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    義父に距離を置きたいと言われた

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    🤔
    ワカ
    子供
    私は30代後半の男性で、同い年の妻と今年生まれた六ヶ月の子供がおります。
    最近、義父との関係について悩んでいます。

    義父はもともと一流企業のサラリーマンとして定年まで勤め上げ、穏やかな性格で多趣味で頭もよくご友人もたくさんいらっしゃる立派な方です。
    情けない話ですが私の父は平気で家族を裏切る遊び人でしたので、そういう意味でも義父のことは尊敬しておりました。

    その義父と最近いざこざがありました。
    ことの発端は、近隣に住む義父母が我が家に遊びに来た際のやりとりです。今のご時世なので我が家ではできる範囲でコロナの感染対策は気をつけているのですが、その日は義父がマスクを外したまま孫をあやしたり、大口を開けて笑ったりしていたため、私から「お義父さん、マスクしてもらってもいいですか?」と声をかけました。
    あまり失礼にならないよう声音は気をつけたつもりでしたが、義父は謝るでもなく言い返すでもなく無言で私と目も合わせずマスクをつける…という反応でしたので、あぁ不機嫌にさせてしまったかな。でも仕方ないよな…と思いました。
    この時は妻が私の横におりましたが義母はお手洗いにいたため、私が注意させて頂く形になりました。妻は後から、私が注意すべきだったのにできなかった。ありがとうと言ってくれました。

    と、私が少々嫌われたかもしれないものの一旦はこのような形で終わったのですが…

    続きます

    トピ内ID:f462bc2b0554c715

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    トピ主続きです

    しおりをつける
    🙂
    ワカ
    後日、妻から相談を受けました。
    どうやら最近義父がかなりの頻度で外にご友人達と飲みに出かけているらしい、という内容でした。
    それ自体は個々人の自由だし義父母の間で問題がなければ別にいいと思うのですが、聞けば先日の一件(マスク外して孫と遊んでた件)の前日にも飲みに行っていたらしいとのこと。
    妻は義母と電話で話していた時にそれを教えられ、義父に対しても、知りながら我々に黙っていた義母に対しても落胆していました。私も同様です。
    飲みに行くのはともかく、その翌日にマスクもせず乳児をあやしたり笑いかけるのは、私の中ではちょっとあり得ない行為でした。

    数日後、義父母がまた我が家にやってきました。私は妻と義母に断りを入れ、義父を家の外にお誘いしてお話をすることにしました。
    話の内容は「飲みに行ったりするのはお義父さんの自由なので全然構わないが、せめてうちに来る前日でなく間を空けて欲しい。加えてうちに来たらマスクの着用は徹底してほしい」というお願いです。
    それで義父とこじれてしまいました。

    義父の主張としては
    ・僕はもう高齢者だしこの先いつまで生きられるかわからない。同じ立場の友達と会って話すことが悪いことなのか?
    ・子どもはそのうち必ず病気をする。過保護にするべきじゃない。

    というものです。
    私としては上に書いたように飲みに行くことは一切止めるつもりはありません。そんな権利はありませんし良くも悪くも自己責任だと思っています。
    子どもについて過保護かどうかは他所様と比べてないのでわかりません。確かに病気なんてそのうちするでしょうし、普段から普通にお散歩くらいはしょっちゅう行きます。ただ不妊治療と難産の末にようやく生まれた大事な命なので、わざわざ背負わなくていい余計なリスクは負わせたくないとは思っています。

    もうちょっと続きます

    トピ内ID:f462bc2b0554c715

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    トピ主続きです2

    しおりをつける
    😣
    ワカ
    どうにもはぐらかされているというか、ナナメ上の論理展開で平行線が続く感じで、こちらとしてもじゃあ全部受け入れますというわけにはいかないため、話がこじれてしまいました。
    こじれた果てに、義父から「君とは関係が深くなれない。距離を置きたい」と倦怠期のカップルのようなことを宣言されてしまいました。

    義理の息子から些細なことであれ注意を受けるなんて許せないことだったのかもしれません。とはいえちょっと気をつけて頂きたいくらいだったのに、普段の義父と違う振る舞いに面食らってしまいました。

    後から妻に聞いたのですが、義父は外面的には穏やかなのですが反面非常に頑固なところがあり、会社で何か嫌なことがあったり家族間でトラブルがあったりすると意固地になってふてくされてしまうことが多々あったようです。
    そのため義父が何か間違ったことをしても、家族間では腫れ物に触れるように何も言わないことが吉、とされていたようなのです。

    私は身内だからこそ指摘すべきことはしたほうがいいという考え方なのですが、はっきり距離を置きたいと言われてしまったため、出過ぎた真似だったのかなと考えてしまいます。
    ですが子どもに関することだし、過保護と言われても不妊治療を経てようやく生まれた大事な我が子なので、無用なリスクを負わせたくはない…と堂々巡りです。

    私から謝罪するべきでしょうか?
    また、それでもせめて子どもの前でのマスク着用くらいは徹底してほしいのですが、それは押し付けでしょうか?

