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    元嫁と私との待遇の違い

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    トピ主
    恋愛
    おはようございます。相談お願いします。

    36歳女、公務員です。相手は44歳公務員です。同じ職場で意気投合し、5年お付き合いしています。お互いバツイチ子ありです。私の家で私の息子と彼と同棲しています。
    今年の2月に私と息子がコロナにかかりました。息子が朝発熱した時に彼氏は同じ部屋で寝ていました。
    この時点でコロナの濃厚接触の可能性があるのに、『子供(彼の子)の少年野球の練習があるから』と家を出ていきました。その後病院に行き息子がコロナと発覚してもうちに戻ってくることはなく少年野球の練習続行し、うつったらダメだからと彼は実家で寝泊まりしていました。
    その後私も息子に移されコロナになりましたが、彼は家に戻ってくることはせず、物資をドアノブにかけてくれるだけでした。
    昨日彼の子どもが発熱し、元嫁が助けてほしいと要請。その時彼は仕事を切り上げ元嫁と子供がいる家に帰宅。
    その後彼の子供がコロナ陽性とわかり、お世話のためにしばらく私の家に帰ってこれないからと連絡をよこしました。
    私は、私たちの時と元嫁と自分の子供の時と対応が違うと怒りのラインを送りました。
    彼の返信は、元嫁も熱が出てきている。他の子の面倒は俺以外に誰が見るん?でした。(彼は3人の子がいます)
    私はコロナにかかったときに、先にかかってすっかり元気になった息子の面倒を意識朦朧の中みました。彼は帰ってこなかったので1人で。その時助けてくれなかったのに元嫁と子供がそうなったら助けるんだ…と思ってしまいました。

    これ以外にも何かと元嫁と子供が困っていたら、私たちとの生活を放って手伝いに行く彼氏にモヤモヤしていましたが、昨日のこの出来事で待遇の違いを見せつけられた気がします。
    バツイチ彼と付き合うならこれくらいは我慢しないといけないのか、彼が変なので別れた方がいいのか皆さんにお聞きしたいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:b559bc156033b487

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    うーん

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    🙂
    ねこあし
    仮に結婚した後に今回のような状態になったらどうするか、彼氏さんに聞いてみたいです。

    彼氏さんとしては、彼子と元嫁に対して責任感がありますが、恐らくトピ主さんとお子様に対しては同じ責任感は持っていないと思います。
    これは仕方ない事に感じます。
    結婚しているわけではないので、あくまで彼の生活があって、その生活の一部分だけを彼女に割いてるに過ぎません。

    ただ、トピ主さんが釈然としないのも分かりますし、彼氏さんがすぐに変わらないのも分かるので、別れるのがお互いの為のように思います。

    トピ内ID:904892a6b55ca5e8

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    違うんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    彼が優先したのは自分の子供ですよね。

    元妻とトピ主さんが同時に病気になったのなら、どちらを看病するかと言えばトピ主さんの方になるのではないでしょうか。

    元妻のところには自分の子供3人がいるので、妻の看病はどうでも良いとしても子供の面倒は見なければならないと思うのは当然だと思います。
    自分の子供とトピ主さんを比べれば、やはり子供の方になるのではないでしょうか。

    仮にトピ主さんの息子と彼が同時に病気になり別の病院に入院し、どちらも病院泊して看病しなければならない状況になったらトピ主さんはどちらを選択しますか?
    息子よりも彼の看病に駆け付けるのですか?

    トピ内ID:8d492ec62b750328

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    そりゃあそうだ

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    結論から申し上げますと、

    「バツイチ彼と付き合うならこれくらいは我慢」

    これですね。

    だって主さんのお子さんは彼の子じゃないもの。
    元妻のところにいるお子さんは彼の子ですよ?そりゃそうなりますわ。
    主さんの子は「彼女の子=俺の子じゃない」事実ですよね。

    主さんにはバツイチ子持ちの彼は合わないと思います。
    あと、結婚も決めていない男性とお子さんの同居…要するに他人同士でいつ別れるかもわからない相手と同棲なんて止めなされ。なんでそんなだらしないことするんですか?

    トピ内ID:74564a59115e2762

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    彼が助けたいのは自分の子供(とそれに付随する元嫁、今は)

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    彼が守るのは自分の子供です。
    当たり前ですけど。
    だから、

    >>彼の返信は、元嫁も熱が出てきている。他の子の面倒は俺以外に誰が見るん? でした。(彼は3人の子がいます)

    子供の面倒を元嫁さんが見ている以上、助けるのは彼しかいないじゃないですか。
    そして子供を育てるために必要な元嫁さんを助けるのも当たり前かと。
    極論言えば、主さんと彼は夫婦でもないし、主さんの子供の責任は主さんが取る。
    だからね、はっきり言うけど、主さんと彼のお付き合いって、元嫁さんと彼の子供の健康や生活の上に成り立ってるわけ。
    その辺が主さんはわかってないと思う。
    バツイチ同士のお付き合いなんて、サラ同士のお付き合いと同じわけがない。
    もし、元嫁さんが亡くなるような事があれば、彼は子供を引き取って育てていくだろうし、子供が最優先になるだろう。
    そうなれば、彼は主さんとは別れると思うよ。

    >>これ以外にも何かと元嫁と子供が困っていたら、私たちとの生活を放って手伝いに行く彼氏にモヤモヤしていましたが、昨日のこの出来事で待遇の違いを見せつけられた気がします。

    そもそも土台が違う。
    同じに考える方がおかしい。
    また、

    >>彼が変なので別れた方がいいのか皆さんにお聞きしたいです。

    自分の子供と彼を一緒に住まわせておいて、別れるという事は自分の子供を振り回す事になる事も考えた方がいい。
    だから、みんな、子供が成人してから再婚とか考えるわけでしょ。
    彼の子供ももう少し大きくなって元嫁さんの手が離れて行けばこの環境は変わると思う。
    だから、今は仕方ない。

    >>その後私も息子に移されコロナになりましたが、彼は家に戻ってくることはせず、物資をドアノブにかけてくれるだけでした。

    これだけでも、私が主さんの立場ならありがたいと思うけどね。
    そう思えないんでしょ?
    ちょっとズレてると思う。

    トピ内ID:026195f8a6611731

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    冷静になろう、実子だから責任は違う

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    いくら離婚したと言っても、
    実子の場合、仕方ないと思うんです。

    申し訳ないけど、
    こうやって、常に自分達と元嫁達への取り扱いの差に不平不満があるなら、再婚は絶対辞めた方がいい。

    今回の場合、彼に「同等に取り扱え」ってのは無理だよ、条件が違い過ぎるもの。

    それに公務員でしょ?
    職場的に二人して罹患するわけにいかんでしょ。被害は最小限にしないと。

    トピ主様の不満はわかるのよ、不安だしシンドかったと思う。
    でも、それ覚悟で離婚したと思うのよ。

    たまたま病気の時に、再婚予定の同棲相手がいたってだけ。
    籍や養子縁組すらしてない相手。

    何事も求めすぎない事です。
    過度の期待はしないこと。

    離婚した当時の覚悟をどうぞ思い出してください。

    それとまだまだ本調子ではないと思うんです。
    体調不良が与える不平不満だと理解して、まずは静養第一。
    自分や子供が第一。

    鬼の顔は懐にしまい、
    ニコニコ仏の顔して、
    彼に美味しい物でもご馳走してもらい、家事もたくさんやってもらってください。
    強かに、甘え上手になりましょう。

    どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:e15b2ec770d8ea94

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    我が子と彼女の子供

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    元妻とあなたの違いでなく、
    我が子と、彼女の子の違い。
    元妻倒れたら、子供誰見るの?
    子供に祖父母いたとして、まず父親がみる。離婚しても父母共同で育児してるんでしょう。

    彼に頼んでみるのはいいけど、
    あなたの子に責任があるのは、あなたと元夫ですよ。
    大変なら元夫に頼んだら?

