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    どうしてそんなに私の家へ来たいの????

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    学生時代から仲の良い4人グループの一人です。私たちは35歳になり、各自結婚したり、子供を持ったりしてライフスタイルが違いますが、定期的に2か月に一回会っています。コロナ前から,家飲みのほうが落ち着くね、と独身時代のレストランから友人宅での集まりが主流になってきています。
    子持ちの友人に比べて、私は結婚してますが料理が得意ではなく、子供もいないので食事も旦那さんと外食やテイクアウトがほとんどです。グループの中で、一番金持ち婚をしているせいか、みなが’ココアの家へ行ったことがないから、今度呼んでよ、と明らかにわが家へ来たがっています。でも、小さい子供が来るのが嫌で、料理の腕前に自信がないので、呼びたくありません。私の家は、高級マンションでまた、大物有名人がいるので話題になっていて、みなが見学に来たいことはわかります。
    やんわりと、話をはぐらかしているのですが、これって難しいですか?

    私が友人宅へ行くときは、高級ワイン、おそうざい、デザートなどをもっていってますから、それで、チャラにならないでしょうか?

    トピ内ID:68fb9335dbbb0c55

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    不公平なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    元みんみん
    >家飲みのほうが落ち着くね、と独身時代のレストランから友人宅での集まりが主流になってきています。

    というコンセンサスは得られているのに、トピ主様は他の友人宅へお邪魔するばかりで、自宅には友人を招きたくない、ということでよろしいのでしょうか。

    でしたら大変不公平な話ではありませんか。いくら高価な手土産を持参したとしても、呼ぶ側と呼ばれる側では精神的にも物理的にも大きな差があります。

    どうしても招きたくないのであれば、そのお付き合い自体を見直すしかないのでは。このままこの状態を続けていると、いずれは他の友人の方々に「私達を見下しているの?」とあらぬ不満を生みかねません。

    トピ内ID:9e686b4484a6d317

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    会場の提供は回り持ちにしたいから

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    多分、トピ主さんは
    「そりゃー、皆トピ主家みたいな高級マンションに入ってみたいんですよ!
    あわよくば有名人ともすれ違えるかもしれないし!」って言って欲しいのかと。

    でも、真面目にレスすると、家飲みパーティーに自宅を提供するのはとても負担が大きい。
    リビング、キッチン、トイレの掃除。
    食器やコップ、タオル、ナプキン類の準備。
    食材の準備と調理。
    夫の承諾も得ないとならないし、当日は何かとメンバーに気を配る必要がある。
    ホステスとしての重責を果たさないといけないんです。

    高級ワインや食材を持って来て頂けるのは嬉しいけど、それだけではチャラにはならないです。
    4人グループなのにいつも3人で回り持ちで自宅を提供しているとすれば、どうしても「なぜココアの家では開催しないの?」と思いますよ。

    もしどうしても開催したくないなら、

    >小さい子供が来るのが嫌で、料理の腕前に自信がないので、呼びたくありません。

    と本音をハッキリ言うか、
    「夫がすごく神経質で、子供連れの友達を呼ぶのにいい顔をしてくれない」とでも言うしかないと思います。
    その結果、4人グループでの集まりが続くかどうかは、それまでの友情のあり方次第。

    トピ内ID:1a706b8d56b01bb4

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    子供仕様ではないので!

    しおりをつける
    🙂
    汚れる前提で。
    不公平という話もわからなくないですが、とにかく子供仕様になっていない家に子供は招きたくないし、する必要はないですね。
    壊す、汚すが前提でしょ?
    むしろ遠慮してほしいくらいです。

    やんわりお断りではなく、はっきりとウチは無理、代わりに〜(トピ主さんのご提案通り)とつたえて、それに不満があるようなら、もう集まりに参加しない選択肢もあるのでは?

    絶対後悔するので、ちびっ子を招くのははやめた方がいいですよ。
    それこそお互い様ではないからね。
    子供のした事だから…ってなあなあにされるとずーっとモヤモヤしますよ!

    トピ内ID:d2cb218f22aeccf1

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    そりゃ興味あるわ

    しおりをつける
    blank
    うみ
     自分がお邪魔してるならね…。こうなるの、予想付きましたよね?
     有名人も暮らす高級マンションなんて、ちょっと見てみたいですよ。
     学生時代からの友人なら、遠慮する仲でもないし…。

     それが嫌なら、友人の自宅に遊びに行かなきゃ良かったんです。
     それに、その住居なら、興味持たれて当然だと思います。
     別に、義両親と同居してて狭いとか、ボロアパートだから恥ずかしいという理由じゃないから。

     どうしても嫌なら、断固拒否でいいと思います。
     ご主人を理由に、「うちの旦那、潔癖症のとこがあるから、自宅に人を呼ぶのダメなんだ。ごめんね。」とか。
     
     ただ、あなたも他人の家には行かない事ですね

    トピ内ID:a54925e1a9866fb4

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    タイトルの質問への答えは、

    しおりをつける
    🙂
    とら
    ”持ち回りなのに主さんの家で開催しないのは不公平だから”でしょ。

    >高級マンションでまた、大物有名人がいるので話題になっていて、
    >みなが見学に来たいことはわかります。

    それもあるでしょうけど、単純に”順番にやろうぜ!”ってこと。
    高級マンションだったらパーティ用のキッチンルームやゲストルームありませんか?
    (うちのマンションはあります)
    どうしても自宅は嫌なら、そういうスペースを事前に予約して(費用は主さん持ちで)
    お呼びしたらどうでしょう。料理はデリバリーで割り勘でいいと思う。

    トピ内ID:63fb78d8e6e58d94

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    マンションのパーティルームは?

    しおりをつける
    🙂
    rico
    私も高級マンションに興味津々というよりは、人を呼ぶ負担を公平にするために持ち回りにしたいということだと思います。

    主さんが家に小さな子が入るのが嫌なら(子なしの人なら当然の感覚)、マンションのパーティルームを借りられませんか?
    そこで友達の持ちより+主さん負担でケータリングを頼めばいいのでは?
    さらにお友達の家に上がっているなら一度くらい「飲食なし、ココアさんのおうち見学ツアー」でサクッと見てもらうほうが穏便な気がします。

    トピ内ID:00ede58d485f5840

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    行くのに呼ばないの?

    しおりをつける
    🙂
    解釈の仕方がズレてる
    トピ主さんがお金もちだからでもなく、有名人が住んでるからでもなく、お邪魔したらお招きするのが一般的。
    お友達はやんわり言ってくれているけど、たまにはホスト側になりなよ。ってこと。

    ママ友の世界だと、常識のない人。と思われるよ。
    ホスト側ってそれなりに負担になるからね。
    手土産ぐらいでチャラにはならない。

    トピ内ID:42fdb668e108bbd7

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    子供付きの家飲みなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    子供付きの家飲みなら、子供のいない人の家に行くのは控える人が多いような気がしますが、どうなんでしょう。
    親がテーブルに座ってまったりと飲食してる間、子供たちは何かしらで遊びますよね。
    子供のいない家はそんなスペースを準備してないだろうし、物を壊したり汚したり、ありますよね。
    電気のコードやキッチンなどの危険物も心配です。
    子供の訪問は心配で無理、と言えば良いと思いますよ。常識の範囲だと思います。

    高級マンションに行ってみたい気持ちはわからないでもないので、子供なしで、一度ご招待してみてはどうでしょう。
    料理が苦手ならいつもと同じように高級ワイン、おそうざい、デザート、あとはお寿司でも用意すればいいわけで。おもてなしし過ぎる必要はないと思います。

    それに子供のいる親だと、子供を預けるくらいなら外食の方がいいって思う人は多いかもしれませんよ。
    子供のいる人は宅飲みを好むのは、子供付きでも楽に罪悪感なく楽しめるからです。

    トピ内ID:d666e8c6d5553343

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    しろな
    人の家にはお邪魔するのに自分の家は嫌なんですね。

    >私が友人宅へ行くときは、高級ワイン、おそうざい、デザートなどをもっていってますから、それで、チャラにならないでしょうか?
    それとこれとは別の話じゃないですか?

    別に料理したくないならいつもより豪華なお惣菜を用意すればいいと思いますし、子供が汚すから嫌というならシートでも敷いておけばいいんじゃないですか?
    それか旦那が嫌がっているとか迷惑になるから見物だけなら来ないでほしいって言えば良いんじゃないですか?

    その内誰からも誘われなくなると思いますけど。

    トピ内ID:a8cd52a65344313a

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    それはずるい

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >どうしてそんなに私の家へ来たいの????
    トピ主が他の人の家に行ってるからでしょ。
    高級マンションだから皆が来たがって困るわあって本気で思ってるんでしょうか。
    そういう態度が気に入らないから余計言ってるのかもしれませんね。

    家飲みの時は参加するのはやめれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:36912b91abe2dd48

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まずは仲間同士ならば、どんな家に住んでるかは関係なく、集まる場所に偏りが出ると、不平不満が出ます。
    よく、人の家には来るのに自分の家には招かない人いますよね?そういう人は、ちょっとずるいかなと思います。
    別にあなたが高級マンションに住んでようと、下町のアパートに住んでようと、あなた自身が他のお宅に行くのならば、「今度はうちに来て」と招待するのがマナーだと思います。
    だれだって、自分の家に人を招くのは面倒と感じます。

    トピ内ID:b648bd2a5b410e49

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    勘違いしてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >グループの中で、一番金持ち婚をしているせいか、みなが’ココアの家へ行ったことがないから、今度呼んでよ、と明らかにわが家へ来たがっています。

    これ、勘違いです。

    あなたの家が見たいのではなく、不公平だから順番にしろと言ってるんです。

    絶対家に呼びたくないなら、家飲みの時は参加やめるべきです。

    高級ワインやお惣菜なんてお金で解決するものなんて、人を招く労力に比べたらごみみたいなものです。別に安くて美味しいワインでいいから、場所の提供は順番にして欲しいです。

    トピ内ID:ac9cbcb3d1a997a2

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    10年以上続く仲良しグループですよね

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    他3人の自宅へ行っていて、自分宅だけ呼ばないのはナシね。

    いくら高級土産持参でもナシ。
    フェアじゃない。

    長く続いているなら持ちつ持たれつ。
    陰口叩かれる様な不信な事はしない。

    一回は覚悟を決めて呼ぶ。
    そうすれば気持ち軽くなるよ。
    幼児が汚すかもだけどグッとこらえて。
    トライする価値はある。
    だって仲良し4人組でしょ。
    これからも仲良くしたいのでしょ。

    私は新築入居したてで5組の幼児連れママを呼びましたよ。お昼寝とオムツ替えの部屋をちゃんと設けて。気持ちよくゆったりした楽しい時間でしたよ。
    飲み物だけ用意して、ランチは持ち寄って貰いました。作っていません。
    場所も食事も提供はハードル高いから、場所だけ完璧にセッティングでした。新築だから全然汚れてないし楽でしたよ。幼児に汚されたりもなかったです。

    続けて来たがる人は居なかったし、皆しっかりされたママ達でした。

    トピ内ID:ef761fc2456da335

    ...本文を表示

    持ち回りでしょ

    しおりをつける
    🙂
    感想
     トピ文を読んで判断するだけになりますが、その状況だったらみんなで集まる場所(家)は持ち回りでしょう。
    順番に回しているのに、一向に「今度はうちに」とトピ主さんが言い出さないから「呼んでよ」と言っているのですよ。当たり前でしょう?
    それなのに、私が一番の金持ち婚だから、うちを見学したくて来たがっている、そんなに来たいの????って仲間内の義務を果たさない人が何言っているの?と思います。感じ悪いですよ。
    あなたが大変なように、他のお友だちも皆家に呼ぶのは大変なのです。まるで、他の人たちは大変じゃないみたいな書き方ですが。

    呼びたくないなら、呼ばれるのも止めたら??と思いますが、他の3人の方が優しい人なら「料理の腕前に自信がないから呼べない」で免除してくれるかもしれません。
    でも、間違っても「小さい子供が来るのが嫌」の本音は見せてはダメです。

    トピ内ID:28b09856d4308f6f

    ...本文を表示

    パーティールームで妥協

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    パーティールームがあれば、そこにお招きする。

    料理は外部調達でよい。

    部屋を見たいと言われたら「誰であっても人に見られるのは嫌」という。

    家の持ち回りが不公平と言われたら「私はレストランでかまわない」という。

    トピ内ID:ce123b54ad326e76

    ...本文を表示

    行ったことがないなら行ってみたいと思うのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    凛々
    トピタイに対するすべての答えです
    定期的に持ち回りでメンバー宅に集まっているならば、行ったことがない家に行きたくなるのは自然だし、当たり前でしょう
    お土産でチャラにする、なんてことは通りません

    >小さい子供が来るのが嫌で、料理の腕前に自信がないので、呼びたくありません
    どうしても呼ぶのが嫌なら理由を伝えてメンバーの判断を待てばいい
    それで縁を切られても、家に呼びたくない気持ちが大きいのであれば仕方がないでしょうね

    まあなんとなくですが、トピ主はそのうち疎遠にされそうな気もしますが

    トピ内ID:88719101ea2ac3ce

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    それは不都合なのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家飲みばかりしていたら、いずれ順番は回って来ます。

    呼びたく無いなら、そのグループからは外れる事です。
    他の選択肢はありません。

    トピ内ID:6e3ca750755c4236

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    家が見たいのよ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私もトピを読んで、見てみたい、と思いましたよ。
    高級マンションというだけでもそそられるのに、どなたか有名人も住んでいるのでしょ。
    そりゃ、仲の良い友達にそんな人がいるのなら、一度行ってみたいです。

    見せてあげてというか、一度お招きしてあげてほしいな。

    料理に自信がないのなら、素直に言えばいいじゃないですか。
    その集まりは、招く家が食べ物を用意するのですか。
    招かれる人は、手土産持参でお互いペイになってるのでしょうか。

    もし、人数分全てを出前や、買ってきた物でお出しするなら、手作りよりもお金がかかると思います。
    皆で食べたい物を出前しよう、と提案して、飲み物やお菓子類などはトピ主さんが用意してあげたらいいと思います。

    とにかく、“見てみたい!”というお友達の願望を、一度でいいので叶えてあげて下さい。

    トピ内ID:356b638d66400a17

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    自宅へ呼ぶつもりが無いなら、他家へは行かないこと。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子無し
    うちは長年夫婦二人暮らし。
    未だかつて子供を家へ入れたことはありません。

    理由は当然のことながら、自宅内が子供仕様になっていないこと。
    勝手に走り回ってにぶつかってケガをしても、親はこちらに文句を言って来たりするでしょ?

    それにソファー・カップボード・テーブル・椅子にいたるまで、家具類がすべて高額というのもあります。
    汚されたり壊されたら大変なことになるし、相手方も弁償のしようがないだろうという気遣いです。
    いずれにしても、我が家は常に家中綺麗で整理整頓された状態なので、子供に手垢足垢など付けられたらたまりません。

    友人の子供が幼児の時は、むこうから「子連れで外食は無理だから自宅に来てほしい」と言われたりして、訪問してました。
    どうしてもと頼まれれば他家へは行きますが、基本、自分から率先して行くことはないです。
    だってこちらは(子連れを)呼べないのだから。

    トピ主も、家飲みなら持ち回りでいずれは自分の番がくるのは分かり切っているのだから、そもそも参加すべきではないんです。
    外食が安心してできるようになるまで待つべきでしたね。

    高級ワインを持って行ったところで、ホストの手間と心労に及ぶものではないですよ。
    自宅提供って、さまざまな準備や後片付けなど、ものすごく大変です。
    それは分かりますよね?

    トピ内ID:98f6d7ca2e1f81c5

    ...本文を表示

    パーティールーム

    しおりをつける
    🙂
    hh
    日本のマンションにはその様な部屋は無いのですか?食事はケータリングすれば楽ですよ。

    トピ内ID:00e8b6129661caa3

    ...本文を表示

    夫が嫌がるって言えば?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    その高級マンションも夫が購入したなら、あなたの独断では決められないって言えば諦めてくれるんじゃないの?

    要は友達を招いて家の中をジロジロ見られたり、パーティーの準備するのが面倒だと思っているんじゃないのかな?

    友達が持ち回りで家に招待している間柄なら、次はトピ主さんの家に行こうと言うのは自然な流れのはずです。

    それを断る場合、所有者である夫を言い訳にして友達を諦めさせるしか無いかもね。
    今ならコロナも理由に出来るよ。

    トピ内ID:7ab4ad0b001ceffa

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    タイトルを読んだら

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さん宅ばかりに来て、集まっているんだと思いましたが、逆でしたね。もっぱら、トピ主さんはお邪魔する側ですか…。

    うーん、どうなんでしょう。
    自宅にお招きしたくない理由を言って納得してくれる関係なら問題ないと思います。
    ずっと断ってたら、疎遠の原因になる可能性もありますね。

    別に料理のおもてなしなんてしなくても、お茶くらいは用意できますよね?
    ダラダラ長居する訪問は避けてもらって一度、お招きしたらいかがですか?

