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    安定した生活は誰がつくる?

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    🙂
    かずも
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    婚活をして3年が経つも、ご縁に恵まれず。
    婚活の勉強をして少しずつ改善していますが、それでも上手くいかないのは自分のスペックが低いからだと、毎回落ち込んでいるところです。
    (年収400万円35歳男)

    さて、タイトル通りの疑問です。
    安定した職業や生活、子供が産まれたら〜などの文言をよく見かけます。
    安定した生活は2人でつくるものじゃないのかな、そのために2人で貯金して頑張るのじゃないのかな、思うのですが
    、みなさまはどう思いますでしょうか?または実際どうされてますでしょうか?

    ご意見によっては、婚活をやめて貯金年収アップをしてから再開するか、お金はかかるがこのまま根気強く婚活を続けるか、もう結婚を諦めるか、考えています。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:bae274ac95ef2b5c

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    何が聞きたいの?

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    🙂
    めろん
    もちろん、安定した生活は二人で作るものです。
    でも、そのためには、安定した収入がある事が条件です。

    あなたは、自分は低収入、貯金無しでも、結婚相手が稼いで貯金もあれば、ラッキーという事?

    35歳にもなって、貯金が無いって事?

    トピ内ID:03d2abe72c9c363d

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    やり方を変えて婚活を続ける

    しおりをつける
    🙂
    マルガリータ
    安定した生活は2人でつくるもの、そのとおりです。

    一方、婚活で35歳のトピ主さんとマッチングする世代の女性は、出産・育児を考えると、経済的な安定は主に男性に任せたい、と考えて、男性に対して収入を求めがち、というのも事実でしょう。

    婚活の場だからそういう女性が集まりやすい、というのもあるでしょう。

    また、自然な出会いで信頼関係のある相手であれば、2人で協力して安定した生活を築いていくイメージが築きやすいけれども、婚活で知り合ってよく知らない相手とはイメージがしにくく、「きっと家事育児はこっちに丸投げかもしれない、それでもいいくらいの収入がある相手を選びたい」となるのかもしれません。

    だからといって、今35歳のトピ主さんに、しばらく婚活を休んで収入を上げるため頑張るというのはおすすめできません。
    女性だって、できれば年上の相手より、同世代がいいという人のほうが多いんです。
    年齢が上がれば、経済面で求められるレベルも上がります。
    子どもができた場合に、働ける年数の残りも減るのですから、仕方ない面もあると思います。
    だから、40歳で年収が今より上がったトピ主さんとマッチングする女性より、35歳で年収400万円のトピ主さんがいい、と言ってくれる女性を探すほうがいいと思います。

    具体的には言えませんが、「自分も仕事を頑張って稼ぐから、パートナーには家事や育児に主体的に貢献してほしい」という女性とのマッチングを目指したらどうでしょうか?
    そういう女性に選ばれるように、料理や片づけの腕を上げたり、会話の内容を見直してみては?

    収入を上げるための活動もしたほうがよいと思いますが、若さも貴重な資源なので、無駄にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:1832a951b6ac7de1

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    スペックじゃないのよ本当に足りないのは

    しおりをつける
    🙂
    マダム
    結婚相談所の土俵に上がれるぐらいの年収があるなら、結婚できないのは異性としての魅力不足が大きいと思います。
    女性がスペックに走るのは、いい男はとっくに誰かの者で、それ以外の男性には男としての魅力を求められないと分かり切ってるからです。
    特に結婚相談所に向かわないとモテない人なんかはそちら系統が多いですよね。
    もしトピ主が普通に生活してるだけでモテる男性だけど、結婚の話を詰めると稼ぎ不足で破綻するっていうなら、これに当たりませんがたぶん違いそうですよね。

    トピ主だって、女性としてのタイプではない相手と付き合うのと、ど真ん中の人と付き合うのとでは、自分が頑張って合わせたくなるモチベーションって違うと思うんですけど、それと同じことです。

