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    娘がどうしても許せない

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    💢
    食パン
    ひと
    50歳主婦です。29歳娘の相談です。
    娘は19歳の学生の身分で妊娠しました。お相手はひと回り上ですが娘と同じ学生で、しかも同棲中の彼女とその人との間に子供がいたのです。(娘は本当に知らなかったそうです)
    この状況では私たち夫婦共々とても結婚を許すことはできませんでした。
    ですが、娘とお相手の思いは強く、何度も謝罪や誠意のお手紙をもらい、直接話しもしました。
    結局様々な手続きを経て同棲は許しました。
    こちらから一切援助はせず、自分達で子育てと学校卒業、国試合格し社会人となりました。
    それから10年の月日が経ち、今までも結婚の許しを。と話がありましたが全て拒否。
    そんな不誠実な相手に10年経とうが娘を嫁にやりたくありません。
    正直10年ももつと思わなかったし、経済的にも精神的にも安定して過ごしていることは分かっています。孫も可愛いです。でも許せないんです。
    しかしここ1年、徐々に娘から疎遠にされており、今では会うことも拒否、連絡拒否、孫とも会えていません。
    それがすごく腹立つのです。
    この10年どんな思いで私たちがいたのか、どれだけ娘を思っていたか、こちらの気持ちは全然理解していないようです。
    どうしたら娘から連絡が来ますか?自宅に押しかけていいでしょうか?孫にも会いたいです。
    他の親族とは連絡しているみたいです。(姑から聞きました)
    戸籍も確認しましたが、まだ結婚はしておらず同棲しているようです。
    こんなんじゃますます結婚を許すことができません!

    トピ内ID:068b41afebdb6813

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    勝手ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いつまでも許せない、もっと謝罪しろ、誠意を見せろと拒否してるのに、援助もしてないのに、相手が疎遠にするのは許せないのですか?


    許せないなら疎遠でいいし、孫に会えなくても仕方ないじゃないですか。

    ますます結婚を許せないとのことですが、10年頑張って、もう許してもらわなくていいや、と、達観したんだと思います。

    自分達が傷ついた話ばかりで、娘が未婚で妊娠して心細かったり、頑張ってて大変だった時に親に冷たくされて傷ついたかもとは思わないのでしょうか。自業自得?であれば、今疎遠にされるのも自業自得と思います。

    トピ内ID:145202ac1ff0d39c

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    許さなくていいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>こんなんじゃますます結婚を許すことができません!

    はい、許さなくていいと思う。
    許されなくていいと思ってるから、

    >>しかしここ1年、徐々に娘から疎遠にされており、今では会うことも拒否、連絡拒否、孫とも会えていません。

    なんでしょ。
    主さんは娘を許さない。
    娘さんは許されなくていい。
    お互いにwinwinでは?

    トピ内ID:43065a2388b64ce4

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    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    彼が不誠実だったのは、過去同棲していた彼女に対してであり、お嬢様には誠実だから一緒に住んで子育てして10年苦労を共にしたのでしょう?

    過去、不誠実な事があったとしても、この10年の行いで、二人の決心や絆、責任感をみせるには、充分だったと思います。

    一番、親の理解や援助が必要な時に、見捨てた形をとったのはトピ主さんです。それでも、親子の繋がりを持とうとしてくれた手を振り払って、恨み言を言うのは間違いです。

    子供もいて、まもなく30にもなろうかという娘を、未だに自分の気の済むようにさせようとするのは、毒親のする事ですよ。

    トピ内ID:4ccdd27a2da145d3

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    娘さんの10年に対してどう思う?

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    私も娘がこのような立場になったら、最初は、相手に対して腹が立ちます。
    とはいえ、その後10年親の援助を受けずにやってきたんでしょう?
    最初は不誠実ですが、娘さんも、相手の人も誠意を見せようとして10年頑張ってきたんじゃないでしょうか。
    そろそろ、許してあげてもいいように思います。
    一番にトピ主さんのお孫さんのために入籍させてあげてほしいです。
    よくわかりませんが、お孫さんの戸籍はどうなっているんでしょうか。

    娘さんの10年と、トピ主さんの10年、どちらが大事だと思いますか?

    トピ内ID:742dcdeef0fea6aa

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    もういい

    しおりをつける
    🙂
    どうでもいい事
    10年もたったら、実の親とはいえ
    どうでもいいです

    どうせ先に行く人達、今の目の前の子供のほうが大事です
    親か子かと言えば、もちろん子供を選びます
    親か自分かと言えども、自分を選びます
    子供は幼くて自分が死ぬわけにはいかないから

    もし、子供が、親を選ばなくとも仕方ないと思います
    相応の理由があると思うし、
    私のことは構わず、幸せになってほしいと願うだけです

    うちの子5歳です、もう十分に幸せをもらいました
    こんなにも愛してくれる存在を私は知りません
    親が子を愛するより、子が親を愛する方が強いと感じます

    それが期間限定とはいえもう十分です

    成人は今は18歳で、結婚しようと思えば、
    親の許可なくともできるのです。

    娘さんは娘さんの人生
    あなたはあなたの人生

    お互いに歩む道が違うと覆うには十分な時間だと思います

    孫に会いたければ、許せばよいし
    許せないなら、孫には会えない

    孫にとって祖父母は、親ほど重要なものでもない

    自宅に押し掛けるのはなぜですか?
    謝って許しを請うのはどちらですか?

