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援助して欲しがる娘

レス148
（トピ主 5 ）
041
ハル
ひと
３０代の既婚の娘と独身の息子がおります。 娘が孫（５歳と３歳）への援助をするよう要請してきており、辟易しています。 出産や誕生日などの節目はそれなりにお祝いを渡してきましたが、自分たち夫婦が出かけるためのお泊りを含めた預かりや、学費支援、習い事発表会のドレスなどおねだりしてきます。断っても断っても、しつこい。 私たち夫婦は子育てが終わり、仕事もいったんリタイアしおこづかい稼ぎ程度にアルバイトをしながら、第二の青春とばかりに、旅行や趣味を楽しんでいます。最近は旅行や会食は控えていますので、もっぱら自宅でできる趣味に夫婦で没頭しています。生活様式自体も、食器がアンティークを使っていたり、スワロフスキーが飾ってあったり、ソファーは白だったりと大人仕様です。ですので、子どもを預かるなら娘宅へ行くことにしています。娘が言うには、娘の夫には既婚の兄がいるのですが、その兄の生活が厳しい（ちゃんと働いていますが子どもが多いので）ため、夫側の母親は兄にばかり援助をするそうです。だから、妻である娘側の私たち夫婦に援助を求めてきます。娘は、周りのママ友はみんな親からの援助をもらっているといいます、たしかに、友人の話をきいても、孫の世話をしているようです。ですが、私たち夫婦は、二人で楽しむと決めていますし、成人し結婚して家庭をもった娘にさらに援助などおかしな話と思っています。そういう娘に育てたのは私たちなのですが、病気になったとか、仕事で出張とかなら支援しますが、発表会のドレスやお誕生日会の食事など親が用意するものではありませんか。娘にはそれなりの職業に就職できる学歴も付けました。仕事をしないのは娘の判断です。どうやらあちらのお母さまから援助をしてもらえと言われているようです。この件について皆様のお考えをききたくトピをたてました。娘の立場の方、私の立場の方からご意見をお願いします。

トピ内ID：9e9e3f382d597a06

#５０代以上
#お金
#娘・息子
#子育て
#家計

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じゃあ介護はあなたに任せるわよ

041
リリス
「今そこまで援助を要求するなら、私たちの介護はあなたに任せるということでいいのね？そこハッキリさせときましょう、口約束じゃなくて書面で」 ったら逃げていかないかなあ。

トピ内ID：c3596ffe208768f5

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お察しします

🙂
琥珀
〉娘にはそれなりの職業に就職できる学歴も付けました。 教養や良識は身につかなかったようで、残念な娘さんですね。 子育ても援助も他所は他所、家は家。 お祝いも援助もトピ主息子と娘に平等にすればいいんです。 娘婿の家と揃える必要はありません。 「子育ては終わった。 孫育てはしない。 援助もしない。 介護は息子と娘でよろしく。」 でいいと思いますよ。 ただ、子育てには失敗しているようなので、施設に入る準備をしっかりしてください。

トピ内ID：82fca2f0d1ed7be4

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残念な、娘。

🙂
和泉のおかん
我が家の娘もクレクレ娘に成り下がったら情けないな、と思いながら読みました。 ため息しか出ない。 断固支援しません、我が家なら。 こちらから支援やお祝いならわかるけど、向こうからクレクレは凄く嫌。 余計に嫌なので冷たくあしらいます。 そんな夫と結婚したのも、子供を2人産んだのも、習い事も、仕事を辞めたのも、全部本人の意向でしょ。知らんがな、て話。 とうに親離れした30の大人が、いつまでも親の資金狙って恥ずかしい。 バシッと言いますね。 期待1mmもさせない。 そもそも、親に余分な金があると思わせない。それが大事。 我が家は子供達に中学から大学まで私学で全額授業料払っていますので、もう貯金はないよ、と厳しく言ってあります。 支援も援助もなし、自分達で決めて自由に生きていきなさい、と。 今のところ、息子は完全に自立し、娘はまだ大学生ですがバイト２つ掛け持ちで、親は一切小遣い渡さずでやっていけてます。 もし結婚しても仕事辞めてやっていける世の中ではないから、娘にも仕事はやめてはダメだ、とハッキリ言ってあります。 あと、結婚相手のバックグラウンドはしっかり知ること、一番大事、とも。 結婚後は左右されますからね。

