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    彼が結婚に後ろ向き、でも私は入籍したい

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    🙂
    トピ主
    恋愛
    30代後半の女性です。
    1歳下の彼と同棲7年目、猫2匹と暮らしています。

    私は結婚願望がありますが、出産願望はありません。
    持病で低用量ピルを服用しており、今後も妊娠する予定もありません。
    彼は結婚に前向きでなく、子どもを作らないなら籍を入れても意味ないといい
    交際も10年を過ぎましたが未だ未入籍で、事実婚も同意しません。

    私が、何度かケジメで入籍して欲しい、今のままだと何かあった時に
    立ち合いや同意もできない(例えば手術や治療など)と説明しましたが
    彼は、そんなの双方の親兄弟にしてもらえばいいと、はねのけられました。

    当然の如く、別財布です。
    幸い、家賃や公共料金全般は彼が支払い担当なので
    生活費の実質分担はやや彼が多いですが、
    私はフリーランスでコロナ禍で厳しい状況です。
    彼は気が向けば、ボーナスなどで奢ってはくれますが
    なんだか違うのではないかと思います。

    2人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。
    家事負担は8割が私です。
    彼はお風呂掃除とか洗い物位しかしません。

    その割に、スキンシップを求めてくるので腹立ちます。
    私が断ると不機嫌になり、しばらく口を利かなくなり
    この御時世でも飲みに出歩くようになるので、仕方なく応じてます。
    だったら、普段から優しくしてほしいのです。

    別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい
    入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:0574b9341addedf3

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    自分の事しか考えていない

    しおりをつける
    🙂
    やぎ
    トピ主が。
    彼氏の言う通り、彼氏には籍なんか入れても
    なにひとつメリットがないじゃない。
    何かメリットを与えられるの?
    けじめなんて都合のいい言葉を使ってるけど
    何のけじめ?
    トピ主がけじめをつけるべきでは?

    彼氏は生活費を多く出し、家事はトピ主が
    多く負担している。バランス取れてると
    思うけど。本心はもっとお金を出して欲しい、
    私にお金を使って!!ですよね。
    この考えが彼氏に見透かされているから、
    籍を入れてもらえないのです。
    寄っ掛かる気マンマンな女は避けますよ、男性は。

    トピ主がもっと稼いで、彼氏を養う位くらいは
    言わないと籍を入れてもらえないでしょうね。

    トピ内ID:0e1ae854232f97b7

    ...本文を表示

    別れる選択肢はないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    トピ文を読む限り、彼氏はあなたに対して何の責任も取りたくないと言っているように感じます。

    籍を入れたら責任が生じます。それはイヤ。
    入院や手術になった時は親親族に頼めばいいという発想にはびっくりです。

    少しのお金でやりたい時にやれて、家事もしてもらえるんだから、こんな都合のいいことはないでしょう。

    今のままで何の不満もないのに、なんで彼が責任感を持つ日が来ると思うのですか?

    結婚がしたい、ということなら、彼とは別れて別な人を探すしかありません。

    トピ内ID:6fa692fb369acc43

    ...本文を表示

    無理じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    Y
    相談内容を読みましたが、まったく希望がないですよね……彼は本当にトピ主さんのことを大事に思っているのでしょうか?ものすごく疑問です。

    7年も同棲してるけど結婚なんてめんどくさい。事実婚も嫌だ。
    家事やってもらって楽ちんだし生活費も一人で負担しなくていいしスキンシップしたい時には好きなタイミングで応じてもらえるし手軽でサイコー!このまんまでいいじゃーん!


    ……ってところかな。

    トピ内ID:a6bc50bdb67cd34d

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    同棲を止める

    しおりをつける
    🙂
    巻き
    彼に責任感を持ってもらい、入籍してもらうには同棲を止めるしかないと思います。
    現状彼は結婚したくないと言っているのだからたとえ籍を入れても現状の家事負担とかが変わることは無いです。
    金銭的に彼が多く払っているなら文句言うのはおかしいです。
    これは籍を入れても彼のボーナスは彼の物。
    主様が牛耳ろうとしてるなら彼は絶対に結婚しません。

    同棲を解消して彼が寂しいと思った時に初めて結婚しようと思うんじゃないでしょうか?
    今のままだったら別に夜も不自由していないし彼は結婚しないでしょう。
    主様のけじめというのはどうやら金銭面ですよね。
    彼のお金は彼の物だと同棲7年もしているのにまだわからないの?
    そういう所がきっと嫌なんだと思います。

    トピ内ID:ed9a9f42565bdca0

    ...本文を表示

    彼は結婚したらデメリットしかないですよね

    しおりをつける
    🙂
    残念ながら得策は
    彼にとって今の生活は、超お気楽じゃないですか。
    家事付きシェアハウスのような生活で、スキンシップも不自由していない。
    結婚なんてしてしまったら、責任と言う縛りができる。
    同棲なら自分の親兄弟の事だけ心配すればいいけど、入籍したら相手の親兄弟のことまで考えないといけなくなります。
    これほど面倒なことはないです。

