プライドの高い夫

旦那さんわがままですね。亭主関白タイプです。私なら本当に不思議そうに「否定ではないんだけど。わたしは自分の意見言えないの？何であなたに何でも合わせないといけないの？本気で分からないんだけど。」と言います。 そんな些細な事で気を使っていたらトピ主さんの精神がおかしくなります。それを放っておくとモラハラやDVに発展しかねないです。私は屈しないという態度は出した方がいいです。 どうしても離婚したくないならトピ主さんが受け入れるしかないです。私なら真平ごめんです。

＞「間違いを指摘されたくなかった。自分の見えないところでプラゴミの袋の方へ(私に)移しておいてもらいたかった」 え、めんどくさいですね……プライドが高いとかそういう問題なのか？コミュニケーションが取れない人？ いくら仕事のストレスがあるとはいえ、子どもじゃあるまいし何でもかんでも『うんうんそうだよね。あなたの言うことが正しいよ』って肯定しろと？そして間違いは本人には言わずそっと直せと？ そうやって甘やかされて育った人なのでしょうか。 あからさまに元気がなくなって黙り込むところも、面倒だなぁと思ってしまう。 離婚したくないならトピ主が合わせるしかないよね。 ちゃんとした会話は旦那さんに望まない。 とにかく旦那さんの言うこと、やることは全肯定して褒めちぎる。 これで旦那さんの機嫌も良くなるでしょう。 楽しい夫婦生活かは疑問ですが。

＞出来るだけ夫婦仲良くやっていきたい そういうことなら、夫をできるだけ立てることでしょう。 ＞否定されたように感じて寂しかった、共感してほしかった 主様はテレビなどを見ていて、お互いに感想を言い合う場面だと思っていますが、夫は主様の感想や意見は一切聞きたくないのです。聞きたくない人に、感想を求められてもいないのに、言ってしまったのです。夫が求めていることは、共感。「そうね。貴方の言う通りだわ。」 ＞間違いを指摘されたくなかった。自分の見えないところでプラゴミの袋の方へ(私に)移しておいてもらいたかった ここでは、もっと具体的にどうしてほしいか、夫は言っています。主様に行動してほしいことです。その通りにしてあげたら？私なら、その通りにした後で、袋にわかりやすくプラスチック、とかプラスチックは入れないでください、とか書いておきます。 繊細で壊れやすいガラスのような心を持った少年、そういう風に夫は取り扱ってほしいようです。ちょっとでも、カチンとぶつかると、傷ついてしまうようです。 主様にはよそよそしく感じるかもしれませんが、夫には心地いいのですから、外で苦労すればするほど、主様のありがたみが増してきます。 もう一つには、毎日感謝と夫を褒めること。傷つきやすい夫は、ストレスを抱えるたびに自己肯定感が薄れていっていると思います。それをどこかで修復する必要があります。 一言で言えば、慈母のように、夫に接する、夫の母親になることでしょう。 これ以上夫の批判や指摘に対する過敏さがエスカレートしてしまうと、コミュニケーションの取り方の違いを超えて、主様とは全くコミュニケーションをとらなくなってしまう可能性があります。 そうなるよりは、主様への信頼を高めて夫の心を開かせる方が、長い目で見て得だと思います。

＞「否定されたように感じて寂しかった、共感してほしかった」と言います。 むしろ、自己肯定感が低い人なのではないでしょうか？ 何でもかんでも否定されたと思い込み落ち込むというのは、自分に自信がない人だからでしょう。 プライドが高い人は、そういうことは言いません。 ご主人の内心に、どうせ俺なんて・・・っていう気持ちがあるのでは？ 主に育った環境にあると思います。 例えば、親に否定ばかりされたとか、褒められたことがあまりないとか？ とりあえず、夫のいいところを見つけてマメに褒めたり感謝したりしてみては？ 何か満たされない思いがあるのでしょうね。 そういう性格だと仕事も辛いでしょうね。

元々そんな性格ですか？そうでないなら、仕事で上司や部下からダメ出しされて毎日苦しんでおられるのではありませんか？ 私も毎日何度も重箱の隅をつつくように否定されて、精神的におかしくなりそうになりました。 そんな時に子供からダメ出しやちょっと否定されるとそんな言い方やめてほしいって泣きそうになっていました。 私は元々明るく大らかな性格ですが、環境で変わることもありますよ。

男女逆で良くありますよね共感してくれない、ただ自分の意見を述べただけって。 トピ主も言っているように、どちらかが我慢しなければならないと。今我慢させていますよ、ストレートに言うってデリカシーにかけているだけなので辞めて下さい。太ってきた妻に太ったなって言ったら喧嘩ですよ。 離婚したいのなら妥協点を探してみても良いですがトピ主が合わせる以外ありませんよ。夫が嫌だと言っているのに辞める気がないのですから。

