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    再婚相手の息子夫婦に嫌われている?

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    アオン
    ひと
    はじめまして、よろしくおねがいします。
    前夫と離婚し約15年、一人息子も無事成人し、喜びと共に一抹の寂しさを感じ、ネットで50代60代の婚活パーティーや相談所が、あると知り、良縁あればと参加した所、もとても気の合う男性と巡り合い、入籍を致しました。
    お互い連れ子はおりますが、私の息子同様、現夫にも二人の兄妹がおりますが、どちらも成人済で義理の息子は既に結婚しお子さんもいます。
    縁組などはしておりませんが、それでも礼儀までと、コロナ禍が少し落ち着いたタイミングで義理の息子とお嫁さんに挨拶を兼ねて食事に誘いました。
    その時にこちらからちょっとした菓子折りを渡すととても喜んで下さって、お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれたので、素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。
    その場ではいつでもお洒落を意識する女性は素敵だと息子さんもお嫁さんも言ってくれたのですが……

    後日、贈られてきた品は、私のリクエストとはかけ離れたものでした。

    また、それ以降、週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時でしたので、とてもショックです。

    やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?

    トピ内ID:4400bacb7a5fbff5

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    有閑お金持ちマダムの方でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    無理、私なら無理
    嫌われた理由はカルティエのショルダーバッグを所望したせいです。

    私は一般庶民なのでこのお値段のものを初対面の人に「欲しい」と言える感覚が分かりません。

    義理の息子さん夫婦もその場ではお値段を知らず、後日検索してみて仰天したのでは?

    私ならびっくり仰天ですので。

    こんな高価なものをさらっと「欲しい」と言える父の再婚相手には会いたくありません。

    食事、といってもとても高価な飲食店とか誘われそうだし、また高価なものをねだられかも分からないから。

    一般庶民の感覚で書きましたので、トピ主含め、みなさんお金持ちの上流階級の方だったらごめんなさい。

    トピ内ID:b168d66375bf6b8d

    ...本文を表示

    わあ!

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご主人が可哀想。
    変な女性と結婚したと思われていますよ。
    リクエストまではともかく、
    >カルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。
    阿呆なリクエストはやめてください。
    遠慮してください。
    ご主人も居心地悪かったでしょうね。

    トピ内ID:474ad1363914a9e5

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    え~ びっくり

    しおりをつける
    🙂
    haru
    >お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれたので、素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。

    カルティエのショルダーバッグって。。。。
    御礼とお祝いにしては高価すぎ。
    新婚の若い夫婦に要求するトピ主さんにびっくりです。
    中古品を贈る訳にはいかないし、新品だったらいくらすると思うんですか。
    そういうものは御主人に買って貰うもんです。

    >それ以降、週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    週に一度は多すぎです。
    それにトピ主さんに連絡を取ったり食事をしたら
    また何か集られても困るから
    もう連絡しないようにしたのだと思いますが。

    若い夫婦にお祝いを強請るにしては
    非常識です。
    だからトピ主さんとは連絡するのを止めただけです。

    トピ内ID:6db1035bdc166f1e

    ...本文を表示

    義理息子夫婦がショックを受けた

    しおりをつける
    😱
    シニア黒やぎ
    嫌われて当然だと思います。 
    高額過ぎる要求に、トピ主は危ない人と認定されました。
    菓子折りのお礼と再婚祝いなら1万円位でしょう。でも、血液関係者のない夫婦に20万円以上のバッグを要求するとは驚きです!
    図々しいをこえています。

    もし幸せな家族を作りたかったらバッグのことを謝り、貴女が義理の息子夫婦に援助しましょう。分相応をわきまえて貴女の金で尽くしましょう!

    トピ内ID:15e4cd7653f64bae

    ...本文を表示

    厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    カルティのショルダーバックは、お値段いかほど?

    高額なブランド品を買え!とは。
    あまりにも厚かましい、立場をわきまえない女だと仰天されたでしょう。

    こんな、厚かましいトピ主と養子縁組など、とんでもない話しでしょう。

    あなたの資産はどのくらい?
    億の資産があれば養子縁組も考えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:05ef3524f6031eae

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    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    驚愕
    >素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。
    ご自分は菓子折りしか渡していないのに?
    よくそんなこと言えましたね。

    >後日、贈られてきた品は、私のリクエストとはかけ離れたものでした。
    そりゃそうでしょう、カルティエのバッグがもらえると本気で思っていたのですか?

    >それ以降、週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。
    それはそうなるでしょうね、そんな非常識な人とは関わりたくないですもの。

    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?
    何をおっしゃっているのでしょうか?

    トピ内ID:cf9e4389eaa51a40

    ...本文を表示

    厚かましいにも程がある。

    しおりをつける
    🙂
    パン耳
    夫婦2人に対しての結婚祝いであって、あなた1人のためのお祝いではありませんよ。
    よく言えましたね。

    息子さん夫婦も家電(家電でも限度はあるが)とか食器とかを想像していたでしょうに、びっくりしたでしょうね。でもその場は大人の対応してくれたのですね。

    縁組はあちらが絶対したくないでしょう。

    トピ内ID:80d21f61ecf09cd3

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    絶句…

    しおりをつける
    🙂
    レラ
    普通は、
    >お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい
    と言われたら、夫婦で使えるものを言うものですよ。
    あなた個人へのお祝いじゃないんですよ。
    そこもお分かりにならないのでしょうか。
    それをあなたしか使えない高価なカルティエのバッグ、ですか。
    そこであなたが非常識知らずだと判断されたのでしょうね。

    >いつでもお洒落を意識する女性は素敵だと息子さんもお嫁さんも言ってくれたのですが
    その「お洒落」は自分のお金かご主人のお金ですることです。
    何故血のつながっていない息子さん夫婦の力を借りていするんですか?

    >せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時でしたので、とてもショックです。
    あなたの家族は再婚相手の男性だけですよ。
    ご主人と幸せな家庭を作ればいいだけです。
    血のつながっていない男性夫婦はあなたと家族ごっこをする必要はないです。
    しかも結婚祝いに個人的なもの(しかも高価)をねだるような人とは愛想笑いさえしたくないでしょう。

    再婚相手の息子さん夫婦とは、あちらが会いたいと言う時に会えばいいだけ。
    あなたは前夫のご両親と週一で会ってましたか。
    週一で誘われていましたか。
    それが嬉しかったでしょうか。

    縁組?
    息子さん夫婦に縁組のメリットがありますか?

    いろいろ考え方がずれ過ぎています。
    前回の離婚の理由が分かりませんが、こんな調子だと新しいご主人からも距離を置かれる可能性がありますよ。

    とりあえず、血のつながりも何もない義理長男夫婦には何の連絡もしないように。
    実の息子さんとあなたが週一会って下さい。

    トピ内ID:3618fd463ebb7077

    ...本文を表示

    思わず「うっそ~」って声に出ちゃいました。

    しおりをつける
    🙂
    庶民の味方
    本気で素直に「カルティエのショルダーバッグが欲しい」って言ったのですか?
    義理の息子さんご夫婦は固まったでしょうね。
    主さんは凍った空気感に気付かなかったのでしょうか。
    その場に再婚夫さんはおられなかった?

    ちなみに、主さんの実子さんからのお祝いは何をもらったのですか?
    まず主さんには何を?
    そして再婚夫さんには何を?

    初婚でも再婚でも【結婚祝い】を贈るなら、夫婦単位にお祝いしませんか?
    それなのに、主さんしか使わないバッグを希望することがズレてませんか?
    何となく今までも主さんは色々とやらかしてきませんでしたか?
    それとも、生活レベルが相当高かったのかな。。天然??

    とにかく、義理の息子さん夫婦のことは構わないであげましょう。
    価値観が違いすぎます。

    トピ内ID:1c5827d0041d2067

    ...本文を表示

    トピ主さんの感覚が

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    だいぶ世間とズレてますよ、大丈夫ですか?

    お礼とお祝いを兼ねて…ですよ?
    ブランドのバッグを欲しがるなんて変です。
    もう一度言いますが、変です。

    せめて、ご主人と一緒に使うための「ティーカップ」とか「お皿」だったら分かるのですが。

    カルティエのバッグは、トピ主さんの誕生日やクリスマス、記念日なんかに、ご主人に買ってもらえばいいもので、なんで義理の息子夫婦に買ってもらえると思うのだろう?

    よほど金持ちでなければ、血の繋がった母親にもカルティエのバッグは買いませんし、血の繋がった息子にもカルティエのバッグはねだりません。

    トピ主さんとそのご主人が、かなりの富裕層でしたら、すみません。そちらの常識はわかりません。

    たぶん、息子夫婦からは、「父親は変な人と再婚してしまった、財産狙いか?あまり関わってもいいことはないから、もう会わないようにしよう」と思われてますよ。

    トピ内ID:60783c0d3627e93c

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    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    ネタ話なのかな、それとも相手もトピ主もかなりの資産家?

    資産家だとしても、初対面の相手に
    しかも再婚相手の連れ子に
    カルティエねだる人がいるとは思えない。

    驚き笑えるネタ話なのかな。

    トピ内ID:c85fd966cd0b3dd8

    ...本文を表示

    カルティエのバッグ〜?

    しおりをつける
    🙂
    やっちまったなあ
    いやもう、どんだけ世間知らずなんですか。そういう時は「お気持ちだけで」と言うんです。

    なのによりによって、ブランドバッグを所望しちゃうって。あなたにとってはリーズナブルなお値段でも、普通の人には大金過ぎるシロモノですよ。

    義理の息子さん夫婦はビックリされたでしょうね。当然これからのお付き合いは無いと思った方が良いですよ。また、冠婚葬祭に始まるお金の事は、ご主人側ときっぱり分けて考える事。特に欲しい物は自分で購入です。

    トピ内ID:d725dacf859bf06e

    ...本文を表示

    菓子折りは何十万円でしたか?

    しおりをつける
    🙂
    とんでもない勘違い
    ちょっとした菓子折り、何十万円したのでしょうか。

    その数十万円の菓子折りに対してのお返しとお祝いなら、カルティエのショルダーも値段的には結構ですが、再婚のお祝いて、トピ主1人が再婚したわけじゃありませんよね。

    夫婦2人で使えるカルティエの食器なら、可愛げあるというか理解できますが。

    なんで、赤の他人若者夫婦に、自分1人だけお姫様扱いされようとするんですかね。

    >リクエストとはかけ離れた物

    この言い方からすると、次に会った時に、前回の贈り物にイチャモン付ける+私が欲しかったのはこういうものなの!お育ちが貧しいと趣味も悪いのかしら?見る目がないのね、コレとアレではこう言うところに違いがあるのよ。

    等々と、関係悪化のダメ押しするような講釈垂れそう。

    トピ内ID:8b8dca429b08a859

    ...本文を表示

    有り得ない

    しおりをつける
    🙂
    tubura
    そういうものは、旦那様におねだりするものですよ。
    たかが菓子折で、ずいぶんと高級なものを平気で要求できますね。

    かなり資産家の男性と再婚されたのでしょう。
    それとも、トピ主さん自身が資産家ということですか?
    一般的な金銭感覚をお持ちではないようです。

    これで、疎遠にされることでしょう。
    そもそも、再婚相手の息子夫婦なら、赤の他人ですから
    これからも関わる必要などありませんよね。

    この件について、旦那様がどう言っているのか知りたいです。

    トピ内ID:69bb8e18284264a7

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    ...本文を表示

    自分は菓子折りだけなのに???

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    なんで義理の息子夫婦には 高価なものをリクエストできるのか?

    その神経がわかりません。
    お金目当てで再婚したと思われてると思います。

    図々しい。

    トピ内ID:9ca77e0c385f52a7

    ...本文を表示

    どうしてそうなる?

    しおりをつける
    🙂
    ほろほろ
    >後日贈られてきた品は、私のリクエストとはかけ離れたものでした

    そんなの、当たり前ですよ。
    高級ブランドのバッグなんて、人様にお礼やお祝いの品として差し上げるべき物ではありませんし、それ以前に、そんなリクエストをする方がおかしい、非常識なんですよ。

    どうしたらお礼やお祝いの品を聞かれて、しかも再婚相手の息子夫婦という関係の人に聞かれて、何の疑いもなくカルティエのバッグを…なんて言えるのか、その発想自体が理解出来ません。

    トピ主さんは、人様へのお礼やお祝いの品としてブランドのバッグを差し上げるのですか。
    であるならばなぜ、再婚相手の息子夫婦に対する挨拶という場に菓子折りしか用意して行かなかったのですか。

    これから家族としてよろしくお願いしますと、そういった場なのですから、挨拶の品としてブランドバッグをトピ主さんが息子夫婦に渡す方の立場なのではありませんか。

    しかも、義理の息子夫婦にお礼やお祝いを…と言われても、普通なら気を使わないでとか、これからもたまにはこうして食事を一緒に出来たら嬉しいとか、そういう所ですよ。

    それを具体的な物を要求する。
    百歩譲って夫婦で使える物や必要な物ならともかく、自分にしか使えない、自分のためだけの物を、それも高級ブランドのバッグを求めるなんて、あり得ませんよ。

    ご主人も息子夫婦もドン引きしたと思いますし、息子さんにしてみれば、贅沢好みでお金遣いの荒らそうな父親の再婚相手に不安しかないでしょうね。
    経済的な面で父親の老後や、万が一があった時の相続など、心配は尽きないと思います。

    まあ、少なくともお付き合いする気はなくなったでしょうね。

    トピ内ID:796d14f7ad85d684

    ...本文を表示

    正気?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    欲しいものと聞かれて、相手が誰かを考えずに…本気で自分の欲しいもの言う人いるんですね。

    ましてや、親子ほどの歳の差があるのに、数十万単位のものを平気で欲しがるなんて…あり得ないでしょう。
    友達でも、親戚でも、ましてや義母がそんな事するなんて非常識以外の言葉が出ません。

    再婚失敗したなと思いますし、金の亡者感が伝わるので二度と関わりたくないです。

    トピ内ID:0fc32c4737f1dd81

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    トピを読んでいて思わず、苦笑しちゃいました

    >お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれたので、
    >素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。
    これ2重の意味で有り得ないと思います

    まず1つめ、顔合わせの手土産のお礼にブランドのバッグとかありえません
    さらには、再婚のお祝いに、トピ主が個人で使うものというのも無いでしょう

    それこそ、トピ主の希望のバッグをリクエストして良いシチュエーションがあるとすれば
    実子夫婦にトピ主の還暦の誕生日とかのリクエストを聞かれたとか
    そんなかなり特別で相手も高額を使っても仕方ないかなと思える場合だけ
    (それでも普通はそこまではしないものだと思います)

    >後日、贈られてきた品は、私のリクエストとはかけ離れたものでした
    は何が贈られてきたのでしょうかね?

    さらに
    >また、それ以降、週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、
    >酷い時には連絡を無視されてしまいます
    週1は実の息子夫婦にしても鬱陶しがられるんじゃないでしょうか?

    >せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時でしたので、とてもショックです。
    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?

    ご主人のお子さんは成人してさらに自身のご家庭をもっていますから
    今更縁組なんて必要ないと思います

    幸せな家族はご主人と2人で作り上げたらいいと思いますよ

    トピ内ID:84ba0a1837d5692d

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    ドン引き

    しおりをつける
    🙂
    はは
    あなたやあなたがたご夫婦の資産の背景などがまるでわかりませんが、義理の母親ともいうべき人から驚くほどのあつかましいおねだりをされたら、「お付き合いは無理!」となります。いったい何を思ってのブランドバッグ発言なのでしょうか。

    あなたは新しいご主人とよき人生を歩まれたらいいと思いますが、若い義理の息子さん夫婦から見たら、「トンデモナイ非常識オンナ」という認定がされたはずです。きっと若いお二人はものすごく驚かれたと思いますよ。もはやお付き合いはないでしょう。今後、ご主人が病気をされたときなどの、老後の先行きが思いやられます。

    トピ内ID:c94ac871a2e38aec

    ...本文を表示

    結婚のお祝いに、自分のバッグ??

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    しかもハイブランドをおねだり。
    ちょっと思考がわかりません。

    一人息子さんが結婚するとしたら、息子が一人で使う物を結婚祝いにしますか?
    ちなみに息子さんからは何をお祝いに貰ったんですか?

    義理の息子夫婦は価値観が違い過ぎるから、お付き合いは遠慮しようと思ったんでしょうね。
    縁組み?いやいや、して欲しくないと思いますよ。

    トピ内ID:d995870615b9d1e4

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    ...本文を表示

    カルティエのバッグ!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    まさにこれですよ、嫌われた理由は。
    それに、自分が欲しいからって、何十万もする物を素直に言う年齢でもないでしょうに。
    しかも、再婚のお祝いなら普通は、二人で使う物とか、生活用品みたいなものじゃないですか、一歩譲っても。

    むしろ、まだ年若い夫婦のことを思えば、“気持ちだけで十分”と答えたっていいぐらいですよ。

    自分の欲しいとても高価なバッグを、“素直に言った”だなんて、そりゃそんな要求をされれば、嫌われるのも当然だと思います。

    トピ内ID:69b48718283c3a14

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    彼とお幸せに

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんは再婚のお祝いに何が良いかと尋ねられて「カルティエのショルダーバッグが欲しい」と言った事がおかしいとは全く思わない訳ですよね?

    嫌われたというより、常識の無い人・変わった人だと呆れられて引かれてしまったのだと思いますよ。
    私(20代後半の既婚者です)でもそうなります。

    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?

    縁組を申し出ても受け入れては貰えないと思います。
    仮にトピ主さんと縁組をすることでメリットがあったとしても、お断りされると思います。

    >酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    避けられているのですから、もう近寄るのはやめましょう。

    >せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時でしたので、とてもショックです。

    あなたの家族はご主人なので、お二人で幸せなご家庭を築いて下さい。
    既に成人している子供さん達は、“トピ主さんの家族”ではなく飽くまでも“彼の子供”に過ぎないと割り切りましょう。

    彼と二人で仲良く暮らせたらそれで良しとしましょうよ。お幸せに。

    トピ内ID:03fcf878d46b6661

    ...本文を表示

    もうっ

    しおりをつける
    🐶
    若ばあば
     吹きましたやん‼️

    ご自身の子どもさんの躾、
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:cd8b38d2f2a96e50

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あふ
    本気で言ってるならその感覚はやばいですよ。
    義理の息子からしたら、夫の相続もあなたに半分いくようになってしまったわけで。
    あなたに財産がたくさんあるなら縁組したらいいと思います。

    トピ内ID:284dd82509669aac

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    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    再婚相手の息子さん夫婦に「カルティエのショルダーバッグ」をおねだりですか。
    凄い神経ですね。私なら考えられません。
    自分の息子にも同じこと言えるんですか?

    成人してすでに家庭もある義理の息子に 父親の再婚相手であるあなたから高額な商品を結婚祝いに?
    家庭があるんですよ。父の再婚相手にそんなお金出せると思います?
    せめて1万位でしょう。
    あなたの再婚相手はそれを聞いてて何も言われてませんか?
    その人は「カルティエのショルダーバッグ」をすんなり買える人ですか?
    義理の息子さんはそんなに稼いでいる人ですか?

    金銭感覚違い過ぎて疎遠にしたいし、すでに疎遠にされてますね。
    ねだる相手を間違えてます。
    たかだか父の再婚相手ですよね。
    結婚のお祝いしてもらっただけ良しとしたいところなのにありえんわ。
    縁組?やめてよ。縁組したらもっとたかられそう。
    老後も頼るなら自分の子供たちにしてくださいね。

    トピ内ID:9f635caffb402211

    ...本文を表示

    わははは。

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    ブランドに疎いので公式HPでお値段見てきました。
    カルティエのショルダーバッグ、20万弱~40万円!

    >後日、贈られてきた品は、私のリクエストとはかけ離れたものでした。

    ちなみに何を頂いたのでしょうか?
    御主人は何と仰ってますか?

    >それ以降、週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、
    >酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    変な人認定されてる上に週1で連絡なんて多いし、
    会ったら「前回のリクエストなんだけど、上手く伝わらなかったのね。
    私の誕生日にお願いね。」なんて言われそうだし、怖くて会えませんよ。

    トピ内ID:dd5667fb42062da7

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    ...本文を表示

    そりゃ避けられます

    しおりをつける
    🙂
    たま
    ブランド物を強請った時点で、父親の再婚相手が常識ないタカリだと分かった瞬間ですから、全力で避けるでしょう。

    夫婦2人で使える常識的な値段の常識の範囲内のものを頼んでいたら、この先も仲良くできたのに。

    常識のないトピ主さんに幸せな家庭つくれるかなぁ。
    トピ主さん、謙虚…大切ですよ?

    トピ内ID:e5194d383fd7d8ce

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、同年代の既婚女性です!
    主さんの発想にビックリします。

    嫌われたのではなく[父は女性を見る目が無いなー!]と思ったのでは?

    まあ普通はお祝いのリクエストを聞かれたらお気持ちだけとかペアのカップとか?

    それともお互いに数億円をお持ちの親子とかですか?
    仮にそうだとしても主さんの夫さんの息子さん夫妻がカルティエのショルダー差し上げるいわれは無いですよね?

    もしカルティエのショルダーが欲しいなら夫さんか又は実の息子さんにお願いしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:d1492a14e6354b88

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    ...本文を表示

    自分の息子さんに

    しおりをつける
    🙂
    厚焼き卵
    買ってもらいましょう。
    厚かましい人だなぁと警戒されたんだと思います。
    ブランドバッグをねだるなんてちょっと厚かましいし、変わった人だと思いますよ。
    結婚祝いならご自分の息子さんにおねだりすればいいのに。
    ちょっと信じられない非常識さですね。
    毎週、食事に誘うのも自分の子供は誘わないのですか?
    お支払いはどうされてますか?
    こちらから誘うならもちろんトピ主さん持ちですよね?
    まさか義理の息子夫婦に払わせてませんか?それなら尚更断られるし無視されるでしょうね。再婚相手の子供にたかるなんてみっともないですよ。
    もうやめましょう。

    トピ内ID:3d5dcdc7a14f9375

    ...本文を表示

    正気ですか??

    しおりをつける
    🙂
    吹き出し
    カルティエのショルダーバッグ

    これから家族になる息子夫婦に
    これをリクエスト??
    もうビックリしかありません

    私が息子さん夫婦なら
    あなたとは交流したくないです

    トピ内ID:0d506135a0eba8d6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    しめじ
    トピ文を読んだ時におもわず、うっそーと口に出てしまいました。

    普通の義理の親は子供に最低でも20万くらいするバッグなんてリクエストしないものですよ。

    縁組なんてとんでもない。
    これから口すらきいてくれなくなるかもしれませんね。

    価値観の違いとはそういうものです。

    ハッシュタグに#非常識、とありますがこれはどちらが非常識だと思ってつけられたのでしょうか?

    トピ内ID:5365851c94f0dee2

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    初対面だから控えめが良かった

    しおりをつける
    🙂
    マフィン
    再婚相手も息子夫婦も裕福な人達であっても初対面ですから気遣いは必要でした。
    トピ主さんが用意された菓子折が有名店の最高の品であっても、いきなりカルティエのショルダーバックを希望してはいけません。年齢的にもトピ主さんは上ですから。
    トピ主さんの実の息子から再婚相手には何を贈られたのですか?
    今後の付き合いは夫を通すこと。

    トピ内ID:e80b87661577857b

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    どういうお育ちなんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    くれたのはカルティエじゃないバッグだったのですか?とぴ主が息子夫婦にカルティエ
    を所望し、そうでないバッグが贈られたことについて、旦那様はなんといってますか。

    とぴ主は、旦那の成人した息子からしたら、ただ親父の彼女(妻)という他人に等しい存在ですね。それでも新しい親戚として認めての食事会参加でしょ、息子夫婦は友好的ですね。
    そういう義理の関係で、とぴ主が先に記念品とかの理由で「カルティエのバッグ以上の額のもの」を義理息子夫婦へ贈ったのなら、今回カルティエバッグを所望するのもわかるんです。それでも厚かましいとは思いますけど。が、渡したのは「ちょっとしたお菓子」ですよね。だったらせいぜい一万前後の家電かなんかを希望する程度で、数十万の私物をせびっていい関係じゃないくらい、わかりませんか?非常識も甚だしい。嫌われたんじゃなくあまりの非常識さに自分たちの平穏な生活を脅かされる危険を感じ、早々に距離置かれただけです

    トピ内ID:ca4966e794fc0d8e

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    コントなら面白いかも。

    しおりをつける
    🎶
    笑っていいの?
    これがコントなら笑って終了なのですけれどね。

    トピ主さんはとても素直な方らしいですが、普段もそんな感じですかね?
    例えば社交辞令も素直に受け入れてしまうとか?
    まあ日本の社交辞令が複雑な感じで、良くわからない、なんて人もいらっしゃいますがトピ主さんもそんな感じなのかなあ?と。
    その上、なんとなく避けられている理由も分からず、ですか?

    旦那さんには全てお話されましたか?
    義息子夫婦がお祝いくれると言ったので即高級バッグをお願いした、と。
    義理とはいえ子供に高級品「ねだる」感覚もすごいですね。
    これ、実子とは言え「気持ちだけで嬉しいから」と何もねだらないのが親だと思いますが、まあ中にはえ?な親もいますから。
    これが旦那さんも義息子さんもお金持ちでお金に拘らないと言う人達だとして、避けられてしまったということは「図々しい女性」と一線置かれたってことですね。

    息子さんはトピ主さんとは縁組は望んでいないと思います。
    なんだか遺残相続で揉めそうだわ…。

    トピ内ID:942664ec155ecf5f

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    届いた物に文句は言わないで

    しおりをつける
    😭
    車ぶつけた
    まだまだ心配事があるんですが。トピ主さんの感覚だと、その「リクエストしたものから程遠い物」に、文句を言っちゃいそうで心配なんですよ。

    義理の息子さんに電話して「あの~コレ、間違ってますよ」とかね。

    言動にはくれぐれも注意して。おねだりは絶対しちゃダメ。するなら実子にだけです。ご主人にもしない方が良い。財産目当てと思われちゃうからです。

    トピ内ID:d725dacf859bf06e

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    常識知らず

    しおりをつける
    🙂
    まり
    お祝いはトピ主さんが個人的に使用するものを指定しるのは変です。誕生日プレゼントじゃないんだからさ。お相手が例えリッチな方でも高級ブランドバッグは厚かましいです。

    私なら「この人常識知らずで変かもしれない。今後付き合える相手ではない」と即判断します。しかも距離を取っているのに週1で誘うって空気が読めていないです。

    他にも何かとんでもエピソードがありそうです。トピ主さん腹を割って話せる仲の良いお友達いますか?もしいるなら今回の出来事を相談してみて下さい。人からガツンと指摘してもらわないと自分のおかしさに気が付かないのかも。

    トピ内ID:75c309707974a6be

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    かつお
    どうしてそのようなものをリクエストしたのか理解不能です。自分の子どもに買ってあげるならまだしも、ほとんど知らない人に買ってほしいとねだる神経が怖いです。しかも本当に買ってもらえると信じているところも不思議です。相手は、あなたのことを変わった人だ、距離をおこうと思ったはずです。なので、あまり連絡をしないであげてください、

    トピ内ID:fc7f91fca412571e

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    強欲過ぎた結果です

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    それとも主さんは、財閥の御令嬢か何かだったのでしょうか?だから一般的なお礼や、お祝いの相場を知らないのでしょうか?一般的にはお礼やお祝いで30万もするような品物は上げません。
    まだ血縁関係にある肉親にあげるのだったら分かります。でも、あなた自身は肉親ではないですよね?昨日まで見ず知らずだった女性にあげるものでは全くないです。
    少しは遠慮という言葉を学んだ方がいいですよ。私でもあなたとは一切関わらないようにします。

    トピ内ID:69c200182847920b

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    例えば、、、、

    しおりをつける
    😮
    一事が万事
    お一人様、何万円もするような高級レストランで、
    トピ主さんが「お誘い」という事は、支払いも、トピ主さんがされたのですよね?
    菓子折と、食事代、どれほどのお支払いだったのでしょうか?
    それでも、カルティエのショルダーバッグだと、倍返しにもなりそうですが?

    トピ主さんの息子さんは、
    トピ主夫さんに、高級時計でもプレゼントしていらっしゃるのでしょうか?

    そういう背景が判らないと、何とも言えないとも思いますが、
    お話の状況だと、そのレベルの「バッグ」を希望されるのに相応しい背景が、見えません。

    普通に考えれば、
    何だか厚かましいおねだりをする、父親の再婚相手、にも見えそうですが、、、、、?

    これで、食事代が先方支払いで、
    菓子折だけで、「カルティエのショルダーバッグ」をおねだりという事なら、
    大概の方は、もう会いたくないと、思われるでしょうが、、、。

    そして一番、不思議なのは、
    父親である夫さんは、何とおっしゃっていらっしゃるのでしょうか?
    夫さんの息子さんの話なんですから、
    「幸せな家族」築くなら、先ずは、夫さんと相談されるべきでしょう。

    トピ内ID:af1cfae27d1c5802

    ...本文を表示

    あなたの息子さんはご主人に何か贈ったの?

    しおりをつける
    blank
    バロンブルー
    あなたのご主人が、あなたの息子さんに「結婚祝いにヴィトンかブルガリのショルダーバッグが欲しい。」と言ったら息子さんどうすると思いますか?
    普通そういう時は夫婦二人で使う物をリクエストしませんか?「二人で使うマグカップでも買ってもらえたら嬉しいわ。」とか。義理の息子さんとしては、「この人(あなた)は、自分さえ良ければ父親のことなんかどうでもいいんだな。」と、父親を蔑ろにされた気持ちになったと思います。若いご夫婦は、あなた珈人のプレゼントではなく、「父親とその奥さん二人に対する贈り物」の希望を聞いたのですよ。ねだる相手を間違えましたね。

    トピ内ID:1aa5cf2cc962e470

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    勘違いも甚だしい

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    結婚のお祝いという社交辞令。
    それに対して、ブランドバッグをリクエスト?若い世間知らずなお嬢さんでも、イタイです。トピ主のような大人の女性なら、なおさら。
    それは、息子夫婦、相当驚いたでしょう。

    その場では取り繕い、常識の範囲内で要望を叶えてくれたのでしょう。大人ですから。それなのに、リクエストと違うとご不満なのですね。トピ主の感覚は、常識とはかけ離れてます。
    菓子折り1つでで挨拶済ませて、年長者のトピ主が高額品を強請る。財産目当てで結婚するのは勝手ですが、強請る相手は夫にして下さい。関係ない夫の子供を巻き込まないで下さい。
    トピ主はただの後妻。
    息子夫婦とは、赤の他人です。義理でお付き合いしてくれてるだけですよ。勘違いしてはいけません。

    その後も、毎週連絡してる?それは、すぐ止めて下さい。ただの迷惑行為です。自分の連れ子と仲良くして下さい。

    トピ内ID:05520c0c76e4cd1a

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    いやぁ、笑わせていただきました〜笑

    しおりをつける
    🙂
    あずま
    自分はちょっとした菓子折りで、相手にはカルティエのショルダーバッグ?

    質問内容からして、後者なんでしょうけど。

    週に1会の連絡や食事も多すぎだと思います。

    あと質問に答えるなら、嫌われているというか…疎遠にしたいんじゃないです?
    常識知らずと一緒にいると自分まで同じように見られますから。
    なので、養子縁組もしないで大正解。

    父の新しい妻というだけで十分ですよ。
    母親だなんて名乗られたら、恥ずかしくて堪りません。

    義理の息子さん夫婦は早い段階で義母がおかしいと分かって良かったと思います。

    なので、アオンさんは自分のおかしさが相手に伝わる良いおねだりをされたんじゃないですかね。

    トピ内ID:e1871059dc6b2f09

    ...本文を表示

    本性見たりですね

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    値段を分かって言ってますよね?
    まさか「そんなにお高いなんて」ってなしですよ。

    》その場ではいつでもお洒落を意識する女性は素敵だと息子さんもお嫁さんも言ってくれた
    まあ、そこで「何と厚かましい、非常識ですよ」と言えませんから。
    言い換えれば「とんでもない金食い虫」。

    》やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?
    は? しなくてよかったと確信してますね。

    トピ内ID:66392ec43e0add7d

    ...本文を表示

    質問が…

    しおりをつける
    😅
    よいこ
    お食事や菓子折りは誰が払ったのですか?

    それに対するお礼とお祝いがカルティエのショルダーバッグならトピ主は少し感覚がずれているのかも?

    結婚のお祝いなのだから、二人で使えるような家電とか食器とか言えばよかったのに。
    バッグならトピ主へのプレゼントだけじゃない?しかも渡したのが菓子折りならバッグはどんだけぼったくるつもりなんだこのおばさん…って思われたかも?

    自己中心的で非常識なおばさんにたかられるのは嫌だから距離を取ることにしたのでは?

    ちなみに、トピ主の息子は夫さんに何かプレゼントしたんですか?

    トピ内ID:64cadd657a3eecdd

    ...本文を表示

    怖っ

    しおりをつける
    🙂
    せら
    「結婚祝い何がいいですか」って質問に数十万はするであろうブランドバッグを所望する図々しさに驚きです。
    ほぼ初対面の方におねだりする金額じゃないと思いますが。
    しかも既に既婚の息子に週に一度は連絡や食事って…。
    同居でもしてない限りそんな暇ないですよ。

    なんか最近多いですね。
    もう既に結婚もしているようなお子さんのいる男性と再婚して母親面する人。
    いい年した既婚の息子家族巻き込んで、幸せ家族ごっこなんかしないでください。

    どうぞご夫婦だけでお幸せに。

    トピ内ID:f5afff7cd37643d4

    ...本文を表示

    セレブなご一家なの?

    しおりをつける
    🙂
    はやて
    父親の再婚相手から、初対面で高級ブランドのバッグを所望されたら
    「はい、どうぞ」
    とプレゼントは出来ないと思います。

    トピ主さんや、ご主人のご家族は、うん十万のバッグを贈りあえるほど、セレブなんですか?

    ご主人の息子さん夫婦は驚き、警戒したことでしょうね。
    私なんて、実の子供たちにもプレゼントなんて要求しません。

    また、「再婚相手の子供さんと縁組する」とは、トピ主さんは実の息子さんだけに遺産を渡すと、かなりの相続税が息子さんにかかるので、養子縁組して相続人を増やさないと困るくらいの資産家なのですか?

    トピ内ID:5828d19e5e67432a

    ...本文を表示

    厚かましいにも程がある

    しおりをつける
    blank
    ささ
    同世代でこんな思考の方が居るなんて本気で恥ずかしいです。

    自分より若い世代、これからお金が必要となるであろう人達に非常識なおねだりするなんて有り得ません。

    せいぜい再婚してくれたご主人におねだりしてください。

    ここに書かれている内容が事実で、本気でトピ主さんが理解できないのであれば…
    私が息子夫婦なら縁組はおろか疎遠にします。
    父親が長生きして、非常識な再婚相手を最後まで責任持って、どうか自分達に被害がないよう勝手に生活してくれることを切に願います。

    トピ内ID:ea4a580597e16c26

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    はこ
    言われた事をそのまま受けとめてしまうのでしょうか?そこは遠慮するものですよ。

    >また、それ以降、週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    いくら何でも前に出過ぎじゃないですか。
    ある程度の距離感は必要だと思います。

    トピ内ID:971d51ce56271929

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    常識がない・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    義理の息子夫婦からの結婚祝いなのですから、普通は夫婦で使えるものとか新居に飾れるものとかにしませんか?
    というか、私だった遠慮するかな・・あなたも離婚経験があるのだから分かりませか?
    若い夫婦が暮らしていくのはお金がかかるって。
    今は主さんが子育てしていた時よりも、物価や社会保険料は上がっているのに給料は上がっていないのだから大変なんですよ。
    ま、ニュースを見ていれば分かることですけどねぇ~世間知らずなのか・・。

    自分だけが使えるブランドバッグをねだるなんて、ものすごい厚顔無恥な女と思われて当然です。
    おそらくご主人(父親)に相談して無難なものを贈ったんでしょうね。
    あちらの方がずっと大人、体裁を整えるためにお金を使って物を贈ったんですよ。

    >週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが
    ん?ご主人のお子さんには、まだタカるつもりなんですか?
    やめてあげてください、あなたとは赤の他人です。

    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?
    介護目的ですか?
    成人しているのでお子さん夫婦の同意がなければ縁組することはできません。
    嫌われてるので願い下げだと思いますよ!

    トピ内ID:18c83dae627de872

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    すごいなあ

    しおりをつける
    🤔
    晴天
    資産家同士で再婚されたんでしょうか?自分よりも若輩のカップルにそのレベルのプレゼントを要求できる女性って、いったいどんな方なんだろうと想像しています。また、その貴女と気が合って結婚したご主人もよほどの資産家なのかな。でも、本当の資産家って、そんなの自分で買った方が早いから、わざわざ人におねだりしないよね。

    菓子折り一つとディナーの代償がカルティエのショルダーバッグだとしたら、かなり無謀な「海老で鯛を釣る」行為ですね。集りと思われても仕方ないですよ。はなから疎遠案件でしょう。

    さらにこれが養子縁組を考える理由になるなんて…、発想がユニークすぎてどこの星から来たのかなあと思いました。面白かったです。

    トピ内ID:7736e950080e7d37

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    bikkuri
    >再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれたので、素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました

    こんなブランド品でトピ主しか使わないようなものを
    義理の息子にねだるなんて
    非常識にもほどがあります。
    誰だって引きますよ。

    お水系の女性がお金持ちのお客に
    欲しいものはないと聞かれて
    要求するのと同じですね。
    さぞや義理の息子さん驚愕したことでしょうね。
    トピ主さん、もともとお水系の方でしょうか?
    父親が騙されていると思っていますよ。

    よほど常識がない女性と思われたのでしょう。
    親の財産を狙っていると思われていますよ。
    よく、カルティエが欲しいなど言えますね。
    呆れてものも言えません。
    こんな話、聞いたこともありませんよ。

    トピ内ID:5e529d22a2458c60

    ...本文を表示

    なんでそんな高価なもん送らなあかんのん?

    しおりをつける
    🙂
    きみ
    なんでそんな高価なもん送らなあかんのん? と思わず言葉が出ました。
    要求が高価すぎですよ。常識ない人と思われて敬遠されています。

    ご主人と息子さんは似たような金銭感覚だと推測しますが、
    ご主人は何もおっしゃらなかったのですか?

    これから何かにつけて、そのような要求をするとより疎遠になります。
    ご主人も悲しまれることでしょう。

    トピ内ID:44bda4e096845f54

    ...本文を表示

    50代再婚で

    しおりをつける
    🙂
    シフォン
    50代再婚でお祝いをもらおうってだけでも図々しいのにカルティエのバッグ?
    どんな常識をお持ちなんですか…
    食事とちょっとした菓子折りの「お礼」を兼ねたお祝いでしょ?
    要は、せっかくだから消え物じゃなくて記念になるもので「お礼」をしますよって意味ですよ。
    せいぜい1〜2万円くらいのものです。
    初婚じゃないんだから…
    若い時の結婚と歳取ってからの結婚は全く違うんですよ。
    若い世代からしたら50代60代の結婚は「これから家族を作る」ではなくて、「老後の茶飲み友達の発展したもの」です。
    義理の子供達を巻き込んだ「幸せな家族」はほぼあり得ませんよ。
    せいぜい「仲の良い親戚付き合い」です。
    養子縁組?何のために?
    そんな話を持ちかけても子供達は嫌な顔をして拒否するだけですよ。

    トピ内ID:ef3117d1d63b6a53

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    😨
    うっわ〜ぁ恥ずかしい
    お菓子のお返しに
    カルティエ?

    いやいやいや、びっくり仰天です。
    貴方よりも若輩な人に対して
    そのような要求しても叶わないと思いますので
    最愛の夫に、おなじもの買ってもらってご機嫌直してください。

    義理の子供さん達には
    あまり期待なさらないようにお過ごしになると良いと思いますよ。
    お幸せに〜

    トピ内ID:afd858bfc3431a9f

    ...本文を表示

    赤の他人と週一で会いたくない。

    しおりをつける
    🤣
    Knirps
    いやいやトピ主何様なの?
    50代60代のしかも再婚同士での祝いにカルティエのバッグ?
    有り得ないでしょ笑

    実の親から娘への贈り物なら分かるけどさ、赤の他人になんでそんなもの贈らなきゃいけないのよ。
    そりゃあ疎遠にされるわ。

    菓子折りをとても喜んだって、そんなの社交辞令でしょうよ。礼儀として過剰に喜んで見せますよ。

    トピ主が非常識すぎてビックリ。

    息子さん夫婦はもう別世帯ですし、そもそもあなたは赤の他人なんですから、週一での食事とか負担でしかないし、何でそんなに濃密に付き合わないといけないんですか?

    息子さんにとってあなたは、便宜上は「義理の母」なんでしょうが、育ててもない産んでもないんだから、「父親の再婚相手」でしかないんですよ。間違っても、息子さん夫婦の子どもを「孫」だなんて思わないことですよ。

    あなたと家族になったのは、あくまでもあなたのご主人だけです。

    トピ内ID:33139547ec185ecc

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    一周回って面白いです

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    これって真面目な相談なのでしょうか。
    真面目な相談なのだとしたら、主さんはそれなりの人生経験をお持ちなのに、社交辞令というものは経験なさって来ていないのですか?
    まだ若い世代の子供夫婦にそんなリクエストをよくできましたね。
    それとも皆さんがいわゆる上級国民の方々なのでしょうか。
    でも、それなら息子さん夫婦のその後の距離の取り方は、主さんを非常識と感じたからとしか思えませんし。
    そんなリクエストをして御主人からは何も言われなかったのですか?
    まだ再婚したばかりだからと遠慮して言えなかったのか、再婚が嬉しくて聞き逃したのでしょうか。
    或いは御主人は知らないとかですかね。

    再婚相手の息子さん夫婦という関係性の相手に、少なくとも10万円以上の物をねだるのも非常識ですし、バッグなんて個人の好みで選ぶのに困るものをリクエストするのも非常識です。
    それは息子さん夫婦がドン引きして関わりたくないと思うのが当たり前です。
    初っ端から主さんの非常識さがわかってしまったので、今後関係が改善する事はないです。
    再婚相手の子供に何を望んでいるのでしょうか。
    最初からこんなリクエストをして来る父親の再婚相手では、ケガをしないうちに距離を置こうと連絡を無視するのが妥当でしょうね。
    でも、ここまで非常識な事を平気で相談できる主さんって、一周回ってちょっと面白いです。
    自分のそばにはいて欲しくないですが。

    トピ内ID:6067400d36197cd5

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    カルティエもピンからキリまで

    しおりをつける
    😅
    きんねこ
    カルティエのショルダーバッグでググってみました。
    中古品なら意外とお安いんですね。
    数万円どころか数千円台でもありました。本物かどうかわかりませんが。
    私が持っているものは15年くらい前に娘がアメリカ留学した時、
    夫が「お母さんへのプレゼントにするから買ってきてくれ」と頼んでくれたものです。
    当時で20万くらいだと聞いていたので、その価格が普通だと思っていました。
    それなら「なんて非常識な!」ですけど、3万円以下ならありうるかもしれませんね。
    ただし、普通は他人へのプレゼント、しかも結婚祝いならなおさら、
    中古品や新品でもフリマアプリで探そうとは思わないですね。
    主さんは、そういうことに抵抗がない方かもしれませんが。
    まあ、どちらにしても自分より若い世代、それも義理ある立場の人にブランドバッグのおねだりは
    普通の人ならしません。
    私は、ブランドバッグも衣服も宝石も、欲しければ自分で買うという主義なので、
    主さんの心理が理解できません。
    成人したお子さんがいるということは50代でしょうか?
    それで、常識があり結婚もできたお子さんを育てられたような男性を射止めて、
    入籍まで果たせたのですから、かなりお美しい方なんでしょうね。
    若いころからもてて、「おねだり」が当たり前になってきたのでしょう。
    20歳そこそこで出産されてまだ40代、ご主人が60代なら、普通の容貌でもあり得るかな。
    今まで見た目に助けられてきたとしても、これから知性も磨かれた方がいいですよ。
    今回のことで、ご主人はかなり幻滅されていると思います。
    下手をしたら、子どもたちから縁切り宣言されるかもしれません。トピ主さんのせいで。
    あと、養子縁組の件ですが、ご主人のお子さんと縁組すれば、
    主さんの財産はそちらにも行くことはわかってますよね?
    むしろ、主さんのお子さんをご主人に養子縁組してもらった方が、金銭的には得です。

    トピ内ID:9a689c61fb51fa06

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    ビックリ仰天!!

    しおりをつける
    😱
    紫陽花(しよか)
    ❬ちょっとしたお菓子❭のお返しに
    カルティエのショルダーバックですか⁉️

    ❬海老で鯛を釣る❭なんて諺がありますが
    ❬ちりめんじゃこで本マグロ❭ですね。

    人生を50年以上生きてきて
    社会の常識が無さすぎます。

    関わると
    今後どんな要求されるか……と心配と不安と恐怖で
    関係を絶ちたいのでしょうね。


    義理の息子夫婦さんではなく
    ご主人に買ってもらいましょう。

    トピ内ID:62625a182477f5c6

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    お互い子どもは成人済み、二人の生活を充実させたら?

    しおりをつける
    🙂
    ノートパソコン
    <義理の息子とお嫁さんに挨拶を兼ねて食事

    これは義理の息子さん夫婦にとって、とても有意義なお食事会となりましたね。
    主様の人となりを知ることができて、傷を最小限にとどめることができたと思います。

    その場では、いつもおしゃれを意識する女性は素敵など、実に大人の対応で、聡明な方々です。

    幸せな家族って、何だろう。カルティエのショルダーバッグを贈りあうような家族かな?
    たぶん、主様とは家族観が違ったんですね。

    私は、大人の対応ができる素敵な義理の息子さんご夫婦と思いました。

    トピ内ID:3d0b7986b2d4d402

    ...本文を表示

    多分修復不可

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん、世間の感覚からかなりずれていますね。
    「お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい」と言われたら、普通の人は新生活に必要な家電や、夫婦が共通して使う物を選びます。勿論、息子夫婦の負担にならない、常識的な金額内で。

    何故、食事代と手土産の菓子の御礼程度に、あなたしか使わないカルティエをバッグをお願いできたのでしょう?
    週1でのお誘いも、迷惑です。数ヶ月に1回程度に控えましょう。

    トピ内ID:0bae5c1b69357071

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    ブランド品って他人の子どもにねだるモノ?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     そういうモノは夫さんにね(笑)。いい歳してわざわざ社交辞令で合ってくれた義理の息子さんに酷いことしましたね。

     でも、これで彼方も丁度潮時に出来たかもしれないです。他人なんだから。

    トピ内ID:ea79b014f44004d4

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    再離婚されないように

    しおりをつける
    🙂
    チェシャ猫
    とんでもない非常識トピ主だと思います。

    何がって、義理の息子に結婚祝いに自分のバッグ、それも高いブランド物を所望する神経がです。

    再婚だからと言って卑屈になれとはいいませんが、謙虚さのかけらもない。
    普通は再婚なのに気持ちよく祝福してくれる相手の息子さんに対して、そこまで言ってくれることにまず感謝するでしょう。
    そして何かお祝いをと言ってくれたら、せめて夫婦で相談の上夫からお願いすることにします、くらい相手を立てるでしょう。

    普通の庶民の私はこんな高価なバッグを人に欲しいという人の神経が分かりませんが、たとえ双方裕福であってもここまであからさまに請求するのは品位に欠けますね。

    再婚相手も今になって初めてトピ主の知らない一面を見せられてと思っているかもしれません。
    これがトゲになって今後の暮らしに悪影響が出ないといいですが。

    トピ内ID:a5370b05f7f3d402

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    菓子折りはいくらだ?!

