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    援助して欲しがる娘

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    ハル
    ひと
    30代の既婚の娘と独身の息子がおります。
    娘が孫(5歳と3歳)への援助をするよう要請してきており、辟易しています。
    出産や誕生日などの節目はそれなりにお祝いを渡してきましたが、自分たち夫婦が出かけるためのお泊りを含めた預かりや、学費支援、習い事発表会のドレスなどおねだりしてきます。断っても断っても、しつこい。
    私たち夫婦は子育てが終わり、仕事もいったんリタイアしおこづかい稼ぎ程度にアルバイトをしながら、第二の青春とばかりに、旅行や趣味を楽しんでいます。最近は旅行や会食は控えていますので、もっぱら自宅でできる趣味に夫婦で没頭しています。生活様式自体も、食器がアンティークを使っていたり、スワロフスキーが飾ってあったり、ソファーは白だったりと大人仕様です。ですので、子どもを預かるなら娘宅へ行くことにしています。娘が言うには、娘の夫には既婚の兄がいるのですが、その兄の生活が厳しい(ちゃんと働いていますが子どもが多いので)ため、夫側の母親は兄にばかり援助をするそうです。だから、妻である娘側の私たち夫婦に援助を求めてきます。娘は、周りのママ友はみんな親からの援助をもらっているといいます、たしかに、友人の話をきいても、孫の世話をしているようです。ですが、私たち夫婦は、二人で楽しむと決めていますし、成人し結婚して家庭をもった娘にさらに援助などおかしな話と思っています。そういう娘に育てたのは私たちなのですが、病気になったとか、仕事で出張とかなら支援しますが、発表会のドレスやお誕生日会の食事など親が用意するものではありませんか。娘にはそれなりの職業に就職できる学歴も付けました。仕事をしないのは娘の判断です。どうやらあちらのお母さまから援助をしてもらえと言われているようです。この件について皆様のお考えをききたくトピをたてました。娘の立場の方、私の立場の方からご意見をお願いします。

    トピ内ID:9e9e3f382d597a06

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    じゃあ介護はあなたに任せるわよ

    しおりをつける
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    リリス
    「今そこまで援助を要求するなら、私たちの介護はあなたに任せるということでいいのね?そこハッキリさせときましょう、口約束じゃなくて書面で」

    ったら逃げていかないかなあ。

    トピ内ID:c3596ffe208768f5

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    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    〉娘にはそれなりの職業に就職できる学歴も付けました。

    教養や良識は身につかなかったようで、残念な娘さんですね。

    子育ても援助も他所は他所、家は家。
    お祝いも援助もトピ主息子と娘に平等にすればいいんです。
    娘婿の家と揃える必要はありません。

    「子育ては終わった。
    孫育てはしない。
    援助もしない。
    介護は息子と娘でよろしく。」
    でいいと思いますよ。
    ただ、子育てには失敗しているようなので、施設に入る準備をしっかりしてください。

    トピ内ID:82fca2f0d1ed7be4

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    残念な、娘。

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    我が家の娘もクレクレ娘に成り下がったら情けないな、と思いながら読みました。
    ため息しか出ない。
    断固支援しません、我が家なら。
    こちらから支援やお祝いならわかるけど、向こうからクレクレは凄く嫌。
    余計に嫌なので冷たくあしらいます。

    そんな夫と結婚したのも、子供を2人産んだのも、習い事も、仕事を辞めたのも、全部本人の意向でしょ。知らんがな、て話。
    とうに親離れした30の大人が、いつまでも親の資金狙って恥ずかしい。
    バシッと言いますね。
    期待1mmもさせない。

    そもそも、親に余分な金があると思わせない。それが大事。
    我が家は子供達に中学から大学まで私学で全額授業料払っていますので、もう貯金はないよ、と厳しく言ってあります。
    支援も援助もなし、自分達で決めて自由に生きていきなさい、と。

    今のところ、息子は完全に自立し、娘はまだ大学生ですがバイト2つ掛け持ちで、親は一切小遣い渡さずでやっていけてます。
    もし結婚しても仕事辞めてやっていける世の中ではないから、娘にも仕事はやめてはダメだ、とハッキリ言ってあります。
    あと、結婚相手のバックグラウンドはしっかり知ること、一番大事、とも。
    結婚後は左右されますからね。

    トピ内ID:675ed5e31a09ea5b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    PiPiPi
    援助要請なんて、無視でいいと思いますよ。
    まあ無視と言うか、書いてらっしゃることをそのまま伝えればいいと思います。

    娘さんと同世代ですが、娘さん、周りがうらやましいのかなと思います。
    義兄夫婦も周りのママ友も援助してもらって、それなりにいい生活ができているのに何で私は…って。
    ちょっと考えが稚拙ですかね。
    他所は他所ですし、親の幸せを願うなら「援助しろ」なんて言えないはず。