トピ内ID：675ed5e31a09ea5b

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レスします

🙂
PiPiPi
援助要請なんて、無視でいいと思いますよ。 まあ無視と言うか、書いてらっしゃることをそのまま伝えればいいと思います。 娘さんと同世代ですが、娘さん、周りがうらやましいのかなと思います。 義兄夫婦も周りのママ友も援助してもらって、それなりにいい生活ができているのに何で私は…って。 ちょっと考えが稚拙ですかね。 他所は他所ですし、親の幸せを願うなら「援助しろ」なんて言えないはず。

トピ内ID：bc20e09af3d80c94

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感想

🙂
匿名
娘の話聞かなくていいと思います。義兄が甘ったれているのが 悔しいんだろうなと。 それなら，義母にうちにもよこせと娘夫が言えばいい。 老後2000万とは，健康な夫婦なら足りるんです。 どちらか，施設に入ったら， 毎月40万から，50万は必要です。 預金を崩すことになる。 子供に簡単に100万単位のお金は，あげられないです。 ねだって来ても，私なら あげません。

トピ内ID：4131315e02c5eadf

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馬鹿げてる。

🙂
なんだそら
金がないなら働け。 学歴が無駄だわ。 あなた方の考えていることは全くその通り。 お金もないのに子沢山なのは夫の兄たちに考えが足りないからです。 その尻拭いをしている義親も馬鹿げてると思います。 自分たちの子育ての失敗の尻拭いを要求してくるなんてとんでもない。 ハッキリ言うべきです。 私は一度も親に援助してもらったことなんかありません。 親は悠々自適に過ごしてますが。

トピ内ID：e588ce13f9413dac

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もう他所の子

🙂
ruru
親の援助が前提の結婚なら、最初から無理な結婚だったのでは？ 行き当たりばったりで結婚し、子どもを作り、今さら援助してと言われても。 子どもも産まなきゃ良かっただろうし、習い事なんて辞めればいいし。 2人目も計画立てて産んだのでしょうか？ 先立つものや援助が見込めないのに見切り発車という感じです。 私は結婚した時「もうあなたは他所の家の子だから」とはっきり言われました。 子どもが産まれても「外孫だから」と言われて兄の子とは全く待遇が違いましたが、先の母の言葉があるので援助して欲しいなんて一度も言ったことが無いです。 トピ主さんの娘さんも婿取りでないなら、もう他所の家の子ですから援助は必要ないです。 トピ主さんは都合のいい時だけ「実子」を持ち出す人には思えないので、自分の家と娘の嫁ぎ先の線引きはしっかりしたほうがいいと思います。

トピ内ID：8117d6f3cb610856

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金銭的な援助をしてくれなんて言えない

🙂
ねこ
子供3人の子育て中です。 一番下の子が小学校に上がったタイミングでパートを始めています。 特別な事情が無い限り、基本的には育児も金銭的な面も家庭内で賄うべきと考えます。 親に金銭的な援助依頼なんて、心配をかけますし考えた事もありません。 実家の母は、父が亡くなってから1人暮らしです。元気でいてくれるおかげで、今のところこちらからの援助は必要とされていません。 子育てと仕事で忙しくしていますので有難いと思っています。 娘さんはいつまでも娘気分が抜けずに精神的に自立できていないうえ、見栄っ張りなように感じます。 トピ内容を見る限り身の丈に合わない生活をしているのでしょう。 義理の家族が義兄に援助するのは勝手ですが、そのせいでこちらに援助がまわってこないとか、考え方が浅ましくて恥ずかしいです。 周りのママは皆援助があるとか、小学生のおねだりレベルですね。 夫や義理の家族に大きな顔をしたいのかも知れません。 何事も自力で出来る範囲で考えるべきですし、生活レベルを上げたいなら自分で稼げばいいのです。 まだ30代なら正社員での再就職もできます。 ここで甘やかすと、これから莫大にかかる学費の援助を延々とする事になります。 娘さんの自立の為にもはっきりとお断りで良いと思います。