    仲良しの関係なら、どうしたってお宅訪問をしたくなるのは仕方ありません。

    豪華な手土産でチャラにはならないと思います。だってその手土産は友人宅でお世話になります、お邪魔しますって言う気持ちじゃないの?
    だから、チャラというなら、お邪魔しているから、その時点でチャラ。
    豪華な手土産(しかもトピ主さんが勝手に豪華な物にしているだけだし)なんだから、我が家には来ないでね、にはなりません。

    そもそもそんな意図がトピ主さんにあるから、豪華な手土産を持って来てくれるんだ!なんて誰も分かりません。
    お金持ちは手土産も違うなぁ〜くらいにしか思ってませんよ。

    尚更、そんな暮らしぶりのトピ主さん宅に行きたくなるでしょうね。

    トピ内ID:056c4644bebc9d66

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    そうじゃない

    しおりをつける
    🙂
    私も35歳
    あなたの家が高級マンションとか、金持ち婚とか関係ないから。
    そうじゃなくて、他人の家には毎回来るのに…自分の家に招かない事がマナーが悪いんですよ。

    本気で来て欲しくないなら、やんわり断るなんてしない方がいいです。
    『ぁあ、自分だけ大変さから逃げてるんだな』と思われますよ。
    子供がいるお宅で主催してくれるとか、本当に感謝した方がいいですから。お金でなく苦労を知れ!と言われてるんですよ。

    ピントずれてる人だなぁという印象。このトピックで目が覚めると良いですね。

    トピ内ID:afdfb4c24181c4a4

    ...本文を表示

    どうして、って…

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    来たことがないからですよね。
    「金持ち婚をしているから」とか「同じマンションに大物有名人が住んでいるから」より先に、単に「持ち回りにしたいから」ではないですか。

    しかし、料理の件はともかく、小さいお子さんを招きたくない主様のお気持ちはわかります。
    ですのでそこはお断りの理由として、「夫の仕事関係で細々とした物が多くあり、子どもを招く環境ではない(大人のみなら可)」と伝えてはいかがですか。
    それが一番、角が立たない断り文句かと思います。

    トピ内ID:2d69f0c843646e34

    ...本文を表示

    何にしても断わる気満々ならば

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     仲の良い4人から3人になるわけですね。対等じゃなくなるので。家に招く以外でチャラにならないのは行ってる本人が一番わかってるでしょ。虫が良すぎるって。

    トピ内ID:25590a3bb35622c5

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    ...本文を表示

    一度呼べば気が済む

    しおりをつける
    🙂
    呼ばれない
    高級賃貸マンションに住んでいました。
    芸能人も住んでいるし部屋は破格に広いし駅から近いのでそれはそれは家に来たがる人多数。

    駐在員で会社が住まわせてくれていました
    とりあえず会社の方は順番に呼びました。
    呼ぶとほぼ参加。
    よそのお宅を見たいのと、高級マンション入りたいよね。わかります。
    私だって逆だったらそうでしょう。

    小さい子供がいないので子供仕様ではないですし大人しか
    呼ばないのに、子供を連れてくる人もいました。
    家中走り回る、ソファの上も走る、寝室に入り込んでベッドでトランポリン、枕投げ、
    子供の部屋の漫画本は散乱。
    親は楽しくて子供放置。
    散々な目にも合ってますが、そういう人は呼ばないし呼ばれない理由は本人がわかるはず。

    お料理は得意じゃないけど何とかなりそうなオーブン料理やオープンサンドイッチにサラダ、
    そして買って来た巻き寿司やハムチーズ類を切りに盛りつけたら何とかなりました。
    あとはフィンガーフード、お酒を持って来てくれたら助かりますと
    招待メールに一言添えました。

    音信不通だった知り合いもも聞きつけてその時だけ知り合いになって
    何人も家に来ました。
    これはもう仕方ないと思いました。

    今は自宅になったので誰も呼びませんが、
    私たちは誰にも呼んでもらってません。
    今の家も見せてという人はいますが、散々招待したので
    もう良いでしょう。

    家がすごいと、もうここの家はお邪魔できないと思う人もいるでしょう。

    呼んだら呼び返す。
    呼ばれたら呼ぶ。

    結構大事だと思います。

    トピ内ID:9b70e4bde7484b96

    ...本文を表示

    招かれたら招き返す

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    それが礼儀ですよ。

    >明らかに我が家へきたがっています
    って、いい加減にしろということではないですか?

    いずれ信用も友人も失くす気がするのですが。

    トピ内ID:b77b4e2e5969c116

    ...本文を表示

    そりゃあ当たり前かと

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    だって人の家には行ってるのに、自分の家に招待しないのは
    不公平だからですよ。
    食べ物でハ、チャラにならないほど興味深々なのでは?

    トピ内ID:5250baf55c5c538b

    ...本文を表示

    招きたくないなら、招かれても参加しない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    前に住んでいた街で主人が仲良くなった方が二人いました。家族ぐるみの付き合いを期待されましたが、1人の方の奥様が苦手で…

    徒歩で20分くらいの場所へ丁度引っ越し予定だったので、それまでの我慢と思っていました。
    2人の家に招かれて、次は我が家でやらないとダメかな、嫌だなと思っていた時に引っ越し。
    はっきり言って、全然楽しくなかったし。呼ばれた時は、料理は三分の一ずつ作って持っていきました。
    特に金銭的に得をしたとは思っておりません。何でそれだけじゃダメなんですかね?

    工事の遅れや、天候など中々引っ越しが決まらず、結構急な引っ越しとなりました。

    はっきり言って古臭い町内で私は嫌いでした。新興住宅地へ引っ越せることにホッとしておりました。主人は田舎の長男として育てられたので、気に入っていたようです。

    新居に呼んでもらえると思っていたようですが、何も準備を手伝わない夫でしたので、無視しました。これが付き合いを続けたい人達だったら、私も無理をしても呼んだと思います。

    付き合いって、そういうものじゃないでしょうか? 家に押しかけられたくなければ、招かれてもお邪魔しないことですね。
    家に呼ぶのが好きな友達もいますので、そういう人の家には行きますが、次はあなたの家ね~とか勝手に決めつけられるのが嫌。だったら最初から行かなかったのにと思います。

    その後街で会うこともないし、私は縁が切れて正直ホッとしております。今と違って、個人情報を交換しないと連絡が取れない時代でしたし。
    主さんも呼ぶまで、ネチネチ家に行きたいと言われ、呼ばないままなら次のお誘いが無くなるだけです。

    トピ内ID:c215071e800060a3

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🤣
    あはは
    >グループの中で、一番金持ち婚をしているせいか、
    明らかにわが家へ来たがっています。

    >私の家は、高級マンションでまた、大物有名人がいるので話題になっていて、みなが見学に来たいことはわかります。

    スネ夫のママみたいな人を想像してます。語尾に全部ザマスを付けて読んで爆笑しちゃいました。
    金持ち婚て初めて聞きましたけど、メチャクチャ下品な言葉ですね。

    お友達にそう言えばいいと思いますよ。
    「金持ち婚した私の高級マンションに子供入れるの嫌なの!」って。

    まあ真面目にお返事するとしたら、単に「回り持ちだから次はあんたの番」って言われてるだけですよ。

    高級酒やお惣菜持っていくのは主さんの勝手にしていること。
    家に人を招くのって、料理や酒以外に色々準備あるでしょ。
    子供がいなくても、主さんはお友達のお家でおもてなしを受けたのだから、ご自分の番がきたら落ち着けるレストランを借り切って皆さんをご招待すればどうでしょう?
    勿論、お家でおもてなしをしたと思って費用は主さんの負担で。

    金持ち婚したんですから、それくらいなんでもないでしょ?

    トピ内ID:e123ec034e4985d6

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ田ピヨ美
    陰で悪口言われているよ。
    トピ主は他人の家に来るばっかりで、自宅には呼ばない奴だって。

    友人達から【行ったことないから】って理由を言われているのに、【高級マンションだから・金持ち婚だから】って間違った解釈してるし。
    頭、大丈夫?笑
    あと個人的に【金持ち婚】ってださい言葉だなと思った。
    トピ主が高級取りならまだしも金稼いでいるのは旦那なんだから、トピ主は全然すごくないし(それを捕まえたことはすごくはない)。
    変なところを鼻にかけてるあたりトピ主って不幸だなって思った。
    自分の生活に満足してる本物の金持ちって、そんなこといちいち気にしないし。

    友人達が、あなたが自宅に招きたくない位の小さな子供いる中で、飲み会の準備するのがどれくらい大変か想像したことあんの?
    料理が苦手ならケイタリングとか使えばいいし、子供が嫌で呼びたくないなら自分も行かないようにする。
    あなたの持参品でチャラにはならない。
    今まで友人達に良くしてもらっていたことに感謝して、今後は積極的に自宅に招くのが筋だよ。

    多分、今の状態が続くとトピ主は呼ばれなくなって、3人だけの飲み会になるよ。
    高級マンションだろうが小振りなアパートだろうが、友人達はトピ主の家でも飲み会やりたいって思ってるよ。

    トピ内ID:6a051d9d7a94d19b

    ...本文を表示

    60代半ばのおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で。
     かつて子供が小さいとき。
    お友だちの家で遊ばせて貰うことが
    ありました。お呼ばれされっぱなしも
    気が引けますしね。自宅にお呼びする
    事もありました。家の広さの関係で。
    お友だち全員は無理・・・。ですから、
    お呼ばれした方中心に声をかけました。
    (最初は子供のみ預かり、4時頃、親が
    合流。お茶のみして。5時に子供に
    おもちゃ等片付けさせ。さよなら
    でした。

     その子が赤ちゃんの時。海外に住んでいた
    友人が一時帰国しました。是非とも一回
    会いたくて。段取りしました。主人に
    子供を見ていてと頼んだら。さすがに
    一人で見るのはちょっととのことで。
    自分が外に出るから。自宅に来て貰えと。
    で・・・来てもらいました。あわせて
    6人ほどでしたか。料理等も準備
    出来ないからと伝え。店屋物です。
    お茶は出しましたけど。

    トピ拝見すると。それぞれの自宅で、
    持ち回り・・・なのでしょう?

    トピ拝見して。2ヶ月で一回なら。
    2年で、公平・・・になりますよね。
    なんか自宅にはよばないトピ主さまが
    図々しいと思いますけど?

    トピ内ID:148672f25152025b

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    正直に言う。

    しおりをつける
    🤣
    汚部屋バスターズ
    「私、主婦のくせに料理は全くできないし、部屋も散らかってて、恥ずかしくてとても人様にお見せできる状態の家じゃないの。小さい子が歩くにも危険な部屋だと思う。みんなの家にお邪魔する時、人一倍持ち寄り料理奮発するから、それで勘弁して貰えないかな?」と、ありのままの理由を正直に言えば良いと思います。人の家にはずかずか上がり込むくせに、自分は全くお招きなしだと、友達みんなから「どうしてそんなに私の家へ来たいの???」と思われて当然ですよ。

    トピ内ID:5e5153a41dc3b3b8

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    招き好きの人がいない仲間なら

    しおりをつける
    🙂
    Raz
    私は料理大好きで、コロナ前は隔週末くらいで夫婦双方の友人や同僚を招いていました。トピ主さんのような富裕層ではありませんが、まあまあ広い都心のマンションなので、集まりやすいという面もあります。
    家飲みのいいところは、時間を気にしなくていいこと、会費が安く済むことですよね。皆が楽しく飲めれば、料理は何だっていいんですよ。私は料理にはそれなりの自信がありますが、苦手ならデリバリーでも持ち寄りでも全然構わないと思います。
    ただ、うちにも子供はいないので、子連れはあまり招きませんでした。はっきりものを言い合える親友の子供だけはOKですが、走り回ったり、食器をぞんざいに扱ったら遠慮なく叱っていました。

    自宅に招くか招かないかは人それぞれ。「招き好き」の私は自分が招いたから人の家にも呼んでほしいなんて微塵も考えていません。しかしトピ主さんのお仲間は招くのが好きなわけではなく、家飲みがしたいために持ち回りするというスタンスなのだと思います。その付き合いの中で、自分の家にだけは招きたくないという主張は通りません。ワンルームでも姑と同居でもないのだから。
    まあせいぜい「大人仕様の家なので子供抜きにしてほしい」
    と言ってもいいかと思いますが、子連れだから家飲みしたい友人たちとは噛み合いませんね…

    トピ内ID:67d77d7673981d90

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    それは興味津々だ。

    しおりをつける
    🐶
    たま
    トピ主様がいつもはお友達のお家に呼ばれてる、そしてお友達、皆が興味津々で「あなたの家に行きたい」と言っている‥‥のなら、一度はお呼びしないわけにはいかないのでは??
    ご懸念の料理はシェフに来てもらえば良いと思います。
    小さいお子様は何で嫌なのですか?悪戯が心配なのでしょうか?
    普段ノーチラスやデイトナをテーブルの上に放置してるのならそれはしまっておく。古マイセンは全て手の届かない所に飾る。ロッカク先生の直指画はそれこそボールペンで加筆されかねないので天井に貼る…
    等々、私ならそう対処いたします。
    私もトピ文を読んで主様のお宅にはそりゃ興味津々!!
    ご友人たちの気持ちが色んな意味で凄くよくわかりますもん!

    トピ内ID:285bb640d7a7ec43

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    トピ主の格付けを修正したいんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    >どうしてそんなに私の家へ来たいの????

    トピ主は金を持っていることを、(他人の目からみて)ひけらかすような場面があるのかもしれない。

    友人を厳格な格付けの対象として認識している人が多い女性の社会でのこと、トピ主が金を持っているなら正確に「格付け」して、引っ張れるものは引っ張らないといけないし、それがダメなら友人同士で共通理解をつくり、人格面でこき下ろすためにエピソードや持っているモノの情報を収集し、材料として共有する必要があるのでしょう。

    私の邪推かもしれないが、そういう関係って女性には多いでしょう?

    トピ内ID:dd71beb7c26aa99c

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    お邪魔ばかりじゃ失礼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    高級マンションだもん
    小さいお子さんに家を汚されるのが嫌だとかなら、マンションのゲストルームやパーティールームを借りるとかして皆をお招きしたら?お子さんにはビデオを見せる。自分達はテイクアウトのお惣菜で良いじゃないですか。

    「主人が家で仕事をしてて、上がってもらえないの。ゴメンね」とでも言っておく。今のままでは声も掛けて貰えなくなりますよ。

    それでも良いと思うのならコロナを理由に断って、その集まりには行かない。人の家ばかりに行くだけって失礼ですよ。

    トピ内ID:7a4ff9d9c87e616b

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    持ち回りなんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    みんなの家を順番で訪問してるならトピ主さんの家だけ免れる何てことはありません。
    >それで、チャラにならないでしょうか?
    ならないです。それはソレ、これはコレです。
    私が友人と家飲み女子会をしていた時、小さい子がいる子が
    「預け先ないしお店も落ち着かないからウチがいい」と言ってたので常のその子の家でした。
    料理は持ち寄り、紙皿紙コップ利用、リビング以外ははいらないってルール。
    そういう人がいない限り全員の家に行くよ。

    トピ主さんが他の人の家には行くのに自分家には呼ばないから行きたがられるのです。
    普段から持ち寄りは惣菜で済ませてるなら、自宅の時もそうすればいいだけなので料理が苦手はいい訳でしかなく、
    子供が嫌なら子ども不可とすればいいだけです。
    トピ文からお金持ち自慢の風を感じるのに頑なに自宅に招かないから不審がられてるか、面白がられてる面もあると思います。
    私は性格悪いので高級マンション金持ち自慢するのに呼ばないのは、
    本当は言うほど立派な家じゃないか汚部屋なんじゃないの?と思うかな。
    それか私達のこと信用してないんだなって思います。

    トピ内ID:53355b22cb44e3b5

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    大人会

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >私が友人宅へ行くときは、高級ワイン、おそうざい、デザートなどをもっていってますから、それで、チャラにならないでしょうか?

    ならないと思います
    招くほうは、掃除や片づけ(集まりの前後)が必要でしょうし

    >一番金持ち婚をしているせいか

    そりゃ興味津々でしょう

    で?
    子連れで飲み会するのでしょうか?
    お子さんの年齢にもよりますが、お家が子供仕様になっていないとお子さんにとって危ないかもしれないですね。
    家具調度品も高級品なら、傷つけられたり汚されたりしたら、困りますものね。

    大人だけの会にして、お子さんはご主人や実家、託児所に預けての集まりにしたら如何でしょう?
    飲食はすべて外注でも良いじゃないですか?
    今は美味しいテイクアウト、デリバリー、沢山ありますものね

    トピ内ID:354ce48d662634bb

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    子持ちと子持ちではない人の違いなだけ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    もともとレストランで集まっていたのに、家の方が落ち着くと路線変更になった。

    これは子持ちの意見ですよね。
    子供がいたら、そりゃあ、家の方が気楽ですもん。

    トピさんが「家にしようよ、その方がいいね」と乗り気であったのなら話は別ですが、そうでないなら「私は家よりレストランの方がいいんどけど、子持ちに合わせている」というスタンスを貫いてもおかしくはありません。

    つまり、人の家には行くのに自分の家には呼ばないという不公平にはあたりません。

    まあ、でも私も行きたいですよ、実際。
    そういう機会でもなければ入れない場所ですもん。
    単なる興味です。

    トピ内ID:ce123b54ad326e76

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    庶民的マンションでも同じ

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    さすがに六畳一間のアパートなら別ですけど、
    庶民的マンションでも「ココアの家へ行ったことがないから、今度呼んでよ」
    は変わらないですよ。

    >学生時代から仲の良い4人グループ
    で他の3人は自宅を提供しているのですから、当然の反応です。

    トピ内ID:4715ead289b563c6

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    チャラにならないです

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    私は自宅でもパーティーをしますし、友達の家にも呼ばれます。
    富裕層同士で集まることが多いので、どんぶり勘定ですが5~10万円前後のお土産を持参します。

    が、毎回どれだけ費用がかかったとしても、人の家に行く方が楽です。
    自分の家だと、掃除やお料理を業者や出張シェフに丸投げするとしても、用意で疲れるんです。

    トピ主さん、ご自身の家にお招きしたことがないから、呼ぶ方の苦労を知らないんですよ。
    なので、厚かましく 人の家にばかり行けるんでしょうね。

    人の家にばかり行き、自分の家には招かない。単に不平等だから、みんなが そろそろトピ家でしようって言ってるだけです。

    トピ内ID:e2f6061a0b3a4c00

    ...本文を表示

    一つだけ質問いいかな

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    お金持ちは料理なんてできなくていいよ
    ケータリングか、調理する人を3時間位調達すればいいじゃん
    湯水のようにあるお金をここで遣わずに、いつ遣うんですか?

