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    妻の機嫌が治らない

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    🙂
    トピ主
    夫婦
    初めて書き込みます。

    タイトルの通りですが、妻の機嫌が治らずどうしたら良いかわかりません。

    1週間ほど前喧嘩になった際、イライラした弾みで離婚しようと言ってしまいました。
    その件は私から謝り解決したはずですが妻を大きく傷つけてしまったようで、
    私への態度が冷たく、笑ったり返事をしたりはしてくれますが上の空です。

    ここまで機嫌が悪いのを引き摺るのは初めてで、どうすれば機嫌を直してくれるのかわかりません。
    いつもしている腕枕は拒否、入浴も別、食事も別(妻は私の前で食事を摂らなくなりました)、どうしたの?元気ないね?と聞いてもどうもしていない、考えさせてと返ってきます。

    正直ここまで長引くものでしょうか。
    妻が考えすぎているだけでしょうか。
    離婚届も記入してしまっているので、不意に出されないか心配です。
    私はどうすればよいのか、アドバイスいただけましたら嬉しいです。

    トピ内ID:14606acf157cd314

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    そこまでして妻を激しく傷つけたからです。

    しおりをつける
    💔
    自業自得
    離婚届書いて渡した
    それはもう、あとから謝っても
    取り消せないほどの残酷な仕打ちをしたのです。

    妻の態度は単に機嫌がなおらないからではありません?
    妻の信頼と愛を失ったから当然そうなるんです。

    どう取り返すかは
    貴方が自分で考えなさい。
    私には分かりません。

    トピ内ID:5c880f58c5acc48c

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >離婚届も記入してしまっているので

    売り言葉に買い言葉で喧嘩中に離婚を口走っただけではなく、離婚届に記入までしたのですか?

    それは「ただの喧嘩」ではないですよ。
    離婚届はネットでプリントアウトした?
    若しくは役所に取りに行った?
    これは誰が用意したのですか?

    喧嘩や意見の相違なんてこれからいくらでもありますが、イライラしたついでに離婚と言い、記入までした人をこの先、信用するのは至難の業ですね。

    だって、この先もそれが起こると考えた方が自然なので。

    謝ったら済むような問題ではないかと。

    トピ内ID:372c249c4baa808f

    ...本文を表示

    もう機嫌とかの段階じゃない

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    離婚について前向きに考えてるって事では?
    「謝って終わり」じゃ済まないこともありますから。
    女性は忘れたフリは出来ますが、本当に傷付いたら死ぬまで忘れませんよ。
    とりあえず、奥さんの言葉を鵜呑みにしないように。

    私は出産時に夫に裏切られ、無かったかのように生活を共にしましたが、子どもが成人した20年後に離婚しました。

    トピ内ID:e891aef523266472

    ...本文を表示

    それ機嫌とかの問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    なんでもいいですが、何か契約してて、契約相手に「契約解除する」と通達して契約破棄の書面整えて先方に渡したら、それはもう契約破棄でしょ?
    それで破棄した方が「先方が機嫌が悪くなった構ってくれない」っておろおろしてたら、「何考えてんだ」と呆れるでしょ?

    「離婚する」と宣言して自分の署名押印して渡したなら、そりゃもうあなたは「離婚する意思がある」人ですよ。後は妻が離婚に同意するか否か、だけです。
    だから奥さんは離婚に同意するか拒絶するか、一生懸命今考えてるとこなんでしょ、機嫌がいいとか悪いとかの問題じゃないです。

    あなた離婚を脅しに使ったんでしょうが、離婚てのは軽々しく脅しに使っていいようなもんじゃないんです。もうあなたはカード切ってしまったんですから、奥さんが離婚に同意すればそりゃ離婚届け出しますよ。
    あなたがちゃんと署名押印したんでしょ?

    あー、まあ、役所に不受理届出しときゃ取り敢えず知らない間に出されるのは阻止できるんじゃないですかね。

    トピ内ID:0b55471a8fd8f5eb

    ...本文を表示

    コップの水があふれた

    しおりをつける
    🙂
    あふ
    喧嘩の理由がわからないのでなんとも言えませんが、地雷踏んだか積み重ねかだとは思います。
    この状態で妻が考えすぎているだけでしょうかって聞くってことは自分は悪くないって思ってるんでしょう。
    本当に戻って欲しいなら家事を全部やって軽々しく離婚を口にしたことを謝り続けることから始めてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:ba743a188d98d02f

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    「機嫌を直す」レベルの話じゃない

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    まぁ、今は毎日離婚のことを考えているんでしょうね。「どうもしていない、考えさせて」なんてまさにそれ。「なんでもない」時ほど、なんでもなくないですから。何か言葉にして喧嘩になった方がまだマシ。何もいう気にならないほど、トピ主さんに失望したんでしょう。自分の気持ちや今の生活に整理をつけ、タイミングをはかってる段階かな。