トピ内ID：2243b2df53888cc2

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自立しなさい！

🙂
依存回避
援助してもらってる人たちは自立ができていないだけ。 子育ての最終目標は自立です。 親はいつまでも手助けできないんだから、自立しなさい！と突き放す。 子供から親に仕送りをしている家庭もあるのよ。と。 自分たちで生きていく力を付けて欲しいと伝えてはどうでしょう？ 娘さんは周りの援助してもらってる人たちが羨ましいのでしょうが…。 身の丈に合った生活をすればいいのです。 お金が必要なら働けばいいのです。

トピ内ID：573d92b7ae1f2d9d

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何を恐れているの？

🙂
りーず
老後の面倒？ あなたが結局は助けてくれて お金も出してくれるなら 娘も働く必要ないですよね。 結局は出してるのなら。 あなたがた両親が逝った後 娘は苦しむ事になるのでは。 今突き放す方が優しさだし 自分達の老後の為に貯金する方が 確実だと思うよ。

トピ内ID：ff064ee5dfcb248b

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レスします

🙂
にゃんにゃん
娘宅はそもそも援助ありきで、生活を成り立たせているんですね。 つまりは身の丈にあっていない。 周りのママ友とも収入差があるんでしょうね。 キラキラな世界を自力で居られないなら、下りるしかありませんが。 ちなみにそんな(支援ありきの)生活を娘の夫は承知しているんでしょうか？ 足りないなら実家から貰え、とは普通言いませんよね？？ 娘夫婦を呼び、介護資金から捻出したら、介護費用は娘が責任を持つのかどうか、もしくは生前贈与とみて将来減らすなど、問うのはどうですか？

トピ内ID：af99a520bd7bcad2

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わかってますね

🐶
若ばあば
あなたのお考えでいいと、思います。 なんでそんなに「おくれ娘」にな ってしまったんでしょう。 そのお連れあい（娘婿）よく黙っ てますね。 家の娘は 「ありがたいけど、自分達のこと に使って」 と、言います。 でも、色々と援助したいんです。 「邪魔にならないから、貯めとき なさい」 家電、車、孫の学費など。 欲しがると、あげとうない。 遠慮するとあげたい。 ま、老後をお願いしたいものです から。 嫌らしいな、わたし。

トピ内ID：5989aeaf9bda2f7f

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行き過ぎた甘えですね

🙂
同年代の者
厳しい意見が多いですが、子供ってそんなものでは（笑）。 貰えるものは貰いたい、やって貰えるならやって貰いたい。子供の時のまま甘えているのです。 子供や孫にふんだんに時間とお金をあげている親もいるようだから、そういう親のように自分もやって欲しいのだと思います。トピ主さんも結構裕福な暮らしをなさっているようだから、してもらって当たり前、してくれないのはケチと思っているのかもしれません。 トピ主さんご夫妻が出来ることだけはして差し上げて、出来ないことは出来ないとハッキリ言ったほうがいいですね。 ここに書いたことをそのまま読ませても良いのでは？いいこと書いてありますよね。 断っても断っても、しつこい、とは一筋縄ではいかないかもしれませんが、一度ここまでしかするつもりはないとハッキリ言うことだと思います。 なお、夫側の家の事情は関係ないと思いますので、考えないほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：89fa1ccd57546b5b

