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    彼の親に結婚するなら敷地内同居と言われた

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    😭
    okmi
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    結婚を考えている彼がいます。

    今はどちらも実家暮らしで、
    同じ市内に住んでいます。

    結婚に向けて現実的な話し合いを進めるなかで、
    彼は長男、私はひとりっ子のため
    後々同居問題で揉めることを懸念し、
    婚約前にそれぞれの親の意向を確認しようということになりました。

    彼の両親は敷地内同居を結婚の条件に、
    私の親は基本的に結婚を応援してくれていますが、
    相手の親と(敷地内を含め)同居させられないことを条件にしています。

    私も同居はしたくないため、
    板挟み状態で辛いです。

    唯一の救いは、
    彼自身も同居したくない派で親にその意志をきちんと伝えてくれていることです。

    私の親だって
    本当は婿がほしいし名字だけでも残してほしい、できるなら徒歩圏内に住んでほしいと思っています。

    ですが、自分達が一人っ子にしたのにそれを押し付けるわけにはいかないと
    その辺は妥協してくれました。

    しかし、相手の親はかなり気難しい方のようで、
    "土地を守る"ことが長男の役目だからと
    両家の中間地点に住む、彼の実家の近所に住む
    でも納得してくれないようです。

    そういう性格上のこともあり、
    敷地内同居なんて絶対に無理です。

    私は彼と別れたら、
    今後二度と結婚なんて考えないと思います。
    それくらい大事な人です。

    二人ともいい大人だし自分達で決めてしまってもいいのですが、
    やはり祝福されて結婚したいです。

    彼は自分の親を説得すると言ってくれています。
    親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか…

    トピ内ID:2ebf97b1c546eae7

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    やめておく

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    一旦、白紙に戻したほうがいいです。
    実際には、
    >今後二度と結婚なんて考えないと思います。
    絶対にそんなことないですから。
    まだ若くて視野が狭いだけ。
    敷地内同居、ダメ絶対。

    トピ内ID:3125d65185432bf0

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    優先順位は?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    1 彼との結婚
    2 敷地内同居拒否
    3 彼両親からの祝福

    1は当然として、2と3はどちらが高いです?

    二兎どころか三兎を追おうとするから悩みになるだけで、
    2と3、どちらかを諦めれば済む話です。

    あと、アドバイスとしては揉めるなら最初のほうがいいです。
    良い嫁、相手に好かれたいと努力(敷地内同居)しても、
    相手はそれを当然と思って要求もエスカレートしていきます。
    途中で耐えきれなくなっても解消は、金銭面(ローン)もあり、
    今より至難の業になります。

    私が貴方なら敷地内同居を断って、最初から「気に入らない嫁」になります。
    そのほうが後々楽ですし、相手がさらにへそを曲げて疎遠・絶縁になったら
    むしろラッキーと思います。

    >彼は自分の親を説得すると言ってくれています。
    >親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか…
    最後に彼も貴方も説得する側ではなく、説得される側です(笑)
    ノーというだけで十分ですよ。

    トピ内ID:6af6c186f0bfea5e

    ...本文を表示

    今のご時世なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家建てたら引き返せないよ。
    共同ローンなら尚更。

    彼が,押し倒して
    そう遠くないところに家を買う。これしかないです
    ここで折れたら,この先
    死ぬまで,支配してくるよ。

    トピ内ID:ae5c7e202b4172ed

    ...本文を表示

    やれることはほとんどない

    しおりをつける
    🙂
    ひろみ
    唯一できることは身を引くことかな
    それが嫌なら待つしかない
    まぁいつまでかかるかわからんから、期限を決めた方がいいよ

    一人で親を説得できない男なら別れた方がマシ
    敷地内で虐められても助けてくれないから

    説得できなくても、親と縁を切るから結婚してくれと言う男性だといいね
    近いみたいだから突撃や嫌がらせをされる可能性はあるけど、少なくとも敷地内よりマシ
    あなたを守るために盾になる可能性も高い

    二度と結婚を考えないくらい大事な男性なら、一度別れてみるのもアリだよ
    すごく魅力的で他の女性が放っておかないような男性かもしれないけど、
    その条件がある以上、結婚できないんじゃないかな

    親はね、子が説得しようとするうちは強気だよ
    うちも高望みとしか思えないことや彼家族への要求がすごかった
    それが子どもの幸せのために言ってんならまだいいけど、自分達のことばっか。
    彼の親もそうだよね
    こういう時は、二人とも成人なのだから許してもらう必要はないことを念頭に置いて、
    親や親戚から祝福されたい気持ちを捨てたらいいと思う
    結婚して家族になることが一番叶えたいことで、他のことまで望まない
    そしたら親に言う内容も変わってくるし、腹もくくれる

    考えてみてよ
    長男が親の希望押し切って結婚、許しも祝福も要らないと言って連絡取れなくなった
    敷地内同居どころか妥協案の中間地点でも近居でもないところに住んでいる
    こうなってあなた方何か困ります?
    困るの彼親だけでしょ?

    まぁどう立ち回るかは彼次第なので、主さんは自分の人生どうしたいかよく考えて。
    私は彼側の立場だったので絶縁宣言してその場で親が折れましたけど。
    もっと言えば夫は家族間で揉めてることすら知らなかったけど。
    だから伝書鳩して彼女を不安に陥れた彼に不安はあるし、こんなんで敷地内上手くいくわけない
    しっかりしろって言いたいわ

    トピ内ID:c0d20690fe525e77

    ...本文を表示

    彼がトピ主さんと同じ考えなら問題ない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    彼に説得を任せて、それでも駄目なら勝手にするしかないよ。

    >敷地内同居なんて絶対に無理です。

    だったら彼との別れも覚悟しないと。
    彼が心変わりする事はないって思ってるのかな?