    この先結婚しても 優先順位変わりませんよ。実子が成人したとしてもお祝い事やら何かと 差が見えるかも。
    表面上、彼が取り繕ったとしても、あなたは勘ぐりそうだしね。

    嫌なら別れればいいし、
    それ以上に付き合うなら付き合えばいい。

    トピ内ID:474449bf33e95135

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    彼が変だから別れた方がいいというよりも、あなたが彼に対してモヤモヤするなら別れるしかないです。
    子供のことであっても、子供以外のことであっても。

    子供のことなら尚更彼は変わらないのでは?
    彼にとっては元嫁との子供は血が繋がっているから離婚しても永遠に自分の子供です。
    あなたの子供とは、この先あなたと結婚しても血が繋がることはありません。

    子供のことに限らずどのようなことであっても他人を変えることはできません。
    そして仮に今後は納得できるようにあなた自身が考えを変えて彼も変わることがあったとしても、彼がした今までの行動は変えられません。
    あなたは過去を振り返ってモヤモヤする人ですし、彼が変わるかどうかもわからないので、現状納得できないのだから別れるしかないです。
     

    トピ内ID:6b64ab9a1e668793

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    自分の子供と他人の子供

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼はトピ主さんと、トピ主さんのお子さんに対して「他人」なので親としての責任は無いと思ってる。
    元嫁の子供は「自分の子供」なので生涯にかけて親として責任を取る気持ちなのでしょう。

    無責任で自分勝手だとは思いますが、生物の本能として分かる気がします。

    元嫁さんと彼との赤ちゃんが授かり、日に日に大きくなる元嫁さんのお腹。生まれて来た我が子を抱いた時。
    家庭を作り上げた男性の本能としての感覚。
    たとえ離婚しても家族なのでしょう。特にお子さんは永遠に彼の子供。

    彼には「父親」などを期待してはいけない人なのだと思います。

    トピ主さんやトピ主さんのお子さんにまで責任を持てるキャパは彼には無いのだと思います。

    トピ主さんのお子さんも、二の次、三の次にされてるのを肌で実感してるでしょう。

    トピ主さんは男性を見極める目が無い。彼と結婚してたらバツ2です。

    問題は男性に依存して、期待してしまう自立出来てない幼い考えのトピ主さんです。
    自分の子供は自分で育てる。無責任で自分勝手な男とすぐ同棲して依存する事が間違えてます。

    恋愛するなでは無く、相手を見極めて自らの行動に責任が持てないトピ主さんの生き方が問題を招いています。

    今の状況は自らの甘えと依存心から招いた事。そして子供を二の次、三の次に扱われ日々傷つけている生活はトピ主さんが選択した事。

    もっと自立して、そんな男に依存していないで、自分自身を成長させましょう。そうしないと何回もバツが付きますよ。

    トピ内ID:8e11609a320c4378

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    しかたがないのでは

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    トピ主さんの同棲相手にとって、
      トピ主さん     一緒に住んでいる他人
      トピ主さんの子供  一緒に住んでいる他人の子供=他人
      元妻        昔は妻だったが今は他人
      彼の子供      別に住んではいるが実の子供 
    ですから、実の子供をトピ主さん子供より優先するのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:6310f0fcc7f7d654

    ...本文を表示

    我が子と彼女の子の違いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    同棲を止めたらどうですか?
    一緒に暮らしても、トピ主さんのお子さんに、そこまでの情は湧かなかったということです。

    私のママ友のご主人は
    子どもが発熱と聞いて
    その日からホテル住まいで
    妻と子ども3人が陽性になっても帰宅せず
    病院勤めなので勤務を続けました
    こういう人なら、分かるけどね
    実子のためなら帰るんだもんね

    トピ内ID:cc21adb3f594c02a

    ...本文を表示

    結婚と同棲の違い

    しおりをつける
    blank
    思秋期
    離婚していても実子の看病には看護休暇が使えますが、同居のみのあなた方には使えませんよね。
    同棲が公になっていないなら、なおのこと別に過ごしたいのはやむを得ないことです。
    あなたにとっては彼氏、息子さんから見たら転がり込んできたオジサンですが、元嫁の子どもたちにとっては父親です。
    そこでやいのやいの言うなら、同棲は解消したほうがお互いのためです。

    トピ内ID:28cba3f75aba7fe9

    ...本文を表示

    主様の決断次第だよ。

    しおりをつける
    🐶
    流浪の月
    きっと彼氏は、離婚したくなかったんじゃないかな。
    だから、法律上は離婚していても、心は元の子どもたちや妻にあるんだと思います。

    主様とは同棲しているけど、たぶん結婚する気はないと思います。あと、主様の子どもとも、とりあえず仲良くはやっているけど、自分の子どもたちほどには愛情は感じていません。

    じゃあ、なんで、主様家族と同棲しているか。それは、とりあえず寂しさを紛らわせることができるし、住む場所も相手をしてくれる女もいて、楽だからなんだと思います。

    これ以外にも、何かと待遇の違いがあったんでしょう?おそらく、主様からのプロポーズと、元嫁からの復縁の申し出があれば、彼氏は躊躇うことなく、元嫁のほうへ行くでしょう。

    ナンバー2でもいいですか?今は、主様のほうが彼氏に惚れているみたい。惚れた弱みで、いろいろと辛いことがあっても、これからも自分を納得させて、付き合い続けるのかな?

    主様次第だよ。

    トピ内ID:5feea85389e6c088

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    一番モヤモヤするのは

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    濃厚接触者の可能性があるのに、ご自分のお子さんに会いに行ったところですね。
    ご自身も感染していて、我が子にうつしてしまうかもしれないとは考えなかったのでしょうか。

    それ以外は、うーん、別に。
    トピ主様と再婚しているとか、トピ主様のお子様と養子縁組をしているとかなら話は別ですが、彼にとってはトピ主様のお子さんは彼女の子どもに過ぎず、自身が保護する対象ではないのでしょう。
    トピ主様自身もれっきとした大人なのですから、物資を届けてくれただけでも十分ありがたいのでは。
    直接渡せないのは、感染リスクを防ぐためには致し方ないことです。

    そして我が子のためなら感染リスクを冒して看病するのも当たり前。
    我が子と他人の子、扱いが違うのは当たり前のことです。
    別にお付き合いを考え直すようなことではないのでは。
    ただ、彼はトピ主様のお子さんのパパになるつもりはないようですので、彼との再婚は考えた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:15ae9ed6dec6eebc

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    実子が特別な存在なのは仕方がないです。
    彼にとって、この世で一番大事な存在でしょう。
    その実子を守り育ててくれる前妻も、実子のためになくてはならない人。

    だから、いざとなったら彼は体を張ってでも守らなくてはいけません。
    それは義務であり、本能でもあると思います。

    それに比べたら、あなたの価値が、彼の中ではそれほど高くないのは仕方ないと思います。

    あなたは、彼が今の時間を寂しくないように楽しく過ごすための彼女、息子さんはそのおまけ、という存在なんだと思います。
    そしてどちらも赤の他人。

    失ったら寂しいけど、かけがえのない存在とは言えないのでしょう。

    待遇が違うのは仕方がないんだろうなと思います。
    もちろん、あなたのことを、人生をかけて守りたいという愛情を彼が抱いていれば、対応は変わったのでしょうけど。

    彼にとっては、ひとりで暮らすより楽だし寂しくないし楽しいし、という感じの同棲生活でしょうから。

    実子と同じような待遇というのは、今の状態では、望み過ぎじゃないかなあ…。

    トピ内ID:6b683c9a1e69b3cd

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    楽しいだけのお付き合い。

    しおりをつける
    🙂
    クルミ
    元嫁?悔しいからなのか妬みなのか他所の女性に対してあなたの立場で「嫁」なんて言い方はやめた方がいい。
    「元妻」でしょ?多くの人の目に触れる場では正しい表現をした方があなた自身の為ですよ。

    さて、あなたは現在進行形の恋愛中、自分の方が愛されているはずなのにこの扱いはどうして?ってことですよね。

    でも彼からするとあなたもあなたの子供も優先順位が低い、世間的にもそうだし何より今回の行動で彼自身がそう思っているのがはっきりしただけですよ。
    離婚しても彼の元妻は「自分の子供たちの母親」ですから、何かあれば自分の人生も変わって来る、のほほんと新しい女性と恋愛してる場合じゃなくなる可能性もありますからね。

    あなたはどうなんです?緊急の時元夫に頼れないんですか?
    まだ家族でもない彼を頼るより子供の父親に頼むことは出来ないの?

