詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いびりを止めて欲しい。

    お気に入り追加
    レス65
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    とうがらし
    ひと
    タイトル通りです。
    母がおばさんいびりをします。
    おばさんは母の実弟の妻です。

    会えばとにかくいびります。
    まるで嫁いびりが生き甲斐の姑です。
    いびりをしている時の母の顔はまるで鬼の形相、嫌なオーラが漂ってます。
    父と兄が何度も注意しますが止めません、それどころか酷くなります。
    母の母つまり祖母は注意すらしません。
    ここは祖母がビシっと言わないといけないのに。

    でも、おばさんは笑顔で「すみません、私に至らぬ点が多くてお義姉さんにご迷惑をかけてます」と言ってます。

    いびりの内容が、おばさんの容姿や学歴、仕事やご実家のご両親や妹さん、妹さんのご家族の事です。

    とくにおばさんの容姿と学歴を批判します。
    短大なんて中途半端だ。行く価値なんか無い。
    容姿については『結婚相手要員で採用』と言い放ちます。
    おじさんとは職場の先輩後輩として知り合って結婚しました。
    おじさんにはもったいないぐらい、美人で奥ゆかしい人です。

    父の話では、おじさんが勤務する有名企業だと女子は結婚相手要員と言うのは珍しくないとか。お嬢様学校の学生を採用するのは昔からある事だと言います。
    そう言われると納得できます。
    おじさんは難関私立大、おばさんはお嬢様学校。

    どうすれば、母がいびりを止めるか。
    どなたかお知恵をお貸し下さい。

    母のいびりを見て、兄は結婚しないと言ってます。するとしたら母が死んでからだと言ってます。

    トピ内ID:3de4feb337cd47d3

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 73 面白い
    • 217 びっくり
    • 37 涙ぽろり
    • 1490 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数65

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    かあさんに言う、とぴ主が。

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    容姿に恵まれた弟嫁に嫉妬してるんだろうね。
    とぴ主がお母さんに「なんでおばさんをいじめるの?そんなお母さんみたくない。お兄ちゃんもそれ見てて、結婚しないっていってるよ」とかいって諌めてあげて。

    しかしおばさんの夫(母の実弟)は何をしてるんだ!オニババーのいる実家に連れてこなければいいのに。

    トピ内ID:0ccede96615c8c14

    ...本文を表示

    娘から

    しおりをつける
    🙂
    ぶーこ
    主さんはお母さんに注意してるのですか?母親よりも娘から言われるとグサッときて効果あると思いますよ。
    いびるお母さんは嫌いとか、尊敬出来るお母さんでいて欲しいとか。。

    トピ内ID:3956797fb2c74105

    ...本文を表示

    スマホで

    しおりをつける
    🙂
    かんぱん
    録画、録音しておく。
    家族揃ってそれを見る、聞く。
    自分がどれだけつまらない誹謗中傷をしているかを、知らしめた方が良いです。

    娘が言っても効果ないと思います。
    あなたの母は圧壁過ぎます。

    全国の短大出身者を敵に廻してますね、お母さん凄いわ

    あと、誹謗中傷始めたら家中の窓を開けて回る。

    老後大変だよ。

    トピ内ID:a7c573e7275a458e

    ...本文を表示

    正しいと思えば

    しおりをつける
    🙂
    スプーン
    正しいと思えば皆の前でおばさんを擁護したらどうですか?
    自分の大切にしている娘に言われるとショックだと思います。
    その娘に間違っていると言われたら考え直すかもしれません。

    それでもダメならお母様の前で叔母様に謝る。
    気付いているなら助けてあげて下さいね。

    トピ内ID:3ef2c80aade9e6c9

    ...本文を表示

    お母さんに教えてあげて!

    しおりをつける
    🙂
    老婆の休日
    順繰りって言葉を!

    私には結婚してる娘が居ます。
    地元の国立大出て 看護師で地元離れて他県に就職して その地で出逢った人と結婚し 子どもにも恵まれ 婿さんの地元の実家近くに家を建て住んでます。
    婿さんは姉弟の2人で長男です。
    娘も2人姉弟の長女で同じです。

    一番心配したのは長男でまだ未婚の姉が実家で両親と暮らしていると
    両家顔合わせの時に 婿さんのご両親と話 意気投合して 気さくなご両親で安心し その第一印象も結婚7年を迎える娘にも今も変わらず 口出ししない  側で見守る義両親に有りがたく思ってます。
    仕事を続けてる娘は子育ても義母にはどうしてもと言うとき以外は頼らず やって来ました。
    そして 孫たちの誕生日や節句 クリスマス会には義両親や義姉手料理で招き 娘なりに親交を暖めての現在で
    義姉は今も独身で実家暮らしですが
    義姉 小姑ですが仲良く姉妹のように子どもたちも大事にしもらってると

    そして娘の下には男の息子が結婚して  地元離れて暮らしてます。
    息子が結婚したとき私は義母 姑となり 悩みましたよ! お嫁さんにとってどんな義母で居れば良いのか?

    その時亡き母が言ってた「順繰り」て言葉を思い出しました。

    自分の行為は回りまわって帰ってくる 順繰り!と
    結婚した娘は義両親 義姉と結婚してから良好関係が続いてる もし私が息子のお嫁さんに姑根性丸出して接してたら 回りまわって同じ嫁の立場の娘に回り 嫁姑 義姉関係が悪くなると
    思いました 息子のお嫁さんと良好関係で居れば娘も今のまま良好で居られると!

    主さん お母さんに「私が将来結婚したら 姑さんにいびられるの間違いないと思う! 因果応報じゃないけどお母さんの今のおはさんにしてる行為や言動は回りまわって 私や兄に帰ってくる兄もお嫁さんの親から今のお母さんのように悪態つかれると思うよ!」順繰りで自分の子に戻るから!と

    トピ内ID:145451fc2b440ee5

    ...本文を表示

    あなたはその時どうしてるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    イビリが始まった時トピ主さんはどうしてるのですか?まさか傍観ではないですよね。傍観者は同罪ですよ。

    イビリが始まったら母親を敵に回そうとも叔母さんの味方或いは擁護するべきです。

    叔母さんも叔父さんも馬鹿ではありません。今は証拠集めをしているのかもしれません。ある日突然名誉毀損などで訴訟を起こすかもしれません。

    その時、トピ主さんも訴えられるか、免除されるかは証拠となる音声や映像で決まります。

    母親の巻き添えになりたくなければ、叔母さんを全力で擁護する姿勢を見せるしかありません。

    トピ内ID:50fcd5968120db5f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    イビリ中の顔を画像に撮って大きくプリントして見せる

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    その鬼の形相MAXの時に撮る。

    こういう顔になってると教えて差し上げなさい。おそらく自分でもそこまで見苦しいとは思ってないから。

    なんなら、遺影として提供するって言ってもいい。
    そこまではしたくないですか?

    その悪鬼の形相を毎回夫や息子に見せても平気なのか。
    娘は母親に似ると言うから私もいずれこういう顔になるのだと思うと情けなくて涙も出ない、ぐらいは言えるんじゃないですか。

    なぜそこまでいびるのか、気に入らないのか、聞いてみましたか。
    お父様とお兄様、何かの時にあちらを褒めたんじゃないですか?その上夫と息子に諌められたら火に油を注ぐようなものです。

    誰かの悪口を言ったりいびってる顔ってほんとうに驚くほど醜いですが自分では見えないんですよね。

    それにしても、母弟である叔父様はいったい何をしてるんでしょうね。
    やられても謙虚なご様子の義叔母様とイビリ全開の姿を晒すお母様を高みの見物宜しくみてるだけなんでしょうか。

    傍から見たらお母様一人が醜態をさらしてるだけに見えますけど。
    まさか自分の妻を使って姉をおちょくってるわけじゃ無いですよね?

    トピ内ID:e77ddc17619568ac

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    🙂
    まな
    お嬢様短大卒で美人のおばさんに嫉妬してるのかもしれませんね。もしかしてお母さん容姿が悪いとか、(ごめんね失礼で)逆にそこそこ綺麗だけどおばさんには負けるとか、そこに怒りポイントがあるのかな?自分が今まで美人の地位にいたのにそのおばさんに取られたとかそういう感じですかね?

    娘のあなたから注意してみては?そんな悪口言うお母さんは嫌いとか、すごい意地悪な顔してるよ、そんなの見たくないよ、みたいに。異性のお父さんやお兄さんが注意するとキィー!ってなっても、同性の娘に言われると堪えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:b71caf9cfb60ca51

    ...本文を表示

    いびりが始まると。

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    いびりが始まると私は母に「やめなよ」と言います。
    一度力付くで母を抑えようとしたら、いびりのスイッチの入った母に腕を引っ掻かれました。警察を呼ぼうとしましたが、呼ぶ勇気がなかった。

    おばさんから「ごめんね。私が鈍臭いから」と謝られました。
    この時はすぐおじさんがおばさんを連れて帰りました。この時おばさん、妊娠中だったのです。

    父も兄も父方の祖父母も母には手を焼いてます。
    でも一番悪いのは母方の祖母です。祖父は他界しています。祖父が生きていた頃は母は誰よりも動いて雑用をこなしていました。
    祖母は体調に波があるようで、親戚の集まりは全て母任せにしている事。
    祖母は「○ちゃん(母)はしっかりしてるから任せておけば良い」と言って祖母宅に集まってもすぐに自室に行き寝てしまいます。

    おじさんがおばさんを大切にする姿に嫉妬しているんだと思います。
    父も母を大切にしています。なのに自分は大切にされていないとか言います。
    そして口を開けば「弟の嫁は結婚相手要員」と言います。

    自分の母なのに大嫌いです。おばさんが母ならと思います。
    本当におじさんは素敵な人と結婚したなあと思います。

    おばさんと話しているといろいろ勉強になります。居心地が良いんです。
    母がその場に居ない時は皆が笑顔です。
    母が来ると皆が嫌な気持ちになります。

    母が大嫌いです。嫌いで嫌いでストレスはマックス。
    もう少しお金が貯まれば、親子の縁切りたい。母は死んだと思えば楽になるかもとか考えます。

    トピ内ID:3de4feb337cd47d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    これ、おばさんが勝ってるね。

    しおりをつける
    🎶
    負けるが勝ち。
    >おばさんは笑顔で「すみません、私に至らぬ点が多くてお義姉さんにご迷惑をかけてます」と言ってます。

    おばさんは「負けるが勝ち」の姿勢なんじゃないかな?
    此処で言い返せばお母さんはヒステリックに益々言うから黙って言わせとけ、な姿勢なのでしょうね。
    でも、おばさんが言い返す事無いから、其れを良いことに益々いびり続け益々醜態を晒しているだけとなっているのにね。
    つまりはお母さんはいびっているようで実際はおばさんに負けているのですよ。

    お母さんがいびるおかげでにおばさんが更に素敵な女性にもなります。
    お母さんには「お母さん、負けてるよね。滑稽だね。」とだけ言って見たら?

