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    彼が結婚に後ろ向き、でも私は入籍したい

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    トピ主
    恋愛
    30代後半の女性です。
    1歳下の彼と同棲7年目、猫2匹と暮らしています。

    私は結婚願望がありますが、出産願望はありません。
    持病で低用量ピルを服用しており、今後も妊娠する予定もありません。
    彼は結婚に前向きでなく、子どもを作らないなら籍を入れても意味ないといい
    交際も10年を過ぎましたが未だ未入籍で、事実婚も同意しません。

    私が、何度かケジメで入籍して欲しい、今のままだと何かあった時に
    立ち合いや同意もできない(例えば手術や治療など)と説明しましたが
    彼は、そんなの双方の親兄弟にしてもらえばいいと、はねのけられました。

    当然の如く、別財布です。
    幸い、家賃や公共料金全般は彼が支払い担当なので
    生活費の実質分担はやや彼が多いですが、
    私はフリーランスでコロナ禍で厳しい状況です。
    彼は気が向けば、ボーナスなどで奢ってはくれますが
    なんだか違うのではないかと思います。

    2人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。
    家事負担は8割が私です。
    彼はお風呂掃除とか洗い物位しかしません。

    その割に、スキンシップを求めてくるので腹立ちます。
    私が断ると不機嫌になり、しばらく口を利かなくなり
    この御時世でも飲みに出歩くようになるので、仕方なく応じてます。
    だったら、普段から優しくしてほしいのです。

    別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい
    入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:0574b9341addedf3

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    自分の事しか考えていない

    しおりをつける
    🙂
    やぎ
    トピ主が。
    彼氏の言う通り、彼氏には籍なんか入れても
    なにひとつメリットがないじゃない。
    何かメリットを与えられるの?
    けじめなんて都合のいい言葉を使ってるけど
    何のけじめ?
    トピ主がけじめをつけるべきでは?

    彼氏は生活費を多く出し、家事はトピ主が
    多く負担している。バランス取れてると
    思うけど。本心はもっとお金を出して欲しい、
    私にお金を使って!!ですよね。
    この考えが彼氏に見透かされているから、
    籍を入れてもらえないのです。
    寄っ掛かる気マンマンな女は避けますよ、男性は。

    トピ主がもっと稼いで、彼氏を養う位くらいは
    言わないと籍を入れてもらえないでしょうね。

    トピ内ID:0e1ae854232f97b7

    ...本文を表示

    別れる選択肢はないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    トピ文を読む限り、彼氏はあなたに対して何の責任も取りたくないと言っているように感じます。

    籍を入れたら責任が生じます。それはイヤ。
    入院や手術になった時は親親族に頼めばいいという発想にはびっくりです。

    少しのお金でやりたい時にやれて、家事もしてもらえるんだから、こんな都合のいいことはないでしょう。

    今のままで何の不満もないのに、なんで彼が責任感を持つ日が来ると思うのですか?

    結婚がしたい、ということなら、彼とは別れて別な人を探すしかありません。

    トピ内ID:6fa692fb369acc43

    ...本文を表示

    無理じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    Y
    相談内容を読みましたが、まったく希望がないですよね……彼は本当にトピ主さんのことを大事に思っているのでしょうか?ものすごく疑問です。

    7年も同棲してるけど結婚なんてめんどくさい。事実婚も嫌だ。
    家事やってもらって楽ちんだし生活費も一人で負担しなくていいしスキンシップしたい時には好きなタイミングで応じてもらえるし手軽でサイコー!このまんまでいいじゃーん!


    ……ってところかな。

    トピ内ID:a6bc50bdb67cd34d

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    ...本文を表示

    同棲を止める

    しおりをつける
    🙂
    巻き
    彼に責任感を持ってもらい、入籍してもらうには同棲を止めるしかないと思います。
    現状彼は結婚したくないと言っているのだからたとえ籍を入れても現状の家事負担とかが変わることは無いです。
    金銭的に彼が多く払っているなら文句言うのはおかしいです。
    これは籍を入れても彼のボーナスは彼の物。
    主様が牛耳ろうとしてるなら彼は絶対に結婚しません。

    同棲を解消して彼が寂しいと思った時に初めて結婚しようと思うんじゃないでしょうか?
    今のままだったら別に夜も不自由していないし彼は結婚しないでしょう。
    主様のけじめというのはどうやら金銭面ですよね。
    彼のお金は彼の物だと同棲7年もしているのにまだわからないの?
    そういう所がきっと嫌なんだと思います。

    トピ内ID:ed9a9f42565bdca0

    ...本文を表示

    彼は結婚したらデメリットしかないですよね

    しおりをつける
    🙂
    残念ながら得策は
    彼にとって今の生活は、超お気楽じゃないですか。
    家事付きシェアハウスのような生活で、スキンシップも不自由していない。
    結婚なんてしてしまったら、責任と言う縛りができる。
    同棲なら自分の親兄弟の事だけ心配すればいいけど、入籍したら相手の親兄弟のことまで考えないといけなくなります。
    これほど面倒なことはないです。

    彼にケジメは必要ないのですよ。
    ただ、今のお気楽生活を続けたいだけ。
    「なんだかんだと文句を言いながらも、結局は俺と同棲7年も続けている。」
    とでも思っているのではないでしょうか。
    別れる選択肢はないと主さんが仰っているように、彼も分かっているのでしょうね。
    入籍拒否し続けても、今の生活は続く。と

    トピ内ID:fb766312e0b71723

    ...本文を表示

    彼はスキンシップのために一種にいる

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    >スキンシップを求めてくるので腹立ちます。

    彼はスキンシップのために一種にいるとしか思えません。
    彼は結婚に対するメリットを微塵も感じていません。
    トピ主も大事にされていませんね。なぜ付き合っているのでしょうか?

    >私が断ると不機嫌になり、しばらく口を利かなくなり
    >この御時世でも飲みに出歩くようになるので、仕方なく応じてます。

    応じる必要ないのでは?

    彼は今後も入籍しないと思いますよ。
    まずは仕事を確保して、お別れして別の人を探したら?

    トピ内ID:68ea56f1183be4d5

    ...本文を表示

    よく聞く話ですね

    しおりをつける
    🐤
    るる
    厳しいお言葉になってしまい大変申し訳ありませんが・・・

    意味もなくダラダラ同棲して結局ダメになる典型的なパターンじゃないですか?
    全ての男性がってわけではありませんが、
    「結婚して離婚となればお金が絡んでくる」「結婚した際の責任は負いたくない」
    と思っている男性は少なからずいます。

    主さんの文を読んで感じるのは、まさに上記の男性に当てはまると思います。
    女性なら殆どの人が結婚に憧れるでしょう。
    でも彼は結婚適齢期など踏まえてもそんなこと理解しようとしない。でも別れ話も切り出さない。
    お金はしつこく言わないと出さない、家事もしない、なのにスキンシップは求めてくる。
    スキンシップを断ると不機嫌になり口を利かなくなるとのことですが、
    まさに女として置いといている便利な家政婦って自分で感じませんか?
    主さん方がどのような経緯で同棲を始めたかはわかりませんが、「結婚の予定がないのに同棲はするな!」って理由がまさにこれだと思います。

    >別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい
    入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?
    大変申し訳ないですが文章を読む限り、諦めた方がいいと思います。
    そんな簡単に良い歳した大人が変わったりしません。
    入籍しない理由も彼はしっかり意見があるようですし・・・。
    長年に渡り解決しない不満があるのに何故別れないのですか?
    お金が厳しいから?年齢的に今の彼を逃したら次はないと思っているから?
    失礼なのは承知ですが、そんな風に捉えられてしまいます。

    今の主さんの悩みを解決する方法としては、
    彼と今のまま関係を続けて結婚をしない“別れる選択肢はない”を、選ぶか
    新しい彼と幸せになる“結婚願望を叶える”のどちらかになってしまうのでないかなと思います。

    厳しい文になってしまいましたが幸せになるために答えを見つけて頑張ってください。

    トピ内ID:3034b6f1990795be

    ...本文を表示

    完全に

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    追う側になってしまっていますよ。
    結婚はゴールではないので、その年齢で目先のことしか考えられないのは、恥ずかしいことです。
    結婚しても別財布当たり前ですよ。
    依存システムではありません。
    そういうところではないですか、彼に結婚してもらえないのは。

    トピ内ID:ba1879c35e59ff98

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    ...本文を表示

    経済力

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばちゃん
    何回か読み返しましたが、入籍して彼に経済的に依存したい気持ちでいっぱいです。
    彼にとって、あなたと入籍するメリットもないし、それでお別れなら仕方ないと感じているでしょう。

    それでも入籍したいなら、あなたが経済的に自立して、彼に万が一のことがあれば大黒柱になれるようにしたら、彼の方からプロポーズしてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:c877d6eaaea7e51e

    ...本文を表示

    メリットがないから

    しおりをつける
    🤔
    モカ
    主さんは金銭的に彼に依存してますよね。同棲解消したら生活かなり苦しいですよね?
    だったら我慢するしかないような気がしますけど。生活費の支払いが彼の方が多いなら家事負担が主さん多めでも問題ない…というか普通では?

    なんでその彼と結婚したいのですか?「何かあった時に立ち合いや同意もできない」では理由が弱いですよ。無関係のわたしですら、なんで結婚したいんだろうって思ってますもん。

    主さんは彼に金銭的に助けてもらっている。
    だから彼も家事を余計にしてもらいたい
    ただそれだけじゃないですか?

    彼が結婚しないのは結婚するメリットがゼロだから。主さんと同棲じゃなくて結婚したら彼にメリットあるってプレゼンできます?できてないから結婚してもらえないんですよ。

    トピ内ID:1e3683cb6cb325cf

    ...本文を表示

    責任とは

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    責任とは何でしょうか?

    結婚の意思が無い事は明確にされており。
    養育する子供も居ないわけで。
    いち成人同士が同居しているだけです。

    責任があるなら、結婚しないと明確にしている相手との同居を、結婚したいあなたが継続選択している自己責任だけでしょう。

    トピ内ID:5a721a16f3811f68

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    ...本文を表示

    答えは出てます。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    彼氏は「子どもを作らないなら籍を入れても意味ない」と言ってますよね?答えはでていると思いますが・・・。結婚したいのなら彼と別れて別の人をみつけるしかありません。

    トピ内ID:bccc2c53ef058bde

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    ...本文を表示

    つまり経済的な援助をする責任を持たせたい?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ文だと、私はフリーランスで経済的に厳しいから、いざという時にきっちり責任もって養わせるために籍を入れたいとしか読めませんよ。そりゃ彼も怖くて入籍も事実婚も断りますよ。

    生活費の実質分担は彼が少し多いと書いていますが、家賃や公共料金は彼持ち、家電も彼持ちだと、実は彼の負担のほうがだいぶ多くないですか?
    そして家事も、洗い物をしてくれるならかなり分担してくれてると思いますけどね。大人二人なら掃除も洗濯もたいしたことないでしょうし。

    子供をもつ予定もないなら、この状態で入籍するメリットって彼にあります? 正直、彼のほうはトピ主さんと別れてもすぐに他の人を探せそうですし。
    トピ主さんが経済的な安心を得たいなら、別の人を探したほうがいいと思いますよ?

    トピ内ID:67ccbec9d9747a4c

    ...本文を表示

    大事にされたことがないのですね

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    他人は変えられません。

    財布別、家事分担主さん多め、責任なしだけど夜の生活アリ。

    7年結婚しなくても別れない便利な関係性を彼はズルズル堪能するだけでしょう。

    不満があっても、折れる主さん。 

    彼からしたら気楽で最高な関係ですよ。

    強いていうなら、同棲を3年以上していると婚約しているとみなされ、彼が結婚しないなら、婚約破棄とみなされるはず。

    そういうことを話すぐらいしかないんじゃないかな。

    ま、都合よく扱われても別れる選択肢がないのだから、彼から見たらやりたい放題できる相手でしょう。

    今の関係性だから彼を繋ぎ止められているのだと主さんだって分かっているのでは?

    トピ内ID:a5e4f4d9027afdc7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    PiPiPi
    別れる選択肢はないとのことですが、入籍してもらうのは無理ですよね。
    他人を自分の思った通りに動かしたいなんて、土台無理な話です。

    1つ思ったのは、トピ主さんに生命保険をかけて、受取人を彼にしたいから入籍したいと伝えてみては。
    内容を読む限り、トピ主さんはフリーランスで生計が不安定のため入籍したく、彼は何のメリットもないので特に入籍したくないんだと思います。
    なので、生命保険の受取人を彼にするというのは、大きくメリットに感じてくれる可能性があります。

    >2人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。
    別財布で入籍もしていないのに、彼が支払うのが当然みたいなこの文は何なのでしょう…。
    彼は家事もしていないし、例えば家事絡み家電なんて買う気が起きなくて当然なのでは。

    トピ内ID:41e6217706d08bdd

    ...本文を表示

    主様の望む回答は出ない

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    このような場合、「彼は酷い」という意見と「酷くない」という意見が出ます。
    正反対の意見なのに結論は同じで「別れたらいい」になります。

    酷い派は「そんな不誠実な男とは別れなさい」だし、
    酷くない派は「結婚したいなら彼とは別れて結婚してくれる男性を探せばいい」です。

    でも主様の希望は「彼と結婚」だから、どちらの話でも叶わない。

    彼が結婚する気になるとしたら子供が出来るくらいしかないと思いますが、主様の場合それもあり得ない。

    主様ご自身が認めているくらいだから、内縁でも事実婚でもない。
    ただの同棲。

    そうなると方法は無いです。
    裁判しても「結婚しなさい」なんて判決は出ない。

    あまりうるさくすると結婚どころか逆に同棲解消されますよ。

    トピ内ID:f1f0cae77e10ff6e

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    ...本文を表示

    そんな上から目線なら100%ダメですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     なぜ今の立場で上から目線なのですか?

     同棲とは責任を考えなくていいご都合主義の関係です。相手が不都合にになれば何時でも別れることが出来る関係ですよ。「責任感を持ってもらい」という考えは同棲をした時点でなくなっています。

     彼にとって結婚のメリットはなくなりましたし、結婚はデメリットだけになりました。彼が結婚をしたいと思うとすれば、今の状態よりも都合が良い関係をもてると実感した場合だけですよ。今まで以上に無責任な生活が出来る、今まで以上に面倒くさいことを押しつけることが出来る、今まで以上に自由にお金が使える・・そう思った場合ですから、「責任」などというデメリットを理由に結婚を迫れば今まで以上に結婚は遠のきます。

     同棲開始時は30前後・・その時点に比べれば女性としての魅力も下がっていますから、彼があなたと結婚したいという気持ちはその当時よりも下がっている筈です。反面、独身男性の彼は当時よりも社会的地位も上がり若い女の子との可能性が増えています。いつでも若い子に乗り換えられる権利を持っているのに、それらのメリットを捨ててまで歳上女とデメリットばかりの結婚をしてもらうにはあなたが頭を下げなくてはいけませんよ。

     不条理に感じると思うかも知れませんが、これは現実ですし、同棲をする前に考えておかなくてはいけないことでした。すでに同棲をしてしまっているのですから、「同棲を解消して誰かと対等な結婚を目指すか」「彼が歳をとったあなたから他の女に乗り換えるまで今まで通りの都合が良い女として同棲を続けるか」「今よりも彼にとって都合がよい女になって結婚をしてもらうか」があなたの選択肢です。
     どちらにしても男から見たあなたの加齢というカウントは動いているのですから、同棲解消や結婚を望むなら急がなくてはいけません。

    トピ内ID:847c6ca540589aca

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    ...本文を表示

    同棲が、長過ぎた。

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    7年も同棲しちゃったらどんどん女の方が不利になるのが判らないかな。

    今更責任追いたくもない彼氏。
    男30代なら若い子と結婚すればなんぼでもやり直せるし、子供ももてる。

    同棲て、男は無責任でいられて食事は作ってもらえ、性欲も満たされ、金も出し渋る、て天国じゃん。やりたい放題。
    今以上うるさく言えば間違いなく解散。
    後腐れなく去るよ、男は。
    あるいは女が追い出されて終い。

    7年も、なにしてたの?
    両家に挨拶して婚約はしてないの?

    まあ彼が家賃も光熱費も払ってるなら、あなたは家事して当然だよね。
    今更入籍して責任追うメリットが、彼には無いから今以上発展はしないね。

    あなたを離したくない理由が何かないとね。

    トピ内ID:026dd25e0f243095

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい
    入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?

    書いてること不満だらけですけど、何故別れる選択肢ないのでしょうか?

    トピ内ID:3d9a787450bd8a02

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    本当に当たり前の話なのですが、
    結婚は双方の同意がないと出来ません

    トピ主さんは結婚したくても
    彼はしたくないのです

    トピ主さんが結婚したくない男性に
    しつこく求婚されて結婚しますか?
    そんなのする訳ないでしょ
    それと同じで彼は結婚したくないのです

    結婚の選択肢はトピ主さんだけに
    あるのではないのです

    彼は
    >子どもを作らないなら籍を入れても意味ない
    と言っていますが、
    トピ主さんに子供をつくる選択肢はないのですか?

    >彼に責任感を持ってもらい入籍してもらうには、
    >どうしたらいいでしょうか?

    責任感=経済的責任なのでしょうか

    自分は子供は産みたくない
    彼の希望に寄り添う気はない
    でも、自分の希望は通したい

    第三者から見て、彼サイドから見れば
    そんな結婚するわけないよなと思います

    トピ内ID:23b2ca9348da0cca

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    これトピ主さんが彼をトピ主さんとの結婚に対して前向きにできていないことが原因。

    要するにトピ主さんが彼と結婚をして何を提供できるのか考えていく必要があるよ。
    女性の中には勘違いをする人もいるのかもしれないけど隣にいれば男性が自動的に女性との結婚を考えたり、前向きになったりするのは女性が考えた幻想。
    実際には男性は「好き」なだけではなく「この女性と結婚がしたい」という追加の気持ちが必要。
    お付き合いをしていて男性が多少なりとも愛情表現をしてくれているにも関わらず結婚をしてくれない原因の多くはこれなんじゃないかな?

    個人的には同棲をしたことや同棲の期間に問題はないと思う。
    確かに結婚をせずに同棲は楽なのかもしれないけど、男性はお付き合いや同棲をしている女性と結婚がしたいと思ったなら明日にでも結婚をするんだよね。
    なので、同棲で止まっているのは同棲どまりの関係しかないから。
    同棲から結婚に進むには男性側が「この女性と結婚をしたい」という思いが必要。
    それがないから同棲で十分だと考えられている。

    現状彼がトピ主さんと結婚をして得られるものは家事全般と多少のスキンシップだけ。
    これでは別にトピ主さんである必要はなく、しかもトピ主さんとの結婚では彼はお子さんを諦める必要がある。

    厳しいけど、お二人の結婚観も違うようなのでトピ主さんとしては不本意かもしれないけどお別れがいいと思う。
    トピ主さんは彼とお別れをしてトピ主さんの結婚観に近い男性を探すしか結婚への道はないのかも。

    お子さんなどの結婚観の違いなどがある中で結婚を強行しても、どこかのタイミングで離婚になるよ。

    トピ内ID:a6a803a55390a8cb

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    ...本文を表示

    もう、気が済んだのでは?

    しおりをつける
    💔
    他人を変えるのは無理
    7年も同棲してるなら
    結婚と同じだったと思うのですよ?

    事実婚を認めてくれない?
    状況がよく分からないのだけどね、
    貴方が現状に不満があって
    それを乗り越えられるには
    彼の責任感が芽生えて入籍してくれたら全て解決する、という幻想を見ているように感じました。

    わたくしだったら、そばにいるだけで幸せに暮らせるなら入籍しなくて充分だと思うのです。
    だって世界でたった一人のその人を
    失いたくない、そばにいる価値があると判断したらね?

    でもトピを読むと、貴方はそうでは無い様子。

    でしたら1度目の結婚生活みたいな同棲は解消ほぼイコール離婚ってことで、
    届けは出てないけど
    お別れして、新しいパートナーを探すことを楽しみに生きていくのはどうかしら?


    ご自分が変化を望まないのに
    相手ばかりに要求しても、望みは叶わないと思うのです。

    どうします?
    離婚じゃないけど離婚してみたらどうですかね?

    トピ内ID:a3629862bf8488b9

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    りら
    7年も同棲したら、もう結婚はないと思います。
    少なくとも、彼の中では、主さんと結婚するメリットがないです。

    いちばんよくわかるのが、一大事な時は親兄弟に頼めば良いと考えている、ってことです。
    主さんの一大事に関わる気がないってことですよ?
    気がつきませんか?

    新鮮味のない女と、あえて結婚するメリットは、ないです。

    この彼とは同棲解消しかないでしよう。
    多分、彼に他に気になる女性が現れたり、主さんが重篤な病になったら、あっという間に逃げ出すと思います。
    彼に責任感なんか、ありません。
    少なくとも、主さんに対しては。

    トピ内ID:2352c0c0e8c5b0af

    ...本文を表示

    トピ主と結婚するメリットが無い

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    彼氏さんが言う通り、子供を作らないなら結婚する必要は無いですよね。

    それでも、結婚するなら彼氏さんがトピ主と結婚したらどれだけメリットが有るか、話して説得したらいいのです。

    また、トピ主は
    >2人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。
    その割に、スキンシップを求めてくるので腹立ちます。
    と言っていますが、彼氏からしたら、『家電とかタカってくるのに、スキンシップは嫌々なんで腹がたつ』ですよ。
    家事も、トピ主が家計負担が少ないし、家電とか買ってもらっているので、当然です。

    >私はフリーランスでコロナ禍で厳しい状況です。
    とか言っていないで、厳しいなら他の仕事を探すなりしたらどうですか?

    彼氏さんは、トピ主が養ってもらう、タカル気満々なのが分かって居るのですよ。
    (他の男性も同じだと思いますが)

    ハッキリ言ってトピ主には、結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:3ec4cad553cb1f00

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    ...本文を表示

    1人の意思だけは結婚にはならない

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    トピ主
    ・私は結婚願望がありますが、出産願望はありません。

    ・子どもを作らないなら籍を入れても意味ないといい...

    どちらかと言うと既に今の彼の状況が、トピ主の子供を持つ気はないと言う部分に共感してくれていると感じます。
    何のケジメ? 何の責任感? で彼だけが「トピ主の希望するカタチの結婚」という形を取らなければならないのでしょうか?
    彼に責任感を求めていますが、トピ主の責任感はどの部分ですか?
    ・別れるという責任感もなし
    ・自分の意思だけ通して、相手の気持ちは無視
    ・持病、就業状況、収入、出産NG、これ全てトピ主個人の事情ですよ。
    何歳の相手と何年お付き合い、同棲しようが、各々の意思であり、そこに結婚しなければならないルールや法律はありません。
    家事に不満があるなら、ならなければいいだけ。お互い自分のことだやればいいじゃないですか?
    そもそもトピ主は自分の収入だけで、自立した生活が可能なのでしょうか?
    だから、自分の都合よく「入籍」という結論になっていませんか?

    仮に入籍出来たとしても「夫婦は他人」、離婚出来ます。
    一人前の大人は、人生どのような状況も自分の責任。トピ主には、この意識が非常に薄いように感じます。
    その意識が低い不都合な部分を彼に「入籍」というカタチで責任を取らせようとしている印象です。

    トピ内ID:db0a74a5715a7cd3

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    ...本文を表示

    彼からしたら付き合ってあげてる

    しおりをつける
    🙂
    みの
    そんな感覚だと思いますよ。
    結婚の話も出てないのに半年以上同棲する時点で間違ってます。
    女が不利なんですよ。ただ年を老いていくだけ。

    結婚は望まずそのままの関係で良いのでは?確かに彼からしたら、なぜ結婚するの?って感じではないでしょうか。

    トピ内ID:7774a261bd995f31

    ...本文を表示

    良くて現状維持

    しおりをつける
    🤔
    ソードマスターヤマト
    第三者的目線でご自分の書いたトピを読み返して見ましょう。
    そうですね、例えば仲の良いご友人の上げたトピという事にでもしますか。


    …………。



    さて、改めて読んでみて如何でしたか?
    他人事として見れば、彼がプロポーズに頑なに頷かない理由がよく解ったのでは無いでしょうか。
    法的な縛り無しに、家事や生活費をシェアする方が明らかに楽が出来ます。
    彼は便利な生活をしたいが為に貴女と暮らしているんです。
    一方の貴女からは、コロナで厳しい経済事情からか、
    彼に法的な責任を負わせて経済的に依存したいという目論見が透けています。
    入院時などに困る?詭弁ですね。ただ気持ちは解りますよ、将来が不安ですものね。
    しかしお互いに意見を曲げそうにもないので、きっとこれからも変わらないでしょう、
    と言いたい所です。
    でもね、子を儲ける予定も無いのに結婚結婚と五月蠅くされたら、彼はうんざりしてしまいますよ。
    若くて穏やかで可愛らしい女性が現れたら心変わりしないとも限りません。
    新しい出会いを探すという選択が無いなら、良くて現状維持ですよ。

    彼の言動からは貴女を大切にしたいという気持ちが伝わって来ません。
    単純に損得でしか判じてないように思います。
    個人的には、誰が違う方を探されるのが良いかと思います。

    トピ内ID:e732f3a2d8f96c42

    ...本文を表示

    トピ主には経済的メリットあるけど、彼には何もメリット無いし。

    しおりをつける
    🙂
    同棲は結婚が遠のく
    どう考えても、彼に結婚してもらうのは不可能だよ。
    だって彼にはあなたと結婚するメリットが何もないもの。
    子供が持てるわけじゃないし、経済的に潤うわけでもない。
    このまま同棲している方がずーーーっと楽。

    >彼に責任感を持ってもらい入籍してもらうには

    え? なぜ彼に責任を負わせるの? 意味分かんない。
    「同棲したら必ず結婚しなきゃいけない」なんて決まり無いんだよ?
    だから昔から、『同棲したら結婚は遠のく』『同棲は、男性は得するけど女性は損するだけ』ってさんざん言われてきてるのに。

    私は「籍を入れずにダラダラ一緒に暮らして楽しみましょう!」っていうのが同棲だと思ってる。
    結婚なんかより今を楽しみたい!っていう女性がするものでしょ?
    ほいほい同棲する女性って、自分を安売りしてることに気づいてないのかなあ?
    男性は簡単に手に入る女性と、わざわざ責任が重くて面倒くさい法律婚をしようとは思わないよ。


    それにトピ主が経済的保障が欲しくて結婚を望んでること、彼に見透かされてると思うよ。
    なのでどんなに押しても彼は受け入れてくれないだろうね。
    金銭的に不安で結婚したいなら、他の男性を探すしかない。
    一刻も早く別れて次探さないと、40代になったらもうほぼ見つからないよ。

    彼は自分が結婚したいと思ったら(この女性の子供が欲しいとか)、トピ主とはあっさり別れてその女性と結婚すると思う。
    その段になって慌てても、遅いんだよ?

    トピ内ID:548be4126434a625

    ...本文を表示

    責任感って何?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんで彼が
    責任感をもたないといけないんですか?
    何のために?

    結婚したくない
    って言ってるんだから仕方ない。

    トピ内ID:9f8118157b9bbf77

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    🙂
    ムリ
    他人を自分の意のままに操る方法なんてありません。

    彼はあなたと結婚したくないとはっきり言ってるじゃない。

    だったら彼と別れて婚活するか、結婚なんか諦めてこのまま同棲を続けるかしかないでしょ。

    あなたが彼と結婚したいのだって、経済的に彼に乗っかりたいからでは?

    少なくともトピからはそう感じたけど。

    彼は家事をあなたにやってもらえて、あなたも光熱費は彼に払ってもらえて現在winwinの状態なのだから、結婚にこだわる必要なんてないのでは?

    トピ内ID:fa7b581a3d5864fc

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    別れる選択肢がないのなら

    しおりをつける
    🙂
    にちか
    >別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?

    別れる選択肢がないのなら、あとは何の希望も欲求も持たないことです。
    そんなのおかしいと思うのなら、別れるしかないです。
    なぜなら、人の心は操作できないから。
    できるんだったらやればいい。

    あと、「けじめ」っていうけど、軟禁されていたわけじゃないでしょう?
    好きで同棲しておいて……って相手からしたらなりますよ。
    「いいかげん結婚したい」や「そろそろ結婚しよう」ならわかるけど、「けじめをつけろ」って迫ってくるような相手は私も嫌です。
    なんでも被害者ポジに立って「やってやった」「自分は犠牲になった」と言いそうだから。

    トピ内ID:4df54c6fe9335c95

    ...本文を表示

    無理だよ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    彼にとって結婚の条件は子供なんでしょ。
    子供いらない、稼げない、家事負担に文句(出費比率によるとは思いますが)。

    ここで、けじめだの責任だの言われると、ほぼおんぶに抱っこ。
    そりゃあ、お断りですよ。

    》彼に責任感を持ってもらい
    何に責任感?長く同棲したこと?
    だとすればお互い様じゃないのかな。

    トピ内ID:7614fe5839d73faa

    ...本文を表示

    逆になぜ結婚するのか

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >事実婚も同意しない
    とのことですが3年以上家計を同じにしながら同棲してると自動的に事実婚が認められる的なルールがあったはずですよ。別財布だと厳しいかもしれませんが。

    彼は何かあって事故や手術があったときにはあなたを頼りにしていないわけですよね。
    経済的にもあなたより金額を多く出しており、困っていない。
    家事は8:2とのことですが、お金を多く出している分任せてる感じなのかな。
    で、スキンシップは、断られたら怒るけど誘ってくる。

    これ結婚したいわけないですよね。
    たまにやらせてくれる家政婦を生活費折半というラッキーな条件で雇っている感じです。

    入籍してもらうのは難しいでしょう。
    そしてお別れを勧めますがそれは嫌だというならもう飲み込むしかないです。
    せめて家計管理を一括にしておけば、彼自身が否定していても、司法の判断は事実婚になる可能性が高まるので、あなたにできることがあるならその準備くらいでしょうか。

    トピ内ID:9622937d75bf874b

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    なぜ今のタイミングで

    しおりをつける
    blank
    親戚の叔母
    いろんな意味であなたと同じ方向を向いている人と婚姻するべき。彼は変な人ではないし、責任もある程度はとっている人だけけど、トピ主が欲しい形の愛情が感じられない。もう何年も過ごしたから責任とって!と結婚するのも如何なものか。30代後半ならば、もし他にもっと大事にしてくれる人がいたら充分やり直せるなと思います。けど婚姻関係結んだら、何もかもややこしくはなる。こちらから強引に入籍してもらって、幸せ?自分も自由でいて将来に選択オプションを持っていたほうが良い気がします。

    トピ内ID:25afd9d545d82a9b

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    長過ぎた春

    しおりをつける
    😢
    よいこ
    その人と結婚には至らないと思います。
    同棲は結婚を目的に期間を決めてしないとダメです。

    彼に結婚をするメリットがありません。

    性的欲求を満たしてくれる家政婦さんになってます。完璧です。彼にとって…

    >> 家賃や公共料金全般は彼が支払い担当
    これって一人でも絶対にかかる費用なので、実質彼にとってただです。

    彼に都合がいいので別れる理由がありませんが、子供が欲しくなったら簡単に別れられるので物凄く楽でしょうね。

    住民票がを移しているなら確か3年で内縁関係成立だっと思いますので、少し慰謝料貰えるかな?

    二十代後半からの最も大切な時間を勿体無い…
    子供が欲しくなったから結婚しようって言ってみるのは一つの手ですが…

    トピ内ID:0b0efe10e6b0383c

    ...本文を表示

    なにの責任?

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    自立した大人が一緒に暮らしてるだけでべつに何の責任も発生してないですよね?

    別に不都合もなく、子どもができる予定でもないのに入籍する理由はないと思いますよ。

    生活費も彼氏さんが出してくれているようだし、結婚すれば余計な出費も増えます。彼にとってはマイナスでは?

    トピ内ID:156154df058ed055

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ねね
    >子どもを作らないなら籍を入れても意味ない

    じゃあ、子どもを作れば入籍して貰えるかも?と考えがちですが…
    子どもは入籍する為に作るものではありませんし。

    彼にとって、
    「絶対欲しいけど入籍しなければ得られない」
    …というものが無ければ、無理。
    そういうの、何か思い当たるものはありませんか?

    既に一緒に住んで、
    家事も、身体の関係にも当たり前に応じちゃってるし…

    簡単に与えすぎてしまいましたね。
    後は本当に…子どもくらいしか、彼が入籍を選ぶ決め手は無さそう。
    これしか思いつかなくて、すみません。

    ただしトピ主さんがどうしても産みたくないなら、
    入籍したいからって絶対に産んではいけません。
    それでは無責任すぎる。子どもが可哀想ですから。

    トピ内ID:d19030e9b8f443a5

    ...本文を表示

    早く次に行くべき

    しおりをつける
    🙂
    待たない女
    彼がそんな態度だったら、私ならとっくに別れています。

    今は惰性で一緒にいるだけでしょ。

    私は前の夫に「別れるのもめんどくさいから(一緒にいる)」と言われたので離婚しました。

    今から思えばお互いに相手を思いやれない関係でしたね。

    彼はトピ主とは結婚するつもりはまったくないと断言できます。

    結婚したいなら早く別れた方がいい。

    だらだら暮らしていると、もっと歳を取ってから別れることになりますよ。

    もしそうなっても彼を恨むのはお門違いです。トピ主に状況を判断する力がなかっただけ。

    未来をつくるのは今の自分だということをお忘れなく。

    トピ内ID:d201cfa56c21a246

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    養ってほしいってこと?

