結婚式招待の断り方

レス26

（トピ主 5 ）

🙂

とぴぬし

2022年07月18日 09:42

ひと

友人から、会費制結婚式(会費19000円)に招待されました。その子とは元々仲が良かったのですが、お互い居住地が変わったことにより15年くらい疎遠でした。たまに連絡は取り合っており、そこで結婚予定の報告を受けて、実は私も...なんて話をして、色々お話したいと盛り上がり、遠方ですが会いに行きました。私は手土産に3000円くらいのもの＋婚約おめでとう(友人の入籍は半年後なので)と伝え、友人からは私の結婚祝い(今月入籍済み)で500円くらいのお菓子と手料理をご馳走になりました。(そのお菓子は、友人の働く店のお菓子です) とても会話が弾み、会う当日はそれで良かったのですが、きのう結婚式の招待(まだ打診段階ですが)を受けてモヤモヤしています。私自身は結婚式を親族のみ(コロナ禍で友人にも事情は伝えています)で挙げていたため、自分へのお祝いが500円のお菓子でも気持ちさえ頂けば嬉しかったです。けど、いくら会費制とはいえ招待するならもう少し無かったのかなと。その式場は私も見学に行ったのである程度の明細は分かっており、式場の会費設定額です。料理に1万円ちょっと、ドリンクフリー3000円、引き菓子1500円、＋文書代など込みで16000円くらい。残りはカンパとして式費用に充ててねって感じです。そうではなくても、月の小遣い3分の2くらいの額を気持ちよく出せる余裕はありません。友人が私のお祝いをケチろうと思ってそうした訳ではないと思うし、良い子で優しい友人ですが、出席することでこれ以上モヤモヤしたくないので断ろうと思っています。式予定が半年後なのですが、どのように伝えればいいでしょうか。親戚の結婚式と重なったことにするのはちょっと嘘くさいですし、嘘の理由で欠席をしたという関係なら今後の付き合いも薄れてしまいます。

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こんな時こそ！

🙂

とおりすがり

2022年07月18日 11:45

「夫」を悪人にするのです。トピ主さんはコロナを理由に親族婚にしたのでしょう？半年後なら、インフルエンザも流行り始める頃です。「夫は、自分の結婚式さえ他人を呼ばない程、用心が必要な仕事で気を遣っている。妻の私が友人の結婚式で自分の知らない大勢の人と同席を嫌がっている」と。理由にしなくても、半年後にコロナが収束しているとは思えません。捉え方は色々あれど、理由にはなりますよ。困った時は、夫や親を使いましょう！

トピ内ID：8503f3a378d4b265

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友情を金額に換算しない

😱

ケチは嫌い

2022年07月18日 11:45

招待されるならもう少し・・。とは、もう少しお祝いが欲しかったと言う事ですか？友人が働いているお店の物と手作りのお料理では会費制の結婚式に見合わないと。でも、その時はよかったんですよね。ご自身がそう書いてありますもの。半年後、19000円、今月から分割して貯めて置けませんか？3000円と少しずつ。それと、いくら知っている式場でも、料理がいくら、引き出物がいくら、なんて損得を考えているのは見苦しいですよ。ご友人に、出席しても特にならないから欠席します。とはっきり言えばいいです。

トピ内ID：16182d777382a286

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トピ主です続き

🙂

とぴぬしトピ主

2022年07月18日 10:30

いっその事、本当の理由として｢最近この歳になって私も夫も色んな方から結婚式に招待して頂くことが増えて、晴れの日に呼んでくれて嬉しいとは思ってる。ただ私も結婚したら自由なお金や時間も減って、出産や育児なども始まれば、全員の式に出席するのは難しい。申し訳ないけど結婚式に関してだけは、これまでのお祝いの対応で線引きしようって夫婦で話しているの｣とだけ伝えて、当日祝電だけ手配する形でも良いでしょうか？私が友人を招待しなかったのはコロナ禍で親戚のみということもあったし、仮に友人も招く形式だったとしても、暫く会っていなかった子(その後1回だけ再会しても)に負担を掛けて招待しようとは思えません。私の友人の中には1万円の御祝儀＋プレゼントでお祝いしてくれた友人もおり、その子達には内祝いとして半返し以上にお返しもしました。その子達がもし結婚式をすれば行くつもりですし、自分がしてくれたのと同等のプレゼントも渡すつもりです。そういう付き合いをする、しないを友人へ伝えていいものか？皆さんだったらどう対応しますか？