    しおりをつける
    😡
    マジなのか?
    多分、数千円ですよね?
    なら、カルティエのバッグも中古の数千円の物でよろしいですよね。
    文句は言わせませんよ?あなたは数千円の菓子折りだったのだから。

    もしこれが新品(16万円以上はしますね)を要求していたのだとしたら、あまりにも非常識です。
    あなたの夫がかわいそう。
    こんな非常識な人間と再婚して。

    あまりにも恥ずかしい。

    トピ内ID:3f7ed033986722f7

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ちょっとしたお菓子渡しただけなのに、ハイブランドのバッグねだるなんて、ありえません。

    トピ主さんと同年代ですが、頭の中バブル時代でとまっていませんか?彼はミツグ君ではありませんよ。まぁ、当時でも、そこまで高価なものをねだる方は非常識でしたけどね。

    非常識な女性だと印象づけたので、今後のお付き合いもひかえられると思います。

    トピ内ID:69c90318284db5d2

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    簡潔に

    しおりをつける
    🙂
    テンママ
    質問にお答えいたします。

    息子夫婦に嫌われているか?・・・・ハイ、とっても嫌われていると思います。

    縁組をした方がよいか?・・・・いいえ、しない方がよいでしょう。きっと望んでおられないと思うので

    以上、私の素直な意見です。

    トピ内ID:39e3891c86a105ec

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    嫌われていると言うより

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    トピ主さんが「積極的」過ぎるのだと思います。

    >週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、
    これは実の息子さんもそうですか?
    今回実の息子夫婦であっても、
    週一で食事をするような関係は珍しいと思います。
    三ヶ月に一回くらいでしたら、まあ相手も応じてくれると思います。

    批判されている「カルティエのショルダーバッグ」については、
    結婚祝いが含まれているとはいえ、やや高額な印象を受けます。

    >義理の息子とお嫁さんに挨拶を兼ねて食事に誘いました。
    つまり初対面?ですよね。
    いくら再婚相手の息子とはいえ、気軽に欲しいと言っていいものだったか
    一度よく考えてください。

    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?
    はトピの情報の範囲では勧めません。

    とりあえず週一回は多いので、しばらく連絡はせず、
    三ヶ月に一回くらいにすることをお勧めします。

    トピ内ID:7ce59e2b40f3e309

    ...本文を表示

    後妻業の女

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    ご主人は資産家か経営者ですか?
    お金持ちのご家庭なら、義理の息子さんに後妻業の女と思われたでしょうね。普通のご家庭ならおかしな人と結婚したと思われたでしょう。貴女は義理の息子からは警戒され、ご主人は今頃離婚を勧められている事でしょう。

    トピ内ID:53e3c17a572eb194

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    夫の反応は?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    お食事の席にご主人はいらっしゃらなかったのでしょうか。
    同席しておりあなたをたしなめないのであれば似た者夫婦ですね。

    義理の息子夫婦には確実に嫌われました。
    理由は沢山具体的な回答があるので省きます。

    息子夫婦がたとえ裕福だとしてもあなたのリクエストは非常識です。
    そんな女性と結婚してしまったのかと、とても失望したことでしょう。
    親世代なのにマナーや良識を身につけていない人とは、関わりたく無いのが普通でしょう。
    縁組など関係ありません。

    彼らはあなたと家族になる気はない。

    >酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    これが答えです。
    もう誘うのはやめましょう。
    夫と仲良くすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:7275a4182d382ae6

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    ...本文を表示

    ご主人とお幸せに。

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    義理の息子夫婦は、トピ主さんの息子さんの代わりではありません。
    週一の連絡や会食をしたいなら息子さんとどうぞ。
    でも、トピ主さんとご主人と息子さんが週一の会食なんてしてたら、ご主人に不満が出てきますよね。
    義理の息子夫婦も同じことだけど、姑気分を味わいたかったのかしら?

    トピ主さんの人との距離感は少し変わっているようなので、気をつけた方が良いですよ。
    カルティエにもビックリだけど、養子縁組にもビックリ。
    養子縁組、どこをどうすれば、そのような発想になるのでしょう。

    トピ主さんとご主人は、共に成人した子がいる同士。
    二人仲良く幸せな家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:3043a775c6845e2d

    ...本文を表示

    常識から外れてますよ

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    読んでいて途中まではよかったんですが、、、何かこう一般的な常識を持ち合わせてないような印象です。
    何故、そんなことを言ってしまったんですか?そういう事じゃないでしょ?
    欲しいものと言われてそんな高価なものをおねだりするなんて下品ですし、幼稚な考えです。
    50代60代ですよね?
    どういうことか私には理解できないので、もう少し詳しく説明していただけますか?

    トピ内ID:e93092708b5afc52

    ...本文を表示

    もう誘わないでください

    しおりをつける
    🙂
    50代
    びっくりです。
    まさかのお菓子のお返しにブランドバッグをねだる人なんて。
    いないよ、そんなこと言える人。
    ああ失敗したと思われてますよ。
    近づいたらまたたかられるとおもってますよ。
    もう連絡しないであげて。
    自分の子供に買ってもらって下さい。

    トピ内ID:595c484635518b1a

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    普通嫌う。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あなたにも、若い頃があったでしょう?

    若い夫婦の妻で、夫の父親が再婚した名ばかりの姑という全く何の関係もないオバさんから、たかだか何千円かのお土産のお菓子のお返しに、何十万もするブランドのバッグを欲しいと言われたら、どう思いますか?

    わかりましたって言って、それ買って渡そうと思います?

    トピ内ID:a7eabc7c64e6fbcf

    ...本文を表示

    個人的に欲しい物をお強請りする?

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    「お礼と再婚のお祝いを」と言われて「個人的に欲しい物」を言うのがあり得ません。非常識すぎますよ。

    そして、仮にリクエストするなら相手の懐に配慮した価格帯の物を伝えるものです。
    そこも非常識。

    相手が不快になったのを「縁組をしなかったから?」とするのも、あまりにも自分しか見えていない。

    ウエディングハイですか?
    ご主人は何と言っているのですか?

    トピ内ID:2e2f031b7cb5d9a1

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    ...本文を表示

    >嫌われている?  仰る通りでしょう

    しおりをつける
    blank
    おねだりは恥
    日本語が誤っていませんか?

    素直にカルチェのショルダーバッグ 
    → 正しくは、厚かましくカルチェのショルダーバッグ 
    ではございませんか?

    ちょっとした菓子折りを渡してリクエストするなど、常軌を逸していると思います。
    社会に出たての20代の女性でも恥ずかしいのにましてや五十路以降の中高年が貪欲すぎます。

    嫌われたことがはっきりしてよろしかったですよ。
    必要以上に関わるともっと恥ずかしい部分が露呈してしまいますから。

    トピ内ID:9cc1c0343dfbf87a

    ...本文を表示

    非常識のタグをつけているけど…

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    それはあなたのことですよね?
    欲しいものがあるのは結構です。
    また関係性のできた相手へのおねだりも良いでしょう。
    でも、お礼とお祝いの時にブランドや品物を指名するのは見苦しい行為です。
    例えば、食べ物が良いな、とか、消え物よりも食器などの使えるものがいいな、とか、新居にまだ家電がないからそれで、など、理由を添えてどんなジャンルが良いか伝えるくらいが今回の正解でしょう。
    それなのにカルティエを指定し、品物もバッグが良いと伝えるなんて。一般的にはブランドバッグはお礼品やお祝い品として出てくるジャンルではありませんね。
    TPOがわかってなかったのはあなたの方で、非常識はあなたの方。嫌われても仕方ありませんね。

    トピ内ID:533e142d3be6d6fc

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    ...本文を表示

    お祝いの相場は?

    しおりをつける
    blank
    孔雀石
    二、三十万を結婚のお祝いにポンと渡す経済力の家族なのでしょうか。
    トピ主さんはそういう裕福な人生の方なのかもしれませんが、再婚相手の家族は庶民なんじゃないですか?

    しかも再婚で、親じゃなくて子供にお祝いを頂くのにブランドバッグってどうなの?
    品物ならこれからの結婚生活に必要なものとかリクエストした方が可愛げあるよね。

    相手からしたら頼まれても縁組したくはないですよね。
    型通りのお祝いなら3万から5万包んで「おめでとうございます」が揉めずに済んだのでは?
    私なら親の再婚、10万が限界かな。

    菓子折りのお礼と再婚のお祝いが、カルティエのショルダーバッグ。
    お祝いの品だから中古品やアウトレットは選べないし、相手が困るようなものをねだるって、年齢の割に品がないですよね。

    そんなに欲しいなら自分の息子にねだったらどうですか?
    息子さんなら喜んで買ってくれるのでは?

    トピ内ID:5604a6152e8129da

    ...本文を表示

    問題は縁組ではない

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    ちょっとした菓子折りのお礼と再婚のお祝いに、義理の息子夫婦にカルティエのバッグを要求したのですか?

    カルティエのバッグは数千円程度の菓子と釣り合う値段ではないし、再婚の祝いに後妻が使う高級ブランドバッグをリクエストなんて、かなり厚かましいし非常識です。
    普通は、子供達からお返しや祝いなんて要らないと、遠慮するものですよ。

    連れ子の息子夫婦は、とんでもない集りやの後妻が来たと、警戒して距離を置く事にしたのでしょう。
    非常識な後妻と縁組なんて絶対にゴメンだと、断ると思いますね。

    幸せな家族作りをぶち壊したのは、トピ主さんですよ。
    おかしな言動で旦那さんにも愛想を尽かされ、早々に離婚とならないか心配です。

    トピ内ID:e6e4dcfd1ab79c34

    ...本文を表示

    結婚した義理の子世帯は頻繁に誘う相手ではない。

    しおりをつける
    😨
    ハナミズキ
    >週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが
    >酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    あの、、、
    そのバッグがC社のもので無かったので、私の言ったものと違うよ?どうして?
    と聞きたいから誘っているのですか?
    そうでなくて
    >幸せな家族を作り上げようという時でした
    とあるので義理でも子供なので「家族になった付き合い」をしたいということですか?

    そもそも、あなたは自分の息子さんと週に一回連絡したり食事したりしますか?
    一緒に住んでいるなら食事は一緒だったかもしれないですが今は再婚相手と住んでいるでしょう?
    息子さんとは別居ですよね?
    連絡しあいますか? 再婚相手とご飯食べようって誘ってますか?

    再婚相手の、あなたと血の繋がりのないお子さん。しかも結婚している。
    しょっちゅう連絡。食事の誘いって、迷惑ですよ?
    トピ主さんズレてます。
    ご主人はなんと言っていますか?
    バッグの件やお誘いについて。

    何も言わない様なら似たもの夫婦。
    >とても気の合う男性と巡り合い
    とあるのでね。

    お子さん達から後妻業の女と警戒されてる可能性あり。(汗)

    トピ内ID:9c2ae805f2b7ed84

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    主さん、普通じゃないですよ。
    結婚祝いでしょ。
    あなたの誕生日プレゼントですか?
    いや、誕生日プレゼントだとしても若い夫婦、しかも血縁関係ないのにそんなものを要求するなんて…。
    普通は遠慮します。
    「お気持ちだけいただきます。ありがとう。」と。
    それでも何かプレゼントしたいと言われたら、ペアグラスとかお花とか。

    週に1度の連絡も多すぎです。
    もう完全に距離を置かれてしまっていますね。
    関わらない方がいいと判断されたのでしょう。
    ご主人も気の毒です。

    トピ内ID:644f877a603a2f3e

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    海老で鯛を釣ろうとする人って本当にいるんですね。

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    リクエストとはかけ離れた物とは一体何だったのでしょう?

    聞かれたから「素直」に言ったといえば聞こえはいいけど初対面の他人によく言えましたね、50過ぎても遠慮を知らない人っているんですね、いっそ清々しいです。

    いただいた物にもよりますがそれが彼らの答えじゃない?あなたに対するあなたへの想いはこのレベルですよという「素直」な気持ちでしょうね。

    あと何を執着してるのか週一の誘いなんてやめましょうよ、無視された時点で多くの人は察しますけど主さんには難しいですか?

    縁組なんて息子さんの方がお断りでしょう。
    父親の再婚ってだけでも面倒だろうにその再婚相手が血縁でも無い人間を自分の思い通りにしようなんてうんざりでしょうね、普通なら。

    トピ内ID:5240454eb1d85091

    ...本文を表示

    夫婦仲よくすればよろしい

    しおりをつける
    🙂
    カボス
    〉せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時‥‥
    成人した子の親同士が再婚したので、夫婦2人の生活を考えてくだされば大丈夫。縁組みも不要。
    再婚で挙式披露宴はなくとも、夫の子二人とトピ主息子も一緒に顔合わせ食事会をしておけば十分。

    夫の息子夫婦から「トピ主さんとの付き合いは遠慮します」という意思表示。
    今回のバッグ所望と送られてきた品について夫の意見を聞きましたか?
    週1の連絡や食事の誘いも夫の了承を得ていますか?

    トピ内ID:1594c296ba590e56

    ...本文を表示

    嫌われてるというか、ドン引きされた。

    しおりをつける
    🙂
    りり
    息子さん夫婦は、トピ主さんの衝撃的な発言に心底驚いて、「やばい人だ!!」と認識してしまいました…

    元々、赤の他人だし、今後も家族にはならないし(育ててもらうわけでもないし、一緒に暮らすわけでもないので)、単に、父親の再婚相手って感覚ですよ。

    私がそうですから。
    母親を早く亡くしました。私と弟が社会人になってから、父が再婚しました(初婚の人、60歳くらい)。
    私も弟も、その人とは表向きは普通に接してますが、やはりどこまでも他人という感覚。興味もないし、愛情とか親しみも特にありません。
    でも、こればっかりは仕方ないかと。一緒に生活したことないしね。

    そんな中、まさかカルティエとか言われたら、ドン引きです。
    さらに、家族面して毎週連絡が来たら、正直勘弁してくださいとしか思えません。

    トピ主さんは、人の気持ちとか分からない人なの?

    トピ内ID:29abca39d18a292c

    ...本文を表示

    お付き合いを遠慮したくなる人

    しおりをつける
    😅
    いやぁ
    いい年して、再婚相手の息子夫婦に、ブランドバッグをのかあ。

    きっとそのお食事会で、他にもやらかしちゃってるんだろうな。
    バッグ以外に失言してません?
    心当たりがありませんか?

    トピ内ID:1ebf7c0c85230f22

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    ...本文を表示

    アハハ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    面白いね~

    縁組とかの問題じゃないと思うよ

    そうねぇ、もしあなたが義理の息子達から自分達にもプレゼントが欲しいって言われたとしてさ

    HERMESのバーキンをリクエストされたら贈る?

    まぁ、軽く百万は超えるけども

    それ位の金銭的負担になるリクエストをあなたがしたって事よ

    いずれにせよ、双方の金銭感覚が違うのだから、お付き合いは挨拶程度で良いんじゃない?

    トピ内ID:f370330c6c9b48c5

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    ...本文を表示

    何重にもびっくり仰天

    しおりをつける
    🙂
    違う意味でおめでたい
    世間知らずにも程があるでしょう
    一体どの様な感覚の持ち主なのでしょうか!?

    まず第一段階として
    初対面の方からの提案には
    お気持ちだけで充分ですなどと遠慮しませんか?

    立場的にもですが、再婚という事もあり
    この状況ならお祝いを辞退したいという方が殆どかと思います

    いやらしい話ですが、息子夫婦の懐具合にだって配慮するべきでしょうに
    図々しい事この上ないです
    相手に対する気遣いはないのでしょうか

     
    尚勧められれば
    「結婚祝い」という括りなのだから
    普通新生活に使えるものをリクエストしませんか?

    例えば夫婦2人でつかえるものなど

    ここでの注意点は決して高価なものはリクエストしない事
    メーカーやブランド名なども指定しない方が無難です


    つまりトピ主さんは何重にもやらかしてしまった事になりますね

    ○結婚祝いにそぐわない
    ○非常に高価なブランドの
    ○自分だけが使う為のバッグを
    ○事もあろうに義理の息子ですらない夫の息子夫婦にリクエストした


    私ならこの女性で本当に大丈夫なのか父親が非常に心配になりますね

    念の為お伝えしますが
    仮にトピ主さんの誕生祝いでもこんなリクエストはナシですね

    あなたとは付き合いたくないという
    息子さん夫婦の気持ちが痛いほどよくわかります

    トピ内ID:bd6cc9e0aa9687ed

    ...本文を表示

    居るんですね、こんな中年?女性

    しおりをつける
    🙂
    ぷぅ
    皆さんが言うように、厚かましいおねだりをするこんな非常識な女性が後妻で父の相手なら資産狙いだと私は思います。トピ主さんの再婚相手の男性が資産家なのかは知りませんが、父が残念でたまりません。娘の立場だと、離婚させてしまいたいと心では思います。実際には二度と会いたくない後妻、父より早くいって欲しいと願うばかりです。

    トピ内ID:e1242a3b6fa05b2e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さん面白すぎますね!
    どこに軽い菓子折りがカルティエのバッグになる世界線があるのだろう。

    あ、結婚祝い贈りますよ=私へのお祝いの個人的プレゼント(ハート)って思ったってことですか?
    今まで全く付き合い無かった赤の他人から個人的プレゼント(しかもカルティエ)貰えるって咄嗟に思考できるの凄いですね、笑

    そこでもし旦那さんと2人で実際新生活に使う大物家電欲しいと言ったとて、(えっ、この人もしかして強欲…?)と思われそうな場面なのに更に斜め上で個人的なバッグ
    結婚祝いにカルティエのバッグおねだりなんて、100歩譲っても20代の女の子が実の親や実祖父祖母にくらいしかあり得なくないですか?
    やー面白すぎます。

    この件、自分の息子に話しましたか?
    きちんとこういうことがあったけど何がおかしかったか実の息子にも聞いた方がいい(知らせておいた方がいい)ですよ。

    あと相手の兄夫婦と妹にはすでに「親父の奥さんやべぇ」とヤバい人認定されてると思いますので、年1会うくらいの遠い親戚程度の程よい距離でお付き合いされた方が双方の為だと思います。
    トピ主さんがまたこうして非常識ヘマしてしまったら、旦那さんまで子供たちと会えにくくなってしまうかもしれませんからね。

    トピ内ID:69be8a18284493b2

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    ...本文を表示

    あなただけが食事に誘ったの?

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >義理の息子とお嫁さんに挨拶を兼ねて食事に誘いました
    これってもしかしてあなただけが息子夫婦を食事に誘ったのですか?夫さんはいなかった?
    何故こんなことを聞くかというと夫さんが同席していたならトピ主さんが挨拶で初対面の自分の息子夫婦に高額でかつお祝いをしたいというのは自分にだけだと考える妻のおバカ言動について何もフォローしなかったのか?と疑問に思ったからです。
    >いつでもお洒落を意識する女性は素敵だと息子さんもお嫁さんも言ってくれた
    なんて何ともちゃんとした社交辞令をとっさに返答する息子夫婦の大人ぶりをただニコニコと黙って聞いていただけなんですか?
    もしトピ主さんしかいなかったのであれば夫さんはそもそもあなたがそんな高額リクエストをしていたことすら知らなかった?だってリクエストとは違うプレゼントが来たとがっかりし、縁組しとけば良かったのか?なんてさらなるあさって思考になるまで夫さんが一度も登場しないので。
    もし同席しており、さらには現在に至るまでトピ主さんを戒めないなら夫さんも何とも残念な感覚ですが夫婦としてはお似合いなんだとは思います。
    それで。リクエストしたものとは大幅に違っていたとしてもちゃんとお礼はしたんですよね?
    まさか頼んだものじゃないからともらいっぱなしなんですか??

    トピ内ID:b33ceb32e9e6b548

    ...本文を表示

    笑ってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    いやー、主さんの場の読めなさに笑ってしまいました。

    そういう天然さがご主人に気に入られたんですね、きっと。

    今のお若いご夫婦は、共働き必須ですし、とても質素な生活をしていると思います。その点をもう少し理解してあげないと…
    因みにこのお話、ご自分の息子さんにはお話しされたんでしょうか?お身内のが忌憚なく意見を言ってくれると思いますよ。一度、何処が可笑しかったのか聞いてみたらどうですか?

    食事とお土産のお菓子と再婚祝いと言われても、2万円くらいの予算だったのではないでしょうか?

    ブランドのバッグを強請るのはちょっと…

    結婚祝いではなく、主さんの欲しいものを何で買わないといけないのか?と、息子さん夫婦は気分を害したと思いますよ。そういう価値観の違いを一回の食事で感じ取ってしまい、以後のお付き合いはしたくない所まで行きついたのではないでしょうか?

    しつこく誘わないで、向こうから声がかかるのを静かに待った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:628d2eb7c1e07158

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    プーさん
    御主人も結婚相手を間違えてしまいましたね。
    もう、息子さん夫婦には完全に嫌われましたから、お付き合いは控えたほうがいいです。
    せいぜい離婚届を出されないように、気を引き締めて、御主人に尽くしてくださいね。
    しっかりやらないと、追い出されるよ~

    トピ内ID:59bf23b802c1df10

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あー情けない
    それ
    「愚かにもカルティエのショルダーバッグが欲しいと言ってしまいました」
    の間違いでしょ。

    同年代ですが、50過ぎてこんな程度の人がいるとは衝撃です。

    トピ内ID:9c67b6a6deef103c

    ...本文を表示

    結婚祝い

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    結婚祝いの相場を知らないのか、それともカルティエのバッグの
    相場を知らないのかどっちなんだろう。

    >お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれた

    聞かれても断りそうなものだけど。
    その後、ご主人は何か仰ってません?
    素直にも限度があると思います。

    反対に息子さんのお嫁さんに同じ事言われたら贈るのかしら。

    トピ内ID:f358280c6c86a433

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    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    あこら
    非常識でドン引きされた。
    トピ主さん、すごいですね。。
    普通にそんな高価なものを、義理の息子、ましてまだ関係が浅い人に頼めるその神経。。私が子供なら心配になるわ〜

    トピ内ID:121eea78412ee1de

    ...本文を表示

    トピ主の勘違い

    しおりをつける
    🙂
    無神経
    再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたいと言われて
    ご自分の物を希望してしまったんですね

    トピ主夫婦が新生活で使うものを
    希望したら良かったですね

    息子世帯からのお祝いなら
    多くても3万~5万位でしょうか?

    トピ主の神経を疑いますね

    週に一度は連絡や食事に誘うのも嫌がられますよ
    息子夫婦にとってトピ主は父親の再婚相手で義母でも無いです
    息子の妻にとっても姑ではない事も忘れずに

    トピ内ID:0826dcb3e7ecd9b1

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    たかなか
    今まで、結婚祝いを贈ったり贈られたりしてきましたが、
    新生活で必要なものとか、夫婦で使いたいものとか、夫婦で食べるものとかを
    贈るものではないかと思います。自分だけが欲しいものをリクエストするという
    発想がなかったのでびっくりしました。
    金額にもびっくり。
    いくら再婚祝いを兼ねているとは言え、ちょっとした菓子折りのお返しで
    ねだるような金額ではないと思うのですが。

    >その場ではいつでもお洒落を意識する女性は素敵だと息子さんもお嫁さんも言ってくれたのですが……

    そりゃその場で「下品ですね」なんて言える訳がないから、当たり障りのないことを言っただけでしょう。

    >週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    そりゃ、たかりグセがあることがばれているので、下手に仲良くなって母親づらしてあれもこれもと要求されたらたまったもんじゃないですよね。用心しているのだと思います。
    これから家族を作り上げるって・・・まさか、トピ主さんと再婚相手と連れ子たちの大ファミリー的なものを作って、自分はゴッドマザーみたいな感じで君臨したかったんでしょうか?トピ主さんはその器ではないので、大人しく再婚相手と2人で幸せな家庭を作ることに専念したほうがよいかと思います。

    トピ内ID:af27d8a4dfb399a3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゾッとするわ
    菓子折りはトピ主さん個人が考えて出費した物だとしても、それがなぜカルティエのショルダーバックと釣り合うと思えるのか。

    嫌われたのではなく、ヤバい奴アラートが発令されたのですよ。

    非常識な金の亡者。
    お互い様とか、一般的な金銭感覚とか、人としての距離感の解らないヤツ、と。

    それを
    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?

    こんな、
    「縁組をした方が良かったのか」
    なんてトンチンカンな考えを追加して、更には
    「やはり」

    え?

    「やはり」

    え?

    何が「やはり」???


    「やはり」て、これ以上に良いモノ・事は、無い、これこそベスト、予想通り、今まで通り、期待通り、てことですよ。


    正反対にも程がある!


    こんな非常識でトンチンカンな母親、実の息子は苦労しただろうなぁ…

    トピ内ID:8b8dca429b08a859

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    お嬢様からの有閑マダム

    しおりをつける
    blank
    もなか
    きっとお嬢様からの有閑マダム育ちなんですね。離婚後もご実家がものすごく裕福とかで苦労知らずだったのですね。
    主さんにはカルティエのショルダーバッグはお祝いにおねだりしても何らおかしくない物なのでしょうが、普通の家庭ではおねだりする値段ではありませんし、平気でおねだりする人は敬遠されます。身内とは言え相手は子供ですし、披露宴もなしなのですから、高価なものをねだる状況ではありません。

    また、結婚のお祝いでは2人で使えるものをリクエストするべきです。結婚というのは2人の門出を祝う物であり、特に相手の身内から聞かれた場合に自分だけしか使えない物をリクエストするのは、相手を軽視している姿勢に見え、相手の身内はとても不愉快です。
    家電や調理器具は実際にはどちらかしか使わないとしても、2人の生活のための物なので構いませんが、バッグは完全に主さんの物。これをねだる相手はご主人です。

    義理の息子さん夫婦は主さんを非常識認定したので、最低限のお付き合いをするつもりでしょう。結婚のお祝いに相手の息子からカルティエのバッグを貰おうとするって色んな意味でヤバい人ですから。
    よくわからないならご自分のお子さんに「彼(ご主人)が結婚のお祝いにあなたたちからアルマーニのスーツを貰いたいと言っているとしたらどう思う?」と聞いてみてはいかがでしょう。
    あるいは、息子さんのお嫁さんが出産祝いにお嫁さん用のシャネルのワンピース買って欲しいと言ったら?「普通は赤ちゃん用品でしょうが。自分のブランド服要求するなんて!」ってなりません?
    いずれもおかしくないと思うなら主さんの感覚はかなり普通ではないので、親戚付き合いは諦めた方がいいです。

    トピ内ID:6b39d0b63585c92e

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    再婚のお祝いって。

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    私でもわかる有名ブランド、しかし実際の値段をよく知らないのでまずググってみました。
    新品て20万円~とかなんですね。40, 50万はあたりまえってシロモノですね。
    そんなもんよく欲しいと言えましたね??
    いくら記念に何かって言われたからって、初めて食事したぐらいの父親の再婚相手の子どもに。
    その子どもがもう成人していたとしても、大人同士だったとしても、おかしいです。

    第1に、高すぎ! 中古だったら2,3万円ぐらいからあるみたいだけど。
    あげる方は中古はあげられませんよね。トピ主さんも当然新品が欲しかったのでしょ?

    第2に、再婚の記念なのだから夫婦二人で使えるものを考えなかったのか、と。
    直ぐ思いつかないのであれば、お父さんと相談してきめるわね、でもよかった。

    これを書いてる私は庶民ですけど、トピ主さんや再婚相手の男性やそのご子息夫婦がとても
    お金持ちで、庶民の金銭感覚とはランクがちがっていたとしても、やっぱりカルティエの
    ショルダーはまずかったと思います。

    ご子息夫婦がトピ主さん個人にってことであれば、自分だけのものを頼んでもよかった。
    再婚の記念にってことであれば、普通は夫婦に、ってことじゃないでしょうか。

    まぁ、二つの意味で失敗しましたね。

    トピ内ID:4477a0a48da05f24

    ...本文を表示

    私も無視するかな

    しおりをつける
    blank
    プリン
    私も義母に「カルティエのショルダーバッグを誕生日プレゼントで欲しい」
    と言われたら、無視します。
    そして何もあげません。
    何か文句を言われたら「そういうものは自分でお金貯めて買いなよ」と冷たく言い放ちます。

    まぁ私の義母は常識を弁えていてきちんとした育ちの方なので、そんな事は一切言いませんけれど。

    「何かお礼を差し上げたい」というのは、ちょっとしたお祝いをプレゼントしたいというお気持ちです。
    (お花とかセンスのいい小物とかじゃないんですか?)

    私なら「お気持ちだけでうれしいです」と辞退しますけれど。

    すごく図々しくて世間を知らない人だなぁ・・・・と呆れてしまいました。

    トピ内ID:02294873d20af7fd

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    それは無いわ。

    しおりをつける
    blank
    鈴虫
    ブランドの高級品を良く言えましたね。
    遠慮も無くです。

    寂しさがあるからとそれだけが理由で再婚なんですか。
    老後生活(年金が少なく)が不安だからが再婚理由の本音なのではないですか。
    シングルで子供を育て上げて老後悠々自適生活が出来る女性は多くないはずだと思うので。

    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?
    貴女に莫大な資産財産があれば縁組はすると思うけど、そうでは無くて他人のままだからこんな結果になったと思うのは飛躍し過ぎな気がします。

    普通には他人息子夫婦から言われても、有難うございます気持ちだけで良いですよ、というのが常識です。
    息子から見れば再婚した父親が亡くなれば、財産取り分も減るわけで困惑しているはずですものね。熟年再婚は男側からすれば家事全般助かるけど、女側からしたら老後生活安泰の意味が含まれるから子供側からしたら難しいことにもなりますよ。

    それでもって今回のブランド品だから縁も切られても可笑しくないです。
    貴女の住む世界は独りよがり自分が正義常識という観念しかないんだと思う。
    相手立場を思いやることなどさらさらないしね。まさしく自己中世界で生きて来た考え方なんです。再婚夫にも見限られない様に尽くす妻にならなければいつかは捨てられますよ。その年代夫は尽くしてもらえる妻を望むはずですから。

    トピ内ID:23f6bb77477a4237

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    ないわー。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの暇人
    冗談でカルティエと言うならまだしも、本気で義理の息子さんに強請るとは。菓子折りのお返しとしてあり得ん。
    いくらお金があっても、義理とはいえ何故他人のおばさんにカルティエなんか買ってあげなきゃいけないんだ。ご主人に言いなさいよ。
    まともな義理息子夫婦だから今頃あんなお金目当ての女とは別れろってお父さんを説得していたりして。

    トピ内ID:c4097ebfbb4b2f6a

    ...本文を表示

    不安にはなるでしょうね。

    しおりをつける
    😨
    ブルボン
    数千円程度の菓子折りのお返しに結婚祝いを兼ねているとしても、初対面のこれから仲良くしたいと思っている相手にカルティエのブランドバッグが欲しいと強請れる父親の再婚相手に不安を覚えたことは間違いないと思いますよ。

    私がお相手の息子さんの立場なら、この先浪費で父親の資産(あればですが)を食いつぶされてしまうのではと心配になりますし、相続でもめそうな予感がして不安になりますね。
    それでもきちんと介護なども含めて添い遂げてくれればいいのですが、そうなった途端に父親を放り出しそうで・・・

    トピ内ID:7b7e4c1832710a8c

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    ご乱心?

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    やはり 縁組をした方が良かったのでしょうか?


    とんでもない‼️
    縁組云々じゃないのわからないのですか?

    いわゆる非常識なんですよ。
    何かプレゼントと言われて カルティエのバッグを希望するなんて、
    厚かましい 非常識の言葉以外浮かびません。

    これから幸せな家族を作り上げようとホントに心から 思ってるのであれば  カルティエを希望なんて言えないですよ。

    ショックなのは貴女ではなく 息子さんご夫婦 そして貴女が再婚されたご主人じゃないですか?

    以後息子さんからは距離を置かれるのを覚悟しておきましょう。

    トピ内ID:771f53c17910018b

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ≫素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。

    これを何の躊躇いもなく再婚相手の息子さんご夫婦に言ってのける神経ってある意味凄いですね。
    普通は結婚のお祝いなのだから夫婦茶碗とかペアのお湯飲みとか言いませんか?
    カルティエのバッグって・・
    それお祝いじゃなく単にアナタの欲しいモノでしょ。
    息子さんご夫婦驚いたでしょうね。
    きっと息子さん「親父、どんな女と再婚したんだ」と危惧したでしょう。きっと不信感一杯で連絡も取りたくないんですよ。
    自分でおかしな言動したのに幸せな家庭を作り上げるってアナタかなり変わってますよ。縁組って何の縁組?まさか養子縁組?
    本当に冗談はその辺りで辞めておいた方が宜しいよ。

    トピ内ID:1797702d1a64f1d0

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    セレブマダムなのかな?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    レスするの二度目になりますが、だんだん主さんがとても裕福だからなのか?とも思い始めました。

    家族にプレゼントするならハイブランドが当たり前じゃないですか!?え?違うんですか?

    みたいな。
    (まぁそれでも再婚のお祝いが自分のバッグというのはいただけませんが。)

    でしたら、義理の息子夫婦の結婚記念日かなにかに二人お揃いのヴィトンのお財布をプレゼントするとか、食事のお誘いも高級レストラン予約するわよ、とかで、決してたかるような事はないんですよとわかってもらったらいかがでしょう?

    今のままではとんでもない義母のレッテルのままだと思いますよ。

    トピ内ID:d995870615b9d1e4

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    距離感大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    お祝いのリクエストをされたら、
    金銭的に大きな負担にならず、贈る側が「贈って良かった」と思えるようなモノは何だろう?って、考えませんか?
    大人の気遣いです。
    でも、トピ主は、単純に「自分が欲しいモノ」を伝えた。
    そういう要求は、親が子供にプレゼントを贈る時とか、夫が妻にプレゼントを贈る時のように、「遠慮なく要求しても赦してもらえる」と確信できる関係性でなければ中々できない事ですよ。
    非常識な女性だと思われたんだと思います。

    トピ内ID:1608286f037ce5e1

    ...本文を表示

    そりゃ、嫌われます

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    >お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれたので、

    トピ主さんが義理の息子ご夫婦に渡したのは、菓子折りなんですよね。
    その菓子折り、20万円とかするんですか?
    お返しにカルティエのショルダーバッグを希望するって、そういう事ですよ。

    私が義理の息子さんご夫婦なら、絶対にトピ主さんとは距離を置きますね。

    縁組なんてとんでもない。今から希望したところで、絶対に義理の息子さん達は受けてくれません。

    トピ内ID:b44d69c34eda8eb1

    ...本文を表示

    ブランド品の価格は分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    れい
    カルティエのショルダーバッグってかなりの高額でしょう。
    そんな物を義理の息子夫婦にねだるとか庶民感覚からはかけ離れていますよ。
    もう付き合いはしたくないと思われても仕方ないかな。

    トピ内ID:da1c4ed8d16a949a

    ...本文を表示

    正気とは思えない

    しおりをつける
    🙂
    満里奈
    >何が良いかと聞かれたので、素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました

    再婚相手の息子夫婦にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えましたって、トピ主は正気ですか?ほとんど接点も関係性もない再婚相手の息子夫婦にそんなものを強請るとか、確実に「金目当てで常識のないおばさん」認定されていることでしょう。自分たちにそんなものを要求するなら、父親には一体どれだけ要求しているのかと警戒されて当然。

    恐らく今後、息子夫婦は父親がトピ主から搾取されていないか定期的に調べるでしょう。同時に、息子夫婦は父親に離婚を進めるかもしれません。父親、つまりトピ主の再婚相手も今回の一言でトピ主に不信感を持っており、意外と早くに離婚を求められるかもしれません。

    だとしても、自業自得です。常識も謙遜審もない高齢女性なんて需要はありません。こんな人に父親の財産を取られてしまうなんて冗談じゃないでしょう。

    トピ内ID:96fd73b144245271

    ...本文を表示

    本気だったんですねー

    しおりをつける
    🙂
    離婚は近いかな
    届いた品がリクエストとかけ離れていたって、本気でカルティエが届くと思って期待に満ちて待っていたわけですか。金額だけの話なら所属する階層によってはありえますが、そのような方が相談所でお相手を探すはずもなく…
    品物選択の非常識さは皆さんの指摘されている通りですが、気になった点が一つ。ご主人の息子さんご夫婦には、ちゃんとご馳走するつもりで誘っていたのでしょうね。まさか週一でタダ飯集ろうとしていた訳ではないですよね。トピ主さんなら普通にやりそうなので。

    トピ内ID:3c0453227c08e9e4

    ...本文を表示

    びっくりです!

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    菓子折り渡したお礼にカルティエのショルダーバッグ要求したんですか?ナイです。
    その菓子折りは万したのでしょうか。誘った食事は1人2万位したの?当然ご馳走したのですよね?
    そもそも義息子からの再婚祝いはトピ主さんに、じゃなくて父親に対するものですから
    普通は二人で使えるワイングラスとか家電をあげるものなんじゃないかな~って思います。
    バッグってトピ主さん1人のものですよね。そこまで自己中な考えをだされたら引きます。
    逆に夫がトピ主息子夫婦に「結婚祝いは高級腕時計が欲しい」とか言ったらびっくりしませんか?

    >後日、贈られてきた品は、私のリクエストとはかけ離れたものでした。
    当たり前だ!結婚祝いに義理息子に要求するならせいぜい2,3万・・・いや普通は遠慮するかな。
    私なら再婚した義母から数十万のバッグを結婚祝いに要求されたら笑顔で応対するけど
    内心「この人金銭感覚大丈夫か?」って考えて
    一般市民とは金銭感覚も常識もずれてそうだから距離を置きます。
    そもそも義息子とはほぼ無関係だし、仲良くもないのに週1の連絡は多すぎです。普通に迷惑です。

    トピ内ID:b181be402c020a38

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    Shadow
    〉お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい

    予算は数万円でしょう。
    多くて5万円。
    しかも目下からなので1万円でも許容範囲。

    トピ主が希望する「カルティエのショルダーバッグ」って5万円くらいなんですか?
    恐らく、義理の息子さん夫婦は予算で買えるものをくれたんだと思います。

    この際、義理の子供ではなく一人息子に強請りましょう。
    トピ主にも実の息子がいるんだから、養子縁組は必要ないでしょう?
    あちらも断るでしょうし。

    それにしても、義理の関係でそこまで言うとは、素直というより図々しいと言われます。
    いい年なんだから、相場を理解しましょうよ。
    義理の息子夫婦には完全に警戒されたし、お付き合いは遠慮されたと思います。
    実の息子に期待しましょう。

    トピ内ID:ed878e5259bfc3dc

    ...本文を表示

    よく要求できるな…

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > こちらからちょっとした菓子折りを渡すととても喜んで下さって、お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれたので、素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。

    絶句しました。

    カルティエのショルダーバッグがどのくらいの値段のものか知らなかったので検索してみましたが、中古品でも万を超えるのは間違いなさそうですな。

    ちょっとした菓子折りっていくらくらいなんでしょうか。
    ブランドのバッグと釣り合うくらいの値段なのだろうか。

    > その場ではいつでもお洒落を意識する女性は素敵だと息子さんもお嫁さんも言ってくれたのですが……

    場の雰囲気を壊さないように「親父の再婚相手、やばいな」という本音は飲み込んだのかもしれません。

    > 後日、贈られてきた品は、私のリクエストとはかけ離れたものでした。

    まあ、普通そうでしょうね。
    結婚のお祝いと言ったって、年寄り同士の再婚ですから、菓子折り貰ったらそれよりちょっと良いくらいのものを返せば御の字というものです。なにしろ子供が親に対して渡すものなのだし。

    > また、それ以降、週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    そりゃそうでしょう、私なら一緒に食事なんて嫌だもの。

    > せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時でしたので、とてもショックです。

    価値観が違いすぎるから、一緒にいること自体が苦痛になるでしょうから、トピ主がショックを受けても仕方ない。相手がどう思うかが全てですので。

    > やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?

    いやいや、相手からすれば「縁組なんて冗談じゃない」くらいに思ってる可能性すらあると思う。
    私ならそう思うから。

    トピ内ID:b24ea0d44b914fbe

    ...本文を表示

    義理の息子夫婦からは疎遠決定、変な人に認定されましたね。

    しおりをつける
    🙂
    うさぴょん
    貴女に厚かましさにびっくりですよ。
    50代になっても、いくらお祝いで何が欲しいかと聞かれて、
    若い義理の夫婦に平気で高価なカルチェのバッグが欲しいと言えたものですね。
    歳だけは取ってても貴女は遠慮と言う言葉を知らない様ですね。
    息子夫婦はそんなに裕福なお金持ちですか?
    息子夫婦がお金持ちの義理の母親にお願いするならまだ分かります。
    でもその逆パターンは普通は無いです!
    常識的に考えて、年下に頼む品物では無いと思いませんか?
    それが貴女の普通の感覚なら、相当な常識知らずの世間知らず、厚かましいにも程が有ります。

    貴女は家族仲良くしたくても、これで義理の息子夫婦からは、クレクレ星人に認定された訳ですよ。
    彼等はそんな常識外れの事を言う血の繋がらない義理の母親とは疎遠にしたがって居る事分かりませんか?
    連絡しても無視されるのが、何よりの証拠です。
    他のバッグが送られて来たら文句を言い、感謝の気持ちも伝えていなさそうですね。
    何れにしても、貴女は年に割には相当常識外れな方だとは思います。
    もう義理の息子夫婦は、そんな迷惑でやっかいな感覚を持つ義母とは、
    これ以上仲良くしたいとは思ってないと思います。
    また変な事を言ったり、したりする前に、義理の息子夫婦はそっとして置いてあげて下さい。
    これ以上は貴女の変な常識で迷惑を掛けないであげてください。
    貴女の厚かましいさのお陰で、ご主人もこれから息子夫婦とも会えなくなりますね。
    非常識な貴女と結婚したお陰で、一番可哀想なのはご主人です。

    トピ内ID:f593837c0a1df736

    ...本文を表示

    なんでバッグ?

    しおりをつける
    🙂
    再婚注意報
    結婚祝いになぜバッグをねだる?
    引っ越し祝いとか、結婚祝いとかでバッグを贈ったことないでしよう?
    誕生日祝いと間違えてません?
    しかもピンポイントで欲しいものを指定。ないわ。
    俺たちは先に逃げるから親父も早く逃げろと思ったんじゃないですかね。

    トピ内ID:06939566a5d4fad0

    ...本文を表示

    夫、息子、トピ主さんの経済状況

    しおりをつける
    🙂
    トイプー
    世の中には庶民とは桁違いのお財布を持つ人(一族)が存在します。
    しかしながら夫の息子夫婦、トピ主さんのカルティエのショルダーバッグ希望に喜んでプレゼントしますと言える状況ではないのでは?

    同席した夫の態度はどうでしたか?
    トピ主さんに驚いていた?
    違う品を送った息子夫婦を諌めた?
    再婚でもあるしそれなりに高価なブランド品は自分の財布から購入することをお勧めします。

    トピ内ID:91713624968184db

    ...本文を表示

    ということは

    しおりをつける
    🐤
    では、トピ主さんの息子さんは現夫さんに何をプレゼントされたんですか?

    トピ内ID:51c7c68cac51b91b

    ...本文を表示

    率直に

    しおりをつける
    🐤
    ピヨリーヌ
    気持ち悪い。
    その状況でカルティエねだるのが。
    原因が分かってないところが更にやばい笑。

    そのうちバツ2になるから、義理の子供とは仲良くしなくてオッケー。

    あなたがグッチやヴィトンを渡したならカルティエを希望するのも少しは理解出来るけど(行為自体はおかしいけど、整合性は取れてる)、ちょっとした菓子折りに対してカルティエ希望っておかしい笑。

    義理の子供から絶対に縁組みしたくないって思われてます!

    トピ内ID:3d8de32882e3ae78

    ...本文を表示

    天然の向こう側。。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    面白いトピですね。内容については皆さんと同様ですが、非常識なのか天然なのか、、前のご主人にも呆れられてバツだったのかなぁと想像します。私も同年代ですが、よく結婚できたなぁと言う印象です。
    ちょっとぶっ飛び過ぎのトピ主さんですが、度が過ぎるとまた愛想つかされるかも。息子さん夫婦には近づかない様にしてください。その年なら親の再婚相手とか関係無いですから。
    もう後が無い年齢ですので言動には充分お気をつけください。

    トピ内ID:41f8c060ff401e7a

    ...本文を表示

    トピ主さんとほぼ一緒です。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    ほぼ一緒というのはバツイチ、成人の子供がいること(と言ってもウチはまだ学生)
    再婚はしていませんがその状況でカルティエのバッグをリクエストってびっくりです。
    非常識すぎます、無視されたりするのも当然と思います。

    逆にそのお嫁さんにカルティエやヴィトンのバッグをリクエストされたら素直に送れますか⁇

    トピ内ID:3bf9587172234115

    ...本文を表示

    えっと…

    しおりをつける
    😒
    ぱぴ
    私も50代独りの女です。
    カルティエのショルダーバッグがおいくらなのか、公式サイトで見ました。
    30万超…

    義理の息子夫婦に頼むものじゃないですよ。
    カルティエの3連リングが流行った世代。憧れもあるのでしょうが、自分のお金で買いましょう。それか、旦那さんに頼むか。
    少なくとも、他人におねだりするものではありません。

    トピ内ID:d038531ef9a06b64

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    ちなみにトピ主のは自分の一人息子の結婚祝いってなんだったのです?
    同じようにブランドバッグを希望して、貰ったのですか?
    自分の息子でもそうだけど、ましてや義理の息子夫婦にブランドバッグが欲しいって、
    かなりズレてますよね。
    義理でも、親だと自覚するならば義理の息子や嫁に買ってあげたらどうです?

    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?

    何の縁組?養子縁組?いえ、絶対に断られるから。ブランドバッグ欲しかる義母なんていらない。

    トピ内ID:e9faeeef9807a87b

    ...本文を表示

    ご職業は?

    しおりをつける
    🙂
    花子
    今まで、ご職業は何をなさっていたのですか?

    若い方にポンとカルティエが ほ・し・い などと言えてしまう夜のご職業だったのでしょうか?

    はたまた かなりの資産家でいらしてお買い物は外商さんがいらして下さっていたのでしょうか、、、

    トピ内ID:a98d031cc7859736

    ...本文を表示

    嫌われて当然

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    義理の息子夫婦にカルティエのバッグのおねだりですか?
    呆れられて 嫌われて当然だと思います

    私は姑世代 息子夫婦もいますが
    物をねだったことなんてありません
    信じられないです

    トピ内ID:92a27a6492543e00

    ...本文を表示

    安くても15万だよね?

    しおりをつける
    🙂
    は?
    冗談でしょ?
    せいぜい2~3万のものならともかく、カルティエのショルダーバッグ?
    安くても15~16万するよね?
    高いと40万くらいするよね?
    自分は菓子折りもっていっただけでカルティエをねだるって、どういう神経してんの?
    あり得ない。
    結婚祝いとしてねだる値段じゃないでしょ。
    旦那さんの子供からもらう金額じゃないです。
    非常識にもほどがある。

    そりゃ嫌われるわ。
    金銭感覚おかしいもん。
    付き合いしたくないでしょうね~
    きっと、父親が変な女と再婚して心配していることでしょう。
    金遣いの荒いおかしな女につかまってしまった、財産全部使われてしまうかも?って心配しているでしょう。

    トピ内ID:69b0fc182839180c

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    ...本文を表示

    トピ主の立ち位置

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    そのうち電話やLINEをブロックされるかもですよ

    トピ主は息子夫婦の父親の再婚相手と言うだけで
    義母でもないですよ

    これからは連絡事項はトピ主から連絡をしないで
    ご主人からコンタクトと取って貰いましょ

    トピ内ID:ace402dbd8d9f00c

    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    いやいやいやいや。
    びっくりしました。
    説明するのも・・・

    どうぞ末永くお幸せに〜

    トピ内ID:626c5d1824804f64

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    唖然…若い夫婦、これから物入りの「血の繋がらない」人にそれ?

    しおりをつける
    🐤
    唖然無言
    貴女が50代、ご自分の息子あちらの二人も成人、と言ってもまだまだひよっこ世代でしょ?況してや、幼子のいる若い家庭、これからどんどん物入りになるんですよ?
    そこににカルティエのバッグをリクエスト???
    一体何を考えているのですか?
    何にも考えていないでしょ??!!
    失礼ながら離婚の原因はなんだったのだろう、と勘ぐってしまいました。
    そんなもの、無くても済むのにブランドというだけで高額のもの、現夫にねだればいいでしょうに。
    なんて常識知らず、と唖然としました。
    嫌われている?…じゃありません、しっかり敬遠されています。

    トピ内ID:67b0fb05d4da67e7

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    冗談ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    >お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれたので、素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。

    これ、ウケを狙った冗談なんですよね?
    でないと初めての顔合わせでこんな図々しい要望を出すのは信じられないのですが。

    トピ主は余程の世間知らずなのか、無神経なのか、図々しいのか、どれなんでしょう?
    とりあえず義理の息子夫婦が距離を取りたいと思うのは自然な流れなのでは?

    仮にトピ主が本気でカルティエのバッグを貰えると思っていたのなら、価値観が違いすぎるので、義理の息子夫婦とは距離を取ったお付き合いをされるのが全員のためになると思いますよ。

    ただ50代にもなってこんな失礼なお願いを悪びれもせず堂々と出来るなんて、トピ主は下々には理解し難い世界で生きてこられたお嬢様なんでしょうね。
    再婚相手の方は一般庶民のようですから、今後も揉め事を重ねないためにも早めに人生の見直しをされた方がいいですよ。

    トピ内ID:eba6f61611f6a581

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    はしたない!