    トピ内ID:5c942e40bf021e0d

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >私の家は、高級マンションでまた、大物有名人がいるので話題になっていて、みなが見学に来たいことはわかります。

    これはトピ主さんの、思い込みでは?
    他の3人は、順番に家を提供してるのに、なぜあなたの家はだめなの?ってことでしょう。

    子供に来てもらいたくないという気持ちもわかります。
    高級マンションならゲストルームとかないですか?
    ゲストルームを利用し、高級デリバリーでおもてなししたらどうですか?

    トピ内ID:682446945026adfc

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    私も子供のいない30代後半で産む予定もない既婚女性です。
    (産む予定があれば彼女らと仲良くしとかないといけないとは思いますが)

    子供のいる家飲みなんか楽しくもなんともないし、行きたくもきてほしくも絶対無いですね。

    これからは家飲みに・・・ってなった時点で、うちは夫が家に人を招くのNGだからごめんね、と言って集まりの参加は遠慮しますね。

    あなたは来るだけでいいから、場所提供しなくていいからと言われても、イヤイヤそれは悪いでしょ、と言って。

    また外で集まる時に声かけてよ!と言いますね。そしたら察してくれて疎遠になると思いますよ。

    家飲みかレストランかという前に、小さい子供いるメンバー数人の中に1人、楽しいですか?

    大人の話はできないし、話題は子供の話か家庭の話中心。

    騒がしいし汚いし、食べ物も子供にあわせないといけないし、私は全然楽しくないです。

    お金を出してノコノコ出て行くものじゃないなって悟りました。

    相手も私が一人子供がいないから気を使うだろうし。

    今は電話するくらい、子供が大きくなって大人だけで会えるようになったら会っても良いかなって。

    とにかく、あなたみたいに参加はしてるは自分だけ場所提供しない、は成り立たないですよ。

    しかも持ち寄りのお惣菜をちょっと豪華に・・・って他の人より毎回数万円も豪華な訳ではないでしょ?精々数千円の差。
    他のメンバーはそれはあなたが場所を提供しない埋め合わせだとは思ってないと思いますよ。
    逆にみんな「うちは節約でいつも手作り総菜なのに、さすが金持ち婚した子供なし家庭はいつもデパ地下の総菜ばかりで余裕ね~嫌みだわ~」ぐらいに思ってるかも。

    あなたも周りの友人が子供が小さなうちは他の子供のいない友達と連むか旦那さんと仲良くしたり、別に目を向けた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:c59871ff5461f2b2

    ...本文を表示

    無理だね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >小さい子供が来るのが嫌で、料理の腕前に自信がないので、呼びたくありません
    料理が嫌いならすべてケータリングでいいし(最近はとっても多いです)、子供が触って危ない物は別室に移動させて鍵をかけておけばいいでしょう。

    だからあなたの主張は理由にならないよ。

    トピ内ID:f7f6478d4334fccb

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    パーティールームでケータリング

    しおりをつける
    🙂
    お、も、て、な、し
    トピ主様のマンションに共有スペースとしてのパーティールームはありませんか?
    そちらに来ていただき、料理はケータリングで良いのではないでしょうか?
    末長くお付き合いされたい場合は妥協も必要です。
    ※既出意見でしたらすみません

    トピ内ID:2c3b5f5d9aef6ca3

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    3人の家には一度訪れているのであれば最後の一人であるトピ主さんの家に行きたいは自然な発想ではないでしょうか。
    トピ主さんが金持ち婚じゃなかろうと高級マンションじゃなくても有名人がいなくても
    というかこの辺りは本気でどうでもよくて
    一度くらいはお邪魔してみたいと思うのは変でしょうか。

    家主が入ってほしくない、見て欲しくない場所は避けますが
    人のお家にお邪魔するのは私は好きです。
    たいてい私よりお洒落で上手に家を使っておられるので参考になります。
    だから、特にお邪魔したことがある人が来たいと言われれば行ってるから拒否はできません。

    小さい子供が来るのが嫌は私も子供がいないので子供向けにしてないからちょっと分かりますし
    私も料理でもてなすことは不可能なのでこちらも分かりますが
    友人宅に行ってるのにうちは駄目は無理があると思います。
    手土産はチャラになりません。

    トピ内ID:da160f44a62ed6f1

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    どうしてって聞かないと分からない?

    しおりをつける
    😱
    行かなくていいよ
    人の家ばかり行って、自分の家には呼ばないってビックリです。

    芸能人が住むマンションであろうが、庶民的マンションであろうが、持ち回りでやっているのに自分の家には呼ばず人の家ばかりって育ちを疑います。

    ウチには呼べないから、申し訳ないので会には参加しませんって言うしかないでしょう。

    高級食持ち込みでチャラにしてって、友達を馬鹿にしていると思います。

    トピ内ID:19cf09325b142839

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    仲良しなんだったら、もうここに書いた通りのことをやんわりではなく、はっきりと言えば良いと思います。

    大人だけの集まりで、お惣菜も持ち寄りならいいけれど、子供は招待出来ないって。もっと突っ込んで、子供が来て汚されたり壊されたりしたら困るような高価な物が多い。万が一のことがあった時にあなたたち(お友達)に弁償して貰うけれど、それで関係がギクシャクするのは見えているから避けたい。
    だ・か・ら、その分私は高級ワインや高級お惣菜を持って行くって。

    結果
    1. 大人だけの集まりにする
    2. 今まで通り高級品を持参することで場所提供を免除してもらう
    3. 今後トピ主だけ家のみは誘わない(外食時は誘う・・・かも?)

    のどれかになると思う。

    ただね、トピ文を見ると、トピ主は自分だけ他の3人とは格が違う、クラスが違うって思っているみたいだから、もうお付き合いも潮時かなって思います。
    他の3人も思っていると思うよ。
    同じような高級アパートにお住いの方々とお友達になって、同格のお付き合いをした方がいいです。

    トピ内ID:c0fa13449835b12d

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    ...本文を表示

    やんわり拒否する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子どもが小さい頃ですが、来るばっかりで一向にうちへどうぞと申し出ない家庭がかなり多くいらしたのでこの手の話題に興味があります。

    家に招くのは大変だけどお互い様だからと考える人と、招かれるから訪問するのであって招き返しを期待する程なら呼ばないでほしいと考える人が相入れるのはむずかしですよね。おそらく招くだけの方が馬鹿馬鹿しくなってフェイドアウトになるでしょうね。

    家が片付いていないから片付いたらお招きすると言い続けて卒業まで乗り切った方いらっしゃいました。家がいつまでも片付かなかったのでしょうね。嘘にはならないから主さんもこの方法を使われてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:189ab6b23a289d2c

    ...本文を表示

    呼びたくないなら行っちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    みやこ
    私は他人には家に入って欲しくないので、他人家にも行きません。招待するのが嫌なら自分も他人様のお宅には行かずに済ませては?

    トピ内ID:dc57825aa7a44564

    ...本文を表示

    家飲みは持ち回りです。

    しおりをつける
    🙂
    美都
    〉どうしてそんなに私の家へ来たいの????

    あなたがお友達の家を訪れるからです。
    来させたくないなら、あなたもお友達の家を訪問しちゃダメです。

    トピ内ID:92197389e9f3042e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    宅飲みなら、会場は持ち回りでは?

    話しをはぐらかくのではなく、うちではできない、と言えないのでしょうか。
    うちでは開催できないので、持参するものは奮発している、それではダメかな?と。

    夫との約束で、自宅に招待するのは親族だけと決まっている。
    ちょっとみるだけ、ということもできない。とね。

    不公平だと言われたら、その集まりから外れればいいと思います。

    トピ内ID:318281bab9fcdb41

    ...本文を表示

    上からですね〜

    しおりをつける
    😮
    ほやや
    四人のうち三人の家に行ったなら、次は残りの一人であるトピ主さんの家っていうのは自然な流れ。

    金持ち婚だの高いマンションだの有名人がどうとか関係なく、当たり前のことです。

    そんなに来て欲しくないなら、最初から参加しなきゃよかったでしょ。

    自分の都合だけあーだこーだ述べてるけど、み〜〜んな事情ってあるんですよ。

    子供のいる人が、家に人を呼ぶってどれだけ大変か考えたことありますか?

    トピ主さんに呆れました。

    トピ内ID:702303050ff5ef63

    ...本文を表示

    嫌味なタイトルだなぁ

    しおりをつける
    blank
    嫌だ、嫌だ
    〉私の家は、高級マンションでまた、大物有名人がいるの
    〉で話題になっていて、みなが見学に来たいことはわかり
    〉ます。

    って、トピ主が書いてるじゃないですか。

    ここまでの自慢トピも珍しいですよ。

    トピ内ID:c56cde71c3ae4fac

    ...本文を表示

    いいなぁ高級マンション!

    しおりをつける
    🙂
    てれれん
    と私は素直に思いましたが(笑)
    金持ち婚してるからだと思う、高級マンションだからだと思う、芸能人がいるからだと思う、って憶測しかないですが、ホントのところどうなんですかね。

    高級マンション云々は置いといて、頻繁に友人宅に行っているのであれば、順序的にトピ主さんの家に来たがるのは普通だと思いますし、
    1回でも来てもらえば満足するんじゃないですか?
    騒いだ声で苦情が来た、とかなんとかも言えますし……
    どうしても来てほしくないならば、素直にいったほうがいいですし、埋め合わせにその、ワインとか?デザート?買ってくね、って言えませんかね。

    それも難しいのであれば
    今までそのやんわりのお断りで済んでるんですし、これからもそうしましょう!

    トピ内ID:276afb1859178933

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    パーティールーム(キッチン付き)はありますが、友人たちは私の家へ来たいのです。どんな暮らしをしているのか、興味があるわけですよね。
    そして、もちろん流れで,館内の施設を見学したい、になると思います。家に入ったら、館内見学ツアーは断れないと思います。大人3人子供4人連れてのグループですよ。そのたびに、歓声が上がったりが目に見えてます。まして、ジムや共用廊下、エレベーターなどで入居者に会うのが嫌です。入居者は、自分以外の入居者を知っていて、何かあるとすぐコンシエルジュに連絡が行きます。それだけプライバシー、プライベートに神経質な入居者ばかりです。

    前から、私は料理みんなのように得意じゃないし、旦那が協力的じゃないから、持ち込みする食べ物、飲み物はその分運発して持ってくるからね、と時々伝えてきました。一回につき、いい金額を使っています。それでも良い、ということで続いているし、私の持っていくものはいつもとても好評で、楽しんでもらっています。
    でも、最近プレッシャーを感じているわけです。

    旦那さんのいないときに、とか、料理なんて私たちが持っていくよ、とか、子供はよく言っておく(ものを触らない、駆け回らない、など)、とにかくいろいろ言ってきてるので、疲れます。

    トピ内ID:68fb9335dbbb0c55

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    えー??ナイナイ。なーい。

    しおりをつける
    🙂
    すごく驚いている
    普通に、子どものいない夫婦の家に、まさかあ。
    「ご一緒にどうぞ」って誘われなきゃ、最初から子ども連れで、なんて人、いないでしょ?
    しかも3家族一緒??とか。本気で無いわ。誰か遠慮して止めないの?

    私の友人は外で会う時、子ども預けて連れてこないよ。
    「自分がゆっくりしたいから」って、気を遣ってくれる。
    だから、私が彼女の家に行く方が多い、お惣菜とかケーキ、果物、お土産沢山持って。
    お昼(彼女が簡単に用意してくれてる)食べて夕方になる前に退散。
    それならお互いに気が楽で無理がないでしょ?
    そういう感覚が一緒じゃない人とは、お付き合い続かない。
    彼女は職場で一緒に働いてた戦友だから似てるの、金銭感覚など。

    「次はトピ主様家で」って3人から言われるなら。
    何となーくだけど、意地悪な気配。

    「ごめんね。いつもお邪魔させてもらうばかりで。
     うち無理なんだ。大人だけなら歓迎なんだけど。今までありがとう。
     悪いから、次から遠慮するね。
     また、外で会う時に、参加させてね」って素直に言ってみたら?

    「友達」なら。えーって。驚いて。
    トピ主様に会いたいよ、気にさせたならごめーんってなるよ。
    微妙な感じなら。空気読んでグループからは離れる方が良いね。

    トピ内ID:bf189acab71e932e

    ...本文を表示

    チャラにならないと思います。

    しおりをつける
    😒
    りっちゃん
    自分は友達の家におじゃましてるんだから。自分の家にも、ってことになるのは当然じゃないかな。

    でも私、こういう投稿、このテーマの投稿を見るたび思います。逆に、「来てくれる友達でいいなぁ」と。

    私の場合ですが、若い頃から「なんで私がそんなとこ(遠く)までわざわざ行かなきゃいけないのよ。そっちが来るのが当たり前でしょ、アンタはどんなに遠いとこでも近くて楽でしょ」みたいなことを言う友人が多かったんです。車で片道1時間とか、下手すりゃ2時間とかかかるとこへ。

    私が家に遊びにおいでよと言っても、来る人は極めて少なかったです。

    自分の家に来てくれるほうが、私なら気楽だけどなぁ。

    そりゃもちろん、いきなり来られたり長時間滞在されたり、泊まるとまで勝手に決められたりしたら迷惑だと思うけど。

    この主さんの場合、ご友人たちと、次は誰の家、ということを順番にしているのだと思うから、やはり自分もおじゃましているのだから、自分の家にも呼ぶのが当然だと思います。

    トピ内ID:7ac5ad0b002b632d

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    「トピ主は見栄を張っている」と思われていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    8カ月に一回の持ち回りですら逃げているのなら、私がトピ主さんのお友達なら、
    「本当にそのマンションに住んでいるの?
    住んでいても、(人も呼べないぐらいなんだから)単身者用のワンルームに住んでいるんじゃないの?」
    「実は、別の場所に住んでいて、その部屋に住んでいる(親戚の)人に、郵便物を転送してもらっているんじゃないの?」
    と疑っていると思います。

    お友達の家に、高級ワインなどを持って行っても、まったくチャラにはならないです。
    人を家に呼ぶと言うのは、掃除もしなくてはいけないし、トイレなども人に使われるので後の掃除も大変だし、トピ主さんの差し入れなんて、まったくチャラではありません。

    「私はお金持ち婚」と自ら言うぐらいなんですから、
    自分のマンションのパーティルームでも借りて、お友達をお招きしないと、「本当にお金持ち婚なの?」「単に見栄を張って、嘘を言っているんじゃないの」と思われると思いますよ。
    マンションのコンシェルジュさんに相談して、お友達を招待したほうが良いと思います。(高級マンションなら、コンシェルジュさんいますよね)

    まぁ本当にお友達なら「(トピ主さんは)噓つきの見栄っ張りなんだから、自分の部屋には招けないよね…」と思ってスルーしてくれると思います。

    でもお子さんができて、ママ友とはそうはいきません。
    「家に呼ばれたら、今度は招待する」同じだけ負担する関係にならないと、いつしか誰も相手にしてくれなくなりますよ。

    トピ内ID:f7d7b48d431b0573

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人の家には行くのに、自分の家には招きたくない人、いますよね。
    グループでも嫌われていますよ。

    お家見てみたい、高級マンションなんでしょ?は相手を良い気分にさせる建前です。
    本音は、いつも人の家にはお邪魔するくせに、自分の家には入れたくないが通用すると思うな。
    人を招く為の労力を一度でも経験して欲しい、です。

    人の家に行くのと、人が家には来るのとでは気持ちも準備も雲泥の差です。
    家は掃除片付け、必要な物の買い出し、スリッパやマグカップ、消耗品を揃えたり。
    そろそろ来る頃には入念に水回りを拭き掃除したりと、それは大変なんです。

    トピ主は子供がいるかどうかを記入していますが、子供がいる人がいない人を招く時だって、相当準備してるんですよ。
    他所の子が来るのなら触って良い安全なおもちゃの分類。
    大人と子供用の食べ物をそれぞれ揃える。

    子供がいない人が子供を理由に断りたいのも分かりますが、他の人もトピ主を招くためにトピ主と同様の準備や気遣い、おもてなしをしていると知ってください。

    トピ主はまるで、自分の家に来る時だけ、自分だけが他の人よりも準備が大変なんだと勘違いしているようです。
    そもそも人を招かないのなら、自分も人の家に行かない事です。
    外で集まるで良いじゃないですか。

    トピ内ID:850c585040184ecf

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    面白そうじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    大和
    そりゃー見物に行きたいですよ。
    高級マンションで有名人が住んでいるんでしょう?
    面白そうじゃないですか!
    行きたいに決まってます。

    子供はNGって言っておけばいいのでは?
    料理はテイクアウトでも、デリバリーでもいいです。
    むしろ、その方が嬉しいかも?(笑)

    〉私が友人宅へ行くときは、高級ワイン、おそうざい、デザートなどをもっていってますから、それで、チャラにならないでしょうか?