    大変長くなりましたがご覧頂きありがとうございました。
    ご意見頂けると幸いです。

    トピ内ID:f462bc2b0554c715

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    距離を置けてラッキーですね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    もうトピ主宅に来ることがなくなります。お子さんをコロナリスクに晒す危機が減ります。
    願ったりかなったり。私なら「あ、そうですか」と言ってそれっきりですかね。
    気に入らないことがあって拗ねるとかは、こちらには関係ないし。
    お互い嫌いな同士、距離置いていたほうがいいよ。

    いつまでも間に入らない奥さんもどうかと思うけどね。

    トピ内ID:7e10589b46b2d740

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    致し方なし

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    しばらくほっとくしかないのではないでしょうか。

    今これだけ感染症が蔓延していて、老人と乳幼児が一番危険にさらされているという時に、
    義父様は危機感が無さすぎですし、
    お願いに対する論理のすり替えも甚だしく、
    義父様から距離をおきたいと言われたならもう主さん家族に出来ることはありませんよね。

    まあその程度のこと、そのうちどちらからともなく有耶無耶になって、
    また行き来が始まるような類のことだと思いますよ。

    もし義父様が大人げなくいつまでも態度を和らげなかったとして、
    困るのは義父様だけではないですか。

    コロナもそのうち少しはおさまり、お子さんも成長したら、マスクなしでも会える状況になるかもしれませんし。
    それまでほっとくのも手だと思います。

    主さんが義父様へのリスペクトさえ失わなければ、いつかなんとでもなると思いますよ。

    トピ内ID:5ccb078a8af42449

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    ダメなのは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの妻でしょう。
    子供の頃は父に意見しないのが吉だったとして、自分の子供を守るために自分で戦わず、夫を矢面に立たせて問題を拗らせてる。

    あなたの妻が卑怯者だったから、今回のことが起きたのです。

    今回の件はあなたが謝る必要はないです。仲裁に関しては妻にさせるべきです。妻が対応を誤ったせいなので。

    トピ内ID:8529f149b2a84e8e

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    距離を置いて正解

    しおりをつける
    🙂
    それはヤダ
    一流企業でサラリーマンとして勤め上げた人はプライドが高い。
    部下のような若者に意見されたくない。
    といったところかもしれませんね。

    でも、トピ主さんのしたことは間違ってないです。
    今は感染爆発で小児の医療も逼迫している状況ですから、感染予防は大切です。

    歳を取ると老い先が短いんだから周りが我慢しろっておかしいですよね?

    あなたが謝る必要はないです。
    孫に会いたいならマスクをすることと、飲み会の直近は避けてもらう。を徹底すればいいです。
    できないなら会わせない。
    どちらを選ぶかは相手に任せればいいです。
    毅然としておけばいいですよ。
    そのうち、寂しくなるのはあちら側ですから。

    トピ内ID:d343ac452953f76b

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    妻は誰の味方?

    しおりをつける
    😤
    セバスチャン
    うん、距離置けてラッキーです。トピ主さん何も間違っていません。

    妻と義母が何も言えないまま、ずーっとそんな性格で生きてきた義父。性格はかわらないよ。コロナ禍で飲み歩いてる人が、そんなに頻繁に子供会いに来ないでほしいよね。出禁で良いよ。そんなに会いたいならにオンラインにしましょう。

    トピ内ID:a7cf4168a36d0687

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    妻のせいですよ

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    🙂
    あ。
    自分の親なら妻が言うべきなのを「黙っているのがいい」と決め込んだ。
    そのおかげでこうなっているのです。うちの70代の父と亡くなった祖父母を思い出します。暗黙の了解で祖父に物申してはいけない、それを妻子にも強要。あなたの奥さんは強要しないのでマシかもしれませんが、あなたにいい難いことを言い父親の不況を買う役を被せているように思います。マシなのかより酷いのかわかりません。ひとの奥様に対してひどいかもしれませんけれど、実の両親から配偶者と子どもを守るのって実子がしないで誰がするんだ?って思うんですよね。うちは実母が夫に対しての愚痴を言ってくるので、毎回私が母を叱っています。

    一家にひとり、物申す人がいた方がいいかもしれません。だって女性陣は父親が怖くて何も言えないんだもん。適度な距離を置きながら、言うべき時は言うっていうのを崩さなければ、義父さんだって無理なこと言えないと思います、大人だから。

    トピ内ID:feb8063a9ccc71c7

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    妻は何をしている

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    一番悪いのは義父。それは間違いない。

    では妻は何をしているの? 義母も同様です。
    主さんをひとり悪者にして、自分たちは知らんぷりでしょうか。

    主さんと疎遠にしたいというならば、妻も同様です。
    というか、今回は妻が言うべきことでしょう。

    偉いんだか、腫物なんだか知らないけど
    「今の状態を成長した子どもにどう説明するのか」と
    はっきり言いましょう。

    「私と疎遠なら、孫とも疎遠でお願いします」

    妻を通じて、そう伝えてもらいましょう。

    トピ内ID:0fd6b8b2007382a5

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    奥様から言わないと

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    🙂
    専業主婦よ
    奥様は実の娘ですから、少々言い合いになっても喧嘩しても、そのうち元に戻りますが、トピ主さんとは拗れたらしこりが残りますよ。何故、奥様に言わせなかったの?

    わざわざ外に連れ出さなくても、奥様が家の中ではマスクして、飲みに行った翌日にうちの子と遊ばないでと言えばいい話です。

    マスク外して会食したのなら、3日間は会えないなど、トピ主さん側がきまりを作ればいいだけでは?

    コロナで死なないとはいえないし、後遺症で苦しんでいる人もいるのだから、過保護だとか、子供が罹患してもいいという話ではないと、奥様からいってもらえばいいのです。

    トピ内ID:e587963a8ec1dddd

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