主さん大変。
    大変だけど金持ち喧嘩せずの精神でがんばってね!
    ほんと夫含めて義実家全員おかしいくらいだけど、トピ主さんもおかしいわ。
    大変だけど大変大変言ってるのがいいのかな。
    がんばってね。

    トピ内ID:1c1f2b3000c803be

    ...本文を表示

    待って待って

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    いまどきそこまでおかしい事する人います?
    色々疑問はありますが、むしろこれで被害届出せるし、弁護士案件にして
    義実家とは縁切りするのがいいんじゃないでしょうか。
    夫さんが反対するならローン分の1000万円を突き返して離婚ですね。
    いや、1000万は慰謝料として貰っておいてもいいかもね。

    どう考えても義父も義母も義妹もおかしい人達なので絶縁した方がいいですよ。
    ここで負けたら「あの時トピ主さんのせいでエライ目にあった。詫びとして一生尽くせ」とか言いかねない。
    …お風呂入りたければ銭湯へ行けばいいのに。都内ならトイレ行きたければコンビニもあるでしょう??

    トピ内ID:21848855ade7a2ce

    ...本文を表示

    引っ越す

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その家を人に貸しセキュリティが万全なマンションに引っ越すべきです。
    そんな親戚もう訴えるべき。
    義父母も含めてです。
    離婚できないなら弁護士に相談してどうにかしないと。
    ご主人なさけなさすぎる。なんでこんな親がいる人と結婚したかんですか?

    トピ内ID:bcd28bf749197715

    ...本文を表示

    断る一択

    しおりをつける
    😨
    とびー
    弱みでも握られてるのでしょうか?
    そんなの断れば良いですよ。
    仕事なので無理です。と。
    ご主人が大問題ですね。

    トピ内ID:8196a252a66ddcc7

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    ...本文を表示

    悪縁は、元から断ち切る以外に方法はありません。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    夫婦が一致団結して全力で立ち向かうなら、勝機があると思います。

    しかしながら、御主人には無理な相談です。

    もはや離婚一択です。

    一生、付きまとわれ、怯え続ける人生を送るのは愚かの極みだと思います。

    トピ内ID:0cba06eef209d380

    ...本文を表示

    凄まじい義妹一家

    しおりをつける
    blank
    知らぬが仏
    想定外にしても、まともじゃない人達過ぎて、ますね。
    だからこそ、キッパリ関係遮断しなくては、という事にもなるのですが。

    そこまで、とんでもない方達相手という事なら、
    ストーカー相手のプロの方(探偵?弁護士?)のような知恵と、
    手段が必要なのかも、と思いました。


    義父母、義妹さんにしたら、
    夫さんは、御しやすい相手という立場だったのでしょう?

    トピ主さんと結婚して、東京で良い暮らししているのなら、
    自分達もそのおこぼれというか、分け前にありつけるって感じで群がってきてるような、、、
    だから、今更、夫さんが、どう強気で抗議したところで、
    もはや、義実家には、自分達の考えを変えるつもりも、ないんじゃ無いかと思います。

    もちろん、夫さんの強硬な拒否の態度も必要ですが、
    公的な接近禁止要望のような(?)
    第三者を交えて交渉された方がよろしいのではないでしょうか。
    場合によったら、(今回のこととか)正式に被害届を出して、
    刑事罰にするぐらいの覚悟を見せないと、
    引き下がるような人たちじゃないって、感じがします。

    最悪、それでも、引き下がらないようなら、
    「家族なのに」に対して、
    「家族、辞めます」という意思表明で、
    出来る限りの法的手段で、
    「お付き合いお断り」だとしっかり宣言、行動されるしかないのでは?

    訪問してくるだけで、「警察に捕まる」レベルになるぐらいまでして、
    なんとか大人しく諦めてくれるといいのですが、、、?

    トピ内ID:f816ef60f60ffabc

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    逃げるのは良いですが、それで残された家はどうなっているのですか。外で粗相を働くだけならまだしも、まさか家に入れたわけではないでしょうね。夫が許可したとか。
    その辺が明らかにならないと行けません。最悪、夫が認めたのなら夫も併せて縁を切るしかありませんね。

    トピ内ID:aaf0588efd391f2d

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    ...本文を表示

    義妹家族、強烈ですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    予定より2週間早く来るのもすごいですが、大便って・・・。

    義家一家は宇宙人だったようですね。

    さすがにご主人も、もう無理だと悟ったと思う。
    義家とは縁を切って、義家には言わずに引っ越ししたほうがいいのでは?

    トピ内ID:bdc0787de498aeaa

    ...本文を表示

    ほんまかいな

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    8月1日のトピ主さんのレスを読みましたが、ちょっと、いやかなりあり得ない事態になっていて、信じられないです。

    ダイべン塗りつけたって・・・
    ほんまかいな。

    それ、器物破損になると思うから警察に被害届出した方がいいよ。

    でもって弁護士依頼して接見禁止とかに出来ないか相談してみて。

    旦那さんと離婚したら
    という提案もありますね。
    それをしても相手家族の異様さ、執着は無くならないかもしれないので、法律と警察を味方につけてやれる制裁は課したほうがいいと思います。

    トピ内ID:a81e49583382c4cd

    ...本文を表示

    ああ、無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    30年前は20代
    世の中には一般常識から逸脱している人がいます。そこに正論や法律は関係ないんです。あるのは自分がないがしろにされた事実だけです。

    夫父はとんでもない者を身内に入れてしまいました。夫が逃げる気がないならトピ主と子供だけでも逃げてください。

    トピ内ID:6cc94494e71f1b9b

    ...本文を表示

    だから違うって

    しおりをつける
    🙂
    旦那が問題
    旦那は何やってんの?
    これに尽きるよ。


    セキュリティ、警察呼んで
    旦那は何してたの?


    義姉一家の尋常ではない行動は論外


    でも家を空けてホテルに避難してその間の家はどうしてるの?

    義姉一家はまだ主さんの家の前で叫んでるの?帰ったの?

    旦那も弱いが主さんもやっぱり呑気だわ、つけ込まれるべくしてつけ込まれてる似た者同士かな。

    被害者面して色々書いてますけど、なんかやっぱり主さん達夫婦にも大きな問題があるように思う。


    最後のレスから10日、まだみんなのレス読んでない?自分が立てたトピですよ?
    レス読むくらい出来るはず。読んでないなら旦那が問題だと何人かの方々が言ってるから考えた方がいい、本当は読んでたりして…

    色々端折って書き過ぎ「??」と思う部分が多すぎる。

    トピ内ID:5fac0c5de190b0b7

    ...本文を表示

    えーーー

    しおりをつける
    😱
    boosco
    犯罪じゃないですか!
    ダンナさんなにしてるんですか!
    叩き出しましょう。
    義妹一家は接近禁止命令。

    しかし、ここまでする人いる?
    ダンナさんは?わんこは?

    もうどうしようもなくダメですね…

    トピ内ID:baa93c7c638294b9

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    ...本文を表示

    縁を切る!

    しおりをつける
    blank
    わたし
    おかしいです。
    問題ありの家族です。

    縁を切りましょう!

    トピ内ID:3d54e53926705241

    ...本文を表示

    離婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    div
    離婚を突き付ければ、夫も変わるのでは?
    変わらなければ、そのまま離婚したほうが良いです。
    異常な家族です。

    トピ内ID:68b989d48cbb8075

    ...本文を表示

    マーキング

    しおりをつける
    😣
    ne2kai
    門柱にって…義妹一家、まるで野生動物ですね。
    ナワバリ主張ですか?
    実際、トピ主さんはホテルに避難してしまったのだから、効果あったという事ですよね。
    動物関係のドキュメンタリー番組なんかだと、そうやって奪い取ったが最後、相手の縄張りになってしまう事も多いですが、大丈夫ですか?
    帰ったら、いろんな意味で、家の中「荒らされて」そうですね…。

    トピ内ID:6df6c3ca21df3601

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    ...本文を表示

    モンスターを育てたのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義父に家族カードを渡したり、家に自由に出入り出来るようにしていたり、大便云々の甥姪を可愛いと言ったり、低俗な親戚をここまで付け上がらせたのは貴女ですよ。

    今迄の甘さがこの結果、ホテル避難も離婚も致し方ないでしょう。
    モンスター一家に対抗するには「全てを壊す」しかありません。

    トピ内ID:16f7138bb4e42b9f

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    ...本文を表示

    離婚するしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    kikka
    だって、夫が役に立たなすぎ。
    自分の身内のことなのに、結局なにもできてないでしょ。
    その夫といる限り、トピ主さんの苦労は終わらないですよ。
    子どもにも悪影響しかない。

    とにかく、一度離婚して実家に帰らせる。
    その上で、なんらかの行動を起こして、完全に断ち切れるのであれば
    内縁関係として、やり直すこともできますよ。

    本来、トピ主さんが矢面に立つ事ではないんです。
    夫も含めて、人として有り得ない人達と関わってしまったことに気づかないと。
    守るべきは、子どもです。

    トピ内ID:f952b5b33113253d

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    本質はご夫婦関係ではないかと

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    たくさんの方から、ご指摘いただいているようですが。

    ご主人はどうされていらっしゃるのですか? 

    そんなに大変なご親族でしたのに、
    あなた様も「嫌だ」と意思表示されないでこれまでこられたことが、まず不思議です。
    若い娘のご年齢でもないですよね。本当に教員?

    義理の家族も確かに大変そうですが、
    あなた様も。

    どこか不思議な方と思いました。

    トピ内ID:fed644102474ce85

    ...本文を表示

    納涼、、、のトピからきました。

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    本当に恐ろしいのは人間です、とのレスがのっていたので、こちらに寄ってみました。

    ドラマより怪奇ですね。
    今頃主さんはどうされているんだろう。苦しまれているのだろうか。とても心配です。

    私の父の親族も、そんな感じでした。父が長男でしたので、泊まるのはうち。全部母が世話をするのが当然。お金も出さないのも当然。私も小学生の時は父の田舎に1か月遊びに行きましたが、そういうのと交換条件かと思っていましたが、父は私のために何十万もの持参金を渡していました。まあ、昔の長男としてのプライドなんだと思います。母は嘆いていましたね~~。。
    そのうち、次男の叔父のところにとまるようになりましたが、多分、母が父に勝ったのでしょう。
    田舎の人って、(すみません、ただそういう印象です)厚かましくて、遠慮とか知らないんだと思いました。父母が亡くなって、今私は一人暮らしですが、激しく予防線をはらないと、いとこやらだれかが、どうせ部屋あまってるんだろ、とか言っておしかけてきそうです。
    なのでお金もない、なんとか一人で生きていくので精一杯と宣言しておかないと、いけないのです。
    親戚ってこわいですよ。景気がいいとよってきますもの。

    アドバイスなど、なにもないのですが、こころから同情します。
    縁がきれるのならきりたいけれど、きれないのですよね。
    ほんと、怪奇現象は、現実社会にこそ実在するのだと思いました。

    ご無事をお祈りしております。

    トピ内ID:4b7887e856b6628c

    ...本文を表示

    近所迷惑!即引っ越して。

    しおりをつける
    🐤
    土曜日の早朝に義妹一家が家の前にいたんですよね。

    土日休みの人は多いですよね。
    朝は遅めに起きる人も多いでしょう。
    仕事を頑張ってやっと土曜という時に、すごい騒ぎは迷惑です!

