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    苗字にこだわって結婚破棄は思慮が足りない?

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    😢
    なすび
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    学生時代からお付き合いが始まり11年
    同棲して4年になります。

    私は結婚を意識するにつれて苗字が変わりたくないという気持ちが強くなっていきましたが、始めは仕方なく受け入れるしかないと思っていました。

    私には兄がおり彼は長男です。

    が、去年の末に彼が職場のシングルマザーと隠れて出かけようとしており、
    それは私が未然に防ぎ事なきを得ましたが、
    相手の女性は彼に好意をもっており、彼もそれを知っていて出かけようとしていました。

    結婚前の私と1歳の子供をもつ母親
    相手に子供がいるなら遊び感覚ではあまりにも失礼で責任感のない行動に別れを言いましたが、滅多に泣かない彼が泣いて嫌だと謝ってきたのでそれなら交換条件として私の苗字にしてくれとお願いしました。

    渋々その条件を飲んだ彼でしたがやっぱり長男として家を継ぐ責任がある、だから苗字に拘るなら別れようという話をしてきました。

    私の苗字は珍しく数が少ないこと、
    彼は普通にたくさん見かける名前です。
    私には兄がいますが結婚する気はないようでこのまま苗字がなくなるのは防ぎたいです。

    因みに彼が浮気というか浮気まがいをするのは2回目で20代前半の時にも隠れて女の子と祭りに行っており、これも私が後ほど気づき問いただしてバレました。
    その後その子が気になるので別れてほしいと言われ、1度目は別れその後復縁してます。

    そんな彼氏はやめておけ、と言われるのはご尤もなのですが、これまでは誠実に向き合ってくれていたので今ではその時の嫌な気持ちが薄れているのも事実です。

    それでもまた今回同じようにやっぱり相手のシングルマザーが気になると言われるのではないかと思い出しては腹が立っているのも事実です。

    ↓続きます

    トピ内ID:d58bd0481748b555

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    なすび
    彼は26歳の頃に脳内出血になり半身麻痺になるかならないかで入院したことがあり
    たとえ半身麻痺になってもここまで連れ添ったし一緒に生きていこう、子供しかたないから諦めようと思っていました。

    その後後遺症も残らず時間はかかりましたが元の生活に戻ることができ、何事もなく暮らしていました。
    同棲するきっかけは自宅療養中になにかあると心配なのでそれをきっかけにはじめました。
    それまでは電車とバスを乗り継いで1時間半の中距離恋愛でした。

    さすがに苗字の事なので彼の両親に聞いてほしいとお願いすると父親は「ふざけたことを言うな。」
    母親は「私ちゃんじゃなくてもいいんじゃない?別の子にしたら?」
    浮気に関しては「あなたもはじめての恋人だし…」

    と、フォローする始末で正直大丈夫なの?この母親はという思いが強くなり、入院中も退院後もサポートしたのにこんな言い方をされるのか…とショックでした。

    近くに住む彼の母方のおばあちゃんは「一筆書かせるので水に流してやってほしい。ただ苗字に関しては婿入りは反対嫁が嫁ぐのが当たり前」

    わかっていましたが周りからは猛反対です。

    私がいないところで義母から色々言われており、精神的にダメージも大きく結婚してもやっていけるか不安になってきました。
    ああ、私が苦労して入院中も退院後も懸命にサポートしたのにこの言われようなのか…と

    彼の母親は無意識に人を傷つけることをサラッと言ってしまうようで悪気はないのだろうけど、あの発言はさすがに俺もひいたとのことです。
    母親の一言で中学の友達と不仲になった事もあるようで…

    こういった事もありこの人たちの苗字をもらいたくないなぁ、という気持ちも少しあります…

    トピ内ID:d58bd0481748b555

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    のに…  のに…

    しおりをつける
    🐶
    若ばあば
    って、愚痴ですよね。

    同棲期間が長いのですね。
    同棲中で「義母」って?

    珍しい苗字で、継ぐほどの立派な
    お家柄なんですね。
    そういうお家が、そんな長い期間
    同棲を許してはるんですか。

    のに、のにがつきすぎると不満が多うなります。
    なにが一番大切か、ようお考えあそばして。 

    トピ内ID:4f49ab3f175dd265

    ...本文を表示

    名字以前の問題ではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    そんな彼氏に、トピ主様の名字を名乗らせるなど、戸籍と名字の汚れとなるのではありませんか?

    トピ主様に相応しい、真面目で誠実な男性が絶対にいるはずですよ?

    トピ内ID:fad0a5424e15152d

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    苗字の件がないとしても・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    その彼とは潮時なのでは?と思いますね。
    主さんは11年、初彼という事に拘ってますが、彼の方は他を見たくて仕方ないのですよ。
    主さんは彼を誠実だと仰ってますが、果たしてそうでしょうか?
    隙あらば、機会さえあれば!という風にしか見えませんよ。

    結婚しても彼の浮気衝動はこの先も続くと思いますからね。

    あとは苗字ですが、仮に主さんが継いでも主さんで終わる可能性も高くないですか?
    子供を持たない場合、子供を持っても女子の場合、子供が生涯未婚の場合・・など。
    正直分かりませんからね。

    トピ内ID:cb1f7038fcf8ab13

    ...本文を表示

    別れる以外ない

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    信用できるかできないかってことが重要なのに、色々と嫌な要素を並べて、この人達の苗字を継ぐのは嫌だっていう結論しか出ないなら別れる以外ないのでは。
    だってお互い譲れないんだもの。

    苗字が珍しいかどうかが争点にはなり得ないし、次はもうそれを条件に相手を探せばいいだけなのに。

    子供を持たないと苗字を継ぐ意味もないと思うので、結婚して子供を持つというのも条件に。
    ただ、自分がいつか子供ができても、その子に苗字の継承を押しつけるのはやめてね。

    トピ内ID:c61ebfdc0c7b9a2e

    ...本文を表示

    こだわっているのは自分の苗字のことじゃないとおもいます

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    苗字をトピ主さんのものにするのなら、結婚するといったということは
    そういう条件を付けないと結婚する気にならない、ということでは?