    彼は楽しい付き合いはしたいけど面倒なことは嫌なのかもしれません、頼る人が違ったんじゃないですか?

    トピ内ID:5f627e6ee9a9941f

    ...本文を表示

    別れても、子供は彼の子供。

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    親として面倒を見るのは仕方ないと思います。
    ただ、隔離するという目的で陰性だった子供を彼が一端預かって面倒を見るという形なら…です。
    彼は少し、無責任だと思います。濃厚接触者であるのに出かけているような人って少し怖いです。
    しかも、子供に会いに行くなんて、どうかと思います。
    一度、同棲を解消し、距離を置いて様子を見てはいかがですか?
    彼を「バツイチ彼」にひとくくりにするのでは無く、彼という個人を見た方が良いと思います。
    「バツイチ男性」も色々だと思います。

    トピ内ID:2c4519f0b792cc86

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    所詮

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が子とは愛情のレベルが違うんです。

    トピ主さんのお子さんは普段可愛がってても、トピ主さんの子。しかも少年野球というなら小学生でしょ。気持ちは可愛い親戚の子程度だと思います。

    トピ主さんに関しては彼女だけど大人だから、なんとかなるでしょ。でも元嫁が病気で倒れたら子供たちが困るじゃない。大人より子供優先。

    彼女のあなたとその連れ子と元妻…というより元妻が病気で我が子が困る方が彼に取っては対応すべきことなんです。普通です。

    誰だって血の繋がった我が子が1番大事だもの

    トピ内ID:8b787ce70c6dbcc5

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    実子と彼女の子は違う

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    仕方無いですよ。実子とトピ主の子では、彼氏さんの気持ちが全然違います。
    法律上や全てにおいて責任が違います。

    トピ主が辛かったなら、元ご主人を呼べば良かったのでは?

    トピ内ID:5a487502fc867f7b

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    というかそれが普通では?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    離婚しても子供にとって親は親。
    子供の為に助け合うのは当たり前ですよ。
    それが離婚する親の務めだと思う

    むしろトピ主さんの方が疑問。
    子供の事で何かあったらトピ主さんも元ご主人を頼ればいいだけ。
    お子さんにとってもそっちの方がいいでしょう。
    もし父親と母親としてすら付き合えないような離婚になったのだとしたらお子さんにとって不利益でしかない。

    私が離婚するとしたら彼のような離婚を目指しますよ。

    トピ内ID:514d4e02f7590564

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    彼が変とは言い切れない

    しおりをつける
    🙂
    momo
    彼の行動は、まぁそうなっても不思議ではないよねぇと思う。
    実の親子ですからね。
    トピ主は「彼女とその子供」ですから。

    ただ反面、別にトピ主が我慢する必要もないと思う。価値観が合わないから別れたらいいよ。
    彼の主張を通すなら、トピ主の元夫にお世話に来てもらうのはOKだったんでしょうねきっと。
    (まぁ私なら元夫の世話になるなんて嫌だけど!)


    もしかして彼は元嫁に、彼女と同棲してること言っていない…?
    同棲してるって聞いていたら元嫁もあまり頼れない気がするんだけど。
    存在を隠されてません?

    トピ内ID:4e81c8be105f7da6

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    当たり前じゃん

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    待遇が違うって当たり前でしょ。
    実子と、どこぞの誰か知らない赤の他人の子供が一緒になるわけがないでしょう。
    それを「ひどい」と思うなら、バツあり子ありの男性との付き合いなんて向いてないんじゃないですか?
    そりゃあキレイ事ならなんとでも言いますけど、現実は違って当たり前。
    それをモヤモヤするだの、待遇が違うだの、なにを勘違いしてるんですか?

    トピ内ID:e9c10c840f9c73f6

    ...本文を表示

    タイトルがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    あの、タイトルがおかしいですよ?

    「元嫁と私との待遇の違い」ではなく「実子と赤の他人の子との待遇の違い」でしょ?

    そりゃあ、違って当然でしょ?としか思えません。

    彼は別に変だとは思いませんが、トピ主さんが我慢すべきとも思いませんので、嫌ならお別れすればいいかと思います。

    トピ内ID:508eb49a0ef5b720

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    当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    ポン太
    同棲はしていても、あなたは他人だし、ましてや、お子さんは
    あなたの子供というだけで、特に何も思っていないと思う。
    でも、実子は違います。血を分けた大事な子供です。
    我が子の元に飛んでいくのは当たり前だと思う。
    親子関係とは深いものです。
    言い方は悪いが、彼に取り、同棲の理由は1番はあなたと楽しめれば
    いいだけで、お子さんはあなたについている必需品なので愛情とか
    考えたことないと思います。
    あなたも今後、彼が戻ってきて、コロナになっても知らんがな…となると思いますよ。
    特に今回のことで、あなたのお子さんには何の感情もないことが
    お分かりになったと思います。
    あなたたちに対して、食べ物をドアノブにかけるくらいが精一杯でしょう……しかたない、親切心で彼が特に悪いとは思いませんよ。
    実子と他人の子供の差は大きいどころでないですよ。

    トピ内ID:083b7060bbbb733a

    ...本文を表示

    自分の子供と

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    他人の子なら、自分の子供が大事に決まってますよ。

    自分の子供の為なら、濃厚接触になるとか言ってる場合ではなく、とにかく助けに行くのは当たり前。

    主もそうでしょ?

    トピ内ID:62a38a9a196a8ff5

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    ...本文を表示

    比較対象は元嫁ととぴ主じゃなく実子ととぴ主

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    とぴ主さんより実の子が大事ってことで、彼は変ではなくいたって普通。父親として健全な思考回路の男性で喜ばしい限りです。実子より彼女を優先する父親なんて唾棄すべき人間と思います
    とぴ主さんとしては彼に実子を顧みず、自分ととぴ主実子を優先してほしいのだとおもいますが、彼は実子が一番大事の様子。お別れして、実の子捨てても平気な性質の男性とお付き合いしたらよいと思います

    トピ内ID:eba5fee932722108

    ...本文を表示

    残念だけど当然の事です

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたとあなたの息子と同居してるだけで、まだ付き合ってる状態の赤の他人です。
    実の子供の方が大切だと考えなくても分かりませんか…?
    元奥さんに嫉妬してるのでしょうか。そんな事よりも実の子供達の心配を彼氏はしてるんだと思いますよ。
    連れ子を実の子と同じ位愛するのは難しいですよ。あなただって彼氏の子どもの心配などしてませんよね。自分達の事だけを見てほしい気持ちになってませんか。
    バツイチ子持ち同士の再婚をしたいのなら、難しいかもしれませんね。この先ずっと嫉妬し続けてしまいそうで。

    トピ内ID:cafc3318e526e5b3

    ...本文を表示

    実子と他人の子

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。私はバツイチで二人子供がいたのですが、交際中は姪っ子甥っ子に嫉妬するほどでした(笑)
    他人の子供<姪っ子、甥っ子
    になるのは当然だよね…と頭ではわかっていてもしょっちゅう可愛い、可愛いと言われると複雑な気持ちにもなりました。今は彼夫との子供が産まれたのでその気持ちは随分和らぎましたが…
    離婚後の子供との関係は親権を持たなかった方の親次第で随分変わってくると思います。私の元夫は面会交流も希望せず離婚後子供たちとは一度も会っていません。そう考えるとトピ主さんの彼氏は離婚後も子供のことを大切にする誠実で素敵な方だと思います。(トピ主さんからしたらそれが一番不満かもしれませんが)離婚したらといって子供とは他人にはなりませんしトピ主さんの彼氏はこの先もずっと子供たちの父親です。トピ主さんは実子を大切にする男性より実子をないがしろにする男性の方が良いのですか?
    再婚して養子縁組をしたからといってトピ主さんの子供が1番になることはないのではないでしょうか。やはり実子とは違います。
    私は絶対トピ主さんのような気持ちになるだろうなと思い再婚するなら子供がいない人にしようと考えていました(笑)
    トピ主さんは彼氏との間に子供が産まれた時に彼氏が元夫の子供と自分との子供を区別したらそれも気にしませんか?私の夫は幸い私の子供と実子を全く区別することなくいてくれますが、中には連れ子と実子を区別してしまう方もいると思います。自分の子供が可愛いのは自然な気持ちですし。
    今後もそんなに元妻が大事なの?自分の子が大事なの?と思う場面が多々あると思うのでそれが耐えられないなら今の彼氏とは厳しいのではないでしょうか…
    トピ主さんが考えを改めるか、彼氏が子供との交流を一切断つか…
    トピ主さんが納得できる方法はないかと…

    トピ内ID:d509b4ec4422898e

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    嫌なら別れたらイイじゃん

    しおりをつける
    💔
    恋人気分は終了
    なんでわざわざ
    元嫁と自分の扱いを比較して
    気分悪くなるような男と同棲してるの?