    義妹は大声出す。
    子供達は泣き叫ぶ。
    トピ主さんの声も丸聞こえ。

    うるさいんですけど。

    もうね、トピ主さん達だけの問題ではないですよ。
    近隣住民が巻き込まれている。
    トピ主さん、これちゃんと認識してますか?

    トピ主さんは自分の都合(家を売ったり貸したりは手間がかかるめんどくさい)だけを考えないで、近所のことも考えてください。

    自分はホテルでホッと一息ですか?
    よいご身分ですね。

    私は自業自得のトピ主さんのことは別にいいけど、近所の住民が気の毒でたまらない。
    一刻も早く引っ越してあげてください。

    トピ内ID:cbbe0886ae674a50

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    本当にご主人が悪いのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    皆さん、「ご主人が悪い」「離婚」とか短絡的に言ってあおますが、トピ主さんは、ご主人が電話で断っていると書いていますよね。

    今回の義妹一家の襲撃は、ご主人手引きではなく、勝手に義妹一家が押し掛けて来たのですよね。
    義妹一家がおかしいのです。

    確かにトピ主のレスにはご主人の事は書いて無いですが、逆にご主人が悪いとも書いていないですよね。

    外野が勝手に妄想していらないアドバイスは必要無いかと思います。

    トピ内ID:86322694c9cde98b

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    離婚しても,来るのでは?

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    こういう人たちだから、
    離婚しても、知らない仲じゃないのだから、泊めてと来るんじゃないかと思います。
    離婚したから、大丈夫と思うのは甘いのでは?

    これからは、玄関先で待っていた場合、悟られないように。裏口から入ってひたすら居留守が良いのではと思います。

    後は、不審者通報ですかね。
    家を明け渡したのは、かなり問題あることだったと思います。

    トピ内ID:c7ec4094149ea8e1

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    御主人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    さなら
    問題はそこです


    義妹一家はこんなひどいことするんです


    警察呼びました


    ホテルに避難しました


    いくらこんなこと書き連ねても


    御主人は何してるの?と思いますよ


    沢山の方々がそこを指摘されてる


    なのに主さんは「まだレス読んでない」とおっしゃる


    大事なことなのにそこに蓋をして
    義妹一家の悪事を公表


    夫婦関係の見直し以外に道はないよ



    御主人に捨てられたくないから彼に気を使って我慢してるならもう諦めて義妹一家の言いなりで生きて行くしかない


    だってこれだけの方々が指摘してるのにスルーするんだから

    でもそうと決めたらもう愚痴らない

    トピ内ID:5fac0c5de190b0b7

    ...本文を表示

    あなたがどうした、義妹一家がこうした、よりも

    しおりをつける
    🙂
    猫眠い
    夫さんのあーしたこうしたが知りたいのですが。

    もう相手がおかしいご一家だというのは十二分にわかってます。
    夫さんという入り口を開けたまま侵入者を撃退したいので自分と義妹一家しか念頭に無いのかしら。

    あの、率直に言って、
    網戸開けっぱなしにしておいて蚊が入ってくる!!ってかゆみ止め塗ってるみたいな感じがするんですが。

    トピ内ID:cacc749daba7a818

    ...本文を表示

    縁を絶つには離婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつけずり
    私は福祉関係に勤めていたので、一般の人からしたら想像もできない人との関りがありましたが、結論から言うと全力で逃げるしかないです。常識、非常識というレベルの話ではなく、他の方が言われるように星が違う宇宙人のような人に対しての対処法はありません。
    偽装離婚でもいいので、とりあえずは籍を抜いて慰謝料代わりに夫分の不動産名義を妻名義に変え、家に近づく理由を与えないことです。今は仮にも親戚ですが他人になれば同じ迷惑行為をしても、周囲に与える印象が異なりますし、対応も違います。
    何よりも心配なのは、あなたにもしもの事があった時には家に入り込んで乗っ取られる可能性が多分にあるということです。もちろん法的には何の関係も無いのですが、あなたの財産は彼らの中では関係があることと捉えています。あなたの両親に対しても同一線上にあると彼らは思う可能性があります。
    ただでさえ夫は何も言えないのに、あなたに何かあった時には彼らの言いなりになると思います。両親や子供さんを守る事を真剣に考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:26c6848904f9429c

    ...本文を表示

    ご主人が根負けして 家に招き入れてる・・?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    という線はありませんか?

    ご主人とはたぶん連絡取り合っていらっしゃるだろうから それは無いと思いたいですが・・まさか 彼らが家に入ってたという状況は考えられませんか?


    義理とは言え 夫の義母も妹もそして実の父もたかり屋で
    ご主人は一人だけまともで育ったんでしょうか。
    ご主人が実家と縁を切らない限り、この悪夢は続くような気がしてます。
    エスカレートして・・。

    援助なんてするものじゃないです。
    わたしと夫は私の姉家族に援助してましたが エスカレートしていき
    してもらうのが当然 しなきゃケチ!と文句を言われるようになりました。
    甥姪の学費やもろもろも出してくれたのは夫ですが 甥姪はいいのですが
    その親、姉と義兄がもうたかり屋で、今縁を切ってます。

    私が夫より先に死んだらすぐ姻族終了届でしたっけ、出すように言ってますし
    夫婦で公正証書も作りました。
    同時にテロ災害などで死んだ場合、姉が上がってくるというので友人の三人の子たちに遺贈する予備的遺言も付け足しました。

    夫家族全員異常ですよ。

    トピ内ID:19aa08a6547e6c65

    ...本文を表示

    支離滅裂

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    トピを重ねて実況中継されてますけど、問題が起きる度にホテルに逃げても解決しません。教員をされていると言うわりには文章にまとまりがありませんし、周りの方々が一番知りたいことが全く書かれてないのでアドバイスしようがありません。小町の方のレスも読んでなさらないようですし、トピ主さん、どうされたいんですか?

    旦那様とこの騒動を話し合わないの?警察を呼んで義妹一家はどうなって今どこにいるのか。まさか結局トピ主さんちに一週間いて東京観光を楽しんでるとは言わないで下さいよ。もしそうなら、アドバイスする価値もない。トピ主さんが心を鬼にしないかぎり、酷い状況が続くだけです。

    トピ内ID:33e62ca139835c78

    ...本文を表示

    引越して絶縁しかない

    しおりをつける
    🙂
    くま
    離婚という声も多いですが、今度は「元親戚」「知人」という名目で同じ様に強行する可能性は高いかと。

    離婚せずとも、トピ主一家は義理一家に黙って引っ越し、ラインはブロック、電話が来ても出ない。つまりは義理一家と絶縁して一切連絡先は教えないという形にされるのが良い気がします。

    トピ内ID:65939a27abfbfd6d

    ...本文を表示

    結局義妹家族が居座っている、ということですか?

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    >1週間ホテル暮らしをしております。
    >早く家に帰りたいですが義妹が帰宅したことを確認しないことには動けません。

    これはどういう意味なのですか?
    近くに義妹家族が留まっているのか、「あなたの家で義妹家族が居座っている」のか?
    もし後者だとしたら家に上げたのは誰?
    あなたがもう1週間ホテル暮らしなら、義妹家族は1週間あなたの家に居続けてるということですよね?
    家の中、もうひっちゃかめっちゃかでしょうし、いろいろ壊されてるだろうし、下手したら盗まれてるでしょうね。

    そして皆さん質問されてるように、「夫は何してるの?」
    もし夫が家に上げたのなら、離婚しかないです。
    そして訴訟を起こして裁判にします。

    >現在の住まいは土地は私の母から贈与されたもの、上物は建て替えにあたり1000万弱のローンを残し
    両親の援助で建てたもの
    >私自身の両親は贈与税の関係もあって毎年一定額の非課税贈与をしてくれます。

    >舅は定年退職後も生活レベルを落としたくない、ゴルフ・パチンコ三昧で金欠になると夫にお金を無心している

    もしかして格差婚ですか?
    姑と義妹だけでなく、実父も金遣いが荒い。
    もともとトピ主実家+トピ主の稼ぎをあてにしての結婚だったのではないですか?
    それ、夫もグルなんじゃないかという気がしてきました。
    その土地と家、のっとられますよ。

    >姑は後妻さんで義妹と夫に血のつながりはありません。
    >そのため、夫が姑と義妹に非常に気を使っている

    いやいや逆でしょ、なんでそこで「気を使って当然」となるのかわかりません。
    血のつながりがないなら赤の他人、単なる父親の連れ添いです。
    逆に綺麗さっぱり縁を切りやすいでしょ?
    やっぱり最初から財産狙いで夫もグルなんじゃないの?
    そしてここまできても逃げてばかりで何もしないトピ主も不思議です。
    今ままではワンちゃんが可哀想なので、逃げずに戦いなさい!