トピ内ID：5b76adcfbab1fb01

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そんなに行きたくなかったら

ららん

2022年07月18日 11:58

『親戚の結婚式と被った』でいいのでは？モタモタしていると余計嘘っぽくなるので、速やかにお返事すべきだと思います。ただ、お祝いする気になれないけど付き合いが薄くなるのはイヤというのは矛盾していませんか？自分の都合のいいところだけ取ろうとすると、良い人間関係は成り立たないと思います。主様のモヤモヤする点というのは「自分は交通費かけて会いに行って500円のお祝いと手料理しかもらってないのに、19000円の結婚式に呼ぶなんて納得出来ない」ということですか？私、こういうトピを見かける度に思うのですが『祝い事において出した分だけ回収したい』という考え方があまり理解出来ないです。その相手から同額の戻りは得られなくても、生きていれば色々なシーンで自分も誰かからお祝いされたりプレゼントされたり、回り回ってプラマイ０だと思うからです。損得勘定が頭に浮かんで気持ちよくお金を出せないから結婚式不参加というならば、それほど大事なお友達ではないのだと思いますし、今後疎遠になることも覚悟したうえで欠席のお返事をしたらいいと思います。

トピ内ID：9e5e735a61e0efce

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欠席したら？

🙂

ミツキ

2022年07月18日 12:07

披露宴に出るならご祝儀3万円くらい包むでしょう。19000円とお祝いを別に１万円で同じくらいなのでは。お友達がトピ主さんに結婚祝をくれないなら、会費だけでいいと思うし。手土産3000円と、500円＋手料理はそれほどおかしいとは思いません。 500円のお菓子は本当に結婚祝として渡されたのですか？お土産ではないの？トピ主さんは19000円の会費を出すのが惜しいんだと思いました。会費が惜しいような友達なら、欠席でいいと思います。そんな程度の気持ちしかない友達なら、今後の付き合いか薄れてしまっても構わないのではないですか。

トピ内ID：8a85edbf04463fdf

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完全イーブンなんてない

🙂

posuyumi

2022年07月18日 12:07

何事も完全イーブンは難しい。私は相手が知らないうちにモヤモヤ抱かれるほうが嫌なので人付き合いするときはあえて少し多めに厚意を示すように心がけています。三千円の手土産と手料理は同格なのでそこはカウントしなくていいですね。見積りとって16000円のところ19000円ということは例えばアルコールの種類を少し増やすとかメニューの一部を変更するとかテーブル装飾を一つグレード上げるとかだけで変わりうる差だと思います。また、手ぶらでは帰さないだろうから簡単な焼き菓子とか用意してるのでは？あなたへのお祝いがまともに無いのは気になりますが、最近は「結婚式やらない」には実は「今はまだ」がつくことがあり、先々式があればお祝いしようという考えもあるかもしれません。（知り合いの女の子が周囲にコロナあるから結婚式しない、と言っててお祝いもそれなりに友人知人から受け取ってたのに最近「そろそろ結婚式しよーかなー」って言っててびっくりしたので）行きたくなければ早めに仕事を理由にして断ればいいと思います。でもそのほうがご祝儀として一万円程度郵送する必要が生じてしまってモヤモヤ増しませんか？

トピ内ID：7a2f6a0eb6ddc6de

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これはモヤモヤする

🙂

ねこあし

2022年07月18日 12:07

ご友人も結婚前に会ったから、誘わないのも角が立つと思ったのかもしれませんね。会うまでは誘う予定は無く、誘うからと言って結婚祝いを送ってそれを参加費にあててもらうのも何か違う気がする。それを自分で飲み込まずにトピ主さんに判断してもらおうと投げたように感じました。わざわざ嘘をついてトピ主さんの心に跡を残すより、私は誘ってないのに自分だけ行くのも、と気持ちは伝えず事実のみでやんわり断るのはいかがでしょうか。今後関係が途切れる可能性もありますが、嘘ついて関係が切れるより、本当の事を言って関係が切れた方がまだ良いかと思います。

