同じ賃貸住宅に住む高齢者女性（80代半ば、私からしたら母親世代）に、友達になってほしいと言うメモ（名前、電話番号記載）が玄関ポストに入ってました。かれこれ6年以上前、たまに会うと挨拶、名前とどの階に住んでますと自己紹介され雑談はしていました。ここ数年は会うこともありませんでしたが、最近再会しワクチン接種したと仰ってました。引っ越しが多い人生でしたが、このようなことは初めてで戸惑っております。

友達になってほしいと言われましたが | 家族・友人・人間関係

どんな付き合いをしたいのかによる

🙂

夏

2022年07月23日 21:10

友達っていっても、その女性はどんな付き合いをしたいのでしょうね？それと、トピ主さんとしてはお付き合いはアリなのでしょうか？難しいですが、女性の立場で考えたらメモを放置しておくのも罪悪感を感じたり気になりますよね。ヘタに相手をして頻繁に連絡があったり、突然訪問されたりも困ります。独居老人でしょうか？最近はアクティブで人間的魅力のある高齢者も多いですが、依存されたり愚痴ばかり聞かされるとかストレスの元になる可能性もありますね。お付き合いがアリなら、連絡してみても良いと思いますよ。その時に、この程度のお付き合いしか出来ませんがと言っておいた方がいいですね。お付き合い事態が無理なら、「ごめんなさい、今は仕事や家族の事で忙しく、私のキャパオーバーで古くからの友達とも疎遠になってしまっています。体調も変化のある時期のようでなかなか思うようにいかない毎日を何とか過ごしていますので、今まで通りご近所としてお付き合いしていただけると助かります。これからもよろしくお願いします。」のような感じでお断りすれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：768e44d2f4caa58b

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私だったら

🙂

モンモ

2022年07月23日 22:31

わざわざ「友達になりたい」って普通は言わないし手紙に書きません。私は親ぐらいの年齢の近所の方と会えば立ち話します。だから友達かな? 友達っていつの間にかなっているものです。今までの経験で「あなたと友達になれて幸せよ。」「親友だよね。私達」などと言う人はロクな人でありませんでした。トピ主さんのメモの方は違うかもしれませんが何かの勧誘ではないですか? お年の方だから化粧品や下着でなくて宗教とか。それか‥年配だから見守る人がほしいとか。それも困りますね。そのままスルーして会ったときに「お手紙見た?」と聞かれたら「見たよ。ありがとう」でいいのではありませんか? お互いの家に行くのはNGにして。会ったら立ち話するだけにして。あまり親密にならないほうがいいですね。

トピ内ID：90f0f56b03f1f9df

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覚悟が必要

🙂

もこ

2022年07月24日 13:10

多分何かあったら面倒見てほしい、そして話し相手になってほしいのだと思います。下衆な推測で申し訳ないのですがもしその方と友達になるのなら覚悟が必要です。私なら丁重にお断りします。友達ってお願いしてなるものではないからです。

トピ内ID：fd7823efdc8a30fa

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安心がほしい？

🙂

うまこ

2022年07月24日 13:10

遠くの親族より近くの他人てことで、頼りたいんでしょうかねＴＶで、誰にでも丁寧なお辞儀をすることで知られてる高齢者に理由をきいたら、こうしておけば、道端で倒れてたら誰か気にかけてくれるかと淡い期待をもってる　ような回答でした

トピ内ID：0e44ac2f7d734cf2

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うーん

🙂

ほぼ専業主婦

2022年07月24日 13:10

ちょっと戸惑いますね。私もトピ主さんと同年代ですが、はっきり言って、80代の方と“友達”、という感覚にはなれません。でもお喋りは好きなので、会えば会話はするでしょう。ちょっとした立ち話程度が、ご近所さんとは一番いい付き合い方だと思ってます。その方には申し訳ないけど、今まで通りの立ち話程度で、付きあっていきましょう、と言いたいですね。でも、不思議な出来事でしたね。