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子どもが小さい今がお金の貯め時なのにね

🙂
都内住み
お孫さん２人、幼稚園に通っているのですよね。 保育園なら親が働いていて、いろいろな環境のお子さんたちがいるでしょうが、幼稚園だと経済的に余裕のあるご家庭ばかりかと思います。 実際に、親世代からの経済援助や労働力援助を受けている人たちも多いと思います。 私自身は孫のいない60代ですが、私の知り合いでは子ども世帯にいろいろな形で援助している人もいます。（例えば、マンション購入の頭金、家を建てる際の土地の提供、孫の世話などなど） 娘さん家族と周りの方たちとの生活水準に格差があるのです。なのに娘さんは、そういう恵まれた人たちに並ぼうと親をあてにして身の丈に合わない生活をしようとしていますね。 娘さんは今後、家を買ったり、子どもたちに中学受験をさせるつもりがあるなら、今から必死になって働かなければいけません。夫の兄家族や夫の親が何を言おうと関係ありません。 娘さんは、主さん夫婦に資産があると勘違いしているのでしょう。娘さんには、援助する程お金に余裕がないという事実をはっきり伝えた方がいいと思います。ない袖は振れないのですから、期待させたままだと娘さんが気の毒です。

トピ内ID：f5a7980a699883d0

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自立するよう躾直す

🙂
ねこ
子育て失敗しましたね。親にたかって当たり前という価値観。 娘さん昔から他力本願で、他責な考え方では無かったですか？ トピ主さんの人生と、娘さんの人生は別物です。 巣だったら自らの家庭の事は自ら責任もって行うのは当たり前。 援助有りきの生活は破綻へ向かいます。 トピ主さん、今からでもハッキリと親と娘の人生は違うと言いはねましょう。 トピ主さんの老後など、どのみちその娘さんは見れないです。今ですら人の金にむらがって横取りしようと企んで生活送っているのに。 トピ主さん夫婦が何かで入院したさいに、娘さんが勝手にトピ主さん夫妻の銀行口座から引き出して使わないようにしておかねばなりません。 病院や介護費用の振り込み手続きするからと言われても、それは断りましょう。寝ていてもベッドの上からスマホで支払い出来ますし、相続税などの整理で弁護士さんに元気なうちからお世話にもなると思います。弁護士さんに依頼して手続き等々今は出来ます。 下手に身内にやらせるより、安心です。 娘さん相当金に強欲なので、今後遺産問題で大荒れすると思います。 お金のためなら親をも売るタイプ。今ですら親は財布で当たり前という価値観ですから。 余計なお金は一切ださない。相手の言い分は聞かないを徹底するのが、詐欺娘さんを防ぐ一番の手立てです。 キレて大荒れしたり、それが通じないと泣きついて来たりするけれど、全てトピ主さん夫妻のお金を横取りしようという詐欺の気持ちからです。 今からでもケジメ持って親として凛と対応しましょう。それが愛です。

トピ内ID：cb963efc90a857b3

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おねだりはおかしい

🙂
なす
娘さんから援助してほしいというのはおかしいと思うし、あちらの母親も　嫁側から援助してもらってというのはおかしいです。 トピ主さん夫婦が孫たちにお祝いやドレス買ってあげたいから買う、とは違うと思います。 足りないなら娘さんが働くか、もしくは　自分たちでできる範囲で生活すればいい。 私の両親も私の子供たちをずっと可愛がっていて、小さい頃はパジャマやTシャツを買ってくれたり、子供たちにお小遣いをよくくれます。確かにありがたいし、子供たちにもらったお小遣いなどはずっとそれぞれ貯金してきました。 でも　それは　親が「したくてやっている」ものだと思っています。支援をおねだりというのはおかしい。 ただ、ちゃんと話せばわかるんじゃないかと思いますよ。トピ主さんはお祝いを全くしてないわけではないのですし。孫を見てくれてないわけじゃない、かなりサポートしていると思います。 高齢夫婦になって自分達で生活できないくらい経済的に厳しくなる方が　娘さんたちに負担になるのだから今　ちゃんと楽しんで元気で生活してくれているのはありがたいことだと思います。