    トピ内ID:1a5b1849df5a7008

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    ご主人の家族なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    これが本当の話なら、ご主人は何をしているのですか?
    マンションのエントランスでこんな騒ぎを起こされたら
    普通警察沙汰でしょうし、ホテルに逃げてる場合じゃ無いですよね。

    トピ内ID:3b44158028f5cf27

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    もう一度読み直したけれど

    しおりをつける
    🙂
    お門違い
    主さんのトピ、その後のレスを読み直したけれど結婚前にご主人の家族の様子と言うか生活形態などわからなかったのですか。義妹の性格など結婚後に豹変したとは思えません

    始めに、コロナ前のディズニーでいい顔をしすぎたのですね。最も普通の人ならお金を払うだろうしまた来年もお願いねなどとは言いません

    とにかくご主人がどれほどいい人で義妹や自分の実家に何を言おうと、主さんは夫婦である限りその義実家一族とは縁が切れない一生骨の髄まで搾り取られますよ。

    結婚って、よく言われますが当人同士の問題ではない。その通りですね。義両親にしても今後年齢が上がれば、また無心が増えるだろうし義妹一家も同様

    あなたは、いい金づるなんですよ

    弁護士を通して終わりにした方がいいんじゃないですか

    トピ内ID:ef40198fba7d783d

    ...本文を表示

    お疲れまさです

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん今頃はどうお過ごしでしょうか。事態の収拾に奔走されているのでしょうか。本当にお疲れさまです。

    義妹一家が今回突然来た背景には義両親の影も感じました。このお2人もクレジットカードを止められたりでご立腹でしょうから、義妹に突然訪ねて困らせてやれ、色々面倒かけて懲らしめてやれくらいの因果を含めたのでは?義妹は煽られて強気になってやって来たのではないかという気がしました。

    ただ追加のレスを拝見すると、事は義妹一家が夏休みに我が家にやってくるレベルの話ではないですよね。
    ご主人は義父さまがその義妹付きの義母と再婚された時から、義母娘の強烈キャラにやられっぱなしで、言いなりになることが習い性となって今日に至っているのでしょう。義父さまも義母のご機嫌取りのために言いなりになっているうちにご主人にたかることを当たり前と思うようになってしまったのかなと想像します。

    いずれにしろ相当にたちの悪い義理実家一族とお見受けします。しかも手強そう。
    福祉関係のお仕事をされていた方のアドバイスにもありましたが、ここは義実家一族との絶縁に本気で取り組まないと、一人娘のお嬢さんに禍根を残すことになりそうです。

    まずはご主人に態度を決めてもらうしかないでしょう。義実家を取るか、トピ主さん母娘を取るか決めてもらいましょう。
    義実家を取るなら離婚、トピ主さん母娘を取るなら夫婦で決然と義実家と縁を切る行動を取る。このいずれしかないと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:a9dfaecff8ae7a43

    ...本文を表示

    この話が本当だとして

    しおりをつける
    🙂
    カチコチ
    ご主人がグルってことはないの?
    脅されて断れないのも含めて。

    ご主人が育って来た環境を考えると、本当に突っぱねる事は難しいのではと感じました。

    ご主人を通じてトピ主の予定や行動が漏れていたりしませんか?

    トピ内ID:eebcb3625f0259fd

    ...本文を表示

    ご主人にも、為す術ナシなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    秋、待ち人
    言って聞くような人達なら、そこまでの酷い行為にもならないでしょう。

    その人達の中で家族として、「子供の立場」で過ごしてきたトピ主夫さんなのですから、
    家族間で、すでにカーストというか、立ち位置を決められてしまっているのが、
    トピ主さんの夫の立場なんじゃないでしょうか。

    夫さんひとりで、
    肉親(義実家)だから、なんとかしろ、と言うレベルの話じゃない様に思えます。
    夫さんで繋がった親戚だからって、
    尋常じゃない行為してるのを夫さんが認めていらっしゃる訳でもなく、
    力尽くで戦え、とでもいうのでしょうか?
    流血状況にでもなったら、取り返しがつかない事にもなってしまいます。

    家庭内の親戚のもめ事を越えたレベルの話だと思いました。

    トピ内ID:f816ef60f60ffabc

    ...本文を表示

    義妹さんはおかしい

    しおりをつける
    😡
    ちぃ
    まず、病院の掃除の私でさえ、近所の人混みに行くのも躊躇ってます。
    ご主人から厳しく言ってもらうべきです。ご主人を問い詰めても良いレベルです。

    トピ内ID:e3a392bc086fc29d

    ...本文を表示

    状況がよくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    >早く家に帰りたいですが義妹が帰宅したことを確認しないことには動けません。

    これはトピ主だけが家をでて義妹一家がトピ主宅に居座ってるという意味でしょうか。
    (そのつもりで書きますが)だとしたら旦那が入れたのですか?玄関は指紋認証なんですよね。
    それって義妹一家にとってはパラダイスではないでしょうか。
    あまりいい状況とは思えませんが…

    警備会社と警察読んだ後、ただの注意だけで終わってトピ主だけ逃げたのですか?
    1週間ホテル住まいで愛犬はどうしているのでしょうか。

    トピ主もかなり混乱されてるようで(そりゃ自分の家に糞尿とかつけられたらそうなりますが…)、状況がいまいちよくわかりません。
    なんだか旦那がいていないようなものなのですが…

    トピ内ID:02f18ded63efcc27

    ...本文を表示

    義妹は家族なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    家族家族って…
    私は一緒に住んでる人だけが家族だと思ってます。
    今は夫と二人だけが家族です。
    少なくとも、お金の事も夫が困っていれば助け合いますが
    親でも助けないかも。(自分に余裕があれば考えますが)

    >家族なのに何で入れてくれへんの!

    私ならホント無理です。

    「家族じゃないから入れれない」

    で済ましそう。

    >自分たちが漏らした大便を塗り付け…

    向こうだって家族だなんて思ってないって事でしょ?
    家族って事はそこは自分の家でもあるんだから。
    自分の家にこんなことしますか?
    もう、既に家族なんかじゃないですよ。

    トピ内ID:a1274a7c5532ccc1

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    実両親に助けを求めなさい

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    夫もグルなんじゃないか、と書いた者です。
    もうあなたの手には負えませんので、まずは実両親に助けを求めなさい!
    ご実家は資産家の様ですので、義妹家族+義両親(+夫?)のようなオカシイ人たちを対処する伝手は持っていると思います。
    逃げてばかりのあなたでは、その家も、ワンちゃんも守れません。

    トピ内ID:1a5b1849df5a7008

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    ...本文を表示

    もう訴えたら?

    しおりをつける
    😣
    るる
    其処まで傍若無人に振る舞われて何も黙っている必要なんて無いと思いますけど。

    主さんは感情的にならない所が良い所なのかも知れないけれど人には【怒り所】って云う物が有りますからね。
    今、主は真剣に怒らないといけませんよ!

    レスを見てたら「•••」の様な他人事を見ている様な感情しか伝わって来ないので大丈夫かいなと。

    其れにホテル泊まっているのも一人でなのかご主人もなのか肝心な事何も書いていない。

    ご主人も一緒ならばワンちゃんはどうしているの?

    ホテルならネット環境は整っている筈なのに皆さんのレスすら見れませんか?

    後ね、ご主人
    本気で何とかしないとね。

    家の清掃等の費用も有るでしょうしホテル代その他費用は弁護士を立てて弁償して貰いましょ。

    そして今後一切関わらないと絶縁を伝える書面を作る事。
    ちょっと常軌を逸してますからね。

    疑問なのはご主人は此処までされてもダンマリなんですか?

    義妹夫婦は2週間も長期休暇を前倒ししたって事?
    夫婦揃って普通に勤めていてそんな事出来ますか?

    幾ら異母兄弟とは言え此処まで好き勝手を許せる物なのか•••

    私も母が再婚で異母姉が居ますけど普通は異母関係だとお互いに気を遣ったり遠慮が有るので距離を置く様にするのが自然だと思うので其処が不思議でなりませんね。

    其れにお父さん•••もうどうしようもない人だね。合わせて弁護士名で内容証明の文書を送ったら少しは堪えるのでは?
    勿論、絶縁を示唆する内容で。

    義妹さんはちょっと病院で診て貰った方が良いのではとさえ思います。

    兎に角、貴女は赤の他人なんだし旦那さんには優柔不断な態度で良い顔ばかりさせずキッチリと対処して貰いましょうよ!

    貴女も振り回される事有りません。

    トピ内ID:e1415552dcb94c99

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    ...本文を表示

    今やらないと将来大変

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    トピ主さんが逃げてどうするんですか!逃げて解決するわけないですよ。義妹家族は今はトピ主さんの自宅にいて、テレワークの旦那さんがお世話してるということですよね?逃げてばかりいたら乗っ取られますよ。

    ここでトピ主さんが毅然と戦わないと、将来、海外にいる娘さんにまで被害が起こること理解できませんか?
    義家族みたいな人たちは、代々身内を貪って生きていきます。トピ主さんは娘さんにもご自分と同じ恐怖を味わわせるつもりですか?

    トピ主さんの敵は義家族だけでなく、旦那さんでもありそうですね。
    夫婦でしっかり話し合いをして、義家族への金銭的援助は一切やめるべきです。旦那さんが納得いかないようであれば、私なら娘を引き取り離婚です。
    トピ主夫婦のこれからの行動で娘さんの安泰な将来が決まりますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:ea11997d13ab0531

    ...本文を表示

    も支離滅裂だだわ。

    しおりをつける
    😣
    P子
    こう言っては、このトピの鼻柱を折るようで申し訳ないのですが、
    ロムしていく内に、一番理解不能な気分になるのが、主さん貴女ですよ。義妹一家は既に異常と認識されている訳ですから皆さんからはそのように理解されています。

    主さんは一連の事、他人の目でレスされているような感有りで、そこに悲壮感もリアリティが感じられない。

    理由は多分、他の方も思っているけど、直球で云えないから暗にフシギですってレスに留めていますよね?

    こんな身内からの犯罪紛いの嫌がらせ行為は世の中広しと謂えど、普通の感覚で生きている人間では有り得ません。中に専門家の方の意見もありますが、そんな精神的に問題有る人間なら即、周りが放っていませんので、専門家の元へ行く事になりますから、一定数の患者さんがいるって事になるのでしょう。

    でも義妹一家を含め、義両親さんも夫さんも今までは、やけに厚かましいくらいの感覚だったのが一挙に暴徒化したのがオカシイなと思う次第です。

    トピ内ID:9fb4a694d81ea2cd

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    戦うって言ってもねぇ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    いや、それが正しいのでしょうけど。
    でもさ、本当に異常だったり、普通に社会生活を送れていても、狙った相手には常識が全く通じない主張する人を皆さん相手にしてないから、トピ主さんを責められるんですよ。
    漫画じゃあるまいし、こんな相手に正論ぶちかましても意味ないし、暴力に訴えたらこっちが捕まるし、傷害でも起きない限り警察は役に立たないし、精神障害(がある場合は)だったとしても、受診させる事がまず無理。無理矢理受診させても措置入院させるには大きな壁があるので、このようなケースでは無理。となると、奇跡的に精神科連れてったって、薬出されて終わりで、その薬飲まなきゃ意味ない。
    接近禁止命令も条件満たしていないので、民事とかで争うしかないのではないかな。毅然とだの書面だの、効果ないんですよ。だって相手は異常者なんだもの。
    うちは警察の勧めでホテルに避難(ペットも同じく)、引越しました。
    トピ主さんの場合は、相手方が住所を調べられる立場の親族なので、引越しだけでは済まないでしょうね。
    こういう事って、ちゃっちゃと進まないんです。もうちょっと凶暴だったら逮捕されて事態が進むのでしょうけども。
    当たり屋では無いけれど、わざと挑発して暴力振るわせて傷害事件で逮捕させようかと真剣に思い詰めましたもん、私。でも本当に正攻法でできることって限りがあるのでトピ主さんを責めるのは違うのではと思います。

    トピ内ID:20c447f11e69975f

    ...本文を表示

    最後の手段

    しおりをつける
    😣
    ひまわり
    私なら一度、おかしくなった振りして義妹家族に立ち向かうけどなぁ。
    恥も外聞も捨ててぶち切れることできませんかね?ふざけんな!お前らなんて家族とは思ってねぇ、ここはお金を出した私の家だ!二度と来んな!って大立ち回りできませんか?
    義理の家族の前で、お皿やコップを床に叩きつけ、過呼吸、自分の髪の毛をむしり取るなどの破壊行動を見せ、義理の家族のせいでおかしくなったと慰謝料&出入り禁止にする手もあります。

    かなり無謀ですけど、それで義理の家族と縁が切れるなら、私ならいくらでもやりますね。義理の家族から頭がおかしくなったと思われても全く構いません。
    プライドが高く、大人しそうなトピ主さんじゃ無理かな。

    極端な例を出しましたが、この件、綺麗になんか解決できませんよ。
    旦那さんは役立たずみたいだし、トピ主さんが義理の家族と縁を切りたいのであれば、ご自分が身を切るしかないと思います。

    トピ内ID:8535a706c39bebfa

    ...本文を表示

    深刻ですよ

    しおりをつける
    🙂
    子持ち
    >甥姪は泣き叫び、果ては我が家の門柱に自分たちが漏らした大便を塗り付け…

    何歳のお子さんなんでしょう?
    戸外で服を脱いで、自分の手を汚してこんな行動をするのですか?
    とてもおかしな行動です。心配です。

    警察は何と言ってましたか?