    彼にケジメは必要ないのですよ。
    ただ、今のお気楽生活を続けたいだけ。
    「なんだかんだと文句を言いながらも、結局は俺と同棲7年も続けている。」
    とでも思っているのではないでしょうか。
    別れる選択肢はないと主さんが仰っているように、彼も分かっているのでしょうね。
    入籍拒否し続けても、今の生活は続く。と

    トピ内ID:fb766312e0b71723

    ...本文を表示

    彼はスキンシップのために一種にいる

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    >スキンシップを求めてくるので腹立ちます。

    彼はスキンシップのために一種にいるとしか思えません。
    彼は結婚に対するメリットを微塵も感じていません。
    トピ主も大事にされていませんね。なぜ付き合っているのでしょうか?

    >私が断ると不機嫌になり、しばらく口を利かなくなり
    >この御時世でも飲みに出歩くようになるので、仕方なく応じてます。

    応じる必要ないのでは?

    彼は今後も入籍しないと思いますよ。
    まずは仕事を確保して、お別れして別の人を探したら?

    トピ内ID:68ea56f1183be4d5

    ...本文を表示

    よく聞く話ですね

    しおりをつける
    🐤
    るる
    厳しいお言葉になってしまい大変申し訳ありませんが・・・

    意味もなくダラダラ同棲して結局ダメになる典型的なパターンじゃないですか?
    全ての男性がってわけではありませんが、
    「結婚して離婚となればお金が絡んでくる」「結婚した際の責任は負いたくない」
    と思っている男性は少なからずいます。

    主さんの文を読んで感じるのは、まさに上記の男性に当てはまると思います。
    女性なら殆どの人が結婚に憧れるでしょう。
    でも彼は結婚適齢期など踏まえてもそんなこと理解しようとしない。でも別れ話も切り出さない。
    お金はしつこく言わないと出さない、家事もしない、なのにスキンシップは求めてくる。
    スキンシップを断ると不機嫌になり口を利かなくなるとのことですが、
    まさに女として置いといている便利な家政婦って自分で感じませんか?
    主さん方がどのような経緯で同棲を始めたかはわかりませんが、「結婚の予定がないのに同棲はするな!」って理由がまさにこれだと思います。

    >別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい
    入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?
    大変申し訳ないですが文章を読む限り、諦めた方がいいと思います。
    そんな簡単に良い歳した大人が変わったりしません。
    入籍しない理由も彼はしっかり意見があるようですし・・・。
    長年に渡り解決しない不満があるのに何故別れないのですか?
    お金が厳しいから?年齢的に今の彼を逃したら次はないと思っているから?
    失礼なのは承知ですが、そんな風に捉えられてしまいます。

    今の主さんの悩みを解決する方法としては、
    彼と今のまま関係を続けて結婚をしない“別れる選択肢はない”を、選ぶか
    新しい彼と幸せになる“結婚願望を叶える”のどちらかになってしまうのでないかなと思います。

    厳しい文になってしまいましたが幸せになるために答えを見つけて頑張ってください。

    トピ内ID:3034b6f1990795be

    ...本文を表示

    完全に

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    追う側になってしまっていますよ。
    結婚はゴールではないので、その年齢で目先のことしか考えられないのは、恥ずかしいことです。
    結婚しても別財布当たり前ですよ。
    依存システムではありません。
    そういうところではないですか、彼に結婚してもらえないのは。

    トピ内ID:ba1879c35e59ff98

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    経済力

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    何回か読み返しましたが、入籍して彼に経済的に依存したい気持ちでいっぱいです。
    彼にとって、あなたと入籍するメリットもないし、それでお別れなら仕方ないと感じているでしょう。

    それでも入籍したいなら、あなたが経済的に自立して、彼に万が一のことがあれば大黒柱になれるようにしたら、彼の方からプロポーズしてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:c877d6eaaea7e51e

    ...本文を表示

    メリットがないから

    しおりをつける
    🤔
    モカ
    主さんは金銭的に彼に依存してますよね。同棲解消したら生活かなり苦しいですよね?
    だったら我慢するしかないような気がしますけど。生活費の支払いが彼の方が多いなら家事負担が主さん多めでも問題ない…というか普通では?

    なんでその彼と結婚したいのですか?「何かあった時に立ち合いや同意もできない」では理由が弱いですよ。無関係のわたしですら、なんで結婚したいんだろうって思ってますもん。

    主さんは彼に金銭的に助けてもらっている。
    だから彼も家事を余計にしてもらいたい
    ただそれだけじゃないですか?

    彼が結婚しないのは結婚するメリットがゼロだから。主さんと同棲じゃなくて結婚したら彼にメリットあるってプレゼンできます?できてないから結婚してもらえないんですよ。

    トピ内ID:1e3683cb6cb325cf

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