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    義母から守ってくれなかった夫

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    😢
    ゆとり
    ひと
    結婚25年目、成人した子供が3人います。
    10年前に亡くなった夫の母親はお節介でおしゃべり、思い込みの激しい人でした。

    婚約から結婚式まで浮かれた義母の暴走で何もかも決められてしまい(料金は両家折半)、ドレスや打ち掛けも義母が『これが似合うわよ〜!』と決められた物(自分で選びたかったです)。
    妊娠中はおっぱいマッサージしてあげるわよ(驚!)とか産後は義実家で世話するとか、毎日の電話や趣味の合わないプレゼント、使いかけの調味料や野菜を渡されたり、義母は良かれとやっていたようですが、私には迷惑な事ばかりで、時には断り、時には仕方なく受け入れたり。
    孫命!で、『たくさん産みなさいね、私が育ててあげるから』とよく言ってました。でも義母のしつこい性格のせいか、子供達は誰一人懐くことはありませんでした。
    (夫の兄の子供達も同様)

    この間、夫は暴走する義母を止めることはありませんでした。私が義母に言われて嫌な思いをしてるのを目の前にいても気づかなかったとか、俺は親が一番だとか、子供達が義母に頬ずりされて嫌がってても(その場で『お母さ〜ん(助けてという意味で)』と言われました)、やめさせず。
    子供達も『おばあちゃんの前じゃお父さんは頼りないね』と言ってたくらいです。
    義母が亡くなっても夫に対して、私や子供達を守ってくれなかった恨みのようなしこりは年々膨らんでいるのを感じます。

    最近息子に結婚の話しが出てきました。
    私が『結婚は2人の思うようにすればいいし、親は頼まれたら手を貸せばいい』と言ったら
    夫も訳知り顔で『そりゃそうだ』と言いました。
    自分は母親の言うなりになってたクセに何を言うかと『親がしゃしゃりでるなんてみっともないものね、あなたのお母さんのように』と言ってやったら黙りました。
    続きます。

    トピ内ID:4f591940059a8aae

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    続き前だけど、これ我慢が良くなかった

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様には同情するけど。

    でも旦那さんだけのせい、だけではないよね?

    トピ主様も全力で義母や夫と戦うべきだと思ったけど?
    結婚式の件も、家庭での事も、喧嘩してでもハッキリ義母に物申せば良いものを。

    良い嫁、良い妻、良い母で「我慢」し過ぎたから、今更「夫が…」って逆恨みしちゃうんだと思うのね。

    その時、その場で解決しなきゃいけない事なんだよ、これ。

    私なら結婚式の時点で大喧嘩してると思いますし、結婚自体をやめる覚悟しますね。
    だって先が思いやられるもの。

    その当時、トピ主様がどんな立場にいたのかわかりませんが、
    なかなか、後生引きずる問題になってしまったと思いますね。

    なるべく言いたい事は、その時言うべきだし、責任取れるなら自ら行動に出るべきです。

    だって、過去をなかったことに出来ませんし、旦那さんも今更どうすることも出来ませんから。

    それと、老婆心ながら、眠れてます?
    更年期始まっていませんか?

    もし不調があるのなら、ぜひ医療を頼ってみたら良いと思う。

    大切なのは、過去じゃなくて、未来だからね。

    トピ内ID:1f9f16ad5917d707

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    よくぞ仰った

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    >親がしゃしゃりでるなんてみっともないものね、あなたのお母さんのように

    これを読んでエールポチ押しました。
    続き前ですが「痛快」の一言です。

    トピ内ID:b1d2bad786c1f435

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    どんな続きがあるのかしら

    しおりをつける
    🙂
    アラカン妻
    結婚してから25年も経っているのですよね。
    トピ主さんって50代?アラカン?
    妻って夫に守ってもらわなきゃ義母の毒牙(?)から身を守れないもの?
    20代くらいの初々しい若妻ならともかく、50代くらいなら心身ともにたくましい中年のはずですよね。
    義母は高齢のはずですよね。
    1/4世紀にわたる経験値はどこへ行っちゃったの?

    私も守ってもらえなかった妻です。
    はい若いころは夫に失望しました。
    でも自分で対処することに慣れると夫はいない方が都合良くなりました。

    もう義母の言動パターンや行動パターンは知り尽くしてます。
    何を言えば傷つくかもわかってますが、自分自身の価値下げるような奥の手はあえて使いません。
    いかに短時間で手間少なくトラブル少なく私の思い通りに事を進めるかはわかってます。
    そのためにはある程度義母の言い分も通さなくてはなりません。

    義母に頭上がらない夫は、老いて妻に頭上がらない夫になりました。
    情けなや~と思いながらもこれも夫婦のひとつのあり方だと思います。

    トピ内ID:ca5b3ffc6ee65ab9

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ゆとり
    長くなり申し訳ありません。

    夫は家族よりも母親を優先にしたとは思ってない、中立の気持ちだと以前言ってました。でも私が義母の愚痴を言うと
    『さっぱりした性格の君が俺のおふくろの事になるとなんでそんなにねちっこく怒るのか?
    被害妄想じゃないのか?』
    そして、義母は悪気はないのに悪いと取る私が良くないと。

    母親だから大切なのはわかります。でも家族から批判されてるのに、それでも親が正しいと言い張る夫がわかりません。
    都合が悪くなるとダンマリを決め込むので、ちゃんと話し合いもできない人です。
    皆さんはどう感じますか?
    いろんなご意見をお聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:2ce8ab249f6ade43

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なぜ自分で言わなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    私は敷地内別居してるので、言いたいことは、しっかり本人に伝えますよ。