厄介なご主人ですね（不躾ですみません） 結局、人を支配しているんですよね。 拗ねて、こうやってほしかった、って・・・（子供か！） 年齢と共に、大変になりますね。 被害者意識が強いのだと思います。 相手に合わせると、自分が疲れますから　適当な性格になって 何でも流せるくらいにアバウトになるしか・・・無い様な気がします。 お互いに平行線で生きて行くしか、無いような・・・ あれこれ考えても無駄のように思います。 こういう人なんだなーと　諦めが肝心かも。。。

＞「間違いを指摘されたくなかった。自分の見えないところでプラゴミの袋の方へ(私に)移しておいてもらいたかった」 姫か。姫だな。 トピ主はメイドかじいやとして、夫を姫として扱えばいいんだろうけどね。 そんな夫婦関係楽しいか？

うちも似たようなところがあって いくら言ってもプラごみと燃えないゴミの分別が理解できないのです 必要なことは伝える いちいち相手の機嫌は取らない事にしました 私もご主人と同じく、ちょっと面倒な性格かもしれません 夫から注意された内容が納得できない事は多くあります そんな吐き捨てるように言う必要があったか？ 夫の怒りのポイントが時々わからないというか お互いにモラハラっぽい事をしていると自覚することにしました 夫と民放のテレビを見るのはやめました 夫の感想が聞くに堪えない事 見たい番組がどうしてもあわない事 楽しく見ているのに、 こんなのくだらない面白くないと、テレビの出演者を見て嫌いだといって リモコンをうばっていくのです 何度伝えてもやめてくれない だからといって、楽しく番組も見れず ぐちぐちと文句を言うだけに聞こえてしまいます ただの独り言、感想だそうです 最近、お互いにスマホを見ている時間が増えました 良くないなぁと思いつつ、 夫が面白いと言う動画の面白さがちっとも理解できないでいます ただ食事の時間に見ようとするのはやめてほしいです 趣味が合う話もあるのです 元々友達のような間柄だったので、 お互いに自分の好きも嫌いも強要しないこと 一人の時間も大事にすること 夫婦だからこそ、 分かり合えない部分も受け入れることは必要かなとは思います 一番近しい他人であることは変わらないと思います ご主人は面倒な性格だし、あなたも求めすぎてはいないか それでも歩み寄りは大事なんですが コミュニケーションの取り方に不満があるところは ここは男性脳、女性脳ってことなのかなと思いました 逆に言えば、お互いに理解できないから面白い

トピ主の人当りやコミュニケーションの是非はトピだけでは分かりませんが、夫君の自己肯定感が低いのは間違いなさそうですね。 トピ主がどれだけ気を遣おうとも職場でのストレスは回避できません。会議で自分と違う意見を出されたらもう傷ついてしまうわけですから。 早晩夫君のメンタルに限界がくることに変わりはありません。 手遅れにならないうちに然るべき医療機関にかかって夫君の自己肯定感の低さを何とかしないといけないんじゃないでしょうか。 カウンセリングや認知行動療法とか、そんな対応になるかと思います。

分別を間違えたまま、トピ主さんがこっそり修正していたら、 職場や、外で彼が恥をかきますよね。 そっちの方が彼のプライドを大きく傷つけるかも知れないことを説明してあげても ダメなのでしょうか。 私なら、「見つけたのが私で、良かったでしょ～」と、ふざけたりします。 私が気を付けるのは、夫に対して「ない」という、否定や禁止の言葉を使わないことです。 「そっちの袋に入れないで」と言うより「こっちに入れて欲しいな～、お願い」とか、 「私はそうは思わない」と言わないで、 「あなたの意見はなるほどだね」「私は、更にこういうこともあるんじゃないかと思う」とか、 付け足すように言ってみるようにしています。 つまり、言葉尻だけでも、対立しないような表現を選びます。 勿論日頃から、夫には 「みんな違ってみんないい、みすず！」とか 「いいとか悪いとかじゃなくて、違うだけだよ。」 「違うことに気づいて理解するのって、素晴らしいことでしょ。」 など、わざとらしく言うようにしています。 テレビや映画も、外国文化のぶつかり合いや、立場の違う者同士の和解 のようなテーマの作品を選んで、夫の前でいつも見るようにしています。 また、親戚や家族でおこった、ジェネレーションギャップによるトラブルの例も よく夫に話します。 あくまでも他人の問題として 「お互いに、素直に認めればいいのにね～」 「家族や親戚が、攻撃する理由なんかないのにね、被害妄想なんだよね。」 と、自分の意見を混ぜ込みます。 何で大人の男性を私が教育し直さないといかんのだ？？と思った時もありますが、 ずっと夫婦で仲良く暮らしていきたい、と思えばこそです。 夫にも、それを度々言っています。 「あなたは私の攻撃対象じゃないからね、仲良しになりたいんだから。」 でも、それはそれで疲れるんですけど、好きで結婚したから、頑張ります。

