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    介護は実子と言われて仕事を辞めたのに、何でだめなのか

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    😨
    ゆう
    夫婦
    はじめまして。40代夫婦、子供3人の5人家族です。
    妻は週二でパート、私は正社員として働いていましたが、母が要介護3になり、父も体調がよくないので同居をして欲しいと頼まれました。
    が、妻に「介護は実子!嫁は関係ないから自分でどうにかして」と言われ、話し合いを続け、あらゆる方法を提案しましたが、全て却下されました。元職場は激務まではいきませんが、働きながら介護は難しい状況。施設にしても、入れたら終わりではないことが分かったので(平日の連絡や必要なものを持っていくなど)、考えた末仕事を辞めました。
    それからは、週三で実家に通い、週二は病気などの付き添いで半日ほど時間を使い、残り2日は家族とゆっくり。の予定でしたが、何度も仕事を辞めて介護をするしかなくなると話していたのに、今度は再就職、介護は妻のできる範囲の役目だと言われ喧嘩になってしまいます。できる範囲も何も、何もしたくないと何度も言われました。
    週二パートの妻はこれまで自分の実家に帰り、病院の付き添いや家事をしに帰っていましたが、私はこれまであまりできなかったので、ようやく両親のことに時間を使えるなと満足しています。
    が、泣かれ叫ばれ、正気を失う妻を見て離婚しかないのかとよぎります。
    年収は2500万ほどあり、福利厚生もしっかりしていたので、毎月120万の生活費を妻に渡していました。残りは投資に回していたので、不労所得が600万ほど年間あります。地方で、持ち家ローンもない為贅沢をしなければ暮らしていけます。妻のブランドのバッグや服はこれから買えなくなるでしょうが、何が不満なのかわかりません。介護は実子だという考えの皆様、最低限の暮らしは保証され、夫が仕事をやめて介護をすることがだめな理由はなんでしょうか?

    トピ内ID:6af4c92f86fe2b34

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    レスします

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    🙂
    うし
    こういうのを見ると夫婦ってなんだろうと思います。

    夫の親に介護が必要になったとき、夫の代わりに私が介護しましたが、生活費を稼いでくれているので当たり前だと思っていました。

    介護は実子とは言え、現実には奥さんが代わりにする家庭は今も多いと思います。

    言った通りにあなたが介護をしているのなら、奥さんが怒ったり喚いたりするのは違うと思います。

    もう愛は無いようですので、家に帰らずにそのまま実家に住んだらどうですか?

    トピ内ID:e6681adec64358a2

    ...本文を表示

    当てつけみたいだね

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    あのね。あなた夫なんだから。妻と子供、そんで親の幸せを考えなよ。あなたの選択が最良で最善手だって胸を張って言えるの?本当に他に道はなかったの?自問自答した方がいいよ。本当には妻にどうして欲しかったのか、本当は自分はどうしたかったのか考えて伝えなよ。子供にもだよ。少しでもうしろめたさを感じるならそれに素直に従うべきだよ。

    ここに投稿しているのが何よりの証拠じゃない。

    トピ内ID:f49eda48098daedb

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    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    40代で子どもが3人いて退職?

    >年収は2500万ほどあり、
    事実なら家政婦さんでも雇えばよかったのでは?

    >正気を失う妻を見て離婚しかないのかとよぎります。
    なぜ離婚?
    失念しているかもしれませんが結婚同様相手の同意が必要です。

    >残りは投資に回していたので、
    >不労所得が600万ほど年間あります。
    >地方で、持ち家ローンもない為
    結婚後形成された資産なら、離婚時の分与で半分持っていかれますが理解しています?

    >夫が仕事をやめて介護をすることがだめな理由はなんでしょうか?
    ダメではないですけど、
    実際に退職届けを出す際にもう一度話し合っても良かったのでは?

    トピ内ID:402f4bcd0d4ab4c4

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    これがまさに

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    女性の言う「介護は実子」の実態です。

    ・夫に養われ、専業主婦や週2程度のパート主婦で時間があるのをいいことに、自分の親の介護だけはする。
    ・でも夫親の介護はやりたくない。手を出したくない。
    ・でも夫が妻同様に専業主夫や週2程度のパートになって夫親の介護をすることは許せない。当然、そんな夫を自分が働いて養おうともしない。つまり、夫親の介護のために仕事を辞めるとか、収入を減らすことなく、家族の生活は現状維持のまま介護は自分でしろ、的な無理難題。

    本当の意味で「介護は実子」を実践できるのは、最低限夫婦で同程度の収入があり、一方が自分の親の介護に専念する時期はもう一方が養う、を実現できる場合だけ。
    夫に養われることで週2のパートで自分の親の介護をする時間があるのをいいことに、夫にも「介護は実子」を押し付けてくる女性は、はっきり言って知性が相当低いです。

    離婚でいいんじゃないですか。不労所得が600万あり、地方で持ち家ローンもないのであれば、トピ主と子供3人で介護をしながらのんびり暮らせます。年収2500万もあったのなら、財産分与でも半分なんて取られません。妻の取り分は1~3割程度です。その妻、子供にも悪影響しかないと思いますよ。自分が与えてもらうことばかり主張する、卑しく浅ましい人間になってしまいます。