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    そんなに結婚願望あるのに、なぜ7年も同棲してたの…。
    まぁそれだけ彼が大好きなんだろうけども。

    彼と別れる選択肢がないなら、同棲が少しでも長く続くように頑張るしかないです。
    どんな言葉も行動も、彼から「結婚しよう」という言葉を引き出せないと思う。
    下手したら「じゃあ別れよう」となる可能性もかなりある。

    どうしても"結婚"がしたいなら、彼と別れて婚活ですね。
    子供が要らないという男性を探すとなるとちょっと年齢層が上がるかもしれませんが、その分年収も上がる可能性があるので、ある程度は養ってくれるかも。

    トピ内ID:fa96e2e782f62009

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    結婚するメリットがない

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    彼には結婚するメリットが一つもないので、しないでしょう。
    自分の子供を持つこともできないし、あなたには最初こそは愛情があったのかもしれませんが、今はただの同居人という立場だと思います。
    家賃や光熱費も彼が負担。
    彼は、あなたにとっていいカモでしょう。
    そりゃあ、あなたは入籍してもらえば経済的にメリットがあるから求めていることはわかります。
    彼もそれをわかってて拒否してるのでしょうね。

    入籍するということは一生あなたと生活してお互い支え合って行くということ。
    それに、何より彼は本当はお子さん欲しいのでは?
    仮に欲しいとしたら、あなたとは結婚できませんよね。
    また彼の親にも反対されるかもしれません。

    その辺はどう考えてるんでしょうか?
    彼の望み(お子さん)は叶えてあげられないけど、あなたの望み(入籍)は叶えて欲しいって、自己中では?

    トピ内ID:0a21fd2d928c995d

    ...本文を表示

    う~ん?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    トピ主さんは結婚はしたいけど持病があって妊娠は望んでいない。
    彼は子供を持たないなら結婚しようとは思えない。
    このお互いの意思を確認したのっていつなんでしょうか。

    知っているのにお互いが相手の希望をガン無視して付き合っている状態ですよね。
    それでも結婚したいと思うのって
    トピ主さんにしたらたぶん将来にわたっての金銭的な面で頼りたいって事でしょう?
    子供は持たないけど結婚はして自分を安心させてくれよ、と。
    更にはスキンシップを求めるなら優しくしろ、と。

    彼の「子供を持ちたい」という気持ちはどうしたら良いですか?
    彼にばかり要求して自分は「しょうがないじゃん」で済ませるつもりですか。

    そんなんで上手く行くと本気で思えます???

    トピ内ID:d7d7e29a11caf7f0

    ...本文を表示

    ここから結婚するとしたら

    しおりをつける
    🙂
    海だ海だ
    彼が病気になって仕事を辞める、などであれば同意するのではないでしょうか。
    その時、主さんも喜んで結婚しますか?
    今の状況で、主さんの行動や考え方では、彼を結婚からむしろ遠ざけているかのようです。
    同棲カップルなら「彼は気が向けば、ボーナスなどで奢ってはくれます」は十分な思いやりですが、
    多分感謝もしてなさそう。
    家事8割、と言っても在宅仕事で動物がいてあまり忙しくないなら当たり前なのでは・・・。
    ここから結婚して、彼が主さんに家計を任せてくれる、なんて夢を見ない方がいいでしょう。

    トピ内ID:05f5ae2d7f68f55b

    ...本文を表示

    彼との結婚はほぼムリ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼にとっては今の生活に、あなたの言う「責任感」を持つメリットが一つもないから動かないんですよ。

    同棲して7年間、なんの問題も起きていないからこそ、必要性を感じないのでしょうね。
    将来結婚したいと思っていたなら、同棲する時、期限付きにしないと。

    家事を、8割やってくれて、彼の望む通りにスキンシップ。
    彼にとっては、今の生活が最も快適なんだから結婚には進展しないでしょう。

    彼と今のままの生活を続けるか、結婚がしたいなら彼とは別れて別の方を見つけるか。
    あなたの望む答えではないでしょうが、この2択だと思います。

    トピ内ID:240e238f7098165e

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    まずは仕事を頑張ろう!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちも同じでしたが、きっかけはやはり子供でしたよ。

    私も自分に収入が少ないうちは「早く入籍して養ってほしい」ばかり。
    経済的に安定したいと願いっていましたが、いざ自分が稼げるようになって貯金が増えると意外とそうでもないです(笑)

    だんだん「どっちでもいいかー。お互いに自由にお金使えるし」と思ってのんびりして、最終的に子供の話が出てきて入籍を検討しました。

    トピ主さんが彼に与えてあげれるメリットは何ですか?
    だいたいの男性は子供を含む体裁や給与から出る手当目当てで結婚します。
    でも彼にとってはそれが必要ない。

    じゃあ、他に彼が必要とする存在になるしかない。それがイコール結婚です。

    子供を持つ予定がなくペットを飼っているのなら、まずは仕事を頑張って自身の収入を上げるのが先だと思います。
    彼と別れたくなくてそのままでいたいなら、彼のメリットになるためにどんどん収入を上げましょう。
    そしたら自身も安定するし、彼も「こいつを手放すのは惜しい。その条件が結婚なら、喜んでするよ」になりますよ。

    いいことづくめです。

    トピ内ID:b72350210e30d04b

    ...本文を表示

    入籍するメリットがない

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    彼は一生涯共にするパートナーとしてはトピ主さんを選ばないでしょう。彼にとっては都合のいい家政婦兼欲望を満たしてくれる存在でしかありませんので。

    トピ主さんは今後も同じような状況でいいんですか。彼は何かあったときにも、トピ主さんの面倒を見る気が一切ないと宣言しています。それだけの価値があると思われていないことは自覚してください。

    将来的には彼は親からいろいろ言われて子供がほしくなって、さっさとトピ主さんを捨てて若い女性に走る可能性もあります。というか、その可能性が高いように思えます。

    入籍というけじめをつけない男性はずるくて卑怯です。トピ主さんが依存して自分から別れる気がないこともわかっています。

    どうしたらって尋ねられたら、さっさと別れて誠実な男性と付き合ってくださいとしか言えませんね。体よく扱われている自分にそろそろ気がつきませんか。現実から目を背けずに、将来を見据えて決断してください。

    トピ内ID:2e6380d54ac8c88f

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    新たな魅力が必要です

    しおりをつける
    🙂
    猫の飼育係
    7年も同棲していると、トピ主さんの出せるものは出し切っているような気もしますが。
    彼氏さんから見て「え?そんな面も有ったの?」と、トピ主さんに惚れ直すような何かが有れば、良いのかなと思います。
    前に、その手の本を読んでいたのですけれど、男女の関係は、定期的にリフレッシュが必要なのだそうです。長続きするカップル(夫婦)は、自然とそれが出来ているようで。

    トピ主さんの場合は、長続きするだけじゃなく、入籍して欲しい訳ですから。
    彼氏さんからみて、「そのアイテム(魅力)が有るなら、手放したくない!」と思わせる何かが必要なんだと思いますよ。

    トピ主さんはマンネリ化した関係に、責任感で入籍をして、継続を考えているようですけれど。
    何か、起爆剤と言うか、ポジティブな変化が必要かと思います。

    あとは、古典的ですが、彼氏さんの親に会って外堀を埋めるか(トピ主さんが子供を持つことを条件にされる可能性も有るけど)。
    別れを覚悟で、トピ主さんが同棲解消で出て行く、猫は置いて行く、猫が寂しがる、彼氏さんが戻って来いと言う、トピ主さんが入籍するならね、と返すパターンですかね。

    トピ内ID:e394ec6bf60d72f4

    ...本文を表示

    なんの責任を求めてるの?

    しおりをつける
    🙂
    はち
    結婚前提ではない単なる同棲なのに、彼にだけ求める責任とは一体、何を指すのでしょうか?

    彼はもともと結婚に前向きではなく、子供が出来たなら、作るならそれについての親として夫として責任を取ると言ってるように感じます。

    >彼は気が向けば、ボーナスなどで奢ってはくれますが
    なんだか違うのではないかと思います。
    どう違うのですか?
    私は女だから、収入が減ってるから気を遣ってもっと出せってこと?

    >2人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。
    2人で使うのに、彼が買うのはおかしいでしょ。

    >家事負担は8割が私です。
    でも彼の方が生活費出してますよね?
    差から不満なら7割くらいにしたら?

    >別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい
    入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?
    なんの責任で、なんのための入籍なのか彼にはわからないのだと思います。
    同棲生活で不満なら同棲解消か別れるということになるわけで、そのための同棲なんですから。

    7年同棲してその反応なら入籍する意欲がないので、入籍したくなる条件を出すしかないんです。

    トピ内ID:cfc146afc5ceb247

    ...本文を表示

    他人の人生に責任を負う義務は誰にも無い。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    >彼に責任感を持ってもらい
    何に対する責任ですか?

    結婚には「両性の合意」が必要なので、今のところ不可能です。
    今のトピ主にできるのはその家を出ていくか、現状を受け入れるかの二択です。

    >入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?
    結婚への合意を強要することはできません。
    彼の意思を無理やり変える方法はありません。
    いつ来るとも分からない、来ないかもしれない日を気長に待つしかありません。

    トピ内ID:3d9a727450bd7fd0

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    ...本文を表示

    なんの責任かわからない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    彼にだけある責任てなんでしょうか。
    ズルズルと長い同棲生活を強要されてたわけでもあるまいし。

    >彼は気が向けば、ボーナスなどで奢ってはくれますが
    なんだか違うのではないかと思います。
    何が違うのですか?
    女だから頻繁にご馳走して、ていうか基本的に奢って。収入激減だから生活費もっと負担して、ということ?
    でも基本折半が同棲ですよね。

    >2人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。
    2人で使うのに何故、彼が買うの?

    >家事負担は8割が私です。
    生活費多く出して貰ってるのですから家事負担が大きいのは当然、不均衡ならその点は申し出たらよい。
    ですが収入が減ってるからもっと負担して欲しいなら言えませんね。

    >その割に、スキンシップを求めてくるので腹立ちます。
    なんで?
    スキンシップも有料制ってこと?

    入籍するには7年間の同棲を経てその状態の彼があなたをもっと手放したくないという条件を出すしかありません。

    長く付き合ってるお金はないし子供も産む気はないけど結婚して、ではなんのメリットもないですよね。
    結婚はメリットデメリットか、と言うかもしれないけど彼にとっては子供産まないなら現状維持で問題ないわけなので。

    トピ内ID:cfc146afc5ceb247

    ...本文を表示

    方法は、7年前に時を戻す

    しおりをつける
    blank
    二択
    ケジメとして入籍し同居するんですよ、そこまで願望あったならね
    本妻やら正妻なんて言葉があるように、妻の座、立場とはそれだけ強いものだと既婚者の私も思ってる

    彼、というか男全般かな
    子供を伴わない結婚(入籍)というのが念頭にないのよ
    結婚し妻が不妊となっても、夫が納得した女性なら夫婦が家族って単位になる

    ので7年前に子供は近く欲しいなどとあなたがアナウンスしてたら、かなり状況違ってましたよ

    なまじっか長く夫婦でなくやってこれた実績が仇となってます

    家族とは絆です
    保証人うんぬんはあとから付いたもんよ
    そして男には解りやすい血の繋がりが家族で絆です
    養子もらう夫婦いるけど、血に近い絆が夫婦にあるから認められるんです

    結婚というものをしたいなら7年前の自分に戻る
    彼という人が、かけがえないなら現状維持です

    20代なら、出産希望なら、オトコとして責任をともなるけど、いい大人の子供不要の女性に、今でも彼は十分責任以上を他人のあなたにしてると思います

    トピ内ID:9f975bd1f11d7b6d

    ...本文を表示

    このままでよいと思います

    しおりをつける
    🙂
    なな
    子供を作る気がないのであれば、このままでよいと思います。
    結婚してしまうと、別れる時も大変なので。
    お互い自由きままで、よいのではないでしょうか。

    トピ内ID:ae3b1a3a32c90337

    ...本文を表示

    メリットを提示する

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    さくらさんと彼が結婚した場合、彼にとってどういういいことがあるのかを説明するといいです。また、このままの状態で生じるデメリットの提示も必要です。

    人はメリットがないことをしません。

    トピ内ID:a3d286c42d3752cd

    ...本文を表示

    自信満々ですね

    しおりをつける
    🙂
    バーバル
    私は男性ですが、その彼は決してトピ主に満足してないと思いますよ。
    どうも女性は自身やその価値を、ものすごく高く見積もりますが
    そんなに大切で完璧な存在なら、絶対に彼からプロポーズされます。
    貴重ですからね、結婚して自分の妻にします。

    シビアに言いますが、トピ主さんは結婚に至らない存在であり
    何なら別れてもいい位でしょうね。
    せめて男女関係だけでも保たないと、やってられないのではないでしょうか。
    セックス断ると飲みに出かけるでのは、憂さ晴らしですね。
    すでに居なくなった前提で動いてる可能性も。

    どうも、メリットとデメリットが釣り合ってない印象です。
    損得勘定は誰だってあります。何で男だと駄目なんでしょう。
    不満ばかりぶつけてては結婚どころか、同棲解消まっしぐらでしょうね。
    他人の変化に期待するより、貴方が変わらないと先はないと思います。

    私も子ども居ない夫婦ですが、妻と結婚して良かったと思ってます。
    妻は専業主婦ですが、不公平どころか、妻に感謝感謝です。
    サポートされれば、自然に仕事頑張ろう、休みは妻と出かけようと思います。
    価値観は夫婦それぞれで違いますが、相手を思いやる気持ちが大事です。
    優しくされたら、私もしないでもないでは無理でしょうね。

    トピ内ID:6b4e2b19db4bb645

    ...本文を表示

    結局お金でしょ

    しおりをつける
    🙂
    panpapan
    なんのけじめ?なんの責任?全くわかりません。
    ズルズルと7年も同棲してきたことは、トピ主さんにも責任があります。
    何かあったとき…親や兄弟でいいじゃないですか。
    このままつきあって、老人になって、親兄弟がいなくなったら籍を入れればいいのでは?

    家事負担が多いから、お金を出せと言うことですか?
    そのための入籍というのは、あまりにもトピ主ばかりにメリットが多すぎます。
    お風呂掃除と洗い物をやってくれれば、充分だと思いますが。

    同棲をやめればすっきりします。
    家事もお金も、別々に、自分の事だけ負担すればいいのですから。
    コロナ禍で飲みに行く彼に、イライラする事もなくなりますよ。
    お互い都合のいい時だけデートするようにすれば、ストレスもなくなりそうですね。

    >なんだか違うのではないかと思います。
    なにが違うのか全く理解できません。
    別財布なのだから、たまに奢ってくれたらうれしいだけだと思います。
    不満なら奢ってもらうことをやめればいいのに。

    トピ内ID:a6af00a55396c260

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    ...本文を表示

    結婚する意味

    しおりをつける
    🙂
    pandamom
    お互いに好きで交際する二人がいて、そして結婚するに至るには、きっかけと勢いが必要です。同棲する前に戻すことは出来ませんが、同棲してしまうと、愛し愛される情熱と勢いが無くなるので、結婚は遠のくのが現実です。同棲しないカップルは、毎日一緒にいたいのに、会える時間が少ない。相手を独占するには結婚するしかない。と思って結婚するのです。同棲をお勧めされないのは、結婚が遠のくからです。だって、あなたの彼のように考える人は、同棲カップルに多いからです。結婚することにデメリットしか感じなくなってしまうのです。彼は今快適なのです。スキンシップ付の無料家政婦と結婚したって、生活自体変わらないから意味無いのです。むしろデメリットしか無いのです。同棲していて結婚するなら、妊娠がきっかけになることが多いです。もちろん他のきっかけも無いとは言い切れませんが、人間も生き物ですから、子供を持つことは本能的な欲求です。彼は本能で言っています。だから不妊治療しないといけなくなると、やはり結婚してもうまく行かないかもしれません。主様が子供を欲しくないと考えるを責めるのではありませんが、産まないという選択をする限り、それでもあなたと一生添い遂げたいと思ってくれる相手でなければ結婚してはもらえません。現在の彼は、結婚するなら子供は欲しい。産まないなら結婚する必要は無いと言っています。あなたが妊娠したから結婚しようという流れでないとしませんよ。他の方がおっしゃるように、お付き合いをやめなくても、同棲を解消するという手はあります。もしかしたら、彼はあなたの存在の大きさに気付き、あなたに一緒に居てもらうためには結婚しかないと思うかもしれません。ただし、お付き合いは自然消滅する可能性は大いにあります。より強く寂しいと思うのがあなたの方で、やっぱり同棲生活に戻ってしまうなら、彼は一生結婚しない決意を固めると思います。

    トピ内ID:fa74d71a3d531e1b

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    一発逆転 入籍できるとしたら〜

    しおりをつける
    💔
    ハナミズキ
    あなたフリーランスの仕事ですね?
    コロナ禍が去れば収入が上がりますか?
    もし
    あまり大きく変わらないのなら
    フリーの仕事プラス、他に働きに出る。

    彼より多く家計に貢献する。
    彼と同等か多く稼ぐ。
    家事も頑張る。(便利家電があれば自分で買う)
    子供がいなくても、彼がこれからも二人で過ごしたい。
    と思える女性になることかな。

    えー、やだーと思うなら行動しないでいいよ。
    彼は全て心を話しています。
    あなたは、あなたの未来を自分で選択できますよ。

    惚れた者の弱みなのよー。悔しいけどね。
    彼は入籍しない理由を述べています。(トピ文に書いてあるよね)
    これを覆すには、あなたが彼を養うくらいの覚悟が必要では?

    持病もあるし
    長く同棲したのに
    など言っていても前進しないです。

    これまでの暮らし方を棚卸しして今後を考える年代ですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:50fbaad55e5cef39

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    立ち合いも同意もできましたが

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    私もトピ主たちと同じような立場です。
    彼女が乳がんを患った際、
    基本は本人が対応してましたが
    執刀医から家族への説明や手術の同意書への署名など際には
    私が呼ばれてましたよ。
    手術当日の手術室前での待機も私が行いました。
    地元の親御さんへの経過報告なども。
    手術直後に執刀医から説明がてら
    摘出部位を見せられたのも唯一私。
    本人すら見ることはなかったのにです。

    ですので、トピ主の杞憂ですよ。
    どうぞご安心ください。

    しかし責任感とはいったい誰の何に対するものでしょうか?
    対等な成人同士でそんなものあるのでしょうか?
    トピ主の権限が強制的に委譲されていて
    トピ主には選択肢がないのなら分かりますが、
    そんな契約はしてないのでしょう?

    トピ内ID:3d5ed9086bb478b5

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    遊び相手でしょ?(ごめんなさいね)

    性的以外、全て消極的な人と何故そんなダラダラ暮らしているのか不思議です。
    もったいないと思わないと。ご自分をもっと大切にしないと。
    煮え切らない彼同様、トピ主さんも煮え切らないですよ。もっと自分を見つめて決断、行動しないと!
    頑張って、自分自身のために!

    トピ内ID:dd320eb4b3cfcbc3

    ...本文を表示

    もし別れる決意をすれば・・・

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    感想は、大体他の人と似ています。
    今の状況で困っていることは、彼に何もない。だから現状を変える気にはなれない。
    状況としては、トピ主さんにとっても悪くはありません。トピ主さんが家事をするけど、彼が生活費を多く払っているのだから。フリーランスですと、マンション一室借りるのも苦労することがありますし。

    トピ主さんが彼と本気で別れる覚悟をして、実際に家を出る行動を起こして、他の人を探すようになれば、変化はあるかも。彼のほうは結婚をしてでも引き止めたいと思えば、結婚になるかも。それ以外で、結婚は極めて難しいのではないでしょうか。

    ただどうなんでしょう。
    「結婚していないくせに」みたいなレスが多いです。まあそれは一般的な考え方だと思います。
    でも、それじゃあ結婚した途端に、女性は家電を男性におねだり(?)するのも、男性にもっと養ってもらうのも当たり前なんですかねえ? 紙切れ一枚ですが。それなら、男性の側が、そんな紙切れバカらしくてやってらんない、子どもがいないなら結婚なんてしない、同棲で十分と思うのは、当然ではないでしょうか。
    彼もそういう人なんでしょう。この状況を変えるのは、至難の技でしょうね・・・。

    まあたいていの人は、結婚したら子どもがほしいと思うので、子どもがいらないと思う人は、結婚から遠くなるかもしれません。知り合いは20代で結婚して子どもがいらない人だったけど、結局30代に入って子どもがほしくなった夫と意見が合わず、離婚しました。40代になると潮目が変わるかもね。

    こんな状態をいつまで続けるの? 80歳まで? 

    結婚か彼か、選ぶ時だと思います。結婚したいと思うなら、その彼じゃないですよ。
    世の中には、結婚したい男性はたくさんいます。40代独身男性ならうじゃうじゃいますよ。

    トピ内ID:6c26e5ded6d33886

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    😍
    あんぱん
    彼氏がトピ主様と婚姻するメリットは何ですか?
    他の方もレスしてますが、トピ主様が彼氏の年収を
    上回るくらいでないとなかなか意義を見出せないかと。
    まあ7年もズルズル同棲している時点で答えは
    出ている気はします。

    トピ内ID:1ae9b0dbe00d95e5

    ...本文を表示

    幸せですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ズルズル同棲して、結婚できない、子供はいらないって、なんだか幸せになれないと思いますね。
    でもあなたは別れる選択ないのですね。
    彼氏はどうなんでしょうね。子供欲しいんじゃないですか?欲しいなら将来後悔するかもしれませんね。別れてお互いに幸せ見つけるのもありですよ。
    聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:695b94684dea3ed4

    ...本文を表示

    ないものねだり

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?

    生活費の分担はやや多くなるけど、家事は8割ほどやってくれるしスキンシップにも応じてくれる。
    愛情は対して感じないけど、いれば便利な相手。
    子供はいらないし、結婚する理由がない。

    彼にとってあなたは都合の良い相手なので、あなたに対して責任感を持つことはないでしょう。
    別れる選択肢がないのなら、我慢するしかないのでは?

    結婚願望があるなら、もっと早い時点で彼に見切りをつけるべきだったと思います。
    寂しいですが、彼からの愛情を期待するのは「ないものねだり」でしょう。
    今はまだいいけど、もしもあなたが病気になって家事その他に支障が出るようになったら・・・今よりもっと辛い状況になりそうな気がしますが。

    トピ内ID:dc2631d45075f172

    ...本文を表示

    結婚を望むなら、別れましょう。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    その彼は今で満足しているので、この先も変わらないと思います。我が家は同棲10年近くで私が52歳彼が44歳ですが、家賃、水道光熱費、携帯代、家の中で必要な電化製品や日用品、お米や飲み物、土日の外食も彼が出してくれ、平日は私がご飯を作り、お風呂も私が平日担当で、洗濯物は私が下着を触られたくないので、担当します。掃除は気がついたほうがします。
    私の事情で結婚は今はしていませんが、形にはこだわりません。
    喧嘩ばかりで、外で不倫したりしているご夫婦より、穏やかで仲良しで幸せです。
    彼は正社員総合職で、私はアルバイトしたり、正社員したり、仕事しなかったり。
    お互いの両親、兄弟にも紹介済みで、彼のお父さんが入院した時も、私の母が入院した時も家族と同じような感じでした。最近ではコロナがあるので、身内でも病室にはいけません。
    何をそんなに結婚したいのかはよくわかりませんが、彼ではトピ主様の希望が無理なら、別の方に行きましょう。

    トピ内ID:531973cec33d1d41

    ...本文を表示

    多分結婚できたとしても何も変わらない

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    すみません、ぶしつけながらあけすけに聞いちゃいますね。
    ひょっとしてトピ主様、結婚したら彼のボーナス含めた給与を自分が管理できると思ってます?
    申し訳ないけど、多分その前提間違ってます。

    トピ主様がどうかお願いです私と結婚してくださいって頼み込んで、なんとか入籍まで持ち込んだとしても、多分籍が入るだけ。
    夫婦別財布で、トピ主様の家事負担も変わらない、つまり入籍前と変わり映えしない生活が続くだけだと思います。
    だって彼からしたら変える必要性も必然性もないから。
    変わるとしたら、彼から見て変える必要があると思える場合、つまりトピ主様が妊娠、出産して子どもができた場合ですが、トピ主様はそれだけはいやなんですよね。
    じゃあ変えようがないです。

    子どもを作らない結婚がしたいトピ主様と、結婚するなら子どもが欲しい彼氏さん。
    どこまでいっても平行線です。
    もちろん、皆さんおっしゃっているように一方的に譲らない彼氏さんが無責任だとか、そういうことはありません。
    彼氏さんには現状なんの責任もありませんから、ない責任を負う必要がないのは当然のこと。
    トピ主様が彼氏さんにどのように説得されても子供を持つ気にならないのと同様に、彼氏さんは誰から何と言われてもトピ主様と結婚する気にはなれないのです。
    お互い様なんだから、どちらが悪いという話じゃないです。

    トピ主様が生活を安定させるための結婚がしたいなら、他の人を探した方がいいですよ。
    少なくとも、彼はその相手になるつもりはありませんから。

    トピ内ID:da02fc0fc01d34d5

    ...本文を表示

    持って欲しいのは愛情では?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    スキンシップを求めてくるから愛はあると感じているのかな?
    書かれている内容からは、愛情は感じませんよ?

    今の状態でもしも本当に責任感を持ったなら、入籍の期待に応えられないからと、選ぶのは別れだと思います。

    トピ内ID:13908bd53b5a3159

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    同棲を7年もすればそりゃそう

    しおりをつける
    🙂
    佐久間
    彼氏さんにとって都合の良い、心地の良い場所を7年も提供してればそりゃ入籍する気も起こりませんよ。
    今更入籍しても、彼氏さんにとっては縛られるものが出来るだけでメリットはありません。

    入籍しないと同棲を解消するよ〜って言って、相手の反応を見て決めるぐらいしかないんじゃないですかね。

    トピ内ID:a058082591997889

    ...本文を表示

    彼はそんな人

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたの命を「自分は感知しない」て言ったんですよ?
    あなたが行為を拒んだら外に出ていくんでしょ?
    人として愛されてないじゃないですか。

    そんな人と家族になったらどれほど虚しいか。

    生活費を多めに出してくれて家事は多めにする。バランスはとれてます。
    このまま割りきった関係でいいじゃないですか。
    行為はどうぞ、二人の共通の楽しみとしてなさってください。(彼のご機嫌とりのためにやるなんて自分を貶めてますよ)

    トピ内ID:891e96dcda326f7f

    ...本文を表示

    何がしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    道草
    トピ主さんは結婚したいのですよね?

    だったら子供を産む選択を取り、今の彼氏と結婚する。ピルをもらっている病院で相談する。

    子供を絶対に産まないというお考えなら、今すぐ同棲解消し、一人暮らししましょう。
    そして新しい彼氏を探す、または婚活するのがよろしいのでは。

    結婚するつもりもないのに財布を一緒にする意味がわかりません。
    生活費の負担額が彼氏のほうが多いなら、トピ主さんが家事分担を多くやって釣り合いが取れています。
    フリーランスは大変だと思いますが、彼氏によっかかりたい、依存する気マンマン、たかりたい気持ちが透けて見えてます。
    彼氏からしたらそんなん嫌だ!ってなりますよ
    とりあえず一旦同棲解消してみたら?

    彼氏がトピ主さんの大切さに気付くかもしれないし
    トピ主さんは新しい人生の可能性に気付くきっかけになるかも知れません

    とりあえず今は煮詰まってるし、これ以上今のままで一緒に暮らしてもトピ主の望むようないい展開にはならないと思う

    トピ内ID:c00f1decfeba7723

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    ...本文を表示

    まずは同棲解消を。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    入籍したい、彼と結婚したい!と思うなら同棲解消を。

    内縁の妻状態の貴方と入籍するメリットや情熱を彼から感じられないなら、同棲解消を。
    貴方が子供を望まないなら「出産」というイベントも無いのですから、彼の思い描く家庭とは別物だとも感じます。

    一度離れて彼にとって貴方が大切な人かを考えさせましょう。
    一緒にまた暮らしたい、同棲ではなく結婚したいと思われたら入籍可能でしょう。
    離れてみて一人が快適、同棲も入籍も必要ないと感じればそれまでなのですから。

    トピ内ID:c20424ff21c061c3

    ...本文を表示

    責任?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    お互い自分の意思で付き合っているだけで何の責任感もないでしょう?

    ただの同居人だもの。

    彼はケジメなど付ける必要もない。
    妊娠させたわけでもなく、無理に付き合いを強要しているわけでもないですから。

    夫婦でもないのですから、二人で使う家具は二人で買うべきであり、彼に買わせるものではありません。

    フリーランスなのはあなたが自分の職を選んでるのだから自業自得だし、彼は夫婦でもないあなたにおごる必要もない。

    何だか違うと思うのであれば、あなたも稼いで彼におごりなさいよ。
    それが平等でしょ?

    結婚願望のない彼は結婚しない。
    別れたいなら別れるというスタンスです。

    あなたは結婚したい。別れないというスタンス。

    合わないから別れるかズルズルするかの二択しかありません。

    トピ内ID:f4296ba8f4c67ec5

    ...本文を表示

    回答されている

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    ご自身の回答に答えが書いてあるのでわかってらっしゃると思っていました。
    トピ主の金銭的・精神的安定をもたらす存在が欲しいので結婚したいのですね。それを負担する彼氏の幸せがそこに存在しないから、彼氏は結婚に踏み切らないのです。
    現代の男性に誠意や責任という言葉で脅しても、なかなか結婚には踏み切りません。

    トピ内ID:034403b2db83f2b2

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    責任を取るのが嫌だから同棲

    しおりをつける
    🙂
    大根
    >交際も10年を過ぎましたが未だ未入籍で、事実婚も同意しません。

    ハッキリしてますね。
    トピ主と結婚する気も無ければ、添い遂げる気も責任を取る気も無いということ。
    ただの「同棲」です。

    同棲は、自動で結婚出来るシステムではありません。

    トピ主の状況なら、現状維持でよいと思うけど。

    トピ内ID:50b26164625bd024

    ...本文を表示

    結婚は、双方にメリットがないと成立しません。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    彼氏が結婚をメリットと考えていない以上、残念ながら、彼氏との結婚の選択肢は存在しないのです。

    別れるか、今まで通りの関係を継続するかの二択しかありません。

    トピ内ID:048dee15a5cc7ed9

    ...本文を表示

    あら。

    しおりをつける
    🙂
    彼氏は今のままが楽だから敢えて重荷(アナタ)を背負いたくないのよ。
    最初に同棲して彼氏に楽な道を与えてしまったわね。
    今更責任もないし、ましてやケジメなんて1ミリも付ける気ないと思うよ。
    別れる気ないならそのままズルズルは必至ね。
    仕方ない。

    トピ内ID:f5d0d37dac0e1c8b

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    ...本文を表示

    答えは出ている。

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >>その割に、スキンシップを求めてくるので腹立ちます。
     ↓
     この一文で判断できる。
     そこには愛の欠片もない。
     彼は結婚の意思などさらさらない。

     7年間の同棲の後、『結婚して欲しい』と
     でも言うと思っているトピさんもズレてる。

     まあ、早めに別れることえお勧めます。

    トピ内ID:efe6d80e35879913

    ...本文を表示

    彼は子供が欲しいのに

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主は子供がいらないのなら、結婚時に大事な価値観が擦り合わせ出来ていないので結婚なんてしないでしょう。

    2人分の家事なんてたかが知れています。
    家賃や公共料金といった1番負担のかかる部分を彼氏が払ってくれているので家事8割くらいは当然ですよ。

    男性も出産のリミットがあるので解放してあげてください。

    トピ内ID:8d9305a5459d9e4f

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    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    トピを読んでの感想です。

    今の状況で結婚する理由が彼にはないというのは他の方々と同じです。
    そして「責任感を持つ」の意味も不明ですね。
    彼に何の責任があるのでしょう?

    そして一番最後に笑ったのは、「別れる選択肢はない」ということ。
    トピ主さんにはないかもしれませんが、彼には十分あり得る選択肢だと思います。
    たとえ今トピ主さんが「子供を作るから結婚して欲しい」と条件を変えたとしても、もう今更結婚はないかな?というのが私の印象です。

    何故なら、トピ主さんは既に30代後半です。
    持病をお持ちとか。仕事もなくて、持病もあって、スキンシップも嫌で、家事もしたくない。しかも子供は結婚してもらう為だけの口実で、今更本当に妊娠出産出来るかも不明。こんな人と今更結婚したいかな?
    彼は既に別れるという結論に向かっているような気もしますけど?

