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    友人から結婚を祝ってもらえなくて悲しい

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    😢
    ひと
    28歳の会社員です。
    今年の3月に婚活で知り合った3歳上の彼と入籍しました。出会いから5ヵ月で入籍し親族だけで挙式しました。親族のみで挙式することは職場や大学、中高の友人に伝えました。
    職場の先輩からはご祝儀を頂いたり同期はお祝いの食事会を開いてくれて皆で用意したプレゼントを頂き食事会の費用も私の分は皆でご馳走してくれました。
    しかし大学の友人(私も入れて4人組)は結婚報告の際に出会ってから半年も経っていないから相手のことを何も分かっていない等と言われました。4人で月に1~2回食事をした時も未だにプレゼントがありません。
    その他の大学の友人は4名と結婚報告も兼ねて1対1で食事しましたがお祝いの品もなく食事代も割り勘でした。中高の友人も同様でした。

    一方主人のほうは、大学の友人たちがお祝いの食事会を開いてくれたので、私も一緒に行ってお祝いしていただきました。式に招待していないのに皆さんご祝儀をくださいました。遠方で会えない友人からは主人が電話で結婚報告したところお祝いが郵送で届き、主人は私と違って友人たちから大事に思われていると思いました。主人は男子校だから皆仲良かったんだよと言っていましたが、内心は私のことを友人からお祝いされない人望のない人間だと思っているでしょう。
    ここからが本題なのですが、上記の大学時代の4人グループのうちの一人が秋に結婚することになり先日の女子会の際に結婚式に招待されました。私の結婚のお祝いもしてくれない人の結婚式に出席したくありません。
    よく招待できたなとさえ思います。他の友人2人は何故か私の時とは違いおめでとう!絶対出席するね!と言っていました。彼女は5年付き合った彼と結婚するのでお祝いするのでしょうか。
    もう悲しいので彼女の結婚式に出席するくらいなら大学時代の友人と全て縁を切ろうかと悩んでいます。
    こんなことで縁を切るのは心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:6031902021290834

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    人に期待しない

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    🙂
    生き物の世話係
    友人がトピ主の結婚のお祝いをするしないは、友人の自由です。
    逆にトピ主は、友人のお祝いを当たり前の様に思っていたのでしょうか?

    お祝い事に必ずお祝いをしないといけない決まりは有りません。お祝いする方の好意です。

    お友達の結婚式もトピ主が出たくないなら、出なくても問題無いと思います。それは、トピ主とお友達の問題なので、ここで直接関係無い人に聞いても参考になりません。
    自分で決めましょう。

    トピ内ID:eee3a260f4e187a1

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    うーん

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    🙂
    小豆洗い
    >私の結婚のお祝いもしてくれない人の結婚式に出席したくありません。よく招待できたなとさえ思います。

    ここまで言うほどなんですから欠席でいいと思います。欠席するにしても祝電もお祝いも発送しないんでしょう?縁は切れるでしょう。友人の「5年交際して秋に結婚式」は王道ですからお祝いもしやすいです。「婚活の出会いから5ヶ月で挙式は身内のみ」はお祝いする方も複雑かな・・・まぁしますけども。

    「大学の友人(私も入れて4人組)」と「その他の大学の友人は4名」ということは計7人?さらに「中高の友人も同様」となるとちょっと大人数の反応がそろいすぎてますね。『お祝いされない人望のない人間』の心当たりはないのですか?中高大の友人が1人もお祝いをしないって何か原因があったろうと思うのですが。

    トピ内ID:a5554bd38e850e50

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    なんで?

