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    義母に同居を断られてます

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    (トピ主0
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    😣
    キウイ
    ひと
    33歳主婦です。家族は夫と3歳の息子、現在、第二子妊娠中です。
    タイトルの通り義母から同居を断られて困っています。
    納得させるにはどうすればいいでしょうか。

    今、義母は娘(義姉)と住んでいますが数か月以内に義姉のみ引っ越す予定です。そこで私たち家族と同居すれば義母も安心、私たちも生活費が浮くのでラッキーと思い提案しました。
    義母は74歳です。まだ元気で動き回ってるけどいつどうなるかわかりません。私たちと住むことで義母も安心するはずです。それに私は介護福祉士の資格を持っています。何が起こっても対応できます。
    これらの条件を話しても義母は「私は一人でいい」「娘がいるから必要ない」などと言います。
    夫も同居に賛成ですがあまり説得してくれません。いずれ実家は夫が継ぐと決まっているので、それなら今から一緒に生活する方が何かと便利だと思うんです。
    義母宅は大きくて私たちが一緒に暮らしてもまったく問題ないです。義母が一人で住むにはもったいない大きさです。可愛い孫と息子と一緒に暮らせるのに断る神経がわかりません。
    今週末も義母宅に行く予定です。
    同居してる方、どうやって話をもっていったか教えてください。また良い案がありましたら教えてください。

    トピ内ID:d3ffad31431a969b

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    レスします

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    🙂
    @RIN
    嫌いな嫁と暮らしたくない
    孫なんて たまに会えば良い
    家賃を浮かすために利用されたくない
    偉そうに 資格もってるなんて関係ないわ…… 介護施設で働いてる人にも とんでもなく雑で意地悪な人た沢山いるし 聖職でもあるまいしね
    同居なんて 気を使うだけ...好きな時に好きなように暮らしたい


    。。。そんな考えだと思いますよ、お義母さんは
    トピ主さん一家と暮らしても メリットがひとつも 感じられないのでしょう
    これは 人の価値観、考え方ですから
    今!じゃないんでしょうね

    トピ内ID:04fc5699d9194b89

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐶
    若ばあば
     そういうお嫁さんと、私も一緒になりたくありません。
    先はどうなるかわかりませんから、
    娘がいるから、ということは言っていけませんが。

    74歳、まだ健康なら自由に生きたい。 孫は、かわいいと決めつけないで。
    介護福祉士だから安心、て、なんで?

    たまに会うほうがうまくいきますよ。

    トピ内ID:bc564bd7385a1c2b

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    義母の好きなように

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    普通は、義母から同居をお願いされても、断わる人の方が多いと思います。義母がひとりで暮らしたいと言っているなら、そのままで良いではないですか?トピ主は家賃がうく、広い家に住めるというだけで同居に乗り気ですが、義母は、あなたの人となりも知って、うまく暮らしていけないと思って断っているのだと思います。ようは、あなたが本心から同居したいと思っているのではなく、打算で同居したいと思っているのがわかるからなおさら、同居したくないのだと思います、ひとり暮らしは気楽ですし、同居したとたん、こき使われたりしたら大変ですから。

    トピ内ID:1eff88212bfaf475

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    原因は

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主のその図々しさじゃないですか?

    トピ文読んだだけで私も嫌だと思いました。
    普段から不躾なんだろうなと感じたので。

    説得するなら
    生活費として一人10万、4人になったら40万いれます。
    家事も全部やります。
    通院等が必要になったら運転もします。
    なので同居してくださいませんか?
    とでも言ってみれば?

    トピ内ID:cd8264c35376a25d

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    自分の価値観を押し付けてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    >義母宅は大きくて私たちが一緒に暮らしてもまったく問題ないです。
    →家がどれだけ大きかろうと、これまで異なる基盤で生活してきた人と暮らすのは、一人暮らしの気軽さとは比べ物にならないくらいの負担がある

    >義母が一人で住むにはもったいない大きさです。
    →それを決めるのはトピ主ではない。

    >可愛い孫と息子と一緒に暮らせるのに断る神経がわかりません。
    →孫はかわいいでしょう。でも距離を保った上での付き合いの方が保てる愛情もある。それに息子の配偶者(トピ主)ははっきりいって他人です。トピ主は他者に対する共感力があまりなく、押し付けがましいところがあるようなので、義母でなくても大半の人はある程度の距離を保ちたいと思う。

    もしトピ主が本当に義母のことを思っているなら、義母から助けを求められたときに夫や義姉と相談して、そのときにできることをすればいい。今はその時ではないということです。

    トピ内ID:2dc5e809060d48ec

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    お姑さんにとって

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    トピ主家族と同居しても、メリットを感じないんですよ。

    同居したら、常に嫁、孫の存在があり、孫の世話やトピ主家族の分までの家事を押し付けられそうで嫌なんじゃないですか?

    これから二人目生まれるなら尚更、赤ちゃんの世話で忙しいトピ主に代わって、3才の孫の世話や、食事作り、洗濯掃除まで…。

    二世帯住宅で完全に居住スペースが分かれていて、生活も別々なら、まだいいでしょうけど。

    完全同居は、必要性を感じていない側からすると迷惑なだけだと思います。

    一人のほうが誰にも干渉されず、自分のことだけして生活出来るので楽ですしね。
    金銭的にも困ってなければ尚更。
    息子や孫は、たまに会うくらいで丁度いいって感じでしょうね。

    トピ主さん的には、居住費が浮くし、立派な家も手に入る。孫の世話もお願い出来るし、育児で大変な時は食事も作ってもらえたら助かるし~ってメリットだらけでしょうけどね。

    お姑さんを説得するなら、生活費は〇〇万円入れます。食事は私が作ります。洗濯や掃除もお願いしません。
    同居しても、お姑さんの生活ペースを乱さぬよう、自分たちの事は自分たちで行うので、一緒に住むことだけ了承してもらえないか、とお願いしてみたらいかがですか?