    まだ、向こうが悪いと思っているのでしょう
    人は変わるが、失われたときは戻せませんよ


    許せないなら、会わないそれがいいと思います

    トピ内ID:979090888f29e647

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    す!
    別に許す必要ないのでは?
    たまたまアナタの子供として生まれてきただけですから〜。
    親子であっても所詮他人。
    私は娘さんと同じ29歳女性ですが、もうかなり良い年した大人ですので放っておいて下さい。
    いつまでも子供じゃないんですよ?
    成人した子供とはある程度距離を置きましょう。
    家族の基本は夫婦。
    子どもは居なくなったものだと思えば?

    トピ内ID:ae99c6b2910a8936

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    トピ主も21歳で出産したのですよね

    しおりをつける
    🙂
    バターチキン
    娘さんと大差ないような・・・。
    学生ではなく、社会人で立派に経済的にも自立していたのでしょうか?
    娘さんからはもう疎遠にされているので、「押しかけて」はダメでしょう。
    連絡の取れる親戚に、謝罪したいと言っていると伝えてもらう程度でしょうか。
    それで向こうが会ってくれるかは分かりませんが。
    そんな大変な時期に支援もせずに文句だけ言っていたのだから、嫌われて当たり前です。
    私も娘が2人いますが、どんな相手を連れてきても、娘たちが選んだのならおそらく受け入れると思います。
    気に入らない場合は積極的に援助はしませんが、困って頼ってくれば助けます。
    孫には罪はないし、基本的には娘の幸せを望むから、ですね。

    トピ内ID:221068a200e9fee5

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    娘さんだって苦しく悩んでいる

    しおりをつける
    🙂
    意地っ張りは後悔の元
    >この10年どんな思いで私たちがいたのか、どれだけ娘を思っていたか、こちらの気持ちは全然理解していないようです。

    この10年、親の援助もなく、大学を卒業してしっかり子育てしてる。立派じゃないですか。それにもう娘さんは、夫婦だけで婚姻届を出せるんです。なのにそれをせずに、あなたの許しを待って事実婚のままでいる。それが娘さんの何よりの誠意でしょ?解りませんか?

    また中途半端な戸籍のままでいるお孫さんが可哀想じゃないんですか?お孫さんには罪は無いのに不憫過ぎです。

    あなたは自分だけが苦しく悩んできたと仰いますが、娘さんだって苦しみ悩んで来たと思います。お互い様なんです。そこを想像して理解しない限り、あなたは幸せにはなれません。

    あなたが娘さんを許せないのは、娘さんを支配したい気持ちが大きいからでしょうね。それは親の愛情とは違いますよ。

    今、娘さんは大きな岐路に立っていると思われます。あなたという母親を切り捨て、自分達だけでやっていく覚悟をです。そうなればあなたの許可なく婚姻届を提出し、あなたを親と思わず、疎遠にすると思います。既に疎遠気味なのでしょう?

    許さないのは勝手だけれど、いい加減にしないとトピ主さんが捨てらますよ。

    トピ内ID:b2461f52eaa433bd

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    このままずっとですか?

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    内縁の妻のままでずっと過ごさせるのですか?
    「娘が許せない」とありますが、相手の男性のことが許せないだけでは無いのですか?
    同棲中だったと思われる彼女の親御さんの立場だともっと許せないのでは?と思いますが…。
    そっちの立場じゃ無くて良かったですね。

    この10年で誠意を見せ尽くしたと、娘さんが判断したのでしょうね。
    お孫さんもだんだん大きくなり、親の事情を知る日はいつなのでしょう…。
    話を聞いてトピ主さんのことをどう思うのかも考えた上で、会いたいと言った方が良いのでは?
    ご両親の結婚を阻んだ、ひどいおじいちゃんおばあちゃんと思われるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8e83ba9daae2f0ad

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    矛盾しかないね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    結婚は許さない、孫には会いたい、連絡ほしい。
    あなたの文章読んでください。
    なにがしたいのかわかりません。
    もう十年たち、立派に生活して孫もいる。
    あなたが結婚を許し、入籍できたらお孫さんも普通の両親がもてるんですよ?
    あなたがしつこい!
    どうすれば許すの?
    娘さんはずっとあやまってるじゃない?
    精一杯自分達で頑張って迷惑かけてないでしょ?
    相手にばかり求め、自分の感情すらコントロールできず、相手が悪いとののしるだけ。
    娘さん、お孫さんの不幸の要因増やしてどうするの?

    トピ内ID:bc395eecd8671012

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