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    🙂
    Y
    納得いかないなら、周りから心が狭いだの何だのと言われても縁を切ったらいいと思いますよ。
    だってその友人たちと今後も付き合うかどうかを決めるのはトピ主ですから。

    トピ内ID:29282add07faf7ce

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    切っていいと思います

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    🙂
    有期限
    結婚式もお断わりでいいでしょう。
    何も言わず大学の友人グループとは離れましょう。
    寂しい気持ちもあるでしょうが、仕方がないです。
    結婚と言うおめでたい時に祝福されなかったことが全てです。
    このまま友人たちに縋っても、いつかは疎遠になると思います。

    これからは、ご主人の友人たちとの交流が多くなるのではないでしょうか。
    そちらを大切にして、そしていつまでもご主人と結婚生活を継続することです。
    万が一ですが、主さんの結婚が上手いかなくなったら、友人たちの危惧した通りになってしまいます。
    そうならないようにがんばってください。

    トピ内ID:e595e3f94764eb89

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    私だったら縁は切らない

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    というのも、あくまで私は「人が自分に~してくれなかったから、自分も~しない」というのがイヤだからです。
    それだと、自分がやられて嫌だったことを報復として相手にやる人、に自分を落とすことになるから。

    トピ主さんは職場の先輩や同期の方々からはちゃんと祝って頂いているんですよね。
    それで充分、幸せなんじゃないかなあ。
    トピ主さんが今のタイミングで大学の友人達と絶縁したら、その理由は全員から丸わかり。
    それで「ああ、桃の結婚はお祝いしてあげなくて悪かったなあ」となるのか、
    「桃って結局、自分にお祝い欲しかっただけだよね。人の幸せに水差すことを平気でするよね」となるのか、人の気持ちはコントロールできません。

    彼の方がたまたま学生時代の友人達から厚くお祝いして貰ったから、自分の友人達と比べてモヤモヤするんでしょうけど……。
    もしこれが逆で、トピ主さんの方が友人達から厚く祝われたとして、彼が「僕はないがしろにされたから、もう友人達とは縁を切ったよ」って言ったら怖っ!ってなりませんか。

    それと、これは厳しい物言いになりますが、
    大学、中高の友人達の誰からもトピ主さんの結婚にご祝儀もプレゼントも無いのは、元々友情の片思い的なところがあるんじゃないのかなと。
    大学の友人も、トピ主さんの感覚では仲の良い4人組!でも、他の人達からは違った見え方なのかも。

    ところで、これから中高の友人達からも結婚式の招待があるたびに、同じく絶縁していきますか?
    切るのは簡単ですけど、取り返しは付かないので、よくよく考えてからがいいですよ。

    トピ内ID:4ee15643501150eb

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    切りたければご自由に

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    🙂
    はまち
    なぜ他人に聞かないと縁を切ることが出来ないのか、どこかで惜しいと思う気持ちがあるんじゃないですか?

    そのメンバーの誰にも、
    お祝いしてもらえなくて悲しかった、
    ということすら言えない関係なんでしょう。

    >こんなことで縁を切るのは心が狭いでしょうか?
    狭いと何か支障あるんですか?
    別にいいんじゃないですか?

    旦那さんはあなたに人望がない上、心が狭い人だと思うかもしれないが、あなたが縁を切りたければ切ればよろしい。
    私なら縁切り前提ならズバリ聞きますけどね。

    トピ内ID:53d398d9db0c1ab2

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    そういうタイミング

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご結婚おめでとうございます。
    結婚というイベントで、友人関係は変わっていくものです。これは女性あるあるだと思います。

    ご友人の立場からすると『スピード婚で、私たちに相談もなしに』とか『どうせ離婚するでしょ』とか嫉妬心もかなりあると思います。
    一方で『なんでもっと話してくれないの?』という想いもあるかもしれませんね。彼の話をよく聞いている人の方が、お祝いしたくなるのは普通のことです。

    歳をとってくると、結婚なんて素晴らしいイベントをお祝いしない気持ちが理解できませんが…これは自分自身が既婚者で歳をとったからだと思います。余裕がないとね、他人をお祝いは出来ないのです。

    冠婚葬祭は縁の切れ目になりやすいですから、ご友人の結婚式は欠席して疎遠にされたら良いですよ。

    >内心は私のことを友人からお祝いされない人望のない人間だと思っているでしょう
    あと、こういう邪推はやめましょう。
    夫婦でお祝いしてくれる人がいる事を感謝しましょうね。