    さっさと出て行ってもらってスッキリしたらいいのに。

    5年も付き合ってるなら恋人気分も消えて無くなってるでしょうし、
    きちんと結婚もしてくれないし
    単なる不愉快な居候でしょう?

    そんなの追い出して、新しい男探して付き合うけど、わたくしだったら。

    トピ内ID:ab8dc1d63e885180

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    責任を

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    結婚してないし責任などもないですしね。

    向こうは実子+元嫁。

    あなたの方は彼女+他人

    そりゃ優先順位なんて下の方ですよ。

    再婚すれば、優先順位は
    1:実子、あなた
    2:嫁、あなたの子になると思います。

    養子縁組とかしたら、あなたの子も1になると思いますが。

    やっぱりただ付き合っている人と元家族じゃ全然違って当然かと思います。

    トピ内ID:b80e1a8a59b10ba8

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    しょうがなくないですか

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    みなさんが書かれている通り、実子と他人の子に対する愛情の差ですよね。
    あなたとの関係も同棲という中途半端なものですし、あなたの息子と彼氏の関係はどうなっているんでしょうか。その状態だとお父さん扱いしてる訳でもないですよね。彼氏と息子の関係も中途半端になってしまうような関係を選んでることも原因だと思います。息子さんのためにも関係を見直しては。

    トピ内ID:3861cec94c0f30aa

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    解説は皆様におまかせして

    しおりをつける
    🙂
    JJ
    これだから子持ち同士の結婚は難しいと思いました。

    もし彼の子供も一緒に同居することになったら。
    トピ主さんは彼の子供と自分の子供を同じ目で見ることができますか。

    私なら自信ないです。
    だから彼の行動は非難できません。

    トピ内ID:40edbd36ff9c3f8e

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    子どもの問題

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    既出ですが、トピ主の子はトピ主の子。
    彼の子は彼の子です。
    意識朦朧で子の世話ができないなら、ヘルパー頼みましょう。
    といっても、5歳以上の子ならご飯さえ出せばあとは何とかなるでしょう?
    ウーバー頼めばいいだけでは?

    それより気になったこと。

    〉私の家で私の息子と彼と同棲しています。

    これ、職場に届けてますよね?
    同じ住所で問題はないんですか?
    官舎なら論外だし、交通費があるから虚偽申告になりませんか?
    公務員と言っても様々だから、許されるところもあるんですか?
    親類は一般の職員なので、彼氏とはもちろん別居、結婚してから世帯官舎に入りました。
    トピ主のところは同棲OKなんですか?

    トピ内ID:fbd930515fdd2071

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    どういうつもりで付き合ってるか、ですね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主、利用されてる
    キチンと結婚して、トピ主の子供とも養子縁組するつもりなのか。

    単なる便利で無料の家政婦兼風俗としか見てないのか。

    トピ主がその彼と付き合ってないならトピ主も元旦那とか自分の実家を頼れば良いと思いますが、今彼と同棲していて彼がトピ主と息子と本当に本気で家族になろうとしているなら、トピ主親子を看病して良いはずです。


    元嫁と子供は彼の実子というのも解りますが、トピ主親子と元嫁の罹患タイミングが同じなら実子を選ばざるを得ないかもしれません。

    でも。

    ・トピ主親子:2月

    ・元嫁親子:8月

    こんなに期間が離れているのだから、
    「どちらかを選ばなければ!」
    なんて場面じゃありません。


    今までの血縁関係とかじゃなく、これから新しくキチンと家族になるに値するヤツですか?その男。

    そんなに不必要な差別するほど元嫁と子供を別格に厚待遇するなら、そっちと再婚してヨリ戻せば?と思います。

    なんで離婚したのか、聞きましたか?


    野球練習は当日の事なので取り敢えず行ったのは理解できるとしても、そのあと、帰宅もせずにほったらかしなんて。

    辛い時に助け合えなくて都合良い時だけ使われるなんて、何の為に同棲してるのでしょうね。

    ホント、無料で便利な家政婦と風俗に使われてるとしか思えませんよ。

    トピ内ID:c1edb90ef283c5e7

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    こればっかりは

    しおりをつける
    blank
    ささ
    ここで聞いてどうこうより、トピ主さんが納得出来ないなら別れるべきでしょうね。

    元妻と暮らす実子(面会もできる良好な関係)と子供ありの同棲相手。
    どっちを優先するかはやはり彼の判断です。
    もし同棲を継続したいなら…今後も元家族を優先するのか、再婚したらどうするか、彼の考えを聞いておいた方がいいですよ。子供の行事が被ったらどうするのか、どこまで援助するのか、とかね。

    形はどうであれ、結局は自分が納得できるかどうかです。

    私の夫には3人子供が居て元妻が養育していましたが、取り決めた面会を反故にして20年。
    持ち家から退去する、若しくはローンを子供に切り替えるという約束も守らず居座り続け、お金に困った時にだけ連絡してくる人でした。挙句自分の両親の金銭援助まで要求してくる始末。
    耐えかねて、再婚前に今後どうするのか徹底的に話し合いましたよ。
    私の考えが「学ぶ意欲がある子供には親がしっかり支援すべき」なので、子供全員四年制の大学費用まで援助した所で家からは出ていただきました。
    依頼一切連絡の取れない状況ですが、遺産相続の時には揉めるのが目に見えていますので対策しています。
    子供がいる人と再婚を考えたお付き合いをするには「好きだから一緒にいる」だけでは難しいですよ。
    もしこうなったらどうするのか、しっかり考えを聞いておかなければ。
    面倒くさがってそんな話も出来ない相手なら必要ないです。

    トピ内ID:6b216d026c9e078c

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    我慢、、、?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    我慢じゃなくて覚悟の間違いじゃないかな?

    お互い背負ってる命が主様は一つ
    彼氏は3つ
    て事だし、
    元嫁っていうより、
    自分の子にしてあげたいんだと思います。
    血の濃さの問題ではないかな?

    トピ内ID:6630b4c0e2467edc

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    普通

    しおりをつける
    🙂
    りら
    実子がいれば、やはり扱いに差は出るでしょう。
    それは普通だと思いますし、
    そんな男とはつきあえない!という女性の気持ちも普通だと思います。

    で、主さんが再婚しないと困る、と言う事情がないなら、
    この彼とは同棲解消して、ただの恋人同士で行った方が、お互いストレスないですよ。
    一緒に住んでるから、面倒見てくれない!と、ストレスを感じるわけですもの。
    人間、距離を空けるのは大事です。
    離婚理由はわかりませんが、離れているから、元妻ともかえって、フラットに付き合えているのでは?

    主さんだって、彼<実子
    でしょう?

    みんな、普通で悪くない。
    ただ、結婚してもそれは変わらないので、余計なストレスを避けたいなら、もう距離を詰めない方が良いです。

    トピ内ID:c2f779a6d1b3faf2

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    よく考えたら都合のいい話ですよね

    しおりをつける
    blank
    すいか
    この手の感覚を持つ女性は多いのですが、よく考えるとものすごく都合のいいこと言ってますよね。
    つまり、彼の子を自分は一切助けることなく、自分の子は彼に助けてもらって当然だってことですよね?彼の子は元嫁が見ていると言うなら、主さんの息子は主さんが見ればいいという話になる。

    お二人ともやっていることは同じですよ?圧倒的に相手の子より自分の子が大事ってだけ。それを何故主さんだけが酷い仕打ちを受けているみたいな話になるんでしょうか?
    まして彼のお子さんのうち2人は元気なんですよね?1人の子供を面倒をみるのと3人の子供の面倒をみるのは全然労力が違います。

    彼は別に元嫁はどうでもいいんですよ。あなたと同じで自分の子は他人の子より大事なだけですよ。自分は彼の子のことはどうでもいいと思っているのに、彼には自分の子に思いやりと愛情を求めるのって違いません?