    女性の方が、純粋に異性として好きになれる対象が狭いんですよ。
    逆の言い方すれば、異性の魅力が十分の男性がとても少なすぎる。
    だから異性の魅力不十分組と付き合ったり結婚するには、経済力という上げ底がなきゃ気が進まないよねーという話。
    つまり女性が頑張らないのが悪いというより、女性をその気にさせられる男性は少なくて、あなたもそちら側と思われる、だから異性の魅力でなくスペック勝負するしかないという、あなた側の問題でもあります。

    女性が頑張れよ、って言えるのは、自分が異性を引き寄せるだけの魅力の持ち主なんですよ、そういうメリットが与えられない人が過度な要求したって、女性に得がないから聞き入れてはもらえません。

    トピ内ID:aa592f2b83b95c78

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    どんな女性を希望しているのか

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー独女
    タイトル通りです。

    20代の女性ならば、引く手あまただし
    選べる側だから男性の年収や職業を重視すると思います。

    主様は子供欲しいですか?
    夫婦で「安定した生活」を作っていくわけですが
    子供ができたら女性の場合、働けない時期があるんですけど
    その時のことを考えてますか。

    トピ内ID:3952a70181abc0e8

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    二人で作るものです

    しおりをつける
    😀
    通りすがりの既婚
    二人の安定した生活は二人で作るものだと言うのは、そのとおりだと思います。
    どちらかがもう一方に依存して作るものではありません。

    主様の経済力や年齢が婚活市場で魅力的でない、というのは残酷ですが、そうかもしれません。
    ですが、魅力を欠く部分を、他の魅力で埋める人間だと言うことを示すことができれば、
    興味を示す女性も当然いると思います。
    婚活ではスタートにも立てないというなら、リアルの出会いで頑張るしかないですね。

    お相手の女性の年齢を20代などとしない、お互いの仕事への敬意を示し、全力で応援する。
    家事は当番制の基本折半、出産ばかりは男性は何も折半できないので、妊娠中のフォローに務め、
    産後の育児は、母乳以外は全部朝夜俺がやるの姿勢を示す。
    マミートラックの意味を勉強し、その後の子育てが奥様のキャリアの足かせにならないよう、
    送迎や行事などの参加は完全折半する。
    そうであれば、興味を示す方も多くいらっしゃると思います。

    勿論、「そうするつもりだ」ではだれも信用しません。
    「絶対にそうする」と胸を張って言い切れる人なら、話を聞く方もいると思います。
    そして必ずやり遂げればいいだけのことです。

    トピ内ID:88b02c1b77c1c97c

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    どうなのかなあ…

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    >上手くいかないのは自分のスペックが低いから

    婚活相手に会えるのでしょうか?
    会えているのであればスペックが低いのを承知で
    会っているので、断りの理由は別にあるのでは?

    低いといっても年収以外書かれていません
    400万円であれば平均より少し低いぐらい

    20代に拘っているとか
    トピ主さんが高望みしていることはないのでしょうか

    >婚活をやめて貯金年収アップをしてから再開する

    婚活をしながら貯金、年収アップをしたら
    ダメなのでしょうか?

    婚活をどのような場でされているのかも書かれていません
    色々情報が足りないような…

    結婚したいなら別に一つの方法に縋る必要はない
    私生活でも(コロナで難しいかもだけど)飲み会に
    積極的に参加するなり、趣味の場に出るなり
    方法はいろいろあると思いますよ

    トピ内ID:5f44495f1a88cf36

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    2人で作るもの、ですが

    しおりをつける
    🙂
    mmn
    私からすると、毎月の大量出血生理もなく妊娠も出産も考えなくて良い男性のほうが、労働の生産性は上じゃないとおかしいと思ってます。
    時代錯誤だと言われようがなんだろうが、男性のほうが年収が上、が基本だと考えます。

    もちろん人は自分の生きる分の働きはしなくてはならないです。
    だから女だから無職で良いとは思いません。
    でも、子供を望む男性が女性にも男性と同等の稼ぎを当然のように求めるのは絶対違うと思います。