    トピ内ID:6d048aaf13ea7871

    ...本文を表示

    面白いですよね。

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    「姉と弟」って関係より
    「母と子」って関係なのかな?そんなニュアンスを感じますね。

    お母さん今で言うとこの「ヤングケアラー」じゃなかったですか?
    この問題を解く鍵は、お母さんが子供だった時の中にあると思います。パターン化された行動には必ず原因があります。

    お母さんと祖母、祖父の関係はどうですかね?

    今度おじさんとかに聞いてみるよ良いですよ。
    母と祖父と祖母の関係とか、どういう生活してたとか。祖母が何も言わないってのもなにか理由があるんでしょうね。

    夏休みの宿題ですね。

    トピ内ID:8fb8846db2d84724

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたのおばさんは全然困ってないよ

    しおりをつける
    🐤
    牛乳
    >いびりの内容が、おばさんの容姿や学歴、仕事やご実家のご両親や妹さん、妹さんのご家族の事です。
    >おばさんは笑顔で「すみません、私に至らぬ点が多くてお義姉さんにご迷惑をかけてます」と言ってます。

    いびられればいびられるほど、おばさんは優越感と幸福感に浸っていますよ。
    いびりは美しさと学歴への激しい嫉妬ゆえのこと。
    裏を返せば、あなたは美しいあなたの学歴が羨ましいという賛辞ですからね。

    で、至らぬ点が多くて…ご迷惑を…と適当にあなたのお母さんをあしらっている。
    これがお母さんの心をますます乱れさせる。
    自分がいびってる相手がこの余裕ではね。
    そりゃあ乱れに乱れます。

    おばさんは優越感と幸福感を得るだけでなく、義姉と義姉の家族、特にあなたのお兄さん、に打撃を与えています。
    間接的な打撃は直接より効きます。
    じわじわと深く効くのです。

    あなたのお母さんは鬼の形相。
    これは美容のために顔のマッサージするとか、口角をあげるとか、そういうのと正反対のことを常にしているのだから、今後どんどん醜くなっていきます。
    加齢がそれに足されると、もう目も当てられなくなる。

    お兄さんに関しては、卜ピの最後にあなたが書いている。
    これは悲劇です。

    安心してください。
    あなたのおばさんは全然平気です。
    強くて賢い人です。

    トピ内ID:1bed6875c5cc8411

    ...本文を表示

    気の毒な人

    しおりをつける
    🙂
    りら
    いやー、それは、美人で、良き夫をゲットした義妹への嫉妬ですね。

    弟を取られてクヤシーッ!

    そして、その性格の悪さを、親兄弟(主さんの祖母と叔父)は知っているので、何も言わないのでしょう。
    おそらく、注意すると、もっと醜い言動を取るのがわかっているのかもしれません。

    不幸なお母様ですね。
    たぶん、自分で何が幸せなのかわからず、毎日不満の中で生きているではないかと思います。

    トピ内ID:f9ac6f3c376086fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    僻みの原因は何でしょう

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    それは単なる支配欲から来るイビリというより妬み嫉み、僻みのような気がします。
    昔は有名大企業の女性社員は女子短大卒で男性社員の結婚要員として扱われていたのは事実です。でもそれは本人の人格を否定するものではなく、専業主婦が当たり前だった時代の一般的な風景でした。それをお母様が殊更槍玉にあげるのは、叔母さんと比べて何か引け目に感じているところがあるからではありませんか。
    叔母さんが余裕ある態度で鉾先をかわしているのは、それが分かっての金持ち喧嘩せずの心境でしょう。例えば夫の収入や生活水準に差がある、育てた子供のデキが違うなどなど。そこが分かれば対処しやすいのではありませんか。

    トピ内ID:b262fae0b8804ab9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    最後は独りかもね。

    しおりをつける
    🙂
    甘夏
    動画を撮って、客観的な姿を見せてみるとかダメですかね。
    私ならものすごく冷静に冷めた感じで「滑稽だね、醜くて見っともない」と言うかもしれない。
    それは出て行く時でいいかもしれないけど。

    「弟の嫁は結婚相手要員」、それって悪いことなのか?
    よく考えれば男性からしたら、容姿がよく良妻賢母の要素満載ってことですよね?

    これは最後に独りにならないとわからないかもしれませんね。

    トピ内ID:250d393c4ff79bc1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    おじさんも悪いんだよ

    しおりをつける
    🙂
    何となくわかるよ
    本当に大切にしているなら、そんな場に連れていかないよ
    そんな悪態聞かせて、守りきれてないじゃない

    自分に向かってぎゃあぎゃあ言う人が、目の前で暴れて怖かったでしょうね
    しかも妊娠中
    何かあったらどうすんだって思った
    私がおばさんの家族なら、おじさんを吊し上げるわよ

    主さんは、お母さんがダメならおじさんに言うといいよ
    なんで虐められるのわかってるのに連れてくるの?とか
    おじさん全然ダメだよ、もっとちゃんと守ってあげてよ。とかね

    トピ内ID:21ee79c8fccfe18f

    ...本文を表示

    親戚みんなが叔母を褒めるから?

    しおりをつける
    blank
    マロウド
    昔から座が、
    叔母上げ、母下げの雰囲気だったとか?

    特にお父様が昔から叔母上げばかりしてたとか?

    それならお母様が怒り狂ってそうなるのは判ります。

    また、叔父夫婦は祖父母と同居してるのでしょうか?
    それとも別居でしょうか?
    別居しててたまに来るんならますます面白くないと思いますね。たまに来て褒められるんですからいいとこ取りでしょ?

    トピ主さんが知らない昔から、
    祖母やお父様がお母様を貶してきた過去があるのかも知れない、
    解決策は、お母様も褒めてあげる事、認めてあげる事ではないでしょうか?

    トピ内ID:b33570e398f49d1e

    ...本文を表示

    お母さんのイヤミを減らそう

    しおりをつける
    🎶
    蝉の声
    いちいち解決してみるのはどうでしょうか

    とにかく義妹へのねたみがあり、存在自体が気に入らなくて罵倒しているので、
    いちど冷静になってお母さんの意見を聞いてみたらどうかな?


    「いびりの内容が、おばさんの容姿や学歴、仕事やご実家のご両親や妹さん、妹さんのご家族の事です。」
    ということなので、
    具体的に何かどうすれば少しでもお母さんの気持ちが収まるのか、

    例えば、短大卒への不満は、
    今更、大学受け直すわけにいかないし、悪口言ってるだけだよね、、、とか、
    結婚相手要員に関しても、
    ほんとその通りだから仕方ないよね、、、でももう過去の事だからこれは変更出来ないし、言っても仕方ないし、、、みたいに。

    義妹のご両親や妹さんのことも、
    その都度の発言内容や行動に関してなら、
    次回直せるとこは直してもらおうよ、とか、

    充分、いまでも義妹さんは、対応されているようですが、
    娘さんであるあなたやお父さんやお兄さんも、冷静にお母さんの話しを聞いてみたらどうかな?

    多分、イライラして、また爆発するだろうけど、
    お母さんの義妹さんへの大量の不平不満をノートに書き出して記録してみて、
    義妹さんが改善出来るとこがあれば伝えるから、、、と。
    ただ、過去のことは、変えられないから仕方ないよと。
    あと、何度も罵倒するのはやめようねと。

    皆んなが義妹さんの味方なので、
    ま、当然ですが、
    それも気に入らなくてイヤミが炸裂するんだと思います。

    義妹さん、謙虚に慕ってくれてるよーと、お母さんに助言してみたらどうかな。
    イヤミが減るといいですね。

    トピ内ID:7db7346015e9faa4

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    まな
    どなたかヤングケアラーとレスされてたのでふと思いましたが、お母さんは小さい時から弟と差別されてたのかもしれませんね。

    女性なんだからと家事やありとあらゆる雑用押し付けられて、色々な選択肢が制限された育ち方だったのかも。弟であるおじさんが結婚するまでは、女性だからそんなものと思っていたし、弟嫁さんが私の代わりにあれこれしてくれると期待してたんでしょう。ところが弟はお嫁さんにそんな役割はさせないし、おばあちゃんも弟嫁さんには若干気遣いしてる様子。そこで今までの怒りや悲しみが爆発して現在に至るんでしょうね。本来ならおばあちゃんに怒るべきなのでしょうが、おばあちゃんが怖くて逆らえないのかな。おばさんをののしりながら、心で泣いてるのかもしれませんね。

    でも、もしそういう背景があったとしても、トピ主さんがお母さんを嫌いである気持ちや、離れたい気持ちは間違ってないと思いますよ。同情する点はあるけど、おばさんに意地悪していい理由はないのだから。

    トピ内ID:315c19fb41e39e7d

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    レス読みました。2回目の返信です。

    > 祖父が生きていた頃は母は誰よりも動いて雑用をこなしていました。

    なるほどね。
    多分ねあなたのお母さんはね小さい頃から、
    おじさんのお母さん役も、祖父の妻役もやって来たんじゃないですかね。
    そう言う人って似たタイプの旦那捕まえちゃうから、あなたのお父さん何回くらいあなたのおむつを変えたかわかりますかね?笑