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    赤の他人の俄か息子夫婦によく要求出来るねぇ、
    トピ主の離婚事由が分かる様な気がする。

    いい歳した父親の再婚相手ってだけで警戒されるのに、
    好意的に受け入れられたのにぶっ壊したのはトピ主。
    トピ主の1度目の結婚は機能してたの?
    その距離感と金銭感覚は変わらずなんでしょうね。

    >お洒落を意識する女性は素敵だと
    はしたない事をよく口にするなぁの裏返しの言葉ですよ、
    誉めてませんから。

    >私のリクエストとはかけ離れたものでした。
    それで距離を取ろうって事でしょ、
    する事はしましたよって事です。

    >週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが
    実の親だって連絡は兎も角結婚した子供と週一で食事はナシです!
    父親や舅の後添えですよトピ主は?理解してない。

    >酷い時には連絡を無視されてしまいます。
    トピ主には姑はいなかったの?
    居なかったとしても考えれば分かる。

    >せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時でしたのでとてもショックです
    何故トピ主がショックを受けるんでしょうね。
    もう幸せな家族は出来上がってるんですよ、
    入り込まなくて良いのよと言うか首突っ込まないで!と息子夫婦の代わりに言いたい。

    >やはり縁組をした方がよかったのでしょうか?
    これだけ厄介な人間だと知らしめてるのに、
    今更トピ主と縁組もうと思うと思ってるの?

    トピ主の人生は知らないけど、
    物を当たり前にねだって来たんでしょうね。
    初対面の相手に物をねだるって中々出来ませんよ、
    普段からやってないと出ては来ないと思うわ。

    他所様の夫婦に嫌われたとか言う前に、
    再婚相手に嫌われない様する方が身の為では?
    悪い事言わない、
    赤の他人の息子夫婦には執着しないで。
    向こうからしたら母でも姑でもないの、
    赤の他人って事を認識してね。

    トピ内ID:9a863fd076e1c496

    ...本文を表示

    海老で鯛ですか?

    しおりをつける
    🙂
    オバハン
    菓子折りのお礼にカルティエのショルダーバッグを要求ですか?
    ビックリです。
    私だったら、そんな義理の親は縁切りです。
    菓子折りなんて、1万円もしないですよね?せいぜい5000円ぐらいかと。それを何十万もするブランドバッグの要求ですか。図々しい。

    トピ内ID:e9ac569d23ad94dd

    ...本文を表示

    当然嫌われます

    しおりをつける
    🙂
    忘れた
    義理の息子となる人なら当然年下、
    その人に向かってブランドバッグ買って
    なんて要求する後妻はトピ主が史上初めてでは?

    何かお祝いをと言われたら
    二人で使えるカップやグラス程度の
    日用品が普通です。
    またはお気持ちだけで充分よと言うのが常識人。

    カルティエのバッグ、誰が聞いても絶句しますね。
    お金持ちのオジサマにおねだりするのが癖だったのでしょうね?
    素性がバレましたね。
    トピ主にとって、これが普通だったでしょ?
    嫌われて当然です。

    トピ内ID:5e529d22a2458c60

    ...本文を表示

    ご自分の働きで買いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    かたくり
    もう学校行事も冠婚葬祭も何も主役を張れる行事はありません。
    年金暮らしもすぐそこ(かな?)持っていても宝の持ち腐れですから残念! それでも欲しければご自分で働いたお金で買いましょう。 主様自身が資産家なら、ぜひ義理の子供たちと養子縁組して差し上げて。

    トピ内ID:64d45bc682069816

    ...本文を表示

    「身から出た錆」とはこのこと

    しおりをつける
    🙂
    恥ずかしいね
    被害者ぶっていらっしゃいますが、あなたが自分が招いた結果だと思います。

    普通なら何か贈りたいと言われても上手にお断りするものですよ。
    息子とは言え血も繋がっていないし、再婚という立場を弁えてね。
    それを「カルティエのショルダーバッグが欲しい」って…
    どれだけ厚かましくて非常識なんでしょうか。呆れます。

    で、その時横で聞いていたであろう旦那さんは何と仰ったんですか?
    私が彼の立場ならその場であなたを叱るし、再婚を後悔するでしょうね。

    義理の息子さん夫婦との交流はもう諦めましょう。
    身から出た錆、避けられて当然だと思います。

    トピ内ID:c32fde22ecedc690

    ...本文を表示

    縁組しなくていいでしょ!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    縁組する必要ないし、、あちらはしたいと思っていないでしょう!
    そもそも、、ちょっとした菓子折りのお返しに、
    カルティエのショルダーバッグを要望する人なんて、普通いませんよ!

    普通は、、同じ価格の同じような菓子折りがお返しです。
    同等の金額のものを要望して下さいね!
    少し、、感覚のずれた人!と言う印象になったと思います。

    >週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。
    それは、そうでしょうよ!週1で誘いますか???しかも義理の息子夫婦、、、
    自分の子供にも同じよう出来ますか??
    自分にも子供がいるのですから、、よく考えてみましょう!そして、誘ってみたら?週1で、、
    食事に誘われても、本当の子供ですらだんだん無視すると思いますよ!

    トピ内ID:abf9941b32e1886b

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    実の息子は?

    しおりをつける
    🙂
    AMEちゃん
    トピ主さんにもお子さんがいるのであれば、
    同じようにブランド物のバッグを買ってもらっているんですか?
    毎週会って、食事もしているんですか?
    まさか、血の繋がらない義理の息子だから、遠慮もしないで利用できると思ったんですか?

    自分の子どもがいるんだから、親孝行はそちらでしてもらえばいいんですよ。
    トピ主さんの息子さんなら、おそらく高級品に囲まれて育ったのでしょうし、
    親の好みも知り尽くしているはずですから、誕生日やクリスマスにいくらでもプレゼントしてもらえるでしょ?

    今回の事で、完全に距離を置かれたと思いますし、その場に旦那さんがいたのであれば
    相続に関してもなんらかの策を考える事になったかもしれません。

    縁組みなんかしたところで、なにも変わりませんよ。
    トピ主さんのような図々しい人とは、誰でも距離を置こうと考えるのが普通ですから。

    トピ内ID:69bb8e18284264a7

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんが幸せな家族作りを阻止した結果です。
    あなたの要求が非常識だったため、再婚相手の息子さんはトピ主さんを「要注意人物」として危険視しているのでしょう。
    もう2度と父親の有事以外でトピ主さんに会うつもりはないと思います。

    あなたは幸せな家族作りに失敗したんです。
    それも初っぱなで。
    再婚祝いを聞かれたのに、自分の欲求を満たす物を要求するってかなり非常識ですからね。
    だから危険視されたんです。

    あなたの言う「幸せな家族」って、トピ主さんだけを幸せにするために存在する家族という事なのでしょう。
    だから前の結婚でも失敗したのかな。
    縁組み云々は関係ありません。
    縁組みしていたとしても同じことを言えば結果は同じです。

    それともトピ主さんは後妻業をされてるんですか?
    だから再婚相手の実子を遠ざけるために、わざと非常識な要求をしたの?

    そしてこのトピは「再婚相手の息子のせいで私はこんなに心を痛めてる」って証拠のつもりでアップされたのでしょうか?
    でも証明されたのはトピ主さんの残念な人間性だけですが。

    どちらにしても幸せ家族を作りたいなら、再婚相手の息子とではなく、実子と作りましょう。
    もしかしたら既に実子からも拒否されているのかもしれませんが。
    だから再婚相手の息子を引き入れようとしたのかな?

    もう諦めましょう。
    相手は大人です。
    危険人物を遠ざける権利は再婚相手の息子にだってあります。
    例えそれが父親のパートナーであったとしても。
    非常識なことをしたら問題視されるのは当然なんです。

    ちなみにこの話で一番ショックだったのは、あなたではありません。
    こんな自己中な女と再婚してしまった再婚相手です。
    その次が再婚相手の息子、その次が実子でしょう。
    あなたは単に自業自得なだけですよ。

    トピ内ID:c5e24fc5e888d1f7

    ...本文を表示

    なんかおかしい

    しおりをつける
    🙂
    do
    えー!
    普通結婚祝いって
    家庭で使うものとか、2人で食べたり使うものじゃない?
    結婚祝いって2人へのお祝いなんだもん。
    あなたをよく知る友達とかならわかるけど
    違うし。

    しかも子育て世代に高額なものお願いしませんよ。その世代ってとても子供や生活にお金かかるし大変だったでしょう?

    家庭で使うとはいえ例えば20万くらいするような洗濯機!とかお願いしませんし
    もっと負担にならないものをお願いするか
    いらないよって言いますね。

    だいたい
    カルティエのバッグとか
    あなたへのお祝いですよね。
    しかもバブル感丸出しの感覚。
    他人にそういう高額なものをしれっと言える感じ!
    お父さんとあなたへのお祝いですから普通。
    とても厚かましいですよ。

    週一回誘うとか
    なんで?
    あなたの子供は夫が週一回誘ってるの?

    してないよね?

    毎週休日一日つぶして
    最近顔見知りになった血のつながらない姑とあわなきゃいけない理由は?

    あなたは毎週末昔の姑さんと食事してました?楽しかった?また来週も会いたいとおもってました??
    距離詰め過ぎですよ!

    貴重なお休みは家族ですごしたいでしょう?
    それにコロナもあるから
    別世代とは飲食したくないですよ。

    なんか色々とヤバイ人です。自己中すぎる。

    これから幸せな家族をって
    家族もったでしょ?夫という家族が。
    まずは夫としっかり家族してくださいよ。

    息子さん達はそれこそ
    今、奥さんと子供さんのいる家族を持ってるんですら、そちらが優先にきまってるでしょう?

    成人した人間の親が結婚したって、
    その人に育てられたわけでも、育ててもらうわけでもないんだから
    母親ヅラしない方がいいです。他人ですよあなた。歴史も何もないんだから。
    あちらも家庭持ってるんだから
    あくまでも邪魔にならない程度に
    程よいお付き合いで。仲良くしたくなったらら向こうから来ますし。

    トピ内ID:b14f6884f3d3ded1

    ...本文を表示

    実の母親でもそこまで要求しないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    メリー
    自分は数千円の菓子折りしか渡してないのに、ブランド品のバッグをねだるなんて信じられません。
    トピ主もいい歳で、冠婚葬祭もそれなりに人付き合いをしてきたんですよね。逆にトピ主は、義理のお付き合いで大した物を頂いてないのに数十万もする品をプレゼントした事あるんですか?

    仮に義理の息子さんへ結婚祝いとして、10万以上渡していたとしても、その要求はどうなの〜と思うのに。
    実の母親なら、今まで育ててくれた感謝としてプレゼントするかもしれませんが、初対面で要求されるとは、夢にも思って無かったでしょうね。
    息子さん達は、父親の財産を使い果たす、後妻業の女が来たと思ってますよ。
    今回の件をご主人がどう思ってるんですかね〜。
    トピ主が図々しいと思ったか、息子夫婦がケチだと思ったか、どちらなんでしょね。

    トピ内ID:f1d09ff2e4f1d87b

    ...本文を表示

    「カルティエのショルダーバッグ」と答えた時の

    しおりをつける
    😨
    シェルロック
    息子夫婦の顔は?引き立ってませんでしたか?
    本気で言ってるとしたらかなりヤバい再婚相手と思われてますよ。

    トピ内ID:20ac171c78904fee

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    ...本文を表示

    ジョーク?

    しおりをつける
    🙂
    せら
    セレブジョークなのか本気だったのか・・・・・・。

    トピ主さんがバーキンのバッグ(数百万)とかロレックスの腕時計(数百万)とかをポンポンプレゼント出来るようなセレブなのでしょうか。
    きっと息子夫婦にも数百万単位のプレゼントを沢山なさっているのですよね?
    それなら数十万のカルティエのバッグのおねだりなんて可愛い物ですもの。

    自分は数十万どころか数万の送り物すらしたことない庶民なら、結婚祝いにブランドバッグを請求する神経を疑います。

    実の息子に「結婚祝いにカルティエのバッグが欲しいんだけど」って言ってみたらいいんじゃないですか。
    もしくは「夫が結婚祝いにブルガリの時計を欲しがっているから買ってくれ」って言ってみてください。

    実の息子が喜んで買ってくれるかどうかが一つの指針じゃないですか。

    トピ内ID:f5afff7cd37643d4

    ...本文を表示

    図々しいって思われたのかな。

    しおりをつける
    🙂
    たま
    もともと両手をあげて
    喜んでるわけでなく、親が言うから
    仕方ないと思ったんでしょうね。

    財産のこともあるから、
    それくらいの年齢で再婚すると
    理解できる分、仲良くするのも難しいと
    思います。

    そんな中、どんな人かと思って
    会って見たら、いくら再婚祝いとはいえ、
    カルティエのバッグなんかを要求する、
    そんな奴と親が結婚したと思ったら
    疎遠にしたいと思うのかもね。
    しかも、喜ばずに
    かけ離れたとか平気で考えるし。

    多分、その質問があなたを判断する
    質問だったのでは。

    縁組なんかされても、
    嬉しくもないんじゃないかと思います。

    まあ、ご主人になるべく尽くして、
    お相手のお子さんのことは、
    ご主人にお任せした方がいいし、
    余計な話はしない方がよさそう。
    手遅れかもしんないけど、
    ご主人大切にしとけば、今後は
    仲良くできていくかもよ。

    トピ内ID:30cbc3ce30b136b0

    ...本文を表示

    うわっ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    財産狙いの再婚なんですね。
    品性なさすぎです。
    もう大嫌いだと思いますよ。
    私なら父親に籍抜いて欲しいというかもです。

    トピ内ID:936ca326aaa5bc68

    ...本文を表示

    面白いトピなので

    しおりをつける
    🙂
    後者に一票
    トピ主さんはもう出てこないと思いますが、トピ主さんが十分に常識的で良心的であるケースを考えてみました。

    トピ主さんは
    ・働いたことがなく、値段を気にして買い物をしたことがない。あるいは買い物は使用人に欲しい物を言うだけで、買い物自体したことがない。
    ・一人で過ごすのも飽きたので、一般人に混じって婚活パーティーに出たところ、思いがけずお相手が見つかった。
    ・新居や家具、備品は全て準備済みで、これから若夫婦がプレゼントで買えるようなものはない。思いついた最も手頃な品がカルティエだった。
    ・養子縁組すればトピ主さんの膨大な遺産が彼らに渡るので、カルティエくらい簡単に買えるようになる。

    事情がこうなら、トピ主さんは良心的と言えます。唯一の失敗は、背景を説明せず、このような一般人の集う掲示板に相談したことです。もう一度出てきて説明すれば、養子縁組についても建設的な意見が得られるでしょう。

    もう一つの可能性として、初対面の人に高額なブランドバッグを強請るのが業務の一部である仕事に、トピ主さんが長年就いていたというケースがあります。こちらの場合は、二度と書き込みできないでしょうね。

    トピ内ID:3c0453227c08e9e4

    ...本文を表示

    あなたの実子からも

    しおりをつける
    blank
    めでたくない
    同等の祝い品があったとか?
    まさかね、、

    お気持ちだけで、
    なんでも嬉しいです、
    お任せいたします、
    ですよ

    あのね、その夫妻は他人ですよ他人
    正気ですか?
    同年代とおもいたくないな

    かけ離れた、ですか(呆)
    言葉でませんよ

    夫さんも寂しさあったか知りませんが、一番いいシーズンにわざわざ厄介背負うことないのに
    大切な息子夫婦らと縁遠くなる

    トピ内ID:b679cd09681dbef2

    ...本文を表示

    自重されないと再離婚のリスク

    しおりをつける
    🙂
    はな
    このトピ読んでいるのがコーヒーとかお茶とか飲んでる時じゃなくてよかったです。
    もしそうだったら確実に「カルティエのショルダーバッグ」のところで吹いてましたよ。

    義理の息子さんご夫婦には嫌われたというより、変な人認定されたのだと思います。

    常識が通じなそうなので、君子危うきに近寄らずでお誘いも無視されているのでしょう。
    だいたいそういう関係ならば、週一に誘われる事自体迷惑ですし。

    トピ内ID:d1b6335d7a646e49

    ...本文を表示

    ビックリです

    しおりをつける
    😱
    ピロコ
    ずうずうしいにもほどがあります。
    そんな高価なものは結婚10年祝いで旦那様におねだりして下さい(婚姻関係が続いていれば、ですが)

    トピ内ID:ae353c05fd2394ee

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    ...本文を表示

    言葉が足りず申し訳ありません

    しおりをつける
    😱
    アオン
    私も、現夫も、特別裕福層という訳ではなく、かといって生活に困る程でもない、平凡な家庭です。
    この歳での再婚という事もあり、義理の息子夫婦(妹さんは遠方でお勤めなので今回は不参加てした)を少し良いフレンチレストランの個室に主人と招き、本当にささやかな再婚報告と、ちょっとした披露宴の気持ちでした。事前にその事も伝えておりましたので、私も奮発して、白のワンピースタイプのスーツ、主人も良いブランドスーツで参加しました。

    義理の息子夫婦も、フォーマルながら小綺麗に参加し、お嫁さんは某ブランドのバッグを持っていました。聞けば、旦那さんである義理の息子からの初めてのプレゼントだと。

    初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、何の説明もなく、夫婦茶碗をポイと送られて来たので、もしかすると縁組をしてくれなかったのに家族の振る舞いをしたのが原因と思うのですが……。

    ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    トピ内ID:4400bacb7a5fbff5

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    え?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    かるてぃえ???

    旦那さん側の息子さんご夫婦
    0.5秒目が点になって
    心の中で大爆笑だったと思います。

    え?何言ってるの?正気?
    え?これ夢の中?年下に海外ハイブランドねだるってヤバくない?
    そーとーいっちゃってるわ〜この人。
    マジで親父〜やべぇの連れてきてんじゃねーよ。。。勘弁してくれよ。

    って思われたでしょうね。

    それに、実の親と週一で会ったり連絡義務とかあるのはしんどいわ。
    そこに昨日今日出てきたカルティエさんってね。しんどい通り越して無理って思うと思う。

    トピ内ID:878e97c1821e8b26

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    いくらなんでも度が過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ビックリx100
    私はブランド物に興味がないのでわかりませんでしたが、カルティエのショルダーバッグのお値段を調べてみてビックリしました!

    いくらなんでもこれを欲しいとねだってしまうのはやり過ぎ…!!

    再婚相手の方におねだりするならまだしも、挨拶を兼ねた食事の場で再婚相手の息子さんとその奥様に…! しかもトピ主さんからは「ちょっとした菓子折り」程度。

    ビックリ100回押したいくらいです。

    縁組なんてしなくてよかった、とあちらも胸を撫で下ろしていることでしょう。

    今後のおつきあいはないものと思った方がいいです。 
    金銭感覚や常識の違い過ぎるトピ主さんに誘われてホイホイ出かけて行ったら、次は何をたかられるかと思ったら、怖くて電話にも出られません。

    トピ内ID:726b3477788e489f

    ...本文を表示

    笑えました。

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    真面目に悩んでの相談ですよね?
    世の中色んな人がいるのですね。
    トピ主さん、第三者なら笑える。
    当事者ならお付き合いしたくないかも。

    提案ですが
    ちょっとしたお菓子ではなく
    再婚相手の息子さん夫婦に
    何かお祝いのタイミング見つけて
    百万円くらい現金でプレゼントしたらどうでしょう?
    トピ主さんの望む品が貰えるかも。

    私は息子夫婦に金銭的な負担はかけたくないので
    五十万円の品を要求するなら
    百万円、いや、二百万あげます。

    てか、素直に言えるって
    ある意味凄いかも。
    しかも再婚相手の息子さん夫婦ですよね。

    トピ内ID:2787bbf14bc342ce

    ...本文を表示

    ショックって…

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    いやいや、義理の息子さんの方がショックを受けてますよ。

    親父どうしてこんな人と再婚しちゃったの?って。
    財産目当ての再婚と思われてる可能性も。

    その場に現夫もいたんですよね?
    夫は何も言ってなかったの?
    まさかあなたが本気で言ってるとは思わなかったとか?

    ところで、週一も連絡や食事のお誘いをしている様ですが、それは何故でしょう?

    自分の息子に連絡すればいいのでは?
    もう息子には先に距離を置かれてるのかな…

    まさか、私のリクエストした物と違う〜とかは言ってないですよね??
    言ってたらかなりヤバいです。

    あの発言は冗談よ。とでも言っておかないと、もうこの先義理の息子夫婦が会いに来る事はないでしょう。

    ショックがってないで、皆さんのレスを見て反省された方がいいですよ。

    トピ内ID:b7045506022bbc50

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    ...本文を表示

    嬉し過ぎてまわりが

    しおりをつける
    🙂
    まま
    見えてないのでしょうか

    〉素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。
    チョイスが謎ですよ

    それと物事の進め方が強引というか
    何というか 魅力半減したでしょうね。

    トピ内ID:05368c0c76cd2be2

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    ...本文を表示

    嫌われていると確信します

    しおりをつける
    🙂
    社会人
    結婚祝い(しかも二度目)をお祝いしたい、と言ってくれた人へ、欲しいものが「バッグ」とは貧相な答えでした。人格を疑われていると思います。お祝いを選ぶならせめて新しい家族となる彼等と一緒に使ったり、彼等との思い出になるような記念品をリクエストすべきでした。観葉植物や花束(お部屋に飾り、彼等を家に呼ぶ度に、手入れが行き届いている成長を見せる品)、鍋や食器、ガラス花器や陶器、箸類(彼等を家に呼び、トピ主が家庭料理を振る舞う時に食卓に出せる食卓に乗せられる品々)、映画や歌舞伎、オペラやシンフォニーなどのチケット(家族皆で楽しめる記念日にある催し)、などなど。

    品性が問われる質問に対してのお答え、完全に間違えたご様子、残念ですね。会社の面接なら門払いの人認定です。家族としても歓迎されないことでしょう。お勉強して何とか挽回して下さいませ。

    トピ内ID:8a4e01aeca30fff6

    ...本文を表示

    バブルの頃

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「昨日はマンションをありがとう」…って書かれた缶バッジがありましたね。

    トピ主のした事は、それくらい「頓・珍・漢」な事なんですよ。
    老境に入って、その幼稚さは笑えない・・・。

    トピ内ID:6442107a602edaad

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    好かれる要素が無い

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    >後日、贈られてきた品は、私のリクエストとはかけ離れたものでした。

    そりゃ、そうです。菓子折りのお礼に、カルティエのショルダーバッグをおねだりする方が非常識なんですから。
    そもそも、結婚祝いなら 二人で使えるものをリクエストしますよ。

    そんな人と会ったら、この次何をリクエストされるか分かりません。
    私がトピ主息子夫婦の立場であれば、非常識過ぎて疎遠にします。
    養子縁組の有無は関係ないです。

    トピ内ID:b44d69c34eda8eb1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    表立っては言わないし、仮にも自分の父親の再婚相手なので、ですが、「ヤバい奴」認定されたのは確かだと思います。
    は?そんなの旦那に買ってもらいなよって息子嫁は思うだろうし、息子的にも父親こんな女と結婚して正気か?と心配になるでしょう。
    もっというと、父親に万が一のことがあったときに、遺産相続で揉める予感すらします。
    要注意人物ですあなたは。

    トピ内ID:be530d0605ed03f8

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    喝!

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    大人の分別……無さすぎです

    ブランドバッグ好き嫌いは 関係ないのですよ

    熟年再婚で「主役気取り」ですか?
    御祝儀を貰えて当然ですか?
    品性がない!

    歳を重ねたら…… いつどこでどう世話をかけるかもしれない予想しませんか?
    自分たちの「好み」で再婚したのなら
    双方の「元家族」への配慮は 年長だからこそ出来る事ですよ

    後妻業……って話題の映画が有りましたけど
    義理の息子さん夫婦には トピ主さんも 同じムジナに見えてしまってます

    トピ内ID:253e66e8bd17a764

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    言葉足らずではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    何言ってるんですか?

    ブランドバッグや小物は好きです。いくつも持ってます。

    が、子供にねだって買ってもらうものだとは思いません。というか子供から何かしてもらおうなんて思いません。気持ちだけでいいと思うから。用意してくれたものらありがたくもらうけど、リクエストなんてしません。

    >お嫁さんは某ブランドのバッグを持っていました。聞けば、旦那さんである義理の息子からの初めてのプレゼントだと。

    こんな風に恋人や配偶者からのプレゼントはあります。または、自分で買う、親から子へのプレゼントですね。


    しかも、あなたは息子夫婦となんの関係性もまだできてないのに、いきなりブランドバッグをねだるなんてとんだ厚顔だと思います。

    >祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    いい歳して「主役は花嫁の私」とはびっくりです。いえ、夫婦間ではどうぞご自由にですけど、初対面の義理の息子夫婦に何期待してるのか?

    ご祝儀と同等のものを期待?じゃあ長い付き合いで母の結婚を心から祝ってるだろう実の子に買ってもらいなよ。

    職場の人の結婚祝いに10万くらいのバッグ買ってあげた経験でもあるんですか?アウトレットで5万でも買わないでしょ?

    職場の人より関係性が今の段階で薄い人にブランドバッグ欲しいって恥ずかしくないんですか?

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、


    無理なら無理って、父の再婚相手で初対面の人に非常識なおねだりされたらどうやって嫌と場が悪くならず言えるのでしょうか。

    ちなみに「ごめんなさい」と言ったところで笑い話になんてなりませんよ。

    トピ内ID:cf763d65ddfea393

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    ブランド好きですよ

    しおりをつける
    🙂
    なばな
    「花嫁の私が主役」とは恐れいりました。
    義理の息子さん夫婦が夫婦茶碗をプレゼントしたのは賢い判断だと思います。

    これから義理の息子さん、娘さんとのお付き合いは絶望的でしょう。

    私もブランド品は好きですよ。
    でも高価なもので、個人が使うものなら、自分のお金で買いましょう。
    あるいは、「花嫁を大切に扱ってくれるご主人」に買ってもらいましょう。

    トピ内ID:5828d19e5e67432a

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    お幾つ?

    しおりをつける
    🙂
    夏ミカン
    この度はご結婚おめでとうございます。
    50代、60代の婚活パーティーと書かれているのでそれ位のご年齢だと思いますが、それにしては常識を弁えておられないようで驚きます。

    富裕層ではないと書かれていますが、これまでにトピ主さんは友人や親戚の結婚祝いの度に、カルティエのショルダーバッグ相当のお祝いをしてこられたのでしょうか? 


    「義理の息子であって、友人親戚とより関係が深い」とお思いなら勘違いです。あくまで父親の後妻であって、他人同然です。
    義理の息子さんがお嫁さんにプレゼントしたのは一生の伴侶だからで、お嫁さんとトピ主さんは同格ではないのですよ。
    夕食の席を共にしてくれて、夫婦茶碗を贈ってくれただけでも十分だと思いますよ。

    あとね、ブランド物に興味があるかどうかはここでは関係ありません。
    何を欲しがろうと結構ですが、高価なものは安易に他人におねだりするものではありません。良いお年なのだから、欲しいものはご自分で。どうしてもプレゼントとして手に入れたいなら、血の繋がった息子さんに頼むべきですね。

    トピ内ID:87bbc0a2f7223851

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    実の息子さんには何をねだったの?

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    興味が湧いてきたのは、トピ主さんが実の息子さんには、お祝いに何を要求したかです。
    義理の息子夫婦にそこまでのものを要求するなら、実の息子には少なくとも同等、もっとしていてもおかしくありません。
    また、隣にいたご主人がどう思われたのかも知りたいです。
    「いいね、いいね、キミらしい素敵なリクエストだね」とおっしゃったの?

    これだけ、多くの人にビックリポチを押され、非難のレスをされているのに、「ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのか?」と小バカにしたような返答。
    息子さん夫婦はこんな非常識な方との「縁組」など絶対に望んでいませんよ。

    トピ内ID:ea162b07497eee24

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    旦那さんは?

    しおりをつける
    🙂
    maymo
    トピ主さん、非常に素直な方なんでしょうね

    食事会の時と、品物が送られてきた時、お誘いの連絡の時に、旦那さんは何て言われたのでしょう?

    トピ内ID:e9a3b795e0f87fa3

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    トピ主さんはご祝儀渡したんですか??

    しおりをつける
    🙂
    20代女
    ご祝儀と同等なものがカルティエのバッグ???ご祝儀だったらいくら貰うつもりなのでしょうか???
    トピ主さんはお二人にご祝儀渡したんですか?数百万とか渡したのであればバッグをおねだりしてもいいかもしれないですね。

    そして結婚祝いなのに、なぜ自分だけで使う物なのでしょうか?「主役は花嫁の私」というのも謎ですが、夫婦で使える物を希望するのが普通ではないでしょうか??
    小町の皆さんがブランド物に興味がないのではなく、このような場合に欲しがる物ではないということを当然のように理解しているだけですよー!
    バッグは旦那さんかご自身の息子さんに買ってもらってください。

    もし自分の父親が離婚したとして、再婚相手がトピ主さんのような女性だったら、と想像してみましたが、疎遠一直線でした。

    トピ内ID:8f90b1064e654c4d

    ...本文を表示

    痛すぎる後妻認定ですね

    しおりをつける
    🙂
    グッチー
    豪華なフレンチに招待された息子さん夫婦、菓子折りのお土産まで渡されて
    それじゃあお返しも兼ねてお祝いの品を送りたいと言ったら
    父の後妻はカルティエのバッグをねだってきた
    いやー笑い話です
    富裕層クラスの生活をなさってるのならいざしらず、トピ主は一般的な家庭ですとおっしゃってる
    なのにカルティエのバッグ
    だって主役は花嫁の私、、、ときて、2度も笑わしてもらいました
    失笑です
    私なら実の息子夫婦にでもねだれないな、ましてや義理の息子夫婦でしょ
    思考と態度に品格が無い方なんだろうなと思いました
    それか逆に凄いお嬢様育ちで子供の頃からお付きの世話係がいる天真爛漫なお嬢様気質の持ち主か
    どちらにしても世間の一般的な家庭では後妻のくせに、結婚祝いにブランドバッグはねだりませんよ

    トピ内ID:55b9ea5cf29a42f4

    ...本文を表示

    ブランドに興味があるとかないとか関係ないから。

    しおりをつける
    🙂
    パン耳
    ものすご〜く、世間からズレていますよ。
    ブランドに興味があるかないかの問題じゃないのですよ。
    トピ主さんとの縁組は今回のことがあろうとなかろうと、あちらから「お断り」なんですよ。まだ小さいわけでもないのだから。今回のことで余計したくないでしょう。

    ご祝儀と同等って、再婚相手の子供に一体いくら貰もうと思っていたのですか?
    主役は花嫁って・・・父親へのお祝いも兼ねているのが理解できないのですか?
    その方が驚きなのですが・・・。
    その場で断っても笑い話にはなりませんよ。トピ主ざんの厚かましさが残るだけです。

    トピ内ID:80d21f61ecf09cd3

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    人それぞれですが笑

    しおりをつける
    😨
    なお
    ツッコミどころしかないです笑

    カルティエのショルダーバッグ欲しいなら
    夫に言えば良いと思います。

    若い人にねだるなんて恥ずかしいと思います。

    お嫁さんは貰ってたとしてもそれはそれです。貴方と関係性ないですよー。

    無理なら無理って言いにくくないですか?

    そんな人とお付き合いしたくない、そもそも義理の親?なんて家族ごっこしたくないですよ汗

    お父さんの幸せを願って礼儀して参加してくれたんだと思います。

    それなのに図々しく鬱陶しいから連絡したくないし会いたくないんだと思います。

    距離おいて今後のお付き合いは冠婚葬祭のみにしてあげてください。

    義理の息子夫婦が可哀想です。

    トピ内ID:a1cdd13c3da67290

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    興味があるとかないとかの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    赤の他人に買わせるものではありません。

    しかも、カルティエのショルダーくらい、世間のエコバッグ扱いできるような生活の方かと思えば
    生活に困る程度ではないとのこと。

    ご祝儀と同等とのことですが、カルティエのショルダーだと20万以上しますけど?
    もしかして新品でなくても構わないとか、そういうことですか?

    でも、トピ主さんは最初に非常識な人間であることをお知らせしたので
    義理の息子さんご夫婦にとってはラッキーな食事会でしたね。
    今後は全力で疎遠でしょう。

    ご主人とお幸せに。

    トピ内ID:533bfe77fb3cbed4

    ...本文を表示

    子供からのご祝儀

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    成人した娘がおります。
    私が再婚するとして、娘からのご祝儀を期待などしません。3万円でも5万円でも、充分に思います。気持ちですから。

    トピ主さんの立場としては、既存の家族の新たな一員として、認めて頂く立場です。なのに、高価なハイブランドのバッグをねだるのは、品位に欠ける行いにみえます。ご祝儀を求めるよりも、何かしてあげなければいけない立場ですし。

    ブランドバッグに興味がない人ばかりかとの事ですが、私は百貨店の外商を利用しているし、ハイブランドのバッグしか持っていません。靴もそうですし、財布やベルトなどの小物もよく購入します。

    義理の息子のお嫁さんのバッグは、初めてのプレゼントなんでしょう?それしか持ってない可能性が大です。私なら洋服に合わせたバッグを持つからです。滅多に買わないという証拠。気軽に頼める価格帯ではないということです。

    カルティエのバッグはおいくらか知りませんが、50万前後では?そんなご祝儀を子供にねだる親を初めて見ました。義理の息子さんもさぞ驚かれたでしょうし、父親は再婚相手にとんでもない人を選んだと警戒されたと思います。

    トピ内ID:69c90318284db5d2

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    単なる「要注意人物」になってしまった

    しおりをつける
    🙂
    エンジェル
    相談所での出会いはともかく、連れ合いさんのお子さんと「家族」はないでしょう。まあ近所の知り合いレベルで、その「欲しいもの」を聞いてもらった時の答えの中身でお里が知れてしまったのです。
    その程度のご縁の相手に高額なものをねだる神経が「要注意」、お付き合いは避けたい相手だと認識されましたから、「週に一回」の誘いなぞやめましょう。連れ合いさんだけが息子さん夫婦に会うならともかくトピ主は不要です。聞かれた時に「お気持ちだけで十分嬉しいです・お気遣いなく」くらい言っておけば、印象が良かったと思います。それがマナーだからです。欲をかいておねだりしたもんだから「非常識」な人だとバレてしまいました。「お気持ちだけで」と言ったところで、同じ贈り物をもらえたと思いますよ。
    高額な欲しいものは、自分や夫婦の収入で買う人が多いと思います。若い夫婦にたかったりしませんよ。
    私は娘から母の日のプレゼントに何がいいか聞かれたら、「お菓子」程度です。娘の負担にならないように考えるからで、「ブランド品に興味があるか」と言われたらありますよ。自分で好きなものを買います。

    トピ内ID:d43a5e571063c6ab

    ...本文を表示

    トピ主さん、大丈夫???

    しおりをつける
    🙂
    みっともない!
    >何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    いやいや、当然でも何でもない、むしろ「非常識極まりない」ですよ。
    どうして血も繋がらない年下から集ろうとできるのかわかりません。
    厚かましいです。

    >なにせ、主役は花嫁の私ですし……。
    は?再婚でしょう?主役って、花嫁って…本気でそう思っていらっしゃるのでしょうか。
    驚愕です。

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来る
    全然笑えません。いい歳をして恥ずかしいとは思わないのですか?

    >縁組をしてくれなかったのに家族の振る舞いをしたのが原因と思う
    逆に安心していらっしゃると思いますよ。
    あなたのような人の扶養義務があるなんて、あちらから願い下げでしょう。

    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    どこまでもズレてますね。
    皆さん、他人に集ったりなさらないんですよ。それが普通です。
    そんなに欲しいのなら配偶者である旦那さんか実の息子さんにおねだりしてください。

    トピ主さん、バツイチなんですよね。
    離婚理由も何となく想像できる気がします。
    気をつけないと、もう1つバツが増えることになりますよ。

    トピ内ID:c32fde22ecedc690

    ...本文を表示

    皆さんのレス読んでます?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。

    この、初めてのプレゼントというのは、夫となる人が、自分の恋人、今の妻に渡したものです。だからといって、何故自分がそれを要求してもいいという発想になるのでしょうか。
    大体、ご祝儀の相場をどういう立場で考えていますか?
    結婚している兄弟であれば、10万と言われていますが、実際は渡さない人も多いと思います。
    そもそも、子どもが自分の親の結婚祝いを渡すなどということは、歴史の何処を遡っても想定されていないと思います。
    なぜなら、自分の父親は1人しかいないように、母親も1人しかいないからです。
    はっきり言って、祝いなど渡す義理もない相手だということです。

    》なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    しなくてもいい2度目の結婚ですよね。
    こう言っては何ですが、まあ、結婚生活がうまくいかないのは当たり前だよなと思ってしまいました。

    自分のお子さんにこのトピを見せて意見を聞いてみたらどうなんですか?
    あなたのお子さんはご祝儀をくれたんでしょうか。
    お願いしてみたらいいじゃないですか、カルチェのショルダーバッグ。

    》ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    いやいや、そんなことあるわけないでしょ。あなたの要求がおかしいという事を皆さん言ってるだけですよ。
    さんざん書かれてますよね?自分しか使わないものを要求するのはおかしいって。

    息子さん夫婦が夫婦茶碗を送って来られたそうですが、それこそが正に結婚のお祝いとして渡すのに相応しいものだと思います。

    トピレス読んでも、自分が主役という勘違い感満載で、いい年して笑えます。
    常識を培いましょう。

    トピ内ID:8697d27386358cc1

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    ブランドのバッグ大好きですが、他人様にブランドもののバッグを要求しようなんて思ったこともありませんよ。
    貧すれば鈍するの見本そのものですね。
    いい歳して人に集って恥ずかしくないですか?
    しかも、集る相手が再婚相手の息子夫婦ってねぇ。
    あまりにも常識がなさすぎでしょ。
    無理なら無理で言ってくれれば笑い話になる?
    なるわけがないでしょ。
    そもそも、そんなことを言い出すこと自体が非常識って話ですよ。
    だいたい、自分の彼女にバッグをプレゼントすることと、なぜ同義だと思えるんですか?
    こんな後妻がくるとは、息子夫婦も先が思いやられるでしょうね。

    トピ内ID:ca913c4588c8656a

    ...本文を表示

    アオンさん

    しおりをつける
    🤣
    若ばあば
    あなたの返信トピを、楽しみにしておりました。
    フレンチレストランへのお召し物やバッグのご報告、ありがとうございました。
    義理の息子さんご夫妻を
    「小綺麗に参加し」
    お持ちのバッグを
    「安価ブランド」とは。
    また、吹いてしまいました。

    間違いではないけど、ご自分を
    「花嫁」ですって。
    どんな別嬪さんか、ぜひ、お目にかかりたい。
    装いと、立ち居振舞いのバランスがとれていればよろしいが。

    そして、この小町の皆様はブランドに、興味ないのか驚き、とのこと。
    ソファーから落ちました。

    私は、売るほど持ってます。
    ついでに化粧品もCHANELです。
    しかし、ことさら口にしません。

    あなたが買えないもの、手に入らないもの、それは女性としての「品格」。

    どうぞ、今のご主人様に添いとげていただけますように。

    トピ内ID:cd8b38d2f2a96e50

    ...本文を表示

    興味があるなら自分で買って

    しおりをつける
    🙂
    50代
    お祝いにねだる品物じゃないってみなさんいってるんですよ!
    買ってもらいたいなら実子にねだりなさい。
    それかご自分で購入を。
    養子縁組なんてあちらもしたくないよ。
    むしろあなたと結婚した父親に、
    気をつけるように言ってるとおもう。後妻業にひっかかったようなものだから。

    トピ内ID:595c484635518b1a

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    びっくり…

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >なにせ、主役は花嫁の私ですし

    え、その歳で!?若く初々しいお嫁さんならまだしも、もう50代なら、分別があるはずですが…。

    もう初老もはるかに過ぎて、主役も花嫁もないですよ、普通は。

    >当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます

    いやいや、義理の息子さんが愛する妻に初めて贈ったプレゼントと同等のものを、父親と再婚しただけの赤の他人が要求できるって、なかなかすごいですよ。普通はできるものではありません、恥ずかしくて図々しくて。

    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?

    違います。トピ主があまりにも図々しいことに呆れているだけです。

    関わらないようにしようと決めた義理の息子さんたちは賢明だと思います。

    トピ内ID:72803a182d417e4d

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    私達をからかっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    本文と回答を拝見しましたが…本気で書かれているとは思えません。
    それほどに失礼というか、常識とかけ離れているというか…。

    私は息子さん世代の人間ですが、トピ主さんの行動がおかしいことは分かります。
    若輩者である私が分かることを、何十年と人生の先輩であるトピ主さんが分からないわけ無いと思ってしまうのです。

    回答も、他の方々が書かれた言葉をまるで理解していないと感じるものですし…。

    本当に分かっておられないのですか?
    もしそうなら、今後は旦那様のお子さんたちには関わらないようにしましょう。
    冠婚葬祭程度のお付き合いになさるほうが、トピ主さんもお子さんたちも気持ちよく過ごせると思います。

    縁組をする、しないの話ではないですよ、きっと。

    トピ内ID:e1871059dc6b2f09

    ...本文を表示

    自分の息子から

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ケリーくらいはもらってるんですよね?
    赤の他人にカルティエ要求するくらいなら。

    あと、養子縁組は関係ないというより
    こんな非常識な人と法的に親子関係なんて絶対お断りだと思いますので
    そこはご安心ください。

    トピ内ID:4bc8dd2645ae8bb6

    ...本文を表示

    頓珍漢

    しおりをつける
    😨
    さんぴん茶
    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    >そのほうが驚きなのですが……。

    ちゃんと皆さんのレスを読まれてるのでしょうか?
    結婚祝いに血の繋がらない息子夫婦におねだりする物として非常識と言っているのです

    >なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    もう笑うしかないですね、苦笑ですよ。
    どんな歳の取り方をしてきたのでしょう。こうはなりたくない見本のようです。

    縁組、縁組とおっしゃいますが
    トピ主さんと縁組するくらいなら、スッパリ縁切りを選ぶと思いますよ

    トピ内ID:0f0db71268c6b0d8

    ...本文を表示

    どひゃー

    しおりをつける
    🙂
    かさ
    子供にタカるな。
    この一言に尽きますね。

    お祝いなら何言ってもいいのか?

    トピ内ID:66239a5fbaa654db

    ...本文を表示

    出てきませんね、実の息子

    しおりをつける
    😨
    原っぱ
    てか、あなたの息子には何をもらったの?
    息子に頼めばいいじゃない、カルティエちょうだいって。

    トピ内ID:66239a5fbaa654db

    ...本文を表示

    ビックリするくらいズレてる。そして厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    鳥も女もシジュウカラ
    レス読んでさらに笑わせてもらいました。
    皆さんのレスちゃんと読んでますか?
    かなりズレてますね。

    お食事会をなんちゃって披露宴と想定したのはご自由ですが、
    >主役は花嫁の私

    相当イタイですね。ご自分の年齢を考えてるとそこは謙虚に考えた方が良かったかと。

    >もしかすると縁組をしてくれなかったのに家族の振る舞いをしたのが原因と思うのですが

    皆さんのレスちゃんと読んでますか?
    義理の息子さんは縁組を望んでませんよ。おそらく100%。
    トピ主から縁組の話を持ち掛けても断られると思います。
    単にブランドバッグがあまりにも祝い品としてふさわしくなかったので、
    妥当なものを送ってきただけです。常識を教えてくれた義理の息子さん夫婦に感謝しましょう。

    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    再度申し上げます。皆さんのレスちゃんと読んでますか?
    ブランドに興味がないとは言ってません。結婚祝いには不適切な品物、値段と言っています。
    それにしても初対面の人に「そのバッグどうしたの?」と聞いてしまうとは、なんと下品な人。
    さらには「いいなー私もお願いね」的なノリで初対面の人にブランド品を平気でねだるトピ主の厚かましさ、非常識さ。怖さすら感じます。

    トピ内ID:1cdbc3ae0848c490

    ...本文を表示

    親へのご祝儀って…

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    うーん、ご祝儀ですか…。
    よく考えてみて下さい。
    主様のご両親のどちらかが先立ち、残された親が再婚されたとして、お相手から高価な物をリクエストされたら主様はどう感じますか?

    子供の結婚式のご祝儀なら、実両親が数十万包むのもわかりますが、兄弟、親族の結婚式のご祝儀でもそのバッグが買えるような金額はつつまないのでは?
    ましてや親の再婚で実親からのリクエストでもないですから、ご祝儀の代わりとしてもちょっと厚かましかったと思います。

    トピ内ID:b7076506022e0d57

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    止めない夫にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    あなたの夫は、そのバッグがどんなものか知ってますか?
    まずは名前と金額、どこの店で売ってるか伝えましょう。
    これを息子夫婦にお願いしたと。
    その時の夫がどう思い、どう言うか、きちんと聞きましょう。

    夫はこれから長く過ごすはずの伴侶ですから。あなたの考えを知ってもらったほうが良いです。

    トピ内ID:e4abe48a51ee3fd3

    ...本文を表示

    トピ主のレス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    忘れた
    かなりおかしな人ですねトピ主が。

    >祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    主役の花嫁って再婚の中高年でしょ。
    義理の息子のお嫁さんと同じに扱えは無理でしょ。

    ご祝儀と同等って、義理の息子からの祝儀なら
    数十万出せってことですね?
    呆れてものも言えませんよ。

    夫婦茶碗でがっかりされたようですが
    それが普通ですよ。
    再婚した先の義理の息子が贈るなら
    大体がペアカップか夫婦茶碗で上等です。

    義理息子夫婦は普通の感覚
    トピ主が異常な感覚の持ち主です。

    主役の花嫁って、成人した息子がいる
    いい年の中高年が何を言っているのだか。

    義理の息子さんはトピ主が後妻業ではないかとの
    確信を深めたと思いますよ。

    ハイソなおつもりでもはたから見れば
    非常識なお金狙いの後妻でしょう。

    トピ内ID:5e529d22a2458c60

    ...本文を表示

    すごい…

    しおりをつける
    🙂
    すごい人多い
    私はしらないのですが、一般的に子供から御祝儀を貰うのが当然なんでしょうか…?!
    親から子供の結婚式に、10万50万100万と色んな額を渡している人は見たり聞いた事ありますが…
    義理息子さんがご結婚なさった時に、トピ主かさんから100万円くらいお祝いを渡した、なら、今回のリクエストも妥当なのかな、とは思いますが…
    してないですよね?
    わざわざお祝いにきて下さってる義理の息子さんご夫婦を、小綺麗、と表現しているあたり、下に見ていて、お祝いされて当然!私のリクエストを送りなさいよ!と思っている感じがすごいです…
    ブランドには興味なくはないですが、自分に買うなら子供にお金を使いたいし、子供からブランド品を送って貰うなら、自分の物を買ったらいいよ、って思います…

    トピ内ID:e51f4c5e999227e6

    ...本文を表示

    何を勘違いしているのやら

    しおりをつける
    blank
    ため息
    >当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    孫もいる年齢の花嫁さんですか(笑)それは良いとして、ご祝儀は普通には熟年再婚同士なら数万円でも多いし、無くても良いはずです。
    正装してフレンチレストラン代一人2万円もかかっていないと思うけど、同等というなら夫婦茶碗で十分ですよ。

    貴女が20数万円のブランドバッグをねだるのなら、再婚夫も貴女の息子からご祝儀と称して同額の品物をプレゼントしないと可笑しいですよ。
    花嫁の立場だけが祝福はあり得ないですよ。

    縁組縁組と言うけど、縁組して義理息子からしたら父親が先に亡くなれば貴女を義母として介護義務が生じる訳で、貴女からしたらそこまでしてもらう魂胆なんですか。貴女にはおそらく資産財産たんまりは無いでしょうし、老後生活が不安だから依存先を探したんだとみられても仕方無いんです。

    普通に財産があり年金もたんまりあるシングルなら、再婚はしないで付き合いだけにとどめますからね。再婚したら相続で子供が揉めることになるからです。
    この心配も無く老後を安泰に暮らすために再婚だったんだと思いますが、義理息子たちからしたら、財産も無い女性が来たと情けない位思っているはずですもの。
    そこに来て今回のブランドバッグ、だから呆れかえっているはずですよ。

    貴女は自分の立ち位置を理解していないから花嫁が主役とか脳天気なことを言えるんです。その年齢で常識の無さ恥ずかしい限りです。身の程を知りましょう。

    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    欲しければ自分の金で買えるし買います。貴女みたいに人のふんどしで相撲は取りません。ご祝儀数万円相場で何で20数万円のブランドバッグが登場するんでしょうか。貴女の頭を疑いたくなるし義理子供たちからはますます嫌われ継母になったのを自覚しましょう。

    トピ内ID:23f6bb77477a4237

    ...本文を表示

    幾ら相当のものを期待?