    不意に離婚を切り出されないか心配なら、「どうしたの?元気ないね?」なんて白々しいこと言ってる場合じゃないと思います。
    >こんなに長引くもの?
    一週間前の喧嘩だけが原因じゃないからですよ。チリツモです。その喧嘩をキッカケに今までの事が溢れ出してきたんです。わかってなさすぎ。
    今ならまだ間に合うんじゃないですか。変なプライドは捨てて誠心誠意謝るしか、夫婦仲を回復させる手はないのでは。

    トピ内ID:f729fe3ee43838ba

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    終わってないよ

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    いくらイライラしたはずみ?とはいえ、離婚しようと言い放ち
    記入済みの離婚届けまで渡すのは、普通なら相当のケンカ内容だと思います。

    それをあなたが謝って「解決したはず」なんて。
    解決してるわけないでしょう。
    奥様はいますごく将来のこと考えてますよ。
    一生この人とやっていけるのかとか、子どもを産んでいいのかとか。
    あなたの説明では、大きなことなのかたいしたことないのか、さっぱりわかりません。
    まさか、ことあるごとに離婚をちらつかせているのではないでしょうね。

    トピ内ID:dcfabe607317faf3

    ...本文を表示

    機嫌が悪い、という問題ではない。

    しおりをつける
    🙂
    二重窓
    >1週間ほど前喧嘩になった際、イライラした弾みで離婚しようと言ってしまった
    >離婚届も記入してしまっているので、不意に出されないか

    そこまでの喧嘩というか、離婚届も記入するようなことをしておいて、いくら謝って解決したはずといっても、機嫌が悪いという問題ではないと思いますし、その状態でよく「どうしたの?元気ないね?」と言えたものだと思います。

    謝ったから、それで解決したから…と、ちょっと物事を甘く見すぎていると思いますし、無神経だと思いますよ。

    何が原因でそこまでの喧嘩になったのか分かりませんが、でも、離婚という言葉はやたら口にすることではありませんし、売り言葉に買い言葉であっても届に記入するって、それはやってはダメなことだと思います。

    ネット上等で取り出したのかも知れませんが、そもそも何で離婚届が家にあるのか、ということ自体もとても不思議ですしね。

    まあ、おそらく喧嘩になった原因そのものよりも、奥様はトピ主さんが離婚を簡単に口にしたり、届に記入したりということで、トピ主さんを信じられなくなったのではありませんか。

    結婚というもの、夫婦であるということ、離婚ということ。
    それらを全てトピ主さんが簡単に考えている、ちょっと喧嘩してイライラしたくらいで簡単に終わりしてしまえる程度のものなのだと、奥様自身のことも含めて全て軽んじている、トピ主さんの人生にとって結婚も離婚も自分もそんなに重要なことではないのだと、そう思ったのだと思いますよ。

    その上、元気ないねって、喧嘩や離婚うんぬんで奥様がそうなっているのは明らかなのに、まるで何もなかったような言い草…。

    奥様だって、これからの結婚生活や自分の人生を考えもすると思いますよ。
    このままで、この人でいいのかって。

    とにかくもう一度、喧嘩のことではなく、離婚を口にしたり届を書いたことを誠心誠意謝るしかありません。

    トピ内ID:ef1cf2b5a6b594e9

    ...本文を表示

    本性が見えたのかも。

    しおりをつける
    🙂
    引き金
    <離婚しようと言ってしまいました。
    <離婚届も記入してしまっている

    離婚が妻の中で、かなり現実的なものになったんですね。
    もちろん、主様が「離婚」と口にし、離婚届を書いたからですね。

    それが、引き金となって、離婚したほうがいいかどうか、真剣に考えているのでしょう。

    謝ればいいじゃん!謝ったからもういいでしょ!という問題なのでしょうか?
    結婚とは、脅迫のために使う道具なのでしょうか?
    今後も、イライラしたら、妻をやっつける手段として、離婚を口にするのでしょうか?

    こういう人(主様)と、一緒に暮らせるのでしょうか?

    これは、機嫌不機嫌などということではなく、真剣に考えなければならない問題だと、妻は気づいたのだと思います。

    トピ内ID:4861528783d81d65

    ...本文を表示

    そのまま聞いてみれば

    しおりをつける
    🙂
    00
    トピ内容そのまま奥様に見せればいいいんじゃないですか。

    わからないことはわからないと伝え、自分のどういうところがいけなかったのか、どうすれば許してもらえるのか教えてほしいと。

    その辺を直視できないようでは、器が小さすぎます。
    奥様の前で自分の非を認め、丁寧に気持ちをこめて謝りましたか?

    そして、離婚したくない旨は伝えましたか?ご自身の気持ちはどうなのですか?別れたくないような文面ですが。

    男性と女性は脳の作りが違うので、想像以上に奥様は傷ついてると思われます。

    トピ内ID:c55fab412d4e36ce

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