トピ内ID：0aab75a89a4ec05a

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トピ主です3

🙂

とぴぬしトピ主

2022年07月18日 12:07

あとは、あえて言うなら結婚式の出席が私1人になるかもしれないということです。今まで私自身が出席した式は毎回共通の友人がおりましたが、今回招待してくれた子とは2人で仲良くしていたので、共通の友人はいませんでした。色々アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：5b76adcfbab1fb01

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要するに、欠席したいが付き合いは継続？

🙂

和泉のおかん

2022年07月18日 12:46

要するに、19000円も出したくない、祝う気持ちもない、て事ですか。ケチりたいが今後も付き合っていきたい、友達付き合いはしたい、て事？自分はわざわざ会いに行って3千円もの品でお祝いしたのに、500円ぽっちの品渡されて軽く見られて更に大金はたいて結婚式にも行かなあかん、自分は身内だけの簡素な式だったのに、てモヤモヤが止まらない？やっぱりその友人とは縁が無いのでは。 15年も会わずにいられた訳だし。偶然同時期の結婚の話で盛り上がって会ってはみたものの、色々差を感じて既にモヤモヤがいっぱいなら、疎遠覚悟で欠席、付き合いもやめればいいと思う。払いたくないし行きたくもないのでしょ。 500円程度の菓子でも向こうは自宅に招待してくれて、手料理でもてなしてくれたのでしょう？どーでもいい友人に手料理は振る舞いませんけどね。あなたも彼女を軽く見て値踏みしているし、感じ悪いわ。その後付き合い続けても、いちいち差を感じて腹が立ってくるのでは。互いの旦那比べてみたり、実家サポート力を比べてみたり、先に妊娠だの出産だの、また祝いが邪魔臭いだの、この先を考えたら再びたまの連絡程度が気楽なのでは。

トピ内ID：27913e86ed8b812e

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続きまで読みましたが

🙂

はな

2022年07月18日 12:46

友人の結婚式と被ったは嘘っぽいから嫌だという気持ちは分かります。ただ続きに書いてあるその断り方をされたら自分は後々距離をおいてしまうかもな、と思いました。嘘偽りなく、誠実そうに感じますがスッキリできるのは自分だけ。それなら「どうしてもその時期は都合がつかないから祝電を贈らせてほしい」とぼんやり断られた方が今後も付き合いやすいです。友人もそれ以上は突っ込んでこないと思いますよ。

トピ内ID：26019f758d55453f

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色々書いてあるけど

🙂

2022年07月18日 12:18

＞私の友人の中には1万円の御祝儀＋プレゼントでお祝いしてくれた友人もおり、その子達には内祝いとして半返し以上にお返しもしました。その子達がもし結婚式をすれば行くつもりですし、自分がしてくれたのと同等のプレゼントも渡すつもりです。要は、500円のお菓子しかくれなかった人の式に19000円も出して出席したくないってことですよね？それを本人に正直に言うってことですか？なんか、おめでたい話なのに徒に角を立てる必要あるのかな。嘘をつきたくないっていうのはトピ主のエゴで、相手には関係ないと思う。

トピ内ID：110cad65a42290ee

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しょうがない

🙂

いす

2022年07月18日 12:18

私も親族のみの結婚式でしたが、友人たちの結婚式には出席しました。会費制ではなくご祝儀3万円を包んで。正直私馬鹿らしいんです。人生一度きりの晴れ舞台だとか、親孝行のための式だとか言って一般人がドレス何着も来て、小さいときにしか遊んだことがないような遠方の親戚も呼び集めて、「ご祝儀で(何百万もする式・披露宴の費用は)賄える」って他人のお金を募って豪勢な式を挙げる。馬鹿らしい。明治や大正はもちろんこんなことしていなかったそうです。バブル期にブライダル業界やホテル業界が流行らせたものだとか。そんなひねくれた私ですが、人間関係を円滑に進めるために、結婚式には欠席したことがありませんし、ご祝儀もケチったことはありません。写真も撮りまくって、「綺麗～」と言ってニコニコ無難にしています。