    しおりをつける
    😱
    あきれた
    ご祝儀ってそんなにあげますかね?
    さぞや義理の息子さんご夫婦は驚いたことでしょう。
    あなたのとんでもないリクエストに!

    言ってくれればいいとかそういう問題ではないのですよ。
    「相場」と言うものがあるのはご存じない?

    だから、ここに書き込んでくださっている方がブランドバッグに興味があるか否か
    問うてもまったく意味が無いのです。
    あなたがご所望したものは、全くもってふさわしくないのです。

    ここをまったく理解されていなようですね。

    トピ内ID:e30770e4f8979be2

    ...本文を表示

    人を不快にさせるなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    あんぐり
    人って、常識…心地よく過ごせるためのルールを守らない奴を警戒するんですよね。身を守るためです。
    あなたは義理の息子さん夫婦に「ヤバイ奴」認定された。

    ブランドバッグは、恋人や旦那にプレゼントしてもらうか、自分で買うもの。
    常識です。

    欲しいからって、好きだからって、花嫁だからって、ご祝儀の代わりのつもりだからって、たかが義理の息子(ほとんど他人)にねだらない。
    常識です。

    ご祝儀は花嫁が独占するものではなく、新郎新婦のためのもの。
    現金も物品も夫婦二人で楽しむものを相手は選ぶし、新郎新婦側もリクエストする。
    常識です。

    嫁がブランドバッグを持っていても、あなたにはなんの関係もない。
    常識です。

    お子さんもいる若い世代の夫婦に頻繁に連絡しない。
    常識です。

    常識が理解できないからって、問題点を解説分析してくれてる方々(すべてのレスが、核心をついてますよ)へ「えー、みんなブランド好きじゃないの?」と非難めいた文句をつける。
    一般常識もなければ、ネットリテラシーもありませんか…。

    そも、熟年再婚とはいえ新婚ですよね。
    他人(しかも年下…)に高価なものをねだらないといけないくらい寂しく辛い暮らしなんですか?
    普通は、花嫁って「好きな人と結婚できて胸が一杯。お祝いは気持ちだけで充分~!」ってなると思いますよ。
    普通はね。

    トピ内ID:51083e547e304251

    ...本文を表示

    足りないのは言葉じゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    考えませんよ。

    それに前後がつながらないおかしな日本語になっています。
    なぜ息子さんが妻に初めてのプレゼントでバッグを贈ると継母に当然ご祝儀と同等のものって辻褄の合わない日本語に気付いてないのでしょうか。

    >なにせ、主役は花嫁の私ですし……。
    挨拶を兼ねて食事に誘うことは披露宴ではないのであなたは主役の花嫁ではありません。
    披露宴だというならもてなす側なのでブランドバッグをねだる場ではありません。

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、何の説明もなく、夫婦茶碗をポイと送られて来たので、
    なぜ笑い話になるんだ?厚かましいこと言ってすみませんと謝罪する場でしょ。
    ポイと送ったは主観なので悪質。

    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。
    関係のない話。
    自分の失礼さと非常識に気づかないことが驚き。

    多分、何を言っても響かないので交流は避けて大人しく暮らすことですよ。
    間違っても姑気取りで義理の息子さんのお嫁さんに口出ししてはいけませんよ。

    トピ内ID:88a1d9fd154f6022

    ...本文を表示

    ご祝儀と同等のもの

    しおりをつける
    🙂
    とおり
    ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?

    私は興味ありますし色々持っていますよ
    それとご祝儀に20万以上するカルチェのショルダーバックを希望する事と
    どういう関係があるのでしょうか?

    ご祝儀と同等のもの=ブランドのものを希望しても良いですが
    ご祝儀と同等のもの=多くても3万~5万以内のものを希望する

    ここに全ての人が書いてあるように
    トピ主しか使えない20万以上するものを希望するのが
    常識外れと書いていますよ

    新生活で使うものを希望すべきとも書いてありますよ

    ご祝儀と同等のもの=20万以上するカルチェのショルダーバック
    ですか?
    ご祝儀と同等と言っても息子夫婦からだと多くても3万~5万だと
    思うのですがね

    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    夢見る初婚の花嫁じゃあるないし再婚ですよ

    トピ内ID:81b4e8323f9eaab7

    ...本文を表示

    主さんのレス、、ずっこけました

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    主さんのレス読んでここまで皆様のコメの真意を全く理解してないようで驚愕しました。

    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?

    ブランドのバッグも、靴も、アクセサリーも、洋服も何個も持ってますよ。ブランド物好きですよ。高給取りの夫に買ってもらってますよ。そんな私でも自分の結婚お祝いに欲しい物を聞かれても、あなたのような非常識なリクエストは一切しないです。欲しいバッグは先にも書いたように夫に買ってもらいます。義理の息子夫婦に頼まなければ買えないようだったら、持つのやめた方がいいです。それか自分で買えないのなら夫に頼みなさいよ。

    そして養子縁組を申し出たら十中八九断られるでしょうね。それに何のために養子縁組が必要なんですか?私でもこんな非常識な母親嫌ですもん。

    トピ内ID:69c200182847920b

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    常識がなさすぎる人

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    あなたのことです。
    同年代でそんな非常識な人に出会ってことがありませんので、読んでびっくりでした。

    >初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    なぜ、息子夫婦にご祝儀をもらうつもりでいるのでしょうか?
    ご祝儀って、親から子供には渡すことがあっても、子供から親に渡しますかね?

    それと、結婚祝いに高価なものを、しかも子供にタカルって恥ずかしくないのでしょうか?
    そして、バッグというものは、ご祝儀で頂くものではないと思います。
    せいぜい恋人間や夫婦間でプレゼントのようなものではないでしょうか?

    義理の息子さんがその妻にあげたのも、夫婦間のプレゼントです。

    それと、なぜあなたにあげなきゃならないのでしょうか?
    あなたはあかの他人です。
    いくら義理の親子になったとはいえ、子供側からしたら、あなたにバッグをねだられる覚えはないですよ。

    それとね、例えば友人関係でも、「結婚のお祝い何がいい?」と聞かれて、「バッグがいい」などと言えば、ドン引きされますよ。

    息子さん夫婦がくれたような夫婦茶碗がちょうどいいお祝いでしょうね。

    あなたは、かなりの常識知らずで無知で、恥ずかしいです。
    きっと、義理の息子さん夫婦にも、常識のない変な人だと思われたことでしょうね。

    今後はお付き合いはしてもらえないかもしれませんね。
    あかの他人にバッグを要求するような変な人なら、私でも付き合いませんね。
    義理の子供なんて他人ですよ?わかってますか?

    トピ内ID:0f11b52bee3583cc

    ...本文を表示

    言葉が足りない?

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    トピ主さん、これまでは読むだけでしたが…。

    ひとつだけ忠告しておきますね。

    いい加減に心を入れ替えないと、近いうちにバツ2になりますよ。

    息子さんはご主人に『考え直した方がいいんじゃないか?』と言っているかもしれません。
    そしてご主人も、『見誤ったかも』と思い始めているかもしれません。

    かもしれない、としか言えませんが、それくらい衝撃的なトピです。

    小町って、たまにブッたまげるようなトピが立ちますけど、このトピのインパクトと来たら…。
    歴代一位かもしれない。
    それくらい衝撃的です。あなたの主張。
    ヤバいですよ、マジで。

    トピ内ID:69c90c18284dc51d

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    値段を知っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    fly
    中古を贈るわけにはいかないし、新品となりますが
    カルティエの新品バッグの値段を知っていますか?

    とてもじゃないけど、再婚祝儀として義理息子夫婦に強請る金額じゃないですよ。
    トピ主は非常識を通り越して、根本から「おかしい」ですよ。

    私は花嫁だから、養子縁組をしなかったから、回答している人達がブランドに興味がないのかしら?
    と思う前に、

    強請った物の値段についてどう思いますか?
    結婚祝儀なんだからおかしくないと思っているのなら、早々に結婚生活は終わると思います。

    トピ内ID:c85fd966cd0b3dd8

    ...本文を表示

    身内なら恥ずかしすぎて

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    縁切りしたい。
    フレンチレストランでの食事が披露宴?
    それにご祝儀が必要なの?

    主さん勘違いも甚だしいです。
    普通は「再婚しました。よろしくお願いします。」とご挨拶する側ですよ。
    主役は花嫁の私って…呆れて言葉も出ません。

    ブランドバッグに興味がある人は自分で稼いだお金で買います。
    お嫁さんさんは義理の息子にねだったりしてないと思いますよ。
    プレゼントは義理の息子のお嫁さんに対する気持ちです。

    ご主人、恥ずかしかったでしょうね。
    義理の息子夫婦はもうあなたと関わりたくないだろうから、ご主人は寂しい思いをすることになるでしょう。
    あなたの息子も立場がないですね。

    トピ内ID:644f877a603a2f3e

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    ...本文を表示

    イヤイヤ

    しおりをつける
    🙂
    どういう価値観をお持ちなのかは
    分かりませんが
    息子の妻に息子が送ったバッグだから
    「私も」という了見は変ですよ。
    50年以上生きていたなら
    普通は身に付くことなのでしょうが。
    まあ、嫌われていると感じるなら
    夫婦二人だけで似た者同士で
    生きて行けばいい事です。
    老後介護費用はご自分でちゃんと
    用意をしておきましょう。
    誰かに頼る為に再婚をしたと
    努々思わないように。

    トピ内ID:3dae26a7760a42d8

    ...本文を表示

    単なる冗談と捉えられたのよ

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    トピ主―。60歳近いよね。しっかりしようよ。
    お祝いのリクエストを聞かれて「カルティエのバッグ」なんてマジで答えると思いませんよ。息子夫婦も。
    「なんかずれた冗談言う人だよねー。アハハ。夫婦茶碗でいいか」と話し合った末だと思います。
    私も中年すぎてからの再婚組ですが、夫の娘たちに一円も出させたことはありません。普段はかなりのお茶らけキャラでたまにはギャルみたいな格好もしますが、娘たちの前では質素で品のある装いと振る舞いを心がけています。夫に恥をかかせたくないですからね。

    トピ内ID:eb8a0971482cb550

    ...本文を表示

    やっぱり似た者夫婦だったのね

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >主人と招き
    ということはやっぱりその時のトピ主さんのリクエストについてただニコニコしていただけなのね。
    いい年して主役は花嫁のワタシ、なんて結婚が久しぶり過ぎて浮かれてしまったんでしょうか。
    >祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます
    どうしてお祝いとお礼が自分個人に向けられていると思うのですか?だって夫婦で息子夫婦を招待したんですよね?あなた一人が招待していませんよね?普通は結婚した夫婦に対しての贈り物リクエストだと思いますよ。息子さんが奥さんにバッグをプレゼントしているから私ももらえる、て連想が凄いです。夫が妻にする個別プレゼントとは全く質が異なるものでしょう。結婚祝いは。
    無理なら無理と言えといいますがそもそもそんな奇天烈なリクエストなんてしないんですよ。さらには社交辞令を真に受けて。
    夫さんには息子たちから全然リクエスト通りのものが来なかったと愚痴ったんですか?
    その時、夫さんは何と答えたのでしょうか。
    まあ、息子さん夫婦は浮かれた父親が変な女性と再婚したけど父親が幸せなら遠くからそっと見ておこう、つきあいたくはないけど、てところでしょうね。

    トピ内ID:b33ceb32e9e6b548

    ...本文を表示

    義理娘は再婚に賛成してないのでは

    しおりをつける
    🙂
    おばさんの白スイタイ
    父親が再婚するのでお披露目とあれば、仕事をやりくりして遠方から駆け付けると思いますよ。
    それを不参加って。明らかに「再婚反対」じゃないですか。
    あなた方夫婦は娘のもとへ足を運んで結婚を報告する気はないようですね。
    すでに息子から娘に「親父の奥さんやばいって」と報告が言っていると思いますが。

    トピ内ID:382efe7a5088b6d6

    ...本文を表示

    お嫁さんは

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    夫からのプレゼントですよね。
    あなたも夫か自分の息子に買ってもらえばいいだけの話じゃないですか?
    子供では無く再婚する親の立場なのに、ご祝儀って意味が分からないんだけど。
    それも同等がカルティエのバッグ???
    本当に色々大丈夫ですか?
    色々突っ込みどころが満載ですが、言っても無駄でしょうから省略します。
    元夫はとっとと離婚して大正解ですね。

    ここにいる皆様は、
    ブランドのバッグや小物を子供に集ろうとはしないんですよ。
    義理の息子にブランドバッグを集ろうという、
    あなたの発想の方が驚きなのですが…。

    トピ内ID:bf70ec65e8dff509

    ...本文を表示

    トピ主レス読んで

    しおりをつける
    🙂
    大爆笑
    いやー、笑わせてもらいました。
    「なにせ、主役は花嫁の私ですし」
    凄い、ズレっぷりですね。
    でも、自分は世間とズレてるとは全く思ってないですよね。
    小町の皆さんのレスを読んで、御自身がズレてないか考えてみて下さい。
    それと、現夫さんにも、このトピレス見せて「私、悪くないよね?私が主役の花嫁だから、このぐらい当然だよね?」と聞いてみて下さい。

    ちなみに、私もトピ主と同世代で成人した子供も居ますし、ブランド物を買える世帯年収ですが、興味無いから買いませんが、子供に買ってもらおうとか一切思いませんね。

    トピ内ID:e9ac569d23ad94dd

    ...本文を表示

    え、

    しおりをつける
    😷
    たかな
    >なにせ、主役は花嫁の私ですし

    ひぇ、そんな考えで食事会したんですか??

    >義理の息子とお嫁さんに挨拶を兼ねて食事に誘いました。

    最初のトピのこの考えなら普通ですし、
    義理の息子さん夫婦も単なる義理の母となる人との顔合わせ食事会と認識してますよ…。

    主役の花嫁のトピ主、披露宴的なものならばきちんと実息子と義理の娘さんも呼んだ場を作るべきでは?

    さすればご祝儀くらい持ってきたかも?

    継母となったトピ主が花嫁主役と思っての開催とほはつゆとも思ってないかと。
    義理息子は育てて貰ったなどの恩もなく、妻に至っては義理重ねたほぼ他人の関係ではないですか。

    自分で盛り上がるのは勝手ですが私は花嫁~というのは自ら言わない方が為ですよ。周りがそう言って祝ってくれるならともかく。

    お互い再婚同士、子ども達ももう成人独立してるのに花嫁って…。
    もしかして離婚した旦那さんとは式とか披露宴なしだったとかですか?
    それでやり直し的な?
    しかし他の人は花嫁扱いは思い浮かばないですよ。

    夫婦茶碗、結婚祝いとして何らおかしくありませんよ。
    私も祝儀以外友人達の結婚祝いあげたのはリクエストの家電、ペアの良い漆器と箸のセットなどにしました。
    ブランドバッグは結婚祝いとしては、そぐわない。違和感。
    誕生日祝いとしてでも義理の息子夫婦にねだるものでもない。旦那さんにねだってください。

    息子夫婦はトピ主を感覚合わない人と感じたろうし(私も合いそうにありません)
    どちらにしろ父親の再婚相手継母と交流する必要無いでしょう。
    トピ主夫が病気とか介護状態とかならともかく。

    逆になんでそんなに義理の息子夫婦に週1で会いたがり執着するの?と疑問。コロナ7波真っ最中だし。
    実母としてもそんな頻繁に会いたくなかろうと思いますが。

    トピ内ID:045ad00fc96f5901

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    🙂
    しばさん
    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、

    あなたのような人なら、たとえこう言われても「なんで無理なの?奥さんにも買ってあげたんでしょ?」と言いかねないです。恋人への初プレゼントと、義母であるご自分へのお祝いの違いがわかってないのですから…。

    義理の息子夫婦の平穏のために、トピ主様はご主人と静かにお過ごしください。何もしてあげなくて結構ですから。

    トピ内ID:6764641c2f8e76e0

    ...本文を表示

    ご祝儀、ご主人が出したんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    実の息子で、今までの母親の苦労を知ってるから、
    心を込めた豪華プレゼントっていうのならあり得るけど、
    どこの馬の骨かもわからない父ちゃんの後妻にブランドバッグ?
    ないない。
    ご祝儀と同じ金額?ないない。
    それってトピ主のご主人が出したのじゃないの?
    又は夫婦のお金ですよね?なのになんで全額あなたのブランドバッグ希望?
    トピ主のポケットマネーじゃないでしょ?
    後妻にそんなものやるくらいなら供給源の父親に豪華プレゼントをする。

    トピ内ID:e9faeeef9807a87b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ご心配の縁組の件は、義理の息子さんご夫婦は全く求めてないと思いますよ。ご安心ください。

    私ならこの一件で父親の再婚相手と疎遠確定です。

    バッグはご自分で購入ください。
    お下品で恥ずかしいです。

    トピ内ID:9fe7ac2dd97a2805

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    いつまで夢見る夢子?

    しおりをつける
    🙂
    女型
    その年齢で主役は花嫁って、感覚が理解出来ない。

    義理の息子が初めて嫁にプレゼントした物がブランドバッグだとしても、なぜ嫁とトピ主を同等に並べるのかも理解出来ない。トピ主はただの他人。なぜ血の繋がらない息子の嫁と同等のブランドバッグをねだるのか。非常識にも程がある

    トピ内ID:335ff603f3a40ff9

    ...本文を表示

    いや〜

    しおりをつける
    🙂
    もしかして天然の方かいな、とは思っていましたがイヤハやかなりのズレっぷり。
    レス読んで思わず爆笑してしまいました。ゴメンナサイ。
    特に笑っちゃったのが
    ≫主役は花嫁の私ですし……。
    やだ。お幾つの花嫁?って再婚だし自分を花嫁呼ばわりにビックリ。
    それと
    ≫ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    ああー、ここでそれ言う?
    小町の皆さんはバーキンやケリー持ってらっしゃいますよ。私のは母から譲られたものですが。カルティエは大好きなブランドですがバッグより時計とジュエリーが好きですね。とか言う風に皆さん私なんかよりブランド詳しい方ばかりですよ。
    驚きって・・やはりアナタズレてますね。
    再婚相手の息子さん夫婦は「カルティエ欲しいー」発言の厚かましいアナタに喝をを入れるために夫婦茶碗を送ってきたのですよ。結婚のお祝いでお年のカップルにはピッタリじゃありませんか。
    縁組云々なんて下らぬ話しは二度としてはいけませんよ。ってそれ以前に息子さん夫婦アナタにはもう会いたくないかも知れませんが。
    でも自分の父親には「あの女は金目当てかも知れない」と警告しているかも知れませんね。
    あ、それと「花嫁」発言は他方では決してしてはいけませんよ。
    笑い者になるだけですからね。

    トピ内ID:1797702d1a64f1d0

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    言葉が足りないのではなく、気配りが足りない

    しおりをつける
    🙂
    315370928
    義理の息子のお嫁さんの持ち物を"比較的安価ブランド"と値踏みするようなことは品がありません。

    何に価値を見出すかは人それぞれです。
    "ブランドのバッグや小物に興味の無い方"に驚かれるのも自由です。

    "祝いとお礼を兼ねて"との申し出に、新しい家庭においてふたりで使うものではなく、個人的な利用を目的としたもの(それも決して安価なものではない)を平気でリクエストするトピ主さんの感覚的なズレに大変驚きました。

    ご自分でも書かれているように、"この歳での再婚という事"なのですから、"主役は花嫁の私"を押し通すのではなく、お祝いしてくださる気持ちこそ大切に思って感謝されたらいかがでしょうか。

    縁組は息子さんご夫婦は望んでおられないように思います。

    家族として寄り添う気持ちは大切ですが、適度な距離感であつかましくならないよう接する方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:c7843e060b481e7d

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    いやはや、びっくりしすぎて。

    しおりをつける
    🙂
    なしお
    >旦那さんである義理の息子からの初めてのプレゼント

    うん、あなたの旦那さんは義理の息子さんじゃないですよね。ブランドバッグねだるなら自分の旦那さんかな。ま、富裕層でもないならブランドバッグは結婚の記念にお互い贈り合うくらいで丁度いいお品物だと思いますよ。お互いに、だからあなたも旦那さんに贈るという事ね。時計とか返す形でね。

    素直におねだりって、、、発想が凄すぎて、これだけコメントもらっても尚自分のズレ加減がわからないとなると一周まわって笑えてきますよ。他人だからね。
    義理の息子さん夫妻からすると恐怖でしかない。距離取られて当然です。

    しかし、せっかく頂いたものに対して「ポイ」という表現はなしですよ。失礼です。

    トピ内ID:f3692c0c6c951e32

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    相当ずれている、勘違い

    しおりをつける
    🙂
    チョコミント
    トピ主さんは父親の再婚相手、成人した子と家族ごっこは不要です。
    今さら花嫁って苦笑い。
    夫婦茶碗なら末永く一緒にご飯を食べてくださいと言うことですからぴったり。
    義理の息子夫婦にご祝儀をねだる、しかも高価なバッグとは非常識過ぎ。誕生日プレゼントに夫にねだれば?
    今後はますます疎遠になります。

    ブランドバッグやアクセサリー、最初は親からのプレゼントで就職後は自分で購入。小物は彼からのプレゼントだったり、結婚後の誕生日には夫からのプレゼントもありました。
    私、還暦過ぎて仕事もリタイヤし服も着物もバッグもアクセサリーも多くはいりません。断捨離、終活で娘や姪に好きな物を選んでもらいその他は処分。

    トピ内ID:6556f0ca4227202e

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    嫌われてるのではなく警戒されてるのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    きみ
    縁組ってトピ主さんと養子縁組をするという事ですよね、
    そんな危ない橋を渡るわけがないじゃない。
    中学生くらいまでならいざ知らず成人して伴侶もいると言うのになぜトピ主さんと親子にならないといけないのか、縁組なんてしたらもっとずうずうしい事言われそうじゃないですか。
    再婚相手の息子にブランドバッグを集るのならトピ主さんの実子はご主人にそれ相当の結婚祝いをしてるのですよね。

    なんだか色々ずれてますね、ブランドに興味があるのと再婚相手の子供に集るのとは話が違います。
    ブランドに興味があるならご主人にプレゼントしてもらえばいいじゃないですか。
    ここにいる皆様のレスを理解できていないのかすっとぼけているのか…

    トピ主さんの家族は再婚相手と実子さんです、再婚相手の家族はトピ主さんだけです、
    どうか家族だけで幸せな生活を作り上げることに専念して他人は巻き込まないようにね。

    トピ内ID:d8d6404e0734b520

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    言葉足らずの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    ブランド物が好きかどうかは全然関係ないです。
    私もブランド物は好きですが、再婚相手の子供にねだろうとは微塵も思いませんよ。
    無理とか無理ではないと言う話ではなく、そもそも主さんがブランドバッグをおねだりした事が非常識極まりないのです。
    始めて会った親世代の年長者にそんな事を言われて、無理だと答えたり笑い飛ばしたりできる人なんかいませんよ。

    お嫁さんがブランドバッグを義理の息子さんからプレゼントされたのなら、おねだりするのは義理の息子さん夫婦ではなく御主人でしょう。
    御主人におねだりするのはいくらでも自由です。
    御主人がそれにうんざりさえしなければ。
    義理の息子を何だと思っているのですか?
    実際はあなたは単なる父親の再婚相手なのに、母親として尽くせとでも?
    義理の息子さんから見れば、あなたは家族ではないです。
    何で義理の文字がつくのかを考えてみればわかるでしょう。
    義理の息子さん夫婦はそれでも父親の再婚相手なので、関係を悪くしたくないと思い、礼儀を欠かないように服装にも気を遣って臨んだのでしょう。
    ところが父親の再婚相手があり得ない非常識なおねだりをして来たので、関わるのは危ないと判断したのが現在の状況です。

    既に成人して家庭の有る息子さんと養子縁組すれば良かったなんて、自分の利益しか考えていなさゆえの頓珍漢さに、本当にこういう人が存在するのだと驚きました。
    この年で再婚と言って謙遜しているようでいて、主役の花嫁って、実際はとことんご自分を客観視ができない方なのですね。

    トピ内ID:6067400d36197cd5

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    まーだわかってない、重症です

    しおりをつける
    😤
    ヨシ
    義理の息子さんからお嫁さんへの安価なブランドバッグのプレゼントはわかります。
    でも若くて収入も多くない夫婦が、父親の再婚相手に贈れるものなんて、金額もそうですけど、限られてしまいますよ。
    なぜそれがわからないのか不思議です。

    「なにせ、主役は花嫁の私ですし」に、トピ主さんの人としての未熟さが表れていますよね。
    あー恥ずかしい。

    なんで再婚したのよ。
    周りを不幸にするオーラしか感じないんですけどね。
    いっそのこと山に登って、滝修行でもなさったら、悪いものが全部出てくるんじゃないかしら?

    皆さんかおかしいって言ってるのに、気がつかないなんて、ほんとかなりヤバい人なんですよ。
    息子さん夫婦には、近寄らないほうがいいです。

    トピ内ID:59bf23b802c1df10

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    たかなか
    何から何までズレまくりで、しかも指摘しても多分理解できないだろうなと思いますが・・・。

    >私も奮発して、白のワンピースタイプのスーツ、主人も良いブランドスーツで参加しました。

    これ、一体何のために出した情報ですか?
    白のワンピース=花嫁の衣装、だから私が主役!とでも言いたい?

    >初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。

    え?すみません、理屈が理解できない。
    それが「当然」と思うのはトピ主さん独自の感性だと思うので、ご説明いただいていいですか?

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、何の説明もなく、夫婦茶碗をポイと送られて来たので、もしかすると縁組をしてくれなかったのに家族の振る舞いをしたのが原因と思うのですが……。

    「無理」だからではなく、再婚祝いの品として相応しくないからでしょ。
    しかも、説明してもトピ主さんは理解できなさそうだから、匙を投げたんだと思います。
    理解できなさそうというのは、トピ主さんの文章をちょっと見ただけでわかります。

    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    >そのほうが驚きなのですが……。

    なんでそうなる(驚愕)。
    ブランドを好きだろうが嫌いだろうが、義理の息子に再婚祝いとしてブランドバッグを
    ねだるような人はいませんよ、普通。
    どういう生き方をしてきたらこういう感性になるのか、トピ主さんが謎すぎます。
    そして、それを止めもしないご主人も謎すぎる。

    トピ内ID:af27d8a4dfb399a3

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    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    たむたむ
    てっきり、トピ主は、資産家なのかと思ってました。
    それなら、縁組をした方がよかったのでしょうか、の意見も分かりますが、そうじゃないんですね。

    もう一人の主役である花婿は、トピ主の息子さんに、カルティエのバッグと同等の物をリクエストしたのでしょうか。

    そもそも、値段の問題じゃなく、茶碗を贈られたことの意味を分かっていない時点で、トピ主のおめでたさが分かります。

    トピ内ID:376ba856c962f046

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    真っ平ごめん

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    >せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時でしたので、とてもショックです。

    なにを勘違いしてるのか知りませんが、そもそも再婚相手の息子夫婦は彼らで「家族」であって、あなたと家族になろうなんて思ってませんよ。
    結婚しておらず同居するというならまだしも、別家庭を築いてるのになんで父親の再婚相手なんかと今さら家族になるんですか?
    それも、厚かましい、下品、非常識、どこをとってもお付き合いしたくないトピ主なんかとなぜ家族?
    勘弁してください。
    縁組とか一切いりませんし、仮に申し出ても拒否されるだけです。
    もはや、こんなトピ主みたいなのと再婚した父親すら関わりたくないレベルですよ。
    週1で連絡だのお誘いだの、ただただ迷惑なだけ。
    50年以上生きてきて、最低限の常識やマナーすら持ち合わせてないって相当恥ずかしいですよ。
    そんな恥ずかしい人間と家族になるなんて真っ平ごめんですね。

    トピ内ID:a5e3bd8d6ac0262d

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    ご主人とだけ仲良くしててください。

    しおりをつける
    🙂
    高波注意
    ご主人の娘さん、参加しなくて心から良かった~と思っているでしょうね(笑)

    トピ主さんの非常識な言動は息子さんから伝わっているでしょうし、兄として父親の再婚相手には近づくなと、そう言っていると思いますよ。

    また、息子さんのお嫁さんも自分の親に事の顛末を話しているでしょうし、私が親なら、向こうのお父様の再婚相手というだけで法的にも関係がないのだから、最低限のお付き合いだけにしなさいと、そう言うと思います。

    ご主人にとっては実の息子、娘であり縁が切れることはありませんが、トピ主さんにとっては基本的には関係のない人ですし、家族とかまして母親として振る舞うなんてもってのほかです。

    ご主人とだけ仲良く、上手くやって行くことを考える。
    ご主人が子ども達と交流を持つのは邪魔しない、でも、自分はご主人と同じ立場ではないということを肝に命じることです。

    そして…ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのか、と言われていますがそんなことはありませんよ。

    結婚20年近くになりますが、結婚記念日や誕生日、クリスマスには夫がバッグや小物、靴などを買ってくれます。

    もちろん自分でも気に入った物があれば購入することもありますし。

    ただ、夫以外にねだったりするものではありませんし、食器程度なら結婚祝いに贈ったり頂いたりはありますが、バッグが欲しいなんて人様に言うことではない、恥ずかしいことだと思っているだけです。

    それを人様に、再婚相手の息子さんに言えてしまう方が驚きです。

    トピ内ID:5de039df04c38ac7

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    初婚でも再婚でも

    しおりをつける
    🙂
    しょみ
    主役は花嫁じゃありませんよ。花嫁花婿はもちろんのこと、祝ってくれる皆さん主役です。感謝する場です。まずそこから間違ってます。
    そして、家族とはいえご自分の配偶者や親でもないのにそんな高価なもの普通は強請りません。そもそもご自分の産んだお子さんではありませんよね。年上のプライドはないのですか。いやしく感じました。
    主様だいぶ変わってますね。

    トピ内ID:54bd3d0411ee631a

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    ないわ~

    しおりをつける
    😨
    驚いて
    レスを読んでも
    びっくり×1000倍の違和感。
    きっと息子さんご夫婦とは上手く行かないきがします。
    世間の一般的な感覚とも違うような…
    今までの人生で友人、ご家族で何も問題ありませんでしたか?

    トピ内ID:25ca0fce3e71704a

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    おかしくないと思うなら実息子や自分の友人に聞いてみなさいって

    しおりをつける
    🐶
    パン
    誰もブランドや小物に興味ないなんて言ってないですよ
    『会ったばかりの義理の息子に結婚祝いでせがむものとして100%相応しくない』と皆さん言ってるだけです。
    トピ主さん本当面白い方ですね。

    で、実息子は花嫁のお母さんにお祝いで何かブランド品プレゼントしてくれたんですか?
    本気で一度実息子にこの件話して、皆が私のこと非常識、おかしいって言うけど何がおかしいのかわからないと相談した方がいいですよ。
    あとご友人にも(一人くらい居ませんかね?)

    息子やお友達が常識人なら今後トピ主さんの良いブレーキになってくれると思うので。

    トピ内ID:69be8a18284493b2

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    あのさぁ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    まだお互いに気心知れてる仲じゃないでしょうよ

    そんな間柄で、いきなりムリだよって笑える訳ないじゃん

    どこをどうとっても、あなたが非常識だってば

    トピ内ID:f370330c6c9b48c5

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    わーお

    しおりをつける
    🙂
    いやいやいや
    いやー夫婦でプレゼントしあうのと、義理の関係の人に贈るのでは違うじゃないですか...
    興味があるとかそういう問題じゃないんですよ!
    夫にねだるんならともかく相手は一番気を使わなきゃいけない息子さんなんだからさ。

    やはり主はずれていますね。

    トピ内ID:236126b22e60ea15

    ...本文を表示

    一つだけ教えてください。

    しおりをつける
    😱
    分からなくなってきた
    そもそも論で、
    親の再婚時に、子から親夫婦へご祝儀って必要なんでしょうか?
    それも義理の息子夫婦から義理の母へ、10万〜30万円相当もお渡しするのって一般的なのかしら??

    私の常識が揺らいでしまい、不安になってきてしまいました…。

    トピ内ID:4e0ac8d01c81c7b7

    ...本文を表示

    は、は、恥ずかしい…お願いだからヤメテ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なんだろう、他人事ながら、恥ずかしくなりました。
    誕生日プレゼントじゃないんですよ?

    >祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    ナイナイ、
    ウェディングハイだとしても、ご自身の立場をわきまえてください。

    TPOってわかってます?
    着る物だけではありません、行動や言動にもあるんです。
    若い方ならまだしも、トピ主様の年齢でこれはない。

    このような場では、
    夫婦で使用できる物や夫婦で記念となるものをお願いするものですが、義理とはいえ子供世代にお願いする代物ではありません。
    本来「そのお気持ちだけで十分です」と辞退するべきところです。

    そんなにバッグが欲しいなら、自分の息子にお願いするか、旦那様に買ってもらってください。

    申し訳ありませんが、
    トピ主様の言動、
    あまりに謙虚さや品位に欠け、お門違いの返答に呆れられただけだと思いました。

    いくら服装に気を付けていても、少しの言動で日頃の性格が露出してしまう事があるものです。

    これからも、仲良くしていきたいのなら、
    とても浅ましい受け答えをしてしまったと反省が必要だと思いました。

    縁組み等、金輪際したくないと思いますよ、今回の一件で。

    トピ内ID:df85322fb61436a6

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    その通り

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんもお気づきのように、再婚相手の息子夫婦にトピ主は嫌われています。

    その理由については既に皆がレスで説明されているのですが、お判りにならないようなので割愛します。

    とにかくトピ主は嫌われています。
    だから、もう近づかない、連絡を取ろうとしない、勿論「集らない」ようにしましょう。

    そもそも養子縁組もしていないので、再婚相手の息子はあなたの義理の息子ではないような気がします。あくまでも「再婚相手(あなたの今の夫)と前妻の息子」というだけで、あなたとは関係ないです。

    あと、花嫁という言葉ですが・・・・確かに結婚して間もない嫁のことも含むみたいですが、私は結婚式や披露宴での新婦の呼称だというイメージが強いです。
    たかがレストランの個室で親子で食事をしただけなのに、しかもその年齢で再婚で、花嫁気取りは違和感ありまくりです。
    披露宴もしていないのに、ご祝儀相当(その金銭感覚もかなり狂っておられるようですが)を貰って当たり前と思う厚かましさにも恐怖心がわきました。
    まったくの余談で、興味本位ですけど(怖い物見たさ)、どうして元夫と離婚されたのか知りたいです。

    とにかく、ご質問に対する答えは「嫌われています」です。

    トピ内ID:1ec9870c852b7658

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    再婚相手はそれを聞いてて平気なのだろうか。

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    まともな思考を持ってたら「何考えてるの!?」ですよ。

    この場合嫁とか息子って表現するのも可哀想なので彼彼女と表現します、
    彼らはほぼ赤の他人なので。
    彼女は彼女の夫から記念に貰ったんでしょ?
    なら何故彼らがトピ主に買わないとならないの?
    欲しけりゃ再婚相手から買って貰いなさいはしたない!

    もうね縁組どうのって事じゃないのよ、
    再婚相手の子供ってだけでトピ主には赤の他人も同じなの。
    父親が先に死ねばトピ主とは繋がりもないし、
    トピ主の実子がすれば良いだけ。

    トピ主の離婚事由が手に取る様に分かる。
    好きと言う感情がある内は可愛いと思えるんでしょうが、
    無くなると側にいるのが恥ずかしくなると思う。
    彼らはトピ主の正体に気が付いて距離を取ってるだけ、
    それを分からないのは再婚相手って事。

    再婚相手の子供達は情けない思いで一杯でしょうね、
    我が身と置き換えたらゲンナリしますから。

    まあトピ主がどう思うが勝手です。
    が、再婚相手の子供達は一緒に暮し育てた訳でもないんですから、
    勝手に父親が籍を入れた相手って事だけです。
    対外的に「義理の…」って事には違いないけど、
    心情的には赤の他人なんですからくれぐれも「姑面」はしない様に。
    スタンスは近所のオバさんで行く位が丁度では?

    >無理なら無理と言ってくれれば
    集る気満々ですよね笑い話にもならないわ。
    この様子じゃ前夫は苦労したんだろうな、
    尻拭いばっかりの結婚生活だったのかもね。

    驚くのは勝手だけど言う事やる事全てにおいて品がないですね、
    ブランド物は人を選べないから可哀想。
    くれぐれも母親面姑面だけはしないでね、
    血縁関係もない世話になってもいない関係ですから。

    トピ内ID:b786a6a7d563f15d

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    凄いな

    しおりをつける
    🙂
    せら
    えーっと、つまり
    「主役は花嫁の私だから、息子夫婦からの結婚祝いに数十万のバッグを要求してもいいよね?
    だって、ちょっとした披露宴(のつもり)のご祝儀だもん。
    妻に安価ブランドのバッグをプレゼント出来るんだから、花嫁の私はもっと良い物ねだって良いよね」
    って事ですか??

    非常識というか、頓珍漢っぷりが凄い。
    これも一種の「ウエディングハイ」ってやつなんでしょうか。

    まぁ、「少し良いフレンチレストランの個室でちょっとした披露宴の気持ちで会食」までは分かります。
    トピ主夫婦の服装も息子夫婦の服装も分かります。

    >初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。

    この思考が謎すぎです。

    夫が妻にブランドバッグをプレゼントする・・・・・・なんら違和感はありません。
    だからって「比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですからご祝儀と同等の物をリクエストしていい」となるのは何故ですか??
    妻へのプレゼントと義理の母親になる人への結婚祝いは別物でしょう。

    何故、妻にバッグをプレゼントした=義理の母親になる私もバッグをねだっても良い
    ご祝儀と同等=数十万、

    となるのか理解に苦しみます。

    トピ主さんは、仮に義理の息子さんが離婚→再婚となった場合、数十万~百万程度はご祝儀としてお渡しになるのですか?
    当然実の息子さんの結婚式にはそれ以上のご祝儀をお渡しになったんですよね?(もしくはその予定?)

    トピ内ID:f5afff7cd37643d4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    シール
    こんな人がいるのが恐ろしいですね
    シングルマザーで再婚する人はこんな人が多いのか、すごく悪い偏見を持ちそうです。

    その食事会は披露宴でもなんでもないし、
    披露宴だとしても主役は花嫁ではありませんよ。
    おもてなしする方なので招待客に楽しんでもらえるようにするものです。

    50歳以上でそんな勘違いしてる人いるんですね、恥ずかしい。

    共感して貰えない理由がブランドに興味ないから、縁組を求められてるという勘違い、義理の息子の嫁がブランドバッグ持ってたから自分も、全ての発言が理解できません。

    トピ内ID:18ecfa36aac26389

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    冗談だと思われたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    旅人
    常識的にあり得ないものをリクエストされたので、冗談だと思ったのでは?
    それで、常識的な贈り物をしたのだと思いますよ。

    後、たとえ身内といえども夫のいる女性に、バッグを贈る事は出来ませんよ。
    お父様の夫としての立場が無くなってしまうではないですか。
    新婚のお二人に気を使ったのですよ。
    その上、贈り物が夫婦茶碗なんて、粋じゃないですか。
    ぜひ、ご夫婦で愛用してあげてください。きっと喜びますよ。

    しかし、週に一度の連絡はさすがに頻度が多いですね。
    実子にもそのぐらい、連絡しているのですか?
    実子がやきもち焼かないように、してあげてくださいね。
    後、この食事会には実子は不参加だったのですか?
    ちょっとした披露宴のつもりだったのなら、記載がないだけで、いたのかな?

    養子縁組については、ご主人はなんとおっしゃっているのですか?
    相続にかかわってくる、とても大切なことなので、
    実子ともよく話し合わないとだめですよ。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:7d5a7e95a7951c01

    ...本文を表示

    何事にも限度と良識と云う物がある

    しおりをつける
    😣
    同年代
    と云う事を弁えましょう。

    然も、年代的にも決して若い訳でも無く再婚同士なのですから。

    ブランド物に興味が有る無しは一切関係は有りません。

    その時その場でお祝いの品を問われた際に相手に要求する品として今回貴女が義理の息子夫妻に頼んだ品が世間一般から見たら大変に非常識で有ったと云う事です。

    嫌なら嫌と言えば良いと言うけれどその場では言えないと思うわよ?

    もう苦笑して適当に答えるしか無かったでしょうね。

    余りにも貴女の感覚が世間から乖離しているので返信レスの答えにも呆れてしまう。

    てっきり私が非常識だったので反省してます•••と云う内容かと思ったんだけど。

    ブランドが欲しいなら旦那様に結婚記念として買って頂いては如何?
    若しくは自分で買うとか。
    貴女の実子達はどんなお祝いをくれたんですか?
    何故其方に言わないのかな?

    欲しいからと言って安易に然もこれから義理の仲で有っても親子となる相手に無頓着にお願いする様な品でない事だけは確かです。

    義理の息子夫婦が其れを直接口に出さず貴女の期待に反していたとしてもちゃんとお祝いの品を贈って来ただけでも彼等の方が貴女より遥かに良識有る大人の対応だと思います。

    トピ内ID:b2d776c19aa131b7

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    興味があっても

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ブランドものに興味があっても簡単にねだったりしませんって~。
    言ってることが怖いですよ、トピ主さん。

    それに、再婚のお祝いなのに、なぜあなた1人のための物を買うの?
    夫婦茶碗とか2人で使える物が普通ですよね。
    トピ主さんは、人に結婚祝いとして片方の人が使う鞄を買ったことがあるんですか。
    これ結婚祝いだからって言いながら、夫婦のどちらかに鞄を?

    息子さん夫婦がどう思ったかを心配されているようですが、再婚相手のご主人にも引かれてませんか、それ。
    そちらの心配をされたほうがいいように思います。

    トピ内ID:6178cc37415c8079

    ...本文を表示

    驚き過ぎて。

    しおりをつける
    blank
    茱萸
    「主役は花嫁の私」でお茶を吹き出しそうになりました。

    いやー、年とっても成長も品性もない人って本当にいるんだなあとしかいえません。
    どこまでいっても、主役は、これからの世の中の中心になる働き手の世代ですよ。
    トピ主はすでに傾きかけた夕陽もいいところです。
    それなのに、年食っただけでそれなりの品もたしなみも謙虚さも、欠片もない。
    よくこんな女性を人生後半の伴侶に選んだなあと父親のことを呆れて見ているはずですし、トピ主は今後も、再婚相手の息子夫婦が毎日、絵日記を描きたくなるような観察対象でしかないと思います。

    だから皆さんは、そんなバッグは配偶者に買ってもらえと言っているのです。
    それすら理解できないって、相当やばいと思いますよ。
    トピ主に足りないのは言葉ではないです。

    トピ内ID:fc34e20c719a6784

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    ...本文を表示

    あなたのお子さんから旦那様にお送りするプレゼントは何?

    しおりをつける
    🙂
    こだま
    ブルガリあたりでしょうか?

    人様、ましてや自分より若い世代に集ろうなんて考え、微塵も浮かびませんが…トピ主さんには当然なんですもんね?

    トピ内ID:e1871059dc6b2f09

    ...本文を表示

    はい嫌われているので

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    もう一切関わらないであげてください。

    半世紀もの人生を生きてきて、一体あなたは何を学んだのでしょう。

    同世代として情けないし、恥ずかしいし、みっともないし、ちょっと信じられないんですけど。

    ブランドに興味があるかないか、なんて関係ないのよ。


    夫婦茶碗もらってよかったじゃないですか。

    おそらく相手は、もう今後一切関わらないでおこうと心に決めたと思います。

    トピ内ID:6ccec98c95dbadb0

    ...本文を表示

    2レスめ:主役の花嫁が自分だけと思ってる?お笑いぐさです。

    しおりをつける
    🙂
    ゾッとするわ
    ブランドの興味有無なんか、関係ないです。

    たかが菓子折りのお礼にブランド品のバッグを自分のためだけに買わせようとするところが考え無しの非常識だという指摘ですよ。


    タイトルにも書きましたが、
     >主役は花嫁の私ですし…

    あの笑

    花嫁はトピ主だけではないですよね。

    ちょっと前に、初婚で若い花嫁になった、再婚相手の息子の妻さんが目の前に居ますね。

    彼女には、トピ主からプレゼントしたのですか?

    勿論、20代の若く収入の少ない人達に比べて絶対的に経済力が上であるはずの50代トピ主のほうが、今回トピ主がリクエストした物よりも高価で高級なブランド品の女性用アイテムですよ。

    まさか何にも上げてないとか、そこらのノーブランドで安価な物しかあげてないとか言わないですよね?


    >主役は花嫁の私ですし…

    いやー、全力でお茶吹いて顎が外れる思いしたの、生まれて初めてですわ。


    >無理なら無理と言ってくれれば

    そんなもん、他人に無理と言われるかもしれないような事をしないのが大人の振る舞いです。


    縁組どころか実の親子でも非常識だわ。

    銀婚式、銀婚式のお祝い、何が良い?と実子が聞いたら普通は両親2人で楽しむ物・事が前提ですよ。
    それを「ブランド物の女性用バッグ」なんて答えたら
    「お母さんだけにお祝いするんじゃないわよ!」
    と言いますよ。

    2人で旅行したいと言われるほうが、値段が高くても納得できるわ。


    トピ主はとことん徹底的に非常識でトンチンカンです。

    あー、実の息子の今までの苦労が偲ばれる…

    トピ内ID:8b8dca429b08a859

    ...本文を表示

    イタイ!イタすぎる(涙)

    しおりをつける
    🙂
    こりゃまたびっくり
    >主役は花嫁の私ですし……。

    この思考はせいぜい20代まででは?
    30代でも相当痛いのに、主さんは失礼ながら50過ぎですよね!?


    そもそも夫の息子は成人済みで且つ別世帯

    義理の息子という感覚すらどうかなという微妙なラインです
    あくまで夫の息子ご夫婦です
    そしてあなたは義理の母親でもありません
    (因みに義理の母親からの誕生日プレゼントの要求でもあり得ないです)


    そして何より再婚という立場です
    今回のお祝いの席は、あなた達ご夫婦の披露宴の様なもの
    今後宜しくお願いします とあなたが挨拶をする場な訳です

    それを図々しくもプレゼントの意味を履き違え
    厚顔無恥とはこの事でしょうね


    夫婦茶碗なんて非常に常識的なチョイスですよ
    私でも夫婦茶碗や箸、ティーカップなど夫婦で使えるものをお願いします

    息子から父親夫婦へのお祝いなら妥当でしょう?

    ツッコミ所があまりにもありすぎて情け無いやらなんやらで目眩がしますよ


    散々言われていますが
    縁組の有無はまっったく関係ないです

    ただ、あなたの図々しく非常識な振る舞い
    気遣いのなさ全てに呆れ返り距離を置かれただけです


    私が娘なら、申し訳ないけど父はなんであんな人を選んだろうと悲しくなります

    悪い人ではないのでしょうが
    天然とか言われませんか?

    主さんは大恥をかいている事を知った方が良いのでは?

    トピ内ID:bd6cc9e0aa9687ed

    ...本文を表示

    義理息子夫婦は、おねだりして良い相手ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    義理息子は愛する人にプレゼントを贈った。
    トピ主さんも、ご主人にカルティエを『おねだり』すれば良かったのです。
    そもそも、人の持ち物を値踏みするなんて下品な行い。
    その人達よりも高価なブランド物を、その人達に『おねだり』しようと思う心が卑しい。

    そんなトピ主さんが、義理息子夫婦と親身な関係でいたいのは何故でしょう。
    縁組したい理由は何故でしょう。
    失礼ながら、相続対策ではと勘繰ってしまいました。

    トピ内ID:3043a775c6845e2d

    ...本文を表示

    父の再婚相手におばさんにプレゼントしないといけないの?

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    突っ込みどころが満載で笑ってしまいました。

    >初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    大切な恋人への初めてのプレゼントでブランドバッグを渡すのはわかりますが、父親の再婚相手にご祝儀として何でブランドバッグをプレゼントすることになるのかが全然わからないです。

    お祝いで夫婦で使うもの(キッチンツールや共通の趣味で使えるものなど)で何か希望があるかを聞いたのに、まさか父の再婚相手のおばさん個人が使うものを強請られてびっくりしたと思いますよ。しかも数十万のバッグ。ご祝儀と同等?どこが?子供から親に渡すご祝儀としても価格がおかしいと思いませんか?
    相手から渡されても遠慮するような額を、自分個人のために強請るなんて、強欲で相当おかしいと思われたでしょうね。

    ご祝儀なんだから、私が花嫁、と言っていますが、あなたの再婚相手の息子さん夫婦は父親の再婚をお祝いをするために食事会にきてくれたのであって、父親の再婚相手に貢ぎたいわけではありません。

    ブランドバッグがほしいのであれば夫に頼めばいいですよね。それとも夫が買ってくれないからその息子に頼んじゃいました?距離を置かれて当然ですね。

    あと実の息子にも数十万のご祝儀を要求するんですか?まさか夫の息子には高いもの強請って、実の息子のお祝いはそれ以下はありえないですよね?