    まぁ普通の人なら潰れるよね。潰れてますよお母さん。精神的に。いつからは分からないですけど。弱者なんであまり母のことを悪く言わないでください。祖母や祖父に言われたことを跳ね返す様な力も立場もなかったんですよ。精神的な負荷は後々効いてくるんですよ。母親を病院に行けば診断がつくでしょうけど、まぁ問題はそういうことじゃないです。

    大丈夫です。
    血は混ざります。
    縁を切って問題ないです。
    母の犠牲が、あなたやおじさんの子供を押し上げたと思って良いです。
    問題ないです。そのまま行きましょう。これから忙しくなりますもの。
    あなたが老後になってやることがなくなった時に見てあげれば良いと思います。

    愛は発達特性の差をよく超えますが、超えない場合ももちろんあります。
    その場合は血がよく押し上げます。大丈夫です。おじさんや、あなたが幸せな家庭を築けば家系としてOKではないでしょうか。

    トピ内ID:8fb8846db2d84724

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    おばさんが一枚上手っぽい。

    しおりをつける
    🙂
    BON
    義実家に行かない選択肢もあるのに
    笑顔で「すみません、私が至らなくて・・・」。
    祖母さんの介護が始まる頃に急に来なくなりそう。

    祖母がラスボスですね。
    お母さんも被害者なんだろうけどね。
    主さん家族と祖母と同居なのかな?
    兄も主さんも早く独立して一人暮らししたほうがいいですよ。
    母親とは疎遠。
    結婚は事情を分かってくれる人とするしかないですね。

    トピ内ID:0d26dcf91eae12b9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんな簡単な問題?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母一人を悪者にして、おばさんを被害者にして。
    母を全員が厄介者扱いして。

    いびりという表面的な事だけを見ると、母最悪!となりますけど。
    問題はそんな簡単なものではありませんよ。

    おじさん夫妻は何故いびられると分かって会いにくる?
    おばさんも何故みんながいる前でいびられる姿を見せる?

    お母さんは心の病ですよね?
    スイッチが入って娘に手をあげる程。
    それだけの憎しみを抱える様になった原因は?
    お母さんの人生の何をあなたがたは知っている?

    私の母もそれは凄い形相で弱った姑をいじめていました。
    子供心に母の異常さを怖いと感じました。
    でも大人になって、母のあの病には原因があって、そもそも義実家から母を守らなかった父、自分がいびられるのは嫁として皆んなが通る道と誰も助けないが、弱い高齢者に仕返しをすると周りは自分を大悪党の様に責める。
    そんな構図が見えてきて、母一人が悪者ではないと分かりました。

    似たようなケースで、専門家に相談した結果、家族みんながお母さんに感謝して、家事を手伝ったり、一緒に旅行や散歩に行ったりして、今までのお母さんの労力を労ったとか。
    すると、憑き物が落ちたようにお母さんは安定し、笑顔が増えて、一切いびらなくなったとか。

    トピ主さん家族は個々が好きな事に没頭して、お母さんいてもいなくても同じ、みたいな扱いをしてませんか?
    ここまで育ててきた兄妹は叔母を慕い、弟は妻に夢中。
    親は毒親で、夫は自分に無関心。
    あなたは知らないだろうけど、確実にお父さんはお母さんに、弟君の嫁できた嫁で美人だな、と誉めたことがあるはずですよ。
    腹いせにチクリと弟妻に嫌味を言ってやったら、家族全員から悪者扱い。
    憎しみの連鎖。
    娘はお金貯めたら縁を切ると言い、孤独な心は益々壊れる。

    唯一の改善策は、家族がお母さんに優しくしてあげることじゃないですか。

    トピ内ID:09f0692ae2a9aa1f

    ...本文を表示

    どうぞそのままコマとして

    しおりをつける
    🙂
    叔母最強説
    客観的な第三者からの感想。

    家族を壊す、クラッシャーですね。
    その叔母さん。

    義姉が心を乱し、自分に攻撃する。
    義姉の家族は全員義姉を嫌悪。
    自分は可哀想な被害者。
    甥姪は母より叔母さんが好き!

    その叔母さんが会いに来なければ、トピ主家族は仲良しで平和。

    いやー、仕返しの仕方を良く分かってますね、叔母さん。
    トピ主さんも結婚したら分かりますよ。
    本当の被害者は、母だった、と。

    今はまだ子供だから、分からないのは仕方がない。
    お兄さんはちょっと勘違いかな。
    結婚って、女同士の争いって醜い。
    だから結婚したくない。
    そこは正解!
    でも、真の黒幕に気づいていないのはまだ子供だからかな。

    大企業で優秀な人を、多くのライバルの中からゲットするには、これくらいの策略家じゃないと無理なのよ。
    お子様には分からない世界。
    どうぞ、そのまま叔母さんの掌の上で、お母さんを嫌悪する役割のコマとして、存在し続けて下さい。

    縁を切る?どうぞ。
    あなたが母になって、初めて子供を産み育てる大変さを知り、母の愛情を知るでしょうけど、叔母さんとしてはそれも面白くないでしょう。
    義姉と孫の平和も崩すでしょうから、あなたの子供にも擦り寄ってくるでしょうね。

    トピ内ID:3fca1584fe38f6f2

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、間違いなくお父さんはお母さんの前で、叔母さんを褒めまくってますよ。
    男ってこういったことすぐ忘れるから、もう覚えてないかもしれないけど。
    あなた達家族全員そうでしょう。

    父母 あんな素敵な嫁さん、息子にはもったいない

    夫 美人で教養もあって素敵な女性だ。弟君は素晴らしい女性と結ばれたな。羨ましい。

    弟 これ以上の妻はいない

    息子娘 お母さんより叔母さんの方が人間できてる。あの人が母だったら良かった。

    愛して今まで尽くしてきた家族全員からこんな扱いを受けて、ショックを受けない訳がない。
    そりゃ憎みもしますよ。

    お母さんの気持ち、立場になった事ある?
    人間ってね、周りから愛されて幸せなら、誰かを嫉妬して攻撃なんてしないの。
    原因はあなたがた家族全員でしょう。
    ただでさえ昔からこき使われてきたってのに。

    ただただお母さんが可哀想。

    トピ内ID:f5937758832f8c36

    ...本文を表示

    やれるだけやってあげて欲しい

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    お母様に例えばカウンセリング治療とか薦めたりは難しいんでしょうか。
    お父様に提案されてみては?理由があってお母様がそのようになっているんですから、誰が悪い、誰がラスボスとか言っても始まりません。

    トピ内ID:784f3d006f770c6b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    トピ主さんが母以上に怒ってみては?

    うちも祖母が母をいびっていました。母は言い返せずいつも言われっぱなしでした。

    私が中学生になると祖母に言い返し、怒るようになりました。「うるさいな!耳障り!」から始まり、「お母さんに言っても仕方がないことをぐちぐち何度もしつこい。時代が違うんだよ」「古臭い考えを捨てろ、時代おくれなんだよ」「自分がされた事を繰り返すな」
    優しい母を守りたくて、怒鳴りながら喧嘩しました。

    今は祖母もだいぶ丸くなりましたが気が強いのはかわりません。
    私に怒られると黙るようになりました。
    私は母も祖母も大好きです。みんな仲良くしたいです

    トピ内ID:fef319c21e552cd4

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    寄贈品♪
    >会えばとにかくいびります。

    なぜ会う機会を作るのでしょう?
    会えば、とにかくいびるのであれば、
    会わさないようにすれば良いだけでしょう?

    少なくとも、2人を合わせないようにするか
    どうしても2人が合うことになりそうなときは
    トピ主さんが、その場に足を運ばないようにすれば
    少なくとも、お母さまの嫌な面を見ずにすみますよね?

    >祖母は体調に波があるようで、親戚の集まりは全て母任せにしている事。
    祖母は「○ちゃん(母)はしっかりしてるから任せておけば良い」と言って祖母宅に集まってもすぐに自室に行き寝てしまいます。

    結局、家族みんなで、お母さまを働かせているということですよね?

    >自分の母なのに大嫌いです。おばさんが母ならと思います。
    本当におじさんは素敵な人と結婚したなあと思います。
    >おばさんと話しているといろいろ勉強になります。居心地が良いんです。

    家族みんなでお母様を家政婦扱いをして、義妹を淑女として扱ってませんか?

    少なくとも、トピ主さんのコメントを読んでいると、
    (家族で一番大変で大切なことをし続けているお母様)を
    過小評価して、
    (話の上手なおばさん)を過大評価しているように読めますが。

    学校や職場で、縁の下の力持ち的な人を軽視して
    華やかで話の上手な人をちやほやする図式みたいな。。

    優秀な教師なら、縁の下の力持ちも、しっかりと評価するのでしょうね。

    残念ながら、トピ主さんの家族には、そういうことをきちんと評価する人がいないようです。
    延々と雑用を押し付けながら、たまに来る華やかで話し上手な人を
    ちやほやしちゃうんでしょうね。


    >どうすれば、母がいびりを止めるか。
    どなたかお知恵をお貸し下さい。

    お母様を家族の雑用係から、解放して差し上げたら?

    お母様も、そんな家族の雑用を放棄しちゃえば良いのにね。。

    トピ内ID:58f0a899fbf13a9d

    ...本文を表示

    やりかえす

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    みんなで結託してあなたの母を集中攻撃するくらいやればいいのに。

    いびりはいじめですよ。
    だからやられたらやり返すんです。
    一人でおばさんが立ち向かえてないならみんなで手助けしてあげればいい。

    これは子供がやってしまったら大変なことですが、大人には因果応報、自業自得を味わって貰えばいいと私は思います。

    集まりに母だけ呼ばない。
    母をいない存在かのように、母の発言は誰も聞こえない。
    そうやって排除して、何を言ってもおもしろくない状況にすればいいと思います。

    こんなこと本来絶対やっちゃダメですけど、ここまでしないとあなたの母は効かないでしょう。

    いい加減にしろ!と誰も言わない今おかしなことになってますから。

    トピ内ID:94ea737ee762f734

    ...本文を表示

    お母様がお気の毒かも。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    そのおば様は美人だし、周りの皆が味方してくれているから、お母様のいびりなんて屁だと思うわ。

    あなたのお母様がいびればいびる程、おば様は庇って貰える訳なので。

    だって笑顔で答えてるでしょう。
    そのおば様、か弱いフリをして相当強かだと思いますよ。

    だから放っておいても、そのおば様は大丈夫。

    それより私は、ちょっとお母様がお気の毒に感じるな。
    だって誰よりも動いて雑用をこなしてきたんでしょう?