    専門機関を受診させたり、(親御さんにですが)法的な措置を考えないといけないのではないのですか?
    とりかえしがつかないくらいの異常な事態だと認識された方がいいと思います。

    親にそのような異常な行動をさせられているとしたら児童相談所案件だと思いますよ。

    私が同じような目にあったら、義実家・自分実家と全員で話し合い、
    児童相談所のカウンセラーなど専門機関にも相談します。

    私は、こんな異常な一家の話を聞いたことがありません。

    トピ内ID:e39e2aedf321fae5

    ...本文を表示

    目の前で玄関を開け閉めするトピ主にも違和感です

    しおりをつける
    🙂
    異常過ぎる事ばかり
    義妹夫婦とその子供たち。
    その人数でそれだけの異常行動で大騒ぎしていたら、遠くからでも
    「居る」
    と解りますよね。

    それをなぜ、犬の散歩から帰って来たトピ主は、ワザワザ彼らに近付いたのでしょう?

    そして、その目の前で玄関を開け閉めしたのでしょう?

    スマホは多分、散歩の時に持って出ていますよね。

    そしたら、彼らが居ると解った出来る限り遠くから警察に電話して
    「変な人達が自宅前に居座って騒ぎ立て、建物や壁に何か塗り付けてます!」
    と通報すれば良いですよね。

    だって、2週間も予定より早かったのだから、義妹家族だなんて思わなかったでしょう?
    だったら尚更、警察に通報することに躊躇無い筈です。


    なぜ、自宅前の異常者集団に近付き、その目の前でワザワザ玄関を開けたのか?

    違和感が拭えません。

    トピ内ID:5493c9876df0e917

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配です。

    しおりをつける
    blank
    未來
    トピ主さんやご主人を批判するレスがありますが、
    私はお二人とも被害者だと思います。

    被害者を責めるべきではでありません。

    そのような複雑な家庭環境で、まともに育ったご主人は、
    むしろ称賛されるべきではありませんか?

    もしもご主人が良き夫、良き父であれば、
    親族に問題があるのを理由に、事情を知らない部外者が、
    簡単に離婚を勧めるのは、無責任だと思います。

    お嬢さんが1人で留学できる年齢であれば、
    結婚生活はかなり長いですよね。

    ただ今回のことで、いかに義家族が異常であるかということがわかったので、
    ここは家族一丸ととなって乗り切らなければならないと思います。

    トピ主さんは今まで非常識な義実家の人たちにも、
    精一杯誠意を尽くして対応されたと思いますが、
    それが裏目に出てしまいましたね。

    これからはご自分とご家族を守る事を優先して、
    義実家とは縁を切るべきですが、
    次元の違う人達を相手にするのは、普通の人にとっては大変なストレスです。

    トピ主さん1人で戦うのは荷が重すぎるので、
    ご実家などに助けを求められませんか?
    誰か親身になって助けてくれる人があればいいのですが。

    それにしても、今回のトピを見て、
    改めて結婚の難しさを感じました。

    結婚は両性の合意があれば可能ですが、
    やはりお互いのバックグラウンドが違うと、大変なのですね。

    今時、結婚する前にお相手の家庭の調査をするのは、
    失礼だし、時代錯誤だと思っていましたが、
    このようなトピックを見ると考えさせられます。

    今は心身共に大変な時だと思いますが、
    トピ主さんの状況が好転するのを祈っております。

    トピ内ID:00fdcafec749d6fa

    ...本文を表示

    その後いかがですか

    しおりをつける
    🙂
    森林浴
    応援しています!
    批判や離婚の勧め、的外れな意見は興ざめですね。
    その後いかがでしょうか。気になって毎日トピ主様のレスをお待ちしております。

    トピ内ID:70d0f5f2cfe98d75

    ...本文を表示

    ストーカー防止法が使えるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    メルモ
    最初はずうずうしい義妹だな、と思っていたのですが、最新のトピ主レスをみると明らかに「アブナイ人達」ですね。

    警察(と弁護士)に相談して、ストーカー防止法に基づく接近禁止命令を出してもらった方がいいんじゃないかと思います。

    本日ヤバいですよ。

    トピ内ID:6216df5bb2312afb

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    おかしくなったフリは危険ですよ

    しおりをつける
    🙂
    しょみ
    おかしくなったフリはやめた方がいいと思います。騒ぐ人って分かってやってる人もいます。そうすれば周りが言う事を聞いてくれると学習しているので、ギリギリの所まで攻めてくるのです。

    仮に主さんがおかしくなったフリをしたら、面白がって動画や写メを撮り拡散したり、兄の知り合いなどに見せて兄嫁がおかしいなどと言いふらす可能性もありますよ。弱みを見せるのは危険と判断します。同じ土俵に上がることはおすすめしません。

    トピ内ID:a18f33b04877d2ac

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    家が心配じゃないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    大丈夫ですか? トピ主さんとお家が心配です。

    義妹かその子らが「トイレー!漏れるー!」と言ってご主人に家に上げさせる気がします。

    家の中荒らすでしょうね。宝探しと嫌がらせ。

    私なら家を守りたいのでホテルに逃げず、強気で立ち向かいますね。

    トピ内ID:6c90f12cc98c6238

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    😨
    こけもも
    このような状況でトピ主さんに同情するどころか、批判する人たちがいることに驚いています。

    トピ主さんが咄嗟にドアを閉めたのはいい判断だったと思います。自宅はトピ主さん家族の城、テリトリーです。トピ主さんはそれを守ったのです。このような言葉では理解し合えないまともでない人たちを家に入れたら、もっと大変なことになっていたと思います。他人の所有物や財産をその権利もないのに自分のもののように扱う人は、何を持っても大切にできない精神の鈍化した人たちです。

    気の毒としか言いようがありません。日常が突然こんな風に侵害されることが恐ろしい・・・

    お仕事が教職でしたので、夏休み中にこの騒動が落ち着き、日常を取り戻されるよう祈っています。

    トピ内ID:df20a67942762365

    ...本文を表示

    元教師です

    しおりをつける
    🙂
    となりのプー
    世間の人たちは,教職員は,生徒と一緒に長い休みが取れると思っています。
    そして「いいねぇ,夏休み・冬休みって働かなくてもお給料もらえるんだもんねぇ」と言われたり。
    いえいえ,教員も一般の労働者と同じで,トピ主さんが言ってるように,授業がないだけで出勤し仕事してますよ。夏休みは,研修も多いです。休みもお盆期間に有休使って休むって感じでしょうか。
    しかも,トピ主さんは中学校の先生でしょうか。そうなると部活動がありますよね。
    ほんと,ちょっと前まではエアコンもない校舎で会議や事務処理,教科補習などなど,よくこんなに仕事を持ってくるもんだと思うくらいで「やすませろ~」と叫びたいくらいです。

    そんな状況を義妹さんは知らないのでしょう。
    だから,家族みんなでやってきて好き勝手やるんですよ。
    主旦那さまからもビシッと言ってやってほしいです。
    それに,夏休みは,各家庭で過ごしてほしいですね。

    どうぞ,無理なさらずに(もうされてるか) 乗り切ってください。

    トピ内ID:b488e34db32be5a1

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    ちょっと………あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    きい
    >>義妹夫は酔っぱらって座り込んでおり、
    甥姪は泣き叫び、果ては我が家の門柱に自分たちが漏らした大便を塗り付け…

    ちょっとっていうか、かなり あり得ない話になってきましたね……
    警察呼んでその後は?
    旦那さんもホテルに?
    その大便のおぞましい光景をずーっと見ていたの?
    ちゅーか、その場で泣き叫びながら、パンツ脱いで 大便を塗りたくる⁉️
    ドラマだとしても あり得ない話

    トピ内ID:0fe92d44c91bc399

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    なんと

    しおりをつける
    🙂
    おによめ返上
    ご主人は何をしてるのでしょうか。
    ローンの10%、ご主人にお金を返して物件は売却、ご主人とも縁を切ったほうがいいと思います。

    結婚は個人の問題とはよく言いますけど、こうした親族が絡むと最後の最後まで搾り取られます。

    妻同様に血縁関係も無い妹家族を大切にしているご主人、自分だけが搾り取られるのが嫌でトピ主さんを巻き込んでいるのか、あるいは金銭的余裕のある妻を丸め込んで自分を大きく見せたかったのか。
    親に愛されたくて大風呂敷を広げたのでしょうけれど、トピ主さんには関係の無いことです。
    金の使い方が違う家柄とのお付き合いは、金のある側がむしり取られがちなのです。持ってる側の使い方が、無い側から見ると湯水のように見えるのが原因です。
    「お金がある」のを見せてしまったトピ主さんも、今までは同じような感覚の方、あるいはお金に執着のない方とのお付き合いしかなかったのでしょう。世の中案外怖いのです。

    この手合いの話の鉄板として、夫親族がトピ主さんの職場に突撃する可能性大。ご主人は絆されて家に入れてる可能性あり。自分たちが騒げば、長男ちゃんであるご主人がなんとかすると学んでいるからです。

    とにかくこの手合いからは全力で逃げろとしか言えません。

    同じ紙切れ一枚の「家族」なら、妻を大切にすれば良いのにとは思いますが、ご主人にその覚悟があるのかないのか…。

    トピ内ID:710b107c22e098dd

    ...本文を表示

    トピ主さん可哀想に

    しおりをつける
    blank
    ree
    仕事柄様々な人を見てきましたが、トピ主さんの義理家族のように
    常識という物が欠落して、さも自分達が正しいかのように振る舞うおかしい人達って存在するんですよ。