トピ内ID：88d197954073a990

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世知辛いかも知れないけど

🙂

和泉のおかん

2022年07月24日 13:10

用心したほうがいい。挨拶や立話程度以上を求めていますよね。相手は80代半ば。なにがあってもおかしくない年齢。深入りしない。家へ行かない招かない。同じ分譲マンションで挨拶や立話、私の子供達にもよくして下さる70代ご婦人が。 10年程そんないい関係が続き、ある時うちへ遊びにいらっしゃい、て。ケーキ持参で伺いました。たわいも無い話しの後、ボランティアを手伝ってほしいの、と。地域の子沢山家庭を支援する団体で、若い人のパワーがほしいから、と。断り切れず同行、絵本やおもちゃが詰まった荷物を持たされる。地域の親子が6組くらい、絵本を読んだり寸劇みたいな事もやらされ、まだ自分には荷が重いなと悟り2度目は辞退。多分お年召されてしんどくなったから代わりが欲しかった、と。引っ越し先の戸建て、御近所挨拶から仲良くなった御年配夫婦のご婦人が、やたらおかずを差し入れて下さるように。すっごい豪邸の品のいいご婦人です。そんな他意なく気軽におかずのお裾分けだと思え、こちらも地方の取寄せや他府県の買物のお土産などお返ししていました。電話番号も交換。そんな話しをしたら夫に、程々にしとけ、と。徐々に行かなくなり半年会っていませんが、御主人が認知症になられ色々大変だったみたいです。庭木も茂り放題に。もしかしたら草取りとか剪定の手伝いとか、色々頼みたかったのかな、と。多分何か意図があると思いますよ。お子さんと良好ならそんな勇気いる手紙は出さないでしょうし。

トピ内ID：df40e68569e1ab02

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱

MIRAI トピ主

2022年07月24日 11:44

トピ主です。さっそくレスをありがとうございます。住まいは単身者のみです。メモには「おばあさんで申し訳ない」と。その女性の家に高齢女性（お友達かは不明）が訪ねていくのを見たことがあり、人との交流が全くないことはないよう。想像ですが。・電話で話し相手になってほしい。・高齢ですし、体調不良があった時（ワクチン接種した後、辛そうな様子でした）、買い物、病院に連絡、付き添いを頼みたい。お友達なら（今はただのご近所さんなので）頼みやすいってことかなと。高齢者と関わる仕事をしたことがあり、退職してから長電話（私が聞き役）してくる方がいて困った経験もあり、躊躇してる面もあります。

トピ内ID：42226b93953d50f0

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頼りたい

🙂

はる

2022年07月24日 12:30

母親が同じような経験をしました。引越してきた高齢の1人暮らしの女性に仲良くしたいと言われた後に、(おそらく食べきれずに)傷んだ野菜が届けられるようになりました。初めはちょっとした物をお返ししていたのですが、あまりの頻度と腐りかけの物まで持ってくるので、断ると黙って玄関に置かれるようになりました。母親の方が手紙添えて相手の玄関に野菜を返した後は止めてくれました。地方で車がないと不便なので、車を運転する母を必要な時に頼りたかったのかなと思いました。深く関わらない方がいいと思います。手紙は心理的に重いものだと改めて感じました。

トピ内ID：c6d55ed44a176c83

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ビックリ？

まめ

2022年07月24日 12:30

　その方の所には、ヘルパーさんや役所の方が出入りするような事はないんですか？　お子さんらしき人がが出入りするような事は？　　何か、お願いしたい事があるんだと思います。だって、80代半ばで一人暮らしですよね？　また、あなたは、運転しますか？　友達だから、スーパーに行く時に一緒に乗せて行って。病院に連れて行って。入院する時に、保証人になってとか、洗濯物とか。　〇〇を買ってきて。電球が切れたから買ってきて交換してとか。　「一緒にお茶でもして、話し相手になって。」というだけじゃ、絶対にないと思いますよ。　身の回りの世話をしてくれる、へルパーさんを期待しているんだと思います。　または、自分が亡くなった後の事で、何か頼みたい事でもあるのか？　役所で相談したけど、断られたから、あなたに頼みたいとか？　これが嫌なら、スルーでいいんじゃありませんか？会った時に何か言われたら、「仕事で忙しくて。」で逃げる。　でも、心配だし、話し相手位ならいいと思うならいいですけど。　何か頼まれても、やれる範囲でやって、出来ない依頼は断れるならいいと思いますよ。　もしかしたら、身内も友人も居ないから、遺言を作成して、世話になったあなたに遺産を遺してくれるかもしれませんよ。　時々、お金持ちの奥様が、ずっと働いてくれた家政婦さんに遺産を譲るような事ありますから。　アパート暮らしで、絶対にお金なんて無さそうな高齢者でも、「あのお婆ちゃん、こんなに持ってたの？」と、実は結構な額を持ってるかもしれないし。　あなた次第ですね。

トピ内ID：6dd86a9700a34538

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トピ主さんは娘世代の人と友達になりたいですか？

😨

なんだか怖い

2022年07月24日 17:58

私はいやです。トピ主さんの推測以前の話で、娘世代の人と友達になりたいだなんて、そんな人すごく怪しい。私なら手紙は無視して放っておきます。それで面と向かって言われたら「私は友達はこれ以上要らないんです。どなたか他の方に声かけなさってください」とにっこりしながら言うやいなや、その場から足早に去ります。

