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妻の機嫌が治らない

レス105
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
初めて書き込みます。 タイトルの通りですが、妻の機嫌が治らずどうしたら良いかわかりません。 1週間ほど前喧嘩になった際、イライラした弾みで離婚しようと言ってしまいました。 その件は私から謝り解決したはずですが妻を大きく傷つけてしまったようで、 私への態度が冷たく、笑ったり返事をしたりはしてくれますが上の空です。 ここまで機嫌が悪いのを引き摺るのは初めてで、どうすれば機嫌を直してくれるのかわかりません。 いつもしている腕枕は拒否、入浴も別、食事も別（妻は私の前で食事を摂らなくなりました）、どうしたの？元気ないね？と聞いてもどうもしていない、考えさせてと返ってきます。 正直ここまで長引くものでしょうか。 妻が考えすぎているだけでしょうか。 離婚届も記入してしまっているので、不意に出されないか心配です。 私はどうすればよいのか、アドバイスいただけましたら嬉しいです。

トピ内ID：14606acf157cd314

#２０代
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そこまでして妻を激しく傷つけたからです。

💔
自業自得
離婚届書いて渡した それはもう、あとから謝っても 取り消せないほどの残酷な仕打ちをしたのです。 妻の態度は単に機嫌がなおらないからではありません？ 妻の信頼と愛を失ったから当然そうなるんです。 どう取り返すかは 貴方が自分で考えなさい。 私には分かりません。

トピ内ID：5c880f58c5acc48c

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ん？

🙂
さーや
＞離婚届も記入してしまっているので 売り言葉に買い言葉で喧嘩中に離婚を口走っただけではなく、離婚届に記入までしたのですか？ それは「ただの喧嘩」ではないですよ。 離婚届はネットでプリントアウトした？ 若しくは役所に取りに行った？ これは誰が用意したのですか？ 喧嘩や意見の相違なんてこれからいくらでもありますが、イライラしたついでに離婚と言い、記入までした人をこの先、信用するのは至難の業ですね。 だって、この先もそれが起こると考えた方が自然なので。 謝ったら済むような問題ではないかと。

トピ内ID：372c249c4baa808f

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もう機嫌とかの段階じゃない

🙂
あらまあ
離婚について前向きに考えてるって事では？ 「謝って終わり」じゃ済まないこともありますから。 女性は忘れたフリは出来ますが、本当に傷付いたら死ぬまで忘れませんよ。 とりあえず、奥さんの言葉を鵜呑みにしないように。 私は出産時に夫に裏切られ、無かったかのように生活を共にしましたが、子どもが成人した20年後に離婚しました。

トピ内ID：e891aef523266472

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それ機嫌とかの問題じゃない

041
カンタ
なんでもいいですが、何か契約してて、契約相手に「契約解除する」と通達して契約破棄の書面整えて先方に渡したら、それはもう契約破棄でしょ？ それで破棄した方が「先方が機嫌が悪くなった構ってくれない」っておろおろしてたら、「何考えてんだ」と呆れるでしょ？ 「離婚する」と宣言して自分の署名押印して渡したなら、そりゃもうあなたは「離婚する意思がある」人ですよ。後は妻が離婚に同意するか否か、だけです。 だから奥さんは離婚に同意するか拒絶するか、一生懸命今考えてるとこなんでしょ、機嫌がいいとか悪いとかの問題じゃないです。 あなた離婚を脅しに使ったんでしょうが、離婚てのは軽々しく脅しに使っていいようなもんじゃないんです。もうあなたはカード切ってしまったんですから、奥さんが離婚に同意すればそりゃ離婚届け出しますよ。 あなたがちゃんと署名押印したんでしょ？ あー、まあ、役所に不受理届出しときゃ取り敢えず知らない間に出されるのは阻止できるんじゃないですかね。

トピ内ID：0b55471a8fd8f5eb

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コップの水があふれた

🙂
あふ
喧嘩の理由がわからないのでなんとも言えませんが、地雷踏んだか積み重ねかだとは思います。 この状態で妻が考えすぎているだけでしょうかって聞くってことは自分は悪くないって思ってるんでしょう。 本当に戻って欲しいなら家事を全部やって軽々しく離婚を口にしたことを謝り続けることから始めてみたらどうでしょう。