    若くて健康で正社員で普通に働いている人。経済的に自立しているから、あれこれ買ってくれとせがんだりしないし、たまにでも彼が奢ってくれたら喜んで感謝する人。
    スキンシップが大好きで、絶対子供が欲しい人。
    こういう女性を探していると思います。
    こういう女性となら、彼も家事も育児も喜んで折半して「優しく」生活するような気がします。

    トピ内ID:e2b553ed125aef8d

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    ...本文を表示

    同棲やめる

    しおりをつける
    🙂
    ぴりこ
    別れる選択肢はないらしいですが、同棲7年目ともなると事実婚の域ですよね。

    トピ主さんは法律婚にこだわっておられるようですが、だったら事実婚でいいやと思ってる相手と何年も同棲してるトピ主さんも考えてることとやってることがバラバラでおかしいです。
    結婚してほしいなら、さっさと家を出て(あるいは彼に出て行ってもらい)、別居でお付き合いするか、関を入れるか決めてもらったらいいと思います。結果として、彼からお別れを言われることもあろうかと思いますが、事実婚って本来何も拘束力はないのでそういうもんですよね。

    トピ内ID:cd540cf7a7524558

    ...本文を表示

    子供を産まないなら結婚の意味はありません

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 私は結婚願望がありますが、出産願望はありません。

    男からしたら、子供を持たないのであれば結婚する必要はほぼ皆無と言っていい。

    結婚してしまうと義務ばかりが生じ、トピ主のように経済的に女性側が男性側に依存するようになるケースも多く、男からしたら「付き合っているだけに留めるか、同棲まででよい」となるのは自明です。

    トピ主は自分の都合ばかり書いているが、現時点で既に彼の経済負担の方が大きい。
    これは彼の好意によるものなわけですが、トピ主の目論見は、それを結婚によって固定化し義務化するにあるわけだ。

    そんな状況が見えていて、結婚する男がいると思いますか。

    けじめというが、トピ主の方こそけじめを大切にするなら、生活費については完璧に折半するところから始められてはいかがですか。

    自分はけじめをつけていないのに、相手にそれを求めるのはダブルスタンダードというものです。

    トピ内ID:6894e3ebb457c96d

    ...本文を表示

    彼はケジメつけてると思う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供を持たないなら入籍しないって、彼にとってはケジメをつけていると思います。
    逆にいえば、子供を生んでくれるなら入籍するよ、でしょう?

    あとはトピ主さんが、「生まないから別れる」か「生まないけど現状維持」のどちらかを選択するしかないでしょう。

    彼の言葉は一貫してます。困っているのはトピ主さんだけ。

    スキンシップ求めてきて腹立つって…、そういうのなかったら、じゃあ一緒に暮らす意味は?(笑)

    彼にしてみたら、子供を生まないと宣言している女性が家に居座っていて、結婚して養えとオーラ出しまくっていて、その上性行為までさせてくれなかったら、それこそ一緒にいる意味ないですよね…

    そのまま40~50代まで年取ると、圧倒的にトピ主さんが不利ですよ。彼が別の女性と子供を作りたくなったら、あっさり振られるでしょう。
    一回別れて子供不要の男性と入籍を考えては?
    きちんと就職して婚活したら、まだ生活は安定しますよ。

    トピ内ID:b72350210e30d04b

    ...本文を表示

    ご両親に出てきてもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    結婚するように言ってくれない?と
    ご両親にお願いしてみたら?

    それで無理なら、一人暮らしに戻りなよ
    付き合ってても良いから
    同棲なんて無料の家政婦みたいなものね

    トピ内ID:fe59ad85987a6372

    ...本文を表示

    その彼は

    しおりをつける
    🤔
     振子
    結婚したとしても、現状に何の変化もないとは思いませんか。結婚式しても別財布の夫婦は沢山いるし、現状がそうなら人は結婚しても親になっても変わらないものです。結婚したら変わると思うのは幻想ですよ。

    トピ内ID:70d43fa9fbffa0cb

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    ...本文を表示

    彼の方は一貫している

    しおりをつける
    🙂
    事務員
    一緒にいて10年以上経って責任(ケジメ)で結婚には・・・ならないかと。
    トピ主も薄々わかっているからここに書き込んだのかな。

    トピ主に別れる選択肢はないけど、彼は選択できる状況にしてますよね。
    彼は子供を諦めていません。
    自分の子供を産んでくれる人と入籍・ケジメがとれるようにしてます。
    子どもを産まない、結婚したいと思えない人からの愛情は・・・重いだけで
    責任感でなく負担にしか思えなくなってるかと。

    既にパワーバランスも崩れてますし、彼も不満が募っているように感じます。

    金銭負担は彼からすれば自分の生活のためでトピ主のためではないです。
    (なので、自分が必要ない家電は買いたくない)
    なのに、その対価をトピ主へ家事という名で押し付けて、いいとこどり状態。
    で、トピ主はその対価にケジメという名で入籍?
    彼もズルいが、トピ主からのプレッシャーもキツいです。

    今の生活が崩れるときは、トピ主が去ることになりませんか?
    すごく不安定な状況なのでは。

    トピ内ID:225ae996b56092ee

    ...本文を表示

    同棲というのは

    しおりをつける
    🤔
    まま
    男側からしてみれば 「手に入った」
    これ以上もこれ以下もないの

    どうして 彼の手に入ったのでしょうか
    本来は 同棲なんか選んでは駄目なのですよ

    結婚したければ 男が追いかけないと成立しないです

    トピ内ID:fd80c6ed21c28b2f

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    ...本文を表示

    無理そうです

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    彼の言い分はずっと一貫しているようですし、そんな相手に対していつかは結婚してくれるはずと夢を見ていた方が浅はかだったのではないかと感じます。彼のほうから結婚という文字をぶら下げて同棲に持ち込んだのであればまだしも、大人二人の合意の同棲に責任とかって関係ないのではないでしょうか。彼はあなたに対する責任など負いたくないから今の状況を維持してるのだと思います。

    トピ読んだ印象で、なんとなくお互いが冷めてる関係ですね。トピ主さんは金銭面で依存したいだけ、彼は都合が良いから維持してるだけ。どちらも相手に対する愛情がなさそう。もし彼に気になる女性が出てきたり、その女性が子供を産んでくれるとなったら即座にその彼は離れていきそうな気がします。別れないならそういうの覚悟で同棲を継続したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6afdf2a5320bd491

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    愛されていないから。

    しおりをつける
    😅
    ひな
    単純に愛されていないのでは?
    というか彼の言う通り入籍に何のメリットが?

    子どもを作らないのなら入籍する意味すら分かりませんけど…。

    何かあった時に何故あなたのサインが必要なのです?

    親兄弟で良いでしょう。

    トピ内ID:9d81f4be445821b4

    ...本文を表示

    彼も子どもは望んでいないの?

    しおりをつける
    🐤
    >子どもを作らないなら籍を入れても意味ない、
    …という事は 子どもを作るなら入籍に意味を感じるのですよね?
    となると トピ主さんが妊娠を拒んでいるから 入籍しないの?
    トピ主さんが 彼との子どもを宿したい、とひと言言えば 入籍に前向きになるの?
    そして トピ主さんは「別れる選択肢はない」とは言うけれど 彼から「子どもが欲しい」と言われた時はどうするの?

    今のトピの感じだと 彼はトピ主さんの人生の責任を負いたくないから 入籍に否定的なように見えます。

    おそらく 結婚願望のある女性にとって重要な20代後半からの人生を共にしてきた責任、を仰ってるのだと思いますが 彼は結婚をエサにトピ主さんとの交際を続け 同棲に持ち込んだのですか?
    それなら「責任を!」とも言えるでしょうが そうでないのなら「お互い様」の責任ですよ。
    結婚したいのに 結婚したくない彼とお付き合いをする トピ主さんの責任です。

    彼に責任感を持ってもらうことも難しそうだし 結婚に前向きになってもらうのも なかなか難しそうです。


    >スキンシップを求めてくるので腹立ちます。私が断ると不機嫌になり、
    >だったら、普段から優しくしてほしいのです。
    …本当に腹が立つのなら「入籍しないなら 身体は許しません」と言ってみれば?

    トピ内ID:db0dfda5715d9b75

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    責任感とは?

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    「責任感をもって入籍してもらう」とのことですが、
    今の彼にどんな責任があるのでしょう?

    「子どもを作らないなら籍を入れても意味ない=籍は入れない」方針の
    彼なのですから、妊娠を望まないトピ主さんとは当初から方向性が違います。

    そのうえでの交際10年、同棲7年も、別に彼だけの責任ではありません。
    方向性が違い、真逆なのに、別れることを選択できなかったトピ主さんの
    責任でもありますから、彼だけに責任を追求するのは酷い話。

    トピ主さんが意のままに行きたいのなら、ケジメを取って別れるしかありません。

    トピ内ID:e2a448ed124c69a9

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    責任がないのに責任感を持て?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    それが出来るような人なら、とうの昔にあなたと別れていると思います。彼にとってあなたはただの「便利な家政婦」でしかありません。しかも別れることを考えていないのなら、利用できる間は使い倒すつもりでいる。

    >立ち合いや同意もできない(例えば手術や治療など)
    >彼は、そんなの双方の親兄弟にしてもらえばいい
    ここまで言われても理解できないのが不思議です。彼は自分の人生にあなたを存在させるつもりは無い。立ち合いも同意も必要ない、と言っているのですから人生を共にしている気はさらさらないのです。それなのに「7年間の同棲」という事実に縋っていて惨めになりませんか?

    よく諦めたくない理由に「これまでの時間を無駄にしたくない」を上げる人は多いですが、そんな事を考えている内にまた7年たてば終わりです。責任を請求できるのは籍が入っているか子供がいる間柄だけ。同性7年間という不利なカードをひいた時点でトピ主の選択ミスです。

    トピ内ID:8ec2ea7d71efe5ed

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    彼の言うとおり

    しおりをつける
    🙂
    博士ちゃん
    〉子どもを作らないなら籍を入れても意味ないといい

    これに尽きるでしょう。
    逆に聞きたいのですが、子供無しで籍を入れる意味ってなんですか?
    お互いの同意がなければ全くの無意味ですよ。

    〉別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい
    入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか?

    なんの責任感でしょう?
    ケジメ?トピ主を養うこと?
    彼はどちらも嫌だと言っているので、トピ主に打てる手はお別れだけでは?
    分かれる選択肢がないなら、現状維持ですね。
    まあ、職住は彼が持ってくれるし、家電はしつこく頼めばいいのでは?

    フリーの仕事がうまく行ったらお別れしたら?

    トピ内ID:22799e281e43b81a

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    家賃を身体で払ってる居候。それがいまのとぴ主の立場では・・もし彼に好きな女ができたら追い出されると思います。とぴ主と入籍は絶対しないと思うのですが、とぴ主も自活できないのですよね?だったら今の状態で我慢して、放り出されないように情に訴えるかんじですがっていくしかないと思うのですが。できるだけ早く自活の道をさがすといいですよ。

    トピ内ID:cb07f76ce5eecaa7

    ...本文を表示

    責任感とか

    しおりをつける
    🙂
    あーもう
    彼の言い分が良く分かりますね。貴方の言い分も分かりますがね。
    どちらが良い悪いの言っているのではありません。

    仮に貴方が「結婚を諦める説得」をされたって納得しないですよね。それがご自身のポリシーですから。
    それなら彼にも同じ事が言えますよね。

    金銭負担 彼>貴方、家事負担 貴方>彼 じゃ、条件五分ですよね。
    あなたがスキンシップを求められて腹立つなら、断られた彼も腹立ちますから五分。

    それでいて自分の考えを受け入れない男は「>責任感を持ってもらい」つまり無責任だと言う有様。
    明らかに彼の子を妊娠していながら、認知拒否してて「責任感~」がと言っているなら分かりますがね。

    そもそも彼に結婚する気が無いと理解した上で、彼と付き合ってるんですよね。
    「責任感~」と言うなら、貴方は彼の意見を尊重した「結婚しない場合の二人で送る未来の生活」をどう考えているのですか?
    当然、責任感が強い貴方なら考えてますよね? そういう場合のプランもあるんですよね?
    まさか「結婚=責任感」とか言いませんよね? 男女平等がモットーの令和に於いて、こんな前時代的な考えじゃないですよね?

    ですので、貴方と彼は考え方が根本で違うので本来分かれるのが正解です。
    ただ別れる気が無いみたいですし今後も時間を無駄にし続けるしかないですね。
    今の状態で彼が結婚を選択した場合、それは貴方に対して「(貴方の事を)人として諦めた」だけとなります。

    だからけただ結婚したいだけなら「結婚は私の夢だったの!お願い!」って馬鹿みたいに駄々こねてみれば良いよ。多分結婚すると思うよ。
    それが貴方の望む幸せな結婚生活になるかは知りませんが。

    トピ内ID:16ea0a9a6326e2a1

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    彼は普通のサラリーマンなんですよね?30代後半の?

    どっちもどっちな印象です。
    釣り合ってる二人なんだと思います。

    彼も将来をどうしたいんだろう。
    見た目も経済力も並以上で建設的な考えの持ち主なら30代前半で結婚を決めているはずです。

    ずるずると結婚のつもりなく同棲して年だけ取って、彼だって適齢期を逃す可能性があるわけだけど。
    ある日運命の女性が現れると思って過ごしているの?その時まで今の彼女はキープしておけばいいという考え?
    誠実な男性なら将来を考えられない女性とはもっと前に別れるはずだけど。
    今から新しい彼女を見つけて結婚して子供っていうと結構な晩婚ですよ。役職定年とか延長雇用でまだ子供の学費がかかるようになるけど、どうするの?若い彼女が稼ぐからいいの?

    結局、トピ主も彼も決断を避けたま年を重ねているのかも。
    別れ覚悟で話してみるしかないのかな。

    トピ内ID:915dd48690dcf451

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    ...本文を表示

    もう愛じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    身体の関係は求めてくるのに結婚は頑なに受け入れない、つまり「ピルを飲んでていつでも関係を持てるお手軽な相手として同棲は続けるけど妻になんてしません」とハッキリ意思表示されているという事ですよ?
    そもそも結婚の話が少しでも出た事はありますか?

    あなたの最後の砦が「彼に責任を取ってもらう」みたいですけど、これ一昔前だと通用した時代もあったけど今は無理だと思いますよ?男女平等、恋愛に責任は伴いませんから。

    早い段階で別れた方が良かったですね、違う今があったでしょうに。

    「今を変えたくない」とその場所に縋りつくなら都合のいい女のベテランになって若さを失っていくだけでしょう。
    まぁそれもまた人生ですけど。

    トピ内ID:5efe0c41fd74c92e

    ...本文を表示

    結婚は難しい

    しおりをつける
    🐶
    ハムちゃん
    彼はトピ主さんに充分協力していると思うんです。家賃や公共料金を支払い、お風呂掃除や洗い物もしている。時々ボーナスで奢っている。まだ結婚している訳でもないのに。料理なんかはしなくてもコンビニやスーパーで買えば済みます。別財布なのは夫婦じゃないから当然で、トピ主さんのフリーランスの状況が厳しくても彼には関係ない事です。そして、彼は言葉でも行動でも結婚の意志は無いことを伝えています。トピ主さんが別れる選択肢がないということは彼から突然結婚したい人ができたから別れてほしいと言われて別れるのを待つか、運良く彼に結婚したい人が現れずそのまま同棲を続けるかになると思われます。

    トピ内ID:af2341230d2e0148

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    読んでいて、難しいだろうなって思いました。
    10年付き合っていて、その内7年が同棲していて
    すでに30代後半のカップルとなれば何か特別な事でも起こらなければ籍を入れる意味が生じない
    って女性である私も思います。
    籍を入れるのであればもっと早く同棲して3年くらいの間にしたでしょう。
    今更感はあると思います。

    2人で使う家電が何か分かりませんが
    家事の負担がトピ主さんなのであれば、彼は現段階でその家電が無くても困らないし
    自分が使っているという感覚も弱いのでしょう。

    別れる選択肢がないのはトピ主さんが彼に経済的に依存してるからですよね。
    私であればこのまま実質的な事実婚でのん気に暮らすか
    入籍しないなら別れるかの選択を考えると思います。

    さて、トピ主さんの言う「責任感」とはなんでしょうか。
    更に、トピ主さんの結婚願望とはどういう状態でしょうか。
    今の状態と結婚の状態は役所に紙きれ一枚出すかどうかです。
    その年齢で7年も同棲していれば同意してないとかじゃなくて事実婚として十分認められると思います。
    子供もいないし、トピ主さんが専業主婦じゃないのだから
    法律婚をしてないと生じる不利益ってほとんどありません。
    トピ主さんもなぜ籍を入れたいのかを真剣に考えてみてください。
    それが経済依存であれば奮起して収入を上げて、そこからもう一度考えましょう。

    入籍しようと思わせるには
    トピ主さんが事故などで緊急手術が必要になり、その連絡先が両親で彼には連絡が無かった。
    それに対して、彼が籍を入れていないと万一の時に連絡も無いことにショックを受け反省し、焦りを感じた
    くらいの状況が必要です。
    ただ、これも彼が連絡が無いことにショックを感じなければ無意味なんですよね。

    トピ内ID:fd844fed21c5a9d1

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    沢山の御意見を頂きありがとうございます。
    個々には御返事できませんが、参考になります。
    投稿してくださった皆々様、御礼申し上げます。

    驚かれるかもですが、彼は大企業勤めのサラリーマンです。
    こんな無責任な感じですが、しっかり役付きで、今はたしか課長代理?相当です。
    彼は、ふるさと納税で結構な数の返礼品をもらってるので、
    それなりの納税?収入ではないかと思います。
    私はふるさと納税した事ありません。

    思い切って、私から入籍の件を彼に聞いてみました。
    勿論、皆さまの言う通りに私が今のままでは無理なので
    入籍したら、子どもを持つ事も良いとしてです。

    ところが、彼からの再提案は、そもそも入籍の条件が私の妊娠で、
    しかも期間限定(半年~1年?)で、不妊治療もなしです。
    私は怒って、そんな慰み者みたいな扱いなら結構と断りました。
    そして、勢いで別れを示唆してしまいました。
    (別れるとは言っておらず、関係を考え直すというニュアンス)

    彼は前言をあっさりとひっくり返し、ならば8月末にここを引き払うから
    8月中に猫2匹をつれて、ここから引っ越してくれと言い出しました。
    お金がないし、そんなに急に引っ越せないといいましたが
    彼は聞き入れてくれません。
    最初からこれが目的だったのかとも思います。
    別れようとするにも、誠意がありません。
    私達をタダで追い出そうとしています。

    彼はあてこすった様に、リビングのソファで寝ていました。
    今朝も口をきかずに出て行ってしまいました。
    これって慰謝料請求できますか? 私は200万位を考えています。
    引っ越し代+迷惑料です。これでも安いと思います。
    勿論、結婚出来るのが一番ですが、最悪を想定しなければなりません。

    トピ内ID:57460c725243105d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    女性目線、男性目線

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    女性目線では
    >身体の関係は求めてくるのに
    >結婚は頑なに受け入れない
    の表現になるのでしょう

    これを男性目線で見れば
    経済的要求は求めても、
    子供を持つ事はしない
    になるのかな

    双方の望みがあり
    結婚に向けての
    価値観が合っていない

    今回の結婚で言えば
    トピ主さんに都合のいい話
    「責任感を持ってもらい」
    などと書いてあるけど、
    要するに経済的な責任感

    少なくとも彼が望む
    子供を持つ責任感ではない

    >彼が結婚に後ろ向き、
    >でも私は入籍したい
    の結果になるのは当たり前です

    トピ内ID:23b2ca9348da0cca

    ...本文を表示

    当たり前としか思えない

    しおりをつける
    blank
    アレハンドロ
    >子どもを作らないなら籍を入れても意味ない

    全くもってその通りです。子供を持たないなら入籍も事実婚を認める意味もありません。と言うか、彼にとって何のメリットもない。無意味に法律婚で義務だの責任だのを負う意味も必要性もありませんから。
    と言うよりトピ主の目的は透けて見えいて、子供を産む気はないけど彼のお金だけは夫婦として共有財産(=私のお金)扱いにしたいだけですよね。彼に養ってもらいたい、彼のお金で生活したい。それだけでしょ?

    「彼に責任感を持ってもらい」と言いますが、彼にはトピ主に対して何の責任もありません。ありもしない責任を持ってもらうことなど不可能です。トピ主に対して何の責任も持ちたくないから、入籍も事実婚を認めることもしないのです。

    そして、どう転んでも事実は「彼に結婚したいと思わせられないのはトピ主」でしかありません。
    これが不満なら、別れるしかないでしょう。別に7年同棲したことに対しても、彼には何の責任もありません。お互いの合意の元ですから。

    別れたら、案外彼はすぐに若くて子供を産める女性と結婚するんじゃないですか。お互いその方が幸せだと思いますが。

    トピ内ID:eb4934a66a786e37

    ...本文を表示

    トピ主と結婚して

    しおりをつける
    blank
    三人称
    彼に何か一つでもメリットあります?

    子供を作らないなら、法律婚に付随した夫婦の義務なんて無意味だと思いますが。それとも、トピ主を養うためだけに結婚しろ、ですか?

    今は手続きをすれば手術の立ち合いや同意も可能です。と言うか、お互い独身なのだから別に親兄弟でも何の問題もないですし。

    この状態で籍なんて入れても、彼にはデメリットしかありません。今のままなら別れることになってもお互いの合意だの、法廷離婚事由だのも関係なく、慰謝料も財産分与もありません。不貞行為だの有責配偶者だのもない。身軽です。

    トピ主にしたって、結婚してもしなくても子供を産まない以上フルタイムで働き続け、自分の生活費は自分で稼ぐのが当然。別財布なのも変わらないし、2人で使う家電なんて買ってもらうのではなく、本来お互いにお金を出し合って買うのが当然なのも同じ。

    トピ主の言う「普段から優しくしてほしい」とは、「普段から私に奢れ」という意味なのでは?ありもしない責任なんて持つ必要ありませんし。トピ主が一体何をしたいのか、意味が分からない。

    トピ主と結婚することで、彼に何のメリットが?

    トピ内ID:4f93708fdc7c1279

    ...本文を表示

    事実婚認定のハードルは高い

    しおりをつける
    blank
    一応法関係職
    >同棲7年目ともなると事実婚の域ですよね

    同棲年数が長期に及ぶとそれだけで事実婚が認定されると勘違いしている人は多いですが、実は事実婚が認定されるハードルは非常に高いです。

    事実婚認定の主な条件は
    ・一定期間以上の同居
    ・家計の同一化
    ・親や職場、親しい友人など周囲への周知と、周囲からの認知
    ・そして何より、本人の「自分たちは事実婚状態である」という意思
    このいずれかが欠けても事実婚と認定されることはありません。

    そして彼は「事実婚に同意しない」とあるので、事実婚が認められることはありません。単なる「7年間の同棲」に過ぎず、法的拘束力は皆無です。お互い浮気しようと慰謝料等は一切発生しませんし、どちらかが別れを決めた場合も、普通に「同棲していたカップルが別れただけ」で終わりです。当然財産分与もなく、自分のお金と自分のお金で買ったものを持って出ていく、出て行ってもらうだけ。

    トピ主の魂胆はとっくに読まれていて、彼が応じるわけなどなくて当然では。

    トピ内ID:42ef51f6d8c9b073

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >驚かれるかもですが、彼は大企業勤めのサラリーマンです。

    別に驚きません。
    大企業って社員の母数は多いので変な人(学力は高くても)一定数いるのは大企業勤めの人はみんな知ってますもん。

    仕事のできるからって人間性が必ずいいわけではないし。

    ところで、結婚もしてないのに不妊治療なんてお金かけてすると考えるトピ主さんがそもそも変だし、自分で関係を考え直すと言ったのだから、それは仕方ないのでは?

    30代後半で引越し費用もないってことはないですよね?別れを告げたのだからさっさと出て行くのが筋だと思う。

    慰謝料…何に?
    同棲してただけだし、浮気したわけでもなく、結婚観の違いで別れるだけだし。

    トピ内ID:3d9a787450bd8a02

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    ...本文を表示

    何の慰謝料?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    あのさ、女性ってだけで、なんでもかんでも慰謝料もらえるとか思ってません?

    >これって慰謝料請求できますか? 私は200万位を考えています。

    って、ぼったくりにも程がある。
    既婚者が不倫されて離婚したとしても、そのぐらいの慰謝料しかもらえません。
    今回は、彼には何の有責事項もありませんけど?
    ま、引っ越し費用ぐらいは出して欲しいって交渉してもいいけど、それも、あくまでも彼の厚意によるものだから、何が何でも分捕れるもんじゃないからね。

    みなさんからのレスを読んでました?
    責任取れって言うけど、一体何の責任よ?って話。
    トピ主さんが「けじめをつけろ」と言うから、彼は「じゃあ、今のけじめのない関係はやめて別れましょう」って選択をしただけ。

    ただの同棲関係なら、別財布で当然だし、家事は8割負担してるって言うけど、家賃や公共料金は彼が負担してるのでしょ?
    それくらいして当然なのでは?
    「生活費の実質分担は”やや”彼が多い」とトピ主さんは思っているようですが、生活費の大部分を彼が負担しているようにしか見えませんよ?
    トピ主さんが負担してるの、自分の食費と雑費だけでしょ?彼の分なんて何も負担してないじゃない。

    もう、彼の気持ちは決まってしまったので、結婚は無理ですし、今後のお付き合いも無理でしょう。
    引越し先探し、頑張ってください。

    トピ内ID:847fe4a5405b9c89

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    別に驚きはしません

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    というか、トピ主さんが執着するのも納得って感じです。
    仰る通り
    >最初からこれが目的だったのかとも思います。
    でしょうね!
    もう彼がトピ主さんに対して気持ちがないってトピ主さんも完全にわかったんでしょう?

    慰謝料請求ねぇ…
    弁護士に相談したら良いじゃない?
    こんな状態で結婚なんてまだ言ってるのが驚きだけどもうその可能性はゼロですから。
    彼を訴える弁護士費用があるのかも知りませんが
    取れると思うなら頑張って。

    トピ内ID:c8bce8539aef651d

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    自分の食い扶持稼ぐのに一苦労。でも子供はいらないでは、結婚の主導権を取れるはずがないです。

    慰謝料についてですが、調べれば数分でわかる話なので、これはネタとして述べていますよね。

    まあ結婚無理とだけ申し上げておきます。

    トピ内ID:d93a416fb970ebd9

    ...本文を表示

    主様こそ責任感を持って!

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    慰謝料って、何についての慰謝料なんですか?

    居候を追い出すには立ち退き料が必要という事ですか?

    最後に
    猫は最後まで責任をもって飼って下さい

    トピ内ID:f1f0cae77e10ff6e

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    ...本文を表示

    結婚出来るなら子供は作るって、当初のポリシー何処行った?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    7年の同僚は長いけど、慰謝料なんか取れないと思います。

    彼が結婚をずっと仄めかしてて責任を取らなかったならともかく、最初から結婚する気は無い事は伝えていたようだし、トピ主が甘かったとしか言いようが無いと思います。

    同棲3年目ぐらいで、彼に結婚の意思がないなら別れるべきだったと思います。

    それに彼を繋ぎ止める為に、子供は産んでも良いと改めたようですが、そんな簡単に翻すぐらいなら、最初から子供は貴方が欲しいなら産む!って言ってたら良かったのに。

    そうしたらもっと早いウチに結婚出来たのでは?

    自然妊娠しなきゃ入籍しないと言われて、バカにされたと思い別れを口走ってしまったようですが、確かに彼はそれを言ったらトピ主がカッとなって別れを切り出してくれる事を折り込み済みで、ワザと怒らせる為にそんな事を言ったのかも?

    どちらにせよ、同棲7年、マンネリや飽きもあり、彼のトピ主に対する熱意や愛情は無くなって来てたんだと思います。

    結婚するには勢いが必要です。

    入籍してくれるなら子供は作っても良いって、トピ主も今更すぎると言うか、結局結婚したいだけって見透かされてしまったんだと思います。

    子供は要らないってポリシー捻じ曲げてまで、何とか結婚に漕ぎ着けたいみたいだけど、彼を愛しているからってより、妻の座が欲しいだけですよね?

    それを彼も感じるから別れたいのでは?

    トピ内ID:2aced9a0061adee3

    ...本文を表示

    慰謝料は出ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    raum
    慰謝料が発生する理由がないと思うのですが。

    迷惑料って、何に対する迷惑料ですか?
    彼のせいで付き合い10年同棲7年の時間を無駄にしたということであれば、彼もあなたのせいで同じ時間を無駄にしたのでしょうから、お互い様となりますし。

    トピ内ID:8d76c4f062d9aca1

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    ...本文を表示

    慰謝料は無理

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    何の慰謝料でしょうか?
    単に同棲しているだけの関係ですから、付き合っている関係と同じです。

    そもそも、トピ主から関係を考え直すと言った訳ですから、彼氏が考え直して別れると言ったのだから、それに従わないと。

    慰謝料は、無理です。裁判起こしても100%無理です。
    20年以上結婚していて、不貞行為が有ってやっと慰謝料200万円になるかですよ。
    諦めて、せめて家が新しく決まるまで年内位まで、猶予もらうだら御の字だと思います。

    そもそもが、トピ主が図々しいのが問題ですから。悔い改める事ですね。

    トピ内ID:3ec4cad553cb1f00

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    ...本文を表示

    よくばりな犬(寓話)

    しおりをつける
    💔
    アラフィフおばちゃん
    皆さんが具体的で有用なアドバイスをたくさんしているし、彼も自然妊娠すれば入籍すると誠意を見せているにも関わらず、自分で全て台無しにしてしまいましたね。

    寓話で、肉を咥えた犬が川だったか湖に映った自分を見て、肉を咥えた他の犬だと勘違いして、横取りしようと吠えたら肉は水面に沈んでしまったという話がありますが、まさにその状況です。

    法的に慰謝料はもらえないと思いますが、丁寧に相談したら引っ越し費用(数十万)は出してもらえると思います。
    ここでまた強欲さを出したら身ひとつで合法的に追い出されます。
    あなたが大好きな高スペック彼氏の知的で冷酷さが裏目に出ますよ。

    トピ内ID:c877d6eaaea7e51e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >そんな慰み者みたいな扱いなら
    >結構と断りました

    って書いてありますが、彼の主張は最初の

    >子どもを作らないなら籍を入れても意味ない

    で、10年間結婚、子供を作る事を拒否して
    いたのはトピ主さんなのでしょう?
    30代後半で妊娠の可能性は低い
    彼にしたら何を今更でしょう
    結婚後もピルを飲まれたら妊娠の可能性は
    無いのですから

    慰み者の扱いは違うと思う
    彼の望みは最初から子供なのですから
    子供が論点になっているのに
    トピ主さんは論点をズラしてます

    >無責任な感じ

    って出産の拒否も結婚の結論を先延ばしに
    したのは彼の責任だけではないでしょう

    >勢いで別れを示唆してしまいました

    で、彼は別れを受け入れた
    何を怒っているのでしょう?

    >これって慰謝料請求できますか? 
    >私は200万位を考えています
    >引っ越し代+迷惑料です
    >これでも安いと思います

    何に対する慰謝料なのでしょう?
    結婚もしていないし、事実婚でもない
    同棲していて、別れ話になっただけ
    引っ越し費用がないのは彼の責任?

    >勿論、結婚出来るのが一番ですが
    >最悪を想定しなければなりません

    こんな状況になっても結婚が一番?
    最悪とは?
    ほんと、書いてある事はお金の事ばかり

    結婚を考えた時に男性はこれから先に
    一緒に暮らして楽しいイメージがないと
    結婚は無理でしょう
    昔と違って未婚に対してそこまでの
    危機感はないのですから

    責任感とかお金の話とかされても
    そうか結婚しよう!とはならないでしょう

    どうやってそのような相手から
    逃げるかは考えるけど

    トピ内ID:23b2ca9348da0cca

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    勝手に想像しちゃった。

    しおりをつける
    🙂
    エラーメッセージ
    慰謝料請求したいなら、弁護士のところへ行きましょう。

    男女の別れに強い弁護士がいます。調べて、相談しましょう。相談料は30分いくらと事前にわかります。ぜひ事実関係をよく整理して要領よくご相談することをお勧めします。

    素人考えですと、ちょっと難しいのかな。主様のほうから、関係を考え直すと言い出しているし、彼はそれを了承しただけのようにも見えます。婚姻、事実婚、婚約の事実もありません。

    なんか、こういう感じの歌ありましたね。男はとっくに冷めて、別れの機会をうかがっているのに、それを知らずに、「入籍したら、子どもを持ってもいいわよ。」って。きっと、タカビーな感じで彼に言ったんでしょうね。

    そして、彼は上手だったということです。勝手な想像をして、申し訳ありません。

    トピ内ID:b5ca0fffe95516ad

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    慰謝料なんて、もらえるわけが無い

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    慰謝料って何に対するものですか?

    トピ主が関係を見直したいと言って、彼がそれを了承したのですから、むしろトピ主が慰謝料や迷惑料を彼に払うべきではないのですか?

    まあそれはさておき、トピ主さん達の場合、単なる考え方の不一致ですから慰謝料なんて発生しません。仮に結婚していて離婚したとしても慰謝料は発生しませんよ。

    それに、200万円なんて金額は不倫が原因で離婚するときになったときにもらえるかもしれない、というぐらい高額な金額ですので、言うだけ無駄です。

    もうすこし知識を身につけたほうが良いですよ。

    トピ内ID:45e98ddf4d2332c2

    ...本文を表示

    信じられないです。トピ主が。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >そして、勢いで別れを示唆してしまいました。
    結婚の条件が自分の気に入らないものだったからといって、別れを切り出したのはトピ主です。
    条件が合わないから結婚しないというだけで、何に対しての慰謝なのでしょうか?
    具体的におっしゃっていただけませんか?