    いや、私を大切にしてほしいってことなのかもしれませんが、じゃあ、主さんはお子さんより彼を大切にできるんですか?子供の方が大事でしょ?彼も同じですよ。コロナに罹った主さん親子と一緒にいてうつったら、少年野球などで交流のある自分の子にうつってしまいますもん。

    再婚に限らず、自分ができてないことは人には求められませんよ。

    トピ内ID:f0b49ecbf44c9554

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    自分の子供だから

    しおりをつける
    🙂
    レマン
    それは仕方ないと思います。だって、元妻の子は彼にしたら自分の血を受け継いだ実子です。誰よりも大切に思って当然です。元嫁に対する待遇が良いのではなく、実施に対する待遇ですから仕方はないでしょう。

    トピ主さんは彼の奥さんでもないし、一緒に住んでいるとはいえ、遠い主さんのお子さんは彼の子供ではありません。これはどうしても変えられません。

    今後も彼といるなら、覚悟が必要だと思います。その覚悟が今のトピ主さんにはないということだと思います。

    トピ内ID:9519c96bfb7c06ff

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    ただの“彼氏”に求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    元嫁と、息子は当たり前に助けてくれるでしょうね。子供は血が繋がってるし。

    でも、あなたはただの彼女だし、血の繋がってないただの同居してる子供。


    家族じゃないんだから、助ける義理は無いですよね。しかも、コロナになったら、大変。仕事にも影響出ますよ?
    どこで濃厚接触したの?ってなったとき、「同居してる、彼女と、その子供から」なんて、言えないですよね。

    まぁ、結婚考えてる相手なら真剣に対応してあげたいけど、そこまでじゃないんでしょうね。それが答え。

    建前が大事。“家族”が大事なんです。
    あなたとは家族になれないってこと。今回のことが答え、全てなんですよ。

    困ったときに助けてくれない人なんです。いざとなったら、自分の家族の元に戻るんですよ。彼はね。
    だってあなたとは家族じゃないから。


    一番は、大人の身勝手に振り回されてるあなたのお子さんです。一番かわいそう。父親じゃない、知らない男と一緒に同居しなきゃだし。「お前は誰なんだよ」状態ですよ。頼れるわけじゃないし。パパじゃないし。なのに、ママは家の中で女になったり、気分の浮き沈みが激しくなってるし。

    あなたも家族を見つけるか、子供のために生きていくかを決めた方がいいですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:94bf91405eaefce2

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    これから先もこういう事は有るかと

    しおりをつける
    🙂
    アラ還マダム
    先ず、現時点では正式に婚姻しているわけでも無い只の同棲関係ですよね?
    だから主も強くは言えないと思います。

    でも、例え正式な夫婦になったとしてこの格差が埋められるかどうかはお互いの覚悟次第でしょうね。

    籍を入れたからと言って音信不通にする訳にも行か無いだろうし元妻側に三人もの子が居てSOSを出され他に頼る身内が居ないとなると彼が動かざるを得ないでしょう。何処までを許容出来るかは貴女次第。

    後、よく聞くのは元妻側が無遠慮に執拗に父親を呼び出すパターン。

    籍を入れたら余りに元妻の呼び出す頻度が酷いのなら其処には抗議出来るんじゃないかな。

    後は彼と主息子との関係性がどう言う風に築かれて行くかどうかかなぁ。

    義理でも親子になるのだから懐いて来たら情も湧くだろうと思うけど五年の歳月でどんな感じなんでしょう。

    気になったのは主の家に彼が居ると云う事なんですよね?

    将来の事をどんな風に話し合っているか分かりませんがただの家を提供している相手になっしまっていませんか?

    都合の良い相手になってしまっているのならこの先の事も含めて息子さんの為にもよく考えないと。

    主自身が公務員であるとの事で収入も安定していると思いますしそろそろちゃんと今後の形をどうして行くか話し合っても良いとは思います。

    トピ内ID:b3a4a3c10e004e09

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    違う

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    血がつながった可愛い子供×3と附属品の元嫁

    愛するパートナー×1と附属品のその子供

    の二項対立です。元嫁とあなたを比べているわけではありません。

    当然ながら血がつながった可愛い子供×3は大切な存在ですから、これからも前者に相当の労力や愛を注いでいくものと思います。我慢するかそれが嫌で別れるか、どちらかを選ぶしかありません。

    トピ内ID:ccba5477ccc62148

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    心のままに

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    結婚しているからとか、していないとかにかかわらず、現在一緒に住んでいるのに、それは棚上げして、実子に重きを置いている。
    将来結婚,養子縁組したとしても 多分変わらない。 

    私の知り合いに、男性側の実子は元妻が育てていて、妻側は初婚のカップルがいました。
    妻の親に挨拶に行ったとき、母親から、「元妻が突然亡くなっても、実子を引き取らない。と約束してくれないと認めない。」
    と、言われたそうです。

    その話を聞いたときに、私は、そんな無茶な~と思いましたが、それぐらいの覚悟がないと、無理なんだろうな、と思います。 今、幸せに暮らしています。
     実際そうなったときには どうなるかわかりませんが。 
    お互いに実子がいるので、同列にはなりませんが、
    離れて暮らしている、実子に重きをおいているんですよね。

    このままで、心の中で距離を置いて、過ごしていくのか、けじめをつけるのかは 主さんの決断になるかと思いますが、多くを期待しないことにされるのがよいかなと思います。 

    トピ内ID:1fbb1fa4b2e7ad6c

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    タイトルで勘違いしました

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    元嫁と今嫁の差だと思ったので、内容確認したら元嫁と同棲相手だったし、待遇の差も実子と非実子の扱いの差でしょ?

    元嫁と同列に語りたいなら、トピ主さんが今嫁でないと…。それに親の離婚で別居していても非常時に実子の擁護と育児をするのは当然じゃないかな。物資をドアノブに掛けてある、って十分だと思うけど。

    あなたの実子の世話をする際に体調が悪ければ、実子の男親を頼るのが筋では? 男親が事情があって頼れないなら病児シッターなり手配するのが本来でしょう。
    入籍していない一緒に生活しているだけの恋人に、実子よりも恋人の子を優先しろって無理すぎます。

    あなたが自分の子が心配で可愛いように、恋人も自分の子が心配で可愛いのだ、と何故思い至らないのでしょうか。今後、入籍しても実子と義理の子なら実子優先でしょう。

    それが理解出来ないなら、子のいない男性を恋人~再婚相手にするほかは無いです。

    トピ内ID:63a646a75572040a

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    あふ
    実子と恋人の子供って全然違いますよね。
    受けいれられないならお別れでいいんじゃないですか?
    2人が入籍してトピ主の子供を養子にしない限りこの関係は今後も続きますよね。バツイチ同士ってそういうことなのではないですか?

    トピ内ID:cf062f8de2d2d386

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    元嫁とトピ主さんの比較ではない

    しおりをつける
    🙂
    りな
    元嫁とトピ主さんの比較ではないですよね。
    実子と交際相手の連れ子の比較です。
    実子を優先しない方が珍しいのでは??