トピ内ID：2cee8aa8ad9a8356

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寂しい考え方

😢

かなし

2022年07月18日 12:18

とりあえず、本当の理由は言わないでください。理由なんてなんでもいいんです。私は、行きたくない結婚式は全部仕事を理由に断ってきました。職種的に、理由として不自然のない仕事だったので。結婚式は、迷うことなく、当然行く！行きたい！という相手の結婚式だけ行けばいいんです。義理で行くのは親戚の結婚式だけで。迷う時点で行く必要ない。私は、自分が結婚した時にお祝いくれたくれないとか、金額とかぜーんぜん気にしたことないです。 500円のお祝いなら式には行かない。10,000円のお祝いなら式に行く。なんだか、読んでいてとてと寂しい気持ちになりました。そういうのって、全ては関係性ですよね。とりあえず、本当の理由ではなくて、テキトーな理由考えて、早めに断ってあげてください。お願いします。親戚の結婚式と重なった。断る理由これで問題ないと思いますよ！

トピ内ID：114d6db4a0c62f26

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疎遠だからこそ、白々しくてもいいから嘘を言ってくれ

🙂

50くらいの女

2022年07月18日 12:18

『その日は、親戚の結婚式があるから』でいきましょう。会いに行った日は、・手土産に対して・手料理とお菓子（交通費を配慮してくれたらよかったですかね）披露宴は、・招待なし（コロナ禍のため）貰うの0円に対して・会費制（ほぼ飲食と引出物）貰うの0円受け取る金銭面ではこうなりますね。ほぼ対等だと思います。あとは・披露宴に出向くための費用（衣装交通費）・19000円という出費・その日の労力と時間をあなたが提供するかどうか。大切な大切な友達であれば、夫を説得してでも会費を捻出し、家を空けて、駆けつけますよね。その気持ちが出ない関係性。これから交流を復活する気もないなら、欠席で良いではないですか。また、角を立てるようなことしなくても、『夫側の親戚の結婚式があるので』でいいと思います。相手も察しますよ。

トピ内ID：695ad2800cf3d1b3

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レスします

🙂

なすび

2022年07月18日 12:18

出席されたくないのならば、ご提案通りにされたらいいと思います。でも今まで疎遠だったのに、わざわざトピ主さんの方から出向いて、縁を復活されたのでしょ？それで結婚式の出席を打診されて、欠席ならば当日祝電のみ、というのはあり得ません。お祝いする気持ちがあるならば、トピ主さんの友人のように1万円の御祝儀位、用意したらいいんじゃないの？

トピ内ID：10ea6a315bd0f28d

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当たり障りないように断るのが大人

🙂

玲奈

2022年07月18日 12:31

ただ行けないとだけじゃ駄目なんですか。お式に行っても行かなくても、今後お付き合いが続くかなんてわかりませんよ。本当の友人ならお金惜しくないもの。トピ主はお金を惜しがってる。お小遣いの3分の2なんて出したくないって書いてある。もうそこで長年の友人というよりは、単なる知り合いだと思いました。 15年も疎遠だったのに、急に会うことにしたのはどちらが言い出したことなんでしょう。たぶん招待客の数合わせが目的だろうと思います。駄目でもともとで打診されたんです。断る理由を具体的に挙げなくもいいんじゃないんですか。どうしても理由を言いたいなら、当たり障りないことを言う。断るのはメールかlineでいいと思う。相手に期待もたせないためにも、断る場合は、なるべく早い方がいいです。簡潔にきっぱりと。困っているのは半年も先ってことでしょうか。そうねぇ、仕事されてるなら、ちょうど仕事の繁忙期に重なるのでとか、そうでないなら夫の仕事の繁忙期に重なるのでっていうのはどうですか。嘘も方便っていうでしょ。断るときってバツが悪いのよね。つい「あとでお祝い送るから」なんて言いわけしてしまいがち、注意ですよ。トピ主さんが3000円のお土産と現地までの移動費、友人は500円のお菓子とご馳走をふるまってくれた。金額的にはバランス取れてると思います。損はしてません（笑）私なら、招待されてないのに、1万円のご祝儀を渡してくれた人を大事にしますね。

トピ内ID：a791f52d3fd54d82

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これまでのお祝いの対応〜

🙂

ななこ

2022年07月18日 12:44

言い方を変えた方が良いと思います。細かいこと言わずに、正直金銭的に余裕がなくなってしまって、招待はとても嬉しかったのだけど出席は出来ません。本当に申し訳ない、とだけ伝えた方が良いかなとおもいました。それでもお友達が話を詰めてきたら、トピ主さんが書いたような事を言えばよいかなと思います。