    >私達をタダで追い出そうとしています。
    自分が引っ越すんだから自分の費用は自分で出すものです。

    >これって慰謝料請求できますか? 私は200万位を考えています。
    >引っ越し代+迷惑料です。これでも安いと思います。
    何に対しての慰謝なのか明確に出来ていないので、請求できないのではないでしょうか。
    ただお金が欲しいってだけですよね。これでも安いと思うのは自由ですが、もらえると思えません。
    迷惑料というのも具体的に何について迷惑を被ったのでしょうか。
    彼は結婚の条件を出しましたが、拒否したのはあなたです。別れを切り出したのもあなた。

    もしかして、振られたら女性は問答無用で慰謝料もらえるとお思いですか?
    まず法律の専門家のところで相談なさってはどうでしょうか。
    自分の世間知らずさが恥ずかしくないなら行ってみてください。

    トピ内ID:425648c69b562624

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    ふるさと納税は別の話し。

    しおりをつける
    🙂
    きり
    ふるさと納税を沢山してるからかなりの納税をしてるはず?
    あのー、ふるさと納税は投資みたいなもの、応援したい県や市にお金を払いお礼として名産物を貰うという制度です。

    会社員だとふるさと納税の控除がありますから税金の一部が返還される、つまり税金を沢山払っているって事じゃないんです。
    やった事が無いにしてもあまりにも頓珍漢、慰謝料を200万円欲しいってところも含め世間知らずで知恵の無い思考ですね。

    ほぼ無理だとしても妊娠が叶えば結婚の選択肢もあったのに「慰み者扱い」って違いませんか?あなたも同意して体の関係があったんですから。
    あなたってなんだか感覚がズレている様に感じるのですかご自分ではどう感じますか?

    結局今月末のお別れを宣言されたのですからもう自分の身の振り方を考えるしかなくなった、交渉が下手というかかけ引きが下手というか…出て行くお金もないのに後先も考えず気だけは強いですね。

    慰謝料は難しい、どうしてもと言うなら弁護士を入れて数カ月かけて交渉になりますがそんなお金も時間もないでしょう?

    親か兄弟にでもお金を借りて実家に帰るしかない、いくら納得出来なくても騙されていたわけじゃないし家賃や光熱費を出してもらって生活していたんだから逆にその分を返せと言われても仕方ない立場、あなたの方からお金の請求なんて藪蛇だと思うけどな。

    トピ内ID:5efe0c41fd74c92e

    ...本文を表示

    残念ながら、甘い考えは通用しません。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    長年に渡る別居が『婚姻関係の破綻』と見なされる事がありますが・・・・・

    長年に渡る同棲を根拠として『事実婚』に持ち込むのは無理があります。

    当然ですが、今さら『結婚』は無理です。

    期限を切った別れ話が出た以上、もはや彼氏は、トピ主様の立場や都合に配慮するとは思えません。

    彼氏には法的な支払義務がないので、『慰謝料や手切れ金』は、一切もらえないとの前提で、今後の身の振り方を考えた方が良いと思います。

    せいぜい数万円の餞別をもらえたら『ラッキー!』と割り切るべきです。

    トピ内ID:048dee15a5cc7ed9

    ...本文を表示

    慰謝料なんて無理。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    >ならば8月末にここを引き払うから
    >8月中に猫2匹をつれて、ここから引っ越してくれと言い出しました。
    賃貸契約の名義人が彼である以上、これを妨げる術はありません。

    >お金がないし、そんなに急に引っ越せない
    7年も軽負担で同棲していながらお金が無いとは?
    別財布なのに貯金していないのですか?
    >誠意がありません。
    「誠意」の使い方を誤ると、恐喝になりますよ。

    >これって慰謝料請求できますか? 私は200万位を考えています。
    「請求すること」はできますが、彼には拒否する権利があります。
    おそらく、出るとこ出ても認められないでしょう。
    >引っ越し代+迷惑料です。これでも安いと思います。
    200万はむしろボッタクリです。
    婚約もしていないなら自由恋愛の範疇なので、別れること自体で慰謝料は発生しません。
    迷惑料と言っても、彼からすれば、自分の家にトピ主と猫が居座っていることが迷惑です。
    なぜに「赤の他人と猫」の引っ越し代を負担しなければいけないのですか?

    ご不満なら、弁護士の無料相談でもどうぞ。
    真実は包み隠さず話しましょうね。

    >勿論、結婚出来るのが一番ですが、
    この期に及んで結婚できると思うのですか?
    その可能性は1パーセントもありません。
    >最悪を想定しなければなりません。
    おそらくはその想定通りになりますので、それが賢明です。

    トピ内ID:3d9a727450bd7fd0

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    いや、多分難しい

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    婚約破棄であれば慰謝料もらえる場合もありますが、元々結婚する予定がないとはっきり意思表示してきた相手ですから無理でしょう。
    それに問題は別れを示唆してしまったのがあなた側が先ということです。
    相手に無理矢理別れを強いられたのであればまだしも、関係を見直すことを提案したのがあなた本人であれば何に対する慰めや謝罪としての慰謝料なのかわかりません。
    しかもこんなかたちで一度こじれてしまったからには恐らく結婚も難しいでしょう。
    もう一度冷静に話し合えるところにまず持って行くのが先ではないかと思います。

    トピ内ID:9622937d75bf874b

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    自分の発言に責任を持つ

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    責任感の欠片も持ち合わせていないトピ主ですね。
    「慰み者みたいな扱い」とは一体どの部分ですか?

    彼は結婚の目的を子供を持つこととしていた。
    その彼と結婚する為にトピ主は
    「結婚後に子供を持つ可能性を排除しない」という口約束をした。
    ただし、それは結婚する為の方便に過ぎず、
    実際に約束を守る気や約束に対する責任感なぞ皆無だった。
    彼にはそんなことはお見通しだったから、
    子供が出来てからの結婚しか認められなかった。
    ということですよね?
    嘘がバレていて、それを上回る対応をされることが
    「慰み者」なんですか?意味分かってます?
    守るつもりもない約束で騙すことこそ
    本来の意味である「弄ぶ」ことですが。
    まあとても恥をかいたのであれば分かりますがね。
    ただそれも自業自得でかいた恥なだけで、
    「辱められた」訳ではありません。

    しかしトピ主さん、
    嘘付きに対しては騙されなければならないというルール?
    だとすればトピ主が嘘を付かれた側でもそうなのですね?

    で、逆上して別れを示唆した、と。
    しかしそれも嘘であり実際には脅しのつもりで
    それにより彼を従わせる意図であった。
    勿論その自らの発言への責任感はゼロ。
    そしてこれまた案の定というか、
    彼にはかわされるどころか
    遂に決定的なカウンターパンチを喰らう結果になった、と。

    で、更に逆上して慰謝料請求するのですか。
    この私様の要求を受け入れない罪!従わない罪!ですか。
    まあここまで非常識街道を突き進んできてるんですから
    どこまでもやり通してください。
    そしてその度に彼に完敗する様を報告してください。
    次々に出てくるこの手の女性の話は
    まさに現代のイソップ物語として良い教訓になるものばかりですね。

    ところでこれまでにトピ主のモラハラ発言などありませんか?
    それを録音して慰謝料を請求し返すくらいは
    有能そうな彼ならば充分可能だと思いますが。

    トピ内ID:cea0086e2f95e689

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    書き方が酷い

    しおりをつける
    😣
    大月さん
    >そんな慰み者みたいな扱いなら結構と断りました

    トピ主さんが性的被害者で彼は加害者のようですが、
    全く違うでしょう

    彼は
    >子どもを作らないなら籍を入れても意味ない

    なのですから
    トピ主さんの書き方は悪意を感じます

    >彼に責任感を持ってもらい
    >無責任な感じですが

    責任って何に対してなのでしょう?

    >タダで追い出そうと
    >慰謝料請求できますか?
    >私は200万位を考えています

    お金の話ばかりでうんざり
    そもそも慰謝料って何に対するもの?

    前段の責任感も要するに経済的に
    って事なのでしょうか

    彼もそれは分かっているから
    >入籍の条件が私の妊娠で、
    >しかも期間限定(半年~1年?)
    の条件を出してきた

    だって入籍しても今までのように
    彼に隠れてピルを飲んでいれば
    妊娠は不可能なのですから

    要するに彼はそれだけトピ主さんを
    信用していないのです

    >最初からこれが目的だったのかとも思います
    って書いてあるけど、
    >勢いで別れを示唆してしまいました
    別れ話をしたのはトピ主さんからでしょう?
    訳が分かりません

    別れを持ち出したのも、
    トピ主さん的にはそんな気はないのに
    彼が考えを変えるだろうと思ったから

    トピ主さんの思い通りにならなかったからって
    彼に責任転換するのは違うでしょう

    第三者から見てもトピ主さんの結婚は
    彼を愛しているから、
    これからも一緒に居たいから
    ではなく単に経済的メリットを得たいから

    子供も彼との子供を一緒に育てたい
    ではなく、単に彼の出した結婚の条件が
    そうだから仕方なく同意しているに見えます

    これがトピ主さんがアラサーの時なら
    全然違ってたでしょう
    でもそれを先延ばしして、結婚話を
    しなかったのは彼だけの責任ですか?

    これだけ彼を酷く言っても
    >勿論、結婚出来るのが一番ですが
    なのも意味不明
    本当にお金だけなのだなと思っちゃう

    トピ内ID:23b2ca9348da0cca

    ...本文を表示

    慰謝料なんて無理!

    しおりをつける
    🙂
    SHIRASU
    婚約してませんよね?
    指環をもらっていたり、両家に紹介済みで親・兄弟が婚約したと認識していたわけでもない。
    これでは、婚約破棄にはなりません。

    さらに別財布だったということは、他人が同居していただけじゃないですか。
    財布を同じにしていれば、生活を共にしていたと言えますが、単なる同居ですよ。
    彼が浮気したわけでもないし、DVがあったわけでもない
    …お金を出してくれないから経済DVなんて事にはなりませんから。

    体の関係があったからって、慰謝料にはなりません。
    これはお互い合意の元ですから。

    しかもトピ主さんから、別れを示唆している。
    これで、なにを理由に慰謝料などもらえると思うんですか?
    同棲開始もすでに30歳を過ぎたあたりということは、自分の意志で同棲したんですよ。
    自分のしたことには、責任が持てる年齢です。

    自分から別れたいと言った以上、それ対しても責任を取る必要があります。
    トピ主さんの方から、決定打を出してしまっただけですから、黙って出て行くしかないでしょうね。
    なんとか泣きついたら、引っ越し代くらいもらえるかもしれません。
    被害者ぶっていても、すでに大人同士の関係ですから、お互いさまでしかありません。

    トピ内ID:a6af00a55396c260

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    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    あれまあ
    結婚って契約。
    子供を産み育てること前提がほとんどでしょう。
    そして、彼は子供を持つことが入籍の条件だと主張している。責任を主張するならトピ主が出産に同意するのが先だった。
    トピ主の頑なな考えで、自然妊娠も難しい年齢になり、「半年以内の妊娠でなければ結婚は無し」だと相手が考えたのは無理もないと思う。

    結婚は双方の親族を繋ぐことでもあるのに、トピ主と結婚するとなると相手側は家族を増やせないですから、トピ主の場合は相手親から反対される相手でもあるでしょう。

    別財布の時点で、結婚はないとわかりますよね。
    なぜ彼があなたを養う義理があるの?
    なぜ彼があなたの手術のときに同意書を書かないとならないの?
    彼はあなたに何の責任を持つの?

    一般的にはただ付き合っている人には、手術の同意なんて求めませんよ。
    トピ主はどういうわけか彼に依存してますよね。
    まるで親のように。

    彼はずっとあなたの頑なさが鬱陶しかったんだと思います。猫を増やすことを含めて。生活が苦しいなら猫を里子に出して何とかすべきなんですよ。なぜ彼がお金を払うんでしょう?

    彼は猫を含めて一緒に過ごすことを疑問に思っていた。
    何度も別れを考え、言葉を用意していたから、猫を連れて出ていくよう、スラスラ言えたんだと思います。

    彼のほうが結婚に関して一貫していると思います。同意できないとトピ主が突っぱねてきた結果の別れだから慰謝料なんて出ないと思いますよ。慰謝料がほしいのは彼の方では?

    トピ内ID:1e3f796f941bc733

    ...本文を表示

    最悪を想定するんだったね

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    すみません。
    前のレスでは、慰謝料は無理だけど、引っ越し費用ぐらいは相談してみては?と申し上げたのですが、トピ主さんの最後の一文を読み落としてました。

    >最悪を想定しなければなりません。

    そうだった!
    「引っ越し費用を出してもらえる」は、現状では最善の想定でした。
    こんなあてにならない希望的観測に基づいて、行動してはいけませんね。反省。
    ※この期に及んで結婚はあり得ませんからね。夢は寝てみるものですよ。

    最悪を想定するなら、彼からは何のお金も引き出せず(←それで当たり前なんですが)に、8月末に今の家を追い出される事を前提として、動かなければなりませんね。
    あ、家具や家電なとは彼が購入したものなら、トピ主さんに所有権はありませんので、引越しと同時に、ある程度の家具家電を揃える必要もあるでしょう。

    うーん、いくらくらいかかるかな?
    最低でも50万ぐらいはいるかな?
    敷金礼金がないところは探せばあると思うけど、ペット(しかも猫)可物件じゃないといけないから、相場より賃料は高めか、賃料抑えるなら不便なところを覚悟しないとね。

    お金がないって話ですけど、これまで家賃と光熱費はタダで生活してきたんですから、フリーランスとは言え、そこそこ貯金あるでしょ?
    ないなら、今日からダブルワークでお金貯めるか、ご実家が受け入れてくれるなら、一旦、実家に居候させてもらうかだね。

    期限まであと1カ月あるから、最悪を想定して頑張ってください。

    トピ内ID:847fe4a5405b9c89

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    怒ってる場合じゃないです

    しおりをつける
    🙂
    あわわ
    レスではお金の事しか書いてないので、子どもの事より結局お金の不満だったんだな、と思いました。

    書いてないので分からないんですが、トピ主さんは何を負担してたんですか?
    食費?それとも日用雑貨も含めて?
    どちらにしろ彼とほぼ同額のようなので、そもそも彼に非はないですよね。
    トピ主さんの低収入は彼のせいではありませんし。

    レスで突然の引っ越しが不満のようですが、彼が契約者ならあなたに拒否権はないと思います。
    本当に困るなら彼を批判するより、怒りを収めて引っ越し期限を延ばしてもらう事を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:29397790103dfbe4

    ...本文を表示

    潮時では。

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    こんな状態で入籍して、何か良いことあるのですか? 
    トピ主さんは幸せになるのですか?

    甚だ疑問です。

    彼にも貴女にもお互いへの愛情を感じられません。
    そろそろ新しいステージに向かう潮時では。

    トピ内ID:30cf0dddf1074308

    ...本文を表示

    引越し、新居の初期費用は出してもらえるようにお願いする。

    しおりをつける
    💔
    ハナミズキ
    なんで、そんな強気?
    彼も案を飲むしかないですよ。

    彼に謝って妊娠を頑張るしかないのでは?
    彼にしたら入籍しても妊娠しなかったら大変ですもん。
    確実に妊娠したらーです。安定期に入るまで油断できないですが。
    不妊治療するとなると莫大な費用がかかります。
    彼はあなたでなくとも他のパートナーと子供を持てる可能性があります。

    もう彼も冷めている様子だし現実的な行動を考えましょう。
    家を出る準備として慰謝料というか、いくばくかは出してもらってはどうですか?
    猫を飼うのが無理ならどなたかに譲りましょう。
    早く里親を探してください。

    で、あなたも次の住まいが見つかるまでは同居をお願いする。
    8月が無理なら伸ばしてもらいましょう。
    いくらなんでも今月って、しんどいでしょう。
    そこは長く住んだパートナーとしての彼の情があると思うんです。

    トピ主さん 危機感無さすぎですよ。
    貯金ないのですか?
    コロナ前までは収入あったのでしょう?
    同棲しても結婚には行かないカップルもいます。
    子供も産まないつもりで同棲って博打でしたね。

    とりあえず無料弁護士さん(役所に待機)に相談してみては?
    慰謝料の件も相談をしてみては?

    トピ内ID:50fbaad55e5cef39

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    残念だけど仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    「勿論、結婚出来るのが一番ですが」
    と書いてますが、思いやりのない状態でまだ結婚しようとしているの?

    残念だけど、関係が悪化したのはどっちかが悪いのではなくお互いに悪いのだと思います。

    彼はあなたがいなくても経済的に問題ないのに対して、あなたは彼の経済力に頼っていたので、そこが弱い所ですね。
    もっていき方を間違えたのかな。

    今から仲直りして愛を深める事が出来ると思いますか?
    責任をとるべきって相手を避難しても、向こうも態度を硬化させるだけだよ。

    もう一度自分の人生を見つめ直して再出発するしかなさそうです。
    頑張って。

    トピ内ID:915dd48690dcf451

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    法テラスで相談してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    お金目的の慰謝料は難
    彼が結婚を拒絶した理由がよくわかるレスですね。

    でも、請求するのは自由なので、慰謝料が取れるか弁護士さんに相談してみたら良いと思います。一応、正式に婚約してなくても、慰謝料を取れる場合もあるみたいですから。
    ただ、200万円はどうだろう。婚約破棄の慰謝料でも50万円〜100万円が相場みたいなので、厳しいんじゃないでしょうか。

    彼は案外この展開を予想してたのかもしれませんね。
    以前から、事実婚も結婚もしないと明言していた。生活費を多く払い、別れる時に負担した費用を請求されるリスクも回避している。更にトピ主が別れ話を切り出してから同棲解消に動き出している。
    一枚も2枚も上手ですね。

    結婚するのは絶対にムリだと思うので、出来るだけ動いてみたら良いと思いますが、弁護士に頼むにもお金がかかるので、どっちが得かをよく考えた方が良いと思います。
    何より慰謝料請求する事で、逆にこれまで多く出した費用を請求される可能性もありますので、気をつけてください。

    トピ内ID:9601fc671c40a9b7

    ...本文を表示

    できません。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >これって慰謝料請求できますか? 私は200万位を考えています。
    引っ越し代+迷惑料です。これでも安いと思います。
    勿論、結婚出来るのが一番ですが、最悪を想定しなければなりません。

     できません。
     彼には「違法行為」も「トピ主の権利への侵害」も「公序良俗に反する行為」も「著しく正義に反する行為」も何もないからです。
     当然「誠意」を見せる必要もありません。

     彼はきちんと「法律」を分かっていて「別れるのに必要なことを確実にしている」ので、トピ主が「そんなのおかしい」と駄々をこねても彼の思うように進むでしょうから。

     ありもしない「男の責任」とかにすがるのはやめて「自分の力で生きる」ことを考えた方がいいですよ。
     8月中に。

    トピ内ID:1c883cd54084ad17

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    もっと早い段階で割りきれてれば…

    しおりをつける
    🙂
    ちーかま
    トピ主は結婚したいが子供はいらない
    彼氏は子供をつくらないなら結婚しても意味がない

    この時点でもう、考え方が真逆に近いですよね。
    お互いの考えが違うって分かった時には結婚について考えをじっくり語り合わなかったのでしょうか?

    トピ主は、10年も一緒にいたのだからこれまでの時間が無駄になってしまう!という気持ちもあって結婚を迫ってるのかな?と思いました。

    入籍について提案しても、あくまで彼氏は結婚は子供ありき、と考えていたからなんでしょうね。

    もっと早い段階でこの彼氏は結婚出来ない!と見切りがつけれてれば良かったですね…

    トピ内ID:f06be2cf55148845

    ...本文を表示

    無理筋では?

    しおりをつける
    🙂
    やぶ蛇になっちゃいましたね。
    ま、潮時だったのかも。

    〉私達をタダで追い出そうとしています。

    猫はトピ主希望で飼ったんですか?
    彼の希望なら残してもいいし、一匹ずつ分けては?
    トピ主の方は、引き取れないなら譲渡することになりそうですが。

    〉これって慰謝料請求できますか? 私は200万位を考えています。
    引っ越し代+迷惑料です。これでも安いと思います。
    勿論、結婚出来るのが一番ですが、最悪を想定しなければなりません。

    無理だと思います。
    20万円でもギリかと。

    〉私は怒って、そんな慰み者みたいな扱いなら結構と断りました。
    そして、勢いで別れを示唆してしまいました。

    トピ主から別れを言い出してますからね。
    ていうか、なぜ怒るんですか?
    子供を考えるから入籍って提案したんですよね?
    入籍したら、やっぱり嫌って避妊する気だったんですか?
    別に、慰みものでもないと思いますけどね。
    話に乗ればよかったのに。

    ていうか、その立場で対等に物を言うから切られるんですよ。
    態度が悪すぎましたね。

    ここから結婚に持ち込むのは無理でしょう。
    お金を何とか工面して出ていくしかないのでは?
    家賃、払えませんよね?
    1ヶ月、頑張れば20万円は稼げるでしょうから6万円程度の家なら借りられるのでは?
    無理なら親兄弟、親戚、友達を頼りましょう。
    東京を離れれば無理ではないし、大人一人ならなんとかなりますよ。

    トピ内ID:316bf5fdc3e05b2e

    ...本文を表示

    愛情のかけらも感じない

    しおりをつける
    🙂
    ひかる
    結婚って、愛情が根本にあるものではないかと思う。あなたは要求ばかり。愛情が全くないまま結婚してどんな未来を描くのだろうか。優しくしろ、誠意が感じられないって、そこまでいうならあなたは彼に愛情深く接しているのだろうか。もしまだ彼氏を愛しているなら、そのことを素直に告げたらいいのに。タダで追い出すだの、家電を買ってくれないなど、慰謝料だの、こんな言葉が出てくる彼女に愛は感じないよ。

    トピ内ID:5b4ec607c154cf97

    ...本文を表示

    どんまい

    しおりをつける
    🙂
    どんまい
    彼があなたを愛してたらとっくに結婚してますよ。
    子供がいないなら結婚する意味はないって、あなたと結婚しないための口実ですよ。
    慰み者みたいに、っていうけど、実質10年間そうだったじゃないですか。
    彼からしたら、今更キレられても、って話じゃないでしょうか?

    ひどい男だとは思いますよ。
    あなたに愛してない、あなたと結婚しないって本当のことを言わないで、きれいに精算せずに10年住んでたことは、あなたを勘違いさせたという意味では無責任だし、普通に最低だと思います。
    もしかしたら、彼はあなたに明確に意思を伝えてたかもしれないのでなんとも言えませんが。
    そんな男を好きになってしまったあなたにも心底同情もします。
    でも一般論って本当に当たってるなと感じますが、釣り合いの取れるもの同士でくっつくので、あなたもその程度の女ということです。

    10年は勉強代としては痛すぎますが、もとから出産願望もないようですし、新しい出会いと結婚のチャンスはまだあるんじゃないですか?
    これを機に経済的に、精神的に自立することをおすすめします。

    余談ですが、わたしは出会って2ヶ月で婚約しました。
    男の人って本気だとちゃんと動いてくれるんですよ。
    もちろんここに至るまで、つらい経験もたくさんして、かなり物事の捉え方と心の矯正をしました。

    トピ主も目が覚めて、他責ではなく自責思考になって、反省をして、次の出会いに活かせますように。

    トピ内ID:8cfa5790b6f798f6

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    慰謝料ではなくて手切れ金

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピの内容から想像するだけですが彼は子供が欲しいのですよね。 今までのトピ主さんは子供は欲しくない、持病がある30代後半で、経済的に不安のない生活の為に入籍をしたい。 これだと彼は子供のいる家庭を諦める事になるし、前からトピ主さんとの結婚は考えていなかったのかもしれません。 それに大企業勤めの30代半ばから後半ならば、子供の産めそうな若い女性とこれから出会うのも難しくないと思います。 今回のトピ主さんの別れの示唆は、彼からしたら願ったり叶ったりだったのかもしれません。

    今のアパートは彼の名義なのでしょうか。 それなら彼が退去届を出したらトピ主さんはそこに住めないですよね。そのまま居残ってトピ主さん一人で家賃を払って生活も難しそうです。 

    彼は必要な家電もしつこく言ってやっと買うなんて、別れを視野にいれていたらそれは買いたくなかったでしょう。 慰謝料と言う事で200万をもらえるとは思いませんが、手切れ金?として引っ越し費用と家電を引き取る事で交渉したらどうでしょうか。 

    トピ内ID:c1e644ae7de8f438

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    婚約者ではないので無理では

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    あなたは婚約もしてないから婚約者でもないですし、慰謝料を払ってもらうなんて無理ですよね。
    元々はあなたが子供を持つことを拒否してきてこうなっているのですから。

    彼が大企業で働いていようが、ふるさと納税してようが関係ないです。
    あなたは婚約者ではないので。

    あなたの言い分は、自分がお金がなくて困ってるから結婚して養ってくれというのが最初の言い分でしたね。

    そして、彼が結婚を断れば、今度は慰謝料を払えと?

    結局、あなたが欲しいのはお金でしょ?生活費でしょ?将来の安心感でしょ?
    そこに彼への愛情がないですよね。
    それが見透かされているんでしょうね。
    そして、彼も最初こそは好きだったのかもしれませんが、もうあなたに愛想尽きたのだと思います。

    どちらにしろ、長すぎた春で彼はもうあなたに恋愛感情もないでしょうし結婚する気もないでしょう。
    子供が半年でできたらと彼が無理を言ってるのは、要は今更結婚はしたくないということでは?
    それに、子供を欲しくないあなたが子供を産んでも、子育ても辛いだけでしょうし、夫婦になっても今のような仲の悪い関係では上手く行かないのは目に見えてます。

    なぜそんなに長い間ズルズル同棲など続けて来たのでしょうか?
    それはあなたにも原因がありますよね。
    子供も欲しくないし、同棲して何の責任もない状態があなたにとっても都合がよかったのでしょう。
    けど、急にあなたの金銭面が苦しくなった、だから、結婚しろと?

    無理ですよね。
    慰謝料もお門違いですし、これ以上、相手に嫌われないように嫌な思い出にならないようにさっさと出て行かれて新しい人生を始めた方がお互いのためにいいですよ。
    お互いに、今から婚活したらいいですよ。
    まだ30代なのですから。

    トピ内ID:0a21fd2d928c995d

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    トピ主さんが書かれている

    しおりをつける
    😅
    田中さん
    入籍の件で彼との話し合いの中で

    >彼は前言をあっさりとひっくり返し
    彼は前言の何をひっくり返したのですか?

    >そもそも入籍の条件が私の妊娠
    と彼は提案して、それはトピ主さんが

    >結構と断り、勢いで別れを示唆

    そして彼は前言をひっくり返してこう答えた
    って書いてあります

    >ここから引っ越してくれと言い出しました

    彼は何もひっくり返していません
    トピ主さんの提案に同意しただけです

    これはトピ主さんが別れる気はないのに
    別れを示唆して言うことを聞かせようとした
    とも読めます

    彼がひっくり返したのではなく
    トピ主さんの思い通りに事が
    運ばなかっただけでしょう

    その上
    >最初からこれが目的だったのかとも思います
    って…
    別れを示唆したのはトピ主さんからですよ
    本当に訳が分かりません

    他で書いてある事で彼が言った事は
    >子どもを作らないなら籍を入れても意味ない
    です

    書かれていませんが、彼は他に結婚を約束する
    発言をしていたのでしょうか?

    自分の言った言葉の責任を持たずに
    彼に責任を転換するのに

    >彼に責任感を持ってもらい入籍してもらう

    なんて自分の言葉に責任を持てない
    トピ主さんに言われても
    何の説得力もありません

    >タダで追い出そうとしています
    >これって慰謝料請求できますか?
    >私は200万位を考えています
    >引っ越し代+迷惑料です
    >これでも安いと思います

    と散々彼を非難して
    お金を要求するつもりなのに

    >勿論、結婚出来るのが一番

    まだ結婚するつもりなのですか?
    そこに愛はあるのでしょうか?
    どう見てもお金目的に見えてしまうのですが…

    トピ内ID:fb352a792a034d61

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    どういった経緯で同棲に?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんとなくトピの感じだと、フリーランスで収入不安定なトピ主さんが、なし崩しに彼氏の家に泊まる日増やして転がり込んだんじゃないのかな。

    彼はずっといつか別れるつもりでいたと思うよ。

    今回のことも今更結婚したいから子供作っていいといってもね。だったら妊娠の可能性高い若い頃に考えたら良かったのに、きっと同棲と同じでゴリ押ししてたらなんとなくなし崩しに結婚まで行けると思ってたのかなと。

    自分の意見を通すための脅しの別れの言葉に彼氏が乗っかるとも思ってなかったでしょ?そんなに愛されてるとトピからは感じないのに何故そんな強気に出たのかな。

    慰謝料は素人判断で無理だと思うよ。弁護士の無料相談ならともかく依頼するとそれなりにお金かかるけど、それで負けたらただお金がさらに減るだけで自分の首しめそう。

    強いて言えば猫は彼氏に引き取って欲しいとはお願いすることくらいがあなたの出来ることでは。

    トピ内ID:3d9a787450bd8a02

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    引っ越し代の交渉くらいはできるかも

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    こんなところにうだうだ投稿する暇ないじゃないですか、早く部屋を見つけないと。
    春先よりは見つかりやすい時期なのが救いですね。
    ただ収入が少ないなら実家に戻ることも考慮しないと、新生活は物入りです。
    慰謝料だなんだと寝言を言っていると、彼が先に出て行って部屋を解約されたら終わりですよ。
    戻ってこなくなって電気ガスなどを止められてもトピ主にはどうにもできません。
    泣き真似でもして引っ越し代程度を恵んでもらうくらいがせいぜいだと思います。

    トピ内ID:4399f38ad2f4584c

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    同棲解消する

    しおりをつける
    😭
    あすな
    入籍しないなら同棲解消しようと言わない限りこのままだと思います。
    貴方に対して責任取りたくないと言ってます。
    7年も同棲しておいてそんなの悲しいし酷すぎます。

    同棲解消や別れをチラつかせて彼がどう出てくるかで今後が決まるのかなと思います。

    トピ内ID:e0965a6e39f0e183

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    そりゃだって30代後半だもの…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30代後半で、儲かってないフリーランスの女性。
    子供も生まないなら、一緒にいる意味ないですよ。
    今までの情と性的行為ができるなら、まあぎりぎり一緒にいるのを免除してやるかってレベルだったのでしょう。
    それを「結婚したら生む」なんて、入籍しても絶対に生まない気まんまんだったでしょう(笑)
    彼に先手を打たれましたね。

    トピ主さんが、彼の給与を湯水のように使って悠々自適な生活を送りたいのをとっくに見抜いていたんでしょう。
    結婚したら扶養義務が発生しますし、簡単に追い出せなくなります。
    だから彼は絶対に結婚はしないつもりだったし、どこかのタイミングで別れる気だったと思います。
    トピ主さんから言い出して、それこそラッキーだったのでしょう。

    トピ主さんは、自分の価値を高く見すぎなんですよ。
    子供が欲しい男性にとって、30代後半の女性なんて、価値ゼロどころかマイナスですよ…
    これで現実を見ましたか?

    とりあえず親に相談して、お金を借りたらどうですか?
    でるとこ出ても、おそらく慰謝料なんか取れないですよ。
    仮に取れたとしても、おそらく50万くらいです。(それで解決した人を知っています…)
    でもその後の弁護士費用、どうするんですか?何十万の支払いがありますよ?
    多分、マイナスになりますよ?

    よくて頭を下げて彼に引っ越し費用を借りるくらいでしょうね。
    とにかく彼に逆らわない方がいいですよ。
    別れて困る方が逆らってはダメなんです。
    自分の意見を言って通したいなら、彼に与えるメリットをそれなりに提示して交換条件にしないとダメです。

    別れようと思っていた彼の罠に引っかかったようなものです。
    もう取り返しがつきません。早く住処を探しましょう。

    トピ内ID:b72350210e30d04b

    ...本文を表示

    彼の態度は当然ではないですかね

    しおりをつける
    🙂
    はち
    >驚かれるかもですが、彼は大企業勤めのサラリーマンです。
    別に驚きません。
    大企業に勤務してる人が全て清廉潔白なわけじゃあるまいし、別に無責任さも感じません。二人の生活において何が無責任なんですか?

    >彼は前言をあっさりとひっくり返し、ならば8月末にここを引き払うから
    だってあなたが別れたいと言ったからです。

    >お金がないし、そんなに急に引っ越せないといいましたが
    別れると言うのは引っ越すことでもある。
    別れるけどお金がないから住まわせてくれは虫が良すぎるでしょ。

    >別れようとするにも、誠意がありません。
    私達をタダで追い出そうとしています。
    だから、誠意ってなんですか?
    お金のこと?

    >彼はあてこすった様に、リビングのソファで寝ていました。
    別れるのに同じ部屋やベッドで寝るわけないでしょ。あてこすりじゃない。

    >これって慰謝料請求できますか? 私は200万位を考えています。
    引っ越し代+迷惑料です。これでも安いと思います。
    何の慰謝料?何の迷惑料?
    別れを言い出したのはあなた、その生活を受け入れ続けたのもあなたですけど?

    >勿論、結婚出来るのが一番ですが、最悪を想定しなければなりません。
    結婚なんてしないでしょ。
    子供いなきゃ結婚の意味ないと思ってる男性なんだから。その交際期間で交際当時の愛情があるわけでもなし。
    別れを示唆なんて試し行為を最後にして、じゃあ結婚しよう!子供産まなくていいよ!なんてなるわけがない。

    トピ内ID:cfc146afc5ceb247

    ...本文を表示

    今時ケジメ入籍なんてない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    要はトピ主さんの「お金がないことへの生活の不安」を結婚で埋めたいだけでしょ?

