父親の再婚相手との子供

私は離婚した母親の立場で、大学生の子どもが二人います。 その立場からお話しすると、子どもには思っていることを素直に話してほしいです。 話してもらったうえで、親の側からお願いしたいことがあれば伝えて話し合います。 今回の件で言えば、お父さんの再婚相手の女性と会う必要は全く無いと思いますので、会いたくないと伝えていいと思いますよ。 高校生の主さんがそう感じるのはごく当たり前です。 大人になって自分は結婚しているという人でも、離婚した親に再婚して欲しくない！という人だってたくさんいるんです。だから、主さんがそう思っても悪いことでは全然ないです。 無理して受け入れる必要なんてありません。 お父さんであることは変わりがないので、2人で会ったりするのはいいと思いますよ。

あなたは何故、お父様の全てを受け入れているのですか？ あなたはお父様の飾り 「再婚相手に円満離婚をアピールするにちょうどよい 物わかりのよい、都合の良い子」 なわけです。 嫌ならいやと言っていいと思います。 そして一番複雑な気持ちのお母さんはなんて？ これを機会にお父様はもうあなたのお父様でなくなった 追うのはやめようと提案してよいと思います。 思春期のあなたに 他人との行為の結果とも言える子を認めさせることは いくらお父様でもないのです。 無駄にあっているから 「もしかして元の家族に戻れるかも」 という、かすがいのつもりで会っていたのでは？ 私の両親は離婚後、一度も父とは会わないまま亡くなりました。 その方が、次に進める最良の選択だったと思っています。

お父さんの幸せが嬉しくないわけじゃないけど、複雑な気持ちなことは言っていいと思う。 そんな気にしないふりなんてしちゃダメだよ。 自分の親なんだから気を遣わないでちゃんと複雑だけど、そのうち気持ちの整理がついたら会わせてね、くらいでいいんです。 気にしたとしても、それら親が抱えるべきもので、あなたが一人で抱えることじゃない。

私も今は30歳になりましたが、子供の頃にトピ主と同じことを経験しました。 中学生の頃、ある日いきなり弟と一緒に父の新しい家に連れていかれ、後妻さんと弟と同じ年齢の連れ子を紹介されました。 強いショックを受けましたが、弟は私以上に「知らない子がお父さんの子になった」とショックを受け、小学校3年生だったのにおねしょが再発してしまい、学校でのいじめと父のショックが重なり何年も心療内科へかかっていましたし、今も定期的に受診し服薬しています。 そのくらい、親って自分が思う以上に良くも悪くも大きな存在だと思っています。 今は高校生とのこと。とても複雑な年頃だと思います。 私は20代半ばまでかな。ずっと父に対して複雑な気持ちを抱えていました。 無理に会わなくていいと思いますよ。まだ気持ちの折り合いがつかないと言っていいと思いますし、あなたが大人になってお父様の期待通りに会う必要はないですよ。 私も親になって気付いたのですが、男親って基本的に自分が一番大切です。離婚していれば尚のこと。 酷なことを書きますが、あなたのことはお父様にとって半分過去のことになっています。 今は新しい奥さんと生まれてくる子のことで頭がいっぱいで、あなたがどう思うかなんて都合のいい方にしか考えていません。 「弟か妹と仲良くしてくれたら嬉しい。もう高校生だし大丈夫」くらいにしか思っていません。 なので、自分の心を守るためにも、もしモヤモヤするなら無理に会わなくて大丈夫ですし、あなたが大人になる必要もありません。 折り合いなんてつかないですよ。家族によって負った傷は何年もしこりになって残ります。

タイトルのことについて わたくしなりに考えてみました。 そしたらね 何の関係もない他人だと思うのね、再婚相手と産まれてくる子も。 その辺歩いてる知らない人達と同類だと思いますよ。 わたくしだったら。 全てお父さんが決めたことで 貴方がそれに不快な思いまでして 関わる必要なんて全くありません。 会いたくない関わりたくない 仲良くするとか考えられない でも、お父さんや祖父母とは今まで通りにお付き合いしたいと はっきり伝えた方がいいです。 それはなんにも悪いことじゃないです。 ご自分の素直なお気持ちに、自由に従えばよろしいのです。 誰かに気遣いして苦しい思いをする必要なんてどこにもありません。 貴方が笑顔で幸せでいることを ご家族の皆さんは一番に望んでいるのですから。 世の中、実の兄弟だって絶縁してる人たーくさんいるんですから 全く気にしなくて大丈夫ですよ。

両親の離婚だけで、気を使うことが多かっただろうに、離婚後の父親やその再婚相手に配慮する必要はありませんよ。 父親の顔を立てて、再婚相手にも笑顔で対応しなくてはと思っていませんか？ 自分の気持ちを母親でも、父方の祖母にでも話しましょう。 父親のみと会いたい、父親とももう会いたくない、再婚相手とその子と無理に会わせないで欲しい、再婚後の話は聞きたくない等、遠慮なく言っていいんです。トピ主にはその権利があります。 気まづくなることを怖がらないで下さい。これ以上親の事で傷つかないで下さいね。

