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    元嫁と私との待遇の違い

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    トピ主
    恋愛
    おはようございます。相談お願いします。

    36歳女、公務員です。相手は44歳公務員です。同じ職場で意気投合し、5年お付き合いしています。お互いバツイチ子ありです。私の家で私の息子と彼と同棲しています。
    今年の2月に私と息子がコロナにかかりました。息子が朝発熱した時に彼氏は同じ部屋で寝ていました。
    この時点でコロナの濃厚接触の可能性があるのに、『子供(彼の子)の少年野球の練習があるから』と家を出ていきました。その後病院に行き息子がコロナと発覚してもうちに戻ってくることはなく少年野球の練習続行し、うつったらダメだからと彼は実家で寝泊まりしていました。
    その後私も息子に移されコロナになりましたが、彼は家に戻ってくることはせず、物資をドアノブにかけてくれるだけでした。
    昨日彼の子どもが発熱し、元嫁が助けてほしいと要請。その時彼は仕事を切り上げ元嫁と子供がいる家に帰宅。
    その後彼の子供がコロナ陽性とわかり、お世話のためにしばらく私の家に帰ってこれないからと連絡をよこしました。
    私は、私たちの時と元嫁と自分の子供の時と対応が違うと怒りのラインを送りました。
    彼の返信は、元嫁も熱が出てきている。他の子の面倒は俺以外に誰が見るん?でした。(彼は3人の子がいます)
    私はコロナにかかったときに、先にかかってすっかり元気になった息子の面倒を意識朦朧の中みました。彼は帰ってこなかったので1人で。その時助けてくれなかったのに元嫁と子供がそうなったら助けるんだ…と思ってしまいました。

    これ以外にも何かと元嫁と子供が困っていたら、私たちとの生活を放って手伝いに行く彼氏にモヤモヤしていましたが、昨日のこの出来事で待遇の違いを見せつけられた気がします。
    バツイチ彼と付き合うならこれくらいは我慢しないといけないのか、彼が変なので別れた方がいいのか皆さんにお聞きしたいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:b559bc156033b487

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    うーん

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    🙂
    ねこあし
    仮に結婚した後に今回のような状態になったらどうするか、彼氏さんに聞いてみたいです。

    彼氏さんとしては、彼子と元嫁に対して責任感がありますが、恐らくトピ主さんとお子様に対しては同じ責任感は持っていないと思います。
    これは仕方ない事に感じます。
    結婚しているわけではないので、あくまで彼の生活があって、その生活の一部分だけを彼女に割いてるに過ぎません。

    ただ、トピ主さんが釈然としないのも分かりますし、彼氏さんがすぐに変わらないのも分かるので、別れるのがお互いの為のように思います。

    トピ内ID:904892a6b55ca5e8

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    違うんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    彼が優先したのは自分の子供ですよね。

    元妻とトピ主さんが同時に病気になったのなら、どちらを看病するかと言えばトピ主さんの方になるのではないでしょうか。

    元妻のところには自分の子供3人がいるので、妻の看病はどうでも良いとしても子供の面倒は見なければならないと思うのは当然だと思います。
    自分の子供とトピ主さんを比べれば、やはり子供の方になるのではないでしょうか。

    仮にトピ主さんの息子と彼が同時に病気になり別の病院に入院し、どちらも病院泊して看病しなければならない状況になったらトピ主さんはどちらを選択しますか?
    息子よりも彼の看病に駆け付けるのですか?

    トピ内ID:8d492ec62b750328

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    そりゃあそうだ

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    結論から申し上げますと、

    「バツイチ彼と付き合うならこれくらいは我慢」

    これですね。

    だって主さんのお子さんは彼の子じゃないもの。
    元妻のところにいるお子さんは彼の子ですよ?そりゃそうなりますわ。
    主さんの子は「彼女の子=俺の子じゃない」事実ですよね。

    主さんにはバツイチ子持ちの彼は合わないと思います。
    あと、結婚も決めていない男性とお子さんの同居…要するに他人同士でいつ別れるかもわからない相手と同棲なんて止めなされ。なんでそんなだらしないことするんですか?