    トピ内ID:bd991d044d94e6a5

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    張り合ったの?

    しおりをつける
    🙂
    bee
    > お嫁さんは某ブランドのバッグを持っていました
    夫から妻へのプレゼントですよね。
    それと同レベルの物を、義理の母が要求するって、やっぱり厚かましいですよ。

    トピ主さんは花嫁気取りだったようですが、それは結婚式でもなんでもない。
    息子さんから見たら、父親の後妻でしかありませんから。
    結婚式・披露宴をするなら、それ相応のご祝儀相場という物もありますが、
    単なるレストランでの会食ですから、まったく違います。
    先方にしたら、後妻さんとの顔あわせ程度の話でしかありません。
    トピ主さん1人が、勘違いして浮かれていたのでしょうね。

    旦那さんは、なんと言っていたのでしょう。
    特に裕福でもないのに、これから先ブランド物を要求されるかもしれないのに。
    すでに、老後と言える年齢で、特に裕福でもないというなら、身の丈に合った生活をしないと
    あとで困る事になると思いますよ。
    義理の息子は、トピ主さんの介護などするつもりはないでしょうし。

    トピ内ID:69bb8e18284264a7

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    ...本文を表示

    結婚祝

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    結婚祝いとしてブランド品を贈る事は問題ありません

    ただ金額はトピ主のご主人の息子夫婦から貰う場合は
    1万~3万 多くて5万ぐらいと思いますよ

    そして結婚祝いとしてプレゼントして貰う品物は
    トピ主だけが使えるバッグではなく
    ご主人とトピ主が新生活で使うものをリクエストすべき
    だったと思いますよ

    トピ内ID:ace402dbd8d9f00c

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    >主役は花嫁の私ですし……。

    トピ主以外、そんな考えないです。熟年再婚で、何言ってるんですか。

    >無理なら無理と言ってくれれば

    無理以前に、非常識なんですよ。
    熟年再婚だったら、ご祝儀もらえなくて普通です。
    義理の子供からご祝儀もらおうだなんて、どういう発想なんでしょう、、。

    >ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?

    興味はありますよ。実際、複数所持してます。
    だけど、義理息子夫婦にたかるような真似はしませんね。

    義理息子が妻に買ったという話で刺激を受けたのであれば、トピ主も新しい夫に買ってもらえばいいでしょう。

    ここまで非常識ということは、トピ主さん、親しいお友達はいないんでしょうね。

    トピ内ID:b44d69c34eda8eb1

    ...本文を表示

    足りないのは言葉ではなくトピ主の常識

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    トピ主のいう家族になる人(義理の息子)から数十万円のバッグをもらうことに遠慮はないのか?
    欲しいものはねだっていいルールなの?もしマンションが欲しいと言われたら買ってあげるのか?
    自分はよくって他人はダメなんて言いませんよね?

    どうせ人の意見を聞くことも出来ないくらいの年齢でしょうから、書くだけ無駄かな。
    これだけ否定的な意見があっても、一切聞くことすらしない。
    だから人から嫌われるんですよ。どうせわからないと思うけど…

    こんなに否定されて悔しいよね。だから「ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まり」
    なんて言っちゃうんだよね?だれもそんなこと言っていないのに。

    絶対に肯定的な意見は出ないから、諦めなー

    トピ内ID:f2fc9a1615bde9db

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    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ちろるしびりる
    ブランド物に興味あるかないかは、ここでは関係ない話ですよね。
    再婚相手の子供に数十万円のブランドバッグをねだるのがおかしいというのは皆さんと同じ意見です。

    それから、
    >祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    これはどういうお考えでしょうか?
    ここで言う「ご祝儀」とは、子供から親への結婚祝いということでしょうか?

    私もトピ主さんと同世代だと思いますが、子供から親へ結婚祝いを贈るという常識がありません。
    あるとしたら、誕生日や父・母の日、その他何かの記念日等で5,000~3万円くらいではないですか?
    それで考えると、親が再婚した場合皆さんも書かれているように3~5万円程度のお祝いを贈るというのはありかもしれません。

    でもまあ、もしも自分だったらと考えてみて、子供とその配偶者から「お母さんのお誕生日に何かプレゼントしたいけど何がいい?」なんて聞かれたら「何もいらないよ。気持ちだけありがとう」って言うだろうなと思うし、実際そういう時はそう言いますね。
    もしもたまたまその時欲しいものがあったとして、リクエストするなら1万円以内です。

    いきなり数十万円のバッグをねだられた義理の息子さんご夫婦、面食らったでしょうね。
    実の父親がそんな変なことを言う女性と結婚してしまったと知ったこと。
    かわいそうです。
    トピ主さんが再婚して仮にも義理の息子さん夫婦の「親」という立場になったのだったら、「親」として「子」に迷惑をかけるとか、困らせるとか、非常識な言動で振り回すとか、そういうことはやめてくださいね。

    義理の息子さんご夫婦とあまりかかわらないであげてくださいね。

    トピ内ID:8ab9a0353dcf2e1b

    ...本文を表示

    TPOってご存知ですか

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    レス読ませていただきましたが、これ程多くの方々がほぼ一致して同じことを指摘しているのに、トピ主さんは全く理解されていないのが驚きです。
    皆さまブランド品に興味がないのではなく、TPOをわきまえろとおっしゃっているのです。

    >当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    中高年再婚カップルに子供からご祝儀を出すのが当然という感覚も疑問ですし、百歩譲って送るとしても20万も50万もするものがご祝儀同等と考えるのは厚かましいというものでしょう。

    更にご主人も同席の場で結婚祝いは何がいいか聞かれた時に普通は「何がいいかしらね?」等ご主人にも話をふると思いますが、そんなことは頭をかすめもせず、「主役は花嫁の私だから」自分のためだけの高価な装飾品を所望って、聞いてるこちらが恥ずかしくなります。

    お祝いなんてお気遣いなくと遠慮して、それでも何かと聞かれて初めてこの食事会の写真を飾れる素敵なフォトスタンドがいいわとか、夫婦になった記念になるペアグラスがいいわと言ったら奮発してバカラのペアグラスが送られてくるとか、例えば刺繍が好きなのと言ったら少し豪華な刺繍入のクッションガバーやテーブルクロスが来るとか、そういうものではないですか?子供たちから中高年親の再婚祝いって。

    トピ主さんのレス、慎しみとか、わきまえるとかそんな感覚の欠如を感じます。
    ことの流れが美しくないです。

    トピ内ID:d721effb209756e4

    ...本文を表示

    驚きなのはトピ主の常識の無さ

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    ブランドバッグや小物は興味あります。
    でもそれらを人からプレゼントしていただいて当然なんて思ってもないですし、例えお相手から「お祝いの品を何か贈りたい」と言われてもブランドバッグをねだろうなんて思いませんよ。

    むしろそのご年齢にもなって言っていい事悪い事の判断が出来ないのは、大人としてかなり痛々しい人です。
    ウェディングハイもここまでくるとドン引きですね。
    ご主人様も今頃結婚したことを後悔されてるでしょう。

    私が義理息子夫婦なら今後一切関わりたくないですね。

    あとよく理解されてないみたいですが、全く言葉足らずではありませんよ。
    充分に伝わった上で皆さんトピ主の行動を批判されてるのです。
    それすら理解出来てないなら、もう全てが手遅れです。
    今後も非常識な無神経発言を続けて周囲から嫌われていってください。

    トピ内ID:eba6f61611f6a581

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    ...本文を表示

    ご主人に不公平では?

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    先行き不安な船出ですね。
    とりあえず、ご再婚おめでとうございます。

    私は花嫁で主役…ですか。
    じゃあ、ご主人は主役じゃないんですね。
    同じ立場なのに。

    お礼と再婚のお祝いを差し上げたいと言うのは
    「あなた方ご夫婦2人」に対して言われてたの
    ですよ。
    実親をスルーして、父の再婚相手「だけ」が
    お祝いをもらえると、なぜ思われたんですか?
    養子縁組してないなら、「姻族」となっただけで
    赤の他人ですよ。
    家族じゃない人が、なぜ高額プレゼントを要求
    するんでしょう?
    同じく再婚お祝いをしてもらえる立場のご主人
    なのにそのことには思い至らず「この場の主役は
    私!」と豪語なさる、自己中心的な性格が災い
    したんですよ。
    それに、義理の息子さんが奥様に差し上げた
    プレゼントを羨んでいるようですが、意味が
    違うでしょう!
    厚かましいにもほどがありますよ。

    このお祝い方法が成立するのなら、ご主人は
    あなたの実の息子さんからお祝いをもらえる
    はずですよね?
    ご自分と同じようなブランド品を贈るように
    きちんと指示なさいましたか?
    例えば、親の新しい伴侶へ双方の子がお互いに
    プレゼントし合う…のなら、アリだと思いますが
    そういう段取りも何もないままご自分だけに
    プレゼントを要求なさったとすれば、ご主人に
    不公平じゃないですか?
    ご主人、その様子をご覧になっててどうお感じに
    なってたでしょうね?

    とにかく、スタート方法を完全に間違えてしまい
    ましたね!
    今回のことは、縁組のことなんか無関係です。
    ただただ、あなたの非常識さが露呈したから
    なるべくしてなった事態です。
    あなたは要注意人物として認定されました。
    繰り返しますが、あなたは「家族」じゃなくて
    「姻族」となっただけの赤の他人ですよ。
    日本語は正しく使いましょう。

    あ、私はブランド物にまったく興味ないです!
    あしからず。

    トピ内ID:17b46f1c7365e37b

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    駄目だ、これは…。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    もうここで世間の常識だの話した所で、トピ主さんの常識が周りとどうやら(かなり)違うので何言っても駄目な感じですね。
    終いに縁組だの皆さんはバッグや小物に興味無いのか?と考えるし、何故そうなる?となりますが。

    でも、そうか。其処で義理の息子夫妻が無理なら無理と言えば分かる、と言うなら、はっきり言えば分かるタイプなのかな?
    …なら、皆さんのレスを読んだら分かるはずなのに、何故か分かって無いですよね。「これ」も何故だろう?

    まあ、仕方ないですね。考えや感性はもうトピ主さんの年齢からは変わりませんし。
    旦那さんが今後苦労されるかもしれませんが、今回の事について旦那さんがトピ主さんと一緒に息子夫婦は何やってるんだ、と怒っていたら似合う二人ということで最強な夫婦かもですね。

    ただトピ主さんは世間より考え方がやや斜め行き違うとだけ頭にいれて他人とはお付き合いしたほうが良いです。
    多分今回の事だけではなく今までもドン引きされるような言動しているはずですからね。
    義息子夫妻には嫌われ呆れられた感ありますが、まあお幸せに。

    トピ内ID:942664ec155ecf5f

    ...本文を表示

    ご主人はどうおっしゃっているのですか

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、何の説明もなく、夫婦茶碗をポイと送られて来た

    カルティエのバッグのような突拍子もなく非常識なことを臆面もなく悪びれず言ってくる相手に、その場で面と向かって無理ですなんて大人は言えないものです。
    場の空気を壊してはいけないとか、よく知らない相手だから意図がよく理解できない発言にすぐ反応してはいけないとか、色々慮る訳ですよ。
    覚えておいて下さい。大人ってそういうものです。

    それにあまりに予想外な返答に一瞬思考停止して言葉を失ったということもあるでしょうね。

    本当に息子さんご夫婦おかわいそう。
    今頃お父さんのことご心配されていると思います。

    トピ主さんにお願いです。
    ・カルティエ発言をされた時のご主人の反応
    ・夫婦茶碗をおくられた時のトピ主ご夫婦の会話
    ・毎週義理の息子ご夫妻を誘っていることについてのご主人の意見
    について聞かせてください。

    トピ内ID:7bf86347334468d3

    ...本文を表示

    トピ主さんにプレゼントしたいとは一言も言ってない

    しおりをつける
    blank
    黒ぱんだ
    ご主人同席の食事会だったとは…
    息子さん夫婦に集るような言葉を聞いても何も言わなかったんですね。そこにも驚きです。
    子から親へご祝儀と言うなら実の息子さんからは?
    そもそも義理の息子さん夫婦はトピ主さん夫婦に再婚のお祝いの品を贈りたいと言ってるんです。何を勘違いしてるんでしょう。夫婦茶碗は適切な贈り物です。吟味して選んだ物を“ポイと送られてきた”など失礼だな。
    縁組みに拘っていますが頼まれてもしたくないでしょう。義理の息子さんにとって妻と子どもが今の家族です。
    非常識な父親の再婚相手とは極力関わりたくないのだと思います。嫌われているというより警戒されているように感じました。
    ちなみにブランドバッグや小物に興味がない集まりなのかとトンチンカンな事言ってますが興味うんぬんの話ではないんです。皆さんは他人にブランド物を集るような真似をよしとしない良識ある方達なんです。

    トピ内ID:3a05138a6ad27502

    ...本文を表示

    感覚がズレてますよ

    しおりをつける
    🙂
    Anna
    「主役は花嫁の私ですし…」という感覚がそもそもずれている気がします。

    何歳になっても花嫁は花嫁ですが、義理の息子さんにトピ主さんと自分の奥様を同等に見ろ!という事がそもそも間違いなのでは?
    これだけ皆様からの批判を受けているのに、そこが分からず「ブランドに興味のない方の集まりでしょうか?」という感覚もずれているような気がします。

    しかも、初対面の人に「無理です!」って言えますか?どうも他人との距離感の取り方が他の人とは違うような気がします。もちろん、トピ主さんが他の人の感覚に合わせる必要はありませんが、義理の息子さん夫婦もトピ主さんの感覚に合わせる必要はないでしょう。私ならば父親に「お父さんの新しい奥さんの感覚にはついて行けないから、少し距離を置いてお付き合いしたい」って伝えます。そうでないと、先々お互いに嫌な思いをしそうなので。

    ちなみに私は同じような状況ですが、主人の娘さんにお祝いだからと言ってブランドのバッグをリクエストするようなことはできないですね。

    トピ内ID:3ffc34363553901e

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    ...本文を表示

    いくらなのか教えてくださいます?

    しおりをつける
    🙂
    ゆずき
    カルティエのショルダーバッグって何円位するんですか?
    まぁ普通の結婚祝いなら夫婦で使うもの(ペアの食器やガウン等)か家に置いとくもの(例えば掛け時計や写真たて等)がスタンダードなラインナップだと思うのですがね。
    それも自分が祝いをしてない方にリクエストする時は1万円程度の物が限度ですよね。
    まぁ、主さんの持って行った菓子折りがカルティエのショルダーバッグ相当だったのなら、わからないでもないんですが。

    トピ内ID:c6bb7e79d6ab3e28

    ...本文を表示

    ただただビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    激夏
    カルティエのバッグ!!主役は花嫁の私!!

    カルティエのバッグで、きれいに嫌われたと思います。
    せめて、夫婦湯呑み暮らしにしておけばよかったですね。
    息子にしてみれば、父親の再婚相手というだけで、
    高価な物をプレゼントを言われて驚いたでしょうね。
    本来なら、お気持ちだけで十分と遠慮するもの。
    きちんとした服装で行ったとのことですが、身綺麗にして
    いれば、どんな服装でもいいと思います。
    菓子折りのお礼がブランドバッグに変身は無理です。
    主役は自分とのことですが、あなたの立場は、
    これからよろしくお願いしますと言う立場で主役では
    ありません。
    あなたから食事に誘っても、倍返し以上のお返しを言われたら
    困るので相手にされないと思います。
    今後、お中元やお歳暮を要求してはいけませんよ。
    義理の息子でも、息子さんに取りあなたは父親の再婚相手というだけの
    存在で他人ですよ。
    色々口出ししないことです。

    トピ内ID:89125233bef56bb8

    ...本文を表示

    考え方が間違っている

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    息子夫婦にとってはあなたは他人です。
     大人だから父親の再婚相手として敬意を払ったのです。
     それがブランドバッグ要求という見苦しい言動にドン引きしたのです。
     リッチな家族でないなら、ありえませんね。
     仮に順序が逆で息子の結婚があとなら、あなたから息子嫁にブランドバッグにをあげるという発想などないでしょう。これでわかりましたか?
     花嫁でなくばば嫁なのだから分をわきまえましょう。
     息子にとってもあなたは他人、息子嫁にとったら完全に厚かましい他人です。
     バッグは夫に買ってもらいなさい。
    うちの夫なら買えばいいとすぐ返事をします。その返事で満足して買ってません。一度言ってみたら?

    トピ内ID:e181f014ef156f99

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    ...本文を表示

    違うような…

    しおりをつける
    🐤
    ハル
    このトピを読んだ人が否定的なレスをしているのならそれはブランドに興味がないからとの理由ではないと感じます。

    結婚祝いなら新生活に必要な物をリクエストするのが無難だったのではありませんか?夫婦茶碗も結婚祝いとして違和感はありません。
    私が同じ状況(相手が再婚相手の子供)でお祝いの品の希望を聞かれたとすれば一度は遠慮します。そしてそれでも聞かれたとしてもブランドを指定するなどして具体的な商品を答えることはしないでしょう。結局は「その気持ちだけをありがたく受け取る」のような答えを押し通すことになるかな。

    縁組をしないから義理の息子夫婦から嫌われているとの考えはピントがずれているように思います。厚かましい義母として距離を置かれている印象です。

    トピ内ID:597cde476fa5751c

    ...本文を表示

    子どもたちから夫婦茶碗もらったのにうれしくないんだ

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    ブランドバッグ好きですよ。
    いくつも持ってますが、すべて自分or夫が買ったものです。
    実の息子に買ってもらったことさえありません。
    皆さんが言ってるのは、会ったばかりのご主人の息子さんに高額な品を臆面もなくねだったことが非常識だってこと。
    なんでその批判に対して
    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    >そのほうが驚きなのですが……。
    こうなるのか。
    ブランドのバッグ持っていようが興味があろうが、普通欲しけりゃ自分で買うでしょうよ。

    私はこのトピ興味深く拝見してました。
    これだけ一斉に同じ批判が集まるのも珍しいからです。
    だからトピ主さんは出るに出られず、これは気の毒な事と思っていたんです。
    やっとトピ主レスがついて、さぞ反省なさってるんだろうな・・・と思ったら
    「なにせ、主役は花嫁の私ですし……。。」ときた。
    とにかく他にも
    「比較的安価ブランドとはいえ」
    「何の説明もなく、夫婦茶碗をポイと送られて来た」
    言動が失礼すぎる。
    義理息子さんにしてみれば、そんなお金があったら自分の妻に買ってやると思ったことでしょう。

    もうひとつ気になりました。
    毎週毎週断られてるのに誘っている理由はなんですか?
    まさか夫婦茶碗のプレゼントに文句言うつもりじゃないでしょうね。

    トピ内ID:58e6d55cf9a22a70

    ...本文を表示

    父親の見る目のなさに驚いている

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、

    義理の息子夫婦もまさか父親の再婚相手からブランドのバッグをねだられるとは思っていなかったはず。
    笑い話どころか・・・あまりの非常識さにビックリしたのだと思います。
    自分の父親の女性を見る目の無さに驚いたでしょうね。


    >そのほうが驚きなのですが……。

    レスをしている大多数の方があなたの非常識っぷりに驚いているわけですが。
    ところでこの件に関してご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?

    トピ内ID:1e20a9883db89c4b

    ...本文を表示

    ブランドのバッグや小物にご興味の無い方。はい、いますよ(笑)

    しおりをつける
    😒
    あお
    そんな事も知らずに60歳にろうとしてるんですか?

    そんなに欲しいなら、自分の息子におねだりすれば
    いいじゃないですか(笑)

    でも、そんなもの(ブランド物)を初対面の他人(嫁だって他人です、
    夫の連れ子だって他人でしょ)にねだる人だってわかって
    周りの方はよかったですね。

    何が悪かったのかわからない、って夫や息子に聞いてみたら
    いかがですか?

    トピ内ID:624a5418246359b3

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    ...本文を表示

    違う違う。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?

    違うの。ブランドのバッグに興味がないんじゃないの。

    あなたみたいに他人に強請らないだけ。皆さんは。

    >当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。

    ご祝儀の相場を知らないの?

    大体、結婚祝いというのは、夫婦への贈り物でしょう。

    主役は花嫁の私って…

    それは義理の息子夫婦には関係ないの。

    嫁にバッグをプレゼントしたのは自分の妻だから。
    愛情があるからでしょ。

    あなたは他人でしょう。
    あなたに愛情はないの。

    何故この違いが分からないのか。
    そっちの方が驚き。

    そんなに欲しければ、現夫に強請れば?

    あなたの息子夫婦がくれなかったからって愚痴ってみればいいじゃない。
    夫婦茶碗なんて嫌。って。

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに…

    いやいや、普通の人はそんなねだり方しないので、呆れてるんですよ。

    あなたの常識のなさにドン引いてるの。

    あなたが離婚した理由が分かる気がする…

    とりあえず養子縁組は関係ないので、もう義理の息子夫婦には関わらないで下さい。

    トピ内ID:b7045506022bbc50

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    礼儀知らずです

    しおりをつける
    😮
    ポテチ
    お嫁さんがブランドバッグを贈って貰ったのを見て、トピ主さんは「縁組さえすれば義理の息子に自分も買って貰える筈!」と思っているのでしょうか。

    トピ主さんは、自分の子供達にもブランド物を強請る母親ですか?
    ブランドのバッグや小物に興味があっても、普通は結婚祝いに義理の息子に贈れとは言いませんよ。

    「主役は花嫁の私」も、意味不明です。
    お返しの件といい、還暦近い女性としてトピ主さんは非常識ですね。

    「いつでもお洒落を意識する女性は素敵」は、ブランド好きで集り屋の後妻への嫌味だったかもしれませんよ。
    連絡を無視するのは、トピ主さんを警戒して親しく付き合うつもりが無いからでしょう。

    縁組に関わらず、目下の人に高価なブランド物を強請るのは、礼儀知らずで恥ずかしい行為です。
    欲しいなら、旦那さんにお願いしましょう。

    トピ内ID:e6e4dcfd1ab79c34

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    実の息子さんからは何を贈られたのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    義理の息子さんには少し欲張った品をおねだりしてひんしゅくを買った様子ですが、実の息子さんなら期待にこたえてくれるのでは?

    トピ内ID:5ac4d01dc0925151

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    満足するバッグが足りてないんだね。

    しおりをつける
    🤣
    ぷぅ
    トピ主さんの8/1の投稿読みました。

    旦那様の息子さんが自分の妻にプレゼントしたバッグは夫から妻へのプレゼントであって、血の繋がりもない父の後妻にするプレゼントとは全く意味が違うの気が付かなかったのですか(笑)

    自分はブランドバッグは若い頃は好きで揃えたけど、その当時の物がまだまだ使えて綺麗な状態なので、35歳を過ぎてからはバッグ欲はなくなったなと思ったアラフィフです。

    トピ主さんは1つもブランドバッグを持っていないから、欲しがっているのかしら??
    満足する数のバッグを持っていないのは確かですね(笑)欲深い!

    トピ主さんは逆の立場でもブランドバッグをプレゼントしますか??出来ないでしょうね。他人におねだりをするような人だもの。

    食事会にお金がかかったのかも知れませんが、その分をプレゼントで回収しようとする根性が欲深い貧乏人のやる事です。


    どこまでも感覚がズレてるトピ主さんに呆れて思わずコメしました(笑)

    主役は花嫁って(笑)いくつの女性?主役級でも主役感出さないのが中年の常識ですよ。

    トピ内ID:ac360162058a1035

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    トピ主さんの深層心理

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    トピ主さん、気持ちがお若いんだろうなと。

    中高年の婚活で知り合ったご夫君は、今のトピ主さんの許容範囲のタイプだったんでしょうが、
    その方の息子さんは若い分、外見が理想そのもので思わずときめいちゃったんじゃないかな。

    その人が、彼女に過ぎなかった女性(今のお嫁さん)に初めてのプレゼントでそこそこのブランドのバッグを贈ったのなら、
    結婚したばっかりのこのアタクシにはもっといいブランドのバッグを贈れるでしょ!
    という勘違いは、深層では夫と義理息子とを同一視しているから生じているのだと思います。

    トピ主さんは、そのお嫁さんのことライバル視しているんでしょうし、
    仲良くしたい相手は本当は義理息子さんだけなんでしょう。

    トピ主さんのしつこさの根底にはただのタカリ精神だけじゃなくて、
    自分自身を華やがせるために異性からチヤホヤされて満たされたいという思いがあるので、
    贈って貰えるブランドの価値で競争したかったんですよね。

    所帯じみた日用使いの夫婦茶碗を贈られて、ゲッソリしたんじゃないですか?

    トピ内ID:6276e3182489879b

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    がめついの一言です

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    一般的に結婚祝いの品は夫婦二人で使う物ではないですか?
    トピ主さんは今までにどなたかにお祝いでプレゼントしたことないのでしょうか。

    それに、百歩譲ってブランド物のバッグをリクエストするなら、相手が違いますよね。
    それこそあなたのご主人様にお願いすればいいこと。

    トピ内ID:1c32bae8b7dc8b1b

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    花嫁で主役は私、、

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    そういう認識でしたか、ご自分を。

    勝手な想像で申し訳ありませんが、もしかして、成人しているという実の息子さんからも既に嫌われていませんか?

    トピ主さんご夫妻が披露宴のようなものだとおっしゃり、それを意識して白いワンピースまで着ているその場に、なぜ実の息子さんは同席していないのでしょうか。
    同席されていませんよね?

    実の息子さんからも疎遠にされて、、いるのではないですか?
    この勘違いっぷりを読むと、どんどんその想像が当たっている気がしてくるのですが。

    そしてなんとなくですが、トピ主さんこれまできちんと働いてきたことがないのでは。
    離婚後も元夫から息子さんへの養育費、またはご実家の援助だけで生活してきていませんか?
    おそらくはお綺麗な方で、経済的に余裕のあるこれまでだったのではないでしょうか。

    ちょっと浮世離れしている感じがします。悪くいうと常識がない。
    義理の息子さん夫婦に執着するのも、ご自身のお子さんに見限られているからなのかしら。
    実の息子さん、あなたに苦労させられたのかな?
    尊敬してもらえるような子育てをしてこなかった感じですかね。

    実の息子がしてくれないようなことを、急に現れた義理の息子がしてくれるわけないですよ。
    義理も義理、妻の母親とかそういうのでもなく、ただの父の新しい配偶者ですから。
    大切にしなくちゃいけない理由もない。父と仲良く暮らしていってくれたらそれで十分。
    成人した義理の息子にしてみたら、限りなくただの他人です。
    実の息子と上手くいかなかったから、じゃあこっちと仲良く、なんてそんなに都合よくいきません。

    トピ内ID:91cc2dec3bc60a65

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    いい年をして恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    わらび餅
    自ら花嫁という、驚きました。
    大人が初対面の人の持ち物に興味をもって聞くなど失礼。
    夫の息子夫婦から祝いの申し出があっても「ありがとう、お気持ちだけ頂戴いたします」と言うのが年長者。
    バッグが欲しければ夫や実の息子に、おねだりしてください。

    初対面でトンでもない欲深さを露呈したトピ主さん、今後は夫を通して連絡してください。これ以上の関係悪化は防ぎたいので。

    トピ内ID:0f1865649c75f525

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >お嫁さんは某ブランドのバッグを持っていました。聞けば、旦那さんである義理の息子からの初めてのプレゼントだと

    2人が付き合っている時か結婚してからのプレゼントかわかりませんが、愛する彼女(妻)へのプレゼントなら多少懐を痛めてでもブランドバッグを贈る男性もいるでしょうね。

    でも何が悲しくて血の繋がりのないほぼ他人の女性にブランドバッグを買わなくてはいけないのでしょうか?
    書類上身内になっただけで、その年齢からの義理関係はほぼ他人と一緒ですよ。
    お祝いは夫婦茶碗で充分です。
    トピ主さんは今から子育てがあるわけでもあるまいし、ブランドバッグが欲しいならご自分で買いましょう。
    私は最近末の子供が就職し、子育てにひと区切り着いたご褒美にと自分でブランドバッグを買いました。

    トピ内ID:a78b673df79d8a3e

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    🙂
    ミルキー
    トピ主様に質問です。

    まず、
    (1)子供から親への結婚祝いをするものだと思っていたのですか?

    (2)お祝いがもし現金なら幾らぐらいが妥当だったと思いますか?

    (3)トピ主さんのお子さまからの結婚祝いは何でしたか?

    (4)今後も含めて食事は誰の支払いのつもりですか?

    贈り物なら私は夫婦茶碗の方が嬉しいです。夫婦仲良く…と思いが伝わります。
    ブランドバッグを結婚祝いって…あまり聞いた事ないし、強いて言うなら実家の両親が嫁に持たせる花嫁道具の一つではありますが。

    トピ内ID:c9ec0ae3d25c7b57

    ...本文を表示

    かなりずれた価値観

    しおりをつける
    😨
    とびー
    カルティエのバッグがほしいとか
    仮にも子供に当たる関係の人からせびるのはやめましょうよ。
    いい歳してみっともない。
    そりゃ疎遠にされて当たり前でしょう。

    トピ内ID:9951f3c18c4e3d85

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    ブランド品好きですよ。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    ブランド品は好きですが、それを義理の息子夫婦におねだりするような精神を持ち合わせていない人の集まりだと思いますよ。
    ほとんどの方が、おそらくネット世代的に主さんより年下とはいえ良識のある大人の女性ですからね。
    私の場合は自分の夫にもらうか自分のお金で買ってます。

    いい歳して主役とか花嫁とか・・呆れます。
    ましてやあなたは、その息子さん夫婦にお祝いも渡していない立場なのに。

    >無理なら無理と言ってくれれば
    あなたの性格も分からないし(断って激高パターンとか)、こういうのは夫婦で話し合って決めることなので、その場でお茶を濁すは大人として普通じゃないですか?成人した大人だから。

    >当然ご祝儀と同等
    式もしていないのに、同等ってことはないでしょう。
    プチ披露宴気分とはいえ、親子だけなのだし、あなたは菓子折りしか渡してないし(笑)。

    >比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだ
    大人の女性ならば、嫁にプレゼントするより高いバッグを買わせたりしませんよ・・。

    主さん離婚されないといいですね。
    あと他人なんだから姑面して連絡を強要するのはやめましょう。あなた本当に他人です。

    あちらとしては、交流は父親とだけでいいと思いますよ。

    トピ内ID:18c83dae627de872

    ...本文を表示

    ズレている

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    結婚祝いにブランドバッグは無しでしょう。
    私が友達に何が欲しい?って聞かれたときも、仲良い子で安めの料理家電とかだったような。あとはドレッシングとか、湯飲み、夫婦箸、お皿とかでしたよ。あとはお酒とか?
    全部、二人の暮らしに役立つものですよね?
    結婚祝いで、片方だけが喜ぶブランドバッグはねだらないです。
    ブランドバッグはご自分の誕生日にご主人にねだりましょう。

    トピ内ID:18a24bc917f4a838

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    夫さんにおねだりすればいいのでは。息子さん夫婦にはあまりしつこくしない方がいいですよ。
    せっかく再婚したのだから、気持ちを切り替えて夫婦の時間を楽しんでください。

    トピ内ID:70e9753738417a08

    ...本文を表示

    沙羅双樹さんすごい

    しおりをつける
    🙂
    百合子
    ずっと疑問だったのですが
    1.なぜ義理の息子さんの奥さんの
     バッグのことを持ち出してきたの
     か?
    2.なぜ、週一で会いたがるのか?
    3.なぜ夫婦茶碗で、落ち込むのか?
    4.なぜ、養子縁組に繋げて悩むのか?
    なぜなぜなぜ、とぐるぐると悩んでいましたが、全て謎が解けました。

    カルティエなんて、自分で買えるでしよ、ねだる歳ではないでしょ。
    買ってもらいたかったのですね。
    男女逆の話はよく聞くので、まさに
    男女平等の世の中ですね!
    元気でよろしいかと思います。
    ただ、人に迷惑かけるのは、よろしくありませんね。

    沙羅双樹さん、ありがとう。
    こういう方がいらっしゃるから、小町はやめられないのです。

    トピ内ID:c75f3d060b29008d

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    妻に安価なブランド 義母にハイブランド

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    その時点でおかしいでしょう。
    ご主人が息子の嫁にハイブランド、あなたに安価なブランドをプレゼントしたらどう思います?

    何が悲しくて義母に何十万円もプレゼントしなくちゃいけないの?

    花嫁だから?花嫁にお祝いって言われてないでしょう。
    結婚祝いでしょ。

    みんなブランドに興味ないんですね???

    そんな事書いている人いたかな?
    そうじゃなく義理の息子夫婦にそんな高価なものねだるものではない、が多数派ですよ。

    どこをどう読んだらそんな解釈になるんだろう。

    もう一度良く読み返してみてください。

    トピ内ID:d995870615b9d1e4

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    意味不明

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    >お嫁さんは某ブランドのバッグを持っていました。聞けば、旦那さんである義理の息子からの初めてのプレゼントだと。

    お嫁さんは自分の夫から貰ったんですよね。ご祝儀でもなんでもなく、愛する妻(その時は恋人)への贈り物ですよね。

    だったら、トピ主さんはトピ主さんの夫にねだるべきです。
    何故、息子夫婦にねだるのか、意味不明ですよ。

    ブランドバッグが欲しいなら、今からでもトピ主夫にねだってみましょう。
    トピ主夫が買ってくれないかもですが、その場合は甲斐性なしを選んだ自分の責任ですので諦めましょう。

    ちなみに式も挙げない方に花嫁って言うのですね。初めて聞きました。
    本来は結婚式という特別な日に対して使う言葉ですから、トピ主さんはお嫁さんであっても、花嫁さんではないと思いますので、主役でもなんでもありません。

    あと、息子夫婦にお祝いのお礼状くらいは送ってますか?
    まさか、気に入らない品だからと、半返しもお礼状も送っていないとかないですよね?
    ブランドバッグをねだるなんて上に、世間的な返礼もなしでは、非常識と判断され、疎遠まっしぐらになりますよ。

    トピ内ID:e5dc47febdf86b3f

    ...本文を表示

    何と言えばいいのか

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    夫は再婚で、子供が二人います。夫と結婚してけっこうたちます。今年、私の誕生日に夫の息子夫婦が来てプレゼントをしてくれました。私にとっては贅沢な品でしたが、何十万もするバッグとは違います。でも、しみじみとしたものがあり涙が出ました。ここまでくるのに長い月日が必要だったのです。お互いの努力と誠意があってのことです。父の結婚は子供にとっては複雑なものでしょう。それをおくびにも出さず祝福した息子さん夫婦は大人です。逆に高額のバッグを要求する貴女には驚きます。貴女は、息子さんにとっては降って湧いた見知らぬおばさんなのです。そんなおばさんがいきなり高額のおねだりをしてきてさぞかしびっくりして不愉快に思ったことでしょう。夫婦茶碗を送ってもらっただけで上出来です。やってもらって当然という心根を変えないと人間関係は築けないと思いますよ。

    トピ内ID:8c091b2498e7ecd3

    ...本文を表示

    言葉のはしばしの品格の問題

    しおりをつける
    🐤
    唖然無言
    >>比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだ…
    失礼な物言いですねぇ、いい年されて。若い夫が若妻に心を込めて贈ったものですよ?
    安価なブランド。って、貴女に品がないです。

    >>当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    ご祝儀って…幼児のいる若い夫婦から親の「再婚」相手にご祝儀貰いたがるもの???

    >>主役は花嫁の私ですし……。
    皆さんと同意見です。花嫁だ、主役だって…読んでる方が赤面

    >>無理なら無理と言ってくれれば、
    無理です…って、常識人が言うと思います???

    >>何の説明もなく、夫婦茶碗をポイと送られて来た
    お祝いに非常識なリクエストする人に、どういう説明が可能でしょう?また必要とも思いません。ポイと送られた…って。2度目ですが「離婚理由を知りたい」とますます思いました。

    >>縁組をしてくれなかったのに家族の振る舞いをしたのが原因と思うのですが……。
    いささか常識良識に欠ける方とお見受け致します。「養子」縁組と書きましょう。
    さらに、あなたと養子縁組なんかしてしまったら、一生の後悔のタネになりそう。
    で?貴女のお子さんは「養子縁組」なさったのですか?元夫さんと。

    >>ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?そのほうが驚きなのですが……。
    ブランド物というだけのものに価値を見出しません。私が気に入ったもの、素材の品質等で選びます。自分に相応の自信がありますので「他人の褌」で相撲を取らなくても済むんです。
    寧ろ「気に入ったものを堂々と」身に付けるので、よく人様に羨ましがられます…それが量販店で買ったものであっても。
    物は「持つ人」「使う人」の格の鏡です。その人次第ってことです。

    PS:大粒ダイヤも品がない人がつければ偽物にしか見えません。
    品格のある人が身につければそれがガラス玉でも本物に見えちゃうものなんです。

    トピ内ID:67b0fb05d4da67e7

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    ご祝儀

    しおりをつける
    😮
    あら、まぁ
    ご祝儀で、おねだりする相手が違うのでは?

    義理の息子が、自分の妻に「バッグ」贈ってる、なら、
    トピ主さんが、おねだりする相手は、再婚された夫さんでしょう?

    そもそも、トピ主さんの息子さんは、
    トピ主さんの再婚で、どんなご祝儀されたのでしょうか?
    トピ主さんが、義理の息子夫婦にブランドバッグおねだりされるぐらいの「ご祝儀」を、
    トピ主息子さんもされているのですか?

    養子縁組、云々ではないと思いますが、
    年長者であるトピ主夫婦が、
    息子夫婦に再婚の報告とお披露目のようなもの
    来てくれてありがとう、という、
    これから家族の繋がり築いていけるかどうかの場ですよね?

    その中でトピ主さんの立ち位置って、
    夫さん、息子さん夫婦の「○○家」へのご挨拶みたいな、
    ある意味、新参者の立場だとも思います。

    変な話、ちゃんと別家庭を築いていらっしゃる息子さんにしたら、
    養子縁組するかしないか、ご自分で見極めて対処もされるでしょうから、
    息子さん夫婦と、トピ主さんの関係って、
    『いまから始まる最初の一歩』でしかない場で、
    ブランドバッグのおねだりは、かなり強烈なおねだりだと思います。

    最初の一歩で、そんなリクエスト聞かされたら、普通に誰でも、
    「この人、大丈夫?」って感じにはなるだろうと思います。

    義理の息子さんが、自分の妻にブランドバッグを
    一度会っただけで、プレゼントされたとは思えませんよね。
    ある程度お付き合いされて、
    自分の妻にしたい程の女性に対してのプレゼントですよね。

    友人の結婚での「ご祝儀」だって、相場はあります。
    これから、親戚付き合い始まる相手に、
    よく知り合ってもいないのに?

    トピ主さんの書かれている状況からだと、
    義理の息子さんが、妻にしたい相手に贈るのと、
    父親の再婚相手、それもまだよく知らない人が、
    「同じ扱い」求めてくるとは、かなり厚かましい。

    トピ内ID:af1cfae27d1c5802

    ...本文を表示

    せめて母の日に言えばよかったのに。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦の結婚祝いに、なんで花嫁限定プレゼントなんですか?
    発想がまずおかしいでしょう…

    母の日に「何が欲しいですか」と聞かれたら、「カルティエのショルダーバッグ」と言ってもまだよかったんじゃないですか?
    まぁ多分、贈って貰えないと思いますけど…

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、

    トピ主さんじゃあるまいし、常識のある人間なら、特に親しくもない目上の冗談にそんな返しができるほど、心臓に毛が生えてないとおもいますよ。

    こういうのは「気持ちだけで十分よ」といって年上の余裕を見せつけるところなのに、子供世代の、しかも親族になったばかりの人たちにタカるとは、恥ずかしい人ですね…

    トピ内ID:e694910f79c990fc

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    😮
    ビックリ
    花嫁って…
    養子縁組…
    はぁ〜

    その場では花嫁気取りでも周りの皆さん大人ですから生暖かく見てくれてたみたいで良いですが、間違っても母親気取りはやめてあげて下さいね。
    冠婚葬祭以外は連絡もしないであげて。

    フレンチレストランの個室とか関係ないでしょ。
    息子さん夫婦の本音は時間割いてあなたとそんなもの食べたくもないのに。
    奢ってあげたから礼を寄越せってことですか?

    気の毒な息子さん夫婦…こんな人と書類上でも姻戚になるなんて。
    初手からこれだもの、何かに付けて色々タカられるんだろうなあ、これから。
    お嫁さんが買って貰ってるアレが欲しい、一応母親なんたから…とか。

    遠慮って言葉知ってます?
    結婚祝何が欲しいって訊かれて「夫婦茶碗」って答えるのすら厚かましい事なんだけど、わかります?

    「今日来てもらえただけで嬉しいわ。お気持ちだけで…有難う」
    これが遠慮ってものですよ。
    大人の回答、教養、常識。

    それを
    「カルティエのバッグ!」て。

    こんな人居るんだ。

    トピ内ID:3ba7fe651a452af3

    ...本文を表示

    納得しました。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    沙羅双樹さんのレス読んで、思わず膝を打ちました。鋭い分析。
    トピ文とトピレス読んで、なかなか理解できなかった部分が、非常識や勘違い以外の指摘で、全てがピタッとおさまりました。
    トピ主、多分その場にいた全員からドン引きされたと思います。
    主役という発想がそもそも滑稽ですが、義理息子さんの妻に対する闘争心がむき出しで、その日その場でのトピ主の振舞いはどんなだったのかと気になります。
    お若いですね、お綺麗ですねと言われる女性が、まだまだイケると勘違いしてしまったのですね。

    トピ内ID:c75f37060b28f65b

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    ...本文を表示

    花嫁って…

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    結婚はめでたい事ですよ。
    祝われたいのは分かります。でも、立場と年齢は考えましょうよ。

    60歳近い花嫁が、20〜30代の子供世代にブランドバッグを強請るって、恥ずかしくないのですか?
    これはブランド品への興味とは別問題です。ブランド品が好きでも、自分の子供世代に強請る事はしません。恥ずかしいから。

    ご祝儀同等のものを望むなら、夫婦のお祝いなのだから…夫婦で使えるもの選ぶのは自然では?なぜ、ご主人を除外して自分の欲しいものを答えたのか教えてください。
    というか、あなたの実子にカルティエのバッグ買って貰えば良いでしょう。なぜ、あえて他人の息子夫婦に強請るのか。

    あなたもう高齢者で、お嫁さんに張り合うような年齢ではありません。
    恥を知りましょう。

    トピ内ID:0fc32c4737f1dd81

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    由美釘
    恐らく同年代ですが、こういう人がいると思うと恥ずかしいです。
    花嫁が主役って、開いた口が塞がりません。
    再婚で、しかも相手の子供から御祝儀を期待しているのもビックリです。
    幸い私の周りには常識的な人が多く、
    このような振る舞いをするのを目の当たりにせずにすみます。
    お相手のお子さんには気の毒に思います。

    トピ内ID:3430369be1607ea7

    ...本文を表示

    勘違いもそこまで来たら

    しおりをつける
    blank
    ツイスト
    >私も、現夫も、特別裕福層という訳ではなく、かといって生活に困る程でもない、平凡な家庭です。

    再婚後は生活には困らないそれなりの裕福という事ですよね。
    という事は再婚までシングル期間15年間は、それ以下の苦しい生活をして来たとも言えますよね。

    そして再婚できたことにより、まさか「玉の輿に乗れた」とかなりの勘違いしているみたいな気がしてならないです。苦しいシングルだったから再婚して夫に養ってもらえて奥様気取り、妻の座を確保できたことで、全てに勘違いをしているとしか見られないのです。だから主役は花嫁の私となるんです。

    貴女にしたら逆転ホームランだったのでしょうが、有頂天になり礼儀もわきまえない常識も無い50代おばさんの言葉、恥を知りましょう。その貴女の貧相な思考ではこの先果たしてどれくらい持つでしょうか。

    まるでブランドバッグとは無縁の世界にいた人の言葉でしかないですよ(笑)
    これからは妻の座を得て背伸びした生き方になるのですかね。
    縁組の意味を理解していないですね(笑)

    トピ内ID:23f6bb77477a4237

    ...本文を表示

    常識がない

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    義理息子が自分の妻にブランドバッグを買ったから、なぜ自分も同じように買ってもらえると思うのでしょう。
    息子さんからしたらあなたは家族ではなく他人ですよね。
    図々しいにも程があります。

    ブランドに興味があるとかないとかそういう話ではないです。
    そんなにほしいなら再婚相手にねだれば良かったのですよ。

    息子さんはもう成人して結婚もして新しい世帯になっています。
    そんな相手と今から家族になろうなんて無理です。
    自分の立場をわきまえましょうね。

    トピ内ID:4e4173b90d784887

    ...本文を表示

    週に一度のお誘いというのも

    しおりをつける
    🙂
    息子さんの無事を祈る
    どうせ

    「頂いたお祝いだけど、私のリクエストと違うみたい。きちんとお伝えしたいから、場所をセットしていただけないかしら」

    といった所でしょう。用事がなければ、そんなに誘うはずないですものね。

    それで

    「養子縁組したらいいと思うの。そうすれば遠慮なく私にプレゼントできるでしょ」

    とでも言うつもりでしたか?

    理解できない人のことをよく宇宙人と言いますが、トピ主の場合、月世界人や火星人を超えて太陽系外生命体レベルです。
    トピを読んでいる分には面白いですが、息子さんご夫婦にとっては心底恐怖でしょう。

    トピ内ID:3c0453227c08e9e4

    ...本文を表示

    逆にプレゼントすべきですよ。

    しおりをつける
    😀
    43才女です。
    逆にカルティエのショルダーバッグをプレゼントしたらいかがでしょうか?

    毎回プレゼントしたら喜ばれると思いますよ。

    トピ内ID:dab0228e8fb4a053

    ...本文を表示

    貴女は人と違う感覚の持ち主ですね。

    しおりをつける
    🙂
    うさぴょん
    物凄く沢山の方々が貴女の義理の息子夫婦に、結婚祝いに何が良いか聞かれてカルチェのバッグが欲しいと言う事自体が非常識と言って居るのに、貴女の返信の「皆さん、ブランドバッグはお好きじゃないの」みたいな、
    ピントがズレ過ぎた返信で、貴女は普通の感覚の持ち主では無いと思いました。
    相手がどの様に思うかとか、人に共感出来ない、全く理解出来ない、常識が通じない、
    人とはズレた感覚に持ち主だと思いました。
    最初のご主人と別れた理由は、貴女のその感覚のズレが原因ではなかったかとも思いました。
    これだけ感覚がズレていたら、義理の息子夫婦とも、将来的には再婚相手とも上手く行かないかもしれませんね。
    多分、多くに方達も私と同じ感想だと思いますよ。

    トピ内ID:f593837c0a1df736

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    😤
    シェルロック
    ご祝儀と同等ということですが
    義理の息子夫婦に、一体いくらの、ご祝儀を貰うつもりですか?

    トピ内ID:20ac171c78904fee

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    いえいえ、主様、言葉足らずでは無いですわよ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    主様は、常識足らずなだけですわよ。

    非常識ゆえに馬鹿にされて、舐められちゃっただけですわ。

    縁組は再婚相手の息子さんも望んで無いどころか、
    ハッキリ嫌!だと思いますわ。

    なんなら、自分達より下に見てると思いますよ。
    孤独な女性を、血迷ったオトンが結婚しちゃったよ。困ったな。
    別れるなら早く別れてくれないかな?と思われてますから、
    いや、
    それどころか、
    オトンのお金を食い尽くすとんでもない女が来たもんだよ。オトン、マジで大丈夫かよ〜。なんだよこの金!金!女はよぉ〜。
    と思われているから、
    縁組など心配無用ですよ!!皆無も皆無!ご安心を!

    初婚でも無い、死別でもないバツ有り子持ち女性が主役とはまたぶっ飛んだ見識の持ち主でいらしてビックリ仰天です。
    羞恥心ってものがゴッソリ欠落されてるんですね。
    そこまで図太い神経ってちょっと分けていただきたい位ですわ。

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに…
    非常識すぎて笑い者にされてる立場でどこまでも上から目線で言えるなんて、おめでたいにも程があって1番の笑い話になってますわよ!
    もう私なら恥ずかしくて、出て来れませんのに、主様は堂々と出てくるなんて、ズッ太過ぎて凄いですわね!