職場では大丈夫なのですか？ ここまで繊細だと、職場でもちょっとした意見の相違や感想で打ちのめされそうな気が・・。 共感して欲しかった・・と言う人は、逆に相手には一切共感してませんからね。 違う意見、感想を言った相手だって「あぁー確かに！そういう考え方もあるよね！」などと同じく共感して欲しい場合もありますしね。 一見すると繊細、ガラスのハートっぽいですが、実際は独断的で人の気持ちに寄り添えないのはご主人の方だろうと思いますよ。

＞テレビなど観ていて何か感想を言うとき、夫のそれを聞いたうえで、私は私で自分が感じたことをそのままストレートに伝えます コレは、夫の方からトピ主の意見を聞きたいと言われたのでしょうか？ 初めての時ならともかく、 「否定されたように感じる…」 と言うようなタイプと解った後なら、 「同調するようなこと言えないけど良い？」 「本音と建前と、どっち聞きたい？笑」 とか、カバーすることくらい、家ませんか？ これが夫はただ番組視聴していただけで、そこにトピ主の方からワザワザ 「この番組をどう思うか」 と要求して喋らせておきながら、思考路線が違うぶつかると解っている自分の意見を 【ワタシってサバサバしてるから】 と夫の発言を否定や反論していたら、トピ主の方がプライドが高くて無神経でモラハラです。 番組の感想を言うことになった経緯は？ ゴミ箱も、意識だけでなく、ゴミ箱自体に解りやすく大きく 「プラ」「燃えるゴミ」 と書いておけば？ それで極偶にしか間違えないなら入れ直してあげれば良いと思いますし、全く無関心でいつも違ってるなら、簡単に間違えるような位置に置かず、部屋の対角線同士に離れてるくらいとか、大物家具の左右に分けて置くとか。 ●テレビの件● ＞夫のそれを聞いたうえで、 ↑ 「うえで」？ トピ主の方が、後から自分が何か言ってやる、でも何て言うつもりか教えないでまず先に夫に喋らせてやる笑 と思えますよ。 トピ主が先に自分の感想を言えば良いでしょ？ 繊細だと思ってる相手へのやり方として陰険です。

たくさんコメントいただき、ありがとうございます。夫は繊細で傷つきやすいと分かっていながら、私は自分の言いたいことをどうしても伝えたくなってしまう場面がよくあります。私の性格も問題ありですよね…。夫と仲良くやっていきたいので私も頑張って気をつけようと思います。

書かれてる事以外の経緯は分からないので何ともですが、 「(夫は)繊細でプライドの高い」 「(私の思う)常識の範囲内で」 に、驚きましたし、 「(夫の理想としていると思われるものは)家族なのにどこか他人行儀でよそよそしい」 には、あー・・・ご主人お気の毒にって思いました。 仕事で疲れている、家ではダメ出しされたくないって分かってるんですよね？ 仕事って成果主義の営業で(目標クリア)以外の職務は、たいていダメ出し又はダメ出し的なものを伴うアドバイスや評価をされてしまうのではないでしょうか。成果主義は目標クリアしたら更なる目標設定されてしまう地獄アリな職場もありますが・・・そうでなければクリアさえすればあーだこーだ言われない・・・たぶん・・・ まず、何で、夫の感想を聞き出してから、自分の感想を言うのでしょう？ なぜ、先に自分の感想を言って「夫君はどう思う？」という流れではないのでしょう？その流れだと夫は感想を言ってくれない時もあるでしょうが、感想って無理して引き出すものでもないですよね？(読書感想文と同じで苦痛に感じる人もいるでしょう) やってる事はダメ出しコミュニケーションなのに、 相手からもそれを指摘されているのに、 ご自身では「間違いを指摘したり相手の感性を否定しているわけではありません」という認識、怖いです。 夫の感想を聞いたら、自分の感想を言わない。 自分の感想を言いたいなら、先に言う。 プラゴミは先ず居住地のゴミ担当に再確認。(地域によっては基本的に何でも普通ゴミという管轄もあるそうです。プラマーク付きの汚れてない綺麗なモノ以外は普通ゴミという地域も) 確認した上で、御自身が正しく夫氏が間違ってる場合は、夫氏に直してもらうしか無いので、捨てやすい分かりやすいゴミ分別ボックスを設置する等←ごみ捨てに関しては他の方を御参考にしていただきますようお願いいたします。