トピ内ID：1476c4748c0ed20e

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トピ主です4

🙂

とぴぬしトピ主

2022年07月18日 12:56

補足になってしまいますが、結婚式の招待を受けるまでは、お店のお菓子や手料理ランチのみでも本当に何とも思っていませんでした。だから当日は3000円の手土産代や交通費や宿泊費が掛かっても、一緒に出掛けておしゃべりもできて楽しい時間を過ごせたし、美味しいお菓子(結婚祝いと言われてます)まで頂いて嬉しかったという感覚でした。まさか招待までされるとは思っていなかったのが本音です。また、ご祝儀制の地域ではありません。

トピ内ID：5b76adcfbab1fb01

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結婚式だけスキップしたいのですね

すもも

2022年07月18日 12:55

招待じゃなくて打診ではないかな？招待だと、2-3ヶ月前ですよね。打診なら、あまり気にしないで断ってもいいと思います。ポリシーや不満を延々書くのはやめましょう。部外者でも「そこまで書くのは嘘くさい。そんなに嫌なら、シンプルに行かないっていってくれるだけでいいよ。」って思いました。列席者に友だちがいないことを理由にして、知人の招待客を増やしたら断れなくなって困りますよね。ほかのレスにもありますが、夫理由で、予定が読めない(妻からは言いにくい)感じで予定があると伝えたらどう？「そのあたりに旦那の実家のお祝い事で集まる予定があって、時期がかさなりそうだから不参加で。」という、曖昧な理由だけど「不参加」と書いて断ったらどう？ごねられても「ごめんね。誘ってくれてありがとう。」で。

トピ内ID：d7a6dda41c97d88b

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欠席でいいと思います

🙂

フルフル

2022年07月18日 15:15

モヤモヤな件が複数ある以上、欠席で良いと思います。別に白々しいと言われようが、親戚も同日に結婚式があるとでも言って欠席しまえば良いのです。もともと15年も疎遠状態だった事等を考えると単なる人数合わせで声を掛けられただけの可能性大だと思いますよ。私も５年以上疎遠状態だったのに急に久しぶりにランチしようと誘われたかと思ったら結婚式に呼ばれた事がありますが、同じように親戚の式と重なったと言い切って断りましたよ。だって私の式の時には知っていても電話一本も寄越さなかったし、お祝いの品もご祝儀も言葉もなかったくせに何を言っとるんだとモヤモヤしたもので。別に友人が結婚しそうな年齢の親戚が何人いるかなんて把握してるわけではないので、偶然ねーと言い切ってしまえばそれまでですよ。

トピ内ID：031dcb195cfaba46

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お金がないからムリ

🙂

一切ナシ婚

2022年07月18日 15:03

ほんとの事を言えば良いじゃないですか？余裕が無いって。それなら失礼でも今後の疎遠の原因にもなりませんよ。ホントのことだから。どうしてお金がナイとは言えないのですか？また、そのような人であっても疎遠まではしたくない？ホームページまで調べる執着、よく分からない、、感覚的には会費制なら実費構わないのでは？ 3000円のお祝いを持っていったのはあくまでトピ主の勝手ですから。招いて欲しいならもっと、、って。あくまでライトにさそっているだけで、正式招待でもないのに。冠婚葬祭にプラスマイナスは考えないことです。今後トピ主は「ワタシにお祝いをくれなかった人にはお祝いを上げない。招待は無礼」ということですか？私はナシ婚ですけど、差し上げますよ。貰わないのは仕方ない事で(それがナシ婚)。

トピ内ID：522bb8e58dc14e02

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結論が出ました

🙂

とぴぬしトピ主

2022年07月18日 16:34

色々と回答ありがとうございました。やはり理由は誰かの結婚式と重なったか、繁忙期のため行けないってことにします！正直に伝えてスッキリするのは自分だけだし、これまでのやり取りを理由にするよりは、都合により欠席ってことにします。お祝いは平等じゃないって意見も多いのですが、今までの友人関係が恵まれてたのかな。対等な友人という仲のお祝いで、一方向だけのやり取りって今まで経験したことありません。自分にどれだけ祝う気持ちがあっても、相手にそこまで感じられなかったら悲しくなってしまうので。だから、してあげる一方でも全然OKって人はすごいと思います。あと値段はネットで調べていません。式場見学を過去にしており、そこには決めなかったけど真剣に検討してたので、会費の内訳は覚えていました。お祝いの金額以前に、この件で友人の言動に配慮を感じられる何かがあれば、結婚式は行ったと思います。｢話してネタバレしちゃったけど、ぜひ来て♡｣って感じで招待はされたくなかった。トピを立てて、もしかしたら友人はこういう気持ちだったのかな等、考えたくもないことばかりで余計に落ち込みました。お互い無しなら無しで全然良かった。楽しい再会だった。なんて言うか、温度差を感じてショックだったんだと思います。