    トピ内ID:878e97c1821e8b26

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    えぇ〜

    しおりをつける
    🙂
    まる
    その息子さん夫婦と同世代の私からすれば、トピ主さんの存在は恐怖でしかありません(笑)
    父の再婚相手の初めて会ったおばさん(失礼)に「ご馳走したでしょ。こちらは披露宴気分であなた達をもてなしたんだから【花嫁】の私にカルティエのカバンを送ってよ」なんて態度を取られたら…絶対に付き合いたくありませんよ。とんでもないおばさんキタ!!!って感じですよ。

    その場ではうまく受け答えし、非常識な要望を無視して常識の範囲内のお祝いを送ってくれて真っ当な夫婦じゃないでしょうか。トピ主さんより大人。

    食事会なんか呼ばれても、カルティエの話をされるのも目に見えるし笑
    ご主人はどう思ってるんでしょうね〜。そこも気になります(笑

    トピ内ID:a37c9b80393341e1

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    ご祝儀と同等でも変

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    親から子供へのご祝儀ならともかく
    子から親へのご祝儀が最低金額15万以上って普通じゃなくないですか??
    親から子でもそんなにご祝儀あげないこともありますよね??

    ちなみにご祝儀代わりと捉えていたならば
    バッグの値段の半返しを考えていたということですよね??
    まさか菓子折りで終わりではないですよね。
    ちょっと気になりました。

    トピ内ID:fc31570c7197457c

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    質問の答え

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの人
    再婚相手の息子夫婦に嫌われている?
    ↑避けられてる あきれてるかな?

    トピ主は祝いとお礼を兼ねた金額は
    カルチェのショルダーバックが買える位の金額を想定していた
    ご自分が使いたいものを希望した

    息子夫婦は祝いとお礼を兼ねた金額は
    夫婦茶碗ぐらいの金額を想定していた
    新生活で夫婦が使えるものを考えた

    トピ主と息子夫婦のお祝いの考え方とお礼を兼ねた金額は随分違いますよね
    スタートラインから考え方が違うんですよ
    仲良くなんてなれないです

    これから幸せな家族を作り上げようという時
    ↑ご主人と幸せな家族を作り上げて下さい
     ご主人の息子夫婦にとって
     トピ主は家族でもないし義母でもない父親の再婚相手ですよ

    トピ内ID:ace402dbd8d9f00c

    ...本文を表示

    嫌われたかどうかは、これから徐々に解ります。

    しおりをつける
    🙂
    ウェディングハイ?
    花嫁って ・・・

    あのですね、アラカン女性を、それも2度めの結婚に花嫁とは言いません。ウェディングハイなんでしょうか?それにしても・・・

    まず、お祝いは自分から求める物ではありません。言えるとしたら実子である息子さんのみ。そして父親の後妻になった人に、嫌とは言えません。まずその不躾なおねだりに衝撃を受け、次の言葉が出ないでしょうし。

    義理の息子さんは他人であること、実子と同じように考えてはいけない事、仮に養子縁組をしたとしても真の親子では無いんです。故におねだりは禁物。例え100円の物でも欲しがってはいけません。

    逆にあなたから差し上げるのはオッケー、長幼の序ですからね。お返しも受け取って良いです。けれど「御返しは〇〇が良いわ」なんて絶対、言っちゃ駄目。お礼を言うだけに留めましょう。

    その他にも、義理息子さん夫婦に、お子さんが出来てもはしゃがない。「ばあばになったわ!」と姑ぶらない。

    病院に突撃したり、赤ちゃんに会いたがって無理な訪問を言い出す。写真を欲しがったり、食事会を決行しない。お祝いは上げても、自分は他人であることを肝に銘じましょう。お宮参り、お食い初めは呼ばれたら参加させていただく。赤ちゃんは他所の大切なお子さんと心得る。いつも出しゃばらず、一歩も二歩も下がるんですよ。

    トピ主さんはご主人の妻ですが、義理息子さんの母親ではありません。赤の他人なんです。そこを理解して振る舞わないと、2度めの離婚もあり得るんです。

    良いご縁は、御主人様とだけ繋げて行きましょうね。

    トピ内ID:d725dacf859bf06e

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    なんて恥ずかしい人!

    しおりをつける
    🤣
    ははは!
    >なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    もう何と言ったら良いやら…
    呆れるを通り越して笑えましたよ。

    お互いに成人した子どもがいる離婚歴のある再婚同士の50代の人が何を仰っているんでしょうか。

    義理の息子さんからしても、既に自分自身の家庭があるのですから、父親の再婚相手なんてはっきり言って興味ないですし、その奥さんなら尚更ですよ。

    初対面のほぼ赤の他人に対して、私は花嫁!とブランド物のバッグを強請るなんて、普通の感覚の持ち主ならば絶対にしません。

    そもそも、義理の息子夫婦から祝儀を貰って然るべきと思っているところからして疑問です。

    義理の息子さんが奥さんに対してブランド物のバッグをプレゼントする夫婦間での贈り物と、何故自分への贈り物を同等と考えるんですか?

    分かってます?あなたは赤の他人!

    たとえこれが実母であっても、
    「奥さんにブランド物をプレゼントするのだから、私にだって!」
    なんて言う母親は間違いなく嫌われますし、疎遠にされて当たり前だと思いますが。

    養子縁組しなかったことが原因ではなくそもそもあなたに興味がない。
    とりあえず表面上だけでも良好な関係をと思ったけれども、初対面であまりに非常識な態度を取られたため疎遠にした、が正解だと思います。

    トピ主が再婚できたこと自体は良かったですね。おめでとうございます。
    ですが、あなたの家族となったのはご主人だけです。
    勘違いなさらないように。

    ところで、実の息子さんのことは全く出てきませんが、どうなっているんでしょうね?
    もしかして疎遠にされてます?
    だから勝手に、新しい家族!って盛り上がっちゃったんですかね?

    はしゃぐのも程々にね。
    周りは冷めきってると思いますよ。

    トピ内ID:33139547ec185ecc

    ...本文を表示

    これは驚きです

    しおりをつける
    🙂
    N
    こんばんは。
    私もあなたと年代も含め同じ立場になります。お互い子供がおりまして、入籍予定です。
    まずあなたが書かれている、嫁なんて感覚私にはありません。
    お互い子供が落ち着いたからそれでは自分たちも、位の気持ちです。お互いの子供たちは片方の親は本当の親でないわけですから、
    再婚同士の夫婦が暮らす家には気軽に来れるわけではないと思うので、食事会はとても良いことだと思います。
    ですが何かプレゼントしたいを真に受けて、ブランドバッグおねだりするのは何事なんでしょうか。
    「気持ちだけでも嬉しいわ」と伝えてそれでも何かと言ってくれたら、毎晩2人でお酒を飲むからグラスが欲しいとか、
    まぁ10,000円以内位のものお願いするかなと思います。
    トースターが壊れちゃったのとか、卓上の電気ポットとか、ジューサーとか。
    まさかカルティエのガーランドとか、チェーンとか指定してお願いしたりしてないですよね?
    自分で買うか再婚相手に買ってもらえば良いのにと思います。
    フレンチ食べさせたからこれぐらいと思ったんでしょうか。
    本当にものすごく驚きです。

    あと養子縁組とか大の大人に向かって考えないほうがいいと思います。
    本当の母親がいるんですからいい迷惑だと思いますよ。

    トピ内ID:7caa48a2bba95439

    ...本文を表示

    トピ主様はハイブランドに詳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    かごしまん
    とても優雅に暮らされてきたのですね。トピ主様、これまでお仕事でハイブランドを身につけていらしたのでしょうか?例えばブランドショップの店員さんとか、夜の接客業とか。
    どちらかと言うと後者ではないでしょうか。初対面の義息子にブランドバッグを要求するくらいです。他人から贈り物をいただく事になれていらっしゃる印象を受けました。

    これは私の勝手な想像に過ぎませんが、おそらく美しい方なんだとは思いますが、あまり世間なれしていらっしゃらないし、何というか年齢相応の知性が感じられないのです。かまとと
    と言うか。。

    息子さん達はその辺りを敏感に感じられた為、距離を置いたのでしょう。
    ペア湯呑みが一般的な結婚祝いです。
    いくらフレンチご馳走したからと言って、カルティエのバッグではありません。お間違えなきよう。

    あと白のワンピーススーツをお召しになっても所詮はシニア。関心は低いですよ。ご自分に自信があるのですね。
    新しいご主人と仲良くなさったらよろしいのでは?

    トピ内ID:8d6eae356787a663

    ...本文を表示

    信じられない!

    しおりをつける
    🤔
    ひな
    レス見ました。
    バッグに興味無いとかではなく 何が良いかと聞かれても普通は遠慮するものですよ。

    夫婦茶碗とか素敵ではありませんか。

    私がもし息子さん夫婦だったとしたら バッグをねだられた時点で疎遠にしたいです。
    なんて奴と再婚したんだと親に文句言うかもしれません。

    ここで聞いてもあなたは理解出来ていないようなので今後もとんちんかんに生きてください。

    トピ内ID:7e45ddb222d935cb

    ...本文を表示

    オメガの時計で良いよ

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます

    親が子供に結婚のご祝儀なら解らなくはない金額ですが、子供に数十万を
    ご祝儀同等と言える…とな…

    トピ主さんの息子さんにご主人がお祝いに何か欲しい物は?と聞かれて

    「ホイヤーかオメガの時計が欲しいな」

    と言ってるのと同じような物ではないですか?
    トピ主さんの息子さんがそう言われて

    「今度お好みの物を見に行きましょう」

    と言うなら話は別ですが…流石にないですよ。

    トピ内ID:f358280c6c86a433

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    人を馬鹿にし過ぎ

    しおりをつける
    💢
    嘆かわしい
    レス読みましたけど本当にいい加減になさいね!

    >初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    安価だろうがなんだろうが貴女に関係無いでしょ。
    義息子のお嫁さんにとってはとても大切な品なのよ!
    軽口で汚さないてあげてくださいな。

    初めてのプレゼントに年相応の品をお互いに分別を持って選べる若いながらも至って良識の有る夫婦ですよ。

    其れを比較的安価なブランドと言う主の無知と非常識さに呆れる。
    同年代だけどいるのね•••こう言う無知な人。私の周囲には居ないから更に驚き。

    主役は花嫁の私?
    貴女ねバツイチのアラ還女性なんですよ?よく花嫁だとか主役だとか言えるわね。恥ずかしいと思わないの?常識だけじゃ無く羞恥心さえも持ち合わせてないの?

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに

    いやいや無理も何も渡す必要も貰う必要も無い物。口に出したら其処で絶交されるだけ。笑い話にはならない。

    と言うかストーカーみたいにしつこく連絡や食事に誘っている神経にも驚愕。

    そりゃ無視もされますよ。

    向こうは義理の息子夫婦なんて主に思って欲しくも無いだろうし別に父親とさえ繋がっていれば主と付き合わなくても良いと思ってると思いますよ。

    主は、単に父親が再婚した彼女•••っていうだけの息子達にとっては何の関係も無い赤の他人なんですから。

    所で、主の実の息子はどうなの?

    当たり前に母が喜ぶハイブランドの高価な品をくれるわよね?実の息子なんだし大事な母親の再出発なんだから。
     

    トピ内ID:b2d776c19aa131b7

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    あなたの実の息子にも同じようにねだれますか?

    しおりをつける
    😨
    オーノーの小町
    カルティエのバッグだったり週一の食事だったり。
    もしも「実の息子にはおねだりできない」のであれば、そのできない理由を考えてみてください。
    くれぐれも言っておきますが、年齢や既婚未婚は関係ありませんよ。
    むしろ、今から子育てを頑張らねばならない義理の息子さんご夫婦よりも単身であるあなたの実の息子さんの方が自由になるお金はあるはずですからね。(この辺りは子育て経験者であるトピ主さんにもよくおわかりでしょう?)
    実の息子さんにも同程度のものをおねだり済みであるならば…申し訳ありませんがお手上げです。

    そもそも、とっくに成人して、あらたな家庭を築いてらっしゃる義理の息子…というより再婚相手の息子さんにとって、あなたは「義理の母」でなく、単に「父の再婚相手」ですよ。

    トピ内ID:7a7c225c933ac3db

    ...本文を表示

    厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    るい
    もう 常識を言っても理解が出来ないご様子なので、相手にされなくて当然です。
     せめて 人様に迷惑かけなないように お願いしますね。

    トピ内ID:0e89cf1c6e102b07

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    花嫁…

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    成人した子供がいてもうすぐ
    孫が産まれておばあちゃんになるかもしれない人が、自分が花嫁で主役とか…

    ブランドに興味ある、ないに限らずわきまえている大人は義理の息子夫婦にそんな高額なものをリクエストしないのです。

    花婿((笑))さんは、そのリクエストをしたときどう言ったんですか?
    「それは僕が買うから、息子夫婦にはペアグラスもらおうかな」とか
    フォローすれば息子さん夫婦も
    怒らなかったかも?

    まぁ、花嫁さんと花婿さんで
    2人で仲良く暮らしてください。
    息子夫婦とは最低限のお付きあい
    でいいじゃないですか。

    勿論自分の息子さんにも同等の物をリクエストして、いただくんですよね?

    トピ内ID:99557bc18c515a74

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    痛々しいですね

    しおりをつける
    🙂
    白衣のジョージ
    ご年齢と、お立場と、血縁関係などをよくお考えになってはいかがでしょう。主さんはだいぶ能天気のようですね。
    当たり障りなく対応してくれた義理の息子夫婦のほうがよほどしっかりしていますよ。

    そもそも必要ないですが、あなたの人となりを知ったら尚、養子縁組なんてまっぴらごめんとお断りされるでしょう。

    主さんから悪気は感じませんが、品も感じられません。
    もう少し、年相応の品位を身につけた方がよろしいのでは。

    トピ内ID:77e48e61e7ceabfa

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    勘違いですよ

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    >なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    私は親の立場で息子や娘にお祝いを渡しました(現金)
    渡したお祝い金を彼らがどう使おうと関知しませんが、息子本人、娘本人を祝うためです。

    花嫁が主役かどうかは(笑)分からないですが、ご主人の息子さん御夫婦も花嫁を祝うためというより父親を祝うためのお祝いの品を選びたかったのではないですか?
    御祝儀を渡すとするなら、花嫁にではなく身内である父親充てでしょう。
    だから、花嫁(笑)個人で使うバッグをお祝いと言われても冗談としか受け取れないですよ。
    百歩譲って、トピ主さん側のお身内でしたらトピ主さん個人が使うものをプレゼントもない事もないかな・・・(例で言えば祖母から孫娘に着物とか、パールのネックレスとか)

    本気で御主人の息子さん御夫婦に
    >カルティエのショルダーバッグ  

    を所望したのなら、危険フラグが立ってしまうのも仕方がないでしょう

    >酷い時には連絡を無視されてしまいます

    君子危うきに近寄らず、です。

    トピ内ID:69b80618283f47b8

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    いやいやいやいや、

    しおりをつける
    🙂
    なぜそうなる
    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。


    私が拝読したところでは、

    ここにいる皆様は、結婚祝いに自分の装飾品をねだるのは非常識だし、頻繁すぎる連絡は相手に迷惑だし、子どもからご祝儀を貰おうとするなんて恥ずかしいという感覚の方の集まりです。
    そう読みとっていないことのほうが驚きなのですが……。


    義理の息子さんは、ここにいる皆様と同じ感覚の持ち主かと思われます。
    でも、トピ主様の実の息子さんなら、トピ主様と同様の感覚をお持ちかもしれませんね。義理の息子さんから貰いそこねたバッグを、ご祝儀としてリクエストされてはいかがですか?

    トピ内ID:8714cef1fdf76036

    ...本文を表示

    ご主人が哀れ

    しおりをつける
    🙂
    わぁ
    週一で連絡なんて、実の子でもうっとうしくて疎遠にされそうな頻度です。

    ましてや義理の息子さんの家庭ですよね。赤の他人のおばあさんから毎週連絡来るなんてうっうおしいを通り越して、恐怖です。

    それから、なんで義理の息子さんが妻に初めてのプレゼントとしてブランドのバッグを選んだら、じゃあ私も…という考えになるのでしょう?意味不明です。

    千歩譲ってその披露宴もどきの時は花??嫁のあなたが主役だとしても、ご祝儀や結婚のお祝いは夫婦二人に向けたもののはずです。

    義理の息子さんから再婚のお祝いのリクエストを聞かれて、自分しか使えない、有り得ない高価なものを、よくもまあ恥ずかしげもなく所望しましたね。普通は夫婦で使えるものをリクエストしますよ。

    しかもご祝儀と同等?
    びっくりですね。親から子へならまだ解りますが、親が子から再婚のご祝儀をもらうつもりなのも驚きだし、20〜30万円出してもらって当然という図々しい、がめつい感覚が理解不能です。再婚なら親から子へだってそんなに出しませんよ。

    主さんは嫌われたというより、非常識で人との距離感がおかしい要注意人物、タカリ体質の人間として警戒されているのだと思います。

    ところでその披露宴には、当然あなたのお子さんも出席していたのですよね?実のお子さんの前でそんなことやらかしたんですか?お子さん、恥ずかしかったでしょうね。

    それにもし、あなたが義理の息子さんから本当にカルティエのバッグをもらってしまっていたならば、あなたのお子さんも、同等のものをご主人にプレゼントしなければなりませんね。なんせご祝儀ですから。

    トピ内ID:77feabff6c4a6582

    ...本文を表示

    すごいですね…!

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    結婚して子供がいる30代です。きっと義理の息子さん世代と同じくらいでしょうか?

    とても興味深く読ませていただきました。なんというかココまでウェディングハイだと逆に面白いというか…まあ息子さん達からしたら笑ってられない状況ではあると思います。この件について旦那様からもお咎めとかなかったのでしょうか?

    私はずっとアパレルのショップ店員をしてきました。ブランドのバッグや小物、靴もたくさん持ってます。が、おねだりなんてしたことないですよ。もしおねだりしたいなら、ご主人におねだりすべきです。義理の息子さん夫婦からすればあなたは他人です。再婚して最高に幸せなのかもしれませんが、みんなそれぞれ生活もありますし、あなたのウェディングハイに他人を巻き込まないように。キツいようですが、他人はあなたの再婚にさほど興味はないと思います。

    あと夫婦茶碗のお返しは送っているのでしょうか?普通お祝いをいただいた場合、いただいたものの半額くらいのものをお返しするのが常識です。それから感謝の電話やメールもお忘れなく。

    今から関係を巻き返すのは難しいかもしれませんが、なるべく常識ある行動を心がけて下さいね。

    トピ内ID:b60a023e1c5a3e8a

    ...本文を表示

    ご結婚めでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    Moon
    ブランドに興味のない方の集まりなのでしょうか?その方が驚きなのですがってそういう事ではないですよ。
    なんだか全てがずれていますね。アオンさんの感覚の方が驚きです。

    トピ内ID:df57e99425900557

    ...本文を表示

    全く違います

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    常識的範囲というものが違うことをいっているんです。
    再婚で、しかも独り立ちして結婚しているとは言え、義理の子供にそんな十数万から何十万円単位の高価なものを要求することがまずおかしいということです。
    また、普通ならあなたのもの、ではなく、例え進められたとしても夫婦で使えるものを要求します。
    そして、出会ってせいぜい数年の義理の子供なんて、まだ関係性も出来ていないですよね。
    あなたがバッグを要求したのは初めての顔合わせの場面ですよね?
    「それは高いから無理」なんて言えるような関係性が出来ていないのに、そんなものを要求して、断れば良いのにとさえ思っているなんて、信じられません。
    養子縁組以前の問題です。
    あなたの常識を疑います。
    きっと義理の子供さんは養子縁組をしなくて良かったと思っているでしょう。
    こんな非常識な継母なんて。
    あなたは安くても十数万するバッグを比較的安価というのでしょうか。
    ブランド名間違えていないですよね。
    男の人はブランドなんて知らない人が多いから旦那様や義理息子はなんとも思わなかったとしてもお嫁さんはきっとびっくりしたと思いますよ。
    そして、そのお嫁さんから金額を聞かされた義理息子もなんて非常識な!と思った事でしょうね。
    それでも夫婦茶碗を送ってくれただけ常識がある方達です。
    少し常識を学び直してください。

    トピ内ID:b1b4f82de3b213b9

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    ご祝儀?

    しおりをつける
    🙂
    腹痛
    ご祝儀って夫婦のものでは?
    それと同等でなぜ自分用のブランドバッグになるのかわかりません。

    また、義理の息子さんの奥様がブランドバッグをもらっていたからということですが、それは義理の息子さんから妻への贈り物ですよね?同じに考える発想をする人の方が少なそうですが、なぜ当然同じような物をと思ったのでしょうか?

    ちなみに、今の旦那様が息子夫婦から相談されていて夫婦茶碗になったということはないですか?
    それこそ、ご祝儀や夫婦へのお祝いに妻側しか使わないような物を用意するなんて冗談みたいな状況ですから、本気にされずに後日改めて旦那様に要望を聞かれて夫婦茶碗になったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:53fce64943dd03f8

    ...本文を表示

    確認したい。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    還暦女です。
    えっとーえっとー。
    再婚相手の男性の息子さんの奥さんに、
    お近づきの印に
    あなたからブランドバッグをプレゼントしたと言う事ですよね?

    だって昔から、
    花嫁は花婿の家族(親きょうだい)に
    ご挨拶の印に、
    義母にはブランドバッグや
    義父にはネクタイや、
    花婿きょうだいにはスカーフや財布、色々
    おい、めい、にはおもちゃや図鑑
    色々。
    もちろんお仏壇にはお線香。


    「ご挨拶」「松の葉」と
    自分の名前「花子」と書いたのし紙
    かけて、
    贈答したんですよ。
    隣近所にも菓子折持って、訪問着着て挨拶まわりしたんですよ。

    へー。再婚なら相手の子供にも
    挨拶品用意しないといけないから、
    大変ね。
    ブランドバッグを義理息子の妻からねだられたの?
    まあ、大変。でも義理でも姑だから
    はじめはそれぐらいあげないとねー。

    と思ってたら、「花嫁」のあなたが
    義理息子夫婦にねだった話とは!
    天地がひっくり返りました。

    ヤバい「花嫁」が来たよー。と
    息子さん親戚中に連絡網で回してますよ。
    「花婿」の顔にも泥塗りましたね。

    トピ内ID:be6668b5e4c1b292

    ...本文を表示

    わざとなんでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    きい
    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    そんな話じゃないですよね? 大丈夫ですか? 笑

    トピ内ID:0e89cf1c6e102b07

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    息子さん夫婦の贈り物の意味、主さんの勘違いでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    息子さん夫婦は、主さん夫婦のペアの結婚記念品を想定して、何が欲しいか訊いたのではないですか。
    まさか、主さんが想定外に自分の欲しい物を、告げたので驚いたのではないですか。

    カルチェのバッグは分相応なら、ご主人におねだりするべきでしょうに。
    夫婦の結婚のお祝いに、自分の欲しい物を真っ先に言われて、父親の奥さんは、贅沢三昧で浪費をする女性に見えて心配なことでしょうね。

    純粋に主さん夫婦のお祝いは何が良いかと聞いたのですよ。
    主さんは、まだ若い?結婚ハイ? 若い息子夫婦と同等に暮らしていけると思っている?
    主さんは、カルチェをもって、ご主人とそれ相当の場所にお出かけができるぐらい、ご主人は老後に向けて経済的に困らない方でしょうか。

    息子さん夫婦に嫌われているというよりも、生活レベルの価値観が違い過ぎて、お付き合いできる相手ではないと判断したと思います。息子さんは、父親を支えてくれる女性ではないと考えたと思います。
    他人である息子さんには、主さんは父親に寄り添ってくれる人かと思ったら、そうではなかったと分かってしまったのです。
    主さんは、我が強い方ですね。私たち新婚夫婦よりも私。。。ですよね。
    今風で言えば、カルチェという言葉を聞いた途端、息子さん夫婦は主さんとの関係は、一言、お会いしてみたけれど、ここで、終わってるな。。。というところです。
    息子さんの懐に気を遣わず、息子妻と自分の立ち位置を同等に思って、ぐいぐいくる厚かましい女性にしか映りませんね。
    親父は、大丈夫かなと心配してますよ。主さんとは距離を置きたいという意思表示です。

    トピ内ID:f268758b371b05c0

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    実の息子からのご祝儀はいくら?

    しおりをつける
    🤣
    ぷぅ
    菓子折り渡して、ご祝儀をもらっていないから、カルティエのショルダーバックを強請る。

    血の繋がりのない初対面の後妻へのご祝儀が20万円くらいだとトピ主は思ったから再婚相手の息子に強請りができたのですね。

    では、実の息子さんからもらえるであろうトピ主が考える実の息子が親の再婚に支払うご祝儀相場はいくらなの?

    義理息子20万なら、
    実息子40万円くらいもらえてるって事?(笑)

    だって私が花嫁なんですもの!って実の息子にも言える?(笑)

    だから、厚かましいとか、感覚がズレてるとか皆さんに思われてしまうんですよ。

    ここでは、ブランドバッグに興味があるかないかは問題ではなく、高価な品物を強請る事が問題だと言っているんです。

    都合良く話をすり替えられるのも、空気読めない人の特徴です。

    トピ内ID:ac360162058a1035

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    ヤバイ人として認定された

    しおりをつける
    😅
    猫2匹
    息子さん夫婦に嫌われたというより、
    トピ主さんがあまりに非常識なので
    「付き合ったらヤバイ人」と認定されたのでしょう。

    私もトピ主さんとは距離を置くと思います。

    私も50代ですが欲しいものは自分で買います。
    私だったら、義理のお嫁さんにブランドバッグをプレゼントしますよ。

    私は50代になった時に、
    これまでたくさん人にお世話になったから、
    これからは人に奢ったり、プレゼントする立場になったんだなと思いました。

    年下の義理の息子夫婦に「ブランドバッグが欲しい」とおねだりするなんて、
    顔から火が出るほど恥ずかしいです。

    トピ内ID:a6df7bccad0ddfec

    ...本文を表示

    なるほど!

    しおりをつける
    🙂
    かごしまん
    沙羅双樹さんのレスでやっと合点がいきました。

    花嫁の私には、義理の息子から嫁に送った
    バッグ以上のハイブランドのプレゼントが欲しい。所帯じみた夫婦茶碗なんていらない。養子縁組をして、もっともっと交流したい。毎週会いたい。
    主人より若くて素敵な義理の息子、その幸せそうな若い嫁。絶対負けたくない。
    何故なら私が花嫁で、今度こそ幸せになる権利があるから。

    とまあ、こんな感じの事を考えて
    いらっしゃるのですね。なるほど。

    ところで貴方の実の息子さん、全く出てこないのですが、お仕事はしていらっしゃるのでしょうか。食事会されましたか?養子縁組はどなたが言い出したのですか?貴方が断ったのでしょうか?養子縁組をするメリット、双方にないのでは?

    せっかく再婚されたのです
    シニア同士、夫婦茶碗でお茶を飲むなどし、仲良くなさると良いのでは?

    トピ内ID:8d6eae356787a663

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    息子の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    息子さんはトピ主さんは自分の母親とは真逆のタイプで、似ても似つかない感覚のお持ちの方だと気が付かれ、そういう方とお父様は結婚したとわかり、大きなショックを受けたのでしょう。

    息子さん夫婦からは今後、一切、お付き合いは拒否されると思います。

    トピ内ID:fb9c870572994da9

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    おーじん
    結婚祝い、欲しいでしょうね。でも要求するものが一桁違いますね。まずは気持ちだけという返事が普通でしょう。それでもなおということだったら、もっとささやかなものにするのが大人の常識ですね。

    >ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?

    興味の有無とお祝いとして要求することとは全く別次元の問題です。実に欲望に忠実な方なのですね。欲しかったらご主人に買ってもらいましょう。それか自分で買いましょう。

    トピ内ID:9a6f2f61fb575f7d

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    興味があるとかそういう問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    にしな
    結婚祝いというのは夫婦で使う、夫婦の生活に必要そうなものを贈るものじゃないですか?
    ご祝儀と同等のものって子供からいったいいくらもらうつもりだったんですか。結婚式してないならよくて1万~数万程度でしょう。それが「カルティエのバッグ数十万」ですか?あなたが使うおしゃれグッズじゃないですか。私自身会社経営者だし、カルティエは担当ついてるくらいの顧客ではありますので興味がないわけじゃないですが、結婚祝いにカルティエください、はないですよ(笑)

    「無理」なのではなく、そんなものを要求してくる義母とはつきあいたくない、のです。「無理」なのではなくそんなものをよこせといってくることが「非常識」なのですよ。彼氏におねだりしてるんじゃないんですから。絶縁上等で説明なく夫婦茶碗なんでしょうね。勝手にそっちで仲良くやってください、ってことでしょう。

    トピ内ID:4eb84172b362ddfc

    ...本文を表示

    夜のお仕事をされてたのかな?

    しおりをつける
    🙂
    かい
    家庭環境もそれ以外の生活環境も、社会常識的なお祝いをし合わない特殊なものだったようですね。
    勿論友人関係も。

    短い文章の中でもブランドというワードの多さ、息子の嫁がどうとか頓珍漢な言い訳をしてくる辺り、本当にものを知らないというか、上昇志向が強い割にそれに見合う努力はして来なかったとお見受けします。
    ブランド品が好きというよりも、執着が強すぎませんか?
    今まで買えなかった分、憧れが強いのでしょうか。
    それとも御子息の教育費用は二の次にしてブランド品を買い漁ってたのでしょうか。

    義理のご子息は大学も出られてキチンとした所にお勤めなのでしょう。
    だからこういう時ぐらいいいだろうと思われたのかもしれませんが、子供の、しかもこれから子供も出来て何かと物入りになる家庭に自分の嗜好品をねだるなんて普通はしません。

    親が当然のように集ってくる人ですもの、子供だってそういう人間だと思うのが普通でしょ。
    親子共々疎遠にされて当たり前ですよ。
    そういう世間とのズレで、ご自身の御子息にも恥をかかせている事を自覚して下さいね。

    トピ内ID:1330b2868358a78f

    ...本文を表示

    子供オバさん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義理の息子夫婦がブランドバッグなら、それより上?の「俺様」にはもっと良い物をよこせ…と言う考え方なんでしょうね。
    でもアナタは新参者、例えると正社員ではなく、間繋ぎのパートのオバちゃんレベルの存在です、能天気で恥ずかしい…。

    トピ内ID:6442107a602edaad

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    好かれる要素がどこにあると?

    しおりをつける
    🙂
    しらず
    結婚祝い=夫婦となる二人に向けてのお祝い

    これに自分だけが使うバッグを所望。
    しかも息子夫婦におねだり。
    自分の親にねだるならまだしも、百歩譲って我が子にねだるならまだしも
    ようやく縁がつながったばかりの心の繋がりさえない赤の他人におねだり。

    よくもまあ恥ずかしげもなくねだれたものです。

    義息が義息嫁にバッグを買ってあげたから「私にも」って…。
    義息は大好きな彼女に対してだから買ってあげたくて買ってあげたんですよ。
    父親の妻でしかない、育ててもらった恩すらないあなたなのに
    何故買ってあげたいほど大好きになってもらえていると思えるのでしょう。
    厚かましいですね。
    世の中すべてあなたのことを大好きだとでも思っているのでしょうか。
    ものすごくイタイ50代です。

    離婚してシングルマザーとして我が子を育てていたのならきちんと社会に出て働いていましたよね。
    我儘さに嫌気がさされて離婚され、実家に依存して生きてきたわけじゃないでしょう?
    社会に出ていた50代が何をどうしてこんな頓珍漢な思い違いができるようになったのでしょうか。
    甚だ疑問です。

    今回の件で義息夫婦は常識のないあなたとの接触は極力避けることとなるでしょう。
    確実に嫌われましたね。
    嫌ったというか、金輪際関わりたくないと思ったことでしょう。

    高額なおねだりは夫にお願いしてください。
    目下である息子、しかも義理の関係になったばかりの者にねだるものではありません。
    今からでは難しいでしょうが社会常識を身に着けましょう。

    トピ内ID:fe29c08acc0818db

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    興味はともかく価値は判っている

    しおりをつける
    🐤
    れの
    だからこそ批判のレスが多いとお気づきになりませんか?
    初対面の義理のお子さんにたかるなんて、ご主人との関係継続も心配になります。

    義理の息子さんが奥様に送った初めてのプレゼントよりも高そうなものをリクエストするって、常識も無いけど何より品がない。

    トピ内ID:a6f9769cd21526f5

    ...本文を表示

    カルティエのバッグ送る?

    しおりをつける
    😨
    あーもんど
    貴女が義理息子夫婦の立場で、
    挨拶を兼ねたお食事会に
    (食事会の支払いは花嫁ではなく新郎(義理息子夫婦にとっては父親)だよね)
    義理のお母様「花嫁?主役?」に
    (今迄何の世話にもなっていない人に)
    「カルティエのバッグをお祝いにプレゼントして欲しい」
    と言われたら、
    貴女はブランドやバッグ小物に興味があるから送るのですか?

    相手の立場に立って考えてみても義理息子夫婦の考えが理解できませんか?

    質問の返答
    義理息子夫婦に嫌われたのか?
    ズバリ嫌われたでしょう。
    私なら全力で避けます。
    (私のお舅&お姑さんが尊敬できる人でよかった!)

    >せっかくこれから幸せな家族を作り上げようという時でしたので、とてもショックです。
    ↑これには義理息子夫婦もある意味同感で大変ショックだったでしょう。

    縁組
    ↑やめてあげて下さい。
    もはや関わりたくないレベルです。

    トピ内ID:313942969f64a264

    ...本文を表示

    これから気をつける

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さんは、なんだか大変バランスの悪い人ですね。
    結構よいお年のようなのに。

    匿名のネットは批判が多くなりがちとはいえ、ここに投稿されているレスは、内容としてはごく一般の考えだと思います。相手の好意に甘えてプレゼントをもらうのはいいとして、普通は家や夫婦で使えるものじゃないのか???と思いました。
    食器とかが無難でしょうね。夫婦で共通の趣味があるのなら、それに関するものとか。
    私なら、大皿を一枚リクエストするかな。食卓の真ん中におくものね。大きめの煮物を入れるお皿でもいいな。これだと大皿より小さくてすむ。どっちも一つ買えばすむし。
    実際、相手の方は、夫婦茶碗(食器、家で使う、二人で使える)ものを送ってきましたよね。

    縁組の話とは関係ないでしょう。縁組を断っても「何かお祝いがしたい」と申し出てくれたのですから。
    相手の女性が夫からのプレゼントをもっていた。それならトピ主さんも夫にねだればいいじゃないですか。
    なぜ義理の息子夫婦にねだるのですか。ブランドのバッグに興味があるないの問題ではありません。そういう物をねだる相手にみさかいがないのはなぜですか。
    おそらく、トピ主さんは、プレゼントというとブランドのバッグを、自分に好意的な男性になら誰でもおねだりするのが当たり前の世界に生きてきたのでしょう。それは一般の世界ではありません。義理の息子夫婦は、トピ主さんの(過去の?)お仕事に気づいたんではないでしょうか。それで距離を置かれた。
    でも、その割には変に庶民的なところがあります。苦労もしたんでしょうけどね。
    これから気をつけたほうがいいですよ。
    義理の息子夫婦と無難にやりたいのなら、「非常識なお願いをしてごめんなさい。夫婦茶碗、二人で使っています。ありがとう」と一報してはどうでしょうか。どのみち、どんなに仲の良い家族でも、毎週食事なんてしないと思いますよ・・・。

    トピ内ID:7a220e67248db73e

    ...本文を表示

    実の息子さんは夫に何プレゼントしたの?

    しおりをつける
    🙂
    ふぁい
    実の息子さんから再婚相手の夫へもプレゼントは何でしたか?
    勿論カルティエのショルダーバッグ並みの物を、初対面又は2回目の時にプレゼントされたと思いますが、そのプレゼントは夫からのリクエストでしたか?
    そして実の息子と再婚相手の夫は週1で食事し、養子縁組もしているのですよね?
    夫だって花婿ですよね、祝福されないとね。

    上記の事が何も行われてないなら、トピ主さんの考えはズレてるって事になりますけどねぇ。

    トピ内ID:55ba6aa1b4f6e4c4

    ...本文を表示

    お子さん一人独立させた方なのですよね…

    しおりをつける
    🙂
    ひょっこり
    もう少し大人の対応ができなかったのかと…

    まず義理の息子さんたちはご自分の子供世代、ご自分だったらこれくらい、と思う価格帯を求めるのは愛がないかと。大人げない。

    次に義理の息子さん夫婦は貴女を父親の相手として認め、「カップル」に何か差し上げたいと考えたのではと思います。
    それなのに貴女は自分だけのものをおねだり。
    内心ビックリされたと思います。
    と同時に、父親のこれからの結婚生活に暗雲が立ち込めていると感じてしまったかも。

    ブランドに興味がある無しではなく、欲しかったらこれから子供を産み育てお金がすごく掛かる世代の子供にたかるのではなく、ご自分で!と皆様言いたいだけですよ。
    すごくズレている。

    トピ内ID:20b68e1c78996ea8

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    すごいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    そんな血も繋がってない息子にまで女としてイチバン扱いされないと気が済まないんですね。
    その上、姑でもないのに姑根性出して他人の嫁より「良いもの」をおねだりしてマウント取ろうとする。
    きっとそれなりに美人で男にチヤホヤされる人生送ってきたんでしょうね。
    いつまで経ってもオンナが捨てられない。
    イヤ、捨てなくても良いんだけどそうやって男と見ればおねだりとか、他の女(それも自分よりずーーーっと若い女)に負けまいとするとか、そういうのはいい加減卒業しませんか?
    皆さんブランドに興味がないワケじゃないですよ。
    あったとしても人の嫁の持ち物を値踏みした挙句「アレより良いものをもらってやろう」なんて心にも思わないって事。
    だから皆さん驚いてるんですよ。

    トピ内ID:b4f54922b2af042a

    ...本文を表示

    認識に違いがある。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    披露宴??え?ただの会食ですよね。
    どっちにしろ結婚のお祝いでフレンチをご馳走になったら夫婦で5万位が適正価格です。
    10万超えのブランドバッグを要求するのは非常識すぎてヤバいです。

    >なにせ、主役は花嫁の私ですし……。
    違うよ~。トピ主夫婦がお招きしたご挨拶の会食なんだから主役は義息子です。トピ主さんはホスト側。
    結婚式だって主役は花嫁、っていうけど全費用を負担するのは新郎新婦でしょ?

    所で夫さんの意見が全然出てこないのけど夫は何て言ってますか?
    夫の子なんだから、夫の方に「あの人大丈夫?ブランドバッグなんて無理だから夫婦茶碗にするね」って連絡が入ってるかもよ。

    あ、ちなみに私はブランドバッグや小物は持ってますが基本興味ありません。
    結婚祝いに貰うならバッグより空気清浄器が欲しいです。

    トピ内ID:b181be402c020a38

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😅
    mimi
    大変失礼ですが、このトピに書かれたことが真実なのだとしたら、トピ主さんが今までまともに社会生活を送れてきたとは思えないです。

    トピ主さんの追加コメントも読みましたが、義理の息子さんがお嫁さんにバッグを購入したのは夫婦だからですよ。家庭を一緒に作り、支えてくれる妻に対してこれからもよろしくね、という気持ちがあり贈られたのでしょう。
    方や貴方様に対して義理の息子さんが高級バッグを贈る程の特別な事情なんてありません。
    夫婦でもなければ、育ててくれた母親でもなく(言い方悪くてすみません)、父親の再婚相手で数回会った程度。

    これが仮に貴方様のご友人であり、誕生日などに高級品を贈り合う関係性が貴方様とご友人にとって日常なのであれば、カルティエのリクエストも成立するでしょう。

    貴方と義理の息子さんの感覚やライフスタイルは乖離しているようですので、どうか感覚の合う方(旦那様やセレブなご友人)にカルティエをリクエストされてはいかがでしょうか?
    きっと素敵なお鞄をくださると思います。

    本来はこの感覚の違いや他人との距離感は社会生活で身につくはずなのですがね…。
    特別なお品は特別な方に買ってもらいましょう。

    トピ内ID:321f40f3e9602b2c

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    pad
    あなたの息子さんは
    あなたの夫にロレックスの時計でも
    プレゼントさせてからでないと
    あなたの感覚が理解できないと思いますよ

    トピ内ID:3a8668c0ef57913f

    ...本文を表示

    どういう発想だろう

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    義理の息子→お嫁さんにバッグ。だから私も当然同等品って?どんな発想だろう。

    》夫婦茶碗をポイと送られて来た
    バッグの件は冗談くらいに思ってますよ。誰も真に受けないでしょう。
    まさか本気でカルティエのショルダーバッグを求めてるなんて夢にも思わない。

    》ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    興味があってもプレゼントしろなんて他人に言いません。

    縁組なんかしてたら怖くてたまりません。

    トピ内ID:66392ec43e0add7d

    ...本文を表示

    小町は人生教本です。

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    勉強になります。人生の指針を指摘されます。私も熟年離婚して、二年。寂しさもあり婚活しようかと思いましたが、色々な問題もあり、一人暮らしの
    方が悩みはないかなと思います。じぶんの立場をわきまえ、付き合わなくてはいけない。貴女の軽率な発言で今後の生活にも響きます。今頃、息子さん夫婦、娘さん、親父の財産皆持っていかれると疑心暗鬼じゃないですか?再婚祝いと言われたら気持ちだけでいいと言うことですね。ほんとに勉強になります。

    トピ内ID:73536d5a13d90763

    ...本文を表示

    「ひとり息子」は何を贈ってきましたか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    息子(義理)夫妻にカルティエのバッグをリクエスト?

    私、たぶんトピ主さんと同世代ですが息子(20代会社員)に
    カルティエのバッグを買ってくれ、なんて言えないです。
    お父さん買ってくれないのかと息子が心配しそう。


    ご結婚されて奥様がいらっしゃる息子さん
    「あなたのお母様、すごいわね」と恥ずかしかったでしょう。
    「あの人は実の母ではないから」と即座に言ったはずです。

    「これからは自宅で一緒に食事したいから」と
    大皿を一枚、リクエストで良かったんじゃないですかね。

    ペアのマグカップを結婚のお祝いに贈ることもありますから
    夫婦茶碗、喜ぶべきなんじゃないかな。

    友人にご祝儀としてディオールのバッグ、リクエストします?
    しないでしょう。
    個人で使うものを結婚式のプレゼントにはしないんです。
    出産祝いで「マザーバッグ」を贈る人もいますが
    パパも使える色やデザインにするはずです。

    普通の感覚じゃないですよ。

    トピ内ID:7c4872601042db68

    ...本文を表示

    何か下品

    しおりをつける
    🙂
    ちょこあいす
    「少しでもお上品に!」と、トピ文を頑張って書いてる様子は伝わるんですけどね。
    所々で人間性が滲み出ている…というか。
    文章って不思議です。

    カルティエ云々は皆さんのおっしゃっている通りなので省きます。
    肝心の養子縁組の件は完全にお門違いです。
    そもそも避けられてる原因はそこじゃないので、考えなくていいですよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:8ede7142e9d09e97

    ...本文を表示

    非常識すぎて引く

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    結婚祝いに義理の息子にブランドバッグをねだるおばさん、ヤバすぎです。
    初婚でもあり得ないのに再婚だしいい歳してすごいですね。
    そういうものは欲しかったら旦那さんにでもおねだりしましょうね。
    そりゃあ避けられて当然ですよ。

    それと実際送られてきた夫婦茶碗、何の問題もなく一般的な結婚祝いです。
    先方がブランドバッグを冗談として流してくれていたら御の字、
    そうでなければあの人やば〜、で関係終了です。

    トピ内ID:e2b3d1a3527ca37a

    ...本文を表示

    子供かっ

    しおりをつける
    😮
    ぷぅ
    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに


    私が親の再婚相手からカルティエのショルダーを強請られたら、その非常識な強請りにドン引きして言葉を無くすだろうけれど、大人の対応が出来る義理の息子さん夫婦は賢いなぁと思いました。

    だから、関わりたくない相手だと思うのは当然だろうなと。

    無理だと言わないのが大人の対応ですよ。

    それを
    無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに
    なんて言えてしまうトピ主は、まるで子供だと思いました。

    トピ内ID:ac360162058a1035

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私も推理してみました

    しおりをつける
    🙂
    なぜそうなる
    トピ主様の思考が興味深すぎて。

    >初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえバッグを選んだのですから、祝いとお礼を兼ねて何が良いかと問われれば、当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。

    ここの部分です。
    私の感覚では、
    「義理の息子は恋人への初プレゼントにブランドバッグを選んだ」から「私が高価なバッグをねだるのは当然」とつなげられても、文章がかなり飛躍しているのです。文意が通りません。
    だから、飛躍を埋めてみました。

    トピから考えるに、結婚ご祝儀は子から親へも贈るべきだし、親子間のご祝儀相場(10~30万程度?)も適用される。
    そして、結婚祝は結婚というイベントの唯一無二の主役である花嫁のためのものだ、というのが常識という認識ですね。

    それに加えて、トピ主様のなかには、恋人への初プレゼントはお手頃価格(1万程度?)の物を選ぶのが一般的である、という前提がありませんか?

    義理の息子は世間の相場をはるかに越える価格のバッグを恋人に贈った。つまり、高収入で余裕があるということだ。
    そんなセレブが結婚祝い、つまり花嫁の私へのお祝いをくれると言った。
    当然、親族間のご祝儀相場上限MAXの品物をリクエストしてよい。恋人に贈った経験からブランドバッグの知識もありそうだから、カルティエのバッグ頂戴!
    (セレブじゃないなら、そう言ってくれれば、ご祝儀まけてあげたのに。)

    こういう具合ですか?

    トピ内ID:8714cef1fdf76036

    ...本文を表示

    実の息子がお祝いしたいと言ってもそう答えてましたか?

    しおりをつける
    😱
    3連リング流行り世代
    実の息子がお祝いは何がいい?って言ってきたとしても同じ物を言いますか?

    この場合せいぜい一万円まででしょう。
    私なら五千円位の物をいいます。

    ちょっと感覚ズレてませんか?
    新しい御主人はそれを聞いて引いてないのでしょうか?
    それともカルティエが高いのを知らないとか?

    そんな人とは付き合いたくないと思われています。
    何も連絡しないであげてください。
    私なら会いたくないし帰省もしない。
    そんな女性と再婚した父親を軽蔑しますから。

    トピ内ID:b1efdbc4af36684a

    ...本文を表示

    花嫁?

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    花を付けていいのはせいぜい20代までじゃない?

    それに結婚のお祝いって、夫婦二人に贈る物でしょ。夫婦で使える物じゃないと意味がないのにバッグって。強欲だなあ。

    トピ主の息子には何をねだったのですか?実の息子ですからね、カルティエ以上の物を指定しないとバランス取れませんよね。

    縁組はしなくていいです。縁組をしてしまうとトピ主の扶養義務が発生するのでは?赤の他人のままの方が義息子には都合がいいはずです。

    普通はね、子供にはお祝いもしなくていいよと言うもんです。そのお金は自分たちのために使ってねと、気持ちだけで充分だと。

    トピ主にその心遣いが1ミリもないことに心底呆れました。

    ブランドバッグ大好きですよ?当たり前です。だけど好きだからって子供にねだったりしません。親の恥ですから。

    年増のお嫁さまってタチが悪いですね。

    トピ内ID:c6e708e56e4bdf24

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    暑いですね
    まあ警戒はしますよね。

    結婚の御祝いだったら、新婚生活に必要なもの。
    夫婦茶碗、湯呑み、ティカップやコーヒーカップのセットなどの食器類、ちょっとした家電品とかが普通の想定内かと思います。
    トピ主様夫婦の年齢からして、すでに自分のお好みの物を揃えてらっしゃるとは思いますが。

    トピ主様はいきなり、自分のためだけのブランドバッグですか?
    普通の感覚だと、若夫婦におねだりするものではなく、旦那様にお誕生日のプレゼントなどでいただく物じゃないかなあ。

    金銭感覚の違い、思考回路の不思議なトピ主様は、息子さん夫婦にとって近寄り難い存在だと思います。
    そっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:3f99935010166a01

    ...本文を表示

    一人息子さんからはいくら貰いましたか?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    20万くらいなのかな?
    実の息子の方が義理の息子さんよりもトピ主への情もあるし多いはずですよね?