    トピ主も招いたら高級ワイン、お惣菜、デザートなどを持ってきてくれるのでは?
    場所を順番に提供しましょうって話なので、チャラにするなら同じことで。

    どうしても嫌ならホテルのスイートとか借りればいいと思います。
    子供も呼べるし、都心の高級ホテルに泊まる機会ってないから、トピ主宅よりも興味があります。

    安く済ませるのは無理だと思いますから、ステージが変わったなら、お付き合いも控えればいいですよ。
    これからは子無しのほうが肩身が狭いこともありますからね。

    トピ内ID:702c226adc4e7129

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    別荘はないのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    礼子
    私も同じ様なステータスのマンションですが、トピ主さんの書いた文章を読んで、恥ずかしくなりました。

    金持ち婚、なんて表現があるのですね。
    とても下品で教養のない表現です。
    また、ご自身の夫を「旦那さん」と言う方を初めて見ました。
    いつもこういった呼び方をしているのですか?

    また、私たちの様なライフスタイルの中では、暗黙のルール、マナーがあります。
    例え匿名の掲示板でも、自分の住まいは高級マンションで有名人が住んでいる、などと書き込む事はしない、ということです。
    それも、わざわざ「大物」とまで付け加えて。
    自慢、ステータスをひけらかしている、などと捉えられてしまいますし、そもそも当たり前の環境なので、わざわざ説明する事もしません。
    住んでいる方のプライバシーもありますので、友人に聞かれても絶対に肯定はしません。

    この様なステータスの社会をあまりご存じない様で。

    さて、トピの内容に関してですが、ゲストルームや1軒屋を貸し切ったりはしないのでしょうか。
    私は友人知人と集まる時は、ゲストルームが数部屋ある別荘で行います。
    あまり子供向きではないので、お子様がいるご家庭をお呼びする時は、1軒貸切の物件を借り、そこで行います。
    この様な情報も、同じ様なステータスのコミュニティで、教えてもらえるのですが。

    一方的に寄りかかってくる方ははもちろんお断りしますが、
    日頃からお世話になっている方へは丁寧にお返しすべきです。
    「チャラになる」という表現や感覚が分かりませんが、お相手のお家へ招かれ、お邪魔しているのですから、自分がホストになった際はきちんとおもてなしします。
    カジュアルで気を遣わせない雰囲気を演出したりもできますよ。

    金持ち喧嘩せず、という言葉がある様に、私の知るコミュニティでは皆さん上手に人付き合いをされていますよ。

    トピ内ID:cb79c4f2bccfc08c

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    友人たちに聞きましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >それで、チャラにならないでしょうか?

    チャラになるかどうかは、友人たちの気持ち次第でしょう。
    友人たちに聞いてみないと分からないですよね?

    トピ内ID:ed5754fccc7e0e04

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    会場は持ち回りってことでは?

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >家飲みのほうが落ち着くね、と独身時代のレストランから友人宅での集まりが主流

    こういう場合、
    1:特定の誰かの家が会場となる
    2:全員の家で持ち回り
    という2パターンとなります。

    1の場合は、
    その家に広い部屋があるとか、遠方の人たちの集まりで比較的その中心にあるとか、そんな理由で選ばれます。そして、たいていは会場提供者に優遇措置があります。なぜなら、家を会場にするのは物理的にも心理的にも大きな負担となるから。

    トピ主さんたちのグループは2を選択したと思われます。だから、当然ながらトピ主の家も提供してほしい。それがメインの理由。まぁ、高級マンションも見てみたいな~という気持ちもあるでしょうが、ぶっちゃけ「トピ主さんだけ会場提供者にならないのは不公平」、「ずるい!」ということです。

    >小さい子供が来るのが嫌で

    うーん、それは他の人も同じでは?
    同じ子供でも、自分の子供だけの場合と他の子供も来る場合は汚れ度や散らかり度はかなり違うし。

    >料理の腕前に自信がないので、呼びたくありません

    じゃあ、ケータリングでいいのでは?

    >私が友人宅へ行くときは、高級ワイン、おそうざい、デザートなどをもっていってますから、それで、チャラにならないでしょうか?

    それは、友人宅が会場提供になったことへの御礼としてチャラでしょ?
    ただ、もし持ち寄り分にかなりの個人差が生じていると確信しているのなら、友人たちに交渉してみてはどうでしょうか。「家を会場にするのは勘弁してほしい。その代わり、持ち寄りのドリンク&フードをもっと工夫するからサ」って。

    断る理由としては、旦那が嫌がる等でもいいかもね。
    嘘も方便ですから。
    あるいは子供はナシならOKとかを理由にしていいかも。子供のいない家なので、壊れ物の保護や調度品の移動が大変だから、というのは理由としてアリだと思います。

    トピ内ID:30f8cea0a8b4763c

    ...本文を表示

    想像でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >そして、もちろん流れで,館内の施設を見学したい、になると思います。

    想像でしょ?
    というか、こういう発想普通の人は思いつきませんよ。

    それこそ、さんざん家に招いてと言われても断れるメンタルあるのだから「マンションの館内ツアーなんて他の住人に迷惑だからできない。こう言うこと言うなら帰ってくれない?」と断ればいいのです。

    そりゃ高めのデリなどのお土産は美味しいし、喜ぶでしょう。

    でも、それでも数年私なら呼ばれにくるだけで呼ばない人は「ホストになる労力を惜しむ人、ゲストになるだけのズルい人」で嫌です。

    色々言われて嫌なら、きっぱり付き合いをやめたらいいのです。

    あなたのしたい、いいとこ取りの付き合いはできません。

    みんなよりお金払ってるからwin-winと思ってるなら、失礼ながらお育ちが悪いのかな。お金持ち婚なんて下品な表現してるくらいだし…。

    それこそ、お金持ちの方の方がうまく人を招きますけどね。それこそお金で苦手な部分はカバーして。

    ご主人に人の招き方相談してみたら?ご主人の交友関係ならホストの心得教えてくれると思いますよ

    トピ内ID:ac9cbcb3d1a997a2

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    低価格帯の方?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    それなりのお部屋にお住まいでしたら
    入居者にお会いしたら優雅に「こんにちは」の一言で充分ですよね?
    〇〇様のお宅、ご友人がいらっしゃってるのね、で終わります。
    あなたご自身が何をされている方なのかしら?と思われているなら
    ご友人をバカにしている場合ではないでしょう。

    そもそもご友人を相当見下していらっしゃいますよね?
    たかがマンションの施設でそんなに歓声上げる人います?
    入居者に有名人がいることも、あなたがペラペラ話したのでなくて?

    「金持ち婚」などという言葉、始めて知りました。
    察するにあなたのお育ちもご友人と変わらないということでしょう?
    言い換えると「成金」になりますので、あまり浮かれて妙な言葉を使われませんように。

    料理が苦手ならそれこそ持ち寄りにすればよろしいかと。
    お子様が苦手なら、お子様を預けられる方限定でご招待されたらいかが?
    少なくとも一度はお招きすることが必要なのではありませんか?

    もしかして汚部屋でお招きできないのでしょうか?

    トピ内ID:109efa5e83cee3ce

    ...本文を表示

    お断りしては?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    会場を各家庭で持ち回っているのであれば、参加者全員が場所を提供する必要がると思いますよ。
    自分だけ招かないなんて、図々しくて気が引けませんか?

    > 私が友人宅へ行くときは、高級ワイン、おそうざい、デザートなどをもっていってますから、それで、チャラにならないでしょうか?

    トピ主がこれを本心で思っているなら、そう伝えたらいいと思います。でも言わないということは、自覚があるんでしょう。チャラになっていないと。

    私なら理由を伝えて、またお店で集まれるようになるまで欠席します。

    トピ内ID:2e132e6e72c5f9aa

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    子連れでは呼べない

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    お友達がマンション内を見学したがっているのですか?
    それは困りますね
    やっぱりはっきり言うに限ると思います
    「パーティルーム以外で子連れで集まると苦情がくるの」
    でいいのでは?
    見学ツアーも
    「共有部ではあまり会話できないの、黙って見学してもつまらないしね」
    と同じく流す
    実際、子連れで集まると騒がしいですからね

    正直、友人を招いても断っても結果的には友人たちと溝ができるような気がします
    生活レベルが変わってくると、お互い昔と同じように付き合うのは難しいです
    特に周りが子連れになると、トピ主さん自身、その集まり楽しいですか?
    それに自分の家に呼べない持ち回りは、そろそろ潮時かと思います

    押しの強いご友人たちと、はっきり断れないトピ主さんのようにお見受けしますが、その関係性でトピ主さんの高級マンションを見たら嫉妬されるか都合よく使われるか、その両方かもしれませんよ
    「子供連れての我が家での集まりは厳しいの、ごめんね」
    「大人だけで集まれる時はぜひ来てね」
    「持ち回りできないから次からは遠慮させてもらうね」
    と距離を置いた方が楽では?

    トピ内ID:9be444861aef0bfe

    ...本文を表示

    「金持ち婚」って何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ
    そんな言葉、初めて聞きました。何だか下品ですね。

    トピ主さんが友人宅にお邪魔しているなら
    自分もお招きするのがマナーだと思います。

    >それで、チャラにならないでしょうか?
    ならないです。

    >館内見学ツアーは断れない
    あらら、お友達も下品な人達なのですね。何となく想像つきます。
    そんなこと普通はしないし、お願いしません。

    >プライバシー、プライベートに神経質な入居者ばかり
    神経質でも何でもありません。
    郷に入っては郷に従え、ですから
    感覚を変えるべきはトピ主さんの方だと思います。

    まあ招くのが嫌なら、とにかく断り続けるしかありませんね。
    集まりもレストランには行くが、個人宅には行かない。
    それを徹底する事だと思います。

    トピ内ID:1a6b68f18886bbcb

    ...本文を表示

    なんだ、答えは出てたんだ

    しおりをつける
    🙂
    たな
    タイトルは「どうしてそんなに私の家へ来たいの????」ですけど、レスで理由を書いてるじゃないですか。

    >どんな暮らしをしているのか、興味があるわけですよね。

    そう感じるなら、そうなんじゃないですか?

    どうしてわかってるのにトピをたてたんだろう。
    「アッパークラスに興味津々なんですよ」と称賛されたかった?
    それとも、お友達を「下品な人たち」とつるし上げて欲しかった?

    もう人の家にお邪魔するのやめましょうよ。
    お友達はトピ主さんの家に興味を持っていると思いますけど、それ以上に、人の家は来るくせに自分の家には頑なに招かない態度が、馬鹿にしている感じでイラつくんだと思います。

    あと、友達は新しく作ったほうがいいと思います。
    「そのたびに、歓声が上がったりが目に見えてます」とか、トピ主さんが上昇婚の人特有の思考回路になっています。
    昔の友人とはもうあわないでしょう。

    トピ内ID:a7263fd3c4a877bc

    ...本文を表示

    離れたら?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    二回目です。

    そんなに嫌ならそのグループから離れてはどうですか?

    残りの3人は今まで通り持ち回りで食事会をし、
    貴方はマンションの住民か、ご主人関係から新しい友人を探しましょう。

    トピ内ID:4715ead289b563c6

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    我が家も昨年中古マンションに引っ越しましたが、住民はステイタスの高い人たちが多く、
    セキュリティや規約が他のマンションに比べて徹底しています。
    だから住民も口が堅いし、有名人と言われる方と遭遇しても平静を保っているのが普通です。
    べらべらと知人に話したりしませんし、まして他人を引き連れてマンション中のツアーを行う、
    なんてもってのほかです。

    そうした秩序やマナーを守れそうもない知人を招待するのは、他の住民の方にとっても迷惑です。
    やんわりとお断りし、距離を置くしか仕方がないのでは?

    トピ内ID:8f9a40a9c6adaab4

    ...本文を表示

    そんな見下すような相手なのに友達付き合いしている不思議

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    観光ビルではなく住居マンションなのに

    >館内の施設を見学したい、になると思います。家に入ったら、館内見学ツアー(中略)
    >歓声が上がったりが目に見えてます

    こんなことしたいというような非常識な人たちなのですね。
    私は地方住の平均的な一般市民なので芸能人やセレブな方たちとのお付き合いはありません。
    だから「見たい」という願望はありますけど、住宅で「きゃーきゃー」騒ぎたいとは思わないし、販売見学会でもないのに建物内をぞろぞろ歩くなんて恥ずかしいことしたくないです。
    人並みの常識があればそういうもんじゃないでしょうか。

    それなのにトピ主さんのご友人たちはそういうことをしたい人達だとトピ主さんは思っているんですよね。
    この友人たちには常識が無いと。
    友人は選んだら?
    そういう人たちとの付き合いが楽しいならばトピ主さんも同じということですね。

    まあ私は他の人たちがレスしている意見と同じでご友人たちは「ただ単に場所提供を平等に持ち回りにしたいだけ」だと思いますよ。

    トピ内ID:81f36bc76cfc489e

    ...本文を表示

    外したよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子育てのころ、順番でお宅にお邪魔して遊んでた。
    でも、一人だけ、
    狭いからとか散らかってるからとか、夫が…とか、

    あれこれいう人がいて。

    別にヌシみたいに、豪邸ではなかったけど、汚されるのが嫌なのか、お互い様…というルール守れない人いた。

    いつもいつも言い訳して、気分悪いので、勝手に外させてもらったよ。
    誘わないことにした。

    公園で会っても挨拶だけで、彼女には、無視されたと思っただろうな。

    でも、諦めたみたい。
    近寄ってこなくなった。

    ヌシも仲間から外される前に、自分から抜けたほうがいいよ。

    みんなのためだし、
    自分のためでもあるしね。

    トピ内ID:f18c31e0ef822351

    ...本文を表示

    小さい子供に配慮してない

    しおりをつける
    😅
    よいこ
    小さい子供に配慮した家じゃないから何かあったら大変って言えばいいんじゃないですか?

    私も自分の家に小さい子供が来るのは本当に勘弁してほしいので、トピ主の気持ちすごくわかります。

    不公平と言っている人に言いたい。
    全然不公平ではない。
    なぜなら、小さい子供による被害は大きいのに、子供のしたことだから〜とか、お互い様じゃないのに、お互い様だよね〜、とか言って、小さい子供を他人の家に連れてこようとする人は大抵非常識で無責任だから。

    家に呼んで被害が出てからでは遅いので、やめた方がいいです。

    トピ内ID:dc7089034988f85c

    ...本文を表示

    一度に呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    私は言えない
    それぞれ別々に、一組ずつ呼んだらどうですか?
    回数が増えるので面倒かもしれませんが、大人が大きな声で喋ったり、子供たちのテンションが上がったりは少しは抑えられますよね。

    あとは、子供さん連れては困るなど正直に言ってみたら?
    旦那さんが嫌がるのよねーなどと、牽制したらいいと思いますけど。

    有名人が住むような高級マンション、やっぱり行ってみたいと思いますよ、私は。
    主さんも考えナシに話しちゃったのかな?
    そこには自慢したい気持ちもあったでしょ。

    とりあえず一回呼んで、好奇心を満たしてあげたらどうですか?
    主さんの優越感も満たされますよ。

    トピ内ID:5ca828f7593506e7

    ...本文を表示

    普通はお招きするでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    キティー
    私なら友人の家に招かれるだけで、自分の家には招かないと言う事はあり得ません。
    もしも友人宅に招いていただいたら、次は私の家で、となりませんか?

    他の方がおっしゃっているように、招待する側は準備が大変です。
    お子さんの面倒を見ながらの準備は、余計に大変だと思います。

    トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないので、楽なはずなのに、
    なぜ招待してもらえないのかと思われているのではないでしょうか。

    やはり持ち回りで、トピ主さんもホストとしての負担をした方が
    公平だと思います。

    トピ主さんは経済的に余裕があるのですから、
    前日にクリーニングサービスを入れ、
    食事はケイタリングを頼むか、デリで買ってくれば、
    それほど負担ではないですよね。

    お友達も、きっと色々持ってきてくれますよ。

    もしもご自宅が大人仕様で、お子さんは無理なら、
    大人だけなら大歓迎だと伝えればいいのでは?

    またマンションの他の居住者に配慮して、
    館内見学ツアーなどは却下するのが、良識ある大人の対応だと思います。

    トピ内ID:339d75a175e7f75e

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ~
    「申し訳ないけどが、旦那が家に人を呼びたくない(入れたくない)と言っているからごめんね」
    ではダメですか?
    とりあえず旦那さんには事の説明をしておいて、上記の話をすれば良いのでは?

    逆の立場であれば、滅多に行けない高級マンションならなおさら見に行きたいですし、探検もしたいもんですよ。

    ただトピ主がやっている、高級ワインだとか、高級デザートとかを持って行ってるのは、逆効果で、ただただ自慢していると受け止められます。
    普通の物を多めに持って行くのが良いと思います。
    着ている服とかも高級な服を来ていったりしてませんか?
    旧友と会うときは、学生時代の当時のままの感じが良いと思いますよ。

    トピ内ID:daddbb0c2b9ace67

    ...本文を表示

    行きたいというか

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    あなただけずるいでしょ。
    という意味だと思うよ。
    ギブ アンド テイク 出来ないなら
    次からお誘いされなくても
    文句言っちゃいけないよ。

    トピ内ID:97e9229774bdf265

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    ともだちをやめる

    しおりをつける
    🙂
    きつねうどん
    生活レベルが全くちがうのに、なぜいつまでも付き合いが続いているのですか?はっきりいってご友人たちとは、住む世界が違うし自分でも上から目線ですよね。どうしても、家に来て欲しくないなら、疎遠にするしかないです。あなたのようなレベルの人に合う友達をこれから作っていってください。

    トピ内ID:e9fce1f8d913c613

    ...本文を表示

    羨ましがられたいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    理解力なし
    タイトルは「どうしてそんなに私の家へ来たいの????」と書いてるけど、お友達はトピ主のマンションに興味がある、館内ツアーをしたい。と自分の中で答えが出てるのに何が聞きたかったのかな?