    彼の言うように、こどもを持たないのに結婚をあえてする男性は今時少ないですよ。

    ケジメってなんでしょう。

    恋人と長く付き合ってるからと、結婚しなきゃいけない理由などもはやどこにもないんです。

    婚約もしてないのだから、慰謝料なんてもらえるわけもないでしょうに。

    最悪の想定はもはやとうに越えました。
    トピ主さんができることは、彼への交渉(引っ越し代の一部負担)ぐらいでしょうかね。

    それも難しそうですが。

    トピ内ID:85a2bf7d6ca348cd

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    当然、慰謝料請求は可能

    しおりをつける
    🙂
    mina
    請求するのは自由です。
    ただ、それを相手が受け入れなければ話は始まりません。
    また調停などの公的な判断に委ねても、結果は同じです。
    慰謝料クレクレというのは自由、ただそれに応じてもらえるだけの関係性か、社会的に相応の合理性があれば、です。
    お仕事頑張ってください。

    トピ内ID:fb7c9ab41d4c5ee2

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    諦めるしかないです

    しおりをつける
    🙂
    うちも昔は大企業
    彼は普通に結婚して子供がいる家庭が欲しくなっているのです。
    若い時は子供がいらないといっても、周りを見ていたら
    家庭のある人も多く、そういう生活、落ち着いた生活に目覚めたと思います。
    籍を入れてないから、このままでもいいと思ったかも…でも、そのうち別れを
    言い出したと思う。
    あなたが結婚してといっても、今と何も変わらないとわかったのでしょう。
    反対に、あなたが、自分の生活費用も出して当然と思う可能性が大きく
    籍を入れた後に、やっぱり子供入らないといいだしかねないし、
    今更で子供も出来ないかもと思ったのでしょう。
    彼にとってデメリットばかりです。
    彼は、もう落ち着きたいのでしょう。
    普通に結婚して子供に恵まれて…‥あなたとは無理と判断したのでしょう。
    同棲で、彼の方が生活費を多く負担してくれる場合もあると思うが、基本的に他人だから、自分の分は自分で出すのは当たり前と思うし、彼はおかしなことは言ってなし、慰謝料とかと取れないと思います。
    責任とかはないと思います。
    合意で同棲したんですから。
    大企業だからといって、そういう方たくさんおられますし、言葉をひっくり返してもいないし、あてこすってもいませんよ。
    残念ですがお別れしかないです。
    次の出会いで頑張られてください。

    トピ内ID:54a5c301fcfba41d

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    もう諦めて黙ってお別れしたほうが良いのでは?

    トピ主さんに出来ることはないよ。
    恋愛なんて自己リスクでしかなく、当然恋愛に基づく同棲も自己リスクでしかない。

    あるとすれば話し合いの中でお互いに同棲時に持ち出しをしたものについて費用負担分を公平にするくらい。
    お別れをして出ていく側に費用がかかるのは当たり前だけどそれをお別れする側(彼氏)が負担する義理は無い。
    当然慰謝料に相当するような理由が彼にあるならすればいいけど法的に問題を明確に出来ないなら確実に慰謝料は取れないと思う。

    彼が結婚はしないと明言をしている中で、
    トピ主さん一人で結婚を希望して、
    トピ主さん一人でキレてお別れを告げて、
    トピ主さん一人で慰謝料云々と騒いでいるだけ。

    惨めだし、みっともない。

    お別れしたなら黙って去るだけ。

    トピ内ID:a6a803a55390a8cb

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    こ、これは・・・・

    しおりをつける
    🙂
    あまりにも予想通りの展開で我ながら自分の理解力(先の展開を読む力)あっぱれですわ!!!

    なんて、ここを読んでいる小町の皆さまほぼ全員がこの展開を予想していましたよ。
    トピ主には何故理解出来なかったのか、予想出来なかったのか・・・のほうが理解に苦しみます。

    慰謝料はもらえません。200万って何を根拠に算出した金額ですか?
    8月中って、もう8月ですね。今月中ですね。
    良いアパートが見つかることを祈っています。

    トピ内ID:e2b553ed125aef8d

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    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    最初に、結婚したいと思わせなかったトピ主さんの負けかなと。
    私も子供いらない、そもそもそういう行為が好きではないので、結婚はできないかなと思ってました。
    けど、それでも一緒にいたいと言ってくれて、10数年の結婚生活が続いてます。
    男性が年下なら特に!
    惚れさせないと無理ですよー

    迷惑料ってなんでしょう?
    今までの生活費と家事のバランスは取れてる感じだし。
    結婚するよって嘘ついてたわけでもないし。
    論理的じゃないところも、男性的には無理かもね。

    トピ内ID:a78cae3bf01575dd

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    永すぎた春

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    っていう有名な言葉をご存知でしょうか。
    元々は三島由紀夫の小説タイトルなんですが、婚約状態が長すぎでダメになるカップルの話です。

    とにかくね、7年同棲は永すぎたんですよ。
    結婚って勢いが、良い大人になると決意が必要です。

    私は前のレスで、トピ主さんが別れを決意して実際に行動にうつした時だけ、もし彼が結婚以外トピ主さんを引き止める方法がないと思えば、結婚できる可能性があると書きました。でも、この結末を見ると、彼はその気持がないようです。

    彼が大企業にお勤めであることは驚きません。彼は今まで、女性(トピ主さん)を養うとまではいきませんが、大黒柱的にお金を出してきました。生活で一番お金がかかるのは家賃です。彼が出していますよね? よくもまあ妻でもない女性に出したなあと思いますが、そういう「女性の面倒を、男だからある程度見る」という人は、昔ながらの男性の強い領域(建築とか)か、ある程度学歴や仕事の良い人に多いんです。
    年齢から見たら、課長?代理?は、まあ並だと思います。

    トピ主さん、私も自営業だから言いますが、今まで好きな自営業が出来たのは、彼のバックアップのおかげでしょう? 彼が家賃を払わなかったら、自営業を続けられましたか。その家でそのレベルの暮らしが出来ましたか。怒る気持ちはわかりますが、いきなり慰謝料(=カネ)の話でびっくりしました。もう愛はないのですね。二人とも。7年もするとそんなもの。永すぎた春ですね。
    それと、なんか彼とトピ主さんには、もともとの格差があるように感じます。

    もし両方の親に紹介済みなどの実績があれば、弁護士さんに聞いてみてもいいと思います。役所に無料弁護士がいますから、相談してみてはどうでしょう。

    前も書きましたが、結婚したいならその彼じゃないです。40代50代で結婚したい独身男性はたくさんいます。他の人と新しい人生を考えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4e49295fb8f44b50

    ...本文を表示

    先のことを考えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    残念ですが、その男性との可能性はゼロです。
    きっぱりとあきらめ、彼なしのトピ主様のこれから先の人生を考えた方がいい。
    おそらくレスでの話し合いで、彼のわずかに残っていたトピ主様への情は、すっかり枯渇してしまった状態でしょうから。

    コロナ禍での収入減は、お気の毒だと思います。
    持病をお持ちなことも、ご自身の思うように動けずに、歯がゆいことも多いでしょう。
    家賃を彼に頼っている今でも、引っ越し代相当の貯金もないのでしたら、この先、トピ主様おひとりで生活していくのは難しいのでは。
    ご実家に帰ることを検討した方がよいのではないかと思います。
    ご実家が地方なら、今のお仕事を続けるのは難しいのかもしれませんが、どっちみち自分一人を養うことができない状態であれば、しがみついても仕方がありません。
    パートの方が稼げるのなら、いっそそちらのほうがいいのでは。

    ご実家には受け入れてもらえそうですか?
    引っ越し代のことなども、ご両親に相談に乗ってもらえそうですか?
    一度ご実家で落ち着いて、ゆっくりトピ主様のこれから先の人生について考えてみてください。

    トピ主様はお金のことばかり、というご指摘のレスも多いですが、実際お金がないと気持ちも荒みますよね。
    子どもを望む彼が、ピルを服用しているトピ主様と、それでも一緒に暮らしていたのですから、おそらくコロナ禍前のトピ主様は、生き生きとお仕事をなさっていて、それなりに収入もあり、魅力的な女性だったのでは。
    収入源をコロナに壊され、先行きへの不安から彼に依存するようになってバランスが崩れていってしまったのではないかと思います。

    わたしも自営業で、コロナの影響はそれなりに受けており、持病もありますので、トピ主様のお気持ちもわかる気がします。
    どうか前向きなお気持ちで、これから先の人生を立て直せますように。

    トピ内ID:da02fc0fc01d34d5

    ...本文を表示

    ににひゃくまん!

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    二百万円、何に対する対価ですか?
    お金が無いようなので、市町村の女性法律相談に行って相談してください。
    婚姻関係にもない、事実婚でもないのに、お金が貰えるのか。
    もっと、社会性を身に付けることをお勧めします。 

    トピ内ID:2db9e5b4e5369c59

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    いい加減恥ずかしすぎる

    しおりをつける
    🙂
    引っ越し代+迷惑料で慰謝料200万請求とか、笑ってしまいました。どれだけ恥をかき、惨めになりたいのでしょう。

    男性はバカではありません。誰だってこんなのと結婚する訳がない。今の部屋も彼名義のようですし、彼はトピ主を置いて出ていくだけ。退去日までにトピ主が引っ越さなければ、家主がトピ主に対して法的手段をとるだけです。彼にはトピ主を助ける義務もなければ、責任を取る筋合いもありません。すべてトピ主個人の責任となるだけです。

    もちろん、慰謝料なんて取れません。手切れ金をせびるのは勝手ですが、当然払ってくれる保証などないし、法的手段に訴えれば逆にトピ主がこれまでの生活費未払い分を請求されて痛い目に合うだけではないかと。

    30代後半にもなって、いい加減見苦しい真似はやめたらどうでしょう。読んでるこっちの方が辛いくらいです。

    トピ内ID:70c5ff825e3f2e80

    ...本文を表示

    相談内容が変わりましたね!

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    トピ主様ぼ追加レスまで拝見しました。
    彼からは、1年程度子作りに邁進して、妊娠したら「入籍OK」と言う条件が出てきた訳ですね。
    但し、妊娠しなければお別れと言う期限がついた。
    彼と入籍出来る条件を、トピ主様自身で引き出す事が出来たと思ったら、いきなり断ったんですよね!
    不妊治療に理解が無かったり、積極的で無い男性ならば、言いそうな事だなぁと言う印象です。
    下世話な表現になりますが、彼の度重なるスキンシップの要求には応えつつ、「こっそり(排卵日強要は失敗の元)」排卵日前後はより濃密に過ごせば、実質的なタイミング法を実践してる事になると思うし、スキンシップの翌日に朝イチで病院行ってフーナーテスト(おたまじゃくし能力検査)が受けられるし、彼に秘密でも不妊治療の初期診断は受けられるのに、何を躊躇うのだろうと率直に思いました。
    少なくとも「1年程度」は一緒に居れるでは無いですか!
    過ぎた話はここまでにして、彼氏さんは、トピ主様の提案拒否(理不尽でも)により、「子供を作る気が無い」と判断されたんでしょうね!
    要は、子供を持てないのならば、トピ主様との同棲も、即無しとなったのでしょう。
    彼氏さんは子供欲しかったんだね!
    少なくとも、1ヶ月程度の期間が有りますので、慰謝料については、独り立ちした後に請求で良いのでは無いでしょうか?
    引越し費用出すまで居座ると、逆に家賃と生活費の折半分をきっちり請求されそうな気がするんですよね!
    この、女性に対して圧倒的な不利な仕打ちが「出来る」のが男性にとっての「同棲」の最大のメリットなんですよ!
    ※道義的責任と法的責任は全く別物ですし、喧嘩別れする相手に「道義的」責任なんて果たしたく無いのが本音では無いでしょうか?

    トピ内ID:db06f1a571576863

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    ...本文を表示

    そんなに変なことですか?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    彼の言ったこと、そんなに変なことですかね?
    だって彼は結婚する気がないのに、子供が出来たなら結婚してもいいと言ったんです。
    かなりの譲歩ですよ。

    それを拒否したのはトピ主さんです。
    だから拒否された彼はもう同棲はしていられないと考えたのでしょう。
    それなのに慰謝料?迷惑料??
    一体何に対しての?
    意味が分かりません。
    そもそも別れを示唆したのがトピ主さんなら、慰謝料を請求出来るのはむしろ彼なのでは?

    それに引っ越し代くらいは貸してくれるかもしれませんが、貰えるとは限りません。
    1ヶ月の猶予期間をくれていますから、十分良心的だとも言えます。
    お盆もありますから、今週中に物件を見つけ、引っ越し業者を手配すれば今月中には十分出て行けますから。
    グズグズしてる暇はありませんよ。

    誠意という点で言うなら、彼よりトピ主さんの方がないでしょう。
    彼の譲歩を拒否し、別れまで示唆しているのに慰謝料や迷惑料をブン取ってやろうって目論んでる。
    これが誠意ある人のやり方でしょうか?

    自分にだけ都合よく考えているようですから、その誠意のなさが彼にもずっと以前から伝わっていたのでしょうね。
    あなたにとって彼は金づるでしかなかったのかな。
    だから今のような考えしかできないのだと思います。

    悔しがっても仕方ありません。
    今月いっぱいで出られるよう、今日からガンガン動いてください。
    あなたに出来るのは、それだけです。
    猫ちゃんとお幸せに。

    トピ内ID:07f5a34733e7878c

    ...本文を表示

    あなたは選択できたのに

    しおりをつける
    😅
    ドンドン
    彼は最初からずっと同じスタンスですよね?
    結婚しない、経済的には依存はしないが、
    フェアな共同生活をするため、
    彼が生活費を多めに負担、
    トピ主さんが家事を多めに負担している。

    納得いかないなら、関係を解消する。

    もっともな話ではないですか。理論的です。
    良い悪いの問題ではなく、合理的です。

    トピ主さんが彼に騙されて同棲開始したのなら、
    「慰謝料」も可能かもしれませんが。

    >そんな慰み者みたいな扱いなら結構
    と言ったトピ主さんが、
    引っ越し代を彼からせびるのですか?
    今更、駆け引きみたいなこと言うと、損ばかりしますよ。
    それと、自力で実行できないことは提案しない方がいいです。

    トピ主さんは、どうして7年も「結婚する気のない男」にぶら下がっていたのでしょうか。
    つまり、そういう選択をしたのです。
    それとも粘ればどうにかなると思ったのですか?
    慰謝料って、自分だけが被害者ですか?
    月日を費やしたのは彼も同じですよ。
    あなたも彼に払うべきものがあるかも知れません。ご注意を。
    弁護士さんに相談してみてはどうですか。

    トピ内ID:fdab05f660d381f8

    ...本文を表示

    残念ながら、法的な対抗手段は皆無だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    プライドを捨てて、彼氏のお情けに、縋り付く以外に方法はありません。

    しかしながら、悪態をついた上に、自分の方から別れ話を切り出した以上、手切れ金には程遠い、『寸志』程度しかもらえないと思います。

    冗談であっても200万円を口にすれば、その場で、追い出されると思います。

    トピ内ID:048dee15a5cc7ed9

    ...本文を表示

    別れの時です

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    追加レスまで読みました。
    慰謝料は取れないと思います。
    というより、そこまで拗れてるのにまだ彼と結婚したい気持ちありますか?

    持病がどれくらい身体的な負担があるかはわかりません。コロナ禍で収入減も大変かと思います。ただ、コロナも本格的に広まってからもう一年以上経ってます。本当にお金が必要であれば、バイトなり別の仕事も掛け持ちすることもできるのではないでしょうか?

    トピ主さんが彼氏さんに求めているケジメは、夫婦になることで大企業に勤める彼を大黒柱とし、ご自身の金銭負担を減らして安泰に暮らしたいだけなのではないですか?

    トピ内ID:dbef0c3c0ddf299c

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    ダラダラ長い同棲は男を飽きさせる

    しおりをつける
    🙂
    ナース
    惰性の同棲は、女性にとってメリット0。それに子供は要らないけど、入籍って、同棲を何年もした挙げ句に、それは男性側はメリットがないような気がしました。お互いにそれなりの年で、付き合いも長くて。。。もうフレッシュな関係じゃないですよね。彼は入籍から何かのメリットを得るのかな。。。と思ってしまった。

    大手の役員しているなら、30代後半は男盛りでまだまだチャンスはあるんですよね。

    主さん、結婚ってそもそも家族制度ですよ。子供を持つ関係を築く前提の制度です。子供を持つ気がないのに、主さんと一緒にいるメリットないよ。

    もう彼にすがり付くような真似はやめて、愛してるなら自由にさせて上げたら?

    同棲長すぎるよ。1年で結婚の話がでなかったら、別れるべき。ダラダラ何年も同棲した挙げ句、40近くで「責任取って」って迫るのって恥ずかしい行為だと思う。

    トピ内ID:25d9b101a286f5cb

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    彼は変わらなかっただけ。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    はっきりと解るのになんとも長い時間でした。
    けれど、あなたはまだピンときていない。

    一緒に住めば、彼の価値感も変わって、結婚に持っていけると思っての同棲開始だったのでしょうか?
    あなたはもう20代後半~30代だったはず。
    子を望んでいないのなら、あなたの人生の見通しが甘いし、なぜ自分を大事にしないんだろうと思いました。
    側にいてくれる女性と結婚もしないような男にすがり付いて、その男の身の回りの世話に自分を費やすなんて。時間がもったいない。
    自分の仕事のスキルアップに使えた時間なのに。

    ただ、最後に詰め寄ったら彼は子供が出来たら入籍と言ったはずです。
    なぜその案を受け入れなかったの?

    結婚とは自立した二人の契約ごとです。
    話し合って、家にいて欲しいとか、仕事のペースを落として家族の時間を大事にしたいなど、いろいろな夫婦の形がある。もちろん話し合った上での子供なしもあると思います。

    結婚に興味なく、子がない入籍に意味無しとあなたに明言していた彼。
    あなたを騙してはいない。
    それなのになぜあなたは彼の価値観が変わると思ったのだろう。

    もう全て諦めて、去り際は美しくです。
    家賃分は貯金出来ているはず。
    身の丈にあった物件を早急に探しはじめてください。
    8月末は急過ぎるから、せめて9月までの延期は交渉可能であって欲しいと思います。(まだ不動産会社に連絡していなければ)

    あなたにとっての7年間は、彼にとっては結局、二匹の猫と一緒に一ヶ月後に出ていけと思う程度の生活しかしていなかった。

    なぜそんな思いやりのない男に捕まってしまうのですか?
    なぜ自分で自立しようと思わないのですか?

    トピ内ID:3c3838eeb8827007

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    200万の根拠は?

    しおりをつける
    🙂
    ハイネ
    慰謝料や迷惑料で200万ですか。一般的な婚約破棄の相場が50万円から200万円のようですからそれを根拠に言っているのではとお見受けしますが、彼は最初から主さんと結婚すつもりはないと名言していたんですよね。しかしそれでも付き合い続けてきたのは主さんです。

    お互い結婚の意志があったのにどちらかが一方的に破棄したのなら分かりますが、主さんは彼にその意志がないと分かっていながらお付き合いしていたのですから慰謝料や迷惑料なんてお門違いもいい所です。むしろ彼は結婚の意志がないと断言していたのに主さんに結婚をしつこく迫られ、条件を突きつけると誠意がないから金を寄越せと騒ぎ出す始末。主さん自身が彼から迷惑料を請求されてもおかしくないのですよ。結婚してもらえないからとジタバタ暴れる中年女性である自分をみっともない、恥ずかしい、情けないとは思わないのですか。

    そもそも何の持病があってピルを服用しているのか分かりませんが、もう30代後半なのですよね。今すぐピルの服用をやめたとしても年齢的に子供ができる可能性は低いですし、持病があるのに妊娠出産子育ては出来るのでしょうか。年齢的な衰えもありますからかなり厳しいと思いますよ。

    それに私は「子供を持たないなら結婚する意味がない」という彼の意見に賛成です。子供を作るつもりがないなら結婚する必要はありません。だったら無理に入籍せずにこのままお付き合いしているだけで宜しい。子供を産んでもらわないと日本は滅びます。ですから子供は要りませんという人たちは結婚しなくていいのです。なぜなら自分達のことしか考えておらず国家のためにならないからですね。

    彼は大企業にお勤めだし、主さんと別れたらすぐ若い女性と交際・結婚して子供を持つことができるでしょうね。主さんはいつまでも彼に追い縋っていないで次の行動を起こした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2e4cb11a1faeaa06

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    彼が生活費の大半を払っていたのに『お金が無い』?

    しおりをつける
    🙂
    夏はそうめん
    彼が生活費の大半を払っていたのに『お金が無い』?
    『慰み者みたいな扱いなら結構』と言いながら慰謝料(なんの?)を請求?

    ミジメさから判断がおかしくなっているようですが、慰謝料なんて取れませんよ。張り切って弁護士とかに相談に行ってもよりミジメになるだけですよ。トピ主さんの請求したい慰謝料と彼が払っていたトピ主の生活費相当とでの相殺という結論で終わるかと思います。

    彼が生活費を払っていたんだから、トピ主さんは引っ越し費用の貯金くらいできたはずです。コロナ禍でフリーランスの仕事が無ければバイトでもすればよかったのに、家でゴロゴロしてたんですか?

    で、妊娠が結婚の条件と言われ腹を立てるまではわかりますが、出て行くからお金くれって…威勢のいいことを言ってた割にはずいぶんダサいですねぇ。

    まあ、彼の収入に依存していたことを棚に上げて主張しすぎちゃいましたね。次の依存先を至急探しましょう。その時は同じ失敗をしないように頑張ってください。

    トピ内ID:f7a081a9b75e1fd8

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    また出会いはあります

    しおりをつける
    😉
    まめこ
    彼は冷たいと思いました。
    別れるにしても、建設的に話すべきでしょう。
    感情的になった方が不利です、淡々と頑張って下さい。

    フリーランスのお仕事は在宅でしょうか。
    この機会は外の世界に出るチャンスですよ!!
    都合の良い彼女にならないで清算すべき。
    大手企業に勤めているから何をしても許される訳ではありません。
    1人の女性も大切に出来ないなんて…。

    ネコちゃん連れての引越しだと物件探しが少し大変だと思いますが、一時的にでもご実家には帰れないでしょうか。
    引越し費用の一部負担をお願いして、キレイに別れたいと話してみてはどうでしょうか。

    応援しています。

    トピ内ID:e628199a4a96dd96

    ...本文を表示

    トピ主さんって

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼を愛してるから結婚したいって言うより、有名企業に勤める高収入の男を自分の将来のために繋ぎ留めたい(主に金銭)ってだけにしか見えません。

    お互い働いていて、彼の方が生活費を多く出していたにも関わらず引っ越し費用もないなんて30代後半ですよね?
    考えられません。
    で、婚約者でもないのに手切れ金を200万も要求ってビックリです。

    トピ内ID:91f2eac75a92489e

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    いい加減にしましょう

    しおりをつける
    blank
    ホテルマン
    >都合の良い彼女にならないで清算すべき

    でしたら、まずはトピ主がこれまで彼に多く出してもらっていた生活費を支払うべきです。

    >大手企業に勤めているから何をしても許される訳ではありません

    彼がしていることは、大企業関係なく誰がしても全く問題のない、当然の権利でしかありません。

    >1人の女性も大切に出来ないなんて…

    誰をどう大切にするかは彼が決めることです。と言うか、このトピを読んでトピ主を大切にしたい男性がいるのか疑問ですが。大切にされたいなら、それだけ価値のある女性になるべきでしたね。

    引越し費用の一部負担をお願いして、キレイに別れたいと話してみてはどうでしょうか

    「キレイに別れる=彼が引越し費用の一部負担」という理屈が全く理解できません。そんな要求に応じる意味も必要性も感じません。むしろキレイに別れたいなら「自分の分は自分で」が当然です。別れる相手に最後の最後に金の無心って、一体どこがキレイな別れなんですか?最悪に汚いとしか思えませんが。

    引っ越し代+迷惑料で慰謝料請求200万。やってみたらいいのでは。籍は入れない、事実婚も同意しないと明言してきた彼と同意の上で「ただの交際関係」を続けてきたのがトピ主ですから、慰謝料など一切認められません。何も迷惑などかけていない、ただの別れであって、引っ越し代を彼が負担する理由もありません。別財布だったのだし、自分の分は自分で、が当然です。

    トピ内ID:69e6eba3b50e4cc6

    ...本文を表示

    真面目にレスするのもアレですが、乗っかって

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    このような男女間で慰謝料が発生するのは、婚約か事実婚の認定がなければあり得ません。

    彼が籍を入れない、事実婚も同意しないことはトピ主も了承の上で今の関係を継続しており、つまりはトピ主自身も単なる「同棲しているだけのカップル」と認識しているということ。よって、慰謝料は一切発生しません。

    また、同棲中別財布を徹底し、さらに彼のほうが多く生活費を負担していたことから、彼がトピ主の引っ越し費用を負担する筋合いもないでしょう。共有のお金があるわけでもなく、まさかとは思いますがトピ主に一切貯金がなく、引っ越し費用がないと言われても、それはトピ主の問題です。親か、あるいはどこかでお金を借りて何とかするしかないでしょう。
    迷惑料に至っては、一体何が迷惑なのでしょう。引っ越し期限まで1か月あれば、普通はどうにでもなると思いますが。

    トピ内ID:67d21120fb4671eb

    ...本文を表示

    慰謝料請求するのは勝手だけど依頼を受けてくれる弁護士いるかな

    しおりをつける
    🙂
    ねんねこ
    >彼は結婚に前向きでなく、子どもを作らないなら籍を入れても意味ないといい
    交際も10年を過ぎましたが未だ未入籍で、事実婚も同意しません。
    結婚に前向きでない人と分かっていて10年も同棲を続けた自己責任です。

    子供が欲しくないトピ主。
    子供作らないなら結婚しないと宣言をしていた彼。
    そんな『合わない二人』がどうして10年間も時間の無駄遣いをしてしまったのか意味が分かりません。
    お互いが相手の変化に期待して、「そのうち気が変わるかも」とでも考えていたのでしょうか?

    仕方ないですよ。レス読みましたが、もう何もかもが手遅れだと思います。200万なんて取れるわけがない。
    家賃・公共料金を払ってくれていたことに感謝して、綺麗に別れてあげましょう。
    婚約していないなら慰謝料は無理なんです。ただの恋愛関係で責任云々は発生しませんし、彼の年収も関係ありません。ご自分で調べてみて下さい。

    どうしても手切れ金が欲しいなら、弁護士さんに相談してみたら良いですよ。弁護士さんから「無理ですよ」と言われないとトピ主さんは諦められないようなので。
    婚約もしていない単なる同棲の末路は、こんなものです。

    彼を逃したくない気持ちだけで子供を産もうと考えること自体どうかと思います。
    子供は、男を繋ぎ止めるために産むものじゃないです。真剣に愛し合い、立派に成人まで育てる覚悟を持って産んで下さい。

    トピ内ID:f6e28cc61899e4a9

    ...本文を表示

    彼の気持わかってしまった

    しおりをつける
    🙂
    華凛
    30代後半まで、どうしてズルズルしてしまったのでしょうか。
    つなぎとめておきたいのなら、もう少し早く子供のこととか話し合っておくべきでしたね。
    残念ながら今回のことで、彼の気持を知ってしまった。

    男性なら30代後半でも、大企業勤めの安定を求める女性がいると思います。
    長く付き合った女性よりも、新たな関係を結びたいと思っているようです。

    この彼と結婚できたとしてトピ主さん、幸せになれますか?

    トピ内ID:5601f0a01f0b9476

    ...本文を表示

    トピ主がお気の毒ではありますが。。

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    長い時間を共に過ごしたのでお別れは辛いと思いますが、その彼とは結ばれる縁はなかったと思います。

    どうして結婚に前向きになれなかったのか、子ども以外に理由があると思いますので一度考えてみてください。

    2人の関係がダメになるのは相手だけに非があるわけではないのです。自分にも非があるのです。

    昔の自分を見てるようで辛いですが、私も同棲中の彼(10年近く無職無収入)と強引に別れ、同じように彼から200万円の慰謝料を請求されたことがあります。
    金銭的にずっと利用されてるように感じていました。
    会話もデートも営みもありませんでしたし、いつもひとりで日々過ごし、本当に寂しかったです。
    子どももほしいのに、仕事もすぐに辞めたいほど辛いのに、彼を養わないといけないプレッシャーも相当なものでした。
    別れ話になって真っ先にあちらの頭に浮かんだものは慰謝料。彼の中で私は相当な悪者でした。
    最後の最後まで自分のことしか見えてない、相手のことは何も見えてないんだなと思いました。

    結婚はお互いの人生が幸せになるように努力して歩み寄る姿勢が必要だと思います。

    縁がある人とはトントン拍子で決まります。きっと大丈夫!

    トピ内ID:ea7cd64dcd274303

    ...本文を表示

    ただの同棲で慰謝料?

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    無理でしょう。
    逆に今までの同棲中に多く払った分の生活費を請求されるのがオチでは?
    子供を作らないなら籍を入れても意味がないと
    ハッキリ言っていたのに同棲を続けたのはあなたです。
    そして彼の条件を拒否し、別れを示唆したのもあなた。

    出て行けないはあなたの都合で彼には何の関係もありません。
    別れを切り出された相手に、誠意なんて必要ありません。
    実家からお金を借りてでも出て行きましょう。
    というより引き払われたら、住めないのだから出て行くしかありませんよね。
    同棲が解消されたり別れれば、すぐにでも出て行かなければならない事は
    最初から分かり切っていた事なのにお金が無いとか意味が分からないです。

    ホント何から何まであなたが図々しいです。
    この期に及んで結婚出来るのが一番とか大丈夫ですか?
    全てにおいて考え方がオカシイです。
    真面目にカウンセリングとか診察を受けた方がいいと思う。

    トピ内ID:a33e8793f07a4704

    ...本文を表示

    下手に出ましょう!

    しおりをつける
    😢
    ソードマスターヤマト
    私自身は悲しいかな落ちこぼれ組だったのですが、有名私大出身の為、
    周囲には大企業勤務の友人が多く居ます。
    彼らは実にシビアですよ。結婚によりリソースを削られる事を嫌い、独身を貫くか、
    自分と同じ程度の収入が見込める相手と結婚するかの2パターンに分かれています。
    偶に知性は無けれど容姿が抜きん出て美しい女性を選ぶ場合もありますね。
    何かメリットを持ち合わせていなければ、彼らに選ばれる事は出来ません。
    トピ主さんには何がありますか?彼に何を与えられるのでしょう。
    長きに亘り、彼に甘えて経済的にぶら下がっているうちに若さを失いました。
    コロナにより安定した収入も途絶えました。
    家事を多めに担当とは仰いますが、胃袋を掴むにも至っていない様子。
    しかも彼が欲しがる子供を作れる身体かどうかも分からない。
    大変口惜しい事ではありましょうけど、彼との結婚は最早有り得ません。

    彼を悪者にしたい心情は理解出来ます。しかし、合理主義の彼は実に卒なく立ち回っています。
    一貫して事実婚を認めず、生計を一つにせず、単なる同棲に留めておいている。
    以前から結婚するに足る相手ではないという判断をされていた訳です。
    そこに慰謝料だの迷惑料だの吠えついたところで、彼に支払いの義務は発生しません。
    そういうシビアな彼に擦り寄って生きることを選択したのはトピ主さんです。

    ごねればごねる程彼の心証は悪化し、良い条件を引き出せなくなりますよ。
    よくも“慰み者扱い”なんて失礼な事を彼に言えましたね…。
    私が彼だったらそれを耳にした時点で外に蹴り出しますわ…。
    ともかくひたすら謙って、せめて引越し代を負担して貰えないか、
    8末では期間が短すぎるのでもう少し猶予を貰えないか、と交渉するしかありません。
    絶対に慰謝料や迷惑料等と口にしてはいけませんよ!
    そんな事を言えば問答無用で今夜にも追い出されてしまうかも。

    トピ内ID:ee97be2cc28faae9

    ...本文を表示

    慰謝料請求は無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    婚約破棄なら慰謝料請求出来ますが婚約すらしていなかったのでしたら自由恋愛ですからねえ。
    正式にはムリですよ。
    みっともないですがゴネて手切金がもらえたらラッキーくらいです。

    急転直下で結論が早まって良かったと思いますよ。
    誠意のない彼氏、そんなのとこの先付き合い続けてもトピ主さんの心が満たされることはないでしょう。
    今の彼氏ではなくても誰かしらと結婚したいなら婚活で子持ち願望のないお相手を探してみてはどうですか?
    ただし子持ち願望のない男性にとって結婚のメリットは
    ・共働きで経済的に安定したい
    ・家事をやって欲しい
    ・親の介護や同居をお願いしたい
    このあたりになってきますのでそれは織り込み済みということで。

    厳しいかと思いますが10年も今彼のような誠意のない男性と付き合い続けてしまったのは
    トピ主に落ち度があります。
    入籍に向けた話し合いをきちんとするのが遅すぎました。
    痛い経験になったかと思いますが頑張ってください。

    トピ内ID:3ed9d74e3a5e9783

    ...本文を表示

    無理だろうね

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    彼の立場では、婚活すればトピ主より10歳は若い女性と結婚できるでしょう。
    結婚するとしたらそういう相手とですね。

    トピ内ID:d9438bb40a08fa9d

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    慰謝料?