    敷地内別居してるからこそ、言わないとダメなんです。

    義両親には金銭面で凄く良くしてもらってるけど、それとこれとは別の話。
    姑はその辺は良い人のようで、いつも話を聞いてくれて分かってくれます。 

    でも姑曰く、本当に悪気はない、らしいですけどね。

    そもそも敷地内別居も今は亡き舅が、どうしても隣に来てほしい!と母屋も私達の家も建ててくれたので、私達は自分達で十分やっていけたけど、仕方なく来てあげた感じだし。  

    私は言わずにいて、また同じことを繰り返すのは嫌なので、そこは言っちゃいますね。

    あとそんな事で、自分の大事な家族に当たるのは絶対嫌なので、大元の姑本人に伝えるのが一番スッキリする。
     
    その代わり、子供には婆ちゃんの悪口は絶対言わなかったので、息子は婆ちゃん嫌いじゃないと思います。
    もう大学生で一人暮らししてますけどね。

    いつも嫌われてもいい!と思って言うのに、いつも謝られて仲良くしてほしいと言われちゃう。
    こんなに言いたい事をズバッと言う嫁も珍しいとは思いますが、それでも姑が私を好きなのは、ここまできた信頼もあるんかな〜、と。

    トピを読み進めるうち若い嫁さんなのか?と勘違いしてしまいました。

    私も若い頃に夫に話したことがあるけど、その頃はまだ私との歴史のほうが短いからか、悪気はないんだよ、とか言ってましたね。

    まあ自分の母親に厳しい事言えちゃう旦那は、妻にも同様に厳しいと思うんですよ。

    夫は温厚だし優しいので、そりゃ母親にそんな事わざわざ言いにいかんわな〜と分かったので、それからは、本人に直接言うことにした。
    夫に話しても全然スッキリしないけど、本人にぶちまけるとスカッとするので笑

    主の場合、もう本人に伝える事は出来ないんだし、仕方ないから許してあげたら?

    トピ内ID:5e5bab6c0f82d08c

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    批判では無く

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >でも家族から批判されてるのに、それでも親が正しいと言い張る夫がわかりません。

    そうですか?
    誰だって自分の親のことを「批判」されたら嫌だし庇いますよ。

    批判では無く具体的に「◯◯されて困ってるが、あなたはどう対処した方がいいと思うか?私は〜思っているので、お義母さんの意見に沿うのは難しいけど」と相談するとかしたらよかったかも。

    ところでずいぶん我慢したんですね?
    ドレスが姑が

    >ドレスや打ち掛けも義母が『これが似合うわよ〜!』と決められた物(自分で選びたかったです)。

    これ、たいていみんな姑におすすめされますけど、ハッキリ断って自分で選んでますよ。姑がもう買っちゃってたわけじゃなくてレンタルでしょ?

    産後の世話もはっきり断ればよかったし、とにかく我慢しすぎですよ。
    だから亡くなって10年にもなるのにしこりになってる。

    今度は息子の妻に気を使いすぎて最後嫌いにならないことを祈ります。我慢しすぎはダメですよ

    トピ内ID:49e7becab1c0af6a

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    昨日、夢をみました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    死んであの世で、身内に会う夢を、、
    私の祖母や、私の父や、夫の祖母など、、会いたい人が次々に登場しました。
    でも、夫の父や夫の母は、出てきませんでした。笑

    ちなみに私、今60代。
    亡くなった人のことを今更どうこう思いません。
    でも、夢でも気持ちは正直なものでした。

    トピ主さん、あなたも、もう姑さんの立場じゃないですか?
    気をつけないと、注意深く見られてますよ。観察されていますよ。
    自分自身は、よくできた姑と自認していたとして、果たしてお嫁さんの本心は?
    そういうことで、気をつけましょうね。

    自分が心の中で、いつまでも恨み節をこぼしていたら、怖いように伝染しますよ。

    トピ内ID:0babd456b9308a2d

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    自分で受け入れたんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    ドレスや打ち掛けも義母が『これが似合うわよ〜!』と決められた物
    妊娠中はおっぱいマッサージしてあげるわよ

    って、嫌なら断ればいいのにいい顔して受けれたんでしょ?
    ご主人に罪はないよ。
    私なら自分で言うし(同じ状況できっぱり言った)難しければ自分の親に出てきてもらって言うと思う。
    サッパリした性格というのもご主人の勘違い。
    という事はご主人は主様の事がサッパリ分かっていないという事。

    誰かが自分を何とかしてくれるなんてシンデレラみたいな夢を見てるみたいだけど、おとぎ話とは違うんだから自分で何とかすべきでしたね。
    ご主人がだんまりを決め込むのは「今更何を言ってるの?受け入れたじゃん」って思っているからでしょう。
    ネチネチ考えるのは止めましょうね。

    トピ内ID:9b51da64fcc31308

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    もう10年経つのに?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    亡くなって10年経つけど、そんなに怒りが沸くかなぁ。

    私は嫌いな人がいるだけでストレスなので、被害者にならないように自分で戦うタイプ。

    ウェディングドレスなんて絶対義母に決めさせないし、嫌なものは絶対嫌だと自分でいいます。

    だから、トピ主さんみたいにずっと叱りにはならないし、義母のことを考えずに生活している筈です。

    トピ内ID:9130ac6c2bfb2101

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    女性は恐ろしい

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    25年間も、ジクジクと恨みを発酵させてきたわけですね。

    恐ろしい。

    ワタシなら、このような執念深い人と一緒に暮らすのは御免こうむりたい。

    こっそりカードを集めて、25年もたってから、それを突きつける。

    考えただけでもゾッとする。

    ふだんは優しいお顔が、どことなく夜叉のように見えてきます。

    トピ内ID:3f45b1fe7ed79425

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