    私は金持ち婚。
    私は勝ち組。
    私はセレブ。

    …。

    こういう表面的なものをアピールする人って、羨ましく思われたいんだよね。

    レスに望んだのは、
    そんな素敵なマンションに住めて羨ましい〜。
    それは、お友達も見たくなるよ〜。っていう意見だったんじゃないかな?

    予想とは違って、宅飲みは持ち回りだから、行くなら呼んで当然。っていう意見ばかりだったから、承認欲求が満たされず、タイトルに対する答えを自分で書いちゃった。

    結局、皆さんの意見を受け入れられないのに、トピ立てた意味あるのかな?

    宅飲みは持ち回り!
    手みやげでチャラにはならない!

    トピ内ID:42fdb668e108bbd7

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    スマートに断れない理由は?

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    ご自身が何故はぐらかすとか曖昧な態度をとるのか自問自答してみればいいと思います。

    家に来て欲しい人、来て欲しくない人、人の価値観なんて千差万別です。

    妬まれるかなー汚されるかなーとビクビクしてるとそのような現実になります。

    過度に高いお土産など不要です。フラットに付き合えないと感じるのなら、そこまでなのではないでしょうか。

    トピ内ID:d21cb4047fac36b2

    ...本文を表示

    高級な手土産ではなく労力で気持ちを伝えて

    しおりをつける
    😒
    考え方に品がない
    子育て中で大変な中、さらに自宅に招く苦労、本当に大変です。
    玄関からキッチン、リビング、ダイニング、トイレ、当日に合わせて綺麗に整えて、食材もある程度下準備して、食器、飲み物、掃除と本当に疲れます。
    でも仲間をお互いに大切にしたいと努力してるのだと思います。
    そういう苦労はお互いに経験するからこそ、相手の気持ちがわかり、心配りや思いやりも感じ、気遣いが生じて関係も深まるのだと思います。
    どのようなお友達か知りませんが、マンション館内の案内なんか不要です。お部屋にのみ招待して、どうぞ苦手な料理に挑戦してみてください。今はネットで作り方は細かく説明もあるし余程理解力がない方でなければ料理は作れます。料理はとても面倒です、それを食べる人の笑顔や日頃の感謝を思って作ります。恵まれた金持ち婚だとご自身で自負されているなら、招くことくらい努力されて下さい。たまに、付き合いで招かれてあげてるのに、なぜ自分が招かないといけないのか等のレスも見ますが、付き合いで招かれるなら、付き合いで招くこともするべきでは?と思います。他所の家で楽しんでおいて、招かれるから仕方なく行ってやってるみたいな物言いは無神経で心から軽蔑します。

    トピ内ID:e152f0a47773e630

    ...本文を表示

    それでも付き合い続けるのは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんだかんだ言って、慣れないハイソな世界では、知人はできても心からの友人にはなれなくて、昔ながらの友人を切るのも惜しいからなのかしら。

    そんなに呼びたくなくて色々言われて疲れるなら、付き合わなきゃいいのに。

    付き合いたいなら、ちゃんとフェアな付き合いじゃないとダメです。家に呼びたくないなら、家にお呼ばれされてもお断りしないとね。レストランなどで会う時や、LINEなどだけのお付き合いにしたら?

    トピ内ID:ac9cbcb3d1a997a2

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    >チャラにならないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    スイカジュース作り
    ならないと思いますし、全くお話になりません。
    来客の支度と手土産の持参は時間やお金、労力が違い過ぎますもの。
    主様のステージに関心があると言うよりも一度も訪問させてくださらないのに人様の家には臆することなく伺う点は如何なものかと。

    我家は私どもの都合で一時的に家に人様をお招きできない時がございましたが、その期間はお誘いを辞退致しました。
    高価なお品を持参することでお許しいただけるか否かは難しいと思います。

    主様に酷似したタイプ人の知人達はご本人のご存知ない場所で「人様の家には平気でいらっしゃるのにご自分は頑なに招かない片側通行の自分勝手な人」と話題に乗っていることはよくあること。

    赤いシールの前、ホームセキュリティという言葉が世に広まっていない頃から私どもは機械警備契約をして参りました。
    当時の費用は21世紀と比較にならない程でしたので、例え親戚であっても自宅に入れてくださっていない方を敷地内に入れるのはその頃から大変に苦手です。

    人様の家には訪問するのに招くのはお断り主義の方が友人にも親戚にもいますが、本音は嫌です。
    今はカメラが生活の中に浸透していて気付かぬうちに写真を撮られて不特定の第三者に見られることは相当危険と考えます。
    何の為に長年警備契約をしているのか、と思うことも度々ございます。

    女性の場合は「車の乗り合わせや自宅の提供はお互い様でなないと相手側から不公平感」が当然あり、モヤモヤしていることは多いものです。
    主様の場合はわかりかねますが高級品の持参は招くことよりもずっと手間がかかりませんので、正直申し上げて厚かましく、自己中な印象です。

    トピ内ID:ece3d9c939a4583f

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    パーティールームで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    パーティールームで持ち寄りで、パーティールーム以外のエリアには入れないで引き受ければ済む話かなと思いました。

    家に入れる入れないの選択は主さんにあるし、ツアーしたがるハズは想像でしかないし。料理の件は既に解決策が出されている。

    お金持ちマンション居室に突撃したいというより、会場を持ち回りにしたいのだと思います。

    トピ内ID:189ab6b23a289d2c

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    言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    うちのマンションはセキュリティも人の目も厳しい。

    どうしてもとのことなら、二人とも子供が預けられる日が確定したらにして欲しい。

    こういう理由だから一回きりで次回からはまたレストランでの集まりにして貰えたらと思う。
    無理なら私は次回から遠慮するわ。って言えばすむと思います。

    それで切られたらそれまでの関係と言うことです。

    トピ内ID:45ea1febbf9b77e5

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    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    ちゅんちゅんさん
    どんなに仲の良かった友達でも、人生のステージが違ってくると自然と疎遠になっていくもの。トピ主さんとご友人達はその分かれ目に立っているみたいですね。

    トピ主さんにお子さんが生まれれば、友達とその子供に対する気持ちもまた変わってくるかも。

    どちらが良い悪いでなく、既婚未婚・子供の有無でお付き合いのバランスは変わるものと割り切って、嫌なら嫌とはっきり言った方がいいかも。

    トピ内ID:77a474e32c907e9d

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    断るのは自由

    しおりをつける
    🙂
    果林
    望まないで欲しい、は無理。

    そもそもですが、呼びたくないならお住まいのマンションの話題を出すこと自体やめましょう。高価な手土産をご持参なのもなんとなく裕福そうですすごい素敵なインテリアなんじゃ?とか、たぶん余計に期待させてます。
    あと、自分が、これでチャラーと思ってやってることは、相手からしたら、頼んでないしってくらいなもんです。手土産以前に、お呼ばれに行かなきゃいいだけです。

    具体的に招待されてもないのにそこまでしつこいのも、たしかにどうかと思いますし、感覚の合わない人達と無理して付き合うことないですよ。

    トピ内ID:852cdd092f4ad52f

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    子供なしで呼ぶかな

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    自分も集まりで人の家に行っているなら一度くらい呼ばないと、と私なら思います。私もDINKSな時期が長かったけど高級デリカやワインを買ってチャラだとかはないと思いますよ。家に料理をつくって招き入れる友人の労力に対して随分と上から目線だなと思います。

    でも大人数の子連れ家族を高級マンションに呼びたくない気持ちもわかります。

    自分自身だったら マンションの特性上(以前にクレームがあって問題になったとか言って)申し訳ないけど大人数の子連れツアーだけはできないんだと説明して

    ・一家族ずつ日にちをずらして3回ツアーを行う
    ・パーティルームを借りてその間に大人だけで交代で部屋見学ツアーを行う
    ・子供NGにして大人の女子会をしようと提案する
    とかにするかな。

    今でも頻繁にみんなで集まれる友人たちを手放すのって惜しいと思います。少しくらいみんなのために頑張っておもてなしすればいいのに。お金で解決しているからいいでしょはなしですよ。

    トピ内ID:0e787144c3f8917c

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    トピ主さんレスにある

    しおりをつける
    😨
    アラフォーママ
    入居者は、自分以外の入居者を知っていて、何かあるとすぐコンシエルジュに連絡が行きます。それだけプライバシー、プライベートに神経質な入居者ばかりです。

    ここをきちんと説明し、入居者以外は基本歓迎されない環境であること、
    それでも来て、何かあったらトピ主は住めなくなるがその責任を取れるのか?そこまでして来る覚悟はあるか?

    を聞いてみれば良いと思います。
    住む世界が違うんだから、そこまできちんと説明しないと分からないと思いますよ。

    トピ内ID:59df032edeedefaa

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    行かなきゃいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    >とにかくいろいろ言ってきてるので、疲れます。
    じゃあもうその集まりに参加するのやめたらいいんじゃないですか?
    毎回そんなにお金使って気も使って、疲れる事言われるなら距離を置くのが一番です。
    子供抜きでお店で集まる時だけ参加すればいいのです。

    >館内見学ツアーは断れないと思います。
    なんで?普通友達の家に行っても館内ツアーなんてしないよ。
    普通に「居住者以外は入れないから」でいいと思います。
    それとも芸能人が住んでる、こんなすごい施設がある、とても素敵なのよ!見せてあげたいとかって自慢してるの?
    それならまぁ断れないだろうね。
    何かあるとコンシェルジュに連絡が行くなら、「見学はできない」でいいじゃん。
    どっちにしろそんな信用できない、価値観も違う、下に見てる友達とはお付き合いをやめた方が気楽ですよ。

    トピ内ID:53355b22cb44e3b5

    ...本文を表示

    やだむり

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    子供がいない仕様の家に、子供4人?
    しかも、居住者がプライバシーやらに敏感な人が多いんでしょ?
    絶対呼びたくないですね。

    トピ主さんが他の家に行きたいわけではなく、レストランでもいいのに
    他の人が家のがいいということですよね。
    だったら、家がいいっていう人が家を提供するのが当たり前かと。
    不公平でも何でもないですよ。

    他の居住者もプライバシーとかに厳しいし、大勢でとか無理とお断り一択で。

    トピ内ID:df0babc6d3ee6dfd

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    理由を駆使して、自室は断る

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    >入居者は、自分以外の入居者を知っていて、何かあるとすぐコンシエルジュに連絡が行きます。

    このままのセリフを伝え、館内施設見学は無理、とお断りするのが良いと思います。

    >パーティールーム(キッチン付き)はありますが、友人たちは私の家へ来たいのです。

    夫が自室での集まりは断固拒否で、留守中であっても許可が下りない。パーティールームならどうぞ、と言い続けるしかないと思います。

    私も有名人やプロアスリートが住むマンションを所有しています。
    優雅で静かな環境が気に入ってるのに、ミーハーな人たちが施設見学なんてしてたら嫌ですね。
    なので、トピ主さんのお気持ちは分かります。

    トピ内ID:e2f6061a0b3a4c00

    ...本文を表示

    じゃあ、参加しない選択しかないでしょうに

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主レス読みました。
    自分の考えを変える気が無いのになぜレスを求めたのか、もうさっぱり分からないトピになりましたね。
    ならばもう、その集まりには参加しないという方向しか、解決策は無いでしょう。
    労力も場所も提供したくない、金は出してるじゃん庶民はそれで満足して黙っとけワッハッハ、では、通用しなくなってきたってことでしかないのに。
    毎回の「良いもの持って来てんだからいいじゃん~」に最初は仕方ないと納得していたとしても、だんだんと不公平感を募らすことはあり得ると思うけど。
    金で解決し続けてきたツケが、どんどん積み重なって来ただけのこと。
    ご友人達の興味を掻き立てるだけ掻き立てて、それでお預けを食らわせているかのような感じ。
    そりゃご友人達もつい頑固に諦められない状況なんじゃないですかね。
    ホント不思議。大人の落ち着いた付き合いを望んでいる様子のトピ主さんなのに、TPOに応じた振舞いが出来ないだろうと踏んでいる友人&子供達のような人と、なぜそんなに密に付き合っているのか。
    外で会う時にだけ付き合うという選択もあるのにさ。
    コロナだから?オープンのお店も、個室もあるでしょうに。セレブなんだからいくらでも探せるでしょ。
    子供が居る同士だと、どうしてもおうち訪問・持ち回り順繰りの、そんな付き合いになるものです。
    でもトピ主さんにはそれが出来ないんだから、そこから抜ける以外にないじゃない。
    相手の都合が飲めないんだから、だったらこっちから離れるしかないです。
    もう先方は、「高い物だけ貰っても、それだけじゃ納得できない」と意思表示しているということですよね。
    ホント、意味分かんない。

    トピ内ID:eb5f4d443fb159b2

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    それは呼べない

    しおりをつける
    🙂
    れい
    シチュエーションから考えて呼べないと思うのも無理はないですね。
    居住区を「観光」するという考えを持つ人たちは入れてはいけない空間です。
    というか、そもそも見学なんて禁止されているのでは?
    許可されているとはとても思えないのですが。
    有名人の部屋の前まで行ってピンポンダッシュでもしかねない空気を感じるのですが、それを止められないということ?
    見学をしようという時点であり得ないんだけど。

    とにかく、そこまで行くと、もう付き合いから考えるしかないと思います。
    ライフスタイルが違いすぎると、付き合いを続けるのは難しくなるものです。

    仮に押しに負けて彼らを呼び込んだら、トピ主さんはその住居を追い出される可能性だってありますよ。
    それだけでなく、離婚ということにもなりかねない。
    そのマンションの名義は誰ですか。
    あなただけがいなくなればマンションが静かになるのなら、その選択をするのも1つの手です。
    それくらいのことだと思ったほうがいいように思います。

    これは個人的に思うことですが……友人たちの目的は、そこなのでは?
    私のような人間だから思うだけかもしれませんが、家飲みのほうがいいねということになったその時から、そこが目的だったのではないかとすら邪推してしまいます。

    あなたはうらやましがられる存在になってしまっていることを自覚したほうがいい。
    うらやましいだけならまだしも、妬み嫉みの対象になってもおかしくないのです。

    そういう人たちから自分の家族を守らなくてはと、強くなれませんか?

    なんでそんなに来たいんだろう~とか悠長に言っている場合ではないと思います。

    うちは来客に関しては非常に厳しい。
    騒いだりするのは禁止されている。
    ましてや見学なんて絶対にできない。
    だから呼べない。

    そう宣言して冷たくなる相手なら、それまでです。
    その人たちとは縁を切りましょう。

    トピ内ID:18e6fcbc5bb2eaaf

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    自宅に呼んでくれない人を自分の家に上げたくないです。高級な手土産とか関係ないから。
    トピ主さんの豪華な暮らしぶりを探ってやろうみたいな下衆な魂胆ありませんからご安心下さい。

    トピ内ID:2d7cd9e4214bdcbd

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    誤魔化すのはもう無理

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    友人たちはそんな方たちなんですか? 友人達を程度の低い人扱いしておられるようですが、ご自分が家に入れたくないのを言わずに、食事で誤魔化してきたから、今があるのでは?
    友人たちが家をみたいのなら、大人だけひとりずつ呼んであげては?
    もしやそれも嫌なら、家に人を入れられない、そう言って受け入れられないのならそれまでではないでしょうか。

    トピ内ID:d6945a5d0d6b8c37

    ...本文を表示

    最初からの目的

    しおりをつける
    🙂
    cloud
    今更自分だけ切り抜けられるとは思わない方がいいでしょう。

    貴方が嫌な想いしてもグループを抜けない限り続くでしょ。

    色々言われるでしょうが、そこに住む有名税?みたいなモノかな?

    トピ内ID:92aa7efd712522d7

    ...本文を表示

    もう人生のステージが違う

    しおりをつける
    🙂
    mana
    もう人生のステージが違うので、
    これまでの友人とのお付き合いは、切った方がいいと思いますよ。

    トピ主さんは人生のステージが上がったんですから、
    それに相応しい人たちとお付き合いを広げましょう。

    悩む必要はなし!

