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    母親の事が心から嫌いな人って

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    😨
    偏食はつらい
    子供
    こんにちは。
    私は2歳の子を育てている主婦です。
    私には昔から母がおらず、
    育ててくれたのは父のみです。

    子育てをしていると
    子供にイライラをぶつけてしまったり
    私の都合を押し付けてしまったり
    いろいろと後悔する時があります。
    申し訳ないなと思い、
    まず信頼出来る大人になろうと
    頑張っています。

    ところで
    育児書などで子は母が1番大好きと
    書いてありますが、
    それは本当だと思いますか。

    母が嫌い、憎んでいる人は
    何歳の頃からか
    理由があって嫌っていてるのでしょうか。
    それでもやはり本質的には好きなんでしょうか?

    私は母がいないのが寂しくて
    優しいお母さんがいていいいな。と
    漠然と羨ましく思っていました。

    しかし自分が親になってみると、
    子を産んだからといって
    想像していた母にはなれていません。
    自分のレベルが低すぎる気がして
    子から嫌われないのか不安になります。
    我が子は
    想像していたよりも
    めちゃくちゃ可愛いです。
    目に入れても…

    トピ内ID:d0b3985fc180378b

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    最初は一心同体だから

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱいや
    自分=母なんです。その自分を嫌う子はいない。自分の右足が嫌い、とかないですよね。でもそのうちコントロールできるのは自分だけで親はできない、他人だと感じます。その時に母子が上手く離れられるかが鍵だと思います。2歳のイヤイヤ期はその一歩。自分はどこまでコントロールできるか試す時期です。そして他人との距離感を測って、ヒト社会で生きていく。

    私は保育士ですが、子供は親が一番というのは本当です。保育士も、性格よりも単純に担任や世話をしてくれる順に懐く。でも世話が必要なくなると、今度は友人のように性格や相性が関係してきます。親を嫌うとすれば、ここからですね。世話の範囲がどこまでかは人によると思いますが。

    虐待とかなく普通に育てれば、反抗はされても嫌うことはないと思います。反抗期に嫌いと言われたりしますが、一時的です。
    特に幼児はボキャブラリが少ないので、全部ママイヤ!の一言で片付けられたりしますが、=嫌いではないので、間に受けなくて大丈夫です。友達とも喧嘩してしばらくたったらまた遊んだり、恋人とも別れたりやり直したりしますよね。そういうものです。

    トピ内ID:ac4349f81f000d41

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    本能的にママ大好き

    しおりをつける
    😢
    どん
    本能的に大好きなんですよきっと。

    だって子にとって世界の全てはオカン、オトンだから。

    でもそこから知恵や知識がついて、
    あれ?この人何なの…?
    に変化して嫌いになったりすると思います。
    それでも本質はママ好きから始まってますよね。

    母親に思い切りビンタされた幼子を目撃してしまいました。
    その幼子は泣きながら母親にすがってました。
    大好きな母親に捨てられたくない、みたいな思いがあるんですよね。

    トピ内ID:0c901a12547c4341

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    私の周りでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    孫もいる年寄りです。

    沢山の人と関わってきたけど、私の周りでは、母親を心底キライという人、いなかったなあ。

    なんだかんだ、不満を言ってもやはり母親は大切、なにかあれば、心配してるし、この歳になっても、心配する。

    今は長寿で、90代、100歳近い母親がいて、施設にいるとか、そういう人も割と多い。
    (うちの姑も)
    でも、コロナ禍、みんな親を思い、なんとか面会できるよう、努力してる。
    うちも、夫はリモートで面会したり、差し入れ届けたり、母親を今でも好きで大切にしてる。
    施設に預けっぱなしという人なんて、周りにはいないよ。

    子供の頃は、母親が専業主婦か、働いてるかで、母子の関わりは、家庭によって違うけど、子供はみな、母親が好きだし慕うよ。

    だから、ニュースにもなるけど、虐待されても、子供は母親を庇うことが多いの。
    自分が良い子でなかったからだと。

    切ないよね……

    私も子供の頃からずっと母親、好きだったよ。
    忙しいとじゃけんにされることも、それゃあ、あったけど、それでもまとわりついてた気がする。
    やっと手があいて、

    さあ、一緒に買い物に行こうね、とか言われると嬉しくてさ。
    そんなのも今は懐かしい思い出。

    ダラダラと自分語りして、失礼しました!

    トピ内ID:1d0e8e97edb8eada

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    ないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    むー
    母が一番なんて、そう思わないとやっていけないからでは?
    全ての子どもがそうなんてある訳じゃないですか。
    主様の子供だって現在は求めてくるし親が居ないと生きていけないけど、10年後には反抗期思春期だしオカンが大嫌いになる可能性も大いに有ります。勿論それ以前にもね。
    でも自分の都合で作って産んだんだから、別にどうって事ないでしょ?
    オカンなんて嫌われてナンボですよ。

    たまたま親子として生まれただけですから。

    トピ内ID:899953deb8e28796

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    我が子を愛せない母親

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    子供が母親の愛を求めるのは、本能からの行動なので、「子は母が1番大好き」というのは、本当だと思います。
    明らかに虐待されている子供でも、母親の元に戻りたがったり、母親が悪く言われないよう、虐待の事実を隠そうとしたりしますよね。
    逆に、すべての母親が血を分けた我が子を慈しむというのは嘘。
    「母性本能」なんて本能は存在しないと、科学的にも証明されてるし、人間でも動物でも、自分で産んだ我が子を育児放棄したり、虐待するのも、残念ですが珍しい事ではありません。
    フランスの某大女優が自伝を刊行した時、実の息子に訴えられた話とか有名ですが、すべての母親が自分の体の中で芽生えた命に対して好意的とは限らないし、生まれた我が子に対して愛情を感じるとも限らない。
    母親が子供を愛し、子供も母親を愛す。
    そういう「当たり前の母子関係」って、実は貴重なんだと思う。