    それを誰にも労われる事なく、急に嫁に来たおば様ばかり皆が構っていたら、それは面白くないでしょう。

    まぁ、お母様も立ち回りが下手というか、ちょっとやり過ぎではありますが…

    でも、自分の子供にさえ味方になって貰えないなんて。それはそれで悲しいんじゃないかな。

    母が嫌いと書かれてますが、あなたに対しても何か酷い育てられ方をしたの?
    それだったらそう思うのは仕方ないけれど、普通に愛情を持って育てられたのなら、たまにはお母様の味方をしてあげては?

    お母さんの方が綺麗だよ。とか、そんな怖い顔してたら綺麗なお顔が台無しだよとか。
    何か、お母様の気分が上がる様な事を誰かが言ってあげたらいいのにな…とも思うのですが。

    特に、お父様はお母様の味方をしないと。
    もっと上手くお母様を扱えばいいのにな。って感じはしますけどね。

    そのいびりは、お母様の心の叫びな気がしますが…

    トピ内ID:376ce89672c4de8a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いびりは良くないけど

    しおりをつける
    🙂
    はな
    おじさんも妻を守るために、会わせない選択をすべきですよ。まぁ、しおらしく、私は平気だからって妻が言ってるんだと思うけど。きれいなおばさま、どうしてなかなか、ツワモノですよ。

    でも、いびりに走るお母さんは確かに心が弱いです。私だったら一緒におばさん褒め称えますよ。褒めて褒めて褒め殺します。こーやってチヤホヤされたくてわざわざくるんでしょ、言葉だけならいくらでもくれてやるわってね。

    相性悪い同士は会わせないっていうのが最良なんですよ。気が利かない間抜けな男性陣もよろしくないですね。

    主さんも、どーにもこうにも相性悪い人がいるというのを、今後知るときが来ると思います。

    お母さんが落ち着いてる時に、嫌いなのはよくわかったから、なるべく顔を会わせないようにしたらどうかと語りかけてみては。気が利かない父親にもその旨進言してみたら。特に手伝いもしてくれない弟夫妻なんて、年1会うか会わないかでも何も困りません。

    トピ内ID:2facac44dc91241c

    ...本文を表示

    動画撮影してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    いびりが始まったら動画撮影してみたら?
    トピ主さんだけでなくお兄さん達にも協力してもらって
    コッソリでも堂々とでもどちらでもいいです
    撮影する事が抑止力になるかもしれませんがもしかしたら矛先がトピ主さん達に行ってしまうかもしれませんが…
    もしもトピ主さん達にいってしまったなら、一旦落ち着かせてからお母さんの言い分を聞いてみたり病院かかってみたりしては?
    矛先向かなかったら、叔父夫妻が帰った後に撮影した動画見せて自分がどう見えるか客観的に見てもらっては?

    他の方がレスされてますが、単にお母さんが意地悪でいびってるのではなく、お母さんの溜まったストレスが出てる可能性ありますから

    トピ内ID:01b6b8aed801633c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    悪いのは母

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    母にカウンセリングと言う意見ありますが。
    母が悪いんです。

    昔から母の実家では、お盆とお正月の集まりはなぜか『宅呑み』スタイルです。
    リビングのテーブルにつまみやスナック菓子を大量に並べて昼前から夕方まで呑む。
    また夜から夜中まで呑む。です。

    うちの家族は母しかお酒飲みません。
    自宅で同居している父方の祖父母も父も兄も私も飲みません。
    母だけが、毎晩飲んでます。

    父はこの『宅呑み』スタイルを止めるように何度も注意していますが、毎年盆と正月に母の実家では、宅呑みです。
    私は子どもの頃から、宅呑みが嫌でした。
    つまみとスナック菓子並べられて、母が酒のんで大声で暴れて。暴れる度に父に無理矢理車に乗せられて帰宅して、翌朝二日酔いで酒臭いまま、父方の祖父母にキレられて。最近では、祖父に逆ギレ。

    母方の祖母は、こんな母を「しっかり者で頑張り屋さん。自慢の娘と言います。」
    祖母の目は節穴だと確信しました。

    おじさんが、結婚したらこの宅呑みスタイルも止めるだろうと思ったら、余計にエスカレートして、今では朝から夜中まで宅呑み。
    最近では、買い出しにも行かずに全てデリバリー。デリバリー代を割り勘しろと言います。結局みんなに言い負かされて、母がはらっます。

    普段も家で、ゴロゴロ。食っちゃ寝。お気に入りの韓国ドラマを見て、BTSのMV繰り返し見て。家事は全て同居の祖母に押し付けて。
    私が休みの日は私に押し付けて。

    そんなグータラが、一所懸命やってるおばさんを責める。なんの権利も無いのに。
    グータラ女に責められているのに、『自分が悪い』と言って謝るおばさん、人が出来すぎ。

    こんな母捨てたい。

    トピ内ID:3de4feb337cd47d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    悪循環

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    悪循環なんでしょうね。

    義妹の美しさと、人柄の良さを一番知っているのは母。
    みんなに慕われ、みんなが義妹を庇い、実の子供達まで自分を大嫌いだと疎んでいる。どんなにいびっても、言い返したり、失礼な態度を取らない義妹が狡く思えて益々憎らしいのでしょう。

    自分が招いた結果なんですが、母としては身の置き場がないのです。
    だからこそ、祖母は娘である母を叱らない。自分まで叱ったら、娘の居場所と立場が無くなるから。

    この二人の関係性は変わることは無いでしょうから、会わせないこと。
    これがお互いの為に一番だと思います。

    トピ内ID:978698adee905feb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一度で諦めてはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    >一度力付くで母を抑えようとしたら、いびりのスイッチの入った母に腕を引っ掻かれました。警察を呼ぼうとしましたが、呼ぶ勇気がなかった。

    うちも違う事情で暴れる母親でした。
    何度も取り押さえていると、押さえ方もわかっているから向かっていった方がいいですよ。
    私は傷だらけになっても、蹴り倒して馬乗りになった後、柱に縛り付けてました。
    そして「押さえられるのが嫌ならやるな」と本気で怒りました。

    それを繰り返していると、だんだん暴れなくなりました。

    そもそも取り押さえる役目は父や兄ですよね。
    警察呼んで大事にした方がいいですよ。
    もうお母さんは精神的におかしい人だと思います。
    状況によっては措置入院ですが、今はコロナで無理でしょうね。

    いびりが始まったら家族みんなで押さえつけ、別室に放り込むくらいのことした方がいいです。
    みんなが反撃しないから、母親はどんどんおかしくなるのです。

    それにしてもおばさんは上手ですね。
    だから母親も嫌いなんでしょうね(笑)

    トピ内ID:4f4f83acf5e9c956

    ...本文を表示

    更年期障害?夫婦問題?

    しおりをつける
    😅
    大石りゅうのすけ子
    叔父さんご夫婦も、大人の振舞いで上手対応されているけれど、やはり嫌な気持ちになっているはずです。
    トピ主さんが、まともな感覚の持ち主で良かったと思います。

    もう少しだけ、お母さんのことを何とかしてあげたいと頑張ってみて下さい。
    自分で期限を決めてもいいです。あと何ヶ月かだけでも、お母さんに救いのメッセージを
    送ってあげて下さい。

    例えば、皆さんが仰っている、動画に撮る。
    正面から、お母さんの顔や言葉を記録しましょう。
    テレビの大画面で家族で見て「すげー顔だな、こえーよー!」と盛り上がるもよし、
    写真ポスターにして部屋の壁に貼ってもよし、キャッチコピーは
    「フナじゃ、鮒侍じゃ、うわははは」とでもして、
    つまり、いろんな形で本人に見せるのです。
    「あんた、こんな風に見えてるよ」「気をつけた方がいいよ」
    と教えてあげるのも、身内の愛ある親切です。

    それでも「うるさい」と退けられたら、
    イライラしないようにサプリや漢方を飲むようにアドバイスするとか、
    アプローチを変えてもいいです。
    年齢はいくつですか?ホルモンバランスも影響大です。
    病院やカウンセリングを勧めることも必要かもしれません。

    もう一つ気になるのは、夫婦が幸せじゃない可能性です。
    嫉妬しているとおっしゃっていますが、
    お父さんとお母さんの間に、何か問題があるのが原因ならば、
    子供の立場では解決できません。
    お父さんに、夫婦の問題点を見つけて解決する気があるか、
    「お母さんは今幸せだと感じている」と、お父さんは思うのか、
    妻と向き合う気はあるのか、
    訊いてみることはできると思います。

    お父さんが、「めんどくさい」とか「もういやだ」とか言ったら、
    お母さんは見捨てられたということです。二度と救いの手は伸びないでしょう。
    家族が後悔しないなら、「蜘蛛の糸」というお話のように、
    糸を切ってしまうしかありません。

    トピ内ID:f5265000c7be7bb9

    ...本文を表示

    悪役令嬢になってますわよお母様

    しおりをつける
    🙂
    監査
    今流行りの悪役令嬢ですわねお母様
    断罪されて追い出されかかってますわね
    美しいヒロインのおばさまを
    お父様やお兄様おじさまが守っているのね
    漫画の構図が思いつきます
    見えるようなところでイジメるお母様
    けなげにわたくしが悪いの
    とおっしゃるおばさま。
    いきどおる兄妹

    お母様は今まで家族に尽くしてきて
    今は美しい弟嫁と比べられて
    心の歯車がたがえてしまったのでしょう
    ご家族から解放してあげて
    残ったお兄様お父様貴女で家事一切やって下さいませ
    あ、あと一昔前の大手企業の一般職短大女子はホントにお嫁様候補でご入社された方沢山いましてよ。
    素性のわからない女性よりも激務を知ってる女性と結婚させて家庭を支えさせて社員を猛烈に働かせるためでございます

    トピ内ID:cec362cf05b00dfa

    ...本文を表示

    叔父夫婦が祖母を引き取れば完全解決

    しおりをつける
    blank
    マロウド
    なるほどね。
    叔父夫婦は長男だけど、
    普段は転勤族で都会に住んでるのかな?
    で、祖父母の面倒は、ずっとお母様に丸投げだったのではないですか?