    トピ内ID:4da251c1c80232db

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    覚悟が足りない

    しおりをつける
    🙂
    ちかこ
    トピ主と似た状況だった時期があります。
    お互いバツイチ同士で、
    私の息子と私と彼(今の夫)と3人暮らしをしていた時期があります。
    トピ主の気持ちも正直分かりますが
    自分の子供を大事にしない人って嫌じゃやないですか?
    そんなことで別れべきか悩むくらいなら
    さっさと別れるべきです。
    バツイチ子あり同士って
    結構ややこしい関係ですので
    どんな問題が起きても、逆境に立たされても
    「この人と一緒にいたい」
    と思えなければ続かないと思います。

    そもそも彼に実子よりパートナーの子供のほうを
    可愛がってもらいたいというのはあなたのエゴです。
    あなたが徹底して息子を一番に、大切に愛してあげてください。
    そうすれば子供はちゃんと育ちます。

    あなたにとって何が一番大切か、よく考えて。

    トピ内ID:b2d6b6a6c8e86ddb

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    実の父

    しおりをつける
    🙂
    TmTSIa
    コロナ大変でしたね。

    主さんの彼は、離婚後、親権は母親でも、子ども3人にとって、ただ1人の実の父親です。
    親の1人として、お子さんの力になったり助けになることは、大切なことだと思います。
    逆に、主さんの元ご主人も、親権はなくても主さんの息子さんのもう1人の親でもあることは変わりありません。離婚しても責任があると思いますが、息子さんが大変なとき、元ご主人は何か力になってくれないのでしょうか。
    彼と息子さんが同じ部屋で寝ているくらいなので関係が良いようで、それはとても良いことですね。

    トピ内ID:e5f6eaf110126c3d

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    そりゃそうだろ、としか・・・

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    あなたが意識朦朧のなか、子供をみることができないなら、その子供をお願いするのは「元夫」ですよ。
    そりゃそうでしょ。子供の父親なんだから。
    彼はあなたと別れたら子供にとって赤の他人ですよ。

    まあでも、とはいえ籍を入れてないのは正解では。
    同棲してどのくらい経ってるかによりますけど、一緒に寝泊まりしててその他人行儀ということは、ずっとトピ主さんの子供に対してはそんな感じだと思います。
    まあ、男性はそういう人多いと思います。
    その男性は自分の夫でも息子の父親でもなく、自分の「オトコ」だと割り切って、そんな男性と一緒に住んでいることを息子に申し訳なく思いながら、毎日生活してください。
    他人と住むのは気を遣いますからねえ・・。ある程度彼も息子も気を遣ってるんですよ。
    あなたの恋路のためにね。

    トピ内ID:247d366cf00bcc49

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    pii
    元嫁や子供は彼の家族
    トピ主とトピ主の子は他人。
    これが彼の中の考えです。

    さっさと別れたら。
    もう、帰ってくるなと言いましょう。

    トピ主は元夫に救護願いすればよかったですね。

    トピ内ID:8ecfc6eef8edd336

    ...本文を表示

    凄く良いお父さんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり3本
    子どもの事を元嫁に全て丸投げする父親よりよっぽどマシです。
    離婚した後も共同で子育てするって、これが現実なんだと思います。

    勝手な推測ですけど、彼の元家族さんと自分を比べて嫉妬している気がします。
    自分はたった1人で子育てしているのに、彼は離婚後も仲良い事に。
    多分彼のスタンスは今後も変わらないでしょう。
    辛かったらお別れも視野に入れるしかないです。

    トピ内ID:ed76d30fc49ba2d5

    ...本文を表示

    実子が成人するまでは我慢しないといけない。

    しおりをつける
    🙂
    虹子
    元奥様だけの困りごとなら助けないでしょう。
    それに実子が関係してくる、実子だけの困りごとなら助けにいかないとダメでしょう。
    別れても親としての責任は継続してます。

    逆に言えば、トピ主さんと入籍してトピ主さんのお子さんと養子縁組しない限り、何の責任もありません。

    元奥様を助けたのではなく、実子を助けたのです。もしかしたら時系列的に、自分が無症状感染者になっていて、実子さんにうつしてしまったかも?と考えたかもしれません。
    でも、トピ主さんのお子さんに感染してない兄弟姉妹がいたら、その子達は見てくれたかもしれませんよ。

    トピ内ID:a9ca93a6c3ac875d

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    タイトルがそもそも違う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「元嫁と私との待遇の違い」ではなく「実子と私達親子の待遇の違い」でしょ。
    元嫁を優先したのではないです。
    あなただって第一優先は自分の子でしょ。
    彼の子達のことを優先で考えたことはありますか?
    一緒に住んでるとはいえ彼もそうだっただけです。
    実子が最優先。
    あなたが彼の子達を優先して考えられないのと同じことです。
    至極真っ当なこと。
    それが受け入れられないのならお別れのほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7e42b2ea8d211b36

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    当たり前でしょ、父親なんだから

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    もうね、トピ主のような人はお子さんが成人するまで恋愛するの、およしなさい。
    彼の行動は、父親として当たり前すぎるくらい当たり前のものです。
    あなたは自分の子どもも自分で守ってください。
    あなたの子どもなのですから。

    トピ内ID:7b539dd0544fe653

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    だったら彼の実子引き取れば?

    しおりをつける
    😮
    1/6アップルパイ
    元嫁の面倒まで見ることになるなら、お互いの実子二人で育てよう!私がどーんとみんな育ててやる!

    くらいの気概もないのに何を言ってるんだろう。

    彼がピンチの実子の面倒みるのなんか、当たり前でしょう?
    主さんが意識朦朧で実子の面倒みるの当たり前でしょう?自分の子だもの。

    主さんも、子ども3人大変だねと置き配してあげるくらいの事してあげたら?
    株が上がると思うよ。

    私たちの生活には、彼の実子も含まれなきゃおかしいでしょ?あなたの実子の父親代わりだけしてくれって、彼にも彼の実子にも理不尽な要求です。

    そもそも恋愛は外でして、子どもは巻き込まないのがお互いのためだと思う。

    トピ内ID:3f727c02ed15aba2

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    聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    結婚して、今回と同じ状態になっても元嫁と実子をとるのか?

    同棲してる今の状態だと、トピ主さんの立場は弱いかな、と思いました。
    でも結婚後も同じだったらやるせなく感じるかも。

    覚悟が足りないという方もいますが、結婚するならお互い覚悟を持つべきだと思うので。いっそ彼に聞いてみて、結婚後も同じ風に考えてるならお別れで良くないですか?
    弱ってるときに助けてくれない人と暮らしていくのって精神的にも良くなさそうだし。

    トピ内ID:1fac20adc90b5852

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    その彼氏はアウト

    しおりをつける
    🙂
    あさひ
    もし、同棲中の彼氏が再婚相手だったらと考えてみました。トピ主さんにとっては、その彼氏はすで家族同様の関係なのかなと思ったので。

    我が家は冬にコロナにかかりました。その経験を踏まえ思うことを書きます。

    まず、同室で寝ていた子供が發熱し、濃厚接触者であるにも関わらず、野球の応援や練習に行く時点で、アウトです。これはトピ主さんに対しての思いやりとかではなく、このご時世社会的にありえません。

    次に、実家に帰り、トピ主さん宅に荷物だけをかけてくれたという点について。濃厚接触者なのに、自分の実家に帰るというのもアウト。濃厚接触者は、自宅待機です。

    家族同然に暮らしていた間柄として、当然不便ながらも濃厚接触者として協力しあって感染対策しながら一緒に暮らすのではなく、自分だけさっさと逃げて、まるで濃厚接触とは関係無い他人のようにふるまうのが感情的にアウト。

    つまり社会的にもアウトな彼氏ですが、コロナ感染をおそれてトピ主さん親子を見捨てたかのような感じがしてアウトですね。

    それだけコロナが怖いんだな、ゆえにおかしな行動を取ってしまったんだなと、無理矢理理解しようと思った矢先、実子のコロナ感染にあたっては、自分の感染リスクそっちのけで看病。

    ふざけんな、という感じでしょうか。

    厳しいレスが多いようですが、私はトピ主さんの言ってることはそんなにおかしいことだと思いません。

    結局は、彼氏はいまお付き合いしているトピ主さん親子を第一に考えられていないようなので、私だったら別れます。コロナで、彼氏の本音がよくわかったと思うといいですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:2d4405b4f4de8f8c

    ...本文を表示

    普通かどうかより

    しおりをつける
    🙂
    人に聞く必要なし
    その状況が嫌で我慢できなければ、お別れするしかないと思います。
    他人の意見より、自分の気持ちで決めた方が良いことなのでは。

    トピ内ID:02ef9a1240d7a0d4

    ...本文を表示

    実子だからね

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    血の繋がった実子だからしょうがないですよ。もちろんこらからも実子に何かあれば飛んでいくでしょう。

    逆の立場で考えた時、あなたも自分の息子を心配しませんか?