トピ内ID：5b76adcfbab1fb01

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結論が出たようですが

🙂

わかめ

2022年07月19日 11:18

＞｢話してネタバレしちゃったけど、ぜひ来て｣って感じで招待はされたくなかった。これの意味がよくわからないですが、ネタバレしちゃったからこその打診だったんじゃないですかね？これからも主さんとお付き合いを続けようと思ったら、打診しない訳にはいかないと思いますよ？後から「実は、○月にお式を挙げたの、(主さんを)招待しないでごめんね」と伝えて気まずくなるよりは、招待の打診だけでもしてみた方が良いと判断したんじゃないでしょうか。うーんなんか主さんの中で急にその友人が悪者認定されちゃって、本当に今後も付き合いを続けたいのか、疑問。もちろん、人数合わせの可能性もなきにしもあらずですが。どちらにしても、再会のタイミングが悪かったのかもしれませんね。お互い全て終わっていれば、こんな疑心暗鬼は生まれなかったのに。

トピ内ID：a5d593c7dc3cb995

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レスします。

🙂

ポイント

2022年07月19日 12:43

「ごめんなさい、余裕がないから行けない」が一番いいですよね。 ”余裕がない＝参加するほど友達じゃない” になるので、今後は友人関係は変わりますが。トピ主は長々といろいろ書いていますが、喜んで参加するほどの関係じゃない。って事なんだと思います。友情も、タダじゃないんですよ。ある程度お金かかるんですよ（お互い様ですが）。片方のバランスが崩れると、友情関係も崩れますね。

トピ内ID：f9ffde8a2864c1cb

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御礼

🙂

とぴぬしトピ主

2022年07月20日 11:41

回答ありがとうございます！色々な意見があり参考になりました。どなたかが仰ってた意見が、特に腑に落ちたというか。友達からすれば、正式な結婚祝いをし合うほどの関係性ではないと思ったけれど、一応私に声だけ掛けておかないと！ってことで連絡をくれた。あとの判断は私に委ねたって見方が私の中でしっくり来ました。特に共通の友人も居ないことから、断られるの前提で呼んだのかもしれません。やり取りは会った時に互いに｢おめでとう｣｢お幸せに｣などと伝え合ったので、もう十分だと感じました。長年会わなさ過ぎて今回の件でどうして？とも聞けるほどの仲では無いし、再会は楽しいけど、場所の都合もあり多分そこまで会うことはないと思います。良い友人では有りますが、会うタイミングがたまたま悪かったのと、招待は義理だったのだと。取ってつけたような無難な理由で断りたくないのはあくまで私の都合だったし、物理的な意味でただ捻出できるお金がないっていうのは本来の理由と違うので。(私の書き方も悪かったですね) 友人も大人の対応をしてくれたと思って、私も大人になります。私のなかで招待＝自分が楽しむより友人のために行くもの、って考えがあったのかもしれません。色んな見方を教えていただきありがとうございました。

トピ内ID：5b76adcfbab1fb01

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不特定多数のパーティ

🙂

ゆま

2022年07月21日 10:53

トピ主はコロナ禍を理由に身内だけの式にしたんですよね？じゃあ正にそれがお断りの理由でいいと思います。私の挙式事情でも話したとおり、不特定多数で1時間近く集まるパーティは参加を見送らせて頂いているので、申し訳ないけれど辞退させてください。でも充分な理由と思います。友人に遠方に会いに行ったのはあくまで友人一人だけとしか接触しないからだし。友人のゲストに加えて彼のゲストという全く知らぬ人が各地から押し寄せて1時間以上宴会とか無理でしょう。そう思ってトピ主自身は身を切って既に断念しているんだから、お金惜しさには見えないと思いますよ。結婚式なんか余程顔の広い人じゃなきゃそうそう被ったという事もないし、嘘だと分かります。不特定多数の宴会には行かない、開かないが旦那さんとの総意の約束だと言えば、嘘じゃないし良いと思いますが。

トピ内ID：cc83176f6c635b52

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