    現在も、祖母はお母様に賄いや接待を押し付けて自分は寝室で寝てる。(驚愕)

    本来なら長男嫁がやらなければならない滅私奉公を、
    なぜか娘のお母様がやらされてる。

    そこに叔父とその嫁(長男の嫁?)が、
    都会から洒落た格好で登場して来ては、
    「私が至らないので〜」と調子の良い事を言って時間限定でたいして何もせずに茶の間に座ってる。
    下手したら帰りがけの駄賃に子供に小遣いまでもらって帰る。

    周囲は叔父嫁を絶賛、滅私奉公の娘には感謝なし。
    それどころか文句迄言う。

    なるほどね、お母様が般若になるのも判ります。

    たいした嫁ですよ、強かです。
    どなたかも言ってましたが、エリート同僚の妻の座を獲得する位なんですから、とても要領のいい人なのでしょう。

    そして、本人は自分は至らないので〜と言うのは建前で、
    本音は絶対至らないとは思ってないですよ。
    それどころかエリート妻の目線でお母様の事は上から見下してると思います。
    だから毎年平気で来るし、
    来ても祖母の世話も何もしないんですよ。
    嫁なのに。

    今後は、叔父夫婦が自宅に祖母を引き取って面倒見れば良いのにね。大企業なら転勤も落ち着いた頃ではないのかな?

    八方丸く収まり、
    お母様は落ち着かれると思います。
    トピ主さんから提案してみては?

    でも、今度は叔母が鬼に変貌するかもですね。
    鬼と暮らすのが嫌で、叔父さん熟年離婚しちゃうかも。(笑)

    トピ内ID:9a0925a855159642

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉母にカウンセリングと言う意見ありますが。
    母が悪いんです。

    文脈が繋がってません。

    母が悪いと、カウンセリングが必要ないんですか?
    逆ですよね。
    母の態度を変えたいのなら、尚更カウンセリングすべきです。

    トピ主さん、物事を論理的に考える力が弱いですね。
    お母さんの悪業を並び連ね、あなたのお母さんを実際知らない不特定多数の人に何を求めるのですか?

    そうだ!あなたの母が全ての悪の元だ!
    と同意見を募りたいだけ?

    物事には原因と結果があります。
    あなたが見ているのは結果だけ。
    お酒を飲むのをやめられない。
    酔うと暴れる。

    ここから導き出せる原因は、お酒を飲まないとやっていられないストレスがある。
    暴れないと気が済まない心の病を抱えている。

    その根本的な原因を紐解かないと、あなたの望む平和な家庭はありませんよ、と皆さんアドバイスしているのです。

    母が悪いからカウンセリング必要ありません!という考えは頓珍漢すぎて、失礼ですがあなたの知性を疑います。

    あと、あなたはお母さんを救いたいと微塵も思ってないですよね。
    むしろ憎しみから、母は孤独に不幸になれば良い、と思っている。
    最初はお母さんのためのトピかと思っていましたが、お母さんを庇うレスやカウンセリングを勧めるレスには大反対。

    お母さん以外の家族の幸せのために、トピを立てたのでしょう。
    あなたが、最悪の母の不幸を望む限り、解決は訪れません。

    休みの日は家事を押し付けるって。
    そこまで育ててくれたんだから、それくらいしなさいよ。
    うちの娘達は小学生の頃から家事をすすんでやってくれてますよ。
    家事は母親がやるもの、という固定概念があるから、ふられると怒るんです。
    娘がやったって良いじゃない。
    お母さんは娘時代、やっていたのでしょう。

    自分の事しか考えない娘だから、お母さんの心が病むのです。

    トピ内ID:1469dda03039bb60

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ~
    トピ主も悪し、周りも悪い。
    もしトピ主が結婚して、ここまでいびられたらどう思いますか?
    本人の気持ちになって考えたことはありますか?
    お母さんに対してもっと厳しい態度を皆さんでやらないと気付かないですよ?

    もう実家には誰も寄り付かないようにしてみるとか。
    お母さんは「やめろ!」と言ってくるだけで、何もしてこないだろうとタカをくくっていると思います。

    ここは一度でもバシっと何かしらの行動をしてあげてください。
    周りがしっかり対応しないと!
    本人は動けない状況なんですから。

    トピ内ID:d1feb6d41b969e7e

    ...本文を表示

    え、そっち?

    しおりをつける
    🎶
    なるほど。
    お母さん、お酒の依存症ということですか?

    もしかしておばさんをいびる時ってお酒を飲んでいる時とか?
    だとするならおばさんは酔っ払い相手だから余計に相手にせず「はいはい」と言わせとけ、な態度なのでは?

    お母さんはお酒が入って無いしらふな時って大人しかったりしますか?
    お母さんのぐうたらな態度はお酒関係なくそんな感じなのでしょうか?
    トピ内容からお母さんは専業主婦でしょうかね?
    叔母さんへの暴言もだけれど、普段のそんなお母さんの態度をお父さんはどう思っているのでしょうね?
    離婚考えてもおかしくないですよね。
    此処で離婚したら実家に戻ってしまうので、おばさんが気の毒でもありますが。
    逆にお母さんが実家に戻って来たら、おばさんはその家出れるきっかけにもなって嬉しいかもですよ。
    しかし昔からならお父さんは離婚もせずよく耐えてるなと思いますが。

    お母さんがお酒の依存症だとすると本当にこれはカウンセリングと、お酒を止めないと駄目なのでお母さんの強い意思が無いと依存症から抜けられませんが。
    もしお酒飲んで居るときにお母さんがおばさんに暴言吐いているならお母さんはおばさんにいびっている記憶に無い可能性もありますよ。

    一度お母さんの醜態を動画に撮ってお母さんがシラフの時(あるのかな?)に見せるとか?
    何よりトピ主さん、学生さん?
    もし働いているなら、そんなお母さんとは一緒に暮らさないほうが良いのでは?
    また、お父さんとお母さんの言動を話あってみては?
    もし学生だとして、お父さんは子供が成人するまでは離婚しないと考えている可能性もあるので、トピ主さんが耐えられないなら「いつでも離婚して良い」とお父さんに言っててください。

    トピ内ID:6d048aaf13ea7871

    ...本文を表示

    それは、(酒癖が悪い)ですね

    しおりをつける
    🙂
    寄贈品♪
    タイトルが(いびりを止めて欲しい)で
    ↓以下のように書かれてありましたが

    >いびりを止めて欲しい。
    >タイトル通りです。
    >母がおばさんいびりをします。

    >会えばとにかくいびります。
    >まるで嫁いびりが生き甲斐の姑です。
    >いびりをしている時の母の顔はまるで鬼の形相、嫌なオーラが漂ってます。
    >父と兄が何度も注意しますが止めません、それどころか酷くなります。

    (まるで嫁いびりが生きがいの姑)というより
    ↓(ただの酒癖の悪い母親)ですね。

    >母が酒のんで大声で暴れて。暴れる度に父に無理矢理車に乗せられて帰宅して、翌朝二日酔いで酒臭いまま、父方の祖父母にキレられて。最近では、祖父に逆ギレ。
    >普段も家で、ゴロゴロ。食っちゃ寝。お気に入りの韓国ドラマを見て、BTSのMV繰り返し見て。家事は全て同居の祖母に押し付けて。
    >私が休みの日は私に押し付けて。

    問題は(いびり)ではなく、(酒癖の悪さ)でしょう

    >『自分が悪い』と言って謝るおばさん、人が出来すぎ。

    人が出来過ぎというほどのことではありません。
    酔っ払いに絡まれたときの対処としては、ごく一般的な対処法です。

    >父はこの『宅呑み』スタイルを止めるように何度も注意していますが、毎年盆と正月に母の実家では、宅呑みです。
    私は子どもの頃から、宅呑みが嫌でした。

    行くの止めたら?

    >こんな母捨てたい。

    まあ、酒癖の悪い親は捨てたくなるでしょうね。

    おじさんご夫婦・おばさんの経歴などとは別に
    対処法を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:58f0a899fbf13a9d

    ...本文を表示

    哀れな母親

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >おばさんは笑顔で「すみません、私に至らぬ点が多くてお義姉さんにご迷惑をかけてます」と言ってます。
    >おじさんにはもったいないぐらい、美人で奥ゆかしい人です。
    >おじさんは難関私立大、おばさんはお嬢様学校。

    母親は実弟の妻に嫉妬しているのでしょうね。
    おばさんはいくらいびられても多分気にしていないと思いますよ。
    どう見てもあなたの母親よりも「上」だし、いびられれば周囲が庇ってくれる。
    あなたの母親の事も「可哀想な人」ぐらいにしか思っていないのでは。


    >でも一番悪いのは母方の祖母です。祖父は他界しています。
    >祖父が生きていた頃は母は誰よりも動いて雑用をこなしていました。

    祖父が亡くなって、母親の中で何かが崩れたのでしょうか?
    精神的に問題があるとしか思えないのですが、母親自身に問題を解決しようという気がなければどうしようもない。
    注意してもやめないどころかエスカレートするなら、もう聞き流すしかないのでは?
    あとは、叔母を母親に会わせないようにすれば?
    この状況でも母親と叔母が会う機会があるのが不思議ですけど・・・。
    まあ、叔母はもう何を言われても気にはしていないのでしょうけどね。