    お金に意地汚く、なんと厚かましくて醜い親族なんだろうと感じました。
    世界に存在するありとあらゆる汚い言葉がお似合いな人達ですね。

    こういう人達とは、膝を突き合わせて話す必要はないです。

    ご主人もキレたとのことでしたので、トピ主様の味方でしょうか?
    であれば、警察を呼びしかるべき対処をしましょう。
    金輪際関わらないでくれと言い放ち、関係は全て断ちましょう。

    長男なのに、前に○○してやったのに
    など御託を並べてくるでしょうが、無視で良いです。

    そして、また嫌がらせをされた時用にLINEや電話などは録音して
    いつでも訴えられるよう身を守ってください。
    証拠があるのでいつでも訴える準備ができています、位言ってやれば大人しくなるでしょうか。

    追記ですが、ご主人とトピ主さんはもう家に戻られていますか?
    大事な自宅に押しかけられて、さぞ怒りと不安で寝れない日が続いていることと思います。
    どうか冷静になって、毅然とした態度で対処なさってくださいね。

    トピ内ID:f2f66b8ba01d85d5

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    ご不快、お察し申し上げます。

    しおりをつける
    🙂
    中島フォルテ
    30年前、私もよく似た境遇だったので、持って行き場のないイラだち、腹立ち、お察し申し上げます。私の場合、嵐が去るのを待つしかありませんでした。

    当方は、夫の妹が息子3人(小学生)を夏休みの1ヶ月、わが家に連れてきて放置して、私が預かりました。家は300坪でまあまあ広いけど、小さな会社をやっていたので、私も配達の仕事をやっていました。夫は何も意見を言わず、しわ寄せは全て私が受けました。
    食事もおばあちゃんにしてもらいなさい、というけど、結局わたしが買い出しから、片付けまでしなければなりません。腹立たしいことこの上なかった。
    私にも子供(幼稚園)がふたりいて、遊んでもらえるでしょ、という妹の感覚です。

    妹の子が中学、高校生になると、来ることは無くなりましたが、10年余りは、長く暑苦しい夏でした。夫の両親、夫の弟、もいたので、合計11人の家事を負わされました。
    BAMSENさんの大変さ、腹立たしさは、よく理解できます。子供を預かる以上、事故などにも暗に責任が生じます。
    どなたか、この問題解決された方があれば、ご意見伺いたいです。

    祖父母がめんどうみられるならともかく夫の妹には、嫁は主張が非常にしにくい立場です。立場の弱いものに義務を押し付けることは、やめるべきです。強権発動できる立場の方は、よく考えてみるべきです。トピ主さんに、同情しかできない私の立場をふがいなくおもいます。

    トピ内ID:b830aeb432780001

    ...本文を表示

    ありがとうございます、トピ主です6

    しおりをつける
    😢
    BAMSEN
    長い二週間でした。
    端折りすぎて状況が分からないというご指摘がありましたので
    要点だけお知らせしようと思います。
    まず、土曜日早朝の義妹上京時、夫は海外出張で不在でした。
    外資系勤務のため海外出張があり、義母が夫のTwitterをフォローしているようで出張で不在中であることを知ったようです。
    そして私一人なら説き伏せられるだろうと突然義妹一家がやってきました。
    前もって警備会社と警察の生活安全課に相談していたため
    通報から対処していただくまでの流れはスムーズでした。
    犬はご近所のペットシッターに預け(これも予定が早まったものの預ける予約はしていたため何とかなりました)
    警備会社が紹介してくれた特殊清掃会社に門のクリーニングを頼み
    固定電話を留守電にしてセキュリティを長期不在モードにしてから家を出ました。
    続きます。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ありがとうございます、トピ主です7

    しおりをつける
    😢
    BAMSEN
    義妹が一週間滞在予定とのことだったので、まず一週間ホテルから通勤しておりました。
    一週間後の週明けに義妹が帰って出勤していることを確認しようと
    勤務先の病院に電話を架けたところ、義妹が仕事を辞めていたことがわかったのです。
    いままでの病院アピールは一体何だったのでしょうか。
    調査会社を通して義妹の自宅への帰宅を確認し、やっとのことで昨日自宅へ戻ることができました。
    2週間かかりました。その間、法的遺留分以外の財産が夫に行かないように
    信託をはじめとした、ありとあらゆる手続きを継続中です。
    続きます。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ありがとうございます、トピ主です8

    しおりをつける
    😢
    BAMSEN
    同時に帰宅する前よりご近所の方々へ謝罪の電話を入れ、
    昨夜ご迷惑をおかけしたお宅へ訪問して謝罪して回って参りました。
    固定電話の留守電には
    義妹「埼玉のホテルにとまることになったわ!東京に泊まる言うて子供ら楽しみやったのにどうしてくれるん!」
    義母「鰻を生協の仲間に配ろう思てたのに国産やないと恥ずかしゅうて!(夫が中国産を手配したので)」
    義父「お盆に親戚の泊まるホテルから前金要る言われたわ、払っといてな!同じ字名は助け合うのは当然やしな!(この字名というシステムが私にはいまいちわからないのですが)」
    全ての留守電を録音し、防犯カメラの映像なども夫に送ってあります。
    夫は予定が伸びてまだ海外に居りますが、お盆は直接関西へ帰り、今後のことを話し合うと言っております。
    (義両親へのカードを停止し金銭援助を一定少額にする、義妹の家賃・教材費・給食費滞納の件など)
    義実家にとりこまれるなら、それまでで離婚も辞さないと伝えてありますので
    お盆明けには立場をはっきりさせるでしょう。
    娘が結婚するまではと我慢してきた部分はありますが、もう、結婚までと悠長なことは言っていられないと思います。

    トピ内ID:1ed5d09445ee1daf

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    家族で出かけてしまう

    しおりをつける
    🤣
    到着の朝、急用が入ったと伝えて家族で出掛けましょう。鍵をかければ入れません。
    チケットも金額が大きいので無理かなとラインして、放置でいいんじゃないでしょうか。
    もしくは何も伝えず放置する。
    自分の分は自分で出すのって当たり前だから、わざわざ断る必要は感じないかなあ…。
    それで入場出来なくても自己責任だよって文句言われたら伝えて下さい。
    看護師、自己責任ってフレーズ、大好きですから。

    取り敢えず放置するでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:bca1ce7449a9ef3d

    ...本文を表示

    気をしっかりもって

    しおりをつける
    🙂
    半島の灯台
    主さんの最近のレスを読みました

    ご主人は海外で不在だったのですね、おひとりで心労お察しします

    追い打ちをかけるようですが、これからが一番重要で。どうか気丈に

    トピ内ID:ef40198fba7d783d

    ...本文を表示

    新しい3つのレスを拝見して、

    しおりをつける
    🙂
    のん
    本当にお疲れ様です。

    これまでにも増して、大変な日々を送っておられたのですね。

    トピさんの全知全能をかけてあらゆる方策、他の方々に対する配慮をなさっておられること、敬服致します。

    どうかお身体大切にされて、ご納得いく結果が得られることを当方心から祈ります。

    トピ内ID:f0437eb32bd4e6ec

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    しょみ
    すごいですね。義実家からのメッセージがお金のことしかない。もしかして、地元でも有名なケチセコ家族とかではありませんか?クレーマーとか。
    家族全員がジャイアンみたい。

    家族といえど別世帯です。自分のことは自分で払うのは当たり前ですが、彼らには通用しないんでしょうか。

    準備は着々と進んでいるようですので、後は旦那様ですね。こんなご家族で可哀想ではありますが、親子の縁を切るくらいでないと信用してはいけませんよ。

    トピ内ID:a18f33b04877d2ac

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    敢えて再レス:目の前で玄関を開け閉めするトピ主にも違和感です

    しおりをつける
    🙂
    異常過ぎる事ばかり
    ご主人が出てこないのは、長期出張ということでも構わない、と思っていました。

    でも、それ以外の点です。

    義妹夫婦とその子供たち。
    その人数でそれだけの異常行動で大騒ぎしていたら、遠くからでも
    「居る」
    と解りますよね。

    それをなぜ、犬の散歩から帰って来たトピ主は、ワザワザ彼らに近付いたのでしょう?

    そして、その目の前で玄関を開け閉めしたのでしょう?

    スマホは多分、散歩の時に持って出ていますよね。

    そしたら、彼らが居ると解った出来る限り遠くから警察に電話して
    「変な人達が自宅前に居座って騒ぎ立て、建物や壁に何か塗り付けてます!」
    と通報すれば良いですよね。

    だって、2週間も予定より早かったのだから、義妹家族だなんて思わなかったでしょう?
    だったら尚更、警察に通報することに躊躇無い筈です。


    なぜ、自宅前の異常者集団に近付き、その目の前でワザワザ玄関を開けたのか?

    違和感が拭えません。

    トピ内ID:5493c9876df0e917

    ...本文を表示

    バーズ

    しおりをつける
    🙂
    バーズ
    嫌がらせに糞尿をばら撒くって、家の乗っ取りに割とよく使う手ですよ。
    そんな一族の遺伝子を色濃く受け継ぐ甥達が大きくなったら、娘さんも安全ではありません。
    やはり、ご主人とは離婚して縁を切るしかないですね。
    ご主人もそんな一族を主様家族に近づけた罪は大きいです。
    義父が苗字が同じならうんちゃらと言うのなら主様の旧姓にするのがいいですね。

    トピ内ID:9fba8f774429fe39

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    応援しています

    しおりをつける
    😮
    すずらん
    法律のことはよく解らないのですが、義妹一家のしたことって、器物損壊罪に問われたりしないのですか?

    警察からのお話はどうなってるのでしょう?