トピ内ID：ba743a188d98d02f

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「機嫌を直す」レベルの話じゃない

🙂
冬美
まぁ、今は毎日離婚のことを考えているんでしょうね。「どうもしていない、考えさせて」なんてまさにそれ。「なんでもない」時ほど、なんでもなくないですから。何か言葉にして喧嘩になった方がまだマシ。何もいう気にならないほど、トピ主さんに失望したんでしょう。自分の気持ちや今の生活に整理をつけ、タイミングをはかってる段階かな。 不意に離婚を切り出されないか心配なら、「どうしたの？元気ないね？」なんて白々しいこと言ってる場合じゃないと思います。 ＞こんなに長引くもの？ 一週間前の喧嘩だけが原因じゃないからですよ。チリツモです。その喧嘩をキッカケに今までの事が溢れ出してきたんです。わかってなさすぎ。 今ならまだ間に合うんじゃないですか。変なプライドは捨てて誠心誠意謝るしか、夫婦仲を回復させる手はないのでは。

トピ内ID：f729fe3ee43838ba

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終わってないよ

🙂
ロザリウム
いくらイライラしたはずみ？とはいえ、離婚しようと言い放ち 記入済みの離婚届けまで渡すのは、普通なら相当のケンカ内容だと思います。 それをあなたが謝って「解決したはず」なんて。 解決してるわけないでしょう。 奥様はいますごく将来のこと考えてますよ。 一生この人とやっていけるのかとか、子どもを産んでいいのかとか。 あなたの説明では、大きなことなのかたいしたことないのか、さっぱりわかりません。 まさか、ことあるごとに離婚をちらつかせているのではないでしょうね。

トピ内ID：dcfabe607317faf3

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機嫌が悪い、という問題ではない。

🙂
二重窓
＞1週間ほど前喧嘩になった際、イライラした弾みで離婚しようと言ってしまった ＞離婚届も記入してしまっているので、不意に出されないか そこまでの喧嘩というか、離婚届も記入するようなことをしておいて、いくら謝って解決したはずといっても、機嫌が悪いという問題ではないと思いますし、その状態でよく「どうしたの？元気ないね？」と言えたものだと思います。 謝ったから、それで解決したから…と、ちょっと物事を甘く見すぎていると思いますし、無神経だと思いますよ。 何が原因でそこまでの喧嘩になったのか分かりませんが、でも、離婚という言葉はやたら口にすることではありませんし、売り言葉に買い言葉であっても届に記入するって、それはやってはダメなことだと思います。 ネット上等で取り出したのかも知れませんが、そもそも何で離婚届が家にあるのか、ということ自体もとても不思議ですしね。 まあ、おそらく喧嘩になった原因そのものよりも、奥様はトピ主さんが離婚を簡単に口にしたり、届に記入したりということで、トピ主さんを信じられなくなったのではありませんか。 結婚というもの、夫婦であるということ、離婚ということ。 それらを全てトピ主さんが簡単に考えている、ちょっと喧嘩してイライラしたくらいで簡単に終わりしてしまえる程度のものなのだと、奥様自身のことも含めて全て軽んじている、トピ主さんの人生にとって結婚も離婚も自分もそんなに重要なことではないのだと、そう思ったのだと思いますよ。 その上、元気ないねって、喧嘩や離婚うんぬんで奥様がそうなっているのは明らかなのに、まるで何もなかったような言い草…。 奥様だって、これからの結婚生活や自分の人生を考えもすると思いますよ。 このままで、この人でいいのかって。 とにかくもう一度、喧嘩のことではなく、離婚を口にしたり届を書いたことを誠心誠意謝るしかありません。

トピ内ID：ef1cf2b5a6b594e9

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本性が見えたのかも。

🙂
引き金
＜離婚しようと言ってしまいました。 <離婚届も記入してしまっている 離婚が妻の中で、かなり現実的なものになったんですね。 もちろん、主様が「離婚」と口にし、離婚届を書いたからですね。 それが、引き金となって、離婚したほうがいいかどうか、真剣に考えているのでしょう。 謝ればいいじゃん！謝ったからもういいでしょ！という問題なのでしょうか？ 結婚とは、脅迫のために使う道具なのでしょうか？ 今後も、イライラしたら、妻をやっつける手段として、離婚を口にするのでしょうか？ こういう人（主様）と、一緒に暮らせるのでしょうか？ これは、機嫌不機嫌などということではなく、真剣に考えなければならない問題だと、妻は気づいたのだと思います。