    しおりをつける
    🙂
    事務員
    レス2回目です。
    明らかに、彼との関係性を見誤ってます。
    既にパワーバランスの崩れた関係性なのに、交渉やあなたの希望を飲むことは有り得ない状況だったのに。
    不安定な中、それでも結婚を望むなら、残されたできることはその彼の全てを受け入れることだけだったのに。
    対等な話しが出来る状態ではなかったのに、そんな相手(トピ主)に上から目線で聞かれたら、シャットアウトです。
    彼はスペックが捨てがたく結婚したいかもですが、追トピ読んでたら、どうしても結婚したいトピ主にも愛情があるとは思えない。

    彼は充分にトピ主のことがわかったから離れることを決めたのではないですか?
    自分の願いが叶わないトピ主から、愛憎の念を彼は感じていたと思います。

    トピ内ID:225ae996b56092ee

    ...本文を表示

    強気で交渉しすぎた

    しおりをつける
    🙂
    たかなか
    別れても彼は社会的な条件もよく、トピ主さんとの別れによるダメージもなさそう。
    あっさりと他の女性を探しそうです。
    一方、トピ主さんはコロナ禍で仕事も不安定、持病もあるし、もう30代後半。
    2人の関係、最初はどうだったのか知らないけど
    現時点では2人のパワーバランスは完全に「彼>トピ主さん」に傾いている。
    トピ主さんは彼を家族のようなもの(いずれそうなる相手)と考えていたけど、
    彼にとっては真剣な相手ではなかった。
    そのことに気づかず、強気で主張しすぎたので彼も強気で対抗し、
    こういう結果を招いたのだと思います。
    トピ主さんが自分の弱さを見せて素直に頼ったりする人ならまた違ったのかも
    しれませんが、今となっては彼の主張を受け入れるしかないのでは。
    いや、今からでも、急な引っ越しでお金がないからと、
    引越し代を出してもらえないか素直にお願いしてみたら、
    軟化してそれくらいは出してくれるかもしれない。
    でも200万円の慰謝料は…無理じゃないでしょうか?
    気持ちを整理するために弁護士に相談してもいいとは思いますが。

    トピ内ID:f921b0368a39147c

    ...本文を表示

    どちらも無理・・・

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    追記レス拝見しました
    結婚願望のある女性と10年交際、同棲を7年もしていて尚、「責任ある関係になりたくない」と宣言されてます
    まぁ、ここでこいつとの未来はナイナ。。と見切りをつけるべきだったんでしょうが
    更なる話し合いで「責任ある関係」にどうやって持ち込むのかの譲歩案は一応彼から提示された
    しかしそれを突っぱねた時点で〝結婚”の希望はもはや消え去ったってことですね
    挙句彼を試そうと〝別れ”を切り出したのに受け入れた
    彼はあっさりと”前言をひっくり返した”のではなく、あっさりと別れを”受け入れた”んですよ

    こうしてみると彼は「結婚するには子供ありき」のように言ってますけど
    要するにあなたに出来ないし承諾しない無理難題を吹っ掛けてるに過ぎない
    第一、そんなに子供が欲しければそれを否定し続ける40間近の女性と付き合い続けたりはしませんし、さっさと若い女性と結婚してますね

    彼に大事にされてない
    結婚もしてくれない
    この先入籍する気もない

    と知りながらなおも別れられなかったのは大企業の役員?と言うスペックを手放したくないからのように思いますが?
    あなた達は単なる同棲の関係、完全折半で事実婚も認めないし扶養もしてないとなれば彼から取れるものは恐らくないでしょう
    同棲=恋愛の段階では一緒に暮らした実績があったとしても単なる破局でしかないです
    ここで弁護士云々と行動を起こせば社会的立場の彼は更に手を緩めず対抗してくると思いますね
    失った10年は悔しいでしょうがそんな男と分かって離れなかったあなたにも責任はある
    引っ越し費用は親からかりるなどするなどして、彼のことは記憶からスッパリ抹消したほうがいい

    トピ内ID:1e8bd604409fa969

    ...本文を表示

    立つ鳥跡を濁さず

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    慰謝料や迷惑料、はては引っ越し代?
    自分から別れを匂わしたのに?
    なんか自虐的というか、自分で自分の首を絞めてる感じですね。

    自分でも崖っぷちにいるのがわかってるから、こんな暴挙に出るんだと思った。

    他人からみたら、彼は至って誠実だったと思うし、その誠実さに完全にトピ主様が甘えて、思い上がってしまった結果だよね。
    ワガママが過ぎたよ。

    もうトピ主様が出来ることは、不動産屋行って物件見つけて、さっさと引っ越すこと。
    そして彼に今までの感謝をして、その家を出ることです。
    怨み節を唱えることではありませんよ。

    そして心機一転、新たな出逢いを求めつつ、自分の生活を建て直してください。

    自立した大人の女は、引き際が大切なんです。
    どうぞ、自分の未来のために、新たな一歩を頑張ってみてね。

    トピ内ID:77fd08cc568610ff

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    命を駆け引きの道具にするなんて・・・

    しおりをつける
    😢
    完熟とまと
    最初トピを読んだとき、もしかしたらトピ主さんは健康の問題で、子どもが望めないのかと思っていました。

    かなり辛辣なレスが多く、もしそうならトピ主さんを傷つけているだろうな・・・と思いました。トピでぼかされているから仕方ないんだけど。

    でも違ったんですね。子どもをもちたくないのはトピ主さんの意志だった。子どもは望もうと思えば望める身体だった。

    別に子どもを望まないのはいいのです。各自の人生だから。
    でも、結婚のために、自分の金銭的な安定のために、子どもを駆け引きの道具に使うなんて・・・。命ですよ? 
    トピを読んでいる範囲では、最初に子どもを道具に使ったのはトピ主さんです。
    だから彼も、子どもを道具に使った。
    命を駆け引きの材料にするなんて・・・。

    二人とも同罪です。二人とも、人としてどんどん墜ちている感じがします。醜さがエコーした会話に、ぞっとしました。この二人は、お互いを醜くしあうカップルになってしまった。

    最初から合わなかったんですよ。
    女性として、男性に結婚という責任を感じてほしいという気持ちはわからないでもないです。でもそれなら同棲はせいぜい数年にするべきだった。それに現代において、子どもはほしくないけど結婚したいは難しいです。でも不可能じゃない。子どもはいらないけど妻というパートナーがほしい男性にすればよかったんです。

    とにかく二人は離れたほうがいい。二人とも人として醜くなる一方です。
    40代すぎれば、子供と関係なく結婚したい人達が増えてきますよ。

    それと、あなたの収入のなさ、お金のなさが、自分を醜くした大きな原因の一つです。30代後半で最低賃金も稼げない自由業は、ただの趣味です。30代ならまだ間に合います。就職してください。40代になる前に。

    今が転機です。彼と別れて就職して、自立して人生を立て直す。それが出来たら新たに婚活をしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:985baadbc0a4a6b4

    ...本文を表示

    単なるルームシェア

    しおりをつける
    🙂
    あきら
    そうとしか見えないのですが・・・

    一体、どういう経緯で同棲するに至ったのでしょう?

    彼にとっては単なるルームシェアでしかなく、異性ではあるので身体の関係はお互いにOKというレベルにしか見えません。

    本当に付き合っていますか?
    今まで誰かに恋人として紹介されたことでもありましたか?

    はっきり言って、彼にとって貴女は最初から結婚相手ではなかったとしか思えません。

    貴女から別れを切り出しておきながら、貴女こそ発言に一貫性がありませんよね?

    慰謝料だのなんだのと相手が悪いという主張が絶えませんが、ルームシェアの解消に過ぎないので、今まで結婚ありきで相手にしがみ付いていたのは貴女だけだったということなのでしょう。

    目が覚めてよかったのではないですか?
    これでもまだ彼にしがみつきますか?

    トピ内ID:e0fbee656d514fa7

    ...本文を表示

    レスありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    トピ主です。
    沢山の御意見ありがとうございます。
    自分の甘さを、身に染みて痛感してますが
    彼との関係は書ききれない程、長い時間を過ごしてきました。

    お互いに愛情はある筈です。
    愛情なくして、7年も同じ屋根の下で暮らせません。
    彼からも、何度も愛してる、好きだと言われました。最近もです。
    言ってないとは言わせません。

    猫の飼い主は私ですが、1匹は彼からのプレゼント(アメショー)
    もう1匹は、保護猫を共同名義で引き取りました。
    まあ、これは独身者だと同居人の同意が必要だったので、
    署名をお願いしたのですが、彼もちゃんと同意しています。
    私が責任を持ちますが、一方的に追い出すのは違うと思います。

    恥ずかしながら、現状お金はありません。
    副業で動画投稿を始めた関係で、パソコンとカメラ編集機材等に投資しました。
    今現在、自分のチャンネルは収益化できてなく、
    また動画編集も覚えてる最中なので、お金を稼げません。
    本業が順調ならいいのですが、しばらくは回復が見込めません。

    皆さんのアドバイスを参考にして、彼に1年間の猶予を求めました。
    そして、妊活チャレンジも同時に受け入れようと思い、私から再提案しました。
    でも、彼からはもう終わった話だと、却下されました。
    彼からの提案だったし、何より妊娠や出産するのは私ですから、これはないと思います。
    無条件で、彼の提案を受け入れるというのにです。
    ズルくないですか。

    トピ内ID:57460c725243105d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ズルくないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >でも、彼からはもう終わった話だと、却下されました。
    彼からの提案だったし、何より妊娠や出産するのは私ですから、これはないと思います。
    無条件で、彼の提案を受け入れるというのにです。
    ズルくないですか。

    終わった話ですから。
    チャンスの神様は前髪しかないって昔から言われてるでしょ。

    断ったけど、やっぱり気が変わったで受け入れてもらえるかどうかは相手次第ですよ。

    チャンスをあなたは掴まなかった。
    仕方ない。

    ところで副業のためのパソコンやカメラなどなら100万もしてないんじゃないの?高価でも300万は投資してないですよね。30代後半で全財産それしかなくて、さらに全部使っちゃったんですか?

    よく本業もうまくいってないのに、動画のチャンネルなんて収益になる人は一部なのに全財産突っ込んで機材買いましたね。

    その辺の計画性のなさも結婚相手としてはナシという感じです。


    愛情なくても邪魔じゃなければ暮らせますよ。愛がなければ暮らせないなら、シェアハウスの人たちみんな愛情あるの?


    愛してるとか、可愛いってどんな時に言われてるんですか?ベッドの中でなどなら、それは雰囲気盛り上げるリップサービスのときもあるけど。

    猫に関しては署名してるなら

    >私が責任を持ちますが、一方的に追い出すのは違うと思います。

    というのは多少のわかるので、猫は責任持って引き取ってもらったら?あなたと猫は別にセットではないので、猫は引き取ってくれるかもよ?

    トピ内ID:3d9a787450bd8a02

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    低姿勢でお願いしましょう。

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    >動画編集も覚えてる最中なので

    って!?えぇ?!
    サクサク編集できるわけでもないのに投稿して収益だそうと思っていたの?
    素人同然なのでは?
    機材揃えてって、、なんか考え浅すぎる。
    本業は何ですか?
    コロナで上手くいっていないのですよね?

    どっちも諦めて外に働きに出て現金収入を得てはどうですか?
    持病で難しいのですか?
    子供は産めるのですよね?

    派遣会社に複数、登録して、まずは単発の仕事を見つける。
    アプリ登録だったり会社によります。
    今ね〜履歴書や面接はオンラインです。
    面接が無い会社もあります。
    たくさん仕事、募集しています。
    エントリーしてアサインされたら当日、現場に行くという感じです。
    並行してレギュラーの仕事を見つける。
    派遣の単発の仕事でも欠員になった長期のスタッフを募集しているケースもあります。

    彼には、今、機材のなどの購入でお金が無い。
    引越しも新しい部屋も探せないの。
    これこれこういう計画でお金を貯めたい。
    (男性には具体的に説明をする。感情に任せてモノを言わないで)
    〇ヶ月で〇〇円貯める予定なので、それまでここに置いて欲しい。

    猫は里親を見つける。 (二匹とも?)
    二匹は飼えない。一匹はあなたが引き取れないか?
    (これは本当にどうするか考えて相談してください)

    トピ主さん
    今迄の彼との時間は嘘では無いでしょう。
    でも時間と共に愛情は冷めることもあるんです。

    お金の面でも家賃光熱費は彼のおかげで少し節約できてたでしょう?
    そこは感謝だよね。

    40歳になる前に自立しましょうと神様が言ってるんです。
    皆、頑張って生きていますよ。
    トピ主さんも頑張りましょうよ。
    彼がいない生活を想像して自分で人生を組み立てるんですよ。
    急いで下さい。

    実家に戻れるなら戻るのが一番早いですよ。
    無理なの?

    トピ内ID:50fbaad55e5cef39

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    まだ言ってる

    しおりをつける
    🙂
    ふるーく
    >彼からはもう終わった話だと、却下されました。

    >彼からも、何度も愛してる、好きだと言われました。最近もです
    最近っていつの話?
    まさか半年前とか言わないよね?

    トピ内ID:d7d7e29a11caf7f0

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    結婚と引き換えに産んでもいいってミエミエだから。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    最初のトピ文では出産願望はありませんとなってますね。

    恐らく彼にも子供は産みたくない、産むつもりはないって言ってたのでは?

    でも結婚と引き換えに、妊娠チャレンジをしてもいい!寧ろやらせて!みたいに、7年のポリシー覆してまで掌を返した。

    彼からしたら、自分を愛しているからとか、子供を持ちたい気持ちになったからではなく、結婚の為になりふり構わない、言い方悪いけど、妊娠を盾にしてまで結婚したいトピ主に冷めてしまったのでは?

    だから彼は期限をつけるって、ある意味意地悪な事を言ったんだと思います。

    それをトピ主は一度は拒否したのに、やっぱり結婚してもらえるならチャレンジしてもいいって、どう考えても結婚て形が欲しいだけにしか見えないよ。

    出産願望は無いって信念は何処行ったの?

    なんかみっともないし、最後ぐらい嘘でも清々した!サヨナラ!って、別れた方がいいですよ。

    縋れば縋る程、彼も冷めて行く一方になるだけだと思います。

    トピ内ID:2aced9a0061adee3

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    働いてください

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    で、今、外で働いているんですよね?
    お金ないなら働くしかないと思います。
    後は実家に泣きつくとか。
    彼はあなたを助けるために働いていません。
    これは、結婚しても同じ。
    そういう寄りかかる気満載な部分が結婚に踏み切れなかった所かも。
    今まで甘えすぎましたね。
    万が一、働いていないなら早く働いて、引越の手続きも進めてくださいね。
    いつまでコロナ禍を理由にしているんでしょうか。
    彼は助けてくれませんし、助ける義務もありません。

    トピ内ID:847fe9a5405ba508

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    彼からの愛に応えなかったのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    彼が大企業勤めなのを良いことにずっと養ってもらってきて、入籍して法律上も夫婦となり、相手に扶養義務を課そうとしているようにしか見えません。

    彼との結婚を望む割には、ピルを飲んで彼との子供ができないようにしているし、あなたの行動は彼の想いとは逆です。
    彼があなたにどれだけ愛してると言っても、あなたが愛の結晶である子供を作るのは拒むということは、トピ主さんは彼のことを好きなのではなくて、彼が持っているお金を自分の都合よく利用したいだけでしょ。

    彼の提案を受け入れるのなら最初から二つ返事で受け入れるべきでした。
    揉めに揉めて、自分の居場所がなくなることを悟ってから受け入れると言っても時すでに遅しです。

    7年一緒に暮らしてきても、あなたは彼の事をほとんどわかっていなかった(興味がなかった?)ってことですよ。
    潔く新たな生活を始めましょう。

    トピ内ID:2e2ec4331e81bb6f

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    ズルいのはトピ主でしょ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >彼からも、何度も愛してる、好きだと言われました。最近もです。
    言ってないとは言わせません。
    なんでこんな強気なのかわかりませんが、最近言ったからってなんなんでしょうか?
    愛情なんてふとしたきっかけで急に冷めたりしますよ。

    >私が責任を持ちますが、一方的に追い出すのは違うと思います。
    だとしても200万円にはならないね。

    >恥ずかしながら、現状お金はありません。
    彼に家賃や水道光熱費丸かぶりさせてて何故、お金がないのでしょうか。そもそも収入が平均以下ということなのでしょうか。

    >彼からの提案だったし、何より妊娠や出産するのは私ですから、これはないと思います。
    いやいや、あると思いますが。
    妊娠出産は交際してたらの話であって、あなたから別れを口にしてるのに何をいまさら仰るのやら。

    >無条件で、彼の提案を受け入れるというのにです。
    その提案、嬉しいと思う?
    無条件で受け入れてやるんだから養え、と言われたようなものなんですよ。

    あなたは金銭的にヤバい、結婚相手逃しそう、だから無条件で受け入れてるのではなく無条件降伏してるようなもの。

    試し行為のよう別れの言葉はやったらダメなことだったんですよ。

    トピ内ID:cfc146afc5ceb247

    ...本文を表示

    あんぐりしました

    しおりをつける
    🙂
    のん
    びっくりですね。
    他の方も書いておられますが自分本意すぎてびっくりです。

    幾ら同棲期間が長くてもあなたはあくまでただの「彼女」の立ち位置ですよ。言うならば押しかけ女房で勝手に専業主婦になり切っていただけです。

    彼氏さんはただの優柔不断で精算するのが面倒くさくて今の今までずるずる関係を続けてきたんでしょうね。

    個人的には7年も同棲していて何故そこに気付かないのかが疑問です。7年ですよ。結婚のけの字も相手から出ない時点でこの人は結婚する気無いんだなって普通なら危機感持って自分で地に足を付けますよ。
    私からしたら結婚もしていない独身の身なのに一定の収入もないあなたにびっくりです...。

    今更無一文で放り出すなんて無責任って、今までのことはあなたのだらし無さの結果ですよ。自分の責任。

    トピ内ID:aa6f6e4a3e1e836f

    ...本文を表示

    なんかヘン

    しおりをつける
    🙂
    かな
    妊活についてですがあなたは持病があってのピル服用なんですよね?ピル飲んでたら妊娠は出来ませんが。ピル辞めて持病の方は大丈夫なんですか?
    あと、なんとなく、なんですが、彼はあなたと半年だか一年だか知りませんが妊活しても妊娠に至らない、至るワケないって確証があるように感じました。
    あれ?もしかして男性不妊?隠してる?って思った。
    あなたは持病でピルを飲んでるのに妊活、彼も不妊治療なし(ココがなんか凄く引っかかって)で期限を区切って、の妊活?
    で、妊娠に至らなかったらどうなるの?
    なんだか両者ともになんか隠してるって言うかウラがあるように感じて。
    彼は最後に思う存分あなたを堪能したくて、あなたはとりあえず時間稼ぎがしたいだけなのかなーって思いました。
    案外あなたがしおらしく「そうだよね、ごめんね。結婚なんて言って。今まで通りで良いよね」って言い出したら何事もなかったように元鞘になりそうな気もするけど。

    トピ内ID:acc1137601aad4b7

    ...本文を表示

    前を向いて

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    もう、無理です。
    彼のことは諦めて前を向くしか無い。
    ただ、あなたも30代後半で、家賃もかからないのに、貯金が無いとは情け無い。

    親に頼って実家に帰るなり、アパートを借りるなり。

    ですが、あなたの親も娘が、7年も男性と同棲しているのを何も言わずにほったらかし?
    親も頼れなさそうですね。

    トピ内ID:2db9e5b4e5369c59

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    呆れる

    しおりをつける
    🙂
    花梨
    子どもは欲しくないけど彼と結婚してもらう為に妊活するんですか?それで生まれてくる子どもが可哀想と思わないの 彼の扶養になる為だけに妊活すると方向転換するのは命を何だと思ってるんですか。もし障がいのある子や泣いてばかりで育てにくい子であっても愛情深く責任持って親になれるの?
    結婚して子ども欲しいって感情ではなくて、お金がないし彼氏の扶養になれば安泰だし子どもは本当は要らないけど妊娠したら結婚してくれるって彼が言ってたし‥と最低な理由を書いてる自覚ありますか?
    彼氏さんが最初に子ども作らないなら入籍は無しと言った時に「あなたとの子が欲しい」と素直に飛び込めば状況は変わったかもだけど、あなたは別れ話を示唆して試し行動をした結果彼の方が「じゃあ別れよう」となった、怒ったあなたは慰謝料取れないかと算段してこのトピで書き込んだ。でも小町の皆さんの大半が無理だと書いたら次は「子ども作るから」と彼氏にねだった、そして断られた ←今ココ

    もう命を何だと思ってるの!
    あなたのお金の為の道具じゃないんだよ
    子どもが欲しくても中々出来ない夫婦や障がいのある子を育てる人や育児に悩む全てのお母さんお父さんをバカにしすぎです。

    トピ内ID:e0db01f6c8d3cb0c

    ...本文を表示

    繰り返しになりますが

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    猫は2匹とも責任を持って最後まで飼って下さい。

    それにしても、稼げない・蓄えも無い、要は居候なのに いまだに上から目線なんですね。
    追加レスを読む度に人間性の悪さが滲み出ています。

    トピ内ID:f1f0cae77e10ff6e

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    誠意がないのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    彼の収入を当てにして居候した挙げ句、
    別れや妊娠を武器としてチラつかせながら彼をコントロールしようとして、
    その不誠実さを彼に見破られて追い出されるだけです。
    妊娠する気もないのに結婚に引きずり込もうという卑劣なやり方がバレているから、
    期限内に自然妊娠しないなら結婚はできないと言われただけです。

    それだけ彼にお世話になりながら、
    家事は8割しかしてないんですね。
    大人二人だけの家事なんて大したことないのに、2割も彼にやらせておいて大袈裟な。
    愛してるという言葉も、
    トピ主さんがそう言うしかない状況にするから、
    彼も仕方なく言ったのではないですか?

    最初からあなたを追い出すつもりで話し合いをしたのはそうかもしれません。
    彼にとっては、とうの昔にあなたに嫌気が差していたのですよ。
    そりゃそうですよね。
    こんな依存心の塊でお金をたかろうとする女性、
    今どき魅力を感じる男の人はいないと思います。

    慰謝料請求はおかしいです。
    彼が私の弟なら、トピ主さんは憎むレベルの不誠実な女性だと思いました。

    トピ内ID:a98533d70bb1f621

    ...本文を表示

    彼は間違ってない。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    つまりあなたがお金が目的で彼と一緒にいるのですよね?
    普通に読んでてそう思いましたから。

    最初のトピで、
    妊娠はしたくない、願望もないって書いてるじゃないですか。

    なのに、別れを示唆されると妊娠出産をすると言い出すのは
    完全に彼の扶養家族になって楽しようと思ってるのが見え見えです。

    拒否されるのは当たり前でしょう。

    それに猫ちゃんの件も、あなたが「お願い」して署名してもらったのに
    同意したからってどうこうって脅迫ですか?
    彼の好意を無にすることは、嫌われてもおかしくないと思います。

    そもそも彼の収入を見越して投資をしておいて、それを理由に1年待てとか
    自分で話を切り出しといてそれはないですよ。
    彼とは他人なんだから、自分の身内に頼みなさい。

    家が彼名義ならば、さっさと家を解約して自分だけ出ていくことも可能ですよね。
    あなたを置いていっても知ったこっちゃないですよ。

    それをしないだけマシではないですか?
    私が彼の親なら、そんな女置き去りにしてさっさと引っ越せって言いますからね。

    トピ内ID:818dccc62bd6d1d9

    ...本文を表示

    ズルいとか言ってる暇ない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    正直、ツッコミどころ満載すぎて何を言えばいいか分かりません。
    とりあえず、待ってても彼は変わりません。
    ですから、働く。
    すぐに追い出されるわけでないのであれば、すぐ働いて生活基盤をつくる。

    彼は絶対に結婚してくれない。
    他の男性とのご縁も諦めるつもりですか。
    目を覚ましたほうがいいと思うけどなあ。
    取り返しのつかないところまでいかないと、気付かないのかなあ。

    トピ内ID:ba1879c35e59ff98

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    何故被害者面するの?

    しおりをつける
    🙂
    かおる
    30代前半の健康で収入も安定した男性に、自分だけの都合で子供をもたない人生を強いようと思っていたんですよね?
    希望すれば妊娠可能な持病って何ですか?
    産むと命の危険があるとか、どう治療してもほとんど妊娠できないような病気ではないということですよね?
    あなたも彼を愛しているというなら、彼を解放してあげなさいよ。
    子供のいる温かな家庭を持ちたい、という同じ思いの女性に彼を譲ってあげなさいよ。

    生理の痛みとか気分落ち込むのとか耐えられない。子育てとか面倒くさそう。元々子供嫌いだし。
    でも、働きたくないけど子無し専業主婦とか認められないかもしれないから、一応フリーランスということで。
    コロナもあって収入減っちゃったのは仕方ないでしょ。
    外に働きになんていけないのよ。持病があるし、家事は8割私で大変なんだからね。
    がたがた言わず愛する私の全てを受け入れてよ。
    私と暮らせるなら子供なんて諦められるでしょ。
    あなたの愛妻は、あなたの収入でぬくぬく楽して暮らしていきたいの。

    過激な言い方になりましたが、あなたのレスから浮かんだ率直な女性像です。
    子供欲しくないと思ってその年まで生きてきた人に、子育てなんて無理ですよ。彼を繋ぎとめるだけの為の軽口で、子供産みまーす、だから捨てないでくださーい、なんて言えてしまうなんて、信じられません。
    そんな家庭に産まれたお子さんが幸せに育つとは到底思えません。
    人としての良識があるなら、どうか別れてあげてください。

    トピ内ID:28de07ed3a568150

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    彼にはチャンスだった

    しおりをつける
    🙂
    pandamom
    何年間も一緒に過ごしてきて、愛があったと信じていたのに、入籍の話を出した途端に別れ話にされてしまうとは、悲しかったですね。しかし、もう彼のことは諦めて、次に目を向けた方が良いと思います。彼が、じゃあ入籍しようと言ってくれても、一生結婚してやったと言われますよ。しかし、彼はあなたと入籍することは考えないでしょう。彼はあなたを愛していると言ったでしょう。しかしそれは、同棲の最初のころは心からの愛であったとしても、最近ではスキンシップを求める時のピロートークでしかなかったのです。だからあなたが妊活を承諾しても、では入籍しようとは言わず、もう終わったことだと彼は言うのです。もしかしたら、彼は結構前々から子供が欲しかったけど、あなたが子供は欲しくないのを知っていたから、諦めて嫌々避妊していたのかもしれません。スキンシップは、必ずしも子作りのためだけのものではないけれど、年齢的には子供がいてもおかしくない年齢ですよね?彼は虚しかったのかもしれません。あるいは、あなたが治療のためにピルを飲んでいるから、頑張ってスキンシップしても、子供出来ないんだよな、虚しい。という感じだったのかも。子供が持てないと思うから、あなたに対して責任感も生まれなかったのかもしれません。
    いずれにせよ、彼はあなたに飽きてしまったし、責任感も感じていません。辛くて悲しいですし、ズルい彼に腹が立ちますが、次はあなたのこと大事にしてくれる人を探して、同棲はせずにお付き合いをしましょう。私の主人は、私が30歳近い時に出会ったのですが、そんな妙齢の女性とお付き合いするときは、結婚を前提にしないといけないと思っていたと言っていました。そういうのが、あなたの言う責任のことですよね?分かります。男性には分かっていてほしいですよね。今の彼がそうだったら良かったけど、もう後ろ姿しか見えません。前向きに次行ってみましょう!

    トピ内ID:fa74d71a3d531e1b

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    ...本文を表示

    彼だって子供を拒否られて辛くないわけがない!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん、何言ってるんですか?
    彼は確かに貴方を愛していたんでしょうよ。だから子供を持とうって言ったんじゃないですか。
    でも貴方は「慰み者扱いするな」って提案を却下したんでしょう?
    貴方が本当に彼の子供を生む気で結婚したいと思っていたなら、喜んで受けるべき提案だったんですよ?
    でも生む選択を却下したということは、元から生む気はなく、「生んであげてもいい」を餌に入籍するつもいだったって暴露したようなものなんですよ?
    だって30後半なら、生めるチャンスなんてあと数年しかないじゃない…
    1年~1年半なんて、それこそラストチャンスに近いんですよ?早ければ40前半で閉経するし。

    そんな貴方を見て、彼の愛も一気に冷めたんですよ。バカバカしくて。
    それに、自分のことばかりですが、彼が傷つかないと思ってますか?
    彼だって、愛して子供を望んだ女性に拒否されて、辛いに決まっているじゃないですか。

    彼を愛しているなら、彼が子供を持って幸せになりたいと願う状況を邪魔しないことです。
    猫は彼が無理なら誰か探して譲渡して、パソコンも動画機材も売って、とにかく今は生活するお金を稼ぐことだ一番大事だと思います。

    被害者ぶってますけど、貴方が全部壊したんですよ?
    彼が最後に差し伸べた手すら、貴方は自分で払いのけてしまった。
    それに最初から子供を持たない前提で一生生活していくなら、フリーランスなんかやってないできちんと収入を得る定職につかないとダメです。

    「愛してる」と言われたからといって、すべて依存していいわけではないし、彼に貴方の人生を養う義務はありません。
    どうか目を覚まして下さい。貴方たちの関係はもう終わっているんですよ?

    貴方ができる交渉は、あと1~2か月その家にいさせてもらうだけで、いずれ追い出されるのは確定してますよ。
    今すぐに収入を得られる仕事を探して必死で働きましょう。

    トピ内ID:b72350210e30d04b

    ...本文を表示

    彼には分かっている

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんが、本気で子供を作る気がないってこと。
    自活出来るまで、家に置いて貰えるようにお願いしてみてはどうですか。
    7年も同棲していたわけですから、情は残っているはず。

    トピ内ID:ae3b1a3a32c90337

    ...本文を表示

    ああ、それはダメだよ~

    しおりをつける
    😅
    >彼からの提案だったし、何より妊娠や出産するのは私ですから、これはないと思います。
    >無条件で、彼の提案を受け入れるというのにです。
    >ズルくないですか。

    そういう事言い出したら、ホントに終わりなんですよ。お互いに。
    あんたがああ言った、とか
    私がしてやった、とか、
    不公平だとか、
    もう、対立している構図から抜け出せないんです。
    すっかり敵同士になってしまいました。
    もう仲良しには戻れません。

    そういう事が理解できないと、結婚もうまくいかないと思います。

    トピ内ID:fdab05f660d381f8

    ...本文を表示

    都合良すぎです

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    ジュースを100円で売ります。ジュースを80円で売ります。
    ここで断っておいて後になってから200円ですって言ってもズルくない。

    断ったのはトピ主。
    今、言い張ってるのは売り切れた在庫のないものに対して
    「何で売ってないんだよ‼」って言いがかりをつけてるのと同じです。

    トピ内ID:7614fe5839d73faa

    ...本文を表示

    ちょっと何言ってるか分からない

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    申し訳ないけれど、トピ主レス読んで笑ってしまいました。
    全部自分がまいた種なのに、何故そこまで被害者意識だけが高いのか。

    >愛情なくして、7年も同じ屋根の下で暮らせません。

    住めますよ。
    トピ主にとっては愛情だったのかもしれないけど、彼はただの情で一緒にいただけでしょう。
    本当に愛情があったというなら、こんなトピを立てなくともとっくに結婚してます。
    現状が彼の心情ですよ。

    >彼からも、何度も愛してる、好きだと言われました。

    どこの世間知らずなんですか。
    口先だけで愛を語る人なんて世の中にはたくさんいますよ。
    お付き合い当初は本気で言っていたのかもしれませんが、最近まで口にしていたのは単なる惰性です。
    違うならとっくに結婚してますってば。
    入籍する意思がないことが彼の本気の気持ちです。
    そこに疑いの余地はないんですよ。

    あとお金が無いのは、トピ主の計画性の無さが原因であって、それは彼には関係ない話です。

    >パソコンとカメラ編集機材等に投資しました。

    売り飛ばせばいいでしょう。
    多少の足しにはなりますよ。
    金銭的余裕が出来ればまた買い集めればよろしい。

    基本的に何もかもが甘すぎます。
    色々書いてますがトピ主も結局は彼のお金が目当てのようにしか思えませんよ。

    純粋に彼のことが好きなんだと言うならそれはそれでいいので、どちらにせよ一度距離を置く意味も含め同棲は解消した方がいいですよ。

    いい加減、精神的に大人になりましょう。

    トピ内ID:6db388c6b3ea1a92

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    ...本文を表示

    もう終わったの意味

    しおりをつける
    🙂
    pad
    あなたとの関係が終わった
    もう好きではなくなった
    好きになれる要素がなくなった
    しいてはあなたとの子供ももう欲しくない
    最早2度と愛することはない
    それがこの同棲生活あなたと暮らしてよく理解できた

    ってところでしょう
    ペットを追い出す話でなく
    あなたを追い出す話だと思います
    あなたを追い出せることが決まれば
    ペットの行く末も自然ときまるでしょう

    トピ内ID:a2282fcf7c1d9ca2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    あなたに別れる選択肢はなくても彼にはあるのです。それなのに、どうして
    そんなに強気で我がままなんでしょう?7年も同棲した40近い女性に未練は
    ないと思いますよ?もう産めるかどうかもわからない気の乗らない高齢女性より
    そりゃピチピチの子供好きな女性を探したいでしょう。一刻も早くね。
    そして年収的にも彼ならばゲットできると思いますし。
    そもそも貴女が条件の良い男性に対しての心構えがなさすぎでしたよね。
    子供はいらない、スキンシップも腹立つ、ってそりゃ結婚したくもなくなりますよね。
    手遅れです。
    恋愛は自由なので責任もなければズルくもないですから。

    トピ内ID:e0752b4ca4b5bcd1

    ...本文を表示

    彼を繋ぎ止めるだけの妊娠は絶対勧めない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    低用量ピル飲んでるんですよね?