    トピ内ID:1cce83f3f61e97af

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    開いた口が…
    トピ主さんのお子さんからは、どんなブランドのお祝いがあったのですか?
    もちろんご主人にです。
    ぜひ教えていただきたい。

    再婚を祝福してくれる、その温かい気持ちだけで十分じゃないですか。
    しかも夫婦茶碗を選んでくれたなんて、これからも父と夫婦として仲良く…という思いだったのではないですか?
    それじゃダメなんですか?

    義理の息子の妻が持っていたブランドバッグを目ざとく見つけ「ご祝儀ならば同等の物を要求するのは当たり前。だって私は花嫁で主役なのよ」と、シレっと「前から欲しかったから言ってみた。無理なら無理と言えば良い」

    その思考が完全にズレています。
    言えるわけないでしょう。
    お祝いの席ですよ?
    その場が白けないように、あなたよりずっと出来た大人だった息子夫婦は、当たり障りのない返答をしてくれたのです。

    寄せられたレスを読んでの再投稿が「皆様ブランドには興味がないのか?」というトンチンカンなもので、もはや笑うのを通り越して心配になるレベルです。

    端的に言います。
    嫌われてる?
    の疑問符は要りません。
    間違いなく嫌われてるし、距離を置こうとしています。
    その原因は、全てあなたが作りました。

    何故嫌われたのか、何故こんなにも厳しいレスが並ぶのか。
    もし本当に分からないとおっしゃるのなら、あなたの友人や知人に事のあらまし全てを、話してみることをオススメしますね。
    (小町を読んでもらうのが一番かな)

    トピ内ID:bae6bbfb2e942f2b

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    えーーー?

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    カルティエのバッグを欲しいと遠慮なく言ったのですね?

    ご招待したフレンチレストランより安いカルティエのバッグだったらぜんぜんお願いしてもいいと思いますが。
    レストラン代より高いプレゼントをしかも義理の息子さん夫婦になんてお願い出来ませんね。

    自分の息子に買ってもらうか、旦那に買ってもらったらどうですか?
    そりゃ義理の息子さん夫婦も引きますわ。
    だから違う物になったのでは?

    長い間シングルで居た期間に何か感覚がおかしくなったのでしょうか??

    トピ内ID:4f4b01928a72849d

    ...本文を表示

    大笑いしました

    しおりをつける
    🙂
    >主役は花嫁の私ですし……。

    20代やそこらの経験の浅い女子がいうならともかく
    子供を独立させた年齢の女性の言葉とは到底思えません。

    忌避されて当然。

    トピ内ID:3d251ae4a79806ce

    ...本文を表示

    今までの生き方が出ただけ

    しおりをつける
    🙂
    忘れた
    今までも、人に集るのが平気だったのですよね。
    何かプレゼントしてもらうことになれば
    お高いブランド品を普通に要求する生活だったでしょ。

    地が出てしまいましたね。
    義理の息子さんだけでなく
    新しい夫もトピ主の今までの生活事情を
    分かっていますか?
    隠して結婚したのでは?
    言えない事、たくさんあるでしょ。

    義理の息子さんは普通の常識から考えて
    もうトピ主は要注意人物と認定したはずです。

    トピ内ID:5e529d22a2458c60

    ...本文を表示

    何を言ってるのかわからなかった

    しおりをつける
    🙂
    猫様御用達
    夫の息子さんが自分の妻に送ったバッグが何故出てくるのかわからなかった。
    妻への初めてのプレゼントがバッグ←それがどうした?だったんですが、他の方のレス読んでわかりました。鈍いので。

    あなた、夫息子に、息子妻へ贈った以上の品物をクレクレしたって事ですか。

    花嫁 ご祝儀 披露宴 のつもりだったのならばあなた方ご夫婦が用意した菓子折は引き出物ですよね。

    夫婦茶碗なら引き出物相応のご祝儀だとおもいますよ。

    トピ内ID:a48cb7ea9582f616

    ...本文を表示

    怖くて警戒しちゃう

    しおりをつける
    🙂
    ぼの
    とんだ人と結婚したなと心配というか、思いっきり警戒はされたでしょうね。

    ご祝儀と同等って、いくらを想定して?
    親から子へじゃなく、子から親へですよね? 
    再婚を快く受け入れてくれただけで御の字では。

    まだ若い新婚の友達じゃあるまいし、主役とかいう感覚一片もないですよ。
    ブランドへの興味も関係ない。
    夫婦のものでなく、まだよく知らないの欲を満たす為のものをねだられるとか…。
    非常識な人だとよく分かるやり取りです。

    この人と縁を持って本当に大丈夫?
    父の財産食い潰されるのでは?
    この再婚で自分達の生活までめちゃくちゃにされるかも、と怖さを感じているのでは。
    私が子の立場なら、後悔しても今更再婚やめてとも出来ないだろうし、ならば出来るだけ接点を持ちたくないです。

    今後、誕生日や母の日などに過度な期待はせず、ほどよい距離間でお付き合いなされば良いと思います。
    縁組も、今の状態ではお互いに勝手にされない方が良いと思います。

    トピ内ID:36844f9dfa62f01a

    ...本文を表示

    痛い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    。なにせ、主役は花嫁の私ですし……。


    同世代として「主役」「花嫁」、、、
    いくら「披露宴代わりのお食事会」でも
    若い人を「引き立て」て良いと思うんです。

    義理の息子さん家族はトピ主さんの全てをご存知なのでしょうか。
    自慢するのではなく好きなものや趣味を伝えるのも
    披露宴あるあるだと思います。
    しかし「主役の花嫁」はおいておき義理の息子さんのご家族の近況や
    好きなことを聞いたり
    若い人をおもてなしして「優しい義母さん」が
    お嫁さんの好きなお料理やスイーツの話などをすれば、、、

    シングルマザーで子連れで相手は初婚の男性と結婚された人を
    知っているけど
    「食器は全部ウェッジウッドに買い換えたの」
    「もうシンママじゃないんだから」と
    再婚によって産まれ変わろうとして相手のご両親には
    「再婚だと何も自分で用意しないのね」と言われたそうです。
    真珠のネックレスや喪服などを揃えて嫁ぐなんて経験を
    知らなかったから仕方ないじゃない、と怒っておられたけど
    お怒りになったのは常識知らずのシングルマザーと息子を
    結婚させてしまったご両親のほうです。

    ご自分の幸せに酔っていて息子さんご夫婦に迷惑をかけているのは
    ご理解できてますか?

    トピ内ID:7c4872601042db68

    ...本文を表示

    嘘でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    常識人
    結婚している40代後輩の兼業主婦です。ブランド物も一通り持ってます。夫からのプレゼンもありますが、基本自分で購入してます。まず、結婚のお祝いとお礼の品を聞かれて、カルティエのバッグを要求するあなたの神経に呆れます。本気ですか?ネタであってほしいです。
    通常ば例えばキッチン用品とか、お皿とか、もしくはそれじゃまた4人で美味しい食事にでも行きましょう!等提案するのが常識です。人生生きて来て40年以上ですが、結婚のお祝いやお礼の品物にブランドバッグを要求した人(しかも再婚)初めて聞きました。
    常識外れていると認識してください。

    トピ内ID:017ca8aa2c3e45f6

    ...本文を表示

    ブランドバッグ持ってるし興味もあります

    しおりをつける
    🙂
    華凛
    もし成人した義理の息子になる人に結婚祝いと聞かれ、その方の奥さんがブランドバッグを持っていたとしても、バッグとは思わないし(思いつきもしなかった)高価なものはねだりません。

    私ならお酒を飲むなら、ペアのワイングラスとかにするかな。
    ペアのコーヒーカップとかもいいかな。オシャレなのありますよね。

    トピ主さんの発想がまったく理解できません。

    トピ内ID:6fad94d7bc5487bf

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    とんでもない非常識花嫁と関わった、若い夫婦が可哀想すぎて、なんとも言えない気持ちになりました。
    夫や恋人にすべきリクエストを、その年齢で義理の息子夫婦にリクエストするなんて。非常識です。

    例えば、我が家が高級ブランド品をプレゼントする場合ですが、、
    先日、母親と義母の還暦祝いがありました。
    母親には50万円相当の高級ブランドのバッグを購入しました。
    裕福な家庭ではありませんが、兄弟や父親と協力して購入しました。それぞれ少しずつ母のために貯金して購入しました。やはり母親への感謝があるからこそ捻出できました。

    義母にもリクエストを聞きつつ、こちらからも素敵だと思ったブランド品を提案しました。しかし、もともと裕福な家庭育ちの義母はブランド品ではなく上質な革で作るオーダーメイド品を選びました。
    そちらもとっても素敵で、プレゼントした夫も私も大満足でした。

    どちらも私達夫婦にとっては高額な出費でしたが、日頃から感謝しており、心から喜んでほしいからこそ、こちらからそのようなプレゼントを申し出ました。

    あなたはどうですか?
    リクエストするなら、あなたの夫かあなたの息子にしてください。
    夫婦茶碗ってとっても相手のことを思ったセンスの良い贈り物だと思いますよ
    年相応で金額的にも50代の再婚花嫁にもぴったりだと思いますよ

    良好な関係を保ちつつ、リクエストするなら、夫婦で使えるものでよかったのです。

    もし、あなたが義理の子夫婦の立場で突然再婚した義母にブランドバッグリクエストされたら驚くと思いますけどね
    他人だもん。

    トピ内ID:2fe8d70489256c9e

    ...本文を表示

    嫌なら無理と

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽん
    行いで示した、それが夫婦茶碗では?

    何も送らないで縁切りでもいいと思うんですけどねえ、このような場合。
    おとなですよね。

    トピ内ID:6fefa332628b03b4

    ...本文を表示

    バブル世代? にしてもかなりの少数派

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    主さんはもしかして1980年代のバブルの頃、男性から超高級レストランでのデートやハイブランドの服・バッグ・靴・アクセサリー等のプレゼントをされて当然と思っていたタイプでしょうか。
    「少し良いフレンチレストランの個室でささやかな披露宴の気持ち」
    「白のワンピースタイプのスーツ」(昔は“ボディコン”と言われた形?)
    「良いブランドスーツ」
    という言葉からバブルの雰囲気がします。そうそう、その頃はそれがあたかもステータスみたいだったなあと。
    私が社会人になった頃は既にバブルは終わってましたが、数年上の先輩方からそういった話は聞いておりました。

    バブルの頃でさえ、ブランドのバッグがどうのと浮かれていた人たちはほんの一握りでした。私たちにそういう話をしてくれた大学の先輩も、自分の体験談ではなく目撃談を呆れながらネタとして話してくれていたのです。ましてや現代の若い子たちにそんな話はわかりません。
    あの頃でさえ、ブランドバッグをポン!とプレゼントされて当たり前と思っている女性は少数派でした。主さんはその少数派でしょうか。

    ちなみに主さんのお話には、バッグやアクセサリや服、お店、食事、贈り物などしか出てきませんが、他の話は一切盛り上がらなかったのでしょうか? 趣味の話などで盛り上がればおのずとお互いの人柄も分かり合えますが、それもなかったようですね。
    話の中身が面白くない人とは、必要以上にお近づきになりたいと私も思わないです。

    トピ内ID:b61e2714d67c26b2

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    嫌うと言うより警戒している

    しおりをつける
    🙂
    オババ
    初対面同様な人に高価な物を平気でねだる強心臓と常識の無さに警戒しているのでしょう。

    父親の再婚に反対しなかったのでしょうが、今は危惧しているかもしれません。そっと父親に話をしているかもしれません。

    父親の老後資金を浪費されないか心配になりますね。貴女との養子縁組など有りえません。ますます平気な顔で要求しかねませんから。

    運良く再婚してくれたご主人とだけ仲良くして、息子さん達には関わらないようにすることです。

    トピ内ID:8f2ebaa76d077f95

    ...本文を表示

    あくまでも一般論ですが

    しおりをつける
    🙂
    春夏秋冬
    50代でご結婚されても「花嫁」でも良いとは思います。
    ただ、一般的には、年相応の分別も求められやすいものです。

    初婚で、50代
    狭い社会生活圏で暮らして来られて、
    叶えられないかと思っていた「結婚」ができる事で、
    夢見心地になっての『主役は花嫁の私です』でも、
    見守る事ができる人もいれば、それは無い、と思う人だっていそうです。

    まして、再婚同士で、
    それもお互いに子供さんがいて、すでに社会人で独立されている
    第二の人生の始り、で、
    相手の家族への挨拶の食事会、という事なら、
    花嫁、という意識より、
    いかに相手の家族の方達と良好な関係を築くのかという事に、注力するのが、
    「大人の再婚」なんだと思えるのですが?

    ご自分が主人公、おねだり満開、、、、
    義理の息子さん夫婦にしたら、
    大人の謙虚さ、控え目でも、しっかりされてる様な、年相応の女性と程遠い感じに、
    びっくりはされたんだろうとは、思いました。

    トピ内ID:af1cfae27d1c5802

    ...本文を表示

    タイムトラベラーじゃあるまいし

    しおりをつける
    🙂
    たしか
    トピ主さんがバブル期を過ごした方ではないかとの予想もありましたが
    あれから何十年も経ってますからね。
    もし当時の感覚のままだとしたら時間が止まったあり得ない存在、
    あるいはあの頃から飛んできたかと思われるくらいのレアキャラ?
    ですよね。

    トピ内ID:41fca3291e035246

    ...本文を表示

    ことごとくズレまくり

    しおりをつける
    🙂
    回りが苦労しそう
    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    ブランドもんが大好きで、欲しがるのは良いんです。それを「赤の他人に集るな」と言ってるんですよ。実際、義理息子夫婦には嫌われたでしょ?

    どうしてそこが理解出来ないんでしょう?

    トピ内ID:d725dacf859bf06e

    ...本文を表示

    養子縁組を希望してないと思う

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    養子縁組はしないでくださいね。多分本人達も希望してません。
    多分資産を食い潰されてマイナスになることを予想しているのでしょう。
    もしかしてあなたの夫に借金あるかも。
    そうしたら渡りに船ですね。あなたがいるし介護もお任せ。戸籍上の妻なんですものね。

    あなたの老後の面倒はあなたの息子に頼りましょう。
    絶対に義理の息子夫婦に頼っらないように。
    っていうか、今回の件で相当警戒されたはず。多分今後のお付き合いはないと思う。

    >ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    >そのほうが驚きなのですが……。

    興味ないですね。
    昔買ったバッグがクローゼットにたくさん眠っています。そのうち売ろうかな。
    ブランドのバッグを買えるくらいの値段の旅行を思い立ってフラッと行けた方がいいです。

    例えば明日天気がいいからディズニー行こうとか、ユニバ行こうとか。
    まとまった休み取れたからハワイ行こうかとかお茶のみに台湾行こうかとか。そんな感覚で生きられることの方に価値を置きます。

    トピ主さんはバブルを生きた人なのかな。他人に依存する生活は破綻しますよ。

    トピ内ID:08c2edbd4ba379b8

    ...本文を表示

    勉強になった

    しおりをつける
    🙂
    あらまぁ子
    お茶碗を貰えただけ良かったじゃないですか。
    あなた方夫婦の面子を潰さなかった訳ですから。
    しかも食事会の空気を壊さず、トピ主さんを上手くスルーするなんて凄いです。

    義理息子さん夫婦はとても賢い方ですね。
    そもそも結婚祝いって、夫婦で使える物を送るのが常識ですから。
    常識の有無って年齢じゃないんですね。

    笑い話に出来るのに
    もうなってると思います。

    あと養子縁組はそもそもお門違いなので、考える必要はないです。

    トピ内ID:8ede7142e9d09e97

    ...本文を表示

    オキアミでシロナガスクジラを釣ろうとした

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    って感じですかね。

    相手も「お近づきのしるし」にディナーに参加し、ささやかなお祝い渡すつもりがブランドのバッグ???
    目が点だったでしょうね、「なんてヒトなんだ、疎遠にしょう」が当たり前だと思います。

    トピ内ID:5008fc0d2d19666d

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    感覚が・・・

    しおりをつける
    💔
    のんのんばぁ
    息子さん夫婦にとっては、
    父親が再婚したとなると、自分達に入る遺産が半分になります。

    それで揉めるから籍を入れない高齢者も多いこと、
    ご存じないんですかね。

    父親が築いた富を、人生後半から入籍したことでかっさらう
    姑なんて、そもそも疎ましがられて当然でしょう。

    それが「私は花嫁」だの「ブランドバッグは皆さん欲しくないんですか」だの、
    義理の息子夫婦が心のシャッターを閉める振る舞い、
    自分だけ気づいてないんですね。

    欲しいものがあれば自分で買えばいい。
    他人の経済力をあてにして、期待が外れたからと愚痴る方が。

    たいぶ感覚が世間とズレてるようなので、
    2回目の結婚がどれぐらい続くか未知数ですね。

    トピ内ID:79699d2cd1c266d2

    ...本文を表示

    ブランド品大好き

    しおりをつける
    🙂
    Jimmer
    トピ主さん大丈夫ですか。呆れを通り越して心配するレベルです。ブランド品は人におねだりして結婚祝いに貰う物ではありません。さして親しくもない間柄なのに図々しくおねだりできる神経を疑います。

    時と場合、相手の関係性を一切考慮しない大人は非常に稀です。私はトピ主さんが今までどうやって周りとやって来たか嫌味ではなく非常に興味があります。今までも同じ失敗をしてきたのは想像に難くないです。

    再婚ということはそれなりのお年ですよね。多分ここでレスされている人の意見は右から左へ流す事と思います。でももしまた同じトラブルがあったらこのトピに書かれている皆様のレスを読み返してみてほしいです。

    トピ内ID:75c309707974a6be

    ...本文を表示

    ええと

    しおりをつける
    blank
    サマンサ
    他の方のレスを読んでないのですが。
    主さんと同年代です

    息子さんご夫婦は結婚祝いを送ろうとしたんでしょう?
    だったらご主人と主さん宛にお祝いをしたかったんじゃないですか?
    結婚して一対になったのだから普通はそう考えます

    だから夫婦茶碗を送ってきた

    なのに貴方は自分だけの欲しい物をリクエストした
    結婚した享受を受けるのは私だけとばかりに。

    私が主役(実際そういうニュアンスな事が書いてますよね)という事なら新郎のご主人の立場は?
    だから貴方は物欲の強い自己中心的な性格と思われ
    更にでしゃばりで非常識な人と今では認識されたのでは?

    それは息子さん夫婦を頻繁に誘う等立場をわきまえず相手の現状も汲もうとしていないからです
    息子さん夫婦は社会人でしょう?
    貴方にそうそう割ける時間はないです

    披露宴の招待客が御祝儀とは別にお祝いの品を送るとか
    披露宴に招かれない会社の同僚とかが連名で結婚祝いを送る事は有ります

    事前に何がご所望か聞かれる事が有りますがそういう時は新居で夫婦で使う物とかをリクエストする事が多いのでは?
    私自身そういう機会が有り、送られたり送った事が複数回有りますが
    バッグを片方のみにという誕生日プレゼントみたいな物を欲しいとねだられた事は年齢違わず経験がないです

    招待客や同僚は他人だからこういうプレゼントのおねだりはしない
    縁組みをしていなくても自分は家族になったから良いと思ったのだと思いますが
    どうも人との距離の詰め方がとんちんかんです

    気を使う親戚が出来ただけで双方大人の常識的な振る舞いをしなくてはいけないという事を頭に叩き込みましょう

    トピ内ID:51fa65e1b6d11acd

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    😅
    あい
    あまりにびっくりして一周回って笑っちゃいました。
    感覚がずれ過ぎてて怖いです。
    夫婦へのお祝いのつもりで言った言葉に
    自分だけが使うであろうハイブランドのバッグをねだったことに対して皆さん指摘しているのに、それを「ブランド物興味ないんですか?」って…笑
    何故その見解になるか分からないです。
    義理の息子さんは、実父に対してもお祝いしたいのに、絶対(とは言い切れませんが…)トピ主1人で使うんだろうと思うバッグと言われて、自分の父を蔑ろにされたと思ってもおかしくないと思います…
    食事のお誘いを断られたり無視されているのは、関わりたくないからですよ。しつこくして関係が改善されるわけでもないと思うので、やめてあげてほしいです。

    トピ内ID:c66da67ad7721ef3

    ...本文を表示

    息子さん夫婦の気持ちは

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    「親しくないのに礼儀もない」という辺りではないかと予想します。
    たとえるなら、結婚式に友人枠のつもりで参加したのに新郎新婦は身内枠だと勘違いして「ご祝儀が少ない」と抗議しているようなものです。

    養子縁組もする気はないし、父親の妻であっても自分たちの義母とは思ってない。一緒に住むこともないのだから親しくする気はなかったのでしょう。ようは社交辞令を真に受けすぎたのです。
    どれだけキチンとした席でフォーマルな格好をしていたとしても、それはあくまで「他人としての礼儀」だったのです。

    息子さん夫婦は今後トピ主さんとは関わらない事を決めたと思いますよ。
    入籍を反対されなかっただけ良いのではないですか?

    トピ内ID:3a33292d2dfc414e

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    ...本文を表示

    かなりビックリした

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    旦那さんの老後資金は大丈夫かと、みんな思いますよ。
    旦那さんは人生の最後にとんでもない人と結婚してしまったと私も思いました。

    あなたの実息子さんは、カルティエのバッグくらいの値段のものあなたの旦那さんにプレゼントしましたか?旦那さんは何か要求しましたか?

    例えば、結婚祝いにゴルフクラブくれとかあなたの息子さんに言ったら、唖然としませんか?

    ほんとにビックリですよ。
    もうやらかしてしまったので仕方ありません。関係の修復は難しいでしょうね。
    これからは義理息子さん夫婦には連絡もせずに、毎日をキチンと生活してください。

    トピ内ID:b50fb41b3825be55

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    息子の奥さんだとしても

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私にも息子がいます。
    息子が結婚して、一緒に食事でも、という席で息子の奥さんに「結婚祝いにカルティエのハンドバッグ下さい」って言われたら、これからの付き合いはほどほどにしとこう、と思うと思います。
    もにろん結婚のお祝いはお金で渡しますが。
    そのくらい強烈な発言ですよ。
    私が主役だもの、って、結婚って妻をだけのものですか?
    夫の親族にしてみれば、夫の妻だというだけの赤の他人のあなただけに何故お祝いの品を渡さなきゃいけないの?では。
    どうしてもというならトピ主さんのお子さんにおねだりしましょう。
    それならまだ実の母親のお祝いなので百歩ゆずる、、、かもしれない。
    ブランドに興味があるとかないとかじゃないです。
    これからの生活や人生がある若い世代に何十万もする個人的な品をねだるのがどうかしてるんです。

    トピ内ID:be5cff0605f540b3

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    ...本文を表示

    おお・・・これは・・・

    しおりをつける
    🙂
    うはあ
    >当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    >なにせ、主役は花嫁の私ですし……。

    ううう。
    これは、笑いが、止まりません。
    トピ主さん、かわいらしいですねえ・・・
    天然って言われたことないですか?
    それとも、狙ってましたか?
    狙ってのことなら、私は完全にやられてしまいました・・・(笑)

    しかしながら「かわいいは正義」はある程度若年層であることが前提でもあったりして・・・
    特に、他人行儀なくらいな方がよい義理の関係の初対面時では、最初にぶちかましてはいけない種類の天然さだったと思います。

    >無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさいと笑い話に出来るのに、

    それは、ある程度気心の知れた関係でないと無理ですね。
    富裕層でもないとなればなおさらです。

    そう、あなたはやらかしてしまったのです。
    そもそも後から来てご主人の財産を半分取っていく立場ですから、用心に越したことはないのに、初対面でぶちかましてしまっては、なかなか修復は難しいと思いますよ。

    距離をおいてもらっているだけなら、大人な対応に感謝して、今後の義理の関係でのお付合いでは口数も抑えてご主人の後ろに隠れるようにしましょう。

    トピ内ID:219b5f1d58d37487

    ...本文を表示

    主役の花嫁…ねえ。

    しおりをつける
    🙂
    漆黒の苔
    縁組、いりません。むしろ嫌。そんなの望んでいないです。

    成人した子どものいるいい年した大人がこうなんだ…と呆れました。
    ブランドバッグがお祝いに欲しいというオトナ花嫁に、むしろ驚きます。

    バッグが欲しいなら自分で買えばよかったのですよ。
    そもそもその場面で欲しいものを聞かれてバッグと答えるのは、私にはありません。
    私はトピ主さんと世代ギャップはさほどないと思いますが、それは言わないですよ。
    よその国ならあるのでしょうか?実は世代が違うのでしょうか。
    欲しいものが自分一人で使う物を言うのではなく、
    夫婦で使う何かとかなら、ああ父も良い結婚できたなって思ってもらえたでしょうに。
    いい印象持たれないと思います。
    残念ながら、これはもう二度と挽回できない失態だと思います。

    私はブランドバッグに全く興味ありません。
    驚きますか?
    生活も普通に苦しくなく、適度に余裕ありますけど。
    むしろいい年した大人が、ブランド物の鎧を身につけなきゃ!の感覚の方がイタイ。

    トピ内ID:995578c18c51555b

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    ...本文を表示

    ご祝儀?

    しおりをつける
    😢
    よいこ
    トピ主に質問ですが、自分の息子からはいくらのご祝儀を貰ったのですか?

    夫の息子さん夫妻からは20〜30万をもらって当然と思ってるようですが、それならばトピ主の息子さんも勿論その位の額のご祝儀をくれたんです。

    夫さんの息子夫妻からしたら、父親であるトピ主の夫への義理で参加してくれただけです。二人の幸せは願っているでしょうが、トピ主のガメツイ欲望に応えるつもりは無いと思います。

    二人で使えるものやお揃いのものを普通はリクエストするんじゃないかな。

    なんか色々と非常識でズレた人って印象です。大人としての落ち着きや教養が無さそう…

    トピ内ID:64cadd657a3eecdd

    ...本文を表示

    相場ってものがある

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そうですねー
    一軒家がほしいです。
    憧れだったんです。

    と希望を言えば、家が貰えたと思いますか?

    そのくらい厚かましい要求だったと気付きましょう。

    トピ内ID:9974cf1e2c9c7d78

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    結婚祝いは「二人に」です

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    どうしてトピ主さんにバッグをプレゼントしなければならないのですか?
    それはトピ主さんの誕生日に「何が欲しい?」と聞かれた時の回答ですよ。
    ご主人(父親)が黙っていることにもあきれたでしょう。

    「常識のない人」という第一印象を持たれたでしょうね。

    トピ内ID:95225b1840ddea31

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    義理の息子は軽蔑している

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    バカにされていますよ、ご主人にも「かなりオカシイ、別れた方が良いよ」と忠告していそうです…。

    トピ内ID:6442107a602edaad

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    うん、嫌われている

    しおりをつける
    🙂
    クスクス
    >再婚相手の息子夫婦に嫌われている?

    >週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    完全に嫌われましたね。
    しかもトピ主レスではご自分を正当化。
    こりゃ修復は無理ですね。

    次もやらかして、旦那さんに嫌われないようにお気をつけて。

    トピ内ID:35a7c516d876d7ab

    ...本文を表示

    好きの反対は嫌いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    やーや
    トピ主さんの場合、すでに嫌いを通り越していると思う。

    もう接触してきてほしくないんだよ。
    父親がタカリ体質の配偶者につかまっただなんて受け入れがたいんです。

    かわいそうだからもう関わらないであげてください。

    トピ内ID:fe29c08acc0818db

    ...本文を表示

    夫婦に対するお祝いですから

    しおりをつける
    😅
    貧乏パン
    ショルダーバッグだと、トピ主さんだけに対しての贈り物になっちゃいますから、
    それは結婚祝いという主旨から外れてしまいます。
    一般的にはお二人が使える物、お二人のために役立つ実用的な物だったりしませんか。

    例えば私は、従兄弟のお祝いには湯沸しケトルを贈りました。
    米国の某調理家電メーカーのものを選んで、デザインも気に入ってもらえたようです。
    誰だってお湯は沸かしますから、きっと今でも家族全員が使ってくれていると思います。

    トピ主さんはもしかして、前の結婚は祝福してもらえなかったのでしょうか?
    結婚したのはお二人なのに、主役はトピ主さんだけだとお考えなのでは、と
    不安を感じてしまうトピです。
    花嫁、という言葉のチョイスは、決して誤りではありませんが、
    私個人は少々違和感を覚えます。
    そういうところが合わないと、お相手の息子さんたちに気取られたのかもしれません。

    しかたがないです、仲良くする必要もありません。
    何かあった時の事務的な対応だけにとどめておくのでよいのでは。

    くれぐれも、あなたにも夫さんを幸せにする責任があることもお忘れなく。

    トピ内ID:08ede4163245ca97

    ...本文を表示

    主役は花嫁の私にクソワロタ

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    >>ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    本題からずれてますよ。
    そういう話じゃないです。

    それから・・

    あなたの条件
    年齢は既に初老
    後妻
    再婚
    一般家庭

    これで自分を「主役」だとか「花嫁」だとか言いあらわせるのが凄い。
    普通なら相手家族から歓迎されないだろうな、
    なんとか気に入ってもらいたいな、仲良くやっていかないと、
    そういうこと気にしますよ。

    せいぜい離婚されないように慎ましくしたら?

    トピ内ID:b874956ab5c276d9

    ...本文を表示

    ブランドのもとというより…

    しおりをつける
    🙂
    パル
    結婚祝いに、どちらかだけが使うものってあまり送らなくないですか?
    鍋とかフライパンは別として…。

    しかも、週1のお誘いは、いらない。

    トピ内ID:a083d4a44fa3c021

    ...本文を表示

    主役は実の父親

    しおりをつける
    🙂
    あきら
    ・お祝いだから御祝儀をもらいたい
    ・主役は花嫁の私!

    この2点だけで、もうお付き合いしたくない相手・・・
    「金じゃなくていいから、御祝儀同等の品物をよこせ」と聞こえるし、義理息子夫婦にとっては「主役はあくまでも父親」なのだしさ。

    無理なら無理と言ってくれれば、あらごめんなさい・・・って、赤の他人である貴女だけのお祝いじゃない、随分と高飛車な人ですね。

    しかし、それがお分かりにならないようですし、無視されてもやむを得ないでしょう。

    本当に良いお付き合いをしたかったのなら、なぜ息子夫婦に配慮ができなかったのか。
    せめて「お気持ちだけで十分ですよ」の一言すら言えなかったのか。

    で、夫婦茶碗の何が悪いんですかね!
    貴女一人のお祝いじゃない、父へのお祝いなんですけどね。

    トピ内ID:16b9d9fe1eb96a30

    ...本文を表示

    主さんに質問です3点

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    ・あなたの実の息子さんは何かお祝いをくれたのですか?
    あなたのご主人にブランド物をあげましたか?

    ・もう一つ、お相手の娘さんとかあなたの息子さんとはお食事会をしないのですか?

    ・子供さんは合わせて3人いらっしゃるのに
    ご主人の息子さん家族だけに執着しているのは何故ですか?

    トピ内ID:1ecfdffce43dea16

    ...本文を表示

    一般人の常識とはかけ離れていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    saya
    もし、息子さんの彼女が初対面でちょっとした手土産のお礼に
    ブランド物のバッグをリクエストしたら
    あなたは喜んで買ってあげるのでしょうか?
    「当然」とおっしゃるなら仕方ありません。
    一般的な常識とはかけ離れた常識をお持ちなのかと・・・

    わたしは、もしも父が再婚したとして相手の女性が
    初対面でいきなり「カルティエのバッグがほしい」と言ったら
    びっくりします。
    その非常識さと、強欲さに。
    そしてなるべく関わらないようにします。
    普通なら「お気持ちだけで充分です」だと思います。

    トピ内ID:7ae94ab2ca3938e0

    ...本文を表示

    安価なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ぴよこ
    一体どんな金銭感覚をしているのでしょうか???
    裕福層でもないのに未だにバブル時代を生き抜いているようですね。
    再婚の挨拶を兼ねてのお食事会なのに、なぜあなたへの贈り物になるのでしょうか?
    そこがおかしいのです。
    自分だけという残念なお姿を見せつけてしまった訳ですよ。
    この場合贈り物と言ったら普通は夫婦で使うものでしょう。
    再婚なんですし、自分の欲しいもの言ってどうするんですか?
    そんなの再婚相手に買って貰ってください。
    しかもご祝儀以上の品物を要求し、嫌われたというより呆れられたんですよ。
    当然、お付き合いしたくないですね。
    集られそうですし!

    トピ内ID:11d29d8d032421dc

    ...本文を表示

    トピ主さんのお子さんは夫さんにブランドのお財布等贈りましたか

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    そうでないと
    釣り合いがとれないと思いますよ
    いくら主役がトピ主さんと言っても
    ちょっとしたお菓子折を渡したお礼に
    ブランドの高級バッグをねだられたら…
    本人よりずっとずっとお若い方たちにずいぶん厚かましいと思いました

    夫さんの連れ子さんたちにしてみれば
    自身の父親に超強欲な集り屋が新しい妻としてやって来たから
    逃げなきゃなと思いますよ。
    自身の父親がこれからたくさん集られて
    お金がなくなるかもしれないのに
    自分達までお金を散財させられるのは嫌なんですよ。
    実際に会ったら、カルティエの鞄いつくれるの?とか言い出しそうだし
    会わないのが一番安全と悟ったと思います

    トピ内ID:03ea00f561cfb010

    ...本文を表示

    カルテイエもシャネルもプラダもフェンデイも持ってますけど

    しおりをつける
    🙂
    トマトケチャップ
    義理の息子夫婦に、結婚祝いとしてブランドバッグを頼もうとは一切思わないです。

    49歳です、もしかしたら再婚するかもしれません。でも再婚相手の子供夫婦に、ブランドのバッグなんて頼んでどうするんですか?

    1,結婚祝いというのは、そもそも、結婚する2人を対象にしたものでは?ブランドバッグをご主人が持つことはないですよね?

    2、いい歳して、自分の欲しいバッグを何十歳も年下の、かりにも義理の家族になる人に頼むなんて、下品だと思いませんか?

    私なら、お茶碗とか、お箸とか、そんなものを頼むかなと思いますが。

    トピ内ID:43296b60c1a0dd91

    ...本文を表示

    墓穴ほっただけ

    しおりをつける
    🙂
    鴨ネギ
    トピ文を読む限り、トピ主は色々と人様を値踏みする癖があるようですね。良いブランドスーツとか、比較的安価ブランドとか、、、こういう表現がそこ此処に現れるという事で、否応無しに、読む私にはそういう価値観の人なんだなぁと思わされます。

    さて、希望されたカルティエのショルダーバッグが、冴えないバッグに変更されて、ポイと送られて来た。縁組をしていなからそれなりに認めてくれていないの?と落胆したというお話ですが、とんでもない誤解です。
    理由は、トピ主がお得意である値踏みですよ。お相手の息子さん夫婦にとって、トピ様は、冴えないノーブランド程度のものだと言う事です。

    それにしても、50過ぎた子持ち再婚。義理の息子夫婦を呼んで祝宴をした。その場の主役は、花嫁の私だ!と言う思考には、参りました。
    どうぞ、お幸せにとしか言いようがありません。

    トピ内ID:ba88d1e53a1ea172

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🤔
    良い年したおばあさんが、そんな非常識な発言をするなんて!と驚愕したのでは?

    欲しいバッグは自分で買いましょう。

    花嫁・主役・・・

    お金を食いつぶすと思われてますよ。

    トピ内ID:58a6359381c53f9d

    ...本文を表示

    どういう

    しおりをつける
    😨
    さらさん
    どういう生き方をしたらトピ主さんみたいな思考になるのか謎です。

    カルティエは持っていませんが、その他のブランドのバッグや小物は人並み以上に持っています。が…息子夫婦にご祝儀がわりにねだるなんて思いつきもしません。というか、再婚なだけでもご祝儀辞退する方もいるのに熟年再婚で、式もあげないのに息子からご祝儀もらおうなんて図々しい。いい年して主役は花嫁って大丈夫ですか?

    いやー、非常識な人っているものですね。もちろんトピ主さんのことですよ。私が息子夫婦でも当然疎遠にします。

    トピ内ID:41e627e79650236d

    ...本文を表示

    自分で

    しおりをつける
    🙂
    買いなよ
    そんなにハイファッションのバッグが欲しいならご自分で買ったら?

    あと、「主役は花嫁の私」って思うのはご自由だけど、言ったり掲示板に書き込んだりするのはどうだろう?

    痛々しくて非常識な人って印象を与えるよ。

    ちなみに、あなたのトピに回答をしてくれた人達は、ブランド物に興味がないんじゃなくてただ単にあなたのがめつさに呆れているだけです。
    悪しからず。

    トピ内ID:d3e6b069c498ab8d

    ...本文を表示

    そもそもの話

    しおりをつける
    blank
    とも
    結婚祝いって『結婚する夫婦に』贈るものではありませんか?
    バッグじゃトピ主さんだけの贈り物になってしまうので、結婚祝いにふさわしくありませんし、それをリクエストするということはご主人にお祝い無し(ご主人をないがしろにしている)ということになりえるので、するものではないと思います。
    それにご主人がブランド品を知っている人ならば、トピ主さんが持っているバッグを見て出所を尋ねたときに結婚祝いとして息子さん夫婦からもらったと聞いたらそんな高価なものをねだったのかと、トピ主さんの厚かましさに憤慨するとともにトピ主さんだけのためのものをリクエストした=自分(トピ主さん)のことしか考えていないと思ったでしょう。
    夫婦茶碗を贈ったのはある意味、息子さん夫婦の機転だと思います。

    繰り返しますが、お嫁さんが持っていたのは『息子さんから当時恋人であったお嫁さん宛てのプレゼント』であって、夫婦に贈る『結婚祝い』とは意味合いが全く違います。
    それを同列に語ることがまず間違いなのです。
    他のかたのレスにあったように『妻(お嫁さん)に贈ったのだから、私にはもっといいものを贈りなさいよ』という気持ちからなら驚愕しかありませんが。
    ブランドに興味がある無し以前の話だと思いますよ。

    トピ内ID:972d956339bd719d

    ...本文を表示

    主役は義父

    しおりをつける
    😀
    水無月
    再婚相手の連れ子、義理の息子夫婦さんに10万円越えのブランド品をリクエストするとは驚きです。
    義理の息子さん結婚していて子供もいるんですよね・・・・生活に子供にお金がかかるでことでしょう。
    なんだか想像力ないですね。
    あり得ない....
    義理の息子からしたら結婚の主役は義理の父親でしょう。
    ご祝儀と同等となんて・・・
    なんかわかってないですね。

    トピさんは強欲な感じ。ではトピ主さんの息子さんは(トピ夫)に何を贈ったのでしょうか?
    いずれにしろもうトピ主さんは常人ではないこと認識させてますね。
    今後は継母ですから距離おかれ、あまりかかわりを持たれないかもしれないですね。

    トピ内ID:185b8ea71b064ace

    ...本文を表示

    息子さん夫婦、全力で逃げてー

    しおりをつける
    🙂
    疲れるわー
    息子さん夫婦も
    縁組みもしてる訳でもない
    育ててもらった訳でもない
    赤の他人に母親ヅラされて大変だなー

    息子さん夫婦は
    主さんの人生を彩る添え物じゃないんだから
    自分の分を弁えて必要以上に絡まないであげて下さい

    世の中自分の理で回るべきと言いたげな
    主さんみたいな人と付き合いたくないタイプの人もいるんじゃないですか

    トピ内ID:611a08d288470bc1

    ...本文を表示

    やらかしましたね

    しおりをつける
    🙂
    在米
    高価な物が欲しいなら、「大阪城を別荘として欲しいです」「グアム全土を避寒地として頂けますか」「エリザベス女王の王冠を頂きたいです」ぐらいのスケールなら、図々しいキャラのジョークと解釈されますが、トピ主さんの言ったことは、単なる図々しい女性、と解釈されます。

    恐らく、旦那さんの息子夫婦にもう警戒されていますよ。話を既に親族一同が知っていて、全員に警戒されてるかもしれません。違算等が絡んできますから、旦那さん側の人間は貴女に心を開くことは無い、と思った方が良いでしょう。

    トピ内ID:83b13201b59df986

    ...本文を表示

    ねだる相手を間違えた

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    ブランド物は頑張って自分のご褒美かパトロンへのおねだりか。
    親子になりたての息子夫婦にねだる物ではありません。
    夫婦茶わん有り難いじゃないですか。
    あなた方の再婚を認めてくれてるとありがたくおもいましょう。
    旦那さんがブランドスーツ姿であったなら旦那さんに買ってもらいましょう。
    偉い派手な贅沢なひとが身内になったものだ、オヤジがむしゃぶりつくされないようみてよう。
    と常識外れのあなたに距離を置いて住む世界が違うと近寄らないようにしてますね。

    トピ内ID:1cfddc656287ac23

    ...本文を表示

    恐怖でしかない

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    父親が結婚し相手が、ブランド品をねだるような人で、そんな人から毎週のように誘いがあったら、誰でも逃げ出しますよ。

    嫌な予感しかしませんから。

    食事代もタカる気?
    また何か買えと言ってくるかも。
    こうして頻繁に会って、将来老後の面倒をさせる気?
    って感じですね。

    成人後に親が再婚した相手なんて、遠い親戚感覚です。
    子供の頃に遊んで貰った、伯父叔母、従姉妹よりも遠い存在、しかも血縁のないほぼほぼ他人です。
    親しみは全くなく、親の配偶者だから社交辞令的にお付き合いするだけです。
    それを弁えて、行動しないと、絶縁まっしぐらですよ。

    トピ内ID:2c2f85a0a187517c

    ...本文を表示

    値段が高すぎたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    平行輸入でも20万以上しますよね・・・40万くらいとか・・・

    義理のお子様にねだる金額としては高価すぎたのではないでしょうか?

    「非常識な人」と思われて警戒されているのではないでしょうか?

    私が富裕層の常識を知らないだけでしょうか?

    トピ内ID:a28e9bb1f0765bd2

    ...本文を表示

    熟年再婚者です

    しおりをつける
    🙂
    熟年再婚者
    夫と再婚した時に考えた事は「いい年した私たちを受け入れて この先お付き合いしてもらえるだろうか」でした。
    結婚祝いを貰えるなんて考えもせず 息子たちも「おめでとう」と言ってくれ ホッとしました。
    子供たちからお祝いを貰うって発想がなかったです。

    今回驚いたのは「花嫁は私」と言うトピ主さんの考え方です。
    私は 最初から今もずっと「地味に目立たないように」を心がけています。
    夫と遊びに行くときはお洒落しますが 息子夫婦と会う時はいつも同じような恰好です(Tシャツデニムとか)
    初対面では 我が家で私の手料理でもてなしたので 白シャツに地味目のコンサバスカートアクセサリーなし たしかエプロンしてましたね笑

    夫の希望で「フォトウエディング」をしましたが 誰にも見せていません(もちろん夫と二人で見ていますけど 花嫁なんて気恥ずかしくて)

    トピ主さんは ウエディングハイだと思います。
    ブランドが好きか嫌いか なんて関係ありません。

    トピ内ID:81d02dc8cc858b9d

    ...本文を表示

    避けられている

    しおりをつける
    😨
    驚きました
    嫌われているというよりも、関わりあいたくないと思われているのでは?
    お子さんが成人ということで、トピ主さんの年齢は50代前後でしょうか?
    お相手のお子さんは、30代前後だと仮定します。

    私もアラフィフで、再婚同士です。
    夫は年上で、夫の子供との方が年齢が近いです。

    私もバッグや宝石が好きですが、子世代には強請ろうと考えたことすらありません。
    彼らは、子育てや自分たちの生活にお金がかかりますから。
    たとえ子世帯が、富裕層だったとしても、血のつながらない子にそんなことは言えません。
    まるで集りのようです。

    紹介を兼ねて、お食事会をしましたけど(夫が招待)、プレゼントなど頂きませんでしたよ。
    もし尋ねられたとしても、バッグではなく、夫婦で使うものをリクエストすると思います。
    結婚祝いは、花嫁だけのものではなく、夫婦に贈られるべきものだからです。

    4,50万のバッグくらい夫から買ってもらいましょうよ。
    我が家は、先々の相続を考えて、私の資産からは1円も出したことがありません。
    夫側が、買えないというのであれば、それは今のご家庭にとって分不相応ということだと思います。
    その場合は、ご自分の預貯金か、独身の実子に買ってもらってください。

    私が子世帯で、親の再婚相手からバッグを強請られてたら、父に非常識と伝えます。
    そして、今後再婚相手とは、関わらず、父の財産が不当に使われないか心配すると思います。

    嫌われていることを心配するよりも、まず謝るべきだと思いますよ。
    本当に非常識です。

    トピ内ID:7d5335ed22bcc821

    ...本文を表示

    人に強請る値段のものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    ブランドもの、好きですよ。
    だけど値段が値段なので気軽に人にねだれるものじゃないという常識くらいは私は持ってますね。
    普通の人はそういう感覚だと思います。

    非常識の烙印を押されてしまったので以後の交流は少なくなるはずです。

    トピ内ID:dfdfb41fb20ec70b

    ...本文を表示

    結婚祝いですよね

    しおりをつける
    🙂
    アレハンドロ
    カルティエのショルダーバッグは、パートナーに買ってもらうものであって、義理の息子に【結婚祝い】としてねだるものではないんですよ。

    トピ主は自分の息子さんに買ってもらいますか?

    結婚したなら、パートナーの子どもと自分の子どもを同等に扱うべきですよ。
    結婚祝い、しかも老人の結婚祝いなら夫婦茶碗で十分ですよ。
    二人で美味しいご飯を食べてね。
    の気持ちが込められていて素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:3c06a870a0435180

    ...本文を表示

    面白い人だなあ

    しおりをつける
    🙂
    婆リン
    上手くいくわけがない。私は多分資産家だと思いますが 無駄な物なんですわ。欲しいなんて思いません
    安くても使い勝手が良ければオーライです。

    貴方そのうち離婚かな

    トピ内ID:83a96c79df45afd0

    ...本文を表示

    大人として一般常識というものを

    しおりをつける
    🙂
    オオき
    びっくりの数に対してのエールの数見て下さいよ。


    >主役は花嫁の私

    50代の子持ち再婚で自分の事を花嫁…しかも主役…とか

    主さんイタイです、この一文で主さんがどんな人なのか分かります。

    向こうの息子夫婦にしてみればオヤジが連れてきたただのオバサン。

    ↑もう20年程前に私の父に再婚相手を紹介された時の感覚です。どうぞご勝手に、です。

    そんなオバサンに「主役は
    花嫁の私」なんて顔されたらたまったもんじゃないです。


    花嫁?誰が?

    主役?誰が?

    みんな主さんには関心ないよ、そこんとこ分からんかな。

    そもそもね、その場で発言すべき事か否かの判断も出来ないなんて、大人としてあまりにもお粗末です。

    ブランド品云々の問題じゃない、主さんの人としての問題、他でも色々対人トラブル起こしてそう。

    もう嫌われたし諦めるべきです。

    トピ内ID:b2b19640065ef3a5

    ...本文を表示

    台頭だから隙も嫌いも無いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     トピ主が嫌われたと勘違いで覚めた目で見てるだけ。

     自立した大人同士だからね。好かれるとはちょっと違うけど、年長者に相応しい尊敬できる部分があるかどうかでしょ。

    トピ内ID:ea79b014f44004d4

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    ...本文を表示

    そういう場で他人様の持ち物を品定めして

    しおりをつける
    🙂
    猫部
    品定めしたバッグよりも高いお品を欲しがった。

    自分と相手の服や持ち物しか頭にないみたいでいったい何のために会食したんだか。

    >いつでもお洒落を意識する女性は素敵だと息子さんもお嫁さんも言ってくれたのですが

    ↑こう言うしかないぐらいあなた服やバッグとかの話ばっかりしてたんじゃないですか。そういう品定めしてる顔つきや目つきってされてる方には丸わかりですから。

    物欲が強くて張り合う気全開な人だって認定されたんでしょうね。

    家族というのなら何で夫娘さんとご自分の息子さんもお呼びしなかったんですか。
    再婚相手の子供も家族だというならあなたの実子も家族ですよね。披露宴のつもりというのならなおさら気配りを欠いているでしょう?