トピ内ID：4861528783d81d65

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そのまま聞いてみれば

🙂
00
トピ内容そのまま奥様に見せればいいいんじゃないですか。 わからないことはわからないと伝え、自分のどういうところがいけなかったのか、どうすれば許してもらえるのか教えてほしいと。 その辺を直視できないようでは、器が小さすぎます。 奥様の前で自分の非を認め、丁寧に気持ちをこめて謝りましたか？ そして、離婚したくない旨は伝えましたか？ご自身の気持ちはどうなのですか？別れたくないような文面ですが。 男性と女性は脳の作りが違うので、想像以上に奥様は傷ついてると思われます。

トピ内ID：c55fab412d4e36ce

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きっかけのひとつ

🙂
natsuno
一週間前のその喧嘩は、あくまできっかけにすぎません。 奥さんは常日頃から、トピ主さんに対して思うことがあったのではないですか？ トピ主さんの口から離婚というワードが出たのを機に、いろいろ考えているんだと思いますよ。 この人とこの先もやっていけるか。それとも別れて別の人生を歩むか。 答えを出すのに、一週間じゃとても無理でしょう。 夫婦間で「好き」「愛してる」は、何万回だろうが何億回だろうが言っていいですが、「離婚しよう」は一生に一回のみ。 トピ主さんは、その一回を一週間前に言っちゃったってことです。 その重大さをきちんと理解していれば、謝って解決したはずとか、ここまで長引くことなの？とか、「どうしたの？元気ないね？」なんて呑気なことは言えません。 そういうところが駄目なんだと思いますよ。

トピ内ID：45d6b10fe21fabb7

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そういう問題ではない

🙂
あらら
「機嫌が治らない」とか、もはやそういうレベルの問題ではないと思いますが…。トピ主さん悠長なこと言ってますね。 もっと事態は深刻ですよ。 奥様の気持ちはもうトピ主から離れてしまっているように感じます。 もしかしたら手遅れかも。 「離婚しよう」って重い言葉ですよ。その気が無いのに言ったなら、奥様に自分の言うことを聞かせるためのこれ以上の脅し文句はありません。 ケンカになる度これからも軽く口をついて出てくるのではないですか。 その時は本当に離婚したいと思って出た言葉かもしれませんが、一度口に出した以上、奥様が離婚届けを出しても文句は言えません。 「離婚しよう」って言われたら、奥様はあなたのいない将来を真剣に考え始めているはず。 仕事の事とか、住む家の事とか。 奥様が落ち着いてこれから先の事を考えられる一人の時間を作ってあげて、トピ主さんはその間口を出さず静かに待ちの姿勢でいてください。 そして奥様が出した決断を尊重してあげましょう。 離婚になってもならなくても。 トピ主さんは自分が言った言葉に責任を持ちましょう。

トピ内ID：9dc1d12a6c92cc5d

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当たり前。

🙂
まり
喧嘩で離婚しよう？ その通りに受け取る人が殆どだと思いますが？ 勢いでもそんな言葉言うものではないでしょ。 本当に最後の砦じゃないですか？ 奥様の機嫌が直る事はないと思います。 私なら多分ずーっと忘れられないです。

トピ内ID：b40ddd951dd6b6c3

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めんどくさいです

🙂
まま
2人して 喧嘩の原因を書かないとわからない （さすがに入浴は） 結婚は 「好き」だけじゃ続かない 文章から物語って滲み出ていますよ。 早く 解決できるといいですね。

トピ内ID：c17054574971b847

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軽々しく離婚を口にしない

🙂
ＫＩＫＩ
離婚を脅しに使うことを許せないのです。 ご丁寧に離婚届まで記入した行為が信頼を失ったことに繋がったのだと思います。 今後、二度と喧嘩しても離婚など口にしないと約束できるなら、少し時間はかかっても奥様の傷心が癒えるまで見守ることしか出来ないと思いますよ。 それだけ奥様はトピ主さんを大事に思っていた証拠でもあります。 どうでも良ければ、とっとと離婚届を提出しているはずです。 冗談では済まされない言動だったことを自覚することで、これからの奥様への対応を見直して欲しいと考えます。

トピ内ID：2ca741d53a72a162

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離婚届不受理申請を直ぐして下さい

🙂
あかい
これだけで勝手に離婚される事はありません。 謝ったのに不機嫌を続ける事もフキハラでDVです。妻に取られている態度を細かく記録したりしていきましょう。 いづれトピ主を助ける事が来るかもしれませんから。

