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    🐤
    ちゃこぺん
    夫婦
    結婚して5年目です。
    4歳と2歳になる子供がいて、基本は円満に過ごせています。
    夫は大体週1~2くらいで飲みに出掛けています。今年の春に転職してから毎日忙しそうなので、息抜きも大事にしてほしい気持ちもあり、週に1~2回くらいならと、気持ち良く送り出しています。
    しかし私が実家に子供二人と帰省した時に、何泊かする予定だったので、1日だけ夜少し時間をもらって母に子供達を見てもらい、久しぶりに会えた友人男女何人かと飲みに出掛けました。行く前に夫にも伝えていたのですが、飲んでいる最中にLINEで「飲みに行くために帰ってるのか、そのために子供達預けておかしいと思わないのか」と急に説教モードに入り、しばらくすると電話がしつこくかかってきて「今すぐ帰れ」と言われました。
    もちろん従う理由もないのと1時間も経っていなかったので断りましたが、聞く耳持たず。ひたすら私の行動について、やばい、おかしい、子供達が可哀想だと言われました。このままいても友人たちにも迷惑がかかるので結局その電話の後帰りました。
    たしかにまだ小さい子供達を夜預けることはあまり良くないことだとは思いますが、ほぼ毎日ワンオペで、夫が夜時間ある時は夫が飲みに出てしまうため、実家に帰った時くらい私も息抜きしたいという気持ちはおかしいのでしょうか?夫は自由に飲み歩いているのに(男1女3とかでも行きます)私の時だけ文句を言ってくるのが本当に謎です。論破するタイプなのでこちらが頑張ってもいつも口論で負けてしまうのも悔しいです。
    できればこれからもたまにくらい息抜きの機会はほしいので、なにかアドバイスお聞かせ願います。

    トピ内ID:8abf832fe1a71241

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    男と誘いあい、夜に酒を飲む必要があるのか

    しおりをつける
    😀
    わたくし酒やめたんで
    お酒が入ると気が大きくなって、
    楽しいですし、息抜きになりますが
    男を交えてとなると夫は不愉快なのでしょう。
    隠して男と会うか、あるいは女としか飲まない。

    そのどちらか。

    夫も息抜きで女と飲んでるから私も、という思考は貴方はそうでも、
    夫はそうでは無いから強要はできません。
    人の気持ちを踏みにじって
    ご自分の好きなようにすると、信頼を失い結果、愛情も失います。

    息抜きの手段は他にいくらでもあると思います。

    トピ内ID:a4e5fe3689de387b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    PiPiPi
    えー、全然おかしくないですよ!1日くらいいじゃないですか。息抜き必要です。
    「あなたも普段私に子供預けて飲みに出掛けてるけど、それは子供はかわいそうじゃないの?」って言ってみたらどうですか?
    「やっぱり母親だから」とか言われそうですけど「このご時世に母親父親の役割分担とかする?夫婦は一緒に子供の面倒を見るものだよ!」とか言ってやったらどうですか?

    トピ内ID:5c6e65c0b5971a5c

    ...本文を表示

    ご主人は

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    話が通じなさそう。

    飲みの席に男性がいるのはどうなのかな?とも思いましたが、ご主人も女性3人と飲みに行ったりしてるんですね。

    それに、最初はOKしていたのに、いきなり、帰れ!と電話してくるとか、なんか身勝手なご主人ですね。

    私は子供も大学生で一人暮らししているので、たまに、女性だけですが、友人と出掛けたり飲みに行ったりしますが、夫は快く送り出してくれて、迎えにも来てくれます。

    それは夫は温厚で思いやりがあるからなんだなと思いました。

    ご主人は、元々身勝手な考え方をする人なんだと思います。

    そういう場合は、飲みに行くとか言わなければいいのでは?
    女性の友人と食事に行くことにするとか。
    それでもダメだと言いそうですか?

    ご主人のような人に、快くOKしろと言っても無理な話だと思う。

    トピ内ID:0f33df52d91f9777

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    じゃ、家飲み

    しおりをつける
    😅
    なんだろうくん
    夫さんの言っていることがよくわからないです。

    男性がいたから、怒っているの?それなら解かる。
    (夫さんが自分のことは棚に上げるのはよくないとは思うけど。)

    実家に友達呼んで、家飲みしたらどうでしょうか。
    外に出掛けなくても、やっぱり怒るのかな。

    それとも飲み代が、誰のお金かと怒っているのでしょうか?
    トピ主さんか、実家のお金ならよかったのかな。
    それとも養われている身で、酒を飲むなんて言語同断?
    オンナ(母親)が酒飲むのはダメ、とか?

    ご両親は何とおっしゃっているのでしょうか?
    預かってくれるくらいだから、トピ主さんに賛成でしょう。
    娘を休ませたいでしょう。孫の世話くらい、たまにはさせて欲しいです。

    「うちに帰っている間に、娘に人の道に外れるようなことをさせたりはしませんから。」
    もはや、家同士で話し合いにした方がよさそうです。

    ああ、義両親にカッコつけてるのかな?夫さん。
    「俺が妻にそんなことを許す男だと、思われたくない」
    妻に舐められている夫、という印象になってしまうことを避けたいのでは?
    そうだ、きっとそれが本当の理由ですよ。
    「あなた、大丈夫よ、そんな風に思われてないから。」って言ってあげたら?