    家族カードは、少額にするとかではなく、取り上げないといけないと思いますよ。

    なんか、対応が甘いところがあるので、舐められてるのかな、と思います。

    トピ内ID:ebadd3e2c91ba9cf

    ...本文を表示

    お疲れ様です…

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    大変な目に遭われていて、お気の毒過ぎます。
    続報が気になっておりました。

    義実家の人達は、常識が通用する人達じゃない
    ですね。
    トピ主さんの財産に対する被害ということに
    なるものと思いますので、姻戚ではあっても
    別居してればトピ主さんのご意向で器物損壊等の
    被害届を警察に出すことは可能だと思います。

    ご主人のご実家での立ち位置は、搾取子です。
    それも、自ら義家族の中の居場所を守りたくて
    結果的にすすんで搾取されるように向かって
    しまう、厄介なタイプ。
    援助されることが当たり前になっている人達は
    生活レベルを落とせませんし、トピ主さんという
    別財布も逃してたまるか!と、あの手この手で
    ご主人を揺さぶりにかかるでしょう。
    ご主人に本気の覚悟がないと、逆に取り込まれる
    可能性もあるので、信託に向けたトピ主さんの
    今の作業は絶対に必要です。
    それと、仮にご主人と離婚…となった場合でも
    この人達は「知らない仲じゃないでしょ~」とか
    言いながら、「使えるものはなんでも使おう」と
    トピ主さんに図々しくすり寄ってくる可能性が
    非常に高いと感じます。
    場合によっては、接近禁止令を必要とするかも
    しれませんね。

    穏便に済ます…ができないような状況にしたのは
    義家族の方で、長くレスできなかったことが
    トピ主さんの苦悩とお疲れのご様子を物語って
    います。
    どうか、心をしっかり持って頑張ってください!
    1日も早く平穏な日々が戻りますように。

    トピ内ID:f6604944bac5f4bd

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    ゆら
    人生にこんな種類の人災があるのかと驚嘆するほどの、想像を絶する災難でしたね。
    トピ主さまはお一人で対処なさる羽目になり、本当にお気の毒でした。
    でも気丈に適正に処理なさっていて、なんと処理能力の高い方なんだろうと感嘆致しました。

    この期に及んでもご主人の実家への援助打ち切りではなく、少額にする話し合いなのが悲しいところではありますが、お盆の話し合いが上手くいくことを心よりお祈りしております。

    トピ主さま、本当にお疲れさまでした。

    トピ内ID:c4928492e5ad3e62

    ...本文を表示

    なんでそこまでトピさんを非難できるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさんは、
    ずっとこの義理親、義妹たちにイライラ、理不尽、加えて言うならご主人に対しても、言葉にできないほどのやるせなさや、それこそメンタルをやられても起き上がれないぐらいのことを身内から受けてこられたのですよ。

    とてつもなく大変だったのだろう、とひとさまのことながら想像できます。

    それを直にその現場にいた訳でもない、トピさんの文面しかみていない我々が、
    「なぜ○○の行動をしなかったのか」
    「違和感がある」等、

    当方からすれば、なんでそこまで言うか!って気がします。

    文面を見てわかる通り、
    理路整然とした文章と対応力に、本当にこのような方でも苦労しておられる様子に、なんとか早く安堵される状況になって欲しいと願わずにはいられません。

    トピ内ID:f0437eb32bd4e6ec

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    ...本文を表示

    あー!

    しおりをつける
    🙂
    面倒な義弟もち
    実は我が家も軽いタカリ親族が居るので、
    お気持ちお察しします。

    もちろんレベルは違いますが、

    主さんの場合、今はもうお金があるのは、バレてしまってますが、
    お金がない、質素な感じを演出された方が楽かも〜

    我が家はその作戦のおかげで、無事です、
    甥っ子の一人暮らし大学費用をたかられたり、
    子供の持ち物全てが、自分の子供に権利があるように言われたり、色々でした。
    今も帰省するたび、上京するたび、あちらの親族にご飯をご馳走するのが当たり前と言われてます。
    スケールの違いはあれど、よくあることなので、
    お金はない。
    無理なものは無理で突っぱねるのが一番です。

    トピ内ID:61bddd931813c3a7

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    義実家は異常者ばかりなのですね。
    非常識とか図々しいというレベルではなく。

    義実家からトピ主さんの財産と生活を守るために頑張って下さい。

    1点気になるのは、トピ主さんの旦那さまへの感情です。
    旦那さまはトピ主さんにとってどのような存在なのですか?

    今までの回答にも旦那さまの記述が薄いという指摘がありました。
    一応は拒絶の行動を示していて、今までは自分の裁量の範囲内で実家に援助していたのですよね。
    (カードをどの程度使われていたのかにもよりますが。)

    旦那さまの対応次第では離婚も視野に入れるというのは賛成です。
    ただ、トピ主さんが旦那さまを愛しているのか否かは気になる所です。

    旦那さま自身、異常な親族に苦しめられているのですか?
    それとも親族とグルになって、トピ主さんの財産を狙っているのですか?
    義実家のことは別として、既に愛情は無かったのですか?

    彼をどう思っているか、それが今後の行動のポイントでは無いでしょうか。

    トピ内ID:47e3f912ef0e43af

    ...本文を表示

    敢えて再レスの方へ

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    「なぜ義妹達の目前で家の玄関のドアを開けた
    のか、違和感がある」とおっしゃいますが…

    最新レスで
    >前もって警備会社と警察の生活安全課に相談
     していたため通報から対処していただくまでの
     流れはスムーズでした。
    …とありますよ?

    義妹達の姿を見て通報なさり、警備会社の人と
    警察官が到着してから、彼らが義妹達の対応を
    してる隙に家に入ったんじゃないですかね?
    多分、警備会社の人と警察官が到着するまでは
    敷地内ですったもんだ状態で、トピ主さんが
    家に入れる状況じゃなかったと思います。
    義妹達が押しとどめられてる間に「今のうちに
    家に入って鍵かけて!」みたいに言われて入り
    >犬はご近所のペットシッターに預け(これも
     予定が早まったものの預ける予約はしていた
     ため何とかなりました)
    >警備会社が紹介してくれた特殊清掃会社に門の
     クリーニングを頼み固定電話を留守電にして
     セキュリティを長期不在モードにしてから家を
     出ました。
    …と、一連の行動ができたんじゃないかと思うのですが。

    いくらなんでも、トピ主さん1人の状況の時に
    義妹達の目前で玄関ドアを開けたりしたら
    押し入られてしまうでしょうに!

    トピ主さん、大変な時なのに申し訳ないのですが
    できればその辺りのことを補足いただけると
    誤解がとけるかと…

    それから、義母さん。
    ご主人のTwitterをフォローしてるんですね。
    ご主人!
    こちらの行動予定や内容を自ら明かしてるなんて
    危機感がなさ過ぎ!
    鍵アカウントで限定公開…など、対策するように
    させないと!
    なんだか、ご主人のお盆の話し合いの行方が
    心配です…

    トピ内ID:f6604944bac5f4bd

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    ...本文を表示

    給食費?!

    しおりをつける
    😨
    ありえん
    義妹、給食費まで滞納してるって??!
    あ、ありえない!
    人の家の前で飲んだくれてた夫は無職なんでしょうか?!
    がめつそうだから、給食費払ってないくせに人一倍食べてるんでしょうね。

    ほんとにありえないです、色々と。
    ひとりで生きていく財力もあり、かわいい娘さんもいるなら、離婚したほうがよくないですか?

    これから介護なんてことになったらどうなるかわかりませんよ?
    義理の家族、貯金ゼロ確定でしょう。

    食いつぶされますよ。

    トピ内ID:90cbc90d05549afd

    ...本文を表示

    離婚した方がよいと思う

    しおりをつける
    🙂
    co
    あり得ないようなお話だし
    義実家全員が非常識すぎます。

    その中で育った夫はまともな人なのでしょうか?
    まともであったとしても、洗脳されていることでしょう。

    一番良いのは、今回の事件は全部夫側の責任として
    離婚することだと思います。

    夫の後ろにはぞろぞろ非常識な人間が大勢くっついています。

    トピ内ID:2af9ea8ef5cd9f66

    ...本文を表示

    壮絶ですね

    しおりをつける
    🙂
    ちーかま
    私にも厄介な親族がいますが、いやはやトピ主さんの経験は壮絶ですね。心中お察しします。

    しかし、私ならやはり縁が切れない夫との関係をどうするかしかもう考えないかな。嫁の立場じゃその異常な義理の家族にはこれ以上は対応できませんよ。電信柱の件なんて特にありえませんし。これがエスカレートした場合を考えると命の危険すら考慮しないと。

    私は夫が一切縁を切れないなら、やはり離婚します。後妻親子になんてもうあなたは気を使わなくてもいいんだよ、今の家族を大切にしてほしいと説得してもダメならね。

    愛情はあっても夫婦のあり方なんていろいろなんだし、一度書面上では他人になって夫には実家に帰ってもらいましょうよ。

    あなた達夫婦は高収入でしょうから、このままでは一生死ぬまで義理の家族にたかられますよ。こういう人たちは分不相応の贅沢をし続けますからね。情をかけたり理解しようとしても無駄なんです。離れるしかあなたの身を守れません。

    トピ内ID:33cae69836e82c43

    ...本文を表示

    ご主人が原因、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人が見栄はって家族にいい格好していたのが原因ではないでしょうか。
    それに今になってもまだはっきりとした態度が取れずに少額にするとは。そんなことで満足する家族ではないでしょう。

    そうやってご主人がいい格好しているのもトピ主さんの財力があるから、それをあてにしているからでしょうね。もしかしたらご主人も義家族出身、同類かもしれませんね。

    トピ主さん、毅然とした態度でご主人に向かってください。

    トピ内ID:e525064df03c5ba5

    ...本文を表示

    やっぱり夫さんに違和感

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    夫さんはグルなのでは?と書いた者です。
    お疲れ様です。
    トピ主さんはがんばってると思います。
    でもやっぱり夫さんには違和感がありますね。

    >外資系勤務のため海外出張があり、義母が夫のTwitterをフォローしているようで出張で不在中であることを知ったようです。

    この今の時代にリアルタイムで自分が海外出張で不在ということがわかる内容をツイートするのですか?
    普通に考えても泥棒に入られそうで凄く物騒ですよね?
    夫さんは危機感はないのでしょうか?
    加えて義母がフォローしてることは夫も知っていたでしょうに、距離を置きたい相手にそんな自分の状況がわかる内容を書き込みますか?
    私は逆にTwitterで義母と連絡を取り合っているような気がしてきました。
    今まで搾取されてきたので簡単に生き方が変えれないのかもしれませんが、そうは言っても

    >(夫が中国産を手配したので)
    >義両親へのカードを停止し金銭援助を一定少額にする
    >義妹の家賃・教材費・給食費滞納の件など

    めっちゃお金支払ってますよね?
    義妹には生活費ほとんど肩代わりしている内容じゃないですか!
    義妹には夫だっているのに、なんてトピ主夫が家賃や給食費まで払う必要があるのでしょうか?
    義両親への金銭援助はなし、義妹だって独立した別家庭なので一切金銭援助はなし、それぞれ夫婦で生活してくれ!て話ですよね?