    薬を止めたからといって、妊娠出来るのかしら?
    何より母親になる覚悟があります?

    7年は永すぎたし、
    本当に彼を大切に想い、愛情があるなら、彼の幸せを考えてあげないと。

    トピ主様は「自分の幸せ」しか考えてない。
    自分だけがかわいい人。

    妊娠したから終わりではないんだよ。
    産まれてからが本当に大変なのよ。親になる覚悟がないような人は親になるべきではないと思うのね。

    そもそも自分の生活を支えるために、妊活するのは違うでしょ?

    申し訳ないけど、根本的に親になる資質というか、考え方が間違ってる。

    夫婦仲良く、望んで産まれてくる子供は幸せです。
    でもトピ主様は違う。自分の安定した生活のために妊娠しようとしてる。

    誰かに依存するために、妊活や子供をダシにするのは、全く違う。

    捨てられそうになったから、今更彼の言い分を聞きます、ってのも、自分の今までの信念はなんだったの?ってブレブレ。
    これからも、ブレブレの可能性アリですよ。

    なんか彼の気持ちは氷点下まで下がってると思うよ。

    もっと真剣に考えて、意思表示しないと。
    覚悟が足りないんです。
    覚悟がないような相手と結婚するとか、無理な話だと思うよ。

    トピ内ID:77fd08cc568610ff

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    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    トピ主です。
    引き続き、沢山の御意見ありがとうございます。

    彼との話は進んでいません。
    急に、私と距離を取るようになりました。
    浮気してるじゃないかと疑ってます。

    ただ猫達には、彼も相変わらず優しいです。
    もっとも、おやつあげたり、モフったりしかしませんが。
    トイレ、ブラッシング、爪切り、排泄物処理等、面倒な事は私がします。

    何でも、アメショー♀ちゃんの引き取り先が見つかったとか。
    私が連れて行かなかったら、猫を飼ってるお友達宅へ里子に出すそうです。
    でも、保護猫♂ちゃんは無理だそう。
    私の事より、猫の心配ですが・・
    ぶん殴ってやりたいですが、今は我慢しておきます。

    私はカッコよく別れたいなんて、微塵も思ってません。
    すがって何が悪いんですか? 彼を愛してます。
    お金、お金言いますが、彼から貰ったことないです。
    妊娠だって、皆が前向きではない筈です。私も不安だらけです。
    でも、それが条件なら今は受け入れます。

    彼に心も身体もボロボロにされて捨てられるのなら、それも運命でしょう。
    本業はイベント司会と講師、アシスタントですが、仕事は探してます。
    パソコンは使えますが、事務仕事はしたことないので出来ませんね。
    いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。

    トピ内ID:57460c725243105d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    バイトでも何でもして

    しおりをつける
    🙂
    お金を貯めよう
    今月末には出ていかなきゃいけないんでしょ?

    だったら「お金ない」とか言ってる暇はないので、バイトでもなんでもいいから働いて引越費用を貯めなさいな。

    それにしても慰謝料(意味を理解しているか不明だが)を請求したいほど憎たらしい相手と結婚を望んでいるってすごいね。

    皆さんの言う通りもう彼との結婚は不可能なので、せめて猫ちゃん達が路頭に迷うことのないよう飼い主として責任もって行動しようね。

    トピ内ID:5bb8429a89fc3606

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    愛してようが、心変わりされたらおしまい。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼を愛してるのは分かりました。

    分かりましたが、所詮ただの彼氏彼女なので、どちらかが心変わりしたらおしまいです。

    同棲してたとか、7年付き合ってたとか関係有りません。

    別れたいって言われてるんだから、いくら抵抗しても、どうにもならないでしょ?

    彼は気持ちが冷めてしまったんだから。

    嫌々同棲していた訳じゃなく、トピ主が選んで一緒に居たんだから、7年無駄になろうがトピ主の自己責任です。

    彼が結婚してくれなかったって言いますが、結婚してくれないなら別れるって選択肢も出来たはず。

    それなのにズルズル付き合い続けたのはトピ主だし。

    子供を産んでもいいって今更すぎるし、ありがとう!嬉しいよ!ってなる訳ないよ。

    トピ内ID:2aced9a0061adee3

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    縋っても時間の無駄だからやめとけって話

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    トピ主さん、現状把握出来てます?

    >急に、私と距離を取るようになりました。
    >浮気してるじゃないかと疑ってます。

    彼としては、先日の話し合い(トピ主さんが「そんな慰み者みたいな扱いなら結構」と断った)でトピ主さんとは「別れた」事になってるんですよ。
    トピ主さんが納得してなくても、恋愛なんてどちらかが別れたいと思ったら、その時点で終了なんです。
    そこが結婚と違うところね。
    だから、彼が今、他の誰かと付き合っていようと、それは浮気とは言えません。
    仮に浮気だったとしても、彼の方にトピ主さんと付き合い続けたいと言う意思がなければ、「他に好きな人が出来たから別れよう」って言われておしまいの話です。(※これでも慰謝料は無理です)

    >私の事より、猫の心配ですが・・

    って、別れた女の心配なんてしないよ。
    いい歳した大人なんだし、自分のケツくらい拭けるでしょ?
    猫はそうは行きませんからね。今後の心配は当然。
    アメショーちゃんは、彼がプレゼントしたものだから、責任を持って引き取り先を決めて来たのですね。
    仕事が早い!
    保護猫ちゃんは、トピ主さんが引き取りたくて、彼に同意書へのサインをお願いしただけなんですから、その子はトピ主さんがちゃんと責任持ってくださいね。

    縋って何が悪い?と仰いますけど、時間の無駄だからやめておけって話なんですよ。
    縋れば縋る程、彼のトピ主さんへの嫌悪感は増すばかり。
    現状が良くなるどころか、どんどん悪くなる一方。
    このままグダグダしてる間に期限が来たら、彼は新居に一人で引越し、トピ主さんは荷物と保護猫ちゃんと放り出されて、路頭に迷う事になっちゃいますよ?
    それも運命って言うけど、単に、考えなしの行動の結果なだけで、それを運命のせいにしちゃうって、運命の方から泣いて抗議が来そうですよ。(笑)

    トピ内ID:847fe4a5405b9c89

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    恋愛に終わりが来るときはある

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    そして結婚も然りですよ
    今のあなたは結婚の二文字に縛られて、それさえすれば将来安泰とでも思ってるんでしょうが、広く視野を広げてください
    世の中の夫婦の3分の1は離婚してる現実

    仮にここでなんとか彼を引き止めて見たところであなた方はやはり破局に向かうんだろうなと推察します

    最初は上からものを言ってた立場が逆転、縋ることの何が悪い?と開き直ってますが最早現実が見えたのでは?

    トピを挙げた時点ではお金がない、引っ越しなんて無理…と半泣き状態でしたが、
    今は掃除でも水商売でも何でもする、に変わってる(実際行動に移されてませんが)
    その覚悟を持って最悪の事態を考えられるようになったなら何も怖いことは無いのでは?
    多少スペックが惜しくとも、男は彼だけではない

    愛されない、満たされない日常に終止符を打って新たな人生を向かうだけ

    ギスギスした同棲を無駄に延長するくらいならいっそ身軽になってスッパリサヨナラしたほうがよほど建設的です

    トピ内ID:e6ee04ffa7e0fb4b

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    いまだに話し合う??

    しおりをつける
    🙂
    まな
    >彼との話は進んでいません。
    急に、私と距離を取るようになりました。

    彼にとっては、もう話し合う事はないからでしょう。
    彼は退去手続きと自分だけが住む部屋を探していると思います。
    退去まで後1ヶ月もないですからね。
    あなたが同意しなくても彼が家賃を出しているのだから、彼の一存で退去手続きはできます。

    あなたは、まだ話し合えば同居を続けられると思っているみたいですが、無理だと思いますよ。
    あなたも早くお金の工面をしないと、マンションの退去手続きが終わっていたら出ていくしかありません。

    トピ内ID:3c52bed270afb991

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    トピ主とは終わっている。仮に彼に女性がいても浮気ではない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼はちゃんと猫のことも考えて、しっかりした人ですね。
    なら後はトピ主さんが引っ越し先を決めるだけです。

    >お金、お金言いますが、彼から貰ったことないです。

    生活費、ほとんど出してもらってるじゃないですか…
    それでお金貰ってないって、何言ってるんですか?
    ひとりで暮らすお金を計算してごらんなさい。
    貴方のお金は彼のおかげで、だいぶ浮いていたでしょう?
    入籍してないのに、彼は貴方の分の生活費もほぼ払ってくれていたんですよ?

    >妊娠だって、皆が前向きではない筈です。私も不安だらけです。
    >でも、それが条件なら今は受け入れます。

    だから、その話はもう終わったんですってば…。
    トピ主さんが彼の条件を振り払い、彼の中ではもうトピ主とは子供を作らない。別の女性と結婚するって決めているんです。
    だからトピ主さんが出ていった9月に向けて、猫を譲渡しているんでしょ?
    まだそこにいられると思ってるんですか?

    >本業はイベント司会と講師、アシスタントですが、仕事は探してます。
    >いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。

    トピ主さん、のんびりしすぎ。
    コロナなんてもう3年も前から出ているじゃない。その間、貴方何してたの?
    多くの人が職を失い、会社が倒産して、先の見通しが立たない中、貴方は「イベント始まらないかな~」って彼の財布に甘えてぽけーっと見てただけですか???

    外で働く機会なんかいくらでもあったのに、結果、ユーチューバーになろうって
    今は動画配信者が多すぎて、採算なんて取れませんよ…

    いざとなったらじゃなくて、今すぐに働きなさい。
    そこを引き払ったらもう住めないでしょう?
    掃除でも水商売でも、さっさと探しなさいな。

    トピ内ID:b72350210e30d04b

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    お心大丈夫でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    2回目です。
    タイトルの通りなのですが、現在のトピ主様の精神的な状態が、「自分に不都合な事は全て無かった事」になっていますよ!
    こちらのトピでトピ主様が我々にお聞きしている事が「どうしたら入籍出来るか」→「慰謝料が取れるか」となり、今回のレスで「彼の要望を受け入れます宣言」となっていますよ!支離滅裂です。
    最初のトピで入籍の指南を仰いでおきながら、2回目のレスで、別れを選択して、その後、状況が変わったにも関わらず、「別れを選択する前に有効」な皆様からのアドバイスを「今更」実行しようとしています。
    私を含めた、ここの多くの皆様が知りたいのは、彼氏さんから今月中に退去を申し渡されたトピ主様が、今後、どの様に「新たな道」を選ばれるのかを教えて頂き、応援のコメントを入れる参考にしたいだけです。
    我々もただ単にトピ主様を叩きたい訳ではなく、人生の先達として、第三者として、聞かれた事に対して一般的若しくは自分の経験を踏まえて、お知らせしたいだけなんです。

    少なくとも、確定した事実は以下の点です。
    (1)トピ主様は彼に別れを告げた。
    (2)彼氏さんは別れを受け入れて今月中に住居を引き払う事とした。
    (3)トピ主様は今月中に引っ越し先を確保する必要が生じた。
    (4)彼氏さんとの復縁は皆無なので、新たな道を探す必要が生じた。
    (5)同居猫との新たな生活を考える必要が生じた。
    以上5点で有り、過去の事象に関するトピ主様の解説は、全てが遅きに失していますので、これからのトピ主様の人生に於いては、今回の先走った大失敗を参考にすべきですが、この板の中では既に不要な情報となっております。
    僭越ながら、このトピという中では有りますが、繋がった身としては、少なくとも、トピ主様の新たなる道について、参考となる話をさせて頂きたいので、トピ主様のお考えをお知らせ下さいませ。

    トピ内ID:db06f1a571576863

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    保護猫に関して

    しおりをつける
    🙂
    今まで沢山の猫を保護し、里子に出してきました。
    私は同棲カップルには絶対に保護猫は渡しません。そうしているボランティアは多いです。なぜなら同棲カップルが猫の飼育困難になる確率は圧倒的に高いから。

    正直あなた方が別れようがどうしようがどちらでもお好きになさってください。
    ただ、保護猫の件ですが、主さんはあまり金銭的に余裕がないとのこと。
    保護猫の将来を真剣に真剣に考えてください。
    金銭的にも将来的にも(次の彼が猫嫌いだったら?結婚して生まれてきた子供が猫アレルギーだったら?)何があっても何を犠牲にしても絶対に生涯面倒見ると言い切れないのであれば、譲ってもらった保護主にすぐ連絡してください。
    同じようなパターンで猫を持て余し、猫を捨ててしまった後、元の保護主がそれを知り手間もお金もかけて何年も捨てられた子を探している実例を知っています。
    絶対に最悪の決断をする前に元の保護主に相談してください。

    そしてね、保護猫の里親を探すのって本当に大変なんです。里親側が思ってる何倍も。
    そして、現実子猫の時が1番里親が見つかりやすくて成猫になると本当に里親が見つからない。
    トピ主さんが飼えないとなったらその猫が幸せになる1番のチャンスを無駄にしてしまったということ。

    今後は自分が独身の時、同棲中、新婚でまだ将来がはっきりとわからない時に20年も生きるペットを飼うのは控えてください。
    今いる猫を里子に出す話になっている、それだけで、あなた方がペットを飼う資格はなかったということをよく考えてくださいね。

    トピ内ID:23721007945c7e95

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    明日から働く勢いで!頑張って!

    しおりをつける
    🤔
    ハナミズキ
    >急に、私と距離を取るようになりました

    え!?急にじゃないですよね。
    既に決定的な話していますよ?
    トピ主さん自分で書いてますよ。
    今月末で家を出て欲しいと言われていますね?
    トピ主さんって危機感無いなぁ。笑
    彼が契約解除していて部屋から、ある日居なくなったらどうするんですか?
    浮気かどうか疑ってる場合じゃないですよ。

    >清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ

    頑張って!
    とにかく現金収入を得ること。
    30〜40代 アルバイトたくさんあります。
    選り好みしないで下さいね。

    引っ越し費用がたまるまで、借りる部屋の初期費用が貯まるまで
    とりあえず今の部屋に居させてもらいましょう。
    (ここはお願いしましょう。縋って下さい)
    急いで仕事を探す。
    動画投稿の為の機材も売ってはどうですか?
    それらを使って作品作って収益上げるって現状、無理でしょう?

    猫ちゃん 一匹は連れて行けるようにペットokの部屋がいいね。

    トピ内ID:50fbaad55e5cef39

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    あれ

    しおりをつける
    🙂
    ≫でも、それが条件なら今は受け入れます。

    だって彼からは終わった話と却下されたんでしょ。それ条件違うでしょ。
    猫ちゃんはアナタが責任持って早く仕事探した方がいいですよ。
    清掃は兎も角、水商売は年齢が年齢なのでちょっとね。
    でもねえ、アナタなんで被害者面してるの?

    トピ内ID:f5d0d37dac0e1c8b

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    もう出て行くしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >ところが、彼からの再提案は、そもそも入籍の条件が私の妊娠で、しかも期間限定(半年~1年?)で、不妊治療もなしです。
    >私は怒って、そんな慰み者みたいな扱いなら結構と断りました。
    >そして、勢いで別れを示唆してしまいました。

    ここでもう彼の意思は離れる方向に決まってしまったのでは?

    それを後からやっぱり妊娠を前向きに…と言われても、もう無理かと。
    大体妊娠する様な事を、あちらに拒否されたら妊娠も出来ないでしょう。

    それと、彼からお金は貰ってないとありますが、家賃と光熱費を今まで払ってくれていましたよね。
    それって結構養われている状態だと思いますよ。

    私の友達は同じく8年位同棲していた彼が、家賃光熱費を払ってくれていたお陰で貯金が出来、今は彼とは別れましたが、その貯金で自分の住むマンションを買ってましたよ。

    あなたは貯金をして来なかったんでしょうか?
    そこが不思議…

    すがるのが悪い訳ではないけれど、すがって付き合って貰って、それで幸せですか?

    もう彼は離れたいという思いになっているので、これ以上何を言っても無駄かと。

    結局、夫でも婚約者でもなく、ただの彼氏なので、慰謝料は取れないと思いますよ。
    もし浮気していたとしてもね。
    彼氏が浮気したから慰謝料貰ったなんて話聞いた事がないでしょう。
    ただのお別れになるだけかと。
    残念ですが。

    トピ内ID:35c335d54e987e51

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    > 急に、私と距離を取るようになりました。
    > 浮気してるじゃないかと疑ってます。


    そもそも論ですが・・・・・

    彼氏は、トピ主様と別れる決心をして、今月中に出て行くように通告したのです。

    彼氏の中では、トピ主様は、既に別れた女性 (元カノ) になっているのです。

    距離を取るのが当然ですし、別の女性と交際していても、浮気ではありませんよ?



    また、トピ主様を妊娠させてしまえば、別れる事ができなくなってしまうからです。

    関係を持ちさえしなければ、妊娠の心配がありませんので、もはやトピ主様には対抗手段が皆無なのですよ?

    トピ内ID:048dee15a5cc7ed9

    ...本文を表示

    猫の行き先まで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    決めているのなら、それってもう別れ話ですよね。
    入籍云々の話じゃない。
    振られたことを認めたほうがいいのでは。

    トピ内ID:8422e8e4502ee525

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    彼は本気ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    酢味噌
    トピ主さんと別れる、同棲解消、そして引越し。
    彼はその点に関して本気ですから、グダグダ言っていないで次の生活を考えないと。

    本業も仕事が少ない、お金もない、いざとなったら何でもすると言っても、今月末までに新たな家を借りれるだけのお金を得られるとは思えませんから、実家に戻ったらいかがですか。
    本業の方は仕事があればその場所に赴く形なのでしょうし、実家でバイトでも何でもしているしかありませんよ。

    もうね、彼とは見ている方向が違うのですよ。
    トピ主さんはこれから頑張る…みたいなことを思っているようですが、彼は今までを考えて、トピ主さんとのこれからなんて考えられないから別れを決めたのですし、だからもう終わった話だとも言っているのです。

    それに、彼に愛情だの誠意がないと言っていますが、トピ主さんにもそれがあるようには思えませんし、今や彼に執着しているだけのように思います。

    トピ主さんは、決して被害者とか彼に身も心もぼろぼろにされた…というのではないはずです。

    子どもを授からなければ結婚する意味はないという彼だと承知の上で、出産願望のない自分を貫いて7年間、事実婚でもなく単なる同棲を続けて来たのはトピ主さんなのですよ。

    また、別財布だ、彼にお金をもらったことはないと言っても、彼がいたからフリーランスという働き方も出来て、仕事が減っても生活出来て、お金がなくなるのも承知で副業に投資するということが出来たのではありませんか。

    そういうことに感謝の気持ちも一切ありませんよね。

    どんな条件を受け入れたとしても、彼はもう考え直すなんてありえない所まで気持ちが離れているのですし、そんなトピ主さんと結婚なんて考えられないのです。

    自分で選択して生きて来た結果の今であり、彼は自分の結論を出しただけです。

    早く少しの間実家に置いて欲しいと、親御さんに連絡した方がいいですよ。

    トピ内ID:399c50eb96d4c039

    ...本文を表示

    彼の気持ちは冷めてますね。

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    経済的に依存する気満々じゃないですか。
    トピ主は、経済的に自立出来てないのにプライドだけは高い。
    そんな人に魅力は感じられません。
    そもそも、持病で妊娠難しいなら、諦めるしかないですよ。
    それとも子どもを産みたくない口実ですか?
    彼からすれば、子どもは産みたくないけど、養ってほしい魂胆が透けて見えてるからウンザリされてると思います。
    男女関係なく自分では努力せず、他人に依存して生きようとする人に魅力は感じませんよ。

    トピ内ID:eb9b145c17c95cf8

    ...本文を表示

    しっかりしましょ!

    しおりをつける
    🙂
    しろねこ
    愛してるなんて、気持ちがなくても あいうえおと同じくらいで、言えますよ。
    自分の足で、立ちましょう。
    ネコちゃんも、いるんだし、ネコちゃんには貴方しかいないんだから、病気にもなるかもしれないし、仕事見つけて、新しい幸せ見つけて下さい。
    彼の人生に貴方は必要だと思っているように、思えません。

    トピ内ID:e122dfb2c854fc9f

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    痛々しい

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    彼も悪いが、あなたにも原因はある。
    この場で自分の正当性を訴えても、何の足しにもならないことは分かっているはず。

    厳しい言い方だけど、結局フラれるのが悔しくて一矢報いたいってだけの話だよね?

    個人的には応援しますけど、この手の話は当事者同士で解決するしかありません。

    清掃でも水商売でも何でもして、まずはお金を貯めることに努力して欲しい。
    今は立場が悪すぎるよ。

    トピ内ID:ecc52f7da6d30dda

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    お金もらっていないっていうけど

    しおりをつける
    blank
    茱萸
    家賃出さずに住まわせてもらっていること、それは十分にお金もらっているのと同じです。
    そこを出たらもう1ヶ月間住めるところも自分で用意できないでしょ?

    ともかくその関係は終わっていますから。
    修復不可ですから。

    どういう根拠で自分が譲歩すればなんとかなると思っているのか、さっぱり理解できませんが。

    トピ内ID:c02730ecfecf294d

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    先の事を考えて下さい

    しおりをつける
    🐤
    彼は「8月末にここを引き払う」と言っているのでしょう?

    >彼との話は進んでいません。
    …進んでいないのではなく 彼は「決着している」と思っているのでは?

    トピ主さんは実際には「8月末に部屋を引き払わない」と思っているのかも知れませんが 本当に引き払われた場合 どうするおつもりなのでしょう。

    結婚も復縁も同棲継続も おそらく もう無理な状態になってしまっていると思います。
    しかし、彼が本当に今月末までに部屋を引き払わなかった場合、トピ主さんの未来に希望が見えるかも知れません。

    今月末に どうなったかだけは 報告をお願いしますね。

    トピ内ID:db0dfda5715d9b75

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    もう何度目かになりますが

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    猫は責任を持って最後まで飼って下さい。

    主様の人間性は、十分わかりました。

    しかし猫だけは不幸にならないようにしてほしいです。

    トピ内ID:f1f0cae77e10ff6e

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    明日から仕事しないと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >すがって何が悪いんですか? 彼を愛してます。
    お金、お金言いますが、彼から貰ったことないです。

    すがってもいいけど、拒否られてるから仕方ない。猫も引き取り先見つけてきたなら、彼は行動に移し始めてるから逆戻りする事はないですよ。決意したら変わらない人何されても多いから。

    彼から現金は貰ってなくても家賃など払ってなかったなら、貰ってるのと同じ。だって、単なる恋人だから扶養義務なんてないのだもん。

    >パソコンは使えますが、事務仕事はしたことないので出来ませんね。

    フリーランスなら自営で仕事してたのだから、経理や確定申告やその他諸々全部自分でやってたんじゃないの?なら事務仕事できると思うけど。


    >いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。

    今がそのいざという時でしょ。明日から清掃のバイトと水商売のバイトの面接いかないと。

    ても水商売未経験のアラフォーを雇ってくれるお店なんてあるのかしら。仮に綺麗でも、未経験なら若い方が圧倒的に有利な仕事ですから。

    とりあえず清掃からチャレンジ!清掃と介護(資格不要なものもありますから)ならすぐに始められると思います。

    トピ内ID:3d9a787450bd8a02

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はち
    >急に、私と距離を取るようになりました。
    浮気してるじゃないかと疑ってます。
    別れると言われて受け入れたら距離を取るのは当たり前で、彼は別れを告げられて受け入れたのですから他に目を向けて浮気と言えますかね。
    やっぱりお別れやーめた、だからそれ浮気って通じないでしょ。

    >すがって何が悪いんですか? 彼を愛してます。
    すがってもいいんですよ、なんだかんだお好きなのもわかりますが、あなたが別れを告げたことが全てですよ。

    >お金、お金言いますが、彼から貰ったことないです。
    貰ったことはなくても家賃や水道光熱費はおんぶに抱っこで彼の負担は「やや多い」とかおかしな計算してるし、慰謝料200万円とか法外な値段要求しようとしてるから言われる。

    >でも、それが条件なら今は受け入れます。
    いや、もう遅いのよ。
    あなたが別れると言ったのだからそういう段階じゃない。

    >彼に心も身体もボロボロにされて捨てられるのなら、それも運命でしょう。
    だから、別れると言ったのはあなた。

    >いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。
    もうその時だよ。
    月末引っ越しだよ?

    上から目線で威張れるレベルにないのよ。
    別れたくないならまずは頭を下げて謝罪じゃないの?なんで私が!?と思うなら無理よ。

    トピ内ID:cfc146afc5ceb247

    ...本文を表示

    よく決心されました。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    〉いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。


    そう決めたのなら、いまからでも面接を受けましょう。
    なぜなら、いざとなったらのいざは、今だからです。

    どの仕事もトピ主さんが、選ばれるか分かりません。心おらずに、面接を頑張って下さい。

    もう関係は終わっているのに、トピ主さんだけが理解されていないようです。
    もう一度、相手にはっきりと別れたくないと言われるとよいと思います。
    明確な返事を貰えると思います。

    トピ内ID:3c3838eeb8827007

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    彼氏は

    しおりをつける
    🙂
    いいひとだね
    トピ主が飼い主である猫ちゃん、そんなの知るか! と、トピ主と共に追い出すことだって、しようと思えばできたはず。

    でもそれをせず、きっとトピ主に任せていたらきちんとお世話できないだろうと判断し、自ら引き取り先を決めてきた。

    立派なひとだなあと感心しました。

    なんとか保護猫ちゃんの里親も見つかるといいですね。

    ちなみに、一人でも生きていける立派な大人であるトピ主よりも、人間にお世話してもらえなければ生きていけない猫ちゃんの方を心配するのは当然です。

    トピ内ID:5bb8429a89fc3606

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    彼の中では終わってる

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    >彼との話は進んでいません。
    急に、私と距離を取るようになりました。

    それは彼の中では既に終わってる話だからでは?
    トピ主にとっては『急に』なのかもしれませんが、彼にとっては話し合いも全て終わって今月末に引っ越すことしか頭にないと思いますよ?

    縋るのは別に悪くないですけど、今更感がスゴいですよね。
    なりふり構わずに縋るにしては余りに後手過ぎるでしょう。

    >いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。

    今がその『いざとなった』時では?
    本当に考えの甘い人ですね。
    30代後半の割に子供過ぎます。
    もっと大人になってはどうですか?
    彼はもうトピ主とは別の未来に向かって進んでますよ。

    トピ内ID:6db388c6b3ea1a92

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    子育てを舐めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    のん
    縋るのは別に悪くはないですけど、完全に愛想をつかされていますよね。急に距離を取ったのではなく今なら別れられそうだぞって相手が畳みかけてきているだけですよ。

    相手に全く愛がないのに子供をつくってどうするの。相手の不誠実さ、あなたの幼稚さ、とてもまともに子育てしていけるとは思えませんけど。

    子供を産めば関係は修復できると?
    子供は道具ではないですよ。
    産まれてくる子供が可哀想。

    産んだところですぐ離婚されるでしょうね。

    全く地に足がついていない。
    考えが甘い。

    トピ内ID:41b3a970ba65b854

    ...本文を表示

    次へいきましょう

    しおりをつける
    🙂
    10年以上交際していて結婚していないという時点で結婚の可能性ほぼ無いですよね。
    30代後半とは年齢的に辛いですね、子供が欲しくないのは不幸中の幸いですかね。
    もう次へ行くしかないんです、その彼とは終わった関係ですからすがったって良い事なんてないですよ。
    不安定なお仕事のようですからまずは実家に帰るとか、お仕事を変えてみるとか、とにかく前を向いていきましょう。

    トピ内ID:a6d7971fab239652

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    結局

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼はトピ主さんをリリースする方向で心を固めたのでトピ主さんが何を言っても意味はないかと。

    恋愛は片方がお別れを決めたならその時点で終わり。
    厳しいけど誠意とかそういうどうでもいいものは忘れたほうがいい。
    お別れする相手に対して誠意も善意もないので。
    ただただ出ていってほしいだけ。

    >彼に心も身体もボロボロにされて捨てられるのなら、それも運命でしょう。
    運命も何もトピ主さんが無理な結婚を迫って、それに嫌気がさした彼が恋愛を引っ張らずに早めに終わりにしだだけ。
    トピ主さんがお別れを受け入れずに、縋っているので形上はボロボロで捨てられるってことかと。
    だってそうでもしないとトピ主さんが諦めてくれないので。

    結局、全てはトピ主さん一人の空回り。
    彼氏が自分に恋愛感情があると勘違いしていたし、トピ主さんが彼の要求を受け入れれば元に戻るとも勘違い。
    彼氏は冷静にトピ主さんの利用価値を見定めて価値無しと判断をしただけ。

    トピ主さんが彼に全面降伏をしても彼はトピ主さんを受け入れる気はないということ。
    彼も悪者になってでもトピ主さんを切る方向に舵を切ったんじゃないかな?

    トピ主さんに出来ることは早々に同棲を解消して一人で暮らすための経済力をつけることだけ。

    >いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。
    そう、今がその「いざ」なんだけど?

    トピ内ID:a6a803a55390a8cb

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    別れた方が良いかと

    しおりをつける
    🙂
    れい
    彼は子供が欲しくない女性との結婚は考えてないと言うのでしょう、それなら別れるしかないですよ。
    このままズルズルやっていても上手く行くとは思えませんし気持ちが変わることもないと思います。

    トピ内ID:d156bad32970af0d

    ...本文を表示

    夫婦でも愛情は長続きしない?

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    男女の愛情は何年続くか・・・そんな研究が外国でされたような記憶があります。
    結果、たしか・・・9年。
    その記事を見た時 あ~なるほどね。。。
    私は既婚者ですが何となく納得しましたね。
    愛情から家族としての情に変わって行くのを自身が実感していた時でしたから。
    よく「長すぎた春」という言葉を耳にしますが交際期間が5年~10年だそうです。
    私の友人は、「長すぎた春」を乗り越えて結婚しましたが半年後に離婚しました。
    お互いに性格も知り尽くしているからこそ擦り合わせができなくなる。
    主さんは、持病によりピルを服用されているようですけど妊活はできるのですか?
    彼氏さん・・・同棲される上での責任は果たしているようにも感じます。
    家賃・光熱費・家電まで買わせているのでしょう?
    風呂の掃除と洗い物で十分だと思いますよ。
    主さんは、フリーランスで家にいるわけですし賃貸の掃除や二人分の食事なんて
    そんなに時間をとられるわけでもないでしょう。
    二人分の食費だって それほどお金はかからないでしょう?
    もし、独りで暮らしていたら賃貸・光熱費・家電・食費を全て負担し
    家事炊事など全て自分でやらなければならない。独身一人暮らしはそれが普通なのです。
    負担してもらっていたお金を貯金できなかった?
    一方、彼氏さんは主さんが今 担っている食費(一人分)や家事(一部)が増えるだけで全く
    問題にならない程度。
    彼氏さんがプレゼントした猫ちゃんの行く先まで考えている。
    さすがと思えるほどの責任感だと思います。
    慰謝料って何の慰謝料?
    結婚の約束でもしてた?
    不妊が理由で離婚が認められるケースもあったと記憶しています。
    そう考えるなら慰謝料なんて難しいのでは?
    弁護士に相談するお金はありますか?
    主さんがお願いできることがあるとするなら立ち退きを1カ月程度 延ばしてもらえたら良しでしょう。

    トピ内ID:f5f742064a4c4a0f

    ...本文を表示

    同業者です

    しおりをつける
    🙂
    売れっ子
    仕事が減った補填を動画サイトでというのは無謀だったのでしょう。
    そのあたりの見通しが甘いと思いました。

    せっかく磨いた技術なんですから、
    フリーよりどこか事務所のお世話になったらどうでしょう。
    各種イベント司会、その教室の講師やマナー講師をしている人たくさんおりますよ。
    ラジオやBSCSのパーソナリティとかもあります。
    他の職を探す前に面接受けてみましょうよ。

    彼とはもう無理だと思います。
    期間制限ありの妊娠が条件というのは、
    トピ主さんの思った通り、彼が別れたいがために言ったと感じました。

    残念ですが長い春が終わったのです。
    長年技術を磨いて来たのなら、司会業を軸にして頑張って欲しいです。
    技術は裏切りませんから。

    トピ内ID:d3d7df70b606f3d3

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    花ちゃんママ
    出来ない出来るの話の段階じゃないですよね
    彼はもう次のステップに行ってしまってるし
    もっと早く行動していれば良かったのかも
    あなたの事より猫さんの心配…
    それはもちろんですし文章からだけの印象ですがなんか怖いです。
    可愛げのない感じよ
    あなたも仕事探ししないと
    ちなみに水商売は大変ですよ

    トピ内ID:1ce29eab2a31f376

    ...本文を表示

    すがっても無理なものは無理

    しおりをつける
    🙂
    〉いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。

    すでにいざとなっている気がするんですが…
    確かに事務仕事は向かないでしょう。
    理路整然と考えられないと事務仕事は無理ですから。

    彼は今月で出ていってしまうんですよね?
    お金だって、貰ってなくても職住を彼に頼ってたんだから同じこと。
    後から話を蒸し返しても無駄。
    7年の同棲生活で一生を共にしたいと思われなかった時点で終わってるんです。

    浮気していてもお互いに独身だから問題ないです。
    トピ主も早めに次の相手を探しては?