トピ内ID：efa6a21fc7d9550a

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覚悟出来てるなら

🙂

@RIN

2022年07月24日 20:22

田舎育ちであるいは大人数の家族に揉まれて根本的に人との交流を年齢層関係なく育ってきたのなら心配しませんが…… 振り回されますよ！民生委員の方とか公的な福祉の方へ話を振っては？ご本人に対しては何も見なかった態度で会った時ご挨拶くらいで済ませるのがよいかも。

トピ内ID：0f541c34d981ede0

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出来る範囲で相手する

🙂

cloud

2022年07月24日 20:41

　細々した日常ごとは包括センターがあると思うので。同時にトピ主に行き来するようなご家族や友人がいないと、その人は将来のトピ主の姿の一つかもしれないので。

トピ内ID：cff978a590045860

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お友達というより何かあった時の生命線

🙂

どうなんだそういうの

2022年07月24日 20:58

高齢者と関わる仕事を経験なさっていたんですね。先方はあざとく、トピ主の身に着いた優しい雰囲気を察知したんだと思います。何かあったときのために利用したいんでしょう。何かあったときとは、自分が倒れたときや、災害で外に出られず、でも避難所に避難したいときとかかなぁ。そういうとき、自分よりは若い独り身のご近所さんを頼りたいと思うでしょ。トピ主に家族がいれば家族が優先ですからね。

トピ内ID：067b4e70070e6815

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私はお隣さん79歳とお友達です

🙂

通りすがり

2022年07月24日 20:58

娘さんと同居しているので　問題はいまのところないです。頼まれごとは　たまにありますが、できる範囲なら引き受けます。最初は植物栽培が好きという共通の趣味から　株分けした植物をいただいたり差し上げたりと言った関係です。たまに電話があり　お茶に呼ばれます。出来ないことはちゃんと　はっきり笑顔でお断わりしてますよ。私は今年二度長期入院しましたが　老人が多い科で、同室の方々とお話する機会が多かったですね。みなさん　若い頃の話をされます。私は聞いていて偉いなぁ～とか苦労人だな～とか感心することが多いです。精神年齢は彼らのほうが若いかもしれません。勉強になります。実家近所のご老人たちとも　仲良くさせていただいてます。お年寄りとお話すると楽しいですよ。

トピ内ID：165c0c74520afe0b

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すがりつかれますよ

🙂

ももの

2022年07月24日 23:11

知り合いでも何でもない、親子ほど離れた年齢の人に「友だちに」というのは普通ありませんよね不安なのでしょう、これからの自分のことが。そこであなたに目を付けた。「病院に行くのに付き合って欲しい」「役所の窓口に一緒に行ってほしい」「書類の細かい字が見えないので、代わりに手続して欲しい」「不安になった時に話し相手になって欲しい」もっと、込み入ったこと、社会福祉関連とかもっと踏み込んだこと、頼まれるでしょう。家の行き来や、電話でのお話とかは避けて外で偶然会った際に会釈ぐらいで終わらせた方がいいと思います。少しでも隙を見せたら、そのうち訪問してきますよ。ご用心

トピ内ID：e6c5929c7f5068d2

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電話番号は教えない

🙂

うーたん

2022年07月25日 11:42

トピ主さんと同世代です。80代の親がいます。 > メモ（名前、電話番号記載）が玄関ポストに入ってました。トピ主さんの電場番号を教えてもらい、電話で話し相手になってほしい、それよりも一番はなにか頼みたいことがあるときにすぐ連絡できる相手がほしいといったところでしょうね。顔を合わせたときに少し雑談するだけの関係だと、困ったときの頼み事が（連絡が）できないので。電話番号を教えるのはやめたほうがよいと思います。電話って、こちらの状況に一方的に割り込んできて物事が中断されますし、何回もかかってきたらストレスになりますので。親の身の回りのことで大変、病院、介護事業所、etc、日々、色々なところと電話でやり取りがあり、急ぎの場合もあるので、電話は身内か介護関係に絞っているというような感じでうまくスルーできるとよいのですが。あとは、今までと同じで偶然会ったときに少し立ち話程度で十分な気がします。