トピ内ID：8a60f61008bb4867

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離婚で脅す　最低です

🙂
１／６アップルパイ
本当は離婚したくないのに言ったのは本心では、妻は離婚という言葉で怯えるだろう脅してやれ、と思っているんですよね。最低です。 喧嘩を謝るのではなく、離婚なんてしたくない、あんなこと言って悪かった、と言うしかないのでは？ 奥さんが考えているのは、離婚届けも書いてあるような夫婦を続ける意味があるか？でしょうね。

トピ内ID：c2bd793ec665ee31

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アドバイス？

🙂
うーのすけ
土下座でもしたらどうですか？ まあそれでも奥様の機嫌は治らないでしょうけど。 いつ見切りつけようかタイミング図ってると思いますよ。 いくら弾みで口にしたとは云え、簡単に取り消せる言葉ではありませんからね。しかも離婚届も記入済みって… 無かった事には出来ないんですよ、言われた側は。 喧嘩の原因が何か分かりませんし、どちらがきっかけを作ったかも分かりませんけど、100%の関係修復はないでしょうね。 心に負った傷は一生癒えません。

トピ内ID：03f9a7281d6c2bf7

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ケンカの原因は？

🙂
果実の森の住民
情報が少なすぎて良く分からないです。 結婚なさってるようですが、婚姻期間は？ それとケンカの原因は？ そういったもう少し詳細が分からないとどうアドバイスして良いかわかりません。 離婚を言い出すほどのケンカです。 それなりの原因と状況が有ると思います。 更にケンカをしてからどれくらい時間が経ってますか？ 更に、言葉だけではなく、実際離婚届けにサインまでして叩きつけてますよね。 ”傷ついた”ってレベルでは無いです。 ”離婚って言ったのは気の迷いだった”なんて通用しないレベルです。 まぁ、離婚届けの提出を阻止するだけなら、”離婚届け不受理届”なんて言うのもありますけど…。 そもそも、”機嫌が戻りません”って言ってますが、 ちゃんと”離婚についての話し合い”はしましたか？ 離婚するにしても、しないにしても、今回の事件は ”今後の夫婦の在り方”を話し合うには十分すぎることですよ。 ”謝り解決したはず”と言っても一方的に”ゴメン！”では済まない状態です。 とにかく、謝って話し合いをすることです。

トピ内ID：21ca47402f16b20b

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一週間前の出来事ですよね？長引いてるとか、ふざけてます？

🙂
課題
謝れば即許される程度のことだと思ってますよね？離婚届を突き付けられてまだ一週間です。挙げ句「弾みだった」ですか？気に入らないことがあると簡単に離婚だと騒ぐような人、普通に嫌われますよ。 どうして喧嘩程度で離婚届を書くんですか？弾みでってのが有り得ないくらい嫌な感じです。 離婚を簡単に口にするばかりか離婚届を用意して記入して渡しておきながら、それを弾みでしたで片付けようとするトピ主に、妻は失望したんじゃないですか？がっかりしたんだと思います。 反省したように見えても、またいつ同じことをやられるか分かりませんからね。「こんな人だと思わなかった」とショックを受けているんだと思います。いや、既に心が壊れてしまっている可能性もあります。 ＞どうしたの？元気ないね？と聞いてもどうもしていない、考えさせてと返ってきます。 どうしたの？って… この問いかけ、信じられません。 妻はあれからずっと引き摺っている、自分のせいだという自覚があるんですよね？だったら「どうしたの？」はおかしいですよね？妻の様子が気になるなら「本当に悪かった」と言いましょうよ。 謝ったんだから既に終わったこと、解決したと都合良く解釈してませんか？でなければ「どうしたの？」なんてセリフ出てきませんよ。 妻は離婚を考えて悩んでいます。 「考えさせて」はそういうことです。 トピ主が本当に反省していて、離婚届の提出に怯えているなら、何度でも謝るしかないと思います。 妻の様子がおかしい時は、全ては自分がやらかしたことが原因であり、笑ってくれているのは無理をしてくれているだけだと自覚してください。 「どうしたの？」なんて二度と言わない方が宜しいかと思います。「自分の胸に手を当ててよく考えてみなさいよ」と、妻に思われるだけです。 絶対別れたくないなら、もう一度信じて貰えるように努力する。嫌なら、もう離婚してあげて下さい。