    保護猫はトピ主主導で飼ったんだから、責任を取るのはトピ主です。
    〉無理だそう…
    じゃなくて、トピ主が引き取れないなら引取先を探すのはトピ主です。
    ちゃんと責任取りましょうよ。

    とりあえず、今月中に仕事を始めて家を探さないと困りますよね?
    寮付きの仕事とか探してみては?

    トピ内ID:b66787d55e6258a2

    ...本文を表示

    無責任だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    いや、彼ではなくて「貴女が」ですよ。

    猫ちゃんの行く先は「貴女が」探すべき、行く先が見つからなければ「貴女が」一緒に連れて出るべきなんですよ。
    なのに、貴女は何もしない。
    だから、彼が行く先探しをしてるんです。

    無責任で依存症で、既に呆れられているのに、未だに現実を見ようとしない貴女。
    彼でなくても、見捨てますよ。

    >本業はイベント司会と講師、アシスタントですが、仕事は探してます。
    >パソコンは使えますが、事務仕事はしたことないので出来ませんね。
    何の仕事を探してるんですか?
    今はコロナの影響もあり、イベント司会の仕事が無くなった。それなら3年も有ったのですから、別の道を探すのが「普通の大人」だと思いますよ。
    別の道を歩んでいながら、普通の世の中に戻った時のためにスキルを磨く努力をする時代に、貴女は彼に「養ってもらっていた」
    努力をしていたなら、今の様な話にはなっていなかった筈です。

    そして
    >いざとなったら、清掃のお仕事でも水商売でも何でもしますよ。
    この言葉で、貴女は大きな間違いを二つ犯しています。
    ・1つ目は、清掃の仕事を馬鹿にしていませんか?
    とても大切な仕事ですよ。
    貴女が日々快適に生活出来ているのも、清掃してくださる方々のお陰です。感謝すべきなのに、その言い分には心底腹が立ちます。
    直ぐに謝罪ください!
    (水商売は、内容にもよりますが…)
    ・2つ目 「いざとなったら」って?
    既に退去期限も句切られていますよ。
    今が「いざ」ですよ。
    今月末までに、仕事と住む場所を探さなければならないんです。
    もう、時間は残されていませんよ。
    何を悠長な事言ってるんだか…

    婚約もしていない単なる同棲。
    愛情が無くなったら、「単に昔付き合った、ただの他人」に戻るのです。
    そして、愛は常に燃料を投下し続けなければ燃え付きます。
    彼の愛の火は、燃え尽きて消えたのですよ。

    トピ内ID:accfc9457884d366

    ...本文を表示

    自立する以外ない

    しおりをつける
    blank
    だめよ〜
    書かれていることが事実なら、あなたは彼がいないと生活できないという状況です。
    しかし彼はあなたとは終了、家を出ていくよう告げています。
    彼の浮気(していないと思います)を疑ったり、条件を受け入れてもいいと伝えるような関係ではなくなりました。彼はあなたが出ていく日を、どちらかというと楽しみに待っていると思います。

    冷めてしまった関係となれば、あなたのほうが圧倒的に立場が弱いです。というか、完全に立場が弱いです。
    あなたが今回のことでボロボロになったとしたら、あなたの物事の捉え方のせいです。
    これまであなたを受け入れてくれていたからこそ、収入が不十分で一人では生きられないあなたが快適に生活する場所を得て猫を2匹も飼うという贅沢ができたのです。世の中、食費と雑費だけでは生きられませんから。

    これからですが、
    ペット可物件でも猫は不可のところもありますし、普通の賃貸より高いし物件自体少ないです。
    これから一人で生活するため一定額が稼げる仕事を探し、住むところを探し、保護猫をどうするか考える。
    この3つをあなたは早急に自力で解決しないといけません。
    それなりの年齢なのですから、愛があるならこれまでの暮らしに感謝して自立する、これしかないと思います。

    トピ内ID:2367a24577da0cc1

    ...本文を表示

    なんで強気なんだろう?

    しおりをつける
    😨
    みどり
    家族でもない同居人に、家賃やら多く負担させておいて感謝どころか当たり前のような態度ですよね。
    文章から思考の怖さが伝わってきて、本人はもっとすごいんだろうな〜とドン引きです。

    30代ともなったら大人でしょう。
    自分のことは自分でケジメつけたら?
    結婚願望の強い人は結婚する気のない人と付き合っちゃいけませんよ。
    別れを選ばずにズルズルだらだらしてきたツケが回ってきただけのように思います。

    今月中に住むところ無くなるんだから、次の引越し先を探すなり金策に走るなり、もっと危機感をもちましょう。
    愛って言ってるけど、単なる執着ですよ。
    自分の運命くらい自分でなんとかしましょうよ。

    トピ内ID:98aca02e5aac8a93

    ...本文を表示

    レス 3 読みました。切り替えましょ!

    しおりをつける
    🙂
    ししゃも
    「話が進んでいない」と書いてますが、トピ主の時間が止まっているだけです。
    彼は先の未来に進んでます。
    事実、彼氏はアメショーの引き取り手を探してきている。
    保護ネコの引き取り手も探していた。

    ネコがいると、次の物件探しが難航するから、トピ主が部屋を出やすいように配慮したのだと思います。
    これが、彼の「ネコを飼うことに同意した」責任の取り方でしょう。

    保護ネコの引き取り手はなかったようですね。

    トピ主がやることは、三択だと思います。

    1.ネコごと引っ越せる先があるか、不動産屋さんに物件をみにいく。(9月の辞令や新生活で物件の動きがあるかもしれません。)

    2.ネコをあきらめる。SNSで引き取り手を探して譲渡するなど。

    3.ネコをつれて実家に戻る。(実家はありますか?)

    彼は、前に進んでますよ。

    彼女はいないと思います。
    だって、半年先までに子供ができれば結婚の道があったんですよね??平行して付き合っている人がいないから、できる提案だったと思いますよ。

    退去予定日を聞いて、それまでに引っ越す準備をしましょう。

    荷物の持ち出し先を決めないと、引っ越し業者も決まりません。

    彼の退去予定日に不動産屋さんが汚れ等のチェックをしにくるはず。

    トピ主が居座っていたら、延滞にかかる家賃等の支払いを求められます。

    トピ内ID:badfbca6794ce18f

    ...本文を表示

    やるだけやったら

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    すがりついたり、あがいたりしてみると良いと思いますよ。

    ただ、試すように、別れを匂わせたりはしない方が良いです。
    相手は言葉をそのまま受け取ってしまうから。
    そんなのはイヤだと思うより、ああ、あなたはそう考えるのね、と。

    というか、自分の言動には責任を取らなくちゃね。

    トピ内ID:1a287fdf1135dbab

    ...本文を表示

    時間がないです

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    >彼との話は進んでいません

    違います。もう「話し合いは終わった」のです。彼は既に言いました。

    >月末にここを引き払うから8月中に猫2匹をつれて、ここから引っ越してくれ

    これが決定事項です。8月末で引き払うために向けて動いているので、彼はいまものすごく忙しいはずです。マンションの解約、新しいマンション探し、公共料金の解約、住所変更、引っ越し屋さがし・・・・浮気している暇もないと思います。

    アメショーは購入した責任から引き取り先を探してきたのでしょう。

    トピ主さんはとにかく時間がありません。住む場所を探してください。解約されたら居続けることはできません。慰謝料が欲しければ自分で弁護士探して相談してください。自治体の無料相談などもあるでしょう。大至急聞いてみてください。もらえるはず、もらえるべきで止まっている場合ではありません。

    一銭ももらえなくて、8月末で住む場所も彼もいきなり消えたと想定してください。今回彼は本気です。だから一度言った後はもうそれについて話す必要がないのです。

    あと保護猫も大至急引き取り先を探した方がいいです。とにかく一人になれば何とかなりますが、猫と一緒だとかなり大変です。

    もう残り3週間ほどしかありません。とにかく目を覚まして急いだほうがいいと思います。

    トピ内ID:82163baf43ff0fed

    ...本文を表示

    軌道修正できるギリギリの年齢

    しおりをつける
    🙂
    うーたん
    アラフィフ、既婚女性(子どもなし)です。

    30代後半の今、今回のことをきっかけにご自身の生活基盤を本格的に立て直すことを強くおすすめします。

    心のどこかで、最後の最後には彼氏さんが”やっぱりこのまま一緒にいよう”と言ってくれることに望みをかけているかもしれませんが、それはありません。
    無責任どころか正反対です。トピ主さんのこれまでずるずると続けてきて現在の状態に至った人生のつまづきの尻拭い、「他人として」出来得る最大限のことを今、色々と計画的に進めてくれています。さすが、大手企業で役職に付いているだけありますね。

    40代になると、親はどんどん弱っていきますし、自分自身も大病に見舞われたり、他にも家族のことや仕事の風向きがよくない方向に変わってきたりします。既婚未婚、子どもの有無に関係なく誰もが「この先の不安」を漠然と感じ始めるようになります。
    自分自身が経済的、精神的に自立していないとこの不安を乗り越えていけず、また両親、兄弟姉妹、友人知人との関係にも影響が出てきます。不安が先立つあまり、思考や言動が一般常識とされるものから段々とかけ離れていくような印象があります。40代以降、私が距離を置いていった人たちも全員「自立していない人」たちでした。

    トピ主さんのレスを読んでいると既にこの兆候が表れ始めているように思えます。ご自身の生活基盤を早いうちに再建されることを願っています。

    トピ内ID:2baf9aa80c7c3f1c

    ...本文を表示

    もう縋るフェーズも過ぎたと思う

    しおりをつける
    🙂
    在米
    さっさとアパート探す時期と思うのに
    まだ彼は自分のこと愛しているとか言っているんですね
    いつになったら現実に目を向けるのでしょうか

    そもそも30代後半までイベント関係の不安定な仕事をしてきて
    その間お金もらってないと言っても、彼の家に住んでいれば
    彼にお金をもらっていたのと同じです。
    不安定な職業を選んで、さらに副業も不安定な動画関係。
    30代後半で機材買ったら50万の引っ越し代も持っていない女性の
    何にあこがれてトピ主さんの動画を見ればいいのでしょうか

    もう彼に縋るフェーズも過ぎていますよ
    既定の日にちに出て行かなければ、あなたの荷物は捨てられて
    鍵を変えられて終わりでは

    トピ内ID:ddbd85e8838e01bd

    ...本文を表示

    結婚観の相違

    しおりをつける
    blank
    とも
    彼は子供を持たなければ結婚する意味がない、お互いに何かがあったら自身でどうにかするという考え。
    トピ主さんは子供を持たなくてもお互いに何かあった時のために結婚したいという考え。

    私はどっちも間違っていないと思います。
    彼の結婚したら子供が欲しいというのもわかりますし、トピ主さんの妊娠出産が怖いし不安というのもわかります。実際トピ主さんの希望のようにDINKSのご夫婦もたくさんいます。

    つまりこれが結婚間の違いというもので、トピ主さんと彼はこれが完全に合わないのです。
    お互いに愛し合っていても、お互いに好きであっても、これが変えられないのであれば結婚はまず無理だと思います。これがまさに『結婚と恋愛は違う』ということの一つだと思います。
    結婚したかったらもっと早くこれに気づいて行動出来たらよかったですね。7年は長すぎました。
    恐らく結婚しても彼の考えだと夫婦別財布方針になりそうですから、今の状態で不満なトピ主さんはトピ文にあるような不満を抱え続け、おそらく幸せになれない気がします。
    あとフリーランスという決して安定とは言えない経済状況にもかかわらず二匹目の猫を迎え入れる、副業として動画配信を選び初期投資に何十万もかけ、貯金を使い果たすというトピ主さんの経済概念も結婚を後ろ向きにさせる要因だったと思います。

    飼い猫は飼い主がその命の責任を取らなければなりません。ですが、トピ主さんはペットじゃありませんから飼い猫と同列に語ってはいけません。

    今はともかく確実に稼げる仕事を探しましょう。同業者の方のレスを参考にしてみたらいかがでしょうか。配信の機材はすべて売り、そのお金で引っ越しをしましょう。

    トピ内ID:6b634c09e2316da6

    ...本文を表示

    気の毒ね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    抱く為には噓でも愛してるって言えるわよ、男なんて

    それにしても長い年月をムダにしてしまったわね

    まぁ、妊娠を希望してないだけ幸いよね

    結婚なら何歳だって出来るからさ

    慰謝料は無理だよ、結婚の約束してた訳じゃないから

    一貫して結婚する意味がないって言ってるわけだし

    諦めきれないなら、無料の弁護士相談したらいいよ

    頑張ってね!

    トピ内ID:c9143fed03f03d40

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    ...本文を表示

    彼は結婚したくない

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    んですよ。子どもも欲しくないんです。トピ主さんが持病があって妊娠にいい顔しないこと前提で付き合ってるだけなんです。

    それにトピ主さんも、妊娠が彼を引き留めるための武器だと思っているようですが、妊娠はゴールではないのです。生まれてくる子供を育てるということなのです。そして、縁起でもないことですが出産した直後に彼が事故にあったり、彼と別れることになる可能性もないわけでもない。でも、産まれてきたものを取り消すことはできないのです。その覚悟はあるのですか?妊娠に対する考えが甘いと思います。

    もう別れを受け入れるべきだと思います。可能性があるとしたら、一度キレイに別れて、トピ主さんが自力で生活をして、人間として自立したときだと思います。

    でもその時にはもう妊娠は難しい年齢になっているでしょうから、どちらにしても結婚は難しいということです。

    トピ内ID:2b70238fa0fa69ca

    ...本文を表示

    御報告

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    トピ主です。
    沢山の御意見ありがとうございます。
    今週末、私は実家に戻ります。
    行先は四国のド田舎ですが、もう都会で生きてく気力がなくなりました。

    仕方のない事ですが、アメショーちゃんが里子先へトライアルに旅立ちました。
    大人しくて人懐っこい子なので大丈夫でしょうが
    凡そ4年一緒に過ごしたので、離れ離れになると涙が止まりません。
    きちんと面倒を見てくれる、新しい飼い主さんに引き取られた方が幸せでしょうね。
    幸い、先住猫ちゃんとも喧嘩せずに、徐々に馴染んでいると報告ありました。
    夜は、飼い主さん奥様にくっついて寝てるそうです。

    これで私も決心しました。保護猫ちゃんを連れて実家に帰る事にしました。
    実家は猫に慣れており、先住猫が虹の橋を渡って2年経ちます。
    両親も歓迎してくれてますが、当分は少し静養したいと思います。
    荷物は、身の回りの持てるだけの物を持っていきます。
    自分の小物だけは実家に発送しますが、家具や家電類は彼にお任せします。
    パソコンや動画関連機器は、彼がネットオークションやフリマアプリで
    売ってくれるそうなので、お任せしました。

    試しに、四国まで旅行がてら送って欲しいとお願いしましたが、駄目でした。
    代わりにと、餞別で現金50万円を頂きました。
    欲しいのはお金でないけど、彼の好意を無駄にせずに受け取りました。
    今の私は贅沢いえません。
    みっともないし、最後まで可愛くない女だと思います。

    今は、荷物をまとめてます。長年暮らしたので想像以上に私物が多いです。
    捨てられるものは捨てて、発送は段ボール1つだけです。
    彼はお盆休みかと思いきや、仕事に行ってしまっので、
    ゆっくり話せる時間も少ないです。
    せめて、最後は見送ってくれるかな。
    もう、泣けて泣けて仕方ないです。 現実は残酷ですね。

    トピ内ID:57460c725243105d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご自愛ください

    しおりをつける
    🙂
    ヘレン
    どうしたら結婚できるのか?と結婚する気持ちから一転、お別れになったのですね。
    トピ主さんももうすぐ人生の折り返し地点を迎えます。
    残りの人生お幸せに。ご自愛ください。

    トピ内ID:daca80f7c19ce3a7

    ...本文を表示

    どこが残酷なの!?めちゃくちゃいい元彼じゃん…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの思考に開いた口が塞がりません。

    ・子供が欲しいのに、子供を望まないトピ主と7年も同棲し、生活費を大半出してくれていた。
    ・やりたいこと以外はろくに働かない、生活費も稼がないトピ主とでも最後に子供を作っていいとチャンスをくれた。でもそれを払いのけたのはトピ主。
    ・自分が連れてきた猫(アメショ)は責任をもって引き取り先を探した。
    ・最後に50万もくれた。

    ものすごく仕事ができて、情のある素敵な彼氏だったと思いますよ???
    しかも大手にお勤めなら、20代の女性にも十分魅力的な男性ですよ?
    特に今はコロナで不安定な時期ですから、よいお勤め先の男性を狙う女性は多いのですよ。

    トピ主さんの「残酷」という言葉は、自分の思い通りにならなかったからって意味でしょう?
    働くのが嫌だから結婚して扶養してもらう気満々で、生む気のない子供を取引としてチラつかせたら相手が上手で、うまくやり込められて切られちゃっただけですよね(笑)

    しかも30後半で、それだけ堕落していた生活をしていて、実家に帰って更に養生しますって…どんだけ甘えるの。
    いざとなったら掃除や水商売するって言ってた意気込みはどこいった(笑)

    まだ30代後半で、しかも50万もらって親が生きているなら十分賃貸を借りて働いていけるのに、働きたくないからと田舎に引っ込むのはもったいないですね。
    でもまぁ、決めるのはトピ主さんですから…。お元気で。

    トピ内ID:b72350210e30d04b

    ...本文を表示

    そうか。

    しおりをつける
    🙂
    手切れ金受け取られたんですね。
    彼の7年間分のせめてものアナタへの気持ちですね。ちょっと少ないけど(笑)
    四国に帰られてゆっくり静養しましょう。
    それから又婚活しましょうよ。
    次は同じ轍を踏まない様にね。

    トピ内ID:f5d0d37dac0e1c8b

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    トピ主さん頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    むぎっこ
    私も7年同棲の末、別れました。
    手切れ金くれるだけ、マシですよ!
    長く付き合って、別れる男ってもう信用しないがいいです。

    旅行がてらとか言わないで、別れると決めたから、体の関係持たないがいいですよ。

    別れて10年色々な人とお付き合いして、今は別の男性と結婚しました。いつか縁もありますよ。

    トピ内ID:e100e1b2c838199f

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    讃岐うどん
    ご実家に帰られるとのこと。
    先のない同棲をずるずると続けるより、ずっといい判断をされたと思います。

    彼からお金を受け取ったそうですが、これは単なる餞別ではなく、「この先も僕に迷惑かけないで」という意味の手切れ金ですよ。なので、見送りになんて来てくれる訳ないです。なりゆきでも実家に連れていかれて、親に会わせられるのも嫌ですからね。

    お金を受け取ったのなら、彼のことは忘れましょう。
    そして、このトピに集まった小町のレスをお守りがわりにして、新しい人生を歩んで下さい。

    トピ主さん、美人なんでしょ?思わぬいい出会いがありますよ!きっと。
    今まで興味のなかった分野の本を読んだり、習い事をしてみたりするのもいいですよ。受け入れて下さるご両親をいたわることも忘れずに。

    四国も暑さが厳しいかと存じます。どうぞお体ご自愛下さい。

    トピ内ID:cb6e36bbbd5f3ea1

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    でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実家に帰れて良かったですね、
    四国などなら、他の兄弟が既に同居して子供もいて部屋もなくて帰ってくるな、という場合もあるだろうし。

    50万円の手切金ももらったしすっかり心機一転頑張ってください

    トピ内ID:3d9a787450bd8a02

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    モテると思いますよ〜

    しおりをつける
    🙂
    レモンかき氷
    芸能関係のお仕事をなさっていたのでしょうから、ナレーターや司会業は故郷でもできますよ。都会より競争が少ないのではないでしょうか。会社を立ち上げてもいいし、地域をよく見てニーズを判断されるといいと思います。その年で貯金なしで男にすがろうとしたのは黒歴史でしょうけど、終わったことです。
    ちなみに大企業社員ですけどお盆休みは今週末からです。まだお休みではないのでその彼氏も会社に逃亡しているわけではないのでは・・。
    「四国まで送れ」はないわー。怪我や病気があるならまだしも、お元気なのでしょう?未練がましいことは言わない方がいいです。お互いいい年で、賞味期限が切れた仲なのですから、サッパリ終わりましょう。
    四国で仕事が軌道に乗ったら、もらったお金も返すくらいの方が嫌な記憶にならずに済むと思いますが、「女はお金を男からもらうもの」な概念を持つ人もいますから、それならそれで。楽しかったならいいじゃないですか。どのみち主さんは結婚や子育てに不向きだと思いますよ。

    トピ内ID:fe522a00b45e2975

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    今は辛いがそれで正解

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    よく決心されましたね
    まぁ、脅しでなく彼は本気で今月末引き払うようのなので致し方ないですが…

    彼は最後まで卒なく荷物の処分や発送、餞別にまとまったお金まで用意してくれたのですね

    感謝はすれど、過ごした7年の手切れ金みたいだし、
    思いやりというより用意周到に厄介払いの計画でもしてたかのような迅速さが嫌ですね

    今は辛いでしょうがこのままダラダラ過ごしていても地獄…
    それならスッパリ心機一転出来て良かったんですよ
    保護猫とご両親と仲良く次の人生へスタートしてください

    トピ内ID:fda35dba6766794e

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    一区切り付けられましたね!

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    トピレス拝見しました。
    ご自分の立ち位置をご理解頂いて、一番現実的な結果を導き出す事が出来たと推察します。
    先ずは、猫ちゃんの件は上手く行きそうで良かったですね。
    ご実家が受け入れて頂けそうで、良かったですね。
    彼から選別を頂戴出来て、引っ越し費用に回す事が出来そうで、良かったですね。
    不要なモノもオークションで、少しでも回収出来そうで良かったですね。
    これ、全て、ここに書き込んで下さった方々のアドバイス通りという事がお判り頂けたかと思います。
    感情を抜きにしている第三者の意見って、なんだかんだ有用なモノなのですよ!
    最後に、ご実家からのリスタートに向けて、切り替えて下さいませ。
    ゴタゴタしたようですが、ただの失恋でしか無いので、「はいっ!次の男探そう」と言うことでも良いんです。

    トピ内ID:db06f1a571576863

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    良かった!帰れるご実家があったのね!保護猫ちゃんも良かった。

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    50万円も!
    手切金ですかね。
    でも、くれたのですから。
    猫の行き先も見つけてくれて。
    ちゃんとした方です。

    彼は仕事もあるかもしれないけど
    家にいて顔を合わすのが嫌かもしれない。
    彼がいない間に部屋を出ては?

    荷物を発送して部屋に鍵を掛けて実家に帰る。
    そこから彼のアパートに鍵を送ったら?

    しっかり別れるまで、もう少し頑張って!ーあとは
    実家で静養して気持ちを立て直して下さい。

    しばらくしてから婚活開始ですね!

    トピ内ID:50fbaad55e5cef39

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    長年の同棲を手放したら新しい縁があるかも?

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    その昔、私も長年同棲していて破局したのを機に実家に戻りました。

    でも長年親元を離れて自由にやって来たので、実家は楽な反面窮屈でした。

    なので早く実家を出たいと思い、結局その後すぐに職場の男性と縁があり結婚しました。

    トピ主も7年も同棲生活で楽しい暮らしをして来たから、今更親元で生活するのはたいへかも?

    まだ30代なら結婚も可能だし、婚活も並行して頑張ってみては?

    トピ内ID:2aced9a0061adee3

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    保護猫の件でキツいレスをしたものです。
    このまま報告なしで終わりかな、と思っていましたが報告ありがとうございました。
    保護猫ちゃんもご実家で飼ってもらえるようで安心しました。

    トピ主さんも今はお辛いでしょうが、もっと素敵な人に巡り合うためのステップですよ!
    あのまま籍をいれたよりも素晴らしい人生がこの先待っています。
    頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:23721007945c7e95

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    トピ主さん頑張って

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    >現実は残酷ですね。

    大手企業の彼氏と結婚し都市圏で華やかな一生を過ごす予定が、アラフォーでお別れ。
    貯金は無く、転職も不利で、田舎に戻るしかない。
    残酷な話だと思います。

    ただ、田舎に戻るとトピ主さんは都市圏帰りの美人としてモテると思いますよ。
    良い男性に巡り合えるんじゃないかな。

    トピ内ID:4f8ea0ec8f8af060

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    これからの主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    旗振り係
    慰謝料の200万円を請求しなくて良かったですね。
    請求していたら50万円も貰えなかったかもしれないですよね。
    まあ、彼は主さんと完全に別れるために出していたでしょうが、もっと泥沼になるところでした。

    四国では思いっきり深呼吸をしてくださいね。
    副業の機器は手放すのですか?
    でしたら本業が軌道に乗るといいですね。
    新しい恋も見つかるといいですね。
    でも、同じ過ちは繰り返さないようにしてください。
    一見幸せそうに見える人でも、誰もが残酷な現実を生きているのです。

    トピ内ID:650dbdbd78519544

    ...本文を表示

    パソコンや動画関連機器

    しおりをつける
    blank
    茱萸
    >パソコンや動画関連機器は、彼がネットオークションやフリマアプリで
    売ってくれるそうなので、お任せしました。

    ええ?せっかく買ったのに勉強もしないのですか?
    着払いで送ってもらえばよかったのに。
    郷里に帰ってもすぐ仕事があるかどうかもわからないのだから、少し時間を使ってちゃんと勉強すればいいのに。
    動画配信などは別に東京にいなくてもどこでもやれることだと思いますが。

    いざとなったら清掃の仕事でも水商売でもやると言ったり、動画編集もやろうと思って始めたものの、モノにならないうちにやめてしまったり、なかなか中途半端な生き方ですね。
    自分は中途半端なのに、相手には結婚を強要して、その通りにならないとずるいとか残酷とか言ってしまう生き方は、これを機会に少し考えなおしたほうがいいですよ。
    厳しいですが。

    トピ内ID:c02730ecfecf294d

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    ここ数日、思ってもみなかった未来に行き着き、大変だったと思います。
    でもこれが彼とのご縁だったのでしょう。

    『彼にはあなたじゃなかった、あなたには彼じゃなかった』
    ただそれだけの事でも、心で納得するには時間が必要な事でしょう。

    ご実家に帰られるとのこと、いいと思います。
    環境が変われば意外と彼と結婚しなくて良かった!と思えるかもしれませんよ。

    見送りなどの未練を持ってしまう気持ちもよく理解できますが、期待すればするほど叶わなかった時の傷は大きいです。
    これ以上心を傷めないためにも、彼には余計な期待をせず、未練も執着も東京に捨ておき新たな人生に向かいましょう。

    本当にお疲れ様でした。
    これからの人生、トピ主に良い出会いがありますよう、また幸せな道を歩めますよう願っております。

    トピ内ID:6db388c6b3ea1a92

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    良かった!

    しおりをつける
    🙂
    なな
    多分ね、二人は腐れ縁だったのよ。
    思い切ってその腐れ縁を断ち切った途端、新しくて良い出会いが転がり込んでくるって良くある話だよ。
    って言うか、ソレ私、なんだけどね(笑
    10年近くウダウダされた挙句捨てられた。
    で、泣いて泣いてやっと諦めて新天地で暮らし始めた途端ブワーッって良い風が吹いてきたよ。
    今では「なんであんなのに執着してたんだろう」ってなんかの呪いにでもかかってたのかと思う毎日。
    私も愛猫と夫と幸せで平穏な毎日を過ごしてますよ。
    トピ主さんにも幸あれ!

    トピ内ID:acc1137601aad4b7

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    気になった点

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    手切れ金ですか、辛辣ですね。
    別れる際に女性がお金を貰うのが普通と考えてますか?
    何の根拠でしょうね。
    私は40代の男性ですが、さっぱりわかりません。
    彼が餞別としてるのですから、そう捉えましょうよ。

    気になったので2点だけ


    高飛車な態度、喧嘩腰はよくないです。

    例え、女性が年上だろうと、男性が貴女に惚れていようと
    突っかかってくる女性を、好む男性は稀です。
    貴女も優しさを前面に出せたら、全く違ったと思いますよ。
    遜るのとは違います。
    感謝の気持ちを忘れずに。


    動物好きが当たり前と思わない事。

    私は動物好きですが、実際に飼うとなると話は別です。
    天命を全うするまで、責任もって面倒を見る事は当然ですが
    そもそも匂いや抜け毛、汚れ等、住環境への影響が大きいです。
    飼う前に、自分が面倒みれないケースも想定してください。
    押し付けは絶対に駄目です。
    彼も、自分では面倒見切れないのを見越して
    予め、里親先を探してたと思いますよ。
    成猫の譲渡先なんて、普通はあっさり見つかりません。


    最後に彼と思い出旅行とか、余計に引き摺るだけでイイ事ないです。
    未練タラタラに見えますが、最後はキレイに別れましょうよ。
    その方が、貴女自身の立ち直りも早いと思います。

    トピ内ID:357e67ee3ddb83cb

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    よく分からないんですけど

    しおりをつける
    💢
    足るを知って
    別れることが決定している男女が一緒に旅行ってありなんですか?よくあることなの?
    片方は未練タラタラ、片方は既に出来れば関わり合いになりたくないという、とんでもない温度差なのに。

    未練タラタラさんはあわよくば関係改善を期待してるのは見え見えだし。情熱冷めたさんにしてみたら興味の無い相手と旅行、しかも関係改善を図ろうとウザい行動をするのが目に見えてる行程なんて、どんなホラー旅行ですか。

    更に旅行先が未練タラタラさんの実家?!親御さんに会わされたら、と思ったら何が何でも行きません。

    トピ主さん、何を期待して何を考えているんですか?

    イベント司会などのお仕事をされていたってことは、容姿に恵まれた人なのでしょう。でも自分で生活の基礎をどうにもしなかったんですよね。自営業のご自身の収入を棚に上げて、会社員で収入が安定している「同棲相手の彼」の財布を当てにする。別れる時に慰謝料請求をしようとする。事実婚でもなく婚約も口約束すらしていない「ただ同棲している恋人(しかも生活費は相手が多く負担)」とお別れするだけなのに慰謝料もへったくれもないでしょう。餞別を「手切れ金」と言い換えるのも嫌らしく感じます。でももしかしたら彼にとっては正解かも。50万出して引っ越ししてくれれば、結果的に縁が切れますから。

    「現実は残酷ですね」とわざわざ言うのは悲劇のヒロイン?アラフォーでそれはただのイタい人ですよ。

    本当はもう少し慰めの言葉を掛けようかと思ったのですが、トピ主さんが最後の最後まで「自分」ばかりで相手を(本当の意味で)大事にしていなかったので、腹が立ってしまいました。

    トピ内ID:df4a4326ec8e9559

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    子供がいたら、別れてなかった

    しおりをつける
    🙂
    かごしまん
    主がここに書き込むより以前から
    彼の中では終わりだったのでしょう。
    ただ彼自身、トピ主と別れたら
    田舎に帰らざるを得ない事が
    わかっていたのでしょう。
    いわば愛ではなく、憐憫、同情です。
    30代での別れは経験者にしかわからないほど、辛いことです。わかります。
    でも30代でよかったんです。
    今ならもう一度やり直せるから。

    彼はあなたが好きだった。
    その事実は変わりません。
    きれいなまま、お別れしてください。
    それが、あなたのためです。

    最後にアドバイスを。
    子供が欲しい男の人にとり、彼女がピルを飲み続ける行為が屈辱です。
    結婚する意味ないと思うのはよくわかります。彼はATMですか?今更ながら、彼が子供が欲しい事がわかった時点で、あなたから身を引く決意をして別れを切り出せばよかったのかなと思います。子は鎹です。ペットを飼っていらっしゃるならわかるはず。きっとお二人に子供がいたら、別れてなかったと思いますよ。人生長いですから、
    次に恋愛した時は、子供が欲しくない事をきちんと話すべきだし、それでもよい相手を探すべきです。
    猫ちゃんがいてよかった。
    優しいあなたなら大丈夫。
    次こそは幸せになってくださいね。

    トピ内ID:c1efd135ea5b744e

    ...本文を表示

    同棲生活が長すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    まず、、同棲の期間が長過ぎますし、なんの確証もない同棲は推奨しません!
    今は、1年後に結婚の約束をして、婚約して同棲です。
    もちろん、親にも了承してもらいます。
    そして、その1年の間に、乗り越えられない特別な問題が発生しない限り結婚です。

    その1年後の結婚に至らなかった場合は、残念ですが、お別れして次に行くのがいいと思います。
    男性は、結婚したいと思ったら、すぐにでも結婚します。
    トピ主さんの場合は、少し、期間が長過ぎた。としか言いようがありません。
    次に同棲する時は、婚約してから、同棲を、、、、

    実家に帰るのもいい選択だと思います。
    その人のことは忘れて、仕事と次の人を探しましょう!
    別れた後に出会いがあります。頑張って!

    トピ内ID:d66a238f44b5068c

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    『別れて大正解』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    その彼は結婚なんかするつもりはなかった。
    トピ主があれこれ面倒を見てくれるから居心地
    がよかっただけだ。

    まあ、その手切れ金50万で次の彼氏探しの軍資金
    にでもしたら。。。

    7年間お疲れ様でした。いいご縁がありますよう。

    トピ内ID:efe6d80e35879913

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