父親が会わせたがるのですか？ 素直に今は会いたくないから会わないと言いましょう。 娘なら、父親の新しい相手などに会いたくなくて当然です。 トピ主の気持ちも考えて欲しいと言いなさい。 父親が少し調子に乗っていますね。 思春期の娘の気持ちも考えるべきです。 祖母に会いたくないから断ってほしいと言ったらどうですか？

ご両親の離婚については 止めることは出来なかったでしょうし 無力な自分を感じて 辛かったでしょうね 人の気持ち～親の気持ちは 変えられません … 今 トピ主さんには、出来ることがあります 自分の気持ちに素直になることです 会いたくないと感じてるのだから  会わない！という選択は出来ますよ 父親が合わせたがったりしても 拒否して良いのです お父さんは 自分が新しい世界で別の人たちと幸せになろうとしてることが後ろめたいから ……トピ主さんを誘ってるのでしょう いつか この先 無理せずに 「顔くらい見ても良いかも……」 と感じることがあれば それからでも良いことです

なぜ会うことになったのかは分かりませんが、自分の気持ちが微妙な時は 今はまだ会いたい気持ちになれない。 離婚した事や別々に暮らす事にやっと慣れて納得してきた所なので自然と会えると思えるまで待って欲しいとお父さんに伝えてみては？ 私の親は私が19歳の頃に離婚しました。 理由は父に隠し子が発覚したからです。しかも２人も居た上にその時は既に8歳と5歳とかの異母兄弟でした。 自身は父とも母とも仲良しだったし、離婚後も父は金銭面は母や私の本当の兄弟の事も面倒みてくれていたので父とは会ってました。 でも父の浮気相手やその子供に会う気持ちには全然なれなかったので会いませんでしたし、写真とかも見なかったです。 あれから20年近くたち、昨年父方の祖父が亡くなりました。 そこに今の奥さんと子供の片方が来ていて初めて会いました。 19歳の私でもモヤモヤしていて会いたくなかったので高校生の主さんの気持ちは当然だと思います。 主さんのお父さんは私の父と違って順序を守っての事なので悪い事とは思いませんが、子供は親の行動は選べません…。でも逆に親だって子供に配慮はするべきだと思っています。 自然と会えると思える時まで。 因みに祖父のお葬式で会うまでは気が重かったですが、私もアラフォーになり、自分の家庭を持ち子供もいる中で会っても当時の様な心が騒つく事もなく、 普通に異母兄弟の男の子と話し出来ましたよ。もちろん兄弟感覚は全くないですが、社交辞令で何事も無くお話し出来ました。その母親とは会釈程度です。

お父様も、どういうつもりで、後妻と娘を会わせようとしているんですかね？ トピ主さんの立場で、お父様の後妻さんと会う人もいれば、一生会わない人もいますよ。 お父様からすれば、コロナ禍だし（終わりそうだけど）、お父様に何か有って入院などした時に、娘で有るトピ主さんには見舞いに来て欲しいけど、そこで後妻と初顔合わせと言うのは避けたいという事なんですかね？ トピ主さんが、「今、会うのは気持ちの整理が付かないな」と思ったら、一年後でも、二年後でも、トピ主さんが「今なら、会えるな」と思うタイミングを指定しても良いんですよ。 未だ、未成年ですからね。とりあえず、高校を卒業するまでは、「気持ちの整理が未だつかないから、今度で良い？」とお父様に伝えても良いと思います。 どうしても、お父様が会って欲しいと言うなら、理由を聞いても良いですよ。

離婚前のご両親はお互いが上手く行かなかったから離婚したけれど、 お父様とトピ主さんとの関係は悪くはないんですよね？ だからお父様が再婚されること、そしてその再婚相手との間に出来た子供のことが 気になる、、、という解釈になるんですけど、、、 トピ主さんはまだ高校生だから理解及び受入れられる懐の深さは ないんだろうとは思いますけど、これが十分成熟した大人の感覚だと 「父も母ももうちゃんとした大人。お互い上手くは行かなかったけど、父は父で 自分に合う女性と再婚して幸せに暮らしてくれればいい」と考えるものです。 もちろん、心底本心じゃないにしてもそこは大人ならそういう態度で表すものです。 再婚相手に会うにしても、トピ主さんから見たらお母さんじゃありませんし、 再婚相手だってトピ主さんを（自分の）子供とも思っていません。 そこはドライで良いかと思います。 あくまで「お父さんの彼女」という考えでいくしかありません。 再婚相手だってトピ主さんをそこまで真剣に考えてはいませんよ。 敵対する必要は（今は）ありませんが、だからといってお父さんが会わせたい、 仲良くしてほしいと思っても、そこは一線を引いておくのがベターかな。 また、今は分からないだろうけれど、お父さんの相続の問題が将来発生します。 お父さんが亡くなったら、お父さんの遺産は再婚相手とその子、そしてトピ主さんが 相続人になるわけでそこは頭の片隅に置いておいてください。 もう少し年齢を重ねていって、いつかはお父さんとこの件の話はした方が良いと思います。