    もしかして、トピ主のお金でトピ主家庭は生活して、夫さんのお金は夫義両親と義妹家族に流れてませんか?
    ここまで強烈な親戚縁者がいると、結婚前に何故わからなかったのか不思議です。
    隠し通せるレベルの異常さではないので。。
    それが隠せたのは夫さんが共謀しているからと思っちゃいます。
    糞便塗りたくりでわざと近所迷惑にさせるのは地上げ屋や立ち退かせ屋の常とう手段です。
    どうもやっぱり夫さんが一枚噛んでるとしか思えないんですが。。

    トピ内ID:1a5b1849df5a7008

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    ...本文を表示

    主さん、すごい

    しおりをつける
    🙂
    りり
    こんな事態でも冷静に行動できて、書き込みも感情的になることなく、すごいなと感心しました。

    もはや、主さんに小町のアドバイスなんて不要かと思いますが、同じような悩みを抱えている人のために顛末まで掲載してもらえると参考になる方もいるのではないでしょうか。

    きっと心の中では動揺もしてるでしょうに、立派です!頑張ってください。

    トピ内ID:bd0a8e78259de132

    ...本文を表示

    旦那さんと一緒にいるなら離婚して貯蓄を全てトピ主通帳に。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    遺留分手配とかでは追い付かないと思います。
    この先も迷惑をかけられ、ホテルに泊まったり等でこちらの出費がかさむだけでしょう。
    義父母の歳ではもう性格を変えることは無理ですよ。
    旦那さんとどうしても一緒にいたいなら、離婚して別々に暮らし、週末婚のような形がベストだと思います。
    旦那さんは会社近くに質素な家を借り、通帳はトピ主さん名義にしてすべてそこから引き出したらいいでしょう。義妹がそこに押しかけてきたら、トピ主家に避難したらいいと思います。
    そしたら何かあっても財産は全てトピ主さんのものになるし、トピ主さんに何かあっても旦那さんには財産がいきません。
    旦那さんとまた入籍するなら、義一家全てが亡くなった後が良いと思います。

    おそらく旦那さんは自分の家族を切れないでしょう。
    トピ主さんの知らないところで内緒で援助するだけです…。
    私の義父の親族もかなり腐っていたそうで、ここまでひどくなかったけど、どんだけ断っても駅で待ち伏せされたりしてお金を渡してしまっていたそうです。
    断っても大衆の面前で泣きわめかれると良心が動き、お金を渡して黙らせて、それをまた繰り返す。

    義母が援助に気付いて喧嘩して、離婚届けを突き付けても義父は「もうやらない」を繰り返して死ぬまで援助は止まる事なく…
    義母とその話になると「働かない奴らにあんなに貢ぐなんて。おかげで家の修理も子供の大学費用も準備できず、こちらは我慢することばかりだった」といつも泣きますね。
    休みなく共働きで貯めてもいつの間にか百万単位で消えてるので追いつかなかったみたいです。夫も兄弟もみんな遠慮して高卒です…。

    トピ主さんの未来みたいです。

    トピ内ID:d90ea8ca69df6dea

    ...本文を表示

    この事件を機に

    しおりをつける
    😱
    はな
    援助も止め、絶縁すれば良いと思います。

    トピ内ID:ebadd3e2c91ba9cf

    ...本文を表示

    義母さんってTwitterできるの?

    しおりをつける
    🙂
    炭酸
    >義母が夫のTwitterをフォローしているようで

    義母さんってTwitterできるんですか?60代か70代ですよね。Twitterで、お一人様生活を楽しんでおられる高齢者の方を、ネットでは見かけますけど、私の周りでは、その年代でTwitterしている人はいないです。だいたい、スマホ操作で、わからないから教えてくれー、ってしょっちゅう電話がかかってきます。なので、ちょっと違和感ありました。夫さんが、リアルタイムで海外出張をつぶやくのも、変ですね。

    トピ内ID:7a3fb972ba87e635

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義家族…もしかして、海外の方か、海外の文化で育った人達かな〜と思いました。

    一族の中で一番出世し富を得た者が、一族の面倒を見るのが当たり前、、、って文化がありますものね。

    うーん

    個人的に、対応は専門家に依頼した方が良いと思います。ご主人も丸腰ではなく弁護士同席で話し合うとか…

    トピ内ID:7cd6a61f1a78ab77

    ...本文を表示

    異様

    しおりをつける
    🙂
    しっぽ
    大便のくだりで、義妹のところは一家揃って異常だと思いましたが、今まで何もトラブルはなかったんでしょうか。異常な言動はなかったんでしょうか。なかったとは到底思えません。それを問題視していこなかった義実家もまた異常です。

    非常識という言葉では片付けられない、もはや異様な一族。ご主人は、今までの経緯(今回に至るまでにもいろいろあったはず)をふまえて、それでもなお話し合うとおっしゃっているのでしょうか。

    話が通じる相手とは思えません。速やかに、物理的にも経済的にも縁を切れるような措置をとるしかないと思うのですが。

    トピ内ID:1b5c69d87733d045

    ...本文を表示

    ふと思ったのですが

    しおりをつける
    🙂
    純ジャパ
    夫さんや義母さんは全員日本で生まれ育った日本人の方々ですか?

    ところ変わればで、国や民族が違えば「常識」も違いますから。
    ある国では豊かな者が親兄弟を助けるのは常識です。
    お金のある身内に援助を要求するのは当然で、恥とは思っていません。
    自分はお金があるのに、親や妹に自分より経済レベルの低い生活をさせる方が恥ずかしい人間とされます。

    私たちはもの凄く非常識な人々だと感じますが、全く悪気なく権利とさえ思っている人々もいますよ。
    応援しています。お嬢さんにまで被害が及ばないうちに…。

    トピ内ID:666d714625c8bfb0

    ...本文を表示

    諸々の請求は義実家にしましたか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主様、本当にお疲れ様です。
    「トピ主ひとりなら御せるだろう」、凄い自信でしたね義妹さん。
    そして奇襲。発想が完全に山賊です。
    セコムや警察、ペットシッターへの事前説明が功を奏して本当に良かったです。

    ところで、今回のホテル代やペットシッター代、また特殊清掃費用は、義実家へ請求しましたか?
    義妹が来なければ、必要なかった費用です。
    一時的にトピ主様が立て替えたとしても、ぜひ請求されることをお勧めします。
    弁護士さんに相談して、内容証明で送ると良いと思います。
    同時にトピ主さんへの接見禁止、自宅の名義についても名言されることをお勧めします。

    それにしてもご主人、
    >義両親へのカードを停止し金銭援助を一定少額にする、義妹の家賃・教材費・給食費滞納の件など
    これ今までずっと払ってたんですか?
    というか、ここまでやられても「一定少額にする」なんですか?
    義妹の家賃・教材費・給食費を何でご主人が出してるんですか?
    中国産とはいえ結局鰻の手配したんですか?
    私ならこの時点で即離婚です。

    おそらくトピ主様は、お嬢さんたちが結婚される時に「ひとり親であること」がネックになることを心配されて、これまで我慢されたのではと思いますが、
    むしろ「徹底的に非常識な親戚がいる」事の方がネックだと思います。
    お嬢さんたちは今回の状況をご存じなのでしょうか?
    私が娘なら「そんなお父さん要らない」となります。

    どうぞトピ主様が今後幸せに穏やかに過ごせますように。
    応援しています!
    また進展お聞かせください!

    トピ内ID:de56246edb61018e

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    ピンチをチャンスに

    しおりをつける
    🙂
    Hogan
    離婚を勧めるレスが見受けられますが、離婚はトピ主夫婦が最終的に判断するものです。他人が軽々しく言うことではないと思います。

    今回の件は、モンスター義妹一家と縁を切る絶好のチャンスです。
    トピ主さん、心を鬼にして、この難局を乗りきってください。

    トピ内ID:defe4c15a9f396c3

    ...本文を表示

    おなじ字名は助け合う

    しおりをつける
    🙂
    あみた
    関西訛りと「おなじ字名は助け合う」というセリフでピンときました。
    縁起でもない事を申し上げる事をお許しください。
    その方々と縁戚を続けられますと最終的には身ぐるみ剥がされてしまう可能性があります。
    私の親戚でも婿さんの一族に徹底的にたかられて、
    その妻である従姉妹とその両親が全員自己破産となりました。
    婿さんとは離婚されましたが目を覚ますのが遅すぎました。
    トピ主側のご親族とお子さんのためにも、ご主人様の実相を見極められた方がよろしいかと存じます。

    トピ内ID:12573871ea16e2d8

    ...本文を表示

    離婚するなら今

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    そういえば私の義父も妹一家にお金を注ぎ込んでました。
    長男だから困っている親族の面倒を見るのは当然と思っていたようです。
    で、自分の子供の生活費は妻に出させて自分の稼ぎは妹一家にまわしていたそう。
    妹一家はろくに定職に就かず働いたり辞めたりだったのに贅沢な生活を送り、私の夫や兄弟は質素に暮らしていたとか。
    まぁ、その後妹一家は世にも悲惨な結末を迎えますが、、、
    集りやにお金を注ぎ込んでも何もいいことはありません。
    トピ主さんも形だけでも離婚した方がいいと思います。
    私の娘の友達もろくでもないお父さんがいて、子供の頃は苦労したそうですが、子供が育ってようやくお母さんも離婚しようとしてもお父さんが離婚してくれないそう。
    向こうに落ち度がある時にさっさと離婚しなかったから時効を迎えているんです。
    向こうにすれば妻は金ヅルだから離婚したくない。
    トピ主さんも夫は稼ぎはあるでしょうが、その親族に稼ぎを注ぎ込む以上トピ主さんの稼ぎをあてにしてるはずです。
    あとから離婚しようとしても金ヅルを手放すわけありません。
    離婚するなら迷惑かけられてる今です。
    今がチャンスなんですよ。
    私の義母も離婚のチャンスを逃し、亡くなるまで夫の文句を言ってました。
    そうなりたいですか?

    トピ内ID:746f4d94bf9f15c5

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    ...本文を表示

    恐ろしや~

    しおりをつける
    🙂
    きんかん
    今初めてこのトピックを開いて、トピ主さんのレスを読んでぶったまげました。私なら家のローンの1000万分を夫に叩きつけて離婚して夫の親族もろとも縁を切りたいです。

    トピ内ID:bbf4e694c3b962db

    ...本文を表示

    話し合えるような相手じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚一択ですよ。
    ご主人と離れたくなければ同居はしてもとにかく離婚する。
    よくこんな義実家と今までやってきましたね。
    たぶん義実家のバックにはいろいろついていると思います。
    離れないと骨の髄までしゃぶられますよ。

    トピ内ID:7f4b9e5c114627ce

    ...本文を表示

    同じ苗字は助け合う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そのキーワード、私もピンときました。

    形だけでも夫さんとは離婚して娘さんとトピ主を守ってください。
    よくわからないといって手遅れにならないうちに。

    その文化では一族の中で出世したものが他のものの面倒見るべきだし、その中でお金は循環させるべき、しかも明確に繋がる家系図なくても苗字同じなら祖先がつながるからそこまでもコネ優遇すべきっていう論理なんです。
    なので、一族で自分たちより余裕あるくせに義父母や義妹家族にお金を回さないトピ主夫と嫁が間違ってるって思われてますわ。
    夫さんも義父に育てられたなら半分あちらの理屈もわかるんじゃないかな。一族を100%拒否したらどんな報復受けるかと恐れているのかも。

    トピ内ID:32bb48269d65a69b

    ...本文を表示

    私なら離婚一択

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    トピ主さんの追加コメント8月10日分まで読みました。
    まともに話し合いのできる相手ではありませんね。
    私ならダンナごと縁を切ります。

    トピ内ID:62dc9dfe6a01bae2

    ...本文を表示

    トピ主さんは、知らずに結婚したの?