トピ内ID：aae8ee29d8a9ee7a

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ぜったいしない

🙂
とらこ
いい暮らしがしたかったら、働けば良いと思います。周りと比べてなんになるんですか？身の丈に合った暮らしをすれば良いだけです。私も、嫁いだ娘がいますが、くれくれなんて一切ありませんよ。お祝いは、できる限りしていますが、今後も援助などは考えたことはありません。トピ主も、はっきり言うべきです。疎遠になったとしても、いまはっきりと言う方が良いと思います。

トピ内ID：a1944c1c7f8eacc1

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うちの姉にそっくり

🙂
ななこ、
見栄を張る、向こうの両親にもこちらから（妻両親）援助してもらっているのだと見せつけたい、みんなやってもらってるから（ママ友等）自分だけやってもらえないのはずるい、という考えです。 うちの姉と違っているかもしれませんがこういう思いの人間もいますよ。 うちの母も自分達が悪いのだけどね、と言っています。ですが度が過ぎるので少しずつ疎遠にしているようです。

トピ内ID：9889d28ea5fde666

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娘の立場です

🐶
ハムちゃん
30代主婦パート、子供４歳が１人です。娘の私は親から援助してもらっています。しかしそれは私が援助して！といってしてもらっている訳ではなく、両親がしたくてしているものです。私は援助無くてもかまいませんが、両親が嬉しそうにしているので受け入れています。私としては、私が産まれてずっと仕事に家事に育児に頑張ってくれたのだから、もう自分の人生にお金や時間を使ってほしいと思っています。多分、私がもっと援助して！と両親に言ったら、激怒されるか疎遠になるか、または心配して主人に相談されて大変なことになるでしょう。自分の家族に必要なものは自分達で買うべきです。年老いた親にお金をタカる光景は見ていて辛いものがあります。

トピ内ID：85d87b945e860aea

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断り続ければ働くんじゃない？

🙂
匿名
援助しようがしまいが、介護なんて絶対やってくれなさそうな娘さんですね。 不相応な習い事や学費はやめた方がいいんです。今後のためにも。 出せば次から次へとキリがないです。 頑張って働いてきたのだから、老後はゆっくり過ごして欲しいです。 正直あと１０年健康でいられるかわからないのだから、孫のために時間を使うべきではないと思いますね。

トピ内ID：642e12c6f802eaa1

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大学費用返せと言ったら？

🎶
やれやれ。
何のための学歴なんだか。 娘さんの大学費用払ったのはトピ主さん夫妻なんですよね。 「分かった。援助する。その代わり大学費用返せ」と言ったら？ 子供の頃から何不自由無く育てたから、親はお金に余裕があるとでも思って居るのでは？ ホント、夫だけの収入でやっていけないなら何故働かないのでしょうね。 身の丈に合ってない暮らししているのでしょうね。 私は一円も親に援助頼んだことないですね。 逆に親の方が大丈夫かと聞いてきますが。 まあ身の丈に合っている生活しているので大丈夫ですが。 親から援助して貰ったは良いがその援助のせいで親の老後が危ういとなる方が嫌ですからね。 例え援助出来るお金あってもそれで親に余裕ある老後送って欲しいですからね。 実際娘さんはもしトピ主さん夫妻が老後に余裕無くなったと言うなら援助してくれるのでしょうかね？