    トピ内ID:583ec48efca7a78a

    ...本文を表示

    「実子」と赤の他人の子

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    その彼とは再婚なさっていたとしても
    トピ主のご子息は、彼から見たら「赤の他人の子」
    元嫁の子は、彼から見たら「実子」です。

    「赤の他人の子」と「実子」を同等に愛情を持てる人は少ないですよ。
    貴女のご子息を「実子」と言えるのは「トピ主」と「元夫」のみ。

    コロナ感染の折は大変でしたね。
    彼の元嫁の様に
    「実の父親」の元夫にSOSを出せば「実子」のために動いてくれましたよ。

    彼は「変な人」ではなく、離婚して離れても実子に責任を持つよき父親です。
    トピ主は多分、元夫と比べて彼が良い父親なので悔しいのですよ。

    タイトルは「元嫁と私の待遇の違い」ではなく
    「実子と赤の他人の子の待遇の違い」です。

    バツイチ子ありと付き合うということは
    離れていても相手の子どもも込み込みだということです。
    実子との血のつながりは断てません。

    彼を独り占めしたいのですよね。
    残念ながら無理でしょう。
    子ありの彼と付き合っていくのなら
    「ステップアップファミリー」のように相手の家族も込み込みです。

    トピ内ID:fd3b58055a0f71c6

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    5年付き合って

    しおりをつける
    🙂
    ぼの
    実子に父親として対応したのは責められない事です。

    でも、5年も付き合って、しかも同棲して一緒に日々の生活を送っていたのに、いざ困った時に「他人ですよね」という態度。
    そりゃあ単なる母親の恋人ってだけで連れ子に対して責任なんてないですが、やっぱりガッカリする気持ちは分かります。

    今後のお付き合いをどうするかの前に、そもそも、どういうつもりの同棲なんですか?
    再婚を視野に入れて? 単なる母親のオトコとして?

    再婚して養子縁組すれば責任感も出てくるかもしれませんが、優先順位は実子というのは変わらないと思います。
    単なる恋人なら、今後も父親役なんてやらないと思います。期待するのが間違い。恋愛を楽しみたいだけだから。

    どういう付き合いをするかはトピ主さんの自由ですが、女の部分を出すのもいいけど我が子の事もよくよく考えて今後を決めていってほしいです。
    世の中、男女関係で子が不幸になるお話が溢れてますから。

    トピ内ID:2302415b3e0084bc

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    皆様厳しい。

    しおりをつける
    🙂
    夏本番
    自分と自分の子供の病気は、放置して、元妻と子供たちの病気の介護をメインでされたら、冷めるなぁ。

    別れても子供が大事なのはわかるけれども、さすがに、その病気の時の扱い差はない。
    まぁ子供に血のつながりがあるかどうかが、大きいのかもしれないんでしょうけれど。

    自分の子供と相談して、それでも、彼にいてほしいかどうか、考え時なのかなって思います
    子供が、彼の態度に幻滅しているようなら、一旦同棲は解消して、関係をみなおされたらどうですか。

    トピ内ID:bd264ea84324421f

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    そりゃ、実子と連れ子なんて、比較対象にもならないですよ。
    彼の中では、トピ主>元妻ですが、子供に関しては 実子>トピ連れ子。
    そして、残念ですが、実子>トピ主、なのも仕方ないです。
    なので、彼が変とは思いません。

    トピ主さんが納得出来ないのであれば、お別れが良いと思います。

    トピ内ID:f21e0d4ccdd560db

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    自分の子じゃないし

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    血の繋がった子と児のつながりのない子を比べてもね…‥

    お気持ちはわかりますよ。

    でもそういうことじゃないでしょうか。

    元妻が‥‥というよりも、実施が困っているから手助けに行った。
    そういうことですよ。

    子持ち再婚は、そういう部分が大変なんですよね。

    あ、まだ再婚したわけじゃないのね。
    同棲だったら猶更妬いてもしょうがないんじゃないですか?

    トピ内ID:61a829030056338a

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    男女の考え方の違い

    しおりをつける
    blank
    たむたむ
    実子だし、3人だし、物理的に大変な状況なのはあちら。
    トピ主側は、入籍してないし、自分の子供ではない。
    元嫁かトピ主ではなく、実子か他人の子の違い。
    思い入れがあるのは、当然、実子。
    感情的になってるトピ主とは、話の論点が違うと思います。

    5年も付き合っているのに、とトピ主は思うかもしれませんが、お相手は、そこに重きを置いていないのでは?

    トピ内ID:a9832ff8ba478530

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    そりゃ実子の方が大切

    しおりをつける
    🙂
    いくら今お付き合いしているのがトピ主さんでも、やはり「実子」と「血の繋がらない他人の子」なのでそりゃ…という感想です。
    そういう差は全く付かないと思っていた或いは信じていたのですか?

    今後もそういう差を見ていくことになると思うので、単純な話、トピ主さんが我慢出来ないならお別れするしかないと思います。

    トピ内ID:176ff0e78e1116a5

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    トピ主の家の居候なら

    しおりをつける
    🙂
    pii
    >私の家で私の息子と彼と同棲しています。

    5年もだらだら付き合って、元嫁とトピ主に
    待遇の差があると思うなら
    やはり彼に出て行ってもらうことです。
    トピ主の家なんでしょ。

    光熱費の負担ぐらいしてもらっているのかしら?

    5年たっても結婚することにならないのは
    3人も彼に子供がいるせいでしょうか?
    トピ主の家に居候している方が家賃も浮くし
    養育費の支払いで大変だから楽なんでしょうね。

    これを機会に出て行ってもらった方が良いでしょう。
    3人も子供がいるなら今後の学費負担も大きくて
    結婚にはなりませんよ。

    トピ主の子と彼の実子に対する差は今回で
    よく理解できたでしょ。
    実子が大事なんですよ。

    トピ主は家を提供する都合の良い女を止めましょう。
    いざという時、差が大きく出ることがよく分かったしょ。
    彼の荷物は実家にでも送っておけば。

    10歳年下の家持ちで子供は一人
    彼にとっては都合の良い女です。
    別れ時ですよ。

    トピ内ID:8ecfc6eef8edd336

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    変ではないけど

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    皆さん仰ってる通り、実子が一番なのは仕方ないです。
    ただ実子より先に感染したトピ主様とお子様に対しての態度は、少し一線を引いた対応だったように思います。

    私だったら別れるか、彼とは(心の)距離を開けたお付き合いにするか、のどちらかでしょうね。
    間違っても再婚はしないし、同棲も即解消します。
    自分が困ってる時に頼れない人とは、お互いを支え合えないので。

    トピ主様も我が子第一で決断なさってくださいね。

    トピ内ID:a6d2859d31eb140b

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    彼の優先順位

    しおりをつける
    🙂
    pad
    1位が実子

    2位 3位 4位にあなたやあなたの息子、元嫁
    的な感じじゃないですか?

    堂々の一位が実子なだけだと思います
    しかも1位は3人いるんですね

    実子より順位あげようと思うことはおこがましいかな
    あなたにもお子様がいるならわかるでしょ
    子供より彼氏とは言えないでしょ

    トピ内ID:5cc6e369853bcb01

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    離れている実子にいいとこ見せたいだけですよ…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの子と実子、どっちが大事かというより、単に自分の実子に「ええかっこしぃ」なだけだと思います。男性ってそういう見栄っ張りなところ、ありますから。

    それに、実子に対しては離婚した負い目もあると思いますよ。
    実子にしてみたら、普段は「どうして父親は他人の子と一緒にいるの?」ですよ。そのことに関してはどう思っているの?
    トピ主さんのお子さんは、実子3人の父親をひとりじめしているんですよ…。わかってますか?