    トピ内ID:0c006e6288ccfd0d

    ...本文を表示

    お母様は一生満たされない人

    しおりをつける
    🙂
    777
    トピ主様、お疲れ様です。素敵な叔母様ですね。そしてお母様が一人、場の空気を乱す……心中お察し致します。
    酷かもしれませんが、多分どんなにお母様にカウンセリングをオススメしても、無駄でしょう。自分がおかしいという認識がない人に、何を言っても無駄です。また、変えられるのは自分だけ。それか、自分の声が届く範囲だけです。お母様には誰の声も届きません。そういう方は現実にいらっしゃいます。お母様は可哀想な人……悲しいですが、お母様を変えることはもうできないと諦めた方がいいと思います。
    しかし、できることはあります。お母様だけを残して叔母様たちと外出する、叔母様をもうお母様には近付けないように、周囲(特に叔父様)が気を配る。(お母様のいる時間にトピ主の家には招かない等)難しいかもしれませんが、お母様に直接アプローチするよりもこちらの方が現実的に被害が減るのではないでしょうか。

    お母様の心の中は、叔母様への嫉妬や妬み、僻みの感情でいっぱいで、叔母様が何を言っても全て悪く捉えてしまうのだと思います。女性は特に、そうなってしまってはどうにもなりません。お母様は本当に可哀想な方だと思います。トピ主さんも、悪い影響を受ける前になるべく早く家を出ましょう。借金してでも本当は今すぐ出た方がいいと思います。多分そういったお母様だと、周囲に誰もいなくなってから初めて自分の行いを恥じるのではないでしょうか。

    私事ですが、以前病院勤務していた際に出会ったご高齢の患者さんが、子どもを捨ててしまったなどと仰っていました。その方は死後、結局ご遺族にご遺体の引き取りを拒否されていました。自業自得かもしれませんが、お母様も最期はこの方と同じように、一人ぼっちになってしまうような気がしてなりません。

    トピ内ID:3a7590aebe65dda9

    ...本文を表示

    同居嫁で実家ではこき使われて、、、

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    確かにあなたのお母さんは嫌な人です。
    ただ、トピ主さんも同じ状況になったらそんなに偉そうに出来るかどうか、、、
    だって考えてみて?
    結婚しても夫の両親と同居、実家に帰れば母親は娘に家事を押し付けて寝てしまう。
    長男である弟は親の面倒をみない。
    弟の妻はたまに顔を見せるだけでチヤホヤされる。
    私ばかり貧乏くじ引いて!とむくれての今の状態ですよ。
    家でゴロゴロだらだらお酒飲んでぐたぐだは反抗なんじゃないかな。
    まぁお母さん自身が意識を変えないとどうしようもないんだけどね。
    トピ主さんは将来結婚したら夫の親や自分の親に甲斐甲斐しく仕えるつもり?
    そんなことありえる?

    トピ内ID:62b21e968b443019

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大人の事情

    しおりをつける
    🙂
    うらの顔
     お話を読む限り、おばさんを取り巻く他の人がお母さんの心を折るようなことを言ったんだろうなあと思います。とくにお父さんが何か言った可能性が高いですね。たぶん、聞いたとしてもお父さんは何も言ってないよというだけです。男性ってそんなものです。
     それにお母さん、更年期なんでは。

     にげるもよし、寄り添うのもよし。
     でも、逃げるならとことん逃げてくださいね。
     お父さんたち、トピ主さんにお母さんを押し付けてるみたいな気がします。

    トピ内ID:e1b61da8432c2ae8

    ...本文を表示

    私と同じです

    しおりをつける
    🙂
    ぬん
    私も義姉にいびられ続けています。弟嫁なので。義姉夫婦は
    義母と同居しています。
    最近では義母からアクセサリーをいただいたのですが、もちろんいただいた時には義姉にも義妹にも了解を得ましたが後で「金目のものはあんたがみんな持っていった」と義姉に言われました。いただいて嬉しかったアクセサリーはつけません。貰わなければよかったとひたすら後悔しています。これだけではなくいびりは永遠に続いています。罵倒されるなんていつもの事、夫も庇ってくれません。義母は面倒みてもらっているから義姉に強く言えないそうです。
    私は自宅で認知症の自分の親の介護を在宅でしています。スーパー認知症です。同居の介護は苦しいものです。義姉の気持ちもわかります。義母は認知症はありません。
    これってDVなんですよ。言い過ぎてはいけないと思っていてもやめられない。身近な人をターゲットにする、怒りをコントロールできないのです。周りが庇うと更にヒートアップします。
    義姉夫婦の息子は2人とも、離婚しています。お嫁さん逃げて行きました。多分これが全ての答えだと思います。

    トピ内ID:3b0cf6da09f1f2e8

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    なんでわざわざアルコール依存症のところに
    いびられに来るの?

    叔母の訪問を断ればよい
    母の実家に家族みんなで集まるの?
    面倒なら、あなたは欠席すればよいのでは?

    いつまで実家に里帰りするのか、いつまでも孫が喜んで祖母の家に行くのも変

    それこそアルコール依存症なので、そっちの方で病院にかかったらいいですよ
    家族なら早く助けてあげてはどうですか?

    言い負かせたり、
    馬鹿にしたり(そんなつもりはないだろうけど、お母さんにとってはそうなんですよ)
    自分を認めてもらえないと病気は悪化するだけですよ

    <グータラ女に責められているのに、『自分が悪い』と言って謝るおばさん、人が出来すぎ。
    違うと思いますよ
    ああ、こいつヤバいなと思っているんですよ

    それを毎年なのか、どのくらいの頻度か知りませんが
    恐いもの見たさに来ているんですかね?

    トピ内ID:3526fef6c4dfd79c

    ...本文を表示

    何かの復讐かも

    しおりをつける
    😅
    切り込み隊長
    >母にカウンセリングと言う意見ありますが。
    >母が悪いんです。

    トピ主さんのこのレスには、
    お母さんの抱えている問題には手を差し伸べたくない、という意思を感じました。

    皆さんが考えている可能性は、
    お母さんの問題行動に心理的要因が隠れているということです。
    性格の悪さや、もともともの性質があるとしても、です。

    私が想像するに、トピ主さんが生まれる前から、何か原因があったのではと。
    お父さんの家族と、お母さんは、どう見てもうまくいっていませんよね。
    でも、お母さん離婚はしてないし、開き直っている様子です。

    私はお酒が大好きでよく飲みますが、
    もし家族全員がお酒を飲まない人ばかりで、
    盆と正月に酔っ払った自分を軽蔑の目で見ているとしたら、
    「お前らの方がおかしい」と悪態をついてしまいそうです。
    きっと、真面目な家族に、型にはめられるような結婚生活を送ってきたのでしょうね。
    何かと注意するだけのお父さん。自分は正しい、と威張っている娘。
    なんだか、荒れるのもちょっとわかります。

    トピ主さんも、お父さんも、もうお母さんに烙印を押してしまっているじゃないですか。
    根本的解決は望んでいないという姿勢でしょう。
    なぜなのか、という問題に誰も触れようとしないのはなぜですか。

    私の夫は、以前急に荒れた時期がありましたが、
    それはよくよく調べると肝臓が悪くなっていたせいでした。
    簡単に言うと、肝臓が働かないと、有毒なものが血液中に蓄積して脳まで運ばれて行きますから、
    脳はまともに考えることが出来なくなって、性格が悪くなって、暴言を吐いていたのです。
    原因が判るまでは苦労しました。

    トピ主さん、本質的なことに切り込んでゆくつもりがないなら、今後の人生においても
    何も理解できなくなっちゃうと思いますよ。
    それは将来あなたに大切な人ができた時にとても重要なことなんですよ。

    トピ内ID:f5265000c7be7bb9

    ...本文を表示

    単なる鬼小姑

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    母は皆さんが心配される病気ではないです。
    単なるグータラです。

    何らかの仕事はしているみたいです。
    朝は好きな時間に起きて、気が向いたら単発のアルバイトして、帰りにコンビニで缶ビールとつまみ買って来て一人で宅飲み。
    夜中までダラダラ飲んで、風呂にも入らない。翌朝二日酔いで父に絡んで祖父に説教されてます。自業自得です。

    母は昔から何でも、自分の価値観が基準なんです。
    おばさんが披露宴で自分の振り袖を着たら
    振り袖は花嫁衣装じゃないとか新婚旅行で北海道とディズニーランドに行ったら、新婚旅行は海外。定番はハワイかニューカレドニアかモルディブ。国内なんかダサイと言ってました。

    おばさんのやる事全てにケチを付けていびります。よくこれだけいびれるなぁと関心します。
    自分の価値を人に押し付けて、従わない人間は相手が誰であろうが、いびる。

    これでも母がかわいそうですか?
    誰も怒らない事で調子に乗った小姑ですよ。

    トピ内ID:3de4feb337cd47d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    おばさん、来なきゃ良いのにね

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    なんで、来るんだろ?
    叔父さんだって来なくても良い
    自分の妻が苛められるのに
    わざわざ、来るのが不思議

    トピ内ID:b8d84a9647e8440e

    ...本文を表示

    優しいお子さんですね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    母親だからと贔屓目で見る訳ではなく冷静に状況を見て判断している。
    とても素晴らしいことだと思います。

    私もあなたのお母さんのことを理解出来ないです。
    何かしら嫌なことがあっても第三者に当たっていい訳がありません。お母さんの言うことは全て言いがかり。単なる自分の吐け口が出来たから弱い者に当たってるだけです。

    あとおばさんが「すみません、私に至らぬ点が多くてお義姉さんにご迷惑をかけてます」って言うのは単に酔っ払いと喧嘩したくない処世術です。言い返すと面倒になると思っているのでしょう。

    お兄さんが結婚しないと言うのも分かるような気がします。
    家族に対して幻滅してるのと、自分の愛する人をいびるのが分かってるのでしょう。もし結婚するとしたら絶縁になると思います。