トピ内ID：153f59b372632740

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娘さんとよく話し合ったほうがいい

🙂
taga
普通の感覚だったら、結婚後、忙しい時に孫の世話は頼んでも、 金銭的援助を、しかも頻繁に親に求める娘さんは、めずらしいですね。 恥ずかしくないのでしょうか？ 娘さんが専業主婦で子育てしているなら、生活できるそれなりに、 夫さんの収入もあるはずです。 それで、足りなければ、娘さんが働かざる負えないでしょう。 娘さんの意識を変えてもらうには、ちゃんと話をした方がいいです。 トピ主夫婦の老後も、今後どうなるか？わからないし、援助できる ほどの余裕がない・・・など。 また、結婚後はそれぞれ、その家庭内の収入範囲で、子育てや やりくりするのが普通だ・・・など、娘さんと自然な会話をして、 人に頼ることは、依存することだから、よくない・・・などを じっくり、お互いに忌憚なく話したほうがいいですね。 ただ、お孫さん達の世話は、暇なときには、お手伝いしたほうが いいと思います。 ５歳と３歳は、可愛い盛りでしょうし、お孫さん達にも、 おじいちゃん、おばあちゃんとしての記憶が残るからです。

トピ内ID：1909f5e396e7275a

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お嬢様のお気持ちわかります。

🙂
共感
ご両親にお世話になっているママ友、本当に多いです。 私は違うので、周りを羨ましく思う気持ちはわかります。なんとも言えないです。

トピ内ID：934267c04b6b4ace

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お金があるように思われてる

🙂
既婚者
お金を余らせているように思われてるのでしょうね。 預金額など娘さんに話してしまったのでしょうか？ そんなにお金があるなら、いずれ相続でもらうのだから先に頂戴ってことなのでしょう。 もちろん、お金があるのはあなたたちが働いて貯めて来たからです。 また、娘さんにも人並みに学費を出すなどされてきたのですから、結婚後はそこまでする必要はないと思います。 一番いいのは、あなた方がお金のない振りをすることかと思います。（私ならそうします。） 嘘でもいいので、「投資で老後資金が少なくなった」「いつか入る老人ホームに積み立て先払いしてお金がない」など、適当に言って、あなたたちにも余裕がない振りをしたらいいと思います。 それでもしつこく催促されたら、「じゃあ、あなたたちが私たちの体が動かなくなったら介護してくれるの？」とでも言えばいいと思います。 そのように親にお金をタカルような子供は、たいがい介護になったら逃げますよ。 難しいかもしれませんが、それしか娘の強欲を追い払う手はないように思います。

トピ内ID：f46c8f3f10f2f94f

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援助不要

🙂
トリクシー
我が家も大して金銭的な援助は受けてません。 確かに色々サポートはしてもらってますけど、それでも子供たちだけ泊まりに預けるとかないですね。 そもそも自分達があそぶためには預かってもらえないです。 子供達が２人とも発達障害があって、色々大変だったんですけど、とにかく働けと言われたし。 今は私も働き出して子供達にかかる費用はだいぶ捻出がしやすくなりました。 なので、娘さんがどう言おうと、甘ったれるなで大丈夫だと思います。 お金が欲しいなら働けば済む話。私だって派遣ですが、１０年のブランクを経てフルタイムで今は仕事してます。 子供達が療育に通っているので、週に２回そのお迎えもあったりでとてもバタバタですけど、やってできないことはないです。

トピ内ID：a2f584181ef47719

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言えばなんとかしてくれる。

🙂
おかしい。
うちの親は言えばなんとかしてくれると、娘さんは捉えているんですね。 トピ主も結局は引き受けるから図に乗ってるんですよ。 縁を切る覚悟で連絡を絶ったらどうですか？ 息子さんに間に入ってもらって、連絡する場合は息子を経由するようにし向けるといいです。 息子さんはいい迷惑ですが、親の財産を散々食いものにする娘さんの図々しさを説明すれば、渋々協力してくれるのではないでしょうか。 あとは娘夫婦に意見できる人物がいれば協力してもらうとか。 親戚や友人など、バラされると困る人たちに恥を忍んで現状を相談して、娘さんから苦情が来たら今後もしつこくするなら相談すると脅すとか。 トピ主は間違っていないので、聞いてるこちらがイライラします……