    トピ内ID:74564a59115e2762

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    彼が助けたいのは自分の子供(とそれに付随する元嫁、今は)

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    彼が守るのは自分の子供です。
    当たり前ですけど。
    だから、

    >>彼の返信は、元嫁も熱が出てきている。他の子の面倒は俺以外に誰が見るん? でした。(彼は3人の子がいます)

    子供の面倒を元嫁さんが見ている以上、助けるのは彼しかいないじゃないですか。
    そして子供を育てるために必要な元嫁さんを助けるのも当たり前かと。
    極論言えば、主さんと彼は夫婦でもないし、主さんの子供の責任は主さんが取る。
    だからね、はっきり言うけど、主さんと彼のお付き合いって、元嫁さんと彼の子供の健康や生活の上に成り立ってるわけ。
    その辺が主さんはわかってないと思う。
    バツイチ同士のお付き合いなんて、サラ同士のお付き合いと同じわけがない。
    もし、元嫁さんが亡くなるような事があれば、彼は子供を引き取って育てていくだろうし、子供が最優先になるだろう。
    そうなれば、彼は主さんとは別れると思うよ。

    >>これ以外にも何かと元嫁と子供が困っていたら、私たちとの生活を放って手伝いに行く彼氏にモヤモヤしていましたが、昨日のこの出来事で待遇の違いを見せつけられた気がします。

    そもそも土台が違う。
    同じに考える方がおかしい。
    また、

    >>彼が変なので別れた方がいいのか皆さんにお聞きしたいです。

    自分の子供と彼を一緒に住まわせておいて、別れるという事は自分の子供を振り回す事になる事も考えた方がいい。
    だから、みんな、子供が成人してから再婚とか考えるわけでしょ。
    彼の子供ももう少し大きくなって元嫁さんの手が離れて行けばこの環境は変わると思う。
    だから、今は仕方ない。

    >>その後私も息子に移されコロナになりましたが、彼は家に戻ってくることはせず、物資をドアノブにかけてくれるだけでした。

    これだけでも、私が主さんの立場ならありがたいと思うけどね。
    そう思えないんでしょ?
    ちょっとズレてると思う。

    トピ内ID:026195f8a6611731

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    冷静になろう、実子だから責任は違う

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    いくら離婚したと言っても、
    実子の場合、仕方ないと思うんです。

    申し訳ないけど、
    こうやって、常に自分達と元嫁達への取り扱いの差に不平不満があるなら、再婚は絶対辞めた方がいい。

    今回の場合、彼に「同等に取り扱え」ってのは無理だよ、条件が違い過ぎるもの。

    それに公務員でしょ?
    職場的に二人して罹患するわけにいかんでしょ。被害は最小限にしないと。

    トピ主様の不満はわかるのよ、不安だしシンドかったと思う。
    でも、それ覚悟で離婚したと思うのよ。

    たまたま病気の時に、再婚予定の同棲相手がいたってだけ。
    籍や養子縁組すらしてない相手。

    何事も求めすぎない事です。
    過度の期待はしないこと。

    離婚した当時の覚悟をどうぞ思い出してください。

    それとまだまだ本調子ではないと思うんです。
    体調不良が与える不平不満だと理解して、まずは静養第一。
    自分や子供が第一。

    鬼の顔は懐にしまい、
    ニコニコ仏の顔して、
    彼に美味しい物でもご馳走してもらい、家事もたくさんやってもらってください。
    強かに、甘え上手になりましょう。

    どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:e15b2ec770d8ea94

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    我が子と彼女の子供

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    元妻とあなたの違いでなく、
    我が子と、彼女の子の違い。
    元妻倒れたら、子供誰見るの?
    子供に祖父母いたとして、まず父親がみる。離婚しても父母共同で育児してるんでしょう。

    彼に頼んでみるのはいいけど、
    あなたの子に責任があるのは、あなたと元夫ですよ。
    大変なら元夫に頼んだら?