    トピ内ID:bf4a742a6073e8be

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    行くけど呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    何様
    私はあなたみたいに、人の家には遊びに行く癖に自分の家には色々と理由を付けて呼ばない人が嫌いです。お付き合いもしません。なので、あなたの家に呼びたく無いのであればご友人とのお付き合いをおやめになれば?人様の家に遊びに行くのは楽ですよね?招待する方は大変です。
    なので呼ばないなら行かないでください。

    トピ内ID:6887770b58608f81

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    タイトルは、長く書こうと思えば、わが家へ呼びたくないけど、それでは筋が通らないと思うので、訪問するときは高価なものを持参するから、それでよいでしょう?と、打診したときに受け入れてくれたのに、どうしてまだ、行きたいコールが出るわけ?、です。

    大学時代の友人たちだから、確かに育った環境、考え方やライフスタイルの違いなどがあり、皆さんのおしゃっる通り、友人関係を考えるときに来ているのでしょうね。具体的に主文に、私の富裕環境を書いて、不快に思った方もいましたが、これは読んでいただく方たちに状況を理解してもらいたい理由からですので、あまり深堀しないでください。

    トピ内ID:68fb9335dbbb0c55

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大人だけならまだしも。

    しおりをつける
    🙂
    なか
    家飲みなのに、みなさん子ども連れですか?
    それは厄介なグループですね。
    飲み会に子どもを連れてくる大人は、ちょっと常識が怪しいグループではないでしょうか。

    それだけに、「大人だけ」と約束しても子どもを連れてきそうですね。

    来られるのが嫌なら断り続けて、いつかはそのグループの飲み会は抜けるしかないのでは?

    プレッシャーをかけられながら飲み会してて楽しいですか?

    トピ内ID:6c0a2fb4c3de74e8

    ...本文を表示

    止める一択

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    自分の家には呼びたくない、呼べないと思っていることは分かりました。
    でも、それなら、自分も呼ばれるのは止めないとね。
    (みんなより)お金を払っているからいいでしょ、という言い訳がもう効かなくなっているのですよ。
    最初から、お金を多く払っているから呼ばなくてもいいだろうと思っているのはトピ主さんだけで、他の人たちは持ち回りと思っているのかもしれませんし。

    トピ文レス文に「自分は金持ちで他の子たちとは違う」という気持ちが全面に出ています。
    そんな違う(下の)子たちといつまでも付き合わなくてもいいのでは。
    同じセレブのお仲間とお付き合いしたほうがいいでしょう。疲れませんよ。

    トピ内ID:20db53e736e256cd

    ...本文を表示

    断った方がいい

    しおりをつける
    😣
    錦戸パキラ
    うちは高級住宅ではありませんが、
    友人2人がそれぞれよちよち歩きの子供を連れてきたときは招いたことを心底後悔しましたよ。
    手に触れられるものは全て掴んでは落とし掴んでは落としの繰り返しでフローリングに傷がつくし、大人同士での会話もままならないし、
    早く帰って欲しいと心の中で叫んでいました。

    高級マンションなら子供が騒いでいい雰囲気ではないとか、こないだ義実家が来た時騒がしくて苦情を入れられたから無理だとか、旦那さんにも了解を得た上で理由を作って断るのがいいと思います。
    どうしてもしつこいなら大人限定でお招きして自宅を一回り見せた後にラウンジで短時間お酒をの飲んでお開きにするとか。

    トピ内ID:6c7ec44767482ef7

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >それでよいでしょう?と、打診したときに受け入れてくれたのに、どうしてまだ、行きたいコールが出るわけ?、です。

    いい加減長い時間だからだと思う

    コロナも3年目。
    お呼ばれ何回しました?

    3人の家に1〜2回ずつなら、まぁいいか。

    でも度重なると、手土産よりも呼ぶ負担の方が大きくなるのは多分みんなわかること。

    だから、いい加減呼ばれるだけじゃなくて、あなたの家にして欲しいとなったのでしょう。

    友人関係見直せばいいというか、なんだかな。

    配慮ある人なら最初から「高価なもの持参するからそれでよいでしょう?」なんて言わずに、「うちは事情があって招けないから、レストランなどの時だけ参加するね」と固辞します。

    そういうことをトピ主さんがちゃんとしないで金でチャラにしろという品のない付き合い方をしてたツケが回ってきたのです。

    トピ内ID:ac9cbcb3d1a997a2

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    はっきり伝えてきたってこと?

    しおりをつける
    🐶
    パン
    「わが家へ呼びたくないけど、それでは筋が通らないと思うので、訪問するときは高価なものを持参するから、それでよいでしょう?と、打診したときに受け入れてくれた」は今まではっきり伝えてきたということですか?

    「皆うちには事情があり呼べないから私毎回奮発した物持ってくからねー!これで勘弁してね!ごめんねー!」と折に触れ何度もはっきり伝えてきたのですね?
    「察してね」ということではなく。
    なのに友人達は家に行けないの分かってて贅沢な物を享受してきたのに、今になり行きたいコールをしてきてるということですか?

    きちんと伝えてきたか、察してちゃんしてきたかで変わってくると思うんですけど。


    それをはっきり伝えてきて相手も了承して高価なものを食べてきたのなら、今までその代わりに贅沢品差し入れてきたんだよ??でトピ主さんの言い分通りますが、
    はっきり言わずただ流してきただけならただの「勝手に自分の中で呼ばない代わりと忖度して贅沢品持ってきてた人」なだけですよね。


    持ち回りで今後もお付き合い続けたいなら、夫婦の決まり事で本当に家には呼べない。でもそれでは私だけ申し訳ないから自分の回の時は私が料金負担と幹事して貸し部屋やプレイルーム借りるね!としては?
    その代わり以後、トピ主さんも持ち寄りの品のランクは同レベルに落とす。

    トピ内ID:3546608d6620e8c1

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    呼びたくないなら行かない

    しおりをつける
    🙂
    うにゅ
    あなたは友達のお家に何度もお邪魔しているのに、自分は家に呼びたくないのでしょうか?

    だったら最初から友人宅へは行かず、お店で開催すればいいと思います。

    自分は高価なものを持っていくから家に来るのは勘弁して、というスタンスは理解されないでしょうね。
    家に行く、家を見せてもらう、家で開催することに価値があるのですから。

    別にあなたのマンションが高級だろうとそうじゃなかろうと、家に行きたいと言うと思いますよ。

    あと料理はできなくても買ってきたのを出せばいいです。

    なんかすごく、「みんな私の高級マンションを見たがってる!?」って勘違いされていると思いました。

    トピ内ID:73d6a94a32f19b6a

    ...本文を表示

    こういうのはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    フレブル
    子供に言い聞かせるなんて期待できません。
    友人たちも興味津々なんでしょ。
    ルームツアーはしたくないですよね。

    で、皆さん言う通り自宅招待しないことが不公平で失礼なんですよね。
    だったら自宅招待の代わりに、子連れOKの個室レストランにトピ主全額負担で招待はどうですか?

    トピ内ID:46c08ab0685ae902

    ...本文を表示

    そりゃそうなるよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    自分で原因を作っているのに気がつかないのね

    良かれと思って
    というのはトラブルになりやすいのだと思います。

    なぜ、家に読んだらツアーになるのです?
    自宅内ならともかく、ジムや公用の施設の紹介は、
    部外者以外は実質禁止でしょうに

    どっかで自慢したい気持ちがあるんですよ

    トピ主が高価なものを手土産にすればするほど
    お友達はあなたに関心を持ちますよ

    私だって、あなたの家に訪問したくなりましたよ
    無意識で、垂れ流しているのはたちが悪いです

    もしも断るなら徹底して断ること
    無理だなぁと思ったら、頻度を下げてはどうですか?

    今度、ぼろい服を着て、スーパーの総菜持っていきなさいよ
    無くなるから
    そこまでいかなくても、持っていくもののランクを下げましょう

    お金持ちになったら、それに伴ってふるまいも変えるべきだと思いますよ
    いらぬ誤解やトラブルを招かないように、お金持ちほど質素に暮らしているとも言いますからね

    お友達に合わせてあげるのも必要ですよ

    トピ内ID:564bf12d6fcbd901

    ...本文を表示

    子連れを呼ぶのは嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    グループ内で順番に訪問しあっているのなら、ご招待するのが筋だと思います。
    でもそれは子供抜きでの話。子供がいて子供仕様になっている家に子連れで訪問するのと、大人だけの世帯でおそらくインテリアにもこだわっている世帯に子連れで訪問するのとはわけが違います。
    ここはうそでもいいからご主人を悪者にして、「夫がインテリアにこだわっているので、(汚したり壊したりする可能性のある)子供を家にあげるのは絶対だめと言っている」「子供がお留守番できる年齢になって大人だけで集まれる時が来たら絶対ご招待するからそれまで待っていて」と言うしかないのでは。
    「では子供は預けるから訪問していい?」と聞かれるかもしれないけれど、結局預けられなかったと言って連れてきてしまう可能性があるので要注意です。
    手料理ができないのは皆わかっていると思うので、高級なケータリングや、なんなら出張シェフでも呼んでもてなしたらきっと喜ばれると思います。

    トピ内ID:b889224cbfc729a2

    ...本文を表示

    自分のところばかりでも気遣いがあれば気にしなけど

    しおりをつける
    🙂
    ブルボン
    確かに自分は行くけど人は呼ばないケースは嫌がられることが多いですが、トピ主さんのように気遣いがあるケース(いつもいいものを量も多めに持ってくる等)なら私は普段呼ぶ側だけど気になりませんね。

    普段のママ友付き合いの中でも自宅開催する家ってたいてい決まってますよ。
    でも私の周囲では呼ぶ側は私も含めて自分の家の方が気楽で良いから負担に思わない人が多いので(料理を作るなら別かもしれませんが毎回持ち寄りなので)呼ばない人が問題になったことはないですね。

    まぁこれは私の周囲のケースでトピ主さんのお友達は負担に思っているかもしれないので参考にはならないでしょうが。

    ただ芸能人も住んでいていわゆるタワマンのような感じなら恐らく今までの不満より好奇心が勝っているのが正解かなと思いますね。

    トピ内ID:00fbe28d486b9083

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    あれこれ考えるより

    しおりをつける
    🙂
    うーたん
    もう学生時代の仲良しグループの中身はママさん同士の仲良しグループへ変わりつつあります。

    訪問するときの高級手土産で(お招きしないことと)チャラにはなりませんので、今後は↓のどちらかだと思います。

    ・これからもお付き合いを続けていきたい場合は、トピ主さん宅へ大人だけて1回はお招きしたという事実をとにかく作る。子どもは抜きでOK、騒がれたり汚されたりが分かりきっているのにそれでもご招待するべきは違うと思います。

    ・当面はグループと距離ができてもよいかな、と思える場合は”〇〇の理由で自宅にはお招きできない”と言い続ける。

    先ずは、大人だけでお招きしたい旨の連絡をしてみるのがいいのでは?3人からの反応によってその後の対応を考えるのが一番いいと思います。

    子ども抜きなら行かないとなるのならば、今後は外で集まるときのみ参加させてもらうね、とする。
    大人だけでお邪魔させてもらうとなれば、頑張っておもてなしする。2回目以降もあるかもですがお招きを頑張る。

    高級手土産を持参して訪問することよりも、自宅にお招きするホスト側の労力のほうが比較にならないほど大きいことも身をもって知ることができますしね。

    トピ内ID:db11fbd4604d0afc

    ...本文を表示

    結局の所

    しおりをつける
    blank
    虹子
    >皆さんのおしゃっる通り、友人関係を考えるときに来ているのでしょうね。
    >具体的に主文に、私の富裕環境を書いて、不快に思った方もいましたが、
    >これは読んでいただく方たちに状況を理解してもらいたい理由からですので、
    >あまり深堀しないでください

    段々と、トピ主さんご自身小町にトピを投稿した目的が曖昧になって来ましたね。

    旧友とは違うセレブになった自分語りをしたかった・・・だけ?
    これではその旧友の方たちがお気の毒。

    トピ内ID:10c86bbb7fd59318

    ...本文を表示

    勘違いし過ぎ。

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    どうしてって、持ち回りだからじゃないの?
    高級な差し入れでチャラになると勝手に解釈しているのはトピ主さんだけだと思いますけど。
    友人たちに言われたわけでもなく確認したわけでもないのに、何で思い込んでいるのですか?

    私も中学からの付き合いで、実家含めて結婚してからも新居に何度も遊びに来たりした友達が、弟さんは友達連れてくる話とかしてるのに一度も呼んでくれたことがなくて、いつも外で会ってました。
    コロナ前は何度も旅行に行きました。
    50過ぎて家を買った話をしたら呼んでねって言われたけど、え?何で?と思って新しい住所も教えてません。

    トピ主さんも誰かが引っ越したら当たり前のように、遊びに行かせてね、とかやらかしてるんじゃないですか?
    呼びたくないならそれで別に良いんですけど、だったら行きたがるなって事。

    トピ内ID:17a041120ed26ccd

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    チャラにならない

    しおりをつける
    🙂
    理解力の問題
    >私が友人宅へ行くときは、高級ワイン、おそうざい、デザートなどをもっていってますから、それで、チャラにならないでしょうか?

    なりません。
    いや、なる人間関係もあるかもしれませんが、少なくとも、トピ主さんのご友人方は、チャラにできないとお考えです。
    だから「お家に行きたい」コールが止まないのです。

    それがトピ主さんが図々しいからなのか、ご友人が非常識だからなのかまではわかりませんが・・・

    トピ主さんにできることは、自分の分担分はお招きするか、友人宅を訪問するのを遠慮するか、どちらかです。

    どちらでもお好きな方をどうぞ。

    トピ内ID:5f9265936e6aa546

    ...本文を表示

    高級手土産が嫌み

    しおりをつける
    🙂
    cloud
    そういう貴女の行動によって、益々妄想も膨らむし種を撒いてるのは、貴女自身の行動だと思いますよ。

    トピ内ID:92aa7efd712522d7

    ...本文を表示

    家に人を呼ぶのは本当に大変

    しおりをつける
    🙂
    晴れやかに
    >訪問するときは高価なものを持参するから、それでよいでしょう?と、打診したときに受け入れてくれた

    それなら、今回のような話は出ないはずですよね?
    それが三人全員から出てくるってことは、それはトピ主さんの思い込みだったということです。
    あるいは、もう何回も家を提供している三人が、さすがに疲れてしまったか。

    たくさんの方のレスを読んで「家に招く=高価な持参品」にはならないってわかりましたか?

    それにトピ主さんだって、三人の方が「今度は私達も高価なものを持っていくから、次はあなたの家の番よ」って言っても、okしないでしょう?
    家に人を呼ぶのは本当に大変なんです。
    まずは自分の事ばかりだけじゃなく、友達の苦労も理解してくださいね。

    この関係を続けたいなら、せめてトピ主さん宅に子供は抜きで友達を呼ぶ、
    続けたくないなら今後の会は辞退する、その2択しかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:d187e255c4bd5b25

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    友達は持ちつ持たれつ

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    我が家へ呼ばない代わりに高価な手土産で勘弁してもらうというのは、私の感性では応急処置的な対応で、一度二度くらい、たまになら支障はないでしょうが、ずっとという訳には行かないと思われます。

    トピ主さんが打診された際にお友達が「それでいい」と返答なさったにも関わらず、今更ひっくり返すようなことをおっしゃるようになったというのは、お友達はトピ主さんに訊かれた時にはその場の雰囲気や流れで受け入れるようなことになっただけのことで、本当には情報が整理できてなかったんでしょう。そういうお付き合いを続けていくうちに自分たちがどう感じるようになるか、トピ主さんにどんな感情をもつか、正しく予測できた上でのお返事ではなかったのです。お友達からすると、「そうは言っても」「今となっては事情も変わった」くらいにお考えなのではないでしょうか。

    トピ主さんもおっしゃっておられるように、友達関係を考え直す時なんでしょうね。まあ、そういうこともありますよ。

    トピ内ID:77d01ebe0cdafc25

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    諸々事情があってお土産に良いものを買うことで勘弁してもらってお招きは出来ない旨確認しあっていたんですものね。そりゃ話が違うよって気にもなりますね。

    多勢に無勢の仲間内で理詰めで話すのもなかなか難しいですし。

    やはり潮時なんだと思います。
    最初から伝えているように家には呼べないと事情を改めて伝えて、それで今後の付き合いが変わってもしょうがないのかなと思います。

    トピ内ID:189ab6b23a289d2c

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    富裕環境?

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    大したことないわあ

    生まれた時から、それが普通で育ってきたから、ワインは数十万が普段飲み。

    友達も、そう言うレベルだから、みんな億ション住まいだし。

    あなたのお友達は、その程度でまいあがるの?


    嘘です。なんか意地悪言いたくなっただけ。


    もう、同じレベルの人だけど付き合いなさいな。

    トピ内ID:70d18ea033f4769d

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    家に招くのが大変なら、外で会えばいいのにさ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    レスで、少なくない人が「家に招くのは大変」と言いますが、そもそもレストランから家に変わった理由は、「家に招くのは大変」と言い出した人ですよ?