再婚相手の立場です。 ＞酷なことを書きますが、あなたのことはお父様にとって半分過去のことになっています。 先に父親擁護させてください。 そういう人もいるかもしれませんが、そうでない父親も沢山います。 もし、まだ再婚相手と会う準備ができていないなら、私もご両親に相談して良いと思います。その上で時期をずらしてもいいし、一度会ってみて、今は交流したくないなら時間をとっても良いのではないでしょうか。 多分、再婚相手の方も緊張されてると思いますよ？トピさんと同じで、どん感じでいたらいいのか考えてると思います。 私も夫の子供たちに初めて会った時が人生一緊張しました。 確かに父親の再婚相手はただの他人です。 でも自分の夫の子供は、他人の子供とはちょっと違うんですよね。うまく言えませんが。 うちの夫もトピさんのお父さんと同じで、メチャクチャ子煩悩な人だったので、当初は夫の為に子供たちを大切にしてました。多分子供たちも同じで、お父さんの奥さんだから仕方なく私がいる事を認めてたと思います。 でも段々、遊びに来たり泊まりに来たりするうちにお互いに慣れてきて、少しずつ距離が縮まり、家族じゃないけど他人でもない不思議な関係を現在築いてます。 会ってみてしんどいなと感じたら、その後は少し距離を取っても良いんですよ？ うちも途中の数年は、私抜きで普通に付き合いしてましたよ。遊びに来たいと言えばウェルカムですけど、親子で話したい事の方が多いじゃないですか。それを邪魔したくないですし。 その方に会うなら、普通にしていれば良いと思います。 普通に挨拶して、再婚相手の方が話しかけてきたら答えればいいし、話題がなければお父さんを介して話してもいいし。 多分その場の全員が緊張してるので、一瞬変な空気が流れるかもしれませんが許してあげてください。心臓飛び出そうなのはお父さん達の方ですから。

是非、このトピはお母さんに読ん貰った方が良いと思います。可能ならお父さんにも。 その方が変な方向に向かわないと思います。

トピ主さんの抱いている複雑な感情、それを目の前の現実として認識するのは「今」でなくても良いのですよ。 「お父さんと再婚相手と子ども」　　と　　「わたし」 という「お父さんの家庭に自分は属していない」という事実を目の前に出されてすんなり受け入れられる程、今はお父さんの存在を割り切れていないかと思います。 父親に対して情緒的な繋がりが強いからこそ、「父親の家庭に自分が含まれていない事実」に衝撃を受けると私は考えています。 そして、情緒的な繋がりが強ければ強い程ショックも大きくなる、とも思っています。 人間的な成熟と共に、自然と親から精神的に自立します。 その時に自然と「お父さんとわたし」から「お父さん」と「わたし」と切り離して考える事が出来るのかな、と私は思っています。 私はトピ主さんの立場の人間でした。 実際に「お父さんの家庭」と「わたし」という状況になった時に抱いた感情は、「自分が一番お父さんを幸せにする存在でありたかった」「自分はそれが出来なかったのだな」です。 哀しさ、寂しさ、悔しさ、本当に色々な感情が生まれました。 「祝福」という感情は、その先で生まれた感情です。 トピ主さんも焦らなくて良いと思います。 父親の愛情云々とは別次元の話です。お母さんに答えを出してもらうものでもありません。 ひとつひとつ、自分の中で納得していくものだと思います。

複雑なあなたの気持ち、よくわかる。 当然の感情だもの。 きっと素直な気持ちは言えないでしょ。 父や祖母を傷付けたくないよね。 ずっと私優先で思っててほしいよね。 だけど、皆歳を取っていくし、気持ちも変わるのが自然な事。 最初から離婚ありきで結婚する人はいないし、心が変わり出会いがあり、再婚もあり得る事。父は父で幸せになる権利がある。 お母さんもそうだし、あなたもどんどん年頃になり恋人ができ、結婚もするでしょ。 自分が家庭を築いた時、別れた父、母、両方が新たなパートナーと出会い幸せに暮らせていること、それは幸せな事。 今はあなたはまだ子供だから、父が知らん女性や母違いの兄弟に永遠に取られた気がして、腹立つし複雑なのでしょう。 時期慣れる。あなたに好きな人が出来ればむしろどうでも良くなるし、距離保っていい関係が築けるのでは。 親が歳とってずっとひとりきりで老後迎える方が心配なのよ。 母違いの兄弟は、あなたが付き合いたくなければ付き合わなくていいです。 でも奥さんには、父をよろしくお願いしますという気持ちでいた方がいいよ。 私もそうして丸く収めました。