トピ内ID：a7f3e0437daa4587

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徐々に度が越していく

🙂

通行人

2022年07月25日 11:42

同じ賃貸に住む70代の女性(単身)が最初はいい方だな、と思っていたのですが段々人の悪口や、自分の価値観を押し付けてくるようになり、ゴミ出しが大変、掃除機をかけるのが辛い、スーパーが遠い、病院が…と遠回しに、私に用事をして欲しいと言ってくるようになり、距離を置きました。親でも身内でもないのに、都合の良い無料のヘルパーになりたくありませんから、当然お断りです。用事は自分の身内に頼むかまたは介護認定を受けて、ヘルパーさんに頼んで下さいね〜と地域包括センターの場所と相談に行くように助言しました。ただ話し相手が欲しいだけなのかどういった意図があるのか分かりませんが、今のままの距離感で良くないですか？

トピ内ID：99919635531f6ccb

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滅私奉公を期待されている

🙂

おばちゃんパート

2022年07月25日 11:42

年上の女性と友達になるって…その年代の方の考えだと、年上を労わって当然と思っているような気がします。一人暮らしなら、何かと頼りにされ、迷惑かけられると思います。急な体調不良の時も、病院から看病から、おんぶにだっこ状態が想像されます。買い物も頼まれそうだし、無料のヘルパー代わりだと思います。主さんが心優しくて、無視できないなら、いくらでも手を貸してあげればいいと思いますが。その内、お金が絡む状況も出てくると思いますよ。私は自分の体調管理や、仕事で忙しいので、ちょっと関わりたくないな。

トピ内ID：8319d7a8a1c9567c

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びっくりですよね

🙂

あ。

2022年07月25日 11:42

話している最中になら分かるけど、メモって。私はアパートの下の高齢者女性（70代、実母と同じくらいの年）と仲良くしています。何かを聞きにいったのがきっかけでしたが、気がついたら子どもを預かってもらったり一緒に時々ご飯食べたり。コロナが始まってからそういうのは減りましたけど…。で、その女性も一人娘が遠くに嫁いで寂しいのもあるみたいで、彼女の身内からすると近づきすぎ（頼みすぎ）と思われることがあったようで、彼女の実妹から「他人より妹の私を先に頼るように」と言われたそうです。もう1人、同じアパートに「お茶会するからぜひきて」とほぼ初対面で言われたことがありました。なんで？と思って「何の集まりですか」と聞いたら、どうやらそこで何か販売するようで。行かずに断りました。 70～90の高齢者もちらほらいるアパートですが、友だちかどうかは関係なく同じアパートの住民として、それぞれ助け合っていますよ。

トピ内ID：6f63a3953234873c

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深く関わらない

🙂

野菜カレー

2022年07月25日 11:42

母親世代の人でも、たまたま気が合って自然と友達同士になった間柄なら、必要な時は力になりたいと思えます。　でもわざわざ友達になってくださいと頼まれたら… やっぱり寂しくなった時の話し相手とか、いざという時のヘルパー要員が目的かなと思うので、挨拶程度に関係に留めておきます。買い物や病院の送迎など頼まれても困るし。　一度引き受けちゃったらあとあと断りづらくなりますし。その方の家族とのやり取りなど、面倒な事に巻き込まれたくないですしね。

トピ内ID：7aacc3fb2bfd1614

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友達って

🙂

通りすがり

2022年07月25日 11:42

友達になってほしいと言って又は言われて友達にはなりませんよね多分身寄りがいないので又は頼れる人がいないのでトピ主に老後の事を頼りにしたいと思っているのでは？重荷にならないよう深く関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：2600d5909462e1dd

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あまり深入りせず

🙂

テニスコート

2022年07月25日 11:42

同様の手紙は他の方にも出していると思います。きっと寂しいのでしょうね、手当たり次第手紙を出して誰か応えてくれたら良い程度に考えているのではないかしら。深く考えず見かけたら挨拶する程度の関係くらいで良いと思います。何かアクションを起こされたら忙しいを言い訳にししてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0f353ace147d23da

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断りましょう

🙂

今回は匿名で

2022年07月25日 11:42

必要な場合は福祉の応援を頼むように市の問い合わせ窓口でも教えてあげるだけでいいです。「忙しいので友達は無理です。何か困った場合は行政の方で対応してもらえると思いますよ」と言うくらいかな。高齢者は自分勝手で厚かましい人が多いです。長電話や長いおしゃべりもトピ主さんにとっては負担になるだけです。さっさと断る一択です。