    トピ内ID:bc20e09af3d80c94

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘の話聞かなくていいと思います。義兄が甘ったれているのが
    悔しいんだろうなと。
    それなら,義母にうちにもよこせと娘夫が言えばいい。

    老後2000万とは,健康な夫婦なら足りるんです。
    どちらか,施設に入ったら,
    毎月40万から,50万は必要です。
    預金を崩すことになる。

    子供に簡単に100万単位のお金は,あげられないです。

    ねだって来ても,私なら
    あげません。

    トピ内ID:4131315e02c5eadf

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    馬鹿げてる。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    金がないなら働け。
    学歴が無駄だわ。

    あなた方の考えていることは全くその通り。
    お金もないのに子沢山なのは夫の兄たちに考えが足りないからです。
    その尻拭いをしている義親も馬鹿げてると思います。

    自分たちの子育ての失敗の尻拭いを要求してくるなんてとんでもない。

    ハッキリ言うべきです。
    私は一度も親に援助してもらったことなんかありません。
    親は悠々自適に過ごしてますが。

    トピ内ID:e588ce13f9413dac

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    もう他所の子

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    親の援助が前提の結婚なら、最初から無理な結婚だったのでは?
    行き当たりばったりで結婚し、子どもを作り、今さら援助してと言われても。
    子どもも産まなきゃ良かっただろうし、習い事なんて辞めればいいし。
    2人目も計画立てて産んだのでしょうか?
    先立つものや援助が見込めないのに見切り発車という感じです。

    私は結婚した時「もうあなたは他所の家の子だから」とはっきり言われました。
    子どもが産まれても「外孫だから」と言われて兄の子とは全く待遇が違いましたが、先の母の言葉があるので援助して欲しいなんて一度も言ったことが無いです。
    トピ主さんの娘さんも婿取りでないなら、もう他所の家の子ですから援助は必要ないです。
    トピ主さんは都合のいい時だけ「実子」を持ち出す人には思えないので、自分の家と娘の嫁ぎ先の線引きはしっかりしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8117d6f3cb610856

    ...本文を表示

    金銭的な援助をしてくれなんて言えない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    子供3人の子育て中です。
    一番下の子が小学校に上がったタイミングでパートを始めています。

    特別な事情が無い限り、基本的には育児も金銭的な面も家庭内で賄うべきと考えます。

    親に金銭的な援助依頼なんて、心配をかけますし考えた事もありません。

    実家の母は、父が亡くなってから1人暮らしです。元気でいてくれるおかげで、今のところこちらからの援助は必要とされていません。
    子育てと仕事で忙しくしていますので有難いと思っています。

    娘さんはいつまでも娘気分が抜けずに精神的に自立できていないうえ、見栄っ張りなように感じます。
    トピ内容を見る限り身の丈に合わない生活をしているのでしょう。

    義理の家族が義兄に援助するのは勝手ですが、そのせいでこちらに援助がまわってこないとか、考え方が浅ましくて恥ずかしいです。

    周りのママは皆援助があるとか、小学生のおねだりレベルですね。

    夫や義理の家族に大きな顔をしたいのかも知れません。

    何事も自力で出来る範囲で考えるべきですし、生活レベルを上げたいなら自分で稼げばいいのです。

    まだ30代なら正社員での再就職もできます。
    ここで甘やかすと、これから莫大にかかる学費の援助を延々とする事になります。
    娘さんの自立の為にもはっきりとお断りで良いと思います。

    トピ内ID:2243b2df53888cc2

    ...本文を表示

    自立しなさい!

    しおりをつける
    🙂
    依存回避
    援助してもらってる人たちは自立ができていないだけ。
    子育ての最終目標は自立です。
    親はいつまでも手助けできないんだから、自立しなさい!と突き放す。
    子供から親に仕送りをしている家庭もあるのよ。と。
    自分たちで生きていく力を付けて欲しいと伝えてはどうでしょう?
    娘さんは周りの援助してもらってる人たちが羨ましいのでしょうが…。
    身の丈に合った生活をすればいいのです。
    お金が必要なら働けばいいのです。

    トピ内ID:573d92b7ae1f2d9d

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    何を恐れているの?

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    老後の面倒?
    あなたが結局は助けてくれて
    お金も出してくれるなら
    娘も働く必要ないですよね。
    結局は出してるのなら。

    あなたがた両親が逝った後
    娘は苦しむ事になるのでは。
    今突き放す方が優しさだし
    自分達の老後の為に貯金する方が
    確実だと思うよ。

    トピ内ID:ff064ee5dfcb248b

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