トピ内ID：5a829ae0dcb70a39

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言ってはいけない。

🙂
ニスモ
離婚しようと口にし届まで書いて渡したんでしょ？パフォーマンス？それとも脅しかなにかでしたか？ 自分のしたことに責任を持ちましょうよ、「やっぱりやーめた」で済むことじゃないですから。 妻は本気で考えている途中、終わったと思っているのは主さんだけだと思います。 「どうしたの？元気ないね」なんて良く言いますね、ふざけてます？あなたの言った事が原因なのに。 そういう無神経な所も受け入れられなくなったのかも、本当に離婚する気が無いなら離婚と簡単に言っちゃダメ、言った時点で関係性が変るし色んな意味でアウトだと思います。

トピ内ID：b3d1ea48225b5216

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そりゃあ

🙂
そうなるでしょ
脅しで離婚しようなんて言う人は最低だよ。 どれだけ奥さんを傷つけたか想像できないかな？ 本当に離婚したくないなら、心を入れ替えて大いに反省し土下座するしかないかなぁ。。

トピ内ID：50118af7d20d3ab4

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は？

🙂
ポポロ
機嫌が悪いとか、そう言うレベルの話ですか？ 離婚するかしないかの瀬戸際でしょ？ 後先考えずに離婚だ！なんていう人間、信用できません。 今後もこの人と人生共にして後悔しないか、よくよく検討しているだけです。 あなたの、もう無かったことにしているその態度も、マイナス要素ですね。 ますます離婚へ気持ちが傾く。 離婚したあとの経済的な算段などがつけば、離婚届に記入するだけです。

トピ内ID：a2d1aed521cf5d19

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ご機嫌取りをしても…。

🙂
言ってはいけない言葉
日常生活での喧嘩で離婚届を書くことがないのでビックリです。 何があっても、離婚という言葉を口にしないです。 破壊力がありすぎるから…。 離婚を口にする時は、真剣に離婚を視野に入れた時です。 なので、もし、主人に記入済みの離婚届を突きつけられたら、今後の生活はどうするか？財産分与はどうするか？住む場所はどうするか？等を考え始めます。 上の空なのは、いろいろシミュレーションしているからかも。

トピ内ID：e9374c4141f1cb9f

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言葉の重みがわかっていない

🙂
kirico
離婚という言葉の重さを、トピ主さんが間違って認識していたということです。 傷つけたなどという問題ではなく、本当に夫婦の危機だとわかってないですよね。 言ってはいけない言葉を発した以上、それに責任を持つべきじゃないかと。 しかも離婚届まで書いたのなら、それは本気だと受け取られても文句は言えません。 奥さんの「考えさせて」は、トピ主が思うよりずっと重いものですよ。 機嫌を直すなどという、簡単な話ではありません。 謝ったからそれで終わりと思っているようですが、そんなわけないです。 トピ主さん、あまりにも考えが浅すぎます。 たった１週間しか経っていないのに、簡単に割り切れる言葉ではありません。 脅すつもりで言ったのだと思いますが、そもそも脅すと言う行為自体も恐ろしい考えです。 奥さんが考えているのは、その離婚届をいつ出すか…だと思います。 明日かもしれないし、1年後かもしれないし、もしかしたら出さないかもしれない。 それほどのことをトピ主はしたのですから、もうしばらく恐怖に震えていればいいと思います。 脅すことで人を自分の思い通りにさせようなどと思う人は、離婚されても仕方ないですね。 これから先も、同じような事は繰り返されそうですから。