    しおりをつける
    😮
    サキ
    一刻も早く離婚しましょう。

    この先なんとかやっていける相手ではありませんよ。

    トピ内ID:ebadd3e2c91ba9cf

    ...本文を表示

    とにかく籍を抜いた方が。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    旧姓に戻して問題ないなら、戻してもいいかもですね。
    教員という立場上、今すぐは難しいかもしれませんが。
    お子さんも留学されてるなら受け入れられるかも知れません。

    もしくはですね、婚姻を継続するなら夫が妻の姓を名乗るとか。
    親御さんとご主人の養子縁組はやめましょう、資産家のご実家のようですからタカられます。
    やっぱり一番は、離婚だと思います。

    今回、主さんは精神的物資的金銭的に迷惑かけられているのだから、自宅ローンのご主人分は慰謝料としていただいたらどうですか?
    全部主さん名義に変えましょう。

    ま、とりあえずはご主人の出方を待つ方向でしょうけど・・。
    そのご自宅売って、住民票の閲覧制限をかけた上で新しいお家を建てたらどうかなって思いますよ。

    トピ内ID:ca2f236043454e8c

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    離婚を勧めるレスが多いのが気になります。今主様は岐路にあり、夫婦で問題を乗り越えようとされているのだと思います。

    私の夫も複雑な家庭環境で育ちました。私も夫も義両親に干渉され、自由はありませんでした。その後何度も話し合い2人で生きようと決め、義両親が押しかけてくるタイミングで家を不在にして、更にその後引っ越しました。

    離婚を勧めてくる友人もいましたが、心配してくれる事に感謝し、それでも私は夫の過去の痛みや現在抱えている生き辛さも全て受け入れて、夫と家族を守る気持ちで義両親と縁を切りました。

    私が悪者になりましたがそれで結構です。

    様々な問題を一緒に乗り越える事で夫婦の絆は深まっていくと思います。主様と旦那様に安堵の日が訪れる事を祈っています。

    トピ内ID:1ed24a9445eb0426

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    ...本文を表示

    わからないのは、ご主人の金銭感覚

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    結婚されてからかなりの期間が経ち、
    ご主人との間にお子さんがおられるのですよね?

    わからないのは、ご主人の金銭感覚、
    そして、ご主人とトピ主さんの経済的な関係です。

    何よりも驚いたのが、
    義父が使うクレジットカードを作り、
    それを、家族の口座に紐付けたこと。

    ディズニーとか、東京滞在とか、家の修理代までは
    まぁ、そういう親子関係もあるかなと想像できます。
    金銭負担が、ご主人のお小遣いの範囲でやるなら問題ないし
    たとえ、家計から出すとなっても、あるいは、
    泊めるか泊めないかについても、ご主人とトピ主さんが
    話しあって、合意すれば良いでしょう。

    クレジットカードにしても、ご主人が、
    自分の個人口座に紐づけたなら、そこまで驚かないのですが
    自分の父親が使うクレジットカードを、
    夫婦の口座に紐付けた、ご主人の行動は、
    全く理解できません。

    外資系勤務のご主人と、教員のトピ主さんだと、
    おそらく、給与所得はご主人の方が多いのだろうと思います。
    ただ、ご実家の経済力は圧倒的にトピ主さん。

    ご主人は、自分の方が、給料も高いし、海外を飛び回って
    (言葉は悪いですが)「高級な仕事」をしていると思っており
    妻の実家の経済力が自分の家庭をサポートするのは、
    当たり前と思っちゃっているのではないでしょうか。
    自分のサラリーでは購入できない家に住み、
    娘の教育費を用意する必要もなく、
    その分がお小遣いに回っていることが当たり前。

    職業に対する誇り(?)から、妻の実家に感謝するのではなく
    自分の当たり前の「権利」とはき違えた結果が
    自分の父親のクレジットカードを、「自分の口座」ではなく
    「夫婦の口座」に紐付けたのではないのかなぁ。

    トピ主さんがやるべきことは、
    (もう、始められているような気もしますが)
    ともかく、ご主人の「勘違い」を正すことかと思います。

    トピ内ID:f761311780cf10e9

    ...本文を表示

    私もわかりました

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    とにかく、形だけでも夫とも縁を切りましょう。
    そうしないとトピ主さんだけでなくトピ主さんのご実家にも類が及ぶかもしれません。
    夫さんは可哀想ですが、お子さんを守るためでもあります。
    離婚を勧めるな、というレスもありますが、夫さんの関係者でしょうか。
    復縁はいつでも出来ます。
    とにかく今がチャンスです。

    トピ内ID:746f4d94bf9f15c5

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    ...本文を表示

    絶縁

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    皆さんのレスを全て読んでないので他の方が既に同じ事を言ってるかも知れませんが…

    法的に絶縁、つまり血縁関係を切ることは出来ません。例えば義理家族が負の遺産(借金ですね)を残して亡くなった場合などその子供が背負うことになります。勿論、放棄も出来ますが。

    ポイントは「絶縁する!」と宣言したところで主さんとご主人が婚姻関係にある場合、法的に何らかの影響はでる可能性があります。一番心配なのは娘さん。今、海外なので物理的影響が出てないようですが、留学から帰って日本に帰国し、就職した頃合いに義理家族に言いがかりを付けられたりしませんか?

    自分事ですが、父の借金問題で離婚し母は負債を免れました。その父が生活保護状態になる時、どこでどうやって調べたのか、私に連絡が入りました。つくづく親子の縁は切れないものなんだと思い知らされました。

    まぁ、書ききれない事は色々あったのですが、娘さんに影響のないよう、色々調べて切れるなら断ち切った方がいいです。

    トピ内ID:8685eb42f7e55cdd

    ...本文を表示

    かなり特殊で難しいご家族?

    しおりをつける
    😣
    これは厳しい
    ふと思ったのが、繋がりが濃く特殊なご家族なのかと。そうなるとご主人が必要以上に援助するのも、鰻を配る家が多いのも、ここまで苗字に拘るのも頷ける気がしました。

    とにかく一族郎党の繋がりが半端じゃない。そのうちの一人が他所者に傷付けられたら大変なんですよね。トピ主さんの家にブツを擦り付けた様に、こうやって一家を上げて仕返しに来るんです。

    ここまで拗れたら、トピ主さんには太刀打ち出来ないと思います。法律でさえどうなのか。本当に特別としか言い様が無いんですよ、この問題は。経験しないと(しても)解らないんですよね。

    トピ主さんとお子さんに害が及ばないよう(財産が流れないように、夫側一族の突撃を避けるために)にご主人とは離婚する。その後は事実婚でも。家は売り、セキュリティの完璧なマンションに引っ越し。ここまでしないと無理だと思います。

    トピ内ID:41f73fb9d9383508

    ...本文を表示

    私も分かりました

    しおりをつける
    🙂
    バーズ
    私は最初から分かってました。
    兎に角、下品過ぎるからすぐにばれるんですよ。
    頑張って縁を切って下さい。

    トピ内ID:9fba8f774429fe39

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    ...本文を表示

    トピ主です5 にありましたね

    しおりをつける
    🙂
    仮想圏の女
    >結婚前、自身の出身地と学歴、勤め先を私の両親に偽称していました

    これ、トピ主さんは義父さんの虚言癖と仰ってますけど、虚言癖じゃなくて隠蔽だったんじゃないですか。それが発覚したとき夫さんは何と言ってましたか。

    夫へは遺留分しか残らないように手続き中という事は、危ういお人と縁戚になったのに警戒もせずご実家は土地援助や継続贈与をしていたのですよね。
    ご実家含めてよほど良い環境でお暮らしだったのでしょうか。夫さんのお人柄が良く収入も問題なかったのであまり気にしなかったのかしら。

    姑舅ともにトピ主実家からの非課税贈与を快く思っていないのは、格差への不満ではなくあなた個人への贈与で夫の懐には全く入らないからではないですか。あなたに連絡が来るのはあなたのお金を使えという意味だと思います。

    夫さん1人の収入で義実家と妹をどこまで養ってゆけるか計算してみました?これから甥姪の進学結婚それ以降までと義両親の介護費用が捻出できるかどうか。

    離婚も辞さない、では無く今離婚しないとあちらの縁を振り切るチャンスはもうないと思いますよ。

    贈与以外の婚姻期間中にあなたが貯金した分も毟り取られるかも知れなけれどお子さんの世代にまで食らいつかれる可能性は少しでも減らしておくべきでは?
    それでなくとも字名という事を持ち出すのならのなら血縁者には最大限執着するはず。お子さんにも集るであろう危険性の排除を夫さんには期待できないし、夫さんも実親と同じにならないとは限りませんから。

    トピ内ID:cacc749daba7a818

    ...本文を表示

    ちょっと脇道ですが…

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    常々思うのですが、
    個人情報の保護、プライベートの権利とか声高に主張し、また流出を心配しながら
    なぜこうも多くの人がツィッターだの、FBだの、インスタだので私生活を自ら開陳して平気なのでしょう。
    夫君に「ツィッターやめて!」と言ったら?
    それで義母に動静探られたのでしょう?
    なぜ「長期留守ですよぉ〜」なんて世間に向けて公表したいのか、理解できません。

    世界中で警告されていますよね。
    有名人が豪華なヴァカンスの写真とかインスタに出しちゃって『いま家は無人です!』なんて自ら宣伝しちゃうの。で、空き巣に入られたり、出先で装飾品盗まれたりっていうの。墓穴を掘るような行為はやめましょう。
    あ、それから、もう話し合いの余地な状態ではないですか?
    ここまでつけあがらせてきたのは夫君の優柔不断さでしょ?
    これまでのトピ主のご報告から、すでに全てが末期症状だと思います。
    全てと縁切る以外に、何か道がありますか?

    トピ内ID:40176194a1de7841

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    やはり離婚しかない

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    🙂
    co
    こんな異様な話はそうはないです。
    とにかく早急に離婚しましょう。

    離婚に反対するレスに不信を持つレスの方に賛同ですね。
    離婚反対には何か不信しかないです。

    絶対に、義実家一族は異様で計り知れない怖さがあります。
    今後もこんなことが起き続けますよ。
    早く、逃げるしかないですよ。
    戸籍上離婚しないと
    トピ主親子や、実家に多大な迷惑と混乱が起きますよ。

    トピ内ID:2af9ea8ef5cd9f66

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