    男性と同等やそれ以上に稼げる女性もいますよ。
    生理や妊娠出産の重さや経緯にも個人差がありますし。

    でもこうしたハンデが全員にひとつも存在しないのが男性という性別です。

    そのあたりを考えてみると、自分のすべきことが見えてくると思います。

    トピ内ID:7f785cbb1f70d703

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    妊娠・育児・家事を考えるとね

    しおりをつける
    🙂
    ひょ
    男女平等とは言われますが、性差は確かにあります。トピ主さんは結婚してお子さんが欲しいのでしょうか?そうすると女性にはどうしてもキャリアを離脱しないと行けない期間が存在します。

    その時に頼れるほどの収入と優しさがどうしても女性は欲しくなります。

    子供を産めるのは当たり前と男性は勘違いしがちですが、出産て命をかける作業ですから。私も出産しなくていい男性の方が楽といつも思いますよ。その出産する事にどれだけトピ主さんはリスペクトできるでしょうか???

    私は男女平等ばかり掲げてそう言うリスクを知ろうともしない女性の立場を分かってくれない男性嫌だったので

    生理って大変だよね、無理しなくていいよ、そう言ってレディファーストしてくれる人を選びました。しかも言い方が本当に気遣っていて気持ち悪くなかった。

    ちょっとした事でも手伝ってくれるし、ちょっとした事でも感謝をしてくれる、そんな人でした。

    収入がどうしても今ひとつだったとしても、その分家事育児に参戦してくれて『手伝おうか?』ではなく『当然自分の事だからやるよ当たり前だよ』そう言ってくれるような人なら、素敵な女性と出会えるかもしれませんね。

    そんな細やかな気配りできればバリキャリで家のこと任せたいと言う女性ともご縁があるかもしれません。世の中には仕事に専念してキャリアを積みたい女性もいますから。

    お互いに頑張るって言っても、夫婦それぞれにスタイルは違います。

    あとね、子供を育てるにはお金以上に時間が必要なんですよ、ロボットではないですから。

    どう言う教育をしたいかとかでも違いますし。幼い頃は寂しい思いを子供にさせたくない親も沢山いてそうなると時短勤務だパートだ、正社員退職だってどうしてもなりがちです。

    お金かけるよりも親と一緒にいる方が子供の心が安定する事は多いです。幼い頃十分なスキンシップ大切ですからね。

    トピ内ID:69483082cd31c1ba

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    あなたの場合は

    しおりをつける
    🙂
    うし
    料理や掃除などの家事能力を上げたほうが、年収を上げるよりもお相手が見つかるかもしれません。

    確かに生活は2人で作っていくものですが、それは年収だけの話ではありません。

    家事や育児も当然2人でやっていくものだと思います。

    働く女性にとって、家事がまともにできる男性というのは、大変貴重だと思います。

    「できる限りやるつもりです」などと中途半端なことを言わずに、「家事が得意なのでメインでやりたい」と宣言してはどうでしょうか。

    あなたの今後の生活の質も上がりますし、お相手も見つかりやすい。
    一石二鳥だと思います。

    トピ内ID:2aa61dce9ca44420

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    結婚出来ないから婚活している

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    「好き」から始まる恋愛結婚と、「条件」から始まる婚活の違いですね。

    女性側は「選ぶ側」だと思って主様のことを厳しく査定してきます。
    年齢・職業・収入・貯蓄額・家族構成・等々。
    これが書類選考(一次試験)です。

    一次試験をパスしたら、次はお見合いという二次試験です。
    身だしなみや会話がチェックされます。

    二次試験も突破したら次は交際という三次試験になります。
    デートプランの立案と実行、お店選びのセンス、立ち居振舞い、金払いの良さ等のチェックです。

    なかなか難しいそうじゃないですか?
    この後も親との顔合わせだ、結納だ、結婚指輪だ、結婚式だ、と続きます。
    気力とお金が続きますか?

    それでもチャレンジしたい、というなら頑張って下さい。

    トピ内ID:de21e8d7b16a48ba

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