    結局のところ、そこまで彼と結婚したいわけではないのでは?
    彼のことは嫌いじゃないし、情もあるでしょう

    でもトピ主さんがこだわっているのは、それまでとぴ主さんが彼のために費やしてきた
    トピ主さんの時間じゃないですか?
    そこまで付き合ってきた時間を捨ててしまうような気になっているから
    別れられないのでは?

    彼は、別れない条件として一時的に苗字の件を受け入れたけど
    親にはそのことを言ってなくてぎりぎりになって、覆すつもりだった
    まだまだ女性の姓にするのは少ないから、覆るだろうと思っていたのだと思います
    彼の両親とも合うわないようだし
    過去に縋りつかないほうがいいと思います

    トピ内ID:fd13a2548d0ee0d2

    ...本文を表示

    長々とすみません

    しおりをつける
    😢
    なすび
    彼は大切です、一緒に家庭を築きたいと思いました。
    ただ、結婚前からこれほど揉めていて結婚してからの方が揉め事が多いのに先行きか不安なこと、
    それから彼が自分の両親に強くものが言えないことに不安を感じています。

    苗字一つでなにを馬鹿な事を思うかもしれません。
    一般的に夫側の苗字になることが当たり前私が突拍子もないことを言っていることも重々承知しています。

    ただ、世間一般的の当たり前が息苦しいです。
    どうして苗字を変えたくないの?一度話しをしましょうと言ってくれたら良かったのにな、頭ごなしに否定なんだなと

    もうすっぱり別れるべきでしょうか
    彼も別れようと言い出したものの夜な夜な泣いていたので
    今も迷っているようですが仕方なくお別れしようといった様子です。

    トピ内ID:d58bd0481748b555

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ご自分でも解っているんですよね

    しおりをつける
    🙂
    どこが誠実?
    >そんな彼氏はやめておけ、と言われるのはご尤もなのですが、これまでは誠実に向き合ってくれていたので今ではその時の嫌な気持ちが薄れているのも事実です。

    まず名字と彼との結婚をゴッチャにせず、一つずつ考えませんか?譲れないのは名字なのか?それに彼画同意してくれないなら、お別れ一択ですよね?

    でも問題の本質は彼の不誠実さとわからんちんの彼の親でしょ?これじゃ名字をあなたのものにしても、意味無いと思いますけどね。

    尽くしてくれるあなたに感謝も無く、ちょこちょことつまみ食いする彼氏と毒にしかならない彼の親。これで幸せになれるわけないでしょう?

    ただ、あなたには学習能力がない。これだけ酷い扱いを受けても、忘れられると言う稀な才能をお持ちです。

    文句を言いながらも、余計な苦労を背負い込んでも、何とかやって行けるんじゃないですか?私なら真っ平ゴメンですが。

    トピ内ID:4d58e03a42dc662f

    ...本文を表示

    あなたの優先事項はなに?

    しおりをつける
    blank
    ころん
    長い付き合いだから別れたくないんですよね?
    でも、自分の苗字は捨てたくないんですよね?

    苗字を変えたくないなら、結婚しないという手もありますよ。
    これは、どうしても彼と一生添い遂げないなら…という前提ですけど。

    まずは、トピ主さんが一番大事な事(譲れない事)はなんですか?
    そこから考えましょう。
    彼と何年付き合ったとか、同棲してとか、療養生活を助けたとか、
    そういうのは一旦おいておきましょう。
    そういう事を考え出すと未練が残って、トピ主さんの一番大事な物見えなくなります。
    シンプルに考えましょう。

    トピ主さんが一番大事な事がわかれば、あとは簡単です。
    その気持ちを貫くにはどうしたらいいかを考えればいいだけです。

    例えば、苗字が大事なら、もう彼との結婚はないですよね。
    苗字って人によっては「ただの記号」と言う人もいれば、トピ主さんのように大事な人もいます。
    それは稀少苗字だからとか、そういうのは関係ないんです。
    よくある苗字の人だって、自分の苗字が大事な人は大事なんです。

    それを「彼の苗字は普通によくある苗字だから」と言ってしまうのは違いますよ。
    別れない条件でトピ主さんの苗字になる…というのも、罰ゲームみたいな感じがしてなんか違うかな?
    お互いが納得してその苗字になれないなら、結婚自体やめた方が良いです。

    トピ内ID:2498a2bde6e778f8

    ...本文を表示

    苗字に関係なく

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    1回蟠りを持たれた、この義家族と付き合っていくのは厳しいのでは?
    ただ親の年代なら、まだまだありふれた苗字だろうと、自分側にと思う人が多いのも仕方ない。

    それに彼氏は誠実に向き合ってくれたと言いますが、結局は見せかけで誠実ではなかったと思いますよ。
    同じこと繰り返そうとしていたのでしょう?

    苗字にこだわるなら、きちんと本人も相手の両親も納得してくれる人を探した方がいいのでは?普通の恋愛だと難しいかもしれませんけど。

    トピ内ID:e9133ea337e2d19c

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