トピ内ID：b8a79f6a7c778ea9

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節目のお祝だけでよい

🙂
ブルボン
娘さん夫婦は発表会があるような習い事を幼少期から通わせれるならそれなりに世帯収入に余裕はあるのでしょう。 トピ主さんご夫婦は誕生日や節目のお祝はされているならそれで充分です。 ご主人のお母さまから援助を指示されるとはちょっと腹立たしいですね。 親からの援助はあればうれしいと思いますけど自らねだるようなものではないと思います。 夫婦で働いてそれでもどうしようもないほど生活が困窮しているなら親世代に余裕があるなら援助をお願いするものありかと思いますが(親がしてくれるかどうかは別として）、まずはおっしゃる通り娘さんが働きに出ないと。

トピ内ID：f6df20fca92b035d

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親の立場の者です

🙂
Greenbeans
私もトピ主さんの考え方に賛成。私も積極的な支援はしていません。子供と言っても、十分な大人ですから。 ただ、ちょっと気になるのは、娘さんは以前から依存が強かったり、見栄っ張りだったりしましたか？ もしそうでなければ、娘夫さんやそのご実家の悪影響はないでしょうか。向こうのお母様が、、、という一文がとても気になりました。娘夫さんが、援助してもらって当たり前、援助しない方がおかしいという考えならそれに感化されてしまった、もしくは、娘夫さんからのプレッシャーに耐えかねているという可能性はないでしょうか？ もしくはお金持ちのご家庭が多い幼稚園にお子さんを入れていて、「同様に」というプレッシャーがあるとか。。。 一度お嬢さんと話し合ってみたらいかがですか？　もしプレッシャーで考え方が少しおかしくなっているなら可哀想だなと感じました。

トピ内ID：aa08ecc6f5245daf

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うーん。

🙂
麗
娘さんがそんな風なのはアナタがそんな風に育てたからではないですか？子供って親が、ああしなさい、こうしなさい、なんて言う様には育ちませんよ。親がする通りに育つのですから。故にアナタは子供を甘々に育ててしまった。なのにここへ来て突き放すのは可哀想ですよ。 皆さん凄く割り切ってらっしゃるけど私はトピ主夫婦が少しは援助してあげればいいのに、と思いました。 甘いかも知れませんが私は娘が結婚した時300万持たせました。結婚して2年半ですが娘はそれには手を付けていないそうです。 あまり冷たく跳ね除けないでご主人とも少しは話し合ってみたら如何ですか？ 私としたら孫の発表会のドレス位買ってあげればいいのに、と思いました。

トピ内ID：61b1f523e1b7e129

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義母さんに義兄と同じくうちにも援助してとおねだりした結果

🙂
n=1
実家から援助して貰えって言われたんじゃないかなって思うんですが。 何も言われてないのに義母さんが実家から援助して貰えって言うんでしょうか。 それから、義母さんが義兄にばかり援助してる件、 義兄宅が子だくさんでやむなく生活を助ける程度なのか､娘さん希望のように贅沢部分の援助まで負担しているのかはわかりませんけど実家から援助を引き出すために内容を盛ってないですか。 義兄宅にえこひいき甚だしいほど貢いでるとしたら義兄も義母さんも一蓮托生なんでしょう。 ならば、老後の一切は義兄に任せる！ぐらいに考えを切り替えれば良いものを。 義母さんにも言われてるからと裏書きして実の親にクレクレ突撃って幼稚すぎます。 娘夫さんも同じ考えなのかしら。もしそうならそのうち同居したいとか言い出すかも。怖い怖い。 断ってもしつこい、というのはあなたが怒りを見せないからじゃないですか。 怒鳴ったり暴言を言えというのではなく､きっぱりと甘えを拒絶する態度を見せないからでは？ いつまでもあると思うな親と金。←この言葉すら知らないようなのでまずそこから教えたらどうでしょうか。

トピ内ID：1ec9d16cf53d9a13

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