    あなたのお父さんはいい人なのでしょう。だから一緒に切り捨てられない。ただ義理の妹さんのお子さんに矛先が向いた時その時は絶縁になると思います。子供を守るためにね。

    ここで色々お母さんの肩を持つ人は同じ穴の狢です。
    どんな理由でも理不尽に人を傷つけていい訳がないです。あなたの客観的に物事が見られる感性を大事にしましょう。肉親だからと情につかると流されます。

    あなたはあなたの道を生きてね。

    トピ内ID:c0b8736dcc3541ea

    ...本文を表示

    うん。可哀想。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >これでも母がかわいそうですか?
    >誰も怒らない事で調子に乗った小姑ですよ。

    あなたも結婚して夫の両親と同居されてみたらいいんですよ。

    で、夫が味方してくれない状態を味わえばいいかと。

    そうしないとお母様の心の闇は分からないと思いますよ。

    おば様は何の苦労もないですからね。
    そこと比べられたら可哀想。

    何が一番悪いって、あなたのお父様ですよ。

    自分の親と同居して貰ってるのに感謝の気持ちがないんでしょうね。

    だからお酒に走ってストレス解消してたのが、おば様が現れてからより一層酷くなってしまったのかと。

    あなたはお母様の苦労を理解せず悪口ばかりですからね。

    そんな家にいても気は休まらないでしょうね、お母様。
    お気の毒です。

    グータラじゃなくて、心の病だと思いますけど。
    酷い家族ですね。

    おば様と比較する事が間違ってるのよ。
    生活状況が違うでしょう。
    何故おば様と母親を比べるのか。
    それが余計にお母様を病ませてる事に気づかない家族では、お母様の状態も余計酷くなるでしょうね。

    トピ内ID:376ce89672c4de8a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    愚痴やいびりも聞いてくれる人がいるから

    しおりをつける
    🙂
    道草
    お母さんが酒を飲みだしたら
    あるいはイヤミやイビリをやりだしたら
    皆相手にせず、すーっと居なくなる、を繰り返したらどうでしょう
    たぶん止めなよ!とか諭してもエスカレートするだけなんでしょう
    関係者全員に周知して、そのような状況になったら話を聞かない
    何も言わず無視して、全員その場を去るようにしてはどうでしょう

    犬のしつけでもやるそうです
    かまってほしくてイタズラばかりする場合、咎めるのではなく無視する、その場から居なくなるをやると
    徐々に、それはやったらいけない事なんだと理解するそうです

    トピ内ID:ad20f07ec2a2ca88

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    早めに自立する

    しおりをつける
    🙂
    みしゃが池
    とりあえず、トピ主さんは母を捨てていいので高校を卒業したらできる限り家を出ていいと思います。

    トピ主さんはお母さんだけが悪いと単純に思っているようですが、そんなお母さんを作ったのは祖父母と配偶者(お父さん)です。
    今の家庭から外にでて外の世界での経験を増やすことで、悪いのは母親だけではなく家庭自体が他の家庭と何か違っていると気づくきっかけになると思います。

    機能不全家庭では誰かを悪者にして、他のメンバーが団結します。
    普通は子供が標的にされるのですが、トピ主さんの家庭では祖父母の子供(あなたのお母さん)が標的になっているのかもしれません。
    ちなみに標的がいなくなれば平和になる・・・ことはなく、標的が違う人にシフトするだけです。
    標的がいるから問題が発生しているのではなく、標的や悪者を作って団結する癖が標的を作りだしトラブルを起こすからです。

    お母さんにカウンセリングは必要です。
    カウンセリングは被害者や病人だけが受けるものではないです。
    犯罪者とか加害者の人も自分を見つめなおすために必要なものだからです。
    いじめを行なう人といのは本人も何かで深く深く傷ついていることがあります。

    トピ内ID:bea1520a1b365792

    ...本文を表示

    母がかわいそう?

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    母がかわいそうと言う意見にびっくりします。

    一時期、あまりの母の態度の悪さに、祖父が同居を解消しよう。この家を売却したお金でそれぞれに戸建てを買うかマンション買うか好きにしようと提案したのに、母が拒否したんです。「私は○○家の長男の嫁。同居は長男の嫁の義務です」と言ったんです。
    父は母に同居を解消した方がお互いの為だと説得したのに、長男の嫁を理由に別居を拒否したんです。
    祖父と父は母に逃げ道を作ってくれたのに、
    拒否して逃げないんです。

    同居を解消したら、家事を押し付ける相手がいなくなるからです。
    自分が楽する為なら説教も聞き流しできる図太い女なんです。

    近所ではボスマス気取り。少しでも気に入らない人がいると相手が病むまで攻撃。
    実際に引っ越しされた方もいます。
    祖父母と父は、謝りに行っても受け入れて頂けないだろうな。と言って頭抱えてます。

    典型的ないじめっ子。
    こんな人がかわいそうですか?
    いじめっ子がかわいそう?

    私は母が自分で稼いだお金で酒やつまみを買う事には反対しませんが、限度と言うのがあります。

    兄は少しでも家に居たくないから、職場まで毎日2時間かけて通勤してます。おまけに毎日始発で出掛け、終電で帰宅。
    始発なら母は寝ている時間だし、終電だと母は機嫌よくお酒飲んでる時間だからです。

    これでも母がかわいそうですか?

    トピ内ID:3de4feb337cd47d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お母さんは「塔の中のお姫様」

    しおりをつける
    🙂
    温州みかん
    お母様の行動は、今 起きていることではなく、
    自分に関係がなかったり(叔母さんの身内)、
    過去のこと(おばさんの学歴)、
    に向いている感じですね。
    要するに手の届かない空に向かって叫んでいる。
    夫も子供たちも自分の味方ではない。

    これではおかしくなっても不思議ではないかもしれません。

    主様は、「母は病気ではない、単なるグータラ」と書かれていますが、
    主様が今までいろいろ、子供のころから見てきてはいても、
    ご両親が結婚された当初からの、全てをご存じなわけではありません。

    好悪の感情はひとまず脇へ置いて、
    主様がひとはだ脱ぐことはできませんか。

    もちろん、現状のお母様の行動は、正当化はできません。
    けれど、飲酒問題も含め、これはまさに、機能不全家族問題のようです。
    病根は、ご両親の両実家、その前にもさかのぼれるかもしれません。

    小手先の対応策では、お母様は鎮まらないように感じます。

    お母様が  娘に言われてカウンセリングに行くことはないでしょう。
    ではどうするか。
    主様が行かれるのです。

    保険のきく心療内科ではなく、
    とことん話を聞いて分析し、アドバイスをくれるカウンセラーを探してください。
    主様が自分のお金と時間をかけてください。

    「母も可哀想な人だったのかもしれない」
    と主様が思い始めることができたら、何かが大きく転回します。
    私がそうでした。

    なんで私が、と思われても当然ですが、
    根の深い家族問題は、本人にはどうしようもないです。

    お母様は私には、邪悪な人というより、状況に抗えなかった弱い人、
    消化できない怒りという「高い塔」に閉じ込められたお姫様に見えます。

    まだまだこれから生きていくお母様に、
    誰もしてあげられなかったサポートができるのは、
    主様であるような気がします。

    トピ内ID:71e214207f36cf49

    ...本文を表示

    主さんはおいくつ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみみ
    お兄さんは働いてて2時間掛けて通勤するくらいなら
    なぜ家を出ないのか不思議。
    主さんも社会人なら家を出たらどうでしょう。
    (学生でしたらすみません)

    私は兄が精神障害で、家が安息の地ではなかったので
    21歳で一人暮らししましたよ。
    子供は高校生ですが1回しか会わせてません。
    ストーカーするタイプではなかったので良かったです。

    主さんも家を出て距離を取ることをお勧めします。

    トピ内ID:0d26dcf91eae12b9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    虐める人になったから可哀想って事なのでは?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じでは?
    皆さんのレス読んでないので可哀想と書いた人の意図は分かりませんが。

    子供でもいじめっ子っているけれど、その人の生まれつきの性格もあるかもしれないけれど、大概が生まれ育った環境とかからいじめっ子になって行くのよ。

    子供だと両親が不仲とかネグレクトされているとか、そもそもがいじめっ子が誰かから既に虐められているとかね。
    虐めは良くない、でも虐める側も環境が良くないが為だけに虐める事で鬱憤を晴らすとなると環境がそうさせているので、ある意味可哀想でもあるのでは?
    だからといって自分の不満足さを誰かに八つ当たりの様に虐める事は決して良くないですよ。

    お母さんも先天的な性格か子供の頃からの環境が関連してそうなったのか、結婚後に結婚生活が上手く行かなくてそうなったか分かりませんが、いずれにせよ環境からなら、お母さんをそうさせてしまった環境のせいでお母さんもある意味可哀想となるのでは?

    実際環境が良くなくてもいじめっ子にならない強い精神の持ち主も沢山居るけれど、皆が皆そうじゃないですからね。
    お母さんも不満足を紛らわすためにお酒飲んでしまうのでしょう?
    お酒飲むと気も強くなれますからね。
    そもそもがいじめっ子もだけれどお酒に頼ってしまうのも弱い精神なのですよ。

    お母さんは病気じゃないって言うけれど精神は十分病んでいてお酒の依存症でもあります。

    義叔母さんは多分上手くお母さんを扱ってますので心配しなくても大丈夫だと思います。
    お兄さんもトピ主さんもそんなお母さん嫌なら家出ましょう。
    此処まで来ると自分の意志でお酒や止め性格も見つめ直さないと駄目で家族も簡単に助けられません。
    どうするかはお父さんに任せ家出ましょう…ってトピ主さんはまだ高校生位かしら?
    だとすると高校卒業するまでの辛抱かも知れませんが。

    トピ内ID:6d048aaf13ea7871

    ...本文を表示

    「かわいそう」の種類

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    さっくりとしか読んでませんが、お母様がかわいそう、という意見って
    「哀れ」の意味でかわいそうと言われていたりしませんか?
    おば様よりお母様がかわいそう、という意味では無くて。

    容姿、年齢、その他どれをとっても勝ち目のないのに戦っちゃってる感じ。
    なんかもう自分でコントロールできてないんじゃないの?ってことで「かわいそう」

    ちなみにトピ主さんの言いたいことはよーくわかります。
    でも、トピ主さん、お若いでしょ?
    20年たったら見えてくるものもありますので
    自分と違う意見は、そういう見方もあるんだ。。。くらいでいいんですよ。
    別にトピ主さんを否定しているわけではないので。
    もし喧嘩売ってるみたいなレスがあったら
    ストレス溜まってるのかしら?かわいそう。。。と思ってスルーで。

    個人的にはトピ主さんに同意です。
    自滅しても自業自得だと思います。

    トピ内ID:3046ff5bc962b64d

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    お母様の立場(夫親と同居の嫁)であり
    おばさまの立場(夫姉がいる)でもあります

    ちょっとよくわからないのは
    >でも一番悪いのは母方の祖母です。祖父は他界しています。
    >祖父が生きていた頃は母は誰よりも動いて雑用をこなしていました
    というもの、なんだかお母様の今の状態は、この祖父さん
    (お母様のお父さんなのかな?)が原因なきがします

    そもそもが、その母方の祖母さんは祖父さんの親と同居だったでしょうか?