    この「介護は実子」がいい例ですが、女性が主張する女性に都合のいい理屈は、最初から論理破綻しているものがほとんどですから。

    トピ内ID:4c3c535c5dd1c8e1

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    普通はあなたの年収なら

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    奥さんは施設利用と思い込んでいたのでしょう。あてが外れたということ。
     あなたも考えがたりません。今は通えば出来ますが、将来とても素人にはできない状態になるかもしれません。寝たきりになれば24時間は無理。そうしたら仕事をやめるべきではなかった。お金で解決できるからです。それに施設に毎週行かなくても大丈夫です。洗濯もしてもらえます。
    週3回程度行くなら訪問介護サービス利用もできたはず。
    ケアマネとかに相談はしなかったのでしょうか?
     取り返しがつかないなら今後はケアマネと相談しながら問題を解決していきましょう。
     少しの手伝いもする気がない一緒にかんがえてくれなかった奥さんに同情の余地はないかな。
     仕事をやめなくて済むならそれが一番ですが。まだ、40代なら子供にもお金がかかります。もう一度働いたほうが良いと思います。ほんとに早まったと思います。あなたは自分が病気になることなど全く考えてないけど歳を取ると何かしら病気が出ます。それも考えましょう。
     妻には働いてもらってあなたも働くべきです。ご両親とは相談したのでしょうか?わたしなら絶対にやめろとは言いません。これからは他の人にも相談しましょう。

    トピ内ID:fc77874062e6a0e6

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    ずばり

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    自分が贅沢できなくなるからダメなんですよ ほんとにわからないんですか?
    不労所得があるのだし、いまのままでいいと思います 
    しかし再就職しろという妻がわずらわしいなら離婚しかないでしょうね 

    トピ内ID:53c723251931dfc5

    ...本文を表示

    トピ主妻の場合

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    🙂
    ハナ
    一般には特にないと思いますよ。
    トピ主妻が「月の生活費120万円」を失うことに絶望しているだけで。
    要は、トピ主妻が特殊なんです。

    つまり、トピ主が妻選びに失敗しただけです。
    さぞかし美しい奥様なのでしょうが、もっと倫理観のある女性を選べばよかったですね。
    女性を上辺だけ、中身を見ないで選んだトピ主のミスです。

    配偶者が正気を失った場合は離婚も可能では?
    子供を引き取って、妻にはご実家で介護されることをオススメしたらよろしいかと。

    個人的には介護離職には反対なのですが、トピ主の場合は準備に怠りがなかったので退職して良かったと思います。
    特殊なお仕事のようなので再就職も可能でしょうし、働かなくてもいいと思います。

    離婚が最善策だと思いますよ。

    トピ内ID:319f03180c4a46f5

    ...本文を表示

    年収2500万円を手放した?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    介護は実子とはいっても年収2500万円の職を手放すとは奥様は考えていなかったのでは?
    それだけの年収があれば人を雇ってご両親のお世話を任せることだってできたはず。
    ブランドのバッグや服をトピ主さんの収入から買っていた奥様に年間600万円のつつましい生活ができるわけないです。

    「介護は実子」とは「自分はあなたの親の面倒はみたくない」という意味で「トピ主さんが自分の手で世話をしろ」という意味ではないと思います。実際奥様はパート収入しかないのだから年収2500万円を手放したいはずはないです。
    「あなたが本当に仕事を辞めるくらいなら少しぐらい手伝った」という気持ちなんでしょう。

    意志の疎通ができていないのですよ。それなのに勝手に会社を辞めたことを怒っているんでしょう。
    もともと会話があまりなかったのではないですか?
    いくら介護は実子といっても2500万円とパート収入を比べて夫に会社を辞めさせる妻がいますか?
    トピ主さんも考えが浅かったですね。

    ご両親専属の看護師とかを雇うことは思いつかなかったですか?

    トピ内ID:c02b9e4582cc7ad8

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    動かないATM扱いだね……

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さんの考えで 私は良いと思われます

    まぁ、世の中浅い考えの妻の多くは そんな風に 都合良い 言分だけ通しますが……

    頑張って…… 貫いて下さい。

    トピ内ID:b0a23676d7697c71

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    おバカな奥様。離婚でいいでしょう。弁護士さんに依頼を

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    失礼ながら賢くない奥様ですね。

    それだけお金があるなら施設に入れるなど多くを外注して、手続きや立ち合いだけ引き受けたらいいのに。
    私の親も義親も施設のお世話になっています。
    やることなんて、受診の立ち合い、付き添い、物の差し入れとか(あとは普通の面会)で、そんなに大したことしてません。
    必要に迫られることなんで、数か月に1回あるかないかです。
    実子でないといけないこともありますが、そういうのもごくたまに。
    ちなみに、身体介助はまったくしてません。

    兄嫁も時々協力してくれています。
    子供が大きい専業主婦です。
    もちろん介護は実子が基本なので、私と兄が中心に動いていますが、私たちが無理な時にお願いすると、気分よく動いてくれますよ。

    トピ主さん、奥様選び、失敗しましたね。
    離婚でいいと思いますよ。

    トピ内ID:304d984db5d4deba

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