    花嫁というのなら夫は花婿です。夫婦になったお祝いの品なのに花婿は眼中にないみたいに自分しか使わない高額品を希望するって、花婿の面目丸つぶれですね。

    今あなたが一番大事にしなくちゃならないのは夫なんですが。
    義理息子夫婦にちょっかい出すよりも実息子と披露宴会食した方が良いと思いますよ。
    あなたがブランド大好きなのはよくご存じでしょうからご夫婦それぞれにカルティエでお祝いしてくれるかもしれません。

    トピ内ID:1c904039f0aabe91

    ...本文を表示

    すげぇ

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    初めて会った赤の他人にブランド物のバッグを強請れる根性。
    それを冗談と都合良く受け止めてくれてプレゼントしてくれた相手方ご夫婦に感謝をすれど文句たらたら言う資格ないと思います。
    あなたはにとって相手方の家族は、ときには何でもしてくれる家族でときには赤の他人なのですね。
    相続の問題も出てくるので再婚なんか止めとけば良かったのに。

    トピ内ID:e13ea8686c26d42b

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    ...本文を表示

    嫌われている

    しおりをつける
    🙂
    忘れた
    嫌われているのかと言う問いなら
    答えは嫌われています、ですよ。

    ブランドバッグをねだる後妻なんて
    嫌われるに決まっています。

    膨大なレスの全部がトピ主は非常識で
    一致していますよ。
    世間から見てトピ主は常識的ではありません。
    理解できましたか?

    トピ内ID:5e529d22a2458c60

    ...本文を表示

    きちんと考えてください。

    しおりをつける
    🙂
    PiPiPi
    結婚の挨拶で、当事者2人から挨拶の品をもらい、お礼とお祝いを返すって、お2人に対してじゃないですか?
    それを1人のお礼が欲しいなんて、なんて強欲ですか…。
    それに他の方がおっしゃっているように、渡したものに対しての金額差がありすぎます。

    それで嫌うかどうかは分からないけど、少なくともとても非常識でなるべく関わらないようにしようとは思いますよね。

    トピ内ID:6062a371a51076c0

    ...本文を表示

    素直に、そして柔軟に

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    トピ主さん『再婚相手の息子夫婦に嫌われている?』というタイトルでトピックを立てていますよね?

    嫌われた様に思える事が気になり、何とかしたいと思ってのトピ立てではありませんでしたか?

    >それ以降、週に一度は連絡や食事をと誘っているのですが、酷い時には連絡を無視されてしまいます。

    と、ブランドバッグを欲しがってから様子がおかしくなった事を書いているトピ主さんに対し、皆さんが「それはダメだよ。ブランドバッグなんておねだりしちゃダメ。非常識だよ。養子縁組なんて関係ない」とレスしてくださっているその言葉は、正に息子夫婦の言葉と思って間違い無いですよ。

    皆さんが息子夫婦の今の気持ちを代弁してくれているのですよ。

    何故、トピ主さんには分からない息子夫婦の気持ちがここの皆さんには良く分かるのか?と言ったら、息子さん夫婦はごく普通の一般的な思考の人達であるという事が、彼らの対応や反応から分かるからです。

    そこで『一般的には(普通は、常識的には)こうだよ』という事を皆さんは書いてくれています。
    一般的な思考を持つ息子夫婦の意見と一致すると思って間違いないです。

    一方、トピ主さんの方は思考がかなり特殊です。
    言い過ぎを承知の上で敢えてお伝えしますが、普通じゃないし常識的じゃないし一般から大きく外れています。

    なので彼の息子夫婦と上手くやって行きたくてこのトピックを立てたのであれば「私は」「私は」と己の感じ方や考えを基本とし続けるのはもうやめにして、皆さんの言葉に真摯に耳を傾けないと…なのですよ。

    聞く耳を持ち、己の間違いに気付いて改善しようとする気持ちが持てないのであれば、トピックを立てた意味が無いしあなたが変われる日もやって来ず、息子夫婦と上手くやれる日も当然やって来ません。

    変わる気が無いのならそれがあなたの生き方という事なのでしょうが、私は変わった方が良いと思います。

    トピ内ID:03fcf878d46b6661

    ...本文を表示

    値段よりも、物の性質の問題

    しおりをつける
    🙂
    義理息子夫婦が正解。
    トピ主の再婚相手の息子がマーク・ザッカーバーグだったら、カルティエのハンドバッグは、値段的には一般人の100円や1000円、高くても1万円程度の価値でしょう。

    それでも、結婚祝いに女性専用用品を強請るのは非常識ですよ。

    「結婚祝い」だから。

    「誕生日」でも「母の日」でもないから。

    実の親子でもTPOとして非常識なので、それを
    「養子縁組していれば命令通りに使えた筈」
    なんて考えをしているところが、 トピ主は人としてヤバいため、義理息子夫婦から疎遠にされることになりました。

    因果関係を常識観点で正確に理解できない人は今後もいつどこで誰と何をやらかすか信用できないため、疎遠一択です。

    トピ内ID:8b8dca429b08a859

    ...本文を表示

    もう変わらないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    きいい
    >>ここにいる皆様は、ブランドのバッグや小物にご興味の無い方の集まりなのでしょうか?
    そのほうが驚きなのですが……。

    ↑こんな言葉を書き込むなんて本当に非常識だし、考え方がズレすぎ。
    レスをしてくれている人に対して失礼です。
    今までどんな言動をして生きてこられたのでしょうか。
    あなたの性根は変わらないと思いますが、ここのレス(忠告)を見て反省くらいできないと、この先本当にひとりぼっちになりますよ。

    トピ内ID:ba4a0c66f7f2448d

    ...本文を表示

    もてなす側が言うセリフじゃない

    しおりをつける
    🙂
    re
    >この歳での再婚という事もあり〜ささやかな再婚報告と、ちょっとした披露宴の気持ちでした。
    ささやかを信じた義息子さん夫婦は、トピ主の厚かましい申し出に騙し討ちに遭ったように感じたのかもしれません。

    距離を置かれた理由がわからないみたいですが、
    >初めてのプレゼントに、比較的安価ブランドとはいえ〜当然ご祝儀と同等のものを答えてしまいます。
    >なにせ、主役は花嫁の私ですし……。
    こういった下品で浅ましい発想からくるトピ主の人となりが、義息子さん夫婦に一連の会話を通して伝わったんだと思います。
    持ち物から相手を値踏みし、自分の立場を利用して御祝儀を集るようなみっともない行為はやめた方がいいですよ。
    このような常識から逸脱した人から執着されては迷惑だとの、ご夫婦の意思表示だと察してあげてください。

    トピ内ID:0e3f3a0c7c0615ba

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    図々しさが怖い

    しおりをつける
    🙂
    バッグは自分で買って
    当たり前のリアクションです。まともな人なら聞いてギョッとするでしょう。

    そういう反応が想像出来ないあなたは、かなりの常識はずれという事を自覚してください。

    欲しい物は自分で買う。年下の、しかも義理の息子夫婦にねだらないでください。

    常識はずれのトピ主と縁組みなんかしたら、逃げられないので、義理の息子さんは絶対に縁組みはしたくないと思いますよ。

    多分、父親(あなたの夫)に別れた方が良いと進言しているかと。

    トピ内ID:d15ab187f3a6e97e

    ...本文を表示

    嫌われているのではなく、気味悪くなったのでは?

    しおりをつける
    blank
    おねだりお断り
    距離感のない対応にお相手はさぞ驚かれたと思います。

    極力相手にしたくないし、関わりたくない女性とわかったのではないでしょうか。

    世の中の大半は実績至上で動いています。
    何の実績もない「中高年の花嫁」に手土産の何倍もする品を希望されたのですもの。
    このような常軌を逸した言動に恐怖や嫌悪が芽生えたのだと思います。

    過去のことですが、私の知合いにも会食に誘うとご家族総動員で押しかけるような感覚に大差のある方がいて呆れておりました。
    常識と教養は育った環境次第と申しますが、その通りと感じます。

    先方からは楽しみにしていますと毎回連絡が参りますが、楽しみにしているのはあなた方だけですと申し上げたかったです。
    希望の品を受取ることが目的なのか、これから親しくすることが目的なのか、大人でしたらわかりそうなことですが、額面通りに伝える中高年にさぞ驚いたことでしょう。

    ブランドに興味があるか否かは関係ございませんよ。

    トピ内ID:202c8fb04489d06e

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?ご主人と揉めていませんか?

    しおりをつける
    ハナミズキ
    海外ブランドのバッグを息子夫婦に所望した花嫁(汗)様
    ご主人である花婿(汗)はドン引いたのでは?

    息子さんからは
    (継母は)ああ言ってたけど、、 ちょっとねぇ〜
    夫婦茶碗にしたわぁってお父様に言ってるのでは?

    何よ!コレ!
    バッグって言ったのに!
    ってご主人の前でキレてないですよね?
    まさかね、、(汗)

    息子さん夫婦に連絡するのは辞めて!
    ご主人には、息子さん達に、あまりにも失礼なお願いをしたと謝る。

    息子さんに関わるのは実父であるご主人だけで。

    あなたは夫婦で仲良くね。

    トピ内ID:9c2ae805f2b7ed84

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    ...本文を表示

    嫌われて当然。

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    正直引くと思います。

    結婚のお祝いなら夫婦二人で使う物が一般的でしょうに。全部トピ主が独り占め、しかも高額な物。

    主役は私、私は花嫁なのよ、ですか。

    独立した息子がいるのにその発想?

    ちょっと周りにはいない、独特の価値観の持ち主なんですね。悪い意味で。

    トピ内ID:c6e708e56e4bdf24

    ...本文を表示

    聞かれたからって・・

    しおりをつける
    🙂
    サン
    <お礼と再婚のお祝いを兼ねて何か贈りたい、何が良いかと聞かれたので、素直にカルティエのショルダーバッグが欲しいと伝えました。>

    あなたねえ、若い者が聞いたからって、俄かの父親の彼女(あなた)にほいほい言われたら、若い者は白けますよ。祖父母が小さい孫に聞くのとはわけが違います。そういう時は「いいえ、そんな・・」でいいんです。

    例え、実母でさえも、不快です。変に子供さんたちとまで交流しようとしなくても、自分たちだけで、楽しんでいればいいじゃないですか。

    増して今更正式に一緒になることなどありません。

    トピ内ID:9b1bd4eea5287ec0

    ...本文を表示

    2度目ですが・・

    しおりをつける
    🙂
    サン
    あなたの2度目のトピを見て、息子夫婦は無理だから夫婦茶碗を贈ってきたんでしょう。それでいいじゃないですか。

    無理なら無理って言ってくれれば、私が主役だから???まるであなたは
    10代のギャルです。

    年を考えてください。あなたは親の立場なんです。子供が親にプレゼントされても、親が子供にせがむものではありません。

    増して義理の息子夫婦です。よくよく自分の胸に手を当てて考えてください。

    それと逆にあなたの子供さんから何かもらって、旦那さんがあなたの子供さんに聞かれて似たようなことを言ったらどうですか?

    トピ内ID:9b1bd4eea5287ec0

    ...本文を表示

    実の息子さんにトピを読んでもらったら?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    実子さんとの関係の良好さは計り知れませんが、
    トピ主さんの人間性とかをトピの文でしか想像できない以上は
    レスしてくれている皆さんの意見は概ね的は外れてはいないと思う。

    だからこそ、息子さんからすれば実の母親であるトピ主さんの今後をどこまで
    考えてどうなってほしいかを含めて読んでくれると思う。

    仮にも母親が再婚したら義理の父親としての交流は皆無ではないだろうし、
    義理の兄弟となった息子同士も薄い関係であっても接点は今後はあるだろうから。

    実の親子だからこそ、本音で母親のことを思って諫めてくれる部分もあるのでは?
    もしかしたら、息子さんが間に入って母親が失礼なことをしたと頭を下げてくれるかも
    しれませんし…

    トピ内ID:728a28182d49b43c

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    理解してもらうには

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    縁組をしてくれなかった義理の息子の不満から…
    誘いを断られ続けている。

    義理の息子さんは本当に
    そう思ってますか?
    トピ主さんと縁組した際の義理の息子さんのメリットを教えて下さい。

    トピ主は資産があり
    義理の息子さんが相続対象になるのかな?

    トピ主さんと縁組したら、
    ご主人(義理の息子さんからしたら実父)が先に亡くなった場合に、トピ主さんの介護など、義理の息子さんに義務が発生し、デメリットが大きいと思うのですが…

    なぜその思考になるのか知りたいです。
    お祝いに迷わず
    カルティエのバッグを要求した思考も、とても不思議に感じました。

    トピ主さん
    今までの人生でも、
    トピ主さんの発言に引かれたり、受け入れてもらえない事がよくありませんでしたか?
    そして、それを何故なのか理解できない事がありませんでしたか?

    トピ主さんの思考は一般的では無いので、理解してもらうのは難しいと思います。
    生きやすくする為にも専門医に診てもらって検査されてみたらどうでしょう?
    カウセリングで良くなった友人がいます。
    勇気を出して頑張って下さい。

    トピ内ID:d995810615b9c7b2

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    常識がないと思われたのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    そういうのは誕生日とかに旦那にねだる物です。
    義理の息子にねだる物ではありません。

    あと、そういった場ではっきり断るのは失礼なので、それを相手にさせる行為はもっと失礼です。

    トピ主は自分の立場とかに無頓着なんですね。

    義理の息子の感想としては金遣いの荒そうな非常識な女が父親に食いついてる。
    縁も切りたくなるというものです。

    あなたがそうかは分かりませんが、そうみられたということでしょう。

    トピ内ID:804004c17e5d825d

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    そんな……他の奥さまだって…

    しおりをつける
    😭
    アオン
    確かに私がいきなり要求してしまったのは、些かタイミングが悪かったかもしれません。

    ですが、前述通り義理の息子さんのお嫁さんも、そして実は今の主人の前妻も、夫になにかの記念日にブランドのバッグを贈ってもらい、それを大切にしていたといいます。

    それに、私の友人にも、恋人やご主人、果ては愛人にまでバッグを贈ってもらっています。

    それを要求して何が悪いのでしょう。
    一人仲間外れが辛くて、何が非常識でしょう。

    今の夫は「まあそのうちに」と言って、はぐらかし、実の息子は母の日にでもと何年も前から口では言ってくれますが、大抵は良くてプチプラブランドバックです。

    がめついのではなく、羨ましいのです。
    仲間外れが辛いのです……。

    トピ内ID:4400bacb7a5fbff5

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さまの思考の背景を知りたい

    しおりをつける
    🎶
    ロレム・イプサム
    いったいどんな人生を歩まれたら、このような考えに至るのでしょう。

    昔はボディコンを着て六本木や芝浦を闊歩しておられましたか? それならばまだ理解できます。

    トピ内ID:4b18927a522a4da7

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    人との距離感がバグってます

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    それに、皆さんからのレスもよく読めていないと思います。

    私は前回、トピ主さんは無意識に夫と義理の息子さんとを同一視しているんじゃないかと書きましたが、
    それとは違うみたいですね。

    それどころか、夫、自分の息子、義理の息子との線引きが全く出来てなくて、
    ただ一律に「ブランドバッグを買ってくれる男性」扱いですか。

    >それに、私の友人にも、恋人やご主人、果ては愛人にまでバッグを贈ってもらっています。

    その中に、再婚相手の連れ子からバッグを贈って貰った人はいるんでしょうか?

    小町のレスで分からないなら、くだんのご友人達に、このトピの内容を話してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6276e3182489879b

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    思考が幼稚。

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    仲間外れ?何言ってるの?

    周りが買ってもらってるから私も欲しいって、幼稚園生が言う台詞ですよ。

    それに買ってもらってるのはパートナーでしょ?なぜ義理の息子にたかるんですか?

    頼んでも頼んでも誰からも買ってもらえないのは、残念ながらトピ主が買う価値のない女性だと認定されてるからでは?

    だって高額な贈り物をするのは、心から贈りたいと思わないと成立しないでしょ。

    それに義理の息子に高額なバッグをたかった事実を、旦那さんは当然知っているわけですから、ますます贈りたくないと思わせたんじゃないかな。

    お父さんの再婚相手から高額な贈り物を要求された、どうすればいいの?と相談して食器にしたんだと思いますよ。

    旦那さんは息子さんに、嫌な思いをさせてすまないと謝罪したでしょうけど。

    トピ主、なぜ人から嫌われる行動をするのですか?

    トピ内ID:c6e708e56e4bdf24

    ...本文を表示

    よく考えて!

    しおりをつける
    🙂
    あかさたな
    それは、ご主人から送られたので義理の息子さんからでは無いですよね?
    結婚祝いで欲しがる物でも無いと思います。

    この後のあなたの行動で、あの時は〜と笑い話になるか、ヤバい人とが後妻さんになったと思われるかだと思いますよ。

    自分の息子のお嫁さんにカルティエのバッグ欲しいと言われてはいどうぞ?となりますか?

    トピ内ID:7db60e93fe343065

    ...本文を表示

    主さん凄い

    しおりをつける
    🤣
    ぷぅ
    8/11のトピ主さんのレス読みました。

    そんなに仲間外れが辛いなら、何年も時間をかけて義理息子に主さんから数百万円単位で援助すれば、バッグの1つや2つはプレゼントしてもらえるのでは??

    先に沢山貢いでおかないとプレゼントというリターンありませんよ。

    義理の息子夫婦のために数百万円使えば、バッグくらい買ってくれるかと思います。

    始まったばかりの関係の相手に高価な物を集るのが問題だと言っているのです。

    現に、今のご主人だって結婚して日の浅い主にはプレゼントしていませんよね。

    ご主人の「まあそのうちに」というのは、貴方の妻としての貢献や実績がないうちは買わないよ、という意味ですよ。
    言葉にしない相手の気持ちを察せないから、そんなレスしちゃうんでしょうけれど…

    トピ内ID:ac360162058a1035

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    落ち着きなはれや

    しおりをつける
    🤔
    エレジー
    >前述通り義理の息子さんのお嫁さんも、そして実は今の主人の前妻も、夫になにかの記念日にブランドのバッグを贈ってもらい、それを大切にしていたといいます。
    >今の夫は「まあそのうちに」と言って、はぐらかし

    「そのうちに」がトピ主さんの誕生日とかクリスマスかもしれないでしょ。
    1年経っても何ももらえなかったとしたら、義理の息子夫婦にブランドバッグを要求とかいう
    トンチンカンで礼を欠いた行為にドン引きされた可能性もありますが。

    ただ、

    >がめついのではなく、羨ましいのです。
    仲間外れが辛いのです……。

    これは納得してませんよ。
    カルティエを安価ぶらんどとか言っちゃったり、

    >大抵は良くてプチプラブランドバックです。

    実際にバッグを貰っているのにブランドバッグじゃないから仲間外れだと言っちゃう人ですから。
    羨ましいとは思っているかもしれませんが、同時にがめつい人なんですよ、トピ主さんは。

    トピ内ID:9500591840c10065

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    ...本文を表示

    だから夫から!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    みんな夫からプレゼントされてるの!
    仲間はずれが嫌ならあなたも「夫から」もらってくださいよ!

    トピ内ID:1b616761a29676c5

    ...本文を表示

    相手を間違えてる

    しおりをつける
    🙂
    まる虫
    の一言です。

    夫にねだり続けましょうよ。
    買ってくれなければ、買ってくれる人と結婚すれば良かったのに。
    そこは自分の選択ミスでしょう。
    離婚する?

    別にブランドバッグを買って貰いたいのは良いんです。
    若干ガツガツしずきてみっともないけども…。

    「赤の他人にたかるものではない」って、皆さん言ってるだけです。

    なんで、わかんないんだろ?
    どう考えても「非常識」と思いますよ。

    とりあえずバッグは夫婦間でなんとかして、義理の息子とは関わらない方が良いです。
    相手の為に。

    トピ内ID:7286ac182d46abb1

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    ...本文を表示

    びっくり仰天

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    >恋人やご主人、果ては愛人にまでバッグを贈ってもらっています。
    それを要求して何が悪いのでしょう

    え、義理の息子さんは、トピ主の恋人でも夫でも愛人でもないです!
    何が悪いのでしょうって、非常識極まりないし悪いに決まってるでしょう。

    このトピ主、本当に話が通じない。義理の息子さん夫婦は、唖然としたでしょう。父親がとんでもない女と再婚してしまった、と。

    >がめついのではなく、羨ましいのです

    いやいや、十分にがめついのでご安心を。

    >今の夫は「まあそのうちに」と言って、はぐらかし

    夫でさえ買ってくれないものを、義理の息子さんにねだるなんてあり得ません。ただただ、トピ主には驚愕です。今まで見たことの無い人です。

    トピ内ID:6d51b87a656dd901

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    ...本文を表示

    タイミングの問題ではない。

    しおりをつける
    🙂
    ソニア
    トピ主さん、タイミングの問題ではないのですよ。

    再婚相手の息子さんに、結婚祝いにブランドバッグを買えということ自体がおかしい、非常識なんですよ。
    息子さん夫婦もそう思ったから、その後食事に誘っても断る、時には連絡も無視するのです。
    非常識な父親の再婚相手と付き合うつもりはないと、そう意思表示をしているのです。

    ブランドバッグを持っていないことが辛いのなら、自分で買えばいいではありませんか。

    …というかトピ主さん、今までご自分でも購入したことないのですか。

    トピ主さんの年齢が正確には分かりませんが、50代以上でバブルを通り過ぎて来た人なら、ブランドバッグのひとつやふたつ、自分でも購入できたはずですし、何だったら当時お付き合いしていた男性に買ってもらうこともあったのではありませんか。

    私はバブル末期に社会人になりましたが、バブルに左右されない職業だったので、20代の頃は自分でもかなり高額なバッグも購入していましたし、当時の彼…今の夫ですが、夫から贈られたこともあります。

    どれもきちんと手入れをして未だに使っていますし、母親から譲り受けた何十年も前の物もあります。

    今はもう、20代のような頃の熱も冷め、5,6年にひとつ気に入った物があれば買う、あるいは誕生日等に夫に買ってもらったりする程度になりましたが。

    いずれにしても、少なくとも義理の息子にねだるものではないということ。
    実の息子さんにだって、ねだるものではありませんよ。
    ご主人にそのうちに…とはぐらかされて、持っていないことが辛いなら自分で買えばいいだけのこと。

    それぐらいの貯金はありますよね。

    トピ内ID:73be2b2729a137a8

    ...本文を表示

    仲間はずれ?

    しおりをつける
    😨
    もか
    今のご主人にも実の息子さんにもブランドバッグが買ってもらえないのは残念ですね。

    だからといって結婚祝いにご主人の息子夫婦にブランドバッグをもらおうと思うのがびっくりです。

    まわりのみんなは買ってもらってるのに仲間はずれだとか幼稚園児でも言わないようなこと言ってないで、
    今後ご主人からトピ主さんに買ってあげようと思わせられるような人生を送っていけるようにお祈りしております。

    トピ内ID:747cba4645016508

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    ...本文を表示

    要求する相手が違うと皆言ってる

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    >ですが、前述通り義理の息子さんのお嫁さんも、そして実は今の主人の前妻も、夫になにかの記念日にブランドのバッグを贈ってもらい、それを大切にしていたといいます。

    ですから、要求する相手は皆恋人や配偶者でしょ?
    タイミングじゃないのよ。
    相手が違うんですってば。

    あなたは義理の息子夫婦に要求したのはおかしな話なんですよ。
    常識がないの。

    あなたは夫に買ってもらえばいいんです。

    買ってもらえないのでしたら、自分で買えばいいじゃないですか。
    仲間外れとか、小学生みたいな思考しないでくださいよ。

    買って買って!って人の持ってるものと同じものを欲しがるなんて、子供みたいで、みっともないです。
    そういうずれた思考が、人を遠ざけて仲間外れになるんじゃないですか?

    ご主人が買ってくれないのも、あなたのそのクレクレ精神の性格のせいだと思います。

    トピ内ID:0f11b52bee3583cc

    ...本文を表示

    頼む相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    ドン引き
    >前述通り義理の息子さんのお嫁さんも、そして実は今の主人の前妻も、夫になにかの記念日にブランドのバッグを贈ってもらい、それを大切にしていたといいます。
    >それに、私の友人にも、恋人やご主人、果ては愛人にまでバッグを贈ってもらっています。

    恋人や夫や愛人は恋愛相手やパートナーですよ。
    その相手にバッグをプレゼントしたりねだるのは別に構わないと思います。

    でも、トピ主さんがバッグをねだったのは再婚相手の息子です。
    血の繋がらない恋愛相手でもない父親の再婚相手からバッグをねだられてハイハイと買いますか?

    バッグは再婚相手か実の息子にかってもらいましょうね。
    買ってくれないのはあなたにその価値がないから?かも。
    残念ですね。

    トピ内ID:6d76b77a658cf38b

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    タイミング云々でなく

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    要求する相手を間違えてます。要求する相手はあなたの夫か、または、できて実の息子さんまでです(実の息子さんもちょっと微妙ですが)。初めて会った再婚相手の息子さん夫婦に要求するとか、、、、非常識なのです。あり得ない。そこをまだ理解できないですか?
    私も誕生日、結婚記念日、クリスマスには毎回ハイブランドのバッグ、アクセサリー、コートなど貰いますが、贈ってくれる相手は夫です。夫にしかリクエストしません。

    トピ内ID:69c200182847920b

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    ...本文を表示

    いやーわからない

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    わからない。
    あなたの思考が。
    ブランドのバッグにそれほどの思い入れがある女性。
    では、質問ですが、前のご主人からはブランドのバッグはプレゼントしてもらったの?

    あなたは、働いていますか?
    友人が、愛人にブランドものを買ってもらったのが羨ましい。

    今からでも間に合う。
    一度、社会に出て働いてみる。
    二つ良い事があります。
    一つは、ブランド品を買うだけのお金を得る為には、どれだけの辛い思いをしてお金を得るのかが実体験出来、お金の大切さがわかります。

    もう一つは、社会性が身につきます。

    トピ内ID:05ef3524f6031eae

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    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    NO NAME
    友人が恋人やご主人、愛人からバッグを贈ってもらった事と、
    今回トピ主が義理の息子夫婦にブランドバッグをねだった事は全く別問題です。

    ブランドバッグを贈ってもらった人を羨ましいと思う気持ちは解らなくもありませんが、
    それを「一人仲間外れ」と思うのは幼稚だし、

    再婚のお祝いにブランドバッグをねだった事が非常識なんです。

    ほんと、幼稚で飽きれました。

    私ももし父がトピ主の様な女性と再婚したら、間違いなく距離を置きます。

    トピ内ID:5715f24f03572c96

    ...本文を表示

    旦那さんはわかってるんですね

    しおりをつける
    🙂
    ibarahime
    前妻にはブランドバッグを買ってあげているのに、トピ主には「まだ」買っていない。
    とりあえず再婚はしたけど、この先本当に添い遂げられる相手か見極めているのでしょう。
    それなのに、この暴挙ですから、旦那さんとしては思う所があるかもしれません。

    夫が妻にプレゼントするのはいいんですよ。
    息子が母親にプレゼントするのもいいけど、トピ主の実子ですらくれないものを
    ただの義理の関係でしかない夫の息子に、自分から要求するのが図々しさの極みです。
    高価なプレゼントは、その人の気持ちと共に贈る物です。
    それを自ら要求する事の意味がわからないとは、情けない人ですね。
    これをがめついと言わずに、なにをがめついと言うのでしょう。

    仲間はずれ?
    ブランドバッグを要求する事が、仲間になる証拠なんですか?
    というか、なんの仲間なんだろう?
    愛人やってるような友達との仲間関係って、必要ですか?
    それなら、再婚するよりもお金持ちと愛人契約でもすれば、買ってもらえたかもしれませんね。

    トピ主さんの本性はバレました。
    息子夫婦はもう、トピ主さんとは距離を置くでしょう。
    もし、子どもができても、絶対に自分の孫などと勘違いしないように。

    旦那さんだけが味方でいてくれたら、ラッキーだと思うしかありません。
    実子にも相手にされていないようですし。

    トピ内ID:69bb8e18284264a7

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    義理の息子は夫でも恋人でもないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    ましてや愛人でもない。
    実の息子にさえはぐらかされているのに、家庭のある義理の息子に何十万円も「私に」プレゼントして、してくないなんて仲間外れだわ!って、本当に人との距離感計れないんですね。

    そんなのは夫に誕生日か結婚記念日にねだるものですよ?
    自分の妻に安価なブランドでなぜにあなたにカルティエ贈らなくてはいけないの?

    幼稚すぎますよ。

    トピ内ID:d995870615b9d1e4

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    これだけ的確なレスがついているのに、何故理解できないのでしょう?

    一体、どんな人生を歩めばこうなるんでしょうか?ある意味、すごく興味深いです。

    で、こういうタイプの女性を伴侶に選ぶご主人。若気の至りって年齢でもないし…ご主人もかなり変な方なのか、信じられない位のボランティア精神がある方なのかな~と思っちゃいました。

    トピ内ID:d3db251777130ad5

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    まだ分からないの!?(怒

    しおりをつける
    🙂
    あきれる
    全部のレスを読みましたか?

    読んで更にこの頓珍漢なレスを書いているとしたら貴女本当にどうかしています。

    バッグが欲しいのはよく分かりました。

    でもね、其れは家族でもない後妻先の然も挨拶を交わしたばかりの相手側の息子夫婦にねだる様な物では無い•••という事が分からないの?

    言う相手が根本的に間違えているんです。

    言うなら結婚したご主人一択でしょ!
    その次な言うなら貴女の実子の息子。

    それ以外の人にねだるなんて事は間違ってもしちゃいけないの!

    >些かタイミングが悪かった

    タイミングなんて全く関係有りません。
    本当に真から非常識な女性だね、

    其れにカルティエ位なら自分で買えないの?

    婚約でダイヤの指輪を貰ったのかな?
    ダイヤなんて辞めてバッグが欲しい•••って言えば良かったのに•••と思ったりしたけど主の事だから指輪は指輪で欲しがったでしょうね。

    要は、他人に見せびらかす事が出来る品を持ちたいのよね。

    そして誰々に買って貰ったのォ〜と自慢話のネタにしたいのよね?

    物を持つ事でしか幸福の実感を感じられないタイプなのかな。

    自分の息子からも疎遠扱いされてる様だし相手側の息子夫妻からはお付き合いも拒否されている様ですししつこく付き纏わないであげてね。

    その歳で再婚出来ただけでもラッキーなのにたかがバッグ如きで折角掴んだセカンドライフ迄自分の見栄で壊さない様にご注意あそばせ。

    トピ内ID:b2d776c19aa131b7

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    レスします

    しおりをつける
    🎶
    もんた
    義理の息子夫婦にとって、そんな高価なお祝いを贈るに値しない人間だということに早く気が付いてください。
    今後あなたが身の程を弁えてさえいれば、こんな非常識なおばあさんへきちんとお祝いの品を贈ってくれたような義理息子夫婦なら、良好にいい距離の関係でいてくれるんじゃないですかね。

    トピ内ID:d042780f57b16a42

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    他人に集るのがダメなのだよ

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    夫におねだりするのはいいんですよ、愛人なら尚更そういうのが目当てでお付き合いをしている人もいるでしょうけど、
    自分の子供だったりましてや再婚して間もない義理の息子やその妻なんてほとんど他人です、そんな相手にハイブランドのバッグをねだったら警戒されて当然、
    タイミングが悪かったのではなくてねだる相手を間違えてるって事です。

    トピ内ID:8e0e7ecd4ebd9483

    ...本文を表示

    羨ましいのはわかりましたが

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    ご主人にお願いして買ってもらって下さい。

    〉それに、私の友人にも、恋人やご主人、果ては愛人にまでバッグを贈ってもらっています。
    これは相手の事が好きでプレゼントしたものですよね、ご主人の連れ子と関係性がまるで違いますから無理ですよ。
    それに再婚するにあたって、何十万もするプレゼントを義理の子供から貰ったなんて聞いた事ないですよ。
    そんなに欲しいならご主人か自分の息子に頼んで下さい。
    これだけ皆さんがレスしてくれてるのに、まだ何故非常識なのかわからないんですか?
    それじゃもう嫌われても仕方ないですね。

    トピ内ID:f1557b6874ea27ed

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    何故それを義理の息子夫婦にねだるの?
    仲間外れとブランドバッグに何の関係があるの?
    実の息子さんはちゃんとプチプラバッグ贈ってくれているんでしょ。それでいいじゃない。
    アナタって変な人ね。

    トピ内ID:1797702d1a64f1d0

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    タイミングの問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    些か、でもない。

    >ですが、前述通り義理の息子さんのお嫁さんも、そして実は今の主人の前妻も、夫になにかの記念日にブランドのバッグを贈ってもらい、それを大切にしていたといいます。
    だったら、なんなの?
    義理の息子さんはあなたの夫じゃありませんけど。

    >それを要求して何が悪いのでしょう。
    全て悪い。

    >一人仲間外れが辛くて、何が非常識でしょう。
    勝手に仲間扱いして、親しくもない義理の息子に高額商品ねだることはどう考えても非常識でしょ。

    >今の夫は「まあそのうちに」と言って、はぐらかし、実の息子は母の日にでもと何年も前から口では言ってくれますが、大抵は良くてプチプラブランドバックです。
    夫と実の息子がその状態なら、義理の息子なんてもっと買う義理がありません。
    厚かましい。

    >がめついのではなく、羨ましいのです。
    あなたは羨ましいかもしれないけど、がめついお願いです。

    >仲間外れが辛いのです……。
    義理の息子の仲間じゃないのに、何言ってんだ?
    ブランドバッグが仲間の印なら、あなたは夫と義理の息子夫婦と実の息子にどんなハイブランド商品を仲間の印に贈ってんですか?

    義理の息子夫婦は一線を引いたでしょうし、
    最悪バツが増えるかもよ。

    トピ内ID:88a1d9fd154f6022

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    面白くなってきました。

    しおりをつける
    🙂
    ヴェルドラ
    〉仲間外れが辛いのです……。

    50過ぎですよね?
    気持ち"だけ"は小学生のように幼いですね。
    成人の子を持つ成熟した女性とは思えません。

    他の奥さまは恋人や夫や愛人から貰ってるんです。
    愛情で繋がった相手だから貰えるんです。
    トピ主が強請るべきは夫か実の息子。
    その二人が贈ってくれないなら、それがトピ主の価値なんです。
    羨ましいなら二人に頼みましょう。
    義理の息子夫婦とか他の奥さまに頼んではいけません。

    こう言ってはなんですが、分不相応のものを持っても似合いませんよ?
    バッグのブランドが高くてもトピ主の価値が上がるわけじゃないし。
    自分の努力(収入)で手に入れたものが最も価値があり、似合うと思いませんか?

    トピ内ID:c8c9365cfd5be02e

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    そんなの知らんがな

    しおりをつける
    🙂
    30年前は20代
    高価なプレゼントを要求しても許される関係
    夫○
    恋人○
    愛人○
    実の息子△
    再婚相手の成人済み息子✕

    そもそもが自分から人に物をねだるのは恥ずかしい行為です。
    相手からプレゼントしたいと言われたら、お気持ちだけで…と遠慮するのが日本人。
    これ幸いと目をギラつかせてはいけません。

    なぜ夫も実の息子も及び腰な高価な物を生んでもいない育ててもいない情がわくほどの関係性も築けてもいない知人レベルの他人に買ってもらおうと思えるのか、理解できませんね。

    だってだって友達は夫に買ってもらってる!ずるいずるい仲間外れ!って、あなた。

    知らんがな(笑)
    夫に言いなさい。

    トピ内ID:05e002fb69a362dd

    ...本文を表示

    ブランドバッグより離婚の心配を

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    これだけ多くのレスを読んでも理解できないのですね。
    だとしたら、それこそブランドバッグを買ってもらえないなんて事を不満に思っている場合ではないですよ。
    御主人がその内と言葉を濁すなら、既にあなたに対して呆れている可能性が高いです。
    妻がそんなに欲しいなら買ってあげよう、と再婚でも新婚なら思うものですから。
    多くの人があなたとは立場が違うと言っているのに、仲間外れって何ですか。
    あなたがブランドバッグをおねだりして良いのは御主人だけですよ。
    ブランドバッグを欲しいあまり、そんな事もわからないなら、この結婚生活は長くは続かないです。
    早晩御主人から愛想を尽かされます。
    どうしてご主人は買ってくれないのだと思いますか?
    再婚に失敗したと思っているので、あなたに対して余計なお金を使いたくないのですよ。

    そんなにブランドバッグが欲しかったのなら、もっとご主人に上手におねだりしたら良かったのに。
    気持ちはお金ではないけれど、ブランドバッグのような高額の物をプレゼントされるとやはり大事にされている気がするとでも言って。
    ところがなりふり構わず義理の息子さん夫婦におねだりしてしまったので、あなたは完全に非常識な人認定されてしまいました。
    これを挽回するのは容易ではないのに、未だに仲間外れが辛いなんて小学生のような事を平気で書いています。
    離婚されたくないなら、自分から非常識だったと認めて御主人に恥をかかせたことを謝った方が良いですよ。
    義理の息子さん夫婦はもう相手にはしてくれないでしょうが、せめて御主人から謝っておいて欲しいとでも言っておいた方が良いです。
    これまでの主さんのレスを読んでいると、理解できない可能性は高そうですが。

    トピ内ID:6067400d36197cd5

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    自分でも書いているのに

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >夫になにかの記念日にブランドのバッグを贈ってもらい、それを大切にしていた
    自分でも書いているじゃないですか。彼女たちは「自分の夫・彼氏・愛人」に買ってもらったと。
    つまりあなたの現夫さんに買ってもらえて初めて「仲間」になるわけです。あなたには愛人いないので。
    彼女達は息子にもらっているわけではないし。
    羨ましいという感情自体は人には普通にあります。でも羨ましいからお門違いの要望が通るかどうかは別問題。
    宝くじで大金当てた人が羨ましくて自分も当たって当然にはならないし
    豪邸に住んでいる人が羨ましくてもそれは他人の家だし
    妻に高価なプレゼントをくれる夫を持つヨソの妻が羨ましくてもそれはあなたの夫ではないし
    そして羨ましさは普通に持つ感情だとしても同時にそれは個人的な感情で他人がどうこうするものではなく持っている本人が自分で折り合いをつけて自身を納得させるしかない感情でもあります。
    現夫さんが買ってくれないのはあなたに贈りたくない何かの理由があるのでしょう。
    自分のことを不遇だと思い込んで羨ましがってるばかりでいたいなら好きなだけそうすればいいと思いますが、再婚相手の夫さんが段々そんな贅沢をさせて欲しいと望むあなたに愛想を尽かし、結婚は失敗だったと思ってしまったらますます「不遇」になると思いますがそこは平気なんでしょうか?
    まあ、
    >それを要求して何が悪いのでしょう
    >一人仲間外れが辛くて、何が非常識でしょう
    なんて大勢がどこが悪いと書いて下さっているのに一向にわからないようなので今後も誰もバッグをくれない、と文句だらけの寂しい「仲間外れ」の人生に自分で自分を貶めていくんでしょうね。

    トピ内ID:b33ceb32e9e6b548

    ...本文を表示

    いや…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス読みましたけど、

    >ですが、前述通り義理の息子さんのお嫁さんも、そして実は今の主人の前妻も、夫になにかの記念日にブランドのバッグを贈ってもらい、それを大切にしていたといいます。

    >それに、私の友人にも、恋人やご主人、果ては愛人にまでバッグを贈ってもらっています。

    みんな「恋人」や「配偶者」にプレゼントされてるのであって、義理の息子とは言え「初対面のほぼ他人」にプレゼントされてたりしません。

    今の夫が前妻に買ってもあなたに買わないのは何故だかわからないけど、それを義理の息子に要求したら、その姿に呆れて益々買いたくなくなります。

    実の息子はあなたの育て方の問題では?私は実の母にも父にもブランドの物、節目でプレゼントしてますもの。または所得の問題でプチプラで精一杯なのかも。息子さんの年収は高いのですか?

    >がめついのではなく、羨ましいのです。
    仲間外れが辛いのです……。

    仲間外れもなにも、みんなカップル同士の話なので、あなたはよそのカップルの仲間外れではないですよ。羨ましいなら夫にしつこくねだり続けるしかないと思います

    トピ内ID:cf763d65ddfea393

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    ここで大泣きしてもね、

    しおりをつける
    🙂
    飲み友達
    大泣きしているアイコンですけれど、
    ここで大泣きしても、レスはくれても誰もブランドバッグはくれませんよ。

    ご主人に、辛い!うわ〜ん!!
    って泣きましょう。

    決してご主人の息子さんにはしちゃダメよ。

    あと、もう少し考えて文章を書きましょう。
    とっ散らかっていて???となる人続出だと思います。

    トピ内ID:a8292b8856a984fc

    ...本文を表示

    はてな

    しおりをつける
    🙂
    ほにゃらん
    「ブランドバッグを送られた妻の会」があるんですか?

    入会したいけど断られたってこと?
    あるいは、その会員さんたちから見下されたり無視されたりして、惨めな思いをしているってこと?

    ごめんなさい、仲間外れって意味がさっぱりわからなくて…。

    真面目に考えてるんですけど、追い付かない。

    トピ内ID:51083e547e304251

    ...本文を表示

    ストローマン過ぎる。「1人用」と「2人用」の区別できないの?

    しおりをつける
    🙂
    なんか自己陶酔的に…
    >そして実は今の主人の前妻も、夫になにかの記念日にブランドのバッグを贈ってもらい、それを大切にしていたといいます。
    >それに、私の友人にも、恋人やご主人、果ては愛人にまでバッグを贈ってもらっています。

    コレ全部、結婚する2人を目の前にして結婚祝いとして第三者から、とは違いますね。


    トピ主さんは、日本語の解らないヒト?

    日本で日本語を使う生活が1年未満、とかなら仕方ないですが。

    トピ内ID:8b8dca429b08a859

    ...本文を表示

    だからぁ!

    しおりをつける
    😨
    匿名
    義理の息子夫婦ではなく、今の旦那に買ってもらえっていう話です。
    義理息子夫婦を巻き込まないで。

    このままだとまた離婚じゃない?

    トピ内ID:f7e27120cde21b0a

    ...本文を表示

    だから嫌われているって言ってるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    トピ主の質問は

    >再婚相手の息子夫婦に嫌われている?

    ですよね。

    トピ主追加レス2つめも読みましたが、
    どう考えても義理の息子夫婦には嫌われているでしょ。

    旦那さんについてはよく分かりませんが、
    まぁそのうちにと言われているなら、今はトピ主の人間性を見ているのかもしれません。
    少なくとも旦那さんにとって、後妻が息子夫婦と上手く付き合い出来そうにないのは面倒くさいことだと思います。

    あなたが素晴らしい人だと思われたら、対応は変わってくるかもしれませんが、
    今のところその可能性は0に近いですね。

    トピ内ID:35a7c516d876d7ab

    ...本文を表示

    ご主人、再婚しなきゃ良かったねぇ

    しおりをつける
    😤
    自分で働いて買うの!
    これが二十歳そこそこのお嬢さんなら「仕方無いなあ、ははは」で笑い話です。

    でもねえ、トピ主さんはアラカンなのに我儘で幼稚で世間知らず。下手に贅沢を覚えてるから、求める事が資産家レベル。既に結構な額をご主人に使わせているのでは?ご主人になった方も「うっ、早まったか?」なのでは?

    息子さんからだって「父さん、あの人で本当に良かったの?老後の資金を喰い潰されないように、しっかり管理してよ?言っとくけど俺達は面倒見ないよ」と苦言を呈されていると思いますけどね。

    前妻さんが高級品を買って貰えたのは、それまで家事育児(仕事)を頑張ってきたから。長い間ご主人を支え、節約に励み貯金に頑張り、子供を立派に育て上げたからなんです。いわばご褒美ですよ。

    息子さんの経緯は解りません。でも一般的に考えれば、お誕生日でにお互いに贈り合っているとかね。それでも普通の夫婦は、子供が産まれたらそうも行かない。今だけのお楽しみですよ。

    トピ主さんは、この御家族に何をしてあげましたか?まだ再婚したばかり、ご主人の身の回りの事だって2人ならあっという間でしょう?もしトピ主さんが専業主婦で、衣食住の面倒をみてもらってるなら「あれ欲しいこれ欲しい」なんて口が裂けても言っちゃ駄目。

    普通に暮らせていても、老後にはお金も掛かります。せめてご自分の分は用意しておき、トピ主さんの存在が迷惑にならないようにする。何よりご主人側の方々に集り行為はしない。寂しさは自分で解決。頼りにするのは実子だけ。

    こんなの当たり前なんですけどね。トピ主さんがバツ2になりそうなんで言っときます。

    トピ内ID:d725dacf859bf06e

    ...本文を表示

    カルティエは引きますね

    しおりをつける
    blank
    姉弟ママ
    高額なものが欲しいなら自分で稼いだお金で買えばいいじゃないですか。
    結婚祝いって普通、夫婦や家庭で使うものじゃないですか?
    「あなたたちが来たときに一緒に使えるようなグラスがほしい」とかいうのが適正では?
    本当に欲しいものなら自分で買えばいいんです。

    トピ内ID:95ff1f715f027fe4

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    だからそのお友達に聞いてみなって

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さんがここまで初めて会った義理息子にブランドバッグプレゼントしてもらう事がおかしくないと思うなら、その夫や恋人にバッグプレゼントしてもらったお友達達たちに「こんなことがあっなんだよ、酷いよね」って話して意見聞いてみなって。

    何とか自分を正当化したいけど、非常識だとドン引きされるのが分かってるからできないんでしょ?
    そうじゃないならできるよね?

    夫にもすでにねだっており「そのうち」にと言われてる物を、夫の前で義理息子にまでくれくれたかるなんて本当下品。夫も内心トピ主さんのやらかしにドン引きして生きた心地しなかったのでは…

    こんなに高級品プレゼントに拘るなら最初からブランドバッグくらいポンポン買ってくれるような金持ちのおじいさんでも狙って結婚した方が良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:69be8a18284493b2

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    くれる人と再婚すればよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    どんなレスが返ってくるかと思ってたら…
    ずっこけました。
    「ブランドバッグをもらえるチャンスを逃して
    たまるか!」という執念が、一連の言動の理由
    だったんですね。
    納得!
    なら、おねだりしたらすぐに買ってくれる男性と
    再婚すればよかったのに。

    ここのレスでこれだけ言われれば、普通は
    「私『だけ』がおねだりしてしまったことに
    気付かなかった。夫に申し訳ない」と考えると
    思うんですけど、ひと言もそんな記述がなく
    斜め上のレスなので大変びっくり!
    ご主人の立場とかはどうでもよくて、ご自分の
    物欲が満たされればそれでいいとは…

    あなたは、ブランドバッグをもらえるチャンスが作れるなら、再婚相手はご主人じゃなくても
    良かったんです。
    あなたのおっしゃる事例は、贈り合ってる人達の
    間柄が「異性として相手と愛し合っている」と
    いう前提条件があるでしょう。
    ご自分で書いてますよね?

    つまり、あなたの理屈なら、ブランドバッグを
    ねだれる相手は夫だけ。
    なのに、義理息子さんにねだった…ということは
    「悪意なく夫以外の男性にも色目を使う、危険な
    女性だった!」と、その場にいたあなた以外の
    全員に勘付かれたのですよ。
    だから、あなたが唯一ねだれる相手のご主人にも
    「まあそのうちに」とはぐらかされているの
    です。
    当たり前ですね。
    「自分以外の男性にも、プレゼントという名の
    『愛の証』をねだる女性」だと知ってしまったん
    ですから。
    「自分達の方の家族仲をぶち壊すかもしれない
    存在」として、ご主人にも義理息子さん夫婦にも
    警戒され始めたということです。
    まぁ、嫌われたと同義状態でしょうね。

    ご主人は、早くも「再婚するんじゃなかった」と
    後悔し始めているかもしれません。
    養子縁組云々の問題じゃない。
    せっかく手に入れた再婚生活を失いたくないなら
    物欲は捨てておとなしくしていた方が身のため
    ですよ。

    トピ内ID:17b46f1c7365e37b

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    ...本文を表示

    自分で買う

    しおりをつける
    🙂
    50代
    買ってもらってるのにずるい、仲間はずれって、だったら自分で買うか実子に買ってもらえばいい。
    赤の他人の夫の子供にたかるなとみんな言ってるんですよ。
    家族でもないのに。
    夫もあなたのがめつい見栄っ張りなところがわかって、購入してくれないのでしょ。
    ならばやはり実子ですよ。
    いい年して買って買ってといってもかわいくもなんともないですよ。
    金くれよこせと目がギラギラしてるかのようで、なんて人と結婚したのかと
    夫さんが怒られてると思います。
    どんどん距離もおいてくでしょうし、もう夫さんの息子夫婦はいないものと思ったほうがいいよ。

    トピ内ID:595c484635518b1a

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    夫にもらってるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    息子じゃないじゃん。しかも義理の!みんないってるのになんでわからないの?
    旦那に頼みなって

    トピ内ID:ae3fab05fd2ca610

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    よく考えてみて

    しおりをつける