    そんなに大変で「嫌」なら、外で会えばいいだけ。大変な思いをしてまで家に招く心理がまったくわかりません。

    トピさんは最初から家より外を望んでおられて、その方針は変わってないのです。

    変わったのは友人達。
    外より家がいい。トピちゃんは家に招くのが嫌ならお土産奮発してくれたらそれでいい。
    そう意思表示したのは友人達。

    なのに「家を見せろ」と何度も繰り返す。品の欠如をひしひしと感じます。

    トピさん、その変わっていった人達と、どう付き合うかはあなたの自由です。お付き合いは永遠に続かなければならない理由はないのです。

    トピ内ID:ce123b54ad326e76

    ...本文を表示

    そんなに気になりますか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ここで沢山の方が「持ちつ持たれつ」であると教えてくださっていますよね。
    少なくともお友達は「お金で解決」をよしとされていないのでしょうから。

    ただ、トピ主さんは「お招きされたらお招きする」をしていないからでは?との意見を
    聞き入れるつもりはありませんよね?
    「高級マンションを見たくてしかたない人たち」と決めつけているから。
    なぜそのように見下す様な方たちとのお付き合いに固執されているのかわかりません。

    大学時代のお友達とは合わないようですので
    「高級な」マンションやワインが「普通」のお友達とお付き合いされてはいかがですか?
    トピ主さんの仰る「高級」が「普通」の方たちは別に貴女を見下したりはしないと思いますよ。

    ただ、金持ち婚などという言葉を作り出す貴女のユニークさは
    トピ主さんの仰る富裕層には受け入れづらいものがあるかもしれませんが。

    最後に一つ確認ですが、トピ本文に書かれている富裕環境というのは
    高級マンションや高級ワインのことでしょうか?
    もしそうであるなら色々お勉強されたほうがよろしいかと存じます。

    トピ内ID:6df6fc08dbaa20df

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    2回目です

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >タイトルは、長く書こうと思えば、わが家へ呼びたくないけど、それでは筋が通らないと思うので、訪問するときは高価なものを持参するから、それでよいでしょう?と、打診したときに受け入れてくれたのに、どうしてまだ、行きたいコールが出るわけ?、です。

    なるほど、そうでしたか。
    でもタイトルは元のまま「どうしてそんなに私の家へ来たいの????」でもいいと思いますよ。最初の投稿で、上記のことを本文に入れておいてくれたら。

    可能性としては、トピ主さんが打診した件が、実際には「受け入れられてなかった」のではないでしょうか。あるいは、受け入れたことを忘れちゃったのかも。

    でしたら、再度同じことを伝えるだけでしょう。
    「訪問するときは高価なものを持参するから、うちでの飲み会はなしで」と。理由を問われたら、正直に伝えればよいだけ。「うちは子供がいないので、子供がくることが色々な意味でストレス」「住民がプライベートや騒音にうるさい」って。それでも食い下がってきたら、次回から不参加にするしかないと思います。

    トピ内ID:30f8cea0a8b4763c

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まる
    家に入ったら、館内見学ツアーは断れないと思います。大人3人子供4人連れてのグループですよ。そのたびに、歓声が上がったりが目に見えてます。まして、ジムや共用廊下、エレベーターなどで入居者に会うのが嫌です。入居者は、自分以外の入居者を知っていて、何かあるとすぐコンシエルジュに連絡が行きます。それだけプライバシー、プライベートに神経質な入居者ばかりです。

    ↑これつたえてもダメ?

    トピ内ID:cf7268798c525e4c

    ...本文を表示

    私も思う。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    いえ、順番なんだから家に呼びなさいってことじゃなく、トピ主さんの家にそんなに行きたいの?って。

    私も結婚した頃や子供が小さかった頃は友人達と家の行き来をしていました。たしかに楽しかったし、子供達も仲良く遊べてよかったと思いますが、独身だったり子供がいない友人に家に招いてほしい、なんて思いません。だって家具やカーペットを汚したら申し訳ないし、そもそもよそ様の家は気を使うので、我が家に来てもらうばかりだったとしても、トピ主さんのように配慮してくれるのなら喜んで招待しちゃいますけどね。

    トピ主さんの家に行きたいって言う人は、好奇心が強いんでしょうね。もし大人だけ呼ぶとしても、館内ツアーは絶対止めた方がいいと思います。スマホで写真をバチバチ撮って、「お友達の家に行ってきました!ここにはあの○○さんも住んでいるんですって!」とブログにアップされたりするかもしれませんからね。

    もし友人達がトピ主さんに対して不満があるなら、トピ主さんの知らない時に3人で集まったりするようになると思います。そういったこともなく、相変わらず声がかかるのであれば、聞き流しておけばいいと思いますよ。

    頭ではわかっていてもお酒の勢いも手伝って、行きたい、行きたいと言っているのかもしれません。ごり押しすれば行けるかな?って。

    嘘も方便で、「少し前に住人の知り合いが何組か家族連れで来て騒いだものだから、他の住人に迷惑がかかったみたいで、マンション全体で問題になったの。だからしばらくは無理だわ~。」ってしれっとしていたらどうですか。

    トピ内ID:bf4df82a6076fee1

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    図々しい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    誰だって自分の家に招いて面倒なホスト何てしたくないですよ。
    しかも小さい子がいる家庭なら尚更です。
    人を招くには家を掃除し、食事やお茶の用意をし、家族がいるなら家族の同意を得、アパート住まいなら近隣への騒音にも配慮しなければなりません。
    飲食物を全てトピ主が負担したとしても、コップや皿、その他カトラリーの準備や後片付けはホストの仕事です。
    紙コップに紙皿、割りばしを使ったとしても、ゴミ捨てはホストがやらなくてはなりません。
    また、小さい子供がいる友人なら小さい子供を招くのも平気だろうと思い込んでいますが、自分の子供以外を100%の気持ちで向井入れる人は少ないと思います。

    自分の子供以外の子が汚したり物を壊されるのは誰だって嫌です。

    >打診したときに受け入れてくれたのに、どうしてまだ、行きたいコールが出るわけ?

    持ち回りで行うルールだから一度はあなたの自分勝手な要求を受け入れた物の、納得がいかないから撤回されたのでしょう。

    勝手に高級マンションを興味本位で見たがっていると決めつけていますが、食事会を続けたい、各家庭での持ち回りにしたい、持ち回りなら平等に苦労も受け入れてほしいだけです。

    幸いトピ主さんの家は高級マンションでゲストルーム(パーティルーム)もあるでしょう。
    ならば、近隣の迷惑になるからゲストルームにしかお招きできません。
    飲食代はすべて私が負担するのでゴメンねで済ませれば終わる話しです。

    ゲストルーム使用の手続きや後片付けの手間はありますが、それは他のみんなだって大なり小なりかけている手間です。
    むしろ、殆どの物が揃えられているゲストルームの方がはるかに楽です。

    それでもどうしても嫌なのであれば、もうグループから抜けて友人の家にはいKない事ですね。
    外食の時だけ誘ってもらうようにしましょう。
    自分だけ楽をしたいと言うのは図々しいですよ。

    トピ内ID:c7f89b5e78595e7e

    ...本文を表示

    いや、無理。

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    子供入れたら、終わりです。
    綺麗な自宅じゃなくなります、当たり前のように。

    自宅提供が不公平なら、パーティールームでしましょうよ。
    そして、他の方の迷惑になるから、館内見学は絶対に無し。子供がゴネないように、初めから約束。

    ロービーから、パーティールームのみ。これは約束。
    他の人の一軒家でも、許可するのはリビングとトイレ、客間くらいですよね??
    見学なんてしないですよね。

    そして、自宅は絶対に無し。
    壊されますよ、色々と。
    言い聞かせるって、無理無理、子供なんだから。

    お互いイライラしないように、そこは守った方がいい。

    あと断る時は
    旦那にダメと言われた。パーティールームでお願いしたいな。ごめんね。


    で、良いでしょう。
    何か言われてもスルー。
    “場所”を提供すればいいんだから、そこは平等ですよ。

    パーティールーム借りるのにお金かかるのなら、そこは主さんが全額負担した方が丸く収まります。
    時間制限あるだろうから、予定も立てやすいし。

    高い差し入れでチャラとは向こうは考えてないでしょうね。
    “やっぱり夫婦2人だけの、高級取りは、生活レベルが違うわねー、美味し~”くらいにしか思ってないですよ。

    なので、場所提供は順番でした方がいいですね。そして、高い差し入れはやめればいい。
    平等にね。

    トピ内ID:6d3405c8dd3c3f65

    ...本文を表示

    ハッキリ言わないからそうなる

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >やんわりと、話をはぐらかしているのですが、これって難しいですか?

    むずかしいです。

    「わが家に呼びたくない」と明言していないのなら、それが原因です。

    明言しても押してこられるなら、

    コンシェルジュが云々の下りを言うしかありません。

    トピ内ID:53c1a5e676738767

    ...本文を表示

    皆様は主様のスタイルがお互い様になっていないと思っている

    しおりをつける
    blank
    暑い 熱い 厚い
    このように感じているから主様宅に伺いたいのでしょう。
    お宅に関心があるというよりも主様が人様の家にいらっしゃるのだから迎い入れた方々が次は主様宅にお邪魔するのが自然の流れと考えておいでと思います。

    高額な手土産だけでは皆様が満足していない可能性が高いのでは?
    ご招待が嫌でしたら何故、人様のお宅に伺うのか、不思議に感じます。

    第三者を私宅に居れるのは私もどちらかと言えば苦手ですが、招待されてお受けした場合は次回は私どもがお招きというのが自然なことで今まで行って参りました。

    この理由で後日、自宅へお招きするのが困るようなお相手からの招待はお断りしておりました。

    私学の一貫校に小学校から入学して1学年は2クラスでした。
    お誕生会が大変に盛んでお招きくださった場合は「ご招待の返礼」が慣習でしたし、招待には招待の返礼が当然と思っておりました。

    敷地内同居の祖母が加療中はお誕生日会のお招きはお断りしてこちらも誕生日会はしておりませんでしたが、解決後は不器用ながら一生懸命に学友達をもてなしてくれた両親の姿が今でも楽しい思い出です。

    「お互い様の法則」が幼少時に家庭教育の中で学べたことはとても役立っています。

    トピ内ID:266c1291eabdf9fa

    ...本文を表示

    友達を替える

    しおりをつける
    😮
    暑いのいやだ
    今のお友達とは合わなくなってきたのですよ。

    富裕層の住むマンションには呼ばない方が良いと思います。
    一度呼んだら、また行きたいと言いそうですから。

    お住まいの雰囲気に合わないお友達は呼ばない方がいい。
    私ならもう、その会は抜けます。

    トピ内ID:19e419c606c9acca

    ...本文を表示

    もう一度言って下さい

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    >わが家へ呼びたくないけど、それでは筋が通らないと思うので、訪問するときは高価なものを持参するから、それでよいでしょう?

    これ、ホントに了解得てますか?
    得た気になってるだけでは?
    もう一度、確認して下さい。

    前にも言ったけど、どんなにリクエストされても、私は家に招けません。その代わりに、お土産を十分にします。そう明言して了解してもらったはずですが、伝わってませんでしたか?と。

    これで、まだ言ってくるなら、友達の賞味期限切れです。

    トピ内ID:da2e0644a6435987

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    セレブの住んでいる

    しおりをつける
    お世話好き
    豪華マンションならば私も行きたい‼️

    トピ内ID:20fe634b0cd7efa8

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    どうして?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それは普段からあなたが自慢ばかりしてるからではないですか?

    トピ内ID:23e4f5979d0e4178

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    ごめんむり

    しおりをつける
    🙂
    ももくり
    プライバシーも厳しい場所だから親族以外は入れないことと夫と決めている、とハッキリ言えばいいのに。

    それ言いにくくてハッキリ伝えてなかった、ごめん、と。

    高額な手土産でチャラとは、あなたの思考もちょっと変ですけど飲んで食べて忘れちゃうものですよ、お腹の中を通ってトイレに。

    トピ内ID:08de5516828f4c1d

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    バタンS
    それでチャラにならないから、ご友人たちは来たがるのです。
    最初にそれでいいって言ったとしても、お金持ちの生活は見てみたいし、芸能人にも会えるかもなんて思ったら来たがりますね。非日常ですからね。

    でも呼ばないなら呼ばないでも通せますよ。
    うちは子どもがいないから、割れやすい物とか置いてあるし、小さい子は困るって言う。
    お子さんがもっと大きくなって大人だけで行動できるときがきたらその時は呼ぶねって言えばいい。
    今呼ぶと、預けるところがなかったから~とか言って子連れで来る人もいるし、来たのに家に入れないってわけにはいかないでしょ?

    あと、2か月に一回なんて頻度高すぎ。4人のうちトピ主さん以外の3人のお宅を順番に行ってるわけでしょ?とすると、半年に1回ホストがまわってくるわけでしょ。
    会う頻度をもっと間隔あけたらいいのに~って思います。
    いくらいいものもらっても、呼ぶ大変さは別ですから。
    参加するのも半年に1回とか、1年に1回、呼ばれて行くぐらいでいいんじゃないかな~と。

    最初はいいお土産貰って、それでいいと思ってても、
    なんかいつも来るばっかりで呼んでくれないねって気持ちになっちゃったんでしょうね。

    距離置くことも防衛ですよ。

    トピ内ID:0ac9c1974fe9ac77

    ...本文を表示

    条件を明確にすること

    しおりをつける
    🙂
    saku
    はぐらかすからお願いされ続けるのです。
    はっきり言わないと駄目です。

    □ 来るならロビーからパーティールームまでで自宅はなし。
    □ 子供はなし。大人のみ。
    なぜなら、
    ・プライバシーを気にする住民が多く、コンシェルジュにゲスト関連のクレームも多い。それを分かった上で今のマンションに住んでいるので、このルールは絶対。
    ・夫も神経質で、上記の事も気になる為2人で取り決めた。どちらかが不在でも関係ない。

    これくらいの条件でも許せないなら、貴方も人の家に行くのを控えないと。
    代わりに高価な物を持って行っていたと言うけど、ものの値段なんてハッキリ金額でわかりにくい事だし、ホストの苦労 ( 掃除や準備、後片付け ) を思えばある意味当然のこと。これでチャラでしょ、察してちょうだい、というのはあなた個人の価値観です。

    ちなみに「高いもの持っていっていたのは家に呼ばない代わり」というのは友人たちには絶対言っちゃだめですよ。ものすごく下品。あくまで「このような事情なの。申し訳ない気持ちもあり、これまではっきり言えずにごめんなさいね。」と丁寧に伝えましょう。

    それでも相手が納得してくれないなら、今は家の行き来をする時期ではないのでお付き合いを控えましょう。

    トピ内ID:9f621e0100b3bed9

    ...本文を表示

    お付き合いをやめるか、距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    芝生
    もう、お付き合いやめれば?疲れるんでしょう?会って疲れるようなら、もう友達の賞味期限なわけです。人の「したい」は、止められないといいます。だから、主さんが、家に呼びたくないと言っても、相手は行きたいんだから、仕方ないです。普通は、相手がノーと言えば、引きます。でも、そうやってグイグイ来るのは、境界線を飛び越えて来ているからで、だから、主さんも不快になるわけです。友達も、仲がいいからと甘えてるんでしょうね。昔と同じではいられないんです。

    トピ内ID:d31d2a43c605f808

    ...本文を表示

    やはり呼ばない一択

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな
    この掲示板でも、こんなに厚かましい人がいっぱいいるんだから、
    いくら言っても無理なんですよ、きっと。
    そもそも、呼べないって言ってるじゃん。
    なのに、お互い様じゃないとかなんとか。
    私なら、いいもの持ってきてくれるなら、それで十分手打ちにできます。
    もう一度言って、それでも行きたいって言われたら、次回から遠慮するねでいいと思います。

    トピ内ID:df0babc6d3ee6dfd

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    それから何年・・

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    子連れだから外で会うのも大変なんでしょうね。
    コロナ前からということは、3年くらいでしょうか。もう同じお宅に何回行かれたのでしょう。期限切れだと思います。
    無理はありません。理由は料理と夫が少し・・だと思っているのですから。物だけでは誤魔化しきれなくなってきたのですね。
    友人方は、人を家に入れたくないとか、あなた方が信用できないとか、などと思われているとは、露にも感じていないのでは。
    だからもう一度きちんと話せば良いのではないでしょうか。
    受け入れられないなら、残念だけれど、自宅での集まりからは抜ける。
    それでも行きたいというなら、その時こそが、残念だけれど友人関係の終わりの時かもしれませんよね。

    トピ内ID:a76e024489dd6003

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    一度招待を。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    子供たちは各夫に託して、友人たちだけで来てもらいましょう。

    貴方だけでは迎えない。
    内覧ツアーもしない。
    夫や貴方の親に協力してもらい、適当にもてなして彼女たちの訪問欲を受け入れましょう。

    一生の友人も環境によって変わります。
    彼女たちに子供が居るのなら、貴方の住まい訪問時だけは子供たちはお断りを。
    今後のためにも子供たちを巻き込んでのお付き合いは考えなおしましょうね。

    トピ内ID:2d44adbd77afb763

    ...本文を表示

    あんたらの価値は手土産のグレードアップ程度、と言っている

    しおりをつける
    🙂
    もう友人ではない
    主さんのお金で友人3人の家庭それぞれに6時間ほどベビーシッターを派遣する。
    これで大人だけを自宅に招ける。
    子供から解放されてゆっくりお酒が飲め、友人たちからは本当に感謝される。

    主さんにとって友人たちが本当に大切な存在であるならば、そのお金も惜しくないはずだ。
    「今まで何度もお招きしてくれてありがとう。日頃の母親業、主婦業お疲れさま。数時間だけどゆっくり過ごしてね。」
    主さんの友人を思う優しい心はきっと伝わる。

    が、現実は違う。
    主さんは手土産をちょっとレベルアップするだけ。
    3人の友人のためにベビーシッターを手配することまではしない。
    お金持ちなのに。
    彼女らは主さんにとって「その程度」の存在でしかない。
    それが3人にも伝わっている。

    自宅に友人やその子供たちを招きたくない事情があるのは、何も主さんだけではないはず。
    友人A子さんのマンションの階下に住む住人は騒音に敏感で、日頃から小さい子供のいるA子さん家族は気を遣って生活している(かもしれない)。
    でもそこに3人の友人+その子供たちがやって来て、何時間も居すわる。
    主さんが知らないだけで、A子さんは事前に階下(や両隣)のお宅に菓子折りを持って事情を説明し、「8ヶ月に1回のことなので許して欲しい」と頭を下げている(かもしれない)。

    なぜそこまでしてA子さんは友人を招くのか。
    その労力を補って余りあるほど、友人が大切な存在であるからだ。

    主さんにとって友人たちが本当に大切な存在なら、壊れやすいものを事前に別室に移動したり、階下の住人に菓子折りを持って頭を下げたり、あるいは1家族ずつ3回に分けて招待したり、ベビーシッターを手配したりする労力や時間やお金など、ちっとも惜しくはないのだ。
    しかし友人たちをそこまでの存在とは思っていない。
    それが彼女らにも明確に伝わってきたということだろう。

    トピ内ID:584763355271a249

    ...本文を表示

    条件付きで呼ぶべき

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    何回も友達の家にお邪魔しているなら、自分だけダメは常識がないように感じます。
    やっぱりホストって大変なので、自分だけやらないのは。。。

    私は子供がいますが、新築の為幼児の友達はあまり呼びたくありません。
    特に賃貸や築10年以上の友達は。
    なので、呼びたくない友達は2度以上遊びに行かない様にしています。

    トピ主様も子供を連れてこない約束で一度開いてはどうですか?
    料理苦手とのことですが、料理はケータリングで。
    一度開けばしつこくは言ってこないと思いますし。
    やっぱり手土産を高価にしても呼ばない言い訳にはならないと思います。

    トピ内ID:199024de002597dc

    ...本文を表示

    疎遠は早急

    しおりをつける
    🙂
    豆助
    子供なんてあっという間に成長します。
    特に友人の子供なんて気付いたらいつの間にか中高生なの!?て感じです。

    小学高学年にもなれば親の友人宅へ行きたいなんて子はほぼいません。
    親の友達なんて金持ちだろうが何だろうが興味なし!