    トピ内ID:b174019b56abd1d1

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    疎遠かな

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    狭くないと思います。
    あの子にはあげて、この子には何もしないっていうの、一番嫌いです。
    グループ内での温度差ですよね。

    その招待した子と同様の状況を見たことがあり、私自身それとなくグループ内の友人として指摘したことがありました。
    けどその子の言い分だと、「一応グループ内の友達だから全員一律で招待しただけで、その子だけなら別に呼ばなかった」らしいです。
    だから何なの?お祝いくらい渡せば?って言っても、「披露宴にお金掛かってないんだしいいじゃん」って返事でした。

    自分の時に義理で「一応グループ全員招待」するなら、
    相手のお祝いの時も義理でプレゼントや御祝儀渡すなりすりゃいいのに、それは嫌みたいです。

    友達が納得する出会い方じゃないから何なのでしょうね。
    お見合いや婚活で結婚する人もいるし、出会いや人の幸せなんかそれぞれじゃないですか笑

    トピ主さんの結婚報告時に水を差すようなこと言われた時点で、友人関係を考え直す必要があったのかもしれません。

    トピ内ID:fbebf45dd921de9e

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    どういう友達?

    しおりをつける
    🙂
    曼珠沙華
    全ては、トピ主さんとその友達との関係性に依っていると思うのですが。

    どのような友達でしたか?今まで。
    病める時も健やかなる時も分かち合った仲ですか?。
    それとも、暇つぶし的に集まっては愚痴を言い合うような関係でしたか?。

    前者だとお祝いがあるかもと思いますし、
    後者だと無いかもと思ったりします。

    それと、トピ主さんとその他の人々の付き合い方に、
    そもそも温度差は無かったのでしょうか?。
    他の人たちだけが仲良しとか。

    もう一点、あなたは披露宴が無くて誰も友達を呼んでいませんよね。
    中には「呼ばれたい」人もいることはいるんですよ。
    その辺もあったのかも。

    いずれにしても、「私もお祝いして欲しいな」とか、
    「どうして私はお祝いしてもらえないの?」と、
    友達に聞けない時点で、友達では無いような気がします。

    友達なのですから聞いてもいいと思うんですよ。

    なので、この人たちとトピ主さんの縁は元来薄いものだったと思います。
    疎遠でも問題無いでしょう。

    トピ内ID:40e82014dec55fbf

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    お祝いはイーブンではない、のは前提として…

    しおりをつける
    🙂
    夏祭り
    結果的にあなたはどのお友達もお式、披露宴に招待していないのだから、お祝いをいただくタイミングはある意味逃したかもしれません。

    お祝いは披露宴に呼びあってこそ、という考えもいまだにあるからです。もしご友人がそういうお考えなら主さんが決めることではないのでしかたありません。

    しかし、中高大いずれの友達からも
    お祝いすらないのは、ただの嫉妬とか、披露宴がないから、とか、経済的な理由等は考えにくいです。これまでキチンと信頼関係を築いてきた友達ならですよ、1人くらいは何かしらあるはず。(それともまさか、結婚報告のためだけに久しぶりに会う約束をされましたか?)

    >私の結婚のお祝いもしてくれない人の結婚式に出席したくありません。
    よく招待できたなとさえ

    あなたは昔からこういう性格ですか?「自分に何かをしてくれた人とそうでない人」で態度をわけたり、というあたりが見抜かれているのかな?

    お祝いやご馳走してくれたからいい人、それ以外は縁を切る。お式には出ない。まぁ、主さんはお若いのでご自由に、です。

    でも結婚し、ママになると
    かならずしもお互い様にはなりません。
    自分たちが我慢することも
    お祝いされないこともたくさんあります。そして、家のお付きあいは、
    簡単に縁を切ったり、お式に参加しません、なんてことはそうそうできません。

    無難にお付き合いをこなすことが妻や母の役割になります、以後は見返りを期待するのはやめた方が賢明です。お幸せに。

    トピ内ID:04a770a03da11f9c

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