    ご質問に対する答えですが、知人に母親を憎んでいる女性がいます。
    2人とも、後天的に憎むようになりました。
    第三者の視点で見ると、彼女たちの根底にあるのも、「母親はたとえ自分を犠牲にしても我が子を優先する筈」という先入観と、実際にはそうしてもらえなかった事へのギャップと不満があるように思います。
    1人は母親が幼い頃に家を出て再婚。もう1人は、母親が「自分第一」な人だった。
    2人とも、子供の頃は「母親が愛してくれないのは自分が悪いからだ」とか「自分がいい子になれば、母親は愛してくれる筈」と必死にもがいた。それ故に「愛してくれなかった」という事に絶望して、相手を憎む事で折り合いを付けているように思います。
    逆に我が子を愛さない母親には、そういう葛藤が無かったり、希薄な場合が多い気がします。

    トピ内ID:163ffe1720971736

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    ここにいます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    母は自営業で私が生後一ヶ月から復帰し、私は朝から夜まで父方の祖母に預けられていました。
    祖母も住み込みで働いており、私は祖母の仕事がてら放置して育てられました。

    母の仕事は働き詰めはではなく、細切れで自由時間はあり、実際空き時間は友人とランチしたりお茶したり昼寝したりしていました。

    子育てはほとんどしていませんでしたが、子どもの世間体にはこだわりがあり、幼い頃から将来の職業を決められ教育虐待を受けて育ちました。
    母のことは心底嫌いで数年前母を看取りましたが、ようやく楽になりました。
    母が嫌いという感情は本当に理解されず、苦しい人生でした。
    高学歴、高収入で、結婚して子どもも生んで仕事も続ける自慢の娘だったようですが、今でも母のことは大嫌いです。

    トピ内ID:53c0a075a3eda34c

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    良い関係を作っていく

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    「子から嫌われないのか不安」なんですね。
    その不安な気持ちを夫に伝えてますか。
    本来であれば、夫や周りに支えてもらったり、手助けが必要なら求めたりする所だと思います。
    夫に伝えられず、本心をここでしか明かせないなら何故でしょうね。

    トピ主さんは、父との関係はどうですか。
    不安があるということは、父との関係にも何かあるのでしょうか。

    父に頼ることができなくて、なんでも自分でやらざるを得ない環境だったのでしょうか。
    気持ちを伝えたり、助けを求められるようになることが大切だと思います。
    そうやって夫と安心できる良い家庭環境を作っていくことは、子供との良い関係を作っていくことにもつながります。

    まずは、不安を夫に伝えてみてはいかがですか。
    そして必要な場合には、夫、父、義理実家や、周りの人に手助けを求めてみては。

    たとえ夫の子育て時間は短くても、夫婦で子育てしていく感覚があれば大丈夫だと思います。
    完璧な母になることなんて誰もできないし、「ほどよい母」が良い母だと思います。
    後悔にできるトピ主さんなら、大丈夫だと思います。
    めちゃくちゃ可愛い今の時期を堪能されますように。

    トピ内ID:f93e0e35b5bad296

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    心(感情)は不変ではない

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    「憎悪は、抑えられた連続した怒りである。」という有名な言葉があります。

    理由はひとつの出来事では無いのです。
    子の「本質的に好き(親を求める気持ち)」を裏切り続け、寂しい悲しい辛い怖い等々の負の感情が積み重なった最悪の結果が「憎悪」です。
    積み重なった程度によって、合わない→嫌い→憎い、の様に感情がグレードアップしていくのだと思います。

    スタートは同じで(親を求める欲求がある)、その後は関わりを通していくらでも変わる…というイメージです。

    トピ内ID:ce9a9bfcc104fd20

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    基本的には好きです

    しおりをつける
    🙂
    新米ママ
    反抗期とかは別として、好きかと思います。父親は嫌いとか、よく聞きますが、我が子を捨てた母親を除き、みんな好きだったりする気がします。私の母親は、父の死後、新しいパートナーと結婚しましたが、それでも亡くなった今は、産んでくれてありがとうと思っています。
    ありのままのお母さんで良いと思います。児童養護施設のみんなを見てると、やはり居るのは大違いです。大丈夫ですよ!
    「大好きだよ」と何回も言うと自然と自分も子供大好きになります。頑張ってください!

    トピ内ID:ecaa573cacb9e56b

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    未だに求めています

    しおりをつける
    blank
    zoopark
    母は、私の子ではないと言っていました。だから嫌いだと言っていました。
    実の母ですが、実の子の私の存在を嫌悪していました。存在自体が許せなかった様で、母の運転する車でひかれたこともありました。
    どうやら私が父と同じ血液型で父と性格が似ているからという理由だそうです。

    私はこの事から自分を認められない人間になりました。
    母はもう亡くなりました。母の葬式すら後に知らされました。
    母を嫌い、はやくこの世から居なくなってくれと願っていました。母が亡くなった後これで楽になれると思っていましたが、本人は居なくなってもされた事は残ります。言われた事された事は母がいなくなっても私の中に残っています。あんなに残酷だったのに、母に認めてもらいたい気持ちがあります。
    キライで、認めてもらいたい。矛盾した感情を抱えています。ふと、関連したニュースや記事を目にすると苦しんでます。今は不安やイライラ時に飲む頓服を精神科で出してもらい、なるべくニュース等見ないように気を付けています。

    トピ内ID:e57767d837e7f14d

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