    実は私も、姑と同居していますが、二世帯住宅でキッチンもリビングも別です。
    なので、食事も別々に作り、食べるのも別。なにか用事がある時にだけ、内線電話で話すか夫が姑側に行って話したりしてます。
    月1回くらい外食に誘って一緒に出掛けたりして、同居ながら適度な距離感でつき合っているので、今まで揉めたこともなく、不満もありません。
    干渉しない、干渉されないのが1番楽です。

    トピ内ID:a5a3a5f1c4e47cfd

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    方法はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    義姉さんと2人、大人だけで静かに暮らしていたのに、息子家族が同居って...
    義母さんにとっては負担でしかないと思いますよ。
    それなので、義母さんを説得する方法はないと思います。
    トピ主さんより義姉さんの方が義母さんにとっては頼りになるみたいですし。

    今、別に義母さんの体に不自由があるわけじゃないんでしょう?
    同居すればなぜ義母さんが安心なんですか?
    大人のペースで生活していたのに、子どもがきて、ペースを崩されて疲れるだけだと思います。
    私の父は義母さんよりちょっと上の76歳ですが、小さい孫の相手は疲れるみたいですよ。
    たまに会うから可愛いんですよ。毎日一緒だと疲れますよ。

    それに、生活費が浮くって、家賃や水道光熱費入れないつもりですか?
    義母さん1人が使う水道光熱費より、家族が使う水道光熱費の方がよっぽど多いですよ。
    いずれ実家はご主人が継ぐと決まっているって、実家は義母さんの所有ですから、いざという時は処分して施設に入ることも考えているのかもしれませんよ。

    義母さんが同居するつもりがないようですし、ご主人も説得する気はないようですから、生活費が浮くとか、一緒に生活する方が便利とか、1人で勝手に盛り上がらない方がいいですよ。

    トピ内ID:9a8f29791d848b6f

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    貴女の魂胆が見え見えだからでしょう。

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    🙂
    うさぴょん
    貴女が義母と同居したいのは、生活費を浮かせる事、孫の世話をして貰いたいからでしょ?
    貴女の都合の良い事ばかりで、義母さんのメリットは何も無いじゃ無いですか。
    義母さんは、貴女の見え透いた魂胆が見えて居るから同居するのは嫌なんだと思いますよ。
    貴女が考えるより、義母さんが74歳と言ってもずーっと元気で活動的な方だと思います。
    元は他人の嫁に気を遣い、孫に縛られた生活をするより、今まで通り、自由気ままな生き方がしたいのだと思います。
    義母さんの意見を尊重してあげて、ここは諦めて自分達だけで生活しましょう。

    トピ内ID:3af4e515a323089b

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    納得させるには…ねぇ

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    🙂
    あ。
    同居したくない、という相手を納得させるには。
    相手の条件を全部のむ約束をし、相手が嫌がることは絶対にしない。
    例えば、今までの生活を変えたくない(生活費、食事含め)。のであれば、食事・洗濯などはそれぞれがする。子どもの送り迎え、世話などは基本的に義母ノータッチ。義姉が家に来る際は、義姉の実家であることを忘れず常識的な相手なら文句いわない。家賃はかからないし、修繕費や光熱費は折半ですかね?どうしても一緒に住みたいと言うなら、光熱費とか食事あなた達がもつようにすればいいし、家事全部やります、子どもの世話もいりません、義母さんの生活は変わらないどころか楽になります。と約束し、約束と違う場合は出て行きます。と公正証書にでもして持っていけば「どうぞ」となるかもしれません。

    うちの両親(特に父)は、同居は絶対にしたくない、と言っています。
    兄は責任感?があって同居したい、って言ったそうですが断られたと。
    親は自分たちが同居して嫌な思いをしたこと、子ども夫婦であっても生活パターンも食の好みも違うので、たまに泊まりに来るならよくても一緒に住むのは気を使いストレスになるから。そして最大が「誰かが我慢しなければ成り立たない」ですかね。あなたの場合、あなたが我慢するとは思えないので…

    ちなみに私の夫と夫母は「同居してもいい」派。理想は敷地内同居。
    私も姑とは実の母以上に仲がいいのでOKです。お互い気を使う所は使うので、実の母娘よりも衝突は少ないです。それでも数週間一緒にいても問題ないですが、同じ家に何年も住むとなると別かなとは思う。お互い気を使いたくない日、一人になりたい日もあるし。

    自分と考えかたが違う人の方が、世の中多いんですよ。そういう人の神経が分からない人の神経が私にはわかりません。

    トピ内ID:b06f76acc610bd15

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    レスします

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    🙂
    たこ
    文書を読んだだけで、私が義母なら絶対に同居をしたくありません。かわいい孫と息子と暮らせるのにって、よくそんなこと思いますね。それだったら、(かわいい孫の面倒をみてね。ついでに息子や私たちの食事も作ってね。)って言われそうです。義母に、持ち家がなかっても、一人暮らしになったら、同居しますか?しないですよね。今週末も、何しに行くんですか?同居させて!って迫るんでしょうか?私なら、ぞっとします。

    トピ内ID:1eff88212bfaf475

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