    >「私は○○家の長男の嫁。同居は長男の嫁の義務です」と言ったんです。
    とかも、お母様世代(多分50~60代ですよね?)の
    嫁の発言としてはいささか古いですから
    何かきっと、トピ主さんが生まれる前とか、まだ小さい頃とか
    知らない時に色々あったんじゃないかなと推測します

    多分トピ主さんには見えていない部分は沢山あるとは思いますよ

    トピ主の言うグータラもね。きっとお母さん世代なら
    丁度、更年期なんてものがあっあて、人によっては本当にしんどいものですよ
    そりゃそれでも頑張ってる人もいますけど、そう言うのは
    鬱とかそういのと同じで皆が同じように頑張れるわけではないんですよ
    (家も私が丁度そんな感じですが娘からはトピ主のように怠け者扱いされますから)

    で、いびりに関しては
    周りが、おばさんを庇うほど、エスカレートすると思います
    だっておそらく、嫉妬からくるものだからね

    >母の母つまり祖母は注意すらしません。
    >ここは祖母がビシっと言わないといけないのに。
    いや、祖母さんって、そのおばさんの姑になるわけでしょう?
    なら止めるわけがないですよ
    むしろ、お母様に色々言ってるのはこの祖母さんだと思うけどね~

    トピ内ID:77902149fc3eff8b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんの知らない過去

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    確かになんでお母様のいびりを止める大人が少ないのかと疑問に思います。一方で若い世代のお兄さんとあなたは嫌っている。

    それは昔、全ての面倒事を母親に押しつけていたという自責の念が大人たちにはあるのではないですか?そしてそれをあなた達は知らないだけ。

    少し気になったのですが。
    デリバリー代を皆で分けたらダメなんですか?実弟もいるのに、何故母親だけがお金を出さないといけないの?本来もてなす側は祖母で、母親はただの代理人ですよね。母親が買い出しにいかない、ってのもおかしい。何で皆で買い出しを分担しないんですか?
    トピ主さんはお友達と宅飲みしてて、自分で全部払うんですか?買い出しや使ったお金は分担しません、普通?
    変な話、普段祖母の世話をしていない実弟側が全部出してもいいくらいではないですか?

    私の祖母の集まりでは、皆が分担して買っていきますよ。もてなされて当たり前ではないので。もてなす側が年老いてるなら、若手が動くのは当たり前のことです。

    同じように、お母様は家でも昔は家事を全てしていたのでは?お母様は仕事をしているとのことですが、家にはそのお金は入れてないのですか?
    もし入れてるのなら、在宅の人たちが家事を分担しても別におかしくないですよね?
    お父さんとお母さんが働いていて、働いていない人が家事をするということでバランスとれていませんか?

    なんとなくですが、トピ主さんの周辺は、嫌な仕事は全部母親がするもの、という前提がどこかにないですか?それを感じ取っているからこそ、お母様は荒れているのではないでしょうか。
    一度、過去のこともあわせて、父親に聞いてみたらどうですか?でも父親はごまかすかもしれないから、母親がいいかもしれないです。見える景色が変わるかもしれないですよ。

    トピ内ID:0eb92d5c2f30ba46

    ...本文を表示

    何故一緒にいるの?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    イビリをやめて欲しいという主旨から大分外れて、ただの母親の悪口になってますが…

    お兄様も母に会いたくないからと2時間かけて職場に通っているとの事ですが、何故一人暮らしされないんでしょう?
    嫌なら家を出て行けば済む事ですよね。

    あなたも同じく、そんな母親を見たくないなら自立されればいいのでは?

    おば様のイビリに関しては、他の方も書かれてますが、何故そんなにイビられているのに家に来るのか。
    嫌なら会いに来なければいいだけですよね。
    一緒に暮らしている訳ではないのですから、わざわざイビられに来る必要がない。

    そういった意見をあなたは聞き入れていないでしょう。
    自分の意に添わない意見には反発するなら、母親と同じでは?

    このまま一緒にいると、あなたの性格も歪んでしまいますよ。

    ここで、そうですね。あなたの母親は酷いですね。という意見ばかりだったら納得するんでしょうか?
    それだと何の解決にもならないですよね。

    もう母親の事は夫である父親に任せるしかないと思います。

    おば様へのイビリを止めたければ、あなたじゃなく、お父様が止めればいい事です。
    今まで父親が母親の味方をしてこなかった結果でしょう。
    同居解消の話は遅かったのかと。

    あなたは父親の方に肩入れしているので、母親の心の内は見えないですよね。

    もう母親が嫌いなのは良く分かりましたので、離れる事をオススメします。
    そうしたらおば様のイビリも見る事は無くなるでしょうから。
    母親に執着していると、あなたの心に悪影響ですよ。

    トピ内ID:376ce89672c4de8a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    早く離れて
    たぶん祖父母が、わがまま放置した、または矯正しようとしてもダメで放置したんですね。
    そういう人は自分で何もできないから、何か持ってる人、できる人、うまくいってる人を攻撃します。

    若いころは面倒なことは親兄弟に押し付ければうまくいってたのでしょうが、年を取るとそれはできない。
    自分が外に出たら、新しい環境にいったら、何もできないのは自分自身が身に染みてわかってる、でも怠けていて人よりいい思いしたい、だけど攻撃するしか思いつかない、そういう意味でかわいそうな人です。

    逃げ道を用意なんて、全部人に押し付けていい思いするスタイルで生きてきたので、意味ないです。
    家事する人がいなければ、怠けられないじゃないですか。

    多分、祖父母はうるさいから、ちょっと手伝わせて、それ以上の見返りをわたして放置、静かにさせてたんでしょう。そのつけを今夫と子供が払ってるんでしょうね。祖父母のどちらかはきっと母に似たタイプだと思います。

    おばさんをなぜいびるか、それはうらやましいからですよ。
    自分もお嬢さん学校いきたい、おじさんのような有名企業の夫が欲しい、ほめられたい、とねたんでる。でもそういう人たちは、家事を他人にさせて酒飲んで、他人を恫喝なんてしたら、もうアウトで夫の仕事にも影響するということがわかってない。いやわかってるから、同居やめて外に出る勇気がないんでしょうね。

    こういう家族がどうなるかというと、子供がみな早くから家を離れる。そこにいたら自分も同類とみられて大変なことになるからです。

    いびりをやめるなんて絶対ないとあなたもわかってますよね。だから、家を出ていくしかないです。
    そうすれば、ほんの少しだけでも攻撃をやめるかもしれない。

    父が理由つけて面倒くさがって対策もせずバトルもせず放置してるなら猶更、子供は、家を出て兄弟で暮らすのがベストです。
    人生が大きく変わりますよ。

    トピ内ID:83e357689a3f35a6

    ...本文を表示

    私は毎日、母に口撃したよ!

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私の母も、そこまでひどくないですが、マウントするのが大好きなタイプでした。
    恥ずかしいので、
    私は母の100倍くらいの勢いで常に母を責め続けました。
    「なんだこの母親は!恥ずかしくないのか!」「あなたのしてることはいじめだ!」
    「自分が言ってること録音して聞いてみろ、単なる悪口だ」「みにくい顔だ、化粧してもバレてる」
    「気分悪い、あなたが家の空気を悪くしてる」「相手はこういう理由でとても素晴らしい」
    など、実際にずーーーーっと言い続けました。リビングに母がいる間中、言ってました。
    そのうち大人しくなりました。
    トピ主さんも、ちゃんと怒ってそのくらいのつもりで、母親を止める努力をしなよ。
    母親に引っ掻かれたら、無言で殴り返せばいいのよ。 洋服を切られたら切り返す。
    あなたのお母さんは異常ですよ。
    あなたも異常の上を行く鬼になって止めてください。 男にはできない冷徹さとしつこさでがんばってください。ほんの1か月くらいでも。
    あなたは実の娘、母親の理解者のようですし、まだ若い。そして弱くないようですね。
    あなたの母親くらいの年齢の女性が威張っているなんて、とてもみっともないことです。
    あなたが、母親が恐れる存在になればいいんです。 育ててもらった恩も忘れる母親の醜さ、とても恥ずかしい、私の理想の母は違ったはずだ・・・と言い返してください。

    トピ内ID:1ddaf215cb29f43b

    ...本文を表示

    お母さんそっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉いびりをしている時の母の顔はまるで鬼の形相、嫌なオーラが漂ってます。

    あなたがお母さんの悪口を書き込んでいる時の顔も、きっとそっくりなんでしょうね。

    叔母をいびる母と。
    母がどんな悪人かを書き連ねるトピ主と。
    側から見たら、全く同じ。

    お兄さん社会人なんだから、一人暮らししなさいよ。
    あなたもそんなに母が嫌いなら、バイトして一人で暮らしなさい。

    あー言えばこー言う。
    お母さんもあなたもそっくり。
    自分の書いたレスを読み返してみたら?
    お母さんとどこが違うの?

    トピ内ID:6797fb48511f7b61

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0