    >やはり祝福されて結婚したいです。

    彼と別れたら、今後二度と結婚なんて考えない程の相手なんでしょ。
    大事な事かな?

    トピ主さんは分かっていないみたいだけど、この問題は義両親から祝福される云々ではなく、トピ主さんが結婚出来るかどうかの瀬戸際だって事を自覚した方がいい。

    >親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか…

    トピ主さんが敷地内同居を認めるにはどうしたらいい?
    それくらい難しい事だよ。

    トピ内ID:321f32605b2b503b

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    やめておく

    しおりをつける
    🙂
    マイハウス
    結婚して違うところに住んでも、結局、彼は敷地内同居をしようと言い出すと思う。
    結婚したら、こっちのものと思うかも…
    干渉され、介護要員にされます。

    トピ内ID:afa071f688ab06b5

    ...本文を表示

    ダメだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    りら
    彼の実家が、農家や賃貸不動産を所有し、先祖代々のお墓を守っている家なら、
    敷地内同居は避けられません。

    彼に遺産放棄の意思が固く、
    住宅ローンを組んでも良い、
    というくらい実家を嫌悪している事実があるなら、話は別です。

    彼は新婚当初は賃貸に住む考えでは?
    結婚したら、じわじわ、土地代がタダだから同居しよう、になると思われます。
    私の知る農家や旧家で、別居を貫いた世帯を知りません。

    トピ内ID:38986e3efa1ce61f

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    100倍マシな方法

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    逆にトピ主側の条件を婿養子の一点張りにして破談にし、
    事実婚で好きな場所に住んで子供を産んで一生楽しく暮せばいいんじゃないですか?
    税制面では不利な点が多いですが、いいこともありますし、
    一生他の人と結婚しないよりは100倍マシでしょ。
    ていうかだったら籍入れればいいんですけど。そもそも親の許可なんていらないんですから。

    この提案で彼氏がそんなのやだ、結婚は親ありきって言うなら、そこでお別れを考えましょう。
    説得が出来るとは思えません。

    トピ内ID:6b899cafae9d6c30

    ...本文を表示

    彼のご両親に借りを作る事はすごいリスク。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>私は彼と別れたら、
    今後二度と結婚なんて考えないと思います。
    それくらい大事な人です。

    ハッキリ言っとく、それはない。
    主さんがもっとピタっとハマる人が現れるから大丈夫。
    こんな、家の問題とかで悩まなくてすむような人が現れるから、彼とは別れた方がいいよ。
    結婚って家と家の問題もあるからね。
    結婚がスタートではない。
    結婚してから、

    >>"土地を守る"ことが長男の役目だからと

    が重くのしかかってくるよ?
    いろんな事に『長男だから』で、絶対に攻め込まれるよ?
    それこそ、子供が全員女の子だったらなんて言われるだろうね?
    そういうレベルだよ、彼のご両親は。
    そして、

    >>二人ともいい大人だし自分達で決めてしまってもいいのですが、
    やはり祝福されて結婚したいです。

    これがそもそも、もう無理なのはわかってるよね。
    彼がご両親を説得したとて、この先、『敷地内同居を譲った』という事と『長男だから』で攻め込んでくるよ。
    間違いなく。
    彼のご両親に『敷地内別居を譲った』という借りを作る事は結構なリスクだと思う。
    それを言われると、主さん達はご両親の要望を突っぱねられなくなるだろうね。
    『私たちは敷地内別居を譲ったのに』ってね。

    もう、断言する。
    積んでる。
    結婚する前からこんなんだと、結婚してからも絶対に大変な事になるのが目に見えてる。
    敷地内同居をさせたい彼のご両親と、敷地内同居をさせたくない主さんのご両親。
    この時点で完全に決裂してるのに、わざわざ、彼を選ぶ理由がわからない。
    ハッキリ言うけど、結婚は家と家の繋がりだからね。
    恋愛だけなら自分達だけでいいと思うけど、結婚は違う。
    だから、主さんは彼と結婚せずにお付き合いを続ければいいと思うんだけど。
    それしか方法はないように思える。
    それくらい、結婚前に双方の家の価値観が違うのはつらい。

    トピ内ID:117f9c3fa2e5ca3a

    ...本文を表示

    幸せになれる気がしない

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    >親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか…

    ないですよ。では向こうの親から主さんに

    「別居をあきらめてもらうには、どうしたらいいの?」と、
    質問されたらなんて答えますか?
    「そんな方法ありません」でしょう。

    ほかの方も言っていますが、結婚はスタートです。
    スタート位置に立つ前からこんなに揉めているようなら
    別居の結婚にこぎつけたところで、うまくいくとは思えません。

    長男教ってことは、田舎で、
    「長男なら同居が当たり前」って考えの地域なのかな。

    知人がそういったエリアへ嫁ぎました。
    長男が同居しないって、すっごい恥ずかしいらしく
    ご近所から馬鹿にされるそうです。

    結局はね、土地を守ることも大切だけど、一番は世間体なんです。

    田舎独特のカーストがあって
    子ども夫婦と同居、跡継ぎの長男(孫)がいる
    が、カーストでは頂点です。

    跡継ぎの男子がいない、子供夫婦と同居していない
    そんな家はカーストの最下層。ご近所から馬鹿にされるそうです。

    彼のご両親もカースト最下層の方々をさんざん馬鹿にしてきたから
    自分たちはそうならないよう、必死なんです。

    彼と結婚したいなら敷地内同居しかないです。
    あなたが強くなって、彼の両親と対等にわたりあうしかない。

    それができないのなら、お別れを前提に話し合いでしょう。

    トピ内ID:97c607e07bbf7ee1

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