    そうしたら子供抜きの付き合いが戻るじゃん。

    しかし何で友人達に正直に生活話すの?
    夫婦二人でこじんまりした安アパート住まいとでも言っておけば良いものを。
    見栄張りの人が多いなー。
    裕福なんて自慢にもならないし貧乏なんて恥ずかしいことでもないよね。
    勘違いしている人が多い。

    私は他人に貧乏と勘違いされていようが何とも感じません。
    金持ちの何が良いのか貧乏の何が悪いのかが全くわからないので。
    夫実家の遺産で結構な財産ありますが、私は他人には常に「うちは貧乏ー」と言っています。
    その方が人生楽しいよ(笑)

    トピ内ID:67789446db142b36

    ...本文を表示

    不公平感はある

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    最初にいいよと言ったものの、他の方が持ち回りで何回もホストをしているなら豪華な手土産を持っていっても不公平感はあるかなと思いますね。
    やはり、訪問前後の片付け、買い出し、料理など手間ですから。お金で解決せずに1回くらい自分たちがしているように苦労して招待してほしいのかもしれません。

    私はトピ主さんのような芸能人が住んでるようなマンションではありませんが、そもそも人を家に招くのが好きではないので、自宅への招待は基本的に断るようにしています。招待を受けたら相手から行きたいと言われると断りにくいので。
    実際に「私は人を招くのが苦手だから遠慮する」と伝えた際にかなり積極的に「大丈夫、気にせずきて」と言われて訪問したんです。でも訪問時に「次はみみちゃんの家でやろ、楽しみ」と言われて結局招待することになりました。

    外で会うか、無理なら外で会うときは声かけてねって言うのがいいかなと思います。
    他のメンバーの「トピ主さんの家に行きたい」という気持ちをわかった上で、招待を受けるだけ受けて、トピ主さんは招待しないのはやはりズルいですよ。

    トピ内ID:312c63d03da4502e

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    一方的に知られること

    しおりをつける
    🙂
    うーたん
    ご友人たちにしてみれば、気持ちのうえでの距離感が大きくなりつつあるというのも大きいと思います。

    表現が難しいですが、一方的に情報を知られている側のある種の不快感みたいなものです。

    自宅には大体の経済状況をはじめ、日々の生活の様子、関心やこだわりをもっているもの、その他色々なその人の「情報」をうかがい知れるものがたくさんあります。
    トピ主さんは何度もお邪魔してそれらを何回も目にしているのに、ご友人たちは未だに1度も目にしたことがない。

    全然違うケースですが、私の場合、とあるSNSに投稿した内容をブラウザで見てLINEをちょこちょこ送ってくる友人がいます。
    友人はSNSはやっておらず、いわば私の近況、他を一方的に見ている状態です。
    もちろん、ブラウザでも見られる状態の範囲に公開しているからこそなので見られること自体は仕方がないと思っています。ただ、あまりいい気持ちはしないのが正直なところです。

    トピ内ID:db11fbd4604d0afc

    ...本文を表示

    無理だよ~

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    やっかみ半分、羨望半分で、
    芸能人も住むセレブなマンションが見たいんですよ。

    どんなに高級ワイン持って行っても、下世話な好奇心はチャラになりません。

    どうしても嫌だったら疎遠にするしかないです。
    残念ながら、貴女は他の方とは違うステージに行ってしまったんですよ。

    トピ内ID:c3c15812a4318198

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    気の毒にと思うけど、それはチャラにならない

    しおりをつける
    🙂
    うずまき
    追加レスも読みました。
    彼女達からの提案で、「もうココアの家に行きたいと言わないから、デリバリーは多めに持ってきてね」みたいな話が有ればチャラになると思いますけど。

    彼女達からすれば、「ランクアップしたデリバリーよりも、トピ主さんが住むマンションの方が魅力的」なんですよ。
    別に、トピさんがランクダウンしたデリバリーを持ってきてくれたって構わないんですから、「良いデリバリーや高いワインを持って行けば、チャラよね」と言った所で、「ん?何言ってるか分からない。私達が希望した条件ではない」となりますって。

    例えば、ご主人が浮気して「高級ブランドバックを買って、チャラにしてくれない?」と言ったとしますよね。
    特にトピ主さんが欲しい訳でもないブランドを買ってきてくれても、金額的には「こんなもんかな」と思っても、チャラになりますかね。
    トピ主さんが希望するものを買ってくれたら、チャラにしてあげても良い、くらいの気持ちだと思います。

    つまり、お友達が「〇〇なら、チャラにしても良い」と思う内容じゃないと、成立しないんですよ。
    多分、事前のトピ主さんとの会話の流れでは、「じゃあ、『今回は』それでも良いか」と思っているだけだと思う。だから「次は、ココアの家に行きたい」と蒸し返されてしまうんですよ。

    このやり取りは、不毛です。トピ主さんが疲弊するだけです。
    「個人宅で集まるなら不参加」を貫くしかないかと。
    「店なら、私が幹事するから」で良いのでは。

    トピ内ID:8d0796114723bc65

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    他にお友達います?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いるなら疎遠でよろしいのでは?
    というか、他にお友達がいるなら悩む必要もないのでは?
    今後は「金持ち婚」でステージが変わった現在のトピ主さんにふさわしい人と
    お付き合いされたらよいだけではないでしょうか?

    ただ、トピ主さんが富裕層の方たちとお友達付き合いをされたら
    今までみたいに見下す立場から見下される立場になる可能性がありますから
    お付き合いする人はよく見極められたほうがよろしいかと思いますよ。
    お金があるかないかではなく、人に対してどのように対応しているか。

    今のトピ主さんなら大学時代のお友達と仲良くされていたほうが
    色々な意味で楽かもしれません。

    トピ内ID:2e2bc1a25378fe80

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    そこまで大切なお友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    という印象を受けました。
    それか、友人たちに格差を恨まれそうで私生活を開示したくないのでしょうか。
    そうじゃないのなら、みんな順番にホストをしたのに自分だけしないのは感じが悪いかなあ。
    食べ物でチャラになるものではないと思います。

    大切な友人と思えるなら一度だけ自宅に招いて、以降はパーティールームにしたら良いのではないでしょうか。

    または最初からずっとパーティールームだけにして初回は自宅ツアー5分だけとか。
    館内ツアーしたい!って言い出したら、それは友人が非常識かと。。
    ツアーはお断りすればいいと思います。

    ここまで嫌だと思うのはやっぱりそれだけやんちゃな子たちなのでしょうか。
    うちも以前やんちゃな子が来て大騒ぎ、窓にペタペタ手形もたくさん残して嵐のように去って行かれたことがあり、残念な気持ちになったことがあります。

    トピ内ID:ecda7d51060bd1e3

    ...本文を表示

    高級マンションは関係なく自己都合を通すのが限界に来たから

    しおりをつける
    🙂
    チャラも有限
    定期的に集まっているとのこと。
    基本的に、人の家には行くのに自分の家には一切来て欲しくないのって自分勝手だなあと言う印象です。

    お友達も最初はトピ主さんの考えを尊重したものの、まさかここまで続くとは思わず、回数を重ねるうちに不満や不公平感が蓄積していったのではないでしょうか。

    友人関係はギブ&テイク。そのバランスが崩れたのだと思います。

    人を招くのって本当に大変なんですよ。
    人が来る前のお掃除やお料理は勿論ですが、コロナ禍でもあるので帰った後のお掃除や消毒にも気も使う。

    今まで訪問だけを繰り返す中で「そろそろ自己都合を通すのも限界かな」と感じたこと、本当に無かったですか。

    トピ文からはお友達に対する感謝もリスペクトも感じられないですし、そのグループを抜ければよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7d0c5d8232a0143d

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    トピタイトルだと・・・

    しおりをつける
    🙂
    都内在
    トピ題の付け方に問題ありです。
    どうしてそんなに私のうちに来たいの?では まるで 友達たちが 何度も 何度もトピ主宅へお邪魔しているような印象を受けますが、1度さえも来たことないじゃないですか 苦笑
    それを言ったら、 他の友達たちこそ「なぜ トピ主は 私のうちばかりくるの?」ですよ。

    そうじゃなくて 本当に聞きたいのは、「交代で家で集まってるが、私の家だけは阻止したい。どうしたら断れるか」ですよね。

    高めの手土産用意しているから チャラにしようとしているけど、それで納得する人もいれば そうじゃない人もいる。後者はむしろ一般的な考え。いずれ あなたに不満を持つことになるでしょう。

    順に家に招待しているメンバーで1人だけ絶対呼ばないってあり得ないです。回数きっちりしなくても、どちらかというと 集まる機会が多い家があったとしても1度や2度はいらっしゃいって招待しますよね。
    私もタワマン在住、景色は本当にいいです。広いから人数多くても広々しているので、時々は我が家に招待しますし、友達宅へも行きます。料理が苦手なら、出前にしてもいいと思うし、どこかで食べてきてからお茶に寄るんでもいいじゃないですか。家が汚れるなら翌日にクリーニングをお願いすればいいだけのことですよね。何がそんなに嫌なのか、本当に家に呼びたくない人って友達がいないと思うけど トピ主さんはそうじゃないなら、何か家が問題があるのかなと疑ってしまいます。例えば、タワマンの割に家具の質が悪いとか、ご主人がうるさい人だとか。。。

    トピ内ID:bf40652a606b7abc

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    友人宅の来訪はするが 自宅への訪問は拒否する方法と対策

    しおりをつける
    blank
    同類縁が最高
    小町でご相談をされているのはこちらの件でしょうか。

    他の方のレスにもございますが、タイトルでは他の皆様が主さんのお宅ばかりに頻繁に集まっている真逆の印象を受けます。 

    主さんのようなお考えの方が何故、他人様の家の招待を受けるのか、不思議です。

    私の大学の学友にも我家に来客用の駐車場があるからと人様の家には平気で来る方がいました。
    次回は呼んでいただきたい旨を伝えると「勘弁して」と言われてからは距離を置くようになりました。
    彼女のお宅も区内の同じような一軒家です。

    基督教の洗礼を受けた彼女から「見返りを希望していたのか」という主旨の連絡を受けて驚愕しました。

    返礼にに対する考え方が一致したり、招待する労力に対して理解のあるような同類の方を来客に選択していなかった私に問題があると猛省致しました。
    親切にする方を選ばなかったことは大変勉強になりました。

    家の訪問に関して杓子定規に交代制にする必要はないものの、我慢は何れ限界を迎えるもの。
    人様の厚意厚情がいつまでも一方的に続いていくなど、他人同士では有り得ないです。

    家族でも兄弟姉妹のどちらかが既婚者になりますと今まで同様な甘えが許される付合いは厳しいですから、甘えたり、期待できたりは親御様や祖父母様までではないでしょうか。

    お別れするとしても今まで四角でするところを三角でしていた点の感謝で外食後のお茶程度にでも招待しては如何かと思いました。

    トピ内ID:f8d0120388494948

    ...本文を表示

    それが通じたのは初回の数回のみ

    しおりをつける
    🙂
    引き際
    さすがに数周目になったら受け入れられなくなったんですよ
    持ち回りで家に集まる趣旨のグループになったのを理解しないと。
    自宅に呼びたくないならもういい加減参加しては駄目だと思う。
    圧があるってことはそういうこと。
    空気読みなよ。

    トピ内ID:c6e20ea780e78a57

    ...本文を表示

    要するに最初に自分で

    しおりをつける
    😉
    はてな
    自慢しちゃったんでしょう?

    お金持ちらしくおうように呼んで上げましょうよ!

    セレブたって皆、元は普通の人だったんだし。

    トピ内ID:20fe634b0cd7efa8

    ...本文を表示

    そろそろ期限切れかな

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    訪問するときは高価なものを持参するから、それでよいでしょう?と、
    打診したときに受け入れてくれたのに、どうしてまだ、行きたいコールが出るわけ?

    これってはっきり言葉にしたの?
    何となくわかるでしょ、的な感じなら通じてないかもね。
    トピ主が悪いって意見あるけどさ、
    小さい子供連れて夫婦2人の住んでる、
    しかも高級マンション行きたがるって非常識だよ。
    何か壊したり汚したらどうするの?
    常識ある人なら絶対言わないと思う。
    寂しいかもしれないけどもう家に遊びに行くのやめたら?
    潮時なんだよ。
    外食でいいなら会うよって言って断られたらそれで終わりにしたら?

    トピ内ID:7a6e0d246d34c9f7

    ...本文を表示

    すごいな~

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    家には呼びたくないから、あなた達の家に行くときは
    あなた達が買えないような高級品持っていくからそれでいいでしょ?
    って言っちゃったんですか???

    トピ主さん、多分そこまでお金持ちじゃないですよね?
    あんまり見栄はらないほうがいいですよ。

    もう既に失礼なのでついでに
    あなた達、うちのマンション来たらみっともなく騒ぎそうだから呼びたくないの。
    って言っちゃえばいいのに。
    それか、ごめん、ゴミ屋敷だから無理!とか。

    トピ内ID:f9fba5837172b37b

    ...本文を表示

    トピ主の読みの甘さ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     最終目的が何かは察しがつくと思うけど。最初から知ってるか途中で知ったとしても、トピ主を当座グループに置いて置くための方便ですよ。

     そんな都合よく行くわけないじゃないですか?しかもそこまで格差を自覚して生活してるっていうのに。

     呼ばないなら確固として悪役に徹する積りで行けば良いんですよ。元はと言えば付き合う人を間違えたツケなんだし(笑)。

    トピ内ID:25590a3bb35622c5

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    ...本文を表示

    他所の家に行くなら我が家も提供の覚悟を

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    お友達がトピ主さんへ感じる友情が「お金目当て」「おこぼれ目当て」でなければ、高級ワインや惣菜ではチャラにならないと思いますよ。
    そもそも2か月に一度ちょっと高級なワインや惣菜などでは、そこまで大きな効果はないのでは?
    お友達は、高級ワイン等に興味あるのではなくてトピ主さんに関心があるから(良い意味で)、自分たちが自宅を提供するようにトピ主さんのお宅も提供を期待するのは無理もありません。

    お友達のこと位は招待してあげればいいのに、でも子連れで招待する必要はありません。
    おうちに遊びに来たいと言われたら、我が家は夫婦のみの家庭だから子供仕様になっていない、大人のみならどうぞの一点張りでいいと思います。
    トピ主さんは単身で遊びに行っているのに、向こうが子連れで大勢でくるのは話が違うと思うので。

    私もタワマンに住んでいたころは、当時はまだタワマンが今よりちょっと珍しかった時代だったので、家を見たい設備を見たいという人が沢山いました。
    来たい人には見せてあげてましたよ、それが迷惑と思ったこともありません。
    タワマンなので住民は沢山いて、トピ主さんのマンションのように全員顔見知りって事はなかったですけどね。
    ジムやビジネスラウンジ、リラクゼーションラウンジは他の住民で使用されている方がいるので、プライバシーの問題があると言って案内しませんでした。
    職場の同僚たちに大勢で遊びに来たいと言われた時には(10人以上)さすがに抵抗があったので自宅は一通り見るだけにして貰い、食事はマンションのスカイラウンジ(時間貸りできる)で出前や買ったものを持ち込みをしました。(パーティが目的ではないので家を見たいのは当然のことと理解してます。)
    お子さんがどうしても来るなら家はちょっと見るだけ、あとはパーティルームで、と釘をさしておくのも良いと思います。

    トピ内ID:533b2d05266130a3

    ...本文を表示

    プライバシーに煩い人が多いのでうちは無理

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    パーティルームならOK。本当に厳しいの。ごめんね。
    を、言い続けるしかないんじゃないですかね。

    皆がそれが不快に思うなら、私は抜けるよ
    本当にごめん、

    というしかないかと

    アンマリ経済格差が出ると、友人づきあいも厳しいですよね。。。

    トピ内ID:c83218a3c33601ce

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