トピ内ID：3ac2c293916daf92

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甘く見ない方が

🙂

うん

2022年07月25日 11:42

私も、近所の高齢女性(挨拶、短い雑談程度)にいきなり役所関係の手伝いを頼まれ、断ったら「ご近所なんだから、もっと私の面倒を見ろ！」とキレられ、それから通勤時の待ち伏せや、庭から無言で睨んでくるなどの執着をされました。待ち伏せに関しては動画に撮っているフリをしたり(場合によっては本当に警察へ相談しようかとも思いましたが)、とにかくもう相手に期待をさせないよう態度を改めました。大体、これまでその人自身が地域に貢献して生きてきたなら、他にも親しい人がいるはずです。歳をとってからいきなり心細くなって「近所が私をなんとかしろ！」という性格の人に執着されたら、一生依存されて使われてしまいますよ。

トピ内ID：425366a9c08e6a11

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貴方が決めることですが

はるひ

2022年07月25日 11:42

相手が求めているのは「友達」ではなく「生活要員」です。＞買い物、病院に連絡、付き添いを頼みたい。親戚でもない人間に求めることではありません。私が貴方の立場ならそのままスルーか、「親戚でもないのに迷惑です」とはっきり書いたメモを挟んでおきます。＞退職してから長電話（私が聞き役）してくる方がいて困った経験もあり、今回の老人に限らずどこかで線引きしないと後々大変ですよ。

トピ内ID：6c92be1aaed02ca5

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今までの印象では、常識はありそうでしたか？

🙂

ピンキー

2022年07月25日 12:38

・お手紙をもらう以前に違和感があったかどうか・ご家族の出入りの有無・他のご近所さんとのつきあいや悪評が無いか等、色んな事を考えてからお返事することが良いかもしれません。ご近所さんなのでむげにもできないし、というところだと思います。「ご近所さんと友達になった事が無いので、どういった感じになるのですか」と、素直に聞いてみてはいかがでしょうか。長電話に付き合わされた経験を書かれていますが、高齢かどうかより、その人がそういう人だったということです。年齢に関係なく、ヤバイヤツだったって事です。ですので、年齢で考えるより、その人から受ける印象から考えることをおすすめします。もし、家にいる時間帯が似ているとかそういったことで選ばれているのなら、「家で仕事している」とか、適当なことを言って、なかなかお誘いにお付き合いできないかもしれないと言っておく等、パターンを考えるのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：0dad7ef53a702f80

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断れるなら

🙂

マヨネーズ

2022年07月25日 15:01

これはしてあげられるけど、これはムリって自分の中でありますよね？その一線を相手が越えてきた時、きちんとはっきり断れますか？断れずに主さんの負担になりそうなら友達も断ってた方が良いかと思います中途半端な気持ちじゃ人助けって出来ません

トピ内ID：3657e51eee7c97b5

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断ったほうがいいかと

🙂

のら

2022年07月25日 15:29

自分なら、お手紙書いてポストに入れておきます。内容はこんな感じでしょうか。・お手紙ありがとうございます。・気持ちは嬉しいですが、人付き合いが苦手ですぐ疲れてしまうこと、筆不精であることから、親しいお付き合いはできかねます。・隣人として、これからも宜しくお願いいたします。まだ距離感がわからないので、今は「体調が悪いときやお困りの際は声をかけてください」などの文言は避けたほうがいいと思います。また、文面はできるだけ簡潔にしたほうがいいです。文通にならないよう、返事がきても出さないようにしたほうがいいですね。冷たいようですが、私は近隣の高齢者とは親しくしています。話し相手もしますし、もし頼まれたら買い物代行もすると思います。でもそれは、相手の性格や家族構成がわかっているからできることです。人柄がわかるまでは、できる限り距離を取ったほうが安全です。

トピ内ID：1df5dc56c8539f8e

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トピ主さん優しい

🙂

なんしぃ

2022年07月25日 15:29

やっぱりトピ主さん優しい人でしたか。すごく尊敬します。私なら悩む間もなく面倒だとすぐに断ります。お年寄りの話し相手は疲れますよ。うちの近所にずっと長年交流のあるお年寄りの独り身の女性がいますが、言われなくても何かあったら助ける心づもりでいます。メモ一枚で友達になってと言う人は何かが違う気がするのよね。

トピ内ID：332b03dfdb4b6b68

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とりあえず放置しておく

🙂

すもも

2022年07月25日 15:29

お返事はしなくてよいと思います。あなたには何一つメリットがありませんからね。偶然会うことでもあれば今までとおなじ態度で挨拶なりすればよい。メモのことなどなかったかのような振る舞いが肝心です。一方的に頼られても困るでしょう？その方に期待させないことです。電話番号も教えてはだめ。単なるご近所さんとしての距離感を保ちましょう。

トピ内ID：91ff449545cbadf2

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友達になってほしいと言われましたが

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