    この先結婚しても 優先順位変わりませんよ。実子が成人したとしてもお祝い事やら何かと 差が見えるかも。
    表面上、彼が取り繕ったとしても、あなたは勘ぐりそうだしね。

    嫌なら別れればいいし、
    それ以上に付き合うなら付き合えばいい。

    トピ内ID:474449bf33e95135

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    彼が変だから別れた方がいいというよりも、あなたが彼に対してモヤモヤするなら別れるしかないです。
    子供のことであっても、子供以外のことであっても。

    子供のことなら尚更彼は変わらないのでは?
    彼にとっては元嫁との子供は血が繋がっているから離婚しても永遠に自分の子供です。
    あなたの子供とは、この先あなたと結婚しても血が繋がることはありません。

    子供のことに限らずどのようなことであっても他人を変えることはできません。
    そして仮に今後は納得できるようにあなた自身が考えを変えて彼も変わることがあったとしても、彼がした今までの行動は変えられません。
    あなたは過去を振り返ってモヤモヤする人ですし、彼が変わるかどうかもわからないので、現状納得できないのだから別れるしかないです。
     

    トピ内ID:6b64ab9a1e668793

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    自分の子供と他人の子供

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼はトピ主さんと、トピ主さんのお子さんに対して「他人」なので親としての責任は無いと思ってる。
    元嫁の子供は「自分の子供」なので生涯にかけて親として責任を取る気持ちなのでしょう。

    無責任で自分勝手だとは思いますが、生物の本能として分かる気がします。

    元嫁さんと彼との赤ちゃんが授かり、日に日に大きくなる元嫁さんのお腹。生まれて来た我が子を抱いた時。
    家庭を作り上げた男性の本能としての感覚。
    たとえ離婚しても家族なのでしょう。特にお子さんは永遠に彼の子供。

    彼には「父親」などを期待してはいけない人なのだと思います。

    トピ主さんやトピ主さんのお子さんにまで責任を持てるキャパは彼には無いのだと思います。

    トピ主さんのお子さんも、二の次、三の次にされてるのを肌で実感してるでしょう。

    トピ主さんは男性を見極める目が無い。彼と結婚してたらバツ2です。

    問題は男性に依存して、期待してしまう自立出来てない幼い考えのトピ主さんです。
    自分の子供は自分で育てる。無責任で自分勝手な男とすぐ同棲して依存する事が間違えてます。

    恋愛するなでは無く、相手を見極めて自らの行動に責任が持てないトピ主さんの生き方が問題を招いています。

    今の状況は自らの甘えと依存心から招いた事。そして子供を二の次、三の次に扱われ日々傷つけている生活はトピ主さんが選択した事。

    もっと自立して、そんな男に依存していないで、自分自身を成長させましょう。そうしないと何回もバツが付きますよ。

    トピ内ID:8e11609a320c4378

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    しかたがないのでは

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    トピ主さんの同棲相手にとって、
      トピ主さん     一緒に住んでいる他人
      トピ主さんの子供  一緒に住んでいる他人の子供=他人
      元妻        昔は妻だったが今は他人
      彼の子供      別に住んではいるが実の子供 
    ですから、実の子供をトピ主さん子供より優先するのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:6310f0fcc7f7d654

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    我が子と彼女の子の違いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    同棲を止めたらどうですか?
    一緒に暮らしても、トピ主さんのお子さんに、そこまでの情は湧かなかったということです。

    私のママ友のご主人は
    子どもが発熱と聞いて
    その日からホテル住まいで
    妻と子ども3人が陽性になっても帰宅せず
    病院勤めなので勤務を続けました
    こういう人なら、分かるけどね
    実子のためなら帰るんだもんね

    トピ内ID:cc21adb3f594c02a

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