トピ内ID：a3e97110171064d8

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ん～どうだろうね。

🙂
ばついちモテおやぢ
私（おっさん）は言われた側だけどね。 まぁ、”元妻”は結構、キレ気味って言うか、なんというか…。 主様みたいなタイプだったよ。 でね、ケンカの際に”離婚届け持って来い！”でしたね。 それまで、結構モラハラ気味で小競り合い（？）は有ったのですが…。 ”あぁ～あ、言っちゃったな…” ってことで翌日に離婚届け取って来て、 きっちりと”ケジメ”つけさせましたけどね。 でね、主様は”軽いジャブ”のつもりで”脅し”とか、ちょっとした気の迷いだと思っているようですが、 ”言われた側”としては本当に考え込むし、一生残るし、 そうやってちょっとしたことでキレて”離婚だ！”って言う人と何てもう一緒に居たくなくなるんですよ。 まぁ、事の重大さを認識していないようですが…、 離婚届けまで準備しちゃいましたからねぇ。 奥さんが受けた心の傷は多少の事じゃ癒えませんよ。 っていうかさ、”イライラした弾み”で”離婚だ！”は1,000歩、万歩譲ってまだ分かります。 ですが、離婚届けの書類を取りに行ったのって翌日でしょ？ 普通は日も跨げば冷静にならないかな？ それなのに取りに行っちゃったのってサ、奥さんどう思うか考えないの？ ＞正直ここまで長引くものでしょうか。 ↑ 正直、”ただのケンカ”では済まない状態ですからねぇ。 離婚届けまで準備しちゃったのですから、両家を交えた話ですよ。 奥さん、よく胸の内に留めて居られますよ。 ＞妻が考えすぎているだけでしょうか。 ↑ いやいや、貴方が考えが無さ過ぎなのですよ。 ”離婚届けにサインする”ってどういう意味か理解してますか？ と、ここまで行っちゃってますから、 主様も”腹をくくって”話し合いに臨むしか無いでしょうね。 奥さんが離婚を受け入れる可能性の方が大きいでしょうけど…。

トピ内ID：21ca47402f16b20b

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再度謝ったら？

🙂
とら
「喧嘩の勢いで離婚届け書いちゃったけど、 本心じゃないの分かってるでしょ？ 謝ってるんだから、いい加減機嫌治してよ。 離婚は冗談だって～。 なに本気にしちゃってるの？（笑）」って。 奥様のモヤモヤも吹っ飛ぶと思いますよ（違う意味で） >正直ここまで長引くものでしょうか。 >妻が考えすぎているだけでしょうか。 離婚届まで書いちゃってますからね。 その事実は重いですよ。 主さんはいつもの喧嘩で、離婚と言えば大人しくなるでしょ くらいに考えてるんでしょうけど。 一線超えましたね。 >どうしたの？元気ないね？と聞いても よくそんなこと平気で聞けますね。 離婚届が原因にきまってるでしょうが！

トピ内ID：b91999fe561f460c

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離婚されちゃうよ

🙂
さかな
＞私から謝り解決したはずですが妻を大きく傷つけてしまったようで、 じゃあなんで記入済みの離婚届を破棄せず預けているんですか？いつでも出して良いからね、俺はもう離婚を待ってるだけだからね、って言ってるようなものじゃないですか。 深い喧嘩やトラブルは、謝れば終わることでもないことは夫婦をやっていればわかりますよね。 離婚届まで出てくるっていうのは単なるお互いの機嫌の問題じゃないです。 ただカッとなっていただけでわざわざ役所に紙もらいにいって記入してハンコ押して預けるなんてしませんから。 そんなに冷静に別れの算段を立てていた人が今から謝って解決！なんて逆に不思議です。 そんな必殺道具みたいに離婚をチラつかせたらダメですよ。信頼を失います。 その点をもう一度整理して真摯に謝って届を回収して破棄してから解決したと仰ってください。

トピ内ID：6109b5d5583c7a83

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離婚の一言でスイッチが入る

🙂
たけのこ
夫側は、離婚と言えば困るのは妻の方だと思っているので、ちょっとした喧嘩の時などに、気楽に離婚を口にしてしまうんですよね。 でも妻側は、離婚と言われると、離婚に向けてのスイッチが入ってしまう人が多い様です。 しかも今回は、離婚届まで書いてしまっている。 喧嘩の内容については、奥様は許していると思いますが、離婚と言われたことで、意識が離婚に向かってしまったのでしょう。 私の周りで離婚したカップルは、殆どがこのパターンです。 この状態になると、幾ら言葉で謝っても、意味がありません。 トピ主が、奥様にとって必要不可欠な人間だと思って貰えるように、行動で示していくしか無いですね。 そして2度と、離婚など、口にしないことです。

トピ内ID：ee6c3f3edf3f1d79

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自分で蒔いた種

🙂
パン耳
「離婚」で脅すような真似はねぇ。しかも届に記入までしちゃってるし。 喧嘩の勢いで「離婚」を口にしたなら、翌日とか（喧嘩の時間帯によっては当日かもしれませんが）わざわざ届まで取りに行って書いたってことですよね？ それとも離婚届が常備されてるほど悪い夫婦仲なの？ そりゃ、奥様も真剣に考えるよね。 考えさせてと言っているなら、しばらく考えさせては？

トピ内ID：b4d4d6412427ef18

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