    トピ内ID:5514bf471b49dabf

    ...本文を表示

    帰省の頻度による

    しおりをつける
    🙂
    論点が合ってない
    トピ主さんがご主人の飲み会を許すことと
    実家に帰省しお子さんを預けて飲みに行くことは
    ご主人の解釈では同じでないのでしょう。

    もし実家の帰省が頻繁で、そのつど預けては出かけているなら、ご主人の怒りはもっともですが。
    滅多に帰省できなくても、コロナ禍での飲み会ですから、参加する人やご実家に迷惑をかけない配慮は必要かもしれませんね。

    とはいえ、自分はよくても妻はダメというへ理屈はありません。トピ主さんが専業主婦なら早めにお仕事を始めて、養われる立場から抜け出すほうが良さそうでは?

    トピ内ID:5320e723e8dfb4f9

    ...本文を表示

    夫は了承してたのか

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    夫は了承してたのか。
    伝えただけでなく、
    どんな状況になるのか想像できる状態まで理解した上で了承してたのか。
    聞いただけで想像してなかった何も考えてなかった、子供連れだと思った、昼間だと思った。あれこれあります。

    自分の子ですが、夫だけで子連れで帰省して、義父母に子供預けて平気ですか?
    昼間はいいけど夜は怖いです。
    体調急変したら 救急病院や普段の様子把握してるとは思えないから。
    すぐ近所の小児科駆け込める時間帯がいいです。

    4歳2歳は親が見てもたいへんなじきなのに、祖父母だけで心配もある。
    自分の子だけど二人の子だから私だけ決めればいいはイヤ。
    普段一人で見ていようとね。

    そういうのをわかった上で たまにはいいよね、って夫が理解してたのか。

    夫が飲み歩くのと今回は別問題。

    これ我が家の場合ね。
    主さん夫婦がどうだか知りませんが。

    トピ内ID:ca1f282cfda81beb

    ...本文を表示

    妻に息抜きさせるのも夫の役目だと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ここだけ聞くと最低のご主人。
    でも基本は円満なんですよね。
    って事は最低を補う何かがご主人にあるのでしょうね。

    >できればこれからもたまにくらい息抜きの機会はほしいので、なにかアドバイスお聞かせ願います。

    だったらご主人の飲みも「子育ては夫婦でするもの」を理由に許さない。
    ご主人に「ちょっとくらい息抜きしてもよくないか?」と言われたら交渉開始です。

    トピ内ID:7845c9aeb77d7a42

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    パワハラだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふーとん
    帰省した時に地元の友だちに会うこと、いちいち話さなくても良かったのでは。
    それとも実家で何をするか何をしたか逐一報告しないといけないのでしょうか。
    妻が友達と合っている最中にラインで説教してきたり、果ては電話までかけてくる。
    パワハラ夫だと思いますけどね。
    私ならそんな夫だと分かっているなら、言わずに行きます。
    バレるととんでもないことになるのかな。
    いろいろ力で抑えられているのに、トピ主さんがそれに従ってしまっている印象です。
    こういう夫、普通じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:ceee7b4911d3da8c

    ...本文を表示

    了承しない

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    夫が飲み会に行く事について、これからは快く送り出さなくていいと思いますよ。

    行くなら「子供の世話があるのに、飲み歩いてどういうつもりか?今すぐ帰れ!」
    で、いいんじゃないですか?

    帰らなければ、電話をかけまくって「ヤバい、ありえない、子供が可哀想すぎる」って言うかな。

    勿論、女性の来る飲み会は禁止ですね。
    モラハラ気味の夫に優しくしても、つけ上がるだけですよ。

    トピ内ID:186578b64881f306

    ...本文を表示

    まぁハメ外して浮気する人が多いからねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の女友達もそんな感じで息抜き飲み会を男女でよくしてましたが、そのうちやっぱり不倫カップルが増えてしまい、大きなトラブルに発展しましたよ。
    なんかおかしいと思ったら、飲み会と称して実家に子供預けて帰るたびにラブホに行っていたそうです。
    しかもみんなで協力しあって既成事実を作っていたのでほんとにタチが悪かった。

    週に1~2回会社のつきあいで飲みに行くのと、久しぶりの男女で集まって飲むのって、ちょっと違うんですよ。旦那さんが心配するのもわかります。
    実家に子供を預けて羽を伸ばすのはいいけど、何故それが男女の飲み会なのか?が疑問なのだと思います。
    電話をしつこくしてトピ主さんを家に帰した旦那さんは正解かな。
    だんながやるから私も!は立場が違う。
    ワンオペってことは専業主婦じゃないですよね?専業主婦はワンオペではなく、家事育児当たり前ですから。ならトピ主さんも仕事のつきあいで飲んでストレス解消しては?

    旦那さんに子供を預けて飲みに行くならいいと思いますが、実家に子供預けて旦那さんの目の届かないところで飲むのは別問題です。
    それはよく考えた方がいいですよ。

    そしてこれがおかしいと思うなら、トピ主さんは離婚して堂々と男と遊んだらよろしい。
    信頼関係を失う人ですから。

    トピ内ID:5f6b6f1625cac8b4

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