    彼はトピ主さんのお子さんのことも大事だと思います。一緒に暮らしているんですし、情も沸いているでしょう。
    でも実子って普段は離れて暮らしているから、こういう時こそ「父親はすごい」を見せつけるチャンスなのです。
    普段母親に取られっぱなしなので、こういう機会に取り返そうと必死です。ある意味母親とはライバルなのです。
    男はバカで単純で、すぐにヒーローになりたがるものです。そこは理解してますか?

    コロナにかかって冷静な判断ができなかったし辛かったと思いますが、子持ちと一緒にいる以上は受け止めていく問題かな、と思います。
    それが辛いと思うなら、子なしを選ぶしかないです。実子とは縁が切れませんから…。

    トピ内ID:588191cea669f93a

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    離婚した元夫に頼ればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なにぬねの
    コロナが関わるのでややこしくなっていますが、旦那さんの実子目線では離婚後の親の対応として問題ないと言うかかなり良い対応だろうと思います。トピ主さんとしては再婚したら実子が困っていようと無視して今の家庭を優先すべきとお考えですか?

    離れて暮らす実子に対しては、疎遠にならないようマメな対応をする必要があると思います。それに大前提、実子に対しての実親としての責任もありますからね。

    そういう意味ではトピ主さんのお子さんの実父(トピ主元夫)に頼るのもいいと思いますけど?さすがに自宅に呼ぶのは良くないでしょうが、トピ主さんの体調が悪くお子さんは元気な時などに預かってもらうなりは頼んでもいいと思いますけどねぇ。トピ主旦那さんの行動からして、元夫との面会交流を咎める可能性は無いと思います。

    養子縁組している・していないなど細かな点はポイントはイロイロあると思いますが、離婚後の実子との関わり方のすり合わせが出来ていらっしゃらないうちに再婚してしまった印象です。
    その上で一つ言えるのは旦那さんの行動が悪いわけでは無いということ。第3者目線では離婚しても実子に対してちゃんと責任を果たしているいいお父さんだという見方ができることは理解しましょう。
    そこをふまえてトピ主さんのお子さんと旦那さんとの関り、お子さんと元夫さんとの関りをすり合わせてみてはいかがでしょうか。まず、一方的に旦那さんがヒドイ人という考えは捨てましょう。

    トピ内ID:456b78afa88bd899

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    お子さんには罪はないからね

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    彼には3人もお子さんがいるのでしょ?
    そして、下の子は小さいのかな?
    それだと、どうしても父親として優先してしまうと思います。
    小さい子供には罪はないですしね。
    離婚したとはいえ、父親であることは変わりがないので。

    バツイチ子持ちの人と付き合うというのは、そういうのも含めて容認できないと難しいと思います。
    離婚しても子供が大事であることには変わりがないです。

    また、あなたの連れ子は、彼の子ではないですからね。
    やはり、実子が大事で可愛いのは当たり前です。

    ですから、あなたのお子さんも前夫に父親として、やるべきことはしてもらったらいいと思います。

    それを比べてずるいとかそういうのはなしです。
    扱いが違うというのは、連れ子と実子、どちらが大事?と聞かれたら、誰だって自分の子が大事ですよね。
    こればかりは仕方がないのでは?

    トピ内ID:d5f30b560312fd0e

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    当たり前じゃん。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    籍も入ってない、ただの彼氏でしょ?
    息子さん、実子ではない上に養子縁組もしていない赤の他人ですよね?

    元嫁は離婚したとはいえ、大事な我が子を育ててくれている人ですよね。
    かつては夫婦であった人。
    あなたはただの彼女で息子さんはヨソの子ですから当然だと思います。

    結婚はあなたもしたことあるから分かるでしょ、ただの同棲のような軽いものじゃないんですよ。
    彼に万一のことがあったら、あなたに遺産は1円もいかず彼の実子が全て相続するんです。
    それくらい、あなたは他人と思いますよ?
    そして彼に入籍するつもりがないとしたら、実子にだけ全財産を残したいっていことですから。

    トピ内ID:060b3aa580e4e5bc

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    え?今さら?

    しおりをつける
    🙂
    2236
    5年も付き合っててびっくりです。
    ただの彼女でしょ?
    元妻、実子とは全然違う。
    戸籍上にも全く縁のない他人。

    それを許容できない器なら
    バツイチと付き合わない事です。

    トピ内ID:ff0cc584e031e0cb

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    ただの彼氏ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    三人娘の母
    職場にもオープンにしている同棲ではなさそうな雰囲気ですけど?
    ただ、同棲していて、職場には彼氏は実家に住んでいることになっているとかではないですよね?
    濃厚接触なのに、高齢な親とかいそうな実家に帰るあたり、実家に住んでいることになってそうですけど、どうなのかな。

    食糧の買い出しとかしてくれただけでも感謝では?
    職場とかのこと考えたら、別々に生活するの普通ではないの?
    貴方は彼氏と彼氏の実家が感染した時に実家に手伝いに行ったりできるん?

    正直、この感染しやすいコロナ、陽性者が陽性者の面倒みるなんて普通ですよ。
    弱っているときに、回復した子供をみるのは、大変だったと思うし、お大事とは思うけど。。。。

    あと、元嫁さんとこにいる子供は自分の子供だもの。
    そちらには、責任あるし、コロナなってない2人の子供をみるのは彼の役目かと。

    貴方が、ギリギリの時に、子供をみる責任があるのは、元夫では?
    あとは、自分の親とかかなぁ。

    彼は貴方の子供の保護者ではないよ。。。養子縁組したら、責任も出てくるけどさ。

    トピ内ID:26cc23113ea40ffd

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    さみしいですね

    しおりをつける
    🙂
    choko
    実子と連れ子は違うと言われる方いますが、実子を大切にすることと、一緒に暮らしているパートナーや子供を大切にしないことは、別の話だと思います。
    全く同じタイミングで熱を出した時に実子の方に行った、というならまだしも、5年も一緒にいて家族のように思っている人にそんな扱いを受けたら悲しいでしょうし、無責任すぎるような…。
    実子を大切にするのは別にかまわない、けれどですよ。
    お相手にパートナーとして今後も一緒にいる意志があるのであれば、自分にとっても頼れる身近な存在は彼だけだということ。だからいざという時に頼れない、ピンチの時に支え合えない人と暮らすのはさみしいし信用できない、と伝えてみましょう。

    トピ内ID:f8ecd39e6405a233

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    「親権の母親優遇」の弊害

    しおりをつける
    🙂
    横分け小僧
    トピ主の発想は、バツイチ子持ち女性の典型です。
    日本には離婚時に親権の母親優遇があるため、「母親+子供」という家族形態になることが圧倒的多数。交際、再婚する場合も、そこに彼氏=新たな父親が加わる形になり、母親は自分の子供と一緒に暮らすのが当たり前。
    その為、彼氏=新たな父親がバツイチで元妻のもとに子供がいても、自分の子供が最優先されて当然と考えてしまう。なので、再婚しても夫の子供が来ることを嫌う女性が多いのです。

    根本はこれと同じでしょうね。トピ主は自分の子供の世話をする。彼は彼の子供の世話をする。「私たちの時と元嫁と自分の子供の時と対応が違う」って、当たり前すぎて何を言っているのかと。実子と他人の子が同じ扱いになるわけがない。彼の「他の子の面倒は俺以外に誰が見る?」って、父親として当然の義務を果たしたまで。逆に、トピ主が元気になった息子の面倒を意識朦朧の中みる状況に手を差し伸べるのは、子供の父親である元夫です。そこを彼だと勘違いしている時点でおかしいのです。

    バツイチ彼と付き合うならこれくらいは我慢しないといけないのではなく、「実子とその母親」「ただの彼女とその連れ子」の立場の違いと親としての義務を理解しろ、という話です。

    もしトピ主と再婚すれば、トピ主は「彼の子供」に対して理解を示せるとは思えません。結婚したのだから彼の子供はトピ主の連れ子であり、彼の実子を他人扱いさせなければ気が済まない、実子にはお金も時間も使わせたがらないダメ母になりそうな気がしてなりません。実際にそういう女性は多いので。トピ主には、子供のいる男性との再婚は無理なのでは。これで怒りのラインを送るとか、トピ主は何も分かっておらず、自分のことしか考えていない証拠